子供が欲しい嫁、子供はいらない旦那

子連れの主さんと再婚してくれたご主人に感謝した方が良いんじゃないでしょうか。

一度失敗しているのだから尚更慎重に考えるのが普通だと思いますよ。

離婚理由の大きな原因は元旦那さんにあったとしても、主さんにも少なからず問題はあったと思います。

子供さんが兄弟を欲しがってるのは本心かも知れませんが、今主さんがするべきなのはご主人とお子さんの関係をしっかり築くコトではないですか？

再婚してどのくらいか分かりませんが、どなたかがレスされているようにお子さんは家庭に居場所がないと感じているのかも知れませんよ。

表面上はご主人と仲良くしていても内心お母さんを取られたと感じてるかも知れません。

そんな状態で二人目が出来たらますます上のお子さんが孤立しないでしょうか？

主さんはまだ25歳でしょう？

焦らなくても良いんじゃないでしょうか。

環境が変わって精神的に不安定だと思うので今は第二子よりお子さんを大切にしてあげて下さい。

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単なる働きたくないから、妊娠出産を企む人もいるよね

子育ては嫌いだが、妊娠して大事にして貰いたいだけの人もいる。要するに妊娠が好きな人

主はこのどちらかな気がする

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単に腹違いはヤダ。

偏見だろうけどヤダ。

そして主さんは主観で考え過ぎ。

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>> 12 旦那さんが結婚してくれただけでもありがたいのに、幸せを求め過ぎ やはりバツ２路線まっしぐら。 それじゃー旦那さんが変化についていけないよ… 横レス失礼。

そんなの、どんな幸せ求めようが、それぞれですよー。


その勝手にバツ２路線とか意味不明。

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主さんはじめまして。
ぶっちゃけね、私は主さんに同情します。
流産した過去があるなら、なおさら辛いしだろうし、愛する人の子供が欲しいと思うのは、正常な女性なら当たり前ですよね。
タバコ吸っちゃったのも冷たく返しちゃったのも、いんじゃないですか？甘えられる旦那さんがいるって幸せな証拠ですよ。

バツ２路線とかってのもびっくり。そういうのは無視しましょう。
言いたいだけですから。
主さんの幸せ妬んでるだけですよ。


スレを読んでて思いましたが、今の主さんの気持ちをもう一度、旦那さんによく伝えてみてはいかがですか？

過去こんなことがあり、自分がなぜ子供が欲しいか、そして旦那さんにいらないって言われたことがショックだったと。

それを話したら、旦那さんわかってくれそうな気がします。

私は30代ですが、子作りは出来るだけ早い方がいいですよ。

女性は身体が、個人差ありますから、出来る年齢も違います。ここのレスに左右されずに、自分の勘を信じて、ぜひ主さんが望む２人目、実現するようにお祈りしています。

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なんだろ？再婚で上手く行っている家族も沢山あるけれど、たぶん一人一人の心の中は複雑なんだと思います。
普通に血の繋がった親子でも上手くいかなかったり、年頃になった娘は父親を毛嫌いします。
これが、血が繋がっていたら、年頃だから仕方ない寂しいな。で済みますが、先日、別のスレで、母の再婚の義父が進学を賛成してくれない。と腹を立てているものがありました。よく読むと、本当に幼いときに再婚していて、本当の父親くらい長く一緒に暮らしていて、進路としてはきちんと考えて父親は意見をしているのですが、本人は、奨学金を受ければ行けるのよ！と…聞く耳をもたず…。
国立やmarchならいざ知らず、やりたいことがある。と言うけれど、具体的に師事したい学部や教授がいる様子もありませんでした。
他人だ、あんな男は大嫌いだ。と言い切って感謝もなく、嫌悪感丸出し…。母親を私から奪ったとまで言っていました。
一過性のものなのか、本気でそう考えているかはわかりませんでしたが、その女の子だけを夫婦で育てていましたよ？
あれで再婚後に異父兄弟がいたなら、どんな風に考えていたか、それはそれは恐ろしかったです。
事実がどうであるかは、あまり関係がなく、本人の捉え方1つなんですが、主さんが旦那さんがわかってくれない！と腹を立てている様に、お子さんはお子さんで色々考えていると思うし、旦那さんにも考えがあるでしょう。
皆がお互いに感謝して、お互いの気持ちを考えて、理解しようとつとめて、可能な範囲で合意の上で進むことが大切なのだと思います。
血の繋がった親子でも、そして、義理の関係のステップファミリーなら尚更に、必要だと思います。

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推測だけど元シンママが家族間で、うまく立ち回るか回らないかで結果が違うんじゃないかな。
新しい旦那とのコミュニケーションを取りつつ、お互いの子育ての方針とか話し合いを重ねて
常に母親は連れ子のフォローと旦那のフォローもする 連れ子が娘なら配慮も必要だし、息子でもとにかく些細な異変も察知しなけりゃいけない …想像するだけでもこんなに考えつく。
でも、主さんは全くそれらについて言及しない。 安易さ能天気さに心配でならない

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たくさんのご意見ありがとうございます。
バツ2路線まっしぐらだの、考えが甘いだの。正直、文章だけで私達夫婦の何がわかるの？と思いました。
そんな中でも、同情していると言う意見もあり、すごく励みになりました。
ありがとうございます。

正直、言いたい放題言われて、言い返したい！と言う気持ちはありますが、一つずつお返事することは難しいので、まとめてお返事させていただきます。

先日旦那に、自分の気持ちを打ち明けました。旦那から返ってきた言葉は「２人目が欲しくないわけではない。ただ、まだやりたいことが残っている。どうしてもお前にドレスを着せてあげたかった。結婚式って簡単に挙げれる物だと思っていたけど、想像以上にお金がかかると知って…。今から一生懸命貯めないと！と思っている時に、お前や子供から２人目の話をされて、あんな風に言ってしまった。２人目は来年に入ってからって考えているから、大丈夫だよ。」とのこと。

旦那の気持ちを知り凄く反省しました。
そこまで考えていたのかと。
タバコのことも、「子供のいない場所で吸っているので、子作りを始める頃やめてくれたらいいよ。」と言ってくれました。

生理もいまだにまともに来ず、子宮が悪いと言うことも、あまり理解できていなかったようで、私の体がダメにならないうちに…とのことでした。

種違いの兄弟は…などの意見もありましたが、私は今現在親が再婚し種違いの歳の離れた妹がいます。
たとえ種違いでも、姉妹に変わりありませんし、嫌だと思ったこともありません。
一緒の血が流れていることを誇りに思います。

たとえ、旦那と今いる息子の血が繋がっていなくても、私と息子は繋がっています。そして、できるかはわかりませんが第2子と息子は血の繋がりがあります。
正直血の繋がりなんて関係ないし、それを感じさせないくらい子供を幸せにする自信もあります。

言いたいなら、何とでも言ってください。
みんながみんな同じ考えではありません。
人間それぞれ感情をもちながら生きています。
違う考えの人がいることは当たり前なので。

最後に。
私は必ず家族全員で幸せになりますので。
たくさんのご意見ありがとうございました。

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>> 58 話し合いが出来て良かったですね。
花嫁衣装を着せてやりたいなんて、素敵なご主人じゃないですか、ご馳走さまです。
ただ、煙草は血管を収縮させるので、子宮の状態が良くないのでしたら、身体を冷やさない。血の巡りを良くする等の地道な体質改善も必要なので、あまり良くないし、子作りをするなら、2年はﾔﾆ抜きって言います…。やはり、吸わない方がいいかも？？
友人は、小児用バファリンや、葛根湯を医者の薦めで暫く飲んでいました。
やっぱり、産科に相談に行って検査や治療は必要ではないですか？
授かって悲しい思いを少しでもしないで済むために準備しませんか？
腹を立てているより、話し合いで旦那さんの気持ちを聞けて良かったと本当に思います。

挙式ですが、あまり大々的にしなくても良いなら、家族挙式も10万くらいからありますので、ゼクシィとか一緒に読まれてはどうでしょうか？
家も、もう一回ウェディングドレスなんて言ってましたが、結局着てないです。(写真館で娘と一緒に写っている写真を見て話題になっただけですが)お母さんとお父さんの結婚式に何で呼んでくれなかったの？と娘が一時期騒いでいたのですよ…。そりや、産まれてないからね…。

主さんはお子さんとお式に出られますね。
お幸せに

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ご主人とちゃんと話ができて良かったですね
主さんが言う通り、掲示板では実際の主さん夫婦のことは分からないので、夫婦で理解し合うことが大事だと思います

否定的なレスが多くて、主さんも不快だとは思います
ただ、否定的な意見も間違ってないですよ
一度結婚に失敗している主さん、連れ子の立場のお子さん、子連れ再婚の難しさ、タバコの悪影響
全て事実です
自分は大丈夫、必ず幸せになる、という意思を持つのは大事だけど、悪い要素も忘れたらいけないと思います

私もバツイチで子どもがいます
お付き合いしてる人もいますけど、ウチは子どもが大きいので、再婚は子どもが大人になるまではしないです
年齢的に今から妊娠出産も厳しいんですけどね

ただ、バツイチの母親として思うのは、自分の気持ちよりも、なにより我が子が優先ということです
主さんは若いから、良い人と出会って再婚したことも、今のご主人の子どもを望むことも、間違ってはいないと思います
それでも自分の人生が、バツイチではない人よりも難しいということは忘れない方が良いです

自分がバツイチになって思うのは、バツイチの人にはそれだけの理由がある、ってことです
夫が原因で離婚になったとしても、必ず主さんにも離婚に至る原因は少なからずあったはずです
主さんが悪いとかじゃなくて、夫婦が壊れる原因は片方だけじゃない、ってことです

否定されたレスに怒るのではなく、客観的に見ると主さんにはそういう要素があるのかもしれない、と考えてみてください
限られた文字数の中から見えることもあると思いますよ
この先幸せになるためには、良い想像ばかりではなく、悪い要素も念頭に置いて、何があっても乗り越えていく覚悟が必要だと思います

お幸せに

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「作るつもりはない」けれど「できたらできたでいい」なら可能性ゼロではないよね
諦めるのは早いよ

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さらにたくさんのご意見ありがとうございます。

もちろん、否定的なレスもしっかりと受け止めています。
正論を言われているからより腹が立ってしまったんだと思います。

そして、離婚した原因は自分にもあると言うことはしっかり理解しています。
まともに学校も行かず、人より早く働きはじめ、若いママに憧れをもち、安易な気持ちで妊娠。そして結婚。DVと借金は結婚後に発覚。妊娠中、流産をしかけており、仕事はもちろん、家事もできないくらい寝込んでしまい、元旦那はその姿に呆れ、自分に尽くしてくれる女性のもとに行ってしまいました。
今考えれば、1度目の結婚は結婚ではなく、ままごとでした。
ですが、子供を産んだことには後悔していません。後悔どころか、産んでよかった！と、今では思っています。息子がいたから、どんなに辛くても仕事を頑張れた。どんなに疲れていても笑顔になれた。今の自分があるのは、息子のおかげだと思っています。

離婚した原因は、もちろん今の旦那も知っていますが「過去は過去。お前も知っている通り、俺もまともな生き方してたわけじゃないから。離婚してようが、子供がいようが気にしない。今毎日笑顔でいてくれたらそれで俺も幸せ。」と言ってくれます。

なぜそんなに焦っていたのだろう？と自分でも思います…。
これからは、焦らずゆっくりと3人で過ごす時間を大事にしながら、第二子を待ってみようと思います。

ありがとうございました。

• << 84 ＞俺もまともな生き方してたわけじゃないから。 大概の人はまともに慎ましく生きてます。これなんなんでしょ？ 子供はもうつくらないほうがいいかも。 過去は過去？そう思ってるのは自分たちだけだよ。周りは今でもまともじゃないって思ってるもんだよ。

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やはり親の離婚は子にも受け継がれるのか・・・悲しい法則。

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あなたも旦那より稼ぐぐらい働けばいいんじゃないの？

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親の離婚は子供も引き継ぐと言ったような発言やめていただけませんか？
そんな法則はないし、幸せになっている方々に失礼です。

収入に関してですが、私も旦那も同い年の方に比べれば多い方だと思います。
一応週6日は働いていますので。

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>> 65 主さん、離婚を受け継ぐなんて話し、見ていて不快に感じてる方もいると思います。

私もその１人。


そんな世の中に絵に描いたように、順風満帆な人生の人ばかりいませんよね。

主さんの人生が間違いではないし、誰しもその中でどう乗り越えて行くかが大事なんですもん。


親が離婚をしていて、同じようになる子もいれば、自ら開拓して強く生きていく子もいます。
どちらを選んでもその子の人生。

親はサポートをするだけで、その人の人生すべてに影響を及ぼすわけではないです。

どんなに悪条件の環境で育っても、真っ直ぐに育つ子は育ちますよ。

私もかなり家庭環境はめちゃくちゃでしたが、周りからグレたりせずよくこんなに良い子に育ったと言われたりします。

どんなに恵まれてても、ダメな子に育つ例も見てますし、あまり左右されず、自分だけの幸せな家庭を作って行ってくださいね。


旦那様も素敵です。
きっと話せば通じる人なんだろうと思ってました。


愛されていることに妬むコメントもあると思いますから、流してしまいましょう。

お身体お大事に、お子様授かるようお祈りしています。

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>> 66 ありがとうございます！
すごく励まされました。
頑張って幸せな家庭をつくります(^-^)

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まーた幼稚な発言しちゃって…子供の母親なんですから、しっかりしてください。
盛大な後出し情報は信用されませんよ。
両親や腹違いの妹がいて主さんは誇りに思えても主さんの子供は違うかも知れないんだし。
旦那さんのが一番慎重に考えてくれてるのになぁ…なんでこうそそっかしいのかなぁ…

• << 70 私はこちらに書き込みをしてくださる方に信用は求めていません。 お互い顔も名前も知らない相手を信用することは、まずできないことなので。 幼稚だと言われても、私達夫婦で真剣に話し合い出した結果です。 どちらかのみの一方的な意見ではなく、お互い納得し出した答えです。 そそっかしいと仰られていますが、話し合い後はとくに妊娠について焦ってもいませんし、お互いの目標を目指しながら、家族3人でゆっくり進めていくつもりです。 私達の家庭が気に食わなくても構いません。 それぞれのご家庭にルールがあるように、私達の家庭は、私達なりのルールがありますので。 もちろん息子が嫌な思いをしないよう、息子と一緒に考えながら行動していくつもりです。

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スレ本文に書かれた事、旦那さんと話し合ったと言う後日談、スレ本文を読んだ直後に後日談を読んでみるとかなり違和感がある。

まぁー別にいいんだけど、こんなところで体裁を取り繕っていても意味ないよ！自己満足で終わるだけだし。

やるべき事は掲示板で批判者を言い負かす事ではなくて、本当に堅固で壊れない、幸せな家庭を築きあげる事です。

頑張ってください。

• << 71 違和感を抱かせてしまい申しわけありませんでした。文章の書き方がヘタクソなのが原因だとおもいます。 ですが、全て真実を書かせていただいています。信用されなくても構いません。先程も書きましたが、顔も名前も知らない人を信用することは、まずできないと思いますので。 話し合い後は今まで通り仲良くやっています。夫婦で決めたことですので、お互い協力しあいながら、日々成長していくよう頑張ります。 ありがとうございました。

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>> 68 まーた幼稚な発言しちゃって…子供の母親なんですから、しっかりしてください。 盛大な後出し情報は信用されませんよ。 両親や腹違いの妹がいて主さ… 私はこちらに書き込みをしてくださる方に信用は求めていません。
お互い顔も名前も知らない相手を信用することは、まずできないことなので。

幼稚だと言われても、私達夫婦で真剣に話し合い出した結果です。
どちらかのみの一方的な意見ではなく、お互い納得し出した答えです。
そそっかしいと仰られていますが、話し合い後はとくに妊娠について焦ってもいませんし、お互いの目標を目指しながら、家族3人でゆっくり進めていくつもりです。

私達の家庭が気に食わなくても構いません。
それぞれのご家庭にルールがあるように、私達の家庭は、私達なりのルールがありますので。

もちろん息子が嫌な思いをしないよう、息子と一緒に考えながら行動していくつもりです。

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>> 69 スレ本文に書かれた事、旦那さんと話し合ったと言う後日談、スレ本文を読んだ直後に後日談を読んでみるとかなり違和感がある。 まぁー別にいい… 違和感を抱かせてしまい申しわけありませんでした。文章の書き方がヘタクソなのが原因だとおもいます。
ですが、全て真実を書かせていただいています。信用されなくても構いません。先程も書きましたが、顔も名前も知らない人を信用することは、まずできないと思いますので。

話し合い後は今まで通り仲良くやっています。夫婦で決めたことですので、お互い協力しあいながら、日々成長していくよう頑張ります。

ありがとうございました。

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>> 71 そうですか、信用しますよ。

「バツ2路線まっしぐら」だなんて失礼な事を書いてしまい大変申し訳ありませんでした。

信じるか？どうか？は別として、あの発言が主さん達夫婦のカンフル剤になってくれればなーって思いも込めたつもりなので、その点はご理解下さい。

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>> 72 そんな余計なことはいいんじゃないですか？

前向きなアドバイスしたいんだか、迷わせたいのかなんだか滅茶苦茶に見えますよ。

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何タバコ買ってんの？
働いている？ まさか無職じゃないよね？

専業＝無職だから、ガキ欲しいなら働きな

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>> 74 レス読んでいただければわかると思いますが、週6で働いています。
専業主婦なんて一言も言っていないです。
そして、専業主婦でも子供を授かる権利はあると思いますし、専業主婦の方に失礼なので、そう言ったレスはやめてください。

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41でレスした者です(^-^)
旦那さんと話し合いができてよかったですね。
冷静で、よく家庭の状況を見て判断できる素敵な旦那さんに、主さんはとても愛されていますね。

ただ、主さんのレスを読んで、旦那さんよりも主さんに違和感というか、危なかしさを感じました。
他の方も妬みでなく「いや…大丈夫？」って感じるところがある故に、その後も否定的なレスもあるのではないでしょうか。
その、「何故話し合ったことを報告してるのに否定的なレスがあるのか」を主さんが自分の良い角度でしか見れていないように見えます。

誤解を与えてしまいそうですが(>_<)
私は旦那さんが言ったことが嘘だ、とか
子どもは持たないべきだ、とか
って言いたいわけじゃないです。

そうでなくて、主さんが「もしも」や複数の可能性を考えず
「私は〜〜だったから大丈夫」「私達なら絶対大丈夫」「自信がある」
という感覚で慎重さがない。「もしも」がそもそも自分達には起こりえないという意識。
同じ立場で読むと、すごく違和感でした。
こう書けば、主さんも「そんなことはない」って否定するだろうけど…

主さんのレスやタバコの件も含め、主さんは即物的で、まっすぐ純粋過ぎるのかな？と。
でも、スレやレスを見る限り、その補填を旦那さんの慎重さや冷静さで補ってくれているみたいですし。
何かあっても、その旦那さんなら必要な時には指摘しつつ、上手に操縦してくれそうですね(^-^)←悪い意味じゃないです。

• << 79 ごめんなさい、 補填と補うが文章内で被ってて読みにくくなってますね(Ｔ＿Ｔ)

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ただ、お子さんの心の中までを
私は〜〜でしたよ。で自信満々なのは宜しくないと思います。

私の周りで主さんによく似たことを言うバツイチ子持ちの女性が2人います。
旦那さん達はそれぞれに連れ子も、実子も分け隔てなく愛情を注いでいます。
子ども達も弟妹を欲しがったり、種違いの子が生まれた後もよく下の子を可愛がり、友達夫婦も自信満ち溢れていました。
でも、連れ子立場の子は成長と共に少しずつ親に気を使うようになりした。顔や態度に出さないので、友達も気がつきませんでした(1人は今も気づいていません)。

私がシングルで再婚していない子持ちということもあり、その子ども達が私にこっそり悩みを吐き出すことがあります。
母も義父も自分を大事にしてくれてることは分かってるし、弟・妹もとっても可愛いのに、自分だけ家族で違う気がする。
というものでした。
もちろん、そんなことないよって私も言います。

でも、本当は大きくなるまでに小出しで母親に甘えが強くなったり、「私・僕と弟・妹のどっちが好き？」とか困らせる質問が今まであってよかったはず。
普通の兄弟でもあることですから。
だけどその子達は母親の「私達家族は大丈夫。血の繋がりなんて関係ない」って態度そのままを感じてきて、無意識にそうであるべきって刷り込みから弱音出せず溜めちゃったまま、大きくなったんです。

親の「もしかしたらストレスを与えるかもしれない。不安にさせるかもしれない」って慎重な気持ち一つで。子どもがいつも笑顔でも、そっとガス抜きの言葉をかけることができます。

主さん、旦那さん、連れ子さん、次のお子さんを一括りでなくて、
連れ子さんを最優先に、いつも慎重に「もしかしたら」を忘れず、不安の先回りをしてあげて欲しいです。
主さんとお子さんは、考え方も感じ方も違う人間だと分かって、色々な可能性を考えてあげてください。

偉そうなことを言ってしまいすみません。

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主さん、私の妹に似ています。
今バツ2のシングルです。
とても気さくで良い子なんですが、後先かんがえず自分の感情のまま突っ走る節があります。

本当に優しくて素敵な旦那様ですね。
少し心配なのですが、優しい旦那さんなので人の気持ちを汲みすぎて主さんに引っ張られすぎる傾向があるかもしれませんね。

方向性を見失うと言うか…。

41さんの言われる事が私の心にも沁みました。
主さんには幸せになってほしいです。

厳しい意見も主さんへのエールだと思って元気な赤ちゃん産んで下さいね。

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>> 76 41でレスした者です(^-^) 旦那さんと話し合いができてよかったですね。 冷静で、よく家庭の状況を見て判断できる素敵な旦那さんに、主さ… ごめんなさい、
補填と補うが文章内で被ってて読みにくくなってますね(Ｔ＿Ｔ)

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貴女は馬鹿ですよ。愚かな女です。
嫁としても母親としてもね。
貴女の連れ子を自分の子のように愛してくれて。その子に充分な事をして自分たちもある程度は余裕ある暮らしをしたい。そして、本当の自分の子供が出来たら今までのように気持ちが変わらないかその不安もありますよ。他人の子にお金をかけるなら自分の子にもっとしてやりたいと言う気持ちは自然だもの。まだ見ぬ将来の子より今いる貴女の子を大切に思ってくれている。
なーにが二人目だ。子連れで生活安定して、子供もきちんと愛してくれて。不満ばかり言ってたらまた離婚だよ。
タバコは今の子供の為にもやめたら？
幼稚でわがまますぎ。
母子家庭のまま、慎ましく生きてたほうが良かったかもね。
貴女と子供が幸せになるために彼がいるの？彼だって幸せを追究する権利あるよ。貴女と貴女の子とゆとりある穏やかな生活していきたいのさ。

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>> 11 たくさんの返信ありがとうございます。 もちろん、子供を欲しいと言うのは私の気持ちです。自分のワガママと言うこともわかっています。 2… だから何？
父親が欲しい、兄弟が欲しい。さて次は何？
身体よくなくて、妊娠しても流れやすくて、もし体調崩したら今の子供や家事育児の全て旦那に押し付けるの？
正当化してるけどさ、喫煙はまた別の問題でしょ？今いる子供も大切に考えることが出来ない主さん。貴女が育てられるのは一人が限界じゃない？

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>> 14 ホントこんな私をもらってくれたのは、ありがたいと思っています。 普通であれば、相手されないような人間なので。 ですが、バツ2路線と言うの… そんなに素敵な主さんなのに、なぜ前の旦那に浮気されてDVって(笑)

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貴女のように幼稚な女は子供が一人が精一杯だよ。旦那さんやはり今の貴女と貴女の子の幸せを考えてたんだね。
子供に隠れてタバコ吸う必要あるの？生理もまともに来ない。子供が流れやすくてタバコわざわざ吸う必要あるの？
多分主さんは理解力ない、かなり頭悪いかあまりお勉強して来なかったかだね。前の旦那さんが浮気でDVだったのは結婚前から前の彼女にもDVするような男だったのか浮気ものだったのか？それとも貴女と結婚してそうなったのか？どっちにしろ貴女のレベルがかなり低いのは否めない。だからこそこんなとこに愚痴や相談吐かず、今の旦那さんとよく話し合い、感謝して暮らすことをお奨めします。
スレ閉じなさい。

• << 85 あなたのレスは大筋で間違ってはいないと思うけど、いくらなんでも言い方に気を付けられてはどうですか？ 50歳も過ぎてるのに、娘みたいな年齢の主さんを諭すには、思い遣りのカケラも感じられません 命令口調は必要ないですよ 意見が出尽くした後での連レス 上から目線過ぎて、読んでいて不快です

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>> 62 さらにたくさんのご意見ありがとうございます。 もちろん、否定的なレスもしっかりと受け止めています。 正論を言われているからより腹が立… ＞俺もまともな生き方してたわけじゃないから。

大概の人はまともに慎ましく生きてます。これなんなんでしょ？
子供はもうつくらないほうがいいかも。
過去は過去？そう思ってるのは自分たちだけだよ。周りは今でもまともじゃないって思ってるもんだよ。

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>> 83 貴女のように幼稚な女は子供が一人が精一杯だよ。旦那さんやはり今の貴女と貴女の子の幸せを考えてたんだね。 子供に隠れてタバコ吸う必要あるの？… あなたのレスは大筋で間違ってはいないと思うけど、いくらなんでも言い方に気を付けられてはどうですか？
50歳も過ぎてるのに、娘みたいな年齢の主さんを諭すには、思い遣りのカケラも感じられません
命令口調は必要ないですよ

意見が出尽くした後での連レス
上から目線過ぎて、読んでいて不快です

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主さんのレスちゃんと読んでる。母子家庭とか関係なく、たいしてお勉強もせず男に飛びつき無計画に妊娠したんだよ。わかる!?
母子家庭であろうと、きちんと勉強して、きちんとした人と普通に結婚するひとはごまんといるじゃん。今時、母子家庭なんて珍しくもないし。まともな生きてる方ばかりですが、私のまわりの若い方も。

• << 88 匿名の掲示板とはいえ、ひとのことを馬鹿呼ばわりする言葉、年齢不相応で上から目線な言葉遣い、そういうあなたのレスを読んでいると、あなたもそう賢いとは思えませんよ 年齢相応に真っ当に生きてきた自信がおありなら、もう少し相手や不特定多数の閲覧者が受け入れやすい言葉を選ぶ必要があるのではないですか？ すでに意見も主さんの結論も出尽くしたスレで、思いつくままレスを連ねるのは、ストレス解消なのかと思ってしまいます

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主さん、赤ちゃん欲しいのも、旦那さんや息子さんと一緒なるのも悪いとは言わないですが。


責めて、タバコを断つ事を実行した方がいいと思います。


赤ちゃん産む産まないの話の前に、タバコを断って、息子さんと旦那さんを大事にして、、、


タバコ続けてしまって、息子さんと旦那さんを病気にしないでね〰


断てば、主さんの健康状態も良くなるからね。


相手と周りを見渡してあげて、と思います🌱

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>> 86 主さんのレスちゃんと読んでる。母子家庭とか関係なく、たいしてお勉強もせず男に飛びつき無計画に妊娠したんだよ。わかる!? 母子家庭であろうと… 匿名の掲示板とはいえ、ひとのことを馬鹿呼ばわりする言葉、年齢不相応で上から目線な言葉遣い、そういうあなたのレスを読んでいると、あなたもそう賢いとは思えませんよ

年齢相応に真っ当に生きてきた自信がおありなら、もう少し相手や不特定多数の閲覧者が受け入れやすい言葉を選ぶ必要があるのではないですか？

すでに意見も主さんの結論も出尽くしたスレで、思いつくままレスを連ねるのは、ストレス解消なのかと思ってしまいます

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旦那さんと話し合えて結論でたなら荒れてるので閉鎖しては？

人の感じかたそれぞれですし、子供いてのスレ文なら大人げないのは否めないことかと思いますけどね。

良くできた旦那さんみたいですし、子供ひとりいていっぱしの母親なんだからもっとしっかりした方がいいですよ(^^;

二人目うんぬんいじけてる場合ではないし、再婚前に話すべきこと。
旦那さんのことをよく聞いて生きていきましょうね！

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