離婚で娘に与えるストレスを減らすには（意見募集）

主さん自身は、奥さんへの愛情はもう残っていませんか？
うまくやっていこうと思えば、表面上だけでもうまくやれるのか、我慢できずに喧嘩してしまうのか、どっちでしょう？

それから、奥さんのお金の使い途は把握してますか？
男に貢いでるのか、ホスト通いをしてるとか、派手な買い物がやめられないのか。

もし買い物依存なら、病院で治療するという道がありますし、不倫なら、目の前で喧嘩すると娘さんの心に傷が残るので、直ぐに別れて、娘さんに悟られないようにした方が良いのかな？と思いました。

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>> 1 返信ありがとうございます。

感情的に嫌いなわけではありませんが、人間的な部分で信用できないので個人的には我慢のピークに少しずつ近づいていっている気がします。
波風を立てないという意味ではやれていますが、いい加減口を出したくなってきています。

実は今日相談するまでに至ったのは、自宅に請求書が届いたため商品名を調べるとバストアップのサプリでした。
そこまでお金が使えるわけではないのに夜中まで出かける、今更何のためにバストアップするのかとなると流石に察しちゃうのですが、まだ確定はしていません。
少なくとも、携帯等滞納してまで買うものではありませんので、いずれ探偵か自力で調査しようとは思っています。

• << 6 不倫してなくても、バストアップしたくなる気持ちは同じ女性として理解できます。 しかし確かに、携帯を滞納してまで買うものじゃありませんね。 うちも親が離婚していて、私自身も離婚しました。 娘が育った今、思うことは、絶対に離婚理由を知らせてはいけなかった。 それから、相手の悪口を、一切封印するべきでした。 綺麗な嘘で育てたかった。 ストーカーされたり嫌がらせされたり、別れても家に押しかけてきたりしたので、それは叶いませんでした。 私の弱さから、娘に愚痴ってしまった。 表面上は明るく元気な娘ですが、何か深い闇を感じます。 私のせいだと思っています。 リストカットの原因に、自分の血に流れる父親もしくは母親の血を呪うというのがあるそうです。 うちは親を嫌ってのリスカを防ぐべく、離婚後も、パパは理数系が優れてたけど、ママに似なくて良かったねーとか、片付けが上手なのは、おじいちゃん似だね！など、事あるごとに夫方の血筋を褒めました。 出会った頃の楽しかった話、ちゃんと愛し合ってたんだよって事で、出会いから結婚までの話もしました。 とても嬉しそうに聞いていましたよ。 母も今だに父の事を愚痴ります。 最低な父親だと知ってるのに、嫌な気持ちになります。 主さんは必ず愚痴の封印をされて下さいね。 それから、私が離婚後に最初にやったことは、自己紹介です。 今日からパパとママ、両方やります。 よろしくねと。 それから寂しい思いをさせるお詫びに、何でもひとつ願いを叶えるから、ひとつだけ何がいいか考えといて？と。 すごく喜んで、遊園地に旅行をねだられ、行きました。 引っ越したので、オシャレなカタログを見せて、これから少しずつ、可愛い部屋にしていこうね、どんな部屋にするー？と聞いて、それを目標に仕事に励みました。 今でも、あれは楽しかったと言われます。 私もいい気分転換になりました。 主さんは男性だから、すぐに再婚したくなると思いますが、たぶん一番傷つけるのは、この新しい女性の存在です。 よほど気立てが良くても、娘さんを可愛がれるかどうかは別問題。 結婚して彼女が子供を産むまでは良くても、産まれたとたん母性本能が我が子を守り、娘さんを嫌い始めることもあります。 本気で守りたいなら、再婚した後、あの人嫌いと娘さんが言ったら、すぐに別れられる覚悟も必要だと思います。 長文、失礼しました。

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小学３年生ぐらいで親が離婚し、母子家庭で育ちました。

離婚するなら深く考えられない今がいいと思います。
私は小学３年生のときに親が離婚しましたが、兄がいたし、母が働いている間は祖父母がいてくれ、叔母の厳しい勉強タイム、友達わいとこたちと遊び…と忙しく、父がいない寂しさはありませんでした。
（私が物事を深く考えないバカだったためでもありますし、父がもともと不在がちだったためでもあります）

中学・高校は家庭内での大きな変化は避けた方がいいと思います…。
多感な時期ですし、色々考えれる年頃ですから、考えすぎてしまうかもしれません。
（私は母に彼氏が出来、すごくストレスでした）

離婚理由は最初は綺麗な嘘、大人になってから聞かれたら本当のことでいいと思います。
奥様のルーズさを知ることが娘さんのプラスになるとは思えません。
大人になって、娘さんが井戸端会議のひとつみたいに受け止めれるようになってからの方が、負担が小さいんじゃないかなぁ

• << 5 貴重な実体験からのご意見ありがとうございます。 やはり早いほうが良いですか。 もし多感期に離婚するのであれば、注意深く見てケアが必要なのかもしれませんね。 全く悪くないのになぜか自分を責める子もいるようですが、その時期に上手く本音を引き出すのも難しそうです。 井戸端会議とは良い表現かもしれません。 下手に教えて一生恨む要因になるのも怖いですね。

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フラットな状態で伺いたいんだが、奥さんがそのような行動になった原因に思い当たる節はないのかな？
突発的に奥さんが奇行に走ったとは少し考えにくいし、走ったのなら何かしら原因はあると思う。

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>> 3 小学３年生ぐらいで親が離婚し、母子家庭で育ちました。 離婚するなら深く考えられない今がいいと思います。 私は小学３年生のときに親が離… 貴重な実体験からのご意見ありがとうございます。

やはり早いほうが良いですか。
もし多感期に離婚するのであれば、注意深く見てケアが必要なのかもしれませんね。
全く悪くないのになぜか自分を責める子もいるようですが、その時期に上手く本音を引き出すのも難しそうです。

井戸端会議とは良い表現かもしれません。
下手に教えて一生恨む要因になるのも怖いですね。

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>> 2 返信ありがとうございます。 感情的に嫌いなわけではありませんが、人間的な部分で信用できないので個人的には我慢のピークに少しずつ近づいて… 不倫してなくても、バストアップしたくなる気持ちは同じ女性として理解できます。
しかし確かに、携帯を滞納してまで買うものじゃありませんね。

うちも親が離婚していて、私自身も離婚しました。
娘が育った今、思うことは、絶対に離婚理由を知らせてはいけなかった。
それから、相手の悪口を、一切封印するべきでした。
綺麗な嘘で育てたかった。
ストーカーされたり嫌がらせされたり、別れても家に押しかけてきたりしたので、それは叶いませんでした。
私の弱さから、娘に愚痴ってしまった。

表面上は明るく元気な娘ですが、何か深い闇を感じます。
私のせいだと思っています。
リストカットの原因に、自分の血に流れる父親もしくは母親の血を呪うというのがあるそうです。

うちは親を嫌ってのリスカを防ぐべく、離婚後も、パパは理数系が優れてたけど、ママに似なくて良かったねーとか、片付けが上手なのは、おじいちゃん似だね！など、事あるごとに夫方の血筋を褒めました。
出会った頃の楽しかった話、ちゃんと愛し合ってたんだよって事で、出会いから結婚までの話もしました。
とても嬉しそうに聞いていましたよ。

母も今だに父の事を愚痴ります。
最低な父親だと知ってるのに、嫌な気持ちになります。
主さんは必ず愚痴の封印をされて下さいね。

それから、私が離婚後に最初にやったことは、自己紹介です。
今日からパパとママ、両方やります。
よろしくねと。
それから寂しい思いをさせるお詫びに、何でもひとつ願いを叶えるから、ひとつだけ何がいいか考えといて？と。
すごく喜んで、遊園地に旅行をねだられ、行きました。
引っ越したので、オシャレなカタログを見せて、これから少しずつ、可愛い部屋にしていこうね、どんな部屋にするー？と聞いて、それを目標に仕事に励みました。
今でも、あれは楽しかったと言われます。
私もいい気分転換になりました。

主さんは男性だから、すぐに再婚したくなると思いますが、たぶん一番傷つけるのは、この新しい女性の存在です。
よほど気立てが良くても、娘さんを可愛がれるかどうかは別問題。
結婚して彼女が子供を産むまでは良くても、産まれたとたん母性本能が我が子を守り、娘さんを嫌い始めることもあります。
本気で守りたいなら、再婚した後、あの人嫌いと娘さんが言ったら、すぐに別れられる覚悟も必要だと思います。
長文、失礼しました。

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お子さんの性格にもよりますから、お父さんが一番よくお分かりになると思います。
つまり、部外者はお父さんの判断よりもいつもピントがずれているという事が大前提ではありますが、いまなら細かい理由を言う必要がないとは言えます。お母さんの悪口をお子さんに吹き込むことは、できるだけやめるべきで、離婚の理由はあくまでお父さんとお母さんの関係性で生じたという程度にしておくべきだと思います。それができるのは今のうちです。
お母さんの問題については、徐々にお子さんがその成長に従って理解できると思います。

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ご意見ありがとうございます。

理由は教えないほうが良いようですね。
新しい生活になるのだからもっと前向きにさせる必要がありそうです。
ぶり返すのは未練を助長させると思うので愚痴は控えようと思います。

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しっかりしたお父さんですね。
娘さんのことをよく考えてらっしゃる。
私も主さんと同い年。
子供2人いるうちの下の子ですが小3の息子がいます。
私は4年前に離婚しています。
旦那のDVモラハラです。
帰ってこないということはありませんでしたが、お金の使い方も酷かったです。
まさに主さんの奥様と同じ、携帯代滞納してまでゲームを買いたがります。
4年前、上の子は小3、下の子は年中でした。
離婚したばかりの頃は貧乏な思いをさせてしまったこともあり、娘から、離婚したこと恨んでると言われました。
先日、たまたま父子家庭の娘のお友達がお母さんに会ったという話を聞き、そこから思い切って聞いてみたんです。
お父さんに会いたい？って。
そしたら、いや、興味ない。と言われました。
離婚したこと恨んでるって前に言われたから会いたいのかと思ってたと言うと、あーあれ、恨んでないよ！今考えたら普通にわかる。離婚はやむを得なかったよ。と言ってくれました。
小3の時より中1の今の方が色々考えられるようになってるのはわかりましたが、うちの場合はモラハラDVを見てしまってるため、離婚理由は嫌でも知ってしまってるので。
小3の今か、中学に入ってからか、それもケースバイケースだと思います。
因みに当時年中だった息子は、離婚直後こそパパに会いたい、おうち帰りたいと泣いていましたが、それも1〜2ヶ月程度。
次第にパパがいない環境に慣れて、今はもうパパというワードさえ出てこなくなり、なかったことのように普通に暮らしています。
やはり小さいと柔軟性はあります。

親が仕事以外で帰宅しないで遊び呆けてるのは子供にとっていい影響は与えないし、主さんのメンタルにも良くないです。
育児放棄になってますし、家計のことも考えずに自分の欲しいものを手に入れようとするのだから、離婚も仕方ないと思います。
離婚はエネルギー使いますが、主さんと娘さんが穏やかに暮らせますように。
長文失礼しました。

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私は、明日にでも離婚してくださいと言いたいです。
世の中にはいても無害な親といると有害な親がいます。
逆境に負けない力と沢山の経験(しなくていい経験も含)、応用力、適応力が必要です。
一時的に付加はかかりますが、みんなが学べない感情を時間をかけて学べます。
主様がきちんとした背中を見せて、時には向き合えば、きっと大丈夫です、子供を信じてあげて下さい。

３.５人の父親と３つの小学校経験者より

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奥さんは家にいなくて何やってるかはわからない？
男絡みなら離婚だけど、ただウインドウショッピングしてるなら特に問題でもないと思います。
うちのお母さん、出歩くの好きなんだよね～、くらいで。
知り合いに破天荒なママがいるけど、旦那さんは怒らないからうまくやってます。

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同じ状況です。私は夫が主さんの相方様のような人です。

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