感情消化　夫婦再生

久しぶりに髪を切った
平日の昼間に美容室に行くのは、結婚してから初めてだ
少し罪悪感を感じてしまう

いらっしゃいませ
今日もかわいいね
今日は旦那さんが惚れ直すくらいイメチェンさせちゃおうね
いつでも褒めてくれる
商売柄そうだろうけど、褒められるとやはりうれしい

唯一私達夫婦の事を知っている人

もっと早くここに来たかった
この人に話しを聞いて欲しかった
この人に相談したかった
でもそれをしてはいけないとも思ったのは、この場所から夫と彼女が繋がったから
だから今日まで来れなかった

何も知らない顔して対応してくれるけど、ちゃんとわかってくれている
それだけでいい気がした

隣でカラーリングしている若い女性が見てきた映画の話をしている
斎藤工と上戸彩の「昼顔」だ
途中まで話した時に、「勝手に内容話しちゃったけど、もしかしてこの映画みる予定ありますか？」って聞いてきた
見ませんよと答えると、また続きを話し始めた
「最後、死んじゃうんだよね。不倫するから罰があたるんだね」って
浮気や不倫を題材にした物は当分観る気になれない
私に配慮して、美容師さんが「俺観るつもりだったのになー」って笑いに変えてくれた

帰り際、駐車場間で見送ってくれて
「奴はいい男だよ。なんにも心配しないで、ついて行きなよ
独りで悩むなら、いつでも話にきなさい
またね～」って手を振ってくれた
今日、髪を切って良かった

夫もいい感じになったねって言ってくれた
頑張れる勇気をもらった

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お中元を選びに、夫と買い物に行った
地元の物にこだわりたい夫、なかなか気に入る物が見つからない
「このゼリー、どこかに贈ったことあるよね～、誰に贈ったっけ？」と、覚えていない夫
「彼女のお見舞いに持って行ったでしょ！」って、覚えている私
思い出させないでって思って売り場から離れた。気まずい空気が流れ出していた
きつい…
日曜日の混んだショッピングモール
人酔いをしそうになり、息苦しい
めまいもしてきた
ちょっと休もうとカフェに入った
夫は気にしていないふりをする
きっと気にしてるのは私だけなんだ
そう思いながら、アイスティを飲み干した
気持ちを切り替えて歩き出した

この人と歩幅を合わせて生きていくこと
いつまでも変わらないでと祈った

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芸能人の不倫疑惑、恋人繋ぎが話題にあがる
妻子があっても友人や友人知り合いなら、なにかの拍子で手を繋ぐことはあるかもしれないが、指を絡めて繋ぐのは普通あり得ないと思ってしまう
「好意は持っているが一線を越えてはいない」
都合のいい苦しい言い訳をする

「あなたも同じ言い訳を私にしたよね」って言いたい気持ちを押さえて夫の顔色を伺ってしまう
彼女のことを口にしない、思い出しても泣かない、パニックを起こさない
夫が全てを封印したのだから、私も我慢する
ここ1ヶ月あまり穏やかな時間が流れているのは、時間という薬が効き目をあらわしてきたせいなのかもしれない
夫婦再生に必要なエネルギーを最大限に消費しているからだろう

もうすぐお盆がやって来る
二度と関わらないと言わせてしまったけど、一線を越えなかったはずの彼女に線香くらいあげさせてあげてもいいのか迷う
私が決める事ではないけど

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お盆が近づくにつれて気持ちが重たくなっていく
平静を装うがモヤモヤする
やはり落ち着かない

夫が何も言わないのは封印してるから
喉まででかかった言葉を飲み込み我慢する

彼女が亡くなってから頻繁に開催される前の会社の人達との飲み会に、夫は欠席したことがない
またお盆休みに予定してるらしい
私に気兼ねしないで酒の肴に彼女の思い出話に酔うのだ
その日にみんなで線香をあげにいくのだろうか、気になってしまう
結局夫も忘れたふりをしているだけ
封印したのは私の前だけ

どんなに時間が経っても、忘れる努力をしても忘れられない
記憶の引き出しを開ければすぐに甦ってしまう彼女の笑顔に、私はいつまでたっても忘れないように努力してしまう
引きずり方が半端ない
苦しくなるけどどうにもならない
心が殺されたまま、心を殺して今日をやり過ごす

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気持ちが引き戻される

仕事中に女性が訪ねてきた
夫が対応し、立ち話をはじめた
機械音のせいで会話は聞こえない
お茶の用意をしているうちに女性は帰ってしまった

誰？

彼女の友達
一周忌のお返しを持ってきた

可笑しいよね
出席してないのにお返しって
包んでわたしてもらったの？

何もしてない

受けとる理由がない

それに何で今ごろ？
わざわざお盆の前に…
3ヶ月も前の事なのに
気持ちがかき乱される

行ってもいないのにうけとるなら、彼女の家族に連絡すればいい
ちょうどお盆だしお線香あげてくれば
私の言葉に黙ったままの夫
少ししてから、
明日仲間に会うからその時考えるよと言った

明日の飲み会は前に勤めていた会社の人達とだ
それも彼女が亡くなってから頻繁に集まるようになった
いわゆる彼女を忍ぶ会
幹事は女性陣だか仲間に声かけたのは夫だ
勝手に楽しめばいい
勝手に思い出に浸ればいい

私も勝手に思い出すから
隠れて二人がとった思い出を…

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お盆休みが終わった
またいつもの忙しさに追われる

どんなにしんどくても、彼女の事を思い出せば頑張れると言った夫の言葉が消えない

今もそうなのだろうか？
隣で作業をしている夫は、何のために誰のために仕事をしているのだろうと考えてしまう
どんなに仕事に集中しても無になれない
夫は彼女のために、私は彼女を思い出してる夫のために？
消えない消せない感情に集中してしまう
私は何を目標にして頑張ったらいいのかわからない
処分すると言った一周忌のお返しの品は、まだ作業場に放置したままだ
目に入ることすら許せないと思ってしまう私の異常さに、夫は気付いているのだろうか
明日黙ってゴミと一緒に出してしまおうか
触ることすら拒んでしまう
やっぱり気にしているのは私
みっともない

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あれから2週間、まだ作業場に置いてある御返しの品が目にとまる
「志」ののし紙ははずさてれいた
処分すると言った夫は捨てる事をためらっているのだろうか
こんなものにさえも苛立ちを隠せない私は異常としかいえない
夫の留守中に黙ってゴミ袋に入れた
無くなったことに気付くだろうか
怒るだろうか
まだ何も言ってこない

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彼女が乗っていた車種と同じ色の車が前を走っている
たまたま同じ進行方向に曲がっただけなのに我が家にどんどん近付いていた
この世にいない事くらいわかっているのに心臓が痛くなった
フラッシュバックだ
私の中で消えない彼女は一日中私を支配する。どんなに恨みや憎しみがこみ上げてきてもこの感情を彼女に伝える術がない

勝手に溢れる涙が止められない
だから夫に強く当たってしまう
またかという顔で対応する夫に、いつものように諭される
彼女のことに集中するな
他に目を向けて視野を広げてくれ
ポジティブになれ
まるで他人事のように…

親友だった女との長きにわたるプラトニック不倫を知ってから、蟻地獄のようにはまってしまった心が悲鳴をあげている
自分が脱け出さなければならないことも、過去を受け止めなければいけないことも解っているのに馬鹿みたいにもがいている
ならば別れればいいと言ってしまえば苦しくないのかもしれない
だけど、そんな気持ちの中でも夫が好きでしょうがない
呆れるくらい…

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些細なことで喧嘩になる

とるに足りないことでも気になってしまう
夫婦なのにお互い探りあう不安定な心理状態
心を切り替えるスイッチが上手く作動しないから、素直に謝れない

夫の気持ちがわからないわけではない
ただ認めたくないだけなんだ
私は往生際が悪い
私の我慢が足りない
笑い飛ばせるくらい楽になりたい
いろんな気持ちが入り乱れて仕事に集中できない

ごめんね
また古傷のかさぶたを剥がしてしまった

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何度も何度も同じ事を繰り返している

はっきりした答えなんかなくていいと言う夫に、ちゃんと答えて欲しい私

曖昧な関係ほど苦しくなるといえば、曖昧じゃなかったと言えば苦しくなくなるのかと聞いてくる
夫の態度を彼女の家族に確認したいと言えば、意味のないことをするなと不機嫌になる
日に日に私の頭の中は彼女に支配されてしまう、ならば彼女自身になりたいとすら思ってしまうから、かなりやられてる

お前はお前でいいんだよ
ちゃんと前を向いてください

わかっているのに、わかっているのに心が追いつかない
明日は少しでも良い方向に気持ちが向きますように…

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また嫌いなお彼岸がやってくる

私の常識は私の中でしか通用しない
世間一般の常識も夫には通用しないことを学べ
そうすれば腹も立たなくなるのだろう

心に溜め込まない
今日に感謝する
夫に感謝する
自分を誉めてあげる
些細なことでも良いと思える部分を探す
一呼吸おく
否定的な感情が湧いてきても抑え込まずそのまま受け入れる
自身の思い込みや縛られている感情を手放す
完璧を目指さない
少しは雑に生きていい
この家に必要な人間だと、大切にされていると理解する
ネガティブにならない
落ち込まない

過去に囚われすぎてる私の心のリハビリは始まったばかりだ

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もういがみ合うのはやめようよ

この言葉を夫が発するたびに、
俺、黙って女と会ってたけど一線越えてないし(超えてたっていいじゃないか)、家庭も壊してないよね。子供も可愛がってるし、仕事だって頑張ってきたのになにをいつまで怒ってる？
仮に俺が悪いとしても過去の事だし、反省もしてるし謝ったじゃないか
と言われている気がしてた

これからは楽しく笑ってすごそうよ！

なんで平気な顔してられるの？
夫にとって、嘘をつくことは大したことじゃないんだ
私がこんなに病んでるのに、夫にとって浮気は何でもないこと、大したことじゃないんだ
こんな感情ばかりで恨みや妬みばかりわいてイライラしてた

いらっとする感情が沸いたとき一呼吸おいてみた
夫にとっては普通でなんでもないことなんだ

夫はこういう性格の人と決めつけていたこと、私の理想の夫像、思い込みに過ぎなかった、うぬぼれていたと思ったら苛立つ気持ちが鎮まった

もっと雑に生きていいんだよ
頑張りすぎてたね
思い込みや縛られている感情を手放してみる
なんか少しだけ楽になった

毎日、夫に感謝することを考えてみる

今日はごみ出しをしてくれた

明日はどうだろう

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憂鬱だったお彼岸は、心配するようなことはなにも起こらなかった
いつもと同じ夫の両親の墓参りをした
彼女の墓参りだってしたかったはずなのに夫は何も言わなかったし、行動も起こさなかったから、私も何も聞かなかった
少し前なら感情的な態度で泣てしまっただろう

雑になっていい
これが効いている
私は心に溜め込まないようにしている

その分、夫が神経質になった
私に合わせてくれるようになったし、我慢してるのがわかる

でも今はこれがベストなんだろう
気にしすぎない事
これがふたりの歩み寄りなんだ

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なんか言った？

私の独り言に過剰に反応する夫

耳障りな機械音とラジオ放送の中でも聞き分けるなんて、そんなに気になるものなのだろうか
私は時限爆弾なんだって

気にしないで大丈夫だよ。爆発しないから

そう言ってみても穏やかじゃないのは確かだ

何を目標に仕事しているのかわからなくなっている
今までどんなに辛くても忙しくても、仕事終わりに親友彼女とのメール、電話、密会デートというご褒美が待っていた夫
その親友彼女を失って今は何に光を求めているのかと考えてしまう

それが私の独り言となっている

同じ事を私がしても夫は何も感じないのだろう
仕返しするつもりもないけど、なんだかなと思ってしまう

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夫婦再生って簡単なことじゃない

この一年半端なく悩んだ
今も悩みは解決できていない
悩んでも仕方ないこともわかっている

未だに理解できない部分や苦しく思うことも少なくない

それでもこの夫がいい
この人じゃないと意味がない
我慢も楽しもうと思おう
重たいと思われてもいいや

この先もずっと一緒にいたい
一日一日大切にしよう

明日は紅葉に出かけよう
来月は二人で旅行に行こう

少しずつ楽しくなってきた

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結婚記念日…

お互いわかっていてもなにも言わない

記念日なんて心に留めておけばいい
サプライズもなくていい

仕事は定時で上がろう
夕飯、外で食べようか

熱燗で乾杯
ゆっくり時間が過ぎていく
これでいい

また今日から
足並みを揃えて二人で歩んで行こう
初心にかえって…

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誰にでも優しいのは、時に罪だと思ってしまう

人当たりのいい夫
他人の目を気にする夫
家族の前ではどうだろう…
少しズレているかもしれない

身体が休まらないと愚痴る夫
疲れが抜けないとシュンとする夫
そんな夫に心配して声をかけても、力なく大丈夫だと返事がかえってくる

私じゃ駄目なのかな…

リセットするための活力だった彼女がいないからなのか…
彼女の存在の大きさを痛感させられる

大声をだしたくなる
思い切り泣きたくなる
でも我慢する
泣かないと決めたから…

今日はカラオケにいって思い切りシャウトしよう

午後の仕事を頑張ろう

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以前はさほどきにならなかった
夫が飲みに出ても出張していても…
今はひとりでいると不安になる

今日は出張してる
終電に間に合わなければ泊まりになる
連絡はまだない
心配するほどの事じゃない
大丈夫なはずなのに
もしかしたらって思ってしまう

彼女はもういないのに
なんで私はたちきれないのだろう

きっと今日の出張相手がバツイチ女社長と待ち合わせだからかな

信じなければなにも始まらないのに…
信じきれない私がいる

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朝一番でメールが入った
「始発で帰る」

寝不足の顔で駅から出てきた
お疲れさまでした
声をかけた

昨夜は健康ランドに泊まったと言った
他人のいびきで寝られなかった
やはり家が一番だと言う

ホッとする
疑うことなんかなにもない
ちゃんと帰るべきところに帰ってきてくれる
それだけでいいと思った

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時間は薬…
ようやく効き目があらわれてきたみたい

おはようとおやすみの挨拶は欠かさなくなった
会話もすごく増えた
三食一緒に食べて、仕事も一緒にする
外出も外食も夫婦ででることも増えた

相変わらず寝室は別だけど

スマホも以前のように手元には置かない
必要最小限、触らなくなった
私への配慮からなのかも

四六時中話したい会いたい女友達、親友はもう存在しない
それを一番痛感しているのは夫自身

断ち切ることなんかできないけど前を向いて努力してくれているから、私もそれに応えていきたい

俺たち仲良い夫婦だよな
ちょっとズッコケたけど…
口数少ない夫が言った

深い傷は負ったけど、それが今で良かったと思う
生きていれば治すことができるから…

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雨の日は憂鬱になる
ましてや雨の休日となると、色々思い出してしまう
一進一退を繰り返す

夫は優しくなった

出掛けるか？
こんな日でも、夫は外に連れ出してくれる

選挙を済ませ、前から気になっていたカフェに立ち寄った
カウンター席でブレンドを注文した
美味しい
夫婦で過ごす、のんびりした休日
午後はミュージックフェスに顔を出した
雨なのに人でいっぱい…
フリマとステージをぶらぶらしながら見て回った
その一角でアーティストが絵を描いていた
目を惹いたネコの絵を買って帰った
充実した休日になった

私をひとりにしない
不安にさせまいと努力してる
信頼回復をはかる夫
しんどいと思う
ストレスも感じていると思う
一生懸命の誠意をみせる夫

素直にうれしい気持ちが増えていく

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どうしてだろう
なぜ、思い出させるの

3年ぶりくらいで夫の元上司が顔を見せた
ずいぶん年をとった気がする
景気がよかったあの頃の思い出話に花が咲く
私の知らない頃の話
彼女と同僚だった時代の話
ついていけない
聞いてられない
たまらず席をはずす

彼女の念なのか、忘れさせないと言われているようで辛い

冷静に努めて心を鎮めた

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この掲示板で吐き出すことで随分楽になれた
毎日ゆれる気持ちを覗いてくれてありがとう

感情はなかなか消化不良をおこしているけど、ゆるやかに前進している

女は共感されたいだけ
話を聞いてほしいだけ
内容のない話でも聞いて欲しいの

それなのに男は話を聞いてるふりをして、「だから何が言いたい？」と言う
結論や結果なんか求めてないのに
「だから？」
といわれてしまうと、その先を話す気にならないから
「もういい」
と話すことをやめてしまう

どうしてわかってくれないのかと悩んでいたけど、今は男と女の根本的な部分の感じ方、考え方、捉え方が違うということをわかりはじめている

ひとりで腹を立てても仕方ない
だって考え方がちがうのだから

そこを踏まえて会話をすると、夫ってこうなんだと自然と納得できるようになった

我慢じゃない我慢と言うと可笑しいのかもしれないけど、嫌じゃない我慢にかわってきている

夫に2度目の恋をしよう

もう一度心をリセットして、夫を愛していこうと思う

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夫と一日中離れて過ごす休日

高校時代の友人とランチ

久しぶりの私のメールに異変を感じたみたいで飛んできてくれた
ありがたい
友人も旦那と別居中でゴタゴタしてた
いろんな夫婦のあり方がある
理由はそれぞれちがうけど、お互い旦那に振り回されてるねって笑いあった
スッキリした

夫も久しぶりにひとりでのんびり好きな事をしてたみたい
私をひとりにするのが恐くて常に一緒にいてくれて、神経使いまくっていた日々から解放されたのだろう
ゆっくりしたよって

明日からまた夫婦で頑張る力をもらった

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リセットの旅…
夫からのサプライズ

初めて私のために仕事を休んでくれた
この連休すべて夫婦だけの時間として使う
嫌な気持ちも、忘れられない感情も全て消化してこよう
これから羽田を出発する

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11月なのにセミが鳴いていた

青空と青い海
レンタカーで島をドライブ
プライベートビーチでサンセット
リゾートホテルに宿泊
ルームサービスで食事をとり
スパでリラックス
こんな贅沢三昧…
いいのかなーと思いつつ
非日常の空間に心身共に癒された

子供のことも
仕事のことも忘れて
夫婦だけの時間がゆっくり流れた

この一年どれだけ夫とデートしただろう
いつも彼女の影を思い出して、彼女と比べて後味の悪さだけが残っていた

でもね
この旅で完全にリセットできたみたい
全く彼女を思い出さなかった

毎日夫と一緒にいるのが心地よくて、あらためて夫の良さに気付くことが出来た
夫に惚れ直す
私の気持ちが溢れてくる

ここに連れてきてくれてありがとう

私は今すごく幸せです

今度は家族で来たいね
必ずまた来ようねと約束した

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処分したはずの彼女の形見のスタンドが、作業場の一番奥の死角になる機械につけられていたから
私が気がつかないと思っていたのだろう

リセットしたはずの気持ちが乱される

夫に何も言わなかったのは、納期が迫った仕事に集中していたから

そのスタンドの光に照らされて作業する夫を見ていた

忘れてない
忘れられない人

いつもお茶しに来ていた彼女と向かい合って見つめ合い楽しそうにしていた夫を思い出してしまった
夫は平気で嫁の前で浮気相手を抱ける人なんだな
そんな事を考えてしまった
吐き気がした

夫が得意先に納品に行ったので、黙ってスタンドを取り外し危険物の袋に捨てた

明日新しいスタンドを買ってこよう

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しょうもない私の反抗

お昼休みにホームセンターでスタンドを買った

奥の機械に目を向けると、他の作業台からもってきたスタンドがつけられていた

「新しいスタンド買ったよ」

「そうか」

気が付いているのに、私が外した形見にはふれない
そこに触れたら私がパニックを起こすことをわかっているから

そんなもの初めからなかったような顔して午後の仕事を始める夫

またいつもの風景に戻る

冷静に、ひとつ深呼吸してみた
くだらない私のこだわり

こうやってお互い彼女を忘れないでいる

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忘れさせてくれない

朝から同業者が仕事の相談にきている
私はよく知らない
何度か挨拶した程度の社長さん

夫は親しい間柄で、時々一緒に呑む仲間だ
それより心配になるのは、社長の奥様はすごく美人で、彼女の同僚だった
と言うことは、
夫とも同僚だったということ
それも仲がよかったひとり

また彼女の記憶と繋がってしまう

夫はこの奥様と連絡を取り合ったりしたことは直接ないというが、彼女が亡くなった後に開かれた飲み会には毎回参加してる

やはり疑心暗鬼になる

心から安心したい
でもそれがまだ出来ない

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時間は薬…
お互いの努力
元の夫婦に戻りつつ、穏やかに時間が流れている

急に不安定になることはなくなった
少しずつ離れる時間も増えてきた

私が落ち着いてきた姿に安心したのか、心配から解放されたのか、喉元すぎたら忘れてしまうのかわからない

夫を観察してしまう
何かないのか見つけ出そうとする自分がいる
信頼できていない
苦しくなる
惚れてるものの弱味

冷静を装いながら今日を過ごす

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12月が嫌いになったのは彼女のせい
イベントが多いから
思い出が多いから

過去は変えられない
わかっている

辛い思いも悲しい思いも薄れることなく鮮明に記憶に残っている
反対に嬉しいことは記憶の奥にかすかに覚えているくらいしか残らない

どんな色も黒には勝てない

今の気持ちはどんより澱んでいる

仕事終わりに夕飯の買い物に出掛けて気持ちを上げてみる
お気に入りのケーキ屋でタルトを買った

大好きなオリジナルシュークリームが食べられなくなった
夫が次のクリスマスに彼女に買ってあげると約束していたから
二度と果たせない約束…

ひどい嫉妬心だ

家族のために買ったことなどないくせに、あの女のためだったらどんな約束でもできたんだからね

ひどい妬みだ

私の気持ちが過去に縛られてどんどん黒に染まる
何一つ進歩していない

嫌いな12月の記憶のせいにしておこう

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仕事中心に生活してきたせいで、1週間のリズムが狂っている
仕事があれば休まない
週休2日なんてあり得なかった

だけど先週から夫の体調が優れない
思いきって2日間休みにした
他人からみたらただの土日休み

風邪、腰痛、胃痛、仕事疲れ、ストレス、私…
さまざまな原因が重なった
心配だけど、私の気持ちは複雑だった

思い出してしまう夫のメール
調子が悪いとき決まって彼女に報告していたこと

一番に心配してほしかったのは私じゃない

熱が出たー辛いよ
風邪ぎみで病院にいる
鼻が止まらない何かいい薬ない？
ぎっくり腰やっちゃった
顔見ないと元気でないよ
また二人であの店行きたいね…

数えきれないメールの文面が、私の頭の中でめぐりだす。あの日もあの時もって
妻の心配なんて当たり前すぎてどうでもよかったんだ
気付いても貰えなかったんだって
疑うことなく信じていた自分が情けなく思えてくる

忘れられない怒りと悲しみに縛られているのは私自身
また寝られない

薬のせいでぐっすり寝ている夫は、こんな私を気にも止めていないのだろう

明日は元気になりますように
私もしっかり切り替えて、元気になれますように

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以前にもレスさせていただいた者です。

主さん辛いですよね。
家の主人も結婚当初、いや、結婚前から元カノが本命だったので 私も辛い十数年を送ってきました。
私と結婚する時には既に別れていたと今でも言うのですが、結婚数年後まで彼女と交流があった事を私は知ってます。
でも彼女の事を少しでも話題にすると物凄く不機嫌になるので禁句にしてました。

そんな状態だったので、私は結婚後もずーっと主人に片想いまま...
ようやく極最近になって少しづつ向き合ってくれるようにはなりましたが、たぶん主人の中での私は《妻》ではなく《嫁》なんでしょうね。
それでも“家政婦よりはランクアップしたよね！”と内心喜んでいる私ではありますが…(笑)

私はそんな主人と共に過ごす十数年の内に自分の中で考え方を変えました。
主人の心を求めても無理だと悟り、いくら追い求めても彼は変わらないだろうと諦めたので...。
新婚当時から「愛情なんて無い！」「お前と結婚したのは妥協と成れ行だ！」と言われ続けてきましたからね。

だから私は主人に求めるのも期待するのもやめて、妻でありながら“都合の良い女”として主人の側にいる道を選んだんです。
本当に大好きな人だから自分のプライドもかなぐり捨てて それでも側に居たかったんですよ。
(※ストーカーみたいなもんですね)

そんな辛い気持ちから脱するために 私は“愛されなくても、好きになってもらえなくとも、私はこの人の側に居るのが幸せなので見返りなど求めず、側に居れるだけでも幸運だと感謝しよう！”と、自分の気持ちを切り替えました。
だから家の夫婦は対等ではありません。
対等でないから私から責める事もありませんし、何かをしてもらおうという期待もしません。
主人の好きなように生きてもらってます。
そんな男を好きになり夫婦になったのは自分の意思であり、自己責任だと常に思っておりますので...。
惚れた者の弱味ですね…(笑)

主さんも無理するから辛くなるんだと思います。
物事の見方や考え方を少し違う角度に変えてみれば、自分の気持ちの落とし所が見つかり 少しは気持ちが楽になると思いますよ。

余談ですが...
主さんの辛い気持ちをぶつけても受け止めてくれるご主人ならマシですよ。
家のは絶対に受け止めてはくれませんから...


※長々と失礼しました。

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>> 183 ずっと気にかけてくださって嬉しいです
このところ色々思い出してしまって堕ちていたので、ありがたかったです

前にも気持ちの落としどころを見つけると楽になると言われたのに、未だに見つからないで、もがいてしまいます
過ぎたことに諦めがつかないなんてしょうもないですよね
どうにもならないこともわかっているのに、わがままになってしまう
それを夫に求めてしまう

あれから夫は彼女のことには全く触れません
私も触れない努力をしてはいますが、独り言や態度に出てしまうみたいで、その度夫に気を使わせてしまいます
そしてまた落ち込む駄目ですね
まだまだ辛抱が足りません

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深夜のベランダでひとり眺めていた
オリオン座の先に見えるふたご座
今日はふたご座流星群が見える
ひとつ　ふたつ流れた

「風邪引くぞ」
夫の声で部屋に戻る

「流れ星みえた？」
「願い事したのか？」
「叶うかもな　俺は信じないけど」

「6個も流れたよ」
「願い事ね…秘密だよ」

こたつにはいりながら、たわいもない会話を交わした

夫が寝入った後、もう一度ベランダに出た
流れ星を探しながら

彼女を忘れさせて

そう願った

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このスレ読んで涙が、ポロポロこぼれました。
再構築なかなか上手く行きません。
子供達も成長し、家族の会話が無くなり、お互い無関心になり、悪くなる一方です。

何度もフラッシュバックする経験、意地でも浮気の証拠を突き止めようと必死に車の中を探しまくる自分の醜い姿…
こんな事してる自分が嫌になるけど辞められない。
レシート１つお菓子の包み紙１つに彼女の影を映し出してしまう自分が凄く嫌です。

主さん、優しいご主人がいらっしゃって羨ましいです。お幸せに♡

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>> 186 貴女も再構築されてらっしゃるのですにね
夫婦の数だけ思いもさまざまですね

いつの間にか我慢することに馴れすぎてしまい、なんでも心にしまってしまう

恋人から夫婦になり子供ができて母になった
子供か成長してまた夫婦だけの時間がふえる中、夫にはお母さん扱いされるまま

浮気や嘘に気付いたとたん、妻、嫁、母から女に返ってしまう
若い頃よりも深い嫉妬がいつまでも続いてしまう
いつまでも証拠探しが止められない
それを見つけたところでどうにもならないこともわかっているのに気がすまない

ただ無関心にならないこと
夫に話しかけててもすぐ結果を求めてくる
話の途中で夫が言う
「だからなに？」
私はこの言葉が嫌い
女はつまらない話でも話したい
聞き流してくれればいいから、最後まで聞いてほしいから、この言葉は言わないでとお願いしてみた
それから言わなくなった

優しいのかはわからないけど、あの日から向き合う努力はしてくれる
裏切られることも多いけど…

一番近くにいる他人が夫
いつまでも仲良く会話の絶えない夫婦、それが私の理想です

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朝一番で夫宛ての宅配便が届いた
仕事じゃないのは確かだ
なんだろう
友達に頼まれた荷物
男同士の悪巧み
午後になって荷物を取りに来た友達が言う
「奥さん、うちの嫁さんには絶対いわないでね」と口止めされる
妻に言えない高額な秘密の買い物

それなりに稼いでいるのにこそこそと、なにやってるのかと呆れる

ふと思い、冗談半分に聞いてみた
「あなたも口止めしてることあるの？同じことしてるの？」

「そう言われる気がしたよ。俺もやってるって思いたくなるよな。だから頼まれたくないんだよな。ないから、今更何も隠すことないから」

「そうだよね」
笑って返した
知ってるよ
この友達使って彼女といたよね
ずっと解らなかったあの日の意味深な彼女からメール
「おはよう　起きられた？」
「おはよう　起きてるよ　でも身体が重いな」
この日何があったか考えていた悩んでいた
答えが見つかったのは4年後
この日私が送った夫へのメールの返信だった
もう時効だから問い詰めたりはしない
だけど忘れない
鮮明に記憶から消えないから

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>> 188 立ち入って聞いてはいけないんでしょうけど…

その意味深なメール。
何があったのか 気になります…。

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>> 189 疑いの目すらもたなかった時期に交わされていたメール
何年も前のことだからどうしても思い出せない、でも気になって仕方ない
答えは私の古い携帯に残っていた
前日の出張…
季節毎に日帰り出張する夫
営業だったり商談だったり…
よほどの事がない限り泊まらない
必ず帰宅に使う電車時間を連絡してくれて、それに合わせて私が駅に迎えに行くのが普通だった
でもこの日は終電時間が過ぎても連絡がなかった
おまけに妻に内緒で買い物をする友人と一緒に出張してた
アリバイ作るため？
連絡がないことを心配になってメールを送った
「泊まりなの？」
私のメールに
「もう帰ってきてる。馴染みの店で飲んでるよ」
「お迎えは？」
「もう少し呑みたい気分だからタクシーで帰る」
夫がいつ帰宅したかは記憶してない
そこに翌日
「おはよう　起きられた？」と彼女からのメール
お察しの通り、二人が一緒に居たことを意味してる
それを理解したのは4年後の自分の送信メールだなんて、やりきれないです

• << 192 それを思い出して落ちてたんですね。 プラトニックな関係って、どうしても思えないご主人の行動... どちらが良いんでしょうね？ 私は後から次々と出てきて その都度傷付き落ち込むのが嫌なタイプなので、全部聞いてしまいたい衝動にかられるんですよね。 確かにその時に受ける衝撃は強烈過ぎるくらい強烈なんでしょうが、その方が全部更地に戻して何も無い所からもう一度築き上げて行くか、そこで決別するかの区切りが出来ると思うので...。 まぁ、私のとこは複雑な夫婦関係なので、家の夫は私が聞けば私の気持ちなどお構い無しに元カノの事を平気で話してくれてるんですけどね…。 私は相変わらず夫に片想いしてるので、結婚当初からつい数年前までは自分が辛くなるし聞く勇気もなかったので、どうしても気になる部分だけをちょこっと小出しで聞いてみたりもしてました。 今でも付き合い始めた当初から1度たりともブレずに夫だけを男として好きなので、聞いて色んな事を知る度に女としての自分が苦しくて悲しく、とても惨めにさえ感じます。 妻という自信も持てず、都合の良い女として生きてきた数十年間。 子供達もあと数年で巣立って行く年頃になり、余生は夫と二人きりになると最近は切に思うようになりました。 私自身の体にも変化が訪れ、もう女としての寿命も着き始めています...。 私達夫婦は、周りの人からも自分の子供達からも“仲の良い夫婦”と思われています。 たぶん夫もそう思っている。 狂おしいほどの嫉妬と狂気を秘めている私の心の内など、夫は気付きもしないし知ろうともしません。 元カノとは激しく情熱的な恋愛をしていたようなので、私は今でも元カノが羨ましいし憎いです。 夫に対する私の心も思考回路も元カノの呪縛で、すっかり壊れ果ててしまいました。 最近は突如何もかも壊してしまいたい衝動に駆られるようになり、平常心を保つのがしんどくなってきたのも事実。 今まで散々苦しい思いをしてきて麻痺状態になっているので、そろそろ全て知りたい衝動に駆られ、近頃は夫とゆっくり話す機会にストレートに聞くようにもなりました。 夫の答を要約すると、夫からの私は“家族としてはかけがえのない大切なパートナー”だそうです。 つまり逆を返せば、女としては不要な存在なのでしょうね…(笑) わかっていましたけど… ※長々と愚痴をすみませんでした。

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今日は朝から機嫌がいい夫
今夜は忘年会だからかな

何回目の飲み会になるのだろう
彼女を偲ぶ会と言う名の忘年会
誘われても二度と行かないと言ったことなど忘れてる

このところ頻繁に出入りしていた元上司
「久しぶりにみんなに会いたいなぁ　宴設けてよ！」
元上司なだけに断れない夫
「忙しいのに参ったなー　メンバー集め面倒くせー！」

嘘！心の声は

「ラッキー！妻がいないところで心置きなく昔の同僚、上司と彼女の思い出話ができる　メンバーなんかグループラインですぐ集められるし」でしょ

帰ってきてウキウキだったら蹴り倒してやろう

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>> 190 疑いの目すらもたなかった時期に交わされていたメール 何年も前のことだからどうしても思い出せない、でも気になって仕方ない 答えは私の古い携… それを思い出して落ちてたんですね。

プラトニックな関係って、どうしても思えないご主人の行動...

どちらが良いんでしょうね？
私は後から次々と出てきて その都度傷付き落ち込むのが嫌なタイプなので、全部聞いてしまいたい衝動にかられるんですよね。
確かにその時に受ける衝撃は強烈過ぎるくらい強烈なんでしょうが、その方が全部更地に戻して何も無い所からもう一度築き上げて行くか、そこで決別するかの区切りが出来ると思うので...。

まぁ、私のとこは複雑な夫婦関係なので、家の夫は私が聞けば私の気持ちなどお構い無しに元カノの事を平気で話してくれてるんですけどね…。
私は相変わらず夫に片想いしてるので、結婚当初からつい数年前までは自分が辛くなるし聞く勇気もなかったので、どうしても気になる部分だけをちょこっと小出しで聞いてみたりもしてました。
今でも付き合い始めた当初から1度たりともブレずに夫だけを男として好きなので、聞いて色んな事を知る度に女としての自分が苦しくて悲しく、とても惨めにさえ感じます。

妻という自信も持てず、都合の良い女として生きてきた数十年間。
子供達もあと数年で巣立って行く年頃になり、余生は夫と二人きりになると最近は切に思うようになりました。
私自身の体にも変化が訪れ、もう女としての寿命も着き始めています...。
私達夫婦は、周りの人からも自分の子供達からも“仲の良い夫婦”と思われています。
たぶん夫もそう思っている。
狂おしいほどの嫉妬と狂気を秘めている私の心の内など、夫は気付きもしないし知ろうともしません。

元カノとは激しく情熱的な恋愛をしていたようなので、私は今でも元カノが羨ましいし憎いです。
夫に対する私の心も思考回路も元カノの呪縛で、すっかり壊れ果ててしまいました。
最近は突如何もかも壊してしまいたい衝動に駆られるようになり、平常心を保つのがしんどくなってきたのも事実。

今まで散々苦しい思いをしてきて麻痺状態になっているので、そろそろ全て知りたい衝動に駆られ、近頃は夫とゆっくり話す機会にストレートに聞くようにもなりました。

夫の答を要約すると、夫からの私は“家族としてはかけがえのない大切なパートナー”だそうです。
つまり逆を返せば、女としては不要な存在なのでしょうね…(笑)
わかっていましたけど…

※長々と愚痴をすみませんでした。

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>> 192 本当にどちらが良いのでしょうね

貴女と私の夫婦の関係性は異なるかもしれませんが、夫に片想いしている、愛してる点は共通してますね
貴女の強さに驚かされます
こんなに惚れられたご主人、何処を探してもいないでしょうね
かけがえのない大切なパートナーって貴女を必要としてる

私の夫は自分のことをあまり話さない人
結婚を約束していた元カノもいましたが、タイミングが遇わなかったとだけ聞きました
それは親友彼女とは別の人です

私も諦めが悪い女です
一度は夫にフラれてますから…
それでも好きで好きで、夫以外に考えられなくて、気持ちを押しきりました
「苦労はかけるけど必ず幸せにするから」この言葉を信じて努力してきたつもりです

「彼女のことは好きなわけじゃない！
女としてみたことはない、同士だ！
友達だから、親友だから相談にのったり助けたいって思うのは駄目なことなのか！」

メールに残された言葉とは程遠い矛盾点をどうしても納得できない
どれをとっても私の知らないところで起きていた事実
それを死んだあとに知った衝撃に耐えるだけの心を持ち合わせていなかった私
親友の死を静かに悲しむ間もなく妻の狂気をなだめなければならない夫
狂いそうなほど苦しいのは夫なのでしょうが、わかっていても優しくできない自分にも苛立ちを感じてしまいます

だから時効なんです
それを問い詰めたら夫が死んでしまいそうで聞けません

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>> 193 いいえ、私は強くなんかありませんよì^^;€
夫に嫌われたくなくてイエスマンに成り下がってるだけです。
“家族としては大切なパートナー”っていうのも、数年前に夫が《転職→単身赴任→ストレスによる病気発症→手術→入院→無職》という過程で、私に大きな迷惑を掛けたという罪悪感から辿り着いたオマケのようなものですので...。

主さんのご主人は「苦労はかけるけど必ず幸せにするから！」って言って下さってたんですね(>ω<〃)～♡
素敵じゃないですか！
ウチはプロポーズもなければ挙式もなく、結婚指輪も新婚旅行さえもありませんでしたから...。
交際期間入れると25年くらいになりますが、夫から「好き」とか「愛してる」とかの言葉も1度ももらった事がありません。
だから結婚記念日は勿論、誕生日でさえ祝ってもらった事がないんですよ。
元カノには高価な宝石やバッグをよく買ってあげて、旅行にも頻繁に連れて行ってたそうですけど(笑)
彼女の言うことは何でも聞いてあげて、出来る事は全て叶えてあげてたそうです。
そこまで夫に惚れられた彼女が私は凄く羨ましいです。(※顔も知らないんですが…)

私が一番ショックだったのは、結婚数年目に上の子を妊娠したんですが、その時の開口一番が「堕してくれ！」でしたからね…(╥_╥)
流石に義両親にこっぴどく説教されて、私は無事に出産する事が出来ましたけど。
我が子が生まれても1年くらいは無関心で、子が泣く度に「うるさい！耳障りだ！」とキレられたものです。

他人からみれば屑でどうしようもない男なんですが、なんでこんな男にここまで惚れ込んでしまったんでしょうね？
まぁ私も相当痛い女なんでしょうね！(笑)

交際期間から私達夫婦はこんな事態だったんで、私自身が慣れてしまったというか麻痺してしまったというのか...。
今はお互い歳をとり互いの介護も視野に入ってるから、少しづつ穏やかになってる状態なのかもしれません。

主さんは最近の出来事なのでまだまだ苦しい日々を送るとは思いますが、時間が薬となり少しづつ痛みに心が慣れて段々麻痺して行くようになると少し楽になると思いますよ。

夫が他の女に向けてた恋愛感情は、絶対に忘れる事など出来ません。
惚れてしまった方の負けで、自分が麻痺するしかないんですよね。

難儀な夫を持つ身同士ですが、お互い頑張りましょうね！

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>> 194 何度も何度もありがとうございます

苦しくても辛くても離れず一緒にいたい気持ち
お互い夫に殺られてますね(笑)

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>> 195 本当に(笑)
時々もう1人の自分が冷めた目で自分自身うを見てるんですよ。
《なんでこんな奴と出会っちゃたかなぁ...》と...(笑)
でも、嫌じゃないし後悔もしてないんですよね。

私の夢はちっぽけなものですが、私が死ぬ間際に夫から《お前と出会えて良かった》と最後に聞かせてもらえれば嬉しいな〜と。

お互い本当にどうしようもない片想いですよね、配偶者のはずなのに(笑)
苦しい時は愚痴りましょ♪
女はそうやって発散するしかないですもん！(笑)

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先日の夫の忘年会、上司のために企画したのに、その人はドタキャン
集まった男連中は家庭や仕事の愚痴大会、
女の子達のことは全く話にもでなかった
早々にお開きとなり、迎えに行った

人付き合いは大切だと思う、定期的に続いていた元同僚達の飲み会なら何も文句ないが、彼女が亡くなってから始まったこの会
20年以上も前に勤めていた同僚達と突然開かれるようになった
せめて音頭取りが夫じゃなかったら納得できたのかもしれない

クリスマスも散々だった
子供も育ってプレゼントもケーキもいらない年になった
そもそも子供達がない家に帰ってこない
夫婦ふたりならチキンとサラダでもあれば十分だった
すっかり忘れている夫が口にしたのはあのケーキ屋の名前
「すごい混んでだから寄らなかったよ」
「クリスマスにあの店のケーキなんて絶対にいらない！」
突然涙腺のスイッチの入った私に驚いた夫

彼女に食べさせたかったケーキのことなど思い出すはずもない
いつまでもその理由はわからないだろう

不機嫌なクリスマスになってしまった

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初詣で願ったこと

家族の健康と夫婦円満

おみくじで大吉を引いた夫が気を良くして行きたい所に連れていくと言ってきた
突然で驚いたがなんだか嬉しい
時間的に行けるところが限られていたので、ショッピングモールでぶらぶらした
アジアン雑貨店でシルバーのバースデーリングをみつけた

婚約指輪はもらってない
結婚指輪は行方不明
誕生日も記念日もサプライズはなかった

無性に欲しくなってねだってみた
「こんなおもちゃみたいなのじゃなくて他で買えば」と言われた
「これがいい！これでいい」と言ってみた
「わかったよ」と買ってくれた

今日は嬉しいことが2つになった
ささやかなしあわせ
私のおみくじが小吉だったせいだろう

短い正月休みだったけど満足してる
明日からまた仕事が始まる

今年こそ感情消化が目標
できればダイエットも…

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心に引っ掛かること

夫に黙って捨ててしまった彼女の形見

形見分けして貰ったときは、大事に使わせてもらうつもりだった
仕事で使える貴重なものだから重宝がすると思っていた
壊れない限り永久に使えるものだ思ってもいた
だけど、夫が大切に使うほど、触ることも出来なくなった
物にまで嫉妬した
形見より先に私が壊れた

どうにかしたい
使えなくしてしまえば気持ちは鎮まるだろうか
夫にとって宝物、仕事にも欠かせないもの
しばらく危険物の袋に放置してみた
もしかして夫が拾かもしれないと思ったから
気づかないはずはない1度は拾って使っていたから
だけど放置したまま時間は過ぎていった
もう気にならないのか、私に配慮してなのかわからなかった
私には目障り、使えなくしてしまえば諦めもつく
ネジをはずしバラバラにして、コードも切ってしまった
もう元には戻らない
燃えないゴミの日にまとめて捨てた

1ヶ月が過ぎる
モヤモヤしてる
黙って捨てたことに罪悪感を感じている
気にしているのは私だけかもしれないが、夫に話すべきか迷っている

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おさまらない感情
忘れたくない痛み
消えない嫉妬
いつまでも傷口に塩を塗ることが止められない

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