感情消化　夫婦再生

旦那さん主と出会う前に彼女を諦めてるね。

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>> 98 素敵ですね 旦那さんが大好きだから、再構築をえらび以前より良い関係を築けてるって 私も夫が大好きです 四六時中一緒にいるのに私の知… 私が再構築を選んだのは 旦那が不倫中も 家での態度が変わらなかった事から 家庭を壊してまでの気持ちはなく 遊びだな というのが分かった事と 私が盗み見たメールから 不倫相手も遊びと割り切っていたのが分かったからです。

あと 旦那と話し合いした時に誠意が感じられたからです。

それからは 旦那は何事も無かった様に過ごしていますが 私はしばらくは旦那の行動が気になるし ちょっとの事でも「また浮気してるかも」と悪い方へ考えがちでした。

それにしても 再構築を選んだ場合、なぜ裏切られた方が我慢したり相手の顔色を伺ったりしなきゃいけないのか と 思ったりしましたが もし２度目があったら 気がついてない振りしてお金を貯め 自分が離婚したいと思ったタイミングで離婚すると決めたので(旦那にも言ってあります)主導権は私よ❗と心の中で思う事にしました。

私は話し合いの際 不倫相手に気持ちをぶつけたので(旦那の携帯からメールしました)区切りをつける事が出来ましたが 主さんはそれすらできないので まだ消化できないのではと思います。

私は相手に対して「早く死ね」と思っていますが 主さんの場合 もう亡くなっているし…
私だったら相手の家族に事実を話しちゃうかもしれません。

主さんは悪くないです。
ドロドロした黒い感情があってあたりまえです。
やはり時の流れが黒をグレーに そしてやがて白に近づいていくのではないかと思います。

過去は変えられないけれど、未来は自分の気持ちの持ちようでいくらでも変えられる と思うので、お互いに新しい夫婦の歴史を作っていけたらいいですね。

• << 106 私の気持ちを代弁して貰ったように読ませてもらいました 我が家には無関係の事だと思っていた。夫が浮気なんて絶対ないとおもっていた 絶対ってないんだって気が付いた時には彼女は亡くなっていた どうして生きているときに解らなかったのだろう、モヤモヤしたときに聞けばよかったのに聞けなかった 夫に何か変化はあったか、何もかわってない 家庭を壊していない、家族を私を邪険にしていない、二人は親友、本当に親友？解らないことばかりでした 過去メールなんか覚えていない やましいことなど書いてない、彼女を女として接した訳じゃない、嘘をついていたわけでもない、親友としての付き合いだ、それの何が悪い そこまで言うなら彼女の家族に確認するよ。 私の思い込みだというならそれでもいいけど、家族が彼女の携帯に残されたメールを見て、友達の会話だと思うかな？履歴には尋常じゃない数の二人のやりとりが残っているはず 好きや愛してるの言葉はなくても、淋しい、眠れない、会いたいなんて内容をみればただの親友だなんて思わないと思う 自分さえよければなんて、常識がない二人だったなんて通用しない。 知らなかったのは私だけじゃない、彼女の家族も知らなかった事実を死んだ娘の仏壇前で知ることになるよ。 その上であなたがた娘に私がどれだけ苦しみ、我慢し、壊されたこと、許せないことも話すつもりだけどいいですか？ 解ったからそれは止めてくれ。 そんな事して誰も幸せになれないじゃないか。誰も得しない。 俺が悪い、悪かった そんなに深根く考えてると思わなかった。お前の気持ちを全部受け止めるから 全部受け止める この言葉を信じようと思い今に至っています 私の再生はまだ始まったばかりです。消化不良をおこしながら、一日一日過ごしています。 未来は自分で変えていかなければかわらない。お互い幸せになりましょうね

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>> 100 削除されたレス 夫婦ってくくりだけじゃ解らないことが沢山ありますね

貴女の未来も幸せであることをお祈りいたします

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そうかもしれないですね

当時はまだ常識があったのかもしれないです
彼氏持ちに手を出さなかったわけですからね

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>> 102 私が再構築を選んだのは 旦那が不倫中も 家での態度が変わらなかった事から 家庭を壊してまでの気持ちはなく 遊びだな というのが分かった事と … 私の気持ちを代弁して貰ったように読ませてもらいました

我が家には無関係の事だと思っていた。夫が浮気なんて絶対ないとおもっていた
絶対ってないんだって気が付いた時には彼女は亡くなっていた
どうして生きているときに解らなかったのだろう、モヤモヤしたときに聞けばよかったのに聞けなかった
夫に何か変化はあったか、何もかわってない
家庭を壊していない、家族を私を邪険にしていない、二人は親友、本当に親友？解らないことばかりでした

過去メールなんか覚えていない
やましいことなど書いてない、彼女を女として接した訳じゃない、嘘をついていたわけでもない、親友としての付き合いだ、それの何が悪い

そこまで言うなら彼女の家族に確認するよ。
私の思い込みだというならそれでもいいけど、家族が彼女の携帯に残されたメールを見て、友達の会話だと思うかな？履歴には尋常じゃない数の二人のやりとりが残っているはず
好きや愛してるの言葉はなくても、淋しい、眠れない、会いたいなんて内容をみればただの親友だなんて思わないと思う
自分さえよければなんて、常識がない二人だったなんて通用しない。
知らなかったのは私だけじゃない、彼女の家族も知らなかった事実を死んだ娘の仏壇前で知ることになるよ。
その上であなたがた娘に私がどれだけ苦しみ、我慢し、壊されたこと、許せないことも話すつもりだけどいいですか？

解ったからそれは止めてくれ。
そんな事して誰も幸せになれないじゃないか。誰も得しない。
俺が悪い、悪かった
そんなに深根く考えてると思わなかった。お前の気持ちを全部受け止めるから

全部受け止める

この言葉を信じようと思い今に至っています

私の再生はまだ始まったばかりです。消化不良をおこしながら、一日一日過ごしています。
未来は自分で変えていかなければかわらない。お互い幸せになりましょうね

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ベランダから見える通りの桜が満開だ
車で買い物がてら、満開の桜を見て回った
桜はとてもいい。綺麗。
綺麗だけど、物悲しいと思うのは私だけなのかな、二人のメールが頭に浮かんでしまう
去年病室で見た桜に何を思ったのだろう今年の花見まで彼女は保たなかった

けじめなんてつけたところで意味がな
かった。
私はまだまだ引きずっている
簡単に気持ちを切り替えるのはやはり難しい

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>> 107 引きずって当たり前じゃないでしょか？

何十年経っても 薄れる事はあっても忘れる事なんて出来ないですよ。


私は特殊な夫婦関係なので、逆に主さんや他の奥さん達の方が羨ましいです。
再構築や再生...《再》が付くのは幸せな事です。

うちの事情を書くと長くなるから省きますが、結婚当初から愛されもせず偽りの夫婦を20年も続けています。

初めから夫からは恋愛感情も持たれずにきてるので、私には普通の夫婦間にある恋も愛も最初からなかったため《再》という言葉が当てはまらないですから...。

これは私が夫を好き過ぎて自ら選んだ道なので、どんなに悔しく悲しくても泣言一つ言えずに今日まできた結果です。

だから主さんが書いていた

『それでも私はこの人じゃなきゃ駄目で
だったら許せばいいじゃないって思うでしょうが、許せなくて心と頭で考えてることがバラバラでまとまらないです』

って言葉は、私には凄く理解出来ますよ。
ただ、逆に私の心理の方が 誰にも理解され難いと思います。

今迄も色々アドバイス(?)じみた事を書いてきましたが、こんな私の経験から言える事は、やはりある種の開き直りしかないんですよね。

惚れた方の負け。
惚れられてる方は何処までも強いです。

だけど、この苦しみがずーっと蓄積されて行くと《愛情》が《憎しみ》に変わってしまう時もあるんですよ…。

虐めの被害者同様に、何十年経っても された事や言われた事は鮮明に覚えてしまってるんですよね。
でも、した方は忘れてるっていうか覚えていないもんなんですよ。

受け身側は時間薬で忘れるっていうか、悲しい感情が薄れて行くことを待つしかないんですよね。

だから気持ちの落とし所が必要なんですよ。

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>> 108 貴女から貰った沢山の言葉は、とても響いています。私とは形はちがえど夫婦関係を構築された妻の言葉と思います。ありがとうございます。

愛されるほうが幸せなんでしょうが、それ以上に私が愛していたい。自分が夫の事を好きで大好きでいたいのです。重たいと思えば離れていくだろうが、夫は他人より非常識で酷い男かもしれないが私を家族を愛してくれている。
その気持ちがぶれないからお互い離れられない。

夫の親友と信じていた人の裏切りを知ってからまだ一年もたっていない
きっと夫のことはもう許せている、ただ彼女は許せない。無くなっているのに許せない。
夫に対して許すというのは傷つけられてもそれを根に持たない、今はまだ信用度が欠けているけど

彼女に対して許せないのは奪われた気持ちや時間を返して貰ってないと思うからなのかもしれない

貴女から時間薬と気持ちの落とし所が必要と言われ、私には時間という薬も足りてないし、落とし所も見つけられてないと思います
まだまだ始まったばかりで気持ちが整わないのだと感じています

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全部、読みました。主さん、つらいですよね。でも、現状作ったのはあなた自身です。
ご主人とその「親友」、生きてるうちに回避できることたくさんあったはず。あえて、黙認してきたのは、あなた自身では？亡くなってから、いつまでも、グチグチと…旦那さん、同情します。確かに旦那さんも悪いと思います。でも、その「親友」の家への出入りを許していたのは、ご主人とあなた自身。不安だったら、もっと早くに旦那さんに納得できるまで聞くべきでしたね。それが、できなかったあなたにも責任はあると思います。
あなたが旦那さんを大好きな故に聞くことができなかった気持ちも解ります。すごく辛かった胸の内も理解できます。だったら、携帯をみるべきではなかった。苦しくてもご主人の「親友」で終わらすべきだった。そうでは？

まだまだ心が晴れる日は先のようですね。でも、必ず、晴れるときが来ます。ご主人を愛している気持ちだけを大切に。あなたのご主人の「親友」へ対する、憎悪の念がとても怖いです。すごいエネルギー出てます。気を付けてください。念のパワーは自分に還ってきます。良い念も悪い念もです。

ここまで頑張った自分もたくさん、抱きしめて褒めてあげてください。本当に頑張ったと思います。その頑張ったエネルギーが還ってきてるんです。頑張って耐えた、我慢した不安や嫉妬の念です。愛ではない。本物の愛が全面に出ていたら、あのような日々の日記は書かない、書けないです。不安や嫉妬など我慢、などの気持ちで書いていますよね。その気持ちがあったから、打ち消したいがために携帯も見た。私でも主さんの立場だったら、同じようになるかもしれない。

何をしたって起こった事実は変わらない。

肩の力を抜いて、一日一度、ほんの少しで良いです。鏡に自分の笑顔を写してください。気持ちが落ち着きます。あなたの笑顔、とてもすてきだと思います。

ご主人との時間を大切に日々お過ごしくださいね。

柔軟な気持ちで全てを受け入れることです。

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>> 110 最後まで見てくださった事には感謝します
現状を作ったのは私自身。
自業自得なのも承知してます。
知らなければただの嫉妬だけで済んだかもしれないけど、知ってしまったから気持ちに収まりがつかなくなりました。
生きてるうちに回避できたはず、あえて黙認したくせに、亡くなってからいつまでもグチグチとっていいますが、亡くなってから知ってしまったのに、夫以外に責める相手もいない。それでも四十九日が終わるまで我慢した。
家にあげたのも私達夫婦。仕事仲間で親友で、仕事での取引もある関係なのに作業所兼の自宅に来ないでくれなんて言えなかった。

本物の愛が全面にでていたら、こんな日々の日記は書けない？
我慢、不安、嫉妬の念で愛ではないからこんな執念深いことが書けるといわれるなら、それで構わないです
亡くなってから知ってしまったことをあれこれ思い出したときに、点と点だったことが線になり幾つも繋がった
あの時もこの時も嘘をつかれていた。
恋愛感情はない親友です！何度も夫に言われればモヤモヤしたって夫に従わざる負えなかった。親友だからと言うなら二人がきちんと一線引くのがルール。何も無かったような顔した二人の態度を我慢できなかった。
やっと納得出来る気持ちになり、夫婦再生を決めたけど過去は思い出す。
それなら日々書き留めていたわけでもなく、ひとつひとつ思い出しながら書き、吐き出したかっただけなのにそれも駄目ですか
黙って心の中にしまって最後まで親友の二人を見守れば良かったというなら私は生きていられない
浮気相手と思えば憎悪の念が強くなるのもわかるでしょ。人一倍強いかもしれない。
全てを許せばと簡単に言うけど、たとえもういない相手にさえ簡単には許せません

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テレビや週刊誌は浮気や不倫のネタが大好物だ。
それを目にするたびに動悸がするのは、他人事と思えなくなったからかも。
一緒に見ている夫はどう感じているのだろう。
こんな話題ばかりよく飽きないなくだらないという。
そのくだらない事を、同じ様なことを貴方はしていたでしょって言いたいけど言わない。

ＮＹニュースで州知事と元ニュースキャスターのW不倫を報じていた。
人望が厚く市民からの評判いい州知事が墓穴を掘った。
不倫相手に送ったはずの名前入りのI love you のメールを妻に送った。
すぐにそれに気付き、取って付けたようにI love you奥さんと送り直したが後の祭りだ。
70才を過ぎたファーストレディでも浮気は許せない事だった。
証拠を集め、事実を突きつければ夫が戻ってくれることを願っていたが、浮気を辞めなかった。
妻は金婚式の当日離婚を突き付けた。
50年連れ添った妻でも許せなかった浮気。
結果、州知事のもとから浮気相手は離れていき、妻も子供達も職も市民からの信用も全てを失った。
浮気や不倫は許されないことなのに、してる時は気が付かない、気づけない事なんだと思ってしまった。
指摘され後になって後悔するものなんだな。

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何度読んでも、何度考えても分からないのですが、彼女と旦那さんは、身体の関係があったのか？完全にプラトニックだったのか？
主さんは、どう思いますか？
身体の関係があって、主さんの前でニコニコしてたなら、相当な女だったのかな。
だから、なかったと信じたいですね。
一線を越えてないからこそ、主さんの前で笑えたのかな。
彼女の本当の気持ち、墓場に持って行っちゃいましたね。

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>> 113 貴女ならどう捉えますか？

あったでしょ
背中心に３つのほ・く・ろ

男の身だしなみ？
常にカバンにはいっているコンドーム

お泊まりや朝帰りさえなかったけど、深夜に呼び出されて子供をおいて会いに来る女でした

夫がいくら無いっていっても、プラトニックだったなんて考えられない。

親友、親友って正当化するならアリバイ作ってまて嘘つく必要ないでしょ

やましいことがないなら最後まで謝らないで欲しかった

謝ったってことはそう言う事なのでしょうと私は考えてしまいます
夢の中でも抱いてた時点で私にはすでにアウトです

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半袖でも暑いくらいの日曜日。
仕事が一段落したので久々に夫とガーデニング
ローズマリー・ラベンダー・マリーゴールド、ミニトマト・ピーマン・ナス…
土いじりは無心になれる
今の私には落ち着ける時間だ

ちょっと遅めの昼食を庭のベンチでとっていた

一周忌、断ったから

彼女の一周忌…気にはなっていた
いつやるのだろう
夫は出席するのだろうか
それともお墓参りで約束したとおり、二度と行かない家族にも会わないだろうか
不安な気持ちが常にあった

もう声がかかってたんだ

行かない選択をした夫
本心じゃないのは顔色でわかる
元気がない

行ってもよかったのに
私も本心じゃないのに言ってみた
泣きそうになる

なんだかイライラする
庭のグランドカバーの緑…
いつか彼女に株分けしてもらった草
夏になれば可愛い白い花が沢山咲く

全部抜きたい！抜かなきゃダメだ
彼女の匂いや思い出が我が家にあるのはどうしても許せない
庭の3分の1ほど敷き詰めたように生えている。見るたびに思い出すのは耐えられない。抜いて、抜いて、抜きまくる

除草剤撒けばいいだろう！
夫が言った

抜ききらなくちゃ、しぶといからまた生えてくる！
彼女を思い出す物は要らない
気持ちがおさまらない！
異常なほどの繁殖力、彼女の執念なのか根は深い
二時間位かけて抜き切った
私も執念深い

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昨夜の雨はひどかった。春の嵐の嵐のように。
私の気持ちも乱れている。また眠れない

彼女の一周忌の連絡は一週間前に入っていたのに、何故昨日まで黙っていたのだろうか。やはり彼女に関係する事は黙っていたかったと勘ぐってしまう

「行かないよ。断ったから」夫の顔は曇っていた「行きたいのにお前のせいで行けない。どうしても行きたいのに」そう言われているようで考えてしまう

墓参りでの約束を守ってくれたから、断った。二度と来ないって言ったから断った。だけどしっくりこない。

夫にとっての親友
私にとって最悪な相手
交わる事が出来ない

仲間も集まる一周忌
一番の中心人物だった夫を行かせないのはどうなのか
あんなに親身になった人物が線香ひとつあげに来ない事を彼女の家族は不審に思ってるのではないか
たとえ断ったとしても体裁上行かせてあげた方がいいのか
ひとりで葛藤している

行かせるべき
行って欲しくはない
せめてお線香だけでも
二度と行かないって行ったくせに

行くならはっきり言って欲しい
行くなら黙って行って欲しい
私に絶対気付かれないようにして
どっちにしてもその時期がくれば私は苦しい、悩んでる段階で気が狂いそう
その時までこんな気持ちでいるのもしんどい
どんどん落ち込んでいく気持ちがおさえられない
ますます彼女が許せない
どうしたらいいの

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主さん、お辛いですね。
旦那さんの不倫。
親友ではなく、不倫相手。
でも、慰謝料請求も問い詰めることさえも、できない相手。
時間薬ですね。

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気持ちの落とし所って、どこなんだろう
彼女の事が頭から離れない
どうしても比べてしまう
居ない人間なのは解ってるけど比較が辞められない、嫉妬深さに呆れてしまう
考えないようにすればするほど考えてしまう

夫の本心がわからない
一緒にいるのに私だけがこだわっているのだろう
彼女の家族に問いたい
私の夫はあなた方の娘にとってただの友達にすぎなかったのか
親切でお節介な男友達だったのか
聞いてどうなるわけでもないけど、聞きたくて堪らない

私の嫉妬深さは異常なのかもしれない

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婚姻共同生活の平和の維持を侵害
彼女の存在は正にこれだ！
でも気が付いたときには、彼女は亡くなっていた
死んでるからもういいじゃない
いつまでこだわってるのって言われても納得出来ない
ならば家族に復讐してもいいの？
慰謝料請求できるの？
浮気、不倫の決定的証拠なんかない
夫のメールのやり取りだけ
それも今は削除された
こんな執着心だけで弁護士に相談できるの？
色々渦巻く
ネットで調べているうちに出てきた
セカンドパートナー
不倫とは違う？既婚者でありながら、妻以外の第二の存在をいうらしい
夫と彼女はこの関係だったのかも…
体の関係はないもののデートや会話を重ねる事でお互いの愛を確かめ合う、心でつながっていると思いがち、本人達からすると不倫とは違う感覚
ただの友達とも違い、異性の友達であるが故に恋愛感情がある
夫はこれが言いたかったのかも
また悩みが増えてしまった
不倫を正当化する者の都合の良い新語なのか
ますます闇が深くなってしまった

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気持ちが整わない
どうして振り返ってしまう
忘れたくても忘れられなくて、あっという間に思い出してしまうのに

過去を思い出して怒らないでといわれても私には過去しかない

また言い争いになる

あの頃の俺はおかしかった
一家の大黒柱の重圧から逃げたかった
すべてから逃げたかったのかもしれない
俺が一番悪い

あの頃？
確かに一番大変な時期だったけど、協力して乗り切っていると思っていたのは私だけ？
夫は一時の気の迷いのようにあの頃といったがそれは違うと思う

あの頃からずっと、こっちだろ？

彼女が亡くなるまでずっと続いていたメールのやり取り、あの頃はって言われても納得出来ない

私達夫婦は感情を押さえることでバランスをとっていたのかも
言いたい事を全て呑み込んで自分だけで解決しようとしていた
それが積もり積もって爆発した
無意味な喧嘩はしたくない
不安な事も危機的状況でも、我慢すれば何とかなると考えていた
でも何とかならない状態になっていた
きちんと言いたいことは伝えなくてはいけない。我慢には限界があることに気が付くのが遅かったのかも、それをあらためて今感じている

私には彼女の事を忘れる、考えないでいようとする気持ちが無かった。言葉では大丈夫と言ってみても、あの日から毎日スイッチがON状態だった。
そのせいでお互いが苦しくだけで一緒にいるのに他人のようでならなかった

スイッチをOFFにすること
きちんと亡くなった事を受け止めよう。
夫と同じ方向を向くスイッチをONにしよう。
決意をするのに実行が難しいのは、私の心が弱いせいなんだ

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笑顔が作れない
心から笑えない
心の棘が刺さりっぱなしで抜けない
それでも毎日顔を会わせ仕事をする

俺には仕事をするしかないから
家族のために頑張るしかないから
私には言ったけどどこまで本心なのかわからない
彼女の友達に話してた
納期に追われてすごくハードでも彼女の事思い出すと頑張れるよ
ぜんぜん彼女の事忘れてくれない
忘れられないっていってたもんね

どんなに優しくされても
何度謝られても満足出来ない

彼女はいい人だったね
夫は面倒見のいい人だったね
友達も彼女の家族も二人のことを知らないから良い方に捉えてることも気に入らない
誰も私の辛さ苦しさを知らない
我慢して心を押し殺していることなんか気づいてもらえない
亡くなってもうすぐ1年の相手に嫉妬がやめられない
今もこんな気持ちでいる私はおかしいのだろう

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自分で原因を作る
淋しさなのか
虚しさなのか
嫉妬からなのか
情けないからなのか
恨みなのか
怒りなのかわからない
全部受けとめると言った夫が全部受け止めきれてないからなのか
忘れることが出来ないといった夫が忘れてくれるまで待ちたいから

そうじやない

忘れてしまいたいのに、私が忘れない努力をしているからだろう
行き場のない気持ちを許してしまう悔しさがあるから
今までの我慢や辛さを夫以外は理解してくれなかったと、自分が認めざるおえない事が許せないからだろう
誰も気にとめてくれなくても自分の気持ちがおさまるまで足掻きたいだけ
みっともなくても無駄な事でも私の気持ちの匙加減ひとつなんだよね

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>> 122 人の気持ちなんて １日じゃ変わらないと思います。

主さんはまだ気持ちの整理ができていない上に ミクル以外では誰にも吐き出せない状況だし 旦那さんにだって 何度かぶつけてはみたけど ミクルでレスしてある主さんの気持ち全ては話してませんよね？


私も以前レスした通り サレ妻で構築中ですが 旦那が浮気していた時の細かい内容を(いつホテルに行ったとか📧の内容とか)私が結構詳しく知っていた事を旦那は知りません。
なので 再構築したばかりの頃は
「あの女には私には言った事もない様な甘い言葉を📧してたくせに」
とか
「一度浮気がバレてもう別れたと言ったのに数日後にまた女とホテル行ったよね」
とか しょっちゅう思い出して旦那に当たりたくなりましたが、一年、二年 と経つにつれ 思い出す回数も減りました。

私が思うに、旦那さんも時が経つにつれ気持ちに変化があると思うんです。

現実問題、これから年をとりますよね。

旦那さんが病気になったり介護が必要になった時頼れるのは死んだ彼女じゃなく 主さんしかいないんです。

多分 旦那さんが自分の老後や死を今より身近に意識する様になったら 今までの事を振り返ったり 主さんの事を違う角度から考えたりするのでは と思います。

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私との結婚は正しかったのか悩み始めてしまった

数日前、夫の元同僚だった人から言われた言葉が引っかかった
夫と彼女はとても仲が良かった
間違いはないと思うけど、社内でも二人は結婚するだろうと思っていたくらい仲が良かったのに、私と一緒になったので驚いたと…
夫に確認せずにはいられない
こんなこと言われたと話してみた

お前は他人の言う事を真に捉えすぎる
何でも信じるな、冷静になって考えればわかるだろ

そう言われてもわからない
必要以上に度を超した友達付き合いには変わらない。知らないから知りたいのに何も教えてくれない夫がわからなくなっている

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>冷静になって考えればわかるだろ

考えないこちらが悪いみたいな言い方して、、💧

面倒でも説明しなくちゃ。 いや、“説得”しなくちゃだよご主人。　主さんを説得できるのはご主人しかいないんだよ！


とは言うものの、ほとんどの男の人は自分の気持ちを説明するのが苦手…

男の人ってこういうことがあるとわかるけど、根が弱いから自分の弱さを認めることができない。つまり口に出して表現なんてしたくない。そこに弱さがあればあるほど。



ご主人とその女性は、どちらも気持ちにだらしない部分がある。(＝弱さ)
すごく分かりやすいくらいに。
だらしないから今の家庭の現状を招いているわけだし。

昔から二人は そんな感じでつるんでいたんじゃないでしょうかね…
(仲がいいというより「つるんでいた」という表現の方が近いんじない？)


それをご主人は気づいていて、本能的に避けたんじゃないかしら。結婚を。私にはそう見える。


反対に、主さんは基本サバサバしていて その女性とは正反対の燐とした印象がある。その美しさに惚れて、結婚は主さんと！と思ったんじゃないかな、ご主人は。


だらしない自分に似た弱さを持った女性と、自分にはない燐とした強さを持った女性、 男性がどちらを一生の伴侶に選ぶか 答えは難しくないと思いますけどね



で、本題に戻りますが、
私のこの考えが合っていれば、こんな弱くて駄目な自分を含めて説明しないといけないから、話を濁して説明する事ができないんじゃないかな ご主人は。

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〉お前は他人の言う事を真に捉えすぎる
何でも信じるな、冷静になって考えればわかるだろ


この件になると『反省してる』と言いつつも上記のような常に上から目線の言葉が返って来るから、主さんの気持ちが更に追い詰めらるのでは？

そして、このスレでも時々書かれておりますが、主さんが『自分が悪い』と思い込もうとしてることも苦境に拍車をかけているように思います。

他社から見れば明らかに悪いのは貞操観念のない御主人と相手女ですよ。

主さんが家庭をいい加減にしているような悪妻だったなら見方もかわるでしょうが、読んだ文面の中からは立派に主婦してますし妻としても問題点など見あたりませんので、『私が悪い』等と卑屈に考えなくても良いのでは？


御主人は自分にやましい事があるから触れて欲しくないし、その件の話になると煩わしいんですよ。
文面から感じた御主人像は亭主関白っぽいので、いつまでも謝り続ける事も主さんに自分より有利なポジションに立たれ続ける事も嫌なだけでしょ？

なら、どうするべきか？

極端に言えば、こればかりは自分の中で決着つけるしかありません。
長年連れ添った御主人の性格や思考を熟知している主さんしか御主人への対処法は判りませんから…。

ただ、御自身の気持ちの問題としては、今の主さん感情の起伏は普通の事だと思いますので、そこは自分を責めるべきではないでしょうし恥ずべき事でもないと思います。
夫に愛情がある妻として普通の感情起伏だと思いますよ。
どうでもいいような夫なら怒りも悲しみもわかないでしょうから…。

どうしても苦しくて辛過ぎるなら一度期間を決めて離れられたら如何でしょうか？
お仕事は仕方がないのかもしれませんが、プライベートを少しの間切り離してみては？

主婦として無責任な事は出来ないという意識が邪魔をするかもしれませんが、御主人にも今回の件を見つめ直させるためにも少しの間 別居されるのも良いかもしれませんよ。

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それと...

売り言葉に買い言葉となってしまいますが、

『お前は他人の言う事を真に捉えすぎる
何でも信じるな、冷静になって考えればわかるだろ』

って言われた時、
もし主さんが「なら冷静に考えて、彼女の件に関する貴方からの私への言葉も全てただの言い訳で嘘だったと認められるのですね？」と言っていたら、御主人はどう言い返してきたでしょうね？

• << 129 言い返せない自分にも腹が立ちます やはり惚れてる方の弱みなんでしょうね 苦しいくせに離れたくはないなんて

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つるんでいたと思えば恋愛感情より仲間という意識が強く感じられる

だけど夫は最後まで女扱いしていた

それを説明出来ないのは、夫の意識の中に何度も私に言い放った「恋愛感情は無かった」いという言葉が嘘になる

見栄っ張りで人一倍世間体を気にするくせに私が常識だと口にするとそれが都合よく通用しなくなる夫

私に説明する意味すら解らないから説明出来ないのです

彼女を悪者扱い出来ない夫が、どうがんばってもそこは譲れないのでしょう

私が済んだ過去の事を口にさえしなければ、思い出さないでくれさえすればそのうち忘れてくれると思っているのです
だから過去を思い出して怒るなに繋がるのでしょう

もう言わないよ

この言葉が全てなんだと思います

そこをつついてしまう私は、納得いく答えにこだわってしまっている
私が思っているような答えは返ってこないのもわかっています
いつまでも堂々巡りな感じでどうしても消化不良になっています

連休になっていつもよりもっとそばにいるのも、私の「もう大丈夫だよ」という言葉ほど怖いものはないと思って縛られているからかもしれません

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>> 127 それと... 売り言葉に買い言葉となってしまいますが、 『お前は他人の言う事を真に捉えすぎる 何でも信じるな、冷静になって考え… 言い返せない自分にも腹が立ちます

やはり惚れてる方の弱みなんでしょうね
苦しいくせに離れたくはないなんて

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連休 大変でしたでしょうが、体を休ませることはできたかな…



一つ気になったのですが、ご主人の身内でお亡くなりになった方はいますか？　 身近な方、大切な方で。

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社会人35さん、いつも気にかけてくださりありがとうございます

連休は思ったよりも穏やかに過ごすことが出来ました

おはようの声を聞くたびに私より早く彼女にかけていた言葉よねって思いから感情のスイッチは入ってしまいますが、それも解ってくれてようになりました

仕事抜き、子供抜きで夫婦だけの時間ももてました
感情的になることも泣くこともなく過ごせたのも、夫が最大限に私に寄り添ってくれ、わがままも沢山きいてもらえたからなのかも。今までにない大切にされてる感覚を実感できました
お互い色々思いはありますが、やはり夫といる時間はとても意味がありこの人でなくては私は駄目なんだと再確認できました
忘れなくてもいいから、私の前では思い出さないでくれればいいかとも思います。かといって私は毎日スイッチを入れてしまうのを仕方ないと思って欲しいというのも自分勝手だと思っています
意地になっている部分もありますが、スイッチをオフにできるまではまだまだ先になりそうです

夫の身内では結婚後に母、父と他界しています
その後私の父が亡くなって、去年、問題の彼女が亡くなりました

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奇跡的な光景　
ダブルレインボー
きれいな半円形の2重にかかった虹を自宅の窓から見た
ＧＷの初日になんか良いことあるかもしれないね
夫と二人でしばらく虹を眺めていた

その夜夫は彼女の同僚だった仲間の飲み会に出掛けた

事実上彼女の一周忌をしのぶ会といったところだろう
女の子達に誘われたなんて嘘ばっかり、集合かけたのは夫なのに笑える

お前が嫌なら断るし、付き合いも断ち切ってもいいよ
お前が嫌だということも全てやらないようにしてもいいよ

本心だなんて思っていないけど、それなりの覚悟を私に見せたいのだろう
そこまで私は望んでいない

彼女の事だけでいい

彼女以外の事や付き合いまで制限する権利なんかない。

私の知らない人達だから、勝手にどうぞ、思う存分彼女の思い出話に花を咲かせてください。
帰ってきても彼女の話はしないで欲しい
。私の目に耳に入らなければ何も気に病む事もないから…

いつもより飲み過ぎたといってご機嫌で帰ってきた

私も親友と食事をした

お互い必要な息抜きの時間だ

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夫が彼女とデートの約束をしていた日

忘れたいことなのに自分の誕生日が来れば嫌でも思い出す
これから毎年…
それでも浮気じゃないと言い張ったから余計に辛い

穏やかな日々なんて長く続かない
独りにされるとなおさら落ち込む

今日は独りで仕事をしてる
夫は得意先に出張だから

今までなら帰る直前まで連絡がなかった
私より先に彼女にメールするのが当たり前だった
でも今日はどうだろう。
メールする相手はこの世にいないのだからしたくてもできない

私の様子を気にして何度も電話をしてくる。独りにするのが怖いから、夫も不安なんだ

だけど今日は彼女の命日だよ

出張と偽って墓参りにでも行ってるのかな？
気になるけどもう確かめない
確かめたところで気持ちが楽になるわけもないから

私の中から彼女が消える事なんか無い

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眠れない夜あなたは何をしてますか？

あの日から熟睡なんてほど遠い夜を過ごしてることを夫は知らない
気がつけば明けていく夜空を見つめながらひとりで眠りにつく
一緒に寝ればいいと思っても、別々にしてきた寝室と時間をすぐに変えることはできない
薬に頼りたくないから眠くなるまで待ってから寝る

眠れない夜、夫は彼女とメールや電話で充実していたんだ
二人が決めた定時は午前2時
毎晩おやすみと締めて送っていたメールを思い出してしまう

私が眠れないなんて深夜にメールしたら、夫はすぐに返してくれるのかな
そばに来て落ち着かせてくれるのかな

電気の消えた部屋を確認してしまうと
気持ちも失せてしまう

朝が来ればまた、おはようのメールを思い出しスイッチが入る

失った時間の恩賞はいつになったら晴れるのか
一日中夫を縛り付けようといている私はやはり闇が深い
おかしいのだろう

明日カウンセリングを受けてみる

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私、気持ちわかります。
主さんを応援しています。

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>> 135
ありがとうございます

理解してくてる人がいてくれる
力まないで頑張ります

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カウンセリングを受けた
過去は過去、今は今としてしっかり分けて考えてなさい

ご主人のとった行動は友人に対してっていうけれど、度を超していた
家庭をもったら第一に考えて大切にするのは家族なのに、親友だろうが、同性、異性であろうが関係ない、まずは自分の家庭をおろそかにしてはいけない
ご主人はそこの部分が欠けていたと思いなさい
相手にも家族がいるにもかかわらず、深く首をつっこんでしまったことはお節介しすぎで配慮がなさすぎたのね

それでもご主人はあなたに指摘されて懺悔し、あなたのために変わろと努力をしてるわね。
一周忌を断り行かなかったのは、あなたに配慮したからでしょう。そこは認めてあげてこれから前に進みなさい。時間をかけていいんじゃないかしらって、言われたままに夫にも伝えた

そうだね
俺がどうかしていたんだよ。
俺の都合の言いように親友と言い張ってお前を傷つけていた。
自分のことしか考えてなかった。本当にごめん。
お前には謝っても謝り足りないことをしたんだよ。ごめんなさい

謝って欲しい訳じゃなく、嘘をついていたことを反省して欲しいだけ
親友らしい態度じゃなくて疑われるようなことをしたのにしらを切って通そうとしてたのはなぜ？
そこだけきちんと説明して欲しかっただけなのにね

また怒りがこみ上げてくる
泣きたくなる
怒鳴りたくなる
責めたくなる
なのにどうしても夫を嫌う事ができない

嫌いだと思うのは彼女だけ
何も言わずに死んでしまった彼女が、笑顔だけ残していってしまった彼女の事が心の底から嫌いでたまらない
この気持ちも改めて夫に伝えた

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失礼します。 どんな人間関係も自分の気持ちを中心に置いて考えたら、見えるのは自分の気持ちだけだと思います。 夫婦関係を考えるなら、自分とご主人の気持ちを対等に置いて考えるべきではないでしょうか。 夫婦はこうあるべきに捕らわれていると、ご主人のことも彼女のことも許せない思いのままだと思います。 人の思いは理屈通りにはならないし、常識に照らして責めてもご主人を追い詰めるだけで、ご主人の気持ちはあなたから離れて行ってしまうような気がします。 人は誰もが自分を理解してくれる相手と居ることが居心地が良いもので、居心地が悪い場所からは逃げたくなります。 言いたくないこと、言い難いことを問い詰められるのは拷問のようなものです。 夫婦も含めてどんな人間関係も相手を自分の思い通りにしようとしたら終わりです。

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アドバイスとして有り難く受け止めます
ありがとうございます

言い難いことを言わせれば拷問とも言える
そうでしょうね
夫にも同じ事を言われました
お前が思い出て泣くたびに針の筵に立たされているようだと

思い出さないで、口に出さないで、過去のことだから今を見て欲しい

私からすれば気が付いた、バレちゃった、大袈裟な、済んだことだ、覚えてない、忘れてくれって言われてる気がしてならない

他人からすれつまらなく馬鹿げたことでも、私には死に値するくらい痛み病んでしまったのに、対等に気持ちをなんてもっていけない

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>> 139 あなたがご主人に彼女との事を隠されていたことが耐えられないのは事実だし、ご主人が彼女を大切に思っているのも事実です。 またご主人はあなたを傷つけたことをすまないと思っているのは事実だし、あなたがご主人と別れたくないのも事実です。 どちらも否定出来ないし無かったことにも出来ません。 事実を認め合うことが対等なのだと思います。 でも対等ではなく相手を否定し続けて夫婦をやっている人達も多いかと思います。 それでも良いのかそんな夫婦にはなりたくないのか、今が分かれ目なんじゃないでしょうか。

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事実を認め合う事が対等…

夫は認めてくれた？
私は認めきれてない、認めたくないのだろう
一度失った信用はどこまでも不信感を煽るから、不安でたまらない
口では謝りながら平気で嘘をつく
その嘘にどれだけ苦しんだと思う？
左手の傷跡は半年経ってもまだ消えない
心の傷跡はそれ以上
思い出せばどうしても責めてしまう
責めてどうなるわけでもないけど、大丈夫と思えるようになるまで
夫にとったらキツイと思うけど、私が
安心できるまでこの思いにつきあってもらうつもり
それぐらいの我慢はして欲しい
長年ついてきた夫の嘘に比べたら、かわいいワガママだと思うから

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春先に受けた町の癌検診の結果が送られてきた
異常なしならハガキ、異常ありなら封書
夫はハガキ、私は封書
すぐに検査を受けろと夫に強く言われ、
もらったその日に精密検査の予約を取った。
月曜日検査だよ。1時間足らずの検査だけど、１日がかりになるみたいなんで送り迎えだけお願いしていい？
最小限のお願いをしてみた
病院まで10分足らずで行ける。彼女の時に比べたら屁でもない時間だ
付き添うよ
8時30分までに送ってくれた
検査時間は14時から
今、病院にいる私の隣に夫はいない
検査が始まるまでには戻ってくると言って作業場に行った
検査前の準備で2リットルの腸内洗浄薬を2時間以上かけなから飲んでる
これだけでもけぅこうキツイ
大丈夫？とラインを送ってきた夫に検査時間が早まるみたいと返した
すぐに病院に向かうから頑張れ！応援スタンプが返ってきた
もうすぐ検査が始まる
何事もなく無事に終わりますように
大袈裟だけど覚悟をきめる

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検査は1時間ほどで無難に終わった
待合室に夫の姿をみつけた
間に合わなくてごめん
申しわけなさそうに謝ってきた
急な時間変更だったから気にしないで、特別異常もポリープもなく綺麗だと褒められたよ
何でもなくてよかったな。心配だったよ

嘘ばっかり…
同意書にサインしたとき書面を読んだの？
心配だったらそばにいてくれればよかったのに、何かあったらきっと後悔したはずだよ
他人の彼女には仕事休んで何日も付き添ったくせに、家族のためにはたった半日だって仕事を休むことができないなんて、家族に厳しく他人に優しいどれだけ外面いい人なんだよ！
こんな時でも比べている自分も嫌い

そういう人だから仕方ないよね
間に合わなくても待っててくれたからよしとするよ

今日はゆっくり休みなよ
仕事は大丈夫だから

体調良かったら仕事させるつもりだったの？
どうしてもマイナスの方向にしか頭が回らないのは、空腹のせいなのかも
昨日からの検査食とプチ断食のような体は思考回路も狂わせたのかもしれない

自宅に着いて死んだように眠った
日々の睡眠不足を解消するように
私にはいい休息時間になった
スッキリした身体とともにリセットしよう

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相変わらず浅い眠りで睡眠不足
時間は止まらない

夫は何事もなかったように接してくれるのはもう過ぎた事だからなんだよね
これが良いのか悪いのかわからないけど、スッキリしない

彼女の事を声に出したら凶器になってしまうから心の中に押し込める
黙っていることが夫婦続行の条件みたい
いつまで続くのかこの感情
我慢しているのは私だけ？
夫の嘘と彼女の笑顔に騙された私が馬鹿をみてる
ずっと騙され続ける馬鹿な嫁になりきれたらよかったのに、苦しさが胸をいっぱいにする
今日もこの感情と格闘している事を夫は知らない

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アルバムを開いた
結婚式、新婚旅行、子供達の誕生、家族旅行、いろんな思い出が蘇る
幸せだって感じて笑ってる写真に嘘はない

家族のためにどれだけ頑張ってきた
家族のためにと思えばなんだってできた
子供達も素直に育った
嬉しいことも辛いことも夫婦で乗り越えてきた
やっと自分の時間が使えるようになって気が付いた
そう思っていたのは私だけ？

夫婦で頑張ってきたことは間違いない
だけど、夫は誰のために頑張れたのだろう、そう思うと苦しくなる
早朝におはよう！今日もがんばろうと彼女とメールで活を入れ、仕事が終われば
おやすみ、明日もがんばろうと深夜2時までのメールデート
朝は静かに時間いっぱいまで寝かせておこう
夜もゆっくり休んで欲しいから安眠できるよう心がけした私の気持ちはただの大きなお世話だったんだね
何が親友だ、何が同士だ！こんな生活が私の知らない時間に彼女が死ぬまでエンドレスで繰り広げられていた

心が孤独になる

私は誰のために頑張っていたのだろう
目的が見つからない

声を殺して泣く、涙が止まらない
夫が気付いて肩をたたくが何も言わないのは、私の言いたいことをわかっているから
だからどうなるわけでもなく、気持ちが落ち着くまで泣き続ける

現実を受け入れられない
夫に黙って彼女の家に行こうと考えてしまう
私は重すぎる、最低な嫁なんだ

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隣にいるのに孤独感に襲われる

何もなかったと思いたいのに思えないのは、どんな時でも夫の意識の中に彼女はいたから
夫はそんなことないっていったけど
仕事中でも
食事中でも
テレビを見てるときでも
寝てる時でも
家族と旅行中でも
私と二人でいる時も
夫の中には意識しなくても当たり前のように親友という名の彼女がいた
私の知らないところで密会して
私の参加しないイベントに連れまわし
深夜でも呼ばれれば駆けつける
運転手代わりに私に送迎させた先にはいつも彼女がいたなんて
外で会う時に彼女の影すら残さない
朝晩の挨拶メールは欠かさない
受信も送信履歴も彼女のアドレスばかり
私の家で親友面して何時間も居座って
子供達にも疑いの目で見られていた
懲りずに何度もやってきて
お茶を催促する
お邪魔しましたの一言もなく帰って行った
死ぬまで夫に面倒みさせた
夫も親友を武器に面倒みた
彼女の写真を肌身離さず持っていた夫
死んから私を苦しめている
ここに愛情はないと言える？
好きじゃなかったなんてどの口が言うの？
これを親友というの？
私にはやはり理解出来ない
学習しない私が悪い？
これが夫の常識なんだって気付けなかった私が悪い？
私が同じ事をしても親友にしたことだからって何とも思わないんだよね
ならやってみよう
こんなこと出来るはずもないのに実行してみようと考えてしまう
理解出来ない私が悪い
朝からイライラが止まらない

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一週間前、もう駄目だというくらい気持ちが堕ちた
突然涙が止まらなく、どうしても気持ちがコントロールできなくて夫を責めてしまった
夫もいっぱいいっぱいで、言いたいこと吐き出した

お前は身近に亡くなった人がいないからわからないんだよ！写真くらいなんだっていうんだ！俺は親友が死んだんだよ！それくらい理解しろよ！

私の身近に死んだ人がいない?!
なんでそんなこと言えるのだろう…

仲の良かった従姉妹が自殺した
二年前父親が亡くなった

何より夫との間に授かった、臨月までもたなかった2つの小さな命は身近じゃないというんだ
お腹の中で刻んでいた命の音を私は忘れてないのに、それは身近じゃないというんだ
彼女の死が大きすぎて、こんな家族の小さな命があったことすらきっと忘れてるのだろう
言葉にできなかった
がっかりした

交わらない彼女に対する夫婦の気持ち

死んでる彼女に会わせてと言ってしまった
わかったよとだけ言って黙ってしまった夫
消えない情念
諦める気持ちにエネルギーを使う

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絶対に言いたくない言葉を言わせてしまった

彼女が死んで精々した
もう会うことなんかできないんだよ！

言わせるつもりじゃなかった
だけど、謝るつもりはない

夫がまだ嘘をつくから
まだ彼女の形見を隠していたから
捨てたはずの形見の鋏を大切に何重にも新聞紙に包まれて、道具箱の底に隠してあった
気持ちが戻っていく

物には恨みがないだろう
そうだね
仕事道具は職人にとって大切なものだよね
恨みはないよ
彼女の物だから嫌なのに
他の女の形見、彼女の物なんか大切にして欲しくないだけだよ

夫に黙ってバラバラに分解して道具箱に戻した

その片方の刃先で傷をつけた

左腕の新しい傷跡に夫が気付いた
いつやった！何で傷をつけた！
腕を捕まれた途端パニックになった
泣き散らした

二度としないでくれ、夫も正気でいられなくなる
二度と嘘つかないで、私からもお願いした

それからはお互い何も言わない
いつもと同じ生活が続いている

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TVでは歌舞伎役者の妻が亡くなったニュースが連日流れていた
3年近い闘病生活よく頑張ったと思う
家族愛、夫婦愛がクローズアップされ、会見が涙に濡れる視聴者も共感したはず
もし妻じゃなかったらどうなんだろう
私の視点はそっちに向く
夫も彼女と重ねて見てたのだろうと思ってしまう
妄想だけが独り歩きする

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現実を受け入れる

精神的にも肉体的にも疲れ果てた

毎日毎日、一年あまり
彼女を憎むこと
夫を責めて恨んで
泣いて過ごしてきた

鏡にやつれた自分が映る
バカバカしい
つまらない一年を過ごしてしまった

浮気だったりそうじゃなかったり
嘘つきで反省したりしなかったり
いい加減な態度の夫を好きになり、一緒になったのは私
一緒に居たいと思うのも私
これ以上夫を受け入れなかったら、私の人生そのものの価値を否定しなければならなくなる

この一年、夫も苦しんだ
私が苦しめた
ぎこちないけど初心に返ったようにやり直している

人生無駄があってもいいんだ
完璧を求めてすぎたのかもしれない
少し気を抜いて今を楽しもうと思う

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