不倫する人は、愛が足りてない人？

>> 100 機能不全家族だけに絞り込んで考えたら、まさに因果応報なんです。

主さんも、因果応報で考えてみたら解ると思いますが、
主さんの主張をしている一部分の話は、因果応報の話なんですよ。


≫私の周りにもよく話を聞いていくと、全然自分をわかっていなかったパターンもありましたよ。

自分のことを客観視することが出来ない人達も珍しくないので、
他人から客観的に意見を言われても、
中には理解が出来ない人達も居るかと思います。

要するに、全然自分をわかっていない人達というのは、世間一般の人達とは価値観がズレているので、
何時まで経っても幼稚で、自己分析をすることが出来ない訳なんです。


≫８さんにもレスしたのですが、溺愛や満足すぎる環境でわがまになるパターンもあるのではと思いました。

その件に関しては、専門家の話が書いてあるコピペを下に貼り付けて置きます。


コピペ↓


一般に甘やかされて育つと、以下のような良い面・悪い面があると言われています。

『良い点』

〇親子仲が良くなる。
〇自分の意見をハッキリ言える子になる。
〇人見知りをしない。

『悪い点』

〇わがままになる。
〇甘ったれていて努力しない人間になる。
〇自分の思い通りにならないと気に食わない自己中人間になる。
〇お金使いが荒くなる。

やはり甘やかされて育てられた子供と聞いて真っ先に思いつくのが『わがままになる』というものではないでしょうか？

子供のころから『あれ買って』『これして』といえばそのとおりにしてもらえていたのですから、わがままになるのも当然です。

わがままも、子供ならばまだかわいげもありますが、大人になってからのそれは自己中で幼稚そのもの。自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になったり、拗ねたりする幼稚な性格の大人になりやすいです。

また、欲しいモノがなんでも手に入っていたので、努力することを知りません。根性もなく、ちょっと嫌なことがあれば仕事をやめたり、他人のせいにすることもしばしば。

このように甘えられて育った子供は、幼稚で自己中な大人になりやすいです。

ただし、親子仲が良かったり他人に物怖じしない人間になるという利点もあります。

とはいえ、たとえば男性の場合は親子仲が良い=マザコンの可能性も高いように、一般的に言う仲の良い家族とはズレているかもしれませんが…。

• << 107 いつも、分かりやすい説明ありがとうございます！ 私の言いたいことを手に取るように分かってくださり、感謝します。 ちょっと現実の生活が忙しくなるので、68さんとはもう少しお話したいのですが、時間ある時にまたお返事させてくださいね。

• 共感2

既婚女性の４人に一人が浮気をしている統計ですよ。

３５人のクラスであればその児童の母親８人は不倫をしているわけです。授業参観で隣に居合わせた人が不倫をしていても不思議ない。

それぐらい巷に溢れている不倫。それを家庭環境というならば、かなり麻痺している家庭が多いわけです。隣の家庭も一見普通。でも、本当は異常。
脳の問題だというならば、昔はわからなかったことが医学の発展でわかるようになって来ただけのこと。脳の問題だとわからなかった時代は、何と言われていたのでしょう。
心理学的なことが日進月歩というならば、先にあげた脳の問題と一緒でわかるようになり、いつかまた新しい研究結果が出ればそれは否定をされることもある。昔は火傷には味噌を塗ると良いと言われていたけど、それは今では合併症や感染症のリスクがわかって否定されている。研究結果からものを言うのはそれと同様です。

主さんは不倫否定する人ですよね。それで、親子関係を持ちだしているのは自分が
＞私はあくまでも、悪い家庭環境から、悪い行いに繋がると感じている部分
があるだけにすぎません。主さんは自分の考えが、間違いないと言えないことだと言えないと自分で言ってます。

主さんは９３のスレで、このスレは自分のお節介スレでしたとまで言ってます。これだけ多くの人がレスをしていて結局は自分のお節介でしたは多くのレス者を自己満足につき合わせただけでしたみたいな気もしますけどね。

どこなでどなたかが言ってましたが主さんは承認欲求が大きい人だから、共感や気持ちの共有をしたいだけでスレを建てている。
主さんがどうしてそのような人になったのかは、家庭環境に原因があるのかもしれませんが（三つ子の魂の例えで）自己満足スレでしたというオチで多くの方が意見をどう考えるのか。

結局自分の意見は曲げることがなさそうですからね。

• << 118 承認欲求は私の発言のことですね。 主さんも一旦このスレでの自分の意見について、型はどうあれ納得された様ですし、自分の意見について補足させていただきます。 主さんや68さんは、きっと権威主義的思考の側面もお持ちなのでしょう。 どなたかも言っておりましたが、主さんの考えは上辺だけ、薄く感じるというのも、そこから来ているのではないかと個人的に思います。 なぜなら権威主義とは権威に従ってその考えに当てはめようという側面があるからです。 「あの○○先生が言っているんだから間違いない」と、教示を強いる様な考えですね。 ただこれは、彼ら権威主義者が自分の意見と似た考えや理論、名言等を持ってきて「だから我々は正しいんだ！」と言っているだけと捉えれば、自分で考え、言葉を選び発言する場合と比べると言葉の重さが違うのは納得されるかと思います。 また、持ってきている論理が「不倫をする人は〜という可能性もあります」や「〜といった場合が考えられます」という言葉で締められている事が多く、当てはまる人は限定的と捉えられるのに、主さんの疑問である「不倫してる人は(中略)本当の愛を知らない人に"多い"」を論理的に説明することを難しくしています。 これを「本当の愛を知らない"可能性もある"」等に言い換えると、ほとんどの人が納得するのではないでしょうか。 また、"主さんのレスには違和感を感じる"という方もいらっしゃいましたが、インフルエンザで例えると良いかもしれません。 A型やB型があるにも関わらず、あえて細分化せずに「インフルはインフル、何とか1つの方法で上手く治せないか？」と考えると無理が生じます。 不倫と言っても千差万別、色々な事象や背景を持った個人個人で違う不倫者がいる。 なのに、そこに至るまでの背景について、親の愛情が…という点だけで考えるのは無理があるというもの。 B型ウイルスなのにA型ワクチンを投与では無理があります。 そこにおかしな違和感を感じたのではないでしょうか。 不倫をするしないに、親の愛情が絡んでくる事はあります。 ただし限定的にです。 B型ウイルスにA型ワクチンを投与しても熱を下げることだけは可能なように。 そういう観点からも、前のレスで書きましたが、親の愛云々は当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかないと考えるのが妥当なところかと思います。

• 共感2

>> 93 こちらにレスくださってる方の中には、不倫肯定派の方もいるでしょうから、不快に感じる場合もあると思います。 文面からも不倫が何が何でも悪… 親との関係を不倫に当てはめるからややこしいんじゃないかな？

寧ろ良い家庭(良い夫婦関係、良い親子関係)を築けない原因の一つとして考えたら分かりやすいような気がします。

• 共感0

>> 103 私は最初から原因の一つにと言っています。

わかりづらかったなら申し訳ありません。

• 共感0

>> 104 いやそこじゃなくて、親子関係に問題があった人は不倫をするという図式よりも、親子関係に問題があった人は良い家庭を築けないという図式の方が分かりやすいということです。

• 共感2

>> 105 同じ様なことにも思えますが、違いますか？(笑)


良い家庭を築けないのは不倫だけではないと思えますが、その中に不倫も含まれていますよね？

• << 109 不倫は二次的な問題です。 まず良い夫婦関係を築けないという一次的問題があり、そこから不倫という二次的問題が発生します。 一次的問題を抜きにして二次的問題を最初に持って来るから不自然な感じになるのだと思います。

• 共感0

>> 101 機能不全家族だけに絞り込んで考えたら、まさに因果応報なんです。 主さんも、因果応報で考えてみたら解ると思いますが、 主さんの主張をし… いつも、分かりやすい説明ありがとうございます！


私の言いたいことを手に取るように分かってくださり、感謝します。


ちょっと現実の生活が忙しくなるので、68さんとはもう少しお話したいのですが、時間ある時にまたお返事させてくださいね。

• << 114 主さんが言いたい事は、別に難しく考えずにシンプルに考えたら率直に解る事だと思いますよ。 主さんが主張している事を逆説的に考えたら、 「不倫をしている人は、両親から愛情をたっぷり注がれて育った家庭環境の人達が多い」という話になります。 もちろん、この話を聞いた人達は凄く違和感を感じて、とても複雑な心境になってしまうと思います(笑) 本当に思い遣りがあって、人を心から愛することを出来る人が、 平然と陰で配偶者を裏切った真似をしたり、 人様の旦那さんや奥さんと肉体関係を持つ事が簡単に出来るのでしょうか？ 逆説的に考えても、主さんの主張している事が、的を得ているという事が簡単に解ると思います。 コピペの続きがありますので、下に貼り付けて置きます。 コピペ↓ 結局、子供は甘やかして育てるべきなのか、厳しく育てるべきなのか、どちらなのでしょうか？ 結論は簡単です。 『愛情を持って甘やかし、しつけるところは厳しくしつける』 ありきたりな結論ですが、これしかありません。 愛情がない、ただ親が心地よくなるだけの甘やかしはペットをかわいがるのと同じです。 同じく愛情のないしつけはただの虐待です。 そのような親のもとで育った子がまともに育つわけがありません。 反対に、子供を良い意味で甘やかし、たとえばたくさん褒めてあげたり抱きしめてあげたりすれば、子供は『愛されている』『必要とされている』と感じ、生きる自信や幸福感を身に付けることができます。 厳しくしつけることも同じです。 子供が将来、苦労しないように、または他人に迷惑をかけて嫌われたり孤立しないように、ダメなものはダメとしっかりと教えることは、子供を健全にまっすぐ育てます。努力する大切さや責任感が身につくからです。 決して『お前のためだ！』『あなたのためを思って言ってるのよ！』などと聞こえの良いことをいって、イライラをぶつけてしまってはいけません。 もちろん、子育ては大変なのでときにはそのようなこともしてしまうかもしれませんが、それが日常的になってはダメです。子供は必ず萎縮し、他人に怯えます。最終的には引きこもりになる危険性さえあります。 愛情を持って甘やかし、愛情を持って厳しくしつける。 このふたつのバランスこそが一番大切なのです。

• 共感0

皆さん、現実が忙しい為、ちょっとお返事が遅れます。

荒れるのを防止する為に、気になれば一旦閉鎖などします。

まだ、お話したい方もいますので、荒れるような流れの話にはしないように、ご協力お願いします。

• 共感0

>> 106 同じ様なことにも思えますが、違いますか？(笑) 良い家庭を築けないのは不倫だけではないと思えますが、その中に不倫も含まれていますよね？ … 不倫は二次的な問題です。
まず良い夫婦関係を築けないという一次的問題があり、そこから不倫という二次的問題が発生します。

一次的問題を抜きにして二次的問題を最初に持って来るから不自然な感じになるのだと思います。

• 共感0

ついつい再登場してしまい申し訳ないです。
相性と言ってしまえばそれまでですけど、私は不倫する才能がある人が
良い夫婦関係を築くことが出来ないと考えています。

不倫しない人を選ぶことが出来なかったと言われればそれまでです。


つまり全てではないけど不倫する人はどのような相手と結婚しても
いずれは他に目が行き、いずれは普通の人なら耐え得る事を不満と感じ
理由をみつけて不倫するのだと思います。

浮気相手と結婚した後に２度と浮気はしなかったという人もいる限り
１００％ではありません。そこは認めますけど不倫する人に
共通の性格などがあることが解っている以上誰と結婚しても
不倫する確率は高いと思います。確率ですよ。１００％ではありません。

現代医学で脳に問題があることが証明された以上
不倫するひとが結婚後に脳に異常が起きるとは考えられない訳でして
最初から不倫する人に当たってしまったということですね。

サイコも、人格障害も、前頭葉異常も結婚後に脳がおかしくなるわけでは
ありませんからね。

• 共感2

親子関係と不倫はあまり関係ないと思います

母親が不倫しててそれを反面教師にして不倫しない人もいるし、
父親が不倫してて、浮気する男性を毛嫌いしてる人もいるし。

今不倫が巷にあふれているのは携帯電話の普及、ネットの普及、
結婚に対する責任感のない人が多くなったからだと思います。

ネット。。。特に出会い系で知り合い、一度も会っていないのに「彼は」とか「信じてる」とか
酔っぱらいのたわごとのように語る人もいるし。

苦労した事のない人が不倫を軽く見て遊んでいるんだと思います。

• 共感2

>> 107 いつも、分かりやすい説明ありがとうございます！ 私の言いたいことを手に取るように分かってくださり、感謝します。 ちょっと現実の生活が… 主さんが言いたい事は、別に難しく考えずにシンプルに考えたら率直に解る事だと思いますよ。


主さんが主張している事を逆説的に考えたら、
「不倫をしている人は、両親から愛情をたっぷり注がれて育った家庭環境の人達が多い」という話になります。

もちろん、この話を聞いた人達は凄く違和感を感じて、とても複雑な心境になってしまうと思います(笑)

本当に思い遣りがあって、人を心から愛することを出来る人が、
平然と陰で配偶者を裏切った真似をしたり、
人様の旦那さんや奥さんと肉体関係を持つ事が簡単に出来るのでしょうか？


逆説的に考えても、主さんの主張している事が、的を得ているという事が簡単に解ると思います。


コピペの続きがありますので、下に貼り付けて置きます。


コピペ↓


結局、子供は甘やかして育てるべきなのか、厳しく育てるべきなのか、どちらなのでしょうか？
結論は簡単です。

『愛情を持って甘やかし、しつけるところは厳しくしつける』

ありきたりな結論ですが、これしかありません。
愛情がない、ただ親が心地よくなるだけの甘やかしはペットをかわいがるのと同じです。
同じく愛情のないしつけはただの虐待です。

そのような親のもとで育った子がまともに育つわけがありません。

反対に、子供を良い意味で甘やかし、たとえばたくさん褒めてあげたり抱きしめてあげたりすれば、子供は『愛されている』『必要とされている』と感じ、生きる自信や幸福感を身に付けることができます。

厳しくしつけることも同じです。
子供が将来、苦労しないように、または他人に迷惑をかけて嫌われたり孤立しないように、ダメなものはダメとしっかりと教えることは、子供を健全にまっすぐ育てます。努力する大切さや責任感が身につくからです。

決して『お前のためだ！』『あなたのためを思って言ってるのよ！』などと聞こえの良いことをいって、イライラをぶつけてしまってはいけません。

もちろん、子育ては大変なのでときにはそのようなこともしてしまうかもしれませんが、それが日常的になってはダメです。子供は必ず萎縮し、他人に怯えます。最終的には引きこもりになる危険性さえあります。

愛情を持って甘やかし、愛情を持って厳しくしつける。
このふたつのバランスこそが一番大切なのです。

• 共感3

主が親子関係に問題ある人と思うならば、それでいいじゃないのですか？違いますといったところで、それを受け入れることもないのでしょう。自分の意見に共感していくれる人しか受け付けたくないわけで、意見を否定されればいい返すの繰り返し。

別に親子関係に問題ある人が１００％不倫をするわけではないと主は言ってるし。傾向にあるように思う。勝手に思っているだけで、自分の意見を傾向というあやふやなフィルーターに自分で掛け全ての人がそうだといっているように見せかける。
主自身も自分の意見に自信が持てないのです。

主を否定するのもよし、肯定するのもよし。ここに一生懸命レスをしたところで主の自信の持てないけどたぶんこうだろうという自己満足につき合っているだけですから。
どうでもいいような主の自己満足につき合っていてみなさん何をしたいのかと思う。

主の意見に反対を唱えようと、暖簾に腕押し濡れ手に粟ですよ。聞く耳持たない。理解して、そうかなと受け入れる気もない。

• 共感2

どうやっても叩きたい方がいるようですね(笑)


削除されているレスもありますので、荒れるような流れになるレスはお控えくださいに、従えない方は、ご退場願います。

こちらもスルーは致しますが、何が何でも事実ねじ曲げてまで主を悪く言いたいようですね(笑)


私は聞く耳も持っていますし、しっかり自分と違う意見にも答えて受け入れております。
感謝の言葉も伝えておりますし、自分もそのようなこともあると述べていました。

スレ主の話をちゃんと聞けないルールを守れない方こそ、問題があるように感じます。


このスレでいつも同じ様なことを言って、主を困らせている方々がどこにでも出没するようですが、周りからするとまともに話をしている方からは迷惑に思わます。

話を面白くしたいだけでしたら、他で迷惑が掛からないように、またご自分でスレを立ててご自由にされてはいかがでしょうか？

• 共感1

まあ不倫の原因をどう思うかは人それぞれですからね。。
なのでどれも一応正しいっていう事を前提にして切磋琢磨するような感じで話したらいいと思うんですが。。
これは正しい、これは間違いだってするから衝突が起きるわけですし。

• 共感0

>> 102 既婚女性の４人に一人が浮気をしている統計ですよ。 ３５人のクラスであればその児童の母親８人は不倫をしているわけです。授業参観で隣に居合… 承認欲求は私の発言のことですね。
主さんも一旦このスレでの自分の意見について、型はどうあれ納得された様ですし、自分の意見について補足させていただきます。

主さんや68さんは、きっと権威主義的思考の側面もお持ちなのでしょう。
どなたかも言っておりましたが、主さんの考えは上辺だけ、薄く感じるというのも、そこから来ているのではないかと個人的に思います。
なぜなら権威主義とは権威に従ってその考えに当てはめようという側面があるからです。
「あの○○先生が言っているんだから間違いない」と、教示を強いる様な考えですね。
ただこれは、彼ら権威主義者が自分の意見と似た考えや理論、名言等を持ってきて「だから我々は正しいんだ！」と言っているだけと捉えれば、自分で考え、言葉を選び発言する場合と比べると言葉の重さが違うのは納得されるかと思います。

また、持ってきている論理が「不倫をする人は〜という可能性もあります」や「〜といった場合が考えられます」という言葉で締められている事が多く、当てはまる人は限定的と捉えられるのに、主さんの疑問である「不倫してる人は(中略)本当の愛を知らない人に"多い"」を論理的に説明することを難しくしています。
これを「本当の愛を知らない"可能性もある"」等に言い換えると、ほとんどの人が納得するのではないでしょうか。

また、"主さんのレスには違和感を感じる"という方もいらっしゃいましたが、インフルエンザで例えると良いかもしれません。
A型やB型があるにも関わらず、あえて細分化せずに「インフルはインフル、何とか1つの方法で上手く治せないか？」と考えると無理が生じます。
不倫と言っても千差万別、色々な事象や背景を持った個人個人で違う不倫者がいる。
なのに、そこに至るまでの背景について、親の愛情が…という点だけで考えるのは無理があるというもの。
B型ウイルスなのにA型ワクチンを投与では無理があります。
そこにおかしな違和感を感じたのではないでしょうか。
不倫をするしないに、親の愛情が絡んでくる事はあります。
ただし限定的にです。
B型ウイルスにA型ワクチンを投与しても熱を下げることだけは可能なように。
そういう観点からも、前のレスで書きましたが、親の愛云々は当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかないと考えるのが妥当なところかと思います。

• << 132 すみませんが、私はあまり型にハマりたくない性格なので、〇〇がこう言っていたからなど全く関係ないです。 私と同じ様に考えている、心理カウンセラーや学者の方々もいますが、私は個人的に自分の経験や周りを見て感じたことです。 全てに当てはまるとは当然、言っていませんし、当てはまる方もいるでしょうが、そうじゃない方もいるでしょう。 なので、一因に家族からの愛情も関係しているのではないでしょうか？と思ったのです。 あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？ あなたのレスを読んでいると理解どころか、主の話をどんどん捏造してるような感じですよ。 家庭環境に関しては68さんも代弁してくださってるように、甘やかされた環境で育ってしまった方にも問題は起きます。 実際に、私は周りでも現実に知っています。 よく、世の中でいじめのリーダーや主犯になっているのは、お金持ちの娘や息子というパターンも多いのは知っていますか？ 私はいじめられた経験がありますが、やはりその主犯はお金持ちで地域でも有名な財閥系、何不自由なく生活していたようですが、一部家庭環境がよくないと聞いていました。 それがすごいことか？と言うと、些細と言えば些細なことです。 その主犯の親はとても仕事が忙しかったそうで、毎日の夕飯のおかずはスーパーのお惣菜。 母親は基本的には優しく教育熱心だったそうですが、両親共に不倫の噂がありました。 子供は満足していたのかはわかりませんが、何でも与えてもらいわがままにはなっていたでしょうね。 私は全く正反対の家庭環境で育ちましたが、親はどんなに忙しくても手作りのご飯を作ってくれました。 不倫もしていません。する暇もなかった。 一見、いじめ主犯はそれなりに愛を与えられているように本人は思っていたでしょうね。 それぞれではありますが、あなたはいじめ主犯の家庭環境をどう思いますか？ 私はすぐにピンと来ましたよ。 わかる方はわかるでしょうね。 解りやすい例を出させてもらいました。 私はあくまでも現実的な部分から話をしています。 ～が言っていたからではなく、自分の実体験から感じたものを話させていただいていました。

• 共感2

主さんは言いたいことは全て言ってると思う。長いレスを作ってる時点で。賢い人はそこで締めると思うよ。

荒れるようなら閉鎖、それを繰り返すのかな。

一体あなたは何をしたいの？そしてそのような態度自分でスレ建てて管理できる立場でどう思いますか？
荒れるようならばと閉鎖して仕舞えばいいかと思うけど、荒れることも受け入れる。
自分で建てたスレ荒らされてどうしたいの？
あなたを擁護する人、非難する人を対立させ傍観し喜んでるの？

• << 136 ありがとうございます。 荒れたら主が困ると、いくら匿名でも考えられない人が溢れている。 現実が忙しくなるからいいや荒らしてやれって、やってること子供です。 相手が困るということを理解できない。 不倫やいじめ、モラハラDVする人たちとおんなじ思考なのがよくわかります。 これが人間の姿でしょうね。 秩序を乱すことに何も感じていないのだから。 それを何かとこじつけて主の責任にしようとする。 国会議員のヤジやマスコミなんかと一緒に感じています。 このサイトではそのような人が溢れていますね。 私のスレが特別でなく、どこも謎に荒れています。 そう思いました。 しっかりマナーを守ろうとしてる人たちのことも考えていただきたいですね。 守れない人が、不倫やモラルに反することをするのは納得出来ます。

• 共感0

>> 91 私は５３さんに対して、主さんが心理学や心理カウンセラーの話を根拠にしてスレを立てたられたんだと説明をしただけですよ。 その事に関して、… あなたが投稿ルールを無視して入るこのスレの趣旨にあってないので、やめましょうということで返信は必要ないですといったのですが、それでも言ったあなたが続けたいようなのでレスしますね。

心理学部卒業ですよ。でも、否定はしてません。統計学的には正しいことなので。でも、それを根拠にするのは危ういということです。
あなたは心理学を勉強している、よくサイトを見ているということですよね。でも、それを根拠にしてものをいうことの危うさ自分で理解してますよね。
どうして危ういことを根拠にし、自分の考え言葉で言わないのかなということです。自分の考えは、そのような根拠よりも人を納得させることが出来ます。
人の考えに乗っ取った言葉では、中身のないことです。そこも知って、心理学を持ちだしているのでしょうか？

心理学は統計的にも間違ってないことです。でも、そこを盾にするのはどうしてなのか？です。別にそんなことを持ちださなくても、自分がそうだと思えば自分の言葉で相手に伝えることできますよ。

中身のない薄っぺらさは、そこに確たる自分の考えがないからです。虎の威を借りる狐じゃなけれど、心理学という間違いないことを盾に、結局自分の意見は正しい、そういっているようにしかなりません。
結果は確かに間違いないことだけど、それは間違いことだといっているだけにすぎません。その事実を持ちだし盾にする人はどうしたいのかな、自分の意見を肯定したいだけかと感じるのです。
自分の意見を肯定して、それで何をしたいのとさえ思います。

私も追跡調査などを行っているので、結果は嘘じゃないと思います。でも、嘘じゃない間違いがないだけで、それで何？となるわけですよ。

• << 126 心理学とは、人間の行動と心を研究対象にする学問であり、その範囲は非常に広範多岐にわたっていて、研究の方法も分野や目的によって異なります。 心理学の究極的な目標は、人間の行動を制御する普遍的な法則を科学的な方法によって見つけ出し、予測困難な人間の行動を予測する事が出来るようになることであると“科学的な行動主義心理学”の立場からよく言われます。 しかし、心理学の役割は人間の行動を支配するメカニズムを発見することだけにあるわけではありません。 他にも、心理的な悩みや問題の解決に役立つ理論や技法を研究したり、子どもから老人に至るまでの心の発達や課題を研究してより良い生活に役立てたり、集団の中での個人の行動や心理を研究して、社会で生活する人々がある条件でどのような行動を取りやすいのかを明らかにするといった重要な役割があります。 貴方は心理学部を卒業されたと言っている割りには、心理学の基礎知識も全く理解していませんので、貴方の話には矛盾が沢山ありますよね。 それに心理学部を卒業された方が、心理学は日進月歩だからと言って、危険性を訴えるのは支離滅裂です。 心理学は他の様々な学問と同様に年々進歩しておりますが、数年後に定義や概念が大きく変わるという事は到底あり得ない話です。 現実に心理学部を卒業して、心理カウンセラーや精神科医に成られた人達は、心理学の定義や概念がコロコロと変わってしまっては仕事にならなくなってしまいますからね。 そもそも、私や主さんのことを、心理学を盾にしているという貴方の発想がおかしいです。 貴方が、私や主さんのことを敵対視しているから、その様な捉え方をしているのは明白です。 貴方の稚拙な話ばかり書いてあるレスを見たら、貴方は心理学のしの字も知らない人なんだという事は直ぐに分かります。 不倫をした大勢の人達をカウセリングした、心理カウンセラーの先生方の仰っている話を、貴方も一度調べてから心理学の文句を言って下さいね。 私は別に心理学を盾にしている訳ではなくて、そのままの真実を語っているだけです。 貴方に取っては、心理学は都合が悪い話だから、このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。

• 共感0

主さんが言われるように不倫する人は親子関係に問題があるからだとして、モラハラやDVなどで配偶者を苦しめ不倫に追いやる人もまた親子関係に問題があることになりますか？

• 共感0

不倫に追いやるという表現に異議ありますね。
自分で不倫を選んで自分で不倫に進むんですよね？

• << 125 横からすみません。 53さんへ DVやモラハラが要因で不倫まで発展するという事はよほど酷い状況下にあり、当事者はかなりの心神喪失状態にあったものと推し量られるでしょうね。 不貞行為の意義 内心的要件：自由意思の存在 心神喪失状態にある場合や強姦された場合には，当該要件を欠き，不貞行為とはなりません。もっとも，泥酔状態のような自らの過失で招いた無意識状態中については，自由意思がなかったとは判断されないでしょう。 だそうです。 必要ならソースも出しますが？ 不倫に追いやるという表現に異議ありますね。 自分で不倫を選んで自分で不倫に進むんですよね？ これ、まさに「不倫に追いやる」が適切な表現だと思いますよ？(笑) 揚げ足を取るというのは53さんのやっている様な事なんじゃないんですか？ ミクルに居る不倫否定派はそこまでして不倫擁護派を貶めたいと日々考えてるんですか？ だとしたら本当に呆れますが…ね。

• 共感0

ＤＶ＆不倫って最低コンビではないですかね。どちらも悪い。
女を殴る（他に方法はあるのに殴る）、不倫に逃げる（他に方法はあるのに不倫を選ぶ）。どちらも悪いと思います。

モラハラは正直解らないです。
モラルの薄い人なら注意する必要があると思うし
それをモラハラと感じる？いずれにせよ程度の問題でしょう。

• 共感0

不倫に追いやったという表現が通るなら、ＤＶさせるように追いやった、という言い訳が
通ってしまう訳で、加害者が言い訳に使う表現です。

とくにＤＶは親の虐待とか関係ありそうな気もします。
ですが最終的には夫婦の相性だと思います。
前の奥さんはぶん殴ってやろうかと思う事もありましたが
今の奥さんは私の取り扱い説明書を持っているかのように全然頭にくることが
まったく起きません。不倫やＤＶも相手によっては起きないかもしれない。

でもそれは全ての犯罪にも言えることなのでやはり一般的に加害者と言われる
立場になれば、人のせいでそうなった！という言い訳はするものではないと思います。

• 共感0

>> 122 不倫に追いやるという表現に異議ありますね。 自分で不倫を選んで自分で不倫に進むんですよね？ 横からすみません。

53さんへ
DVやモラハラが要因で不倫まで発展するという事はよほど酷い状況下にあり、当事者はかなりの心神喪失状態にあったものと推し量られるでしょうね。


不貞行為の意義
内心的要件：自由意思の存在
心神喪失状態にある場合や強姦された場合には，当該要件を欠き，不貞行為とはなりません。もっとも，泥酔状態のような自らの過失で招いた無意識状態中については，自由意思がなかったとは判断されないでしょう。

だそうです。
必要ならソースも出しますが？



不倫に追いやるという表現に異議ありますね。
自分で不倫を選んで自分で不倫に進むんですよね？

これ、まさに「不倫に追いやる」が適切な表現だと思いますよ？(笑)



揚げ足を取るというのは53さんのやっている様な事なんじゃないんですか？

ミクルに居る不倫否定派はそこまでして不倫擁護派を貶めたいと日々考えてるんですか？
だとしたら本当に呆れますが…ね。

• 共感0

>> 120 あなたが投稿ルールを無視して入るこのスレの趣旨にあってないので、やめましょうということで返信は必要ないですといったのですが、それでも言ったあ… 心理学とは、人間の行動と心を研究対象にする学問であり、その範囲は非常に広範多岐にわたっていて、研究の方法も分野や目的によって異なります。
心理学の究極的な目標は、人間の行動を制御する普遍的な法則を科学的な方法によって見つけ出し、予測困難な人間の行動を予測する事が出来るようになることであると“科学的な行動主義心理学”の立場からよく言われます。
しかし、心理学の役割は人間の行動を支配するメカニズムを発見することだけにあるわけではありません。
他にも、心理的な悩みや問題の解決に役立つ理論や技法を研究したり、子どもから老人に至るまでの心の発達や課題を研究してより良い生活に役立てたり、集団の中での個人の行動や心理を研究して、社会で生活する人々がある条件でどのような行動を取りやすいのかを明らかにするといった重要な役割があります。

貴方は心理学部を卒業されたと言っている割りには、心理学の基礎知識も全く理解していませんので、貴方の話には矛盾が沢山ありますよね。
それに心理学部を卒業された方が、心理学は日進月歩だからと言って、危険性を訴えるのは支離滅裂です。

心理学は他の様々な学問と同様に年々進歩しておりますが、数年後に定義や概念が大きく変わるという事は到底あり得ない話です。

現実に心理学部を卒業して、心理カウンセラーや精神科医に成られた人達は、心理学の定義や概念がコロコロと変わってしまっては仕事にならなくなってしまいますからね。

そもそも、私や主さんのことを、心理学を盾にしているという貴方の発想がおかしいです。

貴方が、私や主さんのことを敵対視しているから、その様な捉え方をしているのは明白です。

貴方の稚拙な話ばかり書いてあるレスを見たら、貴方は心理学のしの字も知らない人なんだという事は直ぐに分かります。

不倫をした大勢の人達をカウセリングした、心理カウンセラーの先生方の仰っている話を、貴方も一度調べてから心理学の文句を言って下さいね。

私は別に心理学を盾にしている訳ではなくて、そのままの真実を語っているだけです。

貴方に取っては、心理学は都合が悪い話だから、このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。

• << 156 事実なんでけど、信用してもしなくてもいいです。心理学に文句言ってないけど、そうもうなら勝手に思っていてもいいよ。別にあなたが信用してもしなくても、私は痛くも痒くもない。勝手に何とでも言って、私を否定して下さい。 事実は事実ですよ。そこどこに間違いがあるのでしょう？私は、事実は事実だと認めます。子どもの育成歴の追跡調査とかしますけど、納得できます。５年後、１０年後にどうなっている。出産後の子どもの状態で、そこ後の親の愛情に差が出てくるのか否か、それも実験データで証明されてますから。貴女は知っているかわかりませんが、先にあげたカンガルーケアがされるようになった背景。する親としない親との親子関係の差。親子関係などと言ってますが、出産直後から発生する差。重要すぎるぐらい重要。親子関係なんて言ってられないですよ。 私は、何でこのスレに心理学を持ちだしたのかが不思議なんですよね。事実は事実だけど、そこまでして言いたい理由。不倫を否定しているから？自分の考えでは、何も言えないから？ 心理学は統計的に証明されたら、ゆるぎない事実です。ならばそれそれでいいのですよ。 ＞このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。 明らかだというけど、排除したらダメなんですか？ならば理由を教えてください。別に持ちださなくても、成り立つと思うけどなり立たないの？ 敵対視していないけど、勝手に主と二人でタッグ組んで敵になって下さい。私は倒しもしなけど。 別に事実なら事実で構わないし、このスレでこの話は横レスになっているの貴女はわかってます？いつまで人のスレで、関係ないことを話したいのですか？ できれば、私はあなたに心理学に対する別スレを作ってもらい、そちらで話していただきたいです。 二人仲良くタッグを組んでいる様ですけど。いつまでも他人のスレで関係なことを話しているのはどう感じているのかわかりませんが、いいことじゃないと私は思います。

• 共感3

私は自分の思っていることを書いてるだけなので。
言われている事はなるほど、という部分もあります。
では心神喪失で狂って殴ったという場合もあれば、それはＤＶするように追い込んだ！と言って
いいのですね？
私はＤＶを糾弾スレがあればＤＶを糾弾します。
不倫も批判します。
どちらも悪いことなので。

精神的に追い込まれていれば
それはＤＶするように追い込んだ！と言って
いいのですね？

• << 131 私に対してのレスでしょうか？ DVするように追い込まれたという事実があればそう言うのは構わないと思いますよ？ それも含めて双方の背景や事情から、司法は判断するのではないでしょうか？としか私は言えませんが。 もちろん不倫もDVもどちらも悪いことだと私も思います。
• << 134 DVも不倫もいじめも、世の中すべての悪いことに、追い込まれてなる場合もあると思いますが、して良いか本当は判断出来なければいけないですよね。 ちなみに私は親に虐待され育ちましたが、親に殺されそうになった時に包丁を向けて正当防衛しました！ 無我夢中で必死でしたね。 こんな場合は仕方ないこともあります。 不倫に関してはとくに、好きな気持ちがお互いに一致しなければ成立しないのですからね、女性がDVされてボロボロで不倫に走れない場合が多いですよ。男性が怖くなって。 親が不倫するような人間に追いやった？というのは、無自覚でもあると思いますが、ただそれは弱い人間がすること。 自分に気付かないと、いつか親がこんなにしたのは家庭環境が悪いからだ！俺は悪くない！こんな不倫肯定さん多いと思いますよ。 どんどんねじ曲がって言った自分の人生に気付かないから、話をねじ曲げても嘘をついても気付かない。自分の気持ちに正直になった時に自分の哀れさに初めて気づきます。 私の周りには気付くことはできても、もう直せない方が多いです。 ここのレスをくださる中にも文面だけですが、そう感じられる方がいますね。

• 共感0

不倫に心神喪失が認められて不貞行為では無い。
と認められた事例がどれだけあるかを知りたいです。

どなた様でも構いません、お教えいただけたらと思います。
スレと関係無いですが知りたいのでよろしく。

• 共感0

６８番さんの足を引っ張りそうなので自分はこれで失礼します。
主さんまた会おう！

• << 133 53さん、あまり熱くなると閉鎖しますので、お気をつけください！

• 共感0

53さん、68さんどちらも的を得ていて、両方のかたに凄く共感できるところあります。
勉強の意味でしばらく拝見させていただきました。

• 共感1

>> 127 私は自分の思っていることを書いてるだけなので。 言われている事はなるほど、という部分もあります。 では心神喪失で狂って殴ったという場合も… 私に対してのレスでしょうか？

DVするように追い込まれたという事実があればそう言うのは構わないと思いますよ？
それも含めて双方の背景や事情から、司法は判断するのではないでしょうか？としか私は言えませんが。

もちろん不倫もDVもどちらも悪いことだと私も思います。

• 共感0

>> 118 承認欲求は私の発言のことですね。 主さんも一旦このスレでの自分の意見について、型はどうあれ納得された様ですし、自分の意見について補足させて… すみませんが、私はあまり型にハマりたくない性格なので、〇〇がこう言っていたからなど全く関係ないです。

私と同じ様に考えている、心理カウンセラーや学者の方々もいますが、私は個人的に自分の経験や周りを見て感じたことです。


全てに当てはまるとは当然、言っていませんし、当てはまる方もいるでしょうが、そうじゃない方もいるでしょう。

なので、一因に家族からの愛情も関係しているのではないでしょうか？と思ったのです。

あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？
あなたのレスを読んでいると理解どころか、主の話をどんどん捏造してるような感じですよ。

家庭環境に関しては68さんも代弁してくださってるように、甘やかされた環境で育ってしまった方にも問題は起きます。


実際に、私は周りでも現実に知っています。

よく、世の中でいじめのリーダーや主犯になっているのは、お金持ちの娘や息子というパターンも多いのは知っていますか？


私はいじめられた経験がありますが、やはりその主犯はお金持ちで地域でも有名な財閥系、何不自由なく生活していたようですが、一部家庭環境がよくないと聞いていました。

それがすごいことか？と言うと、些細と言えば些細なことです。

その主犯の親はとても仕事が忙しかったそうで、毎日の夕飯のおかずはスーパーのお惣菜。


母親は基本的には優しく教育熱心だったそうですが、両親共に不倫の噂がありました。


子供は満足していたのかはわかりませんが、何でも与えてもらいわがままにはなっていたでしょうね。

私は全く正反対の家庭環境で育ちましたが、親はどんなに忙しくても手作りのご飯を作ってくれました。

不倫もしていません。する暇もなかった。

一見、いじめ主犯はそれなりに愛を与えられているように本人は思っていたでしょうね。


それぞれではありますが、あなたはいじめ主犯の家庭環境をどう思いますか？

私はすぐにピンと来ましたよ。


わかる方はわかるでしょうね。


解りやすい例を出させてもらいました。

私はあくまでも現実的な部分から話をしています。

～が言っていたからではなく、自分の実体験から感じたものを話させていただいていました。

• << 138 主さんのその話、私にとっては判断しかねます。 情報が少なすぎるという理由です。 まず主さんが話されているのは、あくまでも不倫の噂であって、いじめ主犯格のご両親が本当に不倫しているかどうかは不明。 確証もなく決めつけるのはどうかと思いますので。 次に、もし不倫を本当にしていたとしても、不倫をしているのはいじめ主犯格の子供ではなくそのご両親(か、若しくは片方)であり、スレの趣旨に沿って考えるのであれば、いじめ主犯格の祖父母がどのようにご両親各々を育てたか(どういう愛情をどのように与えたのか)が分からない為です。 主さんが何を求めているのか？ やはり分からないので、主さんがお答えくださいますか？

• 共感0

>> 129 ６８番さんの足を引っ張りそうなので自分はこれで失礼します。 主さんまた会おう！ 53さん、あまり熱くなると閉鎖しますので、お気をつけください！

• 共感0

>> 127 私は自分の思っていることを書いてるだけなので。 言われている事はなるほど、という部分もあります。 では心神喪失で狂って殴ったという場合も… DVも不倫もいじめも、世の中すべての悪いことに、追い込まれてなる場合もあると思いますが、して良いか本当は判断出来なければいけないですよね。

ちなみに私は親に虐待され育ちましたが、親に殺されそうになった時に包丁を向けて正当防衛しました！

無我夢中で必死でしたね。

こんな場合は仕方ないこともあります。

不倫に関してはとくに、好きな気持ちがお互いに一致しなければ成立しないのですからね、女性がDVされてボロボロで不倫に走れない場合が多いですよ。男性が怖くなって。

親が不倫するような人間に追いやった？というのは、無自覚でもあると思いますが、ただそれは弱い人間がすること。
自分に気付かないと、いつか親がこんなにしたのは家庭環境が悪いからだ！俺は悪くない！こんな不倫肯定さん多いと思いますよ。


どんどんねじ曲がって言った自分の人生に気付かないから、話をねじ曲げても嘘をついても気付かない。自分の気持ちに正直になった時に自分の哀れさに初めて気づきます。

私の周りには気付くことはできても、もう直せない方が多いです。

ここのレスをくださる中にも文面だけですが、そう感じられる方がいますね。

• 共感0

女性ではそのような人もいるだろうけど
男性は本能から自制心きかなくて不倫に走る場合が多いのではないかな？
他の方のレス少しだけ読んだけど想像力の欠如した人いますねｗ

• << 139 http://www.newgyosei.com/uwaki_furin2/ つい最近、私はこのスレが立つ前に、他のスレで、↑上のURLを貼り付けて、浮気や不倫を繰り返す男性の心理的な話をした時があります。 恐らく、この話をした時の相手が、ここの主さんなんだと思います。 たまたま私が貼り付けたURLのサイトに書いてある話と、主さんが個人的に自分の経験や周りを見て感じたことが一致していたから、 きっと主さんがこのスレを立てられたんだと思いました。 そりゃあ主さんは現実に不倫をしている人達のことを色々と知っているから、心理学者や心理カウンセラーが言っている事と話が一致するのは当然の事だと思います。 女性の道徳観や倫理観は、母親の影響力がとても大きいそうなので、母親がだらしないと、娘もだらしない性格になってしまう可能性は非常に高いそうです。

• 共感1

>> 119 主さんは言いたいことは全て言ってると思う。長いレスを作ってる時点で。賢い人はそこで締めると思うよ。 荒れるようなら閉鎖、それを繰り返す… ありがとうございます。

荒れたら主が困ると、いくら匿名でも考えられない人が溢れている。
現実が忙しくなるからいいや荒らしてやれって、やってること子供です。

相手が困るということを理解できない。
不倫やいじめ、モラハラDVする人たちとおんなじ思考なのがよくわかります。

これが人間の姿でしょうね。


秩序を乱すことに何も感じていないのだから。

それを何かとこじつけて主の責任にしようとする。

国会議員のヤジやマスコミなんかと一緒に感じています。

このサイトではそのような人が溢れていますね。

私のスレが特別でなく、どこも謎に荒れています。

そう思いました。

しっかりマナーを守ろうとしてる人たちのことも考えていただきたいですね。



守れない人が、不倫やモラルに反することをするのは納得出来ます。

• 共感0

配偶者からの日常的なDVやモラハラを受けて不倫に逃げる人もいると思います。

配偶者へ日常的にDVやモラハラを繰り返す人は、親からの愛が足りていないのでしょうか？
親とコミュニケーションが取れず親に自分の気持ちを分かって貰えなかった人なのでしょうか？

だから八つ当たりや捌け口として際限なく配偶者へDVやモラハラをするのでしょうか？

このような人は夫婦で向き合うよりも親と素直に向き合った方が、配偶者へのDVやモラハラを止めることが出来るのでしょうか？

• << 141 ≫配偶者へ日常的にDVやモラハラを繰り返す人は、親からの愛が足りていないのでしょうか？ その可能性は非常に高いと思います。 ≫親とコミュニケーションが取れず親に自分の気持ちを分かって貰えなかった人なのでしょうか？ 機能不全家族の家庭環境で育ったか、子供の頃に親から厳しく育てられた可能性は非常に高いです。 ≫だから八つ当たりや捌け口として際限なく配偶者へDVやモラハラをするのでしょうか？ その話は自己愛性人格障害の特徴と完全に一致しています。 ≫このような人は夫婦で向き合うよりも親と素直に向き合った方が、配偶者へのDVやモラハラを止めることが出来るのでしょうか？ このような人と、夫婦や親と素直に向き合わせるのはかなり難しいと思います。 それに、このような人は、痛い目に遭っても懲りずに同じ事を繰り返す可能性も高いので、 心理カウンセラーからカウセリングを受けるしか、改善する方法がないかと思います。 そもそも、配偶者に対してDVやモラハラを繰り返している人達は、罪の意識が無くて、罪悪感を感じていないケースが多いので、自分が悪い事をしているという自覚が無い場合が多いそうです。

• 共感0

>> 132 すみませんが、私はあまり型にハマりたくない性格なので、〇〇がこう言っていたからなど全く関係ないです。 私と同じ様に考えている、心理カウンセ… 主さんのその話、私にとっては判断しかねます。
情報が少なすぎるという理由です。

まず主さんが話されているのは、あくまでも不倫の噂であって、いじめ主犯格のご両親が本当に不倫しているかどうかは不明。
確証もなく決めつけるのはどうかと思いますので。

次に、もし不倫を本当にしていたとしても、不倫をしているのはいじめ主犯格の子供ではなくそのご両親(か、若しくは片方)であり、スレの趣旨に沿って考えるのであれば、いじめ主犯格の祖父母がどのようにご両親各々を育てたか(どういう愛情をどのように与えたのか)が分からない為です。

主さんが何を求めているのか？ やはり分からないので、主さんがお答えくださいますか？

• << 140 この話で、ピンと来られなかったわけですね。 あと、ちょっと説明が下手ですみません。いじめ主犯の両親は不倫していると有名で噂になっていたんですね。 これはただの噂ではなくて、主犯が自ら同級生の会話で、うちの親不倫してるから嫌だと公言してたんですね。 それで同級生が、主ちゃん家は親が本当に真面目だしご飯もちゃんと手作りするし、凄いよねって、主犯はそれを知っていたんです。 あなたは人の心理がわかるなら、ここまででわかりませんか？ 先程のレスでも私が答えたように、私と主犯の家庭環境は全く、正反対でした。 もう一つ、私も主犯の家族も、祖父母と同居していました。 私の家は貧乏でしたが、家族が御先祖が何よりの宝で家族みんなでご飯を食べるが基本。 主犯家族は、祖父母のご飯は別々だったそうです。 しかもその主犯の母親が、祖父母の部屋の前にご飯を置いて顔も合わせないそうです。 これも噂ではなく主犯が自ら、同級生に話していて、もちろん地域でも噂だったそうです。 わかりますか？ 家族を大切にする家庭で育った私は、彼女にはないものがたくさんあります。 人間と大切な部分がたくさんです。 私は、主犯の満たされない思いの、目の敵になったんだと実感しましたよ。 そう感じた人はたくさんいました。 もちろん他にも理由がありましたが、ここまでの話でピンと来られなかったんですね？ いじめに関わったことがない人にでも、典型的ないじめのパターンでわかると思ったので、少なめに話させていただきました。

• 共感1

>> 135 女性ではそのような人もいるだろうけど 男性は本能から自制心きかなくて不倫に走る場合が多いのではないかな？ 他の方のレス少しだけ読んだけど… http://www.newgyosei.com/uwaki_furin2/

つい最近、私はこのスレが立つ前に、他のスレで、↑上のURLを貼り付けて、浮気や不倫を繰り返す男性の心理的な話をした時があります。

恐らく、この話をした時の相手が、ここの主さんなんだと思います。

たまたま私が貼り付けたURLのサイトに書いてある話と、主さんが個人的に自分の経験や周りを見て感じたことが一致していたから、
きっと主さんがこのスレを立てられたんだと思いました。

そりゃあ主さんは現実に不倫をしている人達のことを色々と知っているから、心理学者や心理カウンセラーが言っている事と話が一致するのは当然の事だと思います。

女性の道徳観や倫理観は、母親の影響力がとても大きいそうなので、母親がだらしないと、娘もだらしない性格になってしまう可能性は非常に高いそうです。

• << 142 68さんありがとうございます。 スレは私の立てたものかどうかちょっとわかりかねますが、そのサイトは納得できますね。 私が今まで付き合った男性にもいました。やはり同じ様に、見捨てないでとか私が彼にひどい傷つけられ、別れを告げた時に、｢俺の方だって悲しい、傷つく｣ って、まぁ呆れる返事が来ました。 こういう人たちは、自分が相手を傷つけたことよりも、結局は自分が一番なんですよ。 やはりその方々はみんな、家庭環境がかなり良くない人たちでした。 すべてではないですが、傾向的に人を愛することを親から学んでいないように、私からは見えました。 親子関係を聞いても、それぞれだからいいよねというレベルではなく、ちょっとそれは度が過ぎる関係性に感じました。 男性の場合、母親からちゃんとした愛情を受けないとおかしな方へ行くように感じました。 やはり、母親のお腹で育ちそこから産まれたわけですから、男女共に色濃く影響を受けるんだなぁと思いました。 そこに父親も悪い影響を与えるとなると、恐ろしいなぁと思います。 ちなみに私の周りでは、両親共に悪く影響を受けている人はいじめや何かしらの犯罪をしていますよ。 もちろん反面教師で立派な方もいたりします。

• 共感2

>> 138 主さんのその話、私にとっては判断しかねます。 情報が少なすぎるという理由です。 まず主さんが話されているのは、あくまでも不倫の噂であ… この話で、ピンと来られなかったわけですね。

あと、ちょっと説明が下手ですみません。いじめ主犯の両親は不倫していると有名で噂になっていたんですね。

これはただの噂ではなくて、主犯が自ら同級生の会話で、うちの親不倫してるから嫌だと公言してたんですね。

それで同級生が、主ちゃん家は親が本当に真面目だしご飯もちゃんと手作りするし、凄いよねって、主犯はそれを知っていたんです。

あなたは人の心理がわかるなら、ここまででわかりませんか？


先程のレスでも私が答えたように、私と主犯の家庭環境は全く、正反対でした。

もう一つ、私も主犯の家族も、祖父母と同居していました。

私の家は貧乏でしたが、家族が御先祖が何よりの宝で家族みんなでご飯を食べるが基本。

主犯家族は、祖父母のご飯は別々だったそうです。
しかもその主犯の母親が、祖父母の部屋の前にご飯を置いて顔も合わせないそうです。
これも噂ではなく主犯が自ら、同級生に話していて、もちろん地域でも噂だったそうです。


わかりますか？


家族を大切にする家庭で育った私は、彼女にはないものがたくさんあります。

人間と大切な部分がたくさんです。


私は、主犯の満たされない思いの、目の敵になったんだと実感しましたよ。


そう感じた人はたくさんいました。


もちろん他にも理由がありましたが、ここまでの話でピンと来られなかったんですね？

いじめに関わったことがない人にでも、典型的ないじめのパターンでわかると思ったので、少なめに話させていただきました。

• << 145 主さん…もしかして2つの話をごっちゃにして話をしていませんか？ 不倫する人は、愛が足りてない人？ 不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ ＊＊＊ ここまで、不倫者に対する主さんの考察と、それに対する疑問 ＊＊＊ ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。 まともじゃない親へのうさはらし？ 親に素直に向き合ったらいいのにですね。 ＊＊＊ ここまで、不倫とは関係ないいじめ主犯格の話と、その子に言いたかった主さんの気持ち ＊＊＊ って事じゃないですか？ 当然私は、スレ本文の1段目と2段目が関連している話だと思っていましたし、その理解の上でレスをしていました。 ここを訪れた方々も、私と同じ解釈をしていたのではないでしょうか？ あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？って… スレの根幹を成すスレ本文中で、2つの話をごっちゃにされ、それで話を進められても理解なんてできません(笑) スレを立てた主さん本人は当然分かっている事でしょうけど、主さんじゃない方々はエスパーじゃないんですから、まさか2つの話をスレ本文に載せてるなんて思わないですよ、普通。 説明不足どころじゃないです。 なんか一気に力が抜けましたよ(笑) なんかどうでも良くなってしまった(スミマセン^_^:)ので、もう来る事はないと思います。 長々とお邪魔しました m(_ _)m

• 共感0

>> 137 配偶者からの日常的なDVやモラハラを受けて不倫に逃げる人もいると思います。 配偶者へ日常的にDVやモラハラを繰り返す人は、親からの愛が… ≫配偶者へ日常的にDVやモラハラを繰り返す人は、親からの愛が足りていないのでしょうか？

その可能性は非常に高いと思います。

≫親とコミュニケーションが取れず親に自分の気持ちを分かって貰えなかった人なのでしょうか？

機能不全家族の家庭環境で育ったか、子供の頃に親から厳しく育てられた可能性は非常に高いです。

≫だから八つ当たりや捌け口として際限なく配偶者へDVやモラハラをするのでしょうか？

その話は自己愛性人格障害の特徴と完全に一致しています。

≫このような人は夫婦で向き合うよりも親と素直に向き合った方が、配偶者へのDVやモラハラを止めることが出来るのでしょうか？

このような人と、夫婦や親と素直に向き合わせるのはかなり難しいと思います。
それに、このような人は、痛い目に遭っても懲りずに同じ事を繰り返す可能性も高いので、
心理カウンセラーからカウセリングを受けるしか、改善する方法がないかと思います。

そもそも、配偶者に対してDVやモラハラを繰り返している人達は、罪の意識が無くて、罪悪感を感じていないケースが多いので、自分が悪い事をしているという自覚が無い場合が多いそうです。

• 共感2

>> 139 http://www.newgyosei.com/uwaki_furin2/ つい最近、私はこのスレが立つ前に、他のスレで、↑上のUR… 68さんありがとうございます。

スレは私の立てたものかどうかちょっとわかりかねますが、そのサイトは納得できますね。

私が今まで付き合った男性にもいました。やはり同じ様に、見捨てないでとか私が彼にひどい傷つけられ、別れを告げた時に、｢俺の方だって悲しい、傷つく｣
って、まぁ呆れる返事が来ました。

こういう人たちは、自分が相手を傷つけたことよりも、結局は自分が一番なんですよ。


やはりその方々はみんな、家庭環境がかなり良くない人たちでした。


すべてではないですが、傾向的に人を愛することを親から学んでいないように、私からは見えました。

親子関係を聞いても、それぞれだからいいよねというレベルではなく、ちょっとそれは度が過ぎる関係性に感じました。

男性の場合、母親からちゃんとした愛情を受けないとおかしな方へ行くように感じました。

やはり、母親のお腹で育ちそこから産まれたわけですから、男女共に色濃く影響を受けるんだなぁと思いました。

そこに父親も悪い影響を与えるとなると、恐ろしいなぁと思います。

ちなみに私の周りでは、両親共に悪く影響を受けている人はいじめや何かしらの犯罪をしていますよ。
もちろん反面教師で立派な方もいたりします。

• << 154 和歌山県白浜町の海水浴場で昨年７月、水難事故を装い妻を殺害したとして殺人の疑いで夫が逮捕されたという事件が、つい最近ニュースで報道されていましたよね。 容疑者が事件前、親しい関係者に「妻と別れ、（不倫相手と）新しい生活を持ちたい」と話していたことが、捜査関係者への取材で分かったそうです。 この容疑者は、我儘な性格をしていて、金遣いも荒くて、仕事もコロコロとよく変えていたそうです。 主さんが説明している事や、私が貼り付けたコピペの親から甘やかされて育った子供の特徴の話と、 この容疑者の特徴は完全に一致していると思いました。 この容疑者が育った家庭環境は、まだ報道されておりませんが、 こういう事件を起こした犯人の生い立ちは、マスコミに報道される事がよくありますので、 容疑者の生い立ちが報道された時に、 主さんの不倫者に対する見解が正しかった事が証明されるかと思います。 それにしても、不倫相手の女性が妊娠したからといって、 妻に多額の生命保険をかけて殺害するなんて、 親は容疑者に対してどんな育て方をしたのでしょうかね？ 容疑者が育った環境環境が悪かったのか、それとも親が過保護で甘やかして子供を育てた可能性は非常に高いと思います。 もしも、親の教育に問題がなかったとしたら、サイコパスを疑われる話です。

• 共感3

ここまで読んで　育成環境の大切さを痛感しました。

子供はどうしても世話をする人間（大概母親）との接点が多いから主にその人物の価値観が刷り込まれると思います。
その者が腐った考え方だと　その様に育ってしまいますね。

韓国の財閥の面々のモラルの無さが取り沙汰されていますが、お国柄や風土的な物もあるそうです。
育成環境って重大ですね。

• << 148 家庭環境関係無いと言う方は　もし不倫していて身内にバレたら　身内はどう反応されるのでしょうか？ まともな身内なら　事情を聞いたとしても不倫は批判すると思いますが

• 共感3

≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？


この質問の答えは、不倫をしている人達が立てているスレを見たら簡単に解る事です。

不倫をしている人達が立てているスレは、
罪悪感を感じている不倫者達と、全く罪悪感を感じていない不倫者達が居ます。

残念なことに、罪悪感を感じている不倫者達よりも、全く罪悪感を感じていない不倫者達の方が圧倒的に多いです。

その違いがあるのは、主さんが主張している「子供の頃に育った親からの愛情」の差異にあるのは明らかなんです。

不倫と言っても、中には人妻を狙って、不倫を楽しんでいる悪い男達も居ます。

逆に、中には既婚男性を誘惑している泥棒猫みたいな女性も居ます。

こういう悪い人達の罠にハマって不倫をしてしまった人達が、罪悪感を感じて、不倫をしたことを後悔しているケースは多いです。

逆に、罪悪感を全く感じていない人達の主張は、ただただ不倫をした原因を配偶者に責任転嫁して、自分のことを正当化しています。


罪悪感を感じている不倫者達と、全く罪悪感を感じていない不倫者達を比べたら、双方の生まれ育った家庭環境に原因があるのは明らかですよね。

• 共感2

>> 140 この話で、ピンと来られなかったわけですね。 あと、ちょっと説明が下手ですみません。いじめ主犯の両親は不倫していると有名で噂になっていたんで… 主さん…もしかして2つの話をごっちゃにして話をしていませんか？


不倫する人は、愛が足りてない人？

不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？

＊＊＊ ここまで、不倫者に対する主さんの考察と、それに対する疑問 ＊＊＊


ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。

まともじゃない親へのうさはらし？

親に素直に向き合ったらいいのにですね。


＊＊＊ ここまで、不倫とは関係ないいじめ主犯格の話と、その子に言いたかった主さんの気持ち ＊＊＊

って事じゃないですか？


当然私は、スレ本文の1段目と2段目が関連している話だと思っていましたし、その理解の上でレスをしていました。
ここを訪れた方々も、私と同じ解釈をしていたのではないでしょうか？


あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？って…
スレの根幹を成すスレ本文中で、2つの話をごっちゃにされ、それで話を進められても理解なんてできません(笑)
スレを立てた主さん本人は当然分かっている事でしょうけど、主さんじゃない方々はエスパーじゃないんですから、まさか2つの話をスレ本文に載せてるなんて思わないですよ、普通。

説明不足どころじゃないです。
なんか一気に力が抜けましたよ(笑)

なんかどうでも良くなってしまった(スミマセン^_^:)ので、もう来る事はないと思います。
長々とお邪魔しました m(_ _)m

• 共感1

>> 145 話のすり替えがお上手ですね。

私はあなたにもう少し説明して欲しいと言われたので、いじめ主犯のことで説明させてもらいました。まずはその話について、一旦話ををされたらよいだけではないですか？

あなたは私の質問や答えたことに対して、ちゃんと応えようとされていませんよ？

逃げ道、逃げ道になっていますよ。

私の話が理解が出来なかったのなら、素直に認め、もう少し説明をわからない部分があると言われても良かったですよね。


ただ叩きかったのですか？と思われてしまいますよ。

• << 149 そうでしたか。 早とちりしてしまい、申し訳ないです。 大変失礼しました。 分からないので、教えてもらえますか？

• 共感5

欲しいものすべてを買ってもらったりはしてないですね。
そんなに甘やかされてません。私の友人や知り合いと比較して普通だと思います。

好きになったから仕方ないというより、どうしても諦められなかったのかな。
なら、SEXしないで手順を踏めばと思われるかもしれませんが、好きな人と一緒にいて触れたい抱きしめたいって気持ちは普通の恋愛でも湧き上がってきますよね。

普通の恋愛ではなかったのだから我慢すべきなのもわかっていたし、間違っているのもわかっていたけれど、それを上回るくらい好きだったからとしか言いようがありません。
言い訳に聞こえるかも知れませんが。

それに関しては悪い事だ、してはいけない事だ、どうして自分を止められなかったのかと、自覚してます。

ただ、それが親の育て方でなのかと言うと私はそれは違うと思っているし、私の親は普通だったと思っているだけです。

前にも書いたように、主さんがそんなふうな考えなのは別にいいと思います。

でも、親の育て方普通でしたよ、と言う意見に対してどうしてそんなに毎回、親の育て方じゃないって言っても気づいてないだけかもよ？とか、なんでも与えてもらったから我慢できないんじゃないの？とこちらの意見を否定してくるのでしょうか？

親の育て方や問題のない家庭環境で育った人も不倫するという事がどうしても納得できないのでしょうか？

• << 150 あなたには、わからないことがあったので、質問させていただきました。 本当に、あなたの場合はごく普通の家庭環境にも関わらず、あなた自身の自制心により、いけない恋を止められないのですね。 あなたにいろいろ聞いたのは、わからない部分があったので聞いたのであって、違うならそうですかと私も受け入れますよ。 私があなたに突っ込んで聞いたのは、今までのレスにも書いたように、本人が気付いてない自覚してないケースもあったので、質問させてもらったんですね。 私の友人にもやはり不倫していて、親に不満もなければ、環境が悪かったわけでも溺愛されたわけでもなくで、謎が多い人だったんですが、何度か話していると、ある幼児期の記憶が蘇って、忘れていたけど実はその時にすごく親のことで傷付いて、すっかり蓋をしていた自分に気付いたそうです。 それから私の言っていたことを照らし合わせたら、不倫してる自分を急に責めたくなり悲しくなったそうです。他にも親になんて大人になったら不満はない！と豪語していたにも関わらず、いろいろ出て来たそうです。親への思い。 その方は、それがきっかけになり、不倫に対する罪悪感が生まれ、気をつけるようになったそうです。 すべてに当てはまるわけではないですし、あなたの場合は本当に良好な理想的な親子関係だったのかもしれません。 友人の例があり突っ込んだことをお聞きましたが、現実の知人でもない方にこれ以上は立ち入れないので、あなたのような例もあるんだと受け止めておきますね。 あなたを否定してるわけではありません。 心が痛むのに、不倫を止められない。 親がしっかりとした育て方をしたなら、特に過ちを繰り返そうとはしないと思ったんですよ。 中には、親がしっかりし過ぎて反発されて悪い行いをしたくなる、悲しませたい行動になる方もいるので、あなたの場合はそれに当てはまる部分があるかもですね。
• << 151 8さんに聞いていいですか？ もし不倫してた事が知れたら親御さん　どう反応しそうですか？

• 共感3

>> 143 ここまで読んで　育成環境の大切さを痛感しました。 子供はどうしても世話をする人間（大概母親）との接点が多いから主にその人物の価値観が刷… 家庭環境関係無いと言う方は　もし不倫していて身内にバレたら　身内はどう反応されるのでしょうか？

まともな身内なら　事情を聞いたとしても不倫は批判すると思いますが

• 共感2

>> 146 話のすり替えがお上手ですね。 私はあなたにもう少し説明して欲しいと言われたので、いじめ主犯のことで説明させてもらいました。まずはその話につ… そうでしたか。
早とちりしてしまい、申し訳ないです。
大変失礼しました。

分からないので、教えてもらえますか？

• << 152 いえいえ、わかってくださりありがとうございます。 まず、私が先に述べた主犯のことでどうお感じになりましたか？ 私はいじめも不倫も、親や家族との関係性が大いに関係していると思っています。 いじめも不倫もまたDVも似たような思考に思っています。 主犯は、親が不倫をしながらも、自分を可愛がってくれたと思っていました。買い与えられることは満足していたようでしたが、それは表面的だったのでしょう。 私は親に満足どころか、昔の人並みに持ち物も我慢していました。 それをまずいじめる理由にされたわけです。 主犯はなぜそんな理由で私をいじめたんだと思いますか？ 主犯は買い与えられていたかもしれないけれど、親の愛に満足が出来なかった。 典型的ですが、親に文句も言わず良い子ちゃんで我慢していた私、主犯は自分に与えられなかった親からの深い愛がないことへの八つ当たり。 私は厳しい中にも、しっかりと心ある愛に育てられたので、うらやましいとか相手のモノが欲しいとかいまだにあまり思いません。 不倫にも当てはまる相手のモノが欲しい。 人を傷つけてまでも、欲しいわけですよね？ もちろん鬱憤を晴らすための不倫もあったりします。 私のいじめ主犯は、親からそれでいいと教えられてしまった。 いじめをする人の心理も非常に不倫に似通ってる部分ありますよね？ もちろんモラハラなどもです。 すべてではないのですが、親に与えられた愛の中で、言えずに溜め込んでしまった思いや不満を、そのような形で間違った方法で吐き出していると思っています。 なので、自分でも無自覚で止められないんですよね。 親がすべて責任あるわけでなく、気付ける方が１人でも多くいれば、良い人間をもっと育てられるとは思いませんか？ もちろん何歳であっても育てるのは自分での部分もありますが、あえて悪いことを子供に植え付けたくはないですよね。 あなたが最初に言った孤児の話、私の知人にもいますが、親が居なくても立派に育った子もいれば、本人の努力がなかなか報わない人もいれば様々ですよ。 一生懸命生きている、その孤児の方に親の愛がないからどうのとは思いません。生きているだけで、ありがとうではないでしょうか。 問題があったら、一緒に頑張って行きたいですよね。

• 共感0

>> 147 欲しいものすべてを買ってもらったりはしてないですね。 そんなに甘やかされてません。私の友人や知り合いと比較して普通だと思います。 好… あなたには、わからないことがあったので、質問させていただきました。

本当に、あなたの場合はごく普通の家庭環境にも関わらず、あなた自身の自制心により、いけない恋を止められないのですね。

あなたにいろいろ聞いたのは、わからない部分があったので聞いたのであって、違うならそうですかと私も受け入れますよ。

私があなたに突っ込んで聞いたのは、今までのレスにも書いたように、本人が気付いてない自覚してないケースもあったので、質問させてもらったんですね。


私の友人にもやはり不倫していて、親に不満もなければ、環境が悪かったわけでも溺愛されたわけでもなくで、謎が多い人だったんですが、何度か話していると、ある幼児期の記憶が蘇って、忘れていたけど実はその時にすごく親のことで傷付いて、すっかり蓋をしていた自分に気付いたそうです。

それから私の言っていたことを照らし合わせたら、不倫してる自分を急に責めたくなり悲しくなったそうです。他にも親になんて大人になったら不満はない！と豪語していたにも関わらず、いろいろ出て来たそうです。親への思い。

その方は、それがきっかけになり、不倫に対する罪悪感が生まれ、気をつけるようになったそうです。

すべてに当てはまるわけではないですし、あなたの場合は本当に良好な理想的な親子関係だったのかもしれません。



友人の例があり突っ込んだことをお聞きましたが、現実の知人でもない方にこれ以上は立ち入れないので、あなたのような例もあるんだと受け止めておきますね。

あなたを否定してるわけではありません。

心が痛むのに、不倫を止められない。
親がしっかりとした育て方をしたなら、特に過ちを繰り返そうとはしないと思ったんですよ。



中には、親がしっかりし過ぎて反発されて悪い行いをしたくなる、悲しませたい行動になる方もいるので、あなたの場合はそれに当てはまる部分があるかもですね。

• 共感2