（8）摂食障害　待っていてくれる人の為に。

体調が良くない…

明日は病院だ、心の病院ですが…


体調が悪ければ心の余裕が無くなる

ちょっとしたことで怒ってしまったり…

明日には落ち着くといいのだけれども

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朝起きる時が一日で一番エネルギーを使う

頭も痛い


今日も一日がんばるぞ

少しでも確認が減りますように

大丈夫

大丈夫

大丈夫

大丈夫


がんばれがんばれ

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チーズは食べたいけど、牛乳やヨーグルトと違って無脂肪タイプが売ってないから食べられないんです。て、散々食べて吐いて安心して来たけど。
最近、体調が悪くていくら吐こうとしても食べた物が出て来ない。水しか出て来ない。過食は今までで一番酷く、一日中、もう寝る暇なく食べ続けてます。食べる時水分をとらず、吐く直前に水分をとっても、胃腸が食べ物でま詰まっていて、憤門を通って胃に入る事が出来ず胸で止まってしまい飲んですぐ吐いてします。
食べながら水を飲まないから、吐こうにも胃に詰まってる未消化の固形物が流れていかない。水は食べ物と違って軽いから、食べた物は重みで胃に落ちても、水は胃に入らない。大食い選手の大食い直後そのものの胃の膨れ方だよ。この何日間で凄く体重増えた。壮絶にお腹が苦しい。
もう凄い食費の使い方。毎日大量の食べ物をネットスーパーで頼んでる。せめて自炊したいのに、できない。この何年かはいつもガス火がついた状態で気絶して倒れて、意識が戻って気がついてももう頭を起こす事もできなくて立って歩いて止めに行くなんてまず無理。既製の料理買うか、レンジに電子レンジ食だけにしてる。
ネットスーパーで大漁の食べ物と酒買うようにしなかったら、我慢できなくて出前（当然一人前はとれないので一つの店で１度に何人前もとる）を、一日に複数の店からとって、一日に何過食もしちゃってたから、とんでもない食費になってしまう。
ネットスーパー宅配も出前だけどさ。

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>> 303 とても大変な想いをされているのですね
摂食障害は確かに辛いですよね
…なんて私が言っていいのか分かりませんが
それでも病気とは無関係の方よりは、気持ちに共感出来てあげられる
と思うので言わせて下さいね

旅人さんは病院へは行かれていますか？
食べる、食べないの問題より、体や心が心配です
カウンセリングも受ける事は出来ないのですか？

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確認作業ばかりが嫌だ…。


話題を変えて、久しぶりに食べたものを書こうと思います

朝　ごはん　のりたま
昼　牛丼　ワカメとほうれん草と豆腐のお味噌汁　コーラ
夜　ケチャップごはん　りんご　キャベツ　トマト　さつま芋　トンカツ



摂食障害に悩んでいらっしゃる方


私も、ここまで食べられるようになったよ

食べない時期

食べすぎる時期

決まったものばかり食べる時期

カロリー表記ばかり見てる時期


今でも自分の体重と向き合う事は出来ないし

鏡を避けたり、おしゃれをしなかったり

まだ苦手だなって思う事はあります

社会に出られない自分に情けなさを感じる事もあります


それでも、大丈夫だよって言わせて下さい

今の頑張りは無駄じゃない

今の苦しみも無駄じゃない



症状が出てしまった方の回復を、心から応援しています

だから、諦めないでください

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過食して吐けない生活続けて。これは経験あります。やっと自覚が出ました。腹水です、腹水が胃腸を圧迫して嘔吐できないんです。

病院まで歩けません。そもそもどこの病院も紹介状があろうが親や紹介人と行こうが、出くわしていきなり診療拒否します。どこの科も何十件何百件され続けたろう。昔からそうです。ICU日常だけど、救急車でICU行って意識不明のまま一泊で追い返されまくった。無理して病院に行くから死ぬので行きません。断られて断られて行って帰らされて疲れで死ぬの。
20kg位に痩せた人、重度の内科疾患のある人は他の人も言ってましたよ。どこの病院も診ないと。精神科も内科も駄目です。

初受診で正直な精神科医が言いました。「だって自信ないよ、来ないで」。

そんな事わかってました、10代の頃から。幼児の頃位しか病院に連れてって貰った事もなく、高校生で初めてバイト代で病院に隠れて一人で行ったけど断られた。

診ない事、行って帰って疲れで何もなくなって死ぬ事。若い頃は今よりは可愛かったと考えて下さい。診療拒否されるから、自分に恋愛感情を持つ個人的に知り合った医者と嫌でも長年つき合って薬を貰ったり、20年近く前から海外からの医薬品個人輸入して入手してた。

今は２週間に一度、訪問医療の内科医が来てくれます。

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>> 306 お聞きしていいのか分かりませんが
病院に拒否されたのはいつ頃でしょうか？

私も病院を変えて新しい病院の先生に
治らないと言われて絶望的になりました
それでもあきらめなかった結果、今に落ち着いています
私は頑張ったんだと見栄を張っている訳ではありません
ただ、今の状況を打開する方法が旅人さんにも無いのかと
考えています

もう、個人の力で出来る事はやりつくしているような気がするのです

それでも先生に拒否され続けた旅人さん
本当に苦しくて、悔しくて辛くて
泣きたいと思った事など何度もあると思います

まずはいつも言っていますが
今、生きている自分を褒めてあげてください

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今日はお昼にふかし芋を食べました

凄く大きな紅いも

色の問題で母も調理を諦めどうしようと悩んでいたので

黄色のさつま芋と同様、レンジでチンして食べてしまいました

食べても食べても紫色

美味しそうには見えないけれど

目を瞑れば同じ味


相当なカロリー

相当なお腹の張り

半分やけになった私もいる


大丈夫

大丈夫

グレーな空が怖い

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ただ時間に流されて生きていくだけなのは嫌だ

何かしたい

けれど時々休まなければ

焦っては駄目

それでも確認ばかりは嫌だ

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新しい公募をやりたいけれど

今日はなんだかしんどいです


お外も暖かかったり

寒かったり

体調はまだいいけれど、気持ちが負けてしまいそう


昨日はお昼に下剤を飲んで

今日の朝お通じがありました

お腹の痛みはあるのになかなか出てくれなくて

気になって睡眠が浅くなったせいでもあるのでしょうね


5,6日はお通じか無いので、自分に合った

便秘体質改善法を見つけたいです。

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神経の休め方が分からない

リラックスってなんだ

ボーっとするってなんだ

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今日は体が疲れていたので

ほとんど動かず休んでいました


やらなければいけないことで頭がいっぱいになって

体を動かせずやらない自分に嫌気がさして

頭の中が気持ち悪くなる


休む時は休み

頑張る時は頑張る

これが意外と、苦手かもしれない

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今日はショートケアだったので

病院の近くにある温泉に行ってきました

心身ともに疲れていたので

ゆっくり過ごさせてもらいました

寒くなってきたので気持ちよかったです


少し、体が軽くなったかな

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他科は見てくれるクリニックあります。やっと見つけた。でも入院設備ある病院は救急車で行っても追い返されます。
医療はアル依が嫌いです。好きな人は変わってるが。体重20kgで肝硬変で膵炎のアル依診るの、いつでも死なれるから怖いのよ。血管細すぎて点滴も採血も不可能だし。アル依病院にも問合せ時点でどこにも断られました。
若い頃は思春期境界例の診断。当時は人格障は他の成人病と比べても激しく差別的な存在でどこの医者にも嫌われて診られませんでした。て、人格障害は病気でなく性格障害なんですけど。今は年寄りだからその診断はないけど。モロ初診で会った瞬間「アル依と摂食障害なんてそんな病気はない」とか「それ病気じゃなくてあなたの生き方でしょ」とか、会った瞬間過ぎで話してもなく紹介状読んだだけな奴に私の何がわかるんだ？初対面での罵倒特集スゴすぎます。
診る医者がいないから、自分に惚れた個人的な知人の医者と、嫌なのにつき合った。診てくれるから。
食べ物と酒に依存してるだけ。他の依存行為はなく自傷他傷も自殺他殺も一切なかった。で、30代で自殺した、理由は病院に追い出され続けた事で生きられなくなったから。自殺シーン、アホ過ぎて笑えるよ。警察から早く帰りたくて「自殺じゃない、体調悪くて倒れた」と嘘こいてすぐ帰してもらった。

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>> 314 とても壮絶な人生を生きていらっしゃいますね

自分は必死に生きようとしてお医者様を頼っているのに
追い返すなんてひどすぎます
他の方と病院の話をしていても、やはり合わない医師は
いらっしゃるようで
他の病院を転々とされて、ようやく落ち着いたという話を耳にします

生きていてくださるだけで嬉しいけれど
やはりカウンセリングなど専門の方に自分の話を打ち明けられたり
した方がいいと思います
電話でも出来ます
図々しい意見でごめんなさい
私には良い知識やアドバイスがもう浮かばないのです

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なんだろう、この

ぽっかり穴が心に空いてしまったような感覚は…。

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午前中は30分×2の散歩をします

恥ずかしいのですが、今はこれで精いっぱいです

お仕事をされている方なんて

何時間も集中して、体力があって

頑張れてしまうのに、自分は弱いなと比べてしまう


寒くなれば布団から出るだけでエネルギーを使います

難しいごはんを食べたり

寒さに耐えながら散歩したり


栄養のバランスが摂れてきているのですが

時々ごはんがお菓子になる事も


パンよりはお米

体が温まります


いろんな理屈をうだうだ言い続けてしまう

甘えてしまう

甘えだと思いたくなくても…


自分に出来る事をするしかない

嫌いでも自分を信じるしかない

頑張るしかない

大丈夫だと思い込ませるしかない


今は駄目だ

駄目でも大丈夫だ

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この頃寒さが一段と強く

落ちに落ちきった私の体力や精神力では

生活がなかなか疲れるものになりました

やらなければいけない事は沢山あるのに

動けない時があって、そんな自分が情けなくて、嫌で

どうにかしたいけれど、確認作業も辛い


確認作業が無くなれば、もう少し体力や気力にも

余裕が出てくるはずなのに

辞めようとすれば余計に意識して酷くなる

我慢すればいいのに、それも出来ない

被害妄想の中で生きているようだ


頑張っても頑張っても

何も変わっていないような毎日

いつか、あの時はそれなりに頑張っていたって

思える日がきてほしい


どんなに苦しくても

その時の全力を出していれば

後で後悔なんて、残らないと思いたい


頑張りたい

頑張れるようになりたい

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冬は私が彼に逆プロポーズをした時だ。

病気が落ち着いたらお嫁さんにしてほしいと言った

懐かしい風景が頭の中に浮かんで

懐かしんだり、焦っていたり

その時その時で、いろんな気持ちになる


あなたがいてくれるから、頑張れている


今日は病院です

一段と冷える朝は

外に出る事が忍耐力を養うチャンスです

寒さに耐え、少しは強くなれるかな。

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便秘のせいでお腹が痛いです・・・

一週間くらい平気で出ないので

どうすればいいんだろう

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カルちゃんは便秘か。
私は膵臓が悪いから水飲むだけで激しい水下痢で下痢止めのために水を飲めなくなりました。怖くて食べれないから拒食状態。下痢で脱水して集中治療室の繰り返し。
水分ないと便は出ません。脱水してればトイレ行かなくていい。
昔は便秘体質だったんだけど。膵炎はきつい。

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>> 321 お酒が悪かったのでしょう
水分も摂れないのは辛いですよね
旅人さんの苦しみを想像するだけで怖いです
早く元気になってほしい
だから、諦める事だけはしないで下さいね

私の便秘は下剤で治しています
一週間ほどは出ないので
最近朝にヨーグルトを食べてみています

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この季節はいろんな思い出がある

楽しい思い出は、出来れば心地いいと思える時に思い出したい

悲しくなる為の記憶はいらない

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自分が何かしでかしているんじゃないかって

怖い・・・怖いよ・・・

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やらなければいけない事を

頑張ってやって

出来たのに、後で心も体もダウンする


人の中に入れない

ご飯を食べるのがしんどい

体力が落ちてきて辛い


確認が無くなってほしい


怖い事ばかりだ、なぜ


ついてきてください私の体

強くなってください私の心

怠けるな

ただでさえ怠けているのだから

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怠けるなー！

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公募の作品を作り始める

久しぶりに貼り絵をしようと思います

最近、絵手紙やクレヨンでしたから

少し違った作品作りをしよう

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今日、ネット上で公募の結果発表があって

ありがたい事に大賞を頂きました

本当に嬉しいです


こんなに弱い私でも

何か一つでも出来た事があると嬉しくて

今日だけ、自慢させてください


毎日弱音や甘えばかり呟いてしまうけれど

こんな私の作品を良いと言ってくださった方がいます

だからこれを見てくだっている方にも

私でも何か出来るかもしれないって

何か頑張ってみてもいいかもしれないって

少しでも勇気を与えてあげることが出来れば嬉しいです


ありがとうございました

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強迫性障害からの確認作業が辛い

摂食障害だった頃のこだわりが残っていて辛い

早く強くなりたい

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優しくなりたい

人の為に尽くせるような

素敵な人になりたい

自分の事ばかり考えてしまう事が嫌だ


優しくなれば

誰かに利用されてしまうのでしょうか

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今日は今から病院へ行きます

ここまでの準備でもすでに何度もパニックを起こしてしまって

ちゃんと出来ているのか

変な事をしていないか

エンドレスで続く強迫観念

確認作業


自分の被害妄想に勝つ方法は

確認したくなっても我慢する事だと

教えて頂いたのだけれども

出来ていない自分が悔しい

人に迷惑を掛けている自分が情けない


今日も一日頑張ろう

感謝

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自分が生きやすい考え方とはなんだろう


自分の心地よさを優先すれば自分勝手

人に合わせると我慢のしすぎで倒れる


臨機応変に動けないんだ

その場その場で変えるなんて対応が難しくて

すぐ悩むんだ


器用じゃない

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絵を描きたい気持ちと

太りたくない気持ちが闘う


絵を描くときは座ったままですから

食べて動かないと太ります

頭を使うから、なんて言い訳はきかない


じわりじわりと増えていく体重

今、42キロです


嫌だと思い始めればどんどん悪い方向へ考えて

自分が潰れてしまいそう


太った現実と向き合わないために

絵を描いているのでしょうか

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黙々と貼り絵をしていました

体型の事を忘れていたい

ご飯の事も忘れていたい


願わくば、今自分がしている生活についても

忘れていたい


働いていない

親に甘えている

少しの家事のお手伝いしか出来なくて


彼を待たせている

いつまでと聞かず、焦らさず

待っていてくれている


中途半端に元気になって

一緒にいたいだなんて言えない

ちゃんと彼を支えてあげられるくらいの強さを持って

自分の足で立って、歩けるくらいになって

…

…わからない

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何年も前、突然同級生が亡くなった

事故でした


教室で気分が悪くなった私に

一番に声を掛けてくれた子でした


お弁当を一口食べたら気分が悪くて

思わず口を手で押さえていたら

大丈夫？って遠くの席にいるのにも関わらず声を掛けてくれて

お弁当片づけておくから、保健室へ行っておいでって

本当に優しくて


亡くなったと聞いた時、本当に驚いた

なぜあの子だったんだろうと

そしてなぜ私は生きているんだろう

変わってあげられなかったんだろうって

凄くモヤモヤしていた



どうして今、その子の事を思い出すんだろう

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なぜだろう、息苦しい

日差しが怖い

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公募の副賞が昨日届きました

どんなものか書くと特定されてしまいそうで

ドキドキしてしまうので

曖昧な表現でお許しください


あるもの一年分です


食べ物なので夏なら腐ります。冬でよかった

母が兄やお婆ちゃんに配る準備をしていました

おすそ分けですね


嬉しいような、恥ずかしいような

まだ受賞出来た事が夢のような気がして

不思議な気持ちです


最近、自分の感情が良く分からなくなる

なんだろう、この気持ちはって

自問自答して、どきどきする

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最近は週に一回のペースで病院へ行っています

片道1時間半程掛かります


そのうち診察は月に一回

残りの3回は集団療法のような感じでしょうか

人の中でコミュニケーションの練習をしています

勿論人の中へ入る事も、私にとっては特訓です


今日は病院で、人ゴミの中へ入っていました

生きる事に不器用なので

毎日怖い事ばかり

それでもその時その時は頑張っているつもりなので

今は出来る事を

出来ていたらいいなって

自分を慰めています



ご飯…最近は辛いです

量は食べています

栄養も足りています


それでもおいしいとは違う気持ちです

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冬は食べ物でいっぱいだ、いやだ…


クリスマス、お正月、バレンタイン

苦しい時期なのかな…



ハロウィンの際に一度

家にお菓子がある事がストレスで

耐えられず

泣きそうになりながらお菓子を体へつめこんだ

気持ち悪くても吐かない、むくみ、太る


パニックになりながら

食べたいと思うお菓子を食べる

美味しいなんてものじゃない

頭の中はもう真っ白で

味なんて味わえない




いつか、美味しいといいながらお菓子も食べられるようになりたい

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メリークリスマス


今年はいつものように年末恒例の

精神崩壊大爆発は無く落ち着いています

年の終わりは不思議と体調も崩すのですが

今年は平常心を保てています


確認さえなくなれば

もっといろんな楽しい事を考える時間が増えるだろうに

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拒食だった頃はからあげなんて食べられなかった

タンパク質は高いカロリーだから

ただただ太る事が怖くて…


食べる事はまだしんどい作業ではあるけれど

昨日家族みんなで食べられたからあげは

私の思い出になるのだと思う


ありがとう

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もうすぐ貼り絵の作品が完成しそう


確認作業から逃れるためには

やはり何かに集中する事が必要で

絵を描いたり、ゲームをしたり


動くと物の位置や壊してしまったかもという

被害妄想が膨らんでしまう

せめて落ち着いて、パニックにならないようにしたい


もうすぐ一年が終わる

自分のこだわりや神経過敏に悩み

未だに打開策も分からない

けれども今年は公募で入賞する事が出来た

これはとても、大きい事で

多くの事に感謝しなければいけない


何が出来たと思う事があると

少し気持ちが楽だ

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昨日貼り絵が完成しました

以前と比べると随分集中力が落ちてしまったけれど

やっぱり頑張って作って

完成する瞬間は嬉しいです


最近、少し体力がつきました

毎日午前中に30分×2の散歩をしています

始めたばかりの頃は午後からも疲れが残るほど

しんどいなと思っていたのですが

その気持ちが薄れ、以前より元気な気がします

休憩せずに、別の作業をすることだって出来ています


継続は力なり

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今日は少ししんどいです…。

久しぶりの栄養ドリンク

半分だけ

一本は胃が駄目になってしまう。

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好きだった絵描きさん

今も好きな絵描きさん

もう好きじゃない絵描きさん

これから好きになる絵描きさん


いろんな絵に出会って

惹かれて、尊敬して


そんな気持ちを持ち続けてきたから

あの時はあれが好きだったって

ふとした瞬間に思い出す

正直、悲しい気持ちになる


突然過去の気持ちを思い出すことは嫌だな

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もうすぐ一年が終わる

まだ年末という気分では無くて

いつもと変わらない日々を過ごしているよう


確認作業の辞め方が分からない

ご飯をおいしく食べる事が難しい

絵が上手く描けない

人間関係が上手く出来ない

社会に出られるようになるには何をすればいい…


一年中同じ事を悩んで

自分なりに答えを見つけようとして

また分からなくて…。


悩み苦しむ

それは生きている証

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昨日の朝に下剤を飲んで

今日の深夜に効果がくる

そのせいで、寝不足気味な私です

今年最後は、少し疲れ気味でスタートです


今年はある方の影響で公募に応募するようになりました

同じ病気だった方

その方の作る作品はどれも素晴らしかった

貼り絵も、水彩画も

優しさで溢れかえっていた


数々の結果を残し

実力もある方だった


私は励まされていた

不思議と、自分もやってみようと思えた

行動出来た

そしてありがたい事に入賞させて頂けた


沢山の作品を残せた事

いいえ、集中して作れた自分

こんなに大きく実る年になるなんて

歳初めに思えなかった



だって、去年の一月は…

遠方にいる彼に会いに行って

訪ねた住所に彼はいなくて

すべてに絶望して、疲労で救急車に運ばれて

病室で見た天井を眺めて

泣くことしかできなかった…



もう、すべてが終わりなんだと思った

どうでもいいと思えた


そんなどん底からここまで這い上がれたのは

沢山の方が支えてくださったから

沢山の方に頑張れるよう助けて頂いたから


こんなにありがとうが溢れていいのかというくらい

感謝でいっぱいです



今年のすべての感謝を込めて

ありがとう

ありがとうございました。

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>> 347 カルちゃん、
お久しぶりです。

サバです。

公募、頑張っておられるようですね。
賞もいくつか取られたようで、
始めてまだ間もないのに、
凄いと思います。

強迫の確認も、そのうち
楽になる日が来ると思います。
私もそうですが、カルちゃんも
たぶん、こだわりが強い性格なのだと
思います。
少し、考え方を変えたり、
自分ルールを緩めると
楽になれると思います。

あまり、自分が出来ない事を
責めないで下さいね。
皆んな何かしら苦手な事はあります。
完璧な人なんていないです。

このスレは、満になったら
終わるのですか？

一度決めても、又変更しても
誰も責めたりはしないから
好きにすれば良いのですよ。
ここの主さんは、
カルちゃんなのだから。

以前は、少し大人気ない事を
言ってしまい、ごめんなさい。
ここに来なくなってから、
ユキさんとも音信不通です。

ユキさんにも、謝りたい事が
あります。

年末に急にレスしてすみません。

カルちゃんが、
私の事おぼえていてくれて
嬉しかったです。

これからも、作品づくり
頑張ってね。

できれば、このスレ続けて欲しいです。

こちらこそ、お世話になりました。
カルちゃんと公募の話やその他色々
お話できて、楽しかったです。
私も公募続けていきます。
どこかでお会いできるといいなと
思っています。
そんな日が来ることを
願っています。

お互い、頑張ろうね。


サバ

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>> 348 サバさんへ

新年明けましておめでとうございます
レスを頂きありがとうございました

最初に話す事ではないのかもしれませんが
私もサバさんに我儘を言ってすみませんでした
気分を害したり、怒ったりさせてしまったと思います
それでこのスレから去ってしまったんだと思っています
だからもう謝る事も出来なくて、ずっと心の中で引っかかっていました
サバさんが誤ることはないです
私こそごめんなさい。

ちゃんとこうして伝える事が出来てよかった


サバさんの作品、本当に好きなので
このまま作り続けてほしいです、やめないでください
私も頑張ります
そしていつか表彰式なんかでお会い出来たら光栄です
もしお会い出来たら、笑顔で挨拶したいです


もうここへは来られていないと思っていたので嬉しかった
ユキさんも元気にされているといいですね
きっと苦しくても頑張られているのだと思います


私は離れた場所で、みなさんを応援しようと思います
何も出来ないけれど、心の中でがんばれー！って
気合いを、送ります

このスレは一応8番で終えるつもりなのですが
続けてほしいと言われると少し悩みます、なので考え中です


相変わらずの口下手ですみません
お互い、がんばりましょう＾＾

• << 351 新年明けましておめでとう ございます。 カルちゃんから、返事きて ほっとしています。 カルちゃんに、気分を害した訳では なかったのです。 それなのに、急に来なくなったりして 逆にカルちゃんの事傷つけてしまって 本当にすみませんでした。 ユキさんも、私生活で大変なのだと 思います。 お二人には、私のせいで負担かけてしまっているのではないのかと、ずっと 気がかりでした。 本当に勝手なお願いをして 申し訳ないですが、 ユキさんも、いつか戻ってこられる ように、スレ続けていただきたいです。 私は、ミクルには時々来ています。 カルちゃんは、絵手紙やポスターの 公募に出されているのでしょうか？ 私は、相変わらずポスターが多いです。 貼り絵と水彩を使い分けて 出しています。 カルちゃん、自分の持ち味を生かした 作品で、どんどん賞取って下さいね。 私もカルちゃんの作品大好きです。 焦らず、前に進めて行ければと 思っています。 貴重なレス使ってしまって すみません。 できれば、また時々 お邪魔させていただいても いいでしょうか？ ダメなら言って下さいね。 サバ

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新年、明けましておめでとうございます


大晦日も絵を描いて過ごし

無事に日付が変わり、除夜の鐘をつきました


今年も笑顔でいられますように

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