感情消化　夫婦再生

謝まらなくてはと思いながら葛藤した
理由もなく涙が止まらない
そんな私を夫は見てみぬふりをする
黙っているのはもう限界
嫌な顔をされるのはわかっている
今日謝ろう

夫が分けて貰った彼女の形見
貰った時は大切に使わせてもらうはずだったのは、なにも知らなかったから
ただ漠然と仕事で使えるし、改めて買いそろえなくていいと喜んだ

だけど、大切な人の形見だとわかった
夫が大事にすればするほど腹が立った
無くなってしまえばいい
こわしてしまえばいい
使えなければただのゴミ

しばらくゴミ袋に放置した
夫は拾ってこない

バラバラに壊して捨てた

スッキリしない

私が貰ったわけじゃない
夫が譲り受けたものなのに
黙って捨ててしまったが気になって仕方ない
今日は必ず謝ろう
ごめんなさいと

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黙って捨ててごめんなさい
夫に謝った

何が？
もういいんだよ

案の定嫌な顔をされた
しばらく怖い顔をして無言になった

言いたい事は山ほどあるけど、ひとこと口から出たら止まらなくなる
言ってしまったらまた壊れてしまう
かさぶたは剥がさないほうがいい
我慢する
感情のすれ違いは交わらないまま

何も言わないで仕事に戻った

夕飯時には元に戻っていた
初めから何もなかったものとすれば、気にすることではないのに
私の執着が強すぎるために、勝手にひとりで悩み、ひとりで怒り、ひとりで反省して納得する
馬鹿みたい…笑える

ある雑誌に「我慢するには目標が必要」と書いてあった
2種類の我慢があると
「やりたくなくても、我慢してやらなければならないことがある」
気持ちよく暮らすという目標のためにやらなければならないのは、掃除や洗濯

「やりたいけれど、我慢してやってはいけないことがある」
次々に欲しいものを買えば部屋がものであふれてしまう。気持ちよく暮らすためには、欲しくても我慢して買わないことも大切

我慢を「自分を押さえつける嫌なもの」と考えず、目標達成の覚悟を持てば我慢しているという意識やストレスがなくなり、気持ちよく生きられるようになると…

私は辛いと思う我慢しか考えていなかった

「この先も夫と仲良く暮らす」を目標に、気持ちいい我慢を心がけようと思う

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すごく見た目を気にする夫に贈り物をするのは、とても神経を使う
トレーナーやジャージは着たことがない
安物なんてもってのほか
価値観の違いがものをいう

アウトレットでスポーツブランドをまわって悩みに悩んで選んだのは、限定物のトレーニングウェア
すこし頑張って誕生日プレゼントにした

ありがとう
普段でも着られていいんじゃないか
お前にしてはよく選んだな

上から目線の言葉をもらった
少しでも誉めて貰えたことに満足してしまう
着て貰えるかは保証できないけど

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些細なことで言い合いになる
会話が噛み合わない

以前のように我慢がきかなくて、波のように襲ってくる感情を押さえきれない
涙腺崩壊、子供のように爆発させてしまう

あわてて謝る夫
めんどくさい嫁と思いながらもなだめようとしてくれるが、その声は耳に入らない

いつもなら、彼女に甘えて「嫁と喧嘩したって慰めて」ってメールしてたよね
出来なくなった今、どうやって気持ちをおさめているのか知りたい

今朝はどんな顔して「おはよう」と声かけようか、考えてしまう

彼女のような笑顔で笑えない
彼女の呪縛から解放されない

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喧嘩のあと仲直り、よその夫婦の方法はどんな？

普段より15分遅く起きてきて、普通と変わらずおはようと言った
口数少なく得意先回りに向かった夫
2時間後に戻ってきたとき、手にしていたのはイチゴロールケーキ
得意先とは逆方向にある洋菓子店のもの
「ラスト1個だったよ。お前の好きな糖分だろ」と
切り分けてコーヒーをいれた
「美味しい」
言葉はなくても笑顔になる

単純に美味しいものに釣られた
まんまと策にはまる
それでいい

いつまでも引きずるなって言われている気がした

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>> 205 こんにちは、社会人22です。
何故か番号が継続出来なくなってしまいました。
紛らわしくて申し訳ないのです(＞_＜)

旦那さん、優しいじゃないですか(っω<`｡)
夫婦喧嘩して旦那さんの方から優しく接してくれるなんて羨ましいですよ。

何だかんだと旦那さんの気に入らない態度もあるかもしれませんが、読んでる感じからは旦那さんも主さんの傷を少しでも和らげたくて努力してくれているように思います。

まだまだ許せない事も、自分の中のモヤモヤも抑えられないのも当たり前だろうし、喚き散らしたくなる衝動も判ります。
ただ、その衝動を逆手に取ってみるのも面白いかもしれませんよ(*´罒`*)

どうせ困らすなら機会をみて旦那さんにベットリと甘え倒すのも良いのではないでしょうか？
なら旦那さんも悪い気はしないでしょ？
そうしてるうちに喚き散らす衝動も減りませんかね？

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>> 206 貴女の言葉を待ってしまう私がいます
嬉しく思います

衝動を逆手に取ってみるなんて考えつかなかったです
まだまだ落としどころが見つからなくてさまよってしまう

あの日からの二人のメールのやり取りを写メやコピーじゃなくすべてノートに書き留めて、毎日書き直すことが日課になった
日付、時間、くだらない話や恥ずかしくなる甘い言葉、秘密の話や絵文字に至るまですべて記憶してしまったこと
異常ですよね
今は書き直したりはしていませんがスイッチを入れたらすぐに呪文のように言えてしまう
知らなかったから迷惑かけてないと言われればそれまでだけど、こんなの親友でもなんでもない

思わず今日もやらかしそうになって、あわてて深呼吸しておさめました
この店にはもう来ないと思っていた

それは、平日に仕事以外で出かけるなんてなかった夫
私や子供達とは休日の午後以外出掛けないのに、男友達に誘われたクラブイベントに断りきれずにしぶしぶ出掛けたことがある
本当は彼女と仕事終わりに高速使ってこんな遠くのショッピングモールまで連れて来てたことを思い出した
カートを押す夫の膝を黙ってつねってやりました
とにかく彼女から解放されないでいます

音楽プロデューサーの不倫まがいの記者会見の内容が、夫の言い訳と重なり男のダメな面を存分に見た気がします

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>> 207 ウチのもなんですけど、どうも男って奴は自分の仕出かした事の重大性を理解出来ない生き物のようです。

いつの話？
昔の事だろ！
そんな昔の事なんて覚えてない！
なら何でこんな男と一緒になった!?
決めたのはお前だろ!!

幾度と無く聞かされた言葉の数々...。
この言葉ですら記憶から消せるのですから…。

惚れた方が圧倒的に弱い。
好きで好きで狂おしいから極限まで我慢をしてしまう。
その極限に達した時にフッと弱音を吐くと、また自分の首を締め付ける結果になる。
負の無限ループに陥ってしまってるんですよね...

主さん、私みたいに長く苦しまないよう願います。

夫はこんな私だから絶対に他所の男に走る事など無いと確信してるんです。
でもね、長い間こんな異常な状態に晒されると、何かの拍子に自分の中の何かが崩壊し始めるんですよ…。

不倫や浮気など絶対的嫌悪感の塊でクズのする事だと思っていたはずなのに、何かの拍子に他所の男の優しさにふらっと流されそうになる時もあるんです…。
一瞬でも流されれば破滅しか待ち受けていない事を知りながら、全て破壊し尽くしてしまいたくなる衝動に駆られてしまう...。
そこまで行ってしまうと本当に地獄ですよ…。

私が衝動を逆手にとってと言ったのも、私が他所の男に甘えてしまいそうになった体験からなんです。
最低ですよね、私は...。

でも、一番好きな男である夫にだけは絶対に嫌われたくはない！
どうせ嫌われるなら一番好きな夫に甘え倒してやれば良い！
そんな思いから逆転の発想が生まれたんですよ。
すると今まで私に無関心だった夫が少しづつ優しくなったんです。
それが女としての私を意識してくれたのか、ただ家族としての情が募ったのかは夫にしか判りませんけどね(^^;)

前よりは心が癒されてます。
落とし所は１つじゃないんです。
その時その時に応じた何かがあると思いますよ(*^^*)

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>> 208 ありがとうございます
少しずつでも変化を楽しめるよう頑張ってみます

どんなに好きでも麻痺が長引けば、ふとしたポケットに落ちてしまいそうになることはありますよね
正に負のループに足を浸けてしまっています
もがけばもがくほど抜けなくなるのもわかっているけど、もがきたくて仕方ない
ひとりでどつぼにはまってます

夫のすべてを知りたいなんて思わなければ済むことなんでしょうね
私の持つ理想像からかけ離れた部分が許せなくなっている
そんな型にはめ込むことなんて出来ないのに、こんなはずじゃなかった、こんな人じゃなかったって思い込んでしまった
本当はこんな人なのにね

もっと楽に考えれはいいけど、私の性格上それが出来ない

夫も私をそう感じていると思います
モヤモヤが解消することなんてないのかもしれない
そことどうにか上手く付き合っていく方法を探ってみます

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先週夫がインフルエンザにかかり、昨日私に移った
12年ぶりの熱と痛みでフラフラの中、朝から雪かきをした
タミフルのせいかハイテンションでいる自分が気持ちいい

そんな時に飛び込んできたキョンキョンの不倫告白のニュース
相手の俳優とは同じ目標に向かう同士であり、恋愛関係でもある
同士なら恋愛感情はないと言って欲しかったのに、あるんだ…
妻子ある相手との恋愛関係を認めるんだ…ボーッとテレビを見ていた

よみがえってくる記憶を思い出してしまう
と、夫も彼女も確信犯だった
どこにでもいる普通の浮気夫で、自分達さえよければ周りの人間はどうでもいい、バレなければ何も問題ないという人種だったということ
信じたほうがバカをみる、そのバカの代表が私
熱のせい？押さえている気持ちが弾けてしまいそうになる、子供達にも話してしまいたくなる
でも出来ない

おかしな状態でささやかな抵抗を考える

残りの人生満足いくまで幸せにしてもらい、夫より一日でも早く逝こう
最期の私を夫に看取ってもらい、骨を拾って泣いて貰いたい
年齢から考えれば夫が先だけど、先に逝くなんて許さない
彼女を看取ったくせに妻はそれをしてもらえないなんて絶対に許せない
ここまで彼女と比べる私は可笑しい
先のことはわからないのに、なにも知らなかった頃の気持ちに戻れない私は理屈っぽく嫌な妻になった

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前回主さんにアドバイスしておきながら、あの後に私自身が久々に落ちておりました...

何気無い会話の中で、久々に元カノの話になりまして..

その時の話の中で、やはり私は夫から一人の女として愛されてはいないのだなと実感しました。

夫は私を親友のように捉えているのでしょう。
もう なんだか馬鹿馬鹿しくなってきて...

今、長年の片想いから一気に解き放たれそうです。
私は失恋したんだという事を この歳になってやっと認める事が出来ました。

スッキリした気持ちとモヤモヤした気持ちが入混じり、今は何も考えたくない状態に陥っています…。

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>> 211 おはようございます
少しは落ち着かれたでしょうか？
心配しています

何気ない会話ほど身構えてないからしんどいのではないでしょうか
長いこと夫婦でいても、知らないことが多くて戸惑ったり、こちらが思っているほど夫に愛は伝わってなくて落胆したり
、悩みの種は尽きません
惚れた方の弱みと自分に言い聞かせて麻痺させ保たれていた感情がほどけた時に現実に向き合わざるおえない
どんなに好きな相手でも大嫌いな瞬間がある
あらためて考えるとわからなくなる
認める事にこんなにもエネルギーを消費するなんてわかっていてもわかりたくない
それでも惚れてることを諦めないから苦しくてしかたない

子供が成長して益々夫婦だけの時間が増えます
四六時中一緒にいるくせにもっと二人だけの時間が増えるのです
私は彼女に消された時間と思い出、夫が嘘を通しても彼女を守ったことがどうにも納得できてません
それを解ったうえで今一番わがままになっています
このわがままに夫はどこまで応えてくれるかわかりません
この先も納得できるまでもがき続けるでしょう
それが良いか悪いかわかりませんけどね

• << 214 こんにちは。 心配をさせてしまって申し訳ないです。 私はあれから... 意外と元気にやってます(*^^*) 夫に執着していた25年の歳月から開放され、今は嘘のように晴れ晴れした気持ちにもなっています。 長きに渡る片想いからの失恋をした相手が目の前に居る。 そして子供が巣立って行くと、その相手と二人きりの生活が始まる…。 今は複雑な気持ちですが、その時が来れば夫と同じ感覚になっているんでしょうね、きっと…(笑) 元々が《恋人→夫婦》という経緯がなく、どう考えても《友達→親友》という流れでここまで来ましたから、どちらにせよ隣に居て当たり前の存在には代わりないんですよね…(^^;) さて、私の近状を報告しますね。 最低!!と、誤解を生むかもしれませんが… 最近、ひょんな事からメル友が出来ました。 異性ではありますが、同い歳の方で趣味が同じ人です。 お互い恋愛感情があるわけでも、不倫するつもりでメル友になった訳でもないので、本当に良き友人という感じですかね。 何百kmも離れた所に住んでいる者同士なので、実際に会うこともありませんし...(^^;) 今はその人と何気無い会話や今日の出来事などを毎日1、2回送り合う事で救われています。 身近な人に話せない苦悩があるぶん、自分のことを全く知らない人と話すのは気持ちが楽ですね。 自分を偽ることなく、素直な気持ちで話せますから…。 これ、意外と凄い事だったんだって、この歳になって気付きました。 身近な人には自分自身のイメージみたいなものが出来上がってるし、家族の事も誤解を生んでしまうから話せないことって結構多かったんですよね…。 だから、何気無い会話ですら自然に身構えて肩肘張ってる状態だった…。 今、気持ちが軽くなって晴れ晴れしてもきているのは、このメル友との何気無い会話に癒されてるからだと思います。 勿論！ 顔も知らない、素性も知らない人なので、お互い個人情報に関する事は慎重になって話をしていますが…(笑) 主さんは、今日のバレンタインデーに自分の気持ちを旦那さんにぶつけてみるのですね！ かなり緊張するだろうし、不安に押し潰されそうになってる事と思いますが、ここで主さんが書いている旦那さんからの様子から感じた事は...

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バレンタインデー
今更夫婦間で渡すチョコにドキドキ感などない
だけど今年は今の気持ちを伝えようと思っている

夫はどう感じてくれるかはわからない
自分勝手は百も承知
答えなんかなくてもいい、最後のあがきをしたいだけ

そしてここも閉じようと考えている

• << 215 きっと大丈夫！ 彼女との事を隠したのは彼女が大切なのではなく、彼女よりも妻である主さんの方が大切な人だからですよ(*ˊ˘ˋ*) 男の人って単純で純粋なんですよ。 強がってるけど女性より純真でメンタルが脆い(笑) だから嘘つくのも下手だし、相手を思いやってるようで実は傷つけてるって事も多いんだと思います。 うちの夫を長きに渡り見てきた私の経験談ですけどね。 うちの夫は彼女の存在を隠さなかった。 それは女としての私のプライドなど全く考えてもくれなかったし、傷つけることすら頭に無かったから... だって夫は女性として愛したのは彼女だけで、私は一番の理解者で親友という認識だから...。 まさかそんな事で根深く傷ついてるとは夢にも思わなかったようですよ！(笑) これが本命と浮気相手の差なのでしょうね(*^^*) 主さんは旦那さんにとっては間違いなく本命！ 相手ももうこの世に存在しないのだから、少しづつ許してあげて欲しいな、主さん自身のためにも。 私は相手がまだご健在のようなので、いつ再会して再熱されるかわからない状態です。 でも、もしそうなっても許して送り出すつもりです。 なんだかんだ有りつつも25年間は一番近くに居て、彼の子供達も授かったことには違いないですから。 その間もずーっと不幸だった訳ではないですし！ さて、私もその時が来る事の予防策として、今から自分の再婚相手になりそうな新しい彼氏でも探しましょうかね！(笑) こんなババァを相手にするモノ好きは居ないと思いますが...(笑) もう直ぐここも閉鎖されるのですね。 主さんと出会えて良かったです(*ˊ˘ˋ*)♪ では、御健闘を祈りますヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。

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>> 212 おはようございます 少しは落ち着かれたでしょうか？ 心配しています 何気ない会話ほど身構えてないからしんどいのではないでしょうか … こんにちは。
心配をさせてしまって申し訳ないです。

私はあれから...

意外と元気にやってます(*^^*)
夫に執着していた25年の歳月から開放され、今は嘘のように晴れ晴れした気持ちにもなっています。

長きに渡る片想いからの失恋をした相手が目の前に居る。
そして子供が巣立って行くと、その相手と二人きりの生活が始まる…。
今は複雑な気持ちですが、その時が来れば夫と同じ感覚になっているんでしょうね、きっと…(笑)
元々が《恋人→夫婦》という経緯がなく、どう考えても《友達→親友》という流れでここまで来ましたから、どちらにせよ隣に居て当たり前の存在には代わりないんですよね…(^^;)

さて、私の近状を報告しますね。
最低!!と、誤解を生むかもしれませんが…

最近、ひょんな事からメル友が出来ました。
異性ではありますが、同い歳の方で趣味が同じ人です。
お互い恋愛感情があるわけでも、不倫するつもりでメル友になった訳でもないので、本当に良き友人という感じですかね。
何百kmも離れた所に住んでいる者同士なので、実際に会うこともありませんし...(^^;)

今はその人と何気無い会話や今日の出来事などを毎日1、2回送り合う事で救われています。
身近な人に話せない苦悩があるぶん、自分のことを全く知らない人と話すのは気持ちが楽ですね。
自分を偽ることなく、素直な気持ちで話せますから…。
これ、意外と凄い事だったんだって、この歳になって気付きました。
身近な人には自分自身のイメージみたいなものが出来上がってるし、家族の事も誤解を生んでしまうから話せないことって結構多かったんですよね…。
だから、何気無い会話ですら自然に身構えて肩肘張ってる状態だった…。

今、気持ちが軽くなって晴れ晴れしてもきているのは、このメル友との何気無い会話に癒されてるからだと思います。

勿論！
顔も知らない、素性も知らない人なので、お互い個人情報に関する事は慎重になって話をしていますが…(笑)



主さんは、今日のバレンタインデーに自分の気持ちを旦那さんにぶつけてみるのですね！
かなり緊張するだろうし、不安に押し潰されそうになってる事と思いますが、ここで主さんが書いている旦那さんからの様子から感じた事は...

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>> 213 バレンタインデー 今更夫婦間で渡すチョコにドキドキ感などない だけど今年は今の気持ちを伝えようと思っている 夫はどう感じてくれるか… きっと大丈夫！
彼女との事を隠したのは彼女が大切なのではなく、彼女よりも妻である主さんの方が大切な人だからですよ(*ˊ˘ˋ*)

男の人って単純で純粋なんですよ。
強がってるけど女性より純真でメンタルが脆い(笑)
だから嘘つくのも下手だし、相手を思いやってるようで実は傷つけてるって事も多いんだと思います。

うちの夫を長きに渡り見てきた私の経験談ですけどね。
うちの夫は彼女の存在を隠さなかった。
それは女としての私のプライドなど全く考えてもくれなかったし、傷つけることすら頭に無かったから...
だって夫は女性として愛したのは彼女だけで、私は一番の理解者で親友という認識だから...。
まさかそんな事で根深く傷ついてるとは夢にも思わなかったようですよ！(笑)


これが本命と浮気相手の差なのでしょうね(*^^*)


主さんは旦那さんにとっては間違いなく本命！

相手ももうこの世に存在しないのだから、少しづつ許してあげて欲しいな、主さん自身のためにも。


私は相手がまだご健在のようなので、いつ再会して再熱されるかわからない状態です。
でも、もしそうなっても許して送り出すつもりです。

なんだかんだ有りつつも25年間は一番近くに居て、彼の子供達も授かったことには違いないですから。
その間もずーっと不幸だった訳ではないですし！


さて、私もその時が来る事の予防策として、今から自分の再婚相手になりそうな新しい彼氏でも探しましょうかね！(笑)
こんなババァを相手にするモノ好きは居ないと思いますが...(笑)


もう直ぐここも閉鎖されるのですね。
主さんと出会えて良かったです(*ˊ˘ˋ*)♪

では、御健闘を祈りますヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。

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>> 215 社会人さん、形はどうあれ心を開けるメル友さんができたなんて素敵です
気持ちを留めることも前進することも全て自分次第です

私はチョコだけ渡して気持ちは留めてしまいました
納得できないことを納得させるために言えなかった
夫が寄り添ってくれるのも嬉しいし、努力してる姿もわかってる
でも本心なのかといったら違う気がしてならない
誰にでもや優しい人だけど、その中途半端な優しさは人を傷付ける
以前夫が冷酷な人だと言われていた理由がそこなんじゃないかと思います
今はもう少し我が儘を聞いて貰おうと考えています
夫が耐えられるかどうかはわかりませんけどね

私も社会人さんとここで出会えた縁に感謝します
ありがとうございました

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チョコと気持ちは別物

あの日から夫が封印した気持ちはいつどこで発散しているのか考えてしまう
口では悪かったといいながら彼女の友達と定期的に飲み会をしたり、写真を隠しもっていたり、納得できないことばかり
それでも寄り添ってくれたことで自分を麻痺させてきた

納得できないことを納得するって、ババ抜きでババを引くようなもの？
ババを引いたら負けを認めるゲーム

私のババはなんだろう？
わかっているけど認めたくない
夫もこの気持ちに気付いている
この先もこの部分を気にかけてしまうのだろう

今は新しい思い出作りで嫌な事を忘れようとしている
いつになるかはわからないけど、きちんと感情消化できれば…
彼女を受け入れることができる日まで

ここで出会えた方達にも感謝します
ありがとうございました

またいつかご嬉しい報告？ができたらいいなと思っています

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>> 217 お疲れ様でした。
そして、これから先も色々な苦悩が待ち構えてるとは思いますが、自分自身を失わず、しっかり踏ん張って下さい！

主さんの人生は主さんだけのもの！
誰にも振り回されてはいけません。

ババを引くのも勇気が要ります。
そのババを引いてスッキリするか、引かずにモヤモヤを引き摺るかは、主さんの精神力に自分で向き合って決断するしかありません。

ババを引いたとしても、妻として女としての壮絶なダメージを与えられる結果になることもあります。
どちらにせよ、それでも前に進しか道はありません。

今はまだ執着してしまい苦しいことばかりだと思います。
でも、何かの拍子にストンと憑き物が取れたようになる日が必ず来ますので、その日まで悔しくても悲しくても どうか自分自身に負けないで下さい！

私も25年苦しんできました。
でも、去年末頃から私の中で何かが変わって行きました。
そして、突如ストンと...

今は過去の苦しみが嘘のように軽いです。
夫にも冗談交じりに『老後のこと考えて、今のうちから再婚相手探しとくかぁ～』って、言ってます(笑)
『だから君も元カノ探して再婚したら？』と、笑いながら言い放ってやってます！
夫は苦笑いしてますが...


いつかきっと冗談に出来る日が来ます！
その日が来る時まで、お元気にお過ごし下さいね(*^^*)

ここで出会えた事に感謝致します。
私も前へ進めたから！

さよならは言いませんよ。
またここで笑って報告してくれる日をお待ちしていますからね(*ˊ˘ˋ*)♪

では、また(≧∇≦)/

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>> 218 最後まで本当にありがとうございます

貴女の明日が笑顔で溢れていて欲しい
私もそうありたい
メンタル弱いからどうなることやら…

またここで会いましょうね

それまでお元気で！

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ハナミズキが雨にぬれている
雨の日は憂うつになる

あれから夫婦関係は順調に修復しつつある
自分を騙しながら、夫に大事にされてると思い込みながら
それでも執着心から解放されない
自分の縛りを解くことができないでいる

昨日は些細なことで、大喧嘩になった
私が我慢すればすんだことを口にしてしまった
初めて夫が物に当たり怒鳴った
「何もわかってないな！」
仕事を放り出して出ていってしまった
ひとり残されて考える、冷静になれない
この喧嘩に関係ないのに始まってしまうあの人との比較
あの人ならこんな事どうするのだろう
あの人となら喧嘩なんかしないくせ
どうしようもなく止められない
手元にあったスパナで自分を傷つけた
痛みだけが残る
なんの解決にもならないのに

返って来ないかもしれない
不安になる
謝りたいのに、携帯はテーブルの上に転がっていた

2時間ほどして何事もなかったように夫が戻ってきた
仲直りの秘策はコンビニのシュークリーム
二人でコーヒーを飲んで、いつもの光景が広がると勝手に涙がこぼれた
お互い言葉はない反省の時間
気持ちを切り替えることはなかなか難しい

夕飯までそのまま時間は過ぎた
残業しながら「ごめんね」と謝った
「いいよ、俺も熱くなってたな」
喧嘩のあとはこんなものなのかとも思った
またいつもと変わらぬ平穏な朝が戻ってきた

夫の我慢を受け入れよう

結局病んでるのは私の心だけなんだろう

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古い携帯、残された履歴、忘れられない記憶
見てしまったのはほんの好奇心だったのに、未だに引きずる見苦しさ
悔いても始まらない

好きになってはいけない人などいない

好きだと明かしてはいけない人がいるだけ

結婚という枠にはまった時、浮気ってこんな感じなのかな
一度や二度バレなかったら、慣れてしまうのかな
夫は妻に覚られてはいけないスリルを味わっていたのかな、なんて考えてしまった

夫にはどれほど信頼回復に精神を使わせているのだろう
そんなこと当然でしょと思いながらも、納得していないのはうやむやにされた答えの出し方なんだろう

一年たった今でもはっきりしたお答えが欲しい

蒸し返したい気持ちを押さえてる

いつになったらあの人への嫉妬がおさまるのだろうか

自分が情けない

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ご主人の好きなところを10個あげてみてください
10個くらいはあるでしょう
カウンセラーが言う

夫の好きなところねぇ…
紙に書きだしてみる

柴犬のようなところ
物事をいろんな角度からみるところ
穏やかなところ
家族を大切にするところ
仕事が好きなところ
友達思いなところ
正義感が強いところ
おしゃれなところ
いろんな楽器を奏でることができるところ
やさしいところ…

10個どころじゃない
まだまだたくさんあることに気がついた
あげればきりがない
私は夫が大好きなんだって、あらためて気がつく

ならば夫は私のどこが好きなのか気になる
好きなところなどないかもしれない

今のところ怖くて聞けないけど、時がきたら後で書き出して貰おう

明日は嫌いなところをあげてみよう

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夫の嫌いなところを10個あげるとすれば

いただきますを言わない
ご馳走様も言わない
まあ、私の料理じゃ仕方ないのかも…

気にさわると舌打ちをするところ
仕事中心のところ
外面がいいところ
煙草がやめられないところ
テレビを占領するところ
子ども達のことよりも友人を優先するところ
家族のために無理をすることろ

そして一番嫌いなところは

あの人にだけ優しすぎたところ

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紫陽花が雨に濡れて青がきれい

6月病を発症中の夫
ストレスMAXなんだろう
寝込んでいる
毎年のことながら、この時期は精神的にきつい

2年前に壊れた私も、完全復活とはまだまだいえないが、夫の献身的サポートで大分戻りつつある

こんなときあの人はどんな言葉で夫を癒していたのだろう

私はどう支えたらいいのだろう
情緒不安になる
またくだらない比較をしてしまう

早く穏やかな夫の笑顔が見たい

それを引き出せない自分が情けない

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感情消化…とても難しい

大嫌い…
あの人の命日に墓参りを申し出た
夫を一周忌に出席させなかったことも気になっていたし、いつになっても穏やかになれない私の心に、いい加減けじめもつけたかったから

夫は少し渋い顔をしたが、わかったよと言ってくれた
あの日と同じく夫はいとおしそうにするのだろうか
そんなことを考えながらお寺に着いた

あの人の家族以外訪れやしない墓石の前に立つ

友達なんて亡くなってしまえば、忘れ去られてしまうんだな

あの日と同じ、枯れた花がそのままになっていた
持参した花を手向ける
新しい塔婆に目をやる
三回忌の日付と彼女の父親の名前が刻まれていた
黙って線香と水をかけて手を合わせた
もう二度と来ない
私なりのけじめをつけたかった

気がすんだかい？

連れてきてくれてありがとう
一緒に来てくれてありがとう
スッキリした
夫に言った

俺も喉のつかえが取れたよ
正直お前に行こうと言われて驚いた
二度と来ないつもりでいた場所だ
誘ってくれてありがとう
夫が言った

私はあの日から、嫉妬し続けてきた
もう大丈夫なんて嘘ついて、本当は365日忘れたことなんかなくて、恨みっばなしで心がいっぱいになっていた
どんなに優しくされても、好き勝手させてくれても心が癒えなかった
あの人を忘れたいのに、忘れないように努力して憎むことでその日をやり過ごしてきた
でももう限界だった
信じたいのに信じられなくて苦しくなった
この感情から解放されたかった
だから、嫌だけどお墓参りに誘ったの
もう一度手を合わせたら変われるかもって
仕切り直せるかもって思ったから

俺は消化してるから、塞ぎ込んだり悲しい顔したり、不安にならないで欲しい
兎に角お前に泣かれることが一番辛い

消化してるから…
やった方のけじめなんだろうな

やられた方はどんなにがんばっても忘れることなどない消化不慮

今日までの夫の半端ない努力は認てる
過去は変えられないと理解していても、その過去を取り戻したいと考えてしまうゆえに、心がもの足りないと判断する

私のしょうもない感情
消化できない過去の記憶
私が変わらなければ何も始まらないのに…

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少しだけ心に余裕ができたのか
馴れてきたのかわからない

思い出すけど、涙はこぼれなくなった

そんなときにまた同期会を開く夫
昔の仲間で呑むのは構わない
私の知らない頃の仲間だし、口を出すことではないから

だけどあの人が亡くなってから開かれるこの会には、納得がいかない
まるであの人を忍ぶ会になっているから
もう何回開かれたことだろう
発起人は夫のくせに、同期に誘われてるんだなんて、よく言えるものだ
消化したなんて嘘なんだ
忘れることなどできない人なんだよね

みんな仲良かった友達というなら、他の人のことも心配してよ
あの人にだけ特別扱いしたくせに

私の不安とはよそに、夫はいそいそと出かけていった
つかの間の秘めた楽しい時間を堪能してくるのだろう
それが夫の、唯一私に邪魔されることなくあの人の思い出に浸れる時間だから

ひとり家に残された私も、性懲りもなく嫉妬してしまう
こんな時間が毎年繰り返されるのかと思うと、また憂鬱になる

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殺人的暑さで、花壇の花も畑の野菜も元気がない
おまけに私も夏バテ、体調不良

少しでも涼しい所に避難したくて、自宅から1時間ほと離れた山にドライブに行った

2年ぶりに訪ねた湖は、とても穏やかで、ここちよい風が吹いていた
二人でのんびり散策
山にパワーを沢山わけてもらい、心を軽くする

いい場所だな
近すぎて気がつかなかったな
こんな穴場があったなんて

朱塗りの橋を渡り、山頂の神社にお参りした

願い事は
あの人への執着がとれますように…
この先も夫と一緒に笑顔で歩いていけますように…

嫌な思い出を一つずつ消して行く
今日の一歩を大切に歩みを進めたい

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以前より格段に優しくなった夫

それ以上に我が儘になった私

過去は変えられない
過去はもどせない
過去に縛られている

変わらなければ何もかわらない
わかってるのに、それができない
私は何一つ成長していない

今日も整わない気持ちと葛藤している

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お盆前は仕事が忙しい
どんなにがんばっても手が足りない
時間を張るしかない

時間に追い詰められていく
体がしんどい
心がしんどい

気持ちに余裕が無くなると、決まって思い出してしまう
夫のメールの一コマを

シーズン到来
遅くまで頑張っているね
働き過ぎるのもよくないよ
忙しくてもほどほどに

一段落したら、二人で出かけよう

一段落したら、美味しいものを二人で食べに行こう

一段落したら、何かワクワクする計画を二人でたてよう

一段落したら、二人でドライブしよう

頑張ったあとのご褒美をいつもあの人は貰っていたんだ
私は働き手にすぎない

忙しければ忙しいほど、夫にパワーを注入していたのは、妻や子供達じゃなく親友というあの人だったことを思い知る

あの人のいない今、あなたが奮闘するエネルギーはどこから湧いてくるのでしょうか

私の中に繰り返されるこの気持ちの波をどうかしずめて

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大丈夫、もう大丈夫
何度自分に言い聞かせただろう

執着しないこと
思い出さないこと
思い出しても落ち込まないこと
克服しなくてはいけない

夫が完全封印したこと
私も封印しなくてはいけない

大丈夫、大丈夫
もう一度自分に強く言い聞かせる

これで消化完了

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時間は薬…

私にはこの薬が足りてない

消化した
思い出さないと決めた
過去の嫌なことは忘れる

すべて…つもりだった

不意に襲われる虚しさに、感情消化の難しさを感じてしまう
つくづく自分の物差しの短さを痛感する

お前の思い込みだと言われるだろう
もういないあの人は、私の存在を軽視していた気がしてならない

浅い眠りがまた始まっている

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結婚記念日
特別なことはしたことない
したこともない

今年は何かあるかなぁ
少なからず期待していた
でも何も起こらなかった

「夕飯はなに？」

結婚記念日!！
洒落た店で食事でもって考えて欲しかった
記念日なのに覚えてない？
忘れてた？

そう思ったら、なんだか無性に虚しくて、泣いてしまった

「ごめん、わかってるよ
飯でも食べに行こう」

「行かない、もう寝る」
ふてくされてしまった

もっと早く外食でもしようって言ってくれてたら…
私はなんて勝手なんだ
つまらない意地を張った

ふて寝した私に謝罪のメール
「機嫌なおしてくれ
忘れてたわけじゃない
タイミングを間違っただけ
ごめん」
また夫に謝らせてしまった

翌日
昨日のお詫びと言って仕事を早く切り上げて外食した
博多もつ鍋
大衆居酒屋

ご機嫌とるならもう少しシャレた店を選んでよ

ましてやお会計は私の財布

夫はほろ酔い気分で満足してる

お詫びになってない
やっぱりなんかモヤモヤする
これは私のワガママなのかな…

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友人の力になれない

私が辛いとき、すぐに駆けつけてくれたのに、友人が辛いとき駆けつけてみたものの力になれなかった

彼氏さんとの関係を修復したいなんて言われても不倫はダメ

奥さんは知らない
気がついてはいないらしい

朝から晩までメールのやり取りや電話、休みの日は時間が許す限り一緒に過ごしているなんて

知らなければバレなければいいなんて勝手だ
妻の立場から言えば我慢ならない
私は妻の立場で物申す

どんなに友人のことを理解している人であろうと、どんなに優しくされても妻帯者との付き合いはやめてとしか言えない

夫と彼女を思い出してしまう

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X'mas

覚えていますか
ショーケースに並ぶ数量限定のシュークリーム
あの人に食べさせたかったはずのシュークリーム
もう買うことなどないだろうけど

私は忘れることができない

こんなつまらない嫉妬

無かった事になんかならない

夫が封印した思いをほじくり返したい衝動に駆られてしまう

のど元過ぎても沸騰しっぱなしの私の嫉妬

そんな感情に今も押し潰されそうになるなんて、本当に馬鹿げてる

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久しぶりに家族揃っての夫の誕生日

探しに探したヴィンテージもののライター
特別な思いを込めて渡した

これは絶対に無くさないよ
幸せな人生がほぼ確定
この先もずっと一緒に歩いて行こう

夫が言った言葉が私の心に響く

この人が夫で良かった
素直にそう思う

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平静を装う
ふっ切れた顔をする
気持ちを抑え込む

毎朝目覚めた時から始まるこの感情との闘い
消化不良のこの気持ちは何時になったら解消されるのだろう

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桜と菜の花が咲きほこる川沿いの道
今年も桜を見ることができた

あの人への憎しみ、怒り、嫉妬
夫がついた嘘に対する許せない気持ち
そんな二人にいつまでも執着していた自分

あの人がいない今を、夫はどんな気持ちで生きているのか聞いてみたい

夫がいない人生を私は想像できない
夫に強烈な依存性の私

あの日から夫がみせ続ける誠意
もう解放してあげようと思いながら、まだ足りないと思う私もいる

何か特別なことがあるわけでもなく、穏やかに過ごす毎日がある
これで十分なはずなのに

時間薬
もう3年も処方してる

ようやく手放せるみたい

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時間薬の副作用かな

何気に思い出したこと
夫のアドレス帳の記載

◯◯会社の◯◯さん
◯◯ちゃん
◯◯さん
◯◯くん
呼び捨ての◯◯
ニックネーム

でもね
あの人の名前だけ、カモフラージュされていたこと

いつも◯◯ちゃんって
名前で呼んでいたのにね

男性を想像させるような不自然な読み方の記載

親友なのにわざわざこれ？

妻に隠したかったとしか思えない

これが夫の本心だったこと

改めて気付かされた

もうどうでも良いことなのに
勝手に思い出して傷ついている私

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>> 238 許そうと思うから辛いのでは？
許さなくて良いんですよ。
それだけの裏切りをご主人に受けたのだから。
無理に封じ込めて許そうとするから辛くなるんです。

結婚後に知り合って出来た浮気相手なら出来心かもしれませんが、結婚前から好意的な関係を続けていたのなら御主人とその女性は狡猾なんですよ。
それを主さんは頭の中で理解しているから いくら許そうと試みても許せないんです。
自分は《妻》というお飾りにすぎなかったと感じてしまったから。

再構築する夫婦は綺麗事では済みません。
リスタートは１からではなく、マイナスからの始まりなんですよ。
そのマイナス面をどう埋めていくか？
上っ面や偽善では到底埋まりません。

今の状況では一進一退のように思いますよ。
進めているようで、１歩も進めていないように感じます。

主さんは公私共に御主人だけの世界ですよね？
だから御主人の事ばかり目に付いて、嫌な事ばかり思い出してしまうのでは？
もう少し他の世界に飛び出してみればいかがです？

男がどういうものかを知るには、他の男性と話せばわかります。
今まで気づかなかった事や見えていなかった事なども。
もう少し視野を広げ、御主人以外に自分の世界を広げた方が良いのでは？
因みに、浮気や不倫を勧めているわけではありませんので、そこは誤解のないようにお願いしますね。

折角ミクルに居るのだから、ここで他の男性達に相談されてみては？
または 気晴らしに話し相手を探してみるとか？

仕事も家庭も御主人と二人きりの世界に閉じこもっているから、いつまでも負のスパイラルから抜け出せないように感じました。

余計なお世話かもしれませんが、かなり精神的にまいられているようなので、気になりました。

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>> 239 気にかけていただき、ありがとうございました

狡猾
ずる賢い
すごく納得できる言葉ですね

人には絶対なんてあり得ないのに、私の中にある絶対を取り除けない
もっと雑に生きられたら楽になるのでしょうね

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最近娘と結婚観について話す機会が増えた

お父さんが理想だと言う

仕事も趣味もしっかり持っててお洒落だし、これで煙草吸わないでお金持ちなら文句ない
だって

だから心の中で叫んでみた

あなたたちの運動会や発表会より、女を優先していた人なんだよ
ズルい人なのに…
って
子供たちに打ち明けられたら、この苦しさ虚しさから解放されるのかな

絶対言えない

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>> 241 それ、冗談ぽく旦那さんに話されてみては？

「娘はお父さんが理想の男性なんだって(^^;)
裏じゃ家族なんかより親友が最優先だったのにね〜(笑)」

って、笑い話的に言ってみるとか？

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笑い話にできるほどの余裕が私にはまだ持てない

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令和に持ち越した感情
スッキリしない
だから眠れないのかもしれない
日記を読み返す
眠れないのはこれが原因

こんなに長い休みを過ごしたのは、結婚して初めての事

のんびりしながらの庭いじりは、無心になれるから好き

綿の芽、人参の葉、ミニトマトの花、苺の蕾、ルピナスの成長、狂い咲きのパンジー
どれもいとおしく思える
目を凝らして雑草を抜く私の態度を夫は嫌いなんだろう
あの人から貰ったグランドカバーの根っこの生き残りを探してしまうから
陰湿な私
でも探す事が止められない

天気と相談しながら、日帰りであちこち出掛けて、1つでも多く夫との思い出を増やす

端からみたら必死すぎる
思い出の上書き
馬鹿馬鹿しい
滑稽だ
惨めに映るかもしれない

有無を言わせない私の態度に、嫌な顔ひとつしないでいいよと言ってくれる夫
融通の利かない嫁に疲労困憊だろう
いい迷惑かもしれない

それでもいい

これが今の私

明日はどこに行こうかな
GWが長すぎる

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連休最後の夜に夫に感謝の気持ちをLINEで伝えた

こんなにのんびり過ごせたGW、結婚してからなかったね
初めて歩いた場所や景色、美味しいランチ、新しく貴方との沢山の素敵な思い出ができました
どうもありがとう

着信音に気づきスマホを開く夫

隣にいるのにLINEかい

口にすれば済むのにと笑いながらスタンプを返してした

お互い照れ笑いをした

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夫とランチをするため出掛けた店は、めずらしく混んでいた
夫が席を探して私がカウンターでオーダーした
夫を確認して飲み物を手に席に戻る
ざわつく店内とBGMに私に気づかない夫は、スマホを弄っていた

誰かにメールを返信していた
「その日は無理だな」って

相手の名前が目に入ってしまった
元同僚達のグループLINE

心が騒ぐのは5月のせい

飲み会の誘いなのか？
あの人のお墓参りの誘いなのか？

私の予想は
飲み会からの墓参り

あの人の命日がやってくるから

また内緒で出掛けるつもりなのかな？
それともきちんと話してくれるのかな？

夫にとってはもう時効なのだろうが、私の時計は止まることなどない
3年経った今、また新たな時限爆弾が動きだす

モヤモヤする気持ちをもちなが過ごす
なんとも言えない

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もう大丈夫
きっと大丈夫

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もう大丈夫

そう自分に言い聞かせて

3年ぶりにこの掲示板に戻ってきた

夫婦関係が悪いわけではないけど大丈夫なんて言えない

また嫌いな季節がやって来た

私の誕生月と
彼女の命日

夫はどちらも覚えているのかな

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コロナ明けの友人達との会食は隣町のダイニングバー
落ち着きのある店内の個室に通された
久しぶりの顔ぶれで美味しい食事と会話で楽しんだ

夫の迎えを待つ間、通りの向こう側の洒落たバーに目が行く

記憶のピースが合致する

震えた

だって夫が彼女とよく飲みに来ていたバーだったから

せっかくの楽しかった気持ちが一気にさがる

帰ったら聞いてみようかな

今度あのバーに連れてって！

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何年経っても私の中にいる彼女を消すことが出来ない

もう顔を思い出すことすら出来ないほど忘れかけているのに、フフフって笑う声だけが耳に残っている

私の中で生き続けている

執着しすぎているからなのか
夫への依存が強すぎるのか
自分の気持ちがわからない

私は何がしたいのか

考えていると眠れない
夜中に声を出して泣いた
眠りについたのは明け方で炊飯器のアラームで目が覚めた

浅い眠りからの思考は気持ちが沈みがち

「おはよう」と起きてきた夫に平常心を保ちながらも、気の抜けたような声で挨拶を返した

駄目だな

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