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レス84 HIT数 4559 あ+ あ-

新婚さん( 匿名 )
18/11/21 22:13(更新日時)

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結婚して1年、結婚式からまだ半年ほどですが旦那に「好きか分からなくなった」
と言われました。
きっかけは私が彼の携帯をつい悪いと思いながらも見てしまった事です。

彼の行動があまりに不審でどこに行くにも携帯を離さずここ半年くらい毎日のようにこそこそメールをしているようでした。私が聞いてもはぐらかすし不安で心配になり、彼が見ていない隙に少し見てしまいました。そこには事実とは異なる嘘で固められて(私たちは仲良しだったのに一緒に住んでるのに一緒に住んでいない、上手くいってないなどと言ったり)相手に好かれようとしているような内容が書かれており、とてもショックを受けてしまいました。
勝手に見た事は悪いと思っていたので墓場まで内緒にするつもりだったのですが、別件で話し合った時にこれから夫婦でやってくんだから思ってること全部ちゃんと話してくれと言われ、つい彼に甘えて「携帯を見ちゃってショックだった」と伝えてしまいました。
そこから彼の態度が一変、その日はごめんねと言って仲直りした風に仲良く寝たのですが、次の日から彼の態度が変わってしまいました。私を全て拒否するような感じです。聞くと「私が携帯を見る人と思ってなかった。その事がひっかかって心にぽっかり穴が空いた感じ。今まで私が第一優先だったけど今はそうじゃない。私の事が好きか分からない。離婚したいと言われても今の俺は引き止めたいとも思わない。」と言われ他の質問には全て「分からない」しか言わなくなってしまいました。
話し合いをする前日までは、付き合ってる期間も入れて8年も一緒にいますがラブラブでした。今までの優しい私の大好きだった彼とは全く別人のように変わってしまって正直戸惑っています。。

一度離れた気持ちは戻るのでしょうか、、
携帯見られたらというショックはもう元には戻れないのでしょうか

No.2739504 18/11/08 09:45(スレ作成日時)

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No.1 18/11/08 10:04
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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一度離れた気持ちは2度と戻りません。
その盗み見が彼の地雷だったんです。
彼の親友が彼の携帯を盗み見しても、絶交しますよ。
男には地雷があります。人により地雷が違います。
地雷は少年時代のトラウマで決まります。
ちなみに僕の地雷は泥棒です。小学生の時に学校で泥棒扱いされて番長にリンチされて鼓膜も破れる顎も骨折したトラウマがあります。実際は僕が泥棒ではありませんが、濡れ衣を着せられてリンチされたんです。
男には強烈な地雷があります。
気を付けましょう。

No.2 18/11/08 10:06
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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ちなみに、そんな旦那は器が小さいとか批判的なレスもあるかもしれないが、
男の地雷は大変なトラウマからのものなので人それぞれです。
女と違い男は少年時代にボコボコに殴られたりします。
だからトラウマの次元が違います。

No.3 18/11/08 10:10
新婚さん0 ( 匿名 )

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>> 1
その一回で今までのは仲の良さは関係なく取り返しがつかなくなってしまうのですね、、旦那はずるくての今後どうして行きたいかも黙って何もいってくれません。いっそのこと嫌いになった別れてくれ!とか言ってくれた方が私も心の整理が少しずつ出来るのに、、
旦那の事が大好きすぎて辛いです。

No.4 18/11/08 10:21
匿名4 ( 匿名 )

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やましい事をしていたから、それを知られて恥ずかしかったのと主さんを責めて自分は悪くないと思い込みたいのでしょう。
あまり下手に出ずに弁護士に相談して法律ではこうなっているとしっかり頭に叩き込んで、いざという時のお守りにした方がいいですよ。

気持ちは別に離れていないと思いますよ。
ただただ責めて自分の悪かった所をすり替えたいだけで、本当に離れていたら離婚は向こうから言ってきますって。

顔色を伺って話しかけないで、主さんが裏切られていたのだからショックを受けて喋れませんみたいに演技をして相手に悪かったと思わせてやればいいんですよ。

No.5 18/11/08 10:23
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 3
例えば彼が少年の頃に何かを盗み見をした、または盗み見の濡れ衣を着せられて相手からボコボコに殴る蹴るの暴行を受けたトラウマがあった。
あなたが、やれることは契約です。
最後のチャンスとして男性には契約でなんとかなる。
あなたがやることは「2度と盗み見しない。そして今回盗み見したことの内容は見なかったものとする。だからもう一度だけチャンスをください」と。
男性には誠意を見せることで何とかなる場合がある。
女性ならほとぼりが覚めるまでそっとしておく手がありますが、
地雷に触れた男性には通用しません。
男は死ぬ間際に少年の頃のトラウマを思い出すんです。それぐらい強烈なんです。

No.6 18/11/08 10:26
匿名6 ( 匿名 )

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トラウマがどうとか言ってる人がいますが
全く論点がズレてますね。
今回の件はそもそも、結婚して家庭を持ったのに妻を裏切るようなことをしていた彼が悪いのです。
携帯を盗み見たのも彼の行動が怪しかったからですよね?
彼の態度には誠実さが感じられません。もともと結婚に向かないチャランポランな人間なのではないでしょうか。
主はまだ彼のこと好きですか?
この先彼と一緒にいても、主は幸せになれないと思います。
彼の本性が早い段階でわかってよかったじゃないですか。
この際両親も交えて話し合い、別れるなり割り切って関係修復するなり決着をつけましょう。
自分たちだけで話し合うより、こういう深刻な話をするときは第三者を交えるのが一番です。
浮気癖って不治の病ですから、やり直すことになっても2人きりで話し合ったところでそのうちまた裏切られるのが目に見えてます。
自分以外の人にも事情を知ってもらい、彼を見張っていてもらいましょう

No.7 18/11/08 10:26
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 4
それは女性にやれば効果的な作戦です。
男性でも少年の頃にボコボコにリンチされた経験がなかった男性にも有効かもしれません。
だからあなたの作戦もやってみる価値はありますよね。
ただし、地雷がある男性には通用しません。

No.8 18/11/08 10:38
新婚さん ( 匿名 )

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>> 4
前みたいに笑いあえる日がくるかしら、、毎日避けられつつ笑顔でいってらっしゃいとおかえりを言ってご飯を作って待つ。核心には迫らず当たり障りのない会話だけ少しするという生活を1ヶ月半ほど続けてきました。一方通行すぎて何やってるんだろうと虚しくなります。
彼がどういうつもりなのか分かればまだ自分もどの方向で進んで行けばいいか分かるのにな、、今は方向が分からずその場足踏み状態でこれはいつまで続くんだろうと途方にくれています。
私が好きだから一緒にいたいと言った時は何も聞きたくない!って感じで布団に閉じこもり出てこなくなってしまいました。もう訳がわかりません。
ショックを受けて落ち込んでる様子もどうしたいの?と言われるのも全てが重たくてめんどくさそうです。。

No.9 18/11/08 10:39
匿名4 ( 匿名 )

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>> 7
女性に逆ギレは通用しません。
謝罪と誠意を持って話し合う、これが女性にとって有効な手段です。
ほとぼりが冷めるまで待つのも女性には効果がありません。
全てにおいて見当違いだと思います。

No.10 18/11/08 10:42
magician ( 37 ♂ fqyPLb )

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夫婦とは言え相手のプライバシーを尊重しない人はダメだ。 が、旦那は旦那で携帯の件が無くても既に君から心が離れている状態だった訳で、携帯の件が決定打になったんだろう。 修復はもう無理だろうね。 (^^;)

No.11 18/11/08 10:47
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 6
解決策はいらない(笑)
あなたは典型的な男脳
主さんは彼が好きなんです。
だからどうなったら幸せなのかの答えは主さんは知っているんですよ。
女性って、すでに答えを知っているんですよ。
それに浮気は最低だとか誰もが知ってる道徳的なことをひけらかし一々解決策を提示する愚かな男性脳(笑)
そんな解決策は女性の役に立たない。
浮気が悪くて旦那が最低なのは主さんも知ってる。知ってるけど旦那を愛してる。だからこれからどうしたら幸せになれるのか?旦那と!
だからこそ、そこまで旦那さんがへそを曲げたのは地雷だったんだという話しなんです。

No.12 18/11/08 10:51
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 6
あと、あなたが男性なら女性から相談されたら解決策を提示するのは控えた方が良いと思う。
女性は聞いてほしいのです。共感してほいしだけ。それでもあえて男性に相談する場合はあなたが私の旦那なら男性としてどんな心理ですか?と問うているだけなんですよ。

No.13 18/11/08 10:51
新婚さん ( 匿名 )

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>> 5
誠意を見せたら挽回の余地ありますかね( ; ; )?もうアクションを起こすのが怖くなっていますが、話してみようかな、、

No.14 18/11/08 10:57
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 9
ばか、それは女性がまったく悪くない場合だけに通用するんだよ。
女性が浮気してた場合には通用しない。

No.15 18/11/08 10:59
新婚さん ( 匿名 )

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>> 6
嫌いになれたらいいのですが、彼の優しかった所や真面目で責任感があったり仕事一生懸命な所など良いところばかり思い出してまだ大好きで仕方ありません。浮気癖は昔からあり、時々違和感を感じながらも黙って見過ごしてきました。少し気になっても今までは私への愛がしっかり伝わってきていたからです。
正直2人で話し合っても埒が明かないのは見えてきてるのですが、お互いの共通の友人などもおらず丁度いい第三者がいなくて困っています。自分の両親や家族には今の状況を相談しましたが、完全にこっち目線になってしまうので対等な話し合いは出来なそうです。。

No.16 18/11/08 11:06
通行人16 ( ♂ 匿名 )

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>> 3
ずるいのは 旦那さんの復讐です


できるだけ貴女を苦しめてから 捨てるつもりです


私も旦那さんの立場だったら 同じようにしますね

No.17 18/11/08 11:06
既婚者17 ( 匿名 )

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浮気癖があるのに真面目・・・?

浮気癖があると知って許容して結婚したのであれば、見なければ良かったのに。
そういう人と分かってて結婚したんだし、お互に気持ちを踏みにじり合ってるだけだから、この先ずっと一緒とは行かなそうですね。
子供が出来る前に別れるべきかと。

No.18 18/11/08 11:15
匿名18 ( 匿名 )

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携帯見られたら死ぬほど引きますが、今までの8年間を数時間で終わらせる決断にまでは至らないと思います。

旦那さんの心の中には他の女性がいるんですよ。
数時間考えて「あ、そうだ。このまま別れるって事になったらあの子と付き合えるかもな、また遊べるな」という判断に至り徐々に距離をおく生活を始めながら機会をうかがってるんでしょう。

元々結婚という制約が窮屈に感じていたから新婚でこんな事態に陥ったのかと。
本当に可哀想だけど、修復作は思い浮かばないかな…

No.19 18/11/08 11:16
新婚さん ( 匿名 )

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>> 10
あまりに不審な所が多すぎて魔が差してしまったのです。。悪いとは思っています。
ちょうど仕事が忙しくて毎日早朝から夜中2.3時に帰ってくるような日々が続いていました。。激務でストレスもかかっていたところに追い打ちをかけてしまったようです。それまでは仲良しだったのに実は心は離れていたということでしょうか?連絡とってた女の子にいってしまってるということでしょうか?
離れたいと思っているなら向こうからそう言ってもらいたいのに何も言ってくれないのはずるいですよね。

No.20 18/11/08 11:20
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 17
>>浮気癖があるのに真面目・・・?
あなたが女性なら分かるよね?
女の愛と世間一般の道徳心とはリンクしないと。
だからあなたが言う通り、そんな浮気癖のある男だと分かっていたなら携帯を盗み見しなければ良かった。
その意見に賛成。

No.21 18/11/08 11:21
匿名6 ( 匿名 )

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家庭も持ちたいが女遊びもやめたくない。
そんな条件を満たしてくれていたのが主だったんですよきっと。
今までは許されていたのに突然携帯を見られ、不貞行為を指摘されてしまって彼は拗ねてるんだと思います。
自分の思い通りにならないと不貞腐れる子供みたいな人なんだと思います。
恐らく彼は他の人と結婚したとしても、今同様家庭を持つ覚悟、父親になる覚悟の持てない人なんだと思います。

別れる気がないなら、あとはもう浮気はしないとキッチリ約束させ、相手のことを信じるしかないのでは?
どうしても信じられなくて彼も許してくれるなら携帯のGPS機能を使うとか、車にこっそり着けて監視するとか…
そんな方法しか無いと思います。
一度信頼できなくなった相手を信じるのは無理です。私も同じような経験がありますが、未だに旦那を信じられませんし、恐らく一生無理です。

>>自分の両親や家族には今の状況を相談しましたが、完全にこっち目線になってしまうので対等な話し合いは出来なそうです

貴女と両親だけではなく、彼も一緒に話し合うのですよ。
彼の思いを彼の口から説明させれば、あとは聞き手の判断に委ねられます。

No.22 18/11/08 11:23
新婚さん ( 匿名 )

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>> 11
その通りで涙が出てしまいました。
大好きだからこそ辛い
この1ヶ月半色々考えて最初は離れたくない!前みたいに戻って欲しい!ってそれしか始めは考えられなかったですが、最近は最悪離婚でも向こうが望むなら受け入れようという気持ちも持つことが出来るようになってきました。
だからこそ、今の私の本心は前の彼に戻って欲しいというのが一番の願いで、もしそれが叶わないというのであれば向こうの今の心理状況や考え、どうしていきたいかをはっきり教えて欲しいのです。そうすることで私も気持ちの整理、前に進む努力が出来ると思うのです。
話し合いから逃げ続ける旦那。もうどうしていいか分かりません

No.23 18/11/08 11:28
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 13
男同士で絶交の危機に面したら、それを修復したいなら後は誠意を見せるしか方法がない。
それが上手くいく保証はないが、たとえば親分に子分が破門を言い渡されたとしても、それを挽回したいなら誠意をみせるしか方法がないんですよ。
だから男目線で話すなら挽回のチャンスは誠意しかない。

No.24 18/11/08 11:28
新婚さん ( 匿名 )

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>> 16
復讐!
携帯見たのがそこまでの恨みになるのですか!?逆ギレじゃないですか

No.25 18/11/08 11:39
匿名25 ( 匿名 )

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残念ながら、元には戻らない。
結婚生活続ける気なら、話し合いとか白黒つけるような追い詰めることはあきらめて放置。
男にはプライドがある。
あえて逃げ場を作ってやる。
携帯見た主さんを悪者にしてるけど、自分が悪いこと分かってるから。
だけど、主さんも下手に出過ぎ。
お互い頭を冷やそうと、私ならまず家庭内別居します。
子どもいないうちに別れるのも1つだよ。

No.26 18/11/08 11:40
新婚さん ( 匿名 )

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>> 17
女の子とエッチしたりの関係はないと思います。ただモテたいという願望それだけでつい女の子と連絡取ってちやほやされたいみたいな感じだと思います。
それ以外はとても真面目なんです。矛盾しているようですが、、
分かっていたけど、その時とは違って今は結婚したし、転勤してしばらく不審な所がなかったのが、おちついた頃またそういう事があったので、つい気になって言ってしまいました。自分だけを見てほしいそれは誰でもそうだと思います。
それに正直浮気はよく聞く話だし、誰と結婚しても起こりうるのではないかと思ってしまうのです。だからこの反省を生かして同じ過ちを繰り返さないように彼と上手くやっていけたらなって思ってしまうのですが、そんな上手くいかないのでしょうか?

No.27 18/11/08 11:40
匿名27 ( 匿名 )

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トータルで考えて離婚がいいと思う。
てか続かないよ。
結婚がゴールだった夫婦に見える。
特に旦那さんが。

No.28 18/11/08 11:44
既婚者28 ( 匿名 )

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浮気男って携帯見られたら、見た事に対しに異常に怒るよね、何か見付かった時は自分が怒る事で批判されない様にするし、内心焦ってるくせにずるーい男、まず、怒る前に言う事あるだろ~。

No.29 18/11/08 11:45
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 22
分かりました。飽きるまで浮気させてください。でも変える場所はここよ。私の所よ!
これが私のあなたへの愛です。と伝えるしかないかもしれない。
随分都合が良い妻だけど、人生で本当に愛する男性と暮らすのはめったにないこと。
あなたはすでに、そのめったにない愛する男性と一緒に暮らしている。
だからすでに幸せなんです。
旦那が中年になりモテなくなったらあなたへの懺悔が始まります。老後は旦那はあなたを神様だと思うでしょう。

No.30 18/11/08 11:46
新婚さん ( 匿名 )

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>> 18
最悪ですね、、、
けど心の中に他の女の子、、あるかもしれないです。
心がさーーっと冷めていきますね
全てがばかばかしく思えてきます。
それならさっさと行動起こしてほしい。
自分の都合が悪くならないように(慰謝料など)自分から離婚は言わない戦法でしょうか。態度で示してこちらが切り出すのを待っているのでしょうか?
凄く残酷。

No.31 18/11/08 11:49
新婚さん ( 匿名 )

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>> 20
それは分かっています、、
けどやってしまったんです。。

No.32 18/11/08 11:49
通行人32 ( ♂ 匿名 )

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主さんの勝手に携帯を見た行動の賛否の話が出ていたが、そもそもなぜ携帯を盗み見するに至ったのかって話だよな。

トラウマもヘッタクレもねぇーだろ?怪しけりゃ、尾行もされるし、興信所に依頼もするわ。

その後の旦那の言動は逆ギレと同じ。テメーが携帯見られるような行動取ってるのが悪いんだよ。
言い方悪いが、やるならバレないようにやれ!バレたら素直に謝れ!拗ねたガキかよって感じ。


とはいえ、主さんはやり直したいって気持ちがあるんだよね。

この手の話の解決策は、旦那が自主的に改心する事。そこには主さんと過ごした8年間の絆の深さが関わってくる。
あー、俺は何をしょーもない事で拗ねていたんだろう。よく考えりゃ自業自得じゃねーか、馬鹿か、俺は!…と気づけば、元通り。

そこに気づけなければ、一生拗ねてるんだろうな。

No.33 18/11/08 11:54
新婚さん ( 匿名 )

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>> 21
浮気のことは正直もうどうでもよくて、そんな重たく突っ込んだつもりはありませんでした。
しかし携帯を見てしまったってことを告げたことで彼の気持ちが離れてしまったのです。。
前の彼が戻ってきてくれればもう何も言うことはないのですが、やはりもう修復作はないのですかね、、

私にも何も説明してくれないのですが、親もいれば彼の本心を聞くことは可能なのでしょうか

No.34 18/11/08 12:04
新婚さん ( 匿名 )

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>> 32
どうやったら改心してくれるんですかね、、共通の友人でもいればいいのに、、

No.35 18/11/08 12:07
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 34
改心するのは、旦那がおじさんになりモテなくなってから徐々に始まりますよ。

No.36 18/11/08 12:11
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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浮気癖のある男はいくつになってもそれなりの若い女性と浮気するんです。
だからおじさんになったら若い女性は相手してくれなくなり改心が始まりますよ。若い女性が相手してくれなくなったからといっておばさんに手を出すことはありません。
浮気癖のある男は若い女性の肌とおばさんの肌の違いを熟知しているから。
グルメみたいなもので、いまさら不味いものを喰うぐらいなら、やめた方がマシになります。

No.37 18/11/08 12:14
通行人37 ( ♀ 匿名 )

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匿名1ウザすぎ。出しゃばってる割に、的外れなコメばっかり。笑

No.38 18/11/08 12:16
匿名38 ( 匿名 )

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>>男には地雷があります。人により地雷が違います。
地雷は少年時代のトラウマで決まります。
ちなみに僕の地雷は泥棒です。小学生の時に学校で泥棒扱いされて番長にリンチされて鼓膜も破れる顎も骨折したトラウマがあります。実際は僕が泥棒ではありませんが、濡れ衣を着せられてリンチされたんです。


頭大丈夫か?

No.39 18/11/08 12:22
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 26
>>女の子とエッチしたりの関係はないと思います。 

やはり主さんは最初から答えを知っていて、誰かに愚痴を言いたかっただけですね。

男脳たちは、慰謝料だ!裁判だ!興信所だ!と必死にアドバイスしてましたが、
やはり解決策は無用だった。

女性が相談するときは答えを知っているんですよね。解決策はいらない。
ただ皆に苦しい気持ちを共感してもらいたいだけ。

だから、主さん、苦しく悲しい気持ちは分かります。頑張ってる愛を貫いてください!できるだけ!

No.40 18/11/08 12:27
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 38
他人のものが僕のロッカーに入っていて、お前が犯人だと濡れ衣を着せられて一方的に非難をあびた。そしたら隣の教室の番長が行きなり現れて悪い奴はこらしめてやるとリンチされたんです。

No.41 18/11/08 12:28
新婚さん ( 匿名 )

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>> 35
おじさん、、そうですね
たしかに
今はよく言ってくれる女の子も周りに多くいるようです。旦那は私が初めての彼女でそのまま結婚したので余計遊びたいのでしょうね。元々自分に自信のないタイプなので承認欲求が強いんだろうなとは思っていたのですが、、やはり離れるしかないのかなー、、

旦那の転勤で今実家とも友人とも遠い場所に住んでおり、なかなか距離を置くことも難しいので悩んでしまいます。

No.42 18/11/08 12:32
匿名25 ( 匿名 )

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別れる気なら、親同席して追求もありだけど。
一緒にいたいなら、もう説明求めるのはやめた方が良いと思いますよ。
携帯見たことを必要以上に謝るのもやめましょう。

No.43 18/11/08 12:34
匿名18 ( 匿名 )

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>> 40
他の方のレスを否定したり匿名1さんの過去をレスするのはお門違いです。

ここは主さんのスレです。
どの意見を参考にするも主さんの自由ですし、匿名1さんの独壇場ではありません。
あまりにも勘違いが過ぎるとアドバイスうんぬん以前に主さんに失礼。

No.44 18/11/08 12:38
匿名18 ( 匿名 )

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>> 30
恐いかもしれませんが一度真剣に話し合ってみたらどうでしょう?
もし心に他の女性がいても一生主さんに戻ってこないとも限りませんし、そもそも本心なんてここの人たちには分からないわけですし。

ありのままの主さんの気持ちをぶつけてたら旦那さんからいい反応が返ってくるかもしれませんよ。

No.45 18/11/08 12:44
新婚さん ( 匿名 )

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>> 42
説明求めずただ時間が解決するのを待つのが一番ですか?
たしかに話し合いしようとして悪い方向にしかいってないのが現実です。
向こうが決定的な一言を言わないのは離婚したい!と言うまでに至ってないという事でしょうか?
全てに「分からない」と答えるのが彼の今の本当の気持ちなのでしょうか?
私との関係も修復出来るかもと思っていて、気持ちはまだ戻ってないけど戻ろうという気はある。みたいな、、少しでも希望は持ちたい。。
携帯見た件も一回終わっていたら掘り起こさない方がいいんですね。たとえ向こうがそこが引っかかっていても。
深く突っ込まず結局現状維持ですね。
我慢大会だな

No.46 18/11/08 13:03
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 37
ここは主さんのスレです。キリッ

No.47 18/11/08 13:31
匿名47 ( 匿名 )

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>> 46
みっともないオヤジwww

No.48 18/11/08 13:39
匿名25 ( 匿名 )

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>> 45
現状維持、我慢大会はおすすめできません。
悪い空気が続くと修復できなくなります。
「分からない」
男の子育てるママには思いあたると思いますが、話したくない、めんどくさいって言ってるのと同じですね、おそらく。
分からないわけないんです。
メールの文面見られたのがどうしようもなく居心地悪く、逆ギレしてるんです。
まだ別れたくないなら、放置して、先に主さんが元の主さんに戻ってあげること。

私なら、黙って実家帰るけど。(黙ってがポイント)

No.49 18/11/08 13:42
匿名49 ( 匿名 )

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>> 36
そんなんなった頃には、旦那からの愛なんか要らないんだよ。

だってそうでしょ。
散々裏切ってきて、しかも奥さんを女扱いしないで、家政婦扱いし、雑に扱ってきた旦那からの愛なんか今更、何⁈って感じになるんだよ。

だから、熟年離婚が多いんだよ。



No.50 18/11/08 13:52
匿名50 ( 匿名 )

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旦那さんの本当の気持ちはおそらく
『面倒くさいことはごめんだよ。なんでだよ。お前今まで浮気しても何も言わなかっただろ。なんで今さらうるさいこと言うんだよ。離婚しようがお前の好きにしたらいいだろ。俺は知らないよ』だと思います。

No.51 18/11/08 14:28
匿名51 ( 匿名 )

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主さんも、盗み見でなく、堂々と旦那に「見せてください❗携帯を」と、言ったらいいのに。堂々とね。そして、好き嫌いは別問題です。それは感情のことだからね。難しい。 でも、旦那が怪しい動きしてれば、携帯を覗き見したくなりますよ。だいたい、携帯は通話目的で使うのが当たり前なんだけどね。「もしもし、こんにちは・・」「家族に不幸あり、すぐ帰れ」とかね

No.52 18/11/08 14:30
専業主婦52 ( 匿名 )

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主さんが謝る必要はないと思うけどね。
どう見ようが浮気寸前のことしてる旦那が悪い。
だからもし私が主さんの立場なら「は?なんでテメェに私が謝らないといけねぇんだよ。悪いのは疑われれようなことしたテメェが悪いんだろうがよ、アホか。」っていってますね(・∀・)ノ

ちなみに旦那には前々から結婚したらロック外すのが約束だといっていたのでロック外させました(・∀・)ノ

No.53 18/11/08 16:52
新婚さん ( 匿名 )

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>> 48
話を出すとイラッとされるのでたぶんそうでしょうね。めんどくさい。ほっといてほしい。拒絶が彼の答えなのだと思います。しかし顔色伺ってこのまま現状維持して何の解決にもなりません。だから彼の意見が欲しいのです、、
彼は自分が悪いということは分かっています。だけど裏切られる行為をされて気持ちが分からなくなってしまったのだと思います。
距離を取りたいけど仕事があるとなかなか実家に帰れません、、上手く話し合う方法はないのでしょうかね、、

No.54 18/11/08 17:37
匿名25 ( 匿名 )

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>> 53
顔色伺わなくていいでしょ。
話し合いたくないのがご主人の答。
帰れそうもない実家にズバッと帰るから効果あるんだと思いますが?
携帯見させたのはご主人。
問題のすり替えに騙されちゃダメですよ。
許すにしても許さないにしても。

No.55 18/11/08 19:26
既婚者55 ( ♂ 匿名 )

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悲しいですね。
悔しいですね。

夫婦であってもプライバシーを侵したのは間違いない事実。
独身では無いのにチヤホヤされようと浮ついた気になっているのも事実。
携帯を見られるような不安にさせた、疑いを持たれる行動していたのも事実。

主さん、携帯見た事だけ謝って、後は悲しいフリをしていればいい。
逆ギレ人間には男女問わず、こちらが怒っても効果無いよ。
今までの人生、自分を棚上げして生きて来たんだもん。

No.56 18/11/08 22:36
既婚者56 ( ♀ 匿名 )

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パフォーマンスなのでは?
バレたからには離婚して、浮気相手と一緒になりたくて、でも訴えられたくないから、何とか貴女を悪く言う口実を作って、貴女から離婚を望むように仕向けている感じがします。
裏を読んだ方が良いと思います。

No.57 18/11/08 22:46
匿名57 ( 50 ♀ 匿名 )

削除投票

携帯を見ただけで離婚話しになるような状況なの?まぁ確かに見てしまったものは仕方ないにしても、本当はもっと奥深いのがあるような気がします。だって現に主さんを不安にさせる事してる旦那さんに、原因ない?主さんだけが悪いのかな?違うよね?常に携帯弄るってそりゃあ怪しまれるでしょ?それでも好きかどうか分からないって台詞ってある意味無責任かもね?つまり後は主さんに委ねるって事!要は自分からは結論を出さない!って逃げ?でしょ?夫婦って信頼だからね、なくなったら終わりだから。果たして主さんはどうしますか?彼は変わらないと思うから。

No.58 18/11/08 23:10
匿名58 ( 匿名 )

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好きな人がいるから
理由を付けたんでしょ?
メール読んで知ってるでしょ?

No.59 18/11/08 23:51
匿名59 ( 匿名 )

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>> 2
トラウマって・・・よくわからんこと言うなこの人(笑)かなりズレてるわ。
ちなみに地雷って男だけじゃないよね。
人それぞれなのも同じ人間じゃないんだから当たり前でしょ。
トラウマで済まされたら、都合悪いことでトラウマだからって言われたらすべて許さなきゃいけなくなるんじゃないでしょうか。
旦那さんずるいなぁ。
自分が悪いのに、携帯見た主さんが悪いって責めて逃げてるだけじゃん。
主さんのこと好きかどうかわからないって言ってるわりに話し合おうともしない。
旦那さん、主さんをせめて悪い自分を守ってるんですよ。
話し合おうともしないってことは、自分が悪いってことわかってると思います。
じゃなかったら、逃げる必要ないですからね。
話し合えないなら夫婦の意味ないですよね?
ずっとこのままでいても仕方ないので、どう転んでも話し合うべきだと思うんですけど。

No.60

削除されたレス (自レス削除)

No.61 18/11/09 02:08
新婚さん ( 匿名 )

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>> 59
そうですよね、、やっぱりずっとこのままではいられないので話し合いは必須ですよね、、逃げる旦那をうまく話し合いにもっていかせなきゃいけないですよね。

No.62 18/11/09 02:24
新婚さん ( 匿名 )

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>> 57
本当にそうですよね、、なんか私悪くないはずなのに、旦那が逃げて話し合いもまともに出来なくて離婚するなら子どもいない今のうちだよ。俺には選ぶ権利ないから私が決めてくれ。みたいな全て結論を委ねられている状態です。本当にずるいです。向こうの怪しい行動かきっかけなのに私が携帯見たのが一番の問題点だったみたいな気持ちにさせられていました。今までも結局何だかんだ私が色々受け止めて許してきました。彼は私に甘えてるんだと思います。
人は変わらないですよね。。離れるのがベストなのは正直分かっています。
好きという気持ちは正しい判断をさせなくさせてしまいますね。本当惚れたもんの負けです。この問題に目を瞑って前の彼に戻ってもらえるように努力したらまだ気持ち戻ってきてくれるだろうか、、そんな期待をしちゃったりして、、馬鹿
です。新婚早々こんなことになるなんて辛すぎます。

No.63 18/11/09 04:24
匿名63 ( 匿名 )

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話し合い前日までの長い時は旦那がラブラブのフリをしていただけの幻ですよ。だって真実の旦那は裏では別の女に夢中になってたんだから。ラブラブに見えてたのは貴女だけ。
携帯を見られて真実の自分を知られてバツが悪く、単に自分の裏切り行為を貴女に責任転嫁させたいだけ。
責められるのは裏切り続けていた旦那の方でしょう?

No.64 18/11/09 07:51
新婚さん ( 匿名 )

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>> 63
それならなぜ結婚したのでしょう?
今までもありました。別の人です。
私が何も言わない都合のいい女だったからですか?バレたらはいさようならって感じなのでしょうか、、結婚に対する意識がやはり少なかったんですね、、

No.65 18/11/09 09:23
匿名65 ( 匿名 )

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>> 64
主さんとてもよくわかってらっしゃるじゃないですか。他の方への回答の62のレスも、旦那さんが論点をすり替えていること(たとえトラウマであったとしても)ダメなことはダメ、そして結婚に覚悟を持っていなかった。黙って許してくれている主さんは都合良くて居心地もよくて好きだったけど、責められてまでは一緒にいたくない。
ここまでわかっていて、主さんはどうしますか?遠くても本気を出せば実家に帰ったりすることはできると思います。
話し合いから逃げている旦那さん、恥ずかしいなと思います。

No.66 18/11/09 12:19
匿名66 ( 匿名 )

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私も浮気性だから分かりますが、旦那さんにとって今回はメールのみで身体の関係なしなら浮気って思っていないと思いますよ。ちょっと楽しいやり取りをしてただけじゃんって感じかな。
携帯を盗み見する行為は最悪で、プライバシーを守らない人なんて信じられないって思ったと思います。
どっちが悪いって浮気性の人にとってはプライバシーの侵害のほうが悪いんですよね。自分勝手な考えですが…
今回の人に本気は無いと思うので、離婚したくなければこれ以上責めないで普通の生活をしていたら上手くいくと思います。ただ、浮気は我慢は出来ても浮気心を無くすことは出来ないと思います。そういう人だと割り切れないなら離婚も子供が居ないうちにする方が良いと思います。
旦那さんは離婚する気は無くても主さんから離婚の言葉を出されたら意地でするかもしれませんよ。
私はそれで離婚しました。

No.67 18/11/09 12:42
既婚者67 ( 匿名 )

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ひとつ置いてけぼりの件がありますよね、メールの相手がどういう関係の人なのか。
あなたが詫びても旦那さんが頑として許してない、でもそもそもの原因は、妻に隠し事してて気付かれないと思っていた脇の甘い旦那さん。疑われるようなことをしなければいいわけで、挙式の時の誓いを守って妻に誠実に生きるか、誓いを破って妻にも身内たちにも参列者たちにも不誠実なことしてしまったのなら絶対にバレないように万全の対策を講じておくか。
自分の落ち度棚にあげて何の言い訳もなく逆キレ状態。あなたに問い詰められるのが余程嫌なのでしょう。立場悪いのは旦那さんだから。不利な離婚はしたくないけど別れたい場合、相手を追い詰めて離婚を言い出させようとしますよ。とても卑怯で身勝手なやり口です。
それでも修復を望むならとことん話し合いです。ケンカを恐れず。

No.68 18/11/09 13:03
匿名68 ( 匿名 )

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どうして相手に意見を委ねるんですか?
自分の人生なのだから、自分で決断しましょうよ。
ハッキリ言ってどっちもどっち、結婚も長い付き合いだし何となくズルズル決めたんでしょうね。だから今こんな結果になっている。
皆さんが言うように浮気を許してきた主さんが悪いと思います。旦那さんからすれば浮気をしても許してくれていたのに、何で今更?と思っているはずです。主さんには変な自信があったみたいですけど、例えモテない人でも今時は誰でも出会えますから。
携帯を勝手に見たのは本当に良くない事取り返しのつかない、事の重大さを分かっていませんね。もう元には戻れませんし、8年も付き合ってその程度の繋がりだったのでしょうね。ただ周りが心配するのもバカバカしいくらいに、時間が経てば元鞘に収まりそうな互いに優柔不断な関係ですね。

No.69 18/11/09 13:11
匿名69 ( 匿名 )

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主さんのご両親にお話しされたみたいですが、彼のご両親にはまだですか?

彼が拗ねて意地を張っているなら、「彼のご両親にも話してみようと思うのだけど?」と声をかけてみてはどうでしょうか。


2人じゃ解決できないので、第三者の意見を取り入れる方が彼も頑なにならずに済むかもしれません。

「あなたは私に答えを託しているけれど、このままじゃらちがあきません。離婚するにしても、今後のことを話し合わないといけません。
両親とあなたの両親も呼んで今後どうするか話しあって決定しましょう」

とでも釘を刺してみてはどうでしょう。

親に話すなんて!と激高するかもしれませんが、その時がチャンス。
「じゃあ私とまずは話し合おう。私もあなたも意地を張らないで、ちゃんとホンネを聞かせてほしい。
怒ったりしないから」

と。それでもダメそうなら、彼の親御さんにご連絡してください。

がんばって。


No.70 18/11/10 00:21
匿名70 ( 匿名 )

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>> 36
横レス失礼します。

>>浮気癖のある男は若い女性の肌とおばさんの肌の違いを熟知しているから。
>>グルメみたいなもので、いまさら不味いものを喰うぐらいなら、やめた方がマシになります。

匿名1さんが若い女性をお好きなのは自由だと思いますが
「不味いもの」なんて、、それっておばさん蔑視ですか?


まさか1さんは「おじさん」ではありませんよね。


No.71 18/11/10 04:12
専業主婦71 ( 33 ♀ 匿名 )

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携帯見られる事がトラウマなら、結婚してまで妻以外の女性とコソコソメールされるのもトラウマですけどね。

アホちゃうか。
いくら浮気癖あっても今までの事は水に流してくれたのに、男の方は携帯一つで冷めるってあり得ないですね。

コソコソやって不安にならない伴侶がいる?
誰が見ても怪しい素ぶりばかりして、気にするなって方が無理でしょうが。
かと言って聞いたって正直に話してくれなかったものね。

私はおススメしない。




No.72 18/11/10 05:15
ベテラン主婦72 ( ♀ 匿名 )

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はじめまして😄
熟年夫婦です。
私も本当にいろいろありました。
スマホを覗いたり実際に浮気もあり、その都度大喧嘩。

結論、縁があるかないかなんですよね。
少し保留にするのもありかと思います。
何か仕事されたり趣味をやるなど、そこに触れずに外の世界を知ることに没頭してみる。
ご主人はずるいし弱いです。
答えを出そうとしても、逃げ続けるだけ。
子供なんていたら大変です。
でも、男はそんな人割りと多い。

それでも別れたくないのは、主さんが本当に好きだからですか?
好きなら相手の為にの考えになるもの。
実は自分がこの年数を無駄にしたくないのでは?
見詰めるのは自分の心かもしれないですよ。



No.73 18/11/10 11:15
\(^o^)/♀(♀) ( 68 ♀ vGkILb )

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>> 72
やっと大人の意見が出てきた。
手紙でも携帯でも見て結構だ。
それを耐えられるかは、
見られた方も、見た方も感性だ。

結婚したら、どこまで寛容になれるかしかない。

わずかの遊びなら赦しても、遊びを超え、稼ぎを持ち出すとか、情けが消えたら整理せざるを得ない。

私は下半身に執着しないが慈悲、情け、信用、稼ぎ、責任、安心を持ち出したら、アウト。

私にウソっぱちは信用出来ません。
人間関係は信用第一です。

No.74 18/11/10 13:01
既婚者74 ( 匿名 )

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スレしか読んでません。

自分の本性がバレたから、手のひら返したとしか思えません。
スマホ見られて、うそがバレて強烈に気不味いんでしょ。
自分が悪いのに、それを携帯を勝手に見た主が悪いと、大義名分を振りかざし
主に罪悪感を植え付け、主から別れたくないと言われるのを待ってる。
携帯通りのクズだとしても、主本人が良いと言った以上、主導権はあくまで俺様だ、と言いたいんでしょう

幼稚なオトコですね。

でも、別れたくないならそんなオトコでも、騙し騙しはやっていけるんじゃないかな
もう彼の裏側を見ないようにさえすれば。

No.75 18/11/11 03:37
通行人75 ( 匿名 )

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たった半年で💧


何か主さん旦那さんに上手く誘導されてワナにひっかかってません?


とりあえず距離を取って出方を見ながら、主さん自身の気持ちも見極めて、


それを旦那にぶつければ?

No.76 18/11/11 07:33
匿名76 ( 匿名 )

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一年くらい様子を見たり努力をしてみるのはどうですか?

もし一年後も今と変わらなかったら、主さんも冷静になっていると思います

子供を希望していないですか?

No.77 18/11/11 11:58
匿名77 ( 匿名 )

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私も勝手に携帯や主人の部屋を荒らして心底嫌われましたが、逆にやましい事もたくさん出てきてコチラも心底嫌いになり離婚を申し出た途端に掌を返して立場逆転しましたよ。
今は私の方が優位です。
主さんの好き好きオーラが伝わってしまっているのだと思いますよ。

No.78 18/11/11 14:16
匿名78 ( 匿名 )

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浮気も携帯みるのも悪いけど、
一般的に、浮気のほうが大問題なのに、携帯のほうが責められてる状況は、おかしいと感じます。


No.79 18/11/14 11:43
匿名1 ( ♂ 匿名 )

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>> 78
>>一般的に、浮気のほうが大問題なのに、携帯のほうが責められてる状況は、おかしいと感じます。

第三者として浮気と携帯盗み見と比較すれば、もちろん浮気が大問題です。

先日のニュースで、立川の米兵が日本人女性に殺された。
米兵が別れたいと切り出したらナイフで首を刺された。
日本人女性は念願のアメリカでラジオの仕事が決まっていたが、そのときは米兵が「俺と仕事のどっちが大事なんだ?」といい日本人女性はやむなく仕事を断念した。そして立川の米兵を献身的に支えた。ところが米兵が別れたいと言い出した。実は米兵にはアメリカに妻と子供がいた。日本人女性はそのことは聞いていなかった。後日、日本人女性はナイフを所持して立川の米兵のもとへ向かった。「彼を殺して私も死のうと思った。」これが逮捕されたあとの彼女の供述だった。世論では彼女に対して同情の意見が多く見られた。
⬆何が言いたいのかというと浮気と携帯盗み見を比較すれば浮気が大問題たが、しかしどちらの罪が大問題というのは結局は当事者しか分からないものなんだよね。犯罪として逮捕されるような罪なら国が裁くわけだが。

No.80 18/11/21 20:34
新婚さん ( 匿名 )

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>> 72
ベテラン夫婦の方の意見有り難いです。

私も今まで長い付き合いの中で旦那の方が気持ちが冷めるなんて事が一度もなかったのでかなり混乱してしまい取り乱してしまいました。旦那の変化があった頃急な変化に気持ちが追い付かず駄目だとわかっていながら詰め寄ってしまいました。
詰め寄った所で気持ちはこっちに向くことなんてないのに、、あの時詰め寄ってしまったことで彼の気持ちはおそらく始めよりさらに離れてしまったようです。

ようやく冷静になれる所まできて、今は何も触れずにただ普通に接する日々です。休みもなるべく外出して1人の時間を作ってあげたり、家にいてもそれぞれ別の事をしてゆっくり過ごすようにしています。また1人の時間を充実させる努力も少しずつしていて、今回の事で旦那が気付かせてくれた自分の悪い所を改めて見つめ直し少しずつ改善、心の成長をしていきたいと思い格闘している所です。

まだ家にちゃんと帰ってきてくれて、激務で帰りは毎日深夜過ぎですが、ご飯は遅くなりすぎたり、体調悪かったり飲み会じゃない限りは食べてくれます。
一時の酷い時よりは同じ空間にもいてくれるようになりました。それだけで感謝です。
旦那も旦那なりに何か考えたりしてくれてるのかなと思います。が気持ちが戻る自信もないとも言われてしまいました。。

相手がそんな感じだと、ポジティブにいきたいのに、時々本当に戻ることはないのではないか、、と不安になったり絶望感を感じたりしてしまいます。
相手の為に離婚した方がいいのではないかと考えたりもしましたが、まだ結婚したばかりだし、悪い所も全て引っくるめて愛してるし、自分が一緒になりたい!と思い決めた相手なので、この問題も今まで大きな喧嘩とかもなく8年平和に過ごしていた私たちの最初の問題なので、ふたりで乗り越えていけたらなと私は思っています。気持ちが離れてしまった彼からしたらもう一緒にいる意味も感じていないでしょうが、、、何もせずに諦めるのは早いのではないか、もう少し頑張ってみよう。彼にもゆっくり考える時間を与えて、出来たらまた振り向いてもらえるように自分も変わりたい!と思っています。
もしもうしばらく様子を見て復縁がやはり難しい様ならその時はお互いにとって納得のできる結論が出せたらなと思います。

No.81 18/11/21 20:49
新婚さん ( 匿名 )

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>> 75
本当に。
たった半年で、、結婚への意識が低すぎてびっくり・がっかりしました。
気持ちが冷めたから別れたい
そんな簡単に言う!?
若いカップルじゃないんだから。
この間誓い合ったばっかりだし、こんな内容で新婚早々壊れそうになってることに情けないです。
長い付き合いで惰性で結婚しちゃったのかな?とか結婚した時の相手の気持ちまで疑ってしまいます。
どんな困難にもこれからふたりで乗り越えていくんじゃないんかい!?と伺いたくなりました。
結婚したら安心なのではないのですね、、正直嫌いになれたらどれだけ楽か!と思いますが、なぜかこんなに理不尽な状況なのに未だに愛しています。何なら、今まで幸せにしてくれてありがとう。最後には私の悪い所も気付かせてくれてありがとう。と感謝までしています。私はおかしいですね。
とりあえず今は距離を取り、向こうが私を必要と思ってくれると願い、自分磨きをしながら様子をみようと思います。
相手を変えるにはまず自分を変えるしかないですよね。

No.82 18/11/21 20:53
新婚さん ( 匿名 )

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>> 76
子どもは欲しいと思っています。
本当は新婚旅行終わったらすぐに欲しいと思っていましたが、年齢的にもギリギリではないので、今はもう焦らずすぐには状況は変わらないと思っているので覚悟を決めて気長に様子を見てみようと思います。それでも駄目なら考えた方がいいですよね。

No.83 18/11/21 21:02
新婚さん ( 匿名 )

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>> 78
惚れたもんの負けですよね
もはや始めのきっかけ、論点はどこにあるのか分からなくなっています。
私ばかり反省してる感じがしますが、そんな男子ども過ぎるからやめた方が良いというのも分かるのですが、人に言われてもやはり本人がそういう気持ちにならない限りそういう意見は耳には入って来ないんですよねー(ーー;)
昔友だちとかにも全体別れた方がいいよ!という人と付き合ってる子がいて周りの子たちは皆んな止めてたけど、いくら言われてもその子は別れなかったもんな。。私はそういう子には言っても無駄と思って言ってなかったですが、けどやはり冷静に周りからみたら何でそんな事されてもまだ好きでいられるの?って感じですよね。
良いところも沢山知ってる。だから嫌いになれなくて、長いこと一緒にいたので精神的に依存してるのもかなりありそうです。。もっと成長しなきゃですね、、

No.84 18/11/21 22:13
専業主婦71 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 79
うーん、じゃあそれぞれの罪として考えてみてはどうでしょうか?

携帯は犯罪に当てはめると信書開封罪で1年以下の懲役〜20万の罰金が付きます。

浮気は罪で当てはまるものはないけど肉体関係がある事を証明されれば不倫に当たり、100〜300万の慰謝料を支払う事になります。
ついでに言うと継続的に風俗に通う、独身でもプロポーズ後は不倫になるらしい。

主さんの場合、旦那とその女性に肉体関係があると思うようなメールのやりとりがないから↑には該当しない。

逆に家族であっても勝手に見る事の方が良くないと言えます。

(^_^;)

でもさ、旦那さん、結婚しても他の女性とやりとりするって何で結婚したの?としか言えない。

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