不倫する人は、愛が足りてない人？

>> 1 女性の方はわかりませんが、 男性の方はただの女好きなんじゃないですかね(笑) 自分の奥さんで飽きて(性的な意味で)満足出来なくなったから… ありがとうございます。

そうですね、ただの女好きのパターンもありますが、その女好きになってしまうのも、母親からのまともな愛がもらえなかったパターンなのかもと思ったりしました。

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>> 2 そういう人ばっかりと違いますよ。 親まで批判しますか。 ありがとうございます。

周りを見ていて感じたことです。

まともな親に育てられた人は、傾向的に善悪の区別がちゃんとつくように感じたので。

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>> 3 母子家庭で育った女の人は、父親の存在を求めたくなって既婚男性に魅力を感じるなんてきくけどどうなんだろう？ 男の場合はそんなスケールの大き… ありがとうございます。

それも一理ありますけどね(笑)


あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロールもしっかりしてるように感じました。

• << 20 >あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロールもしっかりしてるように感じました。 なんでまともな親とか下半身のコントロールができてるなんてわかるの？しょせんは表面的な部分の上ではって前提の話でしょ？ 表面的には常識的で愛情深いように見えるけど、家庭内では子どもを支配して苦しめてるような親だっているし、表面的にはとても素敵で家族思いな男性が、解らないところでうまく女遊びしてたりもするのに。 そんな親や男性、いっぱいいるよ？ 世間体きにする人間ほど『装う』のは得意だよ 犯罪者も、素行が悪くていかにもやりそうな人ってのもの他に、周囲からも評判で『なんであの人が？』みたいなケースも珍しくはないじゃない。 だからいくら『まともにみえる人』でも裏ではなにをしてるのかは解らないのが世の常で、裏でコソコソしてバレないようにするのが不倫なんだから、親がまともに見えるからとか、まともな親に育てられたまともな人だとかで不倫するかしないかを考えるのはナンセンスだね。
• << 22 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？ 主さんもおなじようにいうでしょう
• << 23 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？ 主さんもおなじようにいうでしょう
• << 27 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？ 主さんもおなじようにいうでしょう

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>> 4 脳みそが足りないだけでは？ ありがとうございます。


その脳を育てたのは？
と思いましたね。(笑)

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>> 5 親との会話云々なんてどっから出てくるの、全く的外れだよ。 不倫するのはsexがしたいから。 ありがとうございます。


もっと深い話をすると、親を大切にできる考えることができる人は不倫しない傾向ではと思ったからです。

親との関係性が悪い満たされたことがない人は、最愛の妻や夫に同じことをして他に愛を求めるのかなぁと思ったのです。


私の場合、浮気や不倫はしない派ですが、やはり産んでくれた親の気持ちを考えます。

今までの苦労を考えたら、そんなことはできないなぁと思ってしまうんですよ。

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>> 8 一人っ子で可愛がられて育ったけど不倫したwww 関係ないんじゃない？ww ありがとうございます。

溺愛された感じですか？親と心底、深い話は出来てましたか？

ただ可愛がられるのでは、また違う場合もありますよ。

• << 16 なんでも話せる関係でしたよ。もちろん厳しくするところは厳しくて親のことは感謝してるし尊敬してます。 両親も未だにラブラブで仲良しだし、こんな夫婦いいなと思います。 でもそれとこれとは別なんですよねー。残念ながらww こんな子に育ってすみませんって感じです。 あーでもだからこそ不倫しようって言う既婚者はこいつは相手を愛してないか、自己中なんだなって思うかな。 両親見ててあんな夫婦ならお互い不倫なんて思いつきもしないと思うから。

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>> 9 😂そんな考え方もあるんだ。 性行為好きて事だよ。 自己中で、家族の事なんか気にもせず。自分の欲求を満たしたいだけのエロ馬鹿だと思う。 ありがとうございます。

理性がきかないのも、親との関係性があるのではと思ったからですよ！(笑)

このスレでも、そういうのを研究されたことがあるとか見た事がありました。

私は周りや今まで不倫したい男たちを見て感じたことでした(笑)

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>> 10 いや、親がどうとかっていうのは 関係ある場合もあるしない場合も多々あると思う。 まだ20歳前後とかならまだしも30とか越えて不倫したとし… ありがとうございます。
関係ある場合が多いのかなぁと思いました(笑)

親のせいではなく、よい関係性を築けなかったがために、本人が気付かずにうさはらししてるように思いましたね。

だって、不倫してる人たちの言い訳ややってること子供みたいじゃありません？(笑)

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>> 16 なんでも話せる関係でしたよ。もちろん厳しくするところは厳しくて親のことは感謝してるし尊敬してます。 両親も未だにラブラブで仲良しだし、… 親に今まで不満とかもなかったんですか？
自分のすべてをさらけ出せてました？


逆にあなたの場合、恵まれすぎて、ハメを外したくなったパターンかもですね(笑)

• << 21 全くないってことはなかったですよ。人並みに反抗期もあって反発した時期もありましたしww 学生の時は自由に遊びすぎて親を困らせたりもしましたww でもそんな時もだめなことしたときは本気で怒ってくれて、尚かつ話もきちんと聞いてくれて子供の私から見てもできた親だなってすごく思います。 やっぱ親がどうこうより、その人の本質だと思いますよ。自分で言うのもなんだけどw あ、でも軽い気持ちで遊びとして不倫してたわけじゃないんですよw
• << 58 これもそうなんだけどさ、主さんが思う100%完璧な親ってどんな親なの？ 親に不満一切持たない子なんているのかな。というか、親だって人間なんだから、完璧にしつけなんてできる訳もなく、試行錯誤しながらああでもないこうでもないと考えて悩んで育ててるんでしょ。 私は別に完璧じゃない親に育てられたと思うよ。むしろたぶん欠点だらけだったと思う。でも愛情不足なんてのはあまり感じなかった。 私も馬鹿だし、親に迷惑かけまくったし。アホなことばかりしてた。 でも不倫は大嫌い。でも結婚してる人が他の人を好きになるのは、感情としては仕方ないと思う。嫌いなのは筋が通らないのと自分は悪者になりたくないけど美味しい思いはしたいみたいなセコい考えに虫酸が走るからだね。 女性の場合は不足感とかが原因なのもあるかなと思うけど、男性の場合はほとんど性欲がしめていて親の愛情とはまったく関係ないと思う。というのが私の考察だよ。 ここで書き込んでる人も「親とそれは関係ない」と回答されてるでしょ。 もちろん親の影響は大きいから、親が原因で不倫に走る人もいるとおもう。 要は「親が起因の場合もあるがそうでないこともある」 で結論づくよね。で、これ、不倫に限らずどんな場合でも言えることだね。 あと、サイコパスは脳の障害とされてるから、生育歴が必ずしもって訳じゃないみたいよ。

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>> 20 >あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロールもしっかりしてるように感じました。 なん… あくまでも、素性がよくわかっている、私の周りの親の話ですよ。
全部がって意味じゃないです。


良いように見えてる家族ではなく、です。(笑)

• << 54 うーん、そういう意味じゃなくて、主さんの周りの親御さん、家庭の中をつぶさに見ているわけじゃないでしょう？それこそ毎日一緒に過ごしている家族じゃないと、他人から見たら解らない部分ってたくさんあるんだよって話なの。 次に不倫してる人間とかもそうでしょ？不倫自体が周りに絶対知られちゃいけないことなんだから、普通に接してたって家族でさえ気づかないなんてこともざらにあるよ？主さんの知ってる人の「まともな親に育てられてるまともな人」が不倫していない証拠なんてどこにあるの？これもその人の動向を24時間チェックしてるでもない限り証明しようがないんだよ。 それとも興信所で定期的に身辺調査でもしてるの？ だから「自分の周りのまともな人」とか「まともな親」なんて「そう思う」「そう見える」程度のものでまったくもってアテにならない。

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>> 21 全くないってことはなかったですよ。人並みに反抗期もあって反発した時期もありましたしww 学生の時は自由に遊びすぎて親を困らせたりもしま… 全員がって意味でスレを立てたわけでないので、あなたのようなパターンもあるでしょうね！


あくまでも傾向です。


あなたの場合はどんな理由で、不倫されたんですか？

内容によっては、親に関係するかもですね。

• << 35 よく聞くあれですよ、好きになった人が既婚者だったってやつです。 そうですね、全員が同じような理由があれば同じ事するわけじゃないですもんね。 主さんの周りはそんな人多かったみたいだけど、私の知り合いとか私もだけどそうでもない人が多いですよ。 だから、そういう人もいるだろうしそうじゃない人も同じくらいだと思います♪

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>> 26 削除されたレス ありがとうございます。
連レスですが、最後の文章がちょっと理解できずですが、もう一度わかりやすくお願いします。

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>> 28 君の意見も離婚理由の一つには充分あるよ。 ということを先に言っておきますね。 人間の行動心理はこれが確実というわけにはいかなくて、も… ありがとうございます。

絶対にこうというのはないでしょうね。

傾向的にと思ったので書かせてもらいました。


統計学だけの話では済まなくはなるでしょうね。

それはわかります。

• << 43 ただし君の言う傾向というのもある意味大切であって人間の生態のみならず、だから絶対はない だからどうしても傾向が感情論で述べると前面にでる 君みたいに傾向を先行するのは悪いことではないですよ。

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>> 30 親がどうとかではなく、人の物が欲しいだけで、手に入れたら、都合いいようにうまくつきあって、飽きたら後腐れなく別れられる、そういう人間が不倫す… ありがとうございます。

それもあるでしょうね。


単純に欲しいものを手に入れたいのもあるんでしょう。

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>> 32 どうしてその人本人ではなく、親との関係性で考えるのですか？ ステレオタイプな考え方するのはどうして。そこから外れる人なんてたくさんいる… ありがとうございます。

あくまでも傾向的にと思ったので、書かせていただきました。

中には親だけでなく、自分の思い通りにならなかったことを不倫などで晴らしているのもあるんでしょうね。

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>> 33 少なからず関係あるんじゃない？ ていうか人間理性があって幼少期なんかに理性を引き出す術を学んでいくじゃん。 それが不十分だったんじゃない… ありがとうございます。

そうですね、全部ではなくても親との関わりは関係はしてるのではと思っています。


理性についても、上手く教育をされていれば、それこそ三つ子の魂の言葉があるように、形成期は大切に感じます。

• << 72 理性って部分での親子関係はありそう。 たまにサイコパスみたいなのもいるけど‥（笑）

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>> 35 よく聞くあれですよ、好きになった人が既婚者だったってやつです。 そうですね、全員が同じような理由があれば同じ事するわけじゃないですもん… 8さんは、親に不満はないとおっしゃってますが、中には気付かない人もいたりするようですよ。

それが当たり前で、実は親がずれてる部分も少しあったり。


ちなみになぜ既婚者が好きになるのか、自分では理解できてるんですか？
きっと何か理由はあるはずかと思います。

普通だったら、親や家族にそんなことが知られたら心がひどく傷ついてしまうだろうから、とやらないと思います。

もしかしたら、自分で気付いていないだけで、親から間違った教育を受けていてそれに気付かないパターンもあったりしますよ。

ちなみに私の周りには、親が人に意地悪をするのが当たり前で本人は意地悪だと認識ができていないため、それが当たり前で育った子供はそれが平気で、いじめをしたり不倫をしてる方もいます。

親にそれが当たり前だと育てられると、悪いことだとも気付かない、いい親だと思い込んでしまってるパターンもあります。

たぶん、８さんの場合は区別はもしかしたらつかないかもしれませんが、その可能性も０ではなさそうですよね。


もちろんまともな親かもしれないし、まともの感覚もまた違うので一概には言えませんが、どうでしょうか？

• << 86 他の人の親と暮らしたことないので親がずれてるかはわかりませんが、表面上知ることのできる他人の親とそんなに変わらず普通だと思います。 他の夫婦よりはラブラブかな？というくらいかな。 私自身の感覚も、自分で言うのもなんですが普通だと思います。まぁ自分のことなので第三者に証言してもらわないと主さん的には信憑性ないかもですがw 友人や会社の人などからは特に主さんの言うように言われたことはありません。それも、実際の本音なんてわからないので証明はできませんが。 既婚者をわざわざ好きになりにいくんじゃなくて、好きになった人が実は既婚者だったって話です。 すごく好きでその気持ちが既婚者って知ってもなくならなくて消えなかったからですね。 例えるなら年上が好きだけど、好きになった人が年下だったみたいな感じです。 それに、悪くないって思ってないわけないですよ。その時は相手の奥さんには悪いと思ってましたし、彼を好きな気持ちと別れなきゃって気持ちの葛藤もありましたよ。 付き合う前もやめなきゃ、好きな気持ちで諦めなきゃって思いましたが、なかなか消そうと思って消えるならはじめから好きじゃないですしね。　　 家族に知れたらとは考えませんでしたね。成人した大人のやる事に親は関係ないと思っているので、統計をおっしゃっているのかもしれませんが、なぜ主さんがそこまで親が関わっているはずだと頑なに思われるのか不思議です。

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>> 36 不倫の加害者っておおよそ、 男は開き直って逆ギレするし 女は被害者面して悲劇のヒロインぶる。純粋に好きだからとか愛情が足りてなかったなん… ありがとうございます。

そうですね、単純にコントロールできてない人も多いでしょうね。

ただ、親の教育は大人になっても多少の影響はあるのかと思っています。

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>> 37 ありえない 言葉だね。 子供が素直に親に向き合ったらいい? 愛を与えない親が問題なのに? 愛情をもらえなずにきた子供に 言… ありがとうございます。

有り得ないですか？
そう感じたならすみません。

親がDVなどで向き合えない場合もあるでしょうね。

でも立ち向かうこともできるとは思いますよ。
自分の心の整理でだいぶ変わります。経験上。

• << 67 あなたがカウンセラーで、何万人もの人を見てきたなら真実味もありますが、ただの思い込みで話をしてるだけですね。人間は誰しも人を傷つけ傷つけられて生きてます。あなたは一度も人を傷つけないで生きて来ましたか? 私も親から虐待されて育ちましたし、親友は私よりもっと酷い扱いを受けましたが、だからて、故意に人を傷つけたり、不倫はしてません。不愉快ですよ。あなたの悪いとこは、きめつけてる気持ちが強いその性格です。 何とか不倫にその事を結びつけたいみたいですが、人の性格は誰一人として同じ人はいません。だから、決めつけるのはやめた方が良いですよ。中にはそういう人もいるかもぐらいに思ってる程度でいいじゃないですか?

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>> 43 ただし君の言う傾向というのもある意味大切であって人間の生態のみならず、だから絶対はない だからどうしても傾向が感情論で述べると前面にで… サナダさんって君って言葉を使われるんですね！


不倫する方の多くが親との関係性がよくない、可能性は高いと思っています。

親にわかってもらえなかった気持ちを、不倫することで心を満足させようとしているのかな？と可能性を考えました。

またプラス、親にやられたひどい躾や仕打ちを不倫をし誰かを苦しめ傷付けることで、満足し心を落ち着ける依存傾向の方にもあることですね。

もちろんちゃんと親がひどくても、そんなことを絶対せずに反面教師にする方もいますが、傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。


冷静に産んでくれた育ててくれた親を悲しませたらと思えないのは、育った境遇に何かがあったからに思えますね。
気付いていない方も多いと思います。

• << 158 主さん返事遅れました、すみません。 育った環境により人生が変わるというのは間違いなく正しいと言って過言ではないでしょう。 環境種類をざっくり 両親がいる家庭 母子家庭 と大きく分け、そこから枝分かれして不倫、浮気、離婚後の親が新たな異性との同棲、暴力、経済的問題、その他 とあり、 また人間も、逆境でも負けない精神、自暴自棄、環境に感化されて複雑な育った環境が基準となってしまう とそれぞれ個性があるように、タイプがありますね。 因みに僕は上記の環境のどれかに該当します。若い頃は無茶苦茶でしたね。高校も停学くらったり補導された経験もありました。 ですから僕は主さんが「傾向」と言いましたから素直に賛同させてもらいました。 不倫に関しては、僕は違うスレで仕方ない不倫はなく不倫は不倫として否定派です。完全な否定派です。 ただ不倫に至ってしまうケースは知らないといけないと思うのですね。僕は詳しくは言えないのですが、対、人と接する仕事してますので。 そんな中、これもまた不倫した人がタイプ様々でしたね。 僕の経験上、汚い言葉ですが「腐れ外道」と思った人は0とら言えませんが寧ろ、一歩歯車間違えなければいい人生歩めるだろうにと思った人が多かったですね。 これらを書き出すと本当にパターンは数多いですね。 更にいいますと最近サイコパスという言葉がよく出ていますよね。サイコパス、いわゆる精神病質はかなり風評的に出ますが、ほかに反社会性パーソナリティ、自閉、統合、これらは社会性を持たず家庭を持ってしまい、家庭内が想像絶する環境もあります。 例えばサイコパスは扁桃体の活動低下だの前頭前皮質との結びつきに何らかの問題だの仮説はありますが治療事態が体をなしていません。 統合失調も治療薬はありますが、効用がなきくパーキンソン治療薬で試みても同じくという結果が多いのですね。 これらだけでもかなりの不倫、虐待、暴力、その他社会問題いろんなケースや環境あるんですね。 ですから68さんのいう心理学も凄く重要だと思います。 保育士さんですよね 同級生が保育所を運営してまして、いろいろ話し聞いてましたので… 何度も言いますが、君の「傾向」からいろいろな角度から模索するのは良いことだと思っています。

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>> 48 愛情不足でしょうか？私は爪噛みの癖がるので、愛情不足だと思う。ＤＶがあったとかでもないし、好きなことは全てやらせてもらって、やることに何もＮ… ありがとうございます。

47のレスに詳しく書いてました。




あなたは親に愛情をしっかり受けたと思えてたのですね。

もしかしたら、甘えがそこに産まれる場合もあるのかもですね。

何でも許されるとか。

もしかしたらですが。

• << 52 ＞傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。 傾向は、あなたの周りの不倫をしている人から感じ取ったわけですよね。だから、全てに言えることではない。 親との関係性に問題ありの人が不倫をしている。 たまたまそういう人ばかりが集まったのでしょうけど、自分の周りの物差しが世間の物差しではないことぐらいはあなたもおわかりでしょう。 思うのは自由ですが、親との関係が良好でも不倫をする人はしますよ。性モラルが個人的に低ければ。親子関係の悪い家庭ならば、その家庭の子供はほぼ不倫をするのですから。兄弟皆不倫それもあながち間違いでなくなります。 まともじゃない親が育てるのだから、そうなるのも致し方ない。

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>> 49 不倫っていうと女が悪い！みたいな傾向ですが、自分の旦那にも非はあるんじゃないの？ それとも男は下半身に従っただけだから許すの？ … ありがとうございます。

旦那が100％悪いなら許しませんよね(笑)
してしまった方が傾向的には悪いです。

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>> 54 あなたはまともな親に育てられた自負はあるんですよね？


私が、思ったまともな親に育てられたんだろうなと感じるのは、例えば友達である人と話したり接したりで結構見えて来ます。


両親共にでなくても片方がしっかり、特に母親がしていると、子供さんがしっかりとしている場合が多いです。


教育関係の仕事をしているので、そう感じました。

あくまでもすべてではありませんが、親御さんと話せばだいたいどういう人物が見えて来るものですよ！

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>> 52 ＞傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。 傾向は、あなたの周りの不倫を… 何か勘違いされてますが、あくまでも傾向ですよ。


全てに当てはまるわけでなく、世の中のいじめや犯罪などにも親の教育や愛情不足が関係していたりしますよね。

それで、私なりに不倫する人たちの傾向を考えました。

サイコと呼ばれる方々も当てはまっていると思いましたよ。

原因を辿れば、世の中の悪き罪にはその方の育って来た、家庭に何かしらの問題があると思ったからです。

不倫は愛に関わることですから。


愛があると思って育った方ももしかしたら、気付かないところで足りていないこともあるのではと思います。

• << 63 なんなんだろう。主さんの返レス全体を通して違和感ありますね。違和感は他人が感じるもので、自分じゃわからないけど。 言いたいことはわかるけど、そこじゃないだろうみたいな。人の話を聞かないというのか理解できてないというのか。上手く言えないけど噛み合わない会話をしてるわけじゃない、でもなんか変な人というイメージ。上手く言えなくて申し訳ないけど、決してデスッてるわけじゃ無いです。 一貫して分かるのは、愛情不足と不倫は結びつくものであるという言い分。それはそれでいいと思うけど、それを肯定するものの弱さと言うのか自分の意見を持ち肯定できない中身の無さ。 なんなんだろう、すごく不思議な返レス。 主さんが言われている親子関係が大事だとしたら、今の主さんも同じことなんですよね。親子関係がどうであったかで今の自分がある。 それは十分に理解して、他人の不倫を親子関係から考えている。 いじめ犯罪も家庭環境ということですけど、主さんはどうでした。まともな親に育てられ、愛情に満ち足りた家庭で育ちましたか。 自己肯定感がないのかなと思います、返レスを読む限り。 主さんは自己肯定感が低い人はどのような家庭環境で育っているのか理解していると思うけど。もっと自分の意見考えに自信持った方がいいと思うよ。

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>> 53 育成環境が何か悪い影響を与えることは間違いないと思います。 非行や少年犯罪を見ても育成環境が影響していることは解ります。 不倫につい… ありがとうございます。


本当に、親の行いは知らず知らずに子供に遺伝しますからね。

まさにあなたのおっしゃる通りです。



ちなみに不倫もある学者が親との因果関係を調べやはり、私のような見解をされている方もいるようですよ。


そんなことはないと思いたいのは、不倫肯定派の意見かもしれませんね。

認めたくは無いのでしょうから。

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>> 58 完璧な親かどうかって話の問題じゃないんですよ。


誰でももちろん欠点も至らない部分もあるのは当たり前ですよ。

私が言いたいのは親との関わり方や、親が完璧かというより、心の部分をちゃんとと育て接することが出来たかを問題だと思ったからです。

バランスも大事ですし、愛が極端にありすぎるのもよくありません。


親として、最低限のことを子供にしつつも、一番その子がわかっていて欲しかった、その部分をあなた自身は、満足していますか？

親との信頼関係という意味で、愛と言う言葉を使いました。

あまり溺愛も人の痛みのわからない人間に育つ場合もありますからね。


ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？

• << 62 >ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？ どうだろう？末っ子だったから甘えてたし構ってくれたりもしたし、でも必ずしも構ってくれたなんてことはなかったよ？親だっていつも暇じゃないんだし。 私よりも上の兄弟はそこまで親に甘えてる姿は見たことないけどね。末っ子の私が親にべったりだったから。 それに構ってくれたり、甘えさせてくれることが愛情なの？ いやなんていうか主さんの考える「親像」みたいなのが理想的というか完璧なものを想像してる感じがするんだよね。 だからNo.8さんが親から愛情受けてたし尊敬もしてるって回答したにも関わらず、不満はなかったのかとか、さらに掘り下げてきいてるじゃん。ここで、あれ？この人の考える「親像」ってどんな親なの？と疑問に思ったんさ 親にたいして不満がある子どもなんてたぶん半数以上はいるんじゃないの？ 私も親に不満だらけだったけど、不倫は嫌い(理由は先ほどものべた) 本心も全部さらけだしたりもしないけど、不倫は嫌い。 主さんがこれはよしと思う「親像」「親子像」探すとすごく少ないように思える。

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>> 60 主さんは既婚者かな？お子さんいます？ 親子関係を言ってますけど、自分はどうだったんだろう。心をきちんと育ててもらいました？そしてお子さ… 私は既婚です。保育関係の仕事していますよ。


上っ面ですか？

現実的に傾向のお話してるんですが、ご理解できますか？


あなたは不倫肯定派さんですか？

他にも、可能性を否定していない方もいます。


私について気になるようですが、私の父親はDV虐待、サイコパス、ボーダー、などで、まともな親では無かったですよ。反面、私はまともな家庭で育った芯のある強い母親に育てられました。
父親は単身赴任でいなかったので、母親の愛ある教育のおかげで、不倫も浮気もしたことがありません。
私自身も、駄目な親を知っているので、親の教育一つで人間がまともに育つのも、不倫や人を傷付ける魂にならず強く信じれる親あってと実感したからです。

もし私も、そういう親がいなかったら、世の中の不倫を平気でする大人と同じになっていたのではと感じたからです。

育て方ひとつでも、変わって行くと思われますよ。

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>> 61 主さんの理屈でいうと、孤児はその大方の人が不倫してる…って事になってしまいますね。 今現在孤児院に居る子供達は主さんから見たら不倫予備軍で… ありがとうございます。


孤児の方々はまた別ですよね？


私はあくまでも、親がいての環境で育った方々のことを話しています。

あなたのご希望に添えるお返事ができず申し訳ありません。

また孤児の方を考えたらそんなことは言えませんよね。

それは主の粗探しをして揚げ足を取っているようにしか感じられませんので、お控えくださいね。


また私は、愛ある母親と家族に育てられました。
大人になっても思ったことを何でも話し、ガチンコで喧嘩もします。

今でも曲がらずにいられるのも親あってと思っています。

• << 74 粗探し、揚げ足取りですか… それは主さんの言葉足らず、説明不足だったからではないですかね。 疑問に思って伺った事に対して、粗探しだの揚げ足を取られただのと言うのは主さんの主観でしかありませんよ。 不倫してる人は云々… ↓ いやいや… じゃあ実の親からの愛情を感じられない人は大半が不倫してるとでも？ そんな事ないでしょ？ ↓ いや、そういう方は除外ですよ。 指摘を受けご自身は後出しとは失笑です。 不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思う… 孤児の方のことを考えたらそんなことは言えないと思ったからレスさせて頂いた次第です。 スレに戻りますね。 不倫するには当人の資質とその時の環境が大きな要因かと考えます。 まずは不倫したいとか、不倫してやる等思ってしまうかどうか(資質) 次に、不倫は相手が居て成り立つ関係性ですから(不謹慎な話ですが)当人にどれだけ資質があっても相手が居ない、見つからないとなれば不倫には至りません(環境) それだけです。 親の愛云々は、当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかない…と考えるのが妥当なところではないでしょうか。 もちろん主さんの周りが特殊で、そういうご友人、知り合いが多いという現象は考えられますので、主さんがそう感じているのかもしれません。 それはこちらとしては知らない以上判断しかねますし、主さんがそう言うのであればそうなんでしょう。(部分的に多数を占める場はあるでしょうから、というだけの理由ですが) 似たような影響としては、友人関係も挙げられるでしょうか。 もしかしたら親の愛情云々よりもそういった影響が大きいかもしれないですね。 主さんが母親から大きな愛情を受けたと感じるのはとても良い事だと思います。 主さんの母親も嬉しいと思うのではないでしょうか。 ですが、親の愛情が足りないから云々…で、イコール不倫する人は多い。というのはさすがに飛躍し過ぎかと思われます。 ともすれば、単に主さんが不倫憎しで、何とか悪く言ってやろうと考えている？と、あらぬ誤解をされても仕方ないのでは？と個人的に思います。 そこが主さんの残念なところですね。 なので昨日のレスでは敢えて、主さんの「理屈」と書かせていただきました。 長々と失礼しました。

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>> 62 >ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？ どうだろう？末っ子だったから甘えてたし構… そうでしたか。

甘えさせてくれる、構ってくれるのが愛でそれが足りてれば、いいと言うものでもありません。


世の中の半数以上が不満を持っている方が多いでしょう。それも存じています。


あなたのように、親に不満があっても、私も父親はもう親じゃないだろってくらい大不満です(笑)

それでも自分をしっかり見つめ、自分で自分を育て愛し切り替えて不倫をしない人だっていると思われます。

反面、その満たされない部分を誰かを傷付けること、自覚ない場合もあるようですが不倫や嘘をついて傷付ける方々もいるようですよ。

特に男性は男なんてそんな奴が多いと、私のクソ親父や、悪いことをしてる知人男性は言いますね。

女性の方がその辺り、親に不満あってもしっかりしてる人が多いように感じます。男女の違いの部分もありますよね。

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>> 63 なんなんだろう。主さんの返レス全体を通して違和感ありますね。違和感は他人が感じるもので、自分じゃわからないけど。 言いたいことはわかる… そうですか、違和感があったのですね。

他の方にもレスしたのですが、私は親のおかげで今の自分がいますよ。

なので、不倫や浮気他にはいじめや犯罪に関わることも親の気持ちを考えたらと、自制心を持って行動することは出来てますよ。

ただ、絶対に人を傷付けたことはないとは言えませんね。もちろん。
特に友達や恋人と話をしていて、そんなつもりじゃなくと傷付けてしまうこともあります。
でも、そんな時には相手にしっかりフォローはしますよね。傷付けっぱなしということは絶対にしないですよ。

不倫の人たちは、傷付けっぱなしどころか逃げる人も多いです。


そのことも含め、親との関係性でそういうことをしてもらえずに育ったのでは？と思ったのです。

例えばですが、親も心無いことを言ったりして間違って子供を深く傷付けることもあります。その時に親が気付いてすぐフォローするか、一生放置するか。

もちろん放置されても本人が自分で気付きそれがよくないことだと、直せれば大丈夫な場合もあります、だいたいの方って、気付ずに当たり前なんだと、自分も同じになっている人多いと思いますよ。

人間誰しも心無いことや傷付けられたら、嫌な気持ちになったり面白くないと思う方が大多数だと思います。

人間の傾向として、誰しも親から見て良い子できた子であろうとする場合が多いですよね？もちろん親もそう願います。

なので、親に大人になって不満をぶつけても届かない場合もありますよね？

なので人はその捌け口に、不倫や浮気は隠れてすることで、親にも見つからず良い子のままコソコソと浮気や不倫をして、埋まらない自分の心を埋めているのではと感じたからです。

何か目標があって生きていれば、そうせずとも自分の心にも向き合え、熱中することで人を傷付けずに生きれるんでしょうけどね。

親に傷付けられるのは他人にされるよりも深く残るものですし、素直に話せる人たちばかりではないでしょうから、モヤモヤした気持ちの捌け口が、不倫に繋がっているように感じました。
隠し通せれば親に悪い子だと思われずにずっと行けますし、自分にとって都合がよいだけ、素直に生きずに自分を守りたいだけですよね？

誰かを犠牲にしてまで、自分を守りたい卑怯な生き方をしているように感じます。

ちなみに48さんは不倫肯定派？否定派ですか？

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>> 67 あなたがカウンセラーで、何万人もの人を見てきたなら真実味もありますが、ただの思い込みで話をしてるだけですね。人間は誰しも人を傷つけ傷つけられ… 何万人を見て来たわけではありませんが、そういう傾向、流れなんだろうと感じたからですよ。

人間は、知らず知らずにそういうことをする人は似たような原因があったりしますよね？もちろん例外もありますが。

なので、私は自分の経験からも照らし合わせ、そのような傾向ではないのかと感じたからです。

決めつけているわけでなく、そうなのではないか？？というところです。

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>> 68 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%B8%8D%E5%85%A8%E… ありがとうございます。

全てが当てはまるわけではないし、もちろん親を反面教師にしない人もいます。


反面教師に出来なかった方々は、愛し方をわからないままで行けばどうしても、愛にも歪みを生じてしまうでしょうね。

あなたのおっしゃる通りで、人間傷付けることもあるじゃないと言っている人も、それは普通に傷付けなくても済むことなんですよね。


不倫で人を傷付けるのと、普段ちょっとした勘違いや誤解で傷付けるのはまた話は別。その辺りの分別をしっかり考えられないから、誰でも傷付ける＝不倫も傷付けるいいじゃない誰だって傷付けることあるんだから、とむちゃくちゃになって行くわけですよね。



恋しかできない不倫する方々は、愛を育てる方法を知らない、それはやはり家庭環境は色濃く影響はしていると思います。

• << 73 子供が悪い事をした責任は親にあるというのは、子供が未成年者の場合の話だから、成人した人の責任は当然、自己責任なんだと思います。 きっと主さんは、不倫をしている人達には何らかの共通点がある可能性が高いと思っているから、 不倫をしている人達の深層心理を知りたくて、スレを立てたんだと思います。 機能不全家族で育った人達の中には、主さんが仰っているように、親を反面教師にしている人達も居ます。 両親から愛情を受けて育った人達と、片親から愛情を受けて育った人達とでは、 大人に成ってから愛情表現に差があることも、心理学者は解明しています。 例えば、子供の親が不倫をしていたら、結婚願望が無い大人になる可能性も、両親から愛情を受けて育った人達に比べると高いそうです。 子供達のいじめでも、機能不全家族の子供達が加害者や被害者になるケースが多いそうです。 中には家族環境に全く問題が無いのに、いじめをしたり、不倫をしたりする人達も当然いますけど、物凄くズル賢くて自己中で我儘な性格をしているのが特徴です。 ≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ レス者達の中に主さんのことを非難している人達がいますけど、 主さんは別に何も決め付けていませんし、 こういう人に多いように思ったのですが？と言っているだけで、 シンプルに皆さんに質問をしているだけなんだと思いました。 道徳観や倫理観で考えてみたら、誠実な人達が不倫なんてしませんので、 不倫者が育った家庭環境に何らかの問題があったとしても不思議ではない話ですよね。

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>> 74 粗探し、揚げ足取りですか… それは主さんの言葉足らず、説明不足だったからではないですかね。 疑問に思って伺った事に対して、粗探しだの揚げ… 私はスレ本文に、孤児の方々のことも含むと書いたでしょうか？

あなたが勝手に付け加えたのですよね？

私が孤児の方々まで出して話をしていたならですが、あなたから孤児の話を出しました。
そして私に孤児の人にまでもそんな風に思うのか？と、勝手に決めつけてそのような物言いをされたんですよね？

またそのような言い方をされてますね。


それが揚げ足取りをしてると言うんですよ。

失笑とはずいぶん馬鹿にされた物言いで。

不倫を悪く言いたい、それは当たり前に悪いことですよ。

あなたは悪いことだと思っておられないのですね？


何とか不倫を悪くって、それは悪いことに間違いないですので、主さんの残念なところではなく、あなたの残念なところになるのではないですか？

あらぬ誤解も必要ない誤解ですし、わかってる方はわかっていますからね。

不倫否定派にとっても共感が多いのはわかりますか？



何でもかんでも、私の言葉足らずのせいにするのは止めましょう。

• << 80 主さん、ご自身で書いたスレ本文を読み直してみてください。 読む人が読んだら、主さんは心無い発言をしているとあらぬ誤解をされても仕方ない発言ではないですか？ それを「言い出したのはあなたですよね」ですか… 指摘を反省の材料にするか揚げ足と取るか…人それぞれですね。 ところで、主さんはこのスレを立ててまで何を得たいんですか？ 共感？ 賛成意見？ それを集めた後はどうしたいんでしょう？ ただ好奇心を満たすだけ？ だから不倫するようなヤツは…って、不倫否定者みんなで優越感に浸りたいんでしょうか？ 私が思うに、行き着く先は…不倫する様なヤツはやっぱり本当の愛情を知らないから、脳に欠陥があるから、と貶めるだけではないか？という疑念です。 それで不倫が無くなる…というのであれば、私も主さんに賛同している他の方々と一緒に参加してたでしょうね。 主さんは私のことを外れた方向で勝手に決めつけていらっしゃるようですが、不倫は悪いことですよ、当たり前です。 もちろん悪いことを悪いと言うのは構いません。 主さんの「不倫は悪だ。不倫憎し。」という気持ちが強いのも分かります…主さんの背景までは知る由もありませんが。 ですが、度を過ぎるのは主さんが自分自身を滑稽に見せてしまってると気が付きませんか？ 残念なのはどちらでしょうね。

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皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

遅くなってしまい、申し訳ありません。

全部のレスのお返事は出来ないと思いますので、ポイントでお返しします。



申し訳ございません。


フォローをしてくださってる皆さん、本当に心から感謝します。

私が言いたい伝えたいことを、本当にわかってくださっていて、嬉しいです。


また、中には主こそ親子関係をなどとおっしゃっている方がいましたが、私はその問題の父とは、散々向き合いやるべきすべては完了しているので、いまは私に危害が及ばないように、距離を置いています。
その過程の中で、親の気持ちもわかりましたし、自分は反面教師でこのような、悪いことを悪いこととも思えない人間にはならないぞと心に誓いました。

悪いことから学ぶものもありますし、また支えてくれた母親にも感謝をしています。



もちろんそこまでの道は簡単ではありませんでした。
皆さんの中には面倒なことから逃げて、親との関係を良好と思い込んでいる方も現実に知っていたので、親と本当にいい関係かを訪ねた方もいました。
失礼とは思いましたが。

実際に親とは問題ないよ！と豪語していたにも関わらず、私から見ると？？って方も多々いまして、その本人が不倫や嘘に暴言・暴力など人を傷付けることをされていたりという例もありました。

ただ、ここにレスをくださった方の中には、ちゃんと家庭がよい状況にも関わらず、不倫をされてしまう方がいると聞き、やはり本人の問題の場合もあるのだと、そこは納得しています。

私はあくまでも、悪い家庭環境から、悪い行いに繋がると感じている部分がありますが、その逆もあると自分の実体験から感じていたので、何でもない環境から悪いことに走る人も中にはいるのだろうとは思っていました。

本人が自覚していない場合もあるので、突っ込んだことをお聞きはしましたが、それも現実一緒にいないとわからないこともありますからね。しかし、それに関しては本当に何も問題のない家庭からと捉えておきますね。

生まれ持っての、浮気体質な方もいるのは知っていますので。

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こちらにレスくださってる方の中には、不倫肯定派の方もいるでしょうから、不快に感じる場合もあると思います。



文面からも不倫が何が何でも悪いと言いたいのか？とありましたが、はい不倫は悪いことですよ。
さらに親まで出されるのは、不愉快なんだと思いますが、もし親子関係に何かがあり、不倫に走られているなら、つっかえてる部分があるなら、ぜひ見直してみるのもどうですか？と思ったからです。


もちろんそれは余計なお世話ですが、世の中でこれだけの不倫が蔓延しています。１人でも傷付く人が減って行ったらと、願う気持ちもあったからです。



人間、紙一重でほんの少しのことで悪い方へ行って気付かずにいる方もいますから、１人でも何かを気付いてくれたり、改めて自分を見つめ直す機会になったらと思いスレを立てました。



共感、気持ちを共有してくれた皆さんには本当に感謝していますし、自分は違ったよという意見もありがたかったですし、とてもいい機会になりました。

そして、自分がまだこれから気付くこともあるでしょうから、私は家族やもちろんすべての人間関係を大事にしながら生きたいと思っています。

皆さんも、何か気付いたり、考える機会になってくれたら嬉しいです。

• << 98 要するに、主さんは、不倫をしている人達と、育った家庭環境に因果関係があると思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう？ だったらレス者達は、その因果関係が有るのか無いのかを意見すればいいだけの話ですよね。 ≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ この質問に関しても、もし否定するならば、「そんな事はない。少ないと思う」と言って、何故その様に思ったのか理由を書いたらいいだけです。 ≫ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。 この質問に関しても同じように、もし否定するのでしたら、理由を詳しく説明して、主さんの考え方を批判したらいいだけです。 私の最初のレスにURLを貼り付けたサイトには、機能不全家族の定義も詳しく説明が書いてあります。 そして、機能不全家族で育った人達は、大人に成って結婚をしたら、機能不全家族に陥っている事が珍しくないという話も書いてある。 世の中には、家庭が経済的に困っていないのに、スリルを味わいたくて、万引きを繰り返している馬鹿な主婦も居るので、 中には家庭に不満が無いのに、スリルを味わいたくて、不倫に走る主婦が居ても不思議ではないと思う。 しかし、この様な話は稀ですので、主さんの主張が間違っているという事を指摘するような話では無いかと思います。 不倫をしている人達の多くは、家庭環境に何らかの不満があるケースは非常に多いそうです。 しかし、そういう家庭環境になってしまったのは、 その人が子供の頃に育った家庭環境に何らかの問題があるのか、 または両親から充分な愛情を注がれていなかった可能性も高いと思います。 それとも最初から結婚する相手を間違っていたという可能性もあると思いますけどね。
• << 103 親との関係を不倫に当てはめるからややこしいんじゃないかな？ 寧ろ良い家庭(良い夫婦関係、良い親子関係)を築けない原因の一つとして考えたら分かりやすいような気がします。

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>> 86 他の人の親と暮らしたことないので親がずれてるかはわかりませんが、表面上知ることのできる他人の親とそんなに変わらず普通だと思います。 他の夫… あなたのお話を聞いていると、好きになった気持ちを止められないのですね。


皆さんも自然と人間的な部分を含め、既婚者を好きになったりすることは気持ちだけでもありますよね。

ただ、それ以上の行動に移すか、、本人の良心に関わって来るのですが、あなたは止められなくなるにはあなたの魂や性格がそうなのか、もしくは親に関わる何かがあるのか？
あなた自身は、不倫をするのは気持ちが止められないから仕方ないよって感じなんですか？


どんな人にも悪いことをする時に、自制心が働きしない選択をする人が多いと思います。

あなたは親にほぼ不満がないと言っていましたよね？
ある程度満足、自分が欲しい物はすべて手に入れたいってところはありませんでしたか？
不自由なことってあまりなかったとか。


なぜ私が親の話を出すのかと言いますと、私の家ば今時珍しいほど貧乏だったんですね。


父は出稼ぎ、母親は父の両親を看ながらフルタイム勤務でした。

私の環境は満足どころか、与えられないことが多かったんです。
母親はどんなに忙しくても精神面を重視してくれました。


食べたい物は食べれない、欲しいおもちゃや服は買えずほとんど貰い物、習い事は出来ない、ズボンは継ぎ接ぎ、穴あき手袋、お弁当はおかず無しの時も、私はそれは精一杯してくれている、感謝しかなかったですし、身を粉に子供を育ててくれた、親を思えば悲しむだろう、これは普通に思うことですよね。


私も不倫はしたことありませんが、既婚者に惹かれたことはあります、でもやっぱりそれは駄目なことだと自制心は働きます。
やってしまったら後には戻りませんから。

あなたのお話を聞いていると、親は関係ないよ大人だしと言っていましたが、大人だからこそ、いつか親を看取る時に堂々と産んで良かったと思って亡くなって欲しくないですか？

人間、最後息が止まる瞬間は誰でも苦しいです。
その時に、自分の娘や息子が不倫をしていたと知ったらさらに苦しみますよ。

私は何人か身内を看取っていて、大切に育ててくれた親だからこそ、今度は自分たちが大切にする番だと思いました。


あなたは、親の苦しみを理解できないところがあるのは、何か育たなかった部分があるのかもしれません。
それか、親に甘えているか。
心は痛みませんか？

大人なら何をしても良いわけでもないですからね。

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>> 87 追伸ですが、主さんはそういう傾向が多いだけだって話してる、と言われてますが。 その割にはそうじゃない人もいるよ！私もそうじゃないけど不… ちなみに私の知人にも、親がお金持ちで何不自由もなく育ち、欲しい物すべて手に入れ、思った人生を歩み、親からもしっかりとした愛情を受けていたにも関わらず、浮気をされていた人がいました。

これは親が溺愛し過ぎたことにより、わがままになりすぎたパターンだと感じました。

その満足も、ちょっと履き違えば何でも思った物は例え誰かを傷付けてでも、手に入れたいという精神になるんでしょうね。


親の愛情もしっかり与えられているようで、実はその子の自制心を育てないパターンもあるように思っています。


あなたがそれに当てはまっているかはわかりませんが、親からの愛情が当たり前になると、人間はわがまになる傾向もあります。
何でもしていいんだ！となるからです。

あなたの場合は、親は関係ないようなので、性質によりの不倫を重ねているようですが、今まで満足な愛を与えてくれた親へ、自分の行いを今一度、見直すきっかけにされてみてはどうでしょうか？

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>> 95 削除されたレス
共感してくださってありがとうございます。

皆さんのお話もとても勉強になりましたよ。

不倫肯定派のスレは拝見したことがないんですが、皆さんの心理を知れるのはありますよね。


脳の問題は結局は、育たなかった部分ですよね。それは、結局のところ、家庭環境にも原因は多少なりとも関係しているのではと思いました。

もちろん自分で自分を育てることも出来ますけどね。



自分自身という問題プラス、家庭環境の影響、もちろん該当しない例もありそうですが、よく掘り下げれば、多少の影響はありそうに思いました。

例の話も、すべてが当てはまってるわけではないでしょうが、当てはまってる部分もあるんでしょうね。
統計すべてに当てはまってるってことはないとは思いますよ。
ちなみに私は占いもするんですが、統計ですから、相性がすごいよくても、現実的な部分がかみ合ってなければ、占いも本当に当たらないこともあります。




お話できて良かったです。またどこかで。

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>> 98 要するに、主さんは、不倫をしている人達と、育った家庭環境に因果関係があると思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう？ だったらレ… ありがとうございます。

そうですね、あなたのご指摘通りです。

変わりに代弁してくださってるようで、本当に感謝します。


８さんにもレスしたのですが、溺愛や満足すぎる環境でわがまになるパターンもあるのではと思いました。

人間は壊してしまいたいという本能もありますし、何不自由なく満足な人生を一度壊したい心理で不倫や世の中の犯罪に走る方もいるのでしょうね。


ただ、やはり何かしら家庭環境というのはその人を育てるので、気付かないうちに悪い影響が出ていて本人無自覚なままで行く人も多いのでしょうね。



向き合うことのめんどくささから、逃げてしまう人は多いでしょうから。

私の周りにもよく話を聞いていくと、全然自分をわかっていなかったパターンもありましたよ。

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>> 103 私は最初から原因の一つにと言っています。

わかりづらかったなら申し訳ありません。

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>> 105 同じ様なことにも思えますが、違いますか？(笑)


良い家庭を築けないのは不倫だけではないと思えますが、その中に不倫も含まれていますよね？

• << 109 不倫は二次的な問題です。 まず良い夫婦関係を築けないという一次的問題があり、そこから不倫という二次的問題が発生します。 一次的問題を抜きにして二次的問題を最初に持って来るから不自然な感じになるのだと思います。

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>> 101 機能不全家族だけに絞り込んで考えたら、まさに因果応報なんです。 主さんも、因果応報で考えてみたら解ると思いますが、 主さんの主張をし… いつも、分かりやすい説明ありがとうございます！


私の言いたいことを手に取るように分かってくださり、感謝します。


ちょっと現実の生活が忙しくなるので、68さんとはもう少しお話したいのですが、時間ある時にまたお返事させてくださいね。

• << 114 主さんが言いたい事は、別に難しく考えずにシンプルに考えたら率直に解る事だと思いますよ。 主さんが主張している事を逆説的に考えたら、 「不倫をしている人は、両親から愛情をたっぷり注がれて育った家庭環境の人達が多い」という話になります。 もちろん、この話を聞いた人達は凄く違和感を感じて、とても複雑な心境になってしまうと思います(笑) 本当に思い遣りがあって、人を心から愛することを出来る人が、 平然と陰で配偶者を裏切った真似をしたり、 人様の旦那さんや奥さんと肉体関係を持つ事が簡単に出来るのでしょうか？ 逆説的に考えても、主さんの主張している事が、的を得ているという事が簡単に解ると思います。 コピペの続きがありますので、下に貼り付けて置きます。 コピペ↓ 結局、子供は甘やかして育てるべきなのか、厳しく育てるべきなのか、どちらなのでしょうか？ 結論は簡単です。 『愛情を持って甘やかし、しつけるところは厳しくしつける』 ありきたりな結論ですが、これしかありません。 愛情がない、ただ親が心地よくなるだけの甘やかしはペットをかわいがるのと同じです。 同じく愛情のないしつけはただの虐待です。 そのような親のもとで育った子がまともに育つわけがありません。 反対に、子供を良い意味で甘やかし、たとえばたくさん褒めてあげたり抱きしめてあげたりすれば、子供は『愛されている』『必要とされている』と感じ、生きる自信や幸福感を身に付けることができます。 厳しくしつけることも同じです。 子供が将来、苦労しないように、または他人に迷惑をかけて嫌われたり孤立しないように、ダメなものはダメとしっかりと教えることは、子供を健全にまっすぐ育てます。努力する大切さや責任感が身につくからです。 決して『お前のためだ！』『あなたのためを思って言ってるのよ！』などと聞こえの良いことをいって、イライラをぶつけてしまってはいけません。 もちろん、子育ては大変なのでときにはそのようなこともしてしまうかもしれませんが、それが日常的になってはダメです。子供は必ず萎縮し、他人に怯えます。最終的には引きこもりになる危険性さえあります。 愛情を持って甘やかし、愛情を持って厳しくしつける。 このふたつのバランスこそが一番大切なのです。

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皆さん、現実が忙しい為、ちょっとお返事が遅れます。

荒れるのを防止する為に、気になれば一旦閉鎖などします。

まだ、お話したい方もいますので、荒れるような流れの話にはしないように、ご協力お願いします。

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どうやっても叩きたい方がいるようですね(笑)


削除されているレスもありますので、荒れるような流れになるレスはお控えくださいに、従えない方は、ご退場願います。

こちらもスルーは致しますが、何が何でも事実ねじ曲げてまで主を悪く言いたいようですね(笑)


私は聞く耳も持っていますし、しっかり自分と違う意見にも答えて受け入れております。
感謝の言葉も伝えておりますし、自分もそのようなこともあると述べていました。

スレ主の話をちゃんと聞けないルールを守れない方こそ、問題があるように感じます。


このスレでいつも同じ様なことを言って、主を困らせている方々がどこにでも出没するようですが、周りからするとまともに話をしている方からは迷惑に思わます。

話を面白くしたいだけでしたら、他で迷惑が掛からないように、またご自分でスレを立ててご自由にされてはいかがでしょうか？

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>> 118 承認欲求は私の発言のことですね。 主さんも一旦このスレでの自分の意見について、型はどうあれ納得された様ですし、自分の意見について補足させて… すみませんが、私はあまり型にハマりたくない性格なので、〇〇がこう言っていたからなど全く関係ないです。

私と同じ様に考えている、心理カウンセラーや学者の方々もいますが、私は個人的に自分の経験や周りを見て感じたことです。


全てに当てはまるとは当然、言っていませんし、当てはまる方もいるでしょうが、そうじゃない方もいるでしょう。

なので、一因に家族からの愛情も関係しているのではないでしょうか？と思ったのです。

あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？
あなたのレスを読んでいると理解どころか、主の話をどんどん捏造してるような感じですよ。

家庭環境に関しては68さんも代弁してくださってるように、甘やかされた環境で育ってしまった方にも問題は起きます。


実際に、私は周りでも現実に知っています。

よく、世の中でいじめのリーダーや主犯になっているのは、お金持ちの娘や息子というパターンも多いのは知っていますか？


私はいじめられた経験がありますが、やはりその主犯はお金持ちで地域でも有名な財閥系、何不自由なく生活していたようですが、一部家庭環境がよくないと聞いていました。

それがすごいことか？と言うと、些細と言えば些細なことです。

その主犯の親はとても仕事が忙しかったそうで、毎日の夕飯のおかずはスーパーのお惣菜。


母親は基本的には優しく教育熱心だったそうですが、両親共に不倫の噂がありました。


子供は満足していたのかはわかりませんが、何でも与えてもらいわがままにはなっていたでしょうね。

私は全く正反対の家庭環境で育ちましたが、親はどんなに忙しくても手作りのご飯を作ってくれました。

不倫もしていません。する暇もなかった。

一見、いじめ主犯はそれなりに愛を与えられているように本人は思っていたでしょうね。


それぞれではありますが、あなたはいじめ主犯の家庭環境をどう思いますか？

私はすぐにピンと来ましたよ。


わかる方はわかるでしょうね。


解りやすい例を出させてもらいました。

私はあくまでも現実的な部分から話をしています。

～が言っていたからではなく、自分の実体験から感じたものを話させていただいていました。

• << 138 主さんのその話、私にとっては判断しかねます。 情報が少なすぎるという理由です。 まず主さんが話されているのは、あくまでも不倫の噂であって、いじめ主犯格のご両親が本当に不倫しているかどうかは不明。 確証もなく決めつけるのはどうかと思いますので。 次に、もし不倫を本当にしていたとしても、不倫をしているのはいじめ主犯格の子供ではなくそのご両親(か、若しくは片方)であり、スレの趣旨に沿って考えるのであれば、いじめ主犯格の祖父母がどのようにご両親各々を育てたか(どういう愛情をどのように与えたのか)が分からない為です。 主さんが何を求めているのか？ やはり分からないので、主さんがお答えくださいますか？

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>> 129 ６８番さんの足を引っ張りそうなので自分はこれで失礼します。 主さんまた会おう！ 53さん、あまり熱くなると閉鎖しますので、お気をつけください！

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>> 127 私は自分の思っていることを書いてるだけなので。 言われている事はなるほど、という部分もあります。 では心神喪失で狂って殴ったという場合も… DVも不倫もいじめも、世の中すべての悪いことに、追い込まれてなる場合もあると思いますが、して良いか本当は判断出来なければいけないですよね。

ちなみに私は親に虐待され育ちましたが、親に殺されそうになった時に包丁を向けて正当防衛しました！

無我夢中で必死でしたね。

こんな場合は仕方ないこともあります。

不倫に関してはとくに、好きな気持ちがお互いに一致しなければ成立しないのですからね、女性がDVされてボロボロで不倫に走れない場合が多いですよ。男性が怖くなって。

親が不倫するような人間に追いやった？というのは、無自覚でもあると思いますが、ただそれは弱い人間がすること。
自分に気付かないと、いつか親がこんなにしたのは家庭環境が悪いからだ！俺は悪くない！こんな不倫肯定さん多いと思いますよ。


どんどんねじ曲がって言った自分の人生に気付かないから、話をねじ曲げても嘘をついても気付かない。自分の気持ちに正直になった時に自分の哀れさに初めて気づきます。

私の周りには気付くことはできても、もう直せない方が多いです。

ここのレスをくださる中にも文面だけですが、そう感じられる方がいますね。

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>> 119 主さんは言いたいことは全て言ってると思う。長いレスを作ってる時点で。賢い人はそこで締めると思うよ。 荒れるようなら閉鎖、それを繰り返す… ありがとうございます。

荒れたら主が困ると、いくら匿名でも考えられない人が溢れている。
現実が忙しくなるからいいや荒らしてやれって、やってること子供です。

相手が困るということを理解できない。
不倫やいじめ、モラハラDVする人たちとおんなじ思考なのがよくわかります。

これが人間の姿でしょうね。


秩序を乱すことに何も感じていないのだから。

それを何かとこじつけて主の責任にしようとする。

国会議員のヤジやマスコミなんかと一緒に感じています。

このサイトではそのような人が溢れていますね。

私のスレが特別でなく、どこも謎に荒れています。

そう思いました。

しっかりマナーを守ろうとしてる人たちのことも考えていただきたいですね。



守れない人が、不倫やモラルに反することをするのは納得出来ます。

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>> 138 主さんのその話、私にとっては判断しかねます。 情報が少なすぎるという理由です。 まず主さんが話されているのは、あくまでも不倫の噂であ… この話で、ピンと来られなかったわけですね。

あと、ちょっと説明が下手ですみません。いじめ主犯の両親は不倫していると有名で噂になっていたんですね。

これはただの噂ではなくて、主犯が自ら同級生の会話で、うちの親不倫してるから嫌だと公言してたんですね。

それで同級生が、主ちゃん家は親が本当に真面目だしご飯もちゃんと手作りするし、凄いよねって、主犯はそれを知っていたんです。

あなたは人の心理がわかるなら、ここまででわかりませんか？


先程のレスでも私が答えたように、私と主犯の家庭環境は全く、正反対でした。

もう一つ、私も主犯の家族も、祖父母と同居していました。

私の家は貧乏でしたが、家族が御先祖が何よりの宝で家族みんなでご飯を食べるが基本。

主犯家族は、祖父母のご飯は別々だったそうです。
しかもその主犯の母親が、祖父母の部屋の前にご飯を置いて顔も合わせないそうです。
これも噂ではなく主犯が自ら、同級生に話していて、もちろん地域でも噂だったそうです。


わかりますか？


家族を大切にする家庭で育った私は、彼女にはないものがたくさんあります。

人間と大切な部分がたくさんです。


私は、主犯の満たされない思いの、目の敵になったんだと実感しましたよ。


そう感じた人はたくさんいました。


もちろん他にも理由がありましたが、ここまでの話でピンと来られなかったんですね？

いじめに関わったことがない人にでも、典型的ないじめのパターンでわかると思ったので、少なめに話させていただきました。

• << 145 主さん…もしかして2つの話をごっちゃにして話をしていませんか？ 不倫する人は、愛が足りてない人？ 不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ ＊＊＊ ここまで、不倫者に対する主さんの考察と、それに対する疑問 ＊＊＊ ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。 まともじゃない親へのうさはらし？ 親に素直に向き合ったらいいのにですね。 ＊＊＊ ここまで、不倫とは関係ないいじめ主犯格の話と、その子に言いたかった主さんの気持ち ＊＊＊ って事じゃないですか？ 当然私は、スレ本文の1段目と2段目が関連している話だと思っていましたし、その理解の上でレスをしていました。 ここを訪れた方々も、私と同じ解釈をしていたのではないでしょうか？ あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？って… スレの根幹を成すスレ本文中で、2つの話をごっちゃにされ、それで話を進められても理解なんてできません(笑) スレを立てた主さん本人は当然分かっている事でしょうけど、主さんじゃない方々はエスパーじゃないんですから、まさか2つの話をスレ本文に載せてるなんて思わないですよ、普通。 説明不足どころじゃないです。 なんか一気に力が抜けましたよ(笑) なんかどうでも良くなってしまった(スミマセン^_^:)ので、もう来る事はないと思います。 長々とお邪魔しました m(_ _)m

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>> 139 http://www.newgyosei.com/uwaki_furin2/ つい最近、私はこのスレが立つ前に、他のスレで、↑上のUR… 68さんありがとうございます。

スレは私の立てたものかどうかちょっとわかりかねますが、そのサイトは納得できますね。

私が今まで付き合った男性にもいました。やはり同じ様に、見捨てないでとか私が彼にひどい傷つけられ、別れを告げた時に、｢俺の方だって悲しい、傷つく｣
って、まぁ呆れる返事が来ました。

こういう人たちは、自分が相手を傷つけたことよりも、結局は自分が一番なんですよ。


やはりその方々はみんな、家庭環境がかなり良くない人たちでした。


すべてではないですが、傾向的に人を愛することを親から学んでいないように、私からは見えました。

親子関係を聞いても、それぞれだからいいよねというレベルではなく、ちょっとそれは度が過ぎる関係性に感じました。

男性の場合、母親からちゃんとした愛情を受けないとおかしな方へ行くように感じました。

やはり、母親のお腹で育ちそこから産まれたわけですから、男女共に色濃く影響を受けるんだなぁと思いました。

そこに父親も悪い影響を与えるとなると、恐ろしいなぁと思います。

ちなみに私の周りでは、両親共に悪く影響を受けている人はいじめや何かしらの犯罪をしていますよ。
もちろん反面教師で立派な方もいたりします。

• << 154 和歌山県白浜町の海水浴場で昨年７月、水難事故を装い妻を殺害したとして殺人の疑いで夫が逮捕されたという事件が、つい最近ニュースで報道されていましたよね。 容疑者が事件前、親しい関係者に「妻と別れ、（不倫相手と）新しい生活を持ちたい」と話していたことが、捜査関係者への取材で分かったそうです。 この容疑者は、我儘な性格をしていて、金遣いも荒くて、仕事もコロコロとよく変えていたそうです。 主さんが説明している事や、私が貼り付けたコピペの親から甘やかされて育った子供の特徴の話と、 この容疑者の特徴は完全に一致していると思いました。 この容疑者が育った家庭環境は、まだ報道されておりませんが、 こういう事件を起こした犯人の生い立ちは、マスコミに報道される事がよくありますので、 容疑者の生い立ちが報道された時に、 主さんの不倫者に対する見解が正しかった事が証明されるかと思います。 それにしても、不倫相手の女性が妊娠したからといって、 妻に多額の生命保険をかけて殺害するなんて、 親は容疑者に対してどんな育て方をしたのでしょうかね？ 容疑者が育った環境環境が悪かったのか、それとも親が過保護で甘やかして子供を育てた可能性は非常に高いと思います。 もしも、親の教育に問題がなかったとしたら、サイコパスを疑われる話です。

• 共感3

>> 145 話のすり替えがお上手ですね。

私はあなたにもう少し説明して欲しいと言われたので、いじめ主犯のことで説明させてもらいました。まずはその話について、一旦話ををされたらよいだけではないですか？

あなたは私の質問や答えたことに対して、ちゃんと応えようとされていませんよ？

逃げ道、逃げ道になっていますよ。

私の話が理解が出来なかったのなら、素直に認め、もう少し説明をわからない部分があると言われても良かったですよね。


ただ叩きかったのですか？と思われてしまいますよ。

• << 149 そうでしたか。 早とちりしてしまい、申し訳ないです。 大変失礼しました。 分からないので、教えてもらえますか？

• 共感5

>> 147 欲しいものすべてを買ってもらったりはしてないですね。 そんなに甘やかされてません。私の友人や知り合いと比較して普通だと思います。 好… あなたには、わからないことがあったので、質問させていただきました。

本当に、あなたの場合はごく普通の家庭環境にも関わらず、あなた自身の自制心により、いけない恋を止められないのですね。

あなたにいろいろ聞いたのは、わからない部分があったので聞いたのであって、違うならそうですかと私も受け入れますよ。

私があなたに突っ込んで聞いたのは、今までのレスにも書いたように、本人が気付いてない自覚してないケースもあったので、質問させてもらったんですね。


私の友人にもやはり不倫していて、親に不満もなければ、環境が悪かったわけでも溺愛されたわけでもなくで、謎が多い人だったんですが、何度か話していると、ある幼児期の記憶が蘇って、忘れていたけど実はその時にすごく親のことで傷付いて、すっかり蓋をしていた自分に気付いたそうです。

それから私の言っていたことを照らし合わせたら、不倫してる自分を急に責めたくなり悲しくなったそうです。他にも親になんて大人になったら不満はない！と豪語していたにも関わらず、いろいろ出て来たそうです。親への思い。

その方は、それがきっかけになり、不倫に対する罪悪感が生まれ、気をつけるようになったそうです。

すべてに当てはまるわけではないですし、あなたの場合は本当に良好な理想的な親子関係だったのかもしれません。



友人の例があり突っ込んだことをお聞きましたが、現実の知人でもない方にこれ以上は立ち入れないので、あなたのような例もあるんだと受け止めておきますね。

あなたを否定してるわけではありません。

心が痛むのに、不倫を止められない。
親がしっかりとした育て方をしたなら、特に過ちを繰り返そうとはしないと思ったんですよ。



中には、親がしっかりし過ぎて反発されて悪い行いをしたくなる、悲しませたい行動になる方もいるので、あなたの場合はそれに当てはまる部分があるかもですね。

• 共感2

>> 149 そうでしたか。 早とちりしてしまい、申し訳ないです。 大変失礼しました。 分からないので、教えてもらえますか？ いえいえ、わかってくださりありがとうございます。


まず、私が先に述べた主犯のことでどうお感じになりましたか？

私はいじめも不倫も、親や家族との関係性が大いに関係していると思っています。
いじめも不倫もまたDVも似たような思考に思っています。

主犯は、親が不倫をしながらも、自分を可愛がってくれたと思っていました。買い与えられることは満足していたようでしたが、それは表面的だったのでしょう。

私は親に満足どころか、昔の人並みに持ち物も我慢していました。


それをまずいじめる理由にされたわけです。

主犯はなぜそんな理由で私をいじめたんだと思いますか？

主犯は買い与えられていたかもしれないけれど、親の愛に満足が出来なかった。

典型的ですが、親に文句も言わず良い子ちゃんで我慢していた私、主犯は自分に与えられなかった親からの深い愛がないことへの八つ当たり。



私は厳しい中にも、しっかりと心ある愛に育てられたので、うらやましいとか相手のモノが欲しいとかいまだにあまり思いません。


不倫にも当てはまる相手のモノが欲しい。

人を傷つけてまでも、欲しいわけですよね？


もちろん鬱憤を晴らすための不倫もあったりします。


私のいじめ主犯は、親からそれでいいと教えられてしまった。

いじめをする人の心理も非常に不倫に似通ってる部分ありますよね？

もちろんモラハラなどもです。

すべてではないのですが、親に与えられた愛の中で、言えずに溜め込んでしまった思いや不満を、そのような形で間違った方法で吐き出していると思っています。


なので、自分でも無自覚で止められないんですよね。

親がすべて責任あるわけでなく、気付ける方が１人でも多くいれば、良い人間をもっと育てられるとは思いませんか？


もちろん何歳であっても育てるのは自分での部分もありますが、あえて悪いことを子供に植え付けたくはないですよね。

あなたが最初に言った孤児の話、私の知人にもいますが、親が居なくても立派に育った子もいれば、本人の努力がなかなか報わない人もいれば様々ですよ。

一生懸命生きている、その孤児の方に親の愛がないからどうのとは思いません。生きているだけで、ありがとうではないでしょうか。

問題があったら、一緒に頑張って行きたいですよね。

• << 161 私の感情や感想を聞く必要性は無いと思います。 このスレの趣旨は主さんも分かっていますよね？ この場合、不倫をしたいじめ主犯格の親とその親(祖父母)の間での愛情と不倫行為の関連性についてです。 主さんの話は、上記に関係ないいじめ主犯格の当時の状況、主さんとの比較等の情報が入っていますよ？ それは先程私が指摘した事です。 その私の指摘に対し、主さんは違うと答えた。 何が違うのですか？

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>> 153 ひっぱたかれると思いますね。その後泣くかな多分そう思います。 どうしてそんなことしたのかって言われるでしょうね。 そんな状況にな… 親がそこまで悲むとわかっても、止めようとは思わないんですね。

親がすべてではないですが、大切に今まで育ててくれたから、悲しませるようなことはしようとは思わないのが普通だと感じます。


もしかしたら、あなたが気付かないところに何か愛情不足だったことあるのかもしれません。あくまでもですが。

文面だけで申し訳ないですが、知られたらひっぱたかれる！と思うんですよね？

本当は親に怒って欲しい叱って欲しい、気付いて欲しいことがあるんではないでしょうか？

と、憶測ですがそう感じました。

８さんは自分の弱さに親に限らず誰かに気付いて欲しいのではないでしょうか？

• << 178 悲しませたいと思ってしたわけではないです。 自分でだめだ、してはいけないって自分のなかの葛藤はあっても、そのときに親のこと思い浮かばなかったです。 どうしよう、でも好きだ、だけどだめだってことはわかってる。と、自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったので。 不倫が窃盗とか殺人とかのようにあからさまな犯罪でないから、多分ですが普通に恋愛してる時と同じような感じだと思うんです。 そこに誰かの心を傷つける事だとか、いけないことだとかわかっていても、それ以外は恋をしているだけなのでその時に親が悲しむかもって考えないんだと思います。 私の推測ですが。カウンセラーでもなんでもないので心理状態なんてそんな詳しくわからないです。 主さんはやっぱり私が何を言おうと愛情不足なんじゃないかと思われるようですね。 私個人の意見としては、逆に親が不倫していた人の方が不倫に対して厳しいと感じました。家庭の中がどうなるか知っているだけに。 結局は人それぞれの考え方なので、主さんが家庭環境が影響していることが多いと思うのはいいと思います。 そしてその逆の考えもあって然りと思います。 自分が弱いとは思いません。確かに好きって気持ちに負けてしまいましたが、いつも不倫しているわけでも何回も繰り返しているわけではないので。 また気づいてないだけかも、と言われてしまうかもしれませんけどね。

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>> 156 すみません、私は68さんとタッグは組んでるわけではないですよ(笑)

私は迷惑にも感じていませんし、感謝しております。


心理学についてですが、あなたが本当に卒業されているなら、そんなに投げやりにならなくても良いのでは？

納得の行くように冷静にお話をされてください。


でないと、レスをした意味も無くなるのではありませんか？

• << 160 ６８さんが、私は主さんを敵対視などいうものだから二人纏まってかと思ったら違うのですね。主さんを私は敵対視してませんし、勝手に敵になるのは６８さんだけでいいのですね。申し訳ないです。 べつに投げやりになっているつもりないですけど、何を持って信用させればいいのでしょうね？卒業証書をupしたところで他人でしょうと言われたら終わりだし。 私は事実は事実でいいと思いますよ。ただ、先に書いたように主さんの返レスが事実だとしてもそれを事実だといえない、上っ面にしか思えないのです。 何故か上手く言えないのですけど。 間違ってないことなのに、それを信用させることどうしてできないのか。主さん、それは自分でどう思います？ 事実を言っても中身がない返レス。そういう傾向にある、主さんは何度も言っているけど、間違ってもないこと。 自分のどこがいけない点だと思いますか？ 事実で間違いのないことだけど、自分に中身がないのはどうしてか。 それは、主さん自身が虐待のある機能不全家庭で育ったことと何か関連あると思いますか？ ＞現実的に傾向のお話してるんですが、ご理解できますか？ 現実的に話をしていても、何処か現実的ではないのは自分じゃわからないのかもしれないけど、現実味のない返レス。 時間を割き一生懸命に返レスをしているのに、事実を肯定出来ない自分。どうしてなのかな。

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>> 154 和歌山県白浜町の海水浴場で昨年７月、水難事故を装い妻を殺害したとして殺人の疑いで夫が逮捕されたという事件が、つい最近ニュースで報道されていま… はい、私もこのニュースを見てゾッとしました。

ただ、このような不倫がバレた場合の事件は妻よりも不倫相手が殺害されるケースが多いですよね。

なぜ妻をとすごく考えさせられました。

不倫相手が妊娠しているから、保険金をかけてとは胸が苦しくなって来ますね！

ちなみに私は、以前の交際相手に、既婚だということを隠しさらに、相手は妊娠までしていました。


そして、さらにストーカーもされ怖い経験もしたんですね。

さらに知人から腹いせに２人目を作ったと聞かされました！


この彼は、やはり家庭環境が悪く親の育て方が悪いと言われていました。

恐らく私以外にも女性がいたと思います。


きっと本当にいい教育をしていれば、善悪の区別もしっかりできる大人に育つのだと思います。

親は完璧には育てられなくても、きっとちょっとした見落としがあったりで、そこからズレて行き気付いた時には本人も自覚出来ないほどにってことはあるように感じますよ。


その容疑者の育った環境に注目したいですね。

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>> 161 ムキにならずに普通にお答えは出来ないですか？

• << 164 むきにはなっていませんよ？ 私の感情や感想は、当事象には関連性がないと判断しただけです。 不倫をしたいじめ主犯格の親と私、またはいじめ主犯格の祖父母と私、 それらの間に何か関連性がありますか？ あるなら教えてください。 合わせて先程の私の問いにも答えてください。

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>> 160 ６８さんが、私は主さんを敵対視などいうものだから二人纏まってかと思ったら違うのですね。主さんを私は敵対視してませんし、勝手に敵になるのは６８… それはあなたの心に単に響いてないだけでしょうね。

私の言葉が響いて、何かを感じてくれる人もいればそうではない人もいます。


どんなに著名人でも、オリンピックでメダルを取っても、その人にとって感じる何かが無ければ気持ち悪いだけの場合も多いですよね。


嘘や上っ面と感じるのはあなたの自由ですが、あなたもまた人から疑われるのが受け入れられた方がよろしいのではないでしょうか？

• << 166 響かないのは上っ面だからですよね。きちんとした言葉で形で伝えれば、どんな人にも伝わるものですから。 響かないのではなくて、伝える響かせることをしないのですか？しないならばどうして？一人よがり、独り言だからですか？結構いいこと書いてあると思うのですが、伝わっていないのが事実です。 他人のスレを引用するのも気が引けますが ＞どなたかも言っておりましたが、主さんの考えは上辺だけ、薄く感じるというのも、そこから来ているのではないかと個人的に思います。 なぜなら権威主義とは権威に従ってその考えに当てはめようという側面があるからです。 「あの○○先生が言っているんだから間違いない」と、教示を強いる様な考えですね。 ただこれは、彼ら権威主義者が自分の意見と似た考えや理論、名言等を持ってきて「だから我々は正しいんだ！」と言っているだけと捉えれば、自分で考え、言葉を選び発言する場合と比べると言葉の重さが違うのは納得されるかと思います。 この意見に対しどう考えますか？どう答えますか。あなたの考えが上辺だななのは、ここが原因ではないのかということですけど。 人のことを言う前に、１６０のスレで問いかけたことに答えて欲しいです。 聞かれたことにどうして答えないのでしょう？教えて欲しいです。

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>> 158 主さん返事遅れました、すみません。 育った環境により人生が変わるというのは間違いなく正しいと言って過言ではないでしょう。 環境種類を… サナダさん、こんばんは。

共感いただきありがとうございます。

そうですね、環境にもいろんなパターンはあると思います。

サナダさんは、いろんな方の不倫などのお話を聞いて来たのですね。

私は正直、事情があっても出来れば不倫を避けて欲しいと思いますね。

絶対に苦しいのは子供なので。



お互いが了承していても、子供はどう感じるか？
最近、いしだ壱成さんが出来婚されましたが、前のかなり結婚も非難されていました。


あれってぶっちゃけ、お父さん悪いしだいぶ悪影響を受けて、駄目な子に育ってしまったパターンに思いました。

父親は、あまり歓迎してないようなムードでしたが、そもそもが親の撒いたことで、おかしくなっちゃいましたよね、と。
なんでも親のせいにするなと思う人もいますが、あれは親が悪いですよねって(笑)わかりやすいパターンも結構ありますよね。

私は保育士ではないんです。子供に携わった仕事ではあるので、自分もそのような仕事をする以上は不倫など世の中の悪いとされることには、自分はしないようにと気をつけているのもあります。

人間、常に心をしっかりなにがよくて悪いかを見ていないと、逸れてることにも気付きませんからね。

私も今までが本当に大変でしたので、これからも自分に厳しくと思っています。

こちらでだいぶ勉強になっております。感情しています。

• << 194 主さん僕は不倫相手の仕事ではないんですね 笑 ただざっくり言うと複雑な環境の人が多いかな…という仕事です。 主さんの言う愛情っていうのもいろいろな形があると思うのですね。 親からの愛情 他の人からの愛情 優しくされる愛情から厳しく叱られる愛情 僕は家庭環境は大事という前提で 中には環境が適正でない場合もあるとは思うのですね。でも子供は親、環境は選べません。 冷たいと言われますが、それは仕方ないと思うのです。言い方悪いですが育った環境が悪いのは、運ではないですがどうしようもないと思うのです。 でも人間って不思議な物で育った環境悪けりゃ、それを補ってくれる人の出会いってあると信じてるんですね。 自分がそうでしたから。 今から我々大人が考えることは 環境だから、不倫だから、とか位置付けするのではなく、主さんが言ってるように環境で不幸をもたらすのも一つの要因ですから、それをどう補うか、一般的に不幸と言われる環境の中の子供にいかに素晴らしい出会いのきっかけをつくってあげられるか、 それが今からの課題かなと自分に対して思ってます。

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>> 166 響かないのは上っ面だからですよね。きちんとした言葉で形で伝えれば、どんな人にも伝わるものですから。 響かないのではなくて、伝える響かせるこ… すべての人に納得はしてもらえないでしょう。どんなにすごい方でもそれは一緒ですよ。

あなたは私に何を求めているんですか？

すごい叩きたいだけにしか感じません。


何度もあなたは主張されていますが、私は自分で今まで生きて来て感じたことを述べています。

誰かの考えを借りているわけでなく、私が経験し感じたことを話しました。

あなたのレス、国会議員みたいですよ？(笑)


現に私のレスに共感されている方もいますよね？



あなたが私に疑問を感じていることに対しどう感じているか？

あなたのような方がいても仕方ありませんが、私の考えは貫くつもりでおります。

• << 174 横レスすみません。 誰かの考えを借りているわけでなく、私が経験し感じたことを話しました。 主さん、その直前の168で、8さんに対して言っている事と矛盾していると分かりませんか？ 以前　嫌で嫌で仕方なかった家を出て特に母親と険悪で実家とは連絡とる事もない方が　悪びれず不倫（どちらかと言うと愛人）されているスレがあり… この話に登場している、悪びれずに不倫をしたのは主さんではないでしょう。 自分で経験していない、人の話を持ってきてますよ？
• << 175 感じたことを述べている。別に構いませんよ。でも、なんでこんなに薄いのだろう、まずい味噌汁みたいな感じは否めません。 経験したことからでもいいけど、何故その経験からのことがこんなにも薄っぺらいのだろう。経験からものを言う人は、実体験だからこその強さがある。それは、ただの言葉を借りたものよりも価値がある。 叩きたいと感じるならばそれでも構いませんが、そう私はあなたのこと感じただけですから。感じたままを書いてるの。 質問に答えないことが答えなんですよね、それはわかりました。答えることの出来ない質問だと。そんなに難しいこと聞いたわけじゃ無く、どうしてかなということ聞いたにすぎませんが。自分のことを自分で説明するぐらい小学生でもできますから。 国会議員みたいといいますけど、それぐらい疑問だらけなんですよね。じゃなければ、質問投げかけませんよ。ただ、質問は聞かれたら困る国会答弁の様に都合悪いことでしたか。 別にあなたの考えを貫こうと私は構いません。 何をどうこういようと、私には害がないのです。

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主ですが、皆さんへの長文れすのお返事はかなり時間がかかりますし、目がかなり疲れます。

大変申し訳ないのですが、レスのお返事は全員にはできませんし、すべてに答えられないのは御了承ください。

• << 176 時間がかかるのは分かります。 待ちますので、時間がある時に全てにお答えください。 いつまでならできそうですか？ 期限は決めてください。

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>> 175 感じたことを述べている。別に構いませんよ。でも、なんでこんなに薄いのだろう、まずい味噌汁みたいな感じは否めません。 経験したことからでもい… 質問に答えていますよ？

事実ではないことを言うのは止めていただきたいです。

• << 188 失礼しましたm(_ _)m ところで期限はいつまででしょう。 日付を書くだけですし、短文のレスなら返すのは可能ですよね？

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>> 180 ごめんなさい、あなたはこの横レスをいつまで続けたいのか教えてください。私はもうどうでもいいですけど。そこまで私に言いたければ、新しくスレッド… こちらで続けていただいて結構ですよ。

あなたは他から批判されるようなレスをしていることに気付いてないんでしょうか。

• << 195 いいという許可を頂いても、する気もないので他でしたいですこんな内容は。なんでこんなところで、スレ本文に沿いもしないことをしなきゃいいけないかもわからない。 批判したい人はすればいいと思うけど駄目ですか？主さんは批判拒否姿勢ですか？

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>> 178 悲しませたいと思ってしたわけではないです。 自分でだめだ、してはいけないって自分のなかの葛藤はあっても、そのときに親のこと思い浮かばなかっ… あなたが絶対に愛情不足だと思っているわけではないんですね。


不倫をしてしまう時の話を聞いていると、また親に知られた時の話を聞いても、もしかしたらと感じただけで、決めつけて言ったわけじゃないですからね。

厳しい家庭環境で不倫に走る人は納得できますよ。
逃げ道なのは、不倫にあまり詳しくなくてもわかる方はわかるでしょう。
厳し過ぎるしつけでは充分な愛情は与えられないですし、萎縮するでしょう。
そして、親に厳しくされすぎたことの捌け口になってしまってることもあります。いじめやDVなどもですね。



また孤児の方に対して、私なりの考えを述べていますが、スルーはお止めいただきたいです。

• << 193 横レスすみません。 主さん、先程は返レスを別の方と間違えてしまいすみませんでしたが、スルーはやめてくださいと言うなら私の質問もスルーせずに、まずは期限を答えてください。
• << 222 決めつけていないのなら失礼しました。 ただ、何回も間違った育てられ方をしたからきづいてないのかも、とか甘やかされていたから欲しいものは手に入れないと気がすまないのかもしれませんよとか言われて、何を言ってもそんなふうにしか見られないのかなと感じたもので、すみませんでした。 それと、孤児の話は私ではありません。主さんお疲れのようなので休んではどうでしょうか？体をご自愛ください。 あと、私にレスくださったサザエさん例の方へ。 私も、価値観は確かに育ってきた環境で決まってくると思います。 ただ、それは親だけではなく友人、先生、全ての関わってきた人達すべての影響で培われていくものだと私は思っています。 同じ親に育てられた兄弟姉妹でも考え方や価値観が違うように。 そこは人それぞれ考えがあると思うので、主さんの意見も否定はしてません。 ただ、そうじゃない人もいるって言いたかったのです。

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>> 188 失礼しましたm(_ _)m ところで期限はいつまででしょう。 日付を書くだけですし、短文のレスなら返すのは可能ですよね？ あなたは同一人物でしょうか？

期限を作らなければいけないのでしょうか？(笑)

私のスレなので、すべての人に一つ一つは大変なのはわかりますよね？

皆さん、内容も違いますから一つ一つに対して考えてお返事しますから、それくらいはご理解お願いします。

• << 198 同一人物ですよ。 この短時間の主さんのレスの返し方だけでも、見ていると返せるレスにしか返していない様に見えましたので。 都合の悪い質問には答えをはぐらかしてる様に思われますので、そうさせていただきますね。

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>> 187 あと言っておきますけど、私自身は不倫をしてますよ。祖父もしてました。父は、女道楽で土地を売りお金にしては遊んでいる親を見て、苦しい思いをして… 要はあなたは、大事に育てあげた父親に対し親不孝なことをしているわけですね。

女性に対してもひどいものですね。

道具にしか考えてませんね。


自慢できる話しではないですよね？

女は若いうちってセックスしかないんですか？年老いたおばあちゃんが畑で美味しい野菜育ててる姿見ても、美しいとはきっと思わないタイプでしょうね。

• << 202 そりゃ自慢話じゃないですよ。そんなこと自慢する人います？ 女性に対して酷い考えと思うんですね。私は他人に勧めないし、いいことだとは言わない。でも良いお金になるんですよ、実際。貴女は経験ないかもですけど。 若いうちはセックスしかないと主さん思っているの？そんなこと無いですよ。ただ単にそれでお金が入って来ただけのことなので。 別にそれでお金が入らなければ、バイトで稼げはいいだけのことでしょう。世の中には株で収入を得る人もいるわけで、その手段がたまたまそれになっただけのことです。 本当にたまたま。宝くじかったら１等当たったぐらいのものでしょう。 主さん自身が不倫を否定している人なのはわかりますが、これだけのレスに返信するのも大変だと思う。でも、どう見ても自分の都合の悪いことには返信をしない、それはやめた方がいいと思うけどな。 明らかレス内容を選んでしているの、見ている人にはわかるし主さん同様時間をさいいてレスをしているんですよ。 ＞大変申し訳ないのですが、レスのお返事は全員にはできませんし、すべてに答えられないのは御了承ください。 返信できませんじゃ無く、答えることできない都合の悪いレスもあるが本音かなとさえ思えちゃいます。

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主です。パンクします(笑)


全てにはお返しできませんからね(笑)

• << 201 全てにレスを返せないのは、単に時間が足りない、目が疲れている。と言いながら、華麗に私のレスには返してないですよね(笑) パンクする前に、期限だけは伝えてくださいね。 ほんの数文字を打ち込むだけですよ？
• << 211 主さん、大丈夫ですか？ 目が疲れている時に、ネットを見るのは、余計に目に負担がかかってしまいますので、 今日はもう休んで下さいね。 きっと主さんの性格だから、かなり無理をして返レスを書いていたと思いますが、今日は本当によく頑張って、皆さんにお返事を書いたと思います。 スレにレスが付くと、気になって見てしまうのでしたら、スレを一旦、閉鎖してみてはいかがですか？ それとも主さんが納得したのでしたら、このままスレを閉鎖しても全然構わないと思います。 スレを閉鎖するのかは主さんが決める事だから、閉鎖するつもりがないのでしたら、私はこれ以上は何も言いませんけどね。 でも、無理をするのは本当によくないので、今日はもうゆっくり休んで下さいね。

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>> 193 横レスすみません。 主さん、先程は返レスを別の方と間違えてしまいすみませんでしたが、スルーはやめてくださいと言うなら私の質問もスルーせ… 私はあなたの質問に答え直しましたが、気づかれてないのでは？


どの質問かもう一度、貼り付けていただけますか？


全部追って確認すると目がひどく痛いので、よろしくお願いします。
あと期限ってなんでしょうか？私のスレですから、私の判断でスルーする場合もあります。御了承ください。

• 共感0

>> 198 同一人物ですよ。 この短時間の主さんのレスの返し方だけでも、見ていると返せるレスにしか返していない様に見えましたので。 都合の悪い質… すみませんが、あなた私の立場になってご覧なさい(笑)

長文スレを短時間で返事をするの大変だとやってみてください。

皆さんお考えの違うレスもあるんですよ？

１人のレスにお返しするわけではありません。

都合でもなんでもなく、あなたの無意味だと感じたり事実をあまりにねじ曲げてると感じたことにはお答えしないこともあります。


不倫する人にもよくありますが、自分に答えてくれなければ、相手を悪く言うそんな感じがしますよ？

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>> 201 全てにレスを返せないのは、単に時間が足りない、目が疲れている。と言いながら、華麗に私のレスには返してないですよね(笑) パンクする前に… 大丈夫ですか？お返事してますよ？

• << 207 私が書いたレスで主さんが答えていないのは 80 161 164 ですよ。 161については、はぐらかした回答はありましたけどね(笑) いちいち改めて書き出しまではしませんので、ご了承くださいね。 主さんこそ大丈夫ですか？ 主さんの嘘や誤魔化しが露呈しかけてませんか？

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>> 202 そりゃ自慢話じゃないですよ。そんなこと自慢する人います？ 女性に対して酷い考えと思うんですね。私は他人に勧めないし、いいことだとは言わ… 一つに絞ることはできないんですか？

あなたが同一なら、主がお返事しやすいようにされたらいかがですか？

返事をするのが大変だと感じないどころか、都合悪いから返事をしないんだとむちゃくちゃな不倫する人によくある言い訳ですね(笑)

こわーいです。


若いうちはセックス しかないようなことを書いてるのはあなたでしたよね？

女性をなめてませんか？


私は性でお金を得ようとしたことはないですね。
なぜかって、大事なところの癌になって死にかけましたので、自分を大事にしてるだけです。


簡単にお金が得られるから？
汗水流して太陽の下で全うな仕事して例え安い給料でも、それをありがたく使って、一口の水がご飯うまーい！ってこれが何より幸せですよ。

身体売ってる女の子たちは、先のことはあまり考えてないでしょうね。


私は身体売らないで生きて来て後悔ないですよ。

• << 213 主さん、同一って誰ですか？勘違いされるほど目が回ってますか？一つに絞るって、どういうことでしょうか。自分の言動しっかりされた方がいいよ。 レスをしている人の番号を確認を慎重にされた方がいい気がしてきた。自分がレスしている人が誰かもわからなくなっている様ですし。 目が疲れるといいならば、レスも辞めないし二枚舌かとさえ感じちゃいますよ。

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>> 205 でも実際、全部返すのは大変でしょうね。。 じっくり考えれば考えるほど時間もかかりますし。 むしろよく返せてるなと思いますね(笑) だいぶ疲れました。(笑)


いい加減に返事が出来ないので、皆さんそれぞれが今まで話したことも思い出しながら、考えるのですべてに答えられないのは、申し訳ないと思いつつ、まずはお返事を優先と思いましたよ。

答えやすいものから順にしたのは御了承いただきたいです。

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>> 207 私が書いたレスで主さんが答えていないのは 80 161 164 ですよ。 161については、はぐらかした回答はありましたけどね(笑… スルーもさせていただくと書きましたが、それは私の自由ですね。

あなたが、荒らしまがいなレスをするのでスルーもしました。

質問に答えて欲しいなら、質問を一つに纏めてください。

よろしくお願いします。

• << 215 随分わがままな主さんですね(笑) ではこのスレに関連したものに絞って質問をし直します。 コピペなので、前後の流れは思い出すなり見直すなり、主さんでしてください。 161のレス >> 152 私の感情や感想を聞く必要性は無いと思います。 このスレの趣旨は主さんも分かっていますよね？ この場合、不倫をしたいじめ主犯格の親とその親(祖父母)の間での愛情と不倫行為の関連性についてです。 主さんの話は、上記に関係ないいじめ主犯格の当時の状況、主さんとの比較等の情報が入っていますよ？ それは先程私が指摘した事です。 その私の指摘に対し、主さんは違うと答えた。 何が違うのですか？ 164のレス >> 162 むきにはなっていませんよ？ 私の感情や感想は、当事象には関連性がないと判断しただけです。 不倫をしたいじめ主犯格の親と私、またはいじめ主犯格の祖父母と私、 それらの間に何か関連性がありますか？ あるなら教えてください。 合わせて先程の私の問いにも答えてください。 全てに答えている、と主さんは言っていますが、このスレを含め、回答を貰っていないレスはもう少しありますけどね。 それはまた改めてという事で。 では主さん、回答をお願いします。 即答が無理なら、お答えいただける期限を回答していただくだけでも良いですよ。

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>> 207 私が書いたレスで主さんが答えていないのは 80 161 164 ですよ。 161については、はぐらかした回答はありましたけどね(笑… 不倫平気な方の思考ってすごいのはよくわかりました。


68さんがあなたにいくらレスしても、自分！自分！
相手のことめちゃくちゃに言って混乱させて、不倫に持ち込んでいらっしゃるのかなぁきっと(笑)

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>> 211 主さん、大丈夫ですか？ 目が疲れている時に、ネットを見るのは、余計に目に負担がかかってしまいますので、 今日はもう休んで下さいね。 … ありがとうございます。

実は私、体調も崩してまして、命いっぱいでした。

68さんや他に共感してくださる方がいるので、できればその方とだけ話をしたいのですが、マナーが守れない人が多い、そして不倫する人にも共通するんでしょうね。

68さんとお話部屋でも作りますね。

もう少し心理的なお話をじっくりとしたいので。

フォローに感謝します。

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纏めてお返事します。

流れを見てもらってもわかると思いますが、短時間で複数の方に一気にお返事したので、新規の方へのお返事がしかねます。
大変申し訳ないのですが、こちらで皆さんへお礼させていただきます。


IT系の人間でもないので、入力が特別に早いわけでもありません。

また前のレスにもすべてのお返事が出来ませんので、ポイントでお返ししますとお伝えしています。

この短時間でスルーと言われても、皆さんぜひやってみてくざい。お返事すべては難しいですし、昨日からのレスの多さ複雑なお話も多いですから、私の独断でお返事する方は決めさせていただきます。

また先のレスにも書いたように、ルールに従えていない方がいます。

私はまだお話したい方もいるので、ちゃんと従えないようでしたら、閉鎖の処置を取らせていただきます。



よろしくお願いします。

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>> 213 主さん、同一って誰ですか？勘違いされるほど目が回ってますか？一つに絞るって、どういうことでしょうか。自分の言動しっかりされた方がいいよ。 … 198で、あなたは同一人物だと言っていましたよね？


いまちゃんと確認して来ましたが、32か61のどちらかだけで、お返事された方がこちらもお返事しやすいです。

１人で二役も大変ですよね？

同一を隠して、そういうあなたが嘘まみれじゃないですか。

私は嘘などついてませんから。不倫する方々って相手を嘘つき呼ばわりするの、好きですものね(笑)

• << 221 主さん、32さん すみません。 私のレス返しミスです。 32さんと私は同一人物じゃないです。 32さんは嘘をついてないですよ。 私のミスで大変申し訳ない。
• << 224 １９８？私そんなレスをしてませんけど。勘違いをされてませんか？自分でどこかで他の人と混同されてません？ どこをどう間違えているのか知りませんけど私は３２ですよ。目が疲れているならば、目薬を使ってください。 ６１は誰ですか？私じゃ無いですよ。これは神に誓いますので、貴女が同じだと言い張るならば十字架にでも張り付けてください。
• << 226 そんなこと言ってませんよ。 嘘まみれなんて、どこが嘘か教えて欲しです。嘘つき呼ばわりするのは、あなたも同じですよ。不倫するしない関係なくあなたはしない人でも人を嘘つき呼ばわりするんですね。 前に人は傷つけてると思う。でもフォローはするということなので、間違いだとしたらきちんとしたフォローをして欲しいものです。傷つけっ放しは絶対にしないのですから。

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>> 218 もしかして他にも、複数アカウントありますか？

よくやりますね。新規の人ならスルーだなんてすぐ騒がないですし。

• 共感1

>> 224 61さんが、あなたと同一人物と言ったのですよ。私の目が疲れたからのミスでなく、61さんのレスミスです。

• << 228 本当に申し訳ありません。 私も疲れてたんでしょう… 私のレスへの主さんからの返信かと見間違いをしてしまいました。 主さん、32さん、本当にすみませんでした。

• 共感0

>> 220 主さんが独断で返事するって言っていることは、都合の悪いことにはお答えしませんといっているのと同義。 独断だからこそ、自分でこれは良いという… ありがとうございます。何が都合が悪いんでしょうか？


独断は荒れる可能性の叩きレスにはお返事しませんよってことです。

都合が悪いのではなく、こちらも防衛しますよってことです。


あなたも悪く言いたいようですね。

• 共感2

>> 226 そんなこと言ってませんよ。 嘘まみれなんて、どこが嘘か教えて欲しです。嘘つき呼ばわりするのは、あなたも同じですよ。不倫するしない関係な… あの、61さんが32と同一人物だと言っていたので隠していた嘘をついていたと言う話ですよ？


61さんのミスですから、あなたは別人なんですよね？
61さんと同一ときいたので、嘘つきと言ったまでですよ。あなたは違ったのですから、わかりませんか？


混乱するようなレスがあった為ですから、あなたは嘘つきではありませんよ。


61さん気をつけてくださいね。

• 共感0

休みます。

荒れ防止のために一旦閉鎖します。

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>> 215 随分わがままな主さんですね(笑) ではこのスレに関連したものに絞って質問をし直します。 コピペなので、前後の流れは思い出すなり見直す… 全てを答えているとは言っていませんよ？

これだけのレスがあるので、全てにお答えは出来ないとは言いました。

またこちらから見て、あまりに話をねじ曲げていたり、私を叩きたいだけの話はスルーすると言いました。

今後も変わりません。

あなたの今までのレスで、他の方もおっしゃるように、人の話を聞くどころか一方的に叩きまくってる印象なんですね。

私がまとめな返答をしたとしても、それをまたさらに面白おかしく叩いて来るのは目に見えています。

なので、スルーをさせていただいたんですね。
私にとって都合が悪い質問だったからではなく、主を叩くのにまた主を混乱させるのにちょうど良いあなたにとって好都合な質問なんですよね？
また情報を引き出したいこともあるのでしょう。

こちらもあなたに対し、今までに聞かれたことにも答えていますから、ぜひちゃんと答えてください。
あなたの質問には、全部はお答えはしません。また期限など作る必要もございません。


こちらに質問責めして、自分のことは答えないでは、あなたの質問にも答えられませんよ。

• 共感0

>> 222 決めつけていないのなら失礼しました。 ただ、何回も間違った育てられ方をしたからきづいてないのかも、とか甘やかされていたから欲しいものは… 間違った教育をあなたがされたと思っているわけではなく、親子関係で何かあったのかな？と不倫をしてしまう心理から思ったんですよ。

あなたの場合、個人の性格による問題かもしれませんが、せっかく親御さんがしっかり育ててくれたのだから、時に親の顔を思い浮かべてみてくださいね。


大人になったら何やったっていい！が一歩間違えばどんどんおかしな方へ行っていることにも気付かないでしょうね。

私もそういう心の葛藤ありましたし、今もあります。

間違った方へ行かないようにと自分を自制することは苦しいことです。
興味を持ったこと、不倫に走る人もその甘い欲へ流れ落ちてしまうのは簡単で楽で、良い時は楽しいでしょうね。

私はいまだに母親とは、男女関係について話したりします。
68さんにもレスしましたが、結婚を考えていた人が私の知らないところで結婚し子供までということがありました。

この時に本当に死にたいと思いました。

今まで全うに生きようとして来た自分が崩れ落ちそうになりましたが、母からあなたは何も悪くない立派よと言われ、なぜ人は相手を苦しめてまで自分の幸せを守ろうとするのかと、話したりします。

あなたはなぜ親を出すのか不思議がっていましたが、親は本当に子供の人生を全うに幸せになって欲しいと考えていると思います。
私のクソ親父もです(笑)


私の場合ですが、どんな時も母親や家族、またまともな考えのある親友がいたからこそ、悪い方へ曲がった方へ行かずに済んだと思っています。

子供は育てた親を見ているのはありますよ。

私は大切に思い時には厳しくしつけた親が、歳を取り親が苦しむ姿なんて見たくありません。

自分が不倫や悪い行いをし魂が苦しむことになれば、自然と親の魂も苦しみますよね？

大人になったからいいやじゃなく、見えないところでもしっかりと生きたいと私は思います。


孤児の話は、８さんと勘違いしてしまい、申し訳ないです。ちょっと他の方と混同し、すみませんでした。

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>> 223 余談ですが、もしかしたらサザエさんのような家庭で育ったにもかかわらず不倫してしまう人もいるかもしれないだろうって個人的には思ってます。 サザエさんのお話、カツオくんは悪ガキなところが多く、おじいちゃんに怒られすぎて、不倫や悪い子になる可能性は０じゃないですよ。

ちなみにうちは構成は少し違いますが、サザエさんやまるこちゃん家みたいで、理想的で羨ましい家族と外から見るとそう思われてました(笑)

父親は単身赴任で除きますが。


８さんはお子さんはいないのですか？
答えられなければ、無理には大丈夫です。


いろいろお答えいただいてありがとうございました。

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>> 172 主さんは自分の実体験から感じたことを話しているといっている。ただ、それだけのこと。 でも、６８は ＞主さんが心理学や心理カウンセラーの話… お返事しますね。

機能不全家族と言われるのが嫌だとあなたは言っていましたが、私の家族は典型的どころかなりの重症でした。

私は反面教師にし不倫、またはいじめやモラハラなどはしなようにして来ましたが、実際に不倫の誘いは多かったです。

私自身、家庭環境がが原因でと言うことはたくさんありました。以前出した癌も、環境のストレスが一因だと医者に言われましたよ。

また、自分の父の影響が色濃く出始めた時期があり、それを止めるのはかなりの至難の技でした。

だいぶ修行しましたが、今も常に気を張って生きていますよ。



不倫以外にも、影響はもちろんありますが、それを自分で越えて行くかは自分次第です。

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>> 235 53さん、ありがとうございます。


スレはそろそろ閉めますが、他でも61さんは何か質問をされてたんですね？


不倫に追いやられたって表現は、どう考えても相手のせいのように受け取れますよね。

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>> 238 私は親にバレなきゃいいやとも思ってません。その時本当に親のことは全く浮かばなかっただけです。 ただ、親の事を思い浮かべて悲しませるかもと思… えっと、あなたは略奪されていまその相手と結婚されているんですか？

ちょっとびっくりしました！



私も親だけの影響は大きいと言ってるだけで全てではないですし、その他いろんな人や物からも人格形成に影響をしているでしょう。

以前、それについてはレスしたと思いました。


サザエさんのカツオくんの話は、ちょっとあなたとは考えが違うところがありますよ。

私はカツオは絵に書いたような悪ガキお兄ちゃんですが、おじいちゃんにかなり怒られてましたが、それが悪い方に行く場合もあるわけです。
わかりますか？
一般的に、良い家庭環境のように見えるとあなた言いますが、私はもし似たような家庭環境の家族を見ても、あまり表面的には見ませんし、感じてしまうものがあるんです。

言葉ではちょっと表現しづらいですが。
私も全部が見抜けるわけではありませんが、わかってしまうこともあります。

結構、気付かない方は多かったりしますよ。


今のこの現代では、サザエさん宅が良い教育とも言い切れない部分もありますからね。

もっと違う教育もあるってことなんですね。

• << 242 ８さんに、もう一つだけいいですか？ 家庭にはとくに問題はなかったそうですが、家庭以外で不倫を自分がしてしまう要因になった影響を受けたことってありますか？
• << 249 そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならないのでもしも本気であるならば一度離れて全てのけじめをつけてそれでもまだお互い気持ちが消えなければと言う話になり、私は相手の奥様に慰謝料を支払いました。 その後夫婦で一年話し合いをし離婚に合意して離婚たそうです。そしてその後の色々な整理に一年。 その間は会いませんでした。メールと電話はしていました。 離婚後一年お付き合いをして私との結婚です。 主さんは感じてしまう、わかってしまうと言われますがそれはあくまで主さんがそう感じるだけであって実際そうだとは限らないのではないでしょうか？ そう感じた人たちはみんなそうだったと言われるかもしれませんが、それも主さんの周りにいた人がたまたまそうだっただけではないでしょうか。 私が言うことも私が感じたことであるし、主さんが言うことも主さんが感じたことであって、どちらもある事なんだと思います。 主さん自身が家庭環境に問題があり、旗から見たら愛情不足で育って見えますよね。 だけど主さんは不倫はしない。 そういう事だと思います。 どんな環境で育とうと、する人はしてしまうし、しない人はしない。 同じ親に育てられた兄弟姉妹の一人が不倫したとして、同じように育ったはずの兄弟姉妹はするとは限らない。 まぁ親の影響も全てではないとおっしゃっているのでそこはまた違う環境の違い（友人だったり）があったとなるのでしょうね。 私がなにかに影響されて不倫をしたのか。影響される何かがあったのか、それは私からしたら何からも影響受けてませんよという答えしかありません。 それもまた、気づいてないだけかもしれないと言われますかね。 でもそうだと私は思うし感じるのでそうとしか言えません。 主さんが感じて、わかってしまうと言われることが実際本当にそうなのかはわかりませんし、私が親は関係ないと思っていることも絶対にそうなのかも言い切れません。

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>> 239 主さんへ。 いえいえこちらが閉まったと思ってしまって、もう６１さんに質問出来ないのだ、と早とちりして 他のスレで私が下記の質問を不特… 53さん、ありがとうございます。

目は今日もショボショボですよ(笑)


お気遣いありがとう。

そういう意味でしたか。

確かに、殺人なら心神喪失でとありますけどね。


不倫の場合、むしろいかなる理由でも罪になりますからね。

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>> 240 えっと、あなたは略奪されていまその相手と結婚されているんですか？ ちょっとびっくりしました！ 私も親だけの影響は大きいと言ってるだけ… ８さんに、もう一つだけいいですか？

家庭にはとくに問題はなかったそうですが、家庭以外で不倫を自分がしてしまう要因になった影響を受けたことってありますか？

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>> 246 全部を読んだわけじゃないけど、主さんのスレに反応するならば、主さん自身が機能不全家庭育ちならば、不倫をする可能性を十分含んだ人なのは否めない… ありがとうございます。

最初の方のレスに私の生い立ちについて、いくつか書いてあります。

機能不全家族により不倫予備軍または実際にしてしまう人は、親とのコミュニケーションや愛情不足により起きてしまうのだと思います。

全ての人という意味ではありませんが。

私の家は、父親はひどいものでしたが、母親が珍しいほどしっかりとした、嫁の鏡と呼ばれるほど、正しい行いをする人で、私はそこから自然と学び取っていましたし、心が苦しい時に今でも話を聞いてもらっています。

それは母親も、駄目な父親を選んだことで子供を苦しませてしまった責任があると思っているからです。

私は、もちろん母以外にも救いがたくさんあったことで、不倫や世の中の悪いことを、しないようにと今まで生きて来ました。もちろん惑わす人間もいましたし、巧みに誘う人間もいましたが、何とか切り抜けてきました。

予備軍の方は、機能不全家族の中で育ちしっかりと自分と向き合えていない方々ですよ。

そういう方も知っていますが、今自分が悪くなっていることにも家族にも関心がありません。逃げてばかりの人なんですね。

あなたは私は誰を傷つけていると、おっしゃるのですか？

教えください。

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>> 249 そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならない… 経緯を教えてくださり、ありがとうございます。

あなたは、けじめはしっかりはしたんですね。


世の中にある不倫の中でも、ちゃんと別れるまで会わなかったのはいいと思いますよ。

もしあなたが最初から、肉体関係を持たずに、ずっと会わずに待てたら良かったのかもですね。

その時は奥様とは、上手く行ってなかったんですか？




私が感じるものですが、全てとは言ってませんが、当たっていることは多いです。私の友人の中にも直感力が鋭い人が多く、やはりお互い感じてることは一致し当たります。

例えばですが、同級生の婚約者に対して、多くの人はとっても良い人～素敵！絶対に浮気とかしなさそうだし、幸せにしてくれる！あの人すごい優しくて良い人だよ！
とみんな太鼓判を押してました。旦那さんの同級生だったり、先輩だったり同じ地元の人もいてよく知ってる人もいたんですね。

でも私や一部の友人は、そんなに接点はなく、私も同級生と付き合う前に、何人かと食事やお酒を飲んだことがありました。
２人でドライブもありましたが、私は数回しか会ってませんが、その人の言動や態度などで浮気症そして、親に問題ありそうだとわかりました。

私の仲の良い友達も直感でそう感じたそうで、一応余計なお世話ながら、同級生に忠告しました。


もちろん同級生は、聞く耳持たずで結婚し子供も産まれましたが、結婚前から愛人がいるのがわかりすぐに離婚しました。

もちろん旦那は機能不全家族だったそうです。

最近では例えば、TOKIOの話題が出てますが、私は前から山口さんは怪しい何かやらかしそうだと感じてたので、あまりびっくりはしませんでした。

そういうことに敏感な方もいるんですよ。

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>> 249 そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならない… また私の家庭環境は、近所や親戚からは父親のことは知られて居なかったんですね。

典型的なDVの外にはよく映る親父で。(笑)

うちは単身赴任でしたが、祖父母が孫に優しく良し悪しをしっかり教育したのと、母親の祖父母が、また出来た親でそこに愛情をカバーしてもらってました。

一部、機能不全はあっても、しっかりカバーできる環境はあり、また私自身も幼少期より自覚してたんですね。みんなと違うと。だから、何とかなって来たんだと思ってますよ。

兄妹もそう思っていますから。


もちろん本人の問題にはなりますが、親の影響により、人格形成が上手く行かずに、不倫などの悪い行いに走る方も間違いなくいると、私の体験から感じたものでした。

ちなみに私の元彼は私をいまだに追いかけ苦しめ続けています。

完全に親からの歪んだ愛や満たされない思いへの、はけ口に感じています。
あなたは不倫経験、略奪しましたが、私の出来婚した元彼をどう思いますか？

• << 257 主さんが自分はわかる、感じると言われるのなら主さんにとってそれは真実なのでしょう。 主さん自身も決して良い家庭環境とは言えない生い立ちですが、お母さんや祖父母、家族意外（家庭の外の人）の友人おかげで正しい人間になったと主さん自身が言われてますね。その全ての人の価値観や考え方生き方に触れて今の主さんが作られたんですね。 なんというかこのまま話し続けても水掛け論なのかなと思いました。 主さんが不倫する人は愛情不足などの環境で育った人がする傾向だと思われることに対して、私は主さんはそういう考えなんだと思っていますし、主さんも、私がそうでない人もいるし私が自分で愛情不足だとは思ってないという事を否定しているわけではない。 それなら、もうお互いにそれぞれの考え方があると認めているわけですからそれでいいと思います。 主もさんも全ての人がそうではないと言われているのですし。 主さんが私には分かると思われているように、私も私のことは親とは関係ない全ての人がそうではない、というところの、そうではない方だと思っているわけですから。 主さんの元彼については実際どんな人なのか知らないのでわかりません。 なにか心に足りない部分があってそういう事をする人もいますし、なんの問題もないのにそういう事をしてしまえる人もいますから。

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>> 252 主さんは機能不全家庭で育ったアダルトチルドレン。 アダルトチルドレンだとしても周りに恵まれた人。 そう言うことですよね。 他の人か… 機能不全でアダルトチルドレンはあると思いますが、私の場合、皆から微塵も感じないとよく言われるんですが、母親からのいい影響だけでないんですね、同居していた祖父母も良し悪しをしっかりと教えてくれましたし、うちの地域は地域性が高く、みんな家族くらいの勢いでみんなで人を育てようとするのと、私の仲良くなる友人はみんな正義感が強い良い行いをする人だったり、私は早くから人生の目標や、目的を持って自分を信じて生きて来たので、自分に負けないように生きて来たのは一番大きいと思いました。

父親に似た人を選ぶのは機能不全だけでなくあると思いますが、私の場合、父親よりも父親代わりの祖父似が多かったです。

もちろん似ていないタイプもいましたね。いろいろではありました。


私なりの分析では、母親はとにかく真面目で世の中の曲がったことが嫌いで、懸命に生きる姿を見たことで、苦しめたくない気持ちが小さい時からあったと思いました。
それは正しい生き方をしてる故に、見習いたい気持ちもあったからです。

父の為に我慢して来た母にできる唯一、一番生きていて良かったと思って欲しいからですよ。


それは、祖母に対しても私は同じことをしました。
正しい生き方をしているあなたは素晴らしいから、私はそれを賞して見習って受け継いで頑張ります。
単純にこれだけなんです。


魂のバトンです。

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>> 266 数日見てきたけど主さんは満足をしたのかな。このような掲示板を使うことは多くの人の意見があるわけで、もちろん批判されるのはわかってのこと。擁護… ありがとうございます。すみませんが、私は全部スルーはしていませんよ。

何が何でも叩きたい根性が出ていますよね！

ちゃんと反対意見も聞いていますし、勉強になったとレスも返しています。

中には一方的過ぎな、荒らしたいとしか思えないレスにもしっかりと応えていましたし、スルーすべきレスにも無視はしませんでしたよ。荒れているわけでもないですし。


また自分を守りたいと言いましたが、自分を守ったり防衛したいりはとても大切ですよ。

あなたもわかっていらっしゃるでしょうけど、機能不全や生い立ちが悪い場合、自分を大切に出来ない傾向にあります。

私ももちろん大切に出来なかったこともあり、特に叩くようなタイプの人にいじめられたり、嫌がらせされたり、ストーカーされたり殺されそうになったり、だから逃げることを覚えました。

不倫や悪いことをして人を苦しめる逃げと、あなたからしたら私の行為も傷つけているとむちゃくちゃに言うかもしれませんが、そのようにしなければ、生きていけない、それは機能不全によってですから、必死に生きている人に失礼ですよ。

過去にひどいことがあっても、何とか生きようとしといる、ごく普通の方と同じものを求めるのは無理がありますし、少し違うから、機能不全の人間はと差別はよくありません。


私は実際に母親に、機能不全で育ったことにより、何度も自殺を考えたことがありました。
クソ親父の遺伝子と一緒になるくらいなら死にたいと、あなたは経験がないでしょうから、私は犯罪者になるかもしれない、暴力人間になるかもしれない、それなら死んだ方がと叫びました。
機能不全をただただ不幸な人種と思うかもしれませんが、向き合って生きている人たちは必死です。


一歩間違えば崖っぷち状態ですから、悪い人へは当然あまり接触しないようにしています。

それが悪いことでしょうか？

私は昔、悪い人の気持ちを解ろうと関わっていた時もありましたが、どんどん悪くなって行きました。
自分で気がつけたから良かったですが、以前あなたと同じようなことを言った意見の方に従ったら、どんどん自分が駄目になりました。


あなたも私の生い立ちを少し知ればわかると思いますが、すでに要領オーバーな部分があります。

自分に合った方法で、悪い方へ行かないようにしてるだけですよ。

• << 283 横レス失礼します。 主さんは機能不全家族の中で育ったから｢必死に生きようとしている｣｢何とか生きようとしている｣と言われます。 それはまだ機能不全家族から自立出来ていないということではないですか？ まだお父さんから酷い目に合わされた子供のままで、まだお母さんから庇護されている子供のままなのではありませんか？ そういう状態のままだとご自身の家庭を持てないのではありませんか？

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>> 268 現実ではスルーするのか、する場合もあります。本当はスルーはしない主義ですが、あまりに相手に危険を感じたらしてます。

反対意見に対し、相手があまりにおかしな発言をしていた場合などは、目上であってもはっきりと言いますね。


それで好感持たれたりしますし、使い分けないといけないのは、私も長い間で学びました。

私は騙されやすいところがあるので、言葉を鵜呑みにしやすかったですし、今でも言葉に敏感ですし、恐怖に感じることもあります。


特に今回スルーさせてもらった理由には、私に危害を加えた男性に似ている方の文面はフラッシュバックし、息が苦しくなります。
独断でと言いましたが、自分を守るため、精一杯のお返事だとご理解いただければと思います。

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>> 261 普通に経緯を書いても問題無かったと思いますが　8さんなりのお考えがあっての事なんでしょうね。 私も実際　愛情云々はよく分かりません … あなたの意見、不倫男に振り回されましたね。

本気で好きになったから身体を許さずに待ったけど、やられましたね。

そういう人、いるみたいですからね。

あなたの取った行動は正確。傷ついたかもしれませんが、それでよかったですよ。

• << 273 私にレスありがとうございます。 まあ若い頃の事なので　やり直しの利く年頃でしたから　今思えば一つの恋が終わった程度のものでした（勿論当時は泣き続けた日々でしたけど）失恋は普通に有り得る事ですから何も問題なかったですが、不倫という形にしなくて自分では良かったと思ってます。でも、キスはしましたけどね。 家庭環境やら友人関係やら　あと私は中高大とキリスト教の学校だったんですが　かなり貞操観念を叩き込まれ　その影響が大きかったと思ってます。祖母も母も同じ学校でした。 愛情は不足か足りていたのかは分かりません。 彼の言葉は不倫する既婚者の本音だと思っています。

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>> 262 https://hapiee.com/romance-addiction 「恋愛依存症」をネットで調べたら、見事に「愛情不足で育った大… 68さん、いつもありがとうございます。

恋愛依存症も不倫に繋がりますからね。私の友人にいました。恋愛依存症からの不倫。寂しくて誰でもよくなって、相手が傷つくよりも、自分の心を満たすが優先されてました。

叱っても反発しかしないんですよね。
ここで叩く荒らす人にも似てましたよ。
人の話を聞かず、そのままこっちに人の話を聞かない！そっちが一番悪いとかよくキレてました(笑)

• << 286 私も主さんと全く同じ事を考えていました。 恋愛依存症だから、夫婦の中がマンネリになってしまったり、パートナーに胸がときめかなくなってしまったら、欲求不満になってしまうんですよね。 それと、不倫をした人が立てているスレでは、セックス依存症という言葉を言っている不倫者をたまに見掛けます。 夫とはレス気味で、妻が不倫相手とのセックスにのめり込んだ話も珍しくないかと思います。 不倫をしている人達の中には、何度も不倫相手を変えて、不倫を繰り返している人達もよくいますよね。 こういうのは明らかに、恋愛依存症か、セックス依存症ですよね。 主さんはいつも勉強のためにスレを立てられているようですが、私も色々と勉強になりました。 執拗に主さんのことを叩いている人達は、スレ本文に書いてあることに、見に覚えがあるから、きっと主さんのことを叩いているんだと思います(笑)

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>> 257 主さんが自分はわかる、感じると言われるのなら主さんにとってそれは真実なのでしょう。 主さん自身も決して良い家庭環境とは言えない生い立ち… 最初から、ずっと言っていますが、あなたの意見を否定しているわけでなく、友人にも似てる方が居たので突っ込んで聞いたまでなんですね。

あなたのような方もきっといるんだろう、それは最初から思っていましたから。ただ、全く問題ない場合は少ない割合だと思っていましたよ。


私の元彼については、もちろんよくもわからない相手かと思いますが、そこの部分でなく、彼の家庭環境と、あなたの不倫経験から、何か感じることが経験者としてありますか？

私は彼の家庭環境が彼をそのような人間にしたのだと確信しています。

ストーカーや犯罪に手を染める人に今まで何もなかった人はまず、ほとんどいないのではないでしょうか。


私は友人と深く関わるので、家族のことも深く知るので表面的でわかることもありますが、深く知るからやっぱりと気づくことが多いんですよ。

友人からも、今まで気付かなかったありがとうとよく言われます。

• << 279 主さんの元彼の事を、私が不倫した経験から何か感じるかというと特に感じません。 不倫していてもしていなくても、元彼さんが愛情不足だっからそうなったのか、とは思わないと思います。 誰かが何かをした事によって、それをこの人は愛情不足だったんだなとか機能不全家庭だったんだなとは思わないからです。 その人自身何があって何を感じでそんな事になっちゃったのかなとは思いますが、そこに親がどうこうは浮かびません。 主さんの言う人格者ってどんな人のことを言うのですか？ちょっと聞きたかったので。

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>> 274 主さんが自分が機能不全家庭だから今の自分がある。 必死に生きてるけど、影響はあるからの行動だと自ら言ってるのだから、やはり家庭環境は不倫に… 機能不全の家族は、自覚ない方も多いですから、半数以上だと思っていますよ。



良い＝機能不全じゃないとは言い切れないですから。

私の家族もまた、100％と言ったら、まだまだ課題はあります。

説得力ないと言われてはしまいましたが、私も不倫の誘いは異常に多かったのですよ。私がもし、周りに人格者がいて正しい行いのサポートが無かったら、もしかしたら不倫に走った可能性もあると思います。


もちろん人間誰しも、甘いところがありますから、弱い人間は機能不全に関係なくとも、悪いことに手を染める人もいるでしょう。

機能不全にもさまざまなパターンはありますが、苦しんだ心から逃げ道が欲しい人が多いはずです。

その逃げをこれくらいいいじゃんと悪いことに手を染め、親以上に悪くなってしまう人もいます。


逆に、そうならないようにするのは至難なんですよ。

DVで育った子供は親よりもひどくなり、さらに犯罪に手を染めるまでになることもあるそうです。

私はこれを研究してる方から聞いた時に、悲しくなり今まで頑張って来て生きている意味もないと、消えたいと思ったこともありました。

ただ、私にはたくさんの人からの励ましがあり、背中を押してくれる方々のおかげで今があります。

このレスに返事をくださった68さんや53さんからも、力をもらいました。

他の方からしたら共感だけ欲しいとか叩かれたくないとか、面白くないのかもしれませんが、世の中には私のように否定的よりも前向きな気持ちをもらったことでそれを大切に、困難を乗り越えるために頑張っている人もいるとご理解していただけたらと、思っています。

そんだけ乗り越えてるなら大丈夫なんじゃ？と思うかもですが、一生消えない傷、脆い部分もありますし、何も無かった人のようには同じには生きれないと思います。

人と同じものを求められないのです。だからと、悪いことをするのは私はしたくないそういう信念を持って生きているのです。

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>> 275 主さんって8さんに対して決めつけてないですと言いつつ8さんへのレスで必ず8さんの意見を否定するようなレスつけてますよね。サラッと見たらそう感… 私は、変な新興宗教とかスピリチュアルもやっていませんので(笑)

代々、古いお寺の家系ではありすけどね。


以前も書きましたが、私の友人に８さんと同じような方がいて、後からハッと気付いたパターンがあり、気になって聞いただけですし、ちゃんと８さんにあなたのような場合もあるんですねとしっかりと伝えてますよね？


私は考えを言っているだけで、正しいと主張したいわけでもありませんし、こういうこともありましたと、意見交換しているだけですよ。

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>> 275 主さんって8さんに対して決めつけてないですと言いつつ8さんへのレスで必ず8さんの意見を否定するようなレスつけてますよね。サラッと見たらそう感… あなたは、不道徳なことをした人に対して、家庭環境や親は関係ないんだろうか？と考えたりはしないですか？

私は８さんの略奪婚の話を聞いて、正直本当に親からしっかりとした愛と教育がされていれば、どんなに好きな人であっても、他の人のレスにあったように身体の関係を持たずとも、待つことも出来たと思うんですね。
我慢することを教育の中でしっかり身に付かなかったのかなと感じました。

また８さんが、おっしゃっていましたが、子供が同じことをしたら、子供を同じく叱るとあり、私は正直？？と思いました。

８さんはお子さんを怒れないはずです。自分によって、不道徳な遺伝子を作ってしまったんですよ。
お子さんは被害者で罪はない。
自分の責任と、８さんが子供を責めるのはあまりに勝手な親です。
不倫をし、略奪までして結婚するならそれだけのことが起きるのは予測ししっかり対応して欲しいです。

むしろ、償うぐらいの気持ちを持っていて欲しいです。
わがままな子に育っても、それを選んだことにより因果応報です。

不倫する多くの人が、目先のことまで考えて居る人は少ないでしょう。

機能不全に関わらず、そういう子を育てのは紛れもなく親ではありませんか？


本当に親からまともな愛と、育てられ方をしていれば、目先のことや親やこれからの子供のことを考えて行動できると思います。
なので、私は疑問に感じた部分があったので、８さんに聞いたのですね。
決めつけたわけでなく、どうでしたか？と。
そこは誤解されませんように。

こちらは同時に、８さんへも返信にさせてくださいね。

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>> 279 主さんの元彼の事を、私が不倫した経験から何か感じるかというと特に感じません。 不倫していてもしていなくても、元彼さんが愛情不足だっから… そうなんですが、私は主さんのコメントを見ていて冷たい印象を受けました。


不倫にもさまざまですが、８さんは同じことをした人間として、普通は感じませんか？共感したり。

なぜ、結婚していて妻子もいても他の人と一緒になりたいか？あなたならわかるかと思ってお聞きしたんです。

私には理解に苦しむので！(笑)



私がなぜ、何かしたことにより愛情不足だと言うかというと、私もそれは自分が今まで納得出来ることがたくさんあったからです。

私は機能不全は大人になって知りました。
おかしい家族なのは知ってましたが、深く知ったのは大人になってから。


大人になってからも、愛情不足を修正したり様々な作業をしました。これからもまだまだですね。一生かもしれません。

８さんは、どんなことも親の育て方を考えたり結びつけたりされないんですね。


でも、それは８さん自身、親の何が良くて悪くてをしっかり理解されていないのでは？

８さんはその親から生まれ育ったのですよね？

健全にしっかりとした愛情をもらったからこそ、親に少しでも恩返ししたいと思いませんか？

なぜ、勘当されるぐらいのことを止められなかったのか、私は不思議に感じたからだったんですね。

８さんの中で、親が違うなら他の何かで、道徳心が不十分に育った可能性はありますよね。
もしかしたら大人に壊れてしまったのかもしれない。


大切な親や家族、前妻さんや家族、他にもたくさんの方を裏切り深く傷つけてしまった、まだ自分が気付かない何かがあなたにはありそうに思うので、一生償う気持ちで、ご自分の心と向き合って行って欲しいと思いました。

不倫したら楽より、苦しいことの方が多かったなんて、自分勝手な言い訳ですよ。
あなたより苦しんだ人がいますよね？

あなたはその相手と楽しみ結婚できて今は幸せで、良いことの方が多いわけですから。

好きな気持ちを我慢して、乗り越える方が数倍も大変です！

私は元彼に全部、幸せを奪われましたので、好きな気持ちだけで進んだらあなたと同じになってしまったかもしれません。

でもまともな家族や、まともじゃないクソ親父まで(笑)、みんなで守ってくれました。



あなたは、親の愛を無視したことにはなりますよ。

• << 288 主さんのコメントを見てでなく、８さんのコメントを見ての間違いでした。
• << 297 不倫したからと言ってすべての不倫した人の心理がわかるわけでも、理解できるわけでもありません。 不倫したからと言って不倫することを認めているからではないからです。 私が妻子がいた立場ではないので家庭があって不倫に走った心理を聞きたいのなら私の旦那に聞いたほうが良いかもしれませんね。 旦那と元奥さんの間に子供はいないので奥さんがいる立場で、となりますが。 私がその立場ならきっと踏みとどまるでしょうね。自分の選択で結婚したわけなので、他に好きな人ができてどうしようもなければ正直に伝えて離婚してもらえるまで話し合うと思います。 親に親孝行したいとは思いますが、そのことと不倫してしまったことは別のところにあると思っています。 私と主さんの考え方は根本的に違うと思うので、主さんが私の家庭が愛情不足だった、なにか足りなかったのだと思われるならそれでいいと思います。主さんはそう感じるのですから。 ただ、私はそうではないと思っていますというだけです。そこはいくら意見を交換してもお互い考え方が違うし感じ方も違うので噛み合うことはないと思います。 それに、不倫ということを反省してないわけではないし、一生背負っていくと私は以前書きました。自分の間違いでそこは後悔してますし、本当に許されない悪いことをしてしまったと思っているということも書いています。 親の愛を無視したのかもしれない事も否定はしません。 親よりも今の旦那と生きることの方が私には重かったからです。でも。だからといって親の愛が足りないから親よりも好きな人を取れるんだとは思いません。 そこは多分主さんと、人生観が違うんだと思います。
• << 298 それと、不倫した私がなぜ子供が同じことをしたら叱れるのか、それはおかしい事だと言われましたが私はおかしいとは思いません。 自分がしてしまったからこそ言えることもあります。　 どれだけ人を傷つけるのか、自分も周りも傷つくということ。してしまった事があるから言えることもあります。 それに、誰しも絶対に人の心を一切傷つけたことないなんて人はいないですよね。 でも、親になったら人を傷つけたらいけないと教えるし、そういう事態になってしまったら叱りますよね。 そういう事だと思います。 大人は自分の経験があるからこそ子供にはそうあってほしくない、そんな事をしてほしくないと叱る事もあるのではないでしょうか？ それとも、何かしらの過ちをしてしまった人間はその後子供が生まれてもその子に対して、自分がしてしまったことは叱ってはいけないのでしょうか？ 自分もしたのに、など言われる可能性もあるからでしょうか？ そう言われたら、してしまったからこそ本当にいけないことだったとわかるし、同じ思いや後悔をして欲しくないと答えると思います。
• << 299 なんだかんだ言ってやっぱり8さんの事を否定してるなと感じました。 8さんは主さんはその考えなのだからそれは認めているし、8さんの意見を主さんに押し付けているわけでも主さんの意見を叩くわけでもなく私はそう思っていると言っているだけなのに、ずっとやっぱり愛情がとかその親に育てられたから気づかないとかずっと言って主さんは8さんの言ったことを自分で気付いてないだけって否定してるように見える。 8さんはまえのレスでちゃんと自負画悪かったと思ってるしなそれを一生背負うつもりだと言っているのに、わざわざ一生向き合ってほしいとか言ってるし。 結局、私はあなたよりも優れた人間なのよと言いたいのかなとそして不倫した8さんをたたきたがっているように見える。 私がそう見えるだけでなのでそう見えると書いているだけです。主さんを叩いてるわけじゃないです。 主さんこそ8さんに塩を塗り込んで傷つけてるように感じました。 違うと言われるでしょうが私はそう感じました。主さんが8さんが何を硫黄と私は感じるんですと言うように。

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>> 281 犯罪のニュース見ても家庭環境悪かったのかなこの人なんて思いませんよ。 どんなに愛情があってもちゃんとした愛情受けて育った人なら我慢できるは… 考えない人の方が珍しいと思いますよ。

ニュースなどでも必ず因果関係を出しますよね。

検証もします。


私はすべてと言っているわけでないですよ。

でも人って誰に育てられるんですか？


愛情と言ってもそれを間違ってしまえば間違った愛情を与えることにもなります。


親の教育が完璧な人は少ないです。肝心な部分が身についているかが重要です。

私はそのおかげで自分自身をしっかり、保って行けたんだと思ってますし、軌道修正しながら皆さん立派に行きようと努力するのではないですか？

大切な部分をわかっている人が育ててれば、不倫などには行かないように思いますよ。

私はただそれを伝えたいだけです。


きっと、あなたもそこがわかっていないのかもしれませんね。わかって教育されている方もいっぱいいますよ。

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>> 283 横レス失礼します。 主さんは機能不全家族の中で育ったから｢必死に生きようとしている｣｢何とか生きようとしている｣と言われます。 … それは私のすべての人生を否定することになりますが、わかって質問しているのでしょうか？


恐ろしいことを言う方がいるんですね？

私の場合は一生、向き合って行かなければいけない課題ですから、
私はいまだにうなされたりしているんですよ？
今朝も、叫んで目が覚めました。
性的な虐待もされています。

必死で生きて越えて来た人間によくそんなことが言えますね。



そうやって何が何でも人を陥れてやりたい、あなたの人間性がよく出ていますね。

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>> 284 そうなんですが、私は主さんのコメントを見ていて冷たい印象を受けました。 不倫にもさまざまですが、８さんは同じことをした人間として、普通は… 主さんのコメントを見てでなく、８さんのコメントを見ての間違いでした。

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>> 283 横レス失礼します。 主さんは機能不全家族の中で育ったから｢必死に生きようとしている｣｢何とか生きようとしている｣と言われます。 … あなたのような方が人を傷付けても、何とも思わない人なんだろうなぁと思います。

私はあなたの言葉で深く傷つきました。

そんな簡単に傷が癒えると思っているんでしょうけど、一生消えませんよ。

まだ自覚がある人いいですが、自覚ない人は大変です。



私の知り合いにも結婚して幸せな人もいます。でも葛藤の連続ですよ。悪い親になるかいい親になるか。


悪い親のまま離婚する人もいます。


過去の恐怖だった傷をえぐって楽しむのは気持ち悪いのでやめてくださいね。
悪い趣味なようですね。

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>> 286 私も主さんと全く同じ事を考えていました。 恋愛依存症だから、夫婦の中がマンネリになってしまったり、パートナーに胸がときめかなくなってし… 人間の怖さを皆さんのレスを見ていて感じました。私はこんな人間にはならないぞ、改めて思いますよ！

昨日疲れて、朝方に大声で叫びながら目が覚めました。


私が苦しめられる的になっても、自分は違うぞ！そんなことはない！と、叩く人たちは自分自身に気付かないままの人生かもしれませんね。

私は逆に、叩くことでしか自分の居場所を見つけられない人たちを見て、また反面教師にして、どういう人たちなのか、よく知れることができて、成長に繋がります。


皆さん、痛いところを突かれて猛反発なのは感じます。(笑)

本当は親にちゃんとまともな愛をもらってなくて、自覚はあるけど認めなくなくて、そんなことない！って人もいるでしょうね。

本当に良い親に育てられたのなら、不倫をしたらと大人になっても、親だけでなく周りの人にどう思われるか考えると思います。


ベッキーも、大人ですがお母さんからの言葉にハッとして自制が出来たんですから。

よい家庭環境があり今まで築いて来た、親子関係が良かったからだったからと思います。

やはり親子関係って重要だと思います。

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>> 290 何故そういう受け止め方をするのでしょうか？ 機能不全家族の環境で育つと何か質問されると傷つけられたと感じるのでしょうか？ 主さん… きっとあなたは、その立場にならないと気付けない方なんでしょうね。

謝ることも出来ない。
私はあなたの言葉で、自殺したいほど傷つきました。


今までの話の流れを見てもわかるでしょうけど、あなたは言ってはいけないこと言いました。


その人にどんな葛藤があったかも、考えることも出来ないんでしょう。



答えて下さいとは言ってません。
私に答えるだけ答えさせて、答えない方がいたからです。

聞いたまでです。
それで私が人を傷つけているなんて、まぁむちゃくちゃなことを言うんですね。よく、DVやモラハラ加害者に多いですよね。

無自覚なんでしょう。

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>> 298 それと、不倫した私がなぜ子供が同じことをしたら叱れるのか、それはおかしい事だと言われましたが私はおかしいとは思いません。 自分がしてし… ８さんの考えを見ているとだいぶ歪んでいるような感じがしましたよ。

まず、人は誰しも傷つけてしまうことがある、
これに関して、不倫などの重大な罪で人を傷つけるのと、
例えばですが告白や恋人を振って人を傷つける、のでは全然違いますよね？

告白をしたにも関わらず、ずっと好きだったにも関わらず振られるのは心苦しいことです。

しかし、可哀想だと言って、それこそ既婚者が宙ぶらりんでキープのために付き合ってもらえても、振られた時の傷で押さえていれば良かったのに、さらにかなりの傷を負いますよね。



何でもかんでも、傷つけることはあると一色単にしないで欲しいです。


あなたのレスを見ていて、本当に親御さんがしっかり育てた方々なら、可哀想に思いますよ。


一つ言います、あなたのお子さんが、同じ不倫などをした時、あなたは同じことをしたから叱ると言いますが、勘違いしないでください。

あなたによって、あなたがしたことによって、あなたの子供はあなたと同じことをしたんですよ？

因果応報です。

価値観違うとかの問題でなく、あなたによって生み出されたお子さん、自分のした罪によって、同じことをしたなら、全力で謝ってください！

自分が悪いからだと泣いて謝ってください！

なぜ自分のしたことは悪いとわっているのに、逃げて自分のことを棚にあげて正当化しようとするんですか？


お子さんはお母さんがそんな対応なら、同じことどころかもっとひどい犯罪に手を染めるかもしれませんよ。


叱る前に、自分たちのしたことを、旦那さんと土下座してでも謝るべきです。

お子さんはそれで自分の過ち何から来たのか、これから生きる道を見いだせるようになりますよ。

叱るのはそれからです。

いつかの為に考えておいた方が、あなたの為でしょうね。


あなたの場合、事によっては叱る前にしなければいけないこと、すっ飛ばしてますよ。

• << 307 人を傷つけることが告白された人を振るだけではないですよね。 何気ない一言、傷つけるつもりがなくても知らないうちに傷つけてしまうこともありますよね。 なので不倫となんでも一緒くたにするなと言われても、一緒にはしていないし、例えで言っただけです。 主さんは、親がしたら子も同じとの人生観ですが私はそうではありません。 後悔した経験があるからこそ、同じ過ちをしないように叱ります。 子供がもしも同じ事をしたとして、因果応報とは思いません。 因果応報を持ち出してしまうと、不倫された側、なにかされてしまった側もなにかの因果応報がまわってきたのだとなってしまいます。 どんな理由があり、どんな経緯があっても子供が道を外した時に叱るのはどんな親でも親の役目だと私は思っています。 なので、主さんが私には叱る権利はない勘違いするなと言われるのは構いませんし、主さんはそういう考えなんだなと思います。 私は違うというだけです。 それを主さんがやっぱり親の育て方がと思われるならそれもいいでしょう。 何度も言うように、私自身はそう思っていないですよと言うだけです。 そもそも私はしてしまった側なので、その私が親の愛情不足もあったかもなんて言えば、それは責任転嫁になりますし、やっぱり親のせいだとは思えないと思ってます。 あくまで私のしてしまったことは私が選択し実行したことであり、その責任も、そうなってしまうような事をしてしまったのも全て自分にあると思っています。

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>> 302 主さんと68さんは　かなり勉強されてて詳しそうなので　聞きたいのですが、 不倫以外の不道徳事や悪事を犯す人というのも同じですか？ 不倫に… 私も自分の人生経験から、不倫についてなぜするのだろう？
と考えていました。

その中に、愛情不足や家庭環境は大きく影響しているのではと思いました。

私の直感や経験で感じたことをここには書かせていただいてます。

もちろんネットでの情報も一部あります。


私もまだ不思議に思うこともありますが、だいたいの心理は見えて来ました。


まだまだ見つかることもあるでしょうけどね。

繰り返してしまうのが人間なんでしょうね。

• << 320 正直愛情の不足かどうかは私には分かりませんが、結婚までに培われた　その人の道徳観や倫理観は家庭が主な環境としての影響だと思っています。 勿論　「それだけ」ではないでしょうが、基本は家庭ですよね。 私の不倫した従姉妹はシングルマザーとなりましたが、彼女の親である叔父叔母は不倫は完全否定で一人娘である彼女を勘当し　孫には会うようになりましたが彼女とは　もう20年近く会っていません。昔を思い出すと普通の親子に見えましたが、不倫した彼女は愛情不足だったんでしょうかね？ 叔父叔母は　育て方を間違えたのか？とかなり自分達を責めていましたが。

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>> 300 不倫をする人は親の愛情不足が原因については、主さんも言われているようにそうである場合とそうではない場合もあると答えが出ていると思います。 … あなたはしていますよね。気付かないようですが。

私や68さんがどのように、人格否定をするような発言なのか具体的におっしゃってください。

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>> 299 なんだかんだ言ってやっぱり8さんの事を否定してるなと感じました。 8さんは主さんはその考えなのだからそれは認めているし、8さんの意見を主さ… 不倫に関しては大否定してます！

それははっきり言いますね。

そして、傷つけているとは、不倫をしたことに対し、私がいろいろ言ってるからですか？


当たり前ですよね。

不倫は罪なことですから、私だけでなくまともな感覚があれば、私のように言うと思いますよ。

それを傷に塩を塗る？

８さんは不倫で傷つけた立場ですよ。

それを言われて傷つくとは、おかしな話だとわかりますか？

私を悪者に仕立てたいのですね。

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>> 307 人を傷つけることが告白された人を振るだけではないですよね。 何気ない一言、傷つけるつもりがなくても知らないうちに傷つけてしまうこともありま… もちろん、振られて傷つくだけでありませんよ、一例を出しました。

他の何気ない一言で傷つくこともありますが、そんなつもりはなくてもありますが、それも例によっては、傷つけたうちに入らない本当に相手の勝手な都合の場合もありますよね。

あなたの場合に当てはめてわかりやすく言いますと、不倫をしてつつかれると傷つく、そんな勝手な話はありますか？

私の元彼も、自分が勝手なことをして私を潰そうとしましたので、だいぶ言いたいことを言って説教しました！

その時に、俺だって苦しい！と言われました(笑)

自分可愛いちゃんでしたー。

あなたからも同じ感じを受けました。

自分がしたことを棚にあげて、自分のしたことは別、子供が悪いことをしたことなんて、私には関係ない！

私は結婚して幸せなんだから関係ないし、私の遺伝子なんて関係ないから子供だけ叱る！

なんて自分勝手な言い訳なんだろうと思いますよ。

一生背負うつもりでいるんですよね？
なら、もう少しご自分に厳しく、子供を育てられた方がいいと思いますよ。

自分だけがいい思いをしているようですよね。

不倫される方に多い、すり替え、責任転換に都合よい言い訳のオンパレードですね。

故意に傷付けるのと、それは言われても仕方ないですよ不倫をしたならということもあります。

不倫やモラハラDVの方に多い、自分の痛みは平気で自分が傷つくことにとても敏感で、例え相手を傷つけている状況でも、私が一番大変！となります。

いじめ加害者にもよくあるのですが、相手が悲しくて死にたいほどに追い詰められていても、
俺の方がお前より苦しい！傷付いているよ！と言ってさらに追い込みます。

それを騙しやすいターゲットを見つけ、悪用されている人もいますよね。

さっき宗教の勧誘が来たんですね、私は追っ払い方を知ってるので、ちょっとキツい口調で断ったら、相手はしかめ面傷付いたかもしれません。
私は自分の身を守るために、相手に入る隙を作らなかったんですね。丁寧に応えたら、勧誘されますから(笑)これは傷つけているかって言ったら自己防衛のために仕方ないことでした。なんですよね。
その分別が出来ない人が、罪を犯しやすいんだと思いますよ。

私は父親が問題ありましたが、良き母と家族そして己と向き合い続けて来たことで、いろんなことに自制できるようになりました。

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>> 310 削除されたレス 170さんは、不倫肯定的なんですね？


でないと、８さんのレスを不可解に感じるのは私以外にも普通にいますよ。


私は故意に傷つけていませんよね？


先ほどレスもしましたが、言われてもそれは仕方ないことですよね？
不倫をしても仕方ないって意見より、わかりやすい仕方ないことですよ。

例えばDVをされて、長い間傷つくられ、それに対し、周りからも責められるでしょう。

それを傷つく？その心に感じた辛い思い忘れないで！と私なら友人にも言ってます。

傷つくーって逃げ出した友人は、繰り返してアル中になってます。

自分に弱い人間なんでしょう。


それも言われたら傷つくなんて、勝手過ぎる話ですよ。

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>> 311 削除されたレス あなたはもしかして、他のスレでも第三者は口出すなって言ってた方かな？

だいぶむちゃくちゃなことを言って事実をねじ曲げて私を叩いているのは、自覚もないんでしょうね？

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>> 310 削除されたレス あなたが言っていること、不倫否定派をむちゃくちゃに言って叩きたいだけにしか感じないですよ。
私の言った事実を全部ねじ曲げて、私が悪いようにしか書いてませんよね？


それに気付かない方が不思議です。

例えば学校で悪いことばかり繰り返す、生徒がいます。

先生にしこたま怒られます。

何度も聞かないので怒ります。

その子の悪いことを、言って聞かせます。グサリとグサリと心にその子には突き刺さるでしょう。


それは傷つくから先生やめてって言ってるようなものなんですよ？


私は８さんの言動で気になったことがあるから、言ったまでです。

全て否定はしていませんよね。


私は親御さんやお子さんがかわいそう思ったから、私の考え方を伝えたんですね。

悪いですが、まともな家庭環境だったのなら、話をちゃんと聞けますよ。ちょっと私良くないですよね、少し反省して子供の気持ちも考えて行きますとなりますよ。

自分のことしか考えてないように思えたので、それで良いのですか？と聞きました。

それは否定ではなく、よく８さん考えてみてくださいねと私のアドバイスってだけですよ。


もう不倫擁護さんたちは、なんでもめちゃくちゃにするの好きですよね。

腹立てないでね(笑)

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>> 317 すみません、割り込むつもりはないですけど主さんの３０４の書き込みに 直接関係無い私が心を打たれてしまいました。 ここ１５年くらいの間… 53さん何かを感じ取ってくださったようで、ありがとうございます。


いつも私の中にある、信念を少しだけ。


私もちょっとパワーを使ったので、そろそろ閉鎖します。

またどこかで、68さんも話しましょう。本当にありがとうございます。

皆さんもまたどこかで。

また勉強になりました。

少しでも傷つく方が減りますように。

良き人が増えますように。


これからの日本の世界の未来のために。

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