小3の娘が苛められてます(長文です)

学校にスクールカウンセラーはいないのかな？親は子供の声に耳を傾けることはとてもよいことです。

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>> 49 せいぜい苦しめないようにして下さい とった行動で苦しめられる事もありますからね 転校もいいですけど辿って子供に原因が潜んでいた場合は、転… 35はいじめられたことがない、というより、いじめた側なんだろうね
大勢対ひとりでいじめられてる子の気持ち考えたら、被害者意識なんて言葉は出てこないよ

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>> 52 いじめみたいな事は、されてもいじめた事は、一度も無いよ

いつまでもいじめられたでいるより強くなって立ち向かわないと
いつまで傷の舐め合いするのかな？

いじめられた いじめられたでこの先どうするの？
解決しないよ

ずっといじめられた いじめられたでいればいいじゃない？
傷舐め合って過ごせばいいじゃない？

大勢でいじめてもいないし スタンスの子が大半だよね？
目を付けられたくないって言い分だったよ
気弱だから付け入られる部分があるなら気弱を治す必要があるよね？
向こうが止めてくれる事しか考えてない
自分が変わっていこうとしない
自分が変わったら変えられるかもしれないのに

相手が変わらないなら自分が変わるべきだと思う
自分が変わった方が早いよ
相手ありきなら転校を何回してもダメだと思うな

• << 66 強くなる、強くなれって具体的にどうすりゃいいの？ 子供を突き放せば強くなるの？ そんな事して誰もが強くなれるなら 苦労しないわ 無視されるって精神的にかなり辛いですよ 喧嘩とはまた違いますから あなたは所詮 女子のいじめの陰湿さなどわかるわけもない 人は経験しないと語れない あなたのは机上の空論

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>> 53 傲慢だね
自分ができたことは誰でもできるとでも言いたいの？
年齢とか状況とかその子の性格によって、違うんじゃないの？

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>> 54 一般論だよ 一般論 旦那さんは、言い方は、？だけど正しい方です。

じゃぁ大人になっても親に泣きつくの？
もっとひどいいじめもあるよね？
大人になってからじゃ遅いよ
今やらないと大人になってできないよ
できるできないでは、無くやるしかないんだよ
やらないって事は、変わりたくないって事だよ
遊び半分なら止めないよ 相手にしても仕方が無いよ
変わる気が無いならずっとこのままでいたらいいよ
ずっと引きずってさ
変わらなければ未来は、無いよ

自分は、変わらず何もせずダメなら転校
それって解決？逃げだよね？
逃げてもいいよ最悪はね
やる事やってからだよ

• << 57 一般論という綺麗事ですね。 子ども達の残酷さを知らないからそんな綺麗事言えるんですよ。

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>> 55 それが一般論？
子どもが親や教師を頼って何が悪い？
多勢に無勢な状況で、まだ幼い子どもがどう戦う？
いじめはされてる側が変わるだけじゃ解決しないんだよ
いじめる側が理解しなければ、1人がいじめから抜け出せても、違う子がまたされるだけ
子どもが強くなるために、大人の手助けがあることは悪いことじゃない
学校という場に、なぜ教師という大人がいる？
いじめは双方にケアが必要なんだよ

• << 58 もう一つ言わせてもらうけど、35は我が子が同じ目に遭った時に同じことが言えるのかな？ 戦え、強くなれと 一番信頼できる親からそう言われて、子どもは突き放されたと感じないかな？ 子どものうちは親が逃げ場であっても良いと私は思う 安心できる場所があって初めて大人になった時に自立していけるんだと思うよ

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>> 55 一般論だよ 一般論 旦那さんは、言い方は、？だけど正しい方です。 じゃぁ大人になっても親に泣きつくの？ もっとひどいいじめもあるよね… 一般論という綺麗事ですね。

子ども達の残酷さを知らないからそんな綺麗事言えるんですよ。

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>> 56 それが一般論？ 子どもが親や教師を頼って何が悪い？ 多勢に無勢な状況で、まだ幼い子どもがどう戦う？ いじめはされてる側が変わるだけじゃ… もう一つ言わせてもらうけど、35は我が子が同じ目に遭った時に同じことが言えるのかな？
戦え、強くなれと
一番信頼できる親からそう言われて、子どもは突き放されたと感じないかな？
子どものうちは親が逃げ場であっても良いと私は思う
安心できる場所があって初めて大人になった時に自立していけるんだと思うよ

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>> 58 言うよ 言わないと 子供のうちは、それでもいいけどね
いじめられてるで数十回も転校していて通うとこないって子がいたけど
いじめられる度に転校していたらそうなるわ
大人になったら通用しないんだから親子で強くなろう 変わろうって頑張ることも
あってもいい
安心できる場所があって初めて大人になった時に自立していけるんだと思うよ
ナイナイナイ自立していけない子になるよ
相手に期待しすぎ 自分からも行動するべき
子供のころに守られすぎてて大人になって対応できるわけが無いよ
何もしたくないならしなくていい 守りたいなら過保護に守ったらいい
だけど子供のためには、一ミリもためには、ならない事を忘れては、いけない
甘やかしているのも事実 行きにくくもなっているし
きっかけすら無い
自分から殻を破らないとダメなんじゃない？
親子で乗り越えればいいのに
子供のしでかした事で自分も坊主になる人もいれば･･･

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>> 59 ふーん
35は父親なのか母親なのか分からないけど、それが正しいと思うなら、それでいいと思う
でもそれが正解だとは限らない
私が正解だとも限らない
主さんはお子さんを一番近くで見ているんだから、主さんが正しいと思うことをすればいい
35が正しいと思うアドバイスをするのは良いと思うけど、それと主さんや私が違うからと言って、批判される謂れはないよ
子どもの性格や状況によって対処が違って当然なんだから

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>> 9 私は産まれてから一度も苛められた事無い。苛めた事は有る。と思って生きてきてますが、周りの評価は『苛められても笑ってるね』（小４）『結婚式来て… そうだ!
そうだよね
大人しいままじゃ脱出できないよね

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誰か押さないと
と言う事は、悪者も必要なんです。
本当に近くで見ている親が一番ですか？
一度自分がいじめられた事を除外して考えたりすればいいのに
そうしないと可哀想な子でしかみれませんよね？
本当に可哀想な子のレッテル貼っていいんですか？

私から見ると主さんが娘さんを可哀想な子（暗示）に仕立ててる様に感じます。
こう言ってる人もいるんだけどね

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>> 62 でも、母親だからわかる事も多いです。
我が子が、虐められている事隠していても、なんとなくわかるもんなんですよね。
我が子をわざわざ、可哀想な子に仕立て上げて、良い事なんてそもそもありませんよ。
虐められてるなんて思いたくない、
実際、我が子が辛い目にあっているって、自分がされるより何倍も悲しいし、受け入れ難い事です。
旦那さんは、受け入れたくなくて目を背けているようですが。
母親の我が子に対する愛情の深さ、
侮っていますよね。
大人になりきれていない人の意見だと思います。

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私には、受け入れているのは、旦那さんで
主さんは、可哀想な子に仕立て上げ
強くなって変わろうとしては、いけない
ずっといじめられたを引きずって可哀想な子でいなさいにしか思えない無いんだけど
旦那さんは、正しいと思うんだけど

• << 68 横から申し訳ないけど、いまのいじめはもうそういうことで対処できるレベルじゃないし、俺はそうは思わないが、あなたのいうことも一理はあるんだろう。けど、あなたも経験者だとしてもそういう対処って今はとんでもない結果を招くから、気をつけた方がいいかもしれない。この時期にうけるトラウマを甘く見ないほうがいいよ。 自身のこととは分けて考えればいい。そう簡単なことじゃない

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>> 64 私はそうは思いません
かわいそうな子とレッテルを貼ることと、我が子がいじめられていてこころを痛めることは違います
甘やかすことと、困難にあっている我が子を手助けすることも根本的に違いますよ

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>> 53 いじめみたいな事は、されてもいじめた事は、一度も無いよ いつまでもいじめられたでいるより強くなって立ち向かわないと いつまで傷の舐め… 強くなる、強くなれって具体的にどうすりゃいいの？


子供を突き放せば強くなるの？

そんな事して誰もが強くなれるなら 苦労しないわ


無視されるって精神的にかなり辛いですよ


喧嘩とはまた違いますから


あなたは所詮 女子のいじめの陰湿さなどわかるわけもない


人は経験しないと語れない


あなたのは机上の空論

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>> 1 あなたの旦那は単に「ことなかれ主義。面倒事は妻に丸投げ男」なだけです。 いじめられた経験あるなしじゃない。 旦那の事完全無視すればいいじゃん。当人がいじめと思わなければなんてことないなら辛くなんかないでしょ。
そんか糞無視しちゃいなよ。

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>> 64 私には、受け入れているのは、旦那さんで 主さんは、可哀想な子に仕立て上げ 強くなって変わろうとしては、いけない ずっといじめられたを引… 横から申し訳ないけど、いまのいじめはもうそういうことで対処できるレベルじゃないし、俺はそうは思わないが、あなたのいうことも一理はあるんだろう。けど、あなたも経験者だとしてもそういう対処って今はとんでもない結果を招くから、気をつけた方がいいかもしれない。この時期にうけるトラウマを甘く見ないほうがいいよ。

自身のこととは分けて考えればいい。そう簡単なことじゃない

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小学校3年生は、ちょうどイジメが始まる年頃。時期も5月頃からイジメははじまりやすいんです。
本人の性格とかの問題じゃないですから。私は両方経験しましたが、とてもくだらないどうでもいいような理由でイジメって始まるんですよ。だからイジメられる側に問題があるなんてまず殆どないですよ。
そして心の傷は消えません。トラウマになります。大人のイジメと違い、子供がクラス全員相手に1人で戦うなんて無理です。それこそズル賢い人に狙わられエスカレートします。被害者意識とか主が引き立ててるとかそんなの全然感じませんよ。
主さんはお子様の味方で今のように寄り添ってあげる事が大事だと思います。私は母に「イジメられてんのか？早く学校行け！」と毎日責め立てられ話なんて聞いてもらえなかったので、イジメられてる事より無理解な母に失望してました。イジメられてる子は自分からイジメられてるとは中々言い出せないものです。主さんのお子様は打ち明けるのに精一杯の勇気を出したと思います。きっとお母さんなら信じてくれると思っての事だと。
主さんだけでもお子様を信じてあげてください。旦那様の発言は話しになりません。本人が前向きに考えれば解決できる？虫がよすぎる逃げ方ですね。世間体しか頭にないですよ。イジメられた方が恥とか問題児とかいつの時代の考えでしょう。普段はごく普通の旦那様なら、頭が大昔のままなのか不都合から逃げるタイプかもしれないです。経験してない事に対しては教えられないというなら、この先このような衝突は増える一方だと思います。主さんは間違ってないですよ。わかる人にはわかりますから頑張ってください。

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学校の先生方も９割方
ダンナさんと同じ価値観の持ち主だよ。
だから生徒の自殺が無くならない。
ダンナさんの顔をフライパンでぶん殴ってみたらどうですか？

これは私の愛情表現であってＤＶでは無いよ。
あなたがＤＶだと思うからダメなんだと話して
下さい。

人を本気で動かすには
これくらいしないと
理解不能でしょうね。
やるかやらないかは
アナタ次第です。

• << 72 フライパンでそんな事したら離婚されちゃうじゃん それだけでは、済まず危ない認定されて子供と引き離されるかもしれない 普通しないでしょ？捨て身ならいざ知らず

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大人しいからって書かれてる
その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？
いじめなんか気にしない 嫌な事は、嫌だって勇気だして強くなる

結局主は、自分がいじめられたから娘も同じだと思いたくて可哀想な子にしてるんじゃない
周りがいくらやってあげても最後は、自分だよ 強くなって一歩踏み出す事ができるかだよ
いじめる子は、言うよ親がいないとダメな子って
せっかく成長できるチャンスを潰すんだね

親身な担任って毎日でも訪問するのに来やしない
頼れない先生に何を期待してるんだか
自分の身は、自分だよ 親がそばにいて授業受けるかい？
ニュース見てれば言ってるよ いじめなんかなかったって言うじゃん

頼るのもいいけど頼るばかりじゃなく自分から行動もする事だよ

私は、クラス替えが無かったからね いいねクラス替え
相手にもしないしほったらかしにしておいただけ

• << 73 我が家の次女はいわゆる内弁慶で、まず友達と喧嘩したり言い返したりとかできない子どもでした 授業中も発言とかしないし、しても声は小さいし、優等生だけど引っ込み思案といつも先生には言われてました 中学生になって、運動部に入って、大分積極的になりました 相変わらずあまり友達に言い返したりはしませんけど 性格を変えろ、って、随分無茶を言いますね 持って生まれた性格なんてそうそう変わりませんよ 性格は変わらないから、それに合った対処法や処世術を身に付けていくんじゃないですか？ それが子どもの成長でしょう？ 小3なら、これからまだまだ成長する時期ですよ 35さんはどうしても主さんがお子さんを可哀想な子に仕立て上げてると言いたいのでしょうか？ 内気な子がいじめに立ち向かうにしても、心の準備や覚悟が必要ではないですか？
• << 74 失礼ながらあなたはかわいそうに、頭の固いおバカさんですね。 ７０さんが言われたのはものの例えですよ、そんなこともわからないのですか？ いじめで傷ついた子供に寄り添うことと可哀相な子供に仕立て甘やかすのはまるで違います。 前者は子供がいじめで傷ついていることを受けとめどうしたら乗り越えられるか一緒に考える、教師や校長が無理解なら転校も視野に入れることがどうして逃げでしょうか？ 転校は逃げといいますが、新しい環境に飛び込むのってかなり勇気がいります。 もしかしたら転校先の子も意地悪かもしれないって一番不安になってるのは子供なんです。 それでも転校するのは子供にも変わりたい願望があるからなんです。転校することで子供が強く明るくなる場合もあるのですよ。 甘やかすのは言わずと知れた、最初から解決策をしめさず「困ったね。かわいそうだね。」と勉強やお手伝いなどやるべきことをさせずに腫物に触るように扱うこと。 あなたはいじめられたことがまるでないか、「いじめを隠蔽したい側の教師の立場の人間」ではないかと思いました。
• << 77 大人しい性格をやめたらいい？ 随分簡単に言いますね。 大人しいからいじめられた？ 大人しいのは悪いことですか。 いじめられるほうが悪いとお考えですか。 ご自分がいじめられたときは誰も助けてくれなかった。 だから主さんの娘さんにも一人で立ち向かえと？
• << 93 初めから、突き放して どうやって 子供が強くなれるんだよ(笑) 子供は絶対的な親の愛に 守られて、初めて 強くなれるんだよ。 反対だよ、 守られてるから、弱くなるんじゃない‼強くなるんだよ‼たわけ‼

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>> 70 学校の先生方も９割方 ダンナさんと同じ価値観の持ち主だよ。 だから生徒の自殺が無くならない。 ダンナさんの顔をフライパンでぶん殴ってみた… フライパンでそんな事したら離婚されちゃうじゃん
それだけでは、済まず危ない認定されて子供と引き離されるかもしれない

普通しないでしょ？捨て身ならいざ知らず

• << 78 あなたは誰にも信じてもらえなかったのかもね。多分発達障害の傾向でもあったかな？　このこの言うことは信じられない。そういうケースだったか？それは多分はぶられる程度ではなくもっとひどいものだったのかもしれない。 もしそうだったなら、一番わかるのはあなたでしょ。昔はあなたがいうことも通用した。けど、もう今はもうそういう時代ではもうすでにない。もう一度いう。この時期にうけるトラウマの影響をなめるな。

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>> 71 大人しいからって書かれてる その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？ いじめなんか気にしない … 我が家の次女はいわゆる内弁慶で、まず友達と喧嘩したり言い返したりとかできない子どもでした
授業中も発言とかしないし、しても声は小さいし、優等生だけど引っ込み思案といつも先生には言われてました
中学生になって、運動部に入って、大分積極的になりました
相変わらずあまり友達に言い返したりはしませんけど

性格を変えろ、って、随分無茶を言いますね
持って生まれた性格なんてそうそう変わりませんよ
性格は変わらないから、それに合った対処法や処世術を身に付けていくんじゃないですか？
それが子どもの成長でしょう？

小3なら、これからまだまだ成長する時期ですよ

35さんはどうしても主さんがお子さんを可哀想な子に仕立て上げてると言いたいのでしょうか？
内気な子がいじめに立ち向かうにしても、心の準備や覚悟が必要ではないですか？

• << 79 最初に言った人がいるけど 私が言いだしたわじゃないけど

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>> 71 大人しいからって書かれてる その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？ いじめなんか気にしない … 失礼ながらあなたはかわいそうに、頭の固いおバカさんですね。
７０さんが言われたのはものの例えですよ、そんなこともわからないのですか？
いじめで傷ついた子供に寄り添うことと可哀相な子供に仕立て甘やかすのはまるで違います。
前者は子供がいじめで傷ついていることを受けとめどうしたら乗り越えられるか一緒に考える、教師や校長が無理解なら転校も視野に入れることがどうして逃げでしょうか？
転校は逃げといいますが、新しい環境に飛び込むのってかなり勇気がいります。
もしかしたら転校先の子も意地悪かもしれないって一番不安になってるのは子供なんです。
それでも転校するのは子供にも変わりたい願望があるからなんです。転校することで子供が強く明るくなる場合もあるのですよ。
甘やかすのは言わずと知れた、最初から解決策をしめさず「困ったね。かわいそうだね。」と勉強やお手伝いなどやるべきことをさせずに腫物に触るように扱うこと。

あなたはいじめられたことがまるでないか、「いじめを隠蔽したい側の教師の立場の人間」ではないかと思いました。

• << 80 じゃ言うけど主さんの子供は、どうにかすればどうにでもなるわよね？どこかに解決策は、あるんだし 私のは、名前からくるいじめみたいなものよ 転校しても意味も無いわ ずっと大人になっても続くよ いいね 転校すれば済むんなら 転校しても名前のせいだから続くんだよ 名前でいじめられた事が無いとピンとこないのは、わかりますけど 誰にだって困ってる事は、ありますよ なにせ一生いじめられるんですから

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大人だって会社で殴られたり暴言吐かれてパワハラ受けて転職したり
うつ病になって離脱したり自殺する人がいる。

大人なら逃げ道がたくさんあるからまだいいよ。
でも子供は逃げ道が無いんだよ。耐えるか死ぬかの２つだけ。

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>> 71 大人しいからって書かれてる その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？ いじめなんか気にしない … 大人しい性格をやめたらいい？
随分簡単に言いますね。

大人しいからいじめられた？
大人しいのは悪いことですか。
いじめられるほうが悪いとお考えですか。


ご自分がいじめられたときは誰も助けてくれなかった。
だから主さんの娘さんにも一人で立ち向かえと？

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>> 72 フライパンでそんな事したら離婚されちゃうじゃん それだけでは、済まず危ない認定されて子供と引き離されるかもしれない 普通しないでしょ…
あなたは誰にも信じてもらえなかったのかもね。多分発達障害の傾向でもあったかな？　このこの言うことは信じられない。そういうケースだったか？それは多分はぶられる程度ではなくもっとひどいものだったのかもしれない。

もしそうだったなら、一番わかるのはあなたでしょ。昔はあなたがいうことも通用した。けど、もう今はもうそういう時代ではもうすでにない。もう一度いう。この時期にうけるトラウマの影響をなめるな。

• << 81 私のいじめみたいなもんてわかるわけないですよね？ 名前でいじめられそれが一生続くんですよ わかります？ 転校しても意味ないし 大人になっても言われるんですから 逃げ場なんてありませんよ 逃げて名前が無くなるならいいですよ 逃げもしますよ

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>> 73 我が家の次女はいわゆる内弁慶で、まず友達と喧嘩したり言い返したりとかできない子どもでした 授業中も発言とかしないし、しても声は小さいし、優… 最初に言った人がいるけど
私が言いだしたわじゃないけど

• << 83 最初に言ったのは別の人でも、執拗に繰り返してるのは35さんです 一つの意見としては間違いではないと思いますが、執拗なのはただの押し付けです あと、下のレス見ましたが、自分語りになってますよ 体験談を書くのは良いですが、自分は辛かった、主さんの子はまだマシだ、というような内容はアドバイスにはならないと思います 35さんは親御さんも先生も助けてはくれなかったんですね 私も力量不足の教師が多いとは思いますが、担任以外にも先生はいますし、学校に理解と協力を求めることは間違いではないと思ってます
• << 84 そうやって、状況悪くなると すぐ、他の人に責任転換ですか？ 全くもって、幼稚な方ですね。 主さんになんのアドバイスにもならない自分語りなレスやめませんか？ 結局は、主さんと主さんのお子さんが羨ましいのですか？ 自分も母親に守られたかったのに、 そうではなかったので、妬んで、主さんの事否定しているとしか思えませんよ。 主さんのお子さんが、主さんにちゃんと虐められている事言えたのは、 信頼関係があったからです。 だからこそ、受け止めてあげて、守ってあげる事が正しいと思います。

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>> 74 失礼ながらあなたはかわいそうに、頭の固いおバカさんですね。 ７０さんが言われたのはものの例えですよ、そんなこともわからないのですか？ い… じゃ言うけど主さんの子供は、どうにかすればどうにでもなるわよね？どこかに解決策は、あるんだし
私のは、名前からくるいじめみたいなものよ
転校しても意味も無いわ
ずっと大人になっても続くよ
いいね 転校すれば済むんなら
転校しても名前のせいだから続くんだよ
名前でいじめられた事が無いとピンとこないのは、わかりますけど
誰にだって困ってる事は、ありますよ
なにせ一生いじめられるんですから

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>> 78 あなたは誰にも信じてもらえなかったのかもね。多分発達障害の傾向でもあったかな？　このこの言うことは信じられない。そういうケースだったか？… 私のいじめみたいなもんてわかるわけないですよね？
名前でいじめられそれが一生続くんですよ わかります？
転校しても意味ないし
大人になっても言われるんですから
逃げ場なんてありませんよ
逃げて名前が無くなるならいいですよ
逃げもしますよ

• << 92 自分は逃げれるなら逃げるのに 他人には、逃げないで強くなれと 言うんですね。 なんか、言ってる事おかしいです。 矛盾してるし。 大人になって、苗字で虐められるってあるんですか？ それって、被害妄想ではないですか？ って言われたら、腹立つんだろうね。この人。

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毎日のように大きな石ころをボールのように足や体に投げてくる
名前でいじめられて
わかるわけないですよね

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>> 79 最初に言った人がいるけど 私が言いだしたわじゃないけど 最初に言ったのは別の人でも、執拗に繰り返してるのは35さんです
一つの意見としては間違いではないと思いますが、執拗なのはただの押し付けです

あと、下のレス見ましたが、自分語りになってますよ
体験談を書くのは良いですが、自分は辛かった、主さんの子はまだマシだ、というような内容はアドバイスにはならないと思います

35さんは親御さんも先生も助けてはくれなかったんですね
私も力量不足の教師が多いとは思いますが、担任以外にも先生はいますし、学校に理解と協力を求めることは間違いではないと思ってます

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>> 79 最初に言った人がいるけど 私が言いだしたわじゃないけど そうやって、状況悪くなると
すぐ、他の人に責任転換ですか？

全くもって、幼稚な方ですね。

主さんになんのアドバイスにもならない自分語りなレスやめませんか？

結局は、主さんと主さんのお子さんが羨ましいのですか？
自分も母親に守られたかったのに、
そうではなかったので、妬んで、主さんの事否定しているとしか思えませんよ。

主さんのお子さんが、主さんにちゃんと虐められている事言えたのは、
信頼関係があったからです。
だからこそ、受け止めてあげて、守ってあげる事が正しいと思います。

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>> 84 親に言っても解決しないですよ苗字だから
別に羨ましくも無いですが
自分で強くなって立ち向かうべきだと思うしそう言われて当たり前だな
当然だなと思うからやりましたよ普通に
所詮普通の平凡名前の人には、理解されないんでね
旦那さんは、娘さんをよく見てるのがわかります。一番見てるような気がしますね
第三者的な目を持っている

• << 88 やっぱ舐めてるよ。まだ娘さんはどうにかできると思ってるところにな。仮に本人の問題があるとしてだそれはいじめる側の論理であってはっきりいえば誰でもいいんだよ。言い訳しやすい子をターゲットにしてるだけ。恐らくこのケースは平均値より知能の高いボス的存在がいる。いじめの中心人物だな。 あなたにも始まったとき、こころあたりはないかな。 自分に原因があると思わせることは長い目で見ると負の影響しかうまない。この時期に心の傷を受けたとき あなたのいうことも指摘は必要だよ。一種の供依存のような状況も起きるから。でも、だれかもいってるが、それは一度でいい。

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どの方法が主さんのお子さんに最善なのかは、結局は結果論でしか語れませんよね？

私の従姉妹は頑張って学校行き、ひたすら耐えましたよ。
その結果待っていたのはさらなるイジメ。

相手には虐めても虐めても学校にやってくる従姉妹が腹立たしかったのです。

転校は決して逃げではありません。行きていく為の選択の一つです。

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>> 85 親に言っても解決しないですよ苗字だから 別に羨ましくも無いですが 自分で強くなって立ち向かうべきだと思うしそう言われて当たり前だな 当…
やっぱ舐めてるよ。まだ娘さんはどうにかできると思ってるところにな。仮に本人の問題があるとしてだそれはいじめる側の論理であってはっきりいえば誰でもいいんだよ。言い訳しやすい子をターゲットにしてるだけ。恐らくこのケースは平均値より知能の高いボス的存在がいる。いじめの中心人物だな。
あなたにも始まったとき、こころあたりはないかな。

自分に原因があると思わせることは長い目で見ると負の影響しかうまない。この時期に心の傷を受けたとき

あなたのいうことも指摘は必要だよ。一種の供依存のような状況も起きるから。でも、だれかもいってるが、それは一度でいい。

• << 91 あなたが元々発達障害傾向（そうだといってはないからね）があるのか、トラウマの影響かわからないが、心療内科の受診をオススメする。

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35さんの言いたいことも分かります。
35さんからしたら、私のやること全てが子供にとって無意味に思えるのでしょう。
実際私も何が正解で何が間違ってるのか分かりません。
でも大体はそうじゃないですか？
子育ての何事にも正解は無いと思います。自分のこの育て方で良かったと感じるのは、子供がしっかり親離れしてくれた時だと思います。それに、35さんだから出来た事、35さんのお子さんだからこそ為し得た所もあると思います。
35さんのやり方も一つの方法だと思いますが、それは今使うべきではないと思っております。
これも甘やかしてると思われるかも知れませんが、娘の性格上それは無理です。
だから親である私が、娘が少しでも持ち直せるように動くのです。正直まだ9年しか生きてない子供がたった一人で誰の助けも無く強くなるなんて無謀だと思うからです。
転校については、都合が悪くなった時の逃げ道とは考えておりません。
もし苛めが原因で更に娘が学校に居づらくなったらそれも視野に入れると言う意味で書きました。
転校がとても手っ取り早い手段のように書いてしまいましたが、私たちはどうとでもなりますが、急激な環境の変化は幼い子供には大人が思う以上にストレスがかかりそうなので、出来る事なら引っ越しはしたくありません。
それに、これまで一度も休んだ事がなかった娘が登校拒否にまでなるという事は、必ず何かしら私が知り得ない所で問題が起きてるに違いないんです。
それらを知るには担任の協力が必要なのです。
頼りにならないかも知れないのは分かってます。でも最初からそう決め付けてしまったら何も出来なくなってしまいます。　
子供の苛め相談にも相談しましたが、やはり子供の近くにいる担任や
スクールカウンセラーの方に相談し、密に連携して動くことが大事だとアドバイスも頂きました。
そこで担任のやる気を見極めるのも大事だとも言われました。
それと、子供の言葉にも耳を傾けて聞いてあげるのも心のケアに繋がると。
ですのでまずはそのようにしてやっていきたいと思います。

• << 106 良かった、担任は案外あてになりません。 スクールカウンセラーは、学校とは別の機関にあたり、守秘義務もあり、独立して活動してくれるし、学校に働きかけもしてくれます。 あと、先導者がわかっているなら、お子さんに名前を聞いて、スクールカウンセラーにリストを渡してください。 主さんがスクールカウンセラーの面談申し込んで、お話もしてみてください。 学校に数日出入りするだけで、子供達の反応から、状況が見えてきます。 スクールカウンセラーは、学校の生活の中にいて観察してくれます。 担任教師のように、勘違いや思い込みでクラスの生徒に説教をしたりはしません。 とりあえず、主さんとスクールカウンセラーと協力して状況を把握して、どう動くか考えてみて下さい。

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>> 89 主さんのお子さんのことは主さんが1番わかっているのだから、それで良いと思います。

先にも書いたように正解なんてケースバイケース、一つじゃないです。

結果が良ければ正解なんですから。

ここにレスしている多くの方は同じ子を持つお母さんで、主さんの気持ちを理解している人だと思います。

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>> 88 やっぱ舐めてるよ。まだ娘さんはどうにかできると思ってるところにな。仮に本人の問題があるとしてだそれはいじめる側の論理であってはっきりいえ… あなたが元々発達障害傾向（そうだといってはないからね）があるのか、トラウマの影響かわからないが、心療内科の受診をオススメする。

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>> 81 私のいじめみたいなもんてわかるわけないですよね？ 名前でいじめられそれが一生続くんですよ わかります？ 転校しても意味ないし 大人に… 自分は逃げれるなら逃げるのに

他人には、逃げないで強くなれと
言うんですね。

なんか、言ってる事おかしいです。
矛盾してるし。

大人になって、苗字で虐められるってあるんですか？
それって、被害妄想ではないですか？
って言われたら、腹立つんだろうね。この人。

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>> 71 大人しいからって書かれてる その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？ いじめなんか気にしない …
初めから、突き放して
どうやって
子供が強くなれるんだよ(笑)

子供は絶対的な親の愛に
守られて、初めて
強くなれるんだよ。

反対だよ、
守られてるから、弱くなるんじゃない‼強くなるんだよ‼たわけ‼

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親がどうしようと、イジメは子供の問題です。

２４時間、３６５日、守ってあげられますか？

確実に親の目が届かない場所や状況というのが有ります。


私は10年間、イジメられてて、そんな自分が嫌に成り、武術を始め、指導者に成りました。

• << 99 親が何をどうしようと子供の問題❓ その言葉、イジメで、 辛い思いをしてる我が子に言える❓ 嘘ついてるね。 おたく、いじめになんかあってないね。 いじめに合ってた人間はそんな言葉は言わない、痛みが分かるから。 おたくの話す言葉からは、 違和感しか感じない。 子供への愛情が微塵も感じられない。 子供を育ててる親とも思えない。

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武術❓(笑)

武術で何が解決する❓
いじめる側も武術やってたら❓
武術を武器に使えば破門だよね。

24時間❓
いじめる奴と24時間
一緒にいるわけじゃないじゃん(笑)

• << 97 何だか、私のレスで変な感じになってたみたいですが… もうレスはせずにおこうと見てました。 ただ、意味分からない横レスが不快過ぎて… 他人のレスに （笑）付で否定するのもイジメに見えますよ。 武術習って、力でやり返したなんて書いてないじゃないですか。精神的に成長したって話だろうし、『24時間365日』なんて、よく使う例えだし。 こう理解する気（察する気持ち）がない人が変なチャチャを入れるのも虐められてる人が居辛い世の中にしてる要因な気がします。

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これだけ、いじめが後を立たない。

人が見ていないと思うから、
イジメの連鎖。

学校側が、
教室、体育館、
防犯カメラを設置すべきじゃないの！

人から見られてないからやるバカがいるんだから、監視してることを、分からせればいいんだよ。

学校から配られる、
いじめはやめましょうなんて紙を配るなら、いじめに対する対策を、
形にするべきだわ。

ペラペラの紙だけ配って終わりじゃ話にならない。抑止力になってない。

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>> 95 武術❓(笑) 武術で何が解決する❓ いじめる側も武術やってたら❓ 武術を武器に使えば破門だよね。 24時間❓ いじめる奴と… 何だか、私のレスで変な感じになってたみたいですが…

もうレスはせずにおこうと見てました。
ただ、意味分からない横レスが不快過ぎて…

他人のレスに
（笑）付で否定するのもイジメに見えますよ。

武術習って、力でやり返したなんて書いてないじゃないですか。精神的に成長したって話だろうし、『24時間365日』なんて、よく使う例えだし。

こう理解する気（察する気持ち）がない人が変なチャチャを入れるのも虐められてる人が居辛い世の中にしてる要因な気がします。

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>> 97 貴方のレスも、かなり自分の価値観押し付けたものになっていて、読んでる側に、不快感与えているのわかりませんか？

世の中、貴方のような鈍感で無神経な人もいれば、敏感で神経質な人もいます。いろんな性格、価値観の人間がいるんです。

虐められている子が、SOSを発信したら、まず、話を聞いてあげて、辛かった思いを共感し、理解しあげなければ、子供は心を閉ざしてしまいます。

主さんも言っているように、子育てに正解なんてないんです。
その子その子に合ったやり方もあります。
それを、私はこうやって乗り越えた
から、貴方もそうするべきだとか、
子供に共感し過ぎて、可哀想な子に仕立てていると決めつけ、非難して
自分の意見が正しく、自分と違う意見の人を馬鹿にしている感じがします。

ようするに、貴方も主さんの旦那さんと同じ、自分さえよければの、人の気持ちがわからない、分かろうともしない人間だと言う事です。

自分自身が、そういう目に合って、
被害を訴えても、理解してもらえなく、気のせいや思い込みでは無いかと相談した相手に言われたら、どんな気持ちになるか、想像してから、
レスしましょうね。

貴方の書いたレスも、主さんに対する虐めみたくなってますよ。
このレスに便乗した人が、何度も何度も、自分の意見押し付けてきたり
自分語りの不快なレス送ってきたのです。
それについてはどう思われているんでしょうか？

• << 100 私はアドバイスのつもりだったので、不快にする自分の意見の押付けだとは分かりませんでした。 すみません。 今後はアドバイスもやめますね。 94さん、変な絡み方してごめんなさい。

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>> 94 親がどうしようと、イジメは子供の問題です。 ２４時間、３６５日、守ってあげられますか？ 確実に親の目が届かない場所や状況というのが有り… 親が何をどうしようと子供の問題❓

その言葉、イジメで、
辛い思いをしてる我が子に言える❓

嘘ついてるね。
おたく、いじめになんかあってないね。

いじめに合ってた人間はそんな言葉は言わない、痛みが分かるから。

おたくの話す言葉からは、
違和感しか感じない。

子供への愛情が微塵も感じられない。

子供を育ててる親とも思えない。

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>> 98 貴方のレスも、かなり自分の価値観押し付けたものになっていて、読んでる側に、不快感与えているのわかりませんか？ 世の中、貴方のような鈍感… 私はアドバイスのつもりだったので、不快にする自分の意見の押付けだとは分かりませんでした。
すみません。

今後はアドバイスもやめますね。

94さん、変な絡み方してごめんなさい。

• << 102 気になさらないで下さい、人は自らの価値観や信念に照らし合わせ、同類とは仲良くし、そぐわぬ者を叩き、叩いてる事にすら気付かないものです、、柔和忍辱の心が大事なのですが、苛められてる側が過度の正義を実行すれば、見方によっては悪と化す。 正義も悪も人それぞれ、根本的には自分と他者の正誤は無く、相手を傷付けないように努めるのみ。 このスレは同類の者達が、合わぬ者を卑劣に叩いてるだけ。 誰もが自分自身の信じる事を貫けば良く、自責の念にかられる必要は有りません。 悪い事はしてないのですから、むしろ助言としてのコメントをして下さって感謝しております、本当に有難う御座います。 私も、コメントはしない事にします、、冷静に聞く耳を持たず、激昂するだけの人々が多いようで、無駄な争いに発展しかねないので。 どうか御自身のされた事を悔やまないで下さい、、考えの合う人は少ないもので、合わぬ者と出会った時に人としての真価が問われます。 コメントしてる人、だれ1人･間違ってる人は居ない、大事なのは互いに理解しようと歩みよる姿勢←傷付けるのは悲しい事ですから。 本当に有難う御座いました。 それから反論されてる方々、私は実際にイジメられていましたし、人より不器用だった為、侮辱や中傷、暴力をされ続けてましたが、それらを乗り越え指導者に成りました、また、苛めた者達への復讐も一切、考えず、自殺も過ったものの、耐えに耐え抜き今に至ります。 どんな過酷な状況で、大人が手を差し伸べ救われようと、救われまいと、心に傷を負った者を救うのは傷を負った当人。 精神的な強さが必要です。 私のコメントで不快になった方々、申し訳御座いませんでした、私は失礼致しますので、気の合う仲間同士で話し合いを続けて下さい。

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