憂鬱なときに

>> 12 私が選んだものなんでしょうか？ だけど、辛くなります。 あれは、私の事。

主さんが受けた傷は、インナーチャイルドだね。
とっても　悲しくて　つらい人生。
私も、あるよ。
ずっとつらくて　悲しかった。
よく今まで頑張ったよ。

でも、今は、心が穏やか。不安はいっぱいあるけど　心は、自由だよ。

主さん、インナーチャイルドがある時は、今の自分が小さな自分を慰めてあげるのもよいんだって。

ほんとは、信頼できる人に優しくしてもらうのが一番なんだけど。

私も、今　凄い不安感の中で　闘っているよ。

だから　お互いに　頑張ろね。

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>> 26 バイトは結構長く続けてたよ。
その頃は遊びに夢中になってたかな。今は厳しいからダメなんだろうけど、高校生の時に、居酒屋行っておさけのんだりそこで話しかけてくるおじさんやお姉さんやおばちゃんやらお兄さんやらと色んな話をしたし聞いたりもした。
もちろん友達とも出かけた。けど友達で深い仲になれた人は一人もいなかったな。どこか孤独感はひたすらあったからみんな見たく本当に仲良くはなれなかった。
けど集団の中にいるだけでそれだけで良かった。バイクで走り回ったり色々したけど楽しかった記憶がある。暴走行為じゃなくツーリングなど楽しんでいた。

俺は男だったから暴力はなかったかな。高校生にもなると力も強くなるし、親は手を出せなくなるのかな、とは思ったけど、よく考えたら、ほとんど家にも帰らないで外に出かけてたから、話すらまともににしなかっただけかも。

学生の頃なんて家は全員敵だと思ってたし、好きなように楽しいことして生きてやるとか思ってたね。親に頼る、依存するのもやめて、赤の他人だと思ってたかも。

結局俺がなにか困っていても、なにか伝えても全て否定されるから、一緒にいる意味がない、赤の他人の方がマシなレベル。

そうやって一人で突っ張って生きていたけど、俺はね27歳あたりで今まで無理してほぼ一人で生きてきて溜め込みすぎて精神的におかしくなったよ。

実際自殺もした。その時は30代。生き残っちゃったけどね。中途半端だったみたいで、少しの後遺症で済んだ。
死ぬのも苦労するんだなとその時感じたよ。連絡されたのは実家だった。
そして強制的に実家に戻されてしまった。
まー戻されてからもなんだか親か？って思う発言連発されたけど、大人になったら大体のことは受け入れられる。

今はまた家出て一人で暮らしてるけどね。やはり実家は居心地悪い。あれは俺の実家か？って感じるくらい居心地悪い。

一ヶ月に一回は帰る約束で家を出たけど、もうそんな約束も忘れてるみたいだしね。

今は楽しみなこともないからつまらない毎日を過ごしてるよ。
なにか楽しいことが見つかれば、明るくなれるのかなって感じる時もあるね。

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>> 23 お年玉は最高で2万だったかな。 お小遣いは小学6年で一ヶ月千円。 中学で二千円になって、高校でゼロになった。 だから友達と遊びに行くと… 私もお年玉とかお小遣いはそれくらいだったかもしれません。
お年玉は、もらった中から3千円くらいを使っていい額としてもらっていた気がします。
私も高校からバイトしていましたが、鬱、パーソナリティもあり、どこにいっても虐められたり、人間関係で躓いて、仕事はどれも続きませんでした。
学生時代ゲームや趣味の話題にもついていけなかったから、学校には途中で行かなくなってしまいました。靴に画鋲入れられたり、机汚されたり、後ろからいきなり殴られたり、色々ありました。途中からいつもほとんどひとりでいました。

父は自分の趣味のものとかはいくらでも買うのに、何一つ私を喜ばせようなんて思っていない感じだったので、悲しかったです。
その上、気にくわない事があると、誰が食わせてやってるんだと殴られるので苦痛でした。
死にたいと思って腕が傷だらけになっていました。
学校にも家にもどこにも味方は居ないと思っていました。
田舎だから、どうやって一人で生きていったらいいかもわからずに途方にくれていて、そのうち、無気力になって、食事もせず、引きこもってる感じで、家事もしないのに居るなんて無駄だと言われていました。

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>> 22 主さん、ありがとうございます。 仕事のし過ぎで薬害からくる、難治性うつ病とパニック障害になってしまいました。 自分の幼い時の家族は、酷… 私も鬱とパーソナリティ障害があります。
わたしの方は、学生時代から人とのコミュニケーションが上手く行かず仕事が続かないので、辞めるを繰り返しています。
仕事ができる方は、周りに求められて頑張り過ぎてしまうのでしょうね。
ゆっくり療養されて、元気を取り戻される事を祈っております。

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>> 21 削除されたレス 壮絶な人生を歩んでこられたのですね。
耐えて、生きて今まで本当に頑張ってこられたのだと思います。
いえ、そんな事ないです。
私も、自分が変わらなきゃいけない事は薄々気付いてはいるのですが、どう頑張っても、ある程度健全な家庭で家族に愛されて育った人と同じにはなれない気がしています。
真似してみても、結局中身は違うから、心と行動が離れていって段々虚しくなってしまうんです。
なれるものなら、何もかも忘れて、明るくなれる薬とかがあれば良いのになと本気で思います。
今は大人ですが、私も中学ぐらいからずっと精神科にかかっています。

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>> 20 私はお年玉もお小遣いも何に使ったか忘れちゃいました。 そんなにはもらえませんでした。 いつも親戚のお古を着ていて、学校で必要なものも、あ… お年玉は最高で2万だったかな。
お小遣いは小学6年で一ヶ月千円。
中学で二千円になって、高校でゼロになった。
だから友達と遊びに行くと、金銭感覚が違いすぎてついていけなかった。
高校になってバイトして初めて周りについていけるようになったかな。

ゲームといっても、周りの友達みたいにたくさん持ってなかったし、本当に欲しいものを選んで買ったかな。それも全て親に奪われたけどね。
返せといったけど、元々は親の金だとか言われた記憶がある。

たしかに大切にされた感覚はない。大切にされたいって思ってたのは確かにあるね。それでも親は大切にしていたのかもしれないけど、子供がどう受け取るかだからね。

クリスマスは小学1年まであったかな。最後のクリスマスプレゼントは本だった。

妹は小学6年までもらえてて、俺はないのに妹にはあることが不公平だと親と喧嘩したけど、お兄ちゃんなんだからの一言で全て片付けられた。

学校の必需品は全部新しいのだったかな。高校になって服は自分で買ってた記憶がある。
それまでは家にあったやつ着てた。親が買っていたのかもしれない。

今もこうして話をすると、あの時の子供ながらに傷ついた心は今でも忘れられないね。孤独で悲しくて、訴えても、話しても、伝えても誰も聞いてくれない。わがまま言うな、お兄ちゃんなんだからの一言で全て片付けられる。
俺は誰かに大切にしてもらえたら嬉しいという願望があるかな。俺をたくさんみてくれる人いないかなって心のどこかで探してる。

たしかに呪いのように鮮明に未だに覚えてるから、子供の頃の大きな傷は大人になっても癒されはしないかなと感じるね。
誰にでもあることじゃないと俺も思うよ。だって子供の頃の周りの話を聞くと随分と差があるものだといつも感じてたからね。

子供の頃は友達の家とか羨ましかったし、よく嫉妬してたのは間違いない。
今では嫉妬という感情はほぼなくなったかな。

• << 26 私もお年玉とかお小遣いはそれくらいだったかもしれません。 お年玉は、もらった中から3千円くらいを使っていい額としてもらっていた気がします。 私も高校からバイトしていましたが、鬱、パーソナリティもあり、どこにいっても虐められたり、人間関係で躓いて、仕事はどれも続きませんでした。 学生時代ゲームや趣味の話題にもついていけなかったから、学校には途中で行かなくなってしまいました。靴に画鋲入れられたり、机汚されたり、後ろからいきなり殴られたり、色々ありました。途中からいつもほとんどひとりでいました。 父は自分の趣味のものとかはいくらでも買うのに、何一つ私を喜ばせようなんて思っていない感じだったので、悲しかったです。 その上、気にくわない事があると、誰が食わせてやってるんだと殴られるので苦痛でした。 死にたいと思って腕が傷だらけになっていました。 学校にも家にもどこにも味方は居ないと思っていました。 田舎だから、どうやって一人で生きていったらいいかもわからずに途方にくれていて、そのうち、無気力になって、食事もせず、引きこもってる感じで、家事もしないのに居るなんて無駄だと言われていました。

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>> 18 是非。 私も精神科の病人です。
主さん、ありがとうございます。


仕事のし過ぎで薬害からくる、難治性うつ病とパニック障害になってしまいました。
自分の幼い時の家族は、酷いものでした。
一番可愛がられた弟は、二十年前に自殺してしまいました。
仕事のし過ぎは、両親からくるトラウマでしょうか？
両親のようになりたくなくて、必死に上を視て生きて来ました。
しかしながら、し五年前に砕けてしまい、現在引きこもりとなっています。


治らないと思いつつも、もう一度上り詰めたく、遠くのなれない地で療養治療を続けています。

• << 25 私も鬱とパーソナリティ障害があります。 わたしの方は、学生時代から人とのコミュニケーションが上手く行かず仕事が続かないので、辞めるを繰り返しています。 仕事ができる方は、周りに求められて頑張り過ぎてしまうのでしょうね。 ゆっくり療養されて、元気を取り戻される事を祈っております。

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>> 19 私はお年玉もお小遣いも何に使ったか忘れちゃいました。
そんなにはもらえませんでした。
いつも親戚のお古を着ていて、学校で必要なものも、あるものはほとんどお古で、学校帰りに友達はコンビニに寄っておにぎりとか買ってたけど、私は買えなかったので、うちは貧乏なんだなと思っていました。
ロボットいいですね。
私は祖父がパチンコの景品でディズニーアニメのビデオをくれたのと、一輪車買ってくれたのを思い出しました。
母からはクリスマスに犬のぬいぐるみと、他にも手作りのぬいぐるみをもらった事を思い出しました。
幸せな記憶を思い出させてくださり、感謝します。ありがとうございます。

ものが欲しいっていうより、家族に大切にされてるっていう実感が欲しいんですよね。
それで、幼い頃、ぞんざいに扱われた事はショックとして大人になってもずっと記憶に残っていて、私は大切に扱われる価値のない人間。と、そう思いたくないのに、何かにつけて、その悲しい記憶と共に呪いのように頭に響きます。
私はそんな感覚をずっと持っていました。
そして、その感覚は人生において、色んな物事を悪くしていきますよね。
そして、今は、別の場所で、昔より幸せに暮らしているはずなのに、その呪いに今でも苦しめられています。
その感覚は、体験した人にしかわからないでしょうね。

• << 23 お年玉は最高で2万だったかな。 お小遣いは小学6年で一ヶ月千円。 中学で二千円になって、高校でゼロになった。 だから友達と遊びに行くと、金銭感覚が違いすぎてついていけなかった。 高校になってバイトして初めて周りについていけるようになったかな。 ゲームといっても、周りの友達みたいにたくさん持ってなかったし、本当に欲しいものを選んで買ったかな。それも全て親に奪われたけどね。 返せといったけど、元々は親の金だとか言われた記憶がある。 たしかに大切にされた感覚はない。大切にされたいって思ってたのは確かにあるね。それでも親は大切にしていたのかもしれないけど、子供がどう受け取るかだからね。 クリスマスは小学1年まであったかな。最後のクリスマスプレゼントは本だった。 妹は小学6年までもらえてて、俺はないのに妹にはあることが不公平だと親と喧嘩したけど、お兄ちゃんなんだからの一言で全て片付けられた。 学校の必需品は全部新しいのだったかな。高校になって服は自分で買ってた記憶がある。 それまでは家にあったやつ着てた。親が買っていたのかもしれない。 今もこうして話をすると、あの時の子供ながらに傷ついた心は今でも忘れられないね。孤独で悲しくて、訴えても、話しても、伝えても誰も聞いてくれない。わがまま言うな、お兄ちゃんなんだからの一言で全て片付けられる。 俺は誰かに大切にしてもらえたら嬉しいという願望があるかな。俺をたくさんみてくれる人いないかなって心のどこかで探してる。 たしかに呪いのように鮮明に未だに覚えてるから、子供の頃の大きな傷は大人になっても癒されはしないかなと感じるね。 誰にでもあることじゃないと俺も思うよ。だって子供の頃の周りの話を聞くと随分と差があるものだといつも感じてたからね。 子供の頃は友達の家とか羨ましかったし、よく嫉妬してたのは間違いない。 今では嫉妬という感情はほぼなくなったかな。

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>> 13 一緒ですね。 うちは、弟ができるまでゲームやおもちゃなんて買ってもらった事なかったけど、弟がほしいと言った事で買ってもらえました。 私は… ゲームはお年玉とお小遣いで買ったかな。
おもちゃは祖父母に一回だけかな。
親には何も買ってもらったことなかったから、初めて買ってもらえる嬉しさがあったのを覚えてる。その時も一人で選んだからね。選んだのはロボットで五百円くらいの小さなやつだったな。

けどその時、妹が買ってもらったやつを見て嫉妬したかな。なんかすごい豪華なやつ買ってもらってて、俺ももっとすごい欲しいって言ったら親に叱られた記憶がある。

そして次に買ってもらえる機会があったときに一人でまた選んでこいと言われて、誰かと一緒に行きたいと言っても誰も来てくれなくて、なんだかかなしくなって、何も買わずに帰った記憶がある。

その時、祖父母や親に何もいらないのか？って聞かれて何も欲しくないと強がって泣きたいのを我慢して目を閉じて寝てたフリしてた記憶がある。

祖父母が亡くなった時、ほとんどなにかした記憶がないから悲しくもなかったし、最低だけど、お葬式に出るのが億劫だった。

手を合わせる前に写真をみたけど、あの時の悲しい記憶しか思い出せなかった。

俺も実家は居心地悪いから家でて一人暮らししてます。

友達も親しくしている人いないな。

会えば話すけど、会うことすらほとんどないしね。

ほんと親や祖父母の影響って大きいなと感じるよ。特に小さい頃の子供の記憶はなかなかなくならない。ショックが大きいほどいつまでも鮮明に覚えてるね。

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>> 15 はじめまして。男で病人ですけど、お話に加えてくれませんか？ 是非。
私も精神科の病人です。

• << 22 主さん、ありがとうございます。 仕事のし過ぎで薬害からくる、難治性うつ病とパニック障害になってしまいました。 自分の幼い時の家族は、酷いものでした。 一番可愛がられた弟は、二十年前に自殺してしまいました。 仕事のし過ぎは、両親からくるトラウマでしょうか？ 両親のようになりたくなくて、必死に上を視て生きて来ました。 しかしながら、し五年前に砕けてしまい、現在引きこもりとなっています。 治らないと思いつつも、もう一度上り詰めたく、遠くのなれない地で療養治療を続けています。

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>> 14 人生に置いて、自分自身では購え事があります 人は、産まれた国、親、子、時代を 選べません ですが 友人、恋愛は、語弊がありますが … たしかにその通りですね。
周りの友人にも、恋愛にも、興味が持てず、今こんな状態です。

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今更何をしても、何も変わらないのかな。
この気持ちが生きる邪魔する事を、人は分かってくれない。
そんなの、大した事ないって、誰でもある事で気にしたってしょうがないって、誰でもって誰ですか？
大した事ないってあなたは経験したんですか？
普通に生きていくだけで毎日気が滅入る、立ってるのも、歩くのも辛いけど、なんとかギリギリ生きていかなくちゃいけないって気持ちで生きている気持ちが分かるのかな？
そんな毎日楽に生きていける強くて運の良い人に何が分かる？

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>> 13 一緒ですね。 うちは、弟ができるまでゲームやおもちゃなんて買ってもらった事なかったけど、弟がほしいと言った事で買ってもらえました。 私は…
はじめまして。男で病人ですけど、お話に加えてくれませんか？

• << 18 是非。 私も精神科の病人です。

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>> 12 私が選んだものなんでしょうか？ だけど、辛くなります。 人生に置いて、自分自身では購え事があります
人は、産まれた国、親、子、時代を
選べません
ですが
友人、恋愛は、語弊がありますが
自分自身で選べる事が出来ます
周りや人を代えるには、まず自分自身が代わる事かと、思います
なかなか難しいですが…

• << 17 たしかにその通りですね。 周りの友人にも、恋愛にも、興味が持てず、今こんな状態です。

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>> 10 俺には二つ下の妹いるけど、小さい頃は主さんと似たような感じだったかな。 何しても親に怒られて、遊んでもらえず思い出すのはやなことばかり… 一緒ですね。
うちは、弟ができるまでゲームやおもちゃなんて買ってもらった事なかったけど、弟がほしいと言った事で買ってもらえました。
私は世間知らずで、頭も良いとは言えないし、住んでるのは田舎で生活力も無かったし、友達も居ないので、引きこもりがちな生活でした。
今は家を出てます。

• << 15 はじめまして。男で病人ですけど、お話に加えてくれませんか？
• << 19 ゲームはお年玉とお小遣いで買ったかな。 おもちゃは祖父母に一回だけかな。 親には何も買ってもらったことなかったから、初めて買ってもらえる嬉しさがあったのを覚えてる。その時も一人で選んだからね。選んだのはロボットで五百円くらいの小さなやつだったな。 けどその時、妹が買ってもらったやつを見て嫉妬したかな。なんかすごい豪華なやつ買ってもらってて、俺ももっとすごい欲しいって言ったら親に叱られた記憶がある。 そして次に買ってもらえる機会があったときに一人でまた選んでこいと言われて、誰かと一緒に行きたいと言っても誰も来てくれなくて、なんだかかなしくなって、何も買わずに帰った記憶がある。 その時、祖父母や親に何もいらないのか？って聞かれて何も欲しくないと強がって泣きたいのを我慢して目を閉じて寝てたフリしてた記憶がある。 祖父母が亡くなった時、ほとんどなにかした記憶がないから悲しくもなかったし、最低だけど、お葬式に出るのが億劫だった。 手を合わせる前に写真をみたけど、あの時の悲しい記憶しか思い出せなかった。 俺も実家は居心地悪いから家でて一人暮らししてます。 友達も親しくしている人いないな。 会えば話すけど、会うことすらほとんどないしね。 ほんと親や祖父母の影響って大きいなと感じるよ。特に小さい頃の子供の記憶はなかなかなくならない。ショックが大きいほどいつまでも鮮明に覚えてるね。

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>> 9 寂しいね。 でも、それは　自分が選んだもの。 なら受けてたつよ。 頑張ろね。 私が選んだものなんでしょうか？
だけど、辛くなります。

• << 14 人生に置いて、自分自身では購え事があります 人は、産まれた国、親、子、時代を 選べません ですが 友人、恋愛は、語弊がありますが 自分自身で選べる事が出来ます 周りや人を代えるには、まず自分自身が代わる事かと、思います なかなか難しいですが…
• << 28 あれは、私の事。 主さんが受けた傷は、インナーチャイルドだね。 とっても　悲しくて　つらい人生。 私も、あるよ。 ずっとつらくて　悲しかった。 よく今まで頑張ったよ。 でも、今は、心が穏やか。不安はいっぱいあるけど　心は、自由だよ。 主さん、インナーチャイルドがある時は、今の自分が小さな自分を慰めてあげるのもよいんだって。 ほんとは、信頼できる人に優しくしてもらうのが一番なんだけど。 私も、今　凄い不安感の中で　闘っているよ。 だから　お互いに　頑張ろね。

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人は平気で人を傷付けるから、人は自分を守る為に武装しなければいけない。
誰よりも条件の良いパートナー、社会的地位、お金、綺麗な服、装飾品、本当は弱いのに強そうな態度を取らなくちゃいけない。
見栄を張って良い暮らしを見せびらかす。
弱者だと認識されると虐められるから。
弱いものを虐めて喜ぶのは、人間の本能かもしれない。
理性を持たない人間は生ゴミだと思う。

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>> 1 私の今までの人生を考えて泣いた。 幸せな事や楽しい事、あったはずなのに思い出せなくて、辛い事ばかり思い出す。 思い出の9割が辛い事なんじ… 俺には二つ下の妹いるけど、小さい頃は主さんと似たような感じだったかな。

何しても親に怒られて、遊んでもらえず思い出すのはやなことばかり。

しまいには祖父母も妹に付きっきりで、遊んでもらった記憶すらないよ。おもちゃ買いに行く時も、俺は一人で見てこいと言われ、家族、祖父母全員は妹について行く。なんか選ぶのもつまらなくて何も買わないで帰った記憶がある。それから祖父母の家には行かなくなった。
行くと辛いだけで我慢しないといけなかったからね。

そしていつも家族で遊ぶとしたら妹のしたいことばかり。子供の頃にとっては妹に合わせてばかりで何も楽しくなかったかな。

妹と喧嘩したらお兄ちゃんなんだからの一言で終わるし、それでも不満を言うとげんこつ飛んできたからね。

だからゲームして一人で遊んでる方が楽しかった。家族といるより一人でゲームしてた方が楽しいもんだから、ひたすらゲームしてた。
けどゲームばかりしていると親にゲームすらも奪われる始末。

もう子供ながらに親に怒鳴ったよ。俺の唯一の楽しい時間を奪うなってね。

親には何も気持ちが伝わってなかったみたいで、ゲームばかりしていないで、たまには外に遊びに行きなさい、やら勉強しろとかそんなのばかり。

お陰で、中学から社会人になるまでほとんど家に帰ったことはない生活だった。

よく親の心子知らずとか言うけど、子供の気持ちも親は知らんよねって思ってる。

久々子供の頃の悲しい記憶を思い出した。

• << 13 一緒ですね。 うちは、弟ができるまでゲームやおもちゃなんて買ってもらった事なかったけど、弟がほしいと言った事で買ってもらえました。 私は世間知らずで、頭も良いとは言えないし、住んでるのは田舎で生活力も無かったし、友達も居ないので、引きこもりがちな生活でした。 今は家を出てます。

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寂しいね。

でも、それは　自分が選んだもの。

なら受けてたつよ。

頑張ろね。

• << 12 私が選んだものなんでしょうか？ だけど、辛くなります。

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>> 7 ありがとうございます

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>> 6 自作です

君の為の唄かな…

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>> 5 なんていう歌の歌詞ですか？

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愛に飢えてるんだね

おいでよ

ギュとして上げるから…

夜空の高原で星を眺めていよう

心を無にしてさ

何時までも…

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子供の頃に、何が欲しかったのかも、今になっては分からなくて、何が欲しいか、どこに行きたいかなんて聞かれた事なんて無かったから。
何が自分を幸せな気持ちにしてくれるか知りたいんだけど、今でもわからない。
それが分かれば、辛い人生も少しは楽になるのかなぁって思う。

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共感ありがとうございます。
憂鬱になったら書き込んでください。

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何処かに連れて行ってもらった記憶も、遊んでもらった記憶もほとんどなくて、誕生日もプレゼントなんてもちろんなかったし、何かを買ってもらった記憶とかもほとんどない。友達も今までだってほとんど居ない、子供の頃に作れなかった楽しい思い出、幸せな思い出を取り戻そうと躍起になっている。
だけど、これまでずっと幸せな思い出を積み重ねてきた人にはどうしたって敵わないんだから、何をしたってほとんどは悲しいまま。

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私の今までの人生を考えて泣いた。
幸せな事や楽しい事、あったはずなのに思い出せなくて、辛い事ばかり思い出す。
思い出の9割が辛い事なんじゃないか、と思って悲しくなった。
上手く笑えない、人とも上手く付き合えない自分の事を思うと辛くなる。
4歳の時、弟が生まれて、跡取を望んでいた家には私は要らない子になった気がした。
それから、大切にされた事を思い出せない。
弟ばかり可愛がって、私は、怒られたり、殴られたりそんな事ばかり、構ってもらった記憶がない。
幸せそうな家族が羨ましくて泣きたくなる。
自然に笑える、怖がらずに人と接することのできる人が羨ましくて、悲しい。

• << 10 俺には二つ下の妹いるけど、小さい頃は主さんと似たような感じだったかな。 何しても親に怒られて、遊んでもらえず思い出すのはやなことばかり。 しまいには祖父母も妹に付きっきりで、遊んでもらった記憶すらないよ。おもちゃ買いに行く時も、俺は一人で見てこいと言われ、家族、祖父母全員は妹について行く。なんか選ぶのもつまらなくて何も買わないで帰った記憶がある。それから祖父母の家には行かなくなった。 行くと辛いだけで我慢しないといけなかったからね。 そしていつも家族で遊ぶとしたら妹のしたいことばかり。子供の頃にとっては妹に合わせてばかりで何も楽しくなかったかな。 妹と喧嘩したらお兄ちゃんなんだからの一言で終わるし、それでも不満を言うとげんこつ飛んできたからね。 だからゲームして一人で遊んでる方が楽しかった。家族といるより一人でゲームしてた方が楽しいもんだから、ひたすらゲームしてた。 けどゲームばかりしていると親にゲームすらも奪われる始末。 もう子供ながらに親に怒鳴ったよ。俺の唯一の楽しい時間を奪うなってね。 親には何も気持ちが伝わってなかったみたいで、ゲームばかりしていないで、たまには外に遊びに行きなさい、やら勉強しろとかそんなのばかり。 お陰で、中学から社会人になるまでほとんど家に帰ったことはない生活だった。 よく親の心子知らずとか言うけど、子供の気持ちも親は知らんよねって思ってる。 久々子供の頃の悲しい記憶を思い出した。

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