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小3の娘が苛められてます(長文です)

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匿名( ♀ )
17/05/19 11:07(更新日時)

過去に苛められた経験が無い人は、苛められる側の気持ちはやっぱり理解出来ないものなのですか?
理解出来なくてもその人の気持ちを汲むとか添う努力はしないですか?
現在我が子がクラスで完全無視という苛めに遭っています。
旦那に相談しても「それは本人の問題だ」とか「たったそれくらいで苛めと決めつけるのは良くない」とか言ってまともに聞いてくれません。
先日それで少し口論になってしまい、旦那に
「あなたは我が子が学校で苛めを受けて登校拒否までしてるのに、少しでも娘の話を聞いてあげようと努力した事あるのか」と言いました。
それに対して旦那の答えは
「おれは生まれてこの方苛めた事も苛められた事も無いから正直言われてもピンと来ないし、どう接したらいいかもよく分からない。ただ思うのは、それは本人が苛められてると思うからであって、前向きに考えようとすればいくらでも出来るはずだ」と言うものでした。
旦那がそう言う考えならと、今度担任にも相談してみますと伝えると
「恥さらしみたいな事するな!自分の子苛められてますと認めるようなものだぞ!」
と怒鳴られてしまいました。
それでもするつもりですけどね。
私は中学まで苛められた経験があるので娘の辛い気持ちが分かります。
でも旦那は「同じ経験した者同士、傷舐め合って二人で勝手に解決してくれ、おれは知らない」と言います。
すごく悲しい気持ちです。
苛めの経験が無い人ってみんなこんなに素っ気ないのですか?

No.2469684 17/05/11 01:29(スレ作成日時)

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No.1 17/05/11 01:36
匿名1 ( ♀ )

あなたの旦那は単に「ことなかれ主義。面倒事は妻に丸投げ男」なだけです。

いじめられた経験あるなしじゃない。

  • << 4 そうなのですか? 単に自分が、相手の心ない行動や言動で傷ついた事が無いから人の気持ちを汲めないのかと思っていました。 普段は良き父親なのですけどね。 苛めと言うワード自体が旦那には禁句みたいです。 「経験した事が無いものに対してどうやって接しろと言うんだ!勉強の仕方が分からない、なら教える。成績下がった、ならせめて戻るように努力させる。賞取った、一緒になって喜んだ。これらは全て自分が今まで経験した事があるから娘にも教えてやれる事だ!」 と言う事らしいです。 とにかく苛めに関しては、本人の思い込みなど、周りは自分が思っているほど自分の一挙手一投足に興味は無い…みたいな事を言って頑なに拒みます。 旦那の言う事が理解出来なくてなかなか寝れません…
  • << 67 旦那の事完全無視すればいいじゃん。当人がいじめと思わなければなんてことないなら辛くなんかないでしょ。 そんか糞無視しちゃいなよ。

No.2 17/05/11 01:59
社会人2 

どちらの経験もないからピンとこないなんて、人の気持ちを想像したり察したりする能力ががないのでしょうね…。
しかも自分の血の繋がった子供なのにあまりにも共感性にも欠けていますよ。
恥さらしなんてよくもそんな酷い言葉を言えますね。
恥ずべきは苛めている側です。
旦那さんの道徳観はいったいどうなってるんですか?
苛められている事を認めるのも相談するのも恥ずかしいことではありませんよ。

ところで娘さん、なんで無視されるようになったんですかね?

  • << 5 本当に、好きで一緒になった人なのに嫌いになりそうです… 昔からストイックと言うか、人は人、自分は自分と言う考えの人ではありました。 けどまさか自分の子供が苛めによる登校拒否になってしまう時にもその考えを崩さないのには愕然としました。 ほんの少しでもいいから娘の悲しい気持ちに寄り添って欲しい… 「大丈夫か?パパとママが付いてるからな」 と一言だけでも声をかけてあげて欲しかったです。 でも旦那の口からは「経験した事無いものには知らぬ存ぜぬ」ばかりで埒が空きません。 今日にでも担任に相談しようと思います。 娘が言うには「急に無視され始めた」らしいです。 遊びに誘っても反応なし、逆に中に入れてもらおうと声をかけてもほったらかし、挨拶も聞こえないふり、帰り道も独りで歩いていたようです。周りの子達も、何も理由が無くてただ無視してる訳ではないと思うのですが、心当たりを聞いても分からないとしか言いません。

No.3 17/05/11 02:20
名無し3 ( ♀ )

私自身、中学の頃にイジメられた経験があり、娘も小3〜小4の時にイジメられて不登校にもなりました。
不登校になってるのに、先生は知らないのでしょうか?
クラスで完全無視されてる状態なら気付かないわけないと思うのですが、先生から娘さんの様子を聞いてくるとかないのでしょうか?
旦那さんはアテにならないので、主さんだけでも娘さんの話をよく聞いて、学校と協力して娘さんを救ってあげてほしいです。
うちは元々子育てには関心ない旦那でしたが、娘のイジメ問題、不登校問題から溝が深まり、離婚になりました。
私でよければ相談のりますよ。
現在娘は小6、不登校も克服し、学校に通えています。

  • << 6 ありがとうございます。とても心強いです。 旦那は本当に当てになりません。娘が無視されている事実に全く目を向けようとしてくれません。 娘はGWを含むと不登校になって大体1週間とちょっとです。 休む理由としては風邪を引いて熱がなかなか下がらないとか、腹痛とかを理由に休ませてます。 なので担任も多分気づいてないと思います。 最初から正直に言えば良かったのでしょうが、始めは私自身も一過性のものかもと軽く考えていたのもありました。やっぱりまさか自分の子供が苛めにあってるなんてにわかには信じがたいですし…この判断の後すぐに軽率だったと思い知らされましたが。 娘も、先生が近くにいる時だけは優しくしてくれるとも言ってました。 現に担任は、先日連絡をしてきましたが「みんな娘ちゃんの元気な姿見れなくて寂しがってます、早く良くなって学校来れるようにみんなでお手紙書こうかって話し合ってる所なんです」と嬉しそうに言ってましたから。

No.4 17/05/11 02:31
匿名0 ( ♀ )

>> 1 あなたの旦那は単に「ことなかれ主義。面倒事は妻に丸投げ男」なだけです。 いじめられた経験あるなしじゃない。 そうなのですか?
単に自分が、相手の心ない行動や言動で傷ついた事が無いから人の気持ちを汲めないのかと思っていました。
普段は良き父親なのですけどね。
苛めと言うワード自体が旦那には禁句みたいです。
「経験した事が無いものに対してどうやって接しろと言うんだ!勉強の仕方が分からない、なら教える。成績下がった、ならせめて戻るように努力させる。賞取った、一緒になって喜んだ。これらは全て自分が今まで経験した事があるから娘にも教えてやれる事だ!」
と言う事らしいです。
とにかく苛めに関しては、本人の思い込みなど、周りは自分が思っているほど自分の一挙手一投足に興味は無い…みたいな事を言って頑なに拒みます。
旦那の言う事が理解出来なくてなかなか寝れません…

No.5 17/05/11 02:43
匿名 ( ♀ )

>> 2 どちらの経験もないからピンとこないなんて、人の気持ちを想像したり察したりする能力ががないのでしょうね…。 しかも自分の血の繋がった子供なの… 本当に、好きで一緒になった人なのに嫌いになりそうです…
昔からストイックと言うか、人は人、自分は自分と言う考えの人ではありました。
けどまさか自分の子供が苛めによる登校拒否になってしまう時にもその考えを崩さないのには愕然としました。
ほんの少しでもいいから娘の悲しい気持ちに寄り添って欲しい…
「大丈夫か?パパとママが付いてるからな」
と一言だけでも声をかけてあげて欲しかったです。
でも旦那の口からは「経験した事無いものには知らぬ存ぜぬ」ばかりで埒が空きません。
今日にでも担任に相談しようと思います。

娘が言うには「急に無視され始めた」らしいです。
遊びに誘っても反応なし、逆に中に入れてもらおうと声をかけてもほったらかし、挨拶も聞こえないふり、帰り道も独りで歩いていたようです。周りの子達も、何も理由が無くてただ無視してる訳ではないと思うのですが、心当たりを聞いても分からないとしか言いません。

  • << 24 結局旦那のそれって「子育ての綺麗事部分」しかみてない。 15さんや20さんの言う通りだと思う。 旦那は「いじめられた経験がない」だけでなくむしろ「いじめをした側」の人間。 さすがに「いじめをした過去」を武勇伝みたいに語るバカな真似はしないがそれでも「いじめられた側」には「情けないから虐められる」という思いしかないから我が子に対しても冷淡になる。 私の父親が全く同じでした。 勉強なら教えてやる。運動ができなくバカにされるなら一緒に逆上がりを練習しよう。 なに、虐められる?お前がモタモタしてるからだ❗ ……で終わり。 けど私が弱いことに関しては斬り捨てられたけど「世間体がどうのこうの」「周りがどうみるかどうのこうの」はついぞ言われたことがなかった。 子供より世間体が大事ならあなたの旦那は父親として「毒親」かもしれません。 だからといってすぐ離婚や別居を考えるのは早計ですが。 どうか傷ついてる娘さんには父親の言葉をダイレクトに伝えないように。 で、「お父さんは厳しいようだけど、ほんとは貴女を心配してるのよ。」とフォローしてあげてくださいね。旦那でなく娘さんのために。
  • << 109 今の子供たちって、なんとなくとか空気で、そういうことするんですよね。でないと、次はターゲットが自分になってしまうから。きっかけは何かあったんだと思いますが、絶対とは言えませんが、そんなこと?と思うような小さなことだと思います。だからといって放置しては駄目です。学校も基本ことなかれなので、親が子供を守ってあげないと。モンペと言われるのを覚悟の上で、学校に、らちが空かないようなら人権委員会に、ただ、学校の対応が下手なところだと、苛め自体がより陰湿でエスカレートする場合もあるので十分に気をつけてあげてください。

No.6 17/05/11 03:12
匿名 ( ♀ )

>> 3 私自身、中学の頃にイジメられた経験があり、娘も小3〜小4の時にイジメられて不登校にもなりました。 不登校になってるのに、先生は知らないので… ありがとうございます。とても心強いです。
旦那は本当に当てになりません。娘が無視されている事実に全く目を向けようとしてくれません。
娘はGWを含むと不登校になって大体1週間とちょっとです。
休む理由としては風邪を引いて熱がなかなか下がらないとか、腹痛とかを理由に休ませてます。
なので担任も多分気づいてないと思います。
最初から正直に言えば良かったのでしょうが、始めは私自身も一過性のものかもと軽く考えていたのもありました。やっぱりまさか自分の子供が苛めにあってるなんてにわかには信じがたいですし…この判断の後すぐに軽率だったと思い知らされましたが。
娘も、先生が近くにいる時だけは優しくしてくれるとも言ってました。
現に担任は、先日連絡をしてきましたが「みんな娘ちゃんの元気な姿見れなくて寂しがってます、早く良くなって学校来れるようにみんなでお手紙書こうかって話し合ってる所なんです」と嬉しそうに言ってましたから。

  • << 30 黙っていてもイジメは解決しないと思いますよ... 娘さんがイジメを1人で跳ね除けられるくらいの力を持っているなら、このまま先生にも話さずに様子見でもいいかもしれませんが、そうじゃないから休んでしまってるんですよね... 芽は小さいうちに摘み取らないと、取り返しがつかないことになったりします。 周りの子達もイジメについて一度考える機会を持つためにも、やはり私は先生に話した方がいいと思いますよ。 チクッたら酷くなると怖がる娘さんの気持ちはわかりますが、うちの場合は、先生に言ったからと酷くなることはありませんでしたし、イジメに関わっていないクラスメイト達からも気にかけてもらえるようになり、仲良くなることもできました。 担任は見て見ぬ振りし、真面目にイジメ問題に取り組もうとしてくれなかったため、教頭先生に大変お世話になりました。 教頭先生、校長先生、そして教育委員会のソーシャルワーカーの方にも協力していただき、娘の気持ちも前向きに変わっていきました。 家庭の中で解決しようとせず、沢山の人に自分の気持ちを伝えることも大事なんじゃないかなと。 私自身は不登校の経験はないのと、旦那も全く協力してくれない状態でしたので娘が不登校になったとき、色々葛藤しましたし、何が正解なのかもわからないまま、悩み、泣き、苦しみ、死にたいとまで思いましたが、周りにSOSを求めたことで少し気持ちが軽くなり、前向きになれましたよ。

No.7 17/05/11 05:08
匿名7 

私が苛められたとき、苛められたことがない両親はそんな感じでしたよー
いじめられるなんて恥ずかしいって言われてましたし、そのうち家の中でもいじめられてました。暴力とセクハラでの嫌がらせでしたね。
中学受験したので心機一転で生活しようねといいながら、
教師に「このこ小学校でいじめられてたので心配でね」っていっちゃうような母親でした。
恨んでないし嫌ってません。ただ私の人生から消えてほしい。これ以上騙してまでしがみつかないでほしいと願うような存在です。

はっきりいって旦那は理解したくないんだよ。かっこわりいから。

No.8 17/05/11 06:03
名無し8 

旦那さんは、言い方悪いけど正論じゃないかな?
子供のうちは親に助けて貰えるけど、いつまでも助けてくれる訳じゃない。
できるから、自力で解決する力をつけて貰いたい。
そう、思ってる事にしませんか?
その方が、主さんの気持ちも楽になると思う。

No.9 17/05/11 06:27
名無し9 

私は産まれてから一度も苛められた事無い。苛めた事は有る。と思って生きてきてますが、周りの評価は『苛められても笑ってるね』(小4)『結婚式来てね』(苛めた相手)とどうも違うらしい…

私にも小3の娘が居ますが、
『何もしてないのに私が行くと話が止まる』『頭痛い、休みたい』とか言った時期も有りましたが、『何したかな?って聞いてごらん』『とりあえず学校行って我慢出来なかったら先生に言って連絡して貰ったら母さん迎えにいくから』と伝えて、休ますなんて選択肢に入れてません。

私から見ると主さんが娘さんを可哀想な子(暗示)に仕立ててる様に感じます。

子どもは親の思考と一緒だから、ネガティブな親なら子どももネガティブになってしまう。(これは身近な友人親子の話だけど)『ちょっとしか良いこと無かった』と私と友人の子が言ってきた。私は『ちょっと有った良いことは何?』と聞いた。後で『私なら何が嫌だった?って聞く所だった』と友人が言ってきた。友人は先生にも相談して(お母さんの聞き方が…)みたいに言われてたみたいで。

私は言霊を信じてるから、口に出して何回も同じ事聞くと自己暗示でそうなる。と思ってて、子どもが(嫌な事)言ってきても『もしかしたら、相手は聞こえなかったか、逆に○○が相手の話を聞き逃して相手は無視されたと思ってるのかも』とか、相手のダメ出しもしない様に心掛けてる。
主さんは『何もしてないのに無視されてるの?酷いね!意地悪されてるんだね?』みたいに返してませんか?

主さん(に限らずだけど被虐側)の『私は虐められてたから分かる』って意識が強すぎる気がします。

旦那さんも主さんの『アナタは理解しない敵』って雰囲気感じてると思いますよ。『じゃあアナタが言う様に考え方変えるにはどうした良いと思う?』ってスタンスなら旦那さんも違う対応したと思います。

  • << 61 そうだ! そうだよね 大人しいままじゃ脱出できないよね

No.10 17/05/11 08:37
匿名10 

今振り返ってみると、いじめていたこともいじめられていたこともある気がするおばさんです。

いじめてた時は、相手に怒っていて意地悪をしました。相手がひどく傷ついていることに気づかず、先生に一言注意された瞬間に血の気がひきました。あ、これがいじめなんだと。すぐにやめました。

私は一人でも平気と言ったら嘘ですが、私と合わない人の嫌がらせに心惑わされる方が一人よりももっと嫌です。だから、振り返ってみればイジメを受けていたのだという状況もありましたが、とりあえず一人でいることで無視。大事になったことはないです。多分同じことをされてイジメだと感じる人はいると思います。

イジメって難しいですよね。

主さんが心配する気持ちもすごくわかります。
私も子供がちょっと嫌なことをされたと聞いただけで反応してしまいます。
でも、ケンカやイザコザに親が介入しては、子供の成長を妨げてしまうという点ではご主人の言い分もわかります。

9さんの可哀想な子に仕立てるという言葉、子育てしている私にも突き刺さりました。

ご主人のように、不安定になっている子供を注視しないのではやはり心配です。でも、「いつでも味方になる」逃げ場はある状況を確保してあげてから、親としては送り出すのが嫌な場所にも行かせるのが、子供の成長に繋がるのかもしれないと考えました。

私なら、成長の機会と考えて、でも追い詰められないように学校へ相談しながら様子を見ると思います。

優しいお母さんですね。
頑張りましょう。

No.11 17/05/11 08:51
名無し11 

ダンナさん、いじめられた事があるんじゃないかな…
何かいじめに関してトラウマありそう
虐められる=恥 ではないのにね。
何でもかんでも、本人の捉え方としてしまうと、この世から虐めは無くならないし虐められるほうも悪いという間違った認識がまかり通る様になる
何より娘さんがより追い詰められてしまうよ

No.12 17/05/11 09:32
匿名12 

んー、
旦那さんの言い方は極論に近いけど、間違ってるとも言えないよね。

でも、親と子は別人格。
ある人にとっては気にならなかったり、少し頑張れば乗り越えられることが、別の人にとっては一生のトラウマになることだってある。
だから、「私は平気だったから、あなたも平気なはず」は無理解の押し付けだよね。

うちの子もすごく繊細なとこあって、学校生活自体辛くなるときがある。
そういう空気察したら休ませるよ。
ズルズル休む子じゃないの分かってるからスパッと割りきって、自分から「そろそろ行ける」と言ってくるまでのんびりさせてる。
もちろん勉強は家でちゃんとやるから遅れることはないし、メンタルもだんだんタフになって休まなくなってきたしね。

ストイックが好きなら旦那さんはストイックでいたらいい。
でも皆が皆がストイックじゃないんだっていう「違い」は受け入れるべきだよね。
主さんもこんなことで旦那の悪口言ってないで、自分の中から強くならなきゃ。
いつまでも人の意見に左右されてるの?
両親共々もう少し大人にならないと、苦しいのは娘さんだよ。

No.13 17/05/11 10:05
名無し13 ( ♀ )

先生に間に入ってもらって無視してる理由を聞いてもらう。

No.14 17/05/11 10:16
猫好き ( 30代 ♂ uo4mb )

旦那の頭が悪いだけだろ。

問題が起きました、原因はこうだと思います、ときて、具体的な対策がないんじゃ意味ねーじゃん。
いじめ知ってる知らない以前に問題解決能力がない。
そしていじめを知らなかろうが死んだり進学できない、社会に適応できなくなるって結果はうんざりするほど見てきたろうに。
嫌われてんのが気の持ちようなら離婚回避も気の持ちようでやるつもりかいね。

No.15 17/05/11 10:44
大学生15 

読んでいてとても心が痛くなりました。
旦那様はいったい誰に対しての”恥”を気にしてらっしゃるのでしょう?
我が子よりも世間体が上回ってるようにも聞こえてしまいます。

小学三年生というとても多感な時期なのに
そんなことになってしまっては私も心配です。
前向きになれるなら、不登校にまでならなかったと思います。
今まさに学校において”社会性”を学んでる途中なのですから、
なんでも自分の力で、というのは難しいはずです。
我が子の精神的な自律のために手助けするのは
けっして悪いことではないはずです!!
娘さんがまだ幼かったとしても一人の人間です。
ちゃんと考える能力があるのですから、
一番の理解者であろうご両親で、全てではないにしろ、
支えてあげてほしいと願っております。

No.16 17/05/11 11:09
匿名 ( ♀ )

今朝、旦那を送り出した後に娘と今後について話し合いました。
学校に連絡はするつもりではいますが、一応娘の意見も聞くべきだと思い…
答えはノーでした。
「そんな事したら先生がみんなに言って、また無視されちゃう!」
と泣かれました。
けれど、ずっとこのままズルズルと休ませる訳にもいかないので、とりあえず今週一杯は家でゆっくり休んで来週から頑張って学校に行く事を提案して娘は何となく納得したようでした。
これで解決した訳ではありませんが、とりあえず今週は様子を見ようと思います。
それでも変わりなかった場合は、娘には申し訳ないけど学校に相談します。

No.17 17/05/11 11:45
匿名 ( ♀ )

旦那はやはり苛められる事は恥ずかしい事と本気で思っているのでしょうか。
どなたかも仰っていたように、私も世間体が気になるのだと思います。
旦那の勤務先が車で5分と近く、社員も近所の子の親もいます。
それに休日は積極的に学校行事や地域活動にも参加しているので、娘が苛めが原因で学校を休んでいる事が知れるのが嫌なんだと思います。
今日も出勤前の旦那にくぎを刺されてしまいました。
「学校にも電話しなくていいし、担任にはこれまで通り風邪の症状が良くならないとかテキトーに誤魔化してやりすごせ。娘だって先生にチクられるの嫌だろ。自分は問題児だと認めるようなものだからな」と。
それと「家の中でも勉強や宿題はやらせなさい。必要なら家庭教師もつける。せっかく伸び始めた学力が落ちたらいよいよクラスの笑いものにされるからな」とも。
と言う事は、学校には相談せず、娘が自分から学校に行ってもいいと思う日まで待てと言う事でしょうか。
旦那の口からは「何がなんでも学校に行かせなさい」という言葉は出てきません。
旦那は旦那なりに娘の事を心配してるのでしょうか。
支離滅裂ですみません…

  • << 44 体面が大事だし、娘が虐めにあうのも嫌だし、虐められて不登校になっている子供として学校に不名誉な記録が残るからです。日本では虐められて不登校になった方を問題児童と認識するからです。 まあ、学校なんて本当の意味では助けてはくれないからね。 今はまだ無視だけだからいいけど結構ひどい目にあわされる場合もありますよ。 娘さんが戦うと言う気持ち持てるまで見守りましょう。そして家庭教師つけて学力だけは下げぬよう。好きなこともさせてあげて。先生のほうから何か言って来ないなら、面倒扱いだと言うことです。先生からの訪問や指導あるのがふつうですよ。

No.18 17/05/11 11:58
匿名 ( ♀ )

確かに、母親の私がネガティブだと子供にも反映されますね…
不妊の末出来た子なので人一倍愛情注いでるのもあります。
大事な我が子に何かされたり言われて傷付いたりしたら、それをやった相手を絶対許さないし憎みます。
私は無意識に子供に向かって「そんな酷い事されたの!可哀相に…娘は何も悪い事してないのにね?悪いのは娘じゃないよ、相手が悪いんだもんね?」と言うような事を言い聞かせてたかも知れません。
旦那はそんな私の言動を聞いてたのかも知れませんね。
それでわざと私と真逆な事を言っているのかも分かりませんが、それでも、私は何を言われても構わないですが娘には少しくらい優しい言葉をかけてあげても良いのでは?とも思います。

No.19 17/05/11 12:38
名無し19 ( ♀ )

違う方向から見た意見ですみません


いじめの原因を思い付かない、ある日突然無視とありますが友人に対して 日頃どのように接しているとか、把握はしていますか?


例えばですが 友人同士の中でわがまま、協調性がない、先生にすぐチクる、いい子ぶりっ子、気が強く一言多い等の子供が無視されたりします


家で娘側だけの話を聞いていてもそういう事はわからないので先生やママ友に学校での様子を聞いて見る事は重要です


とにかく原因をまずは突き止めないと話が出来ません


娘さんに非がないのにボス的な女子に一方的にやられているだけなら、事は簡単なのですが


  • << 21 親の私から見て、娘の性格は引っ込み思案だと思います。 人見知りも激しく、幼稚園の頃は先生に朝の挨拶も元気に出来ないくらいでした。 発達障害も疑ってみましたが検査の結果正常で、単に大人しすぎる子と言う感じです。  それで、自分に自信を付ければ行動的になるのではないか、外に出て同級生以外の子とも対人させる事で協調性を身に着けさせる意味で、そろばん教室に通わせています。(今はそれも休んでいます) 挨拶も家では言うようにしてますし、自分がされて嫌な事は友達にしちゃいけないと常日頃から言い聞かせてはいます。 でも、実際それを守っているかは分かりませんよね… 一人、2年生までクラスが一緒だった頃のママ友がいるのですが、あまり期待は出来ませんが娘の近況を聞いてみようと思います。

No.20 17/05/11 12:44
匿名20 

その旦那、虐めてた側の人間だよ。

娘が辛い目に合ってるのに
その対応はあり得ない。
傷を舐め合ってろなんて
そんな心無い言葉
家族に対して言いませんよ普通。

私ならすぐに荷物まとめて
出ていきますよ、
転校も出来て一石二鳥。

あなたしか娘さんを
守れないんです、
頑張って下さい。

  • << 23 そうですよね。確かに憤りを感じます。 この際、旦那の言葉はテキトーに受け流して、自分なりに動いてみようと思います。 勿論、娘があきらかに苛められているとしたらその時は転校も考えます。 どうしたら娘を守れるのか考えてみます。ありがとうございます!

No.21 17/05/11 13:01
匿名 ( ♀ )

>> 19 違う方向から見た意見ですみません いじめの原因を思い付かない、ある日突然無視とありますが友人に対して 日頃どのように接しているとか、把… 親の私から見て、娘の性格は引っ込み思案だと思います。
人見知りも激しく、幼稚園の頃は先生に朝の挨拶も元気に出来ないくらいでした。
発達障害も疑ってみましたが検査の結果正常で、単に大人しすぎる子と言う感じです。 
それで、自分に自信を付ければ行動的になるのではないか、外に出て同級生以外の子とも対人させる事で協調性を身に着けさせる意味で、そろばん教室に通わせています。(今はそれも休んでいます)
挨拶も家では言うようにしてますし、自分がされて嫌な事は友達にしちゃいけないと常日頃から言い聞かせてはいます。
でも、実際それを守っているかは分かりませんよね…
一人、2年生までクラスが一緒だった頃のママ友がいるのですが、あまり期待は出来ませんが娘の近況を聞いてみようと思います。

No.23 17/05/11 13:07
匿名 ( ♀ )

>> 20 その旦那、虐めてた側の人間だよ。 娘が辛い目に合ってるのに その対応はあり得ない。 傷を舐め合ってろなんて そんな心無い言葉 … そうですよね。確かに憤りを感じます。
この際、旦那の言葉はテキトーに受け流して、自分なりに動いてみようと思います。
勿論、娘があきらかに苛められているとしたらその時は転校も考えます。
どうしたら娘を守れるのか考えてみます。ありがとうございます!

No.24 17/05/11 14:28
匿名1 ( ♀ )

>> 5 本当に、好きで一緒になった人なのに嫌いになりそうです… 昔からストイックと言うか、人は人、自分は自分と言う考えの人ではありました。 けど… 結局旦那のそれって「子育ての綺麗事部分」しかみてない。

15さんや20さんの言う通りだと思う。
旦那は「いじめられた経験がない」だけでなくむしろ「いじめをした側」の人間。
さすがに「いじめをした過去」を武勇伝みたいに語るバカな真似はしないがそれでも「いじめられた側」には「情けないから虐められる」という思いしかないから我が子に対しても冷淡になる。

私の父親が全く同じでした。
勉強なら教えてやる。運動ができなくバカにされるなら一緒に逆上がりを練習しよう。
なに、虐められる?お前がモタモタしてるからだ❗
……で終わり。

けど私が弱いことに関しては斬り捨てられたけど「世間体がどうのこうの」「周りがどうみるかどうのこうの」はついぞ言われたことがなかった。

子供より世間体が大事ならあなたの旦那は父親として「毒親」かもしれません。
だからといってすぐ離婚や別居を考えるのは早計ですが。
どうか傷ついてる娘さんには父親の言葉をダイレクトに伝えないように。
で、「お父さんは厳しいようだけど、ほんとは貴女を心配してるのよ。」とフォローしてあげてくださいね。旦那でなく娘さんのために。

  • << 26 旦那が毒親ですか…考えた事もなかったです。苛めに関する事以外では本当に穏やかで、娘も旦那によく懐いてますから。ただ今回の件で父と子の関係が少しギスギスし始めてもいます。 だからと言って離婚や別居は考えてません。嫌いになりそうとは言いましたが… 勿論、旦那が娘に向けて私に言った事は本人には伝えてません。 旦那も二階にいる娘には聞こえないようにして話してくれてます。 時々昂ぶって語気が強くなったりはしますが、すぐになおしてくれます。 娘のほうも、旦那が自分にたいしてどう思っているのか気になるらしく、「パパはなんて?」「何か言ってた?」「パパはこの事知ってるんだよね?」と聞いてきます。 私は「パパは仕事が忙しくてなかなかあなたと話せないけど、パパもあなたの事を凄く心配してるの。でも大丈夫だからね、焦る必要は無いからゆっくり前見て行こうね」と答えておきましたが、これで良かったのでしょうか… 逆に娘に要らぬプレッシャーをかけてしまったのではと不安です。

No.25 17/05/11 14:45
匿名1 ( ♀ )

>> 24 間違えました‼
4への返レスでした。

No.26 17/05/11 14:50
匿名 ( ♀ )

>> 24 結局旦那のそれって「子育ての綺麗事部分」しかみてない。 15さんや20さんの言う通りだと思う。 旦那は「いじめられた経験がない」だけ… 旦那が毒親ですか…考えた事もなかったです。苛めに関する事以外では本当に穏やかで、娘も旦那によく懐いてますから。ただ今回の件で父と子の関係が少しギスギスし始めてもいます。
だからと言って離婚や別居は考えてません。嫌いになりそうとは言いましたが…
勿論、旦那が娘に向けて私に言った事は本人には伝えてません。
旦那も二階にいる娘には聞こえないようにして話してくれてます。
時々昂ぶって語気が強くなったりはしますが、すぐになおしてくれます。
娘のほうも、旦那が自分にたいしてどう思っているのか気になるらしく、「パパはなんて?」「何か言ってた?」「パパはこの事知ってるんだよね?」と聞いてきます。
私は「パパは仕事が忙しくてなかなかあなたと話せないけど、パパもあなたの事を凄く心配してるの。でも大丈夫だからね、焦る必要は無いからゆっくり前見て行こうね」と答えておきましたが、これで良かったのでしょうか…
逆に娘に要らぬプレッシャーをかけてしまったのではと不安です。

  • << 28 良かった。 本人に言わない、しかも娘さんのいないところで言うように気を付けているならあなたの旦那様は毒親ではないですね。 ただあなたの旦那様は親としてまだ未熟なだけだと思われます。(私はあなたの旦那様よりかなり年上で子育てを乗り越えた主婦ですからこのような上からの物言いをお許しください) あと、主さん、母親として娘さんに寄り添いつつ「お父さん」を既に立てていらっしゃる、尊敬いたします。 旦那さん、子育てって決して綺麗事だけではないのにね。 そりゃ人生人目が気になることも正直ないわけじゃない。 けどほんとに大切なのはどちらか、人目をとるのか娘さんをとるのか。 そこんとこ旦那様もわかってくださればいいのにね。 旦那様にとって家族は娘さんですか?世間体ですか…ってね。

No.27 17/05/11 14:56
匿名 ( ♀ )

これからそのママ友と会える時間が出来たので行ってきます。
もうクラスも違うし、教室も離れてしまっているので最近の娘の様子を聞き出すのは難しいとは思いますが…

No.28 17/05/11 15:05
匿名1 ( ♀ )

>> 26 旦那が毒親ですか…考えた事もなかったです。苛めに関する事以外では本当に穏やかで、娘も旦那によく懐いてますから。ただ今回の件で父と子の関係が少… 良かった。
本人に言わない、しかも娘さんのいないところで言うように気を付けているならあなたの旦那様は毒親ではないですね。

ただあなたの旦那様は親としてまだ未熟なだけだと思われます。(私はあなたの旦那様よりかなり年上で子育てを乗り越えた主婦ですからこのような上からの物言いをお許しください)
あと、主さん、母親として娘さんに寄り添いつつ「お父さん」を既に立てていらっしゃる、尊敬いたします。
旦那さん、子育てって決して綺麗事だけではないのにね。

そりゃ人生人目が気になることも正直ないわけじゃない。
けどほんとに大切なのはどちらか、人目をとるのか娘さんをとるのか。

そこんとこ旦那様もわかってくださればいいのにね。
旦那様にとって家族は娘さんですか?世間体ですか…ってね。

No.29 17/05/11 19:12
匿名29 

学校の先生はプロのようでプロではありません。
いじめを解決の多くは転校や引越し、本人たちによるものが殆どです。先生が解決したなんてパターンは少ないのですから。

相談をするならホットラインとかの方が良いでしょう。
一例:http://www.e-sodan.metro.tokyo.jp/tel/hotline/index.html

ご主人の反応は悲しいですが、それを責めていてもお嬢さんが救われるわけでもないし、時間の無駄になりますので。


No.30 17/05/11 19:43
名無し3 ( ♀ )

>> 6 ありがとうございます。とても心強いです。 旦那は本当に当てになりません。娘が無視されている事実に全く目を向けようとしてくれません。 娘は… 黙っていてもイジメは解決しないと思いますよ...
娘さんがイジメを1人で跳ね除けられるくらいの力を持っているなら、このまま先生にも話さずに様子見でもいいかもしれませんが、そうじゃないから休んでしまってるんですよね...
芽は小さいうちに摘み取らないと、取り返しがつかないことになったりします。
周りの子達もイジメについて一度考える機会を持つためにも、やはり私は先生に話した方がいいと思いますよ。
チクッたら酷くなると怖がる娘さんの気持ちはわかりますが、うちの場合は、先生に言ったからと酷くなることはありませんでしたし、イジメに関わっていないクラスメイト達からも気にかけてもらえるようになり、仲良くなることもできました。
担任は見て見ぬ振りし、真面目にイジメ問題に取り組もうとしてくれなかったため、教頭先生に大変お世話になりました。
教頭先生、校長先生、そして教育委員会のソーシャルワーカーの方にも協力していただき、娘の気持ちも前向きに変わっていきました。
家庭の中で解決しようとせず、沢山の人に自分の気持ちを伝えることも大事なんじゃないかなと。
私自身は不登校の経験はないのと、旦那も全く協力してくれない状態でしたので娘が不登校になったとき、色々葛藤しましたし、何が正解なのかもわからないまま、悩み、泣き、苦しみ、死にたいとまで思いましたが、周りにSOSを求めたことで少し気持ちが軽くなり、前向きになれましたよ。

No.31 17/05/11 19:53
匿名31 

担任の先生と相談して、しばらくはお母さんが校内で待っている、という形はとれませんか?
子供と一緒に学校に行くのです。
行き帰りも一緒。
お母さんも辛いでしょうが、私なら子供を守りますね。

No.32 17/05/11 19:54
名無し32 

うちの夫は主さんのご主人同様干渉しないと言っていましたが、夫はいじめを克服したので、娘には自分で乗り越えてもらいたかったようです。
私は下の子の世話と実家の介護があったので一人で学校に連絡したりなどきちんと向き合う自信がなく、そのままにしてしまったのですが、結果、ぼっちで小学校を卒業してしまいました。
娘は夫のように、場の空気が読めて、機転の効く言葉を発するほど利口ではありません(夫は帰国子女だったので目立っていじめられましたが、娘はずっと同じ場所に生活しています)。
中学に入り、いじめていた男子グループが他にも問題だらけだったのでバラバラのクラスに振り分けられ、他の小学校から入った女の子たちが声をかけてくれるようになったそうで、完璧ぼっちではないようです。
それを振り返ると、いじめが事実なら、ホットラインや法務局のいじめ担当部署に連絡して話を聞いてもらい、アドバイスやなんらかの情報を得てから、学校に相談します。
今のご時世だと、学校の責任を問うと同時に先方の家庭の責任を問うたほうがいいかもしれません。
だから、早いうちに親と話し合う時間をつくってもらっていいと思います。
普通の親ならびびります。

No.33 17/05/11 22:30
匿名33 

まぁ夫婦なんて他人だからね。
この場合旦那はどうでもよくて、考えるべるべきは子供さんでしょ。

普通に学校なんて行きたくないなら行かなくていいし、転校したいってならさせたげて。

No.34 17/05/12 08:05
名無し34 

その程度の事しか言えない旦那さんは親として無責任だと思うし、完全に娘さんの事を主さんに丸投げしてますよね?
私は中学の時に苛められていました。クラス全員敵でしたね。学校に行けば文句を言われ貶され泣かされ黒板に陰湿な事を書かれる。担任は全く頼りにもならなかった
言葉は悪いですが「クラスのヤツみんな死ね!」と毎日思ってました。
でも、親は決して私を見放さなかったですね。特に父は毎日励ましてくれました。だから私は不登校になることなく学校に通えました。
そんな私も今では小学生の親です。
苛められたら誰だって辛い、子供には人に優しくするという事を教えています。
今、娘さんは辛い思いをしている事を旦那さんは理解すべきだと思いますが、主さんの話だと旦那さんは頼りにならない気がします。
旦那さんはいないと思って、主さんが娘さんを守ってあげて下さい。

No.35 17/05/12 08:17
サラリーマン35 

傷の舐め合いは、あながち当たっているかも
担任に何が何でも言いに行くのは、止めた方がいい
チクったと思われてエスカレートするだけ
面白半分に遊びのいじめもある
格好の餌
そうなるのかならないかは、見極めですよ
そうなるとわかった時は、早まらない方がいいですって
無理やり仲直りさせてこれ以上無しって片付ける人もいますよ
メンドクサイからよしてくれって思う人もね
先生を信用しすぎですね

No.36 17/05/12 10:05
匿名36 

クラス全員で無視、やった事あります。
大人しい子に相談されました。
無視やひどい事を言われててAちゃんにいじめられていると。
Aちゃんに話してみると、わかった、もうしないからと。
その後すこしして、また相談され、まだ変わらない、助けて欲しいと。
なぜいじめるのをやめないのか周りの友達と話をして、目には目をって事でクラス全員で無視をしました。
2日で学校に来なくなり、先生に呼び出されました。
それまで先生もAちゃんの親もその事を知りませんでした。
小学生なんて自分のした悪い事なんて自ら言うわけないですよね。
その後はAちゃんには、やり過ぎて悪かったけど大人しい子の気持ちもわかって欲しかったと話をして、普通に戻りました。
主さんのお子さんは違うと思いますが、1例として…

私は小学1年の時にボス的な女の子に何もしてないのにいじめられました。無視は当たり前、通学は置いていかれ傘を壊され色々ありました。1年我慢をして、思い切って話してみました。
私が何か悪い事をしたのならちゃんと謝るから理由を教えてほしいと
理由なんて何にもないよいじめるとか楽しいからと言われました。
やめて欲しいと伝えたらわかったと言って今度は違う子が標的になりました。
小学生って考え方がまだ未熟なので、怖いですよね。
旦那さんのように自分で頑張れというのも一理あると思います。主さんは娘さんの心の拠り所になって守ってあげたらいいと思います。

No.37 17/05/12 12:13
通行人37 

貴方の旦那は父親ではありません。
自分には8歳の息子と、6歳の娘がいますが、子供を守るのは親の責任です。
育児は母親まかせでもいいでしょ
う。

でも大切な人を傷付けられて見て見ぬ振りをする様な父親は親失格いぜんに男失格です。はっきり言ってその様な父親はこの先何を言っても変わらないと思います。

母親の貴方が守るしか手は無いと思います。まず学校を転校させる事をお勧めします。転校っと言っても同じ市内では効果は薄いかもしれません。前の学校でイジメに遭っていたと言う情報が広まる可能性が強いからです。出来れば他県に引っ越した方が良いかもしれません。

それよりも心配なのはお子様の心の傷です。自分は義父に虐待をされていたので分かりますが、心の傷は消える事はありません。唯一和らげる事があるとすれば、愛情しかありません。
子供にとって一番大切なのは自分の存在意義と存在理由です。
ですからまずは貴方が、子供の居場所になって、深い深い愛情を与えてあげて下さい。自分は愛されているんだと言う形と想いがあるだけで、子供と言うのは存在意義を見つけ、それを心の支えに生きていけるはずです。

長文失礼いたしました。何かの手助けになれば幸いです。

No.38 17/05/12 13:26
匿名38 

だんなさんの実家との関わりはどうなんでしょうか?

俺はなんとなく、だれかもいってるようにイジメられた経験があるんじゃないかと感じた。

だんなの性格、発言、どことなく兆候を感じる。どういう兆候かというと俺が見てきたのは性被害だが、自身の受けた心の傷に蓋をし、被害者にたいし2次被害を与える人がいる。

可能性としては低いかもしれないが、数としては少なくはない
。簡単に言うと自身の言われてきたことの裏返しから出る行動かもしれない。

No.39 17/05/12 21:41
匿名39 

本当に急に始まったイジメなのか・被害妄想のように過剰に感じていないかなどを、きちんと見極めるのが必要だと思います。
自分に非があっても子供ながらに隠して話したりします。(私も友達と喧嘩した時、友達だけが悪いと言うような話を周りにして自分を良く見せようとしたことあります)

ただ、イジメによる自殺などが近年報道され、親や教師がどうしてにかしてあげていたらとなるのが社会問題ですしむずかしい見極めだと思います。
絶対的な味方でいてあげて、なおかつイジメの原因はなんなのか、それを改善しようと自分自身の力で努力してコミュニティを学んでも無理なのか、を教えてあげられれば・・・その上で追い詰められるならば大人の助けも必要なのだと思います。
娘さんのことを一番わかる親であるからこそ見えると思いますし、頑張ってあげてください。
返事レスに不妊の末授かられ愛情をたくさんかけ育てられてるとありますが、
とても失礼な憶測の文言になりますが、そういう親御さんだからこそ娘天下で育てすぎてしまうことは多々あります・・・他人は娘さんにたくさん愛情をかけ特別扱いしたりしませんから、そういう子供にとって親のように最優先に愛してくれない周りに居心地の悪さを感じたり少しの喧嘩による無視などの仕打ちに深く傷ついたりもありえます。
味方ではあれど、プライド高すぎる子供になるならば親の粛清も必要になるかもしれません。

No.40 17/05/12 23:07
シンスケ ( 40代 ♂ zHl9Sb )

苛めは、永遠のテーマですよね?俺も、正直駄目パパですが、あなたの旦那さんも、駄目パパですね?すみません酷いこと言うて、でも、これからが大事な時期ましてや女の子なので、これからも大変やと思います。クラス全員が完全無視とは、一番嫌な精神的な苛めですね?早く手を打たないと取り返しのつかないことになりますので、主さんだけでも娘さんの味方に力になってあげてください。

No.41 17/05/12 23:29
匿名41 

なによりも、娘さんがかわいそうでならない・・。

確かに大人ならば加害者どものことを、あいつら低レベル過ぎ、
とかある意味前向きに考えることができますが、まだ子どもですからね。
私は、担任に相談するのがいいと思います。

旦那さんはもしかして、娘さんをかわいそうに思う気持ちが
強すぎるがゆえに、そんなこと考えるのもいやだ、という
逃避行動になってるのでしょうか?
まあ、無責任には変わりないですが、それならまだ救いがあるような。

No.42 17/05/12 23:47
名無し42 

旦那さんには今後相談しない。

旦那さんは立て続ける。家庭が、円満でないと子供は余計不安になる。
主さんは、旦那さんを責めてる場合じゃない。旦那さんのいいところを箇条書きにして頭に叩きこむ。←私はこれをやりました。


速攻で学校に相談する

だってまだ低学年でしょう?先生から話してもらえば治りますよ。

ただ先生(学校)の本気度は見極めたほうがいい

娘さんのいうことを鵜呑みにしない

まだ思考力がないから

主さんが行動力をみせて前向きに声かけして、解決していく姿を娘さんに見せてあげてください

応援してます

No.43 17/05/12 23:59
名無し43 ( ♀ )

旦那さんは虐めたことやされたこともないといいましたが虐めらるているのをしていて見てみないふるも虐めたのと同じですよ!旦那さんに教えてあげてください。

No.44 17/05/13 01:45
通行人 ( 50代 ♀ H8X5Sb )

>> 17 旦那はやはり苛められる事は恥ずかしい事と本気で思っているのでしょうか。 どなたかも仰っていたように、私も世間体が気になるのだと思います。 … 体面が大事だし、娘が虐めにあうのも嫌だし、虐められて不登校になっている子供として学校に不名誉な記録が残るからです。日本では虐められて不登校になった方を問題児童と認識するからです。
まあ、学校なんて本当の意味では助けてはくれないからね。
今はまだ無視だけだからいいけど結構ひどい目にあわされる場合もありますよ。
娘さんが戦うと言う気持ち持てるまで見守りましょう。そして家庭教師つけて学力だけは下げぬよう。好きなこともさせてあげて。先生のほうから何か言って来ないなら、面倒扱いだと言うことです。先生からの訪問や指導あるのがふつうですよ。

No.45 17/05/13 01:55
通行人 ( 50代 ♀ H8X5Sb )

転校もありかもね。
主さんの実家は?
学校ではない先生ではない信頼出来る人ってカウンセラーとかかな?
その土地は駄目だよ。
児童福祉かなんかさがしてみて。
学校や先生は保身や数値目標とかあるから、駄目だよ。貴女のお子さんが問題児に扱われたり、皆が無視してるのに気づかない筈がないよ。

No.46 17/05/13 09:17
匿名 ( ♀ )

おはようございます。
再びまとめての返信ですみません。
皆さんからの様々な見解、ご意見や励ましなど、一つ一つ読ませて頂いてます。とでも参考になりますし有難いです。
特に旦那の発言内容など、これからは少し見方を変えていかなければならないと思いました。
今後は旦那に聞かれたら結果だけを伝えておき、あまり相談しないようにしようとも思っています。

この2日の間で、自分としては結構前進したと思う事がありました。
それは、娘が少しずつ状況を話してくれるようになった事です。
例のママ友の子供から聞いた話では、大体掃除中に見かける事が多いそうですが、普通にいつものメンバーと一緒にいるらしく、苛められてるとか無視されてる感じは無いようだ、と言う事でした。
この事を昨日娘にさりげなく話してみた所、「それは皆が見てるからだよ。周りが誰もいない所では重いもの持たされたり一人で掃除用具片付けさせられたりしてる」
と言いました。
私は「じゃあ、クラス全員から無視されてるって事ではないの?」
と聞くと、最初はそのグループの子達が何故か娘だけを仲間外れにし始めた、それがどうやらクラス中に広がってよく事情も知らずに、そのグループの子達に目を付けられるのが嫌だから一緒になって無視してるらしいのです。
あるとき、娘が他の生徒に一緒に帰ろうと誘った所、「ヤダ」と断られ「どうして?」と聞いたら「○○ちゃん(グループの一人)達から娘ちゃんとはもう仲良くするなと言われてるし、皆がいる時は仲良くしてあげるけど誰もいない時は話し掛けないでね」と言われたそうです。
他クラスの子に話し掛ける勇気もなかったそうです。
大人なら、ああそうですか、それならそれでどうぞ、私は別に友達は他にもいるしねと臨機応変にいくかも知れませんがまだ子供ではそう簡単にいきませんよね。
ましてや多感な時期ですから。

No.47 17/05/13 09:31
名無し47 ( ♀ )

主さんは間違ってないですよ
小学生なんて、高学年でも自分でいじめを解決できる子なんてあまりいません
いじめがなぜ起きるか
それはいじめる方もいじめられる方も未熟だからです

いじめる側は、相手の気持ちが考えられない。みんなで誰か1人をいじめることで、間違った一体感や愉しさを覚えている

いじめられる側は、理不尽なことに対抗する術も精神力もまだ持っていない

担任に相談するのは間違いではありません
なぜなら、教室の日常は、親がどう足掻いても本当のことは見えてこないからです

真実を見ているのは子どもたちで、それを一番近くで見ているのが担任です

低学年くらいなら、首謀者を特定しなくても、先生が知っていると分かるだけで、子どもたちは「ヤバい」となります
まだまだ先生という存在が怖い年頃です

ただ、3年生くらいだと、担任の力量が微妙なことも多いです
手のかかる1年生や、思春期の高学年だと担任がベテランや中堅のことが多いですが、中学年は一番手がかからないので、若手や力量に乏しい担任がいることも多いので

それでもまずは担任に相談するのが第一です
担任を飛ばして主任や教頭に相談するのは道筋が違います

担任がダメなら上の先生、先生も教頭校長もダメなら教育委員会、ってところですかね

担任に相談する時は、だれにいじめられてると言わなくても大丈夫
クラスメイトと上手くいっていないようだ、と言うところからでいいと思います

あと、主さんの娘さんへの対応は間違ってないと思いますよ
お母さんだけは自分の味方、お母さんは何があっても守ってくれる、お母さんは自分の気持ちを考えてくれる
子どもがそう思えれば、最悪不登校になっても、いつでも立ち直れます

学校は泣きながら辛さを我慢しながら、命懸けで行く場所ではありません
心を病んだり、自殺を考えるくらいなら、学校なんて行かなくていい
学校なんて行かなくても死にはしません

もちろん、いじめられる子も、原因があれば改善して、強い心を持つ必要はあります
でも、集団でいじめられている状況で、原因も分からないなら、まずは学校へ子どもが行ける環境を考えないといけません

それは親だけでは難しい
親と学校と子ども自身に理解と信頼があって、初めてできることです

No.48 17/05/13 09:44
匿名 ( ♀ )

この事も含め、やはり一度担任には相談してみようと思います。
体調不良を理由に休み続けてるとは言え、もう2週間近くになるのに一度も向こうから様子を伺う連絡は無く、そんな人にクラスの苛めを疑ってもまじめに取り組んでもらえないかも知れませんが、行動する前から「恐らく無理だろう」と決め付けて動かないよりは良いと思いました。
その女子グループの子の事も気になりますし、もし担任が大ごとにしたくないのであれば、それはそれでまた考えます。
それが原因で更に学校に居づらくなったらそのときは転校も視野に入れます。
旦那は反対するでしょうが、そうなったら電車か車で行けば済む話。
旦那の職場に、遠方から毎日出勤してる社員がいますが片道1時間半かけて高速使って来るそうです。
また進展あったらご報告致します。

No.49 17/05/13 10:35
サラリーマン35 

>> 48 せいぜい苦しめないようにして下さい
とった行動で苦しめられる事もありますからね
転校もいいですけど辿って子供に原因が潜んでいた場合は、転校しても意味ありません

先の事考えたら強くなるように指導する事も大切ですよ
よそよそしく腫物扱いで付き合われる状況になっても喜べますか?

自分の子は、悪くないと思うのは、悪くないけどいつまでも被害者意識で
傷の舐め合いしたり腫物扱いしたりしてるより強くなるようにしていく必要もあると思うよ
戦える子にした方が今後のためです。
転校しても同じ繰り返しになるかもですから

  • << 52 35はいじめられたことがない、というより、いじめた側なんだろうね 大勢対ひとりでいじめられてる子の気持ち考えたら、被害者意識なんて言葉は出てこないよ

No.50 17/05/13 11:18
名無し19 ( ♀ )

頭にきますね!

そういうのはズル賢いボスが言い出しっぺで 先生や周りがいたら話しかける、仲良いふりをする、うちの娘も昔やられましたよ


そういう子の親も親で大概モンペ


先生をはさんで話をしてもうちはやってません!で通しますよ

暴言や暴力などの証拠がないのは なかなか難しい事案です


思い出す限りでいいからいついつこういう発言をされた、こういう事をされた等 ノートに書き記しておきましょう


話合いを少しでもスムーズにする為です


まず担任に解決策を相談し、当てになりそうになければ学年主任、教頭、校長、教育委員会に話をもっていきます


念のためいじめ問題に詳しい弁護士などに話を聞くのも一つの案かと


旦那さんはあてにならないけど転校うんぬんの話になった時事後報告ではまた揉めるのでは?

解決しなければ転校も辞さないと宣言だけしておけば?


あと女子は無視をゲームみたいに考えている子も多いです


どこかで大人が止めないと、どんどん歯止めがきかなくなります


せめて担任が指導力ある先生であれば良いのですが


娘さん辛いでしょうが 親はいつもあなたの味方だと励ましてあげて 折れた心が治る方向へ早く進むよう願っています

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