助けて!昔の虐め行為が拡散されそうで怖い
私は昔やんちゃな時期がありました。学生時代の時に一人の男子生徒を毎日虐めてました。虐めといっても、わざとぶつかったり、何かあったらそいつのせいにしたり、いたずら電話を夜中にしたり、軽く殴ったり。
またそいつは泣き虫でよく泣いてました。泣くと女かよとまた虐められてました。虐めてたのは私だけではありません。
しかし私は高校を卒業してからは真人間になり、普通に恋愛をして普通に婚約。今度結婚式もあります。普通の仕事にも着き、人生順風満帆でした。しかし先日友人に「昔虐められてた○○だけど、」と言われて見せられたURLの先にその虐められてたやつのブログがありました。
本名でやっていて、何故かそれなりに人気があり、かなり目立つ場所に「私は昔虐められてました」のような場所があり、虐めの詳細やこっちの実名まで書いてました。
すぐにそいつのブログに行ったのですが、コメント欄もなく、メールもできず。
放置されてるブログならまだしも今も記事がアップされ続けてます。
こっちは昔のことを忘れて新しい人生を歩いてるのに、冗談じゃねえよという気持ちです。万が一彼女や職場の人間がこのブログを見たらと思うと不安で眠れません。
どうしたらいいんでしょうか。こっちは真人間になったんですよ。
主のこのスレが 過去に虐められて 未だにその経験で苦しんでる人や 虐めで生きてる事さえ 辛い毎日を送ってる人の慰めになる事を願います。
主が 本当に真人間になったのなら
自分のした事と正面から向き合って
相手の気持ちが済むまで 誠心誠意を込めて謝罪する以外に他に方法はないと思います。人は 気持ちで動くもの 今の主にも 真人間になったという高校から今までの主にも、相手が動かされる気持ちは、なに一つ感じる事はなくて あるのは 日々常に嫌な事を泣くまで不特定多数からされ続けた辛くて苦しい記憶だけ。
自分だけじゃないのに 自分の名前が実名で出されてるのは
中でも 主は、相手を苦しめた中心的な人物だったから。
今の主の 誰にも言えず いつ誰からなにをされるかわからなくて辛い状態は、かつて自身が相手に日常的に側にいて味合わせた思いの1%にも満たないよ。今更 泣いて謝っても許されないかもしれないけど
真人間になったなら 心から謝る事が出来ない方がおかしい。
謝る事が出来ないのは 主は 相手に対してその頃となにも変わってないから出来ない証明でしかない。
自称 真人間なんて 誰からも真人間なんて実際は、思われてないのと同じ。 自称真人間と言うから そうなんだろうと思う人がいても 過去を知ったら 真人間だなんて思わされた事を騙されたと思うだけ。
自分をいくら自己援護しても 本当の自分からは逃げられないから 謝れない言い訳なんかいつまでしても
必ず その報いは自分で払う事になるよ。 いつまで逃げるつもり?
ここも含めてどっちもどっちかな。
本当にイジメを憎んでいる人間はイジメで仕返しなんかしないし、反省していないほうは話題にもしないどころか過去のイジメを掘り返してくるので貴方はまだ救いようがあるのでは。
ここからは自分のこと、
端から恨んでいることも知らずに、都合の悪い時だけ、つまり自分が指摘されたら同じような言い訳をする。「いじめ加害者」「被害者面するな、逆ギレ」と言ってくる輩がいたけど、偽善者で自己中のクズ野郎。さっさと消えてほしい。先に散々嫌がらせしておいて、いじめ(自称)に仕返ししました。そしたら逆ギレされました。今さら謝っても遅いとか、いじめを正当化する。正当化されたいじめって、どのような矛盾や手口を使っても、いじめにはならないと盲信したやつばかりだからかなりおいしい。
卑怯な手口でふざけた構図を作りたいようだが、こいつとは覚悟が違う。自分の命と引き換えにでも不幸になって欲しい。
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