旦那の顔色伺う事に疲れてしまいました。

よく聞く話ですな、見返り求めての表向きの優しさを、本当の優しさと勘違いし結婚、本性を知り絶望。


主・・貴方は物ではないのです、頭で考え、心で感じる生きた人間、性欲処理する道具ではない。


昨今、夫婦間の肉体関係について騒がれてますが、夫婦だから肉体関係を←なんて義務では無いのです。


授乳ということは赤子、子供は３歳までの環境で其の後の人生が決まります。


物心ついてからより、つく前から良い環境を与えるべき。


子供は大事な筈、いま優先すべきは性欲を満たすでは無く、お子さんの無事の成長を見守り続ける為の出来る限りの努力。

私が知り合いなら一言、注意できますが、男女の関係は心の繋がりが重要であり、体ではありません。

無理に応じる必要は無いし、機嫌が悪くなるようならお子さんにとっても悪影響なので別れる事も選択肢に入れた方がいいです。

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>> 1 え！それで別れるの⁉︎
別れたらもっと疲れるよ。

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>> 2 相手への気遣いなく体を求め、欲を満たそうとする、拒めば機嫌が悪くなる。


夫婦間とはいえ思いやりなき肉体関係はレイプと同じです、レイプに耐えて夫婦で居続けるなんて地獄。


別れる別れないは主が決める事ですが、どちらにせよお子さんには悪影響です。

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私なら具体的に何が嫌とか言わず不機嫌な態度を取るなんて子どもがすることだよって言ってしまう。
途中とはいえ、時間もかなり空いたし終わったと思うのは普通な気もするけど。ムードも冷めてしばらく経つのによくそんなやる気を継続できるよね。
優しくするのもヤルためかよって感じ。
盛りのついたガキじゃないんだから。
主さんも溜め込まず話し合ったほうが良いよ。
子ども2人いて、父親としての自覚が足りなさ過ぎるわ。
下半身ばっかり元気でやる気満々って呆れる。
そのエネルギーを家族の為に使えないのかな。
って、このレスにあること全部言ったら浮気しちゃうのかな？
まぁあんまりズケズケ言い過ぎず、諭すとこ諭して、妥協案を提示するのが一番なのかな？

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別れる前にまず本心言わないと。
いきなり別れる⁈
話してみないとわからないでしょ。
すぐ離婚勧めるのってどうなの？

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すごーく小さい夫婦喧嘩だと思います。別に主さんの体の子とどうでも言い訳じゃないと思います。
主さんのことまだまだ女性としてみてくれてる証拠だと思います。
ちょうど私も途中で子供泣いたのであやして、寝かしつけてから、あーあこれじゃ続きするきなくなってるだろうねー、寝るカナー？って思いながら戻ったら旦那待っててくれたし嬉しかったよー(^-^;
旦那さん多分俺ともうやるの嫌なのカナーとかしょげてるだけでしょ(笑)
少しすれ違ってしまっただけだと思うし抱きしめて「この前はごめんね」って再チャレンジしましょ(笑)
小さいことでも乗り越えて夫婦仲良くいれますように。

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不機嫌になる意味わからん。
文字通りおまえが蒔いた種やろ？
おまえも、一緒に面倒みろよ、じゃないんですか？
旦那が不機嫌だからと、ビクビクしたり顔色伺うなんて、主さんも気が弱すぎるよ。母は強くならんとやってけない。
離婚？いやいや、まず、その不機嫌男に父親としての自覚を持たせないとダメだわ。
赤ちゃんは泣くのが仕事。その泣いた赤ちゃんのお世話は、母親だけが見るとは決まってないのよ。

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疲れてしまう主さんの気持ちもわかりますよ。お優しいし、一生懸命だから。

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授乳期の子育て中に交尾する動物って人間以外にいないんじゃないかな。

普通は子育てに専念する時期なのに人間って

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主です。バタバタしてしまい返事が遅くやってしまいました。ごめんなさい。
そしてレス下さった方々、ありがとうございます。
あの日、結局旦那は夕方帰宅しましたが寝るまでずっと不機嫌でした。会話も無く、私が話しかけても小さな声で返事が来るだけで...。
子供が寝静まってから再度旦那からお誘いがありました。正直前日の雰囲気からとてもじゃないけど、乗り気にはなれなかったのですが、断れば数日不機嫌なまま過ごす事になるので応じました。
赤ちゃんが泣きましたがまた昨晩の事みたいになるのキツかったので10分程で済ませて貰いました。赤ちゃんごめんね。

どなたか仰っていましたが、まだ離婚の段階ではないと思います。話し合いも出来ていないので...。

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主です。続きです。
実は営みの事だけではなく、空腹の時、自分の思うようにならなかった時に不機嫌になります。私がうっかりした小さなミスを責め立ててきたりします。それは良くても甘える子供を邪険にしたりスマホから目を離さず生返事したり、もう嫌だ、やめてくれ、いい加減にしてくれとなどと拒否するのが可哀想で自然と私だけでも明るく振舞おうと、重い空気を明るくしたくて...。

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外から見る旦那は物凄く優しく思いやりがあって子煩悩のいい人に見えると思います。友人、職場の人からは凄く評判がいいんです。友人に相談してもピンと来ないみたいです。私の母は顔色を伺う私の様子のおかしさに気づき気遣ってくれています。でも今は専業主婦だしこれくらいの事は飲み込まないといけないのかな？と思い我慢していましたが、身体がいよいよ不調をきたしているのでどうしたものかと思っています。
ごめんなさい、子供のために強くならなきゃっていつも思っているのですが、いざ一言言う時に頭が真っ白で言葉に詰まってしまいます。

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ここで延々と書いてても解決しないよ。
まずは勇気を出して話し合わないと。
解決する気ないなら、もう好きにしなって感じ。

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主です。早速ありがとうございます。
仰る通りです。子供の為にも明日にでも話し合います。

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>> 14 せっかくのクリスマス。
もうすぐ年越し。
上手くいくと良いね。

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主です。
昨日、夜になりましたが、話を切り出しました。
我が家で早めのクリスマスを過ごしたのですが、その時に私から旦那にプレゼントが無かったこと、営みを断った事、旦那から私へのプレゼントが初期不良で壊れていた事、でした。

プレゼントが壊れていた事は何とも思っていないし、寧ろ用意してくれていた事にびっくりしたから、嬉しかったと伝えました。貰った時もお礼は伝えました。
それなのに私は旦那へのプレゼントを用意出来なかった事に反省し謝りましたました。
言い訳と言った上で、乳児と幼児2人育児でバタバタしていてクリスマスも美味しい夕飯を食べて子供達の笑顔が見れたらと思ってしまっていた事も反省しました。でも、旦那を蔑ろに思った事も、プレゼントも要らないとも思った事はないし、いつも感謝してる事も伝えました。
営みも、旦那の態度が怖くてそのような気分にならなかった事、ストレートに断らず曖昧に断った事も反省しました。ただ、私も産後からずっと母乳育児で、ホルモンバランスで体が思うように受け入れ体制にならないことがるが、それも旦那が嫌いだから、面倒だからではない事も伝えました。
あー、私ってば...ともうちょっと自信喪失気味です。

• << 20 話し合いというより主さんの懺悔みたいになってるね。 旦那さんも最初にレスした時から感じたように、かなり幼稚な印象を受ける。 まずさ、他所は他所だし。別に蔑ろにしなくても頭に入らなくなることあるのは当たり前。 主さんは過剰に自信を無くしすぎだし、旦那さんは幼稚で、気にするとこ違うし、分かってるとはいっても結果的に主さんを追い込んでる。 主さん一度、何が不満かとか改善したいかをしっかり紙に書き出して、自分の考えをまとめたほうが良いよ。 スレ立てたのも旦那さんに気を遣い過ぎてることに疑問や不満を感じたからだよね？ 旦那さんの赤ちゃん泣いてても自分の性的欲求を満たしたいって感じかなり呆れるよ。 父親としてどうかと思うし、それの言いなりになる主さんもこのままではダメだよ。 結果的に懺悔にはなってるけど、主さんなりに話し合おうと思ったことは偉いよ。 きっと主さんなら出来るよ。

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>> 16 そんな言い方したら、自分をめっちゃ卑下してるように感じるけど。
あなたが長々述べたこと、反省すべき点にはあまり思えませんが…普通に母として頑張ってる。
そりゃー営みくらい、断ることありますわ。誰だって。
今は子育ての時期で旦那に手伝って欲しいと思うのは、普通だと思うし。
もし、ほんとに反省してるとしたら、主さんは旦那にちょっと《妻はかくあるべき》のような思想に洗脳されてるんじゃないですか？
で、肝心の旦那はあなたのその反省を聞いて何て言ってるんです？

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主です。早速のレスありがとうございます。
プレゼントの破損については、初期不良だろうと壊れていた事には変わりないからと落ち込んでいました。それも修理に出して真っさらなものが手元にあるのですが...。
プレゼントがもらえなかった事に関しては、昨年のクリスマスにはプレゼントを渡していたので、環境が(育児などの)君をそうさせたから仕方ないと言ってました。SNSで友人達が恋人や奥さんとプレゼント交換したのか羨ましかったと言っていました。
営み拒否については、うーんと言った返事でした。

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なんにも解決してない感じですね…


もう父親で、一家の大黒柱なのに
プレゼントを貰った友人のSNSを見て羨ましいですか。幼稚な旦那さんですね

話し合いじゃなくて主さんの一方的な懺悔になってますね。
タイトルが本題なら、話し合いの方向が違いますよ。
プレゼントの初期不良の話は、はっきり言ってかなりどうでも良い事だと思いますが。

拘るとこ、夫婦揃ってズレてます。
旦那さんがすぐに不機嫌になるのを
辞めて欲しいって話ではなかったですか？

• << 21 ずれた内容になってしまってごめんなさい。 私としては、一番最近不機嫌になった出来事という事でここ数日の事を取り上げて話し合ったつもりでした。一つ一つ解決したかったので...。ただ原因全てが私だったと言う事にちょっと凹んでしまいました。

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>> 16 主です。 昨日、夜になりましたが、話を切り出しました。 我が家で早めのクリスマスを過ごしたのですが、その時に私から旦那にプレゼントが無か… 話し合いというより主さんの懺悔みたいになってるね。
旦那さんも最初にレスした時から感じたように、かなり幼稚な印象を受ける。
まずさ、他所は他所だし。別に蔑ろにしなくても頭に入らなくなることあるのは当たり前。
主さんは過剰に自信を無くしすぎだし、旦那さんは幼稚で、気にするとこ違うし、分かってるとはいっても結果的に主さんを追い込んでる。
主さん一度、何が不満かとか改善したいかをしっかり紙に書き出して、自分の考えをまとめたほうが良いよ。
スレ立てたのも旦那さんに気を遣い過ぎてることに疑問や不満を感じたからだよね？
旦那さんの赤ちゃん泣いてても自分の性的欲求を満たしたいって感じかなり呆れるよ。
父親としてどうかと思うし、それの言いなりになる主さんもこのままではダメだよ。
結果的に懺悔にはなってるけど、主さんなりに話し合おうと思ったことは偉いよ。
きっと主さんなら出来るよ。

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>> 19 なんにも解決してない感じですね… もう父親で、一家の大黒柱なのに プレゼントを貰った友人のSNSを見て羨ましいですか。幼稚な旦那… ずれた内容になってしまってごめんなさい。
私としては、一番最近不機嫌になった出来事という事でここ数日の事を取り上げて話し合ったつもりでした。一つ一つ解決したかったので...。ただ原因全てが私だったと言う事にちょっと凹んでしまいました。

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>> 21 ん？
原因が全て私？
それは、旦那が怒る原因てこと？

主さん、根本が間違ってるよ。
旦那が怒る理由が幼稚で変なんです。

旦那があなたのせいで不機嫌になる、主さん謝る。
主さんは自分が悪いと反省する。


これでは絶対解決しない。
旦那が不機嫌になる理由を聞いても、あなたのせいと言うより、了見の狭い旦那に理由があるんで、もうちょっと整理してから話し合いした方がいい。
主さんは自分を過小評価しすぎ。

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旦那さんがが不機嫌になったら
主さんは旦那さん以上に不機嫌なふりをしてみては?
おそらく旦那さんは主さんが顔色を伺ってることが分かってやってるから。
外面のいい人は中で発散してるし、中で優しい人は外で嫌われてる。
旦那さんのような人はたくさんいると思う
ストレス社会だからね。
だけど主さんが何でもかんでも我慢する必要はないの。
優しさや思いやりって大事だけど、それは他人だけではなく自分に対してもそう。
あまりにもヒドイ扱いを受けたり、傷ついたりしたときは怒ってもいいの。
相手を責めてもいいの。
旦那さんと１度喧嘩してみなよ
話し合いではなく、感情のままに。
そうじゃなければ何十年も一緒に暮らせない。
みんなそうやって夫婦でいるんだと思うよ。

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レスありがとうございます。主です。
少々忙しくて返事が遅くなってすみません。

何人かの方が仰るように、少々自分を過小評価し過ぎていたかもしれません。
というのも義母も実母も私から見て主婦の鑑みたいな人達で、友人は働きながら家庭の両立もしているのにそれに比べて私は育児だけで精一杯で...。
他所は他所ウチはウチだし、子供も十人十色なんだから比べても仕方ない事だとは頭では分かっているのですが...。

後出しになりますが、一応今まで何度か話し合ったこともありました。今まではお互い謝ってすぐ仲直り出来ていたのに、ここ最近は思えば私ばかり責められているな...
でも、皆さんのアドバイス頂いたように、紙に書き起こして思いを明確にして伝えようと思います。

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