夫から好きじゃなくなったと言われた

主さんも、盗み見でなく、堂々と旦那に「見せてください❗携帯を」と、言ったらいいのに。堂々とね。そして、好き嫌いは別問題です。それは感情のことだからね。難しい。 でも、旦那が怪しい動きしてれば、携帯を覗き見したくなりますよ。だいたい、携帯は通話目的で使うのが当たり前なんだけどね。「もしもし、こんにちは・・」「家族に不幸あり、すぐ帰れ」とかね

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主さんが謝る必要はないと思うけどね。
どう見ようが浮気寸前のことしてる旦那が悪い。
だからもし私が主さんの立場なら「は？なんでテメェに私が謝らないといけねぇんだよ。悪いのは疑われれようなことしたテメェが悪いんだろうがよ、アホか。」っていってますね(・∀・)ﾉ

ちなみに旦那には前々から結婚したらロック外すのが約束だといっていたのでロック外させました(・∀・)ﾉ

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>> 48 現状維持、我慢大会はおすすめできません。 悪い空気が続くと修復できなくなります。 「分からない」 男の子育てるママには思いあたると思い… 話を出すとイラッとされるのでたぶんそうでしょうね。めんどくさい。ほっといてほしい。拒絶が彼の答えなのだと思います。しかし顔色伺ってこのまま現状維持して何の解決にもなりません。だから彼の意見が欲しいのです、、
彼は自分が悪いということは分かっています。だけど裏切られる行為をされて気持ちが分からなくなってしまったのだと思います。
距離を取りたいけど仕事があるとなかなか実家に帰れません、、上手く話し合う方法はないのでしょうかね、、

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>> 53 顔色伺わなくていいでしょ。
話し合いたくないのがご主人の答。
帰れそうもない実家にズバッと帰るから効果あるんだと思いますが？
携帯見させたのはご主人。
問題のすり替えに騙されちゃダメですよ。
許すにしても許さないにしても。

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悲しいですね。
悔しいですね。

夫婦であってもプライバシーを侵したのは間違いない事実。
独身では無いのにチヤホヤされようと浮ついた気になっているのも事実。
携帯を見られるような不安にさせた、疑いを持たれる行動していたのも事実。

主さん、携帯見た事だけ謝って、後は悲しいフリをしていればいい。
逆ギレ人間には男女問わず、こちらが怒っても効果無いよ。
今までの人生、自分を棚上げして生きて来たんだもん。

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パフォーマンスなのでは？
バレたからには離婚して、浮気相手と一緒になりたくて、でも訴えられたくないから、何とか貴女を悪く言う口実を作って、貴女から離婚を望むように仕向けている感じがします。
裏を読んだ方が良いと思います。

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携帯を見ただけで離婚話しになるような状況なの？まぁ確かに見てしまったものは仕方ないにしても、本当はもっと奥深いのがあるような気がします。だって現に主さんを不安にさせる事してる旦那さんに、原因ない？主さんだけが悪いのかな？違うよね？常に携帯弄るってそりゃあ怪しまれるでしょ？それでも好きかどうか分からないって台詞ってある意味無責任かもね？つまり後は主さんに委ねるって事！要は自分からは結論を出さない！って逃げ？でしょ？夫婦って信頼だからね、なくなったら終わりだから。果たして主さんはどうしますか？彼は変わらないと思うから。

• << 62 本当にそうですよね、、なんか私悪くないはずなのに、旦那が逃げて話し合いもまともに出来なくて離婚するなら子どもいない今のうちだよ。俺には選ぶ権利ないから私が決めてくれ。みたいな全て結論を委ねられている状態です。本当にずるいです。向こうの怪しい行動かきっかけなのに私が携帯見たのが一番の問題点だったみたいな気持ちにさせられていました。今までも結局何だかんだ私が色々受け止めて許してきました。彼は私に甘えてるんだと思います。 人は変わらないですよね。。離れるのがベストなのは正直分かっています。 好きという気持ちは正しい判断をさせなくさせてしまいますね。本当惚れたもんの負けです。この問題に目を瞑って前の彼に戻ってもらえるように努力したらまだ気持ち戻ってきてくれるだろうか、、そんな期待をしちゃったりして、、馬鹿 です。新婚早々こんなことになるなんて辛すぎます。

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好きな人がいるから
理由を付けたんでしょ？
メール読んで知ってるでしょ？

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>> 2 ちなみに、そんな旦那は器が小さいとか批判的なレスもあるかもしれないが、 男の地雷は大変なトラウマからのものなので人それぞれです。 女と違… トラウマって・・・よくわからんこと言うなこの人(笑)かなりズレてるわ。
ちなみに地雷って男だけじゃないよね。
人それぞれなのも同じ人間じゃないんだから当たり前でしょ。
トラウマで済まされたら、都合悪いことでトラウマだからって言われたらすべて許さなきゃいけなくなるんじゃないでしょうか。
旦那さんずるいなぁ。
自分が悪いのに、携帯見た主さんが悪いって責めて逃げてるだけじゃん。
主さんのこと好きかどうかわからないって言ってるわりに話し合おうともしない。
旦那さん、主さんをせめて悪い自分を守ってるんですよ。
話し合おうともしないってことは、自分が悪いってことわかってると思います。
じゃなかったら、逃げる必要ないですからね。
話し合えないなら夫婦の意味ないですよね？
ずっとこのままでいても仕方ないので、どう転んでも話し合うべきだと思うんですけど。

• << 61 そうですよね、、やっぱりずっとこのままではいられないので話し合いは必須ですよね、、逃げる旦那をうまく話し合いにもっていかせなきゃいけないですよね。

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>> 59 トラウマって・・・よくわからんこと言うなこの人(笑)かなりズレてるわ。 ちなみに地雷って男だけじゃないよね。 人それぞれなのも同じ人間じ… そうですよね、、やっぱりずっとこのままではいられないので話し合いは必須ですよね、、逃げる旦那をうまく話し合いにもっていかせなきゃいけないですよね。

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>> 57 携帯を見ただけで離婚話しになるような状況なの？まぁ確かに見てしまったものは仕方ないにしても、本当はもっと奥深いのがあるような気がします。だっ… 本当にそうですよね、、なんか私悪くないはずなのに、旦那が逃げて話し合いもまともに出来なくて離婚するなら子どもいない今のうちだよ。俺には選ぶ権利ないから私が決めてくれ。みたいな全て結論を委ねられている状態です。本当にずるいです。向こうの怪しい行動かきっかけなのに私が携帯見たのが一番の問題点だったみたいな気持ちにさせられていました。今までも結局何だかんだ私が色々受け止めて許してきました。彼は私に甘えてるんだと思います。
人は変わらないですよね。。離れるのがベストなのは正直分かっています。
好きという気持ちは正しい判断をさせなくさせてしまいますね。本当惚れたもんの負けです。この問題に目を瞑って前の彼に戻ってもらえるように努力したらまだ気持ち戻ってきてくれるだろうか、、そんな期待をしちゃったりして、、馬鹿
です。新婚早々こんなことになるなんて辛すぎます。

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話し合い前日までの長い時は旦那がラブラブのフリをしていただけの幻ですよ。だって真実の旦那は裏では別の女に夢中になってたんだから。ラブラブに見えてたのは貴女だけ。
携帯を見られて真実の自分を知られてバツが悪く、単に自分の裏切り行為を貴女に責任転嫁させたいだけ。
責められるのは裏切り続けていた旦那の方でしょう？

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>> 63 それならなぜ結婚したのでしょう？
今までもありました。別の人です。
私が何も言わない都合のいい女だったからですか？バレたらはいさようならって感じなのでしょうか、、結婚に対する意識がやはり少なかったんですね、、

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>> 64 主さんとてもよくわかってらっしゃるじゃないですか。他の方への回答の62のレスも、旦那さんが論点をすり替えていること（たとえトラウマであったとしても）ダメなことはダメ、そして結婚に覚悟を持っていなかった。黙って許してくれている主さんは都合良くて居心地もよくて好きだったけど、責められてまでは一緒にいたくない。
ここまでわかっていて、主さんはどうしますか？遠くても本気を出せば実家に帰ったりすることはできると思います。
話し合いから逃げている旦那さん、恥ずかしいなと思います。

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私も浮気性だから分かりますが、旦那さんにとって今回はメールのみで身体の関係なしなら浮気って思っていないと思いますよ。ちょっと楽しいやり取りをしてただけじゃんって感じかな。
携帯を盗み見する行為は最悪で、プライバシーを守らない人なんて信じられないって思ったと思います。
どっちが悪いって浮気性の人にとってはプライバシーの侵害のほうが悪いんですよね。自分勝手な考えですが…
今回の人に本気は無いと思うので、離婚したくなければこれ以上責めないで普通の生活をしていたら上手くいくと思います。ただ、浮気は我慢は出来ても浮気心を無くすことは出来ないと思います。そういう人だと割り切れないなら離婚も子供が居ないうちにする方が良いと思います。
旦那さんは離婚する気は無くても主さんから離婚の言葉を出されたら意地でするかもしれませんよ。
私はそれで離婚しました。

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ひとつ置いてけぼりの件がありますよね、メールの相手がどういう関係の人なのか。
あなたが詫びても旦那さんが頑として許してない、でもそもそもの原因は、妻に隠し事してて気付かれないと思っていた脇の甘い旦那さん。疑われるようなことをしなければいいわけで、挙式の時の誓いを守って妻に誠実に生きるか、誓いを破って妻にも身内たちにも参列者たちにも不誠実なことしてしまったのなら絶対にバレないように万全の対策を講じておくか。
自分の落ち度棚にあげて何の言い訳もなく逆キレ状態。あなたに問い詰められるのが余程嫌なのでしょう。立場悪いのは旦那さんだから。不利な離婚はしたくないけど別れたい場合、相手を追い詰めて離婚を言い出させようとしますよ。とても卑怯で身勝手なやり口です。
それでも修復を望むならとことん話し合いです。ケンカを恐れず。

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どうして相手に意見を委ねるんですか？
自分の人生なのだから、自分で決断しましょうよ。
ハッキリ言ってどっちもどっち、結婚も長い付き合いだし何となくズルズル決めたんでしょうね。だから今こんな結果になっている。
皆さんが言うように浮気を許してきた主さんが悪いと思います。旦那さんからすれば浮気をしても許してくれていたのに、何で今更？と思っているはずです。主さんには変な自信があったみたいですけど、例えモテない人でも今時は誰でも出会えますから。
携帯を勝手に見たのは本当に良くない事取り返しのつかない、事の重大さを分かっていませんね。もう元には戻れませんし、8年も付き合ってその程度の繋がりだったのでしょうね。ただ周りが心配するのもバカバカしいくらいに、時間が経てば元鞘に収まりそうな互いに優柔不断な関係ですね。

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主さんのご両親にお話しされたみたいですが、彼のご両親にはまだですか？

彼が拗ねて意地を張っているなら、「彼のご両親にも話してみようと思うのだけど？」と声をかけてみてはどうでしょうか。


2人じゃ解決できないので、第三者の意見を取り入れる方が彼も頑なにならずに済むかもしれません。

「あなたは私に答えを託しているけれど、このままじゃらちがあきません。離婚するにしても、今後のことを話し合わないといけません。
両親とあなたの両親も呼んで今後どうするか話しあって決定しましょう」

とでも釘を刺してみてはどうでしょう。

親に話すなんて！と激高するかもしれませんが、その時がチャンス。
「じゃあ私とまずは話し合おう。私もあなたも意地を張らないで、ちゃんとホンネを聞かせてほしい。
怒ったりしないから」

と。それでもダメそうなら、彼の親御さんにご連絡してください。

がんばって。

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>> 36 浮気癖のある男はいくつになってもそれなりの若い女性と浮気するんです。 だからおじさんになったら若い女性は相手してくれなくなり改心が始まりま… 横レス失礼します。

>>浮気癖のある男は若い女性の肌とおばさんの肌の違いを熟知しているから。
>>グルメみたいなもので、いまさら不味いものを喰うぐらいなら、やめた方がマシになります。

匿名1さんが若い女性をお好きなのは自由だと思いますが
「不味いもの」なんて、、それっておばさん蔑視ですか？


まさか1さんは「おじさん」ではありませんよね。

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携帯見られる事がトラウマなら、結婚してまで妻以外の女性とコソコソメールされるのもトラウマですけどね。

アホちゃうか。
いくら浮気癖あっても今までの事は水に流してくれたのに、男の方は携帯一つで冷めるってあり得ないですね。

コソコソやって不安にならない伴侶がいる？
誰が見ても怪しい素ぶりばかりして、気にするなって方が無理でしょうが。
かと言って聞いたって正直に話してくれなかったものね。

私はおススメしない。

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はじめまして😄
熟年夫婦です。
私も本当にいろいろありました。
スマホを覗いたり実際に浮気もあり、その都度大喧嘩。

結論、縁があるかないかなんですよね。
少し保留にするのもありかと思います。
何か仕事されたり趣味をやるなど、そこに触れずに外の世界を知ることに没頭してみる。
ご主人はずるいし弱いです。
答えを出そうとしても、逃げ続けるだけ。
子供なんていたら大変です。
でも、男はそんな人割りと多い。

それでも別れたくないのは、主さんが本当に好きだからですか？
好きなら相手の為にの考えになるもの。
実は自分がこの年数を無駄にしたくないのでは？
見詰めるのは自分の心かもしれないですよ。

• << 80 ベテラン夫婦の方の意見有り難いです。 私も今まで長い付き合いの中で旦那の方が気持ちが冷めるなんて事が一度もなかったのでかなり混乱してしまい取り乱してしまいました。旦那の変化があった頃急な変化に気持ちが追い付かず駄目だとわかっていながら詰め寄ってしまいました。 詰め寄った所で気持ちはこっちに向くことなんてないのに、、あの時詰め寄ってしまったことで彼の気持ちはおそらく始めよりさらに離れてしまったようです。 ようやく冷静になれる所まできて、今は何も触れずにただ普通に接する日々です。休みもなるべく外出して1人の時間を作ってあげたり、家にいてもそれぞれ別の事をしてゆっくり過ごすようにしています。また1人の時間を充実させる努力も少しずつしていて、今回の事で旦那が気付かせてくれた自分の悪い所を改めて見つめ直し少しずつ改善、心の成長をしていきたいと思い格闘している所です。 まだ家にちゃんと帰ってきてくれて、激務で帰りは毎日深夜過ぎですが、ご飯は遅くなりすぎたり、体調悪かったり飲み会じゃない限りは食べてくれます。 一時の酷い時よりは同じ空間にもいてくれるようになりました。それだけで感謝です。 旦那も旦那なりに何か考えたりしてくれてるのかなと思います。が気持ちが戻る自信もないとも言われてしまいました。。 相手がそんな感じだと、ポジティブにいきたいのに、時々本当に戻ることはないのではないか、、と不安になったり絶望感を感じたりしてしまいます。 相手の為に離婚した方がいいのではないかと考えたりもしましたが、まだ結婚したばかりだし、悪い所も全て引っくるめて愛してるし、自分が一緒になりたい！と思い決めた相手なので、この問題も今まで大きな喧嘩とかもなく8年平和に過ごしていた私たちの最初の問題なので、ふたりで乗り越えていけたらなと私は思っています。気持ちが離れてしまった彼からしたらもう一緒にいる意味も感じていないでしょうが、、、何もせずに諦めるのは早いのではないか、もう少し頑張ってみよう。彼にもゆっくり考える時間を与えて、出来たらまた振り向いてもらえるように自分も変わりたい！と思っています。 もしもうしばらく様子を見て復縁がやはり難しい様ならその時はお互いにとって納得のできる結論が出せたらなと思います。

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>> 72 やっと大人の意見が出てきた。
手紙でも携帯でも見て結構だ。
それを耐えられるかは、
見られた方も、見た方も感性だ。

結婚したら、どこまで寛容になれるかしかない。

わずかの遊びなら赦しても、遊びを超え、稼ぎを持ち出すとか、情けが消えたら整理せざるを得ない。

私は下半身に執着しないが慈悲、情け、信用、稼ぎ、責任、安心を持ち出したら、アウト。

私にウソっぱちは信用出来ません。
人間関係は信用第一です。

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スレしか読んでません。

自分の本性がバレたから、手のひら返したとしか思えません。
スマホ見られて、うそがバレて強烈に気不味いんでしょ。
自分が悪いのに、それを携帯を勝手に見た主が悪いと、大義名分を振りかざし
主に罪悪感を植え付け、主から別れたくないと言われるのを待ってる。
携帯通りのクズだとしても、主本人が良いと言った以上、主導権はあくまで俺様だ、と言いたいんでしょう

幼稚なオトコですね。

でも、別れたくないならそんなオトコでも、騙し騙しはやっていけるんじゃないかな
もう彼の裏側を見ないようにさえすれば。

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たった半年で💧


何か主さん旦那さんに上手く誘導されてワナにひっかかってません？


とりあえず距離を取って出方を見ながら、主さん自身の気持ちも見極めて、


それを旦那にぶつければ？

• << 81 本当に。 たった半年で、、結婚への意識が低すぎてびっくり・がっかりしました。 気持ちが冷めたから別れたい そんな簡単に言う！？ 若いカップルじゃないんだから。 この間誓い合ったばっかりだし、こんな内容で新婚早々壊れそうになってることに情けないです。 長い付き合いで惰性で結婚しちゃったのかな？とか結婚した時の相手の気持ちまで疑ってしまいます。 どんな困難にもこれからふたりで乗り越えていくんじゃないんかい！？と伺いたくなりました。 結婚したら安心なのではないのですね、、正直嫌いになれたらどれだけ楽か！と思いますが、なぜかこんなに理不尽な状況なのに未だに愛しています。何なら、今まで幸せにしてくれてありがとう。最後には私の悪い所も気付かせてくれてありがとう。と感謝までしています。私はおかしいですね。 とりあえず今は距離を取り、向こうが私を必要と思ってくれると願い、自分磨きをしながら様子をみようと思います。 相手を変えるにはまず自分を変えるしかないですよね。

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一年くらい様子を見たり努力をしてみるのはどうですか?

もし一年後も今と変わらなかったら、主さんも冷静になっていると思います

子供を希望していないですか?

• << 82 子どもは欲しいと思っています。 本当は新婚旅行終わったらすぐに欲しいと思っていましたが、年齢的にもギリギリではないので、今はもう焦らずすぐには状況は変わらないと思っているので覚悟を決めて気長に様子を見てみようと思います。それでも駄目なら考えた方がいいですよね。

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私も勝手に携帯や主人の部屋を荒らして心底嫌われましたが、逆にやましい事もたくさん出てきてコチラも心底嫌いになり離婚を申し出た途端に掌を返して立場逆転しましたよ。
今は私の方が優位です。
主さんの好き好きオーラが伝わってしまっているのだと思いますよ。

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浮気も携帯みるのも悪いけど、
一般的に、浮気のほうが大問題なのに、携帯のほうが責められてる状況は、おかしいと感じます。

• << 83 惚れたもんの負けですよね もはや始めのきっかけ、論点はどこにあるのか分からなくなっています。 私ばかり反省してる感じがしますが、そんな男子ども過ぎるからやめた方が良いというのも分かるのですが、人に言われてもやはり本人がそういう気持ちにならない限りそういう意見は耳には入って来ないんですよねー(ｰｰ;) 昔友だちとかにも全体別れた方がいいよ！という人と付き合ってる子がいて周りの子たちは皆んな止めてたけど、いくら言われてもその子は別れなかったもんな。。私はそういう子には言っても無駄と思って言ってなかったですが、けどやはり冷静に周りからみたら何でそんな事されてもまだ好きでいられるの？って感じですよね。 良いところも沢山知ってる。だから嫌いになれなくて、長いこと一緒にいたので精神的に依存してるのもかなりありそうです。。もっと成長しなきゃですね、、

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>> 78 >>一般的に、浮気のほうが大問題なのに、携帯のほうが責められてる状況は、おかしいと感じます。

第三者として浮気と携帯盗み見と比較すれば、もちろん浮気が大問題です。

先日のニュースで、立川の米兵が日本人女性に殺された。
米兵が別れたいと切り出したらナイフで首を刺された。
日本人女性は念願のアメリカでラジオの仕事が決まっていたが、そのときは米兵が「俺と仕事のどっちが大事なんだ？」といい日本人女性はやむなく仕事を断念した。そして立川の米兵を献身的に支えた。ところが米兵が別れたいと言い出した。実は米兵にはアメリカに妻と子供がいた。日本人女性はそのことは聞いていなかった。後日、日本人女性はナイフを所持して立川の米兵のもとへ向かった。「彼を殺して私も死のうと思った。」これが逮捕されたあとの彼女の供述だった。世論では彼女に対して同情の意見が多く見られた。
⬆何が言いたいのかというと浮気と携帯盗み見を比較すれば浮気が大問題たが、しかしどちらの罪が大問題というのは結局は当事者しか分からないものなんだよね。犯罪として逮捕されるような罪なら国が裁くわけだが。

• << 84 うーん、じゃあそれぞれの罪として考えてみてはどうでしょうか？ 携帯は犯罪に当てはめると信書開封罪で1年以下の懲役〜20万の罰金が付きます。 浮気は罪で当てはまるものはないけど肉体関係がある事を証明されれば不倫に当たり、100〜300万の慰謝料を支払う事になります。 ついでに言うと継続的に風俗に通う、独身でもプロポーズ後は不倫になるらしい。 主さんの場合、旦那とその女性に肉体関係があると思うようなメールのやりとりがないから↑には該当しない。 逆に家族であっても勝手に見る事の方が良くないと言えます。 (^_^;) でもさ、旦那さん、結婚しても他の女性とやりとりするって何で結婚したの？としか言えない。

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>> 72 はじめまして😄 熟年夫婦です。 私も本当にいろいろありました。 スマホを覗いたり実際に浮気もあり、その都度大喧嘩。 結論、縁があ… ベテラン夫婦の方の意見有り難いです。

私も今まで長い付き合いの中で旦那の方が気持ちが冷めるなんて事が一度もなかったのでかなり混乱してしまい取り乱してしまいました。旦那の変化があった頃急な変化に気持ちが追い付かず駄目だとわかっていながら詰め寄ってしまいました。
詰め寄った所で気持ちはこっちに向くことなんてないのに、、あの時詰め寄ってしまったことで彼の気持ちはおそらく始めよりさらに離れてしまったようです。

ようやく冷静になれる所まできて、今は何も触れずにただ普通に接する日々です。休みもなるべく外出して1人の時間を作ってあげたり、家にいてもそれぞれ別の事をしてゆっくり過ごすようにしています。また1人の時間を充実させる努力も少しずつしていて、今回の事で旦那が気付かせてくれた自分の悪い所を改めて見つめ直し少しずつ改善、心の成長をしていきたいと思い格闘している所です。

まだ家にちゃんと帰ってきてくれて、激務で帰りは毎日深夜過ぎですが、ご飯は遅くなりすぎたり、体調悪かったり飲み会じゃない限りは食べてくれます。
一時の酷い時よりは同じ空間にもいてくれるようになりました。それだけで感謝です。
旦那も旦那なりに何か考えたりしてくれてるのかなと思います。が気持ちが戻る自信もないとも言われてしまいました。。

相手がそんな感じだと、ポジティブにいきたいのに、時々本当に戻ることはないのではないか、、と不安になったり絶望感を感じたりしてしまいます。
相手の為に離婚した方がいいのではないかと考えたりもしましたが、まだ結婚したばかりだし、悪い所も全て引っくるめて愛してるし、自分が一緒になりたい！と思い決めた相手なので、この問題も今まで大きな喧嘩とかもなく8年平和に過ごしていた私たちの最初の問題なので、ふたりで乗り越えていけたらなと私は思っています。気持ちが離れてしまった彼からしたらもう一緒にいる意味も感じていないでしょうが、、、何もせずに諦めるのは早いのではないか、もう少し頑張ってみよう。彼にもゆっくり考える時間を与えて、出来たらまた振り向いてもらえるように自分も変わりたい！と思っています。
もしもうしばらく様子を見て復縁がやはり難しい様ならその時はお互いにとって納得のできる結論が出せたらなと思います。

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>> 75 たった半年で💧 何か主さん旦那さんに上手く誘導されてワナにひっかかってません？ とりあえず距離を取って出方を見ながら、主さん自身… 本当に。
たった半年で、、結婚への意識が低すぎてびっくり・がっかりしました。
気持ちが冷めたから別れたい
そんな簡単に言う！？
若いカップルじゃないんだから。
この間誓い合ったばっかりだし、こんな内容で新婚早々壊れそうになってることに情けないです。
長い付き合いで惰性で結婚しちゃったのかな？とか結婚した時の相手の気持ちまで疑ってしまいます。
どんな困難にもこれからふたりで乗り越えていくんじゃないんかい！？と伺いたくなりました。
結婚したら安心なのではないのですね、、正直嫌いになれたらどれだけ楽か！と思いますが、なぜかこんなに理不尽な状況なのに未だに愛しています。何なら、今まで幸せにしてくれてありがとう。最後には私の悪い所も気付かせてくれてありがとう。と感謝までしています。私はおかしいですね。
とりあえず今は距離を取り、向こうが私を必要と思ってくれると願い、自分磨きをしながら様子をみようと思います。
相手を変えるにはまず自分を変えるしかないですよね。

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>> 76 一年くらい様子を見たり努力をしてみるのはどうですか? もし一年後も今と変わらなかったら、主さんも冷静になっていると思います 子供… 子どもは欲しいと思っています。
本当は新婚旅行終わったらすぐに欲しいと思っていましたが、年齢的にもギリギリではないので、今はもう焦らずすぐには状況は変わらないと思っているので覚悟を決めて気長に様子を見てみようと思います。それでも駄目なら考えた方がいいですよね。

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>> 78 浮気も携帯みるのも悪いけど、 一般的に、浮気のほうが大問題なのに、携帯のほうが責められてる状況は、おかしいと感じます。 惚れたもんの負けですよね
もはや始めのきっかけ、論点はどこにあるのか分からなくなっています。
私ばかり反省してる感じがしますが、そんな男子ども過ぎるからやめた方が良いというのも分かるのですが、人に言われてもやはり本人がそういう気持ちにならない限りそういう意見は耳には入って来ないんですよねー(ｰｰ;)
昔友だちとかにも全体別れた方がいいよ！という人と付き合ってる子がいて周りの子たちは皆んな止めてたけど、いくら言われてもその子は別れなかったもんな。。私はそういう子には言っても無駄と思って言ってなかったですが、けどやはり冷静に周りからみたら何でそんな事されてもまだ好きでいられるの？って感じですよね。
良いところも沢山知ってる。だから嫌いになれなくて、長いこと一緒にいたので精神的に依存してるのもかなりありそうです。。もっと成長しなきゃですね、、

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>> 79 >>一般的に、浮気のほうが大問題なのに、携帯のほうが責められてる状況は、おかしいと感じます。 第三者として浮気と携帯盗み見… うーん、じゃあそれぞれの罪として考えてみてはどうでしょうか？

携帯は犯罪に当てはめると信書開封罪で1年以下の懲役〜20万の罰金が付きます。

浮気は罪で当てはまるものはないけど肉体関係がある事を証明されれば不倫に当たり、100〜300万の慰謝料を支払う事になります。
ついでに言うと継続的に風俗に通う、独身でもプロポーズ後は不倫になるらしい。

主さんの場合、旦那とその女性に肉体関係があると思うようなメールのやりとりがないから↑には該当しない。

逆に家族であっても勝手に見る事の方が良くないと言えます。

(^_^;)

でもさ、旦那さん、結婚しても他の女性とやりとりするって何で結婚したの？としか言えない。

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