不倫する人は、愛が足りてない人？

>> 49 不倫っていうと女が悪い！みたいな傾向ですが、自分の旦那にも非はあるんじゃないの？ それとも男は下半身に従っただけだから許すの？ … ありがとうございます。

旦那が100％悪いなら許しませんよね(笑)
してしまった方が傾向的には悪いです。

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>> 50 ありがとうございます。 47のレスに詳しく書いてました。 あなたは親に愛情をしっかり受けたと思えてたのですね。 もしかしたら、甘… ＞傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。
傾向は、あなたの周りの不倫をしている人から感じ取ったわけですよね。だから、全てに言えることではない。
親との関係性に問題ありの人が不倫をしている。
たまたまそういう人ばかりが集まったのでしょうけど、自分の周りの物差しが世間の物差しではないことぐらいはあなたもおわかりでしょう。

思うのは自由ですが、親との関係が良好でも不倫をする人はしますよ。性モラルが個人的に低ければ。親子関係の悪い家庭ならば、その家庭の子供はほぼ不倫をするのですから。兄弟皆不倫それもあながち間違いでなくなります。
まともじゃない親が育てるのだから、そうなるのも致し方ない。

• << 56 何か勘違いされてますが、あくまでも傾向ですよ。 全てに当てはまるわけでなく、世の中のいじめや犯罪などにも親の教育や愛情不足が関係していたりしますよね。 それで、私なりに不倫する人たちの傾向を考えました。 サイコと呼ばれる方々も当てはまっていると思いましたよ。 原因を辿れば、世の中の悪き罪にはその方の育って来た、家庭に何かしらの問題があると思ったからです。 不倫は愛に関わることですから。 愛があると思って育った方ももしかしたら、気付かないところで足りていないこともあるのではと思います。

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育成環境が何か悪い影響を与えることは間違いないと思います。
非行や少年犯罪を見ても育成環境が影響していることは解ります。

不倫についてはどうだろう？私は遺伝や脳構造による場合が多いのではと思います。
それと前頭葉障害（証明されてると思いますけど）

育成環境での愛情不足の不倫者なら、本当はまともな脳なわけで、どこかに罪悪感があったり経験後に反省、更生
するとかありえるけど、遺伝や前頭葉問題、サイコの場合はもう２度とまともにはならないと
思います。不倫することがその人の常識なのですからいくら言い聞かせても治りません。

母親が不倫者の場合に娘が不倫女性になるのはありえると思っています。
実際にはこちらのサイトでも（私が不倫者だから娘もそうなってしまった）
というようなスレは見た事ないし実情は解りませんけど。親は今まで不倫がバレてなければ自分から言うはずないですからね。不倫女性の母親はしっかりした母親に見えていても実は誰も知らない裏の姿があるかもしれません。
ですから遺伝が多いかどうかは調べようがありませんけど個人的には遺伝も多いと思います。

昔の人は親をしっかり見てから結婚を決める事。というのは当たり前でしたね。

• << 57 ありがとうございます。 本当に、親の行いは知らず知らずに子供に遺伝しますからね。 まさにあなたのおっしゃる通りです。 ちなみに不倫もある学者が親との因果関係を調べやはり、私のような見解をされている方もいるようですよ。 そんなことはないと思いたいのは、不倫肯定派の意見かもしれませんね。 認めたくは無いのでしょうから。

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>> 29 あくまでも、素性がよくわかっている、私の周りの親の話ですよ。 全部がって意味じゃないです。 良いように見えてる家族ではなく、です。(笑)… うーん、そういう意味じゃなくて、主さんの周りの親御さん、家庭の中をつぶさに見ているわけじゃないでしょう？それこそ毎日一緒に過ごしている家族じゃないと、他人から見たら解らない部分ってたくさんあるんだよって話なの。

次に不倫してる人間とかもそうでしょ？不倫自体が周りに絶対知られちゃいけないことなんだから、普通に接してたって家族でさえ気づかないなんてこともざらにあるよ？主さんの知ってる人の「まともな親に育てられてるまともな人」が不倫していない証拠なんてどこにあるの？これもその人の動向を24時間チェックしてるでもない限り証明しようがないんだよ。
それとも興信所で定期的に身辺調査でもしてるの？

だから「自分の周りのまともな人」とか「まともな親」なんて「そう思う」「そう見える」程度のものでまったくもってアテにならない。

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>> 54 あなたはまともな親に育てられた自負はあるんですよね？


私が、思ったまともな親に育てられたんだろうなと感じるのは、例えば友達である人と話したり接したりで結構見えて来ます。


両親共にでなくても片方がしっかり、特に母親がしていると、子供さんがしっかりとしている場合が多いです。


教育関係の仕事をしているので、そう感じました。

あくまでもすべてではありませんが、親御さんと話せばだいたいどういう人物が見えて来るものですよ！

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>> 52 ＞傾向的に不倫する方々は何か満足出来なかった、親という立場に言い返せなかった、鬱憤のようにも感じたからです。 傾向は、あなたの周りの不倫を… 何か勘違いされてますが、あくまでも傾向ですよ。


全てに当てはまるわけでなく、世の中のいじめや犯罪などにも親の教育や愛情不足が関係していたりしますよね。

それで、私なりに不倫する人たちの傾向を考えました。

サイコと呼ばれる方々も当てはまっていると思いましたよ。

原因を辿れば、世の中の悪き罪にはその方の育って来た、家庭に何かしらの問題があると思ったからです。

不倫は愛に関わることですから。


愛があると思って育った方ももしかしたら、気付かないところで足りていないこともあるのではと思います。

• << 63 なんなんだろう。主さんの返レス全体を通して違和感ありますね。違和感は他人が感じるもので、自分じゃわからないけど。 言いたいことはわかるけど、そこじゃないだろうみたいな。人の話を聞かないというのか理解できてないというのか。上手く言えないけど噛み合わない会話をしてるわけじゃない、でもなんか変な人というイメージ。上手く言えなくて申し訳ないけど、決してデスッてるわけじゃ無いです。 一貫して分かるのは、愛情不足と不倫は結びつくものであるという言い分。それはそれでいいと思うけど、それを肯定するものの弱さと言うのか自分の意見を持ち肯定できない中身の無さ。 なんなんだろう、すごく不思議な返レス。 主さんが言われている親子関係が大事だとしたら、今の主さんも同じことなんですよね。親子関係がどうであったかで今の自分がある。 それは十分に理解して、他人の不倫を親子関係から考えている。 いじめ犯罪も家庭環境ということですけど、主さんはどうでした。まともな親に育てられ、愛情に満ち足りた家庭で育ちましたか。 自己肯定感がないのかなと思います、返レスを読む限り。 主さんは自己肯定感が低い人はどのような家庭環境で育っているのか理解していると思うけど。もっと自分の意見考えに自信持った方がいいと思うよ。

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>> 53 育成環境が何か悪い影響を与えることは間違いないと思います。 非行や少年犯罪を見ても育成環境が影響していることは解ります。 不倫につい… ありがとうございます。


本当に、親の行いは知らず知らずに子供に遺伝しますからね。

まさにあなたのおっしゃる通りです。



ちなみに不倫もある学者が親との因果関係を調べやはり、私のような見解をされている方もいるようですよ。


そんなことはないと思いたいのは、不倫肯定派の意見かもしれませんね。

認めたくは無いのでしょうから。

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>> 19 親に今まで不満とかもなかったんですか？ 自分のすべてをさらけ出せてました？ 逆にあなたの場合、恵まれすぎて、ハメを外したくなったパターン… これもそうなんだけどさ、主さんが思う100%完璧な親ってどんな親なの？
親に不満一切持たない子なんているのかな。というか、親だって人間なんだから、完璧にしつけなんてできる訳もなく、試行錯誤しながらああでもないこうでもないと考えて悩んで育ててるんでしょ。

私は別に完璧じゃない親に育てられたと思うよ。むしろたぶん欠点だらけだったと思う。でも愛情不足なんてのはあまり感じなかった。
私も馬鹿だし、親に迷惑かけまくったし。アホなことばかりしてた。
でも不倫は大嫌い。でも結婚してる人が他の人を好きになるのは、感情としては仕方ないと思う。嫌いなのは筋が通らないのと自分は悪者になりたくないけど美味しい思いはしたいみたいなセコい考えに虫酸が走るからだね。
女性の場合は不足感とかが原因なのもあるかなと思うけど、男性の場合はほとんど性欲がしめていて親の愛情とはまったく関係ないと思う。というのが私の考察だよ。

ここで書き込んでる人も「親とそれは関係ない」と回答されてるでしょ。
もちろん親の影響は大きいから、親が原因で不倫に走る人もいるとおもう。
要は「親が起因の場合もあるがそうでないこともある」
で結論づくよね。で、これ、不倫に限らずどんな場合でも言えることだね。
あと、サイコパスは脳の障害とされてるから、生育歴が必ずしもって訳じゃないみたいよ。

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>> 58 完璧な親かどうかって話の問題じゃないんですよ。


誰でももちろん欠点も至らない部分もあるのは当たり前ですよ。

私が言いたいのは親との関わり方や、親が完璧かというより、心の部分をちゃんとと育て接することが出来たかを問題だと思ったからです。

バランスも大事ですし、愛が極端にありすぎるのもよくありません。


親として、最低限のことを子供にしつつも、一番その子がわかっていて欲しかった、その部分をあなた自身は、満足していますか？

親との信頼関係という意味で、愛と言う言葉を使いました。

あまり溺愛も人の痛みのわからない人間に育つ場合もありますからね。


ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？

• << 62 >ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？ どうだろう？末っ子だったから甘えてたし構ってくれたりもしたし、でも必ずしも構ってくれたなんてことはなかったよ？親だっていつも暇じゃないんだし。 私よりも上の兄弟はそこまで親に甘えてる姿は見たことないけどね。末っ子の私が親にべったりだったから。 それに構ってくれたり、甘えさせてくれることが愛情なの？ いやなんていうか主さんの考える「親像」みたいなのが理想的というか完璧なものを想像してる感じがするんだよね。 だからNo.8さんが親から愛情受けてたし尊敬もしてるって回答したにも関わらず、不満はなかったのかとか、さらに掘り下げてきいてるじゃん。ここで、あれ？この人の考える「親像」ってどんな親なの？と疑問に思ったんさ 親にたいして不満がある子どもなんてたぶん半数以上はいるんじゃないの？ 私も親に不満だらけだったけど、不倫は嫌い(理由は先ほどものべた) 本心も全部さらけだしたりもしないけど、不倫は嫌い。 主さんがこれはよしと思う「親像」「親子像」探すとすごく少ないように思える。

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主さんは既婚者かな？お子さんいます？

親子関係を言ってますけど、自分はどうだったんだろう。心をきちんと育ててもらいました？そしてお子さんの心を正した養育できます？

なんか絵空ごとで現実味ないんですよね。リアリティのないレス内容。お子さんいなければ、自分の育成歴からも現実的なレスが出来深みもある。

いろいろなところから持ちだして、親子関係と不倫を説いてますけど人をそうだよねというパワーがないというのか。別にその必要ないのかもしれないけど、一生懸命返レスしている割には、上っ面だけの内容で。

そこまで言うならば、深みのある返レスして欲しいなと思いました。

• << 64 私は既婚です。保育関係の仕事していますよ。 上っ面ですか？ 現実的に傾向のお話してるんですが、ご理解できますか？ あなたは不倫肯定派さんですか？ 他にも、可能性を否定していない方もいます。 私について気になるようですが、私の父親はDV虐待、サイコパス、ボーダー、などで、まともな親では無かったですよ。反面、私はまともな家庭で育った芯のある強い母親に育てられました。 父親は単身赴任でいなかったので、母親の愛ある教育のおかげで、不倫も浮気もしたことがありません。 私自身も、駄目な親を知っているので、親の教育一つで人間がまともに育つのも、不倫や人を傷付ける魂にならず強く信じれる親あってと実感したからです。 もし私も、そういう親がいなかったら、世の中の不倫を平気でする大人と同じになっていたのではと感じたからです。 育て方ひとつでも、変わって行くと思われますよ。

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主さんの理屈でいうと、孤児はその大方の人が不倫してる…って事になってしまいますね。
今現在孤児院に居る子供達は主さんから見たら不倫予備軍ですか？
私感ですが、個人的にはそうは思いませんけど…

主さんの理屈は分かりませんけど、レスのやり取りから主さんは承認欲求が強いのかもしれないですね、というのは理解できました。





主さん、本当の愛情足りてます？

• << 65 ありがとうございます。 孤児の方々はまた別ですよね？ 私はあくまでも、親がいての環境で育った方々のことを話しています。 あなたのご希望に添えるお返事ができず申し訳ありません。 また孤児の方を考えたらそんなことは言えませんよね。 それは主の粗探しをして揚げ足を取っているようにしか感じられませんので、お控えくださいね。 また私は、愛ある母親と家族に育てられました。 大人になっても思ったことを何でも話し、ガチンコで喧嘩もします。 今でも曲がらずにいられるのも親あってと思っています。

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>> 59 完璧な親かどうかって話の問題じゃないんですよ。 誰でももちろん欠点も至らない部分もあるのは当たり前ですよ。 私が言いたいのは親との関わ… >ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？

どうだろう？末っ子だったから甘えてたし構ってくれたりもしたし、でも必ずしも構ってくれたなんてことはなかったよ？親だっていつも暇じゃないんだし。
私よりも上の兄弟はそこまで親に甘えてる姿は見たことないけどね。末っ子の私が親にべったりだったから。
それに構ってくれたり、甘えさせてくれることが愛情なの？

いやなんていうか主さんの考える「親像」みたいなのが理想的というか完璧なものを想像してる感じがするんだよね。
だからNo.8さんが親から愛情受けてたし尊敬もしてるって回答したにも関わらず、不満はなかったのかとか、さらに掘り下げてきいてるじゃん。ここで、あれ？この人の考える「親像」ってどんな親なの？と疑問に思ったんさ

親にたいして不満がある子どもなんてたぶん半数以上はいるんじゃないの？

私も親に不満だらけだったけど、不倫は嫌い(理由は先ほどものべた)
本心も全部さらけだしたりもしないけど、不倫は嫌い。


主さんがこれはよしと思う「親像」「親子像」探すとすごく少ないように思える。

• << 66 そうでしたか。 甘えさせてくれる、構ってくれるのが愛でそれが足りてれば、いいと言うものでもありません。 世の中の半数以上が不満を持っている方が多いでしょう。それも存じています。 あなたのように、親に不満があっても、私も父親はもう親じゃないだろってくらい大不満です(笑) それでも自分をしっかり見つめ、自分で自分を育て愛し切り替えて不倫をしない人だっていると思われます。 反面、その満たされない部分を誰かを傷付けること、自覚ない場合もあるようですが不倫や嘘をついて傷付ける方々もいるようですよ。 特に男性は男なんてそんな奴が多いと、私のクソ親父や、悪いことをしてる知人男性は言いますね。 女性の方がその辺り、親に不満あってもしっかりしてる人が多いように感じます。男女の違いの部分もありますよね。

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>> 56 何か勘違いされてますが、あくまでも傾向ですよ。 全てに当てはまるわけでなく、世の中のいじめや犯罪などにも親の教育や愛情不足が関係していた… なんなんだろう。主さんの返レス全体を通して違和感ありますね。違和感は他人が感じるもので、自分じゃわからないけど。

言いたいことはわかるけど、そこじゃないだろうみたいな。人の話を聞かないというのか理解できてないというのか。上手く言えないけど噛み合わない会話をしてるわけじゃない、でもなんか変な人というイメージ。上手く言えなくて申し訳ないけど、決してデスッてるわけじゃ無いです。

一貫して分かるのは、愛情不足と不倫は結びつくものであるという言い分。それはそれでいいと思うけど、それを肯定するものの弱さと言うのか自分の意見を持ち肯定できない中身の無さ。
なんなんだろう、すごく不思議な返レス。

主さんが言われている親子関係が大事だとしたら、今の主さんも同じことなんですよね。親子関係がどうであったかで今の自分がある。
それは十分に理解して、他人の不倫を親子関係から考えている。

いじめ犯罪も家庭環境ということですけど、主さんはどうでした。まともな親に育てられ、愛情に満ち足りた家庭で育ちましたか。
自己肯定感がないのかなと思います、返レスを読む限り。
主さんは自己肯定感が低い人はどのような家庭環境で育っているのか理解していると思うけど。もっと自分の意見考えに自信持った方がいいと思うよ。

• << 69 そうですか、違和感があったのですね。 他の方にもレスしたのですが、私は親のおかげで今の自分がいますよ。 なので、不倫や浮気他にはいじめや犯罪に関わることも親の気持ちを考えたらと、自制心を持って行動することは出来てますよ。 ただ、絶対に人を傷付けたことはないとは言えませんね。もちろん。 特に友達や恋人と話をしていて、そんなつもりじゃなくと傷付けてしまうこともあります。 でも、そんな時には相手にしっかりフォローはしますよね。傷付けっぱなしということは絶対にしないですよ。 不倫の人たちは、傷付けっぱなしどころか逃げる人も多いです。 そのことも含め、親との関係性でそういうことをしてもらえずに育ったのでは？と思ったのです。 例えばですが、親も心無いことを言ったりして間違って子供を深く傷付けることもあります。その時に親が気付いてすぐフォローするか、一生放置するか。 もちろん放置されても本人が自分で気付きそれがよくないことだと、直せれば大丈夫な場合もあります、だいたいの方って、気付ずに当たり前なんだと、自分も同じになっている人多いと思いますよ。 人間誰しも心無いことや傷付けられたら、嫌な気持ちになったり面白くないと思う方が大多数だと思います。 人間の傾向として、誰しも親から見て良い子できた子であろうとする場合が多いですよね？もちろん親もそう願います。 なので、親に大人になって不満をぶつけても届かない場合もありますよね？ なので人はその捌け口に、不倫や浮気は隠れてすることで、親にも見つからず良い子のままコソコソと浮気や不倫をして、埋まらない自分の心を埋めているのではと感じたからです。 何か目標があって生きていれば、そうせずとも自分の心にも向き合え、熱中することで人を傷付けずに生きれるんでしょうけどね。 親に傷付けられるのは他人にされるよりも深く残るものですし、素直に話せる人たちばかりではないでしょうから、モヤモヤした気持ちの捌け口が、不倫に繋がっているように感じました。 隠し通せれば親に悪い子だと思われずにずっと行けますし、自分にとって都合がよいだけ、素直に生きずに自分を守りたいだけですよね？ 誰かを犠牲にしてまで、自分を守りたい卑怯な生き方をしているように感じます。 ちなみに48さんは不倫肯定派？否定派ですか？

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>> 60 主さんは既婚者かな？お子さんいます？ 親子関係を言ってますけど、自分はどうだったんだろう。心をきちんと育ててもらいました？そしてお子さ… 私は既婚です。保育関係の仕事していますよ。


上っ面ですか？

現実的に傾向のお話してるんですが、ご理解できますか？


あなたは不倫肯定派さんですか？

他にも、可能性を否定していない方もいます。


私について気になるようですが、私の父親はDV虐待、サイコパス、ボーダー、などで、まともな親では無かったですよ。反面、私はまともな家庭で育った芯のある強い母親に育てられました。
父親は単身赴任でいなかったので、母親の愛ある教育のおかげで、不倫も浮気もしたことがありません。
私自身も、駄目な親を知っているので、親の教育一つで人間がまともに育つのも、不倫や人を傷付ける魂にならず強く信じれる親あってと実感したからです。

もし私も、そういう親がいなかったら、世の中の不倫を平気でする大人と同じになっていたのではと感じたからです。

育て方ひとつでも、変わって行くと思われますよ。

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>> 61 主さんの理屈でいうと、孤児はその大方の人が不倫してる…って事になってしまいますね。 今現在孤児院に居る子供達は主さんから見たら不倫予備軍で… ありがとうございます。


孤児の方々はまた別ですよね？


私はあくまでも、親がいての環境で育った方々のことを話しています。

あなたのご希望に添えるお返事ができず申し訳ありません。

また孤児の方を考えたらそんなことは言えませんよね。

それは主の粗探しをして揚げ足を取っているようにしか感じられませんので、お控えくださいね。


また私は、愛ある母親と家族に育てられました。
大人になっても思ったことを何でも話し、ガチンコで喧嘩もします。

今でも曲がらずにいられるのも親あってと思っています。

• << 74 粗探し、揚げ足取りですか… それは主さんの言葉足らず、説明不足だったからではないですかね。 疑問に思って伺った事に対して、粗探しだの揚げ足を取られただのと言うのは主さんの主観でしかありませんよ。 不倫してる人は云々… ↓ いやいや… じゃあ実の親からの愛情を感じられない人は大半が不倫してるとでも？ そんな事ないでしょ？ ↓ いや、そういう方は除外ですよ。 指摘を受けご自身は後出しとは失笑です。 不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思う… 孤児の方のことを考えたらそんなことは言えないと思ったからレスさせて頂いた次第です。 スレに戻りますね。 不倫するには当人の資質とその時の環境が大きな要因かと考えます。 まずは不倫したいとか、不倫してやる等思ってしまうかどうか(資質) 次に、不倫は相手が居て成り立つ関係性ですから(不謹慎な話ですが)当人にどれだけ資質があっても相手が居ない、見つからないとなれば不倫には至りません(環境) それだけです。 親の愛云々は、当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかない…と考えるのが妥当なところではないでしょうか。 もちろん主さんの周りが特殊で、そういうご友人、知り合いが多いという現象は考えられますので、主さんがそう感じているのかもしれません。 それはこちらとしては知らない以上判断しかねますし、主さんがそう言うのであればそうなんでしょう。(部分的に多数を占める場はあるでしょうから、というだけの理由ですが) 似たような影響としては、友人関係も挙げられるでしょうか。 もしかしたら親の愛情云々よりもそういった影響が大きいかもしれないですね。 主さんが母親から大きな愛情を受けたと感じるのはとても良い事だと思います。 主さんの母親も嬉しいと思うのではないでしょうか。 ですが、親の愛情が足りないから云々…で、イコール不倫する人は多い。というのはさすがに飛躍し過ぎかと思われます。 ともすれば、単に主さんが不倫憎しで、何とか悪く言ってやろうと考えている？と、あらぬ誤解をされても仕方ないのでは？と個人的に思います。 そこが主さんの残念なところですね。 なので昨日のレスでは敢えて、主さんの「理屈」と書かせていただきました。 長々と失礼しました。

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>> 62 >ちなみにあなたは構って欲しい時に親がしっかり、構ってもらえ甘えさせてもらえましたか？ どうだろう？末っ子だったから甘えてたし構… そうでしたか。

甘えさせてくれる、構ってくれるのが愛でそれが足りてれば、いいと言うものでもありません。


世の中の半数以上が不満を持っている方が多いでしょう。それも存じています。


あなたのように、親に不満があっても、私も父親はもう親じゃないだろってくらい大不満です(笑)

それでも自分をしっかり見つめ、自分で自分を育て愛し切り替えて不倫をしない人だっていると思われます。

反面、その満たされない部分を誰かを傷付けること、自覚ない場合もあるようですが不倫や嘘をついて傷付ける方々もいるようですよ。

特に男性は男なんてそんな奴が多いと、私のクソ親父や、悪いことをしてる知人男性は言いますね。

女性の方がその辺り、親に不満あってもしっかりしてる人が多いように感じます。男女の違いの部分もありますよね。

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>> 46 ありがとうございます。 有り得ないですか？ そう感じたならすみません。 親がDVなどで向き合えない場合もあるでしょうね。 でも立ち向か… あなたがカウンセラーで、何万人もの人を見てきたなら真実味もありますが、ただの思い込みで話をしてるだけですね。人間は誰しも人を傷つけ傷つけられて生きてます。あなたは一度も人を傷つけないで生きて来ましたか?


私も親から虐待されて育ちましたし、親友は私よりもっと酷い扱いを受けましたが、だからて、故意に人を傷つけたり、不倫はしてません。不愉快ですよ。あなたの悪いとこは、きめつけてる気持ちが強いその性格です。

何とか不倫にその事を結びつけたいみたいですが、人の性格は誰一人として同じ人はいません。だから、決めつけるのはやめた方が良いですよ。中にはそういう人もいるかもぐらいに思ってる程度でいいじゃないですか?

• << 70 何万人を見て来たわけではありませんが、そういう傾向、流れなんだろうと感じたからですよ。 人間は、知らず知らずにそういうことをする人は似たような原因があったりしますよね？もちろん例外もありますが。 なので、私は自分の経験からも照らし合わせ、そのような傾向ではないのかと感じたからです。 決めつけているわけでなく、そうなのではないか？？というところです。

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https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%B8%8D%E5%85%A8%E5%AE%B6%E6%97%8F


心理学者や心理カウンセラーの話だと、機能不全家族で育った子供達は、人を愛する事を知らないまま大人に成るケースが多いそうです。

子供は親の背中を見て育つっていう諺もありますので、主さんが言っている事も一理あるかと思います。


不倫をしている人達は本当の愛を知らないから平然と不倫の常套句が語れるんです。

恋と愛の違いを調べて貰えば分かると思いますけど、不倫をしている人達は、恋と愛を勘違いしている事が非常に多いです。

もしも本当に不倫相手のことを愛していたとしたら、慰謝料を請求されたり、社会的制裁を受けてしまう可能性がある事なんて絶対に出来ませんよ。

相手の幸せよりも、自分の欲望を満たすことを考えている人達の何処に愛があるのでしょうか？

相手が幸せならば、自分の心も満たされるのが愛。

自分の欲望を満たそうとするのは恋。

だから不倫スレは、いけない恋のカテゴリーにあるわけです。

• << 71 ありがとうございます。 全てが当てはまるわけではないし、もちろん親を反面教師にしない人もいます。 反面教師に出来なかった方々は、愛し方をわからないままで行けばどうしても、愛にも歪みを生じてしまうでしょうね。 あなたのおっしゃる通りで、人間傷付けることもあるじゃないと言っている人も、それは普通に傷付けなくても済むことなんですよね。 不倫で人を傷付けるのと、普段ちょっとした勘違いや誤解で傷付けるのはまた話は別。その辺りの分別をしっかり考えられないから、誰でも傷付ける＝不倫も傷付けるいいじゃない誰だって傷付けることあるんだから、とむちゃくちゃになって行くわけですよね。 恋しかできない不倫する方々は、愛を育てる方法を知らない、それはやはり家庭環境は色濃く影響はしていると思います。

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>> 63 なんなんだろう。主さんの返レス全体を通して違和感ありますね。違和感は他人が感じるもので、自分じゃわからないけど。 言いたいことはわかる… そうですか、違和感があったのですね。

他の方にもレスしたのですが、私は親のおかげで今の自分がいますよ。

なので、不倫や浮気他にはいじめや犯罪に関わることも親の気持ちを考えたらと、自制心を持って行動することは出来てますよ。

ただ、絶対に人を傷付けたことはないとは言えませんね。もちろん。
特に友達や恋人と話をしていて、そんなつもりじゃなくと傷付けてしまうこともあります。
でも、そんな時には相手にしっかりフォローはしますよね。傷付けっぱなしということは絶対にしないですよ。

不倫の人たちは、傷付けっぱなしどころか逃げる人も多いです。


そのことも含め、親との関係性でそういうことをしてもらえずに育ったのでは？と思ったのです。

例えばですが、親も心無いことを言ったりして間違って子供を深く傷付けることもあります。その時に親が気付いてすぐフォローするか、一生放置するか。

もちろん放置されても本人が自分で気付きそれがよくないことだと、直せれば大丈夫な場合もあります、だいたいの方って、気付ずに当たり前なんだと、自分も同じになっている人多いと思いますよ。

人間誰しも心無いことや傷付けられたら、嫌な気持ちになったり面白くないと思う方が大多数だと思います。

人間の傾向として、誰しも親から見て良い子できた子であろうとする場合が多いですよね？もちろん親もそう願います。

なので、親に大人になって不満をぶつけても届かない場合もありますよね？

なので人はその捌け口に、不倫や浮気は隠れてすることで、親にも見つからず良い子のままコソコソと浮気や不倫をして、埋まらない自分の心を埋めているのではと感じたからです。

何か目標があって生きていれば、そうせずとも自分の心にも向き合え、熱中することで人を傷付けずに生きれるんでしょうけどね。

親に傷付けられるのは他人にされるよりも深く残るものですし、素直に話せる人たちばかりではないでしょうから、モヤモヤした気持ちの捌け口が、不倫に繋がっているように感じました。
隠し通せれば親に悪い子だと思われずにずっと行けますし、自分にとって都合がよいだけ、素直に生きずに自分を守りたいだけですよね？

誰かを犠牲にしてまで、自分を守りたい卑怯な生き方をしているように感じます。

ちなみに48さんは不倫肯定派？否定派ですか？

• 共感4

>> 67 あなたがカウンセラーで、何万人もの人を見てきたなら真実味もありますが、ただの思い込みで話をしてるだけですね。人間は誰しも人を傷つけ傷つけられ… 何万人を見て来たわけではありませんが、そういう傾向、流れなんだろうと感じたからですよ。

人間は、知らず知らずにそういうことをする人は似たような原因があったりしますよね？もちろん例外もありますが。

なので、私は自分の経験からも照らし合わせ、そのような傾向ではないのかと感じたからです。

決めつけているわけでなく、そうなのではないか？？というところです。

• 共感2

>> 68 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%B8%8D%E5%85%A8%E… ありがとうございます。

全てが当てはまるわけではないし、もちろん親を反面教師にしない人もいます。


反面教師に出来なかった方々は、愛し方をわからないままで行けばどうしても、愛にも歪みを生じてしまうでしょうね。

あなたのおっしゃる通りで、人間傷付けることもあるじゃないと言っている人も、それは普通に傷付けなくても済むことなんですよね。


不倫で人を傷付けるのと、普段ちょっとした勘違いや誤解で傷付けるのはまた話は別。その辺りの分別をしっかり考えられないから、誰でも傷付ける＝不倫も傷付けるいいじゃない誰だって傷付けることあるんだから、とむちゃくちゃになって行くわけですよね。



恋しかできない不倫する方々は、愛を育てる方法を知らない、それはやはり家庭環境は色濃く影響はしていると思います。

• << 73 子供が悪い事をした責任は親にあるというのは、子供が未成年者の場合の話だから、成人した人の責任は当然、自己責任なんだと思います。 きっと主さんは、不倫をしている人達には何らかの共通点がある可能性が高いと思っているから、 不倫をしている人達の深層心理を知りたくて、スレを立てたんだと思います。 機能不全家族で育った人達の中には、主さんが仰っているように、親を反面教師にしている人達も居ます。 両親から愛情を受けて育った人達と、片親から愛情を受けて育った人達とでは、 大人に成ってから愛情表現に差があることも、心理学者は解明しています。 例えば、子供の親が不倫をしていたら、結婚願望が無い大人になる可能性も、両親から愛情を受けて育った人達に比べると高いそうです。 子供達のいじめでも、機能不全家族の子供達が加害者や被害者になるケースが多いそうです。 中には家族環境に全く問題が無いのに、いじめをしたり、不倫をしたりする人達も当然いますけど、物凄くズル賢くて自己中で我儘な性格をしているのが特徴です。 ≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ レス者達の中に主さんのことを非難している人達がいますけど、 主さんは別に何も決め付けていませんし、 こういう人に多いように思ったのですが？と言っているだけで、 シンプルに皆さんに質問をしているだけなんだと思いました。 道徳観や倫理観で考えてみたら、誠実な人達が不倫なんてしませんので、 不倫者が育った家庭環境に何らかの問題があったとしても不思議ではない話ですよね。

• 共感5

>> 42 ありがとうございます。 そうですね、全部ではなくても親との関わりは関係はしてるのではと思っています。 理性についても、上手く教育をされ… 理性って部分での親子関係はありそう。

たまにサイコパスみたいなのもいるけど‥（笑）

• 共感0

>> 71 ありがとうございます。 全てが当てはまるわけではないし、もちろん親を反面教師にしない人もいます。 反面教師に出来なかった方々は、愛し方… 子供が悪い事をした責任は親にあるというのは、子供が未成年者の場合の話だから、成人した人の責任は当然、自己責任なんだと思います。

きっと主さんは、不倫をしている人達には何らかの共通点がある可能性が高いと思っているから、
不倫をしている人達の深層心理を知りたくて、スレを立てたんだと思います。

機能不全家族で育った人達の中には、主さんが仰っているように、親を反面教師にしている人達も居ます。

両親から愛情を受けて育った人達と、片親から愛情を受けて育った人達とでは、
大人に成ってから愛情表現に差があることも、心理学者は解明しています。

例えば、子供の親が不倫をしていたら、結婚願望が無い大人になる可能性も、両親から愛情を受けて育った人達に比べると高いそうです。

子供達のいじめでも、機能不全家族の子供達が加害者や被害者になるケースが多いそうです。

中には家族環境に全く問題が無いのに、いじめをしたり、不倫をしたりする人達も当然いますけど、物凄くズル賢くて自己中で我儘な性格をしているのが特徴です。


≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？

レス者達の中に主さんのことを非難している人達がいますけど、
主さんは別に何も決め付けていませんし、
こういう人に多いように思ったのですが？と言っているだけで、
シンプルに皆さんに質問をしているだけなんだと思いました。

道徳観や倫理観で考えてみたら、誠実な人達が不倫なんてしませんので、
不倫者が育った家庭環境に何らかの問題があったとしても不思議ではない話ですよね。

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>> 65 ありがとうございます。 孤児の方々はまた別ですよね？ 私はあくまでも、親がいての環境で育った方々のことを話しています。 あなたのご… 粗探し、揚げ足取りですか…
それは主さんの言葉足らず、説明不足だったからではないですかね。
疑問に思って伺った事に対して、粗探しだの揚げ足を取られただのと言うのは主さんの主観でしかありませんよ。

不倫してる人は云々…
↓
いやいや… じゃあ実の親からの愛情を感じられない人は大半が不倫してるとでも？ そんな事ないでしょ？
↓
いや、そういう方は除外ですよ。

指摘を受けご自身は後出しとは失笑です。

不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思う…
孤児の方のことを考えたらそんなことは言えないと思ったからレスさせて頂いた次第です。


スレに戻りますね。
不倫するには当人の資質とその時の環境が大きな要因かと考えます。
まずは不倫したいとか、不倫してやる等思ってしまうかどうか(資質)
次に、不倫は相手が居て成り立つ関係性ですから(不謹慎な話ですが)当人にどれだけ資質があっても相手が居ない、見つからないとなれば不倫には至りません(環境)
それだけです。
親の愛云々は、当人の資質を作りあげる可能性、もしくはその一要素でしかない…と考えるのが妥当なところではないでしょうか。

もちろん主さんの周りが特殊で、そういうご友人、知り合いが多いという現象は考えられますので、主さんがそう感じているのかもしれません。
それはこちらとしては知らない以上判断しかねますし、主さんがそう言うのであればそうなんでしょう。(部分的に多数を占める場はあるでしょうから、というだけの理由ですが)
似たような影響としては、友人関係も挙げられるでしょうか。
もしかしたら親の愛情云々よりもそういった影響が大きいかもしれないですね。

主さんが母親から大きな愛情を受けたと感じるのはとても良い事だと思います。
主さんの母親も嬉しいと思うのではないでしょうか。
ですが、親の愛情が足りないから云々…で、イコール不倫する人は多い。というのはさすがに飛躍し過ぎかと思われます。
ともすれば、単に主さんが不倫憎しで、何とか悪く言ってやろうと考えている？と、あらぬ誤解をされても仕方ないのでは？と個人的に思います。
そこが主さんの残念なところですね。
なので昨日のレスでは敢えて、主さんの「理屈」と書かせていただきました。

長々と失礼しました。

• << 78 私はスレ本文に、孤児の方々のことも含むと書いたでしょうか？ あなたが勝手に付け加えたのですよね？ 私が孤児の方々まで出して話をしていたならですが、あなたから孤児の話を出しました。 そして私に孤児の人にまでもそんな風に思うのか？と、勝手に決めつけてそのような物言いをされたんですよね？ またそのような言い方をされてますね。 それが揚げ足取りをしてると言うんですよ。 失笑とはずいぶん馬鹿にされた物言いで。 不倫を悪く言いたい、それは当たり前に悪いことですよ。 あなたは悪いことだと思っておられないのですね？ 何とか不倫を悪くって、それは悪いことに間違いないですので、主さんの残念なところではなく、あなたの残念なところになるのではないですか？ あらぬ誤解も必要ない誤解ですし、わかってる方はわかっていますからね。 不倫否定派にとっても共感が多いのはわかりますか？ 何でもかんでも、私の言葉足らずのせいにするのは止めましょう。

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愛情が足りてないのかわかりませんが、足りてないとなれば姉妹間での親の扱いのせいかもしれない。ただ、私は何不自由なく育ってますので、愛情不足を感じたことは正直ないです。

でも、不倫をしてますよ。親は自分の親（私から見たら祖父）が外に女性を作り家を出た人でかなり苦労した環境で育ってますので反面教師です。

不倫している人が親との関係性から考えるとしたら、私は主さんが思うような不倫する家庭環境で育ってませんよ。それはきっぱり言っておきます。

私が不倫をしてる理由は、友人が不倫をしてあの人に出来るんだならば私にも？と思ったらたまたま相手がいただけなんです。
相手がいなければ、不倫は成立しませんからね。

不倫をする時に、相手を傷つけるとかは全く考えなかったです。何も考えず私にもできるかな？ぐらいでできてしまった。感覚的には、針に糸を通せるかな？通せちゃったぐらいです。それぐらい簡単に難しくもなくできただけのことです。

まともな親に育てられないと言うけど、貴女の言うまともな親とは？不倫をしてる私の親はまともじゃないというのはどこ？
ちなみに、私の妹二人は不倫をしてませんよ。同じまともじゃない親に育てられてますけど。
親の育て方以前に、個人の考え方が重要じゃないのですか。

親の愛情、家庭環境といいますけど同じ親環境で育ちながらその差はどこかといえば親の愛情の掛け方だとかいうかもしれませんが、何故親は愛情の掛け方を変え、この子には正しいい倫理観を与え、この子には善悪の区別をつけない育て方をするのか。

親に撮って子供は愛すべき存在ですよ。なのにそのような育て方を親はどうしてしてしまうのでしょうね。

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主さんやっぱりサイトやネットの中だけだと脳障害（前頭葉異常）本人は無自覚。
この場合が多いのではないでしょうか？

普通の一般の中で女性の不倫率を不特定でアンケートしたら１６％の経験者なのに
ネットの中でＳＮＳ好きでアンケートすると経験者３０％以上になるんですよ。

これはネットの中で不倫を語る人と、黙って誰にも言わずに秘め事としてしてる人と
原因に偏りがあるような気がします。

不倫をする人の一番多いパターンはなんとなくした！が一番多いんですよ。
なんとなく股開く。普通の脳ではないですよ絶対にね。

何かが欠損しているとしか考えられないと思います。
６８番さんの意見をもっと聞きたいと思いますけど無理かな。

• << 79 不倫をしているというだけでサイコパスを疑うのはちょっと軽率だと思いますよ(笑) 不倫以外にも、DVやモラハラや窃盗等の犯罪行為をしていたら、サイコパスや自己愛性人格障害の可能性も高くなると思いますけどね。 私は心理学の本やサイトをよく見ているので、主さんが心理学者や心理カウンセラーの話を根拠にして、スレを立てられたという事が直ぐに分かりました。 https://woman.mynavi.jp/article/130525-024/

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>> 74 粗探し、揚げ足取りですか… それは主さんの言葉足らず、説明不足だったからではないですかね。 疑問に思って伺った事に対して、粗探しだの揚げ… 私はスレ本文に、孤児の方々のことも含むと書いたでしょうか？

あなたが勝手に付け加えたのですよね？

私が孤児の方々まで出して話をしていたならですが、あなたから孤児の話を出しました。
そして私に孤児の人にまでもそんな風に思うのか？と、勝手に決めつけてそのような物言いをされたんですよね？

またそのような言い方をされてますね。


それが揚げ足取りをしてると言うんですよ。

失笑とはずいぶん馬鹿にされた物言いで。

不倫を悪く言いたい、それは当たり前に悪いことですよ。

あなたは悪いことだと思っておられないのですね？


何とか不倫を悪くって、それは悪いことに間違いないですので、主さんの残念なところではなく、あなたの残念なところになるのではないですか？

あらぬ誤解も必要ない誤解ですし、わかってる方はわかっていますからね。

不倫否定派にとっても共感が多いのはわかりますか？



何でもかんでも、私の言葉足らずのせいにするのは止めましょう。

• << 80 主さん、ご自身で書いたスレ本文を読み直してみてください。 読む人が読んだら、主さんは心無い発言をしているとあらぬ誤解をされても仕方ない発言ではないですか？ それを「言い出したのはあなたですよね」ですか… 指摘を反省の材料にするか揚げ足と取るか…人それぞれですね。 ところで、主さんはこのスレを立ててまで何を得たいんですか？ 共感？ 賛成意見？ それを集めた後はどうしたいんでしょう？ ただ好奇心を満たすだけ？ だから不倫するようなヤツは…って、不倫否定者みんなで優越感に浸りたいんでしょうか？ 私が思うに、行き着く先は…不倫する様なヤツはやっぱり本当の愛情を知らないから、脳に欠陥があるから、と貶めるだけではないか？という疑念です。 それで不倫が無くなる…というのであれば、私も主さんに賛同している他の方々と一緒に参加してたでしょうね。 主さんは私のことを外れた方向で勝手に決めつけていらっしゃるようですが、不倫は悪いことですよ、当たり前です。 もちろん悪いことを悪いと言うのは構いません。 主さんの「不倫は悪だ。不倫憎し。」という気持ちが強いのも分かります…主さんの背景までは知る由もありませんが。 ですが、度を過ぎるのは主さんが自分自身を滑稽に見せてしまってると気が付きませんか？ 残念なのはどちらでしょうね。

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>> 76 主さんやっぱりサイトやネットの中だけだと脳障害（前頭葉異常）本人は無自覚。 この場合が多いのではないでしょうか？ 普通の一般の中で女… 不倫をしているというだけでサイコパスを疑うのはちょっと軽率だと思いますよ(笑)

不倫以外にも、DVやモラハラや窃盗等の犯罪行為をしていたら、サイコパスや自己愛性人格障害の可能性も高くなると思いますけどね。

私は心理学の本やサイトをよく見ているので、主さんが心理学者や心理カウンセラーの話を根拠にして、スレを立てられたという事が直ぐに分かりました。


https://woman.mynavi.jp/article/130525-024/

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>> 78 私はスレ本文に、孤児の方々のことも含むと書いたでしょうか？ あなたが勝手に付け加えたのですよね？ 私が孤児の方々まで出して話をしていたな… 主さん、ご自身で書いたスレ本文を読み直してみてください。
読む人が読んだら、主さんは心無い発言をしているとあらぬ誤解をされても仕方ない発言ではないですか？
それを「言い出したのはあなたですよね」ですか…
指摘を反省の材料にするか揚げ足と取るか…人それぞれですね。


ところで、主さんはこのスレを立ててまで何を得たいんですか？
共感？ 賛成意見？
それを集めた後はどうしたいんでしょう？
ただ好奇心を満たすだけ？
だから不倫するようなヤツは…って、不倫否定者みんなで優越感に浸りたいんでしょうか？
私が思うに、行き着く先は…不倫する様なヤツはやっぱり本当の愛情を知らないから、脳に欠陥があるから、と貶めるだけではないか？という疑念です。
それで不倫が無くなる…というのであれば、私も主さんに賛同している他の方々と一緒に参加してたでしょうね。


主さんは私のことを外れた方向で勝手に決めつけていらっしゃるようですが、不倫は悪いことですよ、当たり前です。
もちろん悪いことを悪いと言うのは構いません。
主さんの「不倫は悪だ。不倫憎し。」という気持ちが強いのも分かります…主さんの背景までは知る由もありませんが。
ですが、度を過ぎるのは主さんが自分自身を滑稽に見せてしまってると気が付きませんか？
残念なのはどちらでしょうね。

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>> 80 貴方はスレを荒らしたいのが目的で何度もスレ本文の趣旨とは違う話を持ち出して、主さんのことを叩いているんですか？

主さんが何を得たくてスレを立てたとか、それを集めた後にどうするのか？なんて話は全くスレとは関係無い話です。

ミクルには色んな掲示板がありますけど、貴方は他の掲示板でも、スレ主さんに対して変な質問しているのでしょうか？

貴方の方こそ、スレ本文を読み返してみては如何なんですか？
私設や孤児院で育った人達の話なんて何処にも書いていませんし、そういう話を持ち出して来るのはナンセンスですよね。
不倫予備軍の話がしたいのでしたら、御自分でスレを立てたらいいじゃあないですか？

スレ本文の趣旨に添って、反対意見を主張するのは良い事だと思いますし、主さんだって反対意見を主張している人達に対して、きちんとお返事を書いております。

貴方も、主さんの人間性を非難するような姑息な真似をしないで、スレ本文の趣旨に添ってレスをすればいいだけです。


ネットで「不倫をしている人達の育った家庭環境」と入力して検索をすると、主さんが指摘している事が的を得ているという事が解るサイトも沢山出て来ますよ。

• << 84 主さんを叩いてるつもりはありませんよ。 スレに従って回答し、自分の意見を言っていますが。 スレ本文を見て思った事を質問し、回答したまでです。 80のレスは主さんからの返レスに返しただけでしたがね。 何を求めてるんだろう？という疑問を持って、こういう事かな？と書いただけですが、それも許さない…と？ 話の流れから疑問を持ち、それをたずねる…スレの趣旨から逸脱してますか？ 人間性を非難しているのはどちらでしょうね。

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私は自身は大学で心理学勉強したけど、机上だけの人はなんとでも言える。本のこと鵜呑みにしては人はダメな人の印象です。

実際現場で経験した人が心理学勉強してる人よりも何倍も説得力ある。主さんは自分の拠り所が薄いからダメなんだよ。
根拠は心理学そこじゃダメなのは理解してスレ建ててる？
心理学よりも何よりもあなたが親子関係であると言えるものはなんですか。

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>> 82 大学の心理学部を卒業された方が、いきなりスレ本文とは関係無い話をするとは驚きました。

自称心理学部の卒業生さんは、きちんと「投稿のルール」を読んでからレスをして下さいね。

先ずはスレ本文の趣旨に添ってレスをするのがサイトの最低限のマナーなんだという事もご存知なかったのかな？

• << 85 先に本文を沿ったレスをしてますので、それてますね。あなたも私のレスを読んでいると思いますが、学部を卒業証明を持ち出してまで証明する気がないので、自称で構いません。 あなたも心理学に詳しいならば、心理学の世界は日進月歩だとおわかりだと思う。 主さんが心理学方面から言われていることも、数年後間違いだとなることも主さん自身わかっているはず。間違いを含んだ自分の考えだと知りながらレスをしている。 心理学は統計的には間違いがないことですよ。ただ、統計だけなことはあなたも主さんも心理学を持ちだした時点でおわかりなはず。でも、その統計が明日間違いであることもわかっていてなぜそこまで頼るのでしょう。 心理学知りながらそれを持ちだす時点で、机上論にしかならなことは主さんもあなたもおわかりでしょう。 机上論を持ちだしてまで、自分の意見は間違いがないと言いたいかもしれないけれど、結局机上論でしかないことは人を説得できないこともわかっている。 全てをわかっていながら、何をしたいのだろうと。 主さんは保育の仕事をして入るそうなので、母子形成に伴うカンガルーケアもご存じなはず。なぜ、それが言われるようになったかの心理学的背景も。どのような研究の元かも。日に日に変わる心理学の世界であるのは、心理学を勉強してくうえで理解できるので、それを根拠にすることの危うさもわかる。確かに今正しくとも、それで５年後１０年後も同じことが言えるとは限らないことも。 それぐらい危ういことを何故持ちだしているのか、そんなことよりも主さんが自分がしっかりと言い切れる根拠を持つ方がいいと思ったまでです。 あなたが言う様にこの話は主さんのスレから外れることなので、もうお互いにやめましょう。 返信も６８さんしてくれなくて結構です、主さんにもこの話は失礼になるので。

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>> 81 貴方はスレを荒らしたいのが目的で何度もスレ本文の趣旨とは違う話を持ち出して、主さんのことを叩いているんですか？ 主さんが何を得たくてス… 主さんを叩いてるつもりはありませんよ。
スレに従って回答し、自分の意見を言っていますが。
スレ本文を見て思った事を質問し、回答したまでです。
80のレスは主さんからの返レスに返しただけでしたがね。
何を求めてるんだろう？という疑問を持って、こういう事かな？と書いただけですが、それも許さない…と？
話の流れから疑問を持ち、それをたずねる…スレの趣旨から逸脱してますか？

人間性を非難しているのはどちらでしょうね。

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>> 83 大学の心理学部を卒業された方が、いきなりスレ本文とは関係無い話をするとは驚きました。 自称心理学部の卒業生さんは、きちんと「投稿のルー… 先に本文を沿ったレスをしてますので、それてますね。あなたも私のレスを読んでいると思いますが、学部を卒業証明を持ち出してまで証明する気がないので、自称で構いません。

あなたも心理学に詳しいならば、心理学の世界は日進月歩だとおわかりだと思う。
主さんが心理学方面から言われていることも、数年後間違いだとなることも主さん自身わかっているはず。間違いを含んだ自分の考えだと知りながらレスをしている。
心理学は統計的には間違いがないことですよ。ただ、統計だけなことはあなたも主さんも心理学を持ちだした時点でおわかりなはず。でも、その統計が明日間違いであることもわかっていてなぜそこまで頼るのでしょう。

心理学知りながらそれを持ちだす時点で、机上論にしかならなことは主さんもあなたもおわかりでしょう。
机上論を持ちだしてまで、自分の意見は間違いがないと言いたいかもしれないけれど、結局机上論でしかないことは人を説得できないこともわかっている。
全てをわかっていながら、何をしたいのだろうと。


主さんは保育の仕事をして入るそうなので、母子形成に伴うカンガルーケアもご存じなはず。なぜ、それが言われるようになったかの心理学的背景も。どのような研究の元かも。日に日に変わる心理学の世界であるのは、心理学を勉強してくうえで理解できるので、それを根拠にすることの危うさもわかる。確かに今正しくとも、それで５年後１０年後も同じことが言えるとは限らないことも。

それぐらい危ういことを何故持ちだしているのか、そんなことよりも主さんが自分がしっかりと言い切れる根拠を持つ方がいいと思ったまでです。

あなたが言う様にこの話は主さんのスレから外れることなので、もうお互いにやめましょう。
返信も６８さんしてくれなくて結構です、主さんにもこの話は失礼になるので。

• << 91 私は５３さんに対して、主さんが心理学や心理カウンセラーの話を根拠にしてスレを立てたられたんだと説明をしただけですよ。 その事に関して、まだ主さんは何も回答をなされていないのに、 貴方は、私の推測を完全に鵜呑みにしてレスをなされていますよね？ 私の推測を根拠にして、主さんに対してスレを立てた根拠の話をするのは軽率じゃあないのかな？ それに貴方は本当に心理学部を卒業されたんですかね？ 心理学の世界が日進月歩ならば、医学や哲学等も日進月歩ということになります。 心理学用語の中には、「ロミオとジュリエット効果」というのがありますが、 「障害が大きければ大きいほど恋が燃え上がる効果」という意味ですよね。 不倫にもロミオとジュリエット効果があるということも、多くの心理学者が指摘していることなんです。　 他の掲示板でも、心理学を根拠にしたようなスレが色々と立っていますけども、貴方みたいに心理学にケチを付ける人なんて見た時がありません。 不倫に限らず、反社会的な行為をした人達に対しては、その人物の生い立ちに何か問題がなかったのか、色々と調べられるケースがよくあります。 逆なケースでは、金メダルを獲得した人物の生い立ちを色々と調べる人達も居ますよね。 別に主さんの考え方が間違っていると思うのでしたら、貴方も心理学的な話をして否定したらいいだけです。 貴方のレスは、６１さんに便乗して、スレ本文の趣旨とは違う話をしているだけです。

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>> 44 8さんは、親に不満はないとおっしゃってますが、中には気付かない人もいたりするようですよ。 それが当たり前で、実は親がずれてる部分も少しあっ… 他の人の親と暮らしたことないので親がずれてるかはわかりませんが、表面上知ることのできる他人の親とそんなに変わらず普通だと思います。
他の夫婦よりはラブラブかな？というくらいかな。

私自身の感覚も、自分で言うのもなんですが普通だと思います。まぁ自分のことなので第三者に証言してもらわないと主さん的には信憑性ないかもですがw
友人や会社の人などからは特に主さんの言うように言われたことはありません。それも、実際の本音なんてわからないので証明はできませんが。


既婚者をわざわざ好きになりにいくんじゃなくて、好きになった人が実は既婚者だったって話です。
すごく好きでその気持ちが既婚者って知ってもなくならなくて消えなかったからですね。

例えるなら年上が好きだけど、好きになった人が年下だったみたいな感じです。

それに、悪くないって思ってないわけないですよ。その時は相手の奥さんには悪いと思ってましたし、彼を好きな気持ちと別れなきゃって気持ちの葛藤もありましたよ。
付き合う前もやめなきゃ、好きな気持ちで諦めなきゃって思いましたが、なかなか消そうと思って消えるならはじめから好きじゃないですしね。　　

家族に知れたらとは考えませんでしたね。成人した大人のやる事に親は関係ないと思っているので、統計をおっしゃっているのかもしれませんが、なぜ主さんがそこまで親が関わっているはずだと頑なに思われるのか不思議です。

• << 94 あなたのお話を聞いていると、好きになった気持ちを止められないのですね。 皆さんも自然と人間的な部分を含め、既婚者を好きになったりすることは気持ちだけでもありますよね。 ただ、それ以上の行動に移すか、、本人の良心に関わって来るのですが、あなたは止められなくなるにはあなたの魂や性格がそうなのか、もしくは親に関わる何かがあるのか？ あなた自身は、不倫をするのは気持ちが止められないから仕方ないよって感じなんですか？ どんな人にも悪いことをする時に、自制心が働きしない選択をする人が多いと思います。 あなたは親にほぼ不満がないと言っていましたよね？ ある程度満足、自分が欲しい物はすべて手に入れたいってところはありませんでしたか？ 不自由なことってあまりなかったとか。 なぜ私が親の話を出すのかと言いますと、私の家ば今時珍しいほど貧乏だったんですね。 父は出稼ぎ、母親は父の両親を看ながらフルタイム勤務でした。 私の環境は満足どころか、与えられないことが多かったんです。 母親はどんなに忙しくても精神面を重視してくれました。 食べたい物は食べれない、欲しいおもちゃや服は買えずほとんど貰い物、習い事は出来ない、ズボンは継ぎ接ぎ、穴あき手袋、お弁当はおかず無しの時も、私はそれは精一杯してくれている、感謝しかなかったですし、身を粉に子供を育ててくれた、親を思えば悲しむだろう、これは普通に思うことですよね。 私も不倫はしたことありませんが、既婚者に惹かれたことはあります、でもやっぱりそれは駄目なことだと自制心は働きます。 やってしまったら後には戻りませんから。 あなたのお話を聞いていると、親は関係ないよ大人だしと言っていましたが、大人だからこそ、いつか親を看取る時に堂々と産んで良かったと思って亡くなって欲しくないですか？ 人間、最後息が止まる瞬間は誰でも苦しいです。 その時に、自分の娘や息子が不倫をしていたと知ったらさらに苦しみますよ。 私は何人か身内を看取っていて、大切に育ててくれた親だからこそ、今度は自分たちが大切にする番だと思いました。 あなたは、親の苦しみを理解できないところがあるのは、何か育たなかった部分があるのかもしれません。 それか、親に甘えているか。 心は痛みませんか？ 大人なら何をしても良いわけでもないですからね。

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>> 86 追伸ですが、主さんはそういう傾向が多いだけだって話してる、と言われてますが。

その割にはそうじゃない人もいるよ！私もそうじゃないけど不倫した事あるよって言う人（私含め）に対して、じゃあ何か気づかない普通ではないところがあったり、間違った育てられ方をしてそれに気づかないような育てられ方をしたのかもしれない、というレスで結局はオヤの育て方がなにかしら間違っていたという方向に決めたがっているように感じました。

違ったならすみませんが、読んだ感想としては私個人としてはそう感じました。


家庭環境が影響しての人が多いが、そうでない主さんの思うまともな家庭で育った人にも不倫してしまう人がいる、というのが結論だと思います。

• << 96 ちなみに私の知人にも、親がお金持ちで何不自由もなく育ち、欲しい物すべて手に入れ、思った人生を歩み、親からもしっかりとした愛情を受けていたにも関わらず、浮気をされていた人がいました。 これは親が溺愛し過ぎたことにより、わがままになりすぎたパターンだと感じました。 その満足も、ちょっと履き違えば何でも思った物は例え誰かを傷付けてでも、手に入れたいという精神になるんでしょうね。 親の愛情もしっかり与えられているようで、実はその子の自制心を育てないパターンもあるように思っています。 あなたがそれに当てはまっているかはわかりませんが、親からの愛情が当たり前になると、人間はわがまになる傾向もあります。 何でもしていいんだ！となるからです。 あなたの場合は、親は関係ないようなので、性質によりの不倫を重ねているようですが、今まで満足な愛を与えてくれた親へ、自分の行いを今一度、見直すきっかけにされてみてはどうでしょうか？

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不倫は親子関係の愛情不足から生じるものと見るのは的が外れていると思います。

不倫は夫婦関係の愛情不足から生じるものでしょう。

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おっしゃるような人もそうでない人もいる。

機能不全家族についてはあてはまる主こそ父親と真摯に向き合った方がいいよ。
それからまとめサイトは参考位に留め
てね。

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>> 85 先に本文を沿ったレスをしてますので、それてますね。あなたも私のレスを読んでいると思いますが、学部を卒業証明を持ち出してまで証明する気がないの… 私は５３さんに対して、主さんが心理学や心理カウンセラーの話を根拠にしてスレを立てたられたんだと説明をしただけですよ。

その事に関して、まだ主さんは何も回答をなされていないのに、
貴方は、私の推測を完全に鵜呑みにしてレスをなされていますよね？

私の推測を根拠にして、主さんに対してスレを立てた根拠の話をするのは軽率じゃあないのかな？

それに貴方は本当に心理学部を卒業されたんですかね？

心理学の世界が日進月歩ならば、医学や哲学等も日進月歩ということになります。

心理学用語の中には、「ロミオとジュリエット効果」というのがありますが、
「障害が大きければ大きいほど恋が燃え上がる効果」という意味ですよね。

不倫にもロミオとジュリエット効果があるということも、多くの心理学者が指摘していることなんです。　

他の掲示板でも、心理学を根拠にしたようなスレが色々と立っていますけども、貴方みたいに心理学にケチを付ける人なんて見た時がありません。

不倫に限らず、反社会的な行為をした人達に対しては、その人物の生い立ちに何か問題がなかったのか、色々と調べられるケースがよくあります。

逆なケースでは、金メダルを獲得した人物の生い立ちを色々と調べる人達も居ますよね。

別に主さんの考え方が間違っていると思うのでしたら、貴方も心理学的な話をして否定したらいいだけです。

貴方のレスは、６１さんに便乗して、スレ本文の趣旨とは違う話をしているだけです。

• << 120 あなたが投稿ルールを無視して入るこのスレの趣旨にあってないので、やめましょうということで返信は必要ないですといったのですが、それでも言ったあなたが続けたいようなのでレスしますね。 心理学部卒業ですよ。でも、否定はしてません。統計学的には正しいことなので。でも、それを根拠にするのは危ういということです。 あなたは心理学を勉強している、よくサイトを見ているということですよね。でも、それを根拠にしてものをいうことの危うさ自分で理解してますよね。 どうして危ういことを根拠にし、自分の考え言葉で言わないのかなということです。自分の考えは、そのような根拠よりも人を納得させることが出来ます。 人の考えに乗っ取った言葉では、中身のないことです。そこも知って、心理学を持ちだしているのでしょうか？ 心理学は統計的にも間違ってないことです。でも、そこを盾にするのはどうしてなのか？です。別にそんなことを持ちださなくても、自分がそうだと思えば自分の言葉で相手に伝えることできますよ。 中身のない薄っぺらさは、そこに確たる自分の考えがないからです。虎の威を借りる狐じゃなけれど、心理学という間違いないことを盾に、結局自分の意見は正しい、そういっているようにしかなりません。 結果は確かに間違いないことだけど、それは間違いことだといっているだけにすぎません。その事実を持ちだし盾にする人はどうしたいのかな、自分の意見を肯定したいだけかと感じるのです。 自分の意見を肯定して、それで何をしたいのとさえ思います。 私も追跡調査などを行っているので、結果は嘘じゃないと思います。でも、嘘じゃない間違いがないだけで、それで何？となるわけですよ。

• 共感4

皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

遅くなってしまい、申し訳ありません。

全部のレスのお返事は出来ないと思いますので、ポイントでお返しします。



申し訳ございません。


フォローをしてくださってる皆さん、本当に心から感謝します。

私が言いたい伝えたいことを、本当にわかってくださっていて、嬉しいです。


また、中には主こそ親子関係をなどとおっしゃっている方がいましたが、私はその問題の父とは、散々向き合いやるべきすべては完了しているので、いまは私に危害が及ばないように、距離を置いています。
その過程の中で、親の気持ちもわかりましたし、自分は反面教師でこのような、悪いことを悪いこととも思えない人間にはならないぞと心に誓いました。

悪いことから学ぶものもありますし、また支えてくれた母親にも感謝をしています。



もちろんそこまでの道は簡単ではありませんでした。
皆さんの中には面倒なことから逃げて、親との関係を良好と思い込んでいる方も現実に知っていたので、親と本当にいい関係かを訪ねた方もいました。
失礼とは思いましたが。

実際に親とは問題ないよ！と豪語していたにも関わらず、私から見ると？？って方も多々いまして、その本人が不倫や嘘に暴言・暴力など人を傷付けることをされていたりという例もありました。

ただ、ここにレスをくださった方の中には、ちゃんと家庭がよい状況にも関わらず、不倫をされてしまう方がいると聞き、やはり本人の問題の場合もあるのだと、そこは納得しています。

私はあくまでも、悪い家庭環境から、悪い行いに繋がると感じている部分がありますが、その逆もあると自分の実体験から感じていたので、何でもない環境から悪いことに走る人も中にはいるのだろうとは思っていました。

本人が自覚していない場合もあるので、突っ込んだことをお聞きはしましたが、それも現実一緒にいないとわからないこともありますからね。しかし、それに関しては本当に何も問題のない家庭からと捉えておきますね。

生まれ持っての、浮気体質な方もいるのは知っていますので。

• 共感3

こちらにレスくださってる方の中には、不倫肯定派の方もいるでしょうから、不快に感じる場合もあると思います。



文面からも不倫が何が何でも悪いと言いたいのか？とありましたが、はい不倫は悪いことですよ。
さらに親まで出されるのは、不愉快なんだと思いますが、もし親子関係に何かがあり、不倫に走られているなら、つっかえてる部分があるなら、ぜひ見直してみるのもどうですか？と思ったからです。


もちろんそれは余計なお世話ですが、世の中でこれだけの不倫が蔓延しています。１人でも傷付く人が減って行ったらと、願う気持ちもあったからです。



人間、紙一重でほんの少しのことで悪い方へ行って気付かずにいる方もいますから、１人でも何かを気付いてくれたり、改めて自分を見つめ直す機会になったらと思いスレを立てました。



共感、気持ちを共有してくれた皆さんには本当に感謝していますし、自分は違ったよという意見もありがたかったですし、とてもいい機会になりました。

そして、自分がまだこれから気付くこともあるでしょうから、私は家族やもちろんすべての人間関係を大事にしながら生きたいと思っています。

皆さんも、何か気付いたり、考える機会になってくれたら嬉しいです。

• << 98 要するに、主さんは、不倫をしている人達と、育った家庭環境に因果関係があると思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう？ だったらレス者達は、その因果関係が有るのか無いのかを意見すればいいだけの話ですよね。 ≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？ この質問に関しても、もし否定するならば、「そんな事はない。少ないと思う」と言って、何故その様に思ったのか理由を書いたらいいだけです。 ≫ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。 この質問に関しても同じように、もし否定するのでしたら、理由を詳しく説明して、主さんの考え方を批判したらいいだけです。 私の最初のレスにURLを貼り付けたサイトには、機能不全家族の定義も詳しく説明が書いてあります。 そして、機能不全家族で育った人達は、大人に成って結婚をしたら、機能不全家族に陥っている事が珍しくないという話も書いてある。 世の中には、家庭が経済的に困っていないのに、スリルを味わいたくて、万引きを繰り返している馬鹿な主婦も居るので、 中には家庭に不満が無いのに、スリルを味わいたくて、不倫に走る主婦が居ても不思議ではないと思う。 しかし、この様な話は稀ですので、主さんの主張が間違っているという事を指摘するような話では無いかと思います。 不倫をしている人達の多くは、家庭環境に何らかの不満があるケースは非常に多いそうです。 しかし、そういう家庭環境になってしまったのは、 その人が子供の頃に育った家庭環境に何らかの問題があるのか、 または両親から充分な愛情を注がれていなかった可能性も高いと思います。 それとも最初から結婚する相手を間違っていたという可能性もあると思いますけどね。
• << 103 親との関係を不倫に当てはめるからややこしいんじゃないかな？ 寧ろ良い家庭(良い夫婦関係、良い親子関係)を築けない原因の一つとして考えたら分かりやすいような気がします。

• 共感5

>> 86 他の人の親と暮らしたことないので親がずれてるかはわかりませんが、表面上知ることのできる他人の親とそんなに変わらず普通だと思います。 他の夫… あなたのお話を聞いていると、好きになった気持ちを止められないのですね。


皆さんも自然と人間的な部分を含め、既婚者を好きになったりすることは気持ちだけでもありますよね。

ただ、それ以上の行動に移すか、、本人の良心に関わって来るのですが、あなたは止められなくなるにはあなたの魂や性格がそうなのか、もしくは親に関わる何かがあるのか？
あなた自身は、不倫をするのは気持ちが止められないから仕方ないよって感じなんですか？


どんな人にも悪いことをする時に、自制心が働きしない選択をする人が多いと思います。

あなたは親にほぼ不満がないと言っていましたよね？
ある程度満足、自分が欲しい物はすべて手に入れたいってところはありませんでしたか？
不自由なことってあまりなかったとか。


なぜ私が親の話を出すのかと言いますと、私の家ば今時珍しいほど貧乏だったんですね。


父は出稼ぎ、母親は父の両親を看ながらフルタイム勤務でした。

私の環境は満足どころか、与えられないことが多かったんです。
母親はどんなに忙しくても精神面を重視してくれました。


食べたい物は食べれない、欲しいおもちゃや服は買えずほとんど貰い物、習い事は出来ない、ズボンは継ぎ接ぎ、穴あき手袋、お弁当はおかず無しの時も、私はそれは精一杯してくれている、感謝しかなかったですし、身を粉に子供を育ててくれた、親を思えば悲しむだろう、これは普通に思うことですよね。


私も不倫はしたことありませんが、既婚者に惹かれたことはあります、でもやっぱりそれは駄目なことだと自制心は働きます。
やってしまったら後には戻りませんから。

あなたのお話を聞いていると、親は関係ないよ大人だしと言っていましたが、大人だからこそ、いつか親を看取る時に堂々と産んで良かったと思って亡くなって欲しくないですか？

人間、最後息が止まる瞬間は誰でも苦しいです。
その時に、自分の娘や息子が不倫をしていたと知ったらさらに苦しみますよ。

私は何人か身内を看取っていて、大切に育ててくれた親だからこそ、今度は自分たちが大切にする番だと思いました。


あなたは、親の苦しみを理解できないところがあるのは、何か育たなかった部分があるのかもしれません。
それか、親に甘えているか。
心は痛みませんか？

大人なら何をしても良いわけでもないですからね。

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>> 87 追伸ですが、主さんはそういう傾向が多いだけだって話してる、と言われてますが。 その割にはそうじゃない人もいるよ！私もそうじゃないけど不… ちなみに私の知人にも、親がお金持ちで何不自由もなく育ち、欲しい物すべて手に入れ、思った人生を歩み、親からもしっかりとした愛情を受けていたにも関わらず、浮気をされていた人がいました。

これは親が溺愛し過ぎたことにより、わがままになりすぎたパターンだと感じました。

その満足も、ちょっと履き違えば何でも思った物は例え誰かを傷付けてでも、手に入れたいという精神になるんでしょうね。


親の愛情もしっかり与えられているようで、実はその子の自制心を育てないパターンもあるように思っています。


あなたがそれに当てはまっているかはわかりませんが、親からの愛情が当たり前になると、人間はわがまになる傾向もあります。
何でもしていいんだ！となるからです。

あなたの場合は、親は関係ないようなので、性質によりの不倫を重ねているようですが、今まで満足な愛を与えてくれた親へ、自分の行いを今一度、見直すきっかけにされてみてはどうでしょうか？

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書きなおしました。
すみません。

不倫スレに集合してる人は
あの不倫スレが何故あるのかを知っているのかな？
何故不倫者が集められているかを。
仲間が集まれば本心を曝け出す。

あのスレ内の不倫者の性格、心理傾向をレスしてる人もいるよね。


どちらにせよ、経験、更生して考えが変わるというまでは理解できるけど
一生不倫肯定というのは脳の問題と私は思う。

育成環境が悪くて不倫者になるというのは実際は偶然であり本当は
最初から脳に問題があるのでは？それがたまたま育成環境が悪い。という
条件があったから見えない脳の問題より見える家庭環境が原因として優先されてしまう。
みたいな。人生のどこかで不倫をする人、あの人が？と言われる場合もあるみたいだけど

たまたま後出しになっただけで最初からそういう脳なんだと思う。

逆を言うなら不倫の過ちを更生出来る場合は、本当はなんとかまともな脳で壮絶家庭環境のみで不倫者になった
のではないでしょうか。
この場合が育成環境のみで捻じれた人だと思う。
だけど育成環境のみで自己愛性人格障害などになったとしても更生する人と
慢性化してしまう人もいると思います。
では育成環境が不倫になにか影響をあたえますか？と聞かれれば与える可能性は大と思います。


奇形や障害が一定のパーセントで避けられない以上、不倫どうってことないよ！
という人が生まれても仕方がないと思う。だけどサイコや前頭葉問題は
関わりたくない人です。
人が傷つくことにあまりにも無関心に思えて怖いです。


　　・ごくまれな反例をとりあげる
　　・自分に有利な将来像を予想する
　　・主観で決め付ける
　　・一見、関係がありそうで関係のない話を始める
　　・陰謀であると力説する
　　・レッテル貼りをする

こういう論法を用いる人も怖いです。
何で色々と捻じ曲げるんだろう？不思議です。
主さんの人柄に共感だよ。またね。

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>> 93 こちらにレスくださってる方の中には、不倫肯定派の方もいるでしょうから、不快に感じる場合もあると思います。 文面からも不倫が何が何でも悪… 要するに、主さんは、不倫をしている人達と、育った家庭環境に因果関係があると思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう？

だったらレス者達は、その因果関係が有るのか無いのかを意見すればいいだけの話ですよね。

≫不倫してる人は、親からの愛が足りていないか、まともな愛情の中で育たなかったか、本当の愛を知らない人に多いように思ったのですが皆さんどう思いますか？

この質問に関しても、もし否定するならば、「そんな事はない。少ないと思う」と言って、何故その様に思ったのか理由を書いたらいいだけです。


≫ちゃんと親とコミュニケーションが取れなかったこと、親に自分の気持ちをわかってもらえなかった人、こういう人たちが八つ当たり捌け口で、異性を傷つけることで満足しているように感じました。

この質問に関しても同じように、もし否定するのでしたら、理由を詳しく説明して、主さんの考え方を批判したらいいだけです。


私の最初のレスにURLを貼り付けたサイトには、機能不全家族の定義も詳しく説明が書いてあります。

そして、機能不全家族で育った人達は、大人に成って結婚をしたら、機能不全家族に陥っている事が珍しくないという話も書いてある。


世の中には、家庭が経済的に困っていないのに、スリルを味わいたくて、万引きを繰り返している馬鹿な主婦も居るので、
中には家庭に不満が無いのに、スリルを味わいたくて、不倫に走る主婦が居ても不思議ではないと思う。

しかし、この様な話は稀ですので、主さんの主張が間違っているという事を指摘するような話では無いかと思います。

不倫をしている人達の多くは、家庭環境に何らかの不満があるケースは非常に多いそうです。

しかし、そういう家庭環境になってしまったのは、
その人が子供の頃に育った家庭環境に何らかの問題があるのか、
または両親から充分な愛情を注がれていなかった可能性も高いと思います。

それとも最初から結婚する相手を間違っていたという可能性もあると思いますけどね。

• << 100 ありがとうございます。 そうですね、あなたのご指摘通りです。 変わりに代弁してくださってるようで、本当に感謝します。 ８さんにもレスしたのですが、溺愛や満足すぎる環境でわがまになるパターンもあるのではと思いました。 人間は壊してしまいたいという本能もありますし、何不自由なく満足な人生を一度壊したい心理で不倫や世の中の犯罪に走る方もいるのでしょうね。 ただ、やはり何かしら家庭環境というのはその人を育てるので、気付かないうちに悪い影響が出ていて本人無自覚なままで行く人も多いのでしょうね。 向き合うことのめんどくささから、逃げてしまう人は多いでしょうから。 私の周りにもよく話を聞いていくと、全然自分をわかっていなかったパターンもありましたよ。

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>> 95 削除されたレス
共感してくださってありがとうございます。

皆さんのお話もとても勉強になりましたよ。

不倫肯定派のスレは拝見したことがないんですが、皆さんの心理を知れるのはありますよね。


脳の問題は結局は、育たなかった部分ですよね。それは、結局のところ、家庭環境にも原因は多少なりとも関係しているのではと思いました。

もちろん自分で自分を育てることも出来ますけどね。



自分自身という問題プラス、家庭環境の影響、もちろん該当しない例もありそうですが、よく掘り下げれば、多少の影響はありそうに思いました。

例の話も、すべてが当てはまってるわけではないでしょうが、当てはまってる部分もあるんでしょうね。
統計すべてに当てはまってるってことはないとは思いますよ。
ちなみに私は占いもするんですが、統計ですから、相性がすごいよくても、現実的な部分がかみ合ってなければ、占いも本当に当たらないこともあります。




お話できて良かったです。またどこかで。

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>> 98 要するに、主さんは、不倫をしている人達と、育った家庭環境に因果関係があると思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう？ だったらレ… ありがとうございます。

そうですね、あなたのご指摘通りです。

変わりに代弁してくださってるようで、本当に感謝します。


８さんにもレスしたのですが、溺愛や満足すぎる環境でわがまになるパターンもあるのではと思いました。

人間は壊してしまいたいという本能もありますし、何不自由なく満足な人生を一度壊したい心理で不倫や世の中の犯罪に走る方もいるのでしょうね。


ただ、やはり何かしら家庭環境というのはその人を育てるので、気付かないうちに悪い影響が出ていて本人無自覚なままで行く人も多いのでしょうね。



向き合うことのめんどくささから、逃げてしまう人は多いでしょうから。

私の周りにもよく話を聞いていくと、全然自分をわかっていなかったパターンもありましたよ。

• << 101 機能不全家族だけに絞り込んで考えたら、まさに因果応報なんです。 主さんも、因果応報で考えてみたら解ると思いますが、 主さんの主張をしている一部分の話は、因果応報の話なんですよ。 ≫私の周りにもよく話を聞いていくと、全然自分をわかっていなかったパターンもありましたよ。 自分のことを客観視することが出来ない人達も珍しくないので、 他人から客観的に意見を言われても、 中には理解が出来ない人達も居るかと思います。 要するに、全然自分をわかっていない人達というのは、世間一般の人達とは価値観がズレているので、 何時まで経っても幼稚で、自己分析をすることが出来ない訳なんです。 ≫８さんにもレスしたのですが、溺愛や満足すぎる環境でわがまになるパターンもあるのではと思いました。 その件に関しては、専門家の話が書いてあるコピペを下に貼り付けて置きます。 コピペ↓ 一般に甘やかされて育つと、以下のような良い面・悪い面があると言われています。 『良い点』 〇親子仲が良くなる。 〇自分の意見をハッキリ言える子になる。 〇人見知りをしない。 『悪い点』 〇わがままになる。 〇甘ったれていて努力しない人間になる。 〇自分の思い通りにならないと気に食わない自己中人間になる。 〇お金使いが荒くなる。 やはり甘やかされて育てられた子供と聞いて真っ先に思いつくのが『わがままになる』というものではないでしょうか？ 子供のころから『あれ買って』『これして』といえばそのとおりにしてもらえていたのですから、わがままになるのも当然です。 わがままも、子供ならばまだかわいげもありますが、大人になってからのそれは自己中で幼稚そのもの。自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になったり、拗ねたりする幼稚な性格の大人になりやすいです。 また、欲しいモノがなんでも手に入っていたので、努力することを知りません。根性もなく、ちょっと嫌なことがあれば仕事をやめたり、他人のせいにすることもしばしば。 このように甘えられて育った子供は、幼稚で自己中な大人になりやすいです。 ただし、親子仲が良かったり他人に物怖じしない人間になるという利点もあります。 とはいえ、たとえば男性の場合は親子仲が良い=マザコンの可能性も高いように、一般的に言う仲の良い家族とはズレているかもしれませんが…。

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