不倫する人は、愛が足りてない人？

女性の方はわかりませんが、
男性の方はただの女好きなんじゃないですかね(笑)
自分の奥さんで飽きて(性的な意味で)満足出来なくなったから他の女性に手を出すんだと思います。
最初から本気で愛していなかったというのもあるとは思いますが。。

• << 6 ありがとうございます。 そうですね、ただの女好きのパターンもありますが、その女好きになってしまうのも、母親からのまともな愛がもらえなかったパターンなのかもと思ったりしました。

• 共感11

そういう人ばっかりと違いますよ。
親まで批判しますか。

• << 7 ありがとうございます。 周りを見ていて感じたことです。 まともな親に育てられた人は、傾向的に善悪の区別がちゃんとつくように感じたので。

• 共感10

母子家庭で育った女の人は、父親の存在を求めたくなって既婚男性に魅力を感じるなんてきくけどどうなんだろう？
男の場合はそんなスケールの大きいもんじゃなくて、下半身のコントロールが出来てるかどうかなだけだと思う

• << 11 ありがとうございます。 それも一理ありますけどね(笑) あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロールもしっかりしてるように感じました。

• 共感9

脳みそが足りないだけでは？

• << 12 ありがとうございます。 その脳を育てたのは？ と思いましたね。(笑)

• 共感12

親との会話云々なんてどっから出てくるの、全く的外れだよ。
不倫するのはsexがしたいから。

• << 13 ありがとうございます。 もっと深い話をすると、親を大切にできる考えることができる人は不倫しない傾向ではと思ったからです。 親との関係性が悪い満たされたことがない人は、最愛の妻や夫に同じことをして他に愛を求めるのかなぁと思ったのです。 私の場合、浮気や不倫はしない派ですが、やはり産んでくれた親の気持ちを考えます。 今までの苦労を考えたら、そんなことはできないなぁと思ってしまうんですよ。

• 共感10

>> 1 女性の方はわかりませんが、 男性の方はただの女好きなんじゃないですかね(笑) 自分の奥さんで飽きて(性的な意味で)満足出来なくなったから… ありがとうございます。

そうですね、ただの女好きのパターンもありますが、その女好きになってしまうのも、母親からのまともな愛がもらえなかったパターンなのかもと思ったりしました。

• 共感0

>> 2 そういう人ばっかりと違いますよ。 親まで批判しますか。 ありがとうございます。

周りを見ていて感じたことです。

まともな親に育てられた人は、傾向的に善悪の区別がちゃんとつくように感じたので。

• 共感4

一人っ子で可愛がられて育ったけど不倫したwww

関係ないんじゃない？ww

• << 14 ありがとうございます。 溺愛された感じですか？親と心底、深い話は出来てましたか？ ただ可愛がられるのでは、また違う場合もありますよ。

• 共感10

😂そんな考え方もあるんだ。
性行為好きて事だよ。
自己中で、家族の事なんか気にもせず。自分の欲求を満たしたいだけのエロ馬鹿だと思う。

• << 15 ありがとうございます。 理性がきかないのも、親との関係性があるのではと思ったからですよ！(笑) このスレでも、そういうのを研究されたことがあるとか見た事がありました。 私は周りや今まで不倫したい男たちを見て感じたことでした(笑)

• 共感12

いや、親がどうとかっていうのは
関係ある場合もあるしない場合も多々あると思う。
まだ20歳前後とかならまだしも30とか越えて不倫したとして親のせいにされちゃさすがに親がかわいそうだわ。

• << 17 ありがとうございます。 関係ある場合が多いのかなぁと思いました(笑) 親のせいではなく、よい関係性を築けなかったがために、本人が気付かずにうさはらししてるように思いましたね。 だって、不倫してる人たちの言い訳ややってること子供みたいじゃありません？(笑)

• 共感9

>> 3 母子家庭で育った女の人は、父親の存在を求めたくなって既婚男性に魅力を感じるなんてきくけどどうなんだろう？ 男の場合はそんなスケールの大き… ありがとうございます。

それも一理ありますけどね(笑)


あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロールもしっかりしてるように感じました。

• << 20 >あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロールもしっかりしてるように感じました。 なんでまともな親とか下半身のコントロールができてるなんてわかるの？しょせんは表面的な部分の上ではって前提の話でしょ？ 表面的には常識的で愛情深いように見えるけど、家庭内では子どもを支配して苦しめてるような親だっているし、表面的にはとても素敵で家族思いな男性が、解らないところでうまく女遊びしてたりもするのに。 そんな親や男性、いっぱいいるよ？ 世間体きにする人間ほど『装う』のは得意だよ 犯罪者も、素行が悪くていかにもやりそうな人ってのもの他に、周囲からも評判で『なんであの人が？』みたいなケースも珍しくはないじゃない。 だからいくら『まともにみえる人』でも裏ではなにをしてるのかは解らないのが世の常で、裏でコソコソしてバレないようにするのが不倫なんだから、親がまともに見えるからとか、まともな親に育てられたまともな人だとかで不倫するかしないかを考えるのはナンセンスだね。
• << 22 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？ 主さんもおなじようにいうでしょう
• << 23 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？ 主さんもおなじようにいうでしょう
• << 27 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？ 主さんもおなじようにいうでしょう

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>> 4 脳みそが足りないだけでは？ ありがとうございます。


その脳を育てたのは？
と思いましたね。(笑)

• 共感1

>> 5 親との会話云々なんてどっから出てくるの、全く的外れだよ。 不倫するのはsexがしたいから。 ありがとうございます。


もっと深い話をすると、親を大切にできる考えることができる人は不倫しない傾向ではと思ったからです。

親との関係性が悪い満たされたことがない人は、最愛の妻や夫に同じことをして他に愛を求めるのかなぁと思ったのです。


私の場合、浮気や不倫はしない派ですが、やはり産んでくれた親の気持ちを考えます。

今までの苦労を考えたら、そんなことはできないなぁと思ってしまうんですよ。

• 共感5

>> 8 一人っ子で可愛がられて育ったけど不倫したwww 関係ないんじゃない？ww ありがとうございます。

溺愛された感じですか？親と心底、深い話は出来てましたか？

ただ可愛がられるのでは、また違う場合もありますよ。

• << 16 なんでも話せる関係でしたよ。もちろん厳しくするところは厳しくて親のことは感謝してるし尊敬してます。 両親も未だにラブラブで仲良しだし、こんな夫婦いいなと思います。 でもそれとこれとは別なんですよねー。残念ながらww こんな子に育ってすみませんって感じです。 あーでもだからこそ不倫しようって言う既婚者はこいつは相手を愛してないか、自己中なんだなって思うかな。 両親見ててあんな夫婦ならお互い不倫なんて思いつきもしないと思うから。

• 共感4

>> 9 😂そんな考え方もあるんだ。 性行為好きて事だよ。 自己中で、家族の事なんか気にもせず。自分の欲求を満たしたいだけのエロ馬鹿だと思う。 ありがとうございます。

理性がきかないのも、親との関係性があるのではと思ったからですよ！(笑)

このスレでも、そういうのを研究されたことがあるとか見た事がありました。

私は周りや今まで不倫したい男たちを見て感じたことでした(笑)

• 共感3

>> 14 ありがとうございます。 溺愛された感じですか？親と心底、深い話は出来てましたか？ ただ可愛がられるのでは、また違う場合もありますよ。 なんでも話せる関係でしたよ。もちろん厳しくするところは厳しくて親のことは感謝してるし尊敬してます。

両親も未だにラブラブで仲良しだし、こんな夫婦いいなと思います。

でもそれとこれとは別なんですよねー。残念ながらww
こんな子に育ってすみませんって感じです。

あーでもだからこそ不倫しようって言う既婚者はこいつは相手を愛してないか、自己中なんだなって思うかな。
両親見ててあんな夫婦ならお互い不倫なんて思いつきもしないと思うから。

• << 19 親に今まで不満とかもなかったんですか？ 自分のすべてをさらけ出せてました？ 逆にあなたの場合、恵まれすぎて、ハメを外したくなったパターンかもですね(笑)

• 共感3

>> 10 いや、親がどうとかっていうのは 関係ある場合もあるしない場合も多々あると思う。 まだ20歳前後とかならまだしも30とか越えて不倫したとし… ありがとうございます。
関係ある場合が多いのかなぁと思いました(笑)

親のせいではなく、よい関係性を築けなかったがために、本人が気付かずにうさはらししてるように思いましたね。

だって、不倫してる人たちの言い訳ややってること子供みたいじゃありません？(笑)

• 共感4

不倫している人って人の欠点には厳しいけど自分の欠点や短所には気づかない人が多いよ。根本的にわがままな人ばかり

• 共感14

>> 16 なんでも話せる関係でしたよ。もちろん厳しくするところは厳しくて親のことは感謝してるし尊敬してます。 両親も未だにラブラブで仲良しだし、… 親に今まで不満とかもなかったんですか？
自分のすべてをさらけ出せてました？


逆にあなたの場合、恵まれすぎて、ハメを外したくなったパターンかもですね(笑)

• << 21 全くないってことはなかったですよ。人並みに反抗期もあって反発した時期もありましたしww 学生の時は自由に遊びすぎて親を困らせたりもしましたww でもそんな時もだめなことしたときは本気で怒ってくれて、尚かつ話もきちんと聞いてくれて子供の私から見てもできた親だなってすごく思います。 やっぱ親がどうこうより、その人の本質だと思いますよ。自分で言うのもなんだけどw あ、でも軽い気持ちで遊びとして不倫してたわけじゃないんですよw
• << 58 これもそうなんだけどさ、主さんが思う100%完璧な親ってどんな親なの？ 親に不満一切持たない子なんているのかな。というか、親だって人間なんだから、完璧にしつけなんてできる訳もなく、試行錯誤しながらああでもないこうでもないと考えて悩んで育ててるんでしょ。 私は別に完璧じゃない親に育てられたと思うよ。むしろたぶん欠点だらけだったと思う。でも愛情不足なんてのはあまり感じなかった。 私も馬鹿だし、親に迷惑かけまくったし。アホなことばかりしてた。 でも不倫は大嫌い。でも結婚してる人が他の人を好きになるのは、感情としては仕方ないと思う。嫌いなのは筋が通らないのと自分は悪者になりたくないけど美味しい思いはしたいみたいなセコい考えに虫酸が走るからだね。 女性の場合は不足感とかが原因なのもあるかなと思うけど、男性の場合はほとんど性欲がしめていて親の愛情とはまったく関係ないと思う。というのが私の考察だよ。 ここで書き込んでる人も「親とそれは関係ない」と回答されてるでしょ。 もちろん親の影響は大きいから、親が原因で不倫に走る人もいるとおもう。 要は「親が起因の場合もあるがそうでないこともある」 で結論づくよね。で、これ、不倫に限らずどんな場合でも言えることだね。 あと、サイコパスは脳の障害とされてるから、生育歴が必ずしもって訳じゃないみたいよ。

• 共感0

>> 11 ありがとうございます。 それも一理ありますけどね(笑) あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロ… >あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロールもしっかりしてるように感じました。


なんでまともな親とか下半身のコントロールができてるなんてわかるの？しょせんは表面的な部分の上ではって前提の話でしょ？

表面的には常識的で愛情深いように見えるけど、家庭内では子どもを支配して苦しめてるような親だっているし、表面的にはとても素敵で家族思いな男性が、解らないところでうまく女遊びしてたりもするのに。 そんな親や男性、いっぱいいるよ？

世間体きにする人間ほど『装う』のは得意だよ
犯罪者も、素行が悪くていかにもやりそうな人ってのもの他に、周囲からも評判で『なんであの人が？』みたいなケースも珍しくはないじゃない。

だからいくら『まともにみえる人』でも裏ではなにをしてるのかは解らないのが世の常で、裏でコソコソしてバレないようにするのが不倫なんだから、親がまともに見えるからとか、まともな親に育てられたまともな人だとかで不倫するかしないかを考えるのはナンセンスだね。

• << 29 あくまでも、素性がよくわかっている、私の周りの親の話ですよ。 全部がって意味じゃないです。 良いように見えてる家族ではなく、です。(笑)

• 共感5

>> 19 親に今まで不満とかもなかったんですか？ 自分のすべてをさらけ出せてました？ 逆にあなたの場合、恵まれすぎて、ハメを外したくなったパターン… 全くないってことはなかったですよ。人並みに反抗期もあって反発した時期もありましたしww

学生の時は自由に遊びすぎて親を困らせたりもしましたww
でもそんな時もだめなことしたときは本気で怒ってくれて、尚かつ話もきちんと聞いてくれて子供の私から見てもできた親だなってすごく思います。

やっぱ親がどうこうより、その人の本質だと思いますよ。自分で言うのもなんだけどw

あ、でも軽い気持ちで遊びとして不倫してたわけじゃないんですよw

• << 31 全員がって意味でスレを立てたわけでないので、あなたのようなパターンもあるでしょうね！ あくまでも傾向です。 あなたの場合はどんな理由で、不倫されたんですか？ 内容によっては、親に関係するかもですね。

• 共感0

>> 11 ありがとうございます。 それも一理ありますけどね(笑) あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロ… 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？
主さんもおなじようにいうでしょう

• 共感0

>> 11 ありがとうございます。 それも一理ありますけどね(笑) あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロ… 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？
主さんもおなじようにいうでしょう

• 共感0

>> 11 ありがとうございます。 それも一理ありますけどね(笑) あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロ… 主さんの相手の男性が、「親の愛が足りないからした」っていいわけしてるんしょ？
主さんもおなじようにいうでしょう

• 共感0

君の意見も離婚理由の一つには充分あるよ。
ということを先に言っておきますね。

人間の行動心理はこれが確実というわけにはいかなくて、もちろん不倫と一言で言っても様々な理由があるんだよね。
君の言うように育った環境
DV
結婚したけど長期単身赴任
まだまだあるけど

そうなると人間のパターンに絶対ではなく統計学に基づくんだよね。
それも単純に足して割るレベルではない難しい統計学、統計法で。

統計が正しいのではなく一番信憑性が高いっていうだけだけどね。

そりゃそうだよね
ロボットじゃないから
これは、こういうのが絶対
ってわけにいかないからね

• << 39 ありがとうございます。 絶対にこうというのはないでしょうね。 傾向的にと思ったので書かせてもらいました。 統計学だけの話では済まなくはなるでしょうね。 それはわかります。

• 共感1

>> 20 >あくまでも私の周りや知ってる限りですが、男性もまともな親だと、下半身のコントロールもしっかりしてるように感じました。 なん… あくまでも、素性がよくわかっている、私の周りの親の話ですよ。
全部がって意味じゃないです。


良いように見えてる家族ではなく、です。(笑)

• << 54 うーん、そういう意味じゃなくて、主さんの周りの親御さん、家庭の中をつぶさに見ているわけじゃないでしょう？それこそ毎日一緒に過ごしている家族じゃないと、他人から見たら解らない部分ってたくさんあるんだよって話なの。 次に不倫してる人間とかもそうでしょ？不倫自体が周りに絶対知られちゃいけないことなんだから、普通に接してたって家族でさえ気づかないなんてこともざらにあるよ？主さんの知ってる人の「まともな親に育てられてるまともな人」が不倫していない証拠なんてどこにあるの？これもその人の動向を24時間チェックしてるでもない限り証明しようがないんだよ。 それとも興信所で定期的に身辺調査でもしてるの？ だから「自分の周りのまともな人」とか「まともな親」なんて「そう思う」「そう見える」程度のものでまったくもってアテにならない。

• 共感0

親がどうとかではなく、人の物が欲しいだけで、手に入れたら、都合いいようにうまくつきあって、飽きたら後腐れなく別れられる、そういう人間が不倫するんだよ。愛情がどうとか関係ないよ。ただの暇潰しだよ。

• << 40 ありがとうございます。 それもあるでしょうね。 単純に欲しいものを手に入れたいのもあるんでしょう。

• 共感0

>> 21 全くないってことはなかったですよ。人並みに反抗期もあって反発した時期もありましたしww 学生の時は自由に遊びすぎて親を困らせたりもしま… 全員がって意味でスレを立てたわけでないので、あなたのようなパターンもあるでしょうね！


あくまでも傾向です。


あなたの場合はどんな理由で、不倫されたんですか？

内容によっては、親に関係するかもですね。

• << 35 よく聞くあれですよ、好きになった人が既婚者だったってやつです。 そうですね、全員が同じような理由があれば同じ事するわけじゃないですもんね。 主さんの周りはそんな人多かったみたいだけど、私の知り合いとか私もだけどそうでもない人が多いですよ。 だから、そういう人もいるだろうしそうじゃない人も同じくらいだと思います♪

• 共感3

どうしてその人本人ではなく、親との関係性で考えるのですか？

ステレオタイプな考え方するのはどうして。そこから外れる人なんてたくさんいると思う。

• << 41 ありがとうございます。 あくまでも傾向的にと思ったので、書かせていただきました。 中には親だけでなく、自分の思い通りにならなかったことを不倫などで晴らしているのもあるんでしょうね。

• 共感3

少なからず関係あるんじゃない？
ていうか人間理性があって幼少期なんかに理性を引き出す術を学んでいくじゃん。
それが不十分だったんじゃないかなって思うわ。

犯罪者だって精神鑑定するじゃん？犯罪者と比べられたら不倫する奴らは腹立つかもしれないけど(笑)
対、相手や周りを傷つけてるには変わりないしね。同等にしか見えないし。

• << 42 ありがとうございます。 そうですね、全部ではなくても親との関わりは関係はしてるのではと思っています。 理性についても、上手く教育をされていれば、それこそ三つ子の魂の言葉があるように、形成期は大切に感じます。

• 共感6

不倫する人は欲求が満たされていないだけです。sexしたいから不倫するんですよ

• 共感0

>> 31 全員がって意味でスレを立てたわけでないので、あなたのようなパターンもあるでしょうね！ あくまでも傾向です。 あなたの場合はどんな理由… よく聞くあれですよ、好きになった人が既婚者だったってやつです。

そうですね、全員が同じような理由があれば同じ事するわけじゃないですもんね。

主さんの周りはそんな人多かったみたいだけど、私の知り合いとか私もだけどそうでもない人が多いですよ。

だから、そういう人もいるだろうしそうじゃない人も同じくらいだと思います♪

• << 44 8さんは、親に不満はないとおっしゃってますが、中には気付かない人もいたりするようですよ。 それが当たり前で、実は親がずれてる部分も少しあったり。 ちなみになぜ既婚者が好きになるのか、自分では理解できてるんですか？ きっと何か理由はあるはずかと思います。 普通だったら、親や家族にそんなことが知られたら心がひどく傷ついてしまうだろうから、とやらないと思います。 もしかしたら、自分で気付いていないだけで、親から間違った教育を受けていてそれに気付かないパターンもあったりしますよ。 ちなみに私の周りには、親が人に意地悪をするのが当たり前で本人は意地悪だと認識ができていないため、それが当たり前で育った子供はそれが平気で、いじめをしたり不倫をしてる方もいます。 親にそれが当たり前だと育てられると、悪いことだとも気付かない、いい親だと思い込んでしまってるパターンもあります。 たぶん、８さんの場合は区別はもしかしたらつかないかもしれませんが、その可能性も０ではなさそうですよね。 もちろんまともな親かもしれないし、まともの感覚もまた違うので一概には言えませんが、どうでしょうか？

• 共感3

不倫の加害者っておおよそ、
男は開き直って逆ギレするし
女は被害者面して悲劇のヒロインぶる。純粋に好きだからとか愛情が足りてなかったなんて言い訳にならないよ。性欲なんか女にもあるし、性欲ないからって不倫である以上、相手への裏切りなので正当化されない。お金がないから盗んだというよあなもの。
理性や感情を抑えて善悪のコントロールができない人が不倫をします。

• << 45 ありがとうございます。 そうですね、単純にコントロールできてない人も多いでしょうね。 ただ、親の教育は大人になっても多少の影響はあるのかと思っています。

• 共感6

ありえない
言葉だね。

子供が素直に親に向き合ったらいい?
愛を与えない親が問題なのに?

愛情をもらえなずにきた子供に
言うべき言葉じゃないね。

• << 46 ありがとうございます。 有り得ないですか？ そう感じたならすみません。 親がDVなどで向き合えない場合もあるでしょうね。 でも立ち向かうこともできるとは思いますよ。 自分の心の整理でだいぶ変わります。経験上。

• 共感2

>> 26 削除されたレス ありがとうございます。
連レスですが、最後の文章がちょっと理解できずですが、もう一度わかりやすくお願いします。

• 共感0

>> 28 君の意見も離婚理由の一つには充分あるよ。 ということを先に言っておきますね。 人間の行動心理はこれが確実というわけにはいかなくて、も… ありがとうございます。

絶対にこうというのはないでしょうね。

傾向的にと思ったので書かせてもらいました。


統計学だけの話では済まなくはなるでしょうね。

それはわかります。

• << 43 ただし君の言う傾向というのもある意味大切であって人間の生態のみならず、だから絶対はない だからどうしても傾向が感情論で述べると前面にでる 君みたいに傾向を先行するのは悪いことではないですよ。

• 共感0

>> 30 親がどうとかではなく、人の物が欲しいだけで、手に入れたら、都合いいようにうまくつきあって、飽きたら後腐れなく別れられる、そういう人間が不倫す… ありがとうございます。

それもあるでしょうね。


単純に欲しいものを手に入れたいのもあるんでしょう。

• 共感0

>> 32 どうしてその人本人ではなく、親との関係性で考えるのですか？ ステレオタイプな考え方するのはどうして。そこから外れる人なんてたくさんいる… ありがとうございます。

あくまでも傾向的にと思ったので、書かせていただきました。

中には親だけでなく、自分の思い通りにならなかったことを不倫などで晴らしているのもあるんでしょうね。

• 共感0

>> 33 少なからず関係あるんじゃない？ ていうか人間理性があって幼少期なんかに理性を引き出す術を学んでいくじゃん。 それが不十分だったんじゃない… ありがとうございます。

そうですね、全部ではなくても親との関わりは関係はしてるのではと思っています。


理性についても、上手く教育をされていれば、それこそ三つ子の魂の言葉があるように、形成期は大切に感じます。

• << 72 理性って部分での親子関係はありそう。 たまにサイコパスみたいなのもいるけど‥（笑）

• 共感2

>> 39 ありがとうございます。 絶対にこうというのはないでしょうね。 傾向的にと思ったので書かせてもらいました。 統計学だけの話では済まなく… ただし君の言う傾向というのもある意味大切であって人間の生態のみならず、だから絶対はない

だからどうしても傾向が感情論で述べると前面にでる

君みたいに傾向を先行するのは悪いことではないですよ。

• << 47 サナダさんって君って言葉を使われるんですね！ 不倫する方の多くが親との関係性がよくない、可能性は高いと思っています。 親にわかってもらえなかった気持ちを、不倫することで心を満足させようとしているのかな？と可能性を考えました。 またプラス、親にやられたひどい躾や仕打ちを不倫をし誰かを苦しめ傷付けることで、満足し心を落ち着ける依存傾向の方にもあることですね。 もちろんちゃんと親がひどくても、そんなことを絶対せずに反面教師にする方もいますが、傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。 冷静に産んでくれた育ててくれた親を悲しませたらと思えないのは、育った境遇に何かがあったからに思えますね。 気付いていない方も多いと思います。

• 共感1

>> 35 よく聞くあれですよ、好きになった人が既婚者だったってやつです。 そうですね、全員が同じような理由があれば同じ事するわけじゃないですもん… 8さんは、親に不満はないとおっしゃってますが、中には気付かない人もいたりするようですよ。

それが当たり前で、実は親がずれてる部分も少しあったり。


ちなみになぜ既婚者が好きになるのか、自分では理解できてるんですか？
きっと何か理由はあるはずかと思います。

普通だったら、親や家族にそんなことが知られたら心がひどく傷ついてしまうだろうから、とやらないと思います。

もしかしたら、自分で気付いていないだけで、親から間違った教育を受けていてそれに気付かないパターンもあったりしますよ。

ちなみに私の周りには、親が人に意地悪をするのが当たり前で本人は意地悪だと認識ができていないため、それが当たり前で育った子供はそれが平気で、いじめをしたり不倫をしてる方もいます。

親にそれが当たり前だと育てられると、悪いことだとも気付かない、いい親だと思い込んでしまってるパターンもあります。

たぶん、８さんの場合は区別はもしかしたらつかないかもしれませんが、その可能性も０ではなさそうですよね。


もちろんまともな親かもしれないし、まともの感覚もまた違うので一概には言えませんが、どうでしょうか？

• << 86 他の人の親と暮らしたことないので親がずれてるかはわかりませんが、表面上知ることのできる他人の親とそんなに変わらず普通だと思います。 他の夫婦よりはラブラブかな？というくらいかな。 私自身の感覚も、自分で言うのもなんですが普通だと思います。まぁ自分のことなので第三者に証言してもらわないと主さん的には信憑性ないかもですがw 友人や会社の人などからは特に主さんの言うように言われたことはありません。それも、実際の本音なんてわからないので証明はできませんが。 既婚者をわざわざ好きになりにいくんじゃなくて、好きになった人が実は既婚者だったって話です。 すごく好きでその気持ちが既婚者って知ってもなくならなくて消えなかったからですね。 例えるなら年上が好きだけど、好きになった人が年下だったみたいな感じです。 それに、悪くないって思ってないわけないですよ。その時は相手の奥さんには悪いと思ってましたし、彼を好きな気持ちと別れなきゃって気持ちの葛藤もありましたよ。 付き合う前もやめなきゃ、好きな気持ちで諦めなきゃって思いましたが、なかなか消そうと思って消えるならはじめから好きじゃないですしね。　　 家族に知れたらとは考えませんでしたね。成人した大人のやる事に親は関係ないと思っているので、統計をおっしゃっているのかもしれませんが、なぜ主さんがそこまで親が関わっているはずだと頑なに思われるのか不思議です。

• 共感2

>> 36 不倫の加害者っておおよそ、 男は開き直って逆ギレするし 女は被害者面して悲劇のヒロインぶる。純粋に好きだからとか愛情が足りてなかったなん… ありがとうございます。

そうですね、単純にコントロールできてない人も多いでしょうね。

ただ、親の教育は大人になっても多少の影響はあるのかと思っています。

• 共感3

>> 37 ありえない 言葉だね。 子供が素直に親に向き合ったらいい? 愛を与えない親が問題なのに? 愛情をもらえなずにきた子供に 言… ありがとうございます。

有り得ないですか？
そう感じたならすみません。

親がDVなどで向き合えない場合もあるでしょうね。

でも立ち向かうこともできるとは思いますよ。
自分の心の整理でだいぶ変わります。経験上。

• << 67 あなたがカウンセラーで、何万人もの人を見てきたなら真実味もありますが、ただの思い込みで話をしてるだけですね。人間は誰しも人を傷つけ傷つけられて生きてます。あなたは一度も人を傷つけないで生きて来ましたか? 私も親から虐待されて育ちましたし、親友は私よりもっと酷い扱いを受けましたが、だからて、故意に人を傷つけたり、不倫はしてません。不愉快ですよ。あなたの悪いとこは、きめつけてる気持ちが強いその性格です。 何とか不倫にその事を結びつけたいみたいですが、人の性格は誰一人として同じ人はいません。だから、決めつけるのはやめた方が良いですよ。中にはそういう人もいるかもぐらいに思ってる程度でいいじゃないですか?

• 共感4

>> 43 ただし君の言う傾向というのもある意味大切であって人間の生態のみならず、だから絶対はない だからどうしても傾向が感情論で述べると前面にで… サナダさんって君って言葉を使われるんですね！


不倫する方の多くが親との関係性がよくない、可能性は高いと思っています。

親にわかってもらえなかった気持ちを、不倫することで心を満足させようとしているのかな？と可能性を考えました。

またプラス、親にやられたひどい躾や仕打ちを不倫をし誰かを苦しめ傷付けることで、満足し心を落ち着ける依存傾向の方にもあることですね。

もちろんちゃんと親がひどくても、そんなことを絶対せずに反面教師にする方もいますが、傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。


冷静に産んでくれた育ててくれた親を悲しませたらと思えないのは、育った境遇に何かがあったからに思えますね。
気付いていない方も多いと思います。

• << 158 主さん返事遅れました、すみません。 育った環境により人生が変わるというのは間違いなく正しいと言って過言ではないでしょう。 環境種類をざっくり 両親がいる家庭 母子家庭 と大きく分け、そこから枝分かれして不倫、浮気、離婚後の親が新たな異性との同棲、暴力、経済的問題、その他 とあり、 また人間も、逆境でも負けない精神、自暴自棄、環境に感化されて複雑な育った環境が基準となってしまう とそれぞれ個性があるように、タイプがありますね。 因みに僕は上記の環境のどれかに該当します。若い頃は無茶苦茶でしたね。高校も停学くらったり補導された経験もありました。 ですから僕は主さんが「傾向」と言いましたから素直に賛同させてもらいました。 不倫に関しては、僕は違うスレで仕方ない不倫はなく不倫は不倫として否定派です。完全な否定派です。 ただ不倫に至ってしまうケースは知らないといけないと思うのですね。僕は詳しくは言えないのですが、対、人と接する仕事してますので。 そんな中、これもまた不倫した人がタイプ様々でしたね。 僕の経験上、汚い言葉ですが「腐れ外道」と思った人は0とら言えませんが寧ろ、一歩歯車間違えなければいい人生歩めるだろうにと思った人が多かったですね。 これらを書き出すと本当にパターンは数多いですね。 更にいいますと最近サイコパスという言葉がよく出ていますよね。サイコパス、いわゆる精神病質はかなり風評的に出ますが、ほかに反社会性パーソナリティ、自閉、統合、これらは社会性を持たず家庭を持ってしまい、家庭内が想像絶する環境もあります。 例えばサイコパスは扁桃体の活動低下だの前頭前皮質との結びつきに何らかの問題だの仮説はありますが治療事態が体をなしていません。 統合失調も治療薬はありますが、効用がなきくパーキンソン治療薬で試みても同じくという結果が多いのですね。 これらだけでもかなりの不倫、虐待、暴力、その他社会問題いろんなケースや環境あるんですね。 ですから68さんのいう心理学も凄く重要だと思います。 保育士さんですよね 同級生が保育所を運営してまして、いろいろ話し聞いてましたので… 何度も言いますが、君の「傾向」からいろいろな角度から模索するのは良いことだと思っています。

• 共感0

愛情不足でしょうか？私は爪噛みの癖がるので、愛情不足だと思う。ＤＶがあったとかでもないし、好きなことは全てやらせてもらって、やることに何もＮＯも言われなかった。
結婚する時ですら、こちらが何も言わなくてもお金は出してくれたし。勿論反対も無し。
お金も十分すぎるぐらいに掛けてもらって、愛情がそこにあったと思う。思うに妹二人いたしで一人一人に対する態度、そこに不満があったのかもと今思います。

八つ当たりで不貞行為なんてどうしてするの？親の悲しむことをするのはどうして？それが愛情の不足とどう比例をしているのか。異性を傷つけることで、愛情不足を補い満足している、そう言えるのはどうして？

まともじゃない親といいますけど、家の親はまともだと思う。愛情不足のシグナル私だしてましたけど。

愛情不足が不貞行為で補える理由、まずそこを教えて欲しいな。

• << 50 ありがとうございます。 47のレスに詳しく書いてました。 あなたは親に愛情をしっかり受けたと思えてたのですね。 もしかしたら、甘えがそこに産まれる場合もあるのかもですね。 何でも許されるとか。 もしかしたらですが。

• 共感1

不倫っていうと女が悪い！みたいな傾向ですが、自分の旦那にも非はあるんじゃないの？
それとも男は下半身に従っただけだから許すの？


どっちも悪いのに

• << 51 ありがとうございます。 旦那が100％悪いなら許しませんよね(笑) してしまった方が傾向的には悪いです。

• 共感1

>> 48 愛情不足でしょうか？私は爪噛みの癖がるので、愛情不足だと思う。ＤＶがあったとかでもないし、好きなことは全てやらせてもらって、やることに何もＮ… ありがとうございます。

47のレスに詳しく書いてました。




あなたは親に愛情をしっかり受けたと思えてたのですね。

もしかしたら、甘えがそこに産まれる場合もあるのかもですね。

何でも許されるとか。

もしかしたらですが。

• << 52 ＞傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。 傾向は、あなたの周りの不倫をしている人から感じ取ったわけですよね。だから、全てに言えることではない。 親との関係性に問題ありの人が不倫をしている。 たまたまそういう人ばかりが集まったのでしょうけど、自分の周りの物差しが世間の物差しではないことぐらいはあなたもおわかりでしょう。 思うのは自由ですが、親との関係が良好でも不倫をする人はしますよ。性モラルが個人的に低ければ。親子関係の悪い家庭ならば、その家庭の子供はほぼ不倫をするのですから。兄弟皆不倫それもあながち間違いでなくなります。 まともじゃない親が育てるのだから、そうなるのも致し方ない。

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>> 49 不倫っていうと女が悪い！みたいな傾向ですが、自分の旦那にも非はあるんじゃないの？ それとも男は下半身に従っただけだから許すの？ … ありがとうございます。

旦那が100％悪いなら許しませんよね(笑)
してしまった方が傾向的には悪いです。

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>> 50 ありがとうございます。 47のレスに詳しく書いてました。 あなたは親に愛情をしっかり受けたと思えてたのですね。 もしかしたら、甘… ＞傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。
傾向は、あなたの周りの不倫をしている人から感じ取ったわけですよね。だから、全てに言えることではない。
親との関係性に問題ありの人が不倫をしている。
たまたまそういう人ばかりが集まったのでしょうけど、自分の周りの物差しが世間の物差しではないことぐらいはあなたもおわかりでしょう。

思うのは自由ですが、親との関係が良好でも不倫をする人はしますよ。性モラルが個人的に低ければ。親子関係の悪い家庭ならば、その家庭の子供はほぼ不倫をするのですから。兄弟皆不倫それもあながち間違いでなくなります。
まともじゃない親が育てるのだから、そうなるのも致し方ない。

• << 56 何か勘違いされてますが、あくまでも傾向ですよ。 全てに当てはまるわけでなく、世の中のいじめや犯罪などにも親の教育や愛情不足が関係していたりしますよね。 それで、私なりに不倫する人たちの傾向を考えました。 サイコと呼ばれる方々も当てはまっていると思いましたよ。 原因を辿れば、世の中の悪き罪にはその方の育って来た、家庭に何かしらの問題があると思ったからです。 不倫は愛に関わることですから。 愛があると思って育った方ももしかしたら、気付かないところで足りていないこともあるのではと思います。

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育成環境が何か悪い影響を与えることは間違いないと思います。
非行や少年犯罪を見ても育成環境が影響していることは解ります。

不倫についてはどうだろう？私は遺伝や脳構造による場合が多いのではと思います。
それと前頭葉障害（証明されてると思いますけど）

育成環境での愛情不足の不倫者なら、本当はまともな脳なわけで、どこかに罪悪感があったり経験後に反省、更生
するとかありえるけど、遺伝や前頭葉問題、サイコの場合はもう２度とまともにはならないと
思います。不倫することがその人の常識なのですからいくら言い聞かせても治りません。

母親が不倫者の場合に娘が不倫女性になるのはありえると思っています。
実際にはこちらのサイトでも（私が不倫者だから娘もそうなってしまった）
というようなスレは見た事ないし実情は解りませんけど。親は今まで不倫がバレてなければ自分から言うはずないですからね。不倫女性の母親はしっかりした母親に見えていても実は誰も知らない裏の姿があるかもしれません。
ですから遺伝が多いかどうかは調べようがありませんけど個人的には遺伝も多いと思います。

昔の人は親をしっかり見てから結婚を決める事。というのは当たり前でしたね。

• << 57 ありがとうございます。 本当に、親の行いは知らず知らずに子供に遺伝しますからね。 まさにあなたのおっしゃる通りです。 ちなみに不倫もある学者が親との因果関係を調べやはり、私のような見解をされている方もいるようですよ。 そんなことはないと思いたいのは、不倫肯定派の意見かもしれませんね。 認めたくは無いのでしょうから。

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>> 29 あくまでも、素性がよくわかっている、私の周りの親の話ですよ。 全部がって意味じゃないです。 良いように見えてる家族ではなく、です。(笑)… うーん、そういう意味じゃなくて、主さんの周りの親御さん、家庭の中をつぶさに見ているわけじゃないでしょう？それこそ毎日一緒に過ごしている家族じゃないと、他人から見たら解らない部分ってたくさんあるんだよって話なの。

次に不倫してる人間とかもそうでしょ？不倫自体が周りに絶対知られちゃいけないことなんだから、普通に接してたって家族でさえ気づかないなんてこともざらにあるよ？主さんの知ってる人の「まともな親に育てられてるまともな人」が不倫していない証拠なんてどこにあるの？これもその人の動向を24時間チェックしてるでもない限り証明しようがないんだよ。
それとも興信所で定期的に身辺調査でもしてるの？

だから「自分の周りのまともな人」とか「まともな親」なんて「そう思う」「そう見える」程度のものでまったくもってアテにならない。

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>> 54 あなたはまともな親に育てられた自負はあるんですよね？


私が、思ったまともな親に育てられたんだろうなと感じるのは、例えば友達である人と話したり接したりで結構見えて来ます。


両親共にでなくても片方がしっかり、特に母親がしていると、子供さんがしっかりとしている場合が多いです。


教育関係の仕事をしているので、そう感じました。

あくまでもすべてではありませんが、親御さんと話せばだいたいどういう人物が見えて来るものですよ！

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>> 52 ＞傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。 傾向は、あなたの周りの不倫を… 何か勘違いされてますが、あくまでも傾向ですよ。


全てに当てはまるわけでなく、世の中のいじめや犯罪などにも親の教育や愛情不足が関係していたりしますよね。

それで、私なりに不倫する人たちの傾向を考えました。

サイコと呼ばれる方々も当てはまっていると思いましたよ。

原因を辿れば、世の中の悪き罪にはその方の育って来た、家庭に何かしらの問題があると思ったからです。

不倫は愛に関わることですから。


愛があると思って育った方ももしかしたら、気付かないところで足りていないこともあるのではと思います。

• << 63 なんなんだろう。主さんの返レス全体を通して違和感ありますね。違和感は他人が感じるもので、自分じゃわからないけど。 言いたいことはわかるけど、そこじゃないだろうみたいな。人の話を聞かないというのか理解できてないというのか。上手く言えないけど噛み合わない会話をしてるわけじゃない、でもなんか変な人というイメージ。上手く言えなくて申し訳ないけど、決してデスッてるわけじゃ無いです。 一貫して分かるのは、愛情不足と不倫は結びつくものであるという言い分。それはそれでいいと思うけど、それを肯定するものの弱さと言うのか自分の意見を持ち肯定できない中身の無さ。 なんなんだろう、すごく不思議な返レス。 主さんが言われている親子関係が大事だとしたら、今の主さんも同じことなんですよね。親子関係がどうであったかで今の自分がある。 それは十分に理解して、他人の不倫を親子関係から考えている。 いじめ犯罪も家庭環境ということですけど、主さんはどうでした。まともな親に育てられ、愛情に満ち足りた家庭で育ちましたか。 自己肯定感がないのかなと思います、返レスを読む限り。 主さんは自己肯定感が低い人はどのような家庭環境で育っているのか理解していると思うけど。もっと自分の意見考えに自信持った方がいいと思うよ。

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>> 53 育成環境が何か悪い影響を与えることは間違いないと思います。 非行や少年犯罪を見ても育成環境が影響していることは解ります。 不倫につい… ありがとうございます。


本当に、親の行いは知らず知らずに子供に遺伝しますからね。

まさにあなたのおっしゃる通りです。



ちなみに不倫もある学者が親との因果関係を調べやはり、私のような見解をされている方もいるようですよ。


そんなことはないと思いたいのは、不倫肯定派の意見かもしれませんね。

認めたくは無いのでしょうから。

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>> 19 親に今まで不満とかもなかったんですか？ 自分のすべてをさらけ出せてました？ 逆にあなたの場合、恵まれすぎて、ハメを外したくなったパターン… これもそうなんだけどさ、主さんが思う100%完璧な親ってどんな親なの？
親に不満一切持たない子なんているのかな。というか、親だって人間なんだから、完璧にしつけなんてできる訳もなく、試行錯誤しながらああでもないこうでもないと考えて悩んで育ててるんでしょ。

私は別に完璧じゃない親に育てられたと思うよ。むしろたぶん欠点だらけだったと思う。でも愛情不足なんてのはあまり感じなかった。
私も馬鹿だし、親に迷惑かけまくったし。アホなことばかりしてた。
でも不倫は大嫌い。でも結婚してる人が他の人を好きになるのは、感情としては仕方ないと思う。嫌いなのは筋が通らないのと自分は悪者になりたくないけど美味しい思いはしたいみたいなセコい考えに虫酸が走るからだね。
女性の場合は不足感とかが原因なのもあるかなと思うけど、男性の場合はほとんど性欲がしめていて親の愛情とはまったく関係ないと思う。というのが私の考察だよ。

ここで書き込んでる人も「親とそれは関係ない」と回答されてるでしょ。
もちろん親の影響は大きいから、親が原因で不倫に走る人もいるとおもう。
要は「親が起因の場合もあるがそうでないこともある」
で結論づくよね。で、これ、不倫に限らずどんな場合でも言えることだね。
あと、サイコパスは脳の障害とされてるから、生育歴が必ずしもって訳じゃないみたいよ。

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>> 58 完璧な親かどうかって話の問題じゃないんですよ。


誰でももちろん欠点も至らない部分もあるのは当たり前ですよ。

私が言いたいのは親との関わり方や、親が完璧かというより、心の部分をちゃんとと育て接することが出来たかを問題だと思ったからです。

バランスも大事ですし、愛が極端にありすぎるのもよくありません。


親として、最低限のことを子供にしつつも、一番その子がわかっていて欲しかった、その部分をあなた自身は、満足していますか？

親との信頼関係という意味で、愛と言う言葉を使いました。

あまり溺愛も人の痛みのわからない人間に育つ場合もありますからね。


ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？

• << 62 >ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？ どうだろう？末っ子だったから甘えてたし構ってくれたりもしたし、でも必ずしも構ってくれたなんてことはなかったよ？親だっていつも暇じゃないんだし。 私よりも上の兄弟はそこまで親に甘えてる姿は見たことないけどね。末っ子の私が親にべったりだったから。 それに構ってくれたり、甘えさせてくれることが愛情なの？ いやなんていうか主さんの考える「親像」みたいなのが理想的というか完璧なものを想像してる感じがするんだよね。 だからNo.8さんが親から愛情受けてたし尊敬もしてるって回答したにも関わらず、不満はなかったのかとか、さらに掘り下げてきいてるじゃん。ここで、あれ？この人の考える「親像」ってどんな親なの？と疑問に思ったんさ 親にたいして不満がある子どもなんてたぶん半数以上はいるんじゃないの？ 私も親に不満だらけだったけど、不倫は嫌い(理由は先ほどものべた) 本心も全部さらけだしたりもしないけど、不倫は嫌い。 主さんがこれはよしと思う「親像」「親子像」探すとすごく少ないように思える。

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主さんは既婚者かな？お子さんいます？

親子関係を言ってますけど、自分はどうだったんだろう。心をきちんと育ててもらいました？そしてお子さんの心を正した養育できます？

なんか絵空ごとで現実味ないんですよね。リアリティのないレス内容。お子さんいなければ、自分の育成歴からも現実的なレスが出来深みもある。

いろいろなところから持ちだして、親子関係と不倫を説いてますけど人をそうだよねというパワーがないというのか。別にその必要ないのかもしれないけど、一生懸命返レスしている割には、上っ面だけの内容で。

そこまで言うならば、深みのある返レスして欲しいなと思いました。

• << 64 私は既婚です。保育関係の仕事していますよ。 上っ面ですか？ 現実的に傾向のお話してるんですが、ご理解できますか？ あなたは不倫肯定派さんですか？ 他にも、可能性を否定していない方もいます。 私について気になるようですが、私の父親はDV虐待、サイコパス、ボーダー、などで、まともな親では無かったですよ。反面、私はまともな家庭で育った芯のある強い母親に育てられました。 父親は単身赴任でいなかったので、母親の愛ある教育のおかげで、不倫も浮気もしたことがありません。 私自身も、駄目な親を知っているので、親の教育一つで人間がまともに育つのも、不倫や人を傷付ける魂にならず強く信じれる親あってと実感したからです。 もし私も、そういう親がいなかったら、世の中の不倫を平気でする大人と同じになっていたのではと感じたからです。 育て方ひとつでも、変わって行くと思われますよ。

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主さんの理屈でいうと、孤児はその大方の人が不倫してる…って事になってしまいますね。
今現在孤児院に居る子供達は主さんから見たら不倫予備軍ですか？
私感ですが、個人的にはそうは思いませんけど…

主さんの理屈は分かりませんけど、レスのやり取りから主さんは承認欲求が強いのかもしれないですね、というのは理解できました。





主さん、本当の愛情足りてます？

• << 65 ありがとうございます。 孤児の方々はまた別ですよね？ 私はあくまでも、親がいての環境で育った方々のことを話しています。 あなたのご希望に添えるお返事ができず申し訳ありません。 また孤児の方を考えたらそんなことは言えませんよね。 それは主の粗探しをして揚げ足を取っているようにしか感じられませんので、お控えくださいね。 また私は、愛ある母親と家族に育てられました。 大人になっても思ったことを何でも話し、ガチンコで喧嘩もします。 今でも曲がらずにいられるのも親あってと思っています。

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>> 59 完璧な親かどうかって話の問題じゃないんですよ。 誰でももちろん欠点も至らない部分もあるのは当たり前ですよ。 私が言いたいのは親との関わ… >ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？

どうだろう？末っ子だったから甘えてたし構ってくれたりもしたし、でも必ずしも構ってくれたなんてことはなかったよ？親だっていつも暇じゃないんだし。
私よりも上の兄弟はそこまで親に甘えてる姿は見たことないけどね。末っ子の私が親にべったりだったから。
それに構ってくれたり、甘えさせてくれることが愛情なの？

いやなんていうか主さんの考える「親像」みたいなのが理想的というか完璧なものを想像してる感じがするんだよね。
だからNo.8さんが親から愛情受けてたし尊敬もしてるって回答したにも関わらず、不満はなかったのかとか、さらに掘り下げてきいてるじゃん。ここで、あれ？この人の考える「親像」ってどんな親なの？と疑問に思ったんさ

親にたいして不満がある子どもなんてたぶん半数以上はいるんじゃないの？

私も親に不満だらけだったけど、不倫は嫌い(理由は先ほどものべた)
本心も全部さらけだしたりもしないけど、不倫は嫌い。


主さんがこれはよしと思う「親像」「親子像」探すとすごく少ないように思える。

• << 66 そうでしたか。 甘えさせてくれる、構ってくれるのが愛でそれが足りてれば、いいと言うものでもありません。 世の中の半数以上が不満を持っている方が多いでしょう。それも存じています。 あなたのように、親に不満があっても、私も父親はもう親じゃないだろってくらい大不満です(笑) それでも自分をしっかり見つめ、自分で自分を育て愛し切り替えて不倫をしない人だっていると思われます。 反面、その満たされない部分を誰かを傷付けること、自覚ない場合もあるようですが不倫や嘘をついて傷付ける方々もいるようですよ。 特に男性は男なんてそんな奴が多いと、私のクソ親父や、悪いことをしてる知人男性は言いますね。 女性の方がその辺り、親に不満あってもしっかりしてる人が多いように感じます。男女の違いの部分もありますよね。

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>> 56 何か勘違いされてますが、あくまでも傾向ですよ。 全てに当てはまるわけでなく、世の中のいじめや犯罪などにも親の教育や愛情不足が関係していた… なんなんだろう。主さんの返レス全体を通して違和感ありますね。違和感は他人が感じるもので、自分じゃわからないけど。

言いたいことはわかるけど、そこじゃないだろうみたいな。人の話を聞かないというのか理解できてないというのか。上手く言えないけど噛み合わない会話をしてるわけじゃない、でもなんか変な人というイメージ。上手く言えなくて申し訳ないけど、決してデスッてるわけじゃ無いです。

一貫して分かるのは、愛情不足と不倫は結びつくものであるという言い分。それはそれでいいと思うけど、それを肯定するものの弱さと言うのか自分の意見を持ち肯定できない中身の無さ。
なんなんだろう、すごく不思議な返レス。

主さんが言われている親子関係が大事だとしたら、今の主さんも同じことなんですよね。親子関係がどうであったかで今の自分がある。
それは十分に理解して、他人の不倫を親子関係から考えている。

いじめ犯罪も家庭環境ということですけど、主さんはどうでした。まともな親に育てられ、愛情に満ち足りた家庭で育ちましたか。
自己肯定感がないのかなと思います、返レスを読む限り。
主さんは自己肯定感が低い人はどのような家庭環境で育っているのか理解していると思うけど。もっと自分の意見考えに自信持った方がいいと思うよ。

• << 69 そうですか、違和感があったのですね。 他の方にもレスしたのですが、私は親のおかげで今の自分がいますよ。 なので、不倫や浮気他にはいじめや犯罪に関わることも親の気持ちを考えたらと、自制心を持って行動することは出来てますよ。 ただ、絶対に人を傷付けたことはないとは言えませんね。もちろん。 特に友達や恋人と話をしていて、そんなつもりじゃなくと傷付けてしまうこともあります。 でも、そんな時には相手にしっかりフォローはしますよね。傷付けっぱなしということは絶対にしないですよ。 不倫の人たちは、傷付けっぱなしどころか逃げる人も多いです。 そのことも含め、親との関係性でそういうことをしてもらえずに育ったのでは？と思ったのです。 例えばですが、親も心無いことを言ったりして間違って子供を深く傷付けることもあります。その時に親が気付いてすぐフォローするか、一生放置するか。 もちろん放置されても本人が自分で気付きそれがよくないことだと、直せれば大丈夫な場合もあります、だいたいの方って、気付ずに当たり前なんだと、自分も同じになっている人多いと思いますよ。 人間誰しも心無いことや傷付けられたら、嫌な気持ちになったり面白くないと思う方が大多数だと思います。 人間の傾向として、誰しも親から見て良い子できた子であろうとする場合が多いですよね？もちろん親もそう願います。 なので、親に大人になって不満をぶつけても届かない場合もありますよね？ なので人はその捌け口に、不倫や浮気は隠れてすることで、親にも見つからず良い子のままコソコソと浮気や不倫をして、埋まらない自分の心を埋めているのではと感じたからです。 何か目標があって生きていれば、そうせずとも自分の心にも向き合え、熱中することで人を傷付けずに生きれるんでしょうけどね。 親に傷付けられるのは他人にされるよりも深く残るものですし、素直に話せる人たちばかりではないでしょうから、モヤモヤした気持ちの捌け口が、不倫に繋がっているように感じました。 隠し通せれば親に悪い子だと思われずにずっと行けますし、自分にとって都合がよいだけ、素直に生きずに自分を守りたいだけですよね？ 誰かを犠牲にしてまで、自分を守りたい卑怯な生き方をしているように感じます。 ちなみに48さんは不倫肯定派？否定派ですか？

• 共感0

>> 60 主さんは既婚者かな？お子さんいます？ 親子関係を言ってますけど、自分はどうだったんだろう。心をきちんと育ててもらいました？そしてお子さ… 私は既婚です。保育関係の仕事していますよ。


上っ面ですか？

現実的に傾向のお話してるんですが、ご理解できますか？


あなたは不倫肯定派さんですか？

他にも、可能性を否定していない方もいます。


私について気になるようですが、私の父親はDV虐待、サイコパス、ボーダー、などで、まともな親では無かったですよ。反面、私はまともな家庭で育った芯のある強い母親に育てられました。
父親は単身赴任でいなかったので、母親の愛ある教育のおかげで、不倫も浮気もしたことがありません。
私自身も、駄目な親を知っているので、親の教育一つで人間がまともに育つのも、不倫や人を傷付ける魂にならず強く信じれる親あってと実感したからです。

もし私も、そういう親がいなかったら、世の中の不倫を平気でする大人と同じになっていたのではと感じたからです。

育て方ひとつでも、変わって行くと思われますよ。

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>> 61 主さんの理屈でいうと、孤児はその大方の人が不倫してる…って事になってしまいますね。 今現在孤児院に居る子供達は主さんから見たら不倫予備軍で… ありがとうございます。


孤児の方々はまた別ですよね？


私はあくまでも、親がいての環境で育った方々のことを話しています。

あなたのご希望に添えるお返事ができず申し訳ありません。

また孤児の方を考えたらそんなことは言えませんよね。

それは主の粗探しをして揚げ足を取っているようにしか感じられませんので、お控えくださいね。


また私は、愛ある母親と家族に育てられました。
大人になっても思ったことを何でも話し、ガチンコで喧嘩もします。

今でも曲がらずにいられるのも親あってと思っています。

• << 74 粗探し、揚げ足取りですか… それは主さんの言葉足らず、説明不足だったからではないですかね。 疑問に思って伺った事に対して、粗探しだの揚げ足を取られただのと言うのは主さんの主観でしかありませんよ。 不倫してる人は云々… ↓ いやいや… じゃあ実の親からの愛情を感じられない人は大半が不倫してるとでも？ そんな事ないでしょ？ ↓ いや、そういう方は除外ですよ。 指摘を受けご自身は後出しとは失笑です。 不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思う… 孤児の方のことを考えたらそんなことは言えないと思ったからレスさせて頂いた次第です。 スレに戻りますね。 不倫するには当人の資質とその時の環境が大きな要因かと考えます。 まずは不倫したいとか、不倫してやる等思ってしまうかどうか(資質) 次に、不倫は相手が居て成り立つ関係性ですから(不謹慎な話ですが)当人にどれだけ資質があっても相手が居ない、見つからないとなれば不倫には至りません(環境) それだけです。 親の愛云々は、当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかない…と考えるのが妥当なところではないでしょうか。 もちろん主さんの周りが特殊で、そういうご友人、知り合いが多いという現象は考えられますので、主さんがそう感じているのかもしれません。 それはこちらとしては知らない以上判断しかねますし、主さんがそう言うのであればそうなんでしょう。(部分的に多数を占める場はあるでしょうから、というだけの理由ですが) 似たような影響としては、友人関係も挙げられるでしょうか。 もしかしたら親の愛情云々よりもそういった影響が大きいかもしれないですね。 主さんが母親から大きな愛情を受けたと感じるのはとても良い事だと思います。 主さんの母親も嬉しいと思うのではないでしょうか。 ですが、親の愛情が足りないから云々…で、イコール不倫する人は多い。というのはさすがに飛躍し過ぎかと思われます。 ともすれば、単に主さんが不倫憎しで、何とか悪く言ってやろうと考えている？と、あらぬ誤解をされても仕方ないのでは？と個人的に思います。 そこが主さんの残念なところですね。 なので昨日のレスでは敢えて、主さんの「理屈」と書かせていただきました。 長々と失礼しました。

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>> 62 >ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？ どうだろう？末っ子だったから甘えてたし構… そうでしたか。

甘えさせてくれる、構ってくれるのが愛でそれが足りてれば、いいと言うものでもありません。


世の中の半数以上が不満を持っている方が多いでしょう。それも存じています。


あなたのように、親に不満があっても、私も父親はもう親じゃないだろってくらい大不満です(笑)

それでも自分をしっかり見つめ、自分で自分を育て愛し切り替えて不倫をしない人だっていると思われます。

反面、その満たされない部分を誰かを傷付けること、自覚ない場合もあるようですが不倫や嘘をついて傷付ける方々もいるようですよ。

特に男性は男なんてそんな奴が多いと、私のクソ親父や、悪いことをしてる知人男性は言いますね。

女性の方がその辺り、親に不満あってもしっかりしてる人が多いように感じます。男女の違いの部分もありますよね。

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>> 46 ありがとうございます。 有り得ないですか？ そう感じたならすみません。 親がDVなどで向き合えない場合もあるでしょうね。 でも立ち向か… あなたがカウンセラーで、何万人もの人を見てきたなら真実味もありますが、ただの思い込みで話をしてるだけですね。人間は誰しも人を傷つけ傷つけられて生きてます。あなたは一度も人を傷つけないで生きて来ましたか?


私も親から虐待されて育ちましたし、親友は私よりもっと酷い扱いを受けましたが、だからて、故意に人を傷つけたり、不倫はしてません。不愉快ですよ。あなたの悪いとこは、きめつけてる気持ちが強いその性格です。

何とか不倫にその事を結びつけたいみたいですが、人の性格は誰一人として同じ人はいません。だから、決めつけるのはやめた方が良いですよ。中にはそういう人もいるかもぐらいに思ってる程度でいいじゃないですか?

• << 70 何万人を見て来たわけではありませんが、そういう傾向、流れなんだろうと感じたからですよ。 人間は、知らず知らずにそういうことをする人は似たような原因があったりしますよね？もちろん例外もありますが。 なので、私は自分の経験からも照らし合わせ、そのような傾向ではないのかと感じたからです。 決めつけているわけでなく、そうなのではないか？？というところです。

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https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%B8%8D%E5%85%A8%E5%AE%B6%E6%97%8F


心理学者や心理カウンセラーの話だと、機能不全家族で育った子供達は、人を愛する事を知らないまま大人に成るケースが多いそうです。

子供は親の背中を見て育つっていう諺もありますので、主さんが言っている事も一理あるかと思います。


不倫をしている人達は本当の愛を知らないから平然と不倫の常套句が語れるんです。

恋と愛の違いを調べて貰えば分かると思いますけど、不倫をしている人達は、恋と愛を勘違いしている事が非常に多いです。

もしも本当に不倫相手のことを愛していたとしたら、慰謝料を請求されたり、社会的制裁を受けてしまう可能性がある事なんて絶対に出来ませんよ。

相手の幸せよりも、自分の欲望を満たすことを考えている人達の何処に愛があるのでしょうか？

相手が幸せならば、自分の心も満たされるのが愛。

自分の欲望を満たそうとするのは恋。

だから不倫スレは、いけない恋のカテゴリーにあるわけです。

• << 71 ありがとうございます。 全てが当てはまるわけではないし、もちろん親を反面教師にしない人もいます。 反面教師に出来なかった方々は、愛し方をわからないままで行けばどうしても、愛にも歪みを生じてしまうでしょうね。 あなたのおっしゃる通りで、人間傷付けることもあるじゃないと言っている人も、それは普通に傷付けなくても済むことなんですよね。 不倫で人を傷付けるのと、普段ちょっとした勘違いや誤解で傷付けるのはまた話は別。その辺りの分別をしっかり考えられないから、誰でも傷付ける＝不倫も傷付けるいいじゃない誰だって傷付けることあるんだから、とむちゃくちゃになって行くわけですよね。 恋しかできない不倫する方々は、愛を育てる方法を知らない、それはやはり家庭環境は色濃く影響はしていると思います。

• 共感7

>> 63 なんなんだろう。主さんの返レス全体を通して違和感ありますね。違和感は他人が感じるもので、自分じゃわからないけど。 言いたいことはわかる… そうですか、違和感があったのですね。

他の方にもレスしたのですが、私は親のおかげで今の自分がいますよ。

なので、不倫や浮気他にはいじめや犯罪に関わることも親の気持ちを考えたらと、自制心を持って行動することは出来てますよ。

ただ、絶対に人を傷付けたことはないとは言えませんね。もちろん。
特に友達や恋人と話をしていて、そんなつもりじゃなくと傷付けてしまうこともあります。
でも、そんな時には相手にしっかりフォローはしますよね。傷付けっぱなしということは絶対にしないですよ。

不倫の人たちは、傷付けっぱなしどころか逃げる人も多いです。


そのことも含め、親との関係性でそういうことをしてもらえずに育ったのでは？と思ったのです。

例えばですが、親も心無いことを言ったりして間違って子供を深く傷付けることもあります。その時に親が気付いてすぐフォローするか、一生放置するか。

もちろん放置されても本人が自分で気付きそれがよくないことだと、直せれば大丈夫な場合もあります、だいたいの方って、気付ずに当たり前なんだと、自分も同じになっている人多いと思いますよ。

人間誰しも心無いことや傷付けられたら、嫌な気持ちになったり面白くないと思う方が大多数だと思います。

人間の傾向として、誰しも親から見て良い子できた子であろうとする場合が多いですよね？もちろん親もそう願います。

なので、親に大人になって不満をぶつけても届かない場合もありますよね？

なので人はその捌け口に、不倫や浮気は隠れてすることで、親にも見つからず良い子のままコソコソと浮気や不倫をして、埋まらない自分の心を埋めているのではと感じたからです。

何か目標があって生きていれば、そうせずとも自分の心にも向き合え、熱中することで人を傷付けずに生きれるんでしょうけどね。

親に傷付けられるのは他人にされるよりも深く残るものですし、素直に話せる人たちばかりではないでしょうから、モヤモヤした気持ちの捌け口が、不倫に繋がっているように感じました。
隠し通せれば親に悪い子だと思われずにずっと行けますし、自分にとって都合がよいだけ、素直に生きずに自分を守りたいだけですよね？

誰かを犠牲にしてまで、自分を守りたい卑怯な生き方をしているように感じます。

ちなみに48さんは不倫肯定派？否定派ですか？

• 共感4

>> 67 あなたがカウンセラーで、何万人もの人を見てきたなら真実味もありますが、ただの思い込みで話をしてるだけですね。人間は誰しも人を傷つけ傷つけられ… 何万人を見て来たわけではありませんが、そういう傾向、流れなんだろうと感じたからですよ。

人間は、知らず知らずにそういうことをする人は似たような原因があったりしますよね？もちろん例外もありますが。

なので、私は自分の経験からも照らし合わせ、そのような傾向ではないのかと感じたからです。

決めつけているわけでなく、そうなのではないか？？というところです。

• 共感2

>> 68 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%B8%8D%E5%85%A8%E… ありがとうございます。

全てが当てはまるわけではないし、もちろん親を反面教師にしない人もいます。


反面教師に出来なかった方々は、愛し方をわからないままで行けばどうしても、愛にも歪みを生じてしまうでしょうね。

あなたのおっしゃる通りで、人間傷付けることもあるじゃないと言っている人も、それは普通に傷付けなくても済むことなんですよね。


不倫で人を傷付けるのと、普段ちょっとした勘違いや誤解で傷付けるのはまた話は別。その辺りの分別をしっかり考えられないから、誰でも傷付ける＝不倫も傷付けるいいじゃない誰だって傷付けることあるんだから、とむちゃくちゃになって行くわけですよね。



恋しかできない不倫する方々は、愛を育てる方法を知らない、それはやはり家庭環境は色濃く影響はしていると思います。

• << 73 子供が悪い事をした責任は親にあるというのは、子供が未成年者の場合の話だから、成人した人の責任は当然、自己責任なんだと思います。 きっと主さんは、不倫をしている人達には何らかの共通点がある可能性が高いと思っているから、 不倫をしている人達の深層心理を知りたくて、スレを立てたんだと思います。 機能不全家族で育った人達の中には、主さんが仰っているように、親を反面教師にしている人達も居ます。 両親から愛情を受けて育った人達と、片親から愛情を受けて育った人達とでは、 大人に成ってから愛情表現に差があることも、心理学者は解明しています。 例えば、子供の親が不倫をしていたら、結婚願望が無い大人になる可能性も、両親から愛情を受けて育った人達に比べると高いそうです。 子供達のいじめでも、機能不全家族の子供達が加害者や被害者になるケースが多いそうです。 中には家族環境に全く問題が無いのに、いじめをしたり、不倫をしたりする人達も当然いますけど、物凄くズル賢くて自己中で我儘な性格をしているのが特徴です。 ≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ レス者達の中に主さんのことを非難している人達がいますけど、 主さんは別に何も決め付けていませんし、 こういう人に多いように思ったのですが？と言っているだけで、 シンプルに皆さんに質問をしているだけなんだと思いました。 道徳観や倫理観で考えてみたら、誠実な人達が不倫なんてしませんので、 不倫者が育った家庭環境に何らかの問題があったとしても不思議ではない話ですよね。

• 共感5

>> 42 ありがとうございます。 そうですね、全部ではなくても親との関わりは関係はしてるのではと思っています。 理性についても、上手く教育をされ… 理性って部分での親子関係はありそう。

たまにサイコパスみたいなのもいるけど‥（笑）

• 共感0

>> 71 ありがとうございます。 全てが当てはまるわけではないし、もちろん親を反面教師にしない人もいます。 反面教師に出来なかった方々は、愛し方… 子供が悪い事をした責任は親にあるというのは、子供が未成年者の場合の話だから、成人した人の責任は当然、自己責任なんだと思います。

きっと主さんは、不倫をしている人達には何らかの共通点がある可能性が高いと思っているから、
不倫をしている人達の深層心理を知りたくて、スレを立てたんだと思います。

機能不全家族で育った人達の中には、主さんが仰っているように、親を反面教師にしている人達も居ます。

両親から愛情を受けて育った人達と、片親から愛情を受けて育った人達とでは、
大人に成ってから愛情表現に差があることも、心理学者は解明しています。

例えば、子供の親が不倫をしていたら、結婚願望が無い大人になる可能性も、両親から愛情を受けて育った人達に比べると高いそうです。

子供達のいじめでも、機能不全家族の子供達が加害者や被害者になるケースが多いそうです。

中には家族環境に全く問題が無いのに、いじめをしたり、不倫をしたりする人達も当然いますけど、物凄くズル賢くて自己中で我儘な性格をしているのが特徴です。


≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？

レス者達の中に主さんのことを非難している人達がいますけど、
主さんは別に何も決め付けていませんし、
こういう人に多いように思ったのですが？と言っているだけで、
シンプルに皆さんに質問をしているだけなんだと思いました。

道徳観や倫理観で考えてみたら、誠実な人達が不倫なんてしませんので、
不倫者が育った家庭環境に何らかの問題があったとしても不思議ではない話ですよね。

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>> 65 ありがとうございます。 孤児の方々はまた別ですよね？ 私はあくまでも、親がいての環境で育った方々のことを話しています。 あなたのご… 粗探し、揚げ足取りですか…
それは主さんの言葉足らず、説明不足だったからではないですかね。
疑問に思って伺った事に対して、粗探しだの揚げ足を取られただのと言うのは主さんの主観でしかありませんよ。

不倫してる人は云々…
↓
いやいや… じゃあ実の親からの愛情を感じられない人は大半が不倫してるとでも？ そんな事ないでしょ？
↓
いや、そういう方は除外ですよ。

指摘を受けご自身は後出しとは失笑です。

不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思う…
孤児の方のことを考えたらそんなことは言えないと思ったからレスさせて頂いた次第です。


スレに戻りますね。
不倫するには当人の資質とその時の環境が大きな要因かと考えます。
まずは不倫したいとか、不倫してやる等思ってしまうかどうか(資質)
次に、不倫は相手が居て成り立つ関係性ですから(不謹慎な話ですが)当人にどれだけ資質があっても相手が居ない、見つからないとなれば不倫には至りません(環境)
それだけです。
親の愛云々は、当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかない…と考えるのが妥当なところではないでしょうか。

もちろん主さんの周りが特殊で、そういうご友人、知り合いが多いという現象は考えられますので、主さんがそう感じているのかもしれません。
それはこちらとしては知らない以上判断しかねますし、主さんがそう言うのであればそうなんでしょう。(部分的に多数を占める場はあるでしょうから、というだけの理由ですが)
似たような影響としては、友人関係も挙げられるでしょうか。
もしかしたら親の愛情云々よりもそういった影響が大きいかもしれないですね。

主さんが母親から大きな愛情を受けたと感じるのはとても良い事だと思います。
主さんの母親も嬉しいと思うのではないでしょうか。
ですが、親の愛情が足りないから云々…で、イコール不倫する人は多い。というのはさすがに飛躍し過ぎかと思われます。
ともすれば、単に主さんが不倫憎しで、何とか悪く言ってやろうと考えている？と、あらぬ誤解をされても仕方ないのでは？と個人的に思います。
そこが主さんの残念なところですね。
なので昨日のレスでは敢えて、主さんの「理屈」と書かせていただきました。

長々と失礼しました。

• << 78 私はスレ本文に、孤児の方々のことも含むと書いたでしょうか？ あなたが勝手に付け加えたのですよね？ 私が孤児の方々まで出して話をしていたならですが、あなたから孤児の話を出しました。 そして私に孤児の人にまでもそんな風に思うのか？と、勝手に決めつけてそのような物言いをされたんですよね？ またそのような言い方をされてますね。 それが揚げ足取りをしてると言うんですよ。 失笑とはずいぶん馬鹿にされた物言いで。 不倫を悪く言いたい、それは当たり前に悪いことですよ。 あなたは悪いことだと思っておられないのですね？ 何とか不倫を悪くって、それは悪いことに間違いないですので、主さんの残念なところではなく、あなたの残念なところになるのではないですか？ あらぬ誤解も必要ない誤解ですし、わかってる方はわかっていますからね。 不倫否定派にとっても共感が多いのはわかりますか？ 何でもかんでも、私の言葉足らずのせいにするのは止めましょう。

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愛情が足りてないのかわかりませんが、足りてないとなれば姉妹間での親の扱いのせいかもしれない。ただ、私は何不自由なく育ってますので、愛情不足を感じたことは正直ないです。

でも、不倫をしてますよ。親は自分の親（私から見たら祖父）が外に女性を作り家を出た人でかなり苦労した環境で育ってますので反面教師です。

不倫している人が親との関係性から考えるとしたら、私は主さんが思うような不倫する家庭環境で育ってませんよ。それはきっぱり言っておきます。

私が不倫をしてる理由は、友人が不倫をしてあの人に出来るんだならば私にも？と思ったらたまたま相手がいただけなんです。
相手がいなければ、不倫は成立しませんからね。

不倫をする時に、相手を傷つけるとかは全く考えなかったです。何も考えず私にもできるかな？ぐらいでできてしまった。感覚的には、針に糸を通せるかな？通せちゃったぐらいです。それぐらい簡単に難しくもなくできただけのことです。

まともな親に育てられないと言うけど、貴女の言うまともな親とは？不倫をしてる私の親はまともじゃないというのはどこ？
ちなみに、私の妹二人は不倫をしてませんよ。同じまともじゃない親に育てられてますけど。
親の育て方以前に、個人の考え方が重要じゃないのですか。

親の愛情、家庭環境といいますけど同じ親環境で育ちながらその差はどこかといえば親の愛情の掛け方だとかいうかもしれませんが、何故親は愛情の掛け方を変え、この子には正しいい倫理観を与え、この子には善悪の区別をつけない育て方をするのか。

親に撮って子供は愛すべき存在ですよ。なのにそのような育て方を親はどうしてしてしまうのでしょうね。

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主さんやっぱりサイトやネットの中だけだと脳障害（前頭葉異常）本人は無自覚。
この場合が多いのではないでしょうか？

普通の一般の中で女性の不倫率を不特定でアンケートしたら１６％の経験者なのに
ネットの中でＳＮＳ好きでアンケートすると経験者３０％以上になるんですよ。

これはネットの中で不倫を語る人と、黙って誰にも言わずに秘め事としてしてる人と
原因に偏りがあるような気がします。

不倫をする人の一番多いパターンはなんとなくした！が一番多いんですよ。
なんとなく股開く。普通の脳ではないですよ絶対にね。

何かが欠損しているとしか考えられないと思います。
６８番さんの意見をもっと聞きたいと思いますけど無理かな。

• << 79 不倫をしているというだけでサイコパスを疑うのはちょっと軽率だと思いますよ(笑) 不倫以外にも、DVやモラハラや窃盗等の犯罪行為をしていたら、サイコパスや自己愛性人格障害の可能性も高くなると思いますけどね。 私は心理学の本やサイトをよく見ているので、主さんが心理学者や心理カウンセラーの話を根拠にして、スレを立てられたという事が直ぐに分かりました。 https://woman.mynavi.jp/article/130525-024/

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>> 74 粗探し、揚げ足取りですか… それは主さんの言葉足らず、説明不足だったからではないですかね。 疑問に思って伺った事に対して、粗探しだの揚げ… 私はスレ本文に、孤児の方々のことも含むと書いたでしょうか？

あなたが勝手に付け加えたのですよね？

私が孤児の方々まで出して話をしていたならですが、あなたから孤児の話を出しました。
そして私に孤児の人にまでもそんな風に思うのか？と、勝手に決めつけてそのような物言いをされたんですよね？

またそのような言い方をされてますね。


それが揚げ足取りをしてると言うんですよ。

失笑とはずいぶん馬鹿にされた物言いで。

不倫を悪く言いたい、それは当たり前に悪いことですよ。

あなたは悪いことだと思っておられないのですね？


何とか不倫を悪くって、それは悪いことに間違いないですので、主さんの残念なところではなく、あなたの残念なところになるのではないですか？

あらぬ誤解も必要ない誤解ですし、わかってる方はわかっていますからね。

不倫否定派にとっても共感が多いのはわかりますか？



何でもかんでも、私の言葉足らずのせいにするのは止めましょう。

• << 80 主さん、ご自身で書いたスレ本文を読み直してみてください。 読む人が読んだら、主さんは心無い発言をしているとあらぬ誤解をされても仕方ない発言ではないですか？ それを「言い出したのはあなたですよね」ですか… 指摘を反省の材料にするか揚げ足と取るか…人それぞれですね。 ところで、主さんはこのスレを立ててまで何を得たいんですか？ 共感？ 賛成意見？ それを集めた後はどうしたいんでしょう？ ただ好奇心を満たすだけ？ だから不倫するようなヤツは…って、不倫否定者みんなで優越感に浸りたいんでしょうか？ 私が思うに、行き着く先は…不倫する様なヤツはやっぱり本当の愛情を知らないから、脳に欠陥があるから、と貶めるだけではないか？という疑念です。 それで不倫が無くなる…というのであれば、私も主さんに賛同している他の方々と一緒に参加してたでしょうね。 主さんは私のことを外れた方向で勝手に決めつけていらっしゃるようですが、不倫は悪いことですよ、当たり前です。 もちろん悪いことを悪いと言うのは構いません。 主さんの「不倫は悪だ。不倫憎し。」という気持ちが強いのも分かります…主さんの背景までは知る由もありませんが。 ですが、度を過ぎるのは主さんが自分自身を滑稽に見せてしまってると気が付きませんか？ 残念なのはどちらでしょうね。

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>> 76 主さんやっぱりサイトやネットの中だけだと脳障害（前頭葉異常）本人は無自覚。 この場合が多いのではないでしょうか？ 普通の一般の中で女… 不倫をしているというだけでサイコパスを疑うのはちょっと軽率だと思いますよ(笑)

不倫以外にも、DVやモラハラや窃盗等の犯罪行為をしていたら、サイコパスや自己愛性人格障害の可能性も高くなると思いますけどね。

私は心理学の本やサイトをよく見ているので、主さんが心理学者や心理カウンセラーの話を根拠にして、スレを立てられたという事が直ぐに分かりました。


https://woman.mynavi.jp/article/130525-024/

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>> 78 私はスレ本文に、孤児の方々のことも含むと書いたでしょうか？ あなたが勝手に付け加えたのですよね？ 私が孤児の方々まで出して話をしていたな… 主さん、ご自身で書いたスレ本文を読み直してみてください。
読む人が読んだら、主さんは心無い発言をしているとあらぬ誤解をされても仕方ない発言ではないですか？
それを「言い出したのはあなたですよね」ですか…
指摘を反省の材料にするか揚げ足と取るか…人それぞれですね。


ところで、主さんはこのスレを立ててまで何を得たいんですか？
共感？ 賛成意見？
それを集めた後はどうしたいんでしょう？
ただ好奇心を満たすだけ？
だから不倫するようなヤツは…って、不倫否定者みんなで優越感に浸りたいんでしょうか？
私が思うに、行き着く先は…不倫する様なヤツはやっぱり本当の愛情を知らないから、脳に欠陥があるから、と貶めるだけではないか？という疑念です。
それで不倫が無くなる…というのであれば、私も主さんに賛同している他の方々と一緒に参加してたでしょうね。


主さんは私のことを外れた方向で勝手に決めつけていらっしゃるようですが、不倫は悪いことですよ、当たり前です。
もちろん悪いことを悪いと言うのは構いません。
主さんの「不倫は悪だ。不倫憎し。」という気持ちが強いのも分かります…主さんの背景までは知る由もありませんが。
ですが、度を過ぎるのは主さんが自分自身を滑稽に見せてしまってると気が付きませんか？
残念なのはどちらでしょうね。

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>> 80 貴方はスレを荒らしたいのが目的で何度もスレ本文の趣旨とは違う話を持ち出して、主さんのことを叩いているんですか？

主さんが何を得たくてスレを立てたとか、それを集めた後にどうするのか？なんて話は全くスレとは関係無い話です。

ミクルには色んな掲示板がありますけど、貴方は他の掲示板でも、スレ主さんに対して変な質問しているのでしょうか？

貴方の方こそ、スレ本文を読み返してみては如何なんですか？
私設や孤児院で育った人達の話なんて何処にも書いていませんし、そういう話を持ち出して来るのはナンセンスですよね。
不倫予備軍の話がしたいのでしたら、御自分でスレを立てたらいいじゃあないですか？

スレ本文の趣旨に添って、反対意見を主張するのは良い事だと思いますし、主さんだって反対意見を主張している人達に対して、きちんとお返事を書いております。

貴方も、主さんの人間性を非難するような姑息な真似をしないで、スレ本文の趣旨に添ってレスをすればいいだけです。


ネットで「不倫をしている人達の育った家庭環境」と入力して検索をすると、主さんが指摘している事が的を得ているという事が解るサイトも沢山出て来ますよ。

• << 84 主さんを叩いてるつもりはありませんよ。 スレに従って回答し、自分の意見を言っていますが。 スレ本文を見て思った事を質問し、回答したまでです。 80のレスは主さんからの返レスに返しただけでしたがね。 何を求めてるんだろう？という疑問を持って、こういう事かな？と書いただけですが、それも許さない…と？ 話の流れから疑問を持ち、それをたずねる…スレの趣旨から逸脱してますか？ 人間性を非難しているのはどちらでしょうね。

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私は自身は大学で心理学勉強したけど、机上だけの人はなんとでも言える。本のこと鵜呑みにしては人はダメな人の印象です。

実際現場で経験した人が心理学勉強してる人よりも何倍も説得力ある。主さんは自分の拠り所が薄いからダメなんだよ。
根拠は心理学そこじゃダメなのは理解してスレ建ててる？
心理学よりも何よりもあなたが親子関係であると言えるものはなんですか。

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>> 82 大学の心理学部を卒業された方が、いきなりスレ本文とは関係無い話をするとは驚きました。

自称心理学部の卒業生さんは、きちんと「投稿のルール」を読んでからレスをして下さいね。

先ずはスレ本文の趣旨に添ってレスをするのがサイトの最低限のマナーなんだという事もご存知なかったのかな？

• << 85 先に本文を沿ったレスをしてますので、それてますね。あなたも私のレスを読んでいると思いますが、学部を卒業証明を持ち出してまで証明する気がないので、自称で構いません。 あなたも心理学に詳しいならば、心理学の世界は日進月歩だとおわかりだと思う。 主さんが心理学方面から言われていることも、数年後間違いだとなることも主さん自身わかっているはず。間違いを含んだ自分の考えだと知りながらレスをしている。 心理学は統計的には間違いがないことですよ。ただ、統計だけなことはあなたも主さんも心理学を持ちだした時点でおわかりなはず。でも、その統計が明日間違いであることもわかっていてなぜそこまで頼るのでしょう。 心理学知りながらそれを持ちだす時点で、机上論にしかならなことは主さんもあなたもおわかりでしょう。 机上論を持ちだしてまで、自分の意見は間違いがないと言いたいかもしれないけれど、結局机上論でしかないことは人を説得できないこともわかっている。 全てをわかっていながら、何をしたいのだろうと。 主さんは保育の仕事をして入るそうなので、母子形成に伴うカンガルーケアもご存じなはず。なぜ、それが言われるようになったかの心理学的背景も。どのような研究の元かも。日に日に変わる心理学の世界であるのは、心理学を勉強してくうえで理解できるので、それを根拠にすることの危うさもわかる。確かに今正しくとも、それで５年後１０年後も同じことが言えるとは限らないことも。 それぐらい危ういことを何故持ちだしているのか、そんなことよりも主さんが自分がしっかりと言い切れる根拠を持つ方がいいと思ったまでです。 あなたが言う様にこの話は主さんのスレから外れることなので、もうお互いにやめましょう。 返信も６８さんしてくれなくて結構です、主さんにもこの話は失礼になるので。

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>> 81 貴方はスレを荒らしたいのが目的で何度もスレ本文の趣旨とは違う話を持ち出して、主さんのことを叩いているんですか？ 主さんが何を得たくてス… 主さんを叩いてるつもりはありませんよ。
スレに従って回答し、自分の意見を言っていますが。
スレ本文を見て思った事を質問し、回答したまでです。
80のレスは主さんからの返レスに返しただけでしたがね。
何を求めてるんだろう？という疑問を持って、こういう事かな？と書いただけですが、それも許さない…と？
話の流れから疑問を持ち、それをたずねる…スレの趣旨から逸脱してますか？

人間性を非難しているのはどちらでしょうね。

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>> 83 大学の心理学部を卒業された方が、いきなりスレ本文とは関係無い話をするとは驚きました。 自称心理学部の卒業生さんは、きちんと「投稿のルー… 先に本文を沿ったレスをしてますので、それてますね。あなたも私のレスを読んでいると思いますが、学部を卒業証明を持ち出してまで証明する気がないので、自称で構いません。

あなたも心理学に詳しいならば、心理学の世界は日進月歩だとおわかりだと思う。
主さんが心理学方面から言われていることも、数年後間違いだとなることも主さん自身わかっているはず。間違いを含んだ自分の考えだと知りながらレスをしている。
心理学は統計的には間違いがないことですよ。ただ、統計だけなことはあなたも主さんも心理学を持ちだした時点でおわかりなはず。でも、その統計が明日間違いであることもわかっていてなぜそこまで頼るのでしょう。

心理学知りながらそれを持ちだす時点で、机上論にしかならなことは主さんもあなたもおわかりでしょう。
机上論を持ちだしてまで、自分の意見は間違いがないと言いたいかもしれないけれど、結局机上論でしかないことは人を説得できないこともわかっている。
全てをわかっていながら、何をしたいのだろうと。


主さんは保育の仕事をして入るそうなので、母子形成に伴うカンガルーケアもご存じなはず。なぜ、それが言われるようになったかの心理学的背景も。どのような研究の元かも。日に日に変わる心理学の世界であるのは、心理学を勉強してくうえで理解できるので、それを根拠にすることの危うさもわかる。確かに今正しくとも、それで５年後１０年後も同じことが言えるとは限らないことも。

それぐらい危ういことを何故持ちだしているのか、そんなことよりも主さんが自分がしっかりと言い切れる根拠を持つ方がいいと思ったまでです。

あなたが言う様にこの話は主さんのスレから外れることなので、もうお互いにやめましょう。
返信も６８さんしてくれなくて結構です、主さんにもこの話は失礼になるので。

• << 91 私は５３さんに対して、主さんが心理学や心理カウンセラーの話を根拠にしてスレを立てたられたんだと説明をしただけですよ。 その事に関して、まだ主さんは何も回答をなされていないのに、 貴方は、私の推測を完全に鵜呑みにしてレスをなされていますよね？ 私の推測を根拠にして、主さんに対してスレを立てた根拠の話をするのは軽率じゃあないのかな？ それに貴方は本当に心理学部を卒業されたんですかね？ 心理学の世界が日進月歩ならば、医学や哲学等も日進月歩ということになります。 心理学用語の中には、「ロミオとジュリエット効果」というのがありますが、 「障害が大きければ大きいほど恋が燃え上がる効果」という意味ですよね。 不倫にもロミオとジュリエット効果があるということも、多くの心理学者が指摘していることなんです。　 他の掲示板でも、心理学を根拠にしたようなスレが色々と立っていますけども、貴方みたいに心理学にケチを付ける人なんて見た時がありません。 不倫に限らず、反社会的な行為をした人達に対しては、その人物の生い立ちに何か問題がなかったのか、色々と調べられるケースがよくあります。 逆なケースでは、金メダルを獲得した人物の生い立ちを色々と調べる人達も居ますよね。 別に主さんの考え方が間違っていると思うのでしたら、貴方も心理学的な話をして否定したらいいだけです。 貴方のレスは、６１さんに便乗して、スレ本文の趣旨とは違う話をしているだけです。

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>> 44 8さんは、親に不満はないとおっしゃってますが、中には気付かない人もいたりするようですよ。 それが当たり前で、実は親がずれてる部分も少しあっ… 他の人の親と暮らしたことないので親がずれてるかはわかりませんが、表面上知ることのできる他人の親とそんなに変わらず普通だと思います。
他の夫婦よりはラブラブかな？というくらいかな。

私自身の感覚も、自分で言うのもなんですが普通だと思います。まぁ自分のことなので第三者に証言してもらわないと主さん的には信憑性ないかもですがw
友人や会社の人などからは特に主さんの言うように言われたことはありません。それも、実際の本音なんてわからないので証明はできませんが。


既婚者をわざわざ好きになりにいくんじゃなくて、好きになった人が実は既婚者だったって話です。
すごく好きでその気持ちが既婚者って知ってもなくならなくて消えなかったからですね。

例えるなら年上が好きだけど、好きになった人が年下だったみたいな感じです。

それに、悪くないって思ってないわけないですよ。その時は相手の奥さんには悪いと思ってましたし、彼を好きな気持ちと別れなきゃって気持ちの葛藤もありましたよ。
付き合う前もやめなきゃ、好きな気持ちで諦めなきゃって思いましたが、なかなか消そうと思って消えるならはじめから好きじゃないですしね。　　

家族に知れたらとは考えませんでしたね。成人した大人のやる事に親は関係ないと思っているので、統計をおっしゃっているのかもしれませんが、なぜ主さんがそこまで親が関わっているはずだと頑なに思われるのか不思議です。

• << 94 あなたのお話を聞いていると、好きになった気持ちを止められないのですね。 皆さんも自然と人間的な部分を含め、既婚者を好きになったりすることは気持ちだけでもありますよね。 ただ、それ以上の行動に移すか、、本人の良心に関わって来るのですが、あなたは止められなくなるにはあなたの魂や性格がそうなのか、もしくは親に関わる何かがあるのか？ あなた自身は、不倫をするのは気持ちが止められないから仕方ないよって感じなんですか？ どんな人にも悪いことをする時に、自制心が働きしない選択をする人が多いと思います。 あなたは親にほぼ不満がないと言っていましたよね？ ある程度満足、自分が欲しい物はすべて手に入れたいってところはありませんでしたか？ 不自由なことってあまりなかったとか。 なぜ私が親の話を出すのかと言いますと、私の家ば今時珍しいほど貧乏だったんですね。 父は出稼ぎ、母親は父の両親を看ながらフルタイム勤務でした。 私の環境は満足どころか、与えられないことが多かったんです。 母親はどんなに忙しくても精神面を重視してくれました。 食べたい物は食べれない、欲しいおもちゃや服は買えずほとんど貰い物、習い事は出来ない、ズボンは継ぎ接ぎ、穴あき手袋、お弁当はおかず無しの時も、私はそれは精一杯してくれている、感謝しかなかったですし、身を粉に子供を育ててくれた、親を思えば悲しむだろう、これは普通に思うことですよね。 私も不倫はしたことありませんが、既婚者に惹かれたことはあります、でもやっぱりそれは駄目なことだと自制心は働きます。 やってしまったら後には戻りませんから。 あなたのお話を聞いていると、親は関係ないよ大人だしと言っていましたが、大人だからこそ、いつか親を看取る時に堂々と産んで良かったと思って亡くなって欲しくないですか？ 人間、最後息が止まる瞬間は誰でも苦しいです。 その時に、自分の娘や息子が不倫をしていたと知ったらさらに苦しみますよ。 私は何人か身内を看取っていて、大切に育ててくれた親だからこそ、今度は自分たちが大切にする番だと思いました。 あなたは、親の苦しみを理解できないところがあるのは、何か育たなかった部分があるのかもしれません。 それか、親に甘えているか。 心は痛みませんか？ 大人なら何をしても良いわけでもないですからね。

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>> 86 追伸ですが、主さんはそういう傾向が多いだけだって話してる、と言われてますが。

その割にはそうじゃない人もいるよ！私もそうじゃないけど不倫した事あるよって言う人（私含め）に対して、じゃあ何か気づかない普通ではないところがあったり、間違った育てられ方をしてそれに気づかないような育てられ方をしたのかもしれない、というレスで結局はオヤの育て方がなにかしら間違っていたという方向に決めたがっているように感じました。

違ったならすみませんが、読んだ感想としては私個人としてはそう感じました。


家庭環境が影響しての人が多いが、そうでない主さんの思うまともな家庭で育った人にも不倫してしまう人がいる、というのが結論だと思います。

• << 96 ちなみに私の知人にも、親がお金持ちで何不自由もなく育ち、欲しい物すべて手に入れ、思った人生を歩み、親からもしっかりとした愛情を受けていたにも関わらず、浮気をされていた人がいました。 これは親が溺愛し過ぎたことにより、わがままになりすぎたパターンだと感じました。 その満足も、ちょっと履き違えば何でも思った物は例え誰かを傷付けてでも、手に入れたいという精神になるんでしょうね。 親の愛情もしっかり与えられているようで、実はその子の自制心を育てないパターンもあるように思っています。 あなたがそれに当てはまっているかはわかりませんが、親からの愛情が当たり前になると、人間はわがまになる傾向もあります。 何でもしていいんだ！となるからです。 あなたの場合は、親は関係ないようなので、性質によりの不倫を重ねているようですが、今まで満足な愛を与えてくれた親へ、自分の行いを今一度、見直すきっかけにされてみてはどうでしょうか？

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不倫は親子関係の愛情不足から生じるものと見るのは的が外れていると思います。

不倫は夫婦関係の愛情不足から生じるものでしょう。

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おっしゃるような人もそうでない人もいる。

機能不全家族についてはあてはまる主こそ父親と真摯に向き合った方がいいよ。
それからまとめサイトは参考位に留め
てね。

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>> 85 先に本文を沿ったレスをしてますので、それてますね。あなたも私のレスを読んでいると思いますが、学部を卒業証明を持ち出してまで証明する気がないの… 私は５３さんに対して、主さんが心理学や心理カウンセラーの話を根拠にしてスレを立てたられたんだと説明をしただけですよ。

その事に関して、まだ主さんは何も回答をなされていないのに、
貴方は、私の推測を完全に鵜呑みにしてレスをなされていますよね？

私の推測を根拠にして、主さんに対してスレを立てた根拠の話をするのは軽率じゃあないのかな？

それに貴方は本当に心理学部を卒業されたんですかね？

心理学の世界が日進月歩ならば、医学や哲学等も日進月歩ということになります。

心理学用語の中には、「ロミオとジュリエット効果」というのがありますが、
「障害が大きければ大きいほど恋が燃え上がる効果」という意味ですよね。

不倫にもロミオとジュリエット効果があるということも、多くの心理学者が指摘していることなんです。　

他の掲示板でも、心理学を根拠にしたようなスレが色々と立っていますけども、貴方みたいに心理学にケチを付ける人なんて見た時がありません。

不倫に限らず、反社会的な行為をした人達に対しては、その人物の生い立ちに何か問題がなかったのか、色々と調べられるケースがよくあります。

逆なケースでは、金メダルを獲得した人物の生い立ちを色々と調べる人達も居ますよね。

別に主さんの考え方が間違っていると思うのでしたら、貴方も心理学的な話をして否定したらいいだけです。

貴方のレスは、６１さんに便乗して、スレ本文の趣旨とは違う話をしているだけです。

• << 120 あなたが投稿ルールを無視して入るこのスレの趣旨にあってないので、やめましょうということで返信は必要ないですといったのですが、それでも言ったあなたが続けたいようなのでレスしますね。 心理学部卒業ですよ。でも、否定はしてません。統計学的には正しいことなので。でも、それを根拠にするのは危ういということです。 あなたは心理学を勉強している、よくサイトを見ているということですよね。でも、それを根拠にしてものをいうことの危うさ自分で理解してますよね。 どうして危ういことを根拠にし、自分の考え言葉で言わないのかなということです。自分の考えは、そのような根拠よりも人を納得させることが出来ます。 人の考えに乗っ取った言葉では、中身のないことです。そこも知って、心理学を持ちだしているのでしょうか？ 心理学は統計的にも間違ってないことです。でも、そこを盾にするのはどうしてなのか？です。別にそんなことを持ちださなくても、自分がそうだと思えば自分の言葉で相手に伝えることできますよ。 中身のない薄っぺらさは、そこに確たる自分の考えがないからです。虎の威を借りる狐じゃなけれど、心理学という間違いないことを盾に、結局自分の意見は正しい、そういっているようにしかなりません。 結果は確かに間違いないことだけど、それは間違いことだといっているだけにすぎません。その事実を持ちだし盾にする人はどうしたいのかな、自分の意見を肯定したいだけかと感じるのです。 自分の意見を肯定して、それで何をしたいのとさえ思います。 私も追跡調査などを行っているので、結果は嘘じゃないと思います。でも、嘘じゃない間違いがないだけで、それで何？となるわけですよ。

• 共感4

皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

遅くなってしまい、申し訳ありません。

全部のレスのお返事は出来ないと思いますので、ポイントでお返しします。



申し訳ございません。


フォローをしてくださってる皆さん、本当に心から感謝します。

私が言いたい伝えたいことを、本当にわかってくださっていて、嬉しいです。


また、中には主こそ親子関係をなどとおっしゃっている方がいましたが、私はその問題の父とは、散々向き合いやるべきすべては完了しているので、いまは私に危害が及ばないように、距離を置いています。
その過程の中で、親の気持ちもわかりましたし、自分は反面教師でこのような、悪いことを悪いこととも思えない人間にはならないぞと心に誓いました。

悪いことから学ぶものもありますし、また支えてくれた母親にも感謝をしています。



もちろんそこまでの道は簡単ではありませんでした。
皆さんの中には面倒なことから逃げて、親との関係を良好と思い込んでいる方も現実に知っていたので、親と本当にいい関係かを訪ねた方もいました。
失礼とは思いましたが。

実際に親とは問題ないよ！と豪語していたにも関わらず、私から見ると？？って方も多々いまして、その本人が不倫や嘘に暴言・暴力など人を傷付けることをされていたりという例もありました。

ただ、ここにレスをくださった方の中には、ちゃんと家庭がよい状況にも関わらず、不倫をされてしまう方がいると聞き、やはり本人の問題の場合もあるのだと、そこは納得しています。

私はあくまでも、悪い家庭環境から、悪い行いに繋がると感じている部分がありますが、その逆もあると自分の実体験から感じていたので、何でもない環境から悪いことに走る人も中にはいるのだろうとは思っていました。

本人が自覚していない場合もあるので、突っ込んだことをお聞きはしましたが、それも現実一緒にいないとわからないこともありますからね。しかし、それに関しては本当に何も問題のない家庭からと捉えておきますね。

生まれ持っての、浮気体質な方もいるのは知っていますので。

• 共感3

こちらにレスくださってる方の中には、不倫肯定派の方もいるでしょうから、不快に感じる場合もあると思います。



文面からも不倫が何が何でも悪いと言いたいのか？とありましたが、はい不倫は悪いことですよ。
さらに親まで出されるのは、不愉快なんだと思いますが、もし親子関係に何かがあり、不倫に走られているなら、つっかえてる部分があるなら、ぜひ見直してみるのもどうですか？と思ったからです。


もちろんそれは余計なお世話ですが、世の中でこれだけの不倫が蔓延しています。１人でも傷付く人が減って行ったらと、願う気持ちもあったからです。



人間、紙一重でほんの少しのことで悪い方へ行って気付かずにいる方もいますから、１人でも何かを気付いてくれたり、改めて自分を見つめ直す機会になったらと思いスレを立てました。



共感、気持ちを共有してくれた皆さんには本当に感謝していますし、自分は違ったよという意見もありがたかったですし、とてもいい機会になりました。

そして、自分がまだこれから気付くこともあるでしょうから、私は家族やもちろんすべての人間関係を大事にしながら生きたいと思っています。

皆さんも、何か気付いたり、考える機会になってくれたら嬉しいです。

• << 98 要するに、主さんは、不倫をしている人達と、育った家庭環境に因果関係があると思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう？ だったらレス者達は、その因果関係が有るのか無いのかを意見すればいいだけの話ですよね。 ≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ この質問に関しても、もし否定するならば、「そんな事はない。少ないと思う」と言って、何故その様に思ったのか理由を書いたらいいだけです。 ≫ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。 この質問に関しても同じように、もし否定するのでしたら、理由を詳しく説明して、主さんの考え方を批判したらいいだけです。 私の最初のレスにURLを貼り付けたサイトには、機能不全家族の定義も詳しく説明が書いてあります。 そして、機能不全家族で育った人達は、大人に成って結婚をしたら、機能不全家族に陥っている事が珍しくないという話も書いてある。 世の中には、家庭が経済的に困っていないのに、スリルを味わいたくて、万引きを繰り返している馬鹿な主婦も居るので、 中には家庭に不満が無いのに、スリルを味わいたくて、不倫に走る主婦が居ても不思議ではないと思う。 しかし、この様な話は稀ですので、主さんの主張が間違っているという事を指摘するような話では無いかと思います。 不倫をしている人達の多くは、家庭環境に何らかの不満があるケースは非常に多いそうです。 しかし、そういう家庭環境になってしまったのは、 その人が子供の頃に育った家庭環境に何らかの問題があるのか、 または両親から充分な愛情を注がれていなかった可能性も高いと思います。 それとも最初から結婚する相手を間違っていたという可能性もあると思いますけどね。
• << 103 親との関係を不倫に当てはめるからややこしいんじゃないかな？ 寧ろ良い家庭(良い夫婦関係、良い親子関係)を築けない原因の一つとして考えたら分かりやすいような気がします。

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>> 86 他の人の親と暮らしたことないので親がずれてるかはわかりませんが、表面上知ることのできる他人の親とそんなに変わらず普通だと思います。 他の夫… あなたのお話を聞いていると、好きになった気持ちを止められないのですね。


皆さんも自然と人間的な部分を含め、既婚者を好きになったりすることは気持ちだけでもありますよね。

ただ、それ以上の行動に移すか、、本人の良心に関わって来るのですが、あなたは止められなくなるにはあなたの魂や性格がそうなのか、もしくは親に関わる何かがあるのか？
あなた自身は、不倫をするのは気持ちが止められないから仕方ないよって感じなんですか？


どんな人にも悪いことをする時に、自制心が働きしない選択をする人が多いと思います。

あなたは親にほぼ不満がないと言っていましたよね？
ある程度満足、自分が欲しい物はすべて手に入れたいってところはありませんでしたか？
不自由なことってあまりなかったとか。


なぜ私が親の話を出すのかと言いますと、私の家ば今時珍しいほど貧乏だったんですね。


父は出稼ぎ、母親は父の両親を看ながらフルタイム勤務でした。

私の環境は満足どころか、与えられないことが多かったんです。
母親はどんなに忙しくても精神面を重視してくれました。


食べたい物は食べれない、欲しいおもちゃや服は買えずほとんど貰い物、習い事は出来ない、ズボンは継ぎ接ぎ、穴あき手袋、お弁当はおかず無しの時も、私はそれは精一杯してくれている、感謝しかなかったですし、身を粉に子供を育ててくれた、親を思えば悲しむだろう、これは普通に思うことですよね。


私も不倫はしたことありませんが、既婚者に惹かれたことはあります、でもやっぱりそれは駄目なことだと自制心は働きます。
やってしまったら後には戻りませんから。

あなたのお話を聞いていると、親は関係ないよ大人だしと言っていましたが、大人だからこそ、いつか親を看取る時に堂々と産んで良かったと思って亡くなって欲しくないですか？

人間、最後息が止まる瞬間は誰でも苦しいです。
その時に、自分の娘や息子が不倫をしていたと知ったらさらに苦しみますよ。

私は何人か身内を看取っていて、大切に育ててくれた親だからこそ、今度は自分たちが大切にする番だと思いました。


あなたは、親の苦しみを理解できないところがあるのは、何か育たなかった部分があるのかもしれません。
それか、親に甘えているか。
心は痛みませんか？

大人なら何をしても良いわけでもないですからね。

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>> 87 追伸ですが、主さんはそういう傾向が多いだけだって話してる、と言われてますが。 その割にはそうじゃない人もいるよ！私もそうじゃないけど不… ちなみに私の知人にも、親がお金持ちで何不自由もなく育ち、欲しい物すべて手に入れ、思った人生を歩み、親からもしっかりとした愛情を受けていたにも関わらず、浮気をされていた人がいました。

これは親が溺愛し過ぎたことにより、わがままになりすぎたパターンだと感じました。

その満足も、ちょっと履き違えば何でも思った物は例え誰かを傷付けてでも、手に入れたいという精神になるんでしょうね。


親の愛情もしっかり与えられているようで、実はその子の自制心を育てないパターンもあるように思っています。


あなたがそれに当てはまっているかはわかりませんが、親からの愛情が当たり前になると、人間はわがまになる傾向もあります。
何でもしていいんだ！となるからです。

あなたの場合は、親は関係ないようなので、性質によりの不倫を重ねているようですが、今まで満足な愛を与えてくれた親へ、自分の行いを今一度、見直すきっかけにされてみてはどうでしょうか？

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書きなおしました。
すみません。

不倫スレに集合してる人は
あの不倫スレが何故あるのかを知っているのかな？
何故不倫者が集められているかを。
仲間が集まれば本心を曝け出す。

あのスレ内の不倫者の性格、心理傾向をレスしてる人もいるよね。


どちらにせよ、経験、更生して考えが変わるというまでは理解できるけど
一生不倫肯定というのは脳の問題と私は思う。

育成環境が悪くて不倫者になるというのは実際は偶然であり本当は
最初から脳に問題があるのでは？それがたまたま育成環境が悪い。という
条件があったから見えない脳の問題より見える家庭環境が原因として優先されてしまう。
みたいな。人生のどこかで不倫をする人、あの人が？と言われる場合もあるみたいだけど

たまたま後出しになっただけで最初からそういう脳なんだと思う。

逆を言うなら不倫の過ちを更生出来る場合は、本当はなんとかまともな脳で壮絶家庭環境のみで不倫者になった
のではないでしょうか。
この場合が育成環境のみで捻じれた人だと思う。
だけど育成環境のみで自己愛性人格障害などになったとしても更生する人と
慢性化してしまう人もいると思います。
では育成環境が不倫になにか影響をあたえますか？と聞かれれば与える可能性は大と思います。


奇形や障害が一定のパーセントで避けられない以上、不倫どうってことないよ！
という人が生まれても仕方がないと思う。だけどサイコや前頭葉問題は
関わりたくない人です。
人が傷つくことにあまりにも無関心に思えて怖いです。


　　・ごくまれな反例をとりあげる
　　・自分に有利な将来像を予想する
　　・主観で決め付ける
　　・一見、関係がありそうで関係のない話を始める
　　・陰謀であると力説する
　　・レッテル貼りをする

こういう論法を用いる人も怖いです。
何で色々と捻じ曲げるんだろう？不思議です。
主さんの人柄に共感だよ。またね。

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>> 93 こちらにレスくださってる方の中には、不倫肯定派の方もいるでしょうから、不快に感じる場合もあると思います。 文面からも不倫が何が何でも悪… 要するに、主さんは、不倫をしている人達と、育った家庭環境に因果関係があると思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう？

だったらレス者達は、その因果関係が有るのか無いのかを意見すればいいだけの話ですよね。

≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？

この質問に関しても、もし否定するならば、「そんな事はない。少ないと思う」と言って、何故その様に思ったのか理由を書いたらいいだけです。


≫ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。

この質問に関しても同じように、もし否定するのでしたら、理由を詳しく説明して、主さんの考え方を批判したらいいだけです。


私の最初のレスにURLを貼り付けたサイトには、機能不全家族の定義も詳しく説明が書いてあります。

そして、機能不全家族で育った人達は、大人に成って結婚をしたら、機能不全家族に陥っている事が珍しくないという話も書いてある。


世の中には、家庭が経済的に困っていないのに、スリルを味わいたくて、万引きを繰り返している馬鹿な主婦も居るので、
中には家庭に不満が無いのに、スリルを味わいたくて、不倫に走る主婦が居ても不思議ではないと思う。

しかし、この様な話は稀ですので、主さんの主張が間違っているという事を指摘するような話では無いかと思います。

不倫をしている人達の多くは、家庭環境に何らかの不満があるケースは非常に多いそうです。

しかし、そういう家庭環境になってしまったのは、
その人が子供の頃に育った家庭環境に何らかの問題があるのか、
または両親から充分な愛情を注がれていなかった可能性も高いと思います。

それとも最初から結婚する相手を間違っていたという可能性もあると思いますけどね。

• << 100 ありがとうございます。 そうですね、あなたのご指摘通りです。 変わりに代弁してくださってるようで、本当に感謝します。 ８さんにもレスしたのですが、溺愛や満足すぎる環境でわがまになるパターンもあるのではと思いました。 人間は壊してしまいたいという本能もありますし、何不自由なく満足な人生を一度壊したい心理で不倫や世の中の犯罪に走る方もいるのでしょうね。 ただ、やはり何かしら家庭環境というのはその人を育てるので、気付かないうちに悪い影響が出ていて本人無自覚なままで行く人も多いのでしょうね。 向き合うことのめんどくささから、逃げてしまう人は多いでしょうから。 私の周りにもよく話を聞いていくと、全然自分をわかっていなかったパターンもありましたよ。

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>> 95 削除されたレス
共感してくださってありがとうございます。

皆さんのお話もとても勉強になりましたよ。

不倫肯定派のスレは拝見したことがないんですが、皆さんの心理を知れるのはありますよね。


脳の問題は結局は、育たなかった部分ですよね。それは、結局のところ、家庭環境にも原因は多少なりとも関係しているのではと思いました。

もちろん自分で自分を育てることも出来ますけどね。



自分自身という問題プラス、家庭環境の影響、もちろん該当しない例もありそうですが、よく掘り下げれば、多少の影響はありそうに思いました。

例の話も、すべてが当てはまってるわけではないでしょうが、当てはまってる部分もあるんでしょうね。
統計すべてに当てはまってるってことはないとは思いますよ。
ちなみに私は占いもするんですが、統計ですから、相性がすごいよくても、現実的な部分がかみ合ってなければ、占いも本当に当たらないこともあります。




お話できて良かったです。またどこかで。

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>> 98 要するに、主さんは、不倫をしている人達と、育った家庭環境に因果関係があると思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう？ だったらレ… ありがとうございます。

そうですね、あなたのご指摘通りです。

変わりに代弁してくださってるようで、本当に感謝します。


８さんにもレスしたのですが、溺愛や満足すぎる環境でわがまになるパターンもあるのではと思いました。

人間は壊してしまいたいという本能もありますし、何不自由なく満足な人生を一度壊したい心理で不倫や世の中の犯罪に走る方もいるのでしょうね。


ただ、やはり何かしら家庭環境というのはその人を育てるので、気付かないうちに悪い影響が出ていて本人無自覚なままで行く人も多いのでしょうね。



向き合うことのめんどくささから、逃げてしまう人は多いでしょうから。

私の周りにもよく話を聞いていくと、全然自分をわかっていなかったパターンもありましたよ。

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>> 100 機能不全家族だけに絞り込んで考えたら、まさに因果応報なんです。

主さんも、因果応報で考えてみたら解ると思いますが、
主さんの主張をしている一部分の話は、因果応報の話なんですよ。


≫私の周りにもよく話を聞いていくと、全然自分をわかっていなかったパターンもありましたよ。

自分のことを客観視することが出来ない人達も珍しくないので、
他人から客観的に意見を言われても、
中には理解が出来ない人達も居るかと思います。

要するに、全然自分をわかっていない人達というのは、世間一般の人達とは価値観がズレているので、
何時まで経っても幼稚で、自己分析をすることが出来ない訳なんです。


≫８さんにもレスしたのですが、溺愛や満足すぎる環境でわがまになるパターンもあるのではと思いました。

その件に関しては、専門家の話が書いてあるコピペを下に貼り付けて置きます。


コピペ↓


一般に甘やかされて育つと、以下のような良い面・悪い面があると言われています。

『良い点』

〇親子仲が良くなる。
〇自分の意見をハッキリ言える子になる。
〇人見知りをしない。

『悪い点』

〇わがままになる。
〇甘ったれていて努力しない人間になる。
〇自分の思い通りにならないと気に食わない自己中人間になる。
〇お金使いが荒くなる。

やはり甘やかされて育てられた子供と聞いて真っ先に思いつくのが『わがままになる』というものではないでしょうか？

子供のころから『あれ買って』『これして』といえばそのとおりにしてもらえていたのですから、わがままになるのも当然です。

わがままも、子供ならばまだかわいげもありますが、大人になってからのそれは自己中で幼稚そのもの。自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になったり、拗ねたりする幼稚な性格の大人になりやすいです。

また、欲しいモノがなんでも手に入っていたので、努力することを知りません。根性もなく、ちょっと嫌なことがあれば仕事をやめたり、他人のせいにすることもしばしば。

このように甘えられて育った子供は、幼稚で自己中な大人になりやすいです。

ただし、親子仲が良かったり他人に物怖じしない人間になるという利点もあります。

とはいえ、たとえば男性の場合は親子仲が良い=マザコンの可能性も高いように、一般的に言う仲の良い家族とはズレているかもしれませんが…。

• << 107 いつも、分かりやすい説明ありがとうございます！ 私の言いたいことを手に取るように分かってくださり、感謝します。 ちょっと現実の生活が忙しくなるので、68さんとはもう少しお話したいのですが、時間ある時にまたお返事させてくださいね。

• 共感2

既婚女性の４人に一人が浮気をしている統計ですよ。

３５人のクラスであればその児童の母親８人は不倫をしているわけです。授業参観で隣に居合わせた人が不倫をしていても不思議ない。

それぐらい巷に溢れている不倫。それを家庭環境というならば、かなり麻痺している家庭が多いわけです。隣の家庭も一見普通。でも、本当は異常。
脳の問題だというならば、昔はわからなかったことが医学の発展でわかるようになって来ただけのこと。脳の問題だとわからなかった時代は、何と言われていたのでしょう。
心理学的なことが日進月歩というならば、先にあげた脳の問題と一緒でわかるようになり、いつかまた新しい研究結果が出ればそれは否定をされることもある。昔は火傷には味噌を塗ると良いと言われていたけど、それは今では合併症や感染症のリスクがわかって否定されている。研究結果からものを言うのはそれと同様です。

主さんは不倫否定する人ですよね。それで、親子関係を持ちだしているのは自分が
＞私はあくまでも、悪い家庭環境から、悪い行いに繋がると感じている部分
があるだけにすぎません。主さんは自分の考えが、間違いないと言えないことだと言えないと自分で言ってます。

主さんは９３のスレで、このスレは自分のお節介スレでしたとまで言ってます。これだけ多くの人がレスをしていて結局は自分のお節介でしたは多くのレス者を自己満足につき合わせただけでしたみたいな気もしますけどね。

どこなでどなたかが言ってましたが主さんは承認欲求が大きい人だから、共感や気持ちの共有をしたいだけでスレを建てている。
主さんがどうしてそのような人になったのかは、家庭環境に原因があるのかもしれませんが（三つ子の魂の例えで）自己満足スレでしたというオチで多くの方が意見をどう考えるのか。

結局自分の意見は曲げることがなさそうですからね。

• << 118 承認欲求は私の発言のことですね。 主さんも一旦このスレでの自分の意見について、型はどうあれ納得された様ですし、自分の意見について補足させていただきます。 主さんや68さんは、きっと権威主義的思考の側面もお持ちなのでしょう。 どなたかも言っておりましたが、主さんの考えは上辺だけ、薄く感じるというのも、そこから来ているのではないかと個人的に思います。 なぜなら権威主義とは権威に従ってその考えに当てはめようという側面があるからです。 「あの○○先生が言っているんだから間違いない」と、教示を強いる様な考えですね。 ただこれは、彼ら権威主義者が自分の意見と似た考えや理論、名言等を持ってきて「だから我々は正しいんだ！」と言っているだけと捉えれば、自分で考え、言葉を選び発言する場合と比べると言葉の重さが違うのは納得されるかと思います。 また、持ってきている論理が「不倫をする人は〜という可能性もあります」や「〜といった場合が考えられます」という言葉で締められている事が多く、当てはまる人は限定的と捉えられるのに、主さんの疑問である「不倫してる人は(中略)本当の愛を知らない人に"多い"」を論理的に説明することを難しくしています。 これを「本当の愛を知らない"可能性もある"」等に言い換えると、ほとんどの人が納得するのではないでしょうか。 また、"主さんのレスには違和感を感じる"という方もいらっしゃいましたが、インフルエンザで例えると良いかもしれません。 A型やB型があるにも関わらず、あえて細分化せずに「インフルはインフル、何とか1つの方法で上手く治せないか？」と考えると無理が生じます。 不倫と言っても千差万別、色々な事象や背景を持った個人個人で違う不倫者がいる。 なのに、そこに至るまでの背景について、親の愛情が…という点だけで考えるのは無理があるというもの。 B型ウイルスなのにA型ワクチンを投与では無理があります。 そこにおかしな違和感を感じたのではないでしょうか。 不倫をするしないに、親の愛情が絡んでくる事はあります。 ただし限定的にです。 B型ウイルスにA型ワクチンを投与しても熱を下げることだけは可能なように。 そういう観点からも、前のレスで書きましたが、親の愛云々は当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかないと考えるのが妥当なところかと思います。

• 共感2

>> 93 こちらにレスくださってる方の中には、不倫肯定派の方もいるでしょうから、不快に感じる場合もあると思います。 文面からも不倫が何が何でも悪… 親との関係を不倫に当てはめるからややこしいんじゃないかな？

寧ろ良い家庭(良い夫婦関係、良い親子関係)を築けない原因の一つとして考えたら分かりやすいような気がします。

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>> 103 私は最初から原因の一つにと言っています。

わかりづらかったなら申し訳ありません。

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>> 104 いやそこじゃなくて、親子関係に問題があった人は不倫をするという図式よりも、親子関係に問題があった人は良い家庭を築けないという図式の方が分かりやすいということです。

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>> 105 同じ様なことにも思えますが、違いますか？(笑)


良い家庭を築けないのは不倫だけではないと思えますが、その中に不倫も含まれていますよね？

• << 109 不倫は二次的な問題です。 まず良い夫婦関係を築けないという一次的問題があり、そこから不倫という二次的問題が発生します。 一次的問題を抜きにして二次的問題を最初に持って来るから不自然な感じになるのだと思います。

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>> 101 機能不全家族だけに絞り込んで考えたら、まさに因果応報なんです。 主さんも、因果応報で考えてみたら解ると思いますが、 主さんの主張をし… いつも、分かりやすい説明ありがとうございます！


私の言いたいことを手に取るように分かってくださり、感謝します。


ちょっと現実の生活が忙しくなるので、68さんとはもう少しお話したいのですが、時間ある時にまたお返事させてくださいね。

• << 114 主さんが言いたい事は、別に難しく考えずにシンプルに考えたら率直に解る事だと思いますよ。 主さんが主張している事を逆説的に考えたら、 「不倫をしている人は、両親から愛情をたっぷり注がれて育った家庭環境の人達が多い」という話になります。 もちろん、この話を聞いた人達は凄く違和感を感じて、とても複雑な心境になってしまうと思います(笑) 本当に思い遣りがあって、人を心から愛することを出来る人が、 平然と陰で配偶者を裏切った真似をしたり、 人様の旦那さんや奥さんと肉体関係を持つ事が簡単に出来るのでしょうか？ 逆説的に考えても、主さんの主張している事が、的を得ているという事が簡単に解ると思います。 コピペの続きがありますので、下に貼り付けて置きます。 コピペ↓ 結局、子供は甘やかして育てるべきなのか、厳しく育てるべきなのか、どちらなのでしょうか？ 結論は簡単です。 『愛情を持って甘やかし、しつけるところは厳しくしつける』 ありきたりな結論ですが、これしかありません。 愛情がない、ただ親が心地よくなるだけの甘やかしはペットをかわいがるのと同じです。 同じく愛情のないしつけはただの虐待です。 そのような親のもとで育った子がまともに育つわけがありません。 反対に、子供を良い意味で甘やかし、たとえばたくさん褒めてあげたり抱きしめてあげたりすれば、子供は『愛されている』『必要とされている』と感じ、生きる自信や幸福感を身に付けることができます。 厳しくしつけることも同じです。 子供が将来、苦労しないように、または他人に迷惑をかけて嫌われたり孤立しないように、ダメなものはダメとしっかりと教えることは、子供を健全にまっすぐ育てます。努力する大切さや責任感が身につくからです。 決して『お前のためだ！』『あなたのためを思って言ってるのよ！』などと聞こえの良いことをいって、イライラをぶつけてしまってはいけません。 もちろん、子育ては大変なのでときにはそのようなこともしてしまうかもしれませんが、それが日常的になってはダメです。子供は必ず萎縮し、他人に怯えます。最終的には引きこもりになる危険性さえあります。 愛情を持って甘やかし、愛情を持って厳しくしつける。 このふたつのバランスこそが一番大切なのです。

• 共感0

皆さん、現実が忙しい為、ちょっとお返事が遅れます。

荒れるのを防止する為に、気になれば一旦閉鎖などします。

まだ、お話したい方もいますので、荒れるような流れの話にはしないように、ご協力お願いします。

• 共感0

>> 106 同じ様なことにも思えますが、違いますか？(笑) 良い家庭を築けないのは不倫だけではないと思えますが、その中に不倫も含まれていますよね？ … 不倫は二次的な問題です。
まず良い夫婦関係を築けないという一次的問題があり、そこから不倫という二次的問題が発生します。

一次的問題を抜きにして二次的問題を最初に持って来るから不自然な感じになるのだと思います。

• 共感0

ついつい再登場してしまい申し訳ないです。
相性と言ってしまえばそれまでですけど、私は不倫する才能がある人が
良い夫婦関係を築くことが出来ないと考えています。

不倫しない人を選ぶことが出来なかったと言われればそれまでです。


つまり全てではないけど不倫する人はどのような相手と結婚しても
いずれは他に目が行き、いずれは普通の人なら耐え得る事を不満と感じ
理由をみつけて不倫するのだと思います。

浮気相手と結婚した後に２度と浮気はしなかったという人もいる限り
１００％ではありません。そこは認めますけど不倫する人に
共通の性格などがあることが解っている以上誰と結婚しても
不倫する確率は高いと思います。確率ですよ。１００％ではありません。

現代医学で脳に問題があることが証明された以上
不倫するひとが結婚後に脳に異常が起きるとは考えられない訳でして
最初から不倫する人に当たってしまったということですね。

サイコも、人格障害も、前頭葉異常も結婚後に脳がおかしくなるわけでは
ありませんからね。

• 共感2

親子関係と不倫はあまり関係ないと思います

母親が不倫しててそれを反面教師にして不倫しない人もいるし、
父親が不倫してて、浮気する男性を毛嫌いしてる人もいるし。

今不倫が巷にあふれているのは携帯電話の普及、ネットの普及、
結婚に対する責任感のない人が多くなったからだと思います。

ネット。。。特に出会い系で知り合い、一度も会っていないのに「彼は」とか「信じてる」とか
酔っぱらいのたわごとのように語る人もいるし。

苦労した事のない人が不倫を軽く見て遊んでいるんだと思います。

• 共感2

>> 107 いつも、分かりやすい説明ありがとうございます！ 私の言いたいことを手に取るように分かってくださり、感謝します。 ちょっと現実の生活が… 主さんが言いたい事は、別に難しく考えずにシンプルに考えたら率直に解る事だと思いますよ。


主さんが主張している事を逆説的に考えたら、
「不倫をしている人は、両親から愛情をたっぷり注がれて育った家庭環境の人達が多い」という話になります。

もちろん、この話を聞いた人達は凄く違和感を感じて、とても複雑な心境になってしまうと思います(笑)

本当に思い遣りがあって、人を心から愛することを出来る人が、
平然と陰で配偶者を裏切った真似をしたり、
人様の旦那さんや奥さんと肉体関係を持つ事が簡単に出来るのでしょうか？


逆説的に考えても、主さんの主張している事が、的を得ているという事が簡単に解ると思います。


コピペの続きがありますので、下に貼り付けて置きます。


コピペ↓


結局、子供は甘やかして育てるべきなのか、厳しく育てるべきなのか、どちらなのでしょうか？
結論は簡単です。

『愛情を持って甘やかし、しつけるところは厳しくしつける』

ありきたりな結論ですが、これしかありません。
愛情がない、ただ親が心地よくなるだけの甘やかしはペットをかわいがるのと同じです。
同じく愛情のないしつけはただの虐待です。

そのような親のもとで育った子がまともに育つわけがありません。

反対に、子供を良い意味で甘やかし、たとえばたくさん褒めてあげたり抱きしめてあげたりすれば、子供は『愛されている』『必要とされている』と感じ、生きる自信や幸福感を身に付けることができます。

厳しくしつけることも同じです。
子供が将来、苦労しないように、または他人に迷惑をかけて嫌われたり孤立しないように、ダメなものはダメとしっかりと教えることは、子供を健全にまっすぐ育てます。努力する大切さや責任感が身につくからです。

決して『お前のためだ！』『あなたのためを思って言ってるのよ！』などと聞こえの良いことをいって、イライラをぶつけてしまってはいけません。

もちろん、子育ては大変なのでときにはそのようなこともしてしまうかもしれませんが、それが日常的になってはダメです。子供は必ず萎縮し、他人に怯えます。最終的には引きこもりになる危険性さえあります。

愛情を持って甘やかし、愛情を持って厳しくしつける。
このふたつのバランスこそが一番大切なのです。

• 共感3

主が親子関係に問題ある人と思うならば、それでいいじゃないのですか？違いますといったところで、それを受け入れることもないのでしょう。自分の意見に共感していくれる人しか受け付けたくないわけで、意見を否定されればいい返すの繰り返し。

別に親子関係に問題ある人が１００％不倫をするわけではないと主は言ってるし。傾向にあるように思う。勝手に思っているだけで、自分の意見を傾向というあやふやなフィルーターに自分で掛け全ての人がそうだといっているように見せかける。
主自身も自分の意見に自信が持てないのです。

主を否定するのもよし、肯定するのもよし。ここに一生懸命レスをしたところで主の自信の持てないけどたぶんこうだろうという自己満足につき合っているだけですから。
どうでもいいような主の自己満足につき合っていてみなさん何をしたいのかと思う。

主の意見に反対を唱えようと、暖簾に腕押し濡れ手に粟ですよ。聞く耳持たない。理解して、そうかなと受け入れる気もない。

• 共感2

どうやっても叩きたい方がいるようですね(笑)


削除されているレスもありますので、荒れるような流れになるレスはお控えくださいに、従えない方は、ご退場願います。

こちらもスルーは致しますが、何が何でも事実ねじ曲げてまで主を悪く言いたいようですね(笑)


私は聞く耳も持っていますし、しっかり自分と違う意見にも答えて受け入れております。
感謝の言葉も伝えておりますし、自分もそのようなこともあると述べていました。

スレ主の話をちゃんと聞けないルールを守れない方こそ、問題があるように感じます。


このスレでいつも同じ様なことを言って、主を困らせている方々がどこにでも出没するようですが、周りからするとまともに話をしている方からは迷惑に思わます。

話を面白くしたいだけでしたら、他で迷惑が掛からないように、またご自分でスレを立ててご自由にされてはいかがでしょうか？

• 共感1

まあ不倫の原因をどう思うかは人それぞれですからね。。
なのでどれも一応正しいっていう事を前提にして切磋琢磨するような感じで話したらいいと思うんですが。。
これは正しい、これは間違いだってするから衝突が起きるわけですし。

• 共感0

>> 102 既婚女性の４人に一人が浮気をしている統計ですよ。 ３５人のクラスであればその児童の母親８人は不倫をしているわけです。授業参観で隣に居合… 承認欲求は私の発言のことですね。
主さんも一旦このスレでの自分の意見について、型はどうあれ納得された様ですし、自分の意見について補足させていただきます。

主さんや68さんは、きっと権威主義的思考の側面もお持ちなのでしょう。
どなたかも言っておりましたが、主さんの考えは上辺だけ、薄く感じるというのも、そこから来ているのではないかと個人的に思います。
なぜなら権威主義とは権威に従ってその考えに当てはめようという側面があるからです。
「あの○○先生が言っているんだから間違いない」と、教示を強いる様な考えですね。
ただこれは、彼ら権威主義者が自分の意見と似た考えや理論、名言等を持ってきて「だから我々は正しいんだ！」と言っているだけと捉えれば、自分で考え、言葉を選び発言する場合と比べると言葉の重さが違うのは納得されるかと思います。

また、持ってきている論理が「不倫をする人は〜という可能性もあります」や「〜といった場合が考えられます」という言葉で締められている事が多く、当てはまる人は限定的と捉えられるのに、主さんの疑問である「不倫してる人は(中略)本当の愛を知らない人に"多い"」を論理的に説明することを難しくしています。
これを「本当の愛を知らない"可能性もある"」等に言い換えると、ほとんどの人が納得するのではないでしょうか。

また、"主さんのレスには違和感を感じる"という方もいらっしゃいましたが、インフルエンザで例えると良いかもしれません。
A型やB型があるにも関わらず、あえて細分化せずに「インフルはインフル、何とか1つの方法で上手く治せないか？」と考えると無理が生じます。
不倫と言っても千差万別、色々な事象や背景を持った個人個人で違う不倫者がいる。
なのに、そこに至るまでの背景について、親の愛情が…という点だけで考えるのは無理があるというもの。
B型ウイルスなのにA型ワクチンを投与では無理があります。
そこにおかしな違和感を感じたのではないでしょうか。
不倫をするしないに、親の愛情が絡んでくる事はあります。
ただし限定的にです。
B型ウイルスにA型ワクチンを投与しても熱を下げることだけは可能なように。
そういう観点からも、前のレスで書きましたが、親の愛云々は当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかないと考えるのが妥当なところかと思います。

• << 132 すみませんが、私はあまり型にハマりたくない性格なので、〇〇がこう言っていたからなど全く関係ないです。 私と同じ様に考えている、心理カウンセラーや学者の方々もいますが、私は個人的に自分の経験や周りを見て感じたことです。 全てに当てはまるとは当然、言っていませんし、当てはまる方もいるでしょうが、そうじゃない方もいるでしょう。 なので、一因に家族からの愛情も関係しているのではないでしょうか？と思ったのです。 あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？ あなたのレスを読んでいると理解どころか、主の話をどんどん捏造してるような感じですよ。 家庭環境に関しては68さんも代弁してくださってるように、甘やかされた環境で育ってしまった方にも問題は起きます。 実際に、私は周りでも現実に知っています。 よく、世の中でいじめのリーダーや主犯になっているのは、お金持ちの娘や息子というパターンも多いのは知っていますか？ 私はいじめられた経験がありますが、やはりその主犯はお金持ちで地域でも有名な財閥系、何不自由なく生活していたようですが、一部家庭環境がよくないと聞いていました。 それがすごいことか？と言うと、些細と言えば些細なことです。 その主犯の親はとても仕事が忙しかったそうで、毎日の夕飯のおかずはスーパーのお惣菜。 母親は基本的には優しく教育熱心だったそうですが、両親共に不倫の噂がありました。 子供は満足していたのかはわかりませんが、何でも与えてもらいわがままにはなっていたでしょうね。 私は全く正反対の家庭環境で育ちましたが、親はどんなに忙しくても手作りのご飯を作ってくれました。 不倫もしていません。する暇もなかった。 一見、いじめ主犯はそれなりに愛を与えられているように本人は思っていたでしょうね。 それぞれではありますが、あなたはいじめ主犯の家庭環境をどう思いますか？ 私はすぐにピンと来ましたよ。 わかる方はわかるでしょうね。 解りやすい例を出させてもらいました。 私はあくまでも現実的な部分から話をしています。 ～が言っていたからではなく、自分の実体験から感じたものを話させていただいていました。

• 共感2

主さんは言いたいことは全て言ってると思う。長いレスを作ってる時点で。賢い人はそこで締めると思うよ。

荒れるようなら閉鎖、それを繰り返すのかな。

一体あなたは何をしたいの？そしてそのような態度自分でスレ建てて管理できる立場でどう思いますか？
荒れるようならばと閉鎖して仕舞えばいいかと思うけど、荒れることも受け入れる。
自分で建てたスレ荒らされてどうしたいの？
あなたを擁護する人、非難する人を対立させ傍観し喜んでるの？

• << 136 ありがとうございます。 荒れたら主が困ると、いくら匿名でも考えられない人が溢れている。 現実が忙しくなるからいいや荒らしてやれって、やってること子供です。 相手が困るということを理解できない。 不倫やいじめ、モラハラDVする人たちとおんなじ思考なのがよくわかります。 これが人間の姿でしょうね。 秩序を乱すことに何も感じていないのだから。 それを何かとこじつけて主の責任にしようとする。 国会議員のヤジやマスコミなんかと一緒に感じています。 このサイトではそのような人が溢れていますね。 私のスレが特別でなく、どこも謎に荒れています。 そう思いました。 しっかりマナーを守ろうとしてる人たちのことも考えていただきたいですね。 守れない人が、不倫やモラルに反することをするのは納得出来ます。

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>> 91 私は５３さんに対して、主さんが心理学や心理カウンセラーの話を根拠にしてスレを立てたられたんだと説明をしただけですよ。 その事に関して、… あなたが投稿ルールを無視して入るこのスレの趣旨にあってないので、やめましょうということで返信は必要ないですといったのですが、それでも言ったあなたが続けたいようなのでレスしますね。

心理学部卒業ですよ。でも、否定はしてません。統計学的には正しいことなので。でも、それを根拠にするのは危ういということです。
あなたは心理学を勉強している、よくサイトを見ているということですよね。でも、それを根拠にしてものをいうことの危うさ自分で理解してますよね。
どうして危ういことを根拠にし、自分の考え言葉で言わないのかなということです。自分の考えは、そのような根拠よりも人を納得させることが出来ます。
人の考えに乗っ取った言葉では、中身のないことです。そこも知って、心理学を持ちだしているのでしょうか？

心理学は統計的にも間違ってないことです。でも、そこを盾にするのはどうしてなのか？です。別にそんなことを持ちださなくても、自分がそうだと思えば自分の言葉で相手に伝えることできますよ。

中身のない薄っぺらさは、そこに確たる自分の考えがないからです。虎の威を借りる狐じゃなけれど、心理学という間違いないことを盾に、結局自分の意見は正しい、そういっているようにしかなりません。
結果は確かに間違いないことだけど、それは間違いことだといっているだけにすぎません。その事実を持ちだし盾にする人はどうしたいのかな、自分の意見を肯定したいだけかと感じるのです。
自分の意見を肯定して、それで何をしたいのとさえ思います。

私も追跡調査などを行っているので、結果は嘘じゃないと思います。でも、嘘じゃない間違いがないだけで、それで何？となるわけですよ。

• << 126 心理学とは、人間の行動と心を研究対象にする学問であり、その範囲は非常に広範多岐にわたっていて、研究の方法も分野や目的によって異なります。 心理学の究極的な目標は、人間の行動を制御する普遍的な法則を科学的な方法によって見つけ出し、予測困難な人間の行動を予測する事が出来るようになることであると“科学的な行動主義心理学”の立場からよく言われます。 しかし、心理学の役割は人間の行動を支配するメカニズムを発見することだけにあるわけではありません。 他にも、心理的な悩みや問題の解決に役立つ理論や技法を研究したり、子どもから老人に至るまでの心の発達や課題を研究してより良い生活に役立てたり、集団の中での個人の行動や心理を研究して、社会で生活する人々がある条件でどのような行動を取りやすいのかを明らかにするといった重要な役割があります。 貴方は心理学部を卒業されたと言っている割りには、心理学の基礎知識も全く理解していませんので、貴方の話には矛盾が沢山ありますよね。 それに心理学部を卒業された方が、心理学は日進月歩だからと言って、危険性を訴えるのは支離滅裂です。 心理学は他の様々な学問と同様に年々進歩しておりますが、数年後に定義や概念が大きく変わるという事は到底あり得ない話です。 現実に心理学部を卒業して、心理カウンセラーや精神科医に成られた人達は、心理学の定義や概念がコロコロと変わってしまっては仕事にならなくなってしまいますからね。 そもそも、私や主さんのことを、心理学を盾にしているという貴方の発想がおかしいです。 貴方が、私や主さんのことを敵対視しているから、その様な捉え方をしているのは明白です。 貴方の稚拙な話ばかり書いてあるレスを見たら、貴方は心理学のしの字も知らない人なんだという事は直ぐに分かります。 不倫をした大勢の人達をカウセリングした、心理カウンセラーの先生方の仰っている話を、貴方も一度調べてから心理学の文句を言って下さいね。 私は別に心理学を盾にしている訳ではなくて、そのままの真実を語っているだけです。 貴方に取っては、心理学は都合が悪い話だから、このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。

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主さんが言われるように不倫する人は親子関係に問題があるからだとして、モラハラやDVなどで配偶者を苦しめ不倫に追いやる人もまた親子関係に問題があることになりますか？

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不倫に追いやるという表現に異議ありますね。
自分で不倫を選んで自分で不倫に進むんですよね？

• << 125 横からすみません。 53さんへ DVやモラハラが要因で不倫まで発展するという事はよほど酷い状況下にあり、当事者はかなりの心神喪失状態にあったものと推し量られるでしょうね。 不貞行為の意義 内心的要件：自由意思の存在 心神喪失状態にある場合や強姦された場合には，当該要件を欠き，不貞行為とはなりません。もっとも，泥酔状態のような自らの過失で招いた無意識状態中については，自由意思がなかったとは判断されないでしょう。 だそうです。 必要ならソースも出しますが？ 不倫に追いやるという表現に異議ありますね。 自分で不倫を選んで自分で不倫に進むんですよね？ これ、まさに「不倫に追いやる」が適切な表現だと思いますよ？(笑) 揚げ足を取るというのは53さんのやっている様な事なんじゃないんですか？ ミクルに居る不倫否定派はそこまでして不倫擁護派を貶めたいと日々考えてるんですか？ だとしたら本当に呆れますが…ね。

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ＤＶ＆不倫って最低コンビではないですかね。どちらも悪い。
女を殴る（他に方法はあるのに殴る）、不倫に逃げる（他に方法はあるのに不倫を選ぶ）。どちらも悪いと思います。

モラハラは正直解らないです。
モラルの薄い人なら注意する必要があると思うし
それをモラハラと感じる？いずれにせよ程度の問題でしょう。

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不倫に追いやったという表現が通るなら、ＤＶさせるように追いやった、という言い訳が
通ってしまう訳で、加害者が言い訳に使う表現です。

とくにＤＶは親の虐待とか関係ありそうな気もします。
ですが最終的には夫婦の相性だと思います。
前の奥さんはぶん殴ってやろうかと思う事もありましたが
今の奥さんは私の取り扱い説明書を持っているかのように全然頭にくることが
まったく起きません。不倫やＤＶも相手によっては起きないかもしれない。

でもそれは全ての犯罪にも言えることなのでやはり一般的に加害者と言われる
立場になれば、人のせいでそうなった！という言い訳はするものではないと思います。

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>> 122 不倫に追いやるという表現に異議ありますね。 自分で不倫を選んで自分で不倫に進むんですよね？ 横からすみません。

53さんへ
DVやモラハラが要因で不倫まで発展するという事はよほど酷い状況下にあり、当事者はかなりの心神喪失状態にあったものと推し量られるでしょうね。


不貞行為の意義
内心的要件：自由意思の存在
心神喪失状態にある場合や強姦された場合には，当該要件を欠き，不貞行為とはなりません。もっとも，泥酔状態のような自らの過失で招いた無意識状態中については，自由意思がなかったとは判断されないでしょう。

だそうです。
必要ならソースも出しますが？



不倫に追いやるという表現に異議ありますね。
自分で不倫を選んで自分で不倫に進むんですよね？

これ、まさに「不倫に追いやる」が適切な表現だと思いますよ？(笑)



揚げ足を取るというのは53さんのやっている様な事なんじゃないんですか？

ミクルに居る不倫否定派はそこまでして不倫擁護派を貶めたいと日々考えてるんですか？
だとしたら本当に呆れますが…ね。

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>> 120 あなたが投稿ルールを無視して入るこのスレの趣旨にあってないので、やめましょうということで返信は必要ないですといったのですが、それでも言ったあ… 心理学とは、人間の行動と心を研究対象にする学問であり、その範囲は非常に広範多岐にわたっていて、研究の方法も分野や目的によって異なります。
心理学の究極的な目標は、人間の行動を制御する普遍的な法則を科学的な方法によって見つけ出し、予測困難な人間の行動を予測する事が出来るようになることであると“科学的な行動主義心理学”の立場からよく言われます。
しかし、心理学の役割は人間の行動を支配するメカニズムを発見することだけにあるわけではありません。
他にも、心理的な悩みや問題の解決に役立つ理論や技法を研究したり、子どもから老人に至るまでの心の発達や課題を研究してより良い生活に役立てたり、集団の中での個人の行動や心理を研究して、社会で生活する人々がある条件でどのような行動を取りやすいのかを明らかにするといった重要な役割があります。

貴方は心理学部を卒業されたと言っている割りには、心理学の基礎知識も全く理解していませんので、貴方の話には矛盾が沢山ありますよね。
それに心理学部を卒業された方が、心理学は日進月歩だからと言って、危険性を訴えるのは支離滅裂です。

心理学は他の様々な学問と同様に年々進歩しておりますが、数年後に定義や概念が大きく変わるという事は到底あり得ない話です。

現実に心理学部を卒業して、心理カウンセラーや精神科医に成られた人達は、心理学の定義や概念がコロコロと変わってしまっては仕事にならなくなってしまいますからね。

そもそも、私や主さんのことを、心理学を盾にしているという貴方の発想がおかしいです。

貴方が、私や主さんのことを敵対視しているから、その様な捉え方をしているのは明白です。

貴方の稚拙な話ばかり書いてあるレスを見たら、貴方は心理学のしの字も知らない人なんだという事は直ぐに分かります。

不倫をした大勢の人達をカウセリングした、心理カウンセラーの先生方の仰っている話を、貴方も一度調べてから心理学の文句を言って下さいね。

私は別に心理学を盾にしている訳ではなくて、そのままの真実を語っているだけです。

貴方に取っては、心理学は都合が悪い話だから、このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。

• << 156 事実なんでけど、信用してもしなくてもいいです。心理学に文句言ってないけど、そうもうなら勝手に思っていてもいいよ。別にあなたが信用してもしなくても、私は痛くも痒くもない。勝手に何とでも言って、私を否定して下さい。 事実は事実ですよ。そこどこに間違いがあるのでしょう？私は、事実は事実だと認めます。子どもの育成歴の追跡調査とかしますけど、納得できます。５年後、１０年後にどうなっている。出産後の子どもの状態で、そこ後の親の愛情に差が出てくるのか否か、それも実験データで証明されてますから。貴女は知っているかわかりませんが、先にあげたカンガルーケアがされるようになった背景。する親としない親との親子関係の差。親子関係などと言ってますが、出産直後から発生する差。重要すぎるぐらい重要。親子関係なんて言ってられないですよ。 私は、何でこのスレに心理学を持ちだしたのかが不思議なんですよね。事実は事実だけど、そこまでして言いたい理由。不倫を否定しているから？自分の考えでは、何も言えないから？ 心理学は統計的に証明されたら、ゆるぎない事実です。ならばそれそれでいいのですよ。 ＞このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。 明らかだというけど、排除したらダメなんですか？ならば理由を教えてください。別に持ちださなくても、成り立つと思うけどなり立たないの？ 敵対視していないけど、勝手に主と二人でタッグ組んで敵になって下さい。私は倒しもしなけど。 別に事実なら事実で構わないし、このスレでこの話は横レスになっているの貴女はわかってます？いつまで人のスレで、関係ないことを話したいのですか？ できれば、私はあなたに心理学に対する別スレを作ってもらい、そちらで話していただきたいです。 二人仲良くタッグを組んでいる様ですけど。いつまでも他人のスレで関係なことを話しているのはどう感じているのかわかりませんが、いいことじゃないと私は思います。

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私は自分の思っていることを書いてるだけなので。
言われている事はなるほど、という部分もあります。
では心神喪失で狂って殴ったという場合もあれば、それはＤＶするように追い込んだ！と言って
いいのですね？
私はＤＶを糾弾スレがあればＤＶを糾弾します。
不倫も批判します。
どちらも悪いことなので。

精神的に追い込まれていれば
それはＤＶするように追い込んだ！と言って
いいのですね？

• << 131 私に対してのレスでしょうか？ DVするように追い込まれたという事実があればそう言うのは構わないと思いますよ？ それも含めて双方の背景や事情から、司法は判断するのではないでしょうか？としか私は言えませんが。 もちろん不倫もDVもどちらも悪いことだと私も思います。
• << 134 DVも不倫もいじめも、世の中すべての悪いことに、追い込まれてなる場合もあると思いますが、して良いか本当は判断出来なければいけないですよね。 ちなみに私は親に虐待され育ちましたが、親に殺されそうになった時に包丁を向けて正当防衛しました！ 無我夢中で必死でしたね。 こんな場合は仕方ないこともあります。 不倫に関してはとくに、好きな気持ちがお互いに一致しなければ成立しないのですからね、女性がDVされてボロボロで不倫に走れない場合が多いですよ。男性が怖くなって。 親が不倫するような人間に追いやった？というのは、無自覚でもあると思いますが、ただそれは弱い人間がすること。 自分に気付かないと、いつか親がこんなにしたのは家庭環境が悪いからだ！俺は悪くない！こんな不倫肯定さん多いと思いますよ。 どんどんねじ曲がって言った自分の人生に気付かないから、話をねじ曲げても嘘をついても気付かない。自分の気持ちに正直になった時に自分の哀れさに初めて気づきます。 私の周りには気付くことはできても、もう直せない方が多いです。 ここのレスをくださる中にも文面だけですが、そう感じられる方がいますね。

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不倫に心神喪失が認められて不貞行為では無い。
と認められた事例がどれだけあるかを知りたいです。

どなた様でも構いません、お教えいただけたらと思います。
スレと関係無いですが知りたいのでよろしく。

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６８番さんの足を引っ張りそうなので自分はこれで失礼します。
主さんまた会おう！

• << 133 53さん、あまり熱くなると閉鎖しますので、お気をつけください！

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53さん、68さんどちらも的を得ていて、両方のかたに凄く共感できるところあります。
勉強の意味でしばらく拝見させていただきました。

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>> 127 私は自分の思っていることを書いてるだけなので。 言われている事はなるほど、という部分もあります。 では心神喪失で狂って殴ったという場合も… 私に対してのレスでしょうか？

DVするように追い込まれたという事実があればそう言うのは構わないと思いますよ？
それも含めて双方の背景や事情から、司法は判断するのではないでしょうか？としか私は言えませんが。

もちろん不倫もDVもどちらも悪いことだと私も思います。

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>> 118 承認欲求は私の発言のことですね。 主さんも一旦このスレでの自分の意見について、型はどうあれ納得された様ですし、自分の意見について補足させて… すみませんが、私はあまり型にハマりたくない性格なので、〇〇がこう言っていたからなど全く関係ないです。

私と同じ様に考えている、心理カウンセラーや学者の方々もいますが、私は個人的に自分の経験や周りを見て感じたことです。


全てに当てはまるとは当然、言っていませんし、当てはまる方もいるでしょうが、そうじゃない方もいるでしょう。

なので、一因に家族からの愛情も関係しているのではないでしょうか？と思ったのです。

あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？
あなたのレスを読んでいると理解どころか、主の話をどんどん捏造してるような感じですよ。

家庭環境に関しては68さんも代弁してくださってるように、甘やかされた環境で育ってしまった方にも問題は起きます。


実際に、私は周りでも現実に知っています。

よく、世の中でいじめのリーダーや主犯になっているのは、お金持ちの娘や息子というパターンも多いのは知っていますか？


私はいじめられた経験がありますが、やはりその主犯はお金持ちで地域でも有名な財閥系、何不自由なく生活していたようですが、一部家庭環境がよくないと聞いていました。

それがすごいことか？と言うと、些細と言えば些細なことです。

その主犯の親はとても仕事が忙しかったそうで、毎日の夕飯のおかずはスーパーのお惣菜。


母親は基本的には優しく教育熱心だったそうですが、両親共に不倫の噂がありました。


子供は満足していたのかはわかりませんが、何でも与えてもらいわがままにはなっていたでしょうね。

私は全く正反対の家庭環境で育ちましたが、親はどんなに忙しくても手作りのご飯を作ってくれました。

不倫もしていません。する暇もなかった。

一見、いじめ主犯はそれなりに愛を与えられているように本人は思っていたでしょうね。


それぞれではありますが、あなたはいじめ主犯の家庭環境をどう思いますか？

私はすぐにピンと来ましたよ。


わかる方はわかるでしょうね。


解りやすい例を出させてもらいました。

私はあくまでも現実的な部分から話をしています。

～が言っていたからではなく、自分の実体験から感じたものを話させていただいていました。

• << 138 主さんのその話、私にとっては判断しかねます。 情報が少なすぎるという理由です。 まず主さんが話されているのは、あくまでも不倫の噂であって、いじめ主犯格のご両親が本当に不倫しているかどうかは不明。 確証もなく決めつけるのはどうかと思いますので。 次に、もし不倫を本当にしていたとしても、不倫をしているのはいじめ主犯格の子供ではなくそのご両親(か、若しくは片方)であり、スレの趣旨に沿って考えるのであれば、いじめ主犯格の祖父母がどのようにご両親各々を育てたか(どういう愛情をどのように与えたのか)が分からない為です。 主さんが何を求めているのか？ やはり分からないので、主さんがお答えくださいますか？

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>> 129 ６８番さんの足を引っ張りそうなので自分はこれで失礼します。 主さんまた会おう！ 53さん、あまり熱くなると閉鎖しますので、お気をつけください！

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>> 127 私は自分の思っていることを書いてるだけなので。 言われている事はなるほど、という部分もあります。 では心神喪失で狂って殴ったという場合も… DVも不倫もいじめも、世の中すべての悪いことに、追い込まれてなる場合もあると思いますが、して良いか本当は判断出来なければいけないですよね。

ちなみに私は親に虐待され育ちましたが、親に殺されそうになった時に包丁を向けて正当防衛しました！

無我夢中で必死でしたね。

こんな場合は仕方ないこともあります。

不倫に関してはとくに、好きな気持ちがお互いに一致しなければ成立しないのですからね、女性がDVされてボロボロで不倫に走れない場合が多いですよ。男性が怖くなって。

親が不倫するような人間に追いやった？というのは、無自覚でもあると思いますが、ただそれは弱い人間がすること。
自分に気付かないと、いつか親がこんなにしたのは家庭環境が悪いからだ！俺は悪くない！こんな不倫肯定さん多いと思いますよ。


どんどんねじ曲がって言った自分の人生に気付かないから、話をねじ曲げても嘘をついても気付かない。自分の気持ちに正直になった時に自分の哀れさに初めて気づきます。

私の周りには気付くことはできても、もう直せない方が多いです。

ここのレスをくださる中にも文面だけですが、そう感じられる方がいますね。

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女性ではそのような人もいるだろうけど
男性は本能から自制心きかなくて不倫に走る場合が多いのではないかな？
他の方のレス少しだけ読んだけど想像力の欠如した人いますねｗ

• << 139 http://www.newgyosei.com/uwaki_furin2/ つい最近、私はこのスレが立つ前に、他のスレで、↑上のURLを貼り付けて、浮気や不倫を繰り返す男性の心理的な話をした時があります。 恐らく、この話をした時の相手が、ここの主さんなんだと思います。 たまたま私が貼り付けたURLのサイトに書いてある話と、主さんが個人的に自分の経験や周りを見て感じたことが一致していたから、 きっと主さんがこのスレを立てられたんだと思いました。 そりゃあ主さんは現実に不倫をしている人達のことを色々と知っているから、心理学者や心理カウンセラーが言っている事と話が一致するのは当然の事だと思います。 女性の道徳観や倫理観は、母親の影響力がとても大きいそうなので、母親がだらしないと、娘もだらしない性格になってしまう可能性は非常に高いそうです。

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>> 119 主さんは言いたいことは全て言ってると思う。長いレスを作ってる時点で。賢い人はそこで締めると思うよ。 荒れるようなら閉鎖、それを繰り返す… ありがとうございます。

荒れたら主が困ると、いくら匿名でも考えられない人が溢れている。
現実が忙しくなるからいいや荒らしてやれって、やってること子供です。

相手が困るということを理解できない。
不倫やいじめ、モラハラDVする人たちとおんなじ思考なのがよくわかります。

これが人間の姿でしょうね。


秩序を乱すことに何も感じていないのだから。

それを何かとこじつけて主の責任にしようとする。

国会議員のヤジやマスコミなんかと一緒に感じています。

このサイトではそのような人が溢れていますね。

私のスレが特別でなく、どこも謎に荒れています。

そう思いました。

しっかりマナーを守ろうとしてる人たちのことも考えていただきたいですね。



守れない人が、不倫やモラルに反することをするのは納得出来ます。

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配偶者からの日常的なDVやモラハラを受けて不倫に逃げる人もいると思います。

配偶者へ日常的にDVやモラハラを繰り返す人は、親からの愛が足りていないのでしょうか？
親とコミュニケーションが取れず親に自分の気持ちを分かって貰えなかった人なのでしょうか？

だから八つ当たりや捌け口として際限なく配偶者へDVやモラハラをするのでしょうか？

このような人は夫婦で向き合うよりも親と素直に向き合った方が、配偶者へのDVやモラハラを止めることが出来るのでしょうか？

• << 141 ≫配偶者へ日常的にDVやモラハラを繰り返す人は、親からの愛が足りていないのでしょうか？ その可能性は非常に高いと思います。 ≫親とコミュニケーションが取れず親に自分の気持ちを分かって貰えなかった人なのでしょうか？ 機能不全家族の家庭環境で育ったか、子供の頃に親から厳しく育てられた可能性は非常に高いです。 ≫だから八つ当たりや捌け口として際限なく配偶者へDVやモラハラをするのでしょうか？ その話は自己愛性人格障害の特徴と完全に一致しています。 ≫このような人は夫婦で向き合うよりも親と素直に向き合った方が、配偶者へのDVやモラハラを止めることが出来るのでしょうか？ このような人と、夫婦や親と素直に向き合わせるのはかなり難しいと思います。 それに、このような人は、痛い目に遭っても懲りずに同じ事を繰り返す可能性も高いので、 心理カウンセラーからカウセリングを受けるしか、改善する方法がないかと思います。 そもそも、配偶者に対してDVやモラハラを繰り返している人達は、罪の意識が無くて、罪悪感を感じていないケースが多いので、自分が悪い事をしているという自覚が無い場合が多いそうです。

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>> 132 すみませんが、私はあまり型にハマりたくない性格なので、〇〇がこう言っていたからなど全く関係ないです。 私と同じ様に考えている、心理カウンセ… 主さんのその話、私にとっては判断しかねます。
情報が少なすぎるという理由です。

まず主さんが話されているのは、あくまでも不倫の噂であって、いじめ主犯格のご両親が本当に不倫しているかどうかは不明。
確証もなく決めつけるのはどうかと思いますので。

次に、もし不倫を本当にしていたとしても、不倫をしているのはいじめ主犯格の子供ではなくそのご両親(か、若しくは片方)であり、スレの趣旨に沿って考えるのであれば、いじめ主犯格の祖父母がどのようにご両親各々を育てたか(どういう愛情をどのように与えたのか)が分からない為です。

主さんが何を求めているのか？ やはり分からないので、主さんがお答えくださいますか？

• << 140 この話で、ピンと来られなかったわけですね。 あと、ちょっと説明が下手ですみません。いじめ主犯の両親は不倫していると有名で噂になっていたんですね。 これはただの噂ではなくて、主犯が自ら同級生の会話で、うちの親不倫してるから嫌だと公言してたんですね。 それで同級生が、主ちゃん家は親が本当に真面目だしご飯もちゃんと手作りするし、凄いよねって、主犯はそれを知っていたんです。 あなたは人の心理がわかるなら、ここまででわかりませんか？ 先程のレスでも私が答えたように、私と主犯の家庭環境は全く、正反対でした。 もう一つ、私も主犯の家族も、祖父母と同居していました。 私の家は貧乏でしたが、家族が御先祖が何よりの宝で家族みんなでご飯を食べるが基本。 主犯家族は、祖父母のご飯は別々だったそうです。 しかもその主犯の母親が、祖父母の部屋の前にご飯を置いて顔も合わせないそうです。 これも噂ではなく主犯が自ら、同級生に話していて、もちろん地域でも噂だったそうです。 わかりますか？ 家族を大切にする家庭で育った私は、彼女にはないものがたくさんあります。 人間と大切な部分がたくさんです。 私は、主犯の満たされない思いの、目の敵になったんだと実感しましたよ。 そう感じた人はたくさんいました。 もちろん他にも理由がありましたが、ここまでの話でピンと来られなかったんですね？ いじめに関わったことがない人にでも、典型的ないじめのパターンでわかると思ったので、少なめに話させていただきました。

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>> 135 女性ではそのような人もいるだろうけど 男性は本能から自制心きかなくて不倫に走る場合が多いのではないかな？ 他の方のレス少しだけ読んだけど… http://www.newgyosei.com/uwaki_furin2/

つい最近、私はこのスレが立つ前に、他のスレで、↑上のURLを貼り付けて、浮気や不倫を繰り返す男性の心理的な話をした時があります。

恐らく、この話をした時の相手が、ここの主さんなんだと思います。

たまたま私が貼り付けたURLのサイトに書いてある話と、主さんが個人的に自分の経験や周りを見て感じたことが一致していたから、
きっと主さんがこのスレを立てられたんだと思いました。

そりゃあ主さんは現実に不倫をしている人達のことを色々と知っているから、心理学者や心理カウンセラーが言っている事と話が一致するのは当然の事だと思います。

女性の道徳観や倫理観は、母親の影響力がとても大きいそうなので、母親がだらしないと、娘もだらしない性格になってしまう可能性は非常に高いそうです。

• << 142 68さんありがとうございます。 スレは私の立てたものかどうかちょっとわかりかねますが、そのサイトは納得できますね。 私が今まで付き合った男性にもいました。やはり同じ様に、見捨てないでとか私が彼にひどい傷つけられ、別れを告げた時に、｢俺の方だって悲しい、傷つく｣ って、まぁ呆れる返事が来ました。 こういう人たちは、自分が相手を傷つけたことよりも、結局は自分が一番なんですよ。 やはりその方々はみんな、家庭環境がかなり良くない人たちでした。 すべてではないですが、傾向的に人を愛することを親から学んでいないように、私からは見えました。 親子関係を聞いても、それぞれだからいいよねというレベルではなく、ちょっとそれは度が過ぎる関係性に感じました。 男性の場合、母親からちゃんとした愛情を受けないとおかしな方へ行くように感じました。 やはり、母親のお腹で育ちそこから産まれたわけですから、男女共に色濃く影響を受けるんだなぁと思いました。 そこに父親も悪い影響を与えるとなると、恐ろしいなぁと思います。 ちなみに私の周りでは、両親共に悪く影響を受けている人はいじめや何かしらの犯罪をしていますよ。 もちろん反面教師で立派な方もいたりします。

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>> 138 主さんのその話、私にとっては判断しかねます。 情報が少なすぎるという理由です。 まず主さんが話されているのは、あくまでも不倫の噂であ… この話で、ピンと来られなかったわけですね。

あと、ちょっと説明が下手ですみません。いじめ主犯の両親は不倫していると有名で噂になっていたんですね。

これはただの噂ではなくて、主犯が自ら同級生の会話で、うちの親不倫してるから嫌だと公言してたんですね。

それで同級生が、主ちゃん家は親が本当に真面目だしご飯もちゃんと手作りするし、凄いよねって、主犯はそれを知っていたんです。

あなたは人の心理がわかるなら、ここまででわかりませんか？


先程のレスでも私が答えたように、私と主犯の家庭環境は全く、正反対でした。

もう一つ、私も主犯の家族も、祖父母と同居していました。

私の家は貧乏でしたが、家族が御先祖が何よりの宝で家族みんなでご飯を食べるが基本。

主犯家族は、祖父母のご飯は別々だったそうです。
しかもその主犯の母親が、祖父母の部屋の前にご飯を置いて顔も合わせないそうです。
これも噂ではなく主犯が自ら、同級生に話していて、もちろん地域でも噂だったそうです。


わかりますか？


家族を大切にする家庭で育った私は、彼女にはないものがたくさんあります。

人間と大切な部分がたくさんです。


私は、主犯の満たされない思いの、目の敵になったんだと実感しましたよ。


そう感じた人はたくさんいました。


もちろん他にも理由がありましたが、ここまでの話でピンと来られなかったんですね？

いじめに関わったことがない人にでも、典型的ないじめのパターンでわかると思ったので、少なめに話させていただきました。

• << 145 主さん…もしかして2つの話をごっちゃにして話をしていませんか？ 不倫する人は、愛が足りてない人？ 不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ ＊＊＊ ここまで、不倫者に対する主さんの考察と、それに対する疑問 ＊＊＊ ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。 まともじゃない親へのうさはらし？ 親に素直に向き合ったらいいのにですね。 ＊＊＊ ここまで、不倫とは関係ないいじめ主犯格の話と、その子に言いたかった主さんの気持ち ＊＊＊ って事じゃないですか？ 当然私は、スレ本文の1段目と2段目が関連している話だと思っていましたし、その理解の上でレスをしていました。 ここを訪れた方々も、私と同じ解釈をしていたのではないでしょうか？ あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？って… スレの根幹を成すスレ本文中で、2つの話をごっちゃにされ、それで話を進められても理解なんてできません(笑) スレを立てた主さん本人は当然分かっている事でしょうけど、主さんじゃない方々はエスパーじゃないんですから、まさか2つの話をスレ本文に載せてるなんて思わないですよ、普通。 説明不足どころじゃないです。 なんか一気に力が抜けましたよ(笑) なんかどうでも良くなってしまった(スミマセン^_^:)ので、もう来る事はないと思います。 長々とお邪魔しました m(_ _)m

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>> 137 配偶者からの日常的なDVやモラハラを受けて不倫に逃げる人もいると思います。 配偶者へ日常的にDVやモラハラを繰り返す人は、親からの愛が… ≫配偶者へ日常的にDVやモラハラを繰り返す人は、親からの愛が足りていないのでしょうか？

その可能性は非常に高いと思います。

≫親とコミュニケーションが取れず親に自分の気持ちを分かって貰えなかった人なのでしょうか？

機能不全家族の家庭環境で育ったか、子供の頃に親から厳しく育てられた可能性は非常に高いです。

≫だから八つ当たりや捌け口として際限なく配偶者へDVやモラハラをするのでしょうか？

その話は自己愛性人格障害の特徴と完全に一致しています。

≫このような人は夫婦で向き合うよりも親と素直に向き合った方が、配偶者へのDVやモラハラを止めることが出来るのでしょうか？

このような人と、夫婦や親と素直に向き合わせるのはかなり難しいと思います。
それに、このような人は、痛い目に遭っても懲りずに同じ事を繰り返す可能性も高いので、
心理カウンセラーからカウセリングを受けるしか、改善する方法がないかと思います。

そもそも、配偶者に対してDVやモラハラを繰り返している人達は、罪の意識が無くて、罪悪感を感じていないケースが多いので、自分が悪い事をしているという自覚が無い場合が多いそうです。

• 共感2

>> 139 http://www.newgyosei.com/uwaki_furin2/ つい最近、私はこのスレが立つ前に、他のスレで、↑上のUR… 68さんありがとうございます。

スレは私の立てたものかどうかちょっとわかりかねますが、そのサイトは納得できますね。

私が今まで付き合った男性にもいました。やはり同じ様に、見捨てないでとか私が彼にひどい傷つけられ、別れを告げた時に、｢俺の方だって悲しい、傷つく｣
って、まぁ呆れる返事が来ました。

こういう人たちは、自分が相手を傷つけたことよりも、結局は自分が一番なんですよ。


やはりその方々はみんな、家庭環境がかなり良くない人たちでした。


すべてではないですが、傾向的に人を愛することを親から学んでいないように、私からは見えました。

親子関係を聞いても、それぞれだからいいよねというレベルではなく、ちょっとそれは度が過ぎる関係性に感じました。

男性の場合、母親からちゃんとした愛情を受けないとおかしな方へ行くように感じました。

やはり、母親のお腹で育ちそこから産まれたわけですから、男女共に色濃く影響を受けるんだなぁと思いました。

そこに父親も悪い影響を与えるとなると、恐ろしいなぁと思います。

ちなみに私の周りでは、両親共に悪く影響を受けている人はいじめや何かしらの犯罪をしていますよ。
もちろん反面教師で立派な方もいたりします。

• << 154 和歌山県白浜町の海水浴場で昨年７月、水難事故を装い妻を殺害したとして殺人の疑いで夫が逮捕されたという事件が、つい最近ニュースで報道されていましたよね。 容疑者が事件前、親しい関係者に「妻と別れ、（不倫相手と）新しい生活を持ちたい」と話していたことが、捜査関係者への取材で分かったそうです。 この容疑者は、我儘な性格をしていて、金遣いも荒くて、仕事もコロコロとよく変えていたそうです。 主さんが説明している事や、私が貼り付けたコピペの親から甘やかされて育った子供の特徴の話と、 この容疑者の特徴は完全に一致していると思いました。 この容疑者が育った家庭環境は、まだ報道されておりませんが、 こういう事件を起こした犯人の生い立ちは、マスコミに報道される事がよくありますので、 容疑者の生い立ちが報道された時に、 主さんの不倫者に対する見解が正しかった事が証明されるかと思います。 それにしても、不倫相手の女性が妊娠したからといって、 妻に多額の生命保険をかけて殺害するなんて、 親は容疑者に対してどんな育て方をしたのでしょうかね？ 容疑者が育った環境環境が悪かったのか、それとも親が過保護で甘やかして子供を育てた可能性は非常に高いと思います。 もしも、親の教育に問題がなかったとしたら、サイコパスを疑われる話です。

• 共感3

ここまで読んで　育成環境の大切さを痛感しました。

子供はどうしても世話をする人間（大概母親）との接点が多いから主にその人物の価値観が刷り込まれると思います。
その者が腐った考え方だと　その様に育ってしまいますね。

韓国の財閥の面々のモラルの無さが取り沙汰されていますが、お国柄や風土的な物もあるそうです。
育成環境って重大ですね。

• << 148 家庭環境関係無いと言う方は　もし不倫していて身内にバレたら　身内はどう反応されるのでしょうか？ まともな身内なら　事情を聞いたとしても不倫は批判すると思いますが

• 共感3

≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？


この質問の答えは、不倫をしている人達が立てているスレを見たら簡単に解る事です。

不倫をしている人達が立てているスレは、
罪悪感を感じている不倫者達と、全く罪悪感を感じていない不倫者達が居ます。

残念なことに、罪悪感を感じている不倫者達よりも、全く罪悪感を感じていない不倫者達の方が圧倒的に多いです。

その違いがあるのは、主さんが主張している「子供の頃に育った親からの愛情」の差異にあるのは明らかなんです。

不倫と言っても、中には人妻を狙って、不倫を楽しんでいる悪い男達も居ます。

逆に、中には既婚男性を誘惑している泥棒猫みたいな女性も居ます。

こういう悪い人達の罠にハマって不倫をしてしまった人達が、罪悪感を感じて、不倫をしたことを後悔しているケースは多いです。

逆に、罪悪感を全く感じていない人達の主張は、ただただ不倫をした原因を配偶者に責任転嫁して、自分のことを正当化しています。


罪悪感を感じている不倫者達と、全く罪悪感を感じていない不倫者達を比べたら、双方の生まれ育った家庭環境に原因があるのは明らかですよね。

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>> 140 この話で、ピンと来られなかったわけですね。 あと、ちょっと説明が下手ですみません。いじめ主犯の両親は不倫していると有名で噂になっていたんで… 主さん…もしかして2つの話をごっちゃにして話をしていませんか？


不倫する人は、愛が足りてない人？

不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？

＊＊＊ ここまで、不倫者に対する主さんの考察と、それに対する疑問 ＊＊＊


ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。

まともじゃない親へのうさはらし？

親に素直に向き合ったらいいのにですね。


＊＊＊ ここまで、不倫とは関係ないいじめ主犯格の話と、その子に言いたかった主さんの気持ち ＊＊＊

って事じゃないですか？


当然私は、スレ本文の1段目と2段目が関連している話だと思っていましたし、その理解の上でレスをしていました。
ここを訪れた方々も、私と同じ解釈をしていたのではないでしょうか？


あなたは私の話をちゃんと理解されていますか？って…
スレの根幹を成すスレ本文中で、2つの話をごっちゃにされ、それで話を進められても理解なんてできません(笑)
スレを立てた主さん本人は当然分かっている事でしょうけど、主さんじゃない方々はエスパーじゃないんですから、まさか2つの話をスレ本文に載せてるなんて思わないですよ、普通。

説明不足どころじゃないです。
なんか一気に力が抜けましたよ(笑)

なんかどうでも良くなってしまった(スミマセン^_^:)ので、もう来る事はないと思います。
長々とお邪魔しました m(_ _)m

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>> 145 話のすり替えがお上手ですね。

私はあなたにもう少し説明して欲しいと言われたので、いじめ主犯のことで説明させてもらいました。まずはその話について、一旦話ををされたらよいだけではないですか？

あなたは私の質問や答えたことに対して、ちゃんと応えようとされていませんよ？

逃げ道、逃げ道になっていますよ。

私の話が理解が出来なかったのなら、素直に認め、もう少し説明をわからない部分があると言われても良かったですよね。


ただ叩きかったのですか？と思われてしまいますよ。

• << 149 そうでしたか。 早とちりしてしまい、申し訳ないです。 大変失礼しました。 分からないので、教えてもらえますか？

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欲しいものすべてを買ってもらったりはしてないですね。
そんなに甘やかされてません。私の友人や知り合いと比較して普通だと思います。

好きになったから仕方ないというより、どうしても諦められなかったのかな。
なら、SEXしないで手順を踏めばと思われるかもしれませんが、好きな人と一緒にいて触れたい抱きしめたいって気持ちは普通の恋愛でも湧き上がってきますよね。

普通の恋愛ではなかったのだから我慢すべきなのもわかっていたし、間違っているのもわかっていたけれど、それを上回るくらい好きだったからとしか言いようがありません。
言い訳に聞こえるかも知れませんが。

それに関しては悪い事だ、してはいけない事だ、どうして自分を止められなかったのかと、自覚してます。

ただ、それが親の育て方でなのかと言うと私はそれは違うと思っているし、私の親は普通だったと思っているだけです。

前にも書いたように、主さんがそんなふうな考えなのは別にいいと思います。

でも、親の育て方普通でしたよ、と言う意見に対してどうしてそんなに毎回、親の育て方じゃないって言っても気づいてないだけかもよ？とか、なんでも与えてもらったから我慢できないんじゃないの？とこちらの意見を否定してくるのでしょうか？

親の育て方や問題のない家庭環境で育った人も不倫するという事がどうしても納得できないのでしょうか？

• << 150 あなたには、わからないことがあったので、質問させていただきました。 本当に、あなたの場合はごく普通の家庭環境にも関わらず、あなた自身の自制心により、いけない恋を止められないのですね。 あなたにいろいろ聞いたのは、わからない部分があったので聞いたのであって、違うならそうですかと私も受け入れますよ。 私があなたに突っ込んで聞いたのは、今までのレスにも書いたように、本人が気付いてない自覚してないケースもあったので、質問させてもらったんですね。 私の友人にもやはり不倫していて、親に不満もなければ、環境が悪かったわけでも溺愛されたわけでもなくで、謎が多い人だったんですが、何度か話していると、ある幼児期の記憶が蘇って、忘れていたけど実はその時にすごく親のことで傷付いて、すっかり蓋をしていた自分に気付いたそうです。 それから私の言っていたことを照らし合わせたら、不倫してる自分を急に責めたくなり悲しくなったそうです。他にも親になんて大人になったら不満はない！と豪語していたにも関わらず、いろいろ出て来たそうです。親への思い。 その方は、それがきっかけになり、不倫に対する罪悪感が生まれ、気をつけるようになったそうです。 すべてに当てはまるわけではないですし、あなたの場合は本当に良好な理想的な親子関係だったのかもしれません。 友人の例があり突っ込んだことをお聞きましたが、現実の知人でもない方にこれ以上は立ち入れないので、あなたのような例もあるんだと受け止めておきますね。 あなたを否定してるわけではありません。 心が痛むのに、不倫を止められない。 親がしっかりとした育て方をしたなら、特に過ちを繰り返そうとはしないと思ったんですよ。 中には、親がしっかりし過ぎて反発されて悪い行いをしたくなる、悲しませたい行動になる方もいるので、あなたの場合はそれに当てはまる部分があるかもですね。
• << 151 8さんに聞いていいですか？ もし不倫してた事が知れたら親御さん　どう反応しそうですか？

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>> 143 ここまで読んで　育成環境の大切さを痛感しました。 子供はどうしても世話をする人間（大概母親）との接点が多いから主にその人物の価値観が刷… 家庭環境関係無いと言う方は　もし不倫していて身内にバレたら　身内はどう反応されるのでしょうか？

まともな身内なら　事情を聞いたとしても不倫は批判すると思いますが

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>> 146 話のすり替えがお上手ですね。 私はあなたにもう少し説明して欲しいと言われたので、いじめ主犯のことで説明させてもらいました。まずはその話につ… そうでしたか。
早とちりしてしまい、申し訳ないです。
大変失礼しました。

分からないので、教えてもらえますか？

• << 152 いえいえ、わかってくださりありがとうございます。 まず、私が先に述べた主犯のことでどうお感じになりましたか？ 私はいじめも不倫も、親や家族との関係性が大いに関係していると思っています。 いじめも不倫もまたDVも似たような思考に思っています。 主犯は、親が不倫をしながらも、自分を可愛がってくれたと思っていました。買い与えられることは満足していたようでしたが、それは表面的だったのでしょう。 私は親に満足どころか、昔の人並みに持ち物も我慢していました。 それをまずいじめる理由にされたわけです。 主犯はなぜそんな理由で私をいじめたんだと思いますか？ 主犯は買い与えられていたかもしれないけれど、親の愛に満足が出来なかった。 典型的ですが、親に文句も言わず良い子ちゃんで我慢していた私、主犯は自分に与えられなかった親からの深い愛がないことへの八つ当たり。 私は厳しい中にも、しっかりと心ある愛に育てられたので、うらやましいとか相手のモノが欲しいとかいまだにあまり思いません。 不倫にも当てはまる相手のモノが欲しい。 人を傷つけてまでも、欲しいわけですよね？ もちろん鬱憤を晴らすための不倫もあったりします。 私のいじめ主犯は、親からそれでいいと教えられてしまった。 いじめをする人の心理も非常に不倫に似通ってる部分ありますよね？ もちろんモラハラなどもです。 すべてではないのですが、親に与えられた愛の中で、言えずに溜め込んでしまった思いや不満を、そのような形で間違った方法で吐き出していると思っています。 なので、自分でも無自覚で止められないんですよね。 親がすべて責任あるわけでなく、気付ける方が１人でも多くいれば、良い人間をもっと育てられるとは思いませんか？ もちろん何歳であっても育てるのは自分での部分もありますが、あえて悪いことを子供に植え付けたくはないですよね。 あなたが最初に言った孤児の話、私の知人にもいますが、親が居なくても立派に育った子もいれば、本人の努力がなかなか報わない人もいれば様々ですよ。 一生懸命生きている、その孤児の方に親の愛がないからどうのとは思いません。生きているだけで、ありがとうではないでしょうか。 問題があったら、一緒に頑張って行きたいですよね。

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>> 147 欲しいものすべてを買ってもらったりはしてないですね。 そんなに甘やかされてません。私の友人や知り合いと比較して普通だと思います。 好… あなたには、わからないことがあったので、質問させていただきました。

本当に、あなたの場合はごく普通の家庭環境にも関わらず、あなた自身の自制心により、いけない恋を止められないのですね。

あなたにいろいろ聞いたのは、わからない部分があったので聞いたのであって、違うならそうですかと私も受け入れますよ。

私があなたに突っ込んで聞いたのは、今までのレスにも書いたように、本人が気付いてない自覚してないケースもあったので、質問させてもらったんですね。


私の友人にもやはり不倫していて、親に不満もなければ、環境が悪かったわけでも溺愛されたわけでもなくで、謎が多い人だったんですが、何度か話していると、ある幼児期の記憶が蘇って、忘れていたけど実はその時にすごく親のことで傷付いて、すっかり蓋をしていた自分に気付いたそうです。

それから私の言っていたことを照らし合わせたら、不倫してる自分を急に責めたくなり悲しくなったそうです。他にも親になんて大人になったら不満はない！と豪語していたにも関わらず、いろいろ出て来たそうです。親への思い。

その方は、それがきっかけになり、不倫に対する罪悪感が生まれ、気をつけるようになったそうです。

すべてに当てはまるわけではないですし、あなたの場合は本当に良好な理想的な親子関係だったのかもしれません。



友人の例があり突っ込んだことをお聞きましたが、現実の知人でもない方にこれ以上は立ち入れないので、あなたのような例もあるんだと受け止めておきますね。

あなたを否定してるわけではありません。

心が痛むのに、不倫を止められない。
親がしっかりとした育て方をしたなら、特に過ちを繰り返そうとはしないと思ったんですよ。



中には、親がしっかりし過ぎて反発されて悪い行いをしたくなる、悲しませたい行動になる方もいるので、あなたの場合はそれに当てはまる部分があるかもですね。

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>> 147 欲しいものすべてを買ってもらったりはしてないですね。 そんなに甘やかされてません。私の友人や知り合いと比較して普通だと思います。 好… 8さんに聞いていいですか？

もし不倫してた事が知れたら親御さん　どう反応しそうですか？

• << 153 ひっぱたかれると思いますね。その後泣くかな多分そう思います。 どうしてそんなことしたのかって言われるでしょうね。 そんな状況になったら私はごめんとしか言えないでしょうね。 胸が痛むだろうし苦しいだろうし、親を泣かせてしまったと辛いと思います。 それでも、好きな気持ちが上回ったんですね。親に知られたらとはその時は思いませんでしたが。 独り立ちして自分で生きていて、その行動すべてを親が知るなんてことは無いって無意識に思っているのかもしれませんね。 実際、自分で言わないと親元を離れたあとは親は近況を詳しくは知り得ないですもんね。

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>> 149 そうでしたか。 早とちりしてしまい、申し訳ないです。 大変失礼しました。 分からないので、教えてもらえますか？ いえいえ、わかってくださりありがとうございます。


まず、私が先に述べた主犯のことでどうお感じになりましたか？

私はいじめも不倫も、親や家族との関係性が大いに関係していると思っています。
いじめも不倫もまたDVも似たような思考に思っています。

主犯は、親が不倫をしながらも、自分を可愛がってくれたと思っていました。買い与えられることは満足していたようでしたが、それは表面的だったのでしょう。

私は親に満足どころか、昔の人並みに持ち物も我慢していました。


それをまずいじめる理由にされたわけです。

主犯はなぜそんな理由で私をいじめたんだと思いますか？

主犯は買い与えられていたかもしれないけれど、親の愛に満足が出来なかった。

典型的ですが、親に文句も言わず良い子ちゃんで我慢していた私、主犯は自分に与えられなかった親からの深い愛がないことへの八つ当たり。



私は厳しい中にも、しっかりと心ある愛に育てられたので、うらやましいとか相手のモノが欲しいとかいまだにあまり思いません。


不倫にも当てはまる相手のモノが欲しい。

人を傷つけてまでも、欲しいわけですよね？


もちろん鬱憤を晴らすための不倫もあったりします。


私のいじめ主犯は、親からそれでいいと教えられてしまった。

いじめをする人の心理も非常に不倫に似通ってる部分ありますよね？

もちろんモラハラなどもです。

すべてではないのですが、親に与えられた愛の中で、言えずに溜め込んでしまった思いや不満を、そのような形で間違った方法で吐き出していると思っています。


なので、自分でも無自覚で止められないんですよね。

親がすべて責任あるわけでなく、気付ける方が１人でも多くいれば、良い人間をもっと育てられるとは思いませんか？


もちろん何歳であっても育てるのは自分での部分もありますが、あえて悪いことを子供に植え付けたくはないですよね。

あなたが最初に言った孤児の話、私の知人にもいますが、親が居なくても立派に育った子もいれば、本人の努力がなかなか報わない人もいれば様々ですよ。

一生懸命生きている、その孤児の方に親の愛がないからどうのとは思いません。生きているだけで、ありがとうではないでしょうか。

問題があったら、一緒に頑張って行きたいですよね。

• << 161 私の感情や感想を聞く必要性は無いと思います。 このスレの趣旨は主さんも分かっていますよね？ この場合、不倫をしたいじめ主犯格の親とその親(祖父母)の間での愛情と不倫行為の関連性についてです。 主さんの話は、上記に関係ないいじめ主犯格の当時の状況、主さんとの比較等の情報が入っていますよ？ それは先程私が指摘した事です。 その私の指摘に対し、主さんは違うと答えた。 何が違うのですか？

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>> 151 8さんに聞いていいですか？ もし不倫してた事が知れたら親御さん　どう反応しそうですか？ ひっぱたかれると思いますね。その後泣くかな多分そう思います。

どうしてそんなことしたのかって言われるでしょうね。

そんな状況になったら私はごめんとしか言えないでしょうね。
胸が痛むだろうし苦しいだろうし、親を泣かせてしまったと辛いと思います。

それでも、好きな気持ちが上回ったんですね。親に知られたらとはその時は思いませんでしたが。
独り立ちして自分で生きていて、その行動すべてを親が知るなんてことは無いって無意識に思っているのかもしれませんね。
実際、自分で言わないと親元を離れたあとは親は近況を詳しくは知り得ないですもんね。

• << 155 親がそこまで悲むとわかっても、止めようとは思わないんですね。 親がすべてではないですが、大切に今まで育ててくれたから、悲しませるようなことはしようとは思わないのが普通だと感じます。 もしかしたら、あなたが気付かないところに何か愛情不足だったことあるのかもしれません。あくまでもですが。 文面だけで申し訳ないですが、知られたらひっぱたかれる！と思うんですよね？ 本当は親に怒って欲しい叱って欲しい、気付いて欲しいことがあるんではないでしょうか？ と、憶測ですがそう感じました。 ８さんは自分の弱さに親に限らず誰かに気付いて欲しいのではないでしょうか？
• << 168 お答え頂いて　ありがとうございます。 8さんも書かれてましたが、成人した大人のやる事　一々親が干渉しない　のような御意見をたまに見ますが、不倫等縁の無いサザエさん一家の様な家庭で育てば自然とそういう家庭像が刷り込まれ　知れる知れない関係無く不倫のような不道徳はし難いものかと思いまして… なので、8さんが御自分の家を「普通の家庭」と仰ったので親御さんの不倫に対する価値観はどうかなと思い　お聞きしました。 以前　嫌で嫌で仕方なかった家を出て特に母親と険悪で実家とは連絡とる事もない方が　悪びれず不倫（どちらかと言うと愛人）されているスレがあり　不倫が知れたら困りませんか？と訊ねたら　疎遠だし私に興味ないから平気でバレても父親も不倫三昧で不倫を咎める事はないとのお答えでした。 8さん家はキチンと怒る親御さんなんですね。うちはたぶん勘当されます。 不倫　というより性行為にお堅い環境だったので

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>> 142 68さんありがとうございます。 スレは私の立てたものかどうかちょっとわかりかねますが、そのサイトは納得できますね。 私が今まで付き合った… 和歌山県白浜町の海水浴場で昨年７月、水難事故を装い妻を殺害したとして殺人の疑いで夫が逮捕されたという事件が、つい最近ニュースで報道されていましたよね。

容疑者が事件前、親しい関係者に「妻と別れ、（不倫相手と）新しい生活を持ちたい」と話していたことが、捜査関係者への取材で分かったそうです。

この容疑者は、我儘な性格をしていて、金遣いも荒くて、仕事もコロコロとよく変えていたそうです。

主さんが説明している事や、私が貼り付けたコピペの親から甘やかされて育った子供の特徴の話と、
この容疑者の特徴は完全に一致していると思いました。


この容疑者が育った家庭環境は、まだ報道されておりませんが、
こういう事件を起こした犯人の生い立ちは、マスコミに報道される事がよくありますので、
容疑者の生い立ちが報道された時に、
主さんの不倫者に対する見解が正しかった事が証明されるかと思います。


それにしても、不倫相手の女性が妊娠したからといって、
妻に多額の生命保険をかけて殺害するなんて、
親は容疑者に対してどんな育て方をしたのでしょうかね？

容疑者が育った環境環境が悪かったのか、それとも親が過保護で甘やかして子供を育てた可能性は非常に高いと思います。
もしも、親の教育に問題がなかったとしたら、サイコパスを疑われる話です。

• << 159 はい、私もこのニュースを見てゾッとしました。 ただ、このような不倫がバレた場合の事件は妻よりも不倫相手が殺害されるケースが多いですよね。 なぜ妻をとすごく考えさせられました。 不倫相手が妊娠しているから、保険金をかけてとは胸が苦しくなって来ますね！ ちなみに私は、以前の交際相手に、既婚だということを隠しさらに、相手は妊娠までしていました。 そして、さらにストーカーもされ怖い経験もしたんですね。 さらに知人から腹いせに２人目を作ったと聞かされました！ この彼は、やはり家庭環境が悪く親の育て方が悪いと言われていました。 恐らく私以外にも女性がいたと思います。 きっと本当にいい教育をしていれば、善悪の区別もしっかりできる大人に育つのだと思います。 親は完璧には育てられなくても、きっとちょっとした見落としがあったりで、そこからズレて行き気付いた時には本人も自覚出来ないほどにってことはあるように感じますよ。 その容疑者の育った環境に注目したいですね。

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>> 153 ひっぱたかれると思いますね。その後泣くかな多分そう思います。 どうしてそんなことしたのかって言われるでしょうね。 そんな状況にな… 親がそこまで悲むとわかっても、止めようとは思わないんですね。

親がすべてではないですが、大切に今まで育ててくれたから、悲しませるようなことはしようとは思わないのが普通だと感じます。


もしかしたら、あなたが気付かないところに何か愛情不足だったことあるのかもしれません。あくまでもですが。

文面だけで申し訳ないですが、知られたらひっぱたかれる！と思うんですよね？

本当は親に怒って欲しい叱って欲しい、気付いて欲しいことがあるんではないでしょうか？

と、憶測ですがそう感じました。

８さんは自分の弱さに親に限らず誰かに気付いて欲しいのではないでしょうか？

• << 178 悲しませたいと思ってしたわけではないです。 自分でだめだ、してはいけないって自分のなかの葛藤はあっても、そのときに親のこと思い浮かばなかったです。 どうしよう、でも好きだ、だけどだめだってことはわかってる。と、自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったので。 不倫が窃盗とか殺人とかのようにあからさまな犯罪でないから、多分ですが普通に恋愛してる時と同じような感じだと思うんです。 そこに誰かの心を傷つける事だとか、いけないことだとかわかっていても、それ以外は恋をしているだけなのでその時に親が悲しむかもって考えないんだと思います。 私の推測ですが。カウンセラーでもなんでもないので心理状態なんてそんな詳しくわからないです。 主さんはやっぱり私が何を言おうと愛情不足なんじゃないかと思われるようですね。 私個人の意見としては、逆に親が不倫していた人の方が不倫に対して厳しいと感じました。家庭の中がどうなるか知っているだけに。 結局は人それぞれの考え方なので、主さんが家庭環境が影響していることが多いと思うのはいいと思います。 そしてその逆の考えもあって然りと思います。 自分が弱いとは思いません。確かに好きって気持ちに負けてしまいましたが、いつも不倫しているわけでも何回も繰り返しているわけではないので。 また気づいてないだけかも、と言われてしまうかもしれませんけどね。

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>> 126 心理学とは、人間の行動と心を研究対象にする学問であり、その範囲は非常に広範多岐にわたっていて、研究の方法も分野や目的によって異なります。 … 事実なんでけど、信用してもしなくてもいいです。心理学に文句言ってないけど、そうもうなら勝手に思っていてもいいよ。別にあなたが信用してもしなくても、私は痛くも痒くもない。勝手に何とでも言って、私を否定して下さい。

事実は事実ですよ。そこどこに間違いがあるのでしょう？私は、事実は事実だと認めます。子どもの育成歴の追跡調査とかしますけど、納得できます。５年後、１０年後にどうなっている。出産後の子どもの状態で、そこ後の親の愛情に差が出てくるのか否か、それも実験データで証明されてますから。貴女は知っているかわかりませんが、先にあげたカンガルーケアがされるようになった背景。する親としない親との親子関係の差。親子関係などと言ってますが、出産直後から発生する差。重要すぎるぐらい重要。親子関係なんて言ってられないですよ。

私は、何でこのスレに心理学を持ちだしたのかが不思議なんですよね。事実は事実だけど、そこまでして言いたい理由。不倫を否定しているから？自分の考えでは、何も言えないから？
心理学は統計的に証明されたら、ゆるぎない事実です。ならばそれそれでいいのですよ。
＞このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。
明らかだというけど、排除したらダメなんですか？ならば理由を教えてください。別に持ちださなくても、成り立つと思うけどなり立たないの？

敵対視していないけど、勝手に主と二人でタッグ組んで敵になって下さい。私は倒しもしなけど。

別に事実なら事実で構わないし、このスレでこの話は横レスになっているの貴女はわかってます？いつまで人のスレで、関係ないことを話したいのですか？
できれば、私はあなたに心理学に対する別スレを作ってもらい、そちらで話していただきたいです。
二人仲良くタッグを組んでいる様ですけど。いつまでも他人のスレで関係なことを話しているのはどう感じているのかわかりませんが、いいことじゃないと私は思います。

• << 177 ＞このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。 ≫明らかだというけど、排除したらダメなんですか？ならば理由を教えてください。別に持ちださなくても、成り立つと思うけどなり立たないの？ 私が心理学の話をしているのは、スレ本文の趣旨に添ってレスをしているだけなので、サイトのルールには反しておりません。 別に持ちださなくても、成り立つとか成り立たないという話は、 貴方が勝手に思っているだけの話であって、 サイトのルールを守ってレスをしていれば、そういう話は全く関係ない話です。 恋愛の掲示板では、「彼の心理を教えて下さい」とか、「彼女の心境を教えて下さい」っていうスレがよく立っていますよね。 不倫スレでも、「不倫相手の男性の心理を教えて下さい」とか、「不倫相手の女性の心境を教えて下さい」っていうスレがよく立っています。 そういうスレでは、レス者達がスレ主さんに対して、心理学的な話をして、助言やアトバイスをよくしております。 貴方の心理学に対する思考だと、主さんのために心理学的な話をして、助言やアトバイスをしている人達の意見も、中身の無い薄っぺらい話なんだという事になりますよね。 ところで、貴方のレスは最初から主さんの意見に対して文句ばかり言って、未だにスレ本文の趣旨に添って一度もレスをしていないじゃあないですか？ 人の意見に文句を言うだけでしたら、幼稚園児にも簡単に出来る事です。 貴方も人の意見に文句ばかり言っていないで、中身のある厚いレスのお手本を見せて下さい。

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>> 156 すみません、私は68さんとタッグは組んでるわけではないですよ(笑)

私は迷惑にも感じていませんし、感謝しております。


心理学についてですが、あなたが本当に卒業されているなら、そんなに投げやりにならなくても良いのでは？

納得の行くように冷静にお話をされてください。


でないと、レスをした意味も無くなるのではありませんか？

• << 160 ６８さんが、私は主さんを敵対視などいうものだから二人纏まってかと思ったら違うのですね。主さんを私は敵対視してませんし、勝手に敵になるのは６８さんだけでいいのですね。申し訳ないです。 べつに投げやりになっているつもりないですけど、何を持って信用させればいいのでしょうね？卒業証書をupしたところで他人でしょうと言われたら終わりだし。 私は事実は事実でいいと思いますよ。ただ、先に書いたように主さんの返レスが事実だとしてもそれを事実だといえない、上っ面にしか思えないのです。 何故か上手く言えないのですけど。 間違ってないことなのに、それを信用させることどうしてできないのか。主さん、それは自分でどう思います？ 事実を言っても中身がない返レス。そういう傾向にある、主さんは何度も言っているけど、間違ってもないこと。 自分のどこがいけない点だと思いますか？ 事実で間違いのないことだけど、自分に中身がないのはどうしてか。 それは、主さん自身が虐待のある機能不全家庭で育ったことと何か関連あると思いますか？ ＞現実的に傾向のお話してるんですが、ご理解できますか？ 現実的に話をしていても、何処か現実的ではないのは自分じゃわからないのかもしれないけど、現実味のない返レス。 時間を割き一生懸命に返レスをしているのに、事実を肯定出来ない自分。どうしてなのかな。

• 共感1

>> 47 サナダさんって君って言葉を使われるんですね！ 不倫する方の多くが親との関係性がよくない、可能性は高いと思っています。 親にわかってもら… 主さん返事遅れました、すみません。
育った環境により人生が変わるというのは間違いなく正しいと言って過言ではないでしょう。

環境種類をざっくり
両親がいる家庭
母子家庭
と大きく分け、そこから枝分かれして不倫、浮気、離婚後の親が新たな異性との同棲、暴力、経済的問題、その他
とあり、
また人間も、逆境でも負けない精神、自暴自棄、環境に感化されて複雑な育った環境が基準となってしまう
とそれぞれ個性があるように、タイプがありますね。
因みに僕は上記の環境のどれかに該当します。若い頃は無茶苦茶でしたね。高校も停学くらったり補導された経験もありました。
ですから僕は主さんが「傾向」と言いましたから素直に賛同させてもらいました。

不倫に関しては、僕は違うスレで仕方ない不倫はなく不倫は不倫として否定派です。完全な否定派です。

ただ不倫に至ってしまうケースは知らないといけないと思うのですね。僕は詳しくは言えないのですが、対、人と接する仕事してますので。
そんな中、これもまた不倫した人がタイプ様々でしたね。
僕の経験上、汚い言葉ですが「腐れ外道」と思った人は0とら言えませんが寧ろ、一歩歯車間違えなければいい人生歩めるだろうにと思った人が多かったですね。

これらを書き出すと本当にパターンは数多いですね。

更にいいますと最近サイコパスという言葉がよく出ていますよね。サイコパス、いわゆる精神病質はかなり風評的に出ますが、ほかに反社会性パーソナリティ、自閉、統合、これらは社会性を持たず家庭を持ってしまい、家庭内が想像絶する環境もあります。
例えばサイコパスは扁桃体の活動低下だの前頭前皮質との結びつきに何らかの問題だの仮説はありますが治療事態が体をなしていません。
統合失調も治療薬はありますが、効用がなきくパーキンソン治療薬で試みても同じくという結果が多いのですね。

これらだけでもかなりの不倫、虐待、暴力、その他社会問題いろんなケースや環境あるんですね。

ですから68さんのいう心理学も凄く重要だと思います。

保育士さんですよね

同級生が保育所を運営してまして、いろいろ話し聞いてましたので…
何度も言いますが、君の「傾向」からいろいろな角度から模索するのは良いことだと思っています。

• << 165 サナダさん、こんばんは。 共感いただきありがとうございます。 そうですね、環境にもいろんなパターンはあると思います。 サナダさんは、いろんな方の不倫などのお話を聞いて来たのですね。 私は正直、事情があっても出来れば不倫を避けて欲しいと思いますね。 絶対に苦しいのは子供なので。 お互いが了承していても、子供はどう感じるか？ 最近、いしだ壱成さんが出来婚されましたが、前のかなり結婚も非難されていました。 あれってぶっちゃけ、お父さん悪いしだいぶ悪影響を受けて、駄目な子に育ってしまったパターンに思いました。 父親は、あまり歓迎してないようなムードでしたが、そもそもが親の撒いたことで、おかしくなっちゃいましたよね、と。 なんでも親のせいにするなと思う人もいますが、あれは親が悪いですよねって(笑)わかりやすいパターンも結構ありますよね。 私は保育士ではないんです。子供に携わった仕事ではあるので、自分もそのような仕事をする以上は不倫など世の中の悪いとされることには、自分はしないようにと気をつけているのもあります。 人間、常に心をしっかりなにがよくて悪いかを見ていないと、逸れてることにも気付きませんからね。 私も今までが本当に大変でしたので、これからも自分に厳しくと思っています。 こちらでだいぶ勉強になっております。感情しています。

• 共感2

>> 154 和歌山県白浜町の海水浴場で昨年７月、水難事故を装い妻を殺害したとして殺人の疑いで夫が逮捕されたという事件が、つい最近ニュースで報道されていま… はい、私もこのニュースを見てゾッとしました。

ただ、このような不倫がバレた場合の事件は妻よりも不倫相手が殺害されるケースが多いですよね。

なぜ妻をとすごく考えさせられました。

不倫相手が妊娠しているから、保険金をかけてとは胸が苦しくなって来ますね！

ちなみに私は、以前の交際相手に、既婚だということを隠しさらに、相手は妊娠までしていました。


そして、さらにストーカーもされ怖い経験もしたんですね。

さらに知人から腹いせに２人目を作ったと聞かされました！


この彼は、やはり家庭環境が悪く親の育て方が悪いと言われていました。

恐らく私以外にも女性がいたと思います。


きっと本当にいい教育をしていれば、善悪の区別もしっかりできる大人に育つのだと思います。

親は完璧には育てられなくても、きっとちょっとした見落としがあったりで、そこからズレて行き気付いた時には本人も自覚出来ないほどにってことはあるように感じますよ。


その容疑者の育った環境に注目したいですね。

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>> 157 すみません、私は68さんとタッグは組んでるわけではないですよ(笑) 私は迷惑にも感じていませんし、感謝しております。 心理学についてで… ６８さんが、私は主さんを敵対視などいうものだから二人纏まってかと思ったら違うのですね。主さんを私は敵対視してませんし、勝手に敵になるのは６８さんだけでいいのですね。申し訳ないです。

べつに投げやりになっているつもりないですけど、何を持って信用させればいいのでしょうね？卒業証書をupしたところで他人でしょうと言われたら終わりだし。

私は事実は事実でいいと思いますよ。ただ、先に書いたように主さんの返レスが事実だとしてもそれを事実だといえない、上っ面にしか思えないのです。
何故か上手く言えないのですけど。
間違ってないことなのに、それを信用させることどうしてできないのか。主さん、それは自分でどう思います？
事実を言っても中身がない返レス。そういう傾向にある、主さんは何度も言っているけど、間違ってもないこと。
自分のどこがいけない点だと思いますか？
事実で間違いのないことだけど、自分に中身がないのはどうしてか。
それは、主さん自身が虐待のある機能不全家庭で育ったことと何か関連あると思いますか？
＞現実的に傾向のお話してるんですが、ご理解できますか？
現実的に話をしていても、何処か現実的ではないのは自分じゃわからないのかもしれないけど、現実味のない返レス。
時間を割き一生懸命に返レスをしているのに、事実を肯定出来ない自分。どうしてなのかな。

• << 163 それはあなたの心に単に響いてないだけでしょうね。 私の言葉が響いて、何かを感じてくれる人もいればそうではない人もいます。 どんなに著名人でも、オリンピックでメダルを取っても、その人にとって感じる何かが無ければ気持ち悪いだけの場合も多いですよね。 嘘や上っ面と感じるのはあなたの自由ですが、あなたもまた人から疑われるのが受け入れられた方がよろしいのではないでしょうか？

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>> 152 いえいえ、わかってくださりありがとうございます。 まず、私が先に述べた主犯のことでどうお感じになりましたか？ 私はいじめも不倫も、親や… 私の感情や感想を聞く必要性は無いと思います。
このスレの趣旨は主さんも分かっていますよね？
この場合、不倫をしたいじめ主犯格の親とその親(祖父母)の間での愛情と不倫行為の関連性についてです。

主さんの話は、上記に関係ないいじめ主犯格の当時の状況、主さんとの比較等の情報が入っていますよ？
それは先程私が指摘した事です。
その私の指摘に対し、主さんは違うと答えた。
何が違うのですか？

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>> 161 ムキにならずに普通にお答えは出来ないですか？

• << 164 むきにはなっていませんよ？ 私の感情や感想は、当事象には関連性がないと判断しただけです。 不倫をしたいじめ主犯格の親と私、またはいじめ主犯格の祖父母と私、 それらの間に何か関連性がありますか？ あるなら教えてください。 合わせて先程の私の問いにも答えてください。

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>> 160 ６８さんが、私は主さんを敵対視などいうものだから二人纏まってかと思ったら違うのですね。主さんを私は敵対視してませんし、勝手に敵になるのは６８… それはあなたの心に単に響いてないだけでしょうね。

私の言葉が響いて、何かを感じてくれる人もいればそうではない人もいます。


どんなに著名人でも、オリンピックでメダルを取っても、その人にとって感じる何かが無ければ気持ち悪いだけの場合も多いですよね。


嘘や上っ面と感じるのはあなたの自由ですが、あなたもまた人から疑われるのが受け入れられた方がよろしいのではないでしょうか？

• << 166 響かないのは上っ面だからですよね。きちんとした言葉で形で伝えれば、どんな人にも伝わるものですから。 響かないのではなくて、伝える響かせることをしないのですか？しないならばどうして？一人よがり、独り言だからですか？結構いいこと書いてあると思うのですが、伝わっていないのが事実です。 他人のスレを引用するのも気が引けますが ＞どなたかも言っておりましたが、主さんの考えは上辺だけ、薄く感じるというのも、そこから来ているのではないかと個人的に思います。 なぜなら権威主義とは権威に従ってその考えに当てはめようという側面があるからです。 「あの○○先生が言っているんだから間違いない」と、教示を強いる様な考えですね。 ただこれは、彼ら権威主義者が自分の意見と似た考えや理論、名言等を持ってきて「だから我々は正しいんだ！」と言っているだけと捉えれば、自分で考え、言葉を選び発言する場合と比べると言葉の重さが違うのは納得されるかと思います。 この意見に対しどう考えますか？どう答えますか。あなたの考えが上辺だななのは、ここが原因ではないのかということですけど。 人のことを言う前に、１６０のスレで問いかけたことに答えて欲しいです。 聞かれたことにどうして答えないのでしょう？教えて欲しいです。

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>> 162 ムキにならずに普通にお答えは出来ないですか？ むきにはなっていませんよ？
私の感情や感想は、当事象には関連性がないと判断しただけです。
不倫をしたいじめ主犯格の親と私、またはいじめ主犯格の祖父母と私、
それらの間に何か関連性がありますか？
あるなら教えてください。

合わせて先程の私の問いにも答えてください。

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>> 158 主さん返事遅れました、すみません。 育った環境により人生が変わるというのは間違いなく正しいと言って過言ではないでしょう。 環境種類を… サナダさん、こんばんは。

共感いただきありがとうございます。

そうですね、環境にもいろんなパターンはあると思います。

サナダさんは、いろんな方の不倫などのお話を聞いて来たのですね。

私は正直、事情があっても出来れば不倫を避けて欲しいと思いますね。

絶対に苦しいのは子供なので。



お互いが了承していても、子供はどう感じるか？
最近、いしだ壱成さんが出来婚されましたが、前のかなり結婚も非難されていました。


あれってぶっちゃけ、お父さん悪いしだいぶ悪影響を受けて、駄目な子に育ってしまったパターンに思いました。

父親は、あまり歓迎してないようなムードでしたが、そもそもが親の撒いたことで、おかしくなっちゃいましたよね、と。
なんでも親のせいにするなと思う人もいますが、あれは親が悪いですよねって(笑)わかりやすいパターンも結構ありますよね。

私は保育士ではないんです。子供に携わった仕事ではあるので、自分もそのような仕事をする以上は不倫など世の中の悪いとされることには、自分はしないようにと気をつけているのもあります。

人間、常に心をしっかりなにがよくて悪いかを見ていないと、逸れてることにも気付きませんからね。

私も今までが本当に大変でしたので、これからも自分に厳しくと思っています。

こちらでだいぶ勉強になっております。感情しています。

• << 194 主さん僕は不倫相手の仕事ではないんですね 笑 ただざっくり言うと複雑な環境の人が多いかな…という仕事です。 主さんの言う愛情っていうのもいろいろな形があると思うのですね。 親からの愛情 他の人からの愛情 優しくされる愛情から厳しく叱られる愛情 僕は家庭環境は大事という前提で 中には環境が適正でない場合もあるとは思うのですね。でも子供は親、環境は選べません。 冷たいと言われますが、それは仕方ないと思うのです。言い方悪いですが育った環境が悪いのは、運ではないですがどうしようもないと思うのです。 でも人間って不思議な物で育った環境悪けりゃ、それを補ってくれる人の出会いってあると信じてるんですね。 自分がそうでしたから。 今から我々大人が考えることは 環境だから、不倫だから、とか位置付けするのではなく、主さんが言ってるように環境で不幸をもたらすのも一つの要因ですから、それをどう補うか、一般的に不幸と言われる環境の中の子供にいかに素晴らしい出会いのきっかけをつくってあげられるか、 それが今からの課題かなと自分に対して思ってます。

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>> 163 それはあなたの心に単に響いてないだけでしょうね。 私の言葉が響いて、何かを感じてくれる人もいればそうではない人もいます。 どんなに著名… 響かないのは上っ面だからですよね。きちんとした言葉で形で伝えれば、どんな人にも伝わるものですから。
響かないのではなくて、伝える響かせることをしないのですか？しないならばどうして？一人よがり、独り言だからですか？結構いいこと書いてあると思うのですが、伝わっていないのが事実です。
他人のスレを引用するのも気が引けますが
＞どなたかも言っておりましたが、主さんの考えは上辺だけ、薄く感じるというのも、そこから来ているのではないかと個人的に思います。
なぜなら権威主義とは権威に従ってその考えに当てはめようという側面があるからです。
「あの○○先生が言っているんだから間違いない」と、教示を強いる様な考えですね。
ただこれは、彼ら権威主義者が自分の意見と似た考えや理論、名言等を持ってきて「だから我々は正しいんだ！」と言っているだけと捉えれば、自分で考え、言葉を選び発言する場合と比べると言葉の重さが違うのは納得されるかと思います。
この意見に対しどう考えますか？どう答えますか。あなたの考えが上辺だななのは、ここが原因ではないのかということですけど。

人のことを言う前に、１６０のスレで問いかけたことに答えて欲しいです。

聞かれたことにどうして答えないのでしょう？教えて欲しいです。

• << 169 すべての人に納得はしてもらえないでしょう。どんなにすごい方でもそれは一緒ですよ。 あなたは私に何を求めているんですか？ すごい叩きたいだけにしか感じません。 何度もあなたは主張されていますが、私は自分で今まで生きて来て感じたことを述べています。 誰かの考えを借りているわけでなく、私が経験し感じたことを話しました。 あなたのレス、国会議員みたいですよ？(笑) 現に私のレスに共感されている方もいますよね？ あなたが私に疑問を感じていることに対しどう感じているか？ あなたのような方がいても仕方ありませんが、私の考えは貫くつもりでおります。

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>> 166 誤字です。
他人のスレ→他人のスレ

申し訳ございません。

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>> 153 ひっぱたかれると思いますね。その後泣くかな多分そう思います。 どうしてそんなことしたのかって言われるでしょうね。 そんな状況にな… お答え頂いて　ありがとうございます。

8さんも書かれてましたが、成人した大人のやる事　一々親が干渉しない　のような御意見をたまに見ますが、不倫等縁の無いサザエさん一家の様な家庭で育てば自然とそういう家庭像が刷り込まれ　知れる知れない関係無く不倫のような不道徳はし難いものかと思いまして…
なので、8さんが御自分の家を「普通の家庭」と仰ったので親御さんの不倫に対する価値観はどうかなと思い　お聞きしました。

以前　嫌で嫌で仕方なかった家を出て特に母親と険悪で実家とは連絡とる事もない方が　悪びれず不倫（どちらかと言うと愛人）されているスレがあり　不倫が知れたら困りませんか？と訊ねたら　疎遠だし私に興味ないから平気でバレても父親も不倫三昧で不倫を咎める事はないとのお答えでした。

8さん家はキチンと怒る親御さんなんですね。うちはたぶん勘当されます。
不倫　というより性行為にお堅い環境だったので

• << 173 サザエさん一家は同居ですしね。あの家庭だったら不倫してもしもそれが知られた時のことを思え場恐ろしいでしょうね。知られる確率も上がるでしょうし。 親には元気だよとか仕事うまく言ってるよとか普通に話しますが、誰だって不倫してるよとかした事あるよなんて後ろめたいと思っていること親に話す人いませんよね。 不倫じゃなくても、親が心配するって思うことを大人になってわざわざ話す人もいないと思います。 よっぽどの困った状況なら別ですが^^; 話す人がいるとしたら本当にその人は不倫を悪いと思っていない人だと思いますね。

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>> 166 響かないのは上っ面だからですよね。きちんとした言葉で形で伝えれば、どんな人にも伝わるものですから。 響かないのではなくて、伝える響かせるこ… すべての人に納得はしてもらえないでしょう。どんなにすごい方でもそれは一緒ですよ。

あなたは私に何を求めているんですか？

すごい叩きたいだけにしか感じません。


何度もあなたは主張されていますが、私は自分で今まで生きて来て感じたことを述べています。

誰かの考えを借りているわけでなく、私が経験し感じたことを話しました。

あなたのレス、国会議員みたいですよ？(笑)


現に私のレスに共感されている方もいますよね？



あなたが私に疑問を感じていることに対しどう感じているか？

あなたのような方がいても仕方ありませんが、私の考えは貫くつもりでおります。

• << 174 横レスすみません。 誰かの考えを借りているわけでなく、私が経験し感じたことを話しました。 主さん、その直前の168で、8さんに対して言っている事と矛盾していると分かりませんか？ 以前　嫌で嫌で仕方なかった家を出て特に母親と険悪で実家とは連絡とる事もない方が　悪びれず不倫（どちらかと言うと愛人）されているスレがあり… この話に登場している、悪びれずに不倫をしたのは主さんではないでしょう。 自分で経験していない、人の話を持ってきてますよ？
• << 175 感じたことを述べている。別に構いませんよ。でも、なんでこんなに薄いのだろう、まずい味噌汁みたいな感じは否めません。 経験したことからでもいいけど、何故その経験からのことがこんなにも薄っぺらいのだろう。経験からものを言う人は、実体験だからこその強さがある。それは、ただの言葉を借りたものよりも価値がある。 叩きたいと感じるならばそれでも構いませんが、そう私はあなたのこと感じただけですから。感じたままを書いてるの。 質問に答えないことが答えなんですよね、それはわかりました。答えることの出来ない質問だと。そんなに難しいこと聞いたわけじゃ無く、どうしてかなということ聞いたにすぎませんが。自分のことを自分で説明するぐらい小学生でもできますから。 国会議員みたいといいますけど、それぐらい疑問だらけなんですよね。じゃなければ、質問投げかけませんよ。ただ、質問は聞かれたら困る国会答弁の様に都合悪いことでしたか。 別にあなたの考えを貫こうと私は構いません。 何をどうこういようと、私には害がないのです。

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そういう人もいるかもだけど、そういう人が多いかと言われると私はそうではないと思います。

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主ですが、皆さんへの長文れすのお返事はかなり時間がかかりますし、目がかなり疲れます。

大変申し訳ないのですが、レスのお返事は全員にはできませんし、すべてに答えられないのは御了承ください。

• << 176 時間がかかるのは分かります。 待ちますので、時間がある時に全てにお答えください。 いつまでならできそうですか？ 期限は決めてください。

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主さんは自分の実体験から感じたことを話しているといっている。ただ、それだけのこと。
でも、６８は
＞主さんが心理学や心理カウンセラーの話を根拠にしてスレを立てたられたんだと説明をしただけですよ。
と援護している。

主は実体験といっているのに。どうしてなのかな。何が本当なのかな。それとも６８の妄想？思い込み？

主さんは機能不全家庭で育ってますが、その影響が全くない問い前いるのでしょうか？それとも影響は残ってます？性格形成とか家庭環境重要ですよ。主さん自身が、不倫と結び付けるように。
不倫はしてない、でも機能不全家庭で育った私は、どこかその影響のある性格であると。

• << 179 No.139とNo.142の私と主さんのレスのやり取りを見て下さいね。
• << 234 お返事しますね。 機能不全家族と言われるのが嫌だとあなたは言っていましたが、私の家族は典型的どころかなりの重症でした。 私は反面教師にし不倫、またはいじめやモラハラなどはしなようにして来ましたが、実際に不倫の誘いは多かったです。 私自身、家庭環境がが原因でと言うことはたくさんありました。以前出した癌も、環境のストレスが一因だと医者に言われましたよ。 また、自分の父の影響が色濃く出始めた時期があり、それを止めるのはかなりの至難の技でした。 だいぶ修行しましたが、今も常に気を張って生きていますよ。 不倫以外にも、影響はもちろんありますが、それを自分で越えて行くかは自分次第です。

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>> 168 お答え頂いて　ありがとうございます。 8さんも書かれてましたが、成人した大人のやる事　一々親が干渉しない　のような御意見をたまに見ます… サザエさん一家は同居ですしね。あの家庭だったら不倫してもしもそれが知られた時のことを思え場恐ろしいでしょうね。知られる確率も上がるでしょうし。

親には元気だよとか仕事うまく言ってるよとか普通に話しますが、誰だって不倫してるよとかした事あるよなんて後ろめたいと思っていること親に話す人いませんよね。
不倫じゃなくても、親が心配するって思うことを大人になってわざわざ話す人もいないと思います。
よっぽどの困った状況なら別ですが^^;

話す人がいるとしたら本当にその人は不倫を悪いと思っていない人だと思いますね。

• << 181 サザエさん一家は喩えです。 ああいう普通の見本の様な家庭から巣立ったら　という意味です。 道徳観や倫理観等は家庭で培われるのが殆どだと思うので

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>> 169 すべての人に納得はしてもらえないでしょう。どんなにすごい方でもそれは一緒ですよ。 あなたは私に何を求めているんですか？ すごい叩きたいだ… 横レスすみません。

誰かの考えを借りているわけでなく、私が経験し感じたことを話しました。

主さん、その直前の168で、8さんに対して言っている事と矛盾していると分かりませんか？


以前　嫌で嫌で仕方なかった家を出て特に母親と険悪で実家とは連絡とる事もない方が　悪びれず不倫（どちらかと言うと愛人）されているスレがあり…

この話に登場している、悪びれずに不倫をしたのは主さんではないでしょう。
自分で経験していない、人の話を持ってきてますよ？

• << 182 168のレスは　主さんではないです。

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>> 169 すべての人に納得はしてもらえないでしょう。どんなにすごい方でもそれは一緒ですよ。 あなたは私に何を求めているんですか？ すごい叩きたいだ… 感じたことを述べている。別に構いませんよ。でも、なんでこんなに薄いのだろう、まずい味噌汁みたいな感じは否めません。
経験したことからでもいいけど、何故その経験からのことがこんなにも薄っぺらいのだろう。経験からものを言う人は、実体験だからこその強さがある。それは、ただの言葉を借りたものよりも価値がある。

叩きたいと感じるならばそれでも構いませんが、そう私はあなたのこと感じただけですから。感じたままを書いてるの。

質問に答えないことが答えなんですよね、それはわかりました。答えることの出来ない質問だと。そんなに難しいこと聞いたわけじゃ無く、どうしてかなということ聞いたにすぎませんが。自分のことを自分で説明するぐらい小学生でもできますから。

国会議員みたいといいますけど、それぐらい疑問だらけなんですよね。じゃなければ、質問投げかけませんよ。ただ、質問は聞かれたら困る国会答弁の様に都合悪いことでしたか。

別にあなたの考えを貫こうと私は構いません。

何をどうこういようと、私には害がないのです。

• << 183 質問に答えていますよ？ 事実ではないことを言うのは止めていただきたいです。

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>> 171 主ですが、皆さんへの長文れすのお返事はかなり時間がかかりますし、目がかなり疲れます。 大変申し訳ないのですが、レスのお返事は全員にはできま… 時間がかかるのは分かります。
待ちますので、時間がある時に全てにお答えください。
いつまでならできそうですか？
期限は決めてください。

• 共感1

>> 156 事実なんでけど、信用してもしなくてもいいです。心理学に文句言ってないけど、そうもうなら勝手に思っていてもいいよ。別にあなたが信用してもしなく… ＞このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。

≫明らかだというけど、排除したらダメなんですか？ならば理由を教えてください。別に持ちださなくても、成り立つと思うけどなり立たないの？

私が心理学の話をしているのは、スレ本文の趣旨に添ってレスをしているだけなので、サイトのルールには反しておりません。

別に持ちださなくても、成り立つとか成り立たないという話は、
貴方が勝手に思っているだけの話であって、
サイトのルールを守ってレスをしていれば、そういう話は全く関係ない話です。

恋愛の掲示板では、「彼の心理を教えて下さい」とか、「彼女の心境を教えて下さい」っていうスレがよく立っていますよね。

不倫スレでも、「不倫相手の男性の心理を教えて下さい」とか、「不倫相手の女性の心境を教えて下さい」っていうスレがよく立っています。

そういうスレでは、レス者達がスレ主さんに対して、心理学的な話をして、助言やアトバイスをよくしております。

貴方の心理学に対する思考だと、主さんのために心理学的な話をして、助言やアトバイスをしている人達の意見も、中身の無い薄っぺらい話なんだという事になりますよね。

ところで、貴方のレスは最初から主さんの意見に対して文句ばかり言って、未だにスレ本文の趣旨に添って一度もレスをしていないじゃあないですか？

人の意見に文句を言うだけでしたら、幼稚園児にも簡単に出来る事です。

貴方も人の意見に文句ばかり言っていないで、中身のある厚いレスのお手本を見せて下さい。

• << 180 ごめんなさい、あなたはこの横レスをいつまで続けたいのか教えてください。私はもうどうでもいいですけど。そこまで私に言いたければ、新しくスレッドを建ててくれませんか？お願いします。

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>> 155 親がそこまで悲むとわかっても、止めようとは思わないんですね。 親がすべてではないですが、大切に今まで育ててくれたから、悲しませるようなこと… 悲しませたいと思ってしたわけではないです。
自分でだめだ、してはいけないって自分のなかの葛藤はあっても、そのときに親のこと思い浮かばなかったです。
どうしよう、でも好きだ、だけどだめだってことはわかってる。と、自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったので。

不倫が窃盗とか殺人とかのようにあからさまな犯罪でないから、多分ですが普通に恋愛してる時と同じような感じだと思うんです。
そこに誰かの心を傷つける事だとか、いけないことだとかわかっていても、それ以外は恋をしているだけなのでその時に親が悲しむかもって考えないんだと思います。

私の推測ですが。カウンセラーでもなんでもないので心理状態なんてそんな詳しくわからないです。

主さんはやっぱり私が何を言おうと愛情不足なんじゃないかと思われるようですね。

私個人の意見としては、逆に親が不倫していた人の方が不倫に対して厳しいと感じました。家庭の中がどうなるか知っているだけに。

結局は人それぞれの考え方なので、主さんが家庭環境が影響していることが多いと思うのはいいと思います。

そしてその逆の考えもあって然りと思います。

自分が弱いとは思いません。確かに好きって気持ちに負けてしまいましたが、いつも不倫しているわけでも何回も繰り返しているわけではないので。

また気づいてないだけかも、と言われてしまうかもしれませんけどね。

• << 190 あなたが絶対に愛情不足だと思っているわけではないんですね。 不倫をしてしまう時の話を聞いていると、また親に知られた時の話を聞いても、もしかしたらと感じただけで、決めつけて言ったわけじゃないですからね。 厳しい家庭環境で不倫に走る人は納得できますよ。 逃げ道なのは、不倫にあまり詳しくなくてもわかる方はわかるでしょう。 厳し過ぎるしつけでは充分な愛情は与えられないですし、萎縮するでしょう。 そして、親に厳しくされすぎたことの捌け口になってしまってることもあります。いじめやDVなどもですね。 また孤児の方に対して、私なりの考えを述べていますが、スルーはお止めいただきたいです。

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>> 172 主さんは自分の実体験から感じたことを話しているといっている。ただ、それだけのこと。 でも、６８は ＞主さんが心理学や心理カウンセラーの話… No.139とNo.142の私と主さんのレスのやり取りを見て下さいね。

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>> 177 ＞このスレから心理学の話を排除しようとしているのは明らかです。 ≫明らかだというけど、排除したらダメなんですか？ならば理由を教えてくだ… ごめんなさい、あなたはこの横レスをいつまで続けたいのか教えてください。私はもうどうでもいいですけど。そこまで私に言いたければ、新しくスレッドを建ててくれませんか？お願いします。

• << 185 こちらで続けていただいて結構ですよ。 あなたは他から批判されるようなレスをしていることに気付いてないんでしょうか。
• << 186 私は貴方の質問に答えただけですよ。 人に質問をしておいて、その言い草は酷いよね。 それに貴方がスレ本文の趣旨に添ってレスをしたら、私はもう貴方には横レスなんてしませんよ。 なんで貴方は人の意見ばかり文句を言って、一番重要なスレ本文の趣旨に添ってレスをしないの？

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>> 173 サザエさん一家は同居ですしね。あの家庭だったら不倫してもしもそれが知られた時のことを思え場恐ろしいでしょうね。知られる確率も上がるでしょうし… サザエさん一家は喩えです。
ああいう普通の見本の様な家庭から巣立ったら　という意味です。

道徳観や倫理観等は家庭で培われるのが殆どだと思うので

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>> 174 横レスすみません。 誰かの考えを借りているわけでなく、私が経験し感じたことを話しました。 主さん、その直前の168で、8さんに対… 168のレスは　主さんではないです。

• << 189 失礼しましたm(_ _)m 先程、主さんにも謝りました。

• 共感0

>> 175 感じたことを述べている。別に構いませんよ。でも、なんでこんなに薄いのだろう、まずい味噌汁みたいな感じは否めません。 経験したことからでもい… 質問に答えていますよ？

事実ではないことを言うのは止めていただきたいです。

• << 188 失礼しましたm(_ _)m ところで期限はいつまででしょう。 日付を書くだけですし、短文のレスなら返すのは可能ですよね？

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夜になって１レスだけ。主さんの忠告通り熱くはなってないですので。
不倫してしまう人がよく言われる言葉で（好きになったから仕方ない、どうしようもないくらい
好きになった）というのが良く聞きますけど、この時点の気持ちを不倫しない人にそのまま
移したら不倫しない人も不倫すると思います。でも不倫しない人はしない。どうしようもなく
好きになる前に自制するからですよね。不倫しない人はどうしようもなく好きにはならないんだと思います。
そうなる前の時点で理性が働き危機管理できるからこれはダメだと感じた時にすでに手を打ってそれ以上
好きにならないんだと思います。

出来婚の人たちが不倫率が高いという情報があります。これはその通り
順序を守れない人だからそういう結果が出ても当たり前だと思います。

例えば、付き合っている彼女がいて、まだお互いを知り尽くしてもいないのに
知り尽くしていてもです。相手の親御さんや、彼女の将来を真剣に考えて行動するなら
うっかり妊娠などさせるわけがないと思います。

結局は最後の０．５秒前まで自己中に腰振っていたらどんな人も妊娠させてしまう可能性が
大きいですよね。でも自制できる人は彼女に薬も飲ませずに絶対に妊娠はさせません。
２分前に抜いて後は手でいいんですよ。

こういう行動からも、全てにおいてどうにもならない手前で制御できるかどうか。
そこに不倫する人、しない人の差があると思います。
私が知ってる不倫女性は友人から、そんなことして家族が可哀想って思わないの！と言われて
疎遠になったと言っていました。

自己中かどうか、理性的かどうか、周りを思いやれるかどうか、そこの性格に尽きるのではないでしょうか。

どの性格に行きつくにも一つの原因ではなく持って生まれた脳、親の姿、躾、片親だったり
色々な要素が原因と思います。

個人的には脳が育つ間の育成環境は非常に大きな要因と思います。

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>> 180 ごめんなさい、あなたはこの横レスをいつまで続けたいのか教えてください。私はもうどうでもいいですけど。そこまで私に言いたければ、新しくスレッド… こちらで続けていただいて結構ですよ。

あなたは他から批判されるようなレスをしていることに気付いてないんでしょうか。

• << 195 いいという許可を頂いても、する気もないので他でしたいですこんな内容は。なんでこんなところで、スレ本文に沿いもしないことをしなきゃいいけないかもわからない。 批判したい人はすればいいと思うけど駄目ですか？主さんは批判拒否姿勢ですか？

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>> 180 ごめんなさい、あなたはこの横レスをいつまで続けたいのか教えてください。私はもうどうでもいいですけど。そこまで私に言いたければ、新しくスレッド… 私は貴方の質問に答えただけですよ。
人に質問をしておいて、その言い草は酷いよね。

それに貴方がスレ本文の趣旨に添ってレスをしたら、私はもう貴方には横レスなんてしませんよ。

なんで貴方は人の意見ばかり文句を言って、一番重要なスレ本文の趣旨に添ってレスをしないの？

• << 191 趣旨に沿えば、間違ってないですよの一言です。それはもう主さんに伝えてますよ。貴女はどうしたいのですか？ 心理学的な別スレを立てます？それとも終了させます？私はどうでもいいですよ。

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あと言っておきますけど、私自身は不倫をしてますよ。祖父もしてました。父は、女道楽で土地を売りお金にしては遊んでいる親を見て、苦しい思いをして妹３人を嫁に出した人なのでクソまじめな人でした。

こんな私が言うのもなんですけど、自慢の出来る両親でした。そんな親に育てられた私は、家庭環境よりも別のところなんでしょうね。援交もしていましたよ。女が体で稼げるのは若いうちだから体で稼いじゃいけないの？です。
性に対して、それぐらいの倫理観です。バイトしているよりも簡単にお金になりますから。

親子関係、家庭環境から不倫を説くのもいいですけど、そこに当てはまらない人も掃いて捨てるほどいるんです。ただ、その事実は間違っていないだけなので。
主さんが自分の経験から言うのは、そのような人が周りに多いだけにすぎず、それを当てはめようとすると無理がある。でも、心理学を持ちだせば、あながち間違ったことにならないだけのこと。

• << 196 要はあなたは、大事に育てあげた父親に対し親不孝なことをしているわけですね。 女性に対してもひどいものですね。 道具にしか考えてませんね。 自慢できる話しではないですよね？ 女は若いうちってセックスしかないんですか？年老いたおばあちゃんが畑で美味しい野菜育ててる姿見ても、美しいとはきっと思わないタイプでしょうね。

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>> 183 質問に答えていますよ？ 事実ではないことを言うのは止めていただきたいです。 失礼しましたm(_ _)m

ところで期限はいつまででしょう。
日付を書くだけですし、短文のレスなら返すのは可能ですよね？

• << 192 あなたは同一人物でしょうか？ 期限を作らなければいけないのでしょうか？(笑) 私のスレなので、すべての人に一つ一つは大変なのはわかりますよね？ 皆さん、内容も違いますから一つ一つに対して考えてお返事しますから、それくらいはご理解お願いします。

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>> 182 168のレスは　主さんではないです。 失礼しましたm(_ _)m
先程、主さんにも謝りました。

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>> 178 悲しませたいと思ってしたわけではないです。 自分でだめだ、してはいけないって自分のなかの葛藤はあっても、そのときに親のこと思い浮かばなかっ… あなたが絶対に愛情不足だと思っているわけではないんですね。


不倫をしてしまう時の話を聞いていると、また親に知られた時の話を聞いても、もしかしたらと感じただけで、決めつけて言ったわけじゃないですからね。

厳しい家庭環境で不倫に走る人は納得できますよ。
逃げ道なのは、不倫にあまり詳しくなくてもわかる方はわかるでしょう。
厳し過ぎるしつけでは充分な愛情は与えられないですし、萎縮するでしょう。
そして、親に厳しくされすぎたことの捌け口になってしまってることもあります。いじめやDVなどもですね。



また孤児の方に対して、私なりの考えを述べていますが、スルーはお止めいただきたいです。

• << 193 横レスすみません。 主さん、先程は返レスを別の方と間違えてしまいすみませんでしたが、スルーはやめてくださいと言うなら私の質問もスルーせずに、まずは期限を答えてください。
• << 222 決めつけていないのなら失礼しました。 ただ、何回も間違った育てられ方をしたからきづいてないのかも、とか甘やかされていたから欲しいものは手に入れないと気がすまないのかもしれませんよとか言われて、何を言ってもそんなふうにしか見られないのかなと感じたもので、すみませんでした。 それと、孤児の話は私ではありません。主さんお疲れのようなので休んではどうでしょうか？体をご自愛ください。 あと、私にレスくださったサザエさん例の方へ。 私も、価値観は確かに育ってきた環境で決まってくると思います。 ただ、それは親だけではなく友人、先生、全ての関わってきた人達すべての影響で培われていくものだと私は思っています。 同じ親に育てられた兄弟姉妹でも考え方や価値観が違うように。 そこは人それぞれ考えがあると思うので、主さんの意見も否定はしてません。 ただ、そうじゃない人もいるって言いたかったのです。

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>> 186 私は貴方の質問に答えただけですよ。 人に質問をしておいて、その言い草は酷いよね。 それに貴方がスレ本文の趣旨に添ってレスをしたら、私… 趣旨に沿えば、間違ってないですよの一言です。それはもう主さんに伝えてますよ。貴女はどうしたいのですか？

心理学的な別スレを立てます？それとも終了させます？私はどうでもいいですよ。

• 共感2

>> 188 失礼しましたm(_ _)m ところで期限はいつまででしょう。 日付を書くだけですし、短文のレスなら返すのは可能ですよね？ あなたは同一人物でしょうか？

期限を作らなければいけないのでしょうか？(笑)

私のスレなので、すべての人に一つ一つは大変なのはわかりますよね？

皆さん、内容も違いますから一つ一つに対して考えてお返事しますから、それくらいはご理解お願いします。

• << 198 同一人物ですよ。 この短時間の主さんのレスの返し方だけでも、見ていると返せるレスにしか返していない様に見えましたので。 都合の悪い質問には答えをはぐらかしてる様に思われますので、そうさせていただきますね。

• 共感0

>> 190 あなたが絶対に愛情不足だと思っているわけではないんですね。 不倫をしてしまう時の話を聞いていると、また親に知られた時の話を聞いても、もし… 横レスすみません。

主さん、先程は返レスを別の方と間違えてしまいすみませんでしたが、スルーはやめてくださいと言うなら私の質問もスルーせずに、まずは期限を答えてください。

• << 200 私はあなたの質問に答え直しましたが、気づかれてないのでは？ どの質問かもう一度、貼り付けていただけますか？ 全部追って確認すると目がひどく痛いので、よろしくお願いします。 あと期限ってなんでしょうか？私のスレですから、私の判断でスルーする場合もあります。御了承ください。

• 共感1

>> 165 サナダさん、こんばんは。 共感いただきありがとうございます。 そうですね、環境にもいろんなパターンはあると思います。 サナダさんは、い… 主さん僕は不倫相手の仕事ではないんですね 笑
ただざっくり言うと複雑な環境の人が多いかな…という仕事です。

主さんの言う愛情っていうのもいろいろな形があると思うのですね。
親からの愛情
他の人からの愛情
優しくされる愛情から厳しく叱られる愛情

僕は家庭環境は大事という前提で
中には環境が適正でない場合もあるとは思うのですね。でも子供は親、環境は選べません。
冷たいと言われますが、それは仕方ないと思うのです。言い方悪いですが育った環境が悪いのは、運ではないですがどうしようもないと思うのです。

でも人間って不思議な物で育った環境悪けりゃ、それを補ってくれる人の出会いってあると信じてるんですね。
自分がそうでしたから。

今から我々大人が考えることは
環境だから、不倫だから、とか位置付けするのではなく、主さんが言ってるように環境で不幸をもたらすのも一つの要因ですから、それをどう補うか、一般的に不幸と言われる環境の中の子供にいかに素晴らしい出会いのきっかけをつくってあげられるか、

それが今からの課題かなと自分に対して思ってます。

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>> 185 こちらで続けていただいて結構ですよ。 あなたは他から批判されるようなレスをしていることに気付いてないんでしょうか。 いいという許可を頂いても、する気もないので他でしたいですこんな内容は。なんでこんなところで、スレ本文に沿いもしないことをしなきゃいいけないかもわからない。

批判したい人はすればいいと思うけど駄目ですか？主さんは批判拒否姿勢ですか？

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>> 187 あと言っておきますけど、私自身は不倫をしてますよ。祖父もしてました。父は、女道楽で土地を売りお金にしては遊んでいる親を見て、苦しい思いをして… 要はあなたは、大事に育てあげた父親に対し親不孝なことをしているわけですね。

女性に対してもひどいものですね。

道具にしか考えてませんね。


自慢できる話しではないですよね？

女は若いうちってセックスしかないんですか？年老いたおばあちゃんが畑で美味しい野菜育ててる姿見ても、美しいとはきっと思わないタイプでしょうね。

• << 202 そりゃ自慢話じゃないですよ。そんなこと自慢する人います？ 女性に対して酷い考えと思うんですね。私は他人に勧めないし、いいことだとは言わない。でも良いお金になるんですよ、実際。貴女は経験ないかもですけど。 若いうちはセックスしかないと主さん思っているの？そんなこと無いですよ。ただ単にそれでお金が入って来ただけのことなので。 別にそれでお金が入らなければ、バイトで稼げはいいだけのことでしょう。世の中には株で収入を得る人もいるわけで、その手段がたまたまそれになっただけのことです。 本当にたまたま。宝くじかったら１等当たったぐらいのものでしょう。 主さん自身が不倫を否定している人なのはわかりますが、これだけのレスに返信するのも大変だと思う。でも、どう見ても自分の都合の悪いことには返信をしない、それはやめた方がいいと思うけどな。 明らかレス内容を選んでしているの、見ている人にはわかるし主さん同様時間をさいいてレスをしているんですよ。 ＞大変申し訳ないのですが、レスのお返事は全員にはできませんし、すべてに答えられないのは御了承ください。 返信できませんじゃ無く、答えることできない都合の悪いレスもあるが本音かなとさえ思えちゃいます。

• 共感2

主です。パンクします(笑)


全てにはお返しできませんからね(笑)

• << 201 全てにレスを返せないのは、単に時間が足りない、目が疲れている。と言いながら、華麗に私のレスには返してないですよね(笑) パンクする前に、期限だけは伝えてくださいね。 ほんの数文字を打ち込むだけですよ？
• << 211 主さん、大丈夫ですか？ 目が疲れている時に、ネットを見るのは、余計に目に負担がかかってしまいますので、 今日はもう休んで下さいね。 きっと主さんの性格だから、かなり無理をして返レスを書いていたと思いますが、今日は本当によく頑張って、皆さんにお返事を書いたと思います。 スレにレスが付くと、気になって見てしまうのでしたら、スレを一旦、閉鎖してみてはいかがですか？ それとも主さんが納得したのでしたら、このままスレを閉鎖しても全然構わないと思います。 スレを閉鎖するのかは主さんが決める事だから、閉鎖するつもりがないのでしたら、私はこれ以上は何も言いませんけどね。 でも、無理をするのは本当によくないので、今日はもうゆっくり休んで下さいね。

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>> 192 あなたは同一人物でしょうか？ 期限を作らなければいけないのでしょうか？(笑) 私のスレなので、すべての人に一つ一つは大変なのはわかります… 同一人物ですよ。

この短時間の主さんのレスの返し方だけでも、見ていると返せるレスにしか返していない様に見えましたので。
都合の悪い質問には答えをはぐらかしてる様に思われますので、そうさせていただきますね。

• << 203 すみませんが、あなた私の立場になってご覧なさい(笑) 長文スレを短時間で返事をするの大変だとやってみてください。 皆さんお考えの違うレスもあるんですよ？ １人のレスにお返しするわけではありません。 都合でもなんでもなく、あなたの無意味だと感じたり事実をあまりにねじ曲げてると感じたことにはお答えしないこともあります。 不倫する人にもよくありますが、自分に答えてくれなければ、相手を悪く言うそんな感じがしますよ？

• 共感1

マザコン旦那が不倫しました。


虐待 ﾈｸﾞﾚｽﾄ妻(私)は不倫したコト無いです。



結婚して26年ですが何かおかしいですか？



主さんの偏見では？

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>> 193 横レスすみません。 主さん、先程は返レスを別の方と間違えてしまいすみませんでしたが、スルーはやめてくださいと言うなら私の質問もスルーせ… 私はあなたの質問に答え直しましたが、気づかれてないのでは？


どの質問かもう一度、貼り付けていただけますか？


全部追って確認すると目がひどく痛いので、よろしくお願いします。
あと期限ってなんでしょうか？私のスレですから、私の判断でスルーする場合もあります。御了承ください。

• 共感0

>> 197 主です。パンクします(笑) 全てにはお返しできませんからね(笑) 全てにレスを返せないのは、単に時間が足りない、目が疲れている。と言いながら、華麗に私のレスには返してないですよね(笑)

パンクする前に、期限だけは伝えてくださいね。
ほんの数文字を打ち込むだけですよ？

• << 204 大丈夫ですか？お返事してますよ？

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>> 196 要はあなたは、大事に育てあげた父親に対し親不孝なことをしているわけですね。 女性に対してもひどいものですね。 道具にしか考えてませんね。… そりゃ自慢話じゃないですよ。そんなこと自慢する人います？

女性に対して酷い考えと思うんですね。私は他人に勧めないし、いいことだとは言わない。でも良いお金になるんですよ、実際。貴女は経験ないかもですけど。

若いうちはセックスしかないと主さん思っているの？そんなこと無いですよ。ただ単にそれでお金が入って来ただけのことなので。
別にそれでお金が入らなければ、バイトで稼げはいいだけのことでしょう。世の中には株で収入を得る人もいるわけで、その手段がたまたまそれになっただけのことです。
本当にたまたま。宝くじかったら１等当たったぐらいのものでしょう。

主さん自身が不倫を否定している人なのはわかりますが、これだけのレスに返信するのも大変だと思う。でも、どう見ても自分の都合の悪いことには返信をしない、それはやめた方がいいと思うけどな。
明らかレス内容を選んでしているの、見ている人にはわかるし主さん同様時間をさいいてレスをしているんですよ。

＞大変申し訳ないのですが、レスのお返事は全員にはできませんし、すべてに答えられないのは御了承ください。

返信できませんじゃ無く、答えることできない都合の悪いレスもあるが本音かなとさえ思えちゃいます。

• << 206 一つに絞ることはできないんですか？ あなたが同一なら、主がお返事しやすいようにされたらいかがですか？ 返事をするのが大変だと感じないどころか、都合悪いから返事をしないんだとむちゃくちゃな不倫する人によくある言い訳ですね(笑) こわーいです。 若いうちはセックス しかないようなことを書いてるのはあなたでしたよね？ 女性をなめてませんか？ 私は性でお金を得ようとしたことはないですね。 なぜかって、大事なところの癌になって死にかけましたので、自分を大事にしてるだけです。 簡単にお金が得られるから？ 汗水流して太陽の下で全うな仕事して例え安い給料でも、それをありがたく使って、一口の水がご飯うまーい！ってこれが何より幸せですよ。 身体売ってる女の子たちは、先のことはあまり考えてないでしょうね。 私は身体売らないで生きて来て後悔ないですよ。

• 共感2

>> 198 同一人物ですよ。 この短時間の主さんのレスの返し方だけでも、見ていると返せるレスにしか返していない様に見えましたので。 都合の悪い質… すみませんが、あなた私の立場になってご覧なさい(笑)

長文スレを短時間で返事をするの大変だとやってみてください。

皆さんお考えの違うレスもあるんですよ？

１人のレスにお返しするわけではありません。

都合でもなんでもなく、あなたの無意味だと感じたり事実をあまりにねじ曲げてると感じたことにはお答えしないこともあります。


不倫する人にもよくありますが、自分に答えてくれなければ、相手を悪く言うそんな感じがしますよ？

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>> 201 全てにレスを返せないのは、単に時間が足りない、目が疲れている。と言いながら、華麗に私のレスには返してないですよね(笑) パンクする前に… 大丈夫ですか？お返事してますよ？

• << 207 私が書いたレスで主さんが答えていないのは 80 161 164 ですよ。 161については、はぐらかした回答はありましたけどね(笑) いちいち改めて書き出しまではしませんので、ご了承くださいね。 主さんこそ大丈夫ですか？ 主さんの嘘や誤魔化しが露呈しかけてませんか？

• 共感0

でも実際、全部返すのは大変でしょうね。。
じっくり考えれば考えるほど時間もかかりますし。
むしろよく返せてるなと思いますね(笑)

• << 208 だいぶ疲れました。(笑) いい加減に返事が出来ないので、皆さんそれぞれが今まで話したことも思い出しながら、考えるのですべてに答えられないのは、申し訳ないと思いつつ、まずはお返事を優先と思いましたよ。 答えやすいものから順にしたのは御了承いただきたいです。

• 共感1

>> 202 そりゃ自慢話じゃないですよ。そんなこと自慢する人います？ 女性に対して酷い考えと思うんですね。私は他人に勧めないし、いいことだとは言わ… 一つに絞ることはできないんですか？

あなたが同一なら、主がお返事しやすいようにされたらいかがですか？

返事をするのが大変だと感じないどころか、都合悪いから返事をしないんだとむちゃくちゃな不倫する人によくある言い訳ですね(笑)

こわーいです。


若いうちはセックス しかないようなことを書いてるのはあなたでしたよね？

女性をなめてませんか？


私は性でお金を得ようとしたことはないですね。
なぜかって、大事なところの癌になって死にかけましたので、自分を大事にしてるだけです。


簡単にお金が得られるから？
汗水流して太陽の下で全うな仕事して例え安い給料でも、それをありがたく使って、一口の水がご飯うまーい！ってこれが何より幸せですよ。

身体売ってる女の子たちは、先のことはあまり考えてないでしょうね。


私は身体売らないで生きて来て後悔ないですよ。

• << 213 主さん、同一って誰ですか？勘違いされるほど目が回ってますか？一つに絞るって、どういうことでしょうか。自分の言動しっかりされた方がいいよ。 レスをしている人の番号を確認を慎重にされた方がいい気がしてきた。自分がレスしている人が誰かもわからなくなっている様ですし。 目が疲れるといいならば、レスも辞めないし二枚舌かとさえ感じちゃいますよ。

• 共感2

>> 204 大丈夫ですか？お返事してますよ？ 私が書いたレスで主さんが答えていないのは
80
161
164
ですよ。
161については、はぐらかした回答はありましたけどね(笑)

いちいち改めて書き出しまではしませんので、ご了承くださいね。

主さんこそ大丈夫ですか？
主さんの嘘や誤魔化しが露呈しかけてませんか？

• << 209 スルーもさせていただくと書きましたが、それは私の自由ですね。 あなたが、荒らしまがいなレスをするのでスルーもしました。 質問に答えて欲しいなら、質問を一つに纏めてください。 よろしくお願いします。
• << 210 不倫平気な方の思考ってすごいのはよくわかりました。 68さんがあなたにいくらレスしても、自分！自分！ 相手のことめちゃくちゃに言って混乱させて、不倫に持ち込んでいらっしゃるのかなぁきっと(笑)

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>> 205 でも実際、全部返すのは大変でしょうね。。 じっくり考えれば考えるほど時間もかかりますし。 むしろよく返せてるなと思いますね(笑) だいぶ疲れました。(笑)


いい加減に返事が出来ないので、皆さんそれぞれが今まで話したことも思い出しながら、考えるのですべてに答えられないのは、申し訳ないと思いつつ、まずはお返事を優先と思いましたよ。

答えやすいものから順にしたのは御了承いただきたいです。

• 共感0

>> 207 私が書いたレスで主さんが答えていないのは 80 161 164 ですよ。 161については、はぐらかした回答はありましたけどね(笑… スルーもさせていただくと書きましたが、それは私の自由ですね。

あなたが、荒らしまがいなレスをするのでスルーもしました。

質問に答えて欲しいなら、質問を一つに纏めてください。

よろしくお願いします。

• << 215 随分わがままな主さんですね(笑) ではこのスレに関連したものに絞って質問をし直します。 コピペなので、前後の流れは思い出すなり見直すなり、主さんでしてください。 161のレス >> 152 私の感情や感想を聞く必要性は無いと思います。 このスレの趣旨は主さんも分かっていますよね？ この場合、不倫をしたいじめ主犯格の親とその親(祖父母)の間での愛情と不倫行為の関連性についてです。 主さんの話は、上記に関係ないいじめ主犯格の当時の状況、主さんとの比較等の情報が入っていますよ？ それは先程私が指摘した事です。 その私の指摘に対し、主さんは違うと答えた。 何が違うのですか？ 164のレス >> 162 むきにはなっていませんよ？ 私の感情や感想は、当事象には関連性がないと判断しただけです。 不倫をしたいじめ主犯格の親と私、またはいじめ主犯格の祖父母と私、 それらの間に何か関連性がありますか？ あるなら教えてください。 合わせて先程の私の問いにも答えてください。 全てに答えている、と主さんは言っていますが、このスレを含め、回答を貰っていないレスはもう少しありますけどね。 それはまた改めてという事で。 では主さん、回答をお願いします。 即答が無理なら、お答えいただける期限を回答していただくだけでも良いですよ。

• 共感0

>> 207 私が書いたレスで主さんが答えていないのは 80 161 164 ですよ。 161については、はぐらかした回答はありましたけどね(笑… 不倫平気な方の思考ってすごいのはよくわかりました。


68さんがあなたにいくらレスしても、自分！自分！
相手のことめちゃくちゃに言って混乱させて、不倫に持ち込んでいらっしゃるのかなぁきっと(笑)

• 共感2

>> 197 主です。パンクします(笑) 全てにはお返しできませんからね(笑) 主さん、大丈夫ですか？

目が疲れている時に、ネットを見るのは、余計に目に負担がかかってしまいますので、
今日はもう休んで下さいね。

きっと主さんの性格だから、かなり無理をして返レスを書いていたと思いますが、今日は本当によく頑張って、皆さんにお返事を書いたと思います。

スレにレスが付くと、気になって見てしまうのでしたら、スレを一旦、閉鎖してみてはいかがですか？

それとも主さんが納得したのでしたら、このままスレを閉鎖しても全然構わないと思います。

スレを閉鎖するのかは主さんが決める事だから、閉鎖するつもりがないのでしたら、私はこれ以上は何も言いませんけどね。

でも、無理をするのは本当によくないので、今日はもうゆっくり休んで下さいね。

• << 216 ありがとうございます。 実は私、体調も崩してまして、命いっぱいでした。 68さんや他に共感してくださる方がいるので、できればその方とだけ話をしたいのですが、マナーが守れない人が多い、そして不倫する人にも共通するんでしょうね。 68さんとお話部屋でも作りますね。 もう少し心理的なお話をじっくりとしたいので。 フォローに感謝します。

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(;_;)



σ(^◇^;)。。。

も スルーですか…



失礼致しましたm(_ _)m

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>> 206 一つに絞ることはできないんですか？ あなたが同一なら、主がお返事しやすいようにされたらいかがですか？ 返事をするのが大変だと感じないどこ… 主さん、同一って誰ですか？勘違いされるほど目が回ってますか？一つに絞るって、どういうことでしょうか。自分の言動しっかりされた方がいいよ。

レスをしている人の番号を確認を慎重にされた方がいい気がしてきた。自分がレスしている人が誰かもわからなくなっている様ですし。

目が疲れるといいならば、レスも辞めないし二枚舌かとさえ感じちゃいますよ。

• << 218 198で、あなたは同一人物だと言っていましたよね？ いまちゃんと確認して来ましたが、32か61のどちらかだけで、お返事された方がこちらもお返事しやすいです。 １人で二役も大変ですよね？ 同一を隠して、そういうあなたが嘘まみれじゃないですか。 私は嘘などついてませんから。不倫する方々って相手を嘘つき呼ばわりするの、好きですものね(笑)

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私もスルー組かな(-"-)

主さんのことを機能不全家庭で育っているとレスしたから。そんなこと言われたら、嫌だよね、事実だとしても。

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>> 209 スルーもさせていただくと書きましたが、それは私の自由ですね。 あなたが、荒らしまがいなレスをするのでスルーもしました。 質問に答えて欲し… 随分わがままな主さんですね(笑)
ではこのスレに関連したものに絞って質問をし直します。

コピペなので、前後の流れは思い出すなり見直すなり、主さんでしてください。



161のレス

>> 152
私の感情や感想を聞く必要性は無いと思います。
このスレの趣旨は主さんも分かっていますよね？
この場合、不倫をしたいじめ主犯格の親とその親(祖父母)の間での愛情と不倫行為の関連性についてです。

主さんの話は、上記に関係ないいじめ主犯格の当時の状況、主さんとの比較等の情報が入っていますよ？
それは先程私が指摘した事です。
その私の指摘に対し、主さんは違うと答えた。
何が違うのですか？



164のレス

>> 162
むきにはなっていませんよ？
私の感情や感想は、当事象には関連性がないと判断しただけです。
不倫をしたいじめ主犯格の親と私、またはいじめ主犯格の祖父母と私、
それらの間に何か関連性がありますか？
あるなら教えてください。

合わせて先程の私の問いにも答えてください。


全てに答えている、と主さんは言っていますが、このスレを含め、回答を貰っていないレスはもう少しありますけどね。
それはまた改めてという事で。
では主さん、回答をお願いします。
即答が無理なら、お答えいただける期限を回答していただくだけでも良いですよ。

• << 231 全てを答えているとは言っていませんよ？ これだけのレスがあるので、全てにお答えは出来ないとは言いました。 またこちらから見て、あまりに話をねじ曲げていたり、私を叩きたいだけの話はスルーすると言いました。 今後も変わりません。 あなたの今までのレスで、他の方もおっしゃるように、人の話を聞くどころか一方的に叩きまくってる印象なんですね。 私がまとめな返答をしたとしても、それをまたさらに面白おかしく叩いて来るのは目に見えています。 なので、スルーをさせていただいたんですね。 私にとって都合が悪い質問だったからではなく、主を叩くのにまた主を混乱させるのにちょうど良いあなたにとって好都合な質問なんですよね？ また情報を引き出したいこともあるのでしょう。 こちらもあなたに対し、今までに聞かれたことにも答えていますから、ぜひちゃんと答えてください。 あなたの質問には、全部はお答えはしません。また期限など作る必要もございません。 こちらに質問責めして、自分のことは答えないでは、あなたの質問にも答えられませんよ。

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>> 211 主さん、大丈夫ですか？ 目が疲れている時に、ネットを見るのは、余計に目に負担がかかってしまいますので、 今日はもう休んで下さいね。 … ありがとうございます。

実は私、体調も崩してまして、命いっぱいでした。

68さんや他に共感してくださる方がいるので、できればその方とだけ話をしたいのですが、マナーが守れない人が多い、そして不倫する人にも共通するんでしょうね。

68さんとお話部屋でも作りますね。

もう少し心理的なお話をじっくりとしたいので。

フォローに感謝します。

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纏めてお返事します。

流れを見てもらってもわかると思いますが、短時間で複数の方に一気にお返事したので、新規の方へのお返事がしかねます。
大変申し訳ないのですが、こちらで皆さんへお礼させていただきます。


IT系の人間でもないので、入力が特別に早いわけでもありません。

また前のレスにもすべてのお返事が出来ませんので、ポイントでお返ししますとお伝えしています。

この短時間でスルーと言われても、皆さんぜひやってみてくざい。お返事すべては難しいですし、昨日からのレスの多さ複雑なお話も多いですから、私の独断でお返事する方は決めさせていただきます。

また先のレスにも書いたように、ルールに従えていない方がいます。

私はまだお話したい方もいるので、ちゃんと従えないようでしたら、閉鎖の処置を取らせていただきます。



よろしくお願いします。

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>> 213 主さん、同一って誰ですか？勘違いされるほど目が回ってますか？一つに絞るって、どういうことでしょうか。自分の言動しっかりされた方がいいよ。 … 198で、あなたは同一人物だと言っていましたよね？


いまちゃんと確認して来ましたが、32か61のどちらかだけで、お返事された方がこちらもお返事しやすいです。

１人で二役も大変ですよね？

同一を隠して、そういうあなたが嘘まみれじゃないですか。

私は嘘などついてませんから。不倫する方々って相手を嘘つき呼ばわりするの、好きですものね(笑)

• << 221 主さん、32さん すみません。 私のレス返しミスです。 32さんと私は同一人物じゃないです。 32さんは嘘をついてないですよ。 私のミスで大変申し訳ない。
• << 224 １９８？私そんなレスをしてませんけど。勘違いをされてませんか？自分でどこかで他の人と混同されてません？ どこをどう間違えているのか知りませんけど私は３２ですよ。目が疲れているならば、目薬を使ってください。 ６１は誰ですか？私じゃ無いですよ。これは神に誓いますので、貴女が同じだと言い張るならば十字架にでも張り付けてください。
• << 226 そんなこと言ってませんよ。 嘘まみれなんて、どこが嘘か教えて欲しです。嘘つき呼ばわりするのは、あなたも同じですよ。不倫するしない関係なくあなたはしない人でも人を嘘つき呼ばわりするんですね。 前に人は傷つけてると思う。でもフォローはするということなので、間違いだとしたらきちんとしたフォローをして欲しいものです。傷つけっ放しは絶対にしないのですから。

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>> 218 もしかして他にも、複数アカウントありますか？

よくやりますね。新規の人ならスルーだなんてすぐ騒がないですし。

• 共感1

主さんが独断で返事するって言っていることは、都合の悪いことにはお答えしませんといっているのと同義。
独断だからこそ、自分でこれは良いということは返事して無理ってことスルーする。返事したく無いことにはしなくても独断という言葉で切り抜ける。
独断、自分で選ぶことができるって自由で楽です。誰が何といっても独断。
そんなところが主さんの、自分に賛同して下さいという態度が出てますよね。

それは主さんの態度だし、主さんが国会議員といってましたがまさにそんな感じですね。スレを建てて伸びたはいいけど、どんどん自分に都合の悪いことが出てきた。

でも、賛同してくれる人もいるから大丈夫じゃないのですか。自分の足らないところをフォローしてくれる存在がいるかいないかで全然違う。

ただ、そこまで体調を崩しているならば無理にレスをしなくてもいいと思うけどな。何でそこまで必死になって調子が悪いのにレスをするのか。閉鎖をするとまで言っているならば、してもいいことなのに。結局は、批判否定をされると我慢が出来ないのかと思うけど。

主さん自身もスレを建てれば、賛同ばかりじゃ無く批判もあるのはわかってのこと。それをここに来て、独断という言葉を出してきて、結局はそんな人なのかと多くのレス者に知らせたということですね。

• << 227 ありがとうございます。何が都合が悪いんでしょうか？ 独断は荒れる可能性の叩きレスにはお返事しませんよってことです。 都合が悪いのではなく、こちらも防衛しますよってことです。 あなたも悪く言いたいようですね。

• 共感1

>> 218 198で、あなたは同一人物だと言っていましたよね？ いまちゃんと確認して来ましたが、32か61のどちらかだけで、お返事された方がこちらも… 主さん、32さん すみません。
私のレス返しミスです。

32さんと私は同一人物じゃないです。
32さんは嘘をついてないですよ。
私のミスで大変申し訳ない。

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>> 190 あなたが絶対に愛情不足だと思っているわけではないんですね。 不倫をしてしまう時の話を聞いていると、また親に知られた時の話を聞いても、もし… 決めつけていないのなら失礼しました。

ただ、何回も間違った育てられ方をしたからきづいてないのかも、とか甘やかされていたから欲しいものは手に入れないと気がすまないのかもしれませんよとか言われて、何を言ってもそんなふうにしか見られないのかなと感じたもので、すみませんでした。

それと、孤児の話は私ではありません。主さんお疲れのようなので休んではどうでしょうか？体をご自愛ください。



あと、私にレスくださったサザエさん例の方へ。
私も、価値観は確かに育ってきた環境で決まってくると思います。
ただ、それは親だけではなく友人、先生、全ての関わってきた人達すべての影響で培われていくものだと私は思っています。
同じ親に育てられた兄弟姉妹でも考え方や価値観が違うように。

そこは人それぞれ考えがあると思うので、主さんの意見も否定はしてません。
ただ、そうじゃない人もいるって言いたかったのです。

• << 232 間違った教育をあなたがされたと思っているわけではなく、親子関係で何かあったのかな？と不倫をしてしまう心理から思ったんですよ。 あなたの場合、個人の性格による問題かもしれませんが、せっかく親御さんがしっかり育ててくれたのだから、時に親の顔を思い浮かべてみてくださいね。 大人になったら何やったっていい！が一歩間違えばどんどんおかしな方へ行っていることにも気付かないでしょうね。 私もそういう心の葛藤ありましたし、今もあります。 間違った方へ行かないようにと自分を自制することは苦しいことです。 興味を持ったこと、不倫に走る人もその甘い欲へ流れ落ちてしまうのは簡単で楽で、良い時は楽しいでしょうね。 私はいまだに母親とは、男女関係について話したりします。 68さんにもレスしましたが、結婚を考えていた人が私の知らないところで結婚し子供までということがありました。 この時に本当に死にたいと思いました。 今まで全うに生きようとして来た自分が崩れ落ちそうになりましたが、母からあなたは何も悪くない立派よと言われ、なぜ人は相手を苦しめてまで自分の幸せを守ろうとするのかと、話したりします。 あなたはなぜ親を出すのか不思議がっていましたが、親は本当に子供の人生を全うに幸せになって欲しいと考えていると思います。 私のクソ親父もです(笑) 私の場合ですが、どんな時も母親や家族、またまともな考えのある親友がいたからこそ、悪い方へ曲がった方へ行かずに済んだと思っています。 子供は育てた親を見ているのはありますよ。 私は大切に思い時には厳しくしつけた親が、歳を取り親が苦しむ姿なんて見たくありません。 自分が不倫や悪い行いをし魂が苦しむことになれば、自然と親の魂も苦しみますよね？ 大人になったからいいやじゃなく、見えないところでもしっかりと生きたいと私は思います。 孤児の話は、８さんと勘違いしてしまい、申し訳ないです。ちょっと他の方と混同し、すみませんでした。

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>> 222 余談ですが、もしかしたらサザエさんのような家庭で育ったにもかかわらず不倫してしまう人もいるかもしれないだろうって個人的には思ってます。

• << 233 サザエさんのお話、カツオくんは悪ガキなところが多く、おじいちゃんに怒られすぎて、不倫や悪い子になる可能性は０じゃないですよ。 ちなみにうちは構成は少し違いますが、サザエさんやまるこちゃん家みたいで、理想的で羨ましい家族と外から見るとそう思われてました(笑) 父親は単身赴任で除きますが。 ８さんはお子さんはいないのですか？ 答えられなければ、無理には大丈夫です。 いろいろお答えいただいてありがとうございました。

• 共感1

>> 218 198で、あなたは同一人物だと言っていましたよね？ いまちゃんと確認して来ましたが、32か61のどちらかだけで、お返事された方がこちらも… １９８？私そんなレスをしてませんけど。勘違いをされてませんか？自分でどこかで他の人と混同されてません？
どこをどう間違えているのか知りませんけど私は３２ですよ。目が疲れているならば、目薬を使ってください。

６１は誰ですか？私じゃ無いですよ。これは神に誓いますので、貴女が同じだと言い張るならば十字架にでも張り付けてください。

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>> 224 61さんが、あなたと同一人物と言ったのですよ。私の目が疲れたからのミスでなく、61さんのレスミスです。

• << 228 本当に申し訳ありません。 私も疲れてたんでしょう… 私のレスへの主さんからの返信かと見間違いをしてしまいました。 主さん、32さん、本当にすみませんでした。

• 共感0

>> 218 198で、あなたは同一人物だと言っていましたよね？ いまちゃんと確認して来ましたが、32か61のどちらかだけで、お返事された方がこちらも… そんなこと言ってませんよ。

嘘まみれなんて、どこが嘘か教えて欲しです。嘘つき呼ばわりするのは、あなたも同じですよ。不倫するしない関係なくあなたはしない人でも人を嘘つき呼ばわりするんですね。

前に人は傷つけてると思う。でもフォローはするということなので、間違いだとしたらきちんとしたフォローをして欲しいものです。傷つけっ放しは絶対にしないのですから。

• << 229 あの、61さんが32と同一人物だと言っていたので隠していた嘘をついていたと言う話ですよ？ 61さんのミスですから、あなたは別人なんですよね？ 61さんと同一ときいたので、嘘つきと言ったまでですよ。あなたは違ったのですから、わかりませんか？ 混乱するようなレスがあった為ですから、あなたは嘘つきではありませんよ。 61さん気をつけてくださいね。

• 共感1

>> 220 主さんが独断で返事するって言っていることは、都合の悪いことにはお答えしませんといっているのと同義。 独断だからこそ、自分でこれは良いという… ありがとうございます。何が都合が悪いんでしょうか？


独断は荒れる可能性の叩きレスにはお返事しませんよってことです。

都合が悪いのではなく、こちらも防衛しますよってことです。


あなたも悪く言いたいようですね。

• 共感2

>> 225 61さんが、あなたと同一人物と言ったのですよ。私の目が疲れたからのミスでなく、61さんのレスミスです。 本当に申し訳ありません。
私も疲れてたんでしょう…
私のレスへの主さんからの返信かと見間違いをしてしまいました。
主さん、32さん、本当にすみませんでした。

• 共感0

>> 226 そんなこと言ってませんよ。 嘘まみれなんて、どこが嘘か教えて欲しです。嘘つき呼ばわりするのは、あなたも同じですよ。不倫するしない関係な… あの、61さんが32と同一人物だと言っていたので隠していた嘘をついていたと言う話ですよ？


61さんのミスですから、あなたは別人なんですよね？
61さんと同一ときいたので、嘘つきと言ったまでですよ。あなたは違ったのですから、わかりませんか？


混乱するようなレスがあった為ですから、あなたは嘘つきではありませんよ。


61さん気をつけてくださいね。

• 共感0

休みます。

荒れ防止のために一旦閉鎖します。

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>> 215 随分わがままな主さんですね(笑) ではこのスレに関連したものに絞って質問をし直します。 コピペなので、前後の流れは思い出すなり見直す… 全てを答えているとは言っていませんよ？

これだけのレスがあるので、全てにお答えは出来ないとは言いました。

またこちらから見て、あまりに話をねじ曲げていたり、私を叩きたいだけの話はスルーすると言いました。

今後も変わりません。

あなたの今までのレスで、他の方もおっしゃるように、人の話を聞くどころか一方的に叩きまくってる印象なんですね。

私がまとめな返答をしたとしても、それをまたさらに面白おかしく叩いて来るのは目に見えています。

なので、スルーをさせていただいたんですね。
私にとって都合が悪い質問だったからではなく、主を叩くのにまた主を混乱させるのにちょうど良いあなたにとって好都合な質問なんですよね？
また情報を引き出したいこともあるのでしょう。

こちらもあなたに対し、今までに聞かれたことにも答えていますから、ぜひちゃんと答えてください。
あなたの質問には、全部はお答えはしません。また期限など作る必要もございません。


こちらに質問責めして、自分のことは答えないでは、あなたの質問にも答えられませんよ。

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>> 222 決めつけていないのなら失礼しました。 ただ、何回も間違った育てられ方をしたからきづいてないのかも、とか甘やかされていたから欲しいものは… 間違った教育をあなたがされたと思っているわけではなく、親子関係で何かあったのかな？と不倫をしてしまう心理から思ったんですよ。

あなたの場合、個人の性格による問題かもしれませんが、せっかく親御さんがしっかり育ててくれたのだから、時に親の顔を思い浮かべてみてくださいね。


大人になったら何やったっていい！が一歩間違えばどんどんおかしな方へ行っていることにも気付かないでしょうね。

私もそういう心の葛藤ありましたし、今もあります。

間違った方へ行かないようにと自分を自制することは苦しいことです。
興味を持ったこと、不倫に走る人もその甘い欲へ流れ落ちてしまうのは簡単で楽で、良い時は楽しいでしょうね。

私はいまだに母親とは、男女関係について話したりします。
68さんにもレスしましたが、結婚を考えていた人が私の知らないところで結婚し子供までということがありました。

この時に本当に死にたいと思いました。

今まで全うに生きようとして来た自分が崩れ落ちそうになりましたが、母からあなたは何も悪くない立派よと言われ、なぜ人は相手を苦しめてまで自分の幸せを守ろうとするのかと、話したりします。

あなたはなぜ親を出すのか不思議がっていましたが、親は本当に子供の人生を全うに幸せになって欲しいと考えていると思います。
私のクソ親父もです(笑)


私の場合ですが、どんな時も母親や家族、またまともな考えのある親友がいたからこそ、悪い方へ曲がった方へ行かずに済んだと思っています。

子供は育てた親を見ているのはありますよ。

私は大切に思い時には厳しくしつけた親が、歳を取り親が苦しむ姿なんて見たくありません。

自分が不倫や悪い行いをし魂が苦しむことになれば、自然と親の魂も苦しみますよね？

大人になったからいいやじゃなく、見えないところでもしっかりと生きたいと私は思います。


孤児の話は、８さんと勘違いしてしまい、申し訳ないです。ちょっと他の方と混同し、すみませんでした。

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>> 223 余談ですが、もしかしたらサザエさんのような家庭で育ったにもかかわらず不倫してしまう人もいるかもしれないだろうって個人的には思ってます。 サザエさんのお話、カツオくんは悪ガキなところが多く、おじいちゃんに怒られすぎて、不倫や悪い子になる可能性は０じゃないですよ。

ちなみにうちは構成は少し違いますが、サザエさんやまるこちゃん家みたいで、理想的で羨ましい家族と外から見るとそう思われてました(笑)

父親は単身赴任で除きますが。


８さんはお子さんはいないのですか？
答えられなければ、無理には大丈夫です。


いろいろお答えいただいてありがとうございました。

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>> 172 主さんは自分の実体験から感じたことを話しているといっている。ただ、それだけのこと。 でも、６８は ＞主さんが心理学や心理カウンセラーの話… お返事しますね。

機能不全家族と言われるのが嫌だとあなたは言っていましたが、私の家族は典型的どころかなりの重症でした。

私は反面教師にし不倫、またはいじめやモラハラなどはしなようにして来ましたが、実際に不倫の誘いは多かったです。

私自身、家庭環境がが原因でと言うことはたくさんありました。以前出した癌も、環境のストレスが一因だと医者に言われましたよ。

また、自分の父の影響が色濃く出始めた時期があり、それを止めるのはかなりの至難の技でした。

だいぶ修行しましたが、今も常に気を張って生きていますよ。



不倫以外にも、影響はもちろんありますが、それを自分で越えて行くかは自分次第です。

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６１番さんまだ見てますか？
こちらのスレは閉まったと思ってたから他スレで質問してしまいましたよ。
裁判等で心神喪失に陥り不倫してしまったから不倫に追いやられたのだという判決例って
どれくらいあるんですか？今後の参考にしますので教えてください。

主さんすみませんおじゃましてます。

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>> 235 53さん、ありがとうございます。


スレはそろそろ閉めますが、他でも61さんは何か質問をされてたんですね？


不倫に追いやられたって表現は、どう考えても相手のせいのように受け取れますよね。

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大人になったら何をしてもいいとは考えてませんよ。
ただ、恋愛だったり仕事だったり、トラブルだったり、いい事も悪いことも大人になったらわざわざ逐一すべてを親に話さないというだけです。

好きになっても、どうしようもないくらいになる前に引き返すという意見もありましたが、私もそうしようとしました。それは当然です。
不倫は甘くもなんともないし、逆に辛くて苦しい事ばかりです。
ただ、仕事上朝から晩までほぼ毎日一緒で、出張も常に同行して、そばにいない日はない日々を過ごしていて忘れる事なんてできませんでした。それで引き返せないくらい好きになってしまい告白してしまいました。
でも、だから仕方ないとは思ってません。
どんな理由があってもだめなことだと思います。好きなだけならまだしも告白する事は。

選択し実行したのは私自身なのでその責任は全て自分にあるとわかっています。


サザエさん一家もあれでカツオがどうなるかわからないように、どんなに立派に育てているように見える家庭も外からではわからないものがあるでしょうね。
そもそも、なんにも全く問題ない家庭なんてないと思いますし。

結局は、第三者にはわからない事なんだろうなと思います。
こんな事をする人はこんな家庭で育ったというのも、その人の育ってきた全てを見ていない第三者が言っても推論にしかならないですもんね。

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私は親にバレなきゃいいやとも思ってません。その時本当に親のことは全く浮かばなかっただけです。
ただ、親の事を思い浮かべて悲しませるかもと思っても止められたかどうかはわかりません。私の全てを捨ててでもと思いましたから。

後悔先に立たずというように。人間誰しも一度か二度くらいはそういう事もあるのではないでしょうか。
私の後悔は、好きになってしまった事ではなく、告白した事でもなく、順番を守らず肉体関係を持ってしまったことです。そこは後悔しています。


子供がいるかどうかについては、子供はいます。
不倫の相手と結婚しました。主さんからしたら信じられない略奪でしょうね。

親も、友人にもとても怒られましたし呆れられました。
不倫をしたのは15年前です。そして今は結婚11年になります。

今は友人も何も言わずに友人でいてくれてます。その事にはすごく感謝しています。

前にも言ったように、私は人は親や家庭だけでく、周りの大人や友人、親しくなくとも関わってきた人達全ての影響を受けて人格が形成されていくと思います。
なので親の育て方だけで人間が成り立つとは個人的には思っていません。

• << 240 えっと、あなたは略奪されていまその相手と結婚されているんですか？ ちょっとびっくりしました！ 私も親だけの影響は大きいと言ってるだけで全てではないですし、その他いろんな人や物からも人格形成に影響をしているでしょう。 以前、それについてはレスしたと思いました。 サザエさんのカツオくんの話は、ちょっとあなたとは考えが違うところがありますよ。 私はカツオは絵に書いたような悪ガキお兄ちゃんですが、おじいちゃんにかなり怒られてましたが、それが悪い方に行く場合もあるわけです。 わかりますか？ 一般的に、良い家庭環境のように見えるとあなた言いますが、私はもし似たような家庭環境の家族を見ても、あまり表面的には見ませんし、感じてしまうものがあるんです。 言葉ではちょっと表現しづらいですが。 私も全部が見抜けるわけではありませんが、わかってしまうこともあります。 結構、気付かない方は多かったりしますよ。 今のこの現代では、サザエさん宅が良い教育とも言い切れない部分もありますからね。 もっと違う教育もあるってことなんですね。

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主さんへ。

いえいえこちらが閉まったと思ってしまって、もう６１さんに質問出来ないのだ、と早とちりして
他のスレで私が下記の質問を不特定多数の人に回答公募したのです。

＞裁判等で心神喪失に陥り不倫してしまったから不倫に追いやられたのだという判決例って
　どれくらいあるんですか？

性格上どうしても知りたいと思っているんです。ネットで色々と検索しても
答えが見つからないのでね。

主、元気そうでよかったです。目をショボショボして返レスしてると
思って、よく店に来るお婆ちゃん想像して昨夜は少し心配しまくりましたよ。

主が大変なので訳のわからんレスしてる人は私が暴走して適当に相手しようかとも思いましたが我慢しました。
迷惑かけるのでね。

主さんどうもありがとう。

• << 241 53さん、ありがとうございます。 目は今日もショボショボですよ(笑) お気遣いありがとう。 そういう意味でしたか。 確かに、殺人なら心神喪失でとありますけどね。 不倫の場合、むしろいかなる理由でも罪になりますからね。
• << 243 横レスすみません。 ご質問の 【裁判等で心神喪失に陥り不倫してしまったから不倫に追いやられたのだという判決例】 ですが類似する裁判は知っています。 主さんのスレなので簡単に言うと 心身喪失と言うより、本人が神経発達障害、パーソナリティ障害と不倫するずっと前に診断下されている場合です。 性に対して開放的というか性に対する認識が根底より一般的に違う場合ですね。 そのまま大人になり家庭を持ち、不倫という形で性の認識違いがあからさまになったという場合です。 確か裁判ではごくごく僅かな慰謝料しか取れなかった判例と、 裁判中に障がい者手帳を取得し慰謝料0の判決を知っています。 あくまでくれぐれも述べますが、不倫している人が全て該当するかもとかでなく、僕が知る中のごく一部です。 もし貴女の知りたい内容とズレてましたらすみません。 主さん、安心しましたよ ^_^
• << 245 横レス失礼します。 ＞裁判等で心神喪失に陥り不倫してしまったから不倫に追いやられたのだという判決例って 　どれくらいあるんですか？ ≫性格上どうしても知りたいと思っているんです。ネットで色々と検索しても ≫答えが見つからないのでね。 心神喪失に陥り、不倫に追いやられた。というのは、つまり相手から脅迫や強要をされて、不倫をしてしまったという事だと私は思います。 例えば、主婦のＡさんが、悪い男に何か弱味を握られて、自分と不倫をするように強要されたとします。 こういう場合は、主婦のＡさん心神喪失に陥り不倫をしてしまった訳ですので、不倫ではなくて、強姦された事になります。 ６１さんの文章の書き方は、あたかも配偶者から夫や妻が不倫に追いやられたような書き方をしておりますが、 第三者の男性から脅迫されて妻が強姦された話を回りくどく語っているだけなんだと思いました。 だから５３さんがネットで調べても裁判所の判例が見つからないんだと思います。 だって不倫には該当しない、強姦事件の話ですので、不倫裁判で探しても見つからないのは当然だと思います(笑) ６１さんが貼り付けていたコピペにも、 ≫心神喪失状態にある場合や強姦された場合には，当該要件を欠き，不貞行為とはなりません。 と書いてあったでしょう？ ６１さんは紛らわしい言い方をして、不倫の加害者の中には、被害者から不倫に追いやられたケースもあるんだという話をしたんだと思いますよ。 いずれにしても、不倫の定義からは外れた話なんだと思います。 No.243のサナダさんの見解も当たっている可能性が十分にありますので、この話はあくまでも私の主観的な意見ですけどね。 ６１さんの貼り付けていたコピペ↓ 不貞行為の意義 内心的要件：自由意思の存在 心神喪失状態にある場合や強姦された場合には，当該要件を欠き，不貞行為とはなりません。もっとも，泥酔状態のような自らの過失で招いた無意識状態中については，自由意思がなかったとは判断されないでしょう。

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>> 238 私は親にバレなきゃいいやとも思ってません。その時本当に親のことは全く浮かばなかっただけです。 ただ、親の事を思い浮かべて悲しませるかもと思… えっと、あなたは略奪されていまその相手と結婚されているんですか？

ちょっとびっくりしました！



私も親だけの影響は大きいと言ってるだけで全てではないですし、その他いろんな人や物からも人格形成に影響をしているでしょう。

以前、それについてはレスしたと思いました。


サザエさんのカツオくんの話は、ちょっとあなたとは考えが違うところがありますよ。

私はカツオは絵に書いたような悪ガキお兄ちゃんですが、おじいちゃんにかなり怒られてましたが、それが悪い方に行く場合もあるわけです。
わかりますか？
一般的に、良い家庭環境のように見えるとあなた言いますが、私はもし似たような家庭環境の家族を見ても、あまり表面的には見ませんし、感じてしまうものがあるんです。

言葉ではちょっと表現しづらいですが。
私も全部が見抜けるわけではありませんが、わかってしまうこともあります。

結構、気付かない方は多かったりしますよ。


今のこの現代では、サザエさん宅が良い教育とも言い切れない部分もありますからね。

もっと違う教育もあるってことなんですね。

• << 242 ８さんに、もう一つだけいいですか？ 家庭にはとくに問題はなかったそうですが、家庭以外で不倫を自分がしてしまう要因になった影響を受けたことってありますか？
• << 249 そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならないのでもしも本気であるならば一度離れて全てのけじめをつけてそれでもまだお互い気持ちが消えなければと言う話になり、私は相手の奥様に慰謝料を支払いました。 その後夫婦で一年話し合いをし離婚に合意して離婚たそうです。そしてその後の色々な整理に一年。 その間は会いませんでした。メールと電話はしていました。 離婚後一年お付き合いをして私との結婚です。 主さんは感じてしまう、わかってしまうと言われますがそれはあくまで主さんがそう感じるだけであって実際そうだとは限らないのではないでしょうか？ そう感じた人たちはみんなそうだったと言われるかもしれませんが、それも主さんの周りにいた人がたまたまそうだっただけではないでしょうか。 私が言うことも私が感じたことであるし、主さんが言うことも主さんが感じたことであって、どちらもある事なんだと思います。 主さん自身が家庭環境に問題があり、旗から見たら愛情不足で育って見えますよね。 だけど主さんは不倫はしない。 そういう事だと思います。 どんな環境で育とうと、する人はしてしまうし、しない人はしない。 同じ親に育てられた兄弟姉妹の一人が不倫したとして、同じように育ったはずの兄弟姉妹はするとは限らない。 まぁ親の影響も全てではないとおっしゃっているのでそこはまた違う環境の違い（友人だったり）があったとなるのでしょうね。 私がなにかに影響されて不倫をしたのか。影響される何かがあったのか、それは私からしたら何からも影響受けてませんよという答えしかありません。 それもまた、気づいてないだけかもしれないと言われますかね。 でもそうだと私は思うし感じるのでそうとしか言えません。 主さんが感じて、わかってしまうと言われることが実際本当にそうなのかはわかりませんし、私が親は関係ないと思っていることも絶対にそうなのかも言い切れません。

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>> 239 主さんへ。 いえいえこちらが閉まったと思ってしまって、もう６１さんに質問出来ないのだ、と早とちりして 他のスレで私が下記の質問を不特… 53さん、ありがとうございます。

目は今日もショボショボですよ(笑)


お気遣いありがとう。

そういう意味でしたか。

確かに、殺人なら心神喪失でとありますけどね。


不倫の場合、むしろいかなる理由でも罪になりますからね。

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>> 240 えっと、あなたは略奪されていまその相手と結婚されているんですか？ ちょっとびっくりしました！ 私も親だけの影響は大きいと言ってるだけ… ８さんに、もう一つだけいいですか？

家庭にはとくに問題はなかったそうですが、家庭以外で不倫を自分がしてしまう要因になった影響を受けたことってありますか？

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>> 239 主さんへ。 いえいえこちらが閉まったと思ってしまって、もう６１さんに質問出来ないのだ、と早とちりして 他のスレで私が下記の質問を不特… 横レスすみません。

ご質問の
【裁判等で心神喪失に陥り不倫してしまったから不倫に追いやられたのだという判決例】
ですが類似する裁判は知っています。

主さんのスレなので簡単に言うと
心身喪失と言うより、本人が神経発達障害、パーソナリティ障害と不倫するずっと前に診断下されている場合です。

性に対して開放的というか性に対する認識が根底より一般的に違う場合ですね。

そのまま大人になり家庭を持ち、不倫という形で性の認識違いがあからさまになったという場合です。
確か裁判ではごくごく僅かな慰謝料しか取れなかった判例と、
裁判中に障がい者手帳を取得し慰謝料0の判決を知っています。

あくまでくれぐれも述べますが、不倫している人が全て該当するかもとかでなく、僕が知る中のごく一部です。

もし貴女の知りたい内容とズレてましたらすみません。

主さん、安心しましたよ
^_^

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サナダ様、とても参考になる情報をお聞かせいただいて本当にありがとうございます。

読ませていただいた数十秒の間にも背筋が凍る気持ちになりました。

先週でしょうかシングルパパの特集というか追跡記事のようなものがネットに掲載されており
３人の子供を育てる４０代シングルパパが取材されていたのですが、結婚１８年目位でしょうか
妻の浮気が発覚して離婚されたようです。

旦那様はメンタルアドバイザーのようなお仕事をされていたようでカウンセリングを受けていた
奥さんと知り合い、ご結婚されたようです。浮気発覚数年前より妻の精神的不安定が再発進行して
旦那さんの職場に１日に何度も電話してくる妻をいたわり支えて頑張ったそうです、奥さんの電話しまくりの為に仕事を辞めたこともあったそうです。しかし妻は浮気に走っていたということです。本当に辛いお話でした。

結局のところそういう発達障害、人格障害の人は普通に相手に対して貴方が私を不倫に走らせたのよ！とい
うようなことを言う人が中にはいるのですね。

しかしそれは相手によって不倫に追い込まれたと言う事にはなりませんよね。
障害があるので酌量の余地があるというだけのお話であって被害者が不倫に追い込んだ訳では
ないので加害者が、私は追い込まれたんだ！ということにはなりませんよね。

不倫に追い込むＤＶやモラハラという表現はやはり加害者の都合のよい言い方ですね。

今回のお話本当に参考になりました。ありがとうございました。

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>> 239 主さんへ。 いえいえこちらが閉まったと思ってしまって、もう６１さんに質問出来ないのだ、と早とちりして 他のスレで私が下記の質問を不特… 横レス失礼します。

＞裁判等で心神喪失に陥り不倫してしまったから不倫に追いやられたのだという判決例って
　どれくらいあるんですか？

≫性格上どうしても知りたいと思っているんです。ネットで色々と検索しても
≫答えが見つからないのでね。

心神喪失に陥り、不倫に追いやられた。というのは、つまり相手から脅迫や強要をされて、不倫をしてしまったという事だと私は思います。

例えば、主婦のＡさんが、悪い男に何か弱味を握られて、自分と不倫をするように強要されたとします。

こういう場合は、主婦のＡさん心神喪失に陥り不倫をしてしまった訳ですので、不倫ではなくて、強姦された事になります。

６１さんの文章の書き方は、あたかも配偶者から夫や妻が不倫に追いやられたような書き方をしておりますが、
第三者の男性から脅迫されて妻が強姦された話を回りくどく語っているだけなんだと思いました。

だから５３さんがネットで調べても裁判所の判例が見つからないんだと思います。
だって不倫には該当しない、強姦事件の話ですので、不倫裁判で探しても見つからないのは当然だと思います(笑)


６１さんが貼り付けていたコピペにも、
≫心神喪失状態にある場合や強姦された場合には，当該要件を欠き，不貞行為とはなりません。
と書いてあったでしょう？

６１さんは紛らわしい言い方をして、不倫の加害者の中には、被害者から不倫に追いやられたケースもあるんだという話をしたんだと思いますよ。
いずれにしても、不倫の定義からは外れた話なんだと思います。


No.243のサナダさんの見解も当たっている可能性が十分にありますので、この話はあくまでも私の主観的な意見ですけどね。


６１さんの貼り付けていたコピペ↓

不貞行為の意義
内心的要件：自由意思の存在
心神喪失状態にある場合や強姦された場合には，当該要件を欠き，不貞行為とはなりません。もっとも，泥酔状態のような自らの過失で招いた無意識状態中については，自由意思がなかったとは判断されないでしょう。

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全部を読んだわけじゃないけど、主さんのスレに反応するならば、主さん自身が機能不全家庭育ちならば、不倫をする可能性を十分含んだ人なのは否めない事実。
愛情形成時点で、まともな愛情を得ることの出来なかった人である事実。

でも、自分は違うという態度で不倫をしている似たり寄ったりの過去を持つ人を見下している気もする。社会に反してないことをしていることは立派ですから。

ただ、そんなことでまともな家庭で育てれなかった憂さ晴らしをして何も得ることがないと思うし満足もしないと思う。
だから、主さんの周りはそういう人が比較的多いだけで、不倫をして満足を得る人はそれほど多くないかと思う。
満たされなかった欲求を満たすのが不倫である、そう言えるのかなと私は思う部分もあるし。確かに父親不在の家庭とかで、恋愛する時に相手に対する欲求は出てくるかもしれないけど。

機能不全家庭で育った人は、一番何を欲しているのかは主さんが一番わかると思うけど。何を得て満足しているかなので、人を傷つけて満足してるというのは主さんがそうだという感じに受け取れます。

主さんの意見には、肯定も否定もできないかな。自分の経験上で、傾向的には機能性不全家庭で育った人は不倫しやすい傾向であるそれはそれでいいと思うけど。

• << 248 ありがとうございます。 最初の方のレスに私の生い立ちについて、いくつか書いてあります。 機能不全家族により不倫予備軍または実際にしてしまう人は、親とのコミュニケーションや愛情不足により起きてしまうのだと思います。 全ての人という意味ではありませんが。 私の家は、父親はひどいものでしたが、母親が珍しいほどしっかりとした、嫁の鏡と呼ばれるほど、正しい行いをする人で、私はそこから自然と学び取っていましたし、心が苦しい時に今でも話を聞いてもらっています。 それは母親も、駄目な父親を選んだことで子供を苦しませてしまった責任があると思っているからです。 私は、もちろん母以外にも救いがたくさんあったことで、不倫や世の中の悪いことを、しないようにと今まで生きて来ました。もちろん惑わす人間もいましたし、巧みに誘う人間もいましたが、何とか切り抜けてきました。 予備軍の方は、機能不全家族の中で育ちしっかりと自分と向き合えていない方々ですよ。 そういう方も知っていますが、今自分が悪くなっていることにも家族にも関心がありません。逃げてばかりの人なんですね。 あなたは私は誰を傷つけていると、おっしゃるのですか？ 教えください。

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６８様へ。

６８様にもお時間割いていただき申し訳ありません。

サナダ様と６８様の書き込みで色々と納得できる心境になりました。
レスありがとうございます。

知識不足ですみません。

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>> 246 全部を読んだわけじゃないけど、主さんのスレに反応するならば、主さん自身が機能不全家庭育ちならば、不倫をする可能性を十分含んだ人なのは否めない… ありがとうございます。

最初の方のレスに私の生い立ちについて、いくつか書いてあります。

機能不全家族により不倫予備軍または実際にしてしまう人は、親とのコミュニケーションや愛情不足により起きてしまうのだと思います。

全ての人という意味ではありませんが。

私の家は、父親はひどいものでしたが、母親が珍しいほどしっかりとした、嫁の鏡と呼ばれるほど、正しい行いをする人で、私はそこから自然と学び取っていましたし、心が苦しい時に今でも話を聞いてもらっています。

それは母親も、駄目な父親を選んだことで子供を苦しませてしまった責任があると思っているからです。

私は、もちろん母以外にも救いがたくさんあったことで、不倫や世の中の悪いことを、しないようにと今まで生きて来ました。もちろん惑わす人間もいましたし、巧みに誘う人間もいましたが、何とか切り抜けてきました。

予備軍の方は、機能不全家族の中で育ちしっかりと自分と向き合えていない方々ですよ。

そういう方も知っていますが、今自分が悪くなっていることにも家族にも関心がありません。逃げてばかりの人なんですね。

あなたは私は誰を傷つけていると、おっしゃるのですか？

教えください。

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>> 240 えっと、あなたは略奪されていまその相手と結婚されているんですか？ ちょっとびっくりしました！ 私も親だけの影響は大きいと言ってるだけ… そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならないのでもしも本気であるならば一度離れて全てのけじめをつけてそれでもまだお互い気持ちが消えなければと言う話になり、私は相手の奥様に慰謝料を支払いました。
その後夫婦で一年話し合いをし離婚に合意して離婚たそうです。そしてその後の色々な整理に一年。
その間は会いませんでした。メールと電話はしていました。
離婚後一年お付き合いをして私との結婚です。


主さんは感じてしまう、わかってしまうと言われますがそれはあくまで主さんがそう感じるだけであって実際そうだとは限らないのではないでしょうか？
そう感じた人たちはみんなそうだったと言われるかもしれませんが、それも主さんの周りにいた人がたまたまそうだっただけではないでしょうか。

私が言うことも私が感じたことであるし、主さんが言うことも主さんが感じたことであって、どちらもある事なんだと思います。


主さん自身が家庭環境に問題があり、旗から見たら愛情不足で育って見えますよね。
だけど主さんは不倫はしない。
そういう事だと思います。
どんな環境で育とうと、する人はしてしまうし、しない人はしない。
同じ親に育てられた兄弟姉妹の一人が不倫したとして、同じように育ったはずの兄弟姉妹はするとは限らない。
まぁ親の影響も全てではないとおっしゃっているのでそこはまた違う環境の違い（友人だったり）があったとなるのでしょうね。

私がなにかに影響されて不倫をしたのか。影響される何かがあったのか、それは私からしたら何からも影響受けてませんよという答えしかありません。
それもまた、気づいてないだけかもしれないと言われますかね。
でもそうだと私は思うし感じるのでそうとしか言えません。

主さんが感じて、わかってしまうと言われることが実際本当にそうなのかはわかりませんし、私が親は関係ないと思っていることも絶対にそうなのかも言い切れません。

• << 251 経緯を教えてくださり、ありがとうございます。 あなたは、けじめはしっかりはしたんですね。 世の中にある不倫の中でも、ちゃんと別れるまで会わなかったのはいいと思いますよ。 もしあなたが最初から、肉体関係を持たずに、ずっと会わずに待てたら良かったのかもですね。 その時は奥様とは、上手く行ってなかったんですか？ 私が感じるものですが、全てとは言ってませんが、当たっていることは多いです。私の友人の中にも直感力が鋭い人が多く、やはりお互い感じてることは一致し当たります。 例えばですが、同級生の婚約者に対して、多くの人はとっても良い人～素敵！絶対に浮気とかしなさそうだし、幸せにしてくれる！あの人すごい優しくて良い人だよ！ とみんな太鼓判を押してました。旦那さんの同級生だったり、先輩だったり同じ地元の人もいてよく知ってる人もいたんですね。 でも私や一部の友人は、そんなに接点はなく、私も同級生と付き合う前に、何人かと食事やお酒を飲んだことがありました。 ２人でドライブもありましたが、私は数回しか会ってませんが、その人の言動や態度などで浮気症そして、親に問題ありそうだとわかりました。 私の仲の良い友達も直感でそう感じたそうで、一応余計なお世話ながら、同級生に忠告しました。 もちろん同級生は、聞く耳持たずで結婚し子供も産まれましたが、結婚前から愛人がいるのがわかりすぐに離婚しました。 もちろん旦那は機能不全家族だったそうです。 最近では例えば、TOKIOの話題が出てますが、私は前から山口さんは怪しい何かやらかしそうだと感じてたので、あまりびっくりはしませんでした。 そういうことに敏感な方もいるんですよ。
• << 253 また私の家庭環境は、近所や親戚からは父親のことは知られて居なかったんですね。 典型的なDVの外にはよく映る親父で。(笑) うちは単身赴任でしたが、祖父母が孫に優しく良し悪しをしっかり教育したのと、母親の祖父母が、また出来た親でそこに愛情をカバーしてもらってました。 一部、機能不全はあっても、しっかりカバーできる環境はあり、また私自身も幼少期より自覚してたんですね。みんなと違うと。だから、何とかなって来たんだと思ってますよ。 兄妹もそう思っていますから。 もちろん本人の問題にはなりますが、親の影響により、人格形成が上手く行かずに、不倫などの悪い行いに走る方も間違いなくいると、私の体験から感じたものでした。 ちなみに私の元彼は私をいまだに追いかけ苦しめ続けています。 完全に親からの歪んだ愛や満たされない思いへの、はけ口に感じています。 あなたは不倫経験、略奪しましたが、私の出来婚した元彼をどう思いますか？
• << 255 8さん、不倫からの結婚だったんですか？！ 親御さんも知ってるんじゃないですか。 私が初めに質問した時は　親御さん知らない風なお答えでしたよね。「ひっぱたかれるでしょうね」と書かれてましたよね。 何故、こんな書き方されたんですか？ 不倫からの結婚と書かれて経緯を書いて下されば済む事だったのに 実際不倫の事実が判った時　ひっぱたかれたんですか？ 結婚はすんなり容認されたんでしょうか？ 家は従姉妹が不倫で子供をなし、相手は離婚せず認知のみ、シングルマザーになりましたが一人娘にも関わらず親から勘当されました。 道徳観や倫理観を上回る恋心というところでしょうか。

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主さんの主張に対して反対意見を言っている人達は、
親からの愛情不足で育った子供の幼児期や思春期の頃に関してはどう思っているのかな？

子供の幼児期や思春期の頃には、親からの愛情不足で、子供には全く何も影響が無いと思っているのですかね？

それとも、親からの愛情不足で、子供の幼児期や思春期の頃には大きな影響があるけれども、
大人に成ってからは、そんな事は関係なく、
不倫をする人はするし、しない人はしないっていう考え方なんですか？

機能不全家族の定義には、親の不倫も含まれているので、
主さんの主張に対して反対意見を語るという事は、
機能不全家族に陥ってしまう原因に、親の愛情不足は関係ないという論理になります。

簡単に解りやすく言えば、
「不倫をしている人」を
「機能不全家族に陥っている人」と置き換えて考えると、
主さんの言いたい事がよく分かるかと思います。


愛情不足で育った大人の特徴が書いてあるサイトのURLを下に貼り付けて置きますね。

https://minnkane.com/news/4481

• << 254 リンク先には飛んでないけど、どこかに既婚女性の不倫が4人に1人とありました。 主さんは愛情不足の人全てがするとは言わず傾向にあると言うだけ。だとしたらもっと愛情不足の人はいて2人に1人（ほぼ皆愛情不足）でしてる人は氷山の一角。 それとも愛情に満ちた人も不倫はしてると言うことで混ぜて4人に1人か。 混ぜたら愛情に関係なくなります。 実際愛情不足であって不倫してる人の割合はどれほどなんでしょう。関連付できる程高い割合があるのでしょうか？ 既婚女性の高い不倫率そこを愛情不足でしっかり証明できないとあなたが言う、する人はする、しない人はしないですね。 そうなってしまいます。 不倫してる女性の中で何％愛情不足であったのか。気になります。

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>> 249 そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならない… 経緯を教えてくださり、ありがとうございます。

あなたは、けじめはしっかりはしたんですね。


世の中にある不倫の中でも、ちゃんと別れるまで会わなかったのはいいと思いますよ。

もしあなたが最初から、肉体関係を持たずに、ずっと会わずに待てたら良かったのかもですね。

その時は奥様とは、上手く行ってなかったんですか？




私が感じるものですが、全てとは言ってませんが、当たっていることは多いです。私の友人の中にも直感力が鋭い人が多く、やはりお互い感じてることは一致し当たります。

例えばですが、同級生の婚約者に対して、多くの人はとっても良い人～素敵！絶対に浮気とかしなさそうだし、幸せにしてくれる！あの人すごい優しくて良い人だよ！
とみんな太鼓判を押してました。旦那さんの同級生だったり、先輩だったり同じ地元の人もいてよく知ってる人もいたんですね。

でも私や一部の友人は、そんなに接点はなく、私も同級生と付き合う前に、何人かと食事やお酒を飲んだことがありました。
２人でドライブもありましたが、私は数回しか会ってませんが、その人の言動や態度などで浮気症そして、親に問題ありそうだとわかりました。

私の仲の良い友達も直感でそう感じたそうで、一応余計なお世話ながら、同級生に忠告しました。


もちろん同級生は、聞く耳持たずで結婚し子供も産まれましたが、結婚前から愛人がいるのがわかりすぐに離婚しました。

もちろん旦那は機能不全家族だったそうです。

最近では例えば、TOKIOの話題が出てますが、私は前から山口さんは怪しい何かやらかしそうだと感じてたので、あまりびっくりはしませんでした。

そういうことに敏感な方もいるんですよ。

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主さんは機能不全家庭で育ったアダルトチルドレン。
アダルトチルドレンだとしても周りに恵まれた人。
そう言うことですよね。

他の人から見たら家庭的に問題ありでも、母親がいい人だったので不倫もせずに生きている。
そう言うことなのかな。

機能不全家庭の子供は同じことを子供にもすると言いますが、主さんの家庭はどうなんでしょう。
上手く家庭を築くことができないと言われます。離婚傾向も強い。
主さんは母親との関係は良好みたいですけど、育った家庭環境は嘘つけません。
旦那さんは父親に似た人を選ぶ傾向にあるとも言います。アダルトチルドレンの傾向の濃い家庭ではないのでしょうか？違うならばやはり母親のおかげですよね。

母子関係は大切だと思います。