小3の娘が苛められてます(長文です)

旦那さん、ごめんなさい、本当に人の気持ちがわからない人ですね。

傷舐めあってとか奥さんがどんな気持ちになるとか考えてない！

ひさびさに頭来ました！

いじめられているような気になってるだけって、いじめられているじゃないですか！

旦那さんは自分のことしか考えられない人ですね。

私も、中学時代にいじめに合いまして、やはり父親がそんな感じでした。

学校に呼び出され、いじめなんてありませんよと説得させられ、帰って来て親不孝が！恥曝しが！がって怒鳴られました。


はぁ？って学校行きませんでしたよ。


ぜひお母さん、娘さんを全力で守って！

私は母親に助けられて、今があります。

• 共感1
• レスに返信

難しいところで
怖いと思われる程度は、いいと思うんですが近づいただけで話しただけでいじめた
とか文句言われるからと言う避けいじめもあると思うんですよ
友達だった子も怖くて逃げる

今は、親が出ても大丈夫ですが親が出すぎて最悪のケースもありました。
その子達が高校生の時に起こした事ですけど
勝手に悪口を言ったと因縁をつけられいじめられていたそうです。
親が後を付けて警察を呼んだこともあるんだとか
でもそれがバレて親にチクっただの警察呼んだだの
結局いじめの範疇で終わらずリンチ事件になってしまいました。
その時も別の場所で喧嘩してた子に二人で喧嘩してた事にして罪逃れしょうと
して捕まってます。

言っては、いけないかもだけど年齢は、関係なく犯罪は、起こせると言う事です。
反省する子もいればさらにムカつく子もいると思ってます。

担任の先生は、いじめなしありきで進めている気もします。
最悪は、転校かもしれませんが旦那さんの方が不自然な通勤になるので気づいた人は、不思議がるし
交通費手当てが出る会社だと確認した方がいいと思います。

• 共感0
• レスに返信

自分の子供がいじめられてると分かったら普通心が痛み守ろうと行動をおこすものだと思います。
旦那さんは子供のことが可愛くないのか、めんどくさいのか、浮気していて家庭に目がいってないのか、自分が出て行くのが恥ずかしいのかだとおもいます。

• 共感1
• レスに返信

オイラは、女房、子供が苛められたら、速攻で怒鳴り込んでます。最後に守るのが旦那ですから、みっともなくても、直ぐに動いてます。娘の小学生の時も、校庭で副校長と担任に教育者としての配慮が足りないと、怒鳴り込んだら、子供達が見ていて、お父さんおっかないと噂が立って、それから、苛められる事が無くなったと、娘が言ってました。父親は、どんな事しても、家族を守らなければいけません。傍観者の利己主義でいては、家族が悲しみます。旦那が無理なら、貴女が学校に怒鳴りに行きなさい。相談なんて、聞き流されるだけですよ。オラオラ、誰じゃ娘虐めるやっは❗

• 共感2
• レスに返信

大変な状況ですね。

旦那さんがこういう時親身に接してくれると精神的にはかなり負担が減ると思いますが、残念ながらそういう旦那さんではなさそうですね。
いじめの経験が無くても思いやりや想像力があれば、無視されてる状況が娘さんにとってどのくらいつらい状況かわかると思います。

私も仕事柄、色々な人生を歩んでいる方と接したり、不登校だった子についての話を聞く事もありますが、行きたくない学校に無理に娘さんを行かせて最悪自殺や精神的な病気という状況になるよりは、担任に相談してもらちがあかない時は今の時代フリースクールはじめ色んな勉強の方法があるのでそちらも検討されてはと思いました。

• 共感1
• レスに返信

>> 146 行くまでが凄く憂鬱で、怖くて行ってみたらそうでもなかったってパターンもあると思うんですが、大事になればなるほど相手の子も引っ込み効かなくなっ… ランク下の子と仲良くしてました
て…嫌な言い方。
もうちょっと他の言い方考えなかったの？

横ですみません。

• 共感5
• レスに返信

娘さんがもし精神的に辛くて嫌になってたらいじめられてる事になります。
先生に言うのはいじめられてるのを認めるんじゃなくて
いじめられてるか確認してみてください という意味で電話をしてみてはどうですか？
｢娘が学校で無視されてるらしいんですが本当ですか？｣とかならば認めてはないですよ(多分…)
手遅れになる前に気づいた主さんは偉いですよ(*^^*)
でも気づいているのに何もしてあげなかったら意味がありません…できるだけ何かして上げてください
私は小学の時にいじめられて誰にも言えなくてそのうち学校のことを考えただけで吐いたりして,自分殴ったりし始めてました無意識で
そんな事になるのはまぁそうそうないと思いますけどそうなる前に助けてあげてください

• 共感1
• レスに返信

"学校行きたくないなら行かなくて良い"って言ってあげて欲しいです･･････。

「学校行きたくないなら、行かなくて良い。その分好きなことに打ち込もう。」「出席が心配ならフリースクールに通おう」
「姉ちゃんと出掛けよう」

中学時代の私は姉のその言葉でホッとした思い出があります。


主様も経験者だそうですが、学校でのいじめってつらいですよね。

毎日"私"を否定されるのですから。

中学時代のいじめで不登校になった私。


パニクってヒステリーみたいになって私をなんとか学校に行かせようとする母との間に立って､味方になってくれたのは、当時大学生だった姉でした。


"学校に行けないダメな自分"を認めたくなかったし"いじめられている底辺の自分"を認めたくなかった。親に申し訳なかった。


でも


「行きたくないなら行かなくていいやん。もっと学校より大事なことあるよ。広い世界があるよ」


姉に"ダメな自分"を否定されなかったこと。姉の執り成しで母も様子を見てくれたこと。

当時の私の大きな力になったし、おかげで高校大学と通えてます。


ましてやまだ娘さん、小3です。これからです。ちょっとくらい回り道したってなんとかなります。


主様も娘さんの"一番の大きな味方に"なってあげて欲しいです

• 共感4
• レスに返信

>> 145 どなたかも言ってたとおり、違うことで、学校以外で認めてもらえる場所とか作れれば良いかもしれませんね。 できたら同級生や知り合いに合わないよ… 私もそれは感じています。
出来れば教室でなくても保健室やカウンセリングルーム(娘の話ではハートルームと言っているそうです)でも構わないのですが、この状態では厳しいかもしれません。
皆さんの意見や感想を読み、守ってばかりではいけないと思い、娘の意思を尊重しながら付き添いでも登校を試みましたが…
そろばん教室については、同じ教室にクラスメートの子が来るので嫌だとは言うものの、何とか続けたいという意志もあるようです。
なので、もし可能なら教室を変えて貰うか、学習の進行は遅れますが、１個下の生徒達と習わせる事などは出来ないか先生に聞いてみようと思ってます。

• 共感0
• レスに返信

行くまでが凄く憂鬱で、怖くて行ってみたらそうでもなかったってパターンもあると思うんですが、大事になればなるほど相手の子も引っ込み効かなくなったり…

自分は小学校でそんな風にされた時はランク下の子と仲良くしてました。その度にズル休みして、2、3日すると学校がどんな感じになってるかわからなくてもっと行きたくなくなって…怖いなぁと思いながら行く理由を作ってました。（好きな人だったり、新しい文具使うのを楽しみにしたり）

娘さんには楽に、少しでも気持ちを楽にして学校の事を考えてほしいですね。
親は重く考えて。

• << 151 ランク下の子と仲良くしてました て…嫌な言い方。 もうちょっと他の言い方考えなかったの？ 横ですみません。

• 共感1
• レスに返信

どなたかも言ってたとおり、違うことで、学校以外で認めてもらえる場所とか作れれば良いかもしれませんね。
できたら同級生や知り合いに合わないような距離の所に。

学校のこと考える段階じゃないのかも…。

でもこれ以上期間開きすぎたりするのも本人どんどん行きづらくなるんですよね。

• << 147 私もそれは感じています。 出来れば教室でなくても保健室やカウンセリングルーム(娘の話ではハートルームと言っているそうです)でも構わないのですが、この状態では厳しいかもしれません。 皆さんの意見や感想を読み、守ってばかりではいけないと思い、娘の意思を尊重しながら付き添いでも登校を試みましたが… そろばん教室については、同じ教室にクラスメートの子が来るので嫌だとは言うものの、何とか続けたいという意志もあるようです。 なので、もし可能なら教室を変えて貰うか、学習の進行は遅れますが、１個下の生徒達と習わせる事などは出来ないか先生に聞いてみようと思ってます。

• 共感0
• レスに返信

おはようございます。

娘の状態が悪化しているようです。
毎朝決まった時間帯に起きてきて何とかランドセルを持って玄関を出ようとするのですが吐き気と息切れを起こしてしまいます。
私は背中をさすりながら部屋に戻そうとしますが「行く」と言うので車で学校の近くまで送ってやるのですが、クラスメートらしき声が聞こえると耳を塞いで泣いてしまうので自宅に引き返しました。
この状況をカウンセラーの先生に話し、今日は先生が自宅訪問に来る予定です。
担任の方は「今一人一人に事情を聞いてます。実施出来るのが限られた時間帯なのでそうそう早く終わりません」と言われました。
まず男子に聞いてるそうですが今の所疑わしい生徒はいないし、娘が苛められてる事を知ってる生徒はいないとの事。
カウンセラーの先生からは、担任から聞かされて初めて、皆が話し掛けないなから自分もそうするという行為が苛めだったと認識する子もいたのでは？という事でした。

娘は暫く家で過ごす事になりそうなので、家庭教師をつけようと思います。スポーツがダメなら頭脳で自信を付けさせようと1年間頑張って通ったそろばん教室は、直接教室に行けかなければならないのでどうしようか検討中です。
出来ればそのまま続けて欲しいのは山々ですが、娘の意見や教室の先生とも苛めの事はとりあえず伏せて話し合ってみます。

• 共感2
• レスに返信

>> 139 別に無理にお父さんにまで理解してもらえなくても、主さんが味方でいてあげるだけでいいのでは。 うちの旦那も「いじめる側」の人間です。やら… 同じ「いじめられる側の気持ちがわからない」のでもこういうのはいいと思います🎵

なぜなら子供がいじめられているという事実に目を背けず取っ組み合っている姿勢がよいです❗

同じいじめられっ子否定派でもこうでなくちゃ。
また、こうした形でなら旦那様を憎まれ役にするのも悪くないですね。

逃げ回ることからはなんも解決しませんて。

• 共感2
• レスに返信

私は９年間イジメに遭いました。
小学校5年の時が最悪でした。
でも6年の時の先生がいい先生で私の良いとこを見つけて伸ばそうとしてくれました。
中学でも苦労はしましたが中３の時は皆が認めてくれるようになりました。
高校生の時には部活がなかったものの中学からの実績から不動の地位も築きました。
高校の卒業式で、小学校からイジメてきた子達が「アンタに負けたわ。こんなにもアンタが根性あるなんて思わなかった。今までごめんなさい。」って。

お嬢さんに何か一つこれという特技を身につけさせたらどうでしょう。
引っ込みがちな性格なら、その性格を生かして生け花などをやるとか

• 共感2
• レスに返信

>> 111 おはようございます。 昨日、娘がなにを察したのか無理やり学校に行こうとしたので慌てて止めました。 確かに先週の私との約束では「今週から学… こんばんは。
娘さんの様子どうですか？
やはり、ストレスによる嘔吐をしたんですね…。

それにしても、旦那さんは、父親として本当に娘さんのことを思ってるのか疑問です…。

想像するだけでも、娘さんには大きな負担がかかったのでしょう。


娘さんの近くにある刃物からは、なるべく放さないようにしてください…と、言いたいですが、無理がありますよね←これ。


他にも症状を訴えてた場合受け入れてあげてください…。

確定、同然みたいになってしまってますし…。

• 共感0
• レスに返信

私が言いたいのは、そんな友達もいたものだから
ついと言うかそうなってほしくなかったんです。
小3と言いますが自分の中で解消できないままだと戻れなくなってしまいます。
まだまだこれから先では、ありませんか？
高学年になればやらせてもらえることも増えます。
どうか友達のようにならないでください
友達の原因は、わかりませんが中学の出来事が関係しているかもとは、思います。
私は、今現在もかける言葉もない状態です。何を言っても無駄なような気がしてるんです。
本人にその気がないと無理だと感じているから
それとお腹が痛くなったり吐いたりは、不安障害を疑ってみてもいいと思います。
自分は、不安障害で肩痛でした。心には、こないで肩にきました。不安があるのでは？
失礼しました。

それからハンドルネームは、好きに選べるものでは、ないでしょうか？
自らつけるのも性別で制限されては、いないですから
では

• 共感0
• レスに返信

別に無理にお父さんにまで理解してもらえなくても、主さんが味方でいてあげるだけでいいのでは。

うちの旦那も「いじめる側」の人間です。やられる方も悪い、やられるのがイヤなら身を守る術をもつべきだ、という理論の人。

すっごい典型的ないじめっこ！ですが、だからこそ、両親両面からアドバイスができます。

当然、子どものトラブル時には私と旦那は言い合いになりますが、その縮図が学校で行われているわけで、正直いいサンプルです。いじめっこの考え方が分かるからこそ、その先の対処を考えることができる。

前は子どもたちも父親にいじめっこ理論をぶつけられるだけで泣いてましたが、今では立ち上がり正面から反抗するように。確かにね、いじめっこなんて最低なのですよ。戦う？我慢する？逃げる？

子どもが出した最終的な解決方法は「それでも味方を作る」でした。ひとりでも、クラスが同じでなくても学校が違ってもいい、話せる相手を作る。そしたら怖くなくなるって。父親との戦いでそれを学んだんです。

反面教師の親も悪くありません。（もちろん母のフォローは必須、言うことを鵜呑みにしないこと）

娘さんは懸命に模索しているところですね。おとなしくても問題解決したいって思いのある、芯の強い子だと思います。カウンセラーさんやお母さんを通して「誰かを頼るのは悪いことじゃない」と伝えてあげてください。

行きたくなくての体調不良もあったようだ、と担任には伝えていいと思うんですよ。ただ、先生がいじめを認識するのは案外難しくて、その対処も上手でない人がほとんどです。我が子のクラスでも年に一度くらいイジメ問題が出て来ますが、？？？な対応しか見かけません。特にいじめっこの方が複雑な家庭環境だったりすると・・まぁ、当たらず障らず甘いです。

だから頼れる相手は娘さん自身が選んでいかなきゃなのです。頑張って欲しいですね。しっかり見守ってあげてください。

• << 143 同じ「いじめられる側の気持ちがわからない」のでもこういうのはいいと思います🎵 なぜなら子供がいじめられているという事実に目を背けず取っ組み合っている姿勢がよいです❗ 同じいじめられっ子否定派でもこうでなくちゃ。 また、こうした形でなら旦那様を憎まれ役にするのも悪くないですね。 逃げ回ることからはなんも解決しませんて。

• 共感2
• レスに返信

>> 127 おはようございます。 そうですね。娘が学校に行けるようになったらボイスレコーダーを持たせるのも検討してみます。 今はそんなに小さなものも… 主様、初めまして。
子供の不登校に対し、突き放すような父親の態度に私も怒りを覚えます。

私の息子も小学校5〜6年まで不登校で、子供と共に悩み苦しみました。

私の主人も息子の不登校に非協力的で『ほっとけ』の一点張りでした。
『お前は(息子に)騙されている、ただ学校をサボりたいだけじゃないのか?』とか『施設に入れてしまえ』←??💦などの発言もあり。主人を軽蔑し離婚も考えた程です😢

主様が、学校やカウンセラーに相談されたのは間違いではなかったと思います。夫婦でも意見は分かれるものですし。

ただ離婚までは考えていないなら、旦那様に報告はしても、もう相談はしない方がいいかもしれません…本当は夫婦二人で子供の事を考え見守りたい、私もそう思い泣きましたが。何度話し合っても辛いし仲が悪くなるだけだと思います。

今大切なのは、苦しんでいる娘さんに寄り添う事。子供は敏感に察するので自分(娘さん)の事で夫婦がギクシャクする事でまた落ち込んでしまうかもしれません。



私の息子は、担任の先生からの特別扱い(悪い意味での)で不登校になりました。担任に突き飛ばされアザを作って帰ってきたこともあります。
学校に行こうとして、玄関で恐怖に震えたりする様子に共通点もあり。
主様の娘さんが嘔吐する姿が、息子の姿と重なり涙が出ました。

でも、愛情を注ぐというのは、優しくするだけでは駄目だと思います。子供は自分の都合のいい事だけを並べるのは幼さからか少なからずあるので。

『娘には無理』ではなく、しなければならない(学校に行く)事は辛くてもしなさい！という厳しい姿勢を貫くのも大切だと思います。
私は息子の身体をぎゅっと抱きしめて絶対にお母さんが守ってあげるから、間違っていないなら学校で堂々としなさい！自分の意見ははっきりと言いなさい。と何度も言いました…辛かったです💦

虐められた側は悪くない、は正論かもですが。悪くないのに集団生活の基礎を築く大切な時期なのに、虐めで学校生活を奪われることこそが理不尽です😢社会にでたら守ってくれる人はいないから…今、メンタルを強くもって奮起して欲しいです😢


同級生や環境を変えるという考え方もありますが。他人に影響されず、先の目標を持ち、自分が変わると周りも変わる事を経験させてあげる良い機会だとも、思います。

お互いに頑張りましょう！

• 共感1
• レスに返信

サラリーマンという言葉は、給与所得者＝経営者や役員報酬、農林漁業者以外を指す言葉として、戦前からある言葉です。男女どちらも含まれますよ。
このように平気で他人を病気呼ばわり出来る人、自分が正しいと主張して譲らず場にそぐわない発言を延々として空気の読めない人、社会人になっても色々な人がいます。
大人だから、子供だから、ではなく、対人として、言ってはいけない言葉・やってはいけない事をして相手を傷つける行為がイジメですね。主さんは決して情けない母親ではないと思います。

ただ旦那さんに関しては批判意見も多いですが、今まで決して子育てに非協力的だったわけでもなく、今回の事のみそういった態度なら、娘さんの一件が解決した後話し合ってみると良いと思います。

• 共感4
• レスに返信

>> 132 あなたに言われたくないんですよ
主さんに言われるならまだしも
主さんの娘さんがこうなってしまったら困るから言うんですよ
私もそれとなく気にして一緒に働かないかとか言ってみたんですけど
色々理由つけて無理でした。
中学を引きずっているのだと思うんですけど
もし相談室登校もしていなければ友達も進学や就職をしてたと思うんですけどね

私の話では、ないので勘違いしているなら止めてもらえませんか？
不愉快です。そうでなくても不愉快です。

• 共感0
• レスに返信

>> 127 おはようございます。 そうですね。娘が学校に行けるようになったらボイスレコーダーを持たせるのも検討してみます。 今はそんなに小さなものも… 「苛められている」娘が受け入れられないんだろうね。
世間体気にして娘の辛さに寄り添えない旦那で主さんも辛いね。

• 共感1
• レスに返信

>> 125 何の話？ 趣旨とかなりズレてきてますが？ 本当に大丈夫？ みんなから言われても何一つ響いてないわ ＫＹだわで ごめんけど～… 全然ずれてないよ
声を上げなかった結果って事ですよ
声とかあげていればずっと相談室登校には、ならなかったんです。
最初は、些細だけど自分の意見が言えない事で棒に振ってしまった部分もあるんです。
修学旅行も行けなかったです。
自分で声を上げ上げない事がいかに自分を困らせるかと言う事です。
働く事すらできていません
それは、中学を引きずっているから
昔話ってだけじゃないです。成れの果てですから
いかに今が大事かって事の一旦です。
それから決めるのは、主さんでありあなたが決める事では、ありませんよ
ごめんけど～あなたの昔話聞くほど主さん暇じゃないからと口を挟むなら
こんな批判こそ主さん聞く暇ないと思います。そう言いたいくらい
でも決めるの主さんなんで批判で口を挟んでは、いけませんね
これは、昔話では、なく実話です。そして大切なことです。

• 共感0
• レスに返信

旦那さんは、「自分が社会に溶け込もうと必死な人」という印象です。
なので、子供がいわゆる不適合とされる状態と認められない、けど辛さは分かるから、本人に無理強いはしない、けど、表立っては認められない、みたいな感じじゃないでしょうか。

孤軍奮闘、大変ですね…。
すごく難しい場面だとは思いますが、なにより娘さんの気持ちをたくさん聞いてあげてほしいな、と。
状況を動かすのも大事ですが、そちらは調整が難しい場面だと思いますので、娘さんの心を軽くしてあげるというアプローチもありじゃないかな、と感じました。

• 共感1
• レスに返信

>> 127 子供は、夫婦二人で育てていくものです。

旦那さんと、話し合う必要があるように思います。

これからも、子供の成長に伴い、いろんな局面が訪れると思います。
その都度、そんな風に逃げられたいられたら、主さんが持たないと思うし、お子さんにだって悪影響及ぼします。
今回の事をきっかけに、旦那さんも
成長できたらと思います。

• 共感2
• レスに返信

おはようございます。
そうですね。娘が学校に行けるようになったらボイスレコーダーを持たせるのも検討してみます。
今はそんなに小さなものもあるのですね。とても参考になります。
それと皆さんのご自身やお子さんの体験談や対策もとても勉強になります。
お子さんも親である皆さんもとても強くて頼もしくて、それから見ると私はなんて脆弱なんだろうと思いました。
娘はそんな私を頼ってくれますが、父親があんな人だから私しかいないんでしょうね…情けないです。
本当にこれでよかったのか悩む事もありますが娘のために前進あるのみです。
旦那の仕事についてはよく分かりませんが、周囲とは上手くやっているようです。
これまでの子育ても、旦那なりに協力的だったと思います。
でも今回の苛めに対してはあまりにも無責任過ぎて…
頑なに娘を拒みます…

• << 131 「苛められている」娘が受け入れられないんだろうね。 世間体気にして娘の辛さに寄り添えない旦那で主さんも辛いね。
• << 138 主様、初めまして。 子供の不登校に対し、突き放すような父親の態度に私も怒りを覚えます。 私の息子も小学校5〜6年まで不登校で、子供と共に悩み苦しみました。 私の主人も息子の不登校に非協力的で『ほっとけ』の一点張りでした。 『お前は(息子に)騙されている、ただ学校をサボりたいだけじゃないのか?』とか『施設に入れてしまえ』←??💦などの発言もあり。主人を軽蔑し離婚も考えた程です😢 主様が、学校やカウンセラーに相談されたのは間違いではなかったと思います。夫婦でも意見は分かれるものですし。 ただ離婚までは考えていないなら、旦那様に報告はしても、もう相談はしない方がいいかもしれません…本当は夫婦二人で子供の事を考え見守りたい、私もそう思い泣きましたが。何度話し合っても辛いし仲が悪くなるだけだと思います。 今大切なのは、苦しんでいる娘さんに寄り添う事。子供は敏感に察するので自分(娘さん)の事で夫婦がギクシャクする事でまた落ち込んでしまうかもしれません。 私の息子は、担任の先生からの特別扱い(悪い意味での)で不登校になりました。担任に突き飛ばされアザを作って帰ってきたこともあります。 学校に行こうとして、玄関で恐怖に震えたりする様子に共通点もあり。 主様の娘さんが嘔吐する姿が、息子の姿と重なり涙が出ました。 でも、愛情を注ぐというのは、優しくするだけでは駄目だと思います。子供は自分の都合のいい事だけを並べるのは幼さからか少なからずあるので。 『娘には無理』ではなく、しなければならない(学校に行く)事は辛くてもしなさい！という厳しい姿勢を貫くのも大切だと思います。 私は息子の身体をぎゅっと抱きしめて絶対にお母さんが守ってあげるから、間違っていないなら学校で堂々としなさい！自分の意見ははっきりと言いなさい。と何度も言いました…辛かったです💦 虐められた側は悪くない、は正論かもですが。悪くないのに集団生活の基礎を築く大切な時期なのに、虐めで学校生活を奪われることこそが理不尽です😢社会にでたら守ってくれる人はいないから…今、メンタルを強くもって奮起して欲しいです😢 同級生や環境を変えるという考え方もありますが。他人に影響されず、先の目標を持ち、自分が変わると周りも変わる事を経験させてあげる良い機会だとも、思います。 お互いに頑張りましょう！

• 共感0
• レスに返信

かなり前ですが会社の研修の余談で講師の先生が言ってました。
「退職させたい人がいる時は簡単です。仕事を与えずに周り全員で無視すればいい」そうすると20〜30%は１ヶ月で３ヶ月経てば70〜80%の人は自主退職すると言ってました。
言葉や力によるイジメも勿論ダメですが、まだ存在を認めている事になる、だけど無視は存在そのものを否定されているので人にとって一番辛いらしいです。大人でも無視されるのはそれ程辛いのですから子供なら尚更だと思います。
無理に学校に行く事もないと思います。
逃げてると思う人も居るかもしれませんが、逃げ道も一つの道です。そこから新しい道がみつかる事もあります。

僕も中1から中2の時イジメられていたので子供達には「もしイジメられて辛かったら無理に学校行かなくてもいいただちゃんと言え、そしてイジメは絶対にするな、もしやったらお前がやった事を10倍にしてどんなに辛いか教えてやる！」
「もし周りでイジメがあっても見て見ぬ振りするな！それはイジメてるのと変わらない、自分で止めたり先生に言う勇気がなかったらお父さんに言え」と言って来ました。
次男は高校で少し暴力的なイジメにあってたみたいですが、どうやったかは話してくれませんが先生と相談して自分で解決してました。（イジメてた生徒数人は退学になったそうです…）
長女はおとなしく内向的な性格だったので心配してました。小学校で少しイジメにあったみたいですが隣のクラスに居た幼馴染が助けてくれました。
ただ幼馴染もずっと一緒に居る訳じゃないので内向的な性格を少しでも直そうと思い、僕の経験上少しでも何か自分に自信が持てるものをと考え、元々長女の好きだったダンスに力を入れて大会でもそれなりの成績を残せて自信がついたのか高校になった今ではかなり外向的な性格になり友達とも上手くやってます。


旦那さんの言う経験がないから出来ないって言ってたら子育てなんて何も出来ないんじゃないですかね。
最初から子育ての経験ある人なんて居ないし、ましてメンタルな事は親子関係なく十人十色だし…
経験なくてわからなくても子供と一緒に考えて親も成長するんだと思います。
それを放棄してる様では親としてどうなんですかね…
それに職種にもよるかもしれませんが「経験ないからわからない」じゃ仕事も満足に出来ないんじゃないかな？

• 共感3
• レスに返信

>> 122 いいわけでも何でもないので普通に聞いていただけたらと思います。 強くなる 強くなれは、友達を見ていての経験でした。 友達は、色々な原因が… 何の話？


趣旨とかなりズレてきてますが？


本当に大丈夫？ みんなから言われても何一つ響いてないわ ＫＹだわで


ごめんけど～あなたの昔話聞くほど主さん暇じゃないから

• << 130 全然ずれてないよ 声を上げなかった結果って事ですよ 声とかあげていればずっと相談室登校には、ならなかったんです。 最初は、些細だけど自分の意見が言えない事で棒に振ってしまった部分もあるんです。 修学旅行も行けなかったです。 自分で声を上げ上げない事がいかに自分を困らせるかと言う事です。 働く事すらできていません それは、中学を引きずっているから 昔話ってだけじゃないです。成れの果てですから いかに今が大事かって事の一旦です。 それから決めるのは、主さんでありあなたが決める事では、ありませんよ ごめんけど～あなたの昔話聞くほど主さん暇じゃないからと口を挟むなら こんな批判こそ主さん聞く暇ないと思います。そう言いたいくらい でも決めるの主さんなんで批判で口を挟んでは、いけませんね これは、昔話では、なく実話です。そして大切なことです。

• 共感5
• レスに返信

上の方に賛成です。
家もボイスレコーダー持たせました。
USBメモリースティックのタイプの長時間録音可能なのを、御守り袋を作って、家の鍵を入れて、キーホルダーの様につけて、首から下げたり、服のポケットの中に安全ピンで止めたりしました。
日弁連や、文科省のこども110番で、証拠がないとどうにもならないので、録音が大切と言われました。
聞き取りにくいので、再生はパソコンで音を調整する必要があったので、ボールペンの形や、きちんと小型のボイスレコーダーの方が集音も、再生もノイズが少なくて良いですが、学校では絶対にバレるな。と、注意されたので、小型のものにしました。
せっかく学校に登校したのに、保健室や図書室に連れていかれて無茶苦茶言われてました。
忙しいと、電話一本入れてこないのに、授業時間の筈の時間に、２時間とかザラでした。
仲の良い友達が庇っても、🌕🌕さん、先生に意見ですか？と、黙らせていました。
同学年だけでなく、生徒は皆知っていて、被害にあわないようにしていました。
本人は自覚がないので、今も行事があると必ず参加しに来ています。
残念なことに、地方分権で、教育機関の最高位が都道府県の下の、市町区村が統括していて、国も、都府県も調査や、注意は出来ても、実権はなく、何も出来ないのだそうです。
問題が起きると都合が悪いので、教育委員会、校長が握りつぶします。
どうにかしたいなら、議会に掛け合い、教育委員会の定例会等の傍聴に参加し、直接表に出さなければ、無かったことになります。
親同士も、個人情報の保護から住所録も、家電話の番号すらわからない為、暴力などの直接的な被害を受けない限り、警察に届けることも出来ない為、親が動くしかありません。
録音は証拠になるので、証拠があれば、学校も逃げられなくなります。
その場合は、相手の親と子供、教師、校長等を1ヶ所に集めて話が出来ます。子供は大人の目がないと思って残酷なことをします。慎重に頑張ってください。
あと、スクールカウンセラーとは直に話、担任とは別にしてください。

• 共感2
• レスに返信

私であれば、ボイスレコーダーを持たせて学校へ行かせます。イジメは証拠ですよ、やったやられたなんていくらでも言えます。
声をあげれば誰かが助けてくれるなんて、甘いと思います。結局は本人の意思ではないでしょうか。

人の見ていない所で意地悪され、わざわざ先生に「〇〇ちゃんが元気になってほしい」とアピールする狡猾な子がいるなら、なおさらです。
まだ9歳かもしれませんが、この先お母さんがずっとついて助けてあげられるわけではありません。いくら内気で大人しい子でも、いざという時は「やめて」という勇気を持たないと、いじめの連鎖に悩まされてしまう気がします。

• 共感3
• レスに返信

>> 119 その苗字なら私が高校の頃にクラスにもいました。 とても珍しい苗字だったので覚えています。 その子も自分の苗字が嫌いだから大人になったら早… いいわけでも何でもないので普通に聞いていただけたらと思います。
強くなる 強くなれは、友達を見ていての経験でした。
友達は、色々な原因が重なって来たり来なかったりしてたと思います。
中学は、他小の集まりだったから
このテッシュさムサシのにおいがする盗んできたの？とか整形の診察券を見て顔の整形すんの？とか
心無いと言うかひどいと言うか
保育所から一緒の子もひどい奴でしたけどね 皆ドン引きしたんだ
小学生の時その子の家まで話しながら帰る事をしたり傘があるのに入って帰ったり

その友達言えない性格が災いして断れない子でしたから
一言止めてと言えずじまいで煮え切らない返事しかしてませんでした。
だからしつこく一緒に働こうよと誘ったり

その友達は、車検の事もあるし色々あるから働きに行けないと言う子でした。
親は、色々してあげられるけどできない事それは、止めてとか断る事は、できません
本人が言っていないので信じてもらえないからです。

• << 125 何の話？ 趣旨とかなりズレてきてますが？ 本当に大丈夫？ みんなから言われても何一つ響いてないわ ＫＹだわで ごめんけど～あなたの昔話聞くほど主さん暇じゃないから

• 共感0
• レスに返信

>> 119 その苗字なら私が高校の頃にクラスにもいました。 とても珍しい苗字だったので覚えています。 その子も自分の苗字が嫌いだから大人になったら早… 私の場合は仮にどんとします。苗字がドンならドンタコスなわけです。
タコス工場 タコス持って来い等等
保健室登校でも気が抜けませんこっそり来てまた関わる場合があるんです。
担任にもよるけど班で給食食べる機会を設けようと設けて困らせる人もいます。
当人がその輪にいないのに無視で結局食べ損ねると言う事もあります。
友達暴走もいるので気を付けないといけません
友達暴走とは、当人の気持ちを無視し突っ走るものです。
一言担任にこの子は、喪中なんですと言ってあげれば済むのに
皆から年賀状よかったね 自分も出すねと喪中を知りながら言うんです。
先生にもよるけどいじめなんてありませんと言われて信じる担任は、信用なりません
ここが肝心で誤るとこの先このルートです。
勉強の方は、公文や進研ゼミや明光等ありますからカバーできると思います。
娘さん自身担任拒絶もこの先ないわけでは、ありません

• 共感0
• レスに返信

さきほどカウンセラーの方から連絡がありました。
娘の容態と娘がされた事などを聞かれ話しました。
一度、娘さんが大丈夫な時で構わないからお母さんと一緒にこちらに来て下さいと言われました。
面談して詳しく話を聞きたいそうです。
そして、学校には来れる時は教室でなくカウンセリングルームか保健室に来るよう伝えて下さいと言われました。
担任は時間を設けて生徒全員にそれとなくこのクラスで苛めがあるのかどうか一人一人に聞いてみるそうです。

• 共感0
• レスに返信

>> 118 その苗字なら私が高校の頃にクラスにもいました。
とても珍しい苗字だったので覚えています。
その子も自分の苗字が嫌いだから大人になったら早く結婚して違う姓になるといつも言っていました。
けれどそれを理由に苛められる事はありませんでしたが。
本人が凄く明るくて成績優秀だったので友達も多く、いつでも誰かがその子の周りにいる感じでした。
でも35さんのように苗字が珍しいってだけで苛めの対象になる方もいるのですね。
娘も些細な事が原因なのかも知れません。
ご指摘ありがとうございました。

• << 121 私の場合は仮にどんとします。苗字がドンならドンタコスなわけです。 タコス工場 タコス持って来い等等 保健室登校でも気が抜けませんこっそり来てまた関わる場合があるんです。 担任にもよるけど班で給食食べる機会を設けようと設けて困らせる人もいます。 当人がその輪にいないのに無視で結局食べ損ねると言う事もあります。 友達暴走もいるので気を付けないといけません 友達暴走とは、当人の気持ちを無視し突っ走るものです。 一言担任にこの子は、喪中なんですと言ってあげれば済むのに 皆から年賀状よかったね 自分も出すねと喪中を知りながら言うんです。 先生にもよるけどいじめなんてありませんと言われて信じる担任は、信用なりません ここが肝心で誤るとこの先このルートです。 勉強の方は、公文や進研ゼミや明光等ありますからカバーできると思います。 娘さん自身担任拒絶もこの先ないわけでは、ありません
• << 122 いいわけでも何でもないので普通に聞いていただけたらと思います。 強くなる 強くなれは、友達を見ていての経験でした。 友達は、色々な原因が重なって来たり来なかったりしてたと思います。 中学は、他小の集まりだったから このテッシュさムサシのにおいがする盗んできたの？とか整形の診察券を見て顔の整形すんの？とか 心無いと言うかひどいと言うか 保育所から一緒の子もひどい奴でしたけどね 皆ドン引きしたんだ 小学生の時その子の家まで話しながら帰る事をしたり傘があるのに入って帰ったり その友達言えない性格が災いして断れない子でしたから 一言止めてと言えずじまいで煮え切らない返事しかしてませんでした。 だからしつこく一緒に働こうよと誘ったり その友達は、車検の事もあるし色々あるから働きに行けないと言う子でした。 親は、色々してあげられるけどできない事それは、止めてとか断る事は、できません 本人が言っていないので信じてもらえないからです。

• 共感0
• レスに返信

怒られると思いますが親ができる事をいくらしてあげても
もういじめは、ないと言ってあげても最後は、自分なんです。
一歩踏み出す勇気ともういじめられるもんかと強くなる事です。
嫌なものは、嫌と言えるだけでも違うんす。
吐いてしまうまでに深刻なのですがこれも本人が向き合って闘う事それしかありません
自分の身体は、人には、わかりません
心療内科に行って吐き出す場所を与えてあげてください
このいじめは、クラスの問題だと思いますけどね
親の力も必要ですが本人の頑張りがなければ成立しません

いじめなんて苗字でもできますからね
おといれと言う苗字なら便器と言われたりしますからね
最悪ないじめです。
逃げても付きまとうんですから

• 共感0
• レスに返信

>> 115 私の場合はこうでしたね。

虐めの首謀者は、優等生で狡猾な子でした。
先生や自分の親には
「○○ちゃんとちょっと喧嘩して…謝って仲直りしようとしたのに○○ちゃんが学校に来てくれないから」と予防線というか根回しを積み重ねていました。

首謀者とその親の言い分をのみを信じた担任はこう言いました。

とにかく学校に来て仲直りしないと…

そして首謀者軍団はみんなの前で泣きながら「ごめんね」を繰り返しました。

その後に待っていたのは囲い込み虐めでした。

私を校内ではそばにおいて小さな虐めをネチネチと繰り返して来ました。

理由をつけてグループを離れようとしても妨害されるので、他のグループには入れなくて…1人でいると囲まれるというような事を繰り返しされました。

学校を再び休みたかったけれど休んでも又私が悪いみたいに思われるのかと思うと休めませんでしたね。

主さんのお嬢さんが同じ目にあうとは限らないし、首謀者がここまで狡猾とは言えないけど、高校の時のスクールカウンセラーにこの虐め話をした時、よくあるパターンだと教えて貰いました。

酷い子になると自分で階段を転げ落ちて突き飛ばされとかまでするそうです。

• 共感2
• レスに返信

>> 114 私もそこは違和感を感じたのですが、親戚の子供が病気で入院して長期間学校を休んだ時にクラスメートから「早く元気になってね」などの寄せ書きを贈られたそうで、その生徒も娘が元気になるなら何かしてあげたい気持ちをアピールし苛めを隠したかったのか、先生から娘の状態を聞き出したかったけど逆に聞かれたから咄嗟に答えてしまったのかと色々考え、聞くのをやめました。
因みにそれを言った生徒は娘が登校拒否する前まで仲良くしてくれた子でした。

• 共感1
• レスに返信

>> 112 これまでの娘の様子やストレスで体調を崩している事などを話すと、間が空いてから「それはつまり苛められているからという事ですか？」と。 私は慎… 娘さん 熱が下がらない とか 風邪 とか 一応病気 という理由で学校休んでたんですよね？

クラスメートには担任からも そのように説明されてるはずなのに
クラスメートが「どうしたら元気になるか考えてる」
って 言うのおかしくないですか？

だって 普通風邪などの病気は クラスメートにはどうにもできない事でしょ？

小３なら いじめててもわざと知らないふりして 偽善者ぶる事はもう出来ますよ。

• 共感6
• レスに返信

今の時点では予想通り頼りにならなさそうですがカウンセラーの方とも相談して見極めていきたいと思います。
娘にも担任の先生はどんな先生なのか聞いてみます。

• 共感0
• レスに返信

これまでの娘の様子やストレスで体調を崩している事などを話すと、間が空いてから「それはつまり苛められているからという事ですか？」と。
私は慎重に言葉を選びながら「娘の様子を見る限り明らかに元気が無い。家の中では割かし普段通りなのに学校に行こうとした途端吐き戻すのはその学校で何かあったのか。知るためには1番近くで見ている先生に協力して頂きたい」という旨を話しました。
先生は「はあ…分かりました。いや実は、娘さん、1週間以上もお休みしてたじゃないですか。それで先日クラスの子から娘さんいつ学校に来るのかと聞かれたんです。どうして？と聞くと、早く元気になって欲しいからみんなでどうしたら元気になるのか考えていたらしいんです。」と。
「なので、お母さんの意見を否定する訳ではないですが、こんなに友達想いの子供たちを疑うというのはちょっと…それにまだ9歳ですし…苛めだとしても本気で苛めてる感覚ではないと思います。娘さんが過敏に反応してるという事も考えられますので慎重に対応していきましょう。勿論協力は致しますので」
でした(予め記録用に録音していました)
スクールカウンセラーの方にも連絡してくれるそうです。
後日その方から連絡が来るらしいです。
先生には「何かあった時のために一応この会話は録音してあるので、その時は使わせてもらいます」と断った所、すんなり快諾してくれました

• << 114 娘さん 熱が下がらない とか 風邪 とか 一応病気 という理由で学校休んでたんですよね？ クラスメートには担任からも そのように説明されてるはずなのに クラスメートが「どうしたら元気になるか考えてる」 って 言うのおかしくないですか？ だって 普通風邪などの病気は クラスメートにはどうにもできない事でしょ？ 小３なら いじめててもわざと知らないふりして 偽善者ぶる事はもう出来ますよ。

• 共感2
• レスに返信

おはようございます。
昨日、娘がなにを察したのか無理やり学校に行こうとしたので慌てて止めました。
確かに先週の私との約束では「今週から学校に行く」でしたが、朝から顔色が悪く、玄関に向かう途中で嘔吐してしまいました。
そんな娘を旦那は遠巻きに眺めるだけで何もしてはくれませんでした。
すぐに学校に休みの連絡をし、病院に連れて行った所、ストレスから来る嘔吐だと言われました。
医者にも苛めを疑われ、心当たりがあることを伝えると、最近お子さんと同じような子供さんが増えてます、苛めと分かった時点で早めに手を打たないと収拾着かなくなるケースもあるので注意してくださいと言われました。
娘を部屋で休ませ、夕方頃に担任に連絡をしました。

• << 141 こんばんは。 娘さんの様子どうですか？ やはり、ストレスによる嘔吐をしたんですね…。 それにしても、旦那さんは、父親として本当に娘さんのことを思ってるのか疑問です…。 想像するだけでも、娘さんには大きな負担がかかったのでしょう。 娘さんの近くにある刃物からは、なるべく放さないようにしてください…と、言いたいですが、無理がありますよね←これ。 他にも症状を訴えてた場合受け入れてあげてください…。 確定、同然みたいになってしまってますし…。

• 共感0
• レスに返信

私は友達はそれなりにいましたが
幼稚園から高校までいじめがなかったことが無いです。

中学の時はいじめていた子を
かばって私が代わりにいじめを
受けました。後悔はないですが。
中学の時のいじめが一番ひどく
担任は見てみぬふり周りは怖いから
いじめをしてくる。
シカトなんて当たり前。
靴がずたずたになったり囲まれたり
ほんとに辛かった。
でも休まず行きました。
ほぼ学年みんな敵でも。

いじめは自分が受けてみないと
わからないと思います。
娘さん本当に苦しいんだと思います。
きっと助けてほしい。

休養をとってあげるのも一つかと思います。過去にいじめのせいで鬱になりました。娘さんには私みたいになる前に助けてあげてほしいです。
長文失礼しました。

• 共感4
• レスに返信

>> 5 本当に、好きで一緒になった人なのに嫌いになりそうです… 昔からストイックと言うか、人は人、自分は自分と言う考えの人ではありました。 けど… 今の子供たちって、なんとなくとか空気で、そういうことするんですよね。でないと、次はターゲットが自分になってしまうから。きっかけは何かあったんだと思いますが、絶対とは言えませんが、そんなこと？と思うような小さなことだと思います。だからといって放置しては駄目です。学校も基本ことなかれなので、親が子供を守ってあげないと。モンペと言われるのを覚悟の上で、学校に、らちが空かないようなら人権委員会に、ただ、学校の対応が下手なところだと、苛め自体がより陰湿でエスカレートする場合もあるので十分に気をつけてあげてください。

• 共感2
• レスに返信

学校どうだった

• 共感4
• レスに返信

無理に学校に行って命を落とすより、自宅にいた方がと思うかもしれませんが、毎日自宅にいると、困ったことに学校に通えなくなります。
スクールカウンセラーとの面談や、状況の把握も大切ですが、保健室で良いので、登校されることをおすすめします。
娘の担任が自覚なく生徒いじめをする方で家の娘も被害にあいましたが、他に一人重度の被害にあい、結局4、5、6年と、3年間不登校でした。5年、6年の担任がしっかりした方で卒業式には来ることが出来、中学校には通っていますが、小学校は門まで来ると体調が悪くなってしまうようになり大変でした。いじめをした担任は教育委員会と、校長が推薦状を書いて、別の地域に飛ばされリセットしてかわらず教師を続けています。担任がいじめをしている時に、あちこちに相談し、担任を交えて校長と面談などもしましたが、会話が噛み合わず、此方の頭がおかしくなりそうでしたが、児相の担当者や、子育て支援の担当者も担任がおかしい…と言ってくれ、娘も自分でなく、担任がおかしいんだ。と考えるようにでき、休みながらですが学校に通っていました。学年がかわり、担任がとばされたとたんに、担任を誉めていた母親やクラスメイトが皆、その教師を大嫌いと言い、ありえないエピソードだらけで呆れました。子供を人質に取られているので、皆堪えているんです。
本当に主さんが自分で学校に通い、自分で判断してください。スクールカウンセラーは大丈夫ですが、校長は都合の悪いことは握りつぶします。
単なる3年生という年齢的ないじめであれば、まだ大人の働きかけ次第で風向きはかわりますが、勘違いして間抜けな対応をすれば悪化します。
慎重に頑張ってください。いじめを扇動している子供と普通の会話をしてみるのも大切ですよ？自覚があるときは、こそこそとしていて割合わかりやすいです。
教育委員会や、子育て支援等にも相談してください。握りつぶせないと判断すれば校長の対応もかわってきます。男親と一緒に校長に面談を申し入れて、状況の確認をお願いするのがはや道ですが(この場合は担任が把握していないようです。とスクールカウンセラーや、ママ友、クラスメイトの証言などを集めてから話をしてください。)
今は教師は校長が査定をするので都合悪いと蓋をします。しっかりと証拠を集めてから動いてください。

• 共感5
• レスに返信

>> 89 35さんの言いたいことも分かります。 35さんからしたら、私のやること全てが子供にとって無意味に思えるのでしょう。 実際私も何が正解で何… 良かった、担任は案外あてになりません。
スクールカウンセラーは、学校とは別の機関にあたり、守秘義務もあり、独立して活動してくれるし、学校に働きかけもしてくれます。
あと、先導者がわかっているなら、お子さんに名前を聞いて、スクールカウンセラーにリストを渡してください。
主さんがスクールカウンセラーの面談申し込んで、お話もしてみてください。
学校に数日出入りするだけで、子供達の反応から、状況が見えてきます。
スクールカウンセラーは、学校の生活の中にいて観察してくれます。
担任教師のように、勘違いや思い込みでクラスの生徒に説教をしたりはしません。
とりあえず、主さんとスクールカウンセラーと協力して状況を把握して、どう動くか考えてみて下さい。

• 共感4
• レスに返信

勉強してますか？
学校１週間休んだら、遅れが、半端なかった記憶があります…。
小学生なら、教科書や授業に出てくる事は、全て基礎なので、遅れていると、後で、大変です。

平日の図書館とか、ひきこもり対策ですよね。

パパさんは、勉強なら教えられると言ってるみたいなので、勉強は教えて貰ってください。

高校生の数学の微分・積分とか、小学生の算数が、基本になっているみたいなので…。

高校生になって、『数学出来ない！そういや…昔、小学生の頃にいじめられてて不登校して、勉強が・・・うわぁぁぁ‼‼‼』

なんて、みたいな事にならないようにも。。。

• 共感2
• レスに返信

個々のレス者の乗り越えた体験談はひとまず置きませんか？

時代もケースも違いますし。

親の、優しさと甘やかしは違います。
厳しさとことなかれ主義のほったらかしも違います。

優しさと厳しさ、どちらにも共通するのは「子供がいじめで悩んでる」という事実から目を背けないこと。

「気の持ちよう」だと突き放すやり方は厳しさではなくことなかれ主義に近いと思われます。

主さん、旦那さんに言って上げたら？
「習ったことを教えるだけなら先生でもできる。自分が経験したことがないことでも、子供が経験しているなら一緒に悩み苦しむからこそ親の意義があるんでしょ？」ってね。

• 共感9
• レスに返信

主さん、やはり人は自分が経験した事がない事は、中々理解し難いと思います。
そして、男と女では、微妙に感覚も違います。
虐めにしても、男女では、質が違うように思うので、男性でかつ虐めと無縁だった人には、ますます理解不能なのでしょう。

主さんは女性なので、ご存知だと思いますが、小学生と言えども、3年生にもなると女性特有のグループ化になり、そのグループ内で色々いざこざも多々あります。
特に理由もなく、適当に1人を仲間はずれにして、と言うのもよくある事です。

子供同士で解決するのは、理想ですが、無理だと思います。
大人の介入が、必要です。
まずは、担任に事実を伝え、解決できないようでしたら、又その上の学年主任、それでもダメなら教頭。
結局それでも、学校が何もしてくれないし、虐めを認めないなら、
転校も考える。

もう、主さんが、お子さんに寄り添い、お子さんが安心して学校に通えるよう、動くしかないと思います。
お子さんも、自分の為に頑張ってくれるお母さんの事より信頼すると思います。
しっかりした、人の気持ちのわかる優しい子に育つと思いますので、
自分のやり方に自信持って、お子さん守ってあげて下さい。

• 共感4
• レスに返信

>> 100 私はアドバイスのつもりだったので、不快にする自分の意見の押付けだとは分かりませんでした。 すみません。 今後はアドバイスもやめますね。 … 気になさらないで下さい、人は自らの価値観や信念に照らし合わせ、同類とは仲良くし、そぐわぬ者を叩き、叩いてる事にすら気付かないものです、、柔和忍辱の心が大事なのですが、苛められてる側が過度の正義を実行すれば、見方によっては悪と化す。


正義も悪も人それぞれ、根本的には自分と他者の正誤は無く、相手を傷付けないように努めるのみ。
このスレは同類の者達が、合わぬ者を卑劣に叩いてるだけ。
誰もが自分自身の信じる事を貫けば良く、自責の念にかられる必要は有りません。

悪い事はしてないのですから、むしろ助言としてのコメントをして下さって感謝しております、本当に有難う御座います。

私も、コメントはしない事にします、、冷静に聞く耳を持たず、激昂するだけの人々が多いようで、無駄な争いに発展しかねないので。

どうか御自身のされた事を悔やまないで下さい、、考えの合う人は少ないもので、合わぬ者と出会った時に人としての真価が問われます。


コメントしてる人、だれ1人･間違ってる人は居ない、大事なのは互いに理解しようと歩みよる姿勢←傷付けるのは悲しい事ですから。

本当に有難う御座いました。


それから反論されてる方々、私は実際にイジメられていましたし、人より不器用だった為、侮辱や中傷、暴力をされ続けてましたが、それらを乗り越え指導者に成りました、また、苛めた者達への復讐も一切、考えず、自殺も過ったものの、耐えに耐え抜き今に至ります。


どんな過酷な状況で、大人が手を差し伸べ救われようと、救われまいと、心に傷を負った者を救うのは傷を負った当人。

精神的な強さが必要です。


私のコメントで不快になった方々、申し訳御座いませんでした、私は失礼致しますので、気の合う仲間同士で話し合いを続けて下さい。

• 共感3
• レスに返信

誰の味方というわけじゃないけど、主さんが何かを感じとっていい方向に進むようにしたそれぞれのアドバイスについて、主さんじゃない人が押し付けだとか意見を押し付けるのはルール違反だと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 98 貴方のレスも、かなり自分の価値観押し付けたものになっていて、読んでる側に、不快感与えているのわかりませんか？ 世の中、貴方のような鈍感… 私はアドバイスのつもりだったので、不快にする自分の意見の押付けだとは分かりませんでした。
すみません。

今後はアドバイスもやめますね。

94さん、変な絡み方してごめんなさい。

• << 102 気になさらないで下さい、人は自らの価値観や信念に照らし合わせ、同類とは仲良くし、そぐわぬ者を叩き、叩いてる事にすら気付かないものです、、柔和忍辱の心が大事なのですが、苛められてる側が過度の正義を実行すれば、見方によっては悪と化す。 正義も悪も人それぞれ、根本的には自分と他者の正誤は無く、相手を傷付けないように努めるのみ。 このスレは同類の者達が、合わぬ者を卑劣に叩いてるだけ。 誰もが自分自身の信じる事を貫けば良く、自責の念にかられる必要は有りません。 悪い事はしてないのですから、むしろ助言としてのコメントをして下さって感謝しております、本当に有難う御座います。 私も、コメントはしない事にします、、冷静に聞く耳を持たず、激昂するだけの人々が多いようで、無駄な争いに発展しかねないので。 どうか御自身のされた事を悔やまないで下さい、、考えの合う人は少ないもので、合わぬ者と出会った時に人としての真価が問われます。 コメントしてる人、だれ1人･間違ってる人は居ない、大事なのは互いに理解しようと歩みよる姿勢←傷付けるのは悲しい事ですから。 本当に有難う御座いました。 それから反論されてる方々、私は実際にイジメられていましたし、人より不器用だった為、侮辱や中傷、暴力をされ続けてましたが、それらを乗り越え指導者に成りました、また、苛めた者達への復讐も一切、考えず、自殺も過ったものの、耐えに耐え抜き今に至ります。 どんな過酷な状況で、大人が手を差し伸べ救われようと、救われまいと、心に傷を負った者を救うのは傷を負った当人。 精神的な強さが必要です。 私のコメントで不快になった方々、申し訳御座いませんでした、私は失礼致しますので、気の合う仲間同士で話し合いを続けて下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 94 親がどうしようと、イジメは子供の問題です。 ２４時間、３６５日、守ってあげられますか？ 確実に親の目が届かない場所や状況というのが有り… 親が何をどうしようと子供の問題❓

その言葉、イジメで、
辛い思いをしてる我が子に言える❓

嘘ついてるね。
おたく、いじめになんかあってないね。

いじめに合ってた人間はそんな言葉は言わない、痛みが分かるから。

おたくの話す言葉からは、
違和感しか感じない。

子供への愛情が微塵も感じられない。

子供を育ててる親とも思えない。

• 共感4
• レスに返信

>> 97 貴方のレスも、かなり自分の価値観押し付けたものになっていて、読んでる側に、不快感与えているのわかりませんか？

世の中、貴方のような鈍感で無神経な人もいれば、敏感で神経質な人もいます。いろんな性格、価値観の人間がいるんです。

虐められている子が、SOSを発信したら、まず、話を聞いてあげて、辛かった思いを共感し、理解しあげなければ、子供は心を閉ざしてしまいます。

主さんも言っているように、子育てに正解なんてないんです。
その子その子に合ったやり方もあります。
それを、私はこうやって乗り越えた
から、貴方もそうするべきだとか、
子供に共感し過ぎて、可哀想な子に仕立てていると決めつけ、非難して
自分の意見が正しく、自分と違う意見の人を馬鹿にしている感じがします。

ようするに、貴方も主さんの旦那さんと同じ、自分さえよければの、人の気持ちがわからない、分かろうともしない人間だと言う事です。

自分自身が、そういう目に合って、
被害を訴えても、理解してもらえなく、気のせいや思い込みでは無いかと相談した相手に言われたら、どんな気持ちになるか、想像してから、
レスしましょうね。

貴方の書いたレスも、主さんに対する虐めみたくなってますよ。
このレスに便乗した人が、何度も何度も、自分の意見押し付けてきたり
自分語りの不快なレス送ってきたのです。
それについてはどう思われているんでしょうか？

• << 100 私はアドバイスのつもりだったので、不快にする自分の意見の押付けだとは分かりませんでした。 すみません。 今後はアドバイスもやめますね。 94さん、変な絡み方してごめんなさい。

• 共感4
• レスに返信

>> 95 武術❓(笑) 武術で何が解決する❓ いじめる側も武術やってたら❓ 武術を武器に使えば破門だよね。 24時間❓ いじめる奴と… 何だか、私のレスで変な感じになってたみたいですが…

もうレスはせずにおこうと見てました。
ただ、意味分からない横レスが不快過ぎて…

他人のレスに
（笑）付で否定するのもイジメに見えますよ。

武術習って、力でやり返したなんて書いてないじゃないですか。精神的に成長したって話だろうし、『24時間365日』なんて、よく使う例えだし。

こう理解する気（察する気持ち）がない人が変なチャチャを入れるのも虐められてる人が居辛い世の中にしてる要因な気がします。

• 共感5
• レスに返信

これだけ、いじめが後を立たない。

人が見ていないと思うから、
イジメの連鎖。

学校側が、
教室、体育館、
防犯カメラを設置すべきじゃないの！

人から見られてないからやるバカがいるんだから、監視してることを、分からせればいいんだよ。

学校から配られる、
いじめはやめましょうなんて紙を配るなら、いじめに対する対策を、
形にするべきだわ。

ペラペラの紙だけ配って終わりじゃ話にならない。抑止力になってない。

• 共感4
• レスに返信

武術❓(笑)

武術で何が解決する❓
いじめる側も武術やってたら❓
武術を武器に使えば破門だよね。

24時間❓
いじめる奴と24時間
一緒にいるわけじゃないじゃん(笑)

• << 97 何だか、私のレスで変な感じになってたみたいですが… もうレスはせずにおこうと見てました。 ただ、意味分からない横レスが不快過ぎて… 他人のレスに （笑）付で否定するのもイジメに見えますよ。 武術習って、力でやり返したなんて書いてないじゃないですか。精神的に成長したって話だろうし、『24時間365日』なんて、よく使う例えだし。 こう理解する気（察する気持ち）がない人が変なチャチャを入れるのも虐められてる人が居辛い世の中にしてる要因な気がします。

• 共感4
• レスに返信

親がどうしようと、イジメは子供の問題です。

２４時間、３６５日、守ってあげられますか？

確実に親の目が届かない場所や状況というのが有ります。


私は10年間、イジメられてて、そんな自分が嫌に成り、武術を始め、指導者に成りました。

• << 99 親が何をどうしようと子供の問題❓ その言葉、イジメで、 辛い思いをしてる我が子に言える❓ 嘘ついてるね。 おたく、いじめになんかあってないね。 いじめに合ってた人間はそんな言葉は言わない、痛みが分かるから。 おたくの話す言葉からは、 違和感しか感じない。 子供への愛情が微塵も感じられない。 子供を育ててる親とも思えない。

• 共感2
• レスに返信

>> 71 大人しいからって書かれてる その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？ いじめなんか気にしない …
初めから、突き放して
どうやって
子供が強くなれるんだよ(笑)

子供は絶対的な親の愛に
守られて、初めて
強くなれるんだよ。

反対だよ、
守られてるから、弱くなるんじゃない‼強くなるんだよ‼たわけ‼

• 共感10
• レスに返信

>> 81 私のいじめみたいなもんてわかるわけないですよね？ 名前でいじめられそれが一生続くんですよ わかります？ 転校しても意味ないし 大人に… 自分は逃げれるなら逃げるのに

他人には、逃げないで強くなれと
言うんですね。

なんか、言ってる事おかしいです。
矛盾してるし。

大人になって、苗字で虐められるってあるんですか？
それって、被害妄想ではないですか？
って言われたら、腹立つんだろうね。この人。

• 共感8
• レスに返信

>> 88 やっぱ舐めてるよ。まだ娘さんはどうにかできると思ってるところにな。仮に本人の問題があるとしてだそれはいじめる側の論理であってはっきりいえ… あなたが元々発達障害傾向（そうだといってはないからね）があるのか、トラウマの影響かわからないが、心療内科の受診をオススメする。

• 共感2
• レスに返信

>> 89 主さんのお子さんのことは主さんが1番わかっているのだから、それで良いと思います。

先にも書いたように正解なんてケースバイケース、一つじゃないです。

結果が良ければ正解なんですから。

ここにレスしている多くの方は同じ子を持つお母さんで、主さんの気持ちを理解している人だと思います。

• 共感4
• レスに返信

35さんの言いたいことも分かります。
35さんからしたら、私のやること全てが子供にとって無意味に思えるのでしょう。
実際私も何が正解で何が間違ってるのか分かりません。
でも大体はそうじゃないですか？
子育ての何事にも正解は無いと思います。自分のこの育て方で良かったと感じるのは、子供がしっかり親離れしてくれた時だと思います。それに、35さんだから出来た事、35さんのお子さんだからこそ為し得た所もあると思います。
35さんのやり方も一つの方法だと思いますが、それは今使うべきではないと思っております。
これも甘やかしてると思われるかも知れませんが、娘の性格上それは無理です。
だから親である私が、娘が少しでも持ち直せるように動くのです。正直まだ9年しか生きてない子供がたった一人で誰の助けも無く強くなるなんて無謀だと思うからです。
転校については、都合が悪くなった時の逃げ道とは考えておりません。
もし苛めが原因で更に娘が学校に居づらくなったらそれも視野に入れると言う意味で書きました。
転校がとても手っ取り早い手段のように書いてしまいましたが、私たちはどうとでもなりますが、急激な環境の変化は幼い子供には大人が思う以上にストレスがかかりそうなので、出来る事なら引っ越しはしたくありません。
それに、これまで一度も休んだ事がなかった娘が登校拒否にまでなるという事は、必ず何かしら私が知り得ない所で問題が起きてるに違いないんです。
それらを知るには担任の協力が必要なのです。
頼りにならないかも知れないのは分かってます。でも最初からそう決め付けてしまったら何も出来なくなってしまいます。　
子供の苛め相談にも相談しましたが、やはり子供の近くにいる担任や
スクールカウンセラーの方に相談し、密に連携して動くことが大事だとアドバイスも頂きました。
そこで担任のやる気を見極めるのも大事だとも言われました。
それと、子供の言葉にも耳を傾けて聞いてあげるのも心のケアに繋がると。
ですのでまずはそのようにしてやっていきたいと思います。

• << 106 良かった、担任は案外あてになりません。 スクールカウンセラーは、学校とは別の機関にあたり、守秘義務もあり、独立して活動してくれるし、学校に働きかけもしてくれます。 あと、先導者がわかっているなら、お子さんに名前を聞いて、スクールカウンセラーにリストを渡してください。 主さんがスクールカウンセラーの面談申し込んで、お話もしてみてください。 学校に数日出入りするだけで、子供達の反応から、状況が見えてきます。 スクールカウンセラーは、学校の生活の中にいて観察してくれます。 担任教師のように、勘違いや思い込みでクラスの生徒に説教をしたりはしません。 とりあえず、主さんとスクールカウンセラーと協力して状況を把握して、どう動くか考えてみて下さい。

• 共感5
• レスに返信

>> 85 親に言っても解決しないですよ苗字だから 別に羨ましくも無いですが 自分で強くなって立ち向かうべきだと思うしそう言われて当たり前だな 当…
やっぱ舐めてるよ。まだ娘さんはどうにかできると思ってるところにな。仮に本人の問題があるとしてだそれはいじめる側の論理であってはっきりいえば誰でもいいんだよ。言い訳しやすい子をターゲットにしてるだけ。恐らくこのケースは平均値より知能の高いボス的存在がいる。いじめの中心人物だな。
あなたにも始まったとき、こころあたりはないかな。

自分に原因があると思わせることは長い目で見ると負の影響しかうまない。この時期に心の傷を受けたとき

あなたのいうことも指摘は必要だよ。一種の供依存のような状況も起きるから。でも、だれかもいってるが、それは一度でいい。

• << 91 あなたが元々発達障害傾向（そうだといってはないからね）があるのか、トラウマの影響かわからないが、心療内科の受診をオススメする。

• 共感1
• レスに返信

どの方法が主さんのお子さんに最善なのかは、結局は結果論でしか語れませんよね？

私の従姉妹は頑張って学校行き、ひたすら耐えましたよ。
その結果待っていたのはさらなるイジメ。

相手には虐めても虐めても学校にやってくる従姉妹が腹立たしかったのです。

転校は決して逃げではありません。行きていく為の選択の一つです。

• 共感2
• レスに返信

>> 84 親に言っても解決しないですよ苗字だから
別に羨ましくも無いですが
自分で強くなって立ち向かうべきだと思うしそう言われて当たり前だな
当然だなと思うからやりましたよ普通に
所詮普通の平凡名前の人には、理解されないんでね
旦那さんは、娘さんをよく見てるのがわかります。一番見てるような気がしますね
第三者的な目を持っている

• << 88 やっぱ舐めてるよ。まだ娘さんはどうにかできると思ってるところにな。仮に本人の問題があるとしてだそれはいじめる側の論理であってはっきりいえば誰でもいいんだよ。言い訳しやすい子をターゲットにしてるだけ。恐らくこのケースは平均値より知能の高いボス的存在がいる。いじめの中心人物だな。 あなたにも始まったとき、こころあたりはないかな。 自分に原因があると思わせることは長い目で見ると負の影響しかうまない。この時期に心の傷を受けたとき あなたのいうことも指摘は必要だよ。一種の供依存のような状況も起きるから。でも、だれかもいってるが、それは一度でいい。

• 共感1
• レスに返信

>> 79 最初に言った人がいるけど 私が言いだしたわじゃないけど そうやって、状況悪くなると
すぐ、他の人に責任転換ですか？

全くもって、幼稚な方ですね。

主さんになんのアドバイスにもならない自分語りなレスやめませんか？

結局は、主さんと主さんのお子さんが羨ましいのですか？
自分も母親に守られたかったのに、
そうではなかったので、妬んで、主さんの事否定しているとしか思えませんよ。

主さんのお子さんが、主さんにちゃんと虐められている事言えたのは、
信頼関係があったからです。
だからこそ、受け止めてあげて、守ってあげる事が正しいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 79 最初に言った人がいるけど 私が言いだしたわじゃないけど 最初に言ったのは別の人でも、執拗に繰り返してるのは35さんです
一つの意見としては間違いではないと思いますが、執拗なのはただの押し付けです

あと、下のレス見ましたが、自分語りになってますよ
体験談を書くのは良いですが、自分は辛かった、主さんの子はまだマシだ、というような内容はアドバイスにはならないと思います

35さんは親御さんも先生も助けてはくれなかったんですね
私も力量不足の教師が多いとは思いますが、担任以外にも先生はいますし、学校に理解と協力を求めることは間違いではないと思ってます

• 共感1
• レスに返信

毎日のように大きな石ころをボールのように足や体に投げてくる
名前でいじめられて
わかるわけないですよね

• 共感1
• レスに返信

>> 78 あなたは誰にも信じてもらえなかったのかもね。多分発達障害の傾向でもあったかな？　このこの言うことは信じられない。そういうケースだったか？… 私のいじめみたいなもんてわかるわけないですよね？
名前でいじめられそれが一生続くんですよ わかります？
転校しても意味ないし
大人になっても言われるんですから
逃げ場なんてありませんよ
逃げて名前が無くなるならいいですよ
逃げもしますよ

• << 92 自分は逃げれるなら逃げるのに 他人には、逃げないで強くなれと 言うんですね。 なんか、言ってる事おかしいです。 矛盾してるし。 大人になって、苗字で虐められるってあるんですか？ それって、被害妄想ではないですか？ って言われたら、腹立つんだろうね。この人。

• 共感1
• レスに返信

>> 74 失礼ながらあなたはかわいそうに、頭の固いおバカさんですね。 ７０さんが言われたのはものの例えですよ、そんなこともわからないのですか？ い… じゃ言うけど主さんの子供は、どうにかすればどうにでもなるわよね？どこかに解決策は、あるんだし
私のは、名前からくるいじめみたいなものよ
転校しても意味も無いわ
ずっと大人になっても続くよ
いいね 転校すれば済むんなら
転校しても名前のせいだから続くんだよ
名前でいじめられた事が無いとピンとこないのは、わかりますけど
誰にだって困ってる事は、ありますよ
なにせ一生いじめられるんですから

• 共感1
• レスに返信

>> 73 我が家の次女はいわゆる内弁慶で、まず友達と喧嘩したり言い返したりとかできない子どもでした 授業中も発言とかしないし、しても声は小さいし、優… 最初に言った人がいるけど
私が言いだしたわじゃないけど

• << 83 最初に言ったのは別の人でも、執拗に繰り返してるのは35さんです 一つの意見としては間違いではないと思いますが、執拗なのはただの押し付けです あと、下のレス見ましたが、自分語りになってますよ 体験談を書くのは良いですが、自分は辛かった、主さんの子はまだマシだ、というような内容はアドバイスにはならないと思います 35さんは親御さんも先生も助けてはくれなかったんですね 私も力量不足の教師が多いとは思いますが、担任以外にも先生はいますし、学校に理解と協力を求めることは間違いではないと思ってます
• << 84 そうやって、状況悪くなると すぐ、他の人に責任転換ですか？ 全くもって、幼稚な方ですね。 主さんになんのアドバイスにもならない自分語りなレスやめませんか？ 結局は、主さんと主さんのお子さんが羨ましいのですか？ 自分も母親に守られたかったのに、 そうではなかったので、妬んで、主さんの事否定しているとしか思えませんよ。 主さんのお子さんが、主さんにちゃんと虐められている事言えたのは、 信頼関係があったからです。 だからこそ、受け止めてあげて、守ってあげる事が正しいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 72 フライパンでそんな事したら離婚されちゃうじゃん それだけでは、済まず危ない認定されて子供と引き離されるかもしれない 普通しないでしょ…
あなたは誰にも信じてもらえなかったのかもね。多分発達障害の傾向でもあったかな？　このこの言うことは信じられない。そういうケースだったか？それは多分はぶられる程度ではなくもっとひどいものだったのかもしれない。

もしそうだったなら、一番わかるのはあなたでしょ。昔はあなたがいうことも通用した。けど、もう今はもうそういう時代ではもうすでにない。もう一度いう。この時期にうけるトラウマの影響をなめるな。

• << 81 私のいじめみたいなもんてわかるわけないですよね？ 名前でいじめられそれが一生続くんですよ わかります？ 転校しても意味ないし 大人になっても言われるんですから 逃げ場なんてありませんよ 逃げて名前が無くなるならいいですよ 逃げもしますよ

• 共感1
• レスに返信

>> 71 大人しいからって書かれてる その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？ いじめなんか気にしない … 大人しい性格をやめたらいい？
随分簡単に言いますね。

大人しいからいじめられた？
大人しいのは悪いことですか。
いじめられるほうが悪いとお考えですか。


ご自分がいじめられたときは誰も助けてくれなかった。
だから主さんの娘さんにも一人で立ち向かえと？

• 共感3
• レスに返信

大人だって会社で殴られたり暴言吐かれてパワハラ受けて転職したり
うつ病になって離脱したり自殺する人がいる。

大人なら逃げ道がたくさんあるからまだいいよ。
でも子供は逃げ道が無いんだよ。耐えるか死ぬかの２つだけ。

• 共感3
• レスに返信

>> 71 大人しいからって書かれてる その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？ いじめなんか気にしない … 失礼ながらあなたはかわいそうに、頭の固いおバカさんですね。
７０さんが言われたのはものの例えですよ、そんなこともわからないのですか？
いじめで傷ついた子供に寄り添うことと可哀相な子供に仕立て甘やかすのはまるで違います。
前者は子供がいじめで傷ついていることを受けとめどうしたら乗り越えられるか一緒に考える、教師や校長が無理解なら転校も視野に入れることがどうして逃げでしょうか？
転校は逃げといいますが、新しい環境に飛び込むのってかなり勇気がいります。
もしかしたら転校先の子も意地悪かもしれないって一番不安になってるのは子供なんです。
それでも転校するのは子供にも変わりたい願望があるからなんです。転校することで子供が強く明るくなる場合もあるのですよ。
甘やかすのは言わずと知れた、最初から解決策をしめさず「困ったね。かわいそうだね。」と勉強やお手伝いなどやるべきことをさせずに腫物に触るように扱うこと。

あなたはいじめられたことがまるでないか、「いじめを隠蔽したい側の教師の立場の人間」ではないかと思いました。

• << 80 じゃ言うけど主さんの子供は、どうにかすればどうにでもなるわよね？どこかに解決策は、あるんだし 私のは、名前からくるいじめみたいなものよ 転校しても意味も無いわ ずっと大人になっても続くよ いいね 転校すれば済むんなら 転校しても名前のせいだから続くんだよ 名前でいじめられた事が無いとピンとこないのは、わかりますけど 誰にだって困ってる事は、ありますよ なにせ一生いじめられるんですから

• 共感6
• レスに返信

>> 71 大人しいからって書かれてる その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？ いじめなんか気にしない … 我が家の次女はいわゆる内弁慶で、まず友達と喧嘩したり言い返したりとかできない子どもでした
授業中も発言とかしないし、しても声は小さいし、優等生だけど引っ込み思案といつも先生には言われてました
中学生になって、運動部に入って、大分積極的になりました
相変わらずあまり友達に言い返したりはしませんけど

性格を変えろ、って、随分無茶を言いますね
持って生まれた性格なんてそうそう変わりませんよ
性格は変わらないから、それに合った対処法や処世術を身に付けていくんじゃないですか？
それが子どもの成長でしょう？

小3なら、これからまだまだ成長する時期ですよ

35さんはどうしても主さんがお子さんを可哀想な子に仕立て上げてると言いたいのでしょうか？
内気な子がいじめに立ち向かうにしても、心の準備や覚悟が必要ではないですか？

• << 79 最初に言った人がいるけど 私が言いだしたわじゃないけど

• 共感6
• レスに返信

>> 70 学校の先生方も９割方 ダンナさんと同じ価値観の持ち主だよ。 だから生徒の自殺が無くならない。 ダンナさんの顔をフライパンでぶん殴ってみた… フライパンでそんな事したら離婚されちゃうじゃん
それだけでは、済まず危ない認定されて子供と引き離されるかもしれない

普通しないでしょ？捨て身ならいざ知らず

• << 78 あなたは誰にも信じてもらえなかったのかもね。多分発達障害の傾向でもあったかな？　このこの言うことは信じられない。そういうケースだったか？それは多分はぶられる程度ではなくもっとひどいものだったのかもしれない。 もしそうだったなら、一番わかるのはあなたでしょ。昔はあなたがいうことも通用した。けど、もう今はもうそういう時代ではもうすでにない。もう一度いう。この時期にうけるトラウマの影響をなめるな。

• 共感1
• レスに返信

大人しいからって書かれてる
その大人しい性格止めたらいいと思う 大人しいからいじめられた部分もあるんじゃない？
いじめなんか気にしない 嫌な事は、嫌だって勇気だして強くなる

結局主は、自分がいじめられたから娘も同じだと思いたくて可哀想な子にしてるんじゃない
周りがいくらやってあげても最後は、自分だよ 強くなって一歩踏み出す事ができるかだよ
いじめる子は、言うよ親がいないとダメな子って
せっかく成長できるチャンスを潰すんだね

親身な担任って毎日でも訪問するのに来やしない
頼れない先生に何を期待してるんだか
自分の身は、自分だよ 親がそばにいて授業受けるかい？
ニュース見てれば言ってるよ いじめなんかなかったって言うじゃん

頼るのもいいけど頼るばかりじゃなく自分から行動もする事だよ

私は、クラス替えが無かったからね いいねクラス替え
相手にもしないしほったらかしにしておいただけ

• << 73 我が家の次女はいわゆる内弁慶で、まず友達と喧嘩したり言い返したりとかできない子どもでした 授業中も発言とかしないし、しても声は小さいし、優等生だけど引っ込み思案といつも先生には言われてました 中学生になって、運動部に入って、大分積極的になりました 相変わらずあまり友達に言い返したりはしませんけど 性格を変えろ、って、随分無茶を言いますね 持って生まれた性格なんてそうそう変わりませんよ 性格は変わらないから、それに合った対処法や処世術を身に付けていくんじゃないですか？ それが子どもの成長でしょう？ 小3なら、これからまだまだ成長する時期ですよ 35さんはどうしても主さんがお子さんを可哀想な子に仕立て上げてると言いたいのでしょうか？ 内気な子がいじめに立ち向かうにしても、心の準備や覚悟が必要ではないですか？
• << 74 失礼ながらあなたはかわいそうに、頭の固いおバカさんですね。 ７０さんが言われたのはものの例えですよ、そんなこともわからないのですか？ いじめで傷ついた子供に寄り添うことと可哀相な子供に仕立て甘やかすのはまるで違います。 前者は子供がいじめで傷ついていることを受けとめどうしたら乗り越えられるか一緒に考える、教師や校長が無理解なら転校も視野に入れることがどうして逃げでしょうか？ 転校は逃げといいますが、新しい環境に飛び込むのってかなり勇気がいります。 もしかしたら転校先の子も意地悪かもしれないって一番不安になってるのは子供なんです。 それでも転校するのは子供にも変わりたい願望があるからなんです。転校することで子供が強く明るくなる場合もあるのですよ。 甘やかすのは言わずと知れた、最初から解決策をしめさず「困ったね。かわいそうだね。」と勉強やお手伝いなどやるべきことをさせずに腫物に触るように扱うこと。 あなたはいじめられたことがまるでないか、「いじめを隠蔽したい側の教師の立場の人間」ではないかと思いました。
• << 77 大人しい性格をやめたらいい？ 随分簡単に言いますね。 大人しいからいじめられた？ 大人しいのは悪いことですか。 いじめられるほうが悪いとお考えですか。 ご自分がいじめられたときは誰も助けてくれなかった。 だから主さんの娘さんにも一人で立ち向かえと？
• << 93 初めから、突き放して どうやって 子供が強くなれるんだよ(笑) 子供は絶対的な親の愛に 守られて、初めて 強くなれるんだよ。 反対だよ、 守られてるから、弱くなるんじゃない‼強くなるんだよ‼たわけ‼

• 共感4
• レスに返信

学校の先生方も９割方
ダンナさんと同じ価値観の持ち主だよ。
だから生徒の自殺が無くならない。
ダンナさんの顔をフライパンでぶん殴ってみたらどうですか？

これは私の愛情表現であってＤＶでは無いよ。
あなたがＤＶだと思うからダメなんだと話して
下さい。

人を本気で動かすには
これくらいしないと
理解不能でしょうね。
やるかやらないかは
アナタ次第です。

• << 72 フライパンでそんな事したら離婚されちゃうじゃん それだけでは、済まず危ない認定されて子供と引き離されるかもしれない 普通しないでしょ？捨て身ならいざ知らず

• 共感3
• レスに返信

小学校3年生は、ちょうどイジメが始まる年頃。時期も5月頃からイジメははじまりやすいんです。
本人の性格とかの問題じゃないですから。私は両方経験しましたが、とてもくだらないどうでもいいような理由でイジメって始まるんですよ。だからイジメられる側に問題があるなんてまず殆どないですよ。
そして心の傷は消えません。トラウマになります。大人のイジメと違い、子供がクラス全員相手に1人で戦うなんて無理です。それこそズル賢い人に狙わられエスカレートします。被害者意識とか主が引き立ててるとかそんなの全然感じませんよ。
主さんはお子様の味方で今のように寄り添ってあげる事が大事だと思います。私は母に「イジメられてんのか？早く学校行け！」と毎日責め立てられ話なんて聞いてもらえなかったので、イジメられてる事より無理解な母に失望してました。イジメられてる子は自分からイジメられてるとは中々言い出せないものです。主さんのお子様は打ち明けるのに精一杯の勇気を出したと思います。きっとお母さんなら信じてくれると思っての事だと。
主さんだけでもお子様を信じてあげてください。旦那様の発言は話しになりません。本人が前向きに考えれば解決できる？虫がよすぎる逃げ方ですね。世間体しか頭にないですよ。イジメられた方が恥とか問題児とかいつの時代の考えでしょう。普段はごく普通の旦那様なら、頭が大昔のままなのか不都合から逃げるタイプかもしれないです。経験してない事に対しては教えられないというなら、この先このような衝突は増える一方だと思います。主さんは間違ってないですよ。わかる人にはわかりますから頑張ってください。

• 共感6
• レスに返信

>> 64 私には、受け入れているのは、旦那さんで 主さんは、可哀想な子に仕立て上げ 強くなって変わろうとしては、いけない ずっといじめられたを引… 横から申し訳ないけど、いまのいじめはもうそういうことで対処できるレベルじゃないし、俺はそうは思わないが、あなたのいうことも一理はあるんだろう。けど、あなたも経験者だとしてもそういう対処って今はとんでもない結果を招くから、気をつけた方がいいかもしれない。この時期にうけるトラウマを甘く見ないほうがいいよ。

自身のこととは分けて考えればいい。そう簡単なことじゃない

• 共感5
• レスに返信

>> 1 あなたの旦那は単に「ことなかれ主義。面倒事は妻に丸投げ男」なだけです。 いじめられた経験あるなしじゃない。 旦那の事完全無視すればいいじゃん。当人がいじめと思わなければなんてことないなら辛くなんかないでしょ。
そんか糞無視しちゃいなよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 53 いじめみたいな事は、されてもいじめた事は、一度も無いよ いつまでもいじめられたでいるより強くなって立ち向かわないと いつまで傷の舐め… 強くなる、強くなれって具体的にどうすりゃいいの？


子供を突き放せば強くなるの？

そんな事して誰もが強くなれるなら 苦労しないわ


無視されるって精神的にかなり辛いですよ


喧嘩とはまた違いますから


あなたは所詮 女子のいじめの陰湿さなどわかるわけもない


人は経験しないと語れない


あなたのは机上の空論

• 共感10
• レスに返信

>> 64 私はそうは思いません
かわいそうな子とレッテルを貼ることと、我が子がいじめられていてこころを痛めることは違います
甘やかすことと、困難にあっている我が子を手助けすることも根本的に違いますよ

• 共感7
• レスに返信

私には、受け入れているのは、旦那さんで
主さんは、可哀想な子に仕立て上げ
強くなって変わろうとしては、いけない
ずっといじめられたを引きずって可哀想な子でいなさいにしか思えない無いんだけど
旦那さんは、正しいと思うんだけど

• << 68 横から申し訳ないけど、いまのいじめはもうそういうことで対処できるレベルじゃないし、俺はそうは思わないが、あなたのいうことも一理はあるんだろう。けど、あなたも経験者だとしてもそういう対処って今はとんでもない結果を招くから、気をつけた方がいいかもしれない。この時期にうけるトラウマを甘く見ないほうがいいよ。 自身のこととは分けて考えればいい。そう簡単なことじゃない

• 共感4
• レスに返信

>> 62 でも、母親だからわかる事も多いです。
我が子が、虐められている事隠していても、なんとなくわかるもんなんですよね。
我が子をわざわざ、可哀想な子に仕立て上げて、良い事なんてそもそもありませんよ。
虐められてるなんて思いたくない、
実際、我が子が辛い目にあっているって、自分がされるより何倍も悲しいし、受け入れ難い事です。
旦那さんは、受け入れたくなくて目を背けているようですが。
母親の我が子に対する愛情の深さ、
侮っていますよね。
大人になりきれていない人の意見だと思います。

• 共感8
• レスに返信

誰か押さないと
と言う事は、悪者も必要なんです。
本当に近くで見ている親が一番ですか？
一度自分がいじめられた事を除外して考えたりすればいいのに
そうしないと可哀想な子でしかみれませんよね？
本当に可哀想な子のレッテル貼っていいんですか？

私から見ると主さんが娘さんを可哀想な子（暗示）に仕立ててる様に感じます。
こう言ってる人もいるんだけどね

• 共感2
• レスに返信

>> 9 私は産まれてから一度も苛められた事無い。苛めた事は有る。と思って生きてきてますが、周りの評価は『苛められても笑ってるね』（小４）『結婚式来て… そうだ!
そうだよね
大人しいままじゃ脱出できないよね

• 共感2
• レスに返信

>> 59 ふーん
35は父親なのか母親なのか分からないけど、それが正しいと思うなら、それでいいと思う
でもそれが正解だとは限らない
私が正解だとも限らない
主さんはお子さんを一番近くで見ているんだから、主さんが正しいと思うことをすればいい
35が正しいと思うアドバイスをするのは良いと思うけど、それと主さんや私が違うからと言って、批判される謂れはないよ
子どもの性格や状況によって対処が違って当然なんだから

• 共感13
• レスに返信

>> 58 言うよ 言わないと 子供のうちは、それでもいいけどね
いじめられてるで数十回も転校していて通うとこないって子がいたけど
いじめられる度に転校していたらそうなるわ
大人になったら通用しないんだから親子で強くなろう 変わろうって頑張ることも
あってもいい
安心できる場所があって初めて大人になった時に自立していけるんだと思うよ
ナイナイナイ自立していけない子になるよ
相手に期待しすぎ 自分からも行動するべき
子供のころに守られすぎてて大人になって対応できるわけが無いよ
何もしたくないならしなくていい 守りたいなら過保護に守ったらいい
だけど子供のためには、一ミリもためには、ならない事を忘れては、いけない
甘やかしているのも事実 行きにくくもなっているし
きっかけすら無い
自分から殻を破らないとダメなんじゃない？
親子で乗り越えればいいのに
子供のしでかした事で自分も坊主になる人もいれば･･･

• 共感1
• レスに返信

>> 56 それが一般論？ 子どもが親や教師を頼って何が悪い？ 多勢に無勢な状況で、まだ幼い子どもがどう戦う？ いじめはされてる側が変わるだけじゃ… もう一つ言わせてもらうけど、35は我が子が同じ目に遭った時に同じことが言えるのかな？
戦え、強くなれと
一番信頼できる親からそう言われて、子どもは突き放されたと感じないかな？
子どものうちは親が逃げ場であっても良いと私は思う
安心できる場所があって初めて大人になった時に自立していけるんだと思うよ

• 共感8
• レスに返信

>> 55 一般論だよ 一般論 旦那さんは、言い方は、？だけど正しい方です。 じゃぁ大人になっても親に泣きつくの？ もっとひどいいじめもあるよね… 一般論という綺麗事ですね。

子ども達の残酷さを知らないからそんな綺麗事言えるんですよ。

• 共感6
• レスに返信

>> 55 それが一般論？
子どもが親や教師を頼って何が悪い？
多勢に無勢な状況で、まだ幼い子どもがどう戦う？
いじめはされてる側が変わるだけじゃ解決しないんだよ
いじめる側が理解しなければ、1人がいじめから抜け出せても、違う子がまたされるだけ
子どもが強くなるために、大人の手助けがあることは悪いことじゃない
学校という場に、なぜ教師という大人がいる？
いじめは双方にケアが必要なんだよ

• << 58 もう一つ言わせてもらうけど、35は我が子が同じ目に遭った時に同じことが言えるのかな？ 戦え、強くなれと 一番信頼できる親からそう言われて、子どもは突き放されたと感じないかな？ 子どものうちは親が逃げ場であっても良いと私は思う 安心できる場所があって初めて大人になった時に自立していけるんだと思うよ

• 共感8
• レスに返信

>> 54 一般論だよ 一般論 旦那さんは、言い方は、？だけど正しい方です。

じゃぁ大人になっても親に泣きつくの？
もっとひどいいじめもあるよね？
大人になってからじゃ遅いよ
今やらないと大人になってできないよ
できるできないでは、無くやるしかないんだよ
やらないって事は、変わりたくないって事だよ
遊び半分なら止めないよ 相手にしても仕方が無いよ
変わる気が無いならずっとこのままでいたらいいよ
ずっと引きずってさ
変わらなければ未来は、無いよ

自分は、変わらず何もせずダメなら転校
それって解決？逃げだよね？
逃げてもいいよ最悪はね
やる事やってからだよ

• << 57 一般論という綺麗事ですね。 子ども達の残酷さを知らないからそんな綺麗事言えるんですよ。

• 共感3
• レスに返信

>> 53 傲慢だね
自分ができたことは誰でもできるとでも言いたいの？
年齢とか状況とかその子の性格によって、違うんじゃないの？

• 共感7
• レスに返信

>> 52 いじめみたいな事は、されてもいじめた事は、一度も無いよ

いつまでもいじめられたでいるより強くなって立ち向かわないと
いつまで傷の舐め合いするのかな？

いじめられた いじめられたでこの先どうするの？
解決しないよ

ずっといじめられた いじめられたでいればいいじゃない？
傷舐め合って過ごせばいいじゃない？

大勢でいじめてもいないし スタンスの子が大半だよね？
目を付けられたくないって言い分だったよ
気弱だから付け入られる部分があるなら気弱を治す必要があるよね？
向こうが止めてくれる事しか考えてない
自分が変わっていこうとしない
自分が変わったら変えられるかもしれないのに

相手が変わらないなら自分が変わるべきだと思う
自分が変わった方が早いよ
相手ありきなら転校を何回してもダメだと思うな

• << 66 強くなる、強くなれって具体的にどうすりゃいいの？ 子供を突き放せば強くなるの？ そんな事して誰もが強くなれるなら 苦労しないわ 無視されるって精神的にかなり辛いですよ 喧嘩とはまた違いますから あなたは所詮 女子のいじめの陰湿さなどわかるわけもない 人は経験しないと語れない あなたのは机上の空論

• 共感3
• レスに返信

>> 49 せいぜい苦しめないようにして下さい とった行動で苦しめられる事もありますからね 転校もいいですけど辿って子供に原因が潜んでいた場合は、転… 35はいじめられたことがない、というより、いじめた側なんだろうね
大勢対ひとりでいじめられてる子の気持ち考えたら、被害者意識なんて言葉は出てこないよ

• 共感3
• レスに返信

学校にスクールカウンセラーはいないのかな？親は子供の声に耳を傾けることはとてもよいことです。

• 共感1
• レスに返信

頭にきますね！

そういうのはズル賢いボスが言い出しっぺで 先生や周りがいたら話しかける、仲良いふりをする、うちの娘も昔やられましたよ


そういう子の親も親で大概モンペ


先生をはさんで話をしてもうちはやってません！で通しますよ

暴言や暴力などの証拠がないのは なかなか難しい事案です


思い出す限りでいいからいついつこういう発言をされた、こういう事をされた等 ノートに書き記しておきましょう


話合いを少しでもスムーズにする為です


まず担任に解決策を相談し、当てになりそうになければ学年主任、教頭、校長、教育委員会に話をもっていきます


念のためいじめ問題に詳しい弁護士などに話を聞くのも一つの案かと


旦那さんはあてにならないけど転校うんぬんの話になった時事後報告ではまた揉めるのでは？

解決しなければ転校も辞さないと宣言だけしておけば？


あと女子は無視をゲームみたいに考えている子も多いです


どこかで大人が止めないと、どんどん歯止めがきかなくなります


せめて担任が指導力ある先生であれば良いのですが


娘さん辛いでしょうが 親はいつもあなたの味方だと励ましてあげて 折れた心が治る方向へ早く進むよう願っています

• 共感2
• レスに返信

>> 48 せいぜい苦しめないようにして下さい
とった行動で苦しめられる事もありますからね
転校もいいですけど辿って子供に原因が潜んでいた場合は、転校しても意味ありません

先の事考えたら強くなるように指導する事も大切ですよ
よそよそしく腫物扱いで付き合われる状況になっても喜べますか？

自分の子は、悪くないと思うのは、悪くないけどいつまでも被害者意識で
傷の舐め合いしたり腫物扱いしたりしてるより強くなるようにしていく必要もあると思うよ
戦える子にした方が今後のためです。
転校しても同じ繰り返しになるかもですから

• << 52 35はいじめられたことがない、というより、いじめた側なんだろうね 大勢対ひとりでいじめられてる子の気持ち考えたら、被害者意識なんて言葉は出てこないよ

• 共感2
• レスに返信

この事も含め、やはり一度担任には相談してみようと思います。
体調不良を理由に休み続けてるとは言え、もう2週間近くになるのに一度も向こうから様子を伺う連絡は無く、そんな人にクラスの苛めを疑ってもまじめに取り組んでもらえないかも知れませんが、行動する前から「恐らく無理だろう」と決め付けて動かないよりは良いと思いました。
その女子グループの子の事も気になりますし、もし担任が大ごとにしたくないのであれば、それはそれでまた考えます。
それが原因で更に学校に居づらくなったらそのときは転校も視野に入れます。
旦那は反対するでしょうが、そうなったら電車か車で行けば済む話。
旦那の職場に、遠方から毎日出勤してる社員がいますが片道1時間半かけて高速使って来るそうです。
また進展あったらご報告致します。

• 共感1
• レスに返信

主さんは間違ってないですよ
小学生なんて、高学年でも自分でいじめを解決できる子なんてあまりいません
いじめがなぜ起きるか
それはいじめる方もいじめられる方も未熟だからです

いじめる側は、相手の気持ちが考えられない。みんなで誰か1人をいじめることで、間違った一体感や愉しさを覚えている

いじめられる側は、理不尽なことに対抗する術も精神力もまだ持っていない

担任に相談するのは間違いではありません
なぜなら、教室の日常は、親がどう足掻いても本当のことは見えてこないからです

真実を見ているのは子どもたちで、それを一番近くで見ているのが担任です

低学年くらいなら、首謀者を特定しなくても、先生が知っていると分かるだけで、子どもたちは「ヤバい」となります
まだまだ先生という存在が怖い年頃です

ただ、3年生くらいだと、担任の力量が微妙なことも多いです
手のかかる1年生や、思春期の高学年だと担任がベテランや中堅のことが多いですが、中学年は一番手がかからないので、若手や力量に乏しい担任がいることも多いので

それでもまずは担任に相談するのが第一です
担任を飛ばして主任や教頭に相談するのは道筋が違います

担任がダメなら上の先生、先生も教頭校長もダメなら教育委員会、ってところですかね

担任に相談する時は、だれにいじめられてると言わなくても大丈夫
クラスメイトと上手くいっていないようだ、と言うところからでいいと思います

あと、主さんの娘さんへの対応は間違ってないと思いますよ
お母さんだけは自分の味方、お母さんは何があっても守ってくれる、お母さんは自分の気持ちを考えてくれる
子どもがそう思えれば、最悪不登校になっても、いつでも立ち直れます

学校は泣きながら辛さを我慢しながら、命懸けで行く場所ではありません
心を病んだり、自殺を考えるくらいなら、学校なんて行かなくていい
学校なんて行かなくても死にはしません

もちろん、いじめられる子も、原因があれば改善して、強い心を持つ必要はあります
でも、集団でいじめられている状況で、原因も分からないなら、まずは学校へ子どもが行ける環境を考えないといけません

それは親だけでは難しい
親と学校と子ども自身に理解と信頼があって、初めてできることです

• 共感8
• レスに返信

おはようございます。
再びまとめての返信ですみません。
皆さんからの様々な見解、ご意見や励ましなど、一つ一つ読ませて頂いてます。とでも参考になりますし有難いです。
特に旦那の発言内容など、これからは少し見方を変えていかなければならないと思いました。
今後は旦那に聞かれたら結果だけを伝えておき、あまり相談しないようにしようとも思っています。

この2日の間で、自分としては結構前進したと思う事がありました。
それは、娘が少しずつ状況を話してくれるようになった事です。
例のママ友の子供から聞いた話では、大体掃除中に見かける事が多いそうですが、普通にいつものメンバーと一緒にいるらしく、苛められてるとか無視されてる感じは無いようだ、と言う事でした。
この事を昨日娘にさりげなく話してみた所、「それは皆が見てるからだよ。周りが誰もいない所では重いもの持たされたり一人で掃除用具片付けさせられたりしてる」
と言いました。
私は「じゃあ、クラス全員から無視されてるって事ではないの？」
と聞くと、最初はそのグループの子達が何故か娘だけを仲間外れにし始めた、それがどうやらクラス中に広がってよく事情も知らずに、そのグループの子達に目を付けられるのが嫌だから一緒になって無視してるらしいのです。
あるとき、娘が他の生徒に一緒に帰ろうと誘った所、「ヤダ」と断られ「どうして？」と聞いたら「○○ちゃん(グループの一人)達から娘ちゃんとはもう仲良くするなと言われてるし、皆がいる時は仲良くしてあげるけど誰もいない時は話し掛けないでね」と言われたそうです。
他クラスの子に話し掛ける勇気もなかったそうです。
大人なら、ああそうですか、それならそれでどうぞ、私は別に友達は他にもいるしねと臨機応変にいくかも知れませんがまだ子供ではそう簡単にいきませんよね。
ましてや多感な時期ですから。

• 共感2
• レスに返信

転校もありかもね。
主さんの実家は？
学校ではない先生ではない信頼出来る人ってカウンセラーとかかな？
その土地は駄目だよ。
児童福祉かなんかさがしてみて。
学校や先生は保身や数値目標とかあるから、駄目だよ。貴女のお子さんが問題児に扱われたり、皆が無視してるのに気づかない筈がないよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 旦那はやはり苛められる事は恥ずかしい事と本気で思っているのでしょうか。 どなたかも仰っていたように、私も世間体が気になるのだと思います。 … 体面が大事だし、娘が虐めにあうのも嫌だし、虐められて不登校になっている子供として学校に不名誉な記録が残るからです。日本では虐められて不登校になった方を問題児童と認識するからです。
まあ、学校なんて本当の意味では助けてはくれないからね。
今はまだ無視だけだからいいけど結構ひどい目にあわされる場合もありますよ。
娘さんが戦うと言う気持ち持てるまで見守りましょう。そして家庭教師つけて学力だけは下げぬよう。好きなこともさせてあげて。先生のほうから何か言って来ないなら、面倒扱いだと言うことです。先生からの訪問や指導あるのがふつうですよ。

• 共感2
• レスに返信

旦那さんは虐めたことやされたこともないといいましたが虐めらるているのをしていて見てみないふるも虐めたのと同じですよ！旦那さんに教えてあげてください。

• 共感0
• レスに返信

旦那さんには今後相談しない。

旦那さんは立て続ける。家庭が、円満でないと子供は余計不安になる。
主さんは、旦那さんを責めてる場合じゃない。旦那さんのいいところを箇条書きにして頭に叩きこむ。←私はこれをやりました。


速攻で学校に相談する

だってまだ低学年でしょう？先生から話してもらえば治りますよ。

ただ先生（学校）の本気度は見極めたほうがいい

娘さんのいうことを鵜呑みにしない

まだ思考力がないから

主さんが行動力をみせて前向きに声かけして、解決していく姿を娘さんに見せてあげてください

応援してます

• 共感0
• レスに返信

なによりも、娘さんがかわいそうでならない・・。

確かに大人ならば加害者どものことを、あいつら低レベル過ぎ、
とかある意味前向きに考えることができますが、まだ子どもですからね。
私は、担任に相談するのがいいと思います。

旦那さんはもしかして、娘さんをかわいそうに思う気持ちが
強すぎるがゆえに、そんなこと考えるのもいやだ、という
逃避行動になってるのでしょうか？
まあ、無責任には変わりないですが、それならまだ救いがあるような。

• 共感0
• レスに返信

苛めは、永遠のテーマですよね？俺も、正直駄目パパですが、あなたの旦那さんも、駄目パパですね？すみません酷いこと言うて、でも、これからが大事な時期ましてや女の子なので、これからも大変やと思います。クラス全員が完全無視とは、一番嫌な精神的な苛めですね？早く手を打たないと取り返しのつかないことになりますので、主さんだけでも娘さんの味方に力になってあげてください。

• 共感0
• レスに返信

本当に急に始まったイジメなのか･被害妄想のように過剰に感じていないかなどを、きちんと見極めるのが必要だと思います。
自分に非があっても子供ながらに隠して話したりします。(私も友達と喧嘩した時、友達だけが悪いと言うような話を周りにして自分を良く見せようとしたことあります)

ただ、イジメによる自殺などが近年報道され、親や教師がどうしてにかしてあげていたらとなるのが社会問題ですしむずかしい見極めだと思います。
絶対的な味方でいてあげて、なおかつイジメの原因はなんなのか、それを改善しようと自分自身の力で努力してコミュニティを学んでも無理なのか、を教えてあげられれば･･･その上で追い詰められるならば大人の助けも必要なのだと思います。
娘さんのことを一番わかる親であるからこそ見えると思いますし、頑張ってあげてください。
返事レスに不妊の末授かられ愛情をたくさんかけ育てられてるとありますが、
とても失礼な憶測の文言になりますが、そういう親御さんだからこそ娘天下で育てすぎてしまうことは多々あります･･･他人は娘さんにたくさん愛情をかけ特別扱いしたりしませんから、そういう子供にとって親のように最優先に愛してくれない周りに居心地の悪さを感じたり少しの喧嘩による無視などの仕打ちに深く傷ついたりもありえます。
味方ではあれど、プライド高すぎる子供になるならば親の粛清も必要になるかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

だんなさんの実家との関わりはどうなんでしょうか？

俺はなんとなく、だれかもいってるようにイジメられた経験があるんじゃないかと感じた。

だんなの性格、発言、どことなく兆候を感じる。どういう兆候かというと俺が見てきたのは性被害だが、自身の受けた心の傷に蓋をし、被害者にたいし2次被害を与える人がいる。

可能性としては低いかもしれないが、数としては少なくはない
。簡単に言うと自身の言われてきたことの裏返しから出る行動かもしれない。

• 共感1
• レスに返信

貴方の旦那は父親ではありません。
自分には8歳の息子と、6歳の娘がいますが、子供を守るのは親の責任です。
育児は母親まかせでもいいでしょ
う。

でも大切な人を傷付けられて見て見ぬ振りをする様な父親は親失格いぜんに男失格です。はっきり言ってその様な父親はこの先何を言っても変わらないと思います。

母親の貴方が守るしか手は無いと思います。まず学校を転校させる事をお勧めします。転校っと言っても同じ市内では効果は薄いかもしれません。前の学校でイジメに遭っていたと言う情報が広まる可能性が強いからです。出来れば他県に引っ越した方が良いかもしれません。

それよりも心配なのはお子様の心の傷です。自分は義父に虐待をされていたので分かりますが、心の傷は消える事はありません。唯一和らげる事があるとすれば、愛情しかありません。
子供にとって一番大切なのは自分の存在意義と存在理由です。
ですからまずは貴方が、子供の居場所になって、深い深い愛情を与えてあげて下さい。自分は愛されているんだと言う形と想いがあるだけで、子供と言うのは存在意義を見つけ、それを心の支えに生きていけるはずです。

長文失礼いたしました。何かの手助けになれば幸いです。

• 共感3
• レスに返信

クラス全員で無視、やった事あります。
大人しい子に相談されました。
無視やひどい事を言われててAちゃんにいじめられていると。
Aちゃんに話してみると、わかった、もうしないからと。
その後すこしして、また相談され、まだ変わらない、助けて欲しいと。
なぜいじめるのをやめないのか周りの友達と話をして、目には目をって事でクラス全員で無視をしました。
2日で学校に来なくなり、先生に呼び出されました。
それまで先生もAちゃんの親もその事を知りませんでした。
小学生なんて自分のした悪い事なんて自ら言うわけないですよね。
その後はAちゃんには、やり過ぎて悪かったけど大人しい子の気持ちもわかって欲しかったと話をして、普通に戻りました。
主さんのお子さんは違うと思いますが、1例として…

私は小学1年の時にボス的な女の子に何もしてないのにいじめられました。無視は当たり前、通学は置いていかれ傘を壊され色々ありました。1年我慢をして、思い切って話してみました。
私が何か悪い事をしたのならちゃんと謝るから理由を教えてほしいと
理由なんて何にもないよいじめるとか楽しいからと言われました。
やめて欲しいと伝えたらわかったと言って今度は違う子が標的になりました。
小学生って考え方がまだ未熟なので、怖いですよね。
旦那さんのように自分で頑張れというのも一理あると思います。主さんは娘さんの心の拠り所になって守ってあげたらいいと思います。

• 共感4
• レスに返信

傷の舐め合いは、あながち当たっているかも
担任に何が何でも言いに行くのは、止めた方がいい
チクったと思われてエスカレートするだけ
面白半分に遊びのいじめもある
格好の餌
そうなるのかならないかは、見極めですよ
そうなるとわかった時は、早まらない方がいいですって
無理やり仲直りさせてこれ以上無しって片付ける人もいますよ
メンドクサイからよしてくれって思う人もね
先生を信用しすぎですね

• 共感1
• レスに返信

その程度の事しか言えない旦那さんは親として無責任だと思うし、完全に娘さんの事を主さんに丸投げしてますよね？
私は中学の時に苛められていました。クラス全員敵でしたね。学校に行けば文句を言われ貶され泣かされ黒板に陰湿な事を書かれる。担任は全く頼りにもならなかった
言葉は悪いですが「クラスのヤツみんな死ね！」と毎日思ってました。
でも、親は決して私を見放さなかったですね。特に父は毎日励ましてくれました。だから私は不登校になることなく学校に通えました。
そんな私も今では小学生の親です。
苛められたら誰だって辛い、子供には人に優しくするという事を教えています。
今、娘さんは辛い思いをしている事を旦那さんは理解すべきだと思いますが、主さんの話だと旦那さんは頼りにならない気がします。
旦那さんはいないと思って、主さんが娘さんを守ってあげて下さい。

• 共感1
• レスに返信

まぁ夫婦なんて他人だからね。
この場合旦那はどうでもよくて、考えるべるべきは子供さんでしょ。

普通に学校なんて行きたくないなら行かなくていいし、転校したいってならさせたげて。

• 共感0
• レスに返信

うちの夫は主さんのご主人同様干渉しないと言っていましたが、夫はいじめを克服したので、娘には自分で乗り越えてもらいたかったようです。
私は下の子の世話と実家の介護があったので一人で学校に連絡したりなどきちんと向き合う自信がなく、そのままにしてしまったのですが、結果、ぼっちで小学校を卒業してしまいました。
娘は夫のように、場の空気が読めて、機転の効く言葉を発するほど利口ではありません（夫は帰国子女だったので目立っていじめられましたが、娘はずっと同じ場所に生活しています）。
中学に入り、いじめていた男子グループが他にも問題だらけだったのでバラバラのクラスに振り分けられ、他の小学校から入った女の子たちが声をかけてくれるようになったそうで、完璧ぼっちではないようです。
それを振り返ると、いじめが事実なら、ホットラインや法務局のいじめ担当部署に連絡して話を聞いてもらい、アドバイスやなんらかの情報を得てから、学校に相談します。
今のご時世だと、学校の責任を問うと同時に先方の家庭の責任を問うたほうがいいかもしれません。
だから、早いうちに親と話し合う時間をつくってもらっていいと思います。
普通の親ならびびります。

• 共感0
• レスに返信

担任の先生と相談して、しばらくはお母さんが校内で待っている、という形はとれませんか？
子供と一緒に学校に行くのです。
行き帰りも一緒。
お母さんも辛いでしょうが、私なら子供を守りますね。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 ありがとうございます。とても心強いです。 旦那は本当に当てになりません。娘が無視されている事実に全く目を向けようとしてくれません。 娘は… 黙っていてもイジメは解決しないと思いますよ...
娘さんがイジメを1人で跳ね除けられるくらいの力を持っているなら、このまま先生にも話さずに様子見でもいいかもしれませんが、そうじゃないから休んでしまってるんですよね...
芽は小さいうちに摘み取らないと、取り返しがつかないことになったりします。
周りの子達もイジメについて一度考える機会を持つためにも、やはり私は先生に話した方がいいと思いますよ。
チクッたら酷くなると怖がる娘さんの気持ちはわかりますが、うちの場合は、先生に言ったからと酷くなることはありませんでしたし、イジメに関わっていないクラスメイト達からも気にかけてもらえるようになり、仲良くなることもできました。
担任は見て見ぬ振りし、真面目にイジメ問題に取り組もうとしてくれなかったため、教頭先生に大変お世話になりました。
教頭先生、校長先生、そして教育委員会のソーシャルワーカーの方にも協力していただき、娘の気持ちも前向きに変わっていきました。
家庭の中で解決しようとせず、沢山の人に自分の気持ちを伝えることも大事なんじゃないかなと。
私自身は不登校の経験はないのと、旦那も全く協力してくれない状態でしたので娘が不登校になったとき、色々葛藤しましたし、何が正解なのかもわからないまま、悩み、泣き、苦しみ、死にたいとまで思いましたが、周りにSOSを求めたことで少し気持ちが軽くなり、前向きになれましたよ。

• 共感2
• レスに返信

学校の先生はプロのようでプロではありません。
いじめを解決の多くは転校や引越し、本人たちによるものが殆どです。先生が解決したなんてパターンは少ないのですから。

相談をするならホットラインとかの方が良いでしょう。
一例:http://www.e-sodan.metro.tokyo.jp/tel/hotline/index.html

ご主人の反応は悲しいですが、それを責めていてもお嬢さんが救われるわけでもないし、時間の無駄になりますので。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 旦那が毒親ですか…考えた事もなかったです。苛めに関する事以外では本当に穏やかで、娘も旦那によく懐いてますから。ただ今回の件で父と子の関係が少… 良かった。
本人に言わない、しかも娘さんのいないところで言うように気を付けているならあなたの旦那様は毒親ではないですね。

ただあなたの旦那様は親としてまだ未熟なだけだと思われます。(私はあなたの旦那様よりかなり年上で子育てを乗り越えた主婦ですからこのような上からの物言いをお許しください)
あと、主さん、母親として娘さんに寄り添いつつ「お父さん」を既に立てていらっしゃる、尊敬いたします。
旦那さん、子育てって決して綺麗事だけではないのにね。

そりゃ人生人目が気になることも正直ないわけじゃない。
けどほんとに大切なのはどちらか、人目をとるのか娘さんをとるのか。

そこんとこ旦那様もわかってくださればいいのにね。
旦那様にとって家族は娘さんですか？世間体ですか…ってね。

• 共感0
• レスに返信

これからそのママ友と会える時間が出来たので行ってきます。
もうクラスも違うし、教室も離れてしまっているので最近の娘の様子を聞き出すのは難しいとは思いますが…

• 共感0
• レスに返信

>> 24 結局旦那のそれって「子育ての綺麗事部分」しかみてない。 １５さんや２０さんの言う通りだと思う。 旦那は「いじめられた経験がない」だけ… 旦那が毒親ですか…考えた事もなかったです。苛めに関する事以外では本当に穏やかで、娘も旦那によく懐いてますから。ただ今回の件で父と子の関係が少しギスギスし始めてもいます。
だからと言って離婚や別居は考えてません。嫌いになりそうとは言いましたが…
勿論、旦那が娘に向けて私に言った事は本人には伝えてません。
旦那も二階にいる娘には聞こえないようにして話してくれてます。
時々昂ぶって語気が強くなったりはしますが、すぐになおしてくれます。
娘のほうも、旦那が自分にたいしてどう思っているのか気になるらしく、「パパはなんて？」「何か言ってた？」「パパはこの事知ってるんだよね？」と聞いてきます。
私は「パパは仕事が忙しくてなかなかあなたと話せないけど、パパもあなたの事を凄く心配してるの。でも大丈夫だからね、焦る必要は無いからゆっくり前見て行こうね」と答えておきましたが、これで良かったのでしょうか…
逆に娘に要らぬプレッシャーをかけてしまったのではと不安です。

• << 28 良かった。 本人に言わない、しかも娘さんのいないところで言うように気を付けているならあなたの旦那様は毒親ではないですね。 ただあなたの旦那様は親としてまだ未熟なだけだと思われます。(私はあなたの旦那様よりかなり年上で子育てを乗り越えた主婦ですからこのような上からの物言いをお許しください) あと、主さん、母親として娘さんに寄り添いつつ「お父さん」を既に立てていらっしゃる、尊敬いたします。 旦那さん、子育てって決して綺麗事だけではないのにね。 そりゃ人生人目が気になることも正直ないわけじゃない。 けどほんとに大切なのはどちらか、人目をとるのか娘さんをとるのか。 そこんとこ旦那様もわかってくださればいいのにね。 旦那様にとって家族は娘さんですか？世間体ですか…ってね。

• 共感2
• レスに返信

>> 24 間違えました‼
４への返レスでした。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 本当に、好きで一緒になった人なのに嫌いになりそうです… 昔からストイックと言うか、人は人、自分は自分と言う考えの人ではありました。 けど… 結局旦那のそれって「子育ての綺麗事部分」しかみてない。

１５さんや２０さんの言う通りだと思う。
旦那は「いじめられた経験がない」だけでなくむしろ「いじめをした側」の人間。
さすがに「いじめをした過去」を武勇伝みたいに語るバカな真似はしないがそれでも「いじめられた側」には「情けないから虐められる」という思いしかないから我が子に対しても冷淡になる。

私の父親が全く同じでした。
勉強なら教えてやる。運動ができなくバカにされるなら一緒に逆上がりを練習しよう。
なに、虐められる？お前がモタモタしてるからだ❗
……で終わり。

けど私が弱いことに関しては斬り捨てられたけど「世間体がどうのこうの」「周りがどうみるかどうのこうの」はついぞ言われたことがなかった。

子供より世間体が大事ならあなたの旦那は父親として「毒親」かもしれません。
だからといってすぐ離婚や別居を考えるのは早計ですが。
どうか傷ついてる娘さんには父親の言葉をダイレクトに伝えないように。
で、「お父さんは厳しいようだけど、ほんとは貴女を心配してるのよ。」とフォローしてあげてくださいね。旦那でなく娘さんのために。

• << 26 旦那が毒親ですか…考えた事もなかったです。苛めに関する事以外では本当に穏やかで、娘も旦那によく懐いてますから。ただ今回の件で父と子の関係が少しギスギスし始めてもいます。 だからと言って離婚や別居は考えてません。嫌いになりそうとは言いましたが… 勿論、旦那が娘に向けて私に言った事は本人には伝えてません。 旦那も二階にいる娘には聞こえないようにして話してくれてます。 時々昂ぶって語気が強くなったりはしますが、すぐになおしてくれます。 娘のほうも、旦那が自分にたいしてどう思っているのか気になるらしく、「パパはなんて？」「何か言ってた？」「パパはこの事知ってるんだよね？」と聞いてきます。 私は「パパは仕事が忙しくてなかなかあなたと話せないけど、パパもあなたの事を凄く心配してるの。でも大丈夫だからね、焦る必要は無いからゆっくり前見て行こうね」と答えておきましたが、これで良かったのでしょうか… 逆に娘に要らぬプレッシャーをかけてしまったのではと不安です。

• 共感1
• レスに返信

>> 20 その旦那、虐めてた側の人間だよ。 娘が辛い目に合ってるのに その対応はあり得ない。 傷を舐め合ってろなんて そんな心無い言葉 … そうですよね。確かに憤りを感じます。
この際、旦那の言葉はテキトーに受け流して、自分なりに動いてみようと思います。
勿論、娘があきらかに苛められているとしたらその時は転校も考えます。
どうしたら娘を守れるのか考えてみます。ありがとうございます！

• 共感0
• レスに返信

>> 19 違う方向から見た意見ですみません いじめの原因を思い付かない、ある日突然無視とありますが友人に対して 日頃どのように接しているとか、把… 親の私から見て、娘の性格は引っ込み思案だと思います。
人見知りも激しく、幼稚園の頃は先生に朝の挨拶も元気に出来ないくらいでした。
発達障害も疑ってみましたが検査の結果正常で、単に大人しすぎる子と言う感じです。　
それで、自分に自信を付ければ行動的になるのではないか、外に出て同級生以外の子とも対人させる事で協調性を身に着けさせる意味で、そろばん教室に通わせています。(今はそれも休んでいます)
挨拶も家では言うようにしてますし、自分がされて嫌な事は友達にしちゃいけないと常日頃から言い聞かせてはいます。
でも、実際それを守っているかは分かりませんよね…
一人、2年生までクラスが一緒だった頃のママ友がいるのですが、あまり期待は出来ませんが娘の近況を聞いてみようと思います。

• 共感0
• レスに返信

その旦那、虐めてた側の人間だよ。

娘が辛い目に合ってるのに
その対応はあり得ない。
傷を舐め合ってろなんて
そんな心無い言葉
家族に対して言いませんよ普通。

私ならすぐに荷物まとめて
出ていきますよ、
転校も出来て一石二鳥。

あなたしか娘さんを
守れないんです、
頑張って下さい。

• << 23 そうですよね。確かに憤りを感じます。 この際、旦那の言葉はテキトーに受け流して、自分なりに動いてみようと思います。 勿論、娘があきらかに苛められているとしたらその時は転校も考えます。 どうしたら娘を守れるのか考えてみます。ありがとうございます！

• 共感9
• レスに返信

違う方向から見た意見ですみません


いじめの原因を思い付かない、ある日突然無視とありますが友人に対して 日頃どのように接しているとか、把握はしていますか？


例えばですが 友人同士の中でわがまま、協調性がない、先生にすぐチクる、いい子ぶりっ子、気が強く一言多い等の子供が無視されたりします


家で娘側だけの話を聞いていてもそういう事はわからないので先生やママ友に学校での様子を聞いて見る事は重要です


とにかく原因をまずは突き止めないと話が出来ません


娘さんに非がないのにボス的な女子に一方的にやられているだけなら、事は簡単なのですが

• << 21 親の私から見て、娘の性格は引っ込み思案だと思います。 人見知りも激しく、幼稚園の頃は先生に朝の挨拶も元気に出来ないくらいでした。 発達障害も疑ってみましたが検査の結果正常で、単に大人しすぎる子と言う感じです。　 それで、自分に自信を付ければ行動的になるのではないか、外に出て同級生以外の子とも対人させる事で協調性を身に着けさせる意味で、そろばん教室に通わせています。(今はそれも休んでいます) 挨拶も家では言うようにしてますし、自分がされて嫌な事は友達にしちゃいけないと常日頃から言い聞かせてはいます。 でも、実際それを守っているかは分かりませんよね… 一人、2年生までクラスが一緒だった頃のママ友がいるのですが、あまり期待は出来ませんが娘の近況を聞いてみようと思います。

• 共感4
• レスに返信

確かに、母親の私がネガティブだと子供にも反映されますね…
不妊の末出来た子なので人一倍愛情注いでるのもあります。
大事な我が子に何かされたり言われて傷付いたりしたら、それをやった相手を絶対許さないし憎みます。
私は無意識に子供に向かって「そんな酷い事されたの！可哀相に…娘は何も悪い事してないのにね？悪いのは娘じゃないよ、相手が悪いんだもんね？」と言うような事を言い聞かせてたかも知れません。
旦那はそんな私の言動を聞いてたのかも知れませんね。
それでわざと私と真逆な事を言っているのかも分かりませんが、それでも、私は何を言われても構わないですが娘には少しくらい優しい言葉をかけてあげても良いのでは？とも思います。

• 共感0
• レスに返信

旦那はやはり苛められる事は恥ずかしい事と本気で思っているのでしょうか。
どなたかも仰っていたように、私も世間体が気になるのだと思います。
旦那の勤務先が車で5分と近く、社員も近所の子の親もいます。
それに休日は積極的に学校行事や地域活動にも参加しているので、娘が苛めが原因で学校を休んでいる事が知れるのが嫌なんだと思います。
今日も出勤前の旦那にくぎを刺されてしまいました。
「学校にも電話しなくていいし、担任にはこれまで通り風邪の症状が良くならないとかテキトーに誤魔化してやりすごせ。娘だって先生にチクられるの嫌だろ。自分は問題児だと認めるようなものだからな」と。
それと「家の中でも勉強や宿題はやらせなさい。必要なら家庭教師もつける。せっかく伸び始めた学力が落ちたらいよいよクラスの笑いものにされるからな」とも。
と言う事は、学校には相談せず、娘が自分から学校に行ってもいいと思う日まで待てと言う事でしょうか。
旦那の口からは「何がなんでも学校に行かせなさい」という言葉は出てきません。
旦那は旦那なりに娘の事を心配してるのでしょうか。
支離滅裂ですみません…

• << 44 体面が大事だし、娘が虐めにあうのも嫌だし、虐められて不登校になっている子供として学校に不名誉な記録が残るからです。日本では虐められて不登校になった方を問題児童と認識するからです。 まあ、学校なんて本当の意味では助けてはくれないからね。 今はまだ無視だけだからいいけど結構ひどい目にあわされる場合もありますよ。 娘さんが戦うと言う気持ち持てるまで見守りましょう。そして家庭教師つけて学力だけは下げぬよう。好きなこともさせてあげて。先生のほうから何か言って来ないなら、面倒扱いだと言うことです。先生からの訪問や指導あるのがふつうですよ。

• 共感0
• レスに返信

今朝、旦那を送り出した後に娘と今後について話し合いました。
学校に連絡はするつもりではいますが、一応娘の意見も聞くべきだと思い…
答えはノーでした。
「そんな事したら先生がみんなに言って、また無視されちゃう！」
と泣かれました。
けれど、ずっとこのままズルズルと休ませる訳にもいかないので、とりあえず今週一杯は家でゆっくり休んで来週から頑張って学校に行く事を提案して娘は何となく納得したようでした。
これで解決した訳ではありませんが、とりあえず今週は様子を見ようと思います。
それでも変わりなかった場合は、娘には申し訳ないけど学校に相談します。

• 共感0
• レスに返信

読んでいてとても心が痛くなりました。
旦那様はいったい誰に対しての”恥”を気にしてらっしゃるのでしょう？
我が子よりも世間体が上回ってるようにも聞こえてしまいます。

小学三年生というとても多感な時期なのに
そんなことになってしまっては私も心配です。
前向きになれるなら、不登校にまでならなかったと思います。
今まさに学校において”社会性”を学んでる途中なのですから、
なんでも自分の力で、というのは難しいはずです。
我が子の精神的な自律のために手助けするのは
けっして悪いことではないはずです！！
娘さんがまだ幼かったとしても一人の人間です。
ちゃんと考える能力があるのですから、
一番の理解者であろうご両親で、全てではないにしろ、
支えてあげてほしいと願っております。

• 共感10
• レスに返信

旦那の頭が悪いだけだろ。

問題が起きました、原因はこうだと思います、ときて、具体的な対策がないんじゃ意味ねーじゃん。
いじめ知ってる知らない以前に問題解決能力がない。
そしていじめを知らなかろうが死んだり進学できない、社会に適応できなくなるって結果はうんざりするほど見てきたろうに。
嫌われてんのが気の持ちようなら離婚回避も気の持ちようでやるつもりかいね。

• 共感2
• レスに返信

先生に間に入ってもらって無視してる理由を聞いてもらう。

• 共感0
• レスに返信

んー、
旦那さんの言い方は極論に近いけど、間違ってるとも言えないよね。

でも、親と子は別人格。
ある人にとっては気にならなかったり、少し頑張れば乗り越えられることが、別の人にとっては一生のトラウマになることだってある。
だから、「私は平気だったから、あなたも平気なはず」は無理解の押し付けだよね。

うちの子もすごく繊細なとこあって、学校生活自体辛くなるときがある。
そういう空気察したら休ませるよ。
ズルズル休む子じゃないの分かってるからスパッと割りきって、自分から「そろそろ行ける」と言ってくるまでのんびりさせてる。
もちろん勉強は家でちゃんとやるから遅れることはないし、メンタルもだんだんタフになって休まなくなってきたしね。

ストイックが好きなら旦那さんはストイックでいたらいい。
でも皆が皆がストイックじゃないんだっていう「違い」は受け入れるべきだよね。
主さんもこんなことで旦那の悪口言ってないで、自分の中から強くならなきゃ。
いつまでも人の意見に左右されてるの？
両親共々もう少し大人にならないと、苦しいのは娘さんだよ。

• 共感2
• レスに返信

ダンナさん、いじめられた事があるんじゃないかな…
何かいじめに関してトラウマありそう
虐められる=恥 ではないのにね。
何でもかんでも、本人の捉え方としてしまうと、この世から虐めは無くならないし虐められるほうも悪いという間違った認識がまかり通る様になる
何より娘さんがより追い詰められてしまうよ

• 共感6
• レスに返信

今振り返ってみると、いじめていたこともいじめられていたこともある気がするおばさんです。

いじめてた時は、相手に怒っていて意地悪をしました。相手がひどく傷ついていることに気づかず、先生に一言注意された瞬間に血の気がひきました。あ、これがいじめなんだと。すぐにやめました。

私は一人でも平気と言ったら嘘ですが、私と合わない人の嫌がらせに心惑わされる方が一人よりももっと嫌です。だから、振り返ってみればイジメを受けていたのだという状況もありましたが、とりあえず一人でいることで無視。大事になったことはないです。多分同じことをされてイジメだと感じる人はいると思います。

イジメって難しいですよね。

主さんが心配する気持ちもすごくわかります。
私も子供がちょっと嫌なことをされたと聞いただけで反応してしまいます。
でも、ケンカやイザコザに親が介入しては、子供の成長を妨げてしまうという点ではご主人の言い分もわかります。

9さんの可哀想な子に仕立てるという言葉、子育てしている私にも突き刺さりました。

ご主人のように、不安定になっている子供を注視しないのではやはり心配です。でも、「いつでも味方になる」逃げ場はある状況を確保してあげてから、親としては送り出すのが嫌な場所にも行かせるのが、子供の成長に繋がるのかもしれないと考えました。

私なら、成長の機会と考えて、でも追い詰められないように学校へ相談しながら様子を見ると思います。

優しいお母さんですね。
頑張りましょう。

• 共感4
• レスに返信

私は産まれてから一度も苛められた事無い。苛めた事は有る。と思って生きてきてますが、周りの評価は『苛められても笑ってるね』（小４）『結婚式来てね』（苛めた相手）とどうも違うらしい…

私にも小３の娘が居ますが、
『何もしてないのに私が行くと話が止まる』『頭痛い、休みたい』とか言った時期も有りましたが、『何したかな？って聞いてごらん』『とりあえず学校行って我慢出来なかったら先生に言って連絡して貰ったら母さん迎えにいくから』と伝えて、休ますなんて選択肢に入れてません。

私から見ると主さんが娘さんを可哀想な子（暗示）に仕立ててる様に感じます。

子どもは親の思考と一緒だから、ネガティブな親なら子どももネガティブになってしまう。（これは身近な友人親子の話だけど）『ちょっとしか良いこと無かった』と私と友人の子が言ってきた。私は『ちょっと有った良いことは何？』と聞いた。後で『私なら何が嫌だった？って聞く所だった』と友人が言ってきた。友人は先生にも相談して（お母さんの聞き方が…）みたいに言われてたみたいで。

私は言霊を信じてるから、口に出して何回も同じ事聞くと自己暗示でそうなる。と思ってて、子どもが（嫌な事）言ってきても『もしかしたら、相手は聞こえなかったか、逆に○○が相手の話を聞き逃して相手は無視されたと思ってるのかも』とか、相手のダメ出しもしない様に心掛けてる。
主さんは『何もしてないのに無視されてるの？酷いね！意地悪されてるんだね？』みたいに返してませんか？

主さん（に限らずだけど被虐側）の『私は虐められてたから分かる』って意識が強すぎる気がします。

旦那さんも主さんの『アナタは理解しない敵』って雰囲気感じてると思いますよ。『じゃあアナタが言う様に考え方変えるにはどうした良いと思う？』ってスタンスなら旦那さんも違う対応したと思います。

• << 61 そうだ! そうだよね 大人しいままじゃ脱出できないよね

• 共感9
• レスに返信

旦那さんは、言い方悪いけど正論じゃないかな？
子供のうちは親に助けて貰えるけど、いつまでも助けてくれる訳じゃない。
できるから、自力で解決する力をつけて貰いたい。
そう、思ってる事にしませんか？
その方が、主さんの気持ちも楽になると思う。

• 共感3
• レスに返信

私が苛められたとき、苛められたことがない両親はそんな感じでしたよー
いじめられるなんて恥ずかしいって言われてましたし、そのうち家の中でもいじめられてました。暴力とセクハラでの嫌がらせでしたね。
中学受験したので心機一転で生活しようねといいながら、
教師に「このこ小学校でいじめられてたので心配でね」っていっちゃうような母親でした。
恨んでないし嫌ってません。ただ私の人生から消えてほしい。これ以上騙してまでしがみつかないでほしいと願うような存在です。

はっきりいって旦那は理解したくないんだよ。かっこわりいから。

• 共感14
• レスに返信

>> 3 私自身、中学の頃にイジメられた経験があり、娘も小3〜小4の時にイジメられて不登校にもなりました。 不登校になってるのに、先生は知らないので… ありがとうございます。とても心強いです。
旦那は本当に当てになりません。娘が無視されている事実に全く目を向けようとしてくれません。
娘はGWを含むと不登校になって大体1週間とちょっとです。
休む理由としては風邪を引いて熱がなかなか下がらないとか、腹痛とかを理由に休ませてます。
なので担任も多分気づいてないと思います。
最初から正直に言えば良かったのでしょうが、始めは私自身も一過性のものかもと軽く考えていたのもありました。やっぱりまさか自分の子供が苛めにあってるなんてにわかには信じがたいですし…この判断の後すぐに軽率だったと思い知らされましたが。
娘も、先生が近くにいる時だけは優しくしてくれるとも言ってました。
現に担任は、先日連絡をしてきましたが「みんな娘ちゃんの元気な姿見れなくて寂しがってます、早く良くなって学校来れるようにみんなでお手紙書こうかって話し合ってる所なんです」と嬉しそうに言ってましたから。

• << 30 黙っていてもイジメは解決しないと思いますよ... 娘さんがイジメを1人で跳ね除けられるくらいの力を持っているなら、このまま先生にも話さずに様子見でもいいかもしれませんが、そうじゃないから休んでしまってるんですよね... 芽は小さいうちに摘み取らないと、取り返しがつかないことになったりします。 周りの子達もイジメについて一度考える機会を持つためにも、やはり私は先生に話した方がいいと思いますよ。 チクッたら酷くなると怖がる娘さんの気持ちはわかりますが、うちの場合は、先生に言ったからと酷くなることはありませんでしたし、イジメに関わっていないクラスメイト達からも気にかけてもらえるようになり、仲良くなることもできました。 担任は見て見ぬ振りし、真面目にイジメ問題に取り組もうとしてくれなかったため、教頭先生に大変お世話になりました。 教頭先生、校長先生、そして教育委員会のソーシャルワーカーの方にも協力していただき、娘の気持ちも前向きに変わっていきました。 家庭の中で解決しようとせず、沢山の人に自分の気持ちを伝えることも大事なんじゃないかなと。 私自身は不登校の経験はないのと、旦那も全く協力してくれない状態でしたので娘が不登校になったとき、色々葛藤しましたし、何が正解なのかもわからないまま、悩み、泣き、苦しみ、死にたいとまで思いましたが、周りにSOSを求めたことで少し気持ちが軽くなり、前向きになれましたよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 どちらの経験もないからピンとこないなんて、人の気持ちを想像したり察したりする能力ががないのでしょうね…。 しかも自分の血の繋がった子供なの… 本当に、好きで一緒になった人なのに嫌いになりそうです…
昔からストイックと言うか、人は人、自分は自分と言う考えの人ではありました。
けどまさか自分の子供が苛めによる登校拒否になってしまう時にもその考えを崩さないのには愕然としました。
ほんの少しでもいいから娘の悲しい気持ちに寄り添って欲しい…
「大丈夫か？パパとママが付いてるからな」
と一言だけでも声をかけてあげて欲しかったです。
でも旦那の口からは「経験した事無いものには知らぬ存ぜぬ」ばかりで埒が空きません。
今日にでも担任に相談しようと思います。

娘が言うには「急に無視され始めた」らしいです。
遊びに誘っても反応なし、逆に中に入れてもらおうと声をかけてもほったらかし、挨拶も聞こえないふり、帰り道も独りで歩いていたようです。周りの子達も、何も理由が無くてただ無視してる訳ではないと思うのですが、心当たりを聞いても分からないとしか言いません。

• << 24 結局旦那のそれって「子育ての綺麗事部分」しかみてない。 １５さんや２０さんの言う通りだと思う。 旦那は「いじめられた経験がない」だけでなくむしろ「いじめをした側」の人間。 さすがに「いじめをした過去」を武勇伝みたいに語るバカな真似はしないがそれでも「いじめられた側」には「情けないから虐められる」という思いしかないから我が子に対しても冷淡になる。 私の父親が全く同じでした。 勉強なら教えてやる。運動ができなくバカにされるなら一緒に逆上がりを練習しよう。 なに、虐められる？お前がモタモタしてるからだ❗ ……で終わり。 けど私が弱いことに関しては斬り捨てられたけど「世間体がどうのこうの」「周りがどうみるかどうのこうの」はついぞ言われたことがなかった。 子供より世間体が大事ならあなたの旦那は父親として「毒親」かもしれません。 だからといってすぐ離婚や別居を考えるのは早計ですが。 どうか傷ついてる娘さんには父親の言葉をダイレクトに伝えないように。 で、「お父さんは厳しいようだけど、ほんとは貴女を心配してるのよ。」とフォローしてあげてくださいね。旦那でなく娘さんのために。
• << 109 今の子供たちって、なんとなくとか空気で、そういうことするんですよね。でないと、次はターゲットが自分になってしまうから。きっかけは何かあったんだと思いますが、絶対とは言えませんが、そんなこと？と思うような小さなことだと思います。だからといって放置しては駄目です。学校も基本ことなかれなので、親が子供を守ってあげないと。モンペと言われるのを覚悟の上で、学校に、らちが空かないようなら人権委員会に、ただ、学校の対応が下手なところだと、苛め自体がより陰湿でエスカレートする場合もあるので十分に気をつけてあげてください。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 あなたの旦那は単に「ことなかれ主義。面倒事は妻に丸投げ男」なだけです。 いじめられた経験あるなしじゃない。 そうなのですか？
単に自分が、相手の心ない行動や言動で傷ついた事が無いから人の気持ちを汲めないのかと思っていました。
普段は良き父親なのですけどね。
苛めと言うワード自体が旦那には禁句みたいです。
「経験した事が無いものに対してどうやって接しろと言うんだ！勉強の仕方が分からない、なら教える。成績下がった、ならせめて戻るように努力させる。賞取った、一緒になって喜んだ。これらは全て自分が今まで経験した事があるから娘にも教えてやれる事だ！」
と言う事らしいです。
とにかく苛めに関しては、本人の思い込みなど、周りは自分が思っているほど自分の一挙手一投足に興味は無い…みたいな事を言って頑なに拒みます。
旦那の言う事が理解出来なくてなかなか寝れません…

• 共感3
• レスに返信

私自身、中学の頃にイジメられた経験があり、娘も小3〜小4の時にイジメられて不登校にもなりました。
不登校になってるのに、先生は知らないのでしょうか？
クラスで完全無視されてる状態なら気付かないわけないと思うのですが、先生から娘さんの様子を聞いてくるとかないのでしょうか？
旦那さんはアテにならないので、主さんだけでも娘さんの話をよく聞いて、学校と協力して娘さんを救ってあげてほしいです。
うちは元々子育てには関心ない旦那でしたが、娘のイジメ問題、不登校問題から溝が深まり、離婚になりました。
私でよければ相談のりますよ。
現在娘は小6、不登校も克服し、学校に通えています。

• << 6 ありがとうございます。とても心強いです。 旦那は本当に当てになりません。娘が無視されている事実に全く目を向けようとしてくれません。 娘はGWを含むと不登校になって大体1週間とちょっとです。 休む理由としては風邪を引いて熱がなかなか下がらないとか、腹痛とかを理由に休ませてます。 なので担任も多分気づいてないと思います。 最初から正直に言えば良かったのでしょうが、始めは私自身も一過性のものかもと軽く考えていたのもありました。やっぱりまさか自分の子供が苛めにあってるなんてにわかには信じがたいですし…この判断の後すぐに軽率だったと思い知らされましたが。 娘も、先生が近くにいる時だけは優しくしてくれるとも言ってました。 現に担任は、先日連絡をしてきましたが「みんな娘ちゃんの元気な姿見れなくて寂しがってます、早く良くなって学校来れるようにみんなでお手紙書こうかって話し合ってる所なんです」と嬉しそうに言ってましたから。

• 共感12
• レスに返信

どちらの経験もないからピンとこないなんて、人の気持ちを想像したり察したりする能力ががないのでしょうね…。
しかも自分の血の繋がった子供なのにあまりにも共感性にも欠けていますよ。
恥さらしなんてよくもそんな酷い言葉を言えますね。
恥ずべきは苛めている側です。
旦那さんの道徳観はいったいどうなってるんですか？
苛められている事を認めるのも相談するのも恥ずかしいことではありませんよ。

ところで娘さん、なんで無視されるようになったんですかね？

• << 5 本当に、好きで一緒になった人なのに嫌いになりそうです… 昔からストイックと言うか、人は人、自分は自分と言う考えの人ではありました。 けどまさか自分の子供が苛めによる登校拒否になってしまう時にもその考えを崩さないのには愕然としました。 ほんの少しでもいいから娘の悲しい気持ちに寄り添って欲しい… 「大丈夫か？パパとママが付いてるからな」 と一言だけでも声をかけてあげて欲しかったです。 でも旦那の口からは「経験した事無いものには知らぬ存ぜぬ」ばかりで埒が空きません。 今日にでも担任に相談しようと思います。 娘が言うには「急に無視され始めた」らしいです。 遊びに誘っても反応なし、逆に中に入れてもらおうと声をかけてもほったらかし、挨拶も聞こえないふり、帰り道も独りで歩いていたようです。周りの子達も、何も理由が無くてただ無視してる訳ではないと思うのですが、心当たりを聞いても分からないとしか言いません。

• 共感32
• レスに返信

あなたの旦那は単に「ことなかれ主義。面倒事は妻に丸投げ男」なだけです。

いじめられた経験あるなしじゃない。

• << 4 そうなのですか？ 単に自分が、相手の心ない行動や言動で傷ついた事が無いから人の気持ちを汲めないのかと思っていました。 普段は良き父親なのですけどね。 苛めと言うワード自体が旦那には禁句みたいです。 「経験した事が無いものに対してどうやって接しろと言うんだ！勉強の仕方が分からない、なら教える。成績下がった、ならせめて戻るように努力させる。賞取った、一緒になって喜んだ。これらは全て自分が今まで経験した事があるから娘にも教えてやれる事だ！」 と言う事らしいです。 とにかく苛めに関しては、本人の思い込みなど、周りは自分が思っているほど自分の一挙手一投足に興味は無い…みたいな事を言って頑なに拒みます。 旦那の言う事が理解出来なくてなかなか寝れません…
• << 67 旦那の事完全無視すればいいじゃん。当人がいじめと思わなければなんてことないなら辛くなんかないでしょ。 そんか糞無視しちゃいなよ。

• 共感84
• レスに返信