不倫する人は、愛が足りてない人？

>> 249 そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならない… 経緯を教えてくださり、ありがとうございます。

あなたは、けじめはしっかりはしたんですね。


世の中にある不倫の中でも、ちゃんと別れるまで会わなかったのはいいと思いますよ。

もしあなたが最初から、肉体関係を持たずに、ずっと会わずに待てたら良かったのかもですね。

その時は奥様とは、上手く行ってなかったんですか？




私が感じるものですが、全てとは言ってませんが、当たっていることは多いです。私の友人の中にも直感力が鋭い人が多く、やはりお互い感じてることは一致し当たります。

例えばですが、同級生の婚約者に対して、多くの人はとっても良い人～素敵！絶対に浮気とかしなさそうだし、幸せにしてくれる！あの人すごい優しくて良い人だよ！
とみんな太鼓判を押してました。旦那さんの同級生だったり、先輩だったり同じ地元の人もいてよく知ってる人もいたんですね。

でも私や一部の友人は、そんなに接点はなく、私も同級生と付き合う前に、何人かと食事やお酒を飲んだことがありました。
２人でドライブもありましたが、私は数回しか会ってませんが、その人の言動や態度などで浮気症そして、親に問題ありそうだとわかりました。

私の仲の良い友達も直感でそう感じたそうで、一応余計なお世話ながら、同級生に忠告しました。


もちろん同級生は、聞く耳持たずで結婚し子供も産まれましたが、結婚前から愛人がいるのがわかりすぐに離婚しました。

もちろん旦那は機能不全家族だったそうです。

最近では例えば、TOKIOの話題が出てますが、私は前から山口さんは怪しい何かやらかしそうだと感じてたので、あまりびっくりはしませんでした。

そういうことに敏感な方もいるんですよ。

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主さんは機能不全家庭で育ったアダルトチルドレン。
アダルトチルドレンだとしても周りに恵まれた人。
そう言うことですよね。

他の人から見たら家庭的に問題ありでも、母親がいい人だったので不倫もせずに生きている。
そう言うことなのかな。

機能不全家庭の子供は同じことを子供にもすると言いますが、主さんの家庭はどうなんでしょう。
上手く家庭を築くことができないと言われます。離婚傾向も強い。
主さんは母親との関係は良好みたいですけど、育った家庭環境は嘘つけません。
旦那さんは父親に似た人を選ぶ傾向にあるとも言います。アダルトチルドレンの傾向の濃い家庭ではないのでしょうか？違うならばやはり母親のおかげですよね。

母子関係は大切だと思います。

• << 256 機能不全でアダルトチルドレンはあると思いますが、私の場合、皆から微塵も感じないとよく言われるんですが、母親からのいい影響だけでないんですね、同居していた祖父母も良し悪しをしっかりと教えてくれましたし、うちの地域は地域性が高く、みんな家族くらいの勢いでみんなで人を育てようとするのと、私の仲良くなる友人はみんな正義感が強い良い行いをする人だったり、私は早くから人生の目標や、目的を持って自分を信じて生きて来たので、自分に負けないように生きて来たのは一番大きいと思いました。 父親に似た人を選ぶのは機能不全だけでなくあると思いますが、私の場合、父親よりも父親代わりの祖父似が多かったです。 もちろん似ていないタイプもいましたね。いろいろではありました。 私なりの分析では、母親はとにかく真面目で世の中の曲がったことが嫌いで、懸命に生きる姿を見たことで、苦しめたくない気持ちが小さい時からあったと思いました。 それは正しい生き方をしてる故に、見習いたい気持ちもあったからです。 父の為に我慢して来た母にできる唯一、一番生きていて良かったと思って欲しいからですよ。 それは、祖母に対しても私は同じことをしました。 正しい生き方をしているあなたは素晴らしいから、私はそれを賞して見習って受け継いで頑張ります。 単純にこれだけなんです。 魂のバトンです。

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>> 249 そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならない… また私の家庭環境は、近所や親戚からは父親のことは知られて居なかったんですね。

典型的なDVの外にはよく映る親父で。(笑)

うちは単身赴任でしたが、祖父母が孫に優しく良し悪しをしっかり教育したのと、母親の祖父母が、また出来た親でそこに愛情をカバーしてもらってました。

一部、機能不全はあっても、しっかりカバーできる環境はあり、また私自身も幼少期より自覚してたんですね。みんなと違うと。だから、何とかなって来たんだと思ってますよ。

兄妹もそう思っていますから。


もちろん本人の問題にはなりますが、親の影響により、人格形成が上手く行かずに、不倫などの悪い行いに走る方も間違いなくいると、私の体験から感じたものでした。

ちなみに私の元彼は私をいまだに追いかけ苦しめ続けています。

完全に親からの歪んだ愛や満たされない思いへの、はけ口に感じています。
あなたは不倫経験、略奪しましたが、私の出来婚した元彼をどう思いますか？

• << 257 主さんが自分はわかる、感じると言われるのなら主さんにとってそれは真実なのでしょう。 主さん自身も決して良い家庭環境とは言えない生い立ちですが、お母さんや祖父母、家族意外（家庭の外の人）の友人おかげで正しい人間になったと主さん自身が言われてますね。その全ての人の価値観や考え方生き方に触れて今の主さんが作られたんですね。 なんというかこのまま話し続けても水掛け論なのかなと思いました。 主さんが不倫する人は愛情不足などの環境で育った人がする傾向だと思われることに対して、私は主さんはそういう考えなんだと思っていますし、主さんも、私がそうでない人もいるし私が自分で愛情不足だとは思ってないという事を否定しているわけではない。 それなら、もうお互いにそれぞれの考え方があると認めているわけですからそれでいいと思います。 主もさんも全ての人がそうではないと言われているのですし。 主さんが私には分かると思われているように、私も私のことは親とは関係ない全ての人がそうではない、というところの、そうではない方だと思っているわけですから。 主さんの元彼については実際どんな人なのか知らないのでわかりません。 なにか心に足りない部分があってそういう事をする人もいますし、なんの問題もないのにそういう事をしてしまえる人もいますから。

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>> 250 主さんの主張に対して反対意見を言っている人達は、 親からの愛情不足で育った子供の幼児期や思春期の頃に関してはどう思っているのかな？ … リンク先には飛んでないけど、どこかに既婚女性の不倫が4人に1人とありました。
主さんは愛情不足の人全てがするとは言わず傾向にあると言うだけ。だとしたらもっと愛情不足の人はいて2人に1人（ほぼ皆愛情不足）でしてる人は氷山の一角。
それとも愛情に満ちた人も不倫はしてると言うことで混ぜて4人に1人か。
混ぜたら愛情に関係なくなります。
実際愛情不足であって不倫してる人の割合はどれほどなんでしょう。関連付できる程高い割合があるのでしょうか？
既婚女性の高い不倫率そこを愛情不足でしっかり証明できないとあなたが言う、する人はする、しない人はしないですね。
そうなってしまいます。
不倫してる女性の中で何％愛情不足であったのか。気になります。

• << 258 ≫リンク先には飛んでないけど、どこかに既婚女性の不倫が4人に1人とありました。 たまに週刊誌には「街の奥様５００人に浮気の経験があるのかアンケートしました」という記事が書いてある時があるよね。 そしてアンケートの結果は、「浮気の経験がある奥様は３０％以上いるという結果が出ました」っていう記事が書いてある事がザラにあります。 だけれど、街を歩いてる奥様が、そんな馬鹿げたアンケートに本当に回答をしているのか、凄く疑問に思いました(笑) ネットで既婚女性に対して、不倫の調査をしたとしても、恐らく既婚女性には匿名でアンケートに回答をして貰っていると思いますので、当てにはならないかと思います。 既婚女性も既婚男性も、不倫をする原因は、欲求不満なんだという話は有名ですので、家庭内に不満があるケースが多いと思います。 そこで焦点になるのは、不倫へのハードルだと思います。 恐らく、不倫へのハードルが低い人達は、親からの愛情不足が関連しているかと思います。 理論的考えても、親からの愛情を十分に受けていた人達は、不倫へのハードルが高くなる傾向にあるハズです。 もちろん、世の中には例外があるので、親からの愛情不足で育った人でも、貞操観念が高い人達がいると思います。 親から愛情を十分に受けて育ったにも関わらずに、貞操観念が低い人達というのは、性欲が理性を上回った可能性があるんじゃないのかな？ ≫不倫してる女性の中で何％愛情不足であったのか。気になります。 そうですね。統計を取ってみないと具体的に何％なのか分からないですけど、 愛情を十分に受けて育った既婚女性よりも、 愛情不足で育った既婚女性の方が、不倫に走っているケースがかなり多いのは間違いなさそうです。

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>> 249 そうです。びっくりされるでしょうね。不倫になってやっぱりこのままではいけないと2ヶ月ほどで相手に伝えました。だけど好きな気持ちは無くならない… 8さん、不倫からの結婚だったんですか？！
親御さんも知ってるんじゃないですか。
私が初めに質問した時は　親御さん知らない風なお答えでしたよね。「ひっぱたかれるでしょうね」と書かれてましたよね。

何故、こんな書き方されたんですか？
不倫からの結婚と書かれて経緯を書いて下されば済む事だったのに
実際不倫の事実が判った時　ひっぱたかれたんですか？
結婚はすんなり容認されたんでしょうか？

家は従姉妹が不倫で子供をなし、相手は離婚せず認知のみ、シングルマザーになりましたが一人娘にも関わらず親から勘当されました。
道徳観や倫理観を上回る恋心というところでしょうか。

• << 259 そういう書き方をして、不倫のあと結婚したことを言わなかったのは、不倫する人は愛が足りていない人が多いと言うスレだったので、そんな事まで書くつもりがなかったからです。 スレの趣旨に対しての意見だけなら必要ないので。 引っ叩かれました。泣いて。 そして今の旦那と何年もかけて許してもらいました。 結婚する時はズット反対されてました。それこそもう娘ではないと言われましたよ。 でも、私にとって今の旦那は一緒に生きられないのなら生きる意味もないくらいの人なので反対されてても結婚しました。 旦那をとったわけですね。 この人と生きられない人生なら死ぬ覚悟があると言い切れますし。 ただ、私はそれが間違った育てられ方のせいとかお矢の愛情が足りなかったからとか、他の誰かや何かのせいだとは思わないし、そう信じているという話です。 私は自分が親になって、もちろん子供達には悪いことや人を傷つけること、そういったことはしてほしくないと思って育てています。 ただ、もしもそうなったとしてすごく怒るし悲しいし、辛くて泣くかもしれませんがきっと見捨てる事は出来ないなと思います。 甘やかしとかではなく親ってそういうものなんじゃないかなと子供を見て感じます。 どんなにだめな子でも悪いことをしても、やっぱり子供はかけがいのない大切な存在です。 引っ叩いて怒って泣いて、だけど私だけはずっと味方でいたいと思ってしまうと思います。 反省させないとかではないですよ。一緒にその罪を背負って生きていこうと思いますね。 何年もたって和解した頃、私の親に、私のした事はずっと忘れたらいけない。ずっと誰かを傷つけたことを背負って生きていかないといけない。 忘れたらいけないし、本当に悪いことをしたあなただけど、やっぱり親だからそんな子でも幸せになって欲しいって思ってしまうと言われました。 きっと私が我が子に思うように私の親も一生一緒に罪を背負ってくれるつもりなんだなと感じました。 話がそれてしまってすみません。脱線してしまいましたね。

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>> 252 主さんは機能不全家庭で育ったアダルトチルドレン。 アダルトチルドレンだとしても周りに恵まれた人。 そう言うことですよね。 他の人か… 機能不全でアダルトチルドレンはあると思いますが、私の場合、皆から微塵も感じないとよく言われるんですが、母親からのいい影響だけでないんですね、同居していた祖父母も良し悪しをしっかりと教えてくれましたし、うちの地域は地域性が高く、みんな家族くらいの勢いでみんなで人を育てようとするのと、私の仲良くなる友人はみんな正義感が強い良い行いをする人だったり、私は早くから人生の目標や、目的を持って自分を信じて生きて来たので、自分に負けないように生きて来たのは一番大きいと思いました。

父親に似た人を選ぶのは機能不全だけでなくあると思いますが、私の場合、父親よりも父親代わりの祖父似が多かったです。

もちろん似ていないタイプもいましたね。いろいろではありました。


私なりの分析では、母親はとにかく真面目で世の中の曲がったことが嫌いで、懸命に生きる姿を見たことで、苦しめたくない気持ちが小さい時からあったと思いました。
それは正しい生き方をしてる故に、見習いたい気持ちもあったからです。

父の為に我慢して来た母にできる唯一、一番生きていて良かったと思って欲しいからですよ。


それは、祖母に対しても私は同じことをしました。
正しい生き方をしているあなたは素晴らしいから、私はそれを賞して見習って受け継いで頑張ります。
単純にこれだけなんです。


魂のバトンです。

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>> 253 また私の家庭環境は、近所や親戚からは父親のことは知られて居なかったんですね。 典型的なDVの外にはよく映る親父で。(笑) うちは単身赴任… 主さんが自分はわかる、感じると言われるのなら主さんにとってそれは真実なのでしょう。

主さん自身も決して良い家庭環境とは言えない生い立ちですが、お母さんや祖父母、家族意外（家庭の外の人）の友人おかげで正しい人間になったと主さん自身が言われてますね。その全ての人の価値観や考え方生き方に触れて今の主さんが作られたんですね。


なんというかこのまま話し続けても水掛け論なのかなと思いました。

主さんが不倫する人は愛情不足などの環境で育った人がする傾向だと思われることに対して、私は主さんはそういう考えなんだと思っていますし、主さんも、私がそうでない人もいるし私が自分で愛情不足だとは思ってないという事を否定しているわけではない。

それなら、もうお互いにそれぞれの考え方があると認めているわけですからそれでいいと思います。
主もさんも全ての人がそうではないと言われているのですし。
主さんが私には分かると思われているように、私も私のことは親とは関係ない全ての人がそうではない、というところの、そうではない方だと思っているわけですから。


主さんの元彼については実際どんな人なのか知らないのでわかりません。
なにか心に足りない部分があってそういう事をする人もいますし、なんの問題もないのにそういう事をしてしまえる人もいますから。

• << 272 最初から、ずっと言っていますが、あなたの意見を否定しているわけでなく、友人にも似てる方が居たので突っ込んで聞いたまでなんですね。 あなたのような方もきっといるんだろう、それは最初から思っていましたから。ただ、全く問題ない場合は少ない割合だと思っていましたよ。 私の元彼については、もちろんよくもわからない相手かと思いますが、そこの部分でなく、彼の家庭環境と、あなたの不倫経験から、何か感じることが経験者としてありますか？ 私は彼の家庭環境が彼をそのような人間にしたのだと確信しています。 ストーカーや犯罪に手を染める人に今まで何もなかった人はまず、ほとんどいないのではないでしょうか。 私は友人と深く関わるので、家族のことも深く知るので表面的でわかることもありますが、深く知るからやっぱりと気づくことが多いんですよ。 友人からも、今まで気付かなかったありがとうとよく言われます。

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>> 254 リンク先には飛んでないけど、どこかに既婚女性の不倫が4人に1人とありました。 主さんは愛情不足の人全てがするとは言わず傾向にあると言うだけ… ≫リンク先には飛んでないけど、どこかに既婚女性の不倫が4人に1人とありました。

たまに週刊誌には「街の奥様５００人に浮気の経験があるのかアンケートしました」という記事が書いてある時があるよね。
そしてアンケートの結果は、「浮気の経験がある奥様は３０％以上いるという結果が出ました」っていう記事が書いてある事がザラにあります。

だけれど、街を歩いてる奥様が、そんな馬鹿げたアンケートに本当に回答をしているのか、凄く疑問に思いました(笑)

ネットで既婚女性に対して、不倫の調査をしたとしても、恐らく既婚女性には匿名でアンケートに回答をして貰っていると思いますので、当てにはならないかと思います。


既婚女性も既婚男性も、不倫をする原因は、欲求不満なんだという話は有名ですので、家庭内に不満があるケースが多いと思います。

そこで焦点になるのは、不倫へのハードルだと思います。

恐らく、不倫へのハードルが低い人達は、親からの愛情不足が関連しているかと思います。

理論的考えても、親からの愛情を十分に受けていた人達は、不倫へのハードルが高くなる傾向にあるハズです。

もちろん、世の中には例外があるので、親からの愛情不足で育った人でも、貞操観念が高い人達がいると思います。

親から愛情を十分に受けて育ったにも関わらずに、貞操観念が低い人達というのは、性欲が理性を上回った可能性があるんじゃないのかな？


≫不倫してる女性の中で何％愛情不足であったのか。気になります。

そうですね。統計を取ってみないと具体的に何％なのか分からないですけど、
愛情を十分に受けて育った既婚女性よりも、
愛情不足で育った既婚女性の方が、不倫に走っているケースがかなり多いのは間違いなさそうです。

• << 263 恋愛依存て、好きになった人に依存するんであって、付き合ってる彼氏、彼女に依存する、異性を切らさないて話だけであって、それに不倫を結びつけるのは共感しません。

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>> 255 8さん、不倫からの結婚だったんですか？！ 親御さんも知ってるんじゃないですか。 私が初めに質問した時は　親御さん知らない風なお答えでした… そういう書き方をして、不倫のあと結婚したことを言わなかったのは、不倫する人は愛が足りていない人が多いと言うスレだったので、そんな事まで書くつもりがなかったからです。

スレの趣旨に対しての意見だけなら必要ないので。

引っ叩かれました。泣いて。
そして今の旦那と何年もかけて許してもらいました。
結婚する時はズット反対されてました。それこそもう娘ではないと言われましたよ。

でも、私にとって今の旦那は一緒に生きられないのなら生きる意味もないくらいの人なので反対されてても結婚しました。
旦那をとったわけですね。
この人と生きられない人生なら死ぬ覚悟があると言い切れますし。

ただ、私はそれが間違った育てられ方のせいとかお矢の愛情が足りなかったからとか、他の誰かや何かのせいだとは思わないし、そう信じているという話です。


私は自分が親になって、もちろん子供達には悪いことや人を傷つけること、そういったことはしてほしくないと思って育てています。
ただ、もしもそうなったとしてすごく怒るし悲しいし、辛くて泣くかもしれませんがきっと見捨てる事は出来ないなと思います。
甘やかしとかではなく親ってそういうものなんじゃないかなと子供を見て感じます。

どんなにだめな子でも悪いことをしても、やっぱり子供はかけがいのない大切な存在です。
引っ叩いて怒って泣いて、だけど私だけはずっと味方でいたいと思ってしまうと思います。
反省させないとかではないですよ。一緒にその罪を背負って生きていこうと思いますね。

何年もたって和解した頃、私の親に、私のした事はずっと忘れたらいけない。ずっと誰かを傷つけたことを背負って生きていかないといけない。
忘れたらいけないし、本当に悪いことをしたあなただけど、やっぱり親だからそんな子でも幸せになって欲しいって思ってしまうと言われました。
きっと私が我が子に思うように私の親も一生一緒に罪を背負ってくれるつもりなんだなと感じました。


話がそれてしまってすみません。脱線してしまいましたね。

• << 261 普通に経緯を書いても問題無かったと思いますが　8さんなりのお考えがあっての事なんでしょうね。 私も実際　愛情云々はよく分かりません 愛情の不足より道徳観や倫理観や貞操観念の問題だと思うので　それがどう植え付けられたか　なんじゃないかと思ってます。 8さんが本気で御主人を好きだというのは分かりますが、私は本気だからこそ不倫にしたくなく一線越えはしませんでした。 キスはしてしまいましたが、その先は頑として離婚するまではしないと拒んでいたら終わりました。 不倫経験有りの友人は「本気で好きじゃなかったんだよ」と言いましたが 私は本気だからこそ正当で在りたかった。本気だからこそ　それをするのは離婚成立してからと思っていたのですが　彼は「離婚する程かどうか未だ君を知らない」と言いました。 本来既婚者は付き合う事こそ離婚成立してからでなくてはいけないですよね？ もちろん離婚してフリーになれば普通の恋愛ですから婚前でも一線越えも有りだと思います。 私は、離婚より先に一線越えをする事に非常に疑問と抵抗があります。 まあ　一意見と思って読んで下さい。

• 共感1

親からの愛情不足が原因で、恋愛に影響するケースも珍しくありませんが、恋愛依存症の人達は、親からの愛情不足が原因の場合が多いそうです。

不倫をしている人達の中に、どれだけの恋愛依存症の人達が居るのかは分かりませんけど、
親からの愛情不足が原因で、結婚してからも恋愛依存症が治らない訳なんです。

こういう恋愛依存症の人と結婚したら、いつまでも夫婦でラブラブな関係を保たないと、欲求不満になってしまい、浮気や不倫に走ってしまう可能性が高いそうです。

まあ貞操観念が高ければ、例え恋愛依存症の人でも、浮気や不倫なんてしないかも知れませんけどね。

• << 262 https://hapiee.com/romance-addiction 「恋愛依存症」をネットで調べたら、見事に「愛情不足で育った大人」の特徴が書いてあるサイトの話と完全に一致していました。 主さんの主張というのは、最初から恋愛依存症の定義と一本に繋がっていた訳なんです。 因みに私も恋愛依存症なんですよ😊 もちろん冗談ですけど(笑)

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>> 259 そういう書き方をして、不倫のあと結婚したことを言わなかったのは、不倫する人は愛が足りていない人が多いと言うスレだったので、そんな事まで書くつ… 普通に経緯を書いても問題無かったと思いますが　8さんなりのお考えがあっての事なんでしょうね。

私も実際　愛情云々はよく分かりません
愛情の不足より道徳観や倫理観や貞操観念の問題だと思うので　それがどう植え付けられたか　なんじゃないかと思ってます。

8さんが本気で御主人を好きだというのは分かりますが、私は本気だからこそ不倫にしたくなく一線越えはしませんでした。
キスはしてしまいましたが、その先は頑として離婚するまではしないと拒んでいたら終わりました。

不倫経験有りの友人は「本気で好きじゃなかったんだよ」と言いましたが
私は本気だからこそ正当で在りたかった。本気だからこそ　それをするのは離婚成立してからと思っていたのですが　彼は「離婚する程かどうか未だ君を知らない」と言いました。

本来既婚者は付き合う事こそ離婚成立してからでなくてはいけないですよね？

もちろん離婚してフリーになれば普通の恋愛ですから婚前でも一線越えも有りだと思います。

私は、離婚より先に一線越えをする事に非常に疑問と抵抗があります。

まあ　一意見と思って読んで下さい。

• << 270 あなたの意見、不倫男に振り回されましたね。 本気で好きになったから身体を許さずに待ったけど、やられましたね。 そういう人、いるみたいですからね。 あなたの取った行動は正確。傷ついたかもしれませんが、それでよかったですよ。
• << 278 不倫からの結婚だという経緯がこのスレの内容への返信として必要ない事だと思ったから書きませんでした。 はじめからそんなことまで書くと、誰もそんなこと聞いてないよ？ってなるし主さんのスレですしね。 以前も主さんへの返事で書きましたが、私も一線を超えたことは後悔してますよ。 不安で辛くてそれをどうにかしたくて超えてしまいました。そしてそこは私も旦那も後悔しました。

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>> 260 親からの愛情不足が原因で、恋愛に影響するケースも珍しくありませんが、恋愛依存症の人達は、親からの愛情不足が原因の場合が多いそうです。 … https://hapiee.com/romance-addiction

「恋愛依存症」をネットで調べたら、見事に「愛情不足で育った大人」の特徴が書いてあるサイトの話と完全に一致していました。

主さんの主張というのは、最初から恋愛依存症の定義と一本に繋がっていた訳なんです。

因みに私も恋愛依存症なんですよ😊
もちろん冗談ですけど(笑)

• << 271 68さん、いつもありがとうございます。 恋愛依存症も不倫に繋がりますからね。私の友人にいました。恋愛依存症からの不倫。寂しくて誰でもよくなって、相手が傷つくよりも、自分の心を満たすが優先されてました。 叱っても反発しかしないんですよね。 ここで叩く荒らす人にも似てましたよ。 人の話を聞かず、そのままこっちに人の話を聞かない！そっちが一番悪いとかよくキレてました(笑)

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>> 258 ≫リンク先には飛んでないけど、どこかに既婚女性の不倫が4人に1人とありました。 たまに週刊誌には「街の奥様５００人に浮気の経験があるの… 恋愛依存て、好きになった人に依存するんであって、付き合ってる彼氏、彼女に依存する、異性を切らさないて話だけであって、それに不倫を結びつけるのは共感しません。

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やたらリンク先を貼り付けるからこそ言ってることが正しいと思うようだけど、そうすることしかできない中身のない人間だと思える。

人間性出るから。そんなことする人より、しっかり自分の言葉だけでレスしてる人のが立派に見える。

嘘じゃないよと言いたいのだと思うけど、他のレス者より品がないと言うのか肝っ玉が小さいと言うのか。滑稽だよ。

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恋愛依存に不倫とは書いてませんしね。
あかたかも不倫に連想させる
言葉には違和感を感じます。

• << 282 不倫をして悩んでスレを立てている人達の中には、自分は恋愛依存症なのかも知れないって言ってる人達がたまに居るよね。 私は政治関連の掲示板にもよく行くんだけど、 政治関連の掲示板では、情報ソースのURLをやたら貼り付けている人達なんてザラにいますよ。 それに私は主さんに見て貰いたくてURLを貼り付けているので、別にサイトのルールに違反していないし、貴方からそんな文句を言われる筋合いはないです。 私が貼り付けたURLには、恋愛依存症の原因も詳しく書いてあります。 未婚者同士の恋愛でも、不倫でも、恋愛依存症の人達が、パートナーをよく悩ませているからね。 コピペ↓ 恋愛依存症の原因は、幼少期の家庭環境にあると言われています。 アダルトチルドレンは、恋愛依存症になりやすいと言われています。アダルトチルドレンとは、親が親の役割を果たさないような機能不全家族の家庭環境で育った人のことです。 ・親が病気がちだったり、忙しくて留守がち ・兄弟で比べられ、兄弟で平等に扱ってもらえなかった ・親から過剰な期待をかけられていた ・両親の仲が悪く、いつも喧嘩していた ・嫁姑の仲が悪かった ・いつも親に怒られていた ・虐待やネグレクトがあった このような家庭環境で育つと、親からの愛情をきちんと受けることができず、アダルトチルドレンになってしまうのです。 アダルトチルドレンは慢性的な自己否定感、他者に対する過度の適応といった特徴があり、心身ともに様々な形となって表れます。 引用：3.恋愛依存症の原因｜恋愛依存症｜カウンセリング基礎知識 ～ 東京カフェカウンセリング｜共依存、アダルトチルドレン、恋愛心理学など アダルトチルドレンは自己評価が非常に低く、相手の顔色をうかがいながら、相手に合わせようとするため、恋愛依存症になってしまうのです。

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数日見てきたけど主さんは満足をしたのかな。このような掲示板を使うことは多くの人の意見があるわけで、もちろん批判されるのはわかってのこと。擁護をして欲しければ使わないのが賢いし、叩かく人に対する姿勢（スルー）はやはりあなたの生い立ち（機能不全家族）だからこそ。自分を守って欲しいというところに帰結するのかなと。
違っていたらごめんなさい。
叩く人をスルーするって、このような掲示板を使う時点でもう自分が叩かれるの既にわかっていることなのに、わかっていることをどうしてスルー何て態度をするのかなと疑問を持ちまして。
自分はこう思っているよ、いや違うよというのはリアル社会でもありますよね。主さんはそのような人に対してどのようにに接してます？態度をとってます？無視ですか？
自分の意見を曲げないは別にいいけど、反対する人に対しての態度です。

掲示板を荒れるのを防ぐためというけど、荒れるのは肯定否定両方に原因があるわけで、荒らす側ばかりが悪くないのは一目瞭然。双方の意見の対立があるのですから。最初から主さんの建てたスレッドは意見の対立が出てくる内容ですから。

私自身は、主さんの考え方には一理あると思ったけどその後の態度を見ていると、ただただ自分を擁護して欲しがため、そこに終始しているのかなと。自分の周りの経験、見ていての考えだとしても。

逆に私の周りはそうですよ、でもみなさんの周りはどうですか？と問いかけた方が賢かった様な気がします。
自分で自分の首を締めたというのか、わざわざ荒れる様な意見の対立をするようなスレを建ててしまったのかとさえ思います。
その結果、スルーするという態度ですから。

• << 268 ありがとうございます。すみませんが、私は全部スルーはしていませんよ。 何が何でも叩きたい根性が出ていますよね！ ちゃんと反対意見も聞いていますし、勉強になったとレスも返しています。 中には一方的過ぎな、荒らしたいとしか思えないレスにもしっかりと応えていましたし、スルーすべきレスにも無視はしませんでしたよ。荒れているわけでもないですし。 また自分を守りたいと言いましたが、自分を守ったり防衛したいりはとても大切ですよ。 あなたもわかっていらっしゃるでしょうけど、機能不全や生い立ちが悪い場合、自分を大切に出来ない傾向にあります。 私ももちろん大切に出来なかったこともあり、特に叩くようなタイプの人にいじめられたり、嫌がらせされたり、ストーカーされたり殺されそうになったり、だから逃げることを覚えました。 不倫や悪いことをして人を苦しめる逃げと、あなたからしたら私の行為も傷つけているとむちゃくちゃに言うかもしれませんが、そのようにしなければ、生きていけない、それは機能不全によってですから、必死に生きている人に失礼ですよ。 過去にひどいことがあっても、何とか生きようとしといる、ごく普通の方と同じものを求めるのは無理がありますし、少し違うから、機能不全の人間はと差別はよくありません。 私は実際に母親に、機能不全で育ったことにより、何度も自殺を考えたことがありました。 クソ親父の遺伝子と一緒になるくらいなら死にたいと、あなたは経験がないでしょうから、私は犯罪者になるかもしれない、暴力人間になるかもしれない、それなら死んだ方がと叫びました。 機能不全をただただ不幸な人種と思うかもしれませんが、向き合って生きている人たちは必死です。 一歩間違えば崖っぷち状態ですから、悪い人へは当然あまり接触しないようにしています。 それが悪いことでしょうか？ 私は昔、悪い人の気持ちを解ろうと関わっていた時もありましたが、どんどん悪くなって行きました。 自分で気がつけたから良かったですが、以前あなたと同じようなことを言った意見の方に従ったら、どんどん自分が駄目になりました。 あなたも私の生い立ちを少し知ればわかると思いますが、すでに要領オーバーな部分があります。 自分に合った方法で、悪い方へ行かないようにしてるだけですよ。

• 共感2

付き合っている相手に対して、または付き合うという行為そのものに対して執着し依存する恋愛依存症。

①付き合うと言う行為自体に対して依存、執着する。
②相手に対して依存する、依存し合う恋愛

・異性と付き合うという行為に依存する

（付き合つたり恋愛する行為自体に依存する、いつもラブラブでなければ満足しない、その為なら
裏切りでも恋愛を求める）

・その後の恋愛態勢、付き合う相手に依存する

（恋愛相手に依存していつもいっしょでなければイヤ！みたいな）、

上記は別々にそれぞれどちらも恋愛依存症らしい。

• 共感0

>> 266 数日見てきたけど主さんは満足をしたのかな。このような掲示板を使うことは多くの人の意見があるわけで、もちろん批判されるのはわかってのこと。擁護… ありがとうございます。すみませんが、私は全部スルーはしていませんよ。

何が何でも叩きたい根性が出ていますよね！

ちゃんと反対意見も聞いていますし、勉強になったとレスも返しています。

中には一方的過ぎな、荒らしたいとしか思えないレスにもしっかりと応えていましたし、スルーすべきレスにも無視はしませんでしたよ。荒れているわけでもないですし。


また自分を守りたいと言いましたが、自分を守ったり防衛したいりはとても大切ですよ。

あなたもわかっていらっしゃるでしょうけど、機能不全や生い立ちが悪い場合、自分を大切に出来ない傾向にあります。

私ももちろん大切に出来なかったこともあり、特に叩くようなタイプの人にいじめられたり、嫌がらせされたり、ストーカーされたり殺されそうになったり、だから逃げることを覚えました。

不倫や悪いことをして人を苦しめる逃げと、あなたからしたら私の行為も傷つけているとむちゃくちゃに言うかもしれませんが、そのようにしなければ、生きていけない、それは機能不全によってですから、必死に生きている人に失礼ですよ。

過去にひどいことがあっても、何とか生きようとしといる、ごく普通の方と同じものを求めるのは無理がありますし、少し違うから、機能不全の人間はと差別はよくありません。


私は実際に母親に、機能不全で育ったことにより、何度も自殺を考えたことがありました。
クソ親父の遺伝子と一緒になるくらいなら死にたいと、あなたは経験がないでしょうから、私は犯罪者になるかもしれない、暴力人間になるかもしれない、それなら死んだ方がと叫びました。
機能不全をただただ不幸な人種と思うかもしれませんが、向き合って生きている人たちは必死です。


一歩間違えば崖っぷち状態ですから、悪い人へは当然あまり接触しないようにしています。

それが悪いことでしょうか？

私は昔、悪い人の気持ちを解ろうと関わっていた時もありましたが、どんどん悪くなって行きました。
自分で気がつけたから良かったですが、以前あなたと同じようなことを言った意見の方に従ったら、どんどん自分が駄目になりました。


あなたも私の生い立ちを少し知ればわかると思いますが、すでに要領オーバーな部分があります。

自分に合った方法で、悪い方へ行かないようにしてるだけですよ。

• << 283 横レス失礼します。 主さんは機能不全家族の中で育ったから｢必死に生きようとしている｣｢何とか生きようとしている｣と言われます。 それはまだ機能不全家族から自立出来ていないということではないですか？ まだお父さんから酷い目に合わされた子供のままで、まだお母さんから庇護されている子供のままなのではありませんか？ そういう状態のままだとご自身の家庭を持てないのではありませんか？

• 共感0

>> 268 現実ではスルーするのか、する場合もあります。本当はスルーはしない主義ですが、あまりに相手に危険を感じたらしてます。

反対意見に対し、相手があまりにおかしな発言をしていた場合などは、目上であってもはっきりと言いますね。


それで好感持たれたりしますし、使い分けないといけないのは、私も長い間で学びました。

私は騙されやすいところがあるので、言葉を鵜呑みにしやすかったですし、今でも言葉に敏感ですし、恐怖に感じることもあります。


特に今回スルーさせてもらった理由には、私に危害を加えた男性に似ている方の文面はフラッシュバックし、息が苦しくなります。
独断でと言いましたが、自分を守るため、精一杯のお返事だとご理解いただければと思います。

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>> 261 普通に経緯を書いても問題無かったと思いますが　8さんなりのお考えがあっての事なんでしょうね。 私も実際　愛情云々はよく分かりません … あなたの意見、不倫男に振り回されましたね。

本気で好きになったから身体を許さずに待ったけど、やられましたね。

そういう人、いるみたいですからね。

あなたの取った行動は正確。傷ついたかもしれませんが、それでよかったですよ。

• << 273 私にレスありがとうございます。 まあ若い頃の事なので　やり直しの利く年頃でしたから　今思えば一つの恋が終わった程度のものでした（勿論当時は泣き続けた日々でしたけど）失恋は普通に有り得る事ですから何も問題なかったですが、不倫という形にしなくて自分では良かったと思ってます。でも、キスはしましたけどね。 家庭環境やら友人関係やら　あと私は中高大とキリスト教の学校だったんですが　かなり貞操観念を叩き込まれ　その影響が大きかったと思ってます。祖母も母も同じ学校でした。 愛情は不足か足りていたのかは分かりません。 彼の言葉は不倫する既婚者の本音だと思っています。

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>> 262 https://hapiee.com/romance-addiction 「恋愛依存症」をネットで調べたら、見事に「愛情不足で育った大… 68さん、いつもありがとうございます。

恋愛依存症も不倫に繋がりますからね。私の友人にいました。恋愛依存症からの不倫。寂しくて誰でもよくなって、相手が傷つくよりも、自分の心を満たすが優先されてました。

叱っても反発しかしないんですよね。
ここで叩く荒らす人にも似てましたよ。
人の話を聞かず、そのままこっちに人の話を聞かない！そっちが一番悪いとかよくキレてました(笑)

• << 286 私も主さんと全く同じ事を考えていました。 恋愛依存症だから、夫婦の中がマンネリになってしまったり、パートナーに胸がときめかなくなってしまったら、欲求不満になってしまうんですよね。 それと、不倫をした人が立てているスレでは、セックス依存症という言葉を言っている不倫者をたまに見掛けます。 夫とはレス気味で、妻が不倫相手とのセックスにのめり込んだ話も珍しくないかと思います。 不倫をしている人達の中には、何度も不倫相手を変えて、不倫を繰り返している人達もよくいますよね。 こういうのは明らかに、恋愛依存症か、セックス依存症ですよね。 主さんはいつも勉強のためにスレを立てられているようですが、私も色々と勉強になりました。 執拗に主さんのことを叩いている人達は、スレ本文に書いてあることに、見に覚えがあるから、きっと主さんのことを叩いているんだと思います(笑)

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>> 257 主さんが自分はわかる、感じると言われるのなら主さんにとってそれは真実なのでしょう。 主さん自身も決して良い家庭環境とは言えない生い立ち… 最初から、ずっと言っていますが、あなたの意見を否定しているわけでなく、友人にも似てる方が居たので突っ込んで聞いたまでなんですね。

あなたのような方もきっといるんだろう、それは最初から思っていましたから。ただ、全く問題ない場合は少ない割合だと思っていましたよ。


私の元彼については、もちろんよくもわからない相手かと思いますが、そこの部分でなく、彼の家庭環境と、あなたの不倫経験から、何か感じることが経験者としてありますか？

私は彼の家庭環境が彼をそのような人間にしたのだと確信しています。

ストーカーや犯罪に手を染める人に今まで何もなかった人はまず、ほとんどいないのではないでしょうか。


私は友人と深く関わるので、家族のことも深く知るので表面的でわかることもありますが、深く知るからやっぱりと気づくことが多いんですよ。

友人からも、今まで気付かなかったありがとうとよく言われます。

• << 279 主さんの元彼の事を、私が不倫した経験から何か感じるかというと特に感じません。 不倫していてもしていなくても、元彼さんが愛情不足だっからそうなったのか、とは思わないと思います。 誰かが何かをした事によって、それをこの人は愛情不足だったんだなとか機能不全家庭だったんだなとは思わないからです。 その人自身何があって何を感じでそんな事になっちゃったのかなとは思いますが、そこに親がどうこうは浮かびません。 主さんの言う人格者ってどんな人のことを言うのですか？ちょっと聞きたかったので。

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>> 270 あなたの意見、不倫男に振り回されましたね。 本気で好きになったから身体を許さずに待ったけど、やられましたね。 そういう人、いるみたいです… 私にレスありがとうございます。

まあ若い頃の事なので　やり直しの利く年頃でしたから　今思えば一つの恋が終わった程度のものでした（勿論当時は泣き続けた日々でしたけど）失恋は普通に有り得る事ですから何も問題なかったですが、不倫という形にしなくて自分では良かったと思ってます。でも、キスはしましたけどね。

家庭環境やら友人関係やら　あと私は中高大とキリスト教の学校だったんですが　かなり貞操観念を叩き込まれ　その影響が大きかったと思ってます。祖母も母も同じ学校でした。
愛情は不足か足りていたのかは分かりません。

彼の言葉は不倫する既婚者の本音だと思っています。

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主さんが自分が機能不全家庭だから今の自分がある。
必死に生きてるけど、影響はあるからの行動だと自ら言ってるのだから、やはり家庭環境は不倫に多少なり影響してるかと思う。
全ての人が不倫するわけじゃないけど。

不倫と家庭環境の関係性は主さん自ら体現してると思うよ。家庭環境の影響受けた自分があると言ってる時点で。

• << 276 機能不全の家族は、自覚ない方も多いですから、半数以上だと思っていますよ。 良い＝機能不全じゃないとは言い切れないですから。 私の家族もまた、100％と言ったら、まだまだ課題はあります。 説得力ないと言われてはしまいましたが、私も不倫の誘いは異常に多かったのですよ。私がもし、周りに人格者がいて正しい行いのサポートが無かったら、もしかしたら不倫に走った可能性もあると思います。 もちろん人間誰しも、甘いところがありますから、弱い人間は機能不全に関係なくとも、悪いことに手を染める人もいるでしょう。 機能不全にもさまざまなパターンはありますが、苦しんだ心から逃げ道が欲しい人が多いはずです。 その逃げをこれくらいいいじゃんと悪いことに手を染め、親以上に悪くなってしまう人もいます。 逆に、そうならないようにするのは至難なんですよ。 DVで育った子供は親よりもひどくなり、さらに犯罪に手を染めるまでになることもあるそうです。 私はこれを研究してる方から聞いた時に、悲しくなり今まで頑張って来て生きている意味もないと、消えたいと思ったこともありました。 ただ、私にはたくさんの人からの励ましがあり、背中を押してくれる方々のおかげで今があります。 このレスに返事をくださった68さんや53さんからも、力をもらいました。 他の方からしたら共感だけ欲しいとか叩かれたくないとか、面白くないのかもしれませんが、世の中には私のように否定的よりも前向きな気持ちをもらったことでそれを大切に、困難を乗り越えるために頑張っている人もいるとご理解していただけたらと、思っています。 そんだけ乗り越えてるなら大丈夫なんじゃ？と思うかもですが、一生消えない傷、脆い部分もありますし、何も無かった人のようには同じには生きれないと思います。 人と同じものを求められないのです。だからと、悪いことをするのは私はしたくないそういう信念を持って生きているのです。

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主さんって8さんに対して決めつけてないですと言いつつ8さんへのレスで必ず8さんの意見を否定するようなレスつけてますよね。サラッと見たらそう感じました。
私は正しく生きている。友人からもそう言われる。私にはわかるのです。感じるのですってなんか宗教みたい。

逆にどうして不道徳な事をした人の事を親の愛情とそんなに結びつけたがるのかな？主さんはそう思ってても違うって人もいるんだしそういう意見はそうなんですねでいいと思うんだけど。

• << 277 私は、変な新興宗教とかスピリチュアルもやっていませんので(笑) 代々、古いお寺の家系ではありすけどね。 以前も書きましたが、私の友人に８さんと同じような方がいて、後からハッと気付いたパターンがあり、気になって聞いただけですし、ちゃんと８さんにあなたのような場合もあるんですねとしっかりと伝えてますよね？ 私は考えを言っているだけで、正しいと主張したいわけでもありませんし、こういうこともありましたと、意見交換しているだけですよ。
• << 280 あなたは、不道徳なことをした人に対して、家庭環境や親は関係ないんだろうか？と考えたりはしないですか？ 私は８さんの略奪婚の話を聞いて、正直本当に親からしっかりとした愛と教育がされていれば、どんなに好きな人であっても、他の人のレスにあったように身体の関係を持たずとも、待つことも出来たと思うんですね。 我慢することを教育の中でしっかり身に付かなかったのかなと感じました。 また８さんが、おっしゃっていましたが、子供が同じことをしたら、子供を同じく叱るとあり、私は正直？？と思いました。 ８さんはお子さんを怒れないはずです。自分によって、不道徳な遺伝子を作ってしまったんですよ。 お子さんは被害者で罪はない。 自分の責任と、８さんが子供を責めるのはあまりに勝手な親です。 不倫をし、略奪までして結婚するならそれだけのことが起きるのは予測ししっかり対応して欲しいです。 むしろ、償うぐらいの気持ちを持っていて欲しいです。 わがままな子に育っても、それを選んだことにより因果応報です。 不倫する多くの人が、目先のことまで考えて居る人は少ないでしょう。 機能不全に関わらず、そういう子を育てのは紛れもなく親ではありませんか？ 本当に親からまともな愛と、育てられ方をしていれば、目先のことや親やこれからの子供のことを考えて行動できると思います。 なので、私は疑問に感じた部分があったので、８さんに聞いたのですね。 決めつけたわけでなく、どうでしたか？と。 そこは誤解されませんように。 こちらは同時に、８さんへも返信にさせてくださいね。

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>> 274 主さんが自分が機能不全家庭だから今の自分がある。 必死に生きてるけど、影響はあるからの行動だと自ら言ってるのだから、やはり家庭環境は不倫に… 機能不全の家族は、自覚ない方も多いですから、半数以上だと思っていますよ。



良い＝機能不全じゃないとは言い切れないですから。

私の家族もまた、100％と言ったら、まだまだ課題はあります。

説得力ないと言われてはしまいましたが、私も不倫の誘いは異常に多かったのですよ。私がもし、周りに人格者がいて正しい行いのサポートが無かったら、もしかしたら不倫に走った可能性もあると思います。


もちろん人間誰しも、甘いところがありますから、弱い人間は機能不全に関係なくとも、悪いことに手を染める人もいるでしょう。

機能不全にもさまざまなパターンはありますが、苦しんだ心から逃げ道が欲しい人が多いはずです。

その逃げをこれくらいいいじゃんと悪いことに手を染め、親以上に悪くなってしまう人もいます。


逆に、そうならないようにするのは至難なんですよ。

DVで育った子供は親よりもひどくなり、さらに犯罪に手を染めるまでになることもあるそうです。

私はこれを研究してる方から聞いた時に、悲しくなり今まで頑張って来て生きている意味もないと、消えたいと思ったこともありました。

ただ、私にはたくさんの人からの励ましがあり、背中を押してくれる方々のおかげで今があります。

このレスに返事をくださった68さんや53さんからも、力をもらいました。

他の方からしたら共感だけ欲しいとか叩かれたくないとか、面白くないのかもしれませんが、世の中には私のように否定的よりも前向きな気持ちをもらったことでそれを大切に、困難を乗り越えるために頑張っている人もいるとご理解していただけたらと、思っています。

そんだけ乗り越えてるなら大丈夫なんじゃ？と思うかもですが、一生消えない傷、脆い部分もありますし、何も無かった人のようには同じには生きれないと思います。

人と同じものを求められないのです。だからと、悪いことをするのは私はしたくないそういう信念を持って生きているのです。

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>> 275 主さんって8さんに対して決めつけてないですと言いつつ8さんへのレスで必ず8さんの意見を否定するようなレスつけてますよね。サラッと見たらそう感… 私は、変な新興宗教とかスピリチュアルもやっていませんので(笑)

代々、古いお寺の家系ではありすけどね。


以前も書きましたが、私の友人に８さんと同じような方がいて、後からハッと気付いたパターンがあり、気になって聞いただけですし、ちゃんと８さんにあなたのような場合もあるんですねとしっかりと伝えてますよね？


私は考えを言っているだけで、正しいと主張したいわけでもありませんし、こういうこともありましたと、意見交換しているだけですよ。

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>> 261 普通に経緯を書いても問題無かったと思いますが　8さんなりのお考えがあっての事なんでしょうね。 私も実際　愛情云々はよく分かりません … 不倫からの結婚だという経緯がこのスレの内容への返信として必要ない事だと思ったから書きませんでした。

はじめからそんなことまで書くと、誰もそんなこと聞いてないよ？ってなるし主さんのスレですしね。

以前も主さんへの返事で書きましたが、私も一線を超えたことは後悔してますよ。
不安で辛くてそれをどうにかしたくて超えてしまいました。そしてそこは私も旦那も後悔しました。

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>> 272 最初から、ずっと言っていますが、あなたの意見を否定しているわけでなく、友人にも似てる方が居たので突っ込んで聞いたまでなんですね。 あなたの… 主さんの元彼の事を、私が不倫した経験から何か感じるかというと特に感じません。

不倫していてもしていなくても、元彼さんが愛情不足だっからそうなったのか、とは思わないと思います。

誰かが何かをした事によって、それをこの人は愛情不足だったんだなとか機能不全家庭だったんだなとは思わないからです。
その人自身何があって何を感じでそんな事になっちゃったのかなとは思いますが、そこに親がどうこうは浮かびません。

主さんの言う人格者ってどんな人のことを言うのですか？ちょっと聞きたかったので。

• << 284 そうなんですが、私は主さんのコメントを見ていて冷たい印象を受けました。 不倫にもさまざまですが、８さんは同じことをした人間として、普通は感じませんか？共感したり。 なぜ、結婚していて妻子もいても他の人と一緒になりたいか？あなたならわかるかと思ってお聞きしたんです。 私には理解に苦しむので！(笑) 私がなぜ、何かしたことにより愛情不足だと言うかというと、私もそれは自分が今まで納得出来ることがたくさんあったからです。 私は機能不全は大人になって知りました。 おかしい家族なのは知ってましたが、深く知ったのは大人になってから。 大人になってからも、愛情不足を修正したり様々な作業をしました。これからもまだまだですね。一生かもしれません。 ８さんは、どんなことも親の育て方を考えたり結びつけたりされないんですね。 でも、それは８さん自身、親の何が良くて悪くてをしっかり理解されていないのでは？ ８さんはその親から生まれ育ったのですよね？ 健全にしっかりとした愛情をもらったからこそ、親に少しでも恩返ししたいと思いませんか？ なぜ、勘当されるぐらいのことを止められなかったのか、私は不思議に感じたからだったんですね。 ８さんの中で、親が違うなら他の何かで、道徳心が不十分に育った可能性はありますよね。 もしかしたら大人に壊れてしまったのかもしれない。 大切な親や家族、前妻さんや家族、他にもたくさんの方を裏切り深く傷つけてしまった、まだ自分が気付かない何かがあなたにはありそうに思うので、一生償う気持ちで、ご自分の心と向き合って行って欲しいと思いました。 不倫したら楽より、苦しいことの方が多かったなんて、自分勝手な言い訳ですよ。 あなたより苦しんだ人がいますよね？ あなたはその相手と楽しみ結婚できて今は幸せで、良いことの方が多いわけですから。 好きな気持ちを我慢して、乗り越える方が数倍も大変です！ 私は元彼に全部、幸せを奪われましたので、好きな気持ちだけで進んだらあなたと同じになってしまったかもしれません。 でもまともな家族や、まともじゃないクソ親父まで(笑)、みんなで守ってくれました。 あなたは、親の愛を無視したことにはなりますよ。

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>> 275 主さんって8さんに対して決めつけてないですと言いつつ8さんへのレスで必ず8さんの意見を否定するようなレスつけてますよね。サラッと見たらそう感… あなたは、不道徳なことをした人に対して、家庭環境や親は関係ないんだろうか？と考えたりはしないですか？

私は８さんの略奪婚の話を聞いて、正直本当に親からしっかりとした愛と教育がされていれば、どんなに好きな人であっても、他の人のレスにあったように身体の関係を持たずとも、待つことも出来たと思うんですね。
我慢することを教育の中でしっかり身に付かなかったのかなと感じました。

また８さんが、おっしゃっていましたが、子供が同じことをしたら、子供を同じく叱るとあり、私は正直？？と思いました。

８さんはお子さんを怒れないはずです。自分によって、不道徳な遺伝子を作ってしまったんですよ。
お子さんは被害者で罪はない。
自分の責任と、８さんが子供を責めるのはあまりに勝手な親です。
不倫をし、略奪までして結婚するならそれだけのことが起きるのは予測ししっかり対応して欲しいです。

むしろ、償うぐらいの気持ちを持っていて欲しいです。
わがままな子に育っても、それを選んだことにより因果応報です。

不倫する多くの人が、目先のことまで考えて居る人は少ないでしょう。

機能不全に関わらず、そういう子を育てのは紛れもなく親ではありませんか？


本当に親からまともな愛と、育てられ方をしていれば、目先のことや親やこれからの子供のことを考えて行動できると思います。
なので、私は疑問に感じた部分があったので、８さんに聞いたのですね。
決めつけたわけでなく、どうでしたか？と。
そこは誤解されませんように。

こちらは同時に、８さんへも返信にさせてくださいね。

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>> 280 犯罪のニュース見ても家庭環境悪かったのかなこの人なんて思いませんよ。
どんなに愛情があってもちゃんとした愛情受けて育った人なら我慢できるはずって言うのも主さんの考えでしょ？

主さんはそう思うしそう感じるってだけでだからそうなんだとはならないと思うけど？
親なんてみんな誰だって自分が思う精一杯で愛情をかけてまっすぐ育ってほしいって育ててるはずだよ。それでも子供が間違いを犯してしまう人だっている。
主さんはそれすら否定してるように思うんだよね。

認めていますとレスしてますって言ったそばから、しっかりと愛と教育がなされていれば我慢できるはずだって否定してるし。
疑問を聞いたと言ってるけどいくら8さんが違うって答えてもまたではこうだったからかもですねと新し愛情不足理論持ち出してくる。

• << 285 考えない人の方が珍しいと思いますよ。 ニュースなどでも必ず因果関係を出しますよね。 検証もします。 私はすべてと言っているわけでないですよ。 でも人って誰に育てられるんですか？ 愛情と言ってもそれを間違ってしまえば間違った愛情を与えることにもなります。 親の教育が完璧な人は少ないです。肝心な部分が身についているかが重要です。 私はそのおかげで自分自身をしっかり、保って行けたんだと思ってますし、軌道修正しながら皆さん立派に行きようと努力するのではないですか？ 大切な部分をわかっている人が育ててれば、不倫などには行かないように思いますよ。 私はただそれを伝えたいだけです。 きっと、あなたもそこがわかっていないのかもしれませんね。わかって教育されている方もいっぱいいますよ。

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>> 265 恋愛依存に不倫とは書いてませんしね。 あかたかも不倫に連想させる 言葉には違和感を感じます。 不倫をして悩んでスレを立てている人達の中には、自分は恋愛依存症なのかも知れないって言ってる人達がたまに居るよね。

私は政治関連の掲示板にもよく行くんだけど、
政治関連の掲示板では、情報ソースのURLをやたら貼り付けている人達なんてザラにいますよ。

それに私は主さんに見て貰いたくてURLを貼り付けているので、別にサイトのルールに違反していないし、貴方からそんな文句を言われる筋合いはないです。

私が貼り付けたURLには、恋愛依存症の原因も詳しく書いてあります。

未婚者同士の恋愛でも、不倫でも、恋愛依存症の人達が、パートナーをよく悩ませているからね。


コピペ↓

恋愛依存症の原因は、幼少期の家庭環境にあると言われています。

アダルトチルドレンは、恋愛依存症になりやすいと言われています。アダルトチルドレンとは、親が親の役割を果たさないような機能不全家族の家庭環境で育った人のことです。

・親が病気がちだったり、忙しくて留守がち
・兄弟で比べられ、兄弟で平等に扱ってもらえなかった
・親から過剰な期待をかけられていた
・両親の仲が悪く、いつも喧嘩していた
・嫁姑の仲が悪かった
・いつも親に怒られていた
・虐待やネグレクトがあった

このような家庭環境で育つと、親からの愛情をきちんと受けることができず、アダルトチルドレンになってしまうのです。

アダルトチルドレンは慢性的な自己否定感、他者に対する過度の適応といった特徴があり、心身ともに様々な形となって表れます。

引用：3.恋愛依存症の原因｜恋愛依存症｜カウンセリング基礎知識 ～ 東京カフェカウンセリング｜共依存、アダルトチルドレン、恋愛心理学など

アダルトチルドレンは自己評価が非常に低く、相手の顔色をうかがいながら、相手に合わせようとするため、恋愛依存症になってしまうのです。

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>> 268 ありがとうございます。すみませんが、私は全部スルーはしていませんよ。 何が何でも叩きたい根性が出ていますよね！ ちゃんと反対意見も聞いて… 横レス失礼します。

主さんは機能不全家族の中で育ったから｢必死に生きようとしている｣｢何とか生きようとしている｣と言われます。

それはまだ機能不全家族から自立出来ていないということではないですか？

まだお父さんから酷い目に合わされた子供のままで、まだお母さんから庇護されている子供のままなのではありませんか？


そういう状態のままだとご自身の家庭を持てないのではありませんか？

• << 287 それは私のすべての人生を否定することになりますが、わかって質問しているのでしょうか？ 恐ろしいことを言う方がいるんですね？ 私の場合は一生、向き合って行かなければいけない課題ですから、 私はいまだにうなされたりしているんですよ？ 今朝も、叫んで目が覚めました。 性的な虐待もされています。 必死で生きて越えて来た人間によくそんなことが言えますね。 そうやって何が何でも人を陥れてやりたい、あなたの人間性がよく出ていますね。
• << 289 あなたのような方が人を傷付けても、何とも思わない人なんだろうなぁと思います。 私はあなたの言葉で深く傷つきました。 そんな簡単に傷が癒えると思っているんでしょうけど、一生消えませんよ。 まだ自覚がある人いいですが、自覚ない人は大変です。 私の知り合いにも結婚して幸せな人もいます。でも葛藤の連続ですよ。悪い親になるかいい親になるか。 悪い親のまま離婚する人もいます。 過去の恐怖だった傷をえぐって楽しむのは気持ち悪いのでやめてくださいね。 悪い趣味なようですね。

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>> 279 主さんの元彼の事を、私が不倫した経験から何か感じるかというと特に感じません。 不倫していてもしていなくても、元彼さんが愛情不足だっから… そうなんですが、私は主さんのコメントを見ていて冷たい印象を受けました。


不倫にもさまざまですが、８さんは同じことをした人間として、普通は感じませんか？共感したり。

なぜ、結婚していて妻子もいても他の人と一緒になりたいか？あなたならわかるかと思ってお聞きしたんです。

私には理解に苦しむので！(笑)



私がなぜ、何かしたことにより愛情不足だと言うかというと、私もそれは自分が今まで納得出来ることがたくさんあったからです。

私は機能不全は大人になって知りました。
おかしい家族なのは知ってましたが、深く知ったのは大人になってから。


大人になってからも、愛情不足を修正したり様々な作業をしました。これからもまだまだですね。一生かもしれません。

８さんは、どんなことも親の育て方を考えたり結びつけたりされないんですね。


でも、それは８さん自身、親の何が良くて悪くてをしっかり理解されていないのでは？

８さんはその親から生まれ育ったのですよね？

健全にしっかりとした愛情をもらったからこそ、親に少しでも恩返ししたいと思いませんか？

なぜ、勘当されるぐらいのことを止められなかったのか、私は不思議に感じたからだったんですね。

８さんの中で、親が違うなら他の何かで、道徳心が不十分に育った可能性はありますよね。
もしかしたら大人に壊れてしまったのかもしれない。


大切な親や家族、前妻さんや家族、他にもたくさんの方を裏切り深く傷つけてしまった、まだ自分が気付かない何かがあなたにはありそうに思うので、一生償う気持ちで、ご自分の心と向き合って行って欲しいと思いました。

不倫したら楽より、苦しいことの方が多かったなんて、自分勝手な言い訳ですよ。
あなたより苦しんだ人がいますよね？

あなたはその相手と楽しみ結婚できて今は幸せで、良いことの方が多いわけですから。

好きな気持ちを我慢して、乗り越える方が数倍も大変です！

私は元彼に全部、幸せを奪われましたので、好きな気持ちだけで進んだらあなたと同じになってしまったかもしれません。

でもまともな家族や、まともじゃないクソ親父まで(笑)、みんなで守ってくれました。



あなたは、親の愛を無視したことにはなりますよ。

• << 288 主さんのコメントを見てでなく、８さんのコメントを見ての間違いでした。
• << 297 不倫したからと言ってすべての不倫した人の心理がわかるわけでも、理解できるわけでもありません。 不倫したからと言って不倫することを認めているからではないからです。 私が妻子がいた立場ではないので家庭があって不倫に走った心理を聞きたいのなら私の旦那に聞いたほうが良いかもしれませんね。 旦那と元奥さんの間に子供はいないので奥さんがいる立場で、となりますが。 私がその立場ならきっと踏みとどまるでしょうね。自分の選択で結婚したわけなので、他に好きな人ができてどうしようもなければ正直に伝えて離婚してもらえるまで話し合うと思います。 親に親孝行したいとは思いますが、そのことと不倫してしまったことは別のところにあると思っています。 私と主さんの考え方は根本的に違うと思うので、主さんが私の家庭が愛情不足だった、なにか足りなかったのだと思われるならそれでいいと思います。主さんはそう感じるのですから。 ただ、私はそうではないと思っていますというだけです。そこはいくら意見を交換してもお互い考え方が違うし感じ方も違うので噛み合うことはないと思います。 それに、不倫ということを反省してないわけではないし、一生背負っていくと私は以前書きました。自分の間違いでそこは後悔してますし、本当に許されない悪いことをしてしまったと思っているということも書いています。 親の愛を無視したのかもしれない事も否定はしません。 親よりも今の旦那と生きることの方が私には重かったからです。でも。だからといって親の愛が足りないから親よりも好きな人を取れるんだとは思いません。 そこは多分主さんと、人生観が違うんだと思います。
• << 298 それと、不倫した私がなぜ子供が同じことをしたら叱れるのか、それはおかしい事だと言われましたが私はおかしいとは思いません。 自分がしてしまったからこそ言えることもあります。　 どれだけ人を傷つけるのか、自分も周りも傷つくということ。してしまった事があるから言えることもあります。 それに、誰しも絶対に人の心を一切傷つけたことないなんて人はいないですよね。 でも、親になったら人を傷つけたらいけないと教えるし、そういう事態になってしまったら叱りますよね。 そういう事だと思います。 大人は自分の経験があるからこそ子供にはそうあってほしくない、そんな事をしてほしくないと叱る事もあるのではないでしょうか？ それとも、何かしらの過ちをしてしまった人間はその後子供が生まれてもその子に対して、自分がしてしまったことは叱ってはいけないのでしょうか？ 自分もしたのに、など言われる可能性もあるからでしょうか？ そう言われたら、してしまったからこそ本当にいけないことだったとわかるし、同じ思いや後悔をして欲しくないと答えると思います。
• << 299 なんだかんだ言ってやっぱり8さんの事を否定してるなと感じました。 8さんは主さんはその考えなのだからそれは認めているし、8さんの意見を主さんに押し付けているわけでも主さんの意見を叩くわけでもなく私はそう思っていると言っているだけなのに、ずっとやっぱり愛情がとかその親に育てられたから気づかないとかずっと言って主さんは8さんの言ったことを自分で気付いてないだけって否定してるように見える。 8さんはまえのレスでちゃんと自負画悪かったと思ってるしなそれを一生背負うつもりだと言っているのに、わざわざ一生向き合ってほしいとか言ってるし。 結局、私はあなたよりも優れた人間なのよと言いたいのかなとそして不倫した8さんをたたきたがっているように見える。 私がそう見えるだけでなのでそう見えると書いているだけです。主さんを叩いてるわけじゃないです。 主さんこそ8さんに塩を塗り込んで傷つけてるように感じました。 違うと言われるでしょうが私はそう感じました。主さんが8さんが何を硫黄と私は感じるんですと言うように。

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>> 281 犯罪のニュース見ても家庭環境悪かったのかなこの人なんて思いませんよ。 どんなに愛情があってもちゃんとした愛情受けて育った人なら我慢できるは… 考えない人の方が珍しいと思いますよ。

ニュースなどでも必ず因果関係を出しますよね。

検証もします。


私はすべてと言っているわけでないですよ。

でも人って誰に育てられるんですか？


愛情と言ってもそれを間違ってしまえば間違った愛情を与えることにもなります。


親の教育が完璧な人は少ないです。肝心な部分が身についているかが重要です。

私はそのおかげで自分自身をしっかり、保って行けたんだと思ってますし、軌道修正しながら皆さん立派に行きようと努力するのではないですか？

大切な部分をわかっている人が育ててれば、不倫などには行かないように思いますよ。

私はただそれを伝えたいだけです。


きっと、あなたもそこがわかっていないのかもしれませんね。わかって教育されている方もいっぱいいますよ。

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>> 271 68さん、いつもありがとうございます。 恋愛依存症も不倫に繋がりますからね。私の友人にいました。恋愛依存症からの不倫。寂しくて誰でもよくな… 私も主さんと全く同じ事を考えていました。

恋愛依存症だから、夫婦の中がマンネリになってしまったり、パートナーに胸がときめかなくなってしまったら、欲求不満になってしまうんですよね。

それと、不倫をした人が立てているスレでは、セックス依存症という言葉を言っている不倫者をたまに見掛けます。

夫とはレス気味で、妻が不倫相手とのセックスにのめり込んだ話も珍しくないかと思います。

不倫をしている人達の中には、何度も不倫相手を変えて、不倫を繰り返している人達もよくいますよね。

こういうのは明らかに、恋愛依存症か、セックス依存症ですよね。

主さんはいつも勉強のためにスレを立てられているようですが、私も色々と勉強になりました。

執拗に主さんのことを叩いている人達は、スレ本文に書いてあることに、見に覚えがあるから、きっと主さんのことを叩いているんだと思います(笑)

• << 291 人間の怖さを皆さんのレスを見ていて感じました。私はこんな人間にはならないぞ、改めて思いますよ！ 昨日疲れて、朝方に大声で叫びながら目が覚めました。 私が苦しめられる的になっても、自分は違うぞ！そんなことはない！と、叩く人たちは自分自身に気付かないままの人生かもしれませんね。 私は逆に、叩くことでしか自分の居場所を見つけられない人たちを見て、また反面教師にして、どういう人たちなのか、よく知れることができて、成長に繋がります。 皆さん、痛いところを突かれて猛反発なのは感じます。(笑) 本当は親にちゃんとまともな愛をもらってなくて、自覚はあるけど認めなくなくて、そんなことない！って人もいるでしょうね。 本当に良い親に育てられたのなら、不倫をしたらと大人になっても、親だけでなく周りの人にどう思われるか考えると思います。 ベッキーも、大人ですがお母さんからの言葉にハッとして自制が出来たんですから。 よい家庭環境があり今まで築いて来た、親子関係が良かったからだったからと思います。 やはり親子関係って重要だと思います。

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>> 283 横レス失礼します。 主さんは機能不全家族の中で育ったから｢必死に生きようとしている｣｢何とか生きようとしている｣と言われます。 … それは私のすべての人生を否定することになりますが、わかって質問しているのでしょうか？


恐ろしいことを言う方がいるんですね？

私の場合は一生、向き合って行かなければいけない課題ですから、
私はいまだにうなされたりしているんですよ？
今朝も、叫んで目が覚めました。
性的な虐待もされています。

必死で生きて越えて来た人間によくそんなことが言えますね。



そうやって何が何でも人を陥れてやりたい、あなたの人間性がよく出ていますね。

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>> 284 そうなんですが、私は主さんのコメントを見ていて冷たい印象を受けました。 不倫にもさまざまですが、８さんは同じことをした人間として、普通は… 主さんのコメントを見てでなく、８さんのコメントを見ての間違いでした。

• 共感0

>> 283 横レス失礼します。 主さんは機能不全家族の中で育ったから｢必死に生きようとしている｣｢何とか生きようとしている｣と言われます。 … あなたのような方が人を傷付けても、何とも思わない人なんだろうなぁと思います。

私はあなたの言葉で深く傷つきました。

そんな簡単に傷が癒えると思っているんでしょうけど、一生消えませんよ。

まだ自覚がある人いいですが、自覚ない人は大変です。



私の知り合いにも結婚して幸せな人もいます。でも葛藤の連続ですよ。悪い親になるかいい親になるか。


悪い親のまま離婚する人もいます。


過去の恐怖だった傷をえぐって楽しむのは気持ち悪いのでやめてくださいね。
悪い趣味なようですね。

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>> 289 何故そういう受け止め方をするのでしょうか？

機能不全家族の環境で育つと何か質問されると傷つけられたと感じるのでしょうか？

主さんは他の方に突っ込んだ質問をしていますし、答えが無いと答えて下さいと言っています。

それはその方を傷つけたくてしているということですか？

• << 292 きっとあなたは、その立場にならないと気付けない方なんでしょうね。 謝ることも出来ない。 私はあなたの言葉で、自殺したいほど傷つきました。 今までの話の流れを見てもわかるでしょうけど、あなたは言ってはいけないこと言いました。 その人にどんな葛藤があったかも、考えることも出来ないんでしょう。 答えて下さいとは言ってません。 私に答えるだけ答えさせて、答えない方がいたからです。 聞いたまでです。 それで私が人を傷つけているなんて、まぁむちゃくちゃなことを言うんですね。よく、DVやモラハラ加害者に多いですよね。 無自覚なんでしょう。

• 共感2

>> 286 私も主さんと全く同じ事を考えていました。 恋愛依存症だから、夫婦の中がマンネリになってしまったり、パートナーに胸がときめかなくなってし… 人間の怖さを皆さんのレスを見ていて感じました。私はこんな人間にはならないぞ、改めて思いますよ！

昨日疲れて、朝方に大声で叫びながら目が覚めました。


私が苦しめられる的になっても、自分は違うぞ！そんなことはない！と、叩く人たちは自分自身に気付かないままの人生かもしれませんね。

私は逆に、叩くことでしか自分の居場所を見つけられない人たちを見て、また反面教師にして、どういう人たちなのか、よく知れることができて、成長に繋がります。


皆さん、痛いところを突かれて猛反発なのは感じます。(笑)

本当は親にちゃんとまともな愛をもらってなくて、自覚はあるけど認めなくなくて、そんなことない！って人もいるでしょうね。

本当に良い親に育てられたのなら、不倫をしたらと大人になっても、親だけでなく周りの人にどう思われるか考えると思います。


ベッキーも、大人ですがお母さんからの言葉にハッとして自制が出来たんですから。

よい家庭環境があり今まで築いて来た、親子関係が良かったからだったからと思います。

やはり親子関係って重要だと思います。

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>> 290 何故そういう受け止め方をするのでしょうか？ 機能不全家族の環境で育つと何か質問されると傷つけられたと感じるのでしょうか？ 主さん… きっとあなたは、その立場にならないと気付けない方なんでしょうね。

謝ることも出来ない。
私はあなたの言葉で、自殺したいほど傷つきました。


今までの話の流れを見てもわかるでしょうけど、あなたは言ってはいけないこと言いました。


その人にどんな葛藤があったかも、考えることも出来ないんでしょう。



答えて下さいとは言ってません。
私に答えるだけ答えさせて、答えない方がいたからです。

聞いたまでです。
それで私が人を傷つけているなんて、まぁむちゃくちゃなことを言うんですね。よく、DVやモラハラ加害者に多いですよね。

無自覚なんでしょう。

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子供達のいじめや校内暴力の話をテーマにしたスレでは、機能不全家族がよく問題視されております。

ここ数年、文部科学省の発表によれば、全国の小学校の校内暴力の数は毎年一万件以上を超えています。

小学生の暴力行動が増えた原因について、突然キレるなど感情を抑えることができなかったり、暴力以外の解決方法を知らない子が増えていたり、親に構ってもらえず貧困などで欲しいものが手に入らないなどがストレスとして表面化しているといった解説が新聞などにも出ていました。

こういう話に関しても、親からの愛情不足は関係ないと言えるのでしょうか？

そして愛情不足で育った大人の大半は、不倫なんてしないと言い切れるのですかね？

機能不全家族の家庭環境で育った大人は、機能不全家族に陥ってしまうケースが多いという事は、教育者達も言っている話なんです。

主さんのことを執拗に叩いている人達の中には、
自分は不倫者なんだと語っている人も居ますけど、
レスの内容を見たら、主さんの揚げ足取りを繰り返して屁理屈ばかり並べているので、
詭弁を言っているようにしか見えない。

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親が子供を厳しく躾するのかをよく考えてみて下さい。

子供が大人に成ってから、真面目に仕事をして、他人や家族に迷惑になるような事をしないようにするために、
親は心を鬼にして子供を叱るんでしょう？

だったら何故、不倫なんて悪い事をするんだよ？
不倫を悪い事とは思っていないなんて言語道断だ。

悪い事と分かっていながら、不倫をするのならば、親からの愛情不足で育ったと、他人から言われるのは自業自得だよな？

配偶者を裏切ったり、人様の旦那さんや奥さんと肉体関係を持って、よくも主さんの主張を否定する事が出来るよね。

それで不倫者は、親からの愛情不足は全く関係ないという主張は筋が通らない話だよね。

世の中には、サイコパスや様々な障害者も居るから、親からの愛情の話に関係なく、悪い事をする人達も居るけど、不倫は全て自己責任の話だからね。

自己管理もろくに出来ない奴は、親からの愛情不足や、教育のやり方に問題があったのは事実だろう？

この話を否定するならば、何故、不倫者がだらしない性格になってしまったのかを詳しく説明をして下さい。

• << 296 続きです。 別に主さんの主張に対して、反対意見を言うのは全然構わないし、賛否両論の意見が出るのは当然だと思います。 しかし、主さんの人格否定をしたり、主さんの傷口に塩を塗るような事を言ってレスをするのは、 人として最低だし、サイトのルールに違反していますよね。 それに、主さんの主張に対して、反対意見を言っている人達は、 子供が親からの愛情不足が原因で苦しんでいる事に関しては何故、一言も触れようとしないんですか？ 子供が親からの愛情不足で育って大人に成ったら、綺麗サッパリと過去の事を忘れて、不倫や悪い事なんて全くやらないなんて断言できるのかな？ 何度も言っているように、中には例外がありますし、機能不全家族の家庭環境で育った大人が社会に貢献している例も沢山あります。 しかし、不倫をするような、だらしない性格になってしまったのは何時からなのでしょうか？ 未婚者同士の恋愛の掲示板では、大学生の人達が、彼氏が浮気をしたとか、彼女に浮気をされたっていうスレが日常茶飯事で立っています。 中には高校生の人達が浮気をした話のスレも立っていますけれど、 高校生や大学生の人達が浮気をするような性格になってしまったのは、 親からの愛情不足や教育のやり方に原因があるからなんじゃあないのですか？ こういう学生が社会人に成ってから、結婚して不倫をしているケースは非常に多いそうです。 中には、今まで真面目に生きて来た人達の中にも、魔が差して浮気をする事は珍しくありません。 しかしながら、不倫は魔が差したでは通らない話だから、親からの愛情不足が原因なんだという事を、 きっと主さんは言いたいんだと思います。

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>> 294 誰に言ってるのですか？

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>> 294 親が子供を厳しく躾するのかをよく考えてみて下さい。 子供が大人に成ってから、真面目に仕事をして、他人や家族に迷惑になるような事をしない… 続きです。

別に主さんの主張に対して、反対意見を言うのは全然構わないし、賛否両論の意見が出るのは当然だと思います。

しかし、主さんの人格否定をしたり、主さんの傷口に塩を塗るような事を言ってレスをするのは、
人として最低だし、サイトのルールに違反していますよね。

それに、主さんの主張に対して、反対意見を言っている人達は、
子供が親からの愛情不足が原因で苦しんでいる事に関しては何故、一言も触れようとしないんですか？

子供が親からの愛情不足で育って大人に成ったら、綺麗サッパリと過去の事を忘れて、不倫や悪い事なんて全くやらないなんて断言できるのかな？

何度も言っているように、中には例外がありますし、機能不全家族の家庭環境で育った大人が社会に貢献している例も沢山あります。

しかし、不倫をするような、だらしない性格になってしまったのは何時からなのでしょうか？

未婚者同士の恋愛の掲示板では、大学生の人達が、彼氏が浮気をしたとか、彼女に浮気をされたっていうスレが日常茶飯事で立っています。

中には高校生の人達が浮気をした話のスレも立っていますけれど、
高校生や大学生の人達が浮気をするような性格になってしまったのは、
親からの愛情不足や教育のやり方に原因があるからなんじゃあないのですか？

こういう学生が社会人に成ってから、結婚して不倫をしているケースは非常に多いそうです。

中には、今まで真面目に生きて来た人達の中にも、魔が差して浮気をする事は珍しくありません。

しかしながら、不倫は魔が差したでは通らない話だから、親からの愛情不足が原因なんだという事を、
きっと主さんは言いたいんだと思います。

• << 300 不倫をする人は親の愛情不足が原因については、主さんも言われているようにそうである場合とそうではない場合もあると答えが出ていると思います。 主さんの人格を否定したり傷口に塩を塗る発言がありましたか？ 68さんと主さんはレス者の誰かに対して人格否定する発言はありませんでしたか？

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>> 284 そうなんですが、私は主さんのコメントを見ていて冷たい印象を受けました。 不倫にもさまざまですが、８さんは同じことをした人間として、普通は… 不倫したからと言ってすべての不倫した人の心理がわかるわけでも、理解できるわけでもありません。
不倫したからと言って不倫することを認めているからではないからです。
私が妻子がいた立場ではないので家庭があって不倫に走った心理を聞きたいのなら私の旦那に聞いたほうが良いかもしれませんね。
旦那と元奥さんの間に子供はいないので奥さんがいる立場で、となりますが。

私がその立場ならきっと踏みとどまるでしょうね。自分の選択で結婚したわけなので、他に好きな人ができてどうしようもなければ正直に伝えて離婚してもらえるまで話し合うと思います。

親に親孝行したいとは思いますが、そのことと不倫してしまったことは別のところにあると思っています。
私と主さんの考え方は根本的に違うと思うので、主さんが私の家庭が愛情不足だった、なにか足りなかったのだと思われるならそれでいいと思います。主さんはそう感じるのですから。

ただ、私はそうではないと思っていますというだけです。そこはいくら意見を交換してもお互い考え方が違うし感じ方も違うので噛み合うことはないと思います。

それに、不倫ということを反省してないわけではないし、一生背負っていくと私は以前書きました。自分の間違いでそこは後悔してますし、本当に許されない悪いことをしてしまったと思っているということも書いています。

親の愛を無視したのかもしれない事も否定はしません。
親よりも今の旦那と生きることの方が私には重かったからです。でも。だからといって親の愛が足りないから親よりも好きな人を取れるんだとは思いません。

そこは多分主さんと、人生観が違うんだと思います。

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>> 284 そうなんですが、私は主さんのコメントを見ていて冷たい印象を受けました。 不倫にもさまざまですが、８さんは同じことをした人間として、普通は… それと、不倫した私がなぜ子供が同じことをしたら叱れるのか、それはおかしい事だと言われましたが私はおかしいとは思いません。

自分がしてしまったからこそ言えることもあります。　
どれだけ人を傷つけるのか、自分も周りも傷つくということ。してしまった事があるから言えることもあります。

それに、誰しも絶対に人の心を一切傷つけたことないなんて人はいないですよね。
でも、親になったら人を傷つけたらいけないと教えるし、そういう事態になってしまったら叱りますよね。

そういう事だと思います。

大人は自分の経験があるからこそ子供にはそうあってほしくない、そんな事をしてほしくないと叱る事もあるのではないでしょうか？

それとも、何かしらの過ちをしてしまった人間はその後子供が生まれてもその子に対して、自分がしてしまったことは叱ってはいけないのでしょうか？

自分もしたのに、など言われる可能性もあるからでしょうか？
そう言われたら、してしまったからこそ本当にいけないことだったとわかるし、同じ思いや後悔をして欲しくないと答えると思います。

• << 301 ８さんは何度もレスをなされておりますけど、一番肝心な「愛情不足の家庭環境で育った人」と、「愛情を十分に受けて育った家庭環境の人」の違いを分かっているんですか？ この違いを理解していなかったら、８さんの言っている事は、ただ単にその場しのぎで適当な事を言っていると思います。 私は十分に理解しておりますし、心理学者が詳しく説明しているサイトのURLも貼り付けました。 それと、大学生の人達が浮気する原因と、親からの愛情不足や教育のやり方には問題がないと思いますか？ 親からの愛情不足で、子供に対して、どのような影響を与えるのか詳しく説明して下さい。 私は他の掲示板で、たまに教育論の話も議論しているのですが、親からの愛情不足の話を問題視している教育者も沢山いらっしゃります。 ８さんも愛情不足が原因で子供がどういう大人に成ってしまうのか、当然よく分かっている事ですよね？ 不倫をしている人達が立てているスレでは、たまに不倫者が身の上話をしている事もあります。 そして、例外無く不倫者の育った家庭環境が機能不全家族であったり、物凄く親から甘やかされたり、厳しく育てられた人達ばかりでした。 こういう不倫者達が言っている話に関しても、親からの愛情不足は関係ないと言えるのでしょうかね？
• << 304 ８さんの考えを見ているとだいぶ歪んでいるような感じがしましたよ。 まず、人は誰しも傷つけてしまうことがある、 これに関して、不倫などの重大な罪で人を傷つけるのと、 例えばですが告白や恋人を振って人を傷つける、のでは全然違いますよね？ 告白をしたにも関わらず、ずっと好きだったにも関わらず振られるのは心苦しいことです。 しかし、可哀想だと言って、それこそ既婚者が宙ぶらりんでキープのために付き合ってもらえても、振られた時の傷で押さえていれば良かったのに、さらにかなりの傷を負いますよね。 何でもかんでも、傷つけることはあると一色単にしないで欲しいです。 あなたのレスを見ていて、本当に親御さんがしっかり育てた方々なら、可哀想に思いますよ。 一つ言います、あなたのお子さんが、同じ不倫などをした時、あなたは同じことをしたから叱ると言いますが、勘違いしないでください。 あなたによって、あなたがしたことによって、あなたの子供はあなたと同じことをしたんですよ？ 因果応報です。 価値観違うとかの問題でなく、あなたによって生み出されたお子さん、自分のした罪によって、同じことをしたなら、全力で謝ってください！ 自分が悪いからだと泣いて謝ってください！ なぜ自分のしたことは悪いとわっているのに、逃げて自分のことを棚にあげて正当化しようとするんですか？ お子さんはお母さんがそんな対応なら、同じことどころかもっとひどい犯罪に手を染めるかもしれませんよ。 叱る前に、自分たちのしたことを、旦那さんと土下座してでも謝るべきです。 お子さんはそれで自分の過ち何から来たのか、これから生きる道を見いだせるようになりますよ。 叱るのはそれからです。 いつかの為に考えておいた方が、あなたの為でしょうね。 あなたの場合、事によっては叱る前にしなければいけないこと、すっ飛ばしてますよ。

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>> 284 そうなんですが、私は主さんのコメントを見ていて冷たい印象を受けました。 不倫にもさまざまですが、８さんは同じことをした人間として、普通は… なんだかんだ言ってやっぱり8さんの事を否定してるなと感じました。
8さんは主さんはその考えなのだからそれは認めているし、8さんの意見を主さんに押し付けているわけでも主さんの意見を叩くわけでもなく私はそう思っていると言っているだけなのに、ずっとやっぱり愛情がとかその親に育てられたから気づかないとかずっと言って主さんは8さんの言ったことを自分で気付いてないだけって否定してるように見える。

8さんはまえのレスでちゃんと自負画悪かったと思ってるしなそれを一生背負うつもりだと言っているのに、わざわざ一生向き合ってほしいとか言ってるし。

結局、私はあなたよりも優れた人間なのよと言いたいのかなとそして不倫した8さんをたたきたがっているように見える。
私がそう見えるだけでなのでそう見えると書いているだけです。主さんを叩いてるわけじゃないです。

主さんこそ8さんに塩を塗り込んで傷つけてるように感じました。
違うと言われるでしょうが私はそう感じました。主さんが8さんが何を硫黄と私は感じるんですと言うように。

• << 309 不倫に関しては大否定してます！ それははっきり言いますね。 そして、傷つけているとは、不倫をしたことに対し、私がいろいろ言ってるからですか？ 当たり前ですよね。 不倫は罪なことですから、私だけでなくまともな感覚があれば、私のように言うと思いますよ。 それを傷に塩を塗る？ ８さんは不倫で傷つけた立場ですよ。 それを言われて傷つくとは、おかしな話だとわかりますか？ 私を悪者に仕立てたいのですね。

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>> 296 続きです。 別に主さんの主張に対して、反対意見を言うのは全然構わないし、賛否両論の意見が出るのは当然だと思います。 しかし、主さ… 不倫をする人は親の愛情不足が原因については、主さんも言われているようにそうである場合とそうではない場合もあると答えが出ていると思います。

主さんの人格を否定したり傷口に塩を塗る発言がありましたか？

68さんと主さんはレス者の誰かに対して人格否定する発言はありませんでしたか？

• << 308 あなたはしていますよね。気付かないようですが。 私や68さんがどのように、人格否定をするような発言なのか具体的におっしゃってください。

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