夫がご飯を食べなくなった
最近夫が私のご飯を食べなくなりました。
共働きで小学生の子供が1人います。
以前まで、お昼はお弁当を作っていました。
ですが、たまに喧嘩した時など私が作らないときもありそういう時はお金を渡していました。
晩御飯は作っています。
一応不味いとは言われた事は無く子供もいるのでメニューには気をつけています。
最近お昼のお弁当をもう作らなくていいと言われました。
体重が増えたので絞るためという理由です。
お金もいらないと言われました。
あと、喧嘩した時作らなくなったりするのも面倒だとも言われました。
そして、最近晩御飯も残業で遅くなるから外で食べてくるという日も増えました。
夫の体調が心配なので、昼を作らなくなった分朝食に手を回していました。
朝食は食べています。
この前、子供の遠足があり久しぶりに夫にお弁当を作ったのですがそれも要らないと言われました。
晩御飯まで要らないと言われると、凄くショックでもあり私の手料理が食べたくないのか、それとも誰かと一緒に食べているのか理由は分からないです。
家計は私が食費を担当しており、夫はその他を払ってくれていますがお小遣い制では無く自由に使えるお金はあります。
この前お金が無いと言っていたのに外食が増えて矛盾があります。
私も働いているので作らなくていいと言われると楽な部分もあるのですが、やはり体調が心配なのと浮気を心配してしまいます。
残業で遅くなると言っても、一番遅くても21時に帰宅するし、そのぐらいの残業なら過去に何回もあります。
何故急に外で食べるようになったのか分からないです。
夫も私も土日休みですが、休日夫が一人で何時間も出掛けるということもなく寧ろ家にいることが多いです。
携帯は肌身離さず持っているけど、かなりのゲーマーでそれは付き合ってる頃からで今更ですが、中身は見たことないので分かりません。
客観的にどう思われますか?
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ケンカのたび、ご飯作らなかったのはマズイと思うよ。
朝は作ったって言っても、朝から出せるものなんて限られてる。
私は逆に、ケンカしたらむしろ旦那が好きなおかず作りますけどね。
ケンカが長引くのは、面倒臭いし子供ってそういうの、よく見てますから。
旦那の好きなおかずを作るだけで、私が悪くても特に謝らない。
旦那もそれ以上なんも言わない。
ケンカしたら、必ず仲直りは付き物ださから、ご飯作らないというのは、あなたがケンカの延長を望んでいる、とも取れますからね。。
- << 14 確かにそうですね。 共働きでも家事一切手伝わないのでそれぐらいいいって気持ちはありましたね。 言い訳かもしれないんですけど、朝から茶碗蒸しとかも作ってたんですよ。 もうなんでもよくなってきました。 ありがとうございます。
喧嘩はその日のうちに終わらせるのが鉄則だよ。
翌朝まで引きずられて、朝、ほらよってお金渡されると、朝から気分悪くなる。
そういう人は、人として尊敬できなくなっていくと思う。
ただでさえ、仕事なんて行きたくない、起きたばかりでだるいって時に、
昨日の喧嘩の延長戦を一方的にやられるんだから、
だったらもう気を遣うことなく、外でご飯食べるってなってしまうと思う。
お金も、金払ってやっただろって態度取られたら嫌だし。
子供のお弁当のついでに作られた時だって、
取って付けたようにこういう時だけ作るのかって、気分良くないな。
浮気を疑う声もあるけど、私は単純に、
あなたから心が離れて行っているだけじゃないかと思う。
与えられた役割を、報復として放棄する人を、私は尊敬できない。
- << 18 確かにそうですね。 私の中でついでって感じではないですけど、夫もそう感じてるんですかね。 まぁ言い訳する訳じゃないけど、家事育児仕事私ばっかって想いは確かに少なからずありますよ。 仕事だけしてりゃ楽だよなって。 心が離れて言ってるのは私も感じてる事なので当たってるかもしれないですね。 ありがとうございます。
>> 17
長引いてしまうんですね。
どうやって仲直りしているんですか?
仲直りは時間が解決ですかね。
私も口下手なところがあるのでぐちぐち言うのが嫌なので話さなくなる形です。
夫も似たような形です。
- << 37 >仲直りは時間が解決ですかね。 >私も口下手なところがあるのでぐちぐち言うのが嫌なので話さなくなる形です。 >夫も似たような形です。 主さんなんか勘違いしてるよ。 これって解決になってないよ、不満を蓄積してるだけなんだよ。 夫婦なのだから、解決しなきゃならないのですよ。それは話し合って解決するのですよ。口下手がどうこうじゃありませんし言い訳にもなりませんよ。 話し合うとは言い合うではなくて、お互いの気持ちや思いを伝え、それを聞いて考えるのが話し合いの基本です。言わなきゃ伝わりません。 それと夫婦喧嘩と共同生活の部分は全く別物です。混同して報復に使うとかとても卑怯な方法ですよ。 主さんのこういうのが通るならば、旦那さんは仕事を辞め、無職になっても良いと認めるのですか? この先どうするのかは当人達次第ですので、2人で考えるしかありませんが、大人げ無い行動をしたことは謝るしか無いと思いますよ。 何故食べなのか?よりも何故食べなくなったのか?何故食べたくなくなったのか?を話し合って聞いていくことが大切だと思いますよ。 愚痴を言えるところ、食事が出来る環境。残念ながらそういう場所があるのは間違いなくと思います。それに異性がくっついてる場所は少なくないパターンだと思いますよ。 追い詰めた原因、真摯に向き合うしか無いと思います。
怒らせた相手から弁当を作ってもらいたいなんて、普通は考えないし、喧嘩してる相手に弁当を作りたくないのも当然ですよ。
大人なんだし共働きなんだから、自分の食べ物ぐらい自分で用意させたらいいんです。
会社で「嫁さんが弁当を作ってくれないんだ」と悲劇のヒロインぶって、若い女が「じゃあ、私が作ってきてあげる」って可能性はあるけど、もしそんな幼稚な旦那だったら、もう要らないでしょ。
万一、離婚の話が出たときに主さんが悪者にならないよう、旦那が自分の意思で弁当を拒否しているという証拠を作って下さい。
LINEで、弁当を作ろうか?夕飯何がいい?など聞いて、いらないという返信を貯めておくといいと思います。
皆さん家事完璧なんですね。
凄いですね。
一月に1.2回弁当ぬく事でそこまで幼稚と言われるとか知りませんでした。
たまに子供と外食しますけど、基本晩御飯も手作りしてるし子供可哀想とか意味不明ですわ。放棄してないちゃんと読め。
私それだけのことしちゃった自覚ないんですけど、皆さん凄いですね。
旦那は私より全然年収あるけど私も一応400ぐらい稼いで旦那は何もしないから家事育児も全部やってるつもりなんですけど、皆さんそれ以上にやってるってことですよね。
夫婦喧嘩なんてお互い様ですよ。
でも、やることやってないのは旦那もだし後半3人レスした人私より絶対稼いで家事育児完璧なんですよね?
- << 29 24さんは、悪意あるレスにしかみえないー。 お弁当は、旦那さんだけに作っているなら、もともとやりすぎ。家事してくれないのに、自分を追いこんでまでやっててつらくなっている気がする。 ケンカを翌日までひきずってしまうのは、終わらせる工夫しないといけないとは思う。皆のレスや長続きする秘訣として義理両親の悪口を言わない、などと共にのっているから、これは改善させたほうがよくて、そこをつっこまれているのだと思う。
- << 32 うわぁ…。 すごいいいようだね。 喧嘩の度にお弁当作らないとかやることが幼稚なんだよ。 旦那もうんざり。そうなれば最初から自分で昼用意するよね。 職場でも言われてたのかもね。「いつもはお弁当なのになんで今日ないの?」とか。憐れんだ女性社員が作ってきてくれてたりしてー。 まぁ主の自業自得。 どぎついレスしてる主だから、喧嘩のときもその調子なんだろうね。全く同情できないし、むしろなるべくしてなったかんじしかないよ。 ご愁傷様
- << 35 このレス文が主さんの本性としてとらえていいですか? 言い返さないと気が済まない、喧嘩を翌日までというよりも二日間も持ち越すのは自分の性格のせいですよね。なんで、そこを改善しようとしないのか。旦那さんの性格もだけど、そこまで持ち越してまでどうして結婚生活をしたいのでしょう。 主さんは、食事を食べて欲しいということでしょう。それを拒否する旦那さん。 主さんが旦那さんの立場で喧嘩した後二日間、ろくに会話もせずにお金だけを「はい」と渡されて終わりというのが月に一回でも二回でもあったらどう感じるか。 主さんはレスの中で「いいわけかもしれないけど」と数度言ってますが、自分は何も悪くないという態度ですか? 人の携帯を見てもいいことないよ。ただ、見るならばそれなりの覚悟で浮気をしていたら貴女はどうしたいのかまでしっかり考えること。 でも今回のスレだと、食事を家で取らないのかと正直夫婦関係にあるかもしれない。ただ、お互いに本音を離せない夫婦みたいな気もするので(喧嘩のくだり)解決時間かかるかもね。 一番はスレ本文の「喧嘩したら作らなくなるのも面倒」が本当のことかも。面倒なこと主さんも関わりたい?些細な夫婦間の溝、すれ違いが大きくならないうちに修復をした方がいいよ。溝は放置すれば基本深くなり、広がり続けていくものだから
- << 41 まあこれが本音だろうね。それだけやってる自意識あるんなら、人に聞かないで、自分で解決すればいいんじゃないのかな。 レス書いてくれた人達相手にそれだけのこと言ってりゃ、身近な旦那相手だとさらに酷いんだろうね。 自業自得って事なんだろうね。 真面目にレスして後悔したよ。 好き勝手に夫婦壊しゃいいんじゃないんかな。
- << 48 お金を稼いでる問題ではなくて、そういう態度やケンカの度にご飯を作らない態度が鬱陶しくなったんでしょ。 自分がどんなに幼稚な事をしているのか本当にわかっていますか? 読んでいて、少し重いというか「鬱陶しい」という言葉以外出てきませんでした。
主さんすごいと思いますよ。それに私も同じことしていました。
喧嘩した翌日お弁当作らないってやつです。笑
作らないのは可哀想だから次そうなったら、笑えるくらいネタになるお弁当を作ってやろうと目論んでいます。笑
しかし、主さんはそのお弁当を作る機会まで奪われてしまっているのですね。夕食まで。
私なら浮気疑っちゃいます。携帯みないことって書かれていますが、探偵雇うのも、携帯みるのも確認作業というか、なんら変わらないと私は思ってしまいます。浮気なら早い間に阻止?しておきたいし。
ただ、もうすでに食事はいらないっていう状態になっているのが、すごーく気になります。
実際に体重は落ちて、鍛えられた体になってきているのでしょうか。それならば単純に絞りたいっていうのもわかりますが。
喧嘩してお弁当作らないことって、そんなに幼稚でしょうか?家事育児を奥さんに丸投げしてるくせに、ご飯作らないって逆ギレですよね。
主さんは普段、頑張り過ぎてたんですよ。そして旦那さんはそれに甘え過ぎてたんです。旦那さんを甘やかしたのは主さんが悪いと言えるかもしれないけど、拗ねて家でご飯食べなくなったり、最悪浮気したりするようなら、その旦那さんこそ幼稚ですよ。
そこまで疑わしいことしてるなら、携帯見られても旦那さんは反論できる立場ではないですね。携帯見ることは、私も確認作業の一つと思ってます。但しそれは、確実に相手が疑わしい時に限るし、私ならもう離婚を視野に入れた時にだけ見ようと決めていますけど。
夫婦関係って夫婦にしか分からないことも多いですし、疑うならとことん疑う、信じるなら信じる、と割り切らないとやっていけないと思います。
喧嘩した時に、時々お弁当作らないことってそんなに悪いことですかね?
仕事家事育児としっかりされてるのだから、たまにはそういうこともあるよね!くらいに思って下さる旦那様だったらよかったのに、ですね (ー_ー;)
私がその立場だったら、まぁ喧嘩した次の日は「○○めぇ~報復のように弁当作ってくれなかったな💢」って、その日はちょっとイラッてくるかもだけどもだけど、、主さんの旦那様みたいにずっとそのことを引きずってるような態度はとらないし、とるような人なら一緒にいるのを真剣に考え直します (`´)!
主さんも旦那様もお互い、悪かろうと悪くなかろうと、どちらかが折れてくれるタイプや、その時々でどちらかが仕方ないなぁ!となってくれるタイプなら喧嘩も長引くこともないのでしょうけど 、、
それにしても、折角晩御飯作っても食べてもらえないと、寂しいし心に堪えそうですね …。
浮気とかじゃなければよいですね。
拗ねてるうちに態度を返れなくなってて、旦那様も本当は困ってるけど、気持ちを言いだせない状態とか…
旦那様が悪いことしてなく、晩御飯を食べて下さるようになるとよいですね ^^!
長くなり、すみません。
>> 26
皆さん家事完璧なんですね。
凄いですね。
一月に1.2回弁当ぬく事でそこまで幼稚と言われるとか知りませんでした。
たまに子供と外食しま…
このレス文が主さんの本性としてとらえていいですか?
言い返さないと気が済まない、喧嘩を翌日までというよりも二日間も持ち越すのは自分の性格のせいですよね。なんで、そこを改善しようとしないのか。旦那さんの性格もだけど、そこまで持ち越してまでどうして結婚生活をしたいのでしょう。
主さんは、食事を食べて欲しいということでしょう。それを拒否する旦那さん。
主さんが旦那さんの立場で喧嘩した後二日間、ろくに会話もせずにお金だけを「はい」と渡されて終わりというのが月に一回でも二回でもあったらどう感じるか。
主さんはレスの中で「いいわけかもしれないけど」と数度言ってますが、自分は何も悪くないという態度ですか?
人の携帯を見てもいいことないよ。ただ、見るならばそれなりの覚悟で浮気をしていたら貴女はどうしたいのかまでしっかり考えること。
でも今回のスレだと、食事を家で取らないのかと正直夫婦関係にあるかもしれない。ただ、お互いに本音を離せない夫婦みたいな気もするので(喧嘩のくだり)解決時間かかるかもね。
一番はスレ本文の「喧嘩したら作らなくなるのも面倒」が本当のことかも。面倒なこと主さんも関わりたい?些細な夫婦間の溝、すれ違いが大きくならないうちに修復をした方がいいよ。溝は放置すれば基本深くなり、広がり続けていくものだから
>> 19
仲直りは時間が解決ですかね。
私も口下手なところがあるのでぐちぐち言うのが嫌なので話さなくなる形です。
夫も似たような形です。
>仲直りは時間が解決ですかね。
>私も口下手なところがあるのでぐちぐち言うのが嫌なので話さなくなる形です。
>夫も似たような形です。
主さんなんか勘違いしてるよ。
これって解決になってないよ、不満を蓄積してるだけなんだよ。
夫婦なのだから、解決しなきゃならないのですよ。それは話し合って解決するのですよ。口下手がどうこうじゃありませんし言い訳にもなりませんよ。
話し合うとは言い合うではなくて、お互いの気持ちや思いを伝え、それを聞いて考えるのが話し合いの基本です。言わなきゃ伝わりません。
それと夫婦喧嘩と共同生活の部分は全く別物です。混同して報復に使うとかとても卑怯な方法ですよ。
主さんのこういうのが通るならば、旦那さんは仕事を辞め、無職になっても良いと認めるのですか?
この先どうするのかは当人達次第ですので、2人で考えるしかありませんが、大人げ無い行動をしたことは謝るしか無いと思いますよ。
何故食べなのか?よりも何故食べなくなったのか?何故食べたくなくなったのか?を話し合って聞いていくことが大切だと思いますよ。
愚痴を言えるところ、食事が出来る環境。残念ながらそういう場所があるのは間違いなくと思います。それに異性がくっついてる場所は少なくないパターンだと思いますよ。
追い詰めた原因、真摯に向き合うしか無いと思います。
喧嘩をしてごはんを作らなかったら旦那が食べなくなった。
まぁ正直喧嘩中ですし「ごはんを作らなくなるくらい俺のことがうっとおしいんだろうな」と
思ってると主さんに対する愛情も冷めてきたんでしょ。しまいには金を渡してくる。
夫婦ってなんでしょうね。主さんがいろいろやってあげてたのも痛いほどわかりますが
おそらく書いて字のごとく「やってあげてた」のでしょう。
義務感からかもしれませんし何かわかりませんが自分からすすんでしていたわけではなく
仕方がないから。本来は「やりたくない」という気持ちがあったのでしょう。
主さんも疲れますからね。ただ結婚をした時点で相手の幸せを心から願える関係性であれば
何も言わなくても相手の喜ぶ顔が見たくなりますし相手のために何かをしてあげることに
やりたくないとかは思わないと思いますよ。
何が間違ってそうなっちゃったんでしょう・・・
はじめからそんなことやらず違う方法でお互い自立した関係性が築けたら主さんと旦那さんもうまくいってたのかもしれません。
やさしさも押し付けたら迷惑がられますからね。
頑張り方間違ってますよきっと。
ほかレスに対して本音で言い返してしまってる部分があったと思いますが別に主さんを責めているわけではないんですよ。
客観的に主さんが見落としていそうな部分を書かれていただけなんだと思います。
それを責められたと思って反論や言い訳をしてしまうぐらいにご自身が余裕をなくすぐらい頑張ってたんじゃないでしょうか?
否定された気持ちになるのもわかりますが落ち着いたらもう一度読み返してみてください。
主さんが少し考え方を変えたり視野を広げるだけでもう少し旦那さんとの関係にも余裕が生まれるかもしれません。
イラっとするかもしれませんがここは大人の余裕を旦那さんに見せつけてみてはいかがでしょうか?
そうすればもしかしたらもう一度旦那さんと腹を割って話し合う機会が設けられるかもしれませんしもしかしたら旦那さんから歩み寄って
来てくれるかもしれません。難にしろパートナーのことを用地だとかなんとか言ってもきりがない。
同じ穴の狢、似た者同士、類は友を呼ぶです。相手の嫌な部分はもしかしたら自身で気づいていない自分の嫌な部分かもしれません。
N局とN局では磁石は反発します。主さんが変わればN局とS局になれるかもしれませんよ。
少し肩の力を抜きましょう。
私も女の存在を疑ってしまう。
会社の女だとしたら愛妻弁当なんて持って行きづらいだろうし。
妻と仲悪いアピールとか。
女じゃなく単なるは主さんへの当てつけで食べないのだとしたら、確かに幼稚だわ。
主さん、お疲れ様。
共働きでワンオペ家事育児は大変だよね。
主さんに対して、
「やってあげてる」という感覚が良くないのでは?みたいな指摘している方もいるけどさ、
いくら愛情があったって、人の体力精神力には限界ってもんがあるんだからワンオペは疲れるよ?
家事育児に協力もせず「やってもらって当然」感覚のご主人だったとしたら?
それでも愛情深く尽くせるの?
私は無理だな〜。
私も共働きで毎日クタクタ。
早朝の弁当作りから塾帰りの子供に食べさせて片付けて…稼働時間は残業帰りの夫より長いし、常時睡眠不足。
主さんの気持ちがわかる。
我が家の場合、夫が協力的で労ってくれるから頑張ろうと思える。
夫に対しては感謝しきりだけど、
中高生の子供が「やってもらって当然」な態度取ってくると頭にくるよ。
教育も兼ねてがっつり怒るけどね。
人を使い物にするんじゃない!!って。
家族は自分の命より大事だし、真面目に頑張ってくれるなら骨身削って支えるのも喜び。
だからといって、そこに甘んじて感謝も無し使い物にする奴は許せないよ。
そんだけやってもらって協力せず感謝の態度もなく拗ねるご主人(もしくは女?)の方が幼稚。
ただ…
間違っているからといって相手を責めても解決どころか拗れそうだよね。
かといって我慢すれば主さんもストレスが貯まる一方。
なので今は取り敢えず、子供が拗ねたくらいに思って気楽にかわしたら?
「食べたい時は言ってね。ちゃんと用意するから」と優しく言って、あとは放っておく。
今その問題を突き詰める必要は無いと思う。
拗ねてるのか女がいるのかも解らないし、気楽に優しく適当にヨイショして様子見てみる。
主さんの気持ちが落ち着いてきたら、ご主人を良く観察して取扱説明書を作ればいい。
私は家族に限らず、扱いが難しい人間相手にこうやって乗りきってます(笑)
>>客観的にどう思われますか?
…まあ、月に1~2回、お弁当作りたくないくらいの喧嘩をしてるっていうのが原因でしょうね。
21時までには帰る、と書かれてますが、私なら浮気を疑うかな~
お金ないって言ってたなら、どなたか作ってくれてるんじゃないですかね。
あと、普段、お弁当作らなくなったのに、子供の遠足の時に作るとかは、「ついでに作ったよ」と言ってるようなものだから、作らない方がマシでしたね。
もう朝食しか作ってないって事ですもんね?
うーん、夕食食べないのは、主さんが冷たく感じるから、ご主人、家に居場所なくて、家族に関わりたくないんじゃないですか?
お昼食べない理由を、
>>体重が増えたので絞るため
…と言ってるのが、本当だといいですね。でも、私なら、
>>喧嘩した時作らなくなったりするのも面倒だとも言われました
…↑こっちが本音かな、と感じますよ。
>>晩御飯は作っています。
一応不味いとは言われた事は無く子供もいるのでメニューには気をつけています。
…主さん、またブチ切れるかもしれませんが、この言い方は、子供を優先してる様に感じますよ。
どこが?って思いますかね?
「マズいと言われた事はなく」
「子供もいるのでメニューには気をつけています」
…主さんがパパの為にしてる事が、出てこないんですよ。
「パパの為に、好物も用意してました」とかがないんだなー。
出しても、「パパの為に作ったよ」って言わないと、男子は気付かないしねー笑
ちなみに、月に1~2回の喧嘩もなかなかにキツいと思いますよ。
まあこれからは、いちいち怒らないで、出来るだけ家庭を楽しい雰囲気にしてあげて、しばらくチヤホヤしてたら、また食べてくれるんじゃないですか?
旦那さんは「食べてくれる」ですよ。
食べてくれないと、主さん辛いですよね?
なら、まずは「食べて欲しい」って素直に言った方が早いと思いますよ。
主さんが働いて大変なのは、旦那さんも知ってますよ。
ただ主さん自身が、まだ離婚したい訳じゃないなら謝った方がいい気がします。
今、まだ浮気とかじゃなかったとしても、寝に帰るだけが普通になったら、この先、有り得ると思いますから…
まあ離婚を視野に入れてるなら、証拠集めるとか、違うアプローチが必要だけどね。
主さんまめにレスしていたけどどうしたのかな?
客観的にのレスを希望しているようなので、主さんの返レス、本文から言わせてもらいますね。
16さんのレスに、自分もそうだと感じているんですよね。夫婦喧嘩はお互い様と言っているけど、お互いに相手を思いやることができない、お互いに心が離れている。そんな夫婦じゃないのかな。
主さんのことを肯定るする人もいるし、いろいろだけど夫婦のことをここで相談しても何もならないよ。ご飯を食べて欲しければ、食べなくなった原因はどこかにあるはずだから。体を絞るとかいいながら、喧嘩の度に作らなくなるのも面倒と言われているよね。主さんは本音はどっちにあると思います?
正直私も弁当のことで喧嘩してから数年作りませんでした。その数年間どうしていたのか知りません。
主さんが食事を食べて欲しいのは、ご主人の体が心配だからか子供寄りのメニューでもいいから食べて欲しいのかどっちなんでしょう。
>私の夫は自分に非があっても絶対謝らないし歩み寄らないです。でも私もすぐに切り替えが出来ないタイプなので同レベルだと思います。
同レベルと自分で言っているし、結果的に解決をしようという気持ちが主さんにないような気がします。旦那が~だからじゃ解決しないよね。~だからでも、自分がどうなりたいと思えば行動するはずだし。
共働きで大変なのもわかるけど、自分の性格も問題なんだね。
夫婦の問題は話し合わないと解決にならないよ。このまま食べない状況がさらにエスカレートして旦那さんが居場所がないと思う家庭を作らないように主さんが気をつけていかないと。奥さんが作ったものが食べたくないなんていう旦那さんいないと思うよ。美味しいとか不味いとか関係無く、奥さんが自分のために作ってくれたものなんだから。
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