子供が欲しい嫁、子供はいらない旦那
こんにちは。
私は25歳バツイチ子持ち。
つい最近再婚したばかりの者です。
再婚相手の方は3歳年上で、今回が初めての結婚です。
結婚する前は2人目の子供について「できたら〇〇と言う名前にしよう!」などと話も盛り上がっていました。
ですが先日息子が「保育園でね、好きな絵を書いてくださいって言われて、パパとママと僕とお人形の絵を書いたの。僕だけ兄弟がいないから寂しくてお人形書いたんだ。」と私と旦那さんに向って言っていました。
かわいそうなことをしているな…と思い、旦那さんに2人目を作ろう!と持ちかけたところ
「お前も俺も母子家庭で育って、1人っ子だったろ?でも寂しい思いしたり、不自由な思いしたことないだろ?だから、子供は1人でもいいんだよ。俺にとって〇〇はホントの子供だと思ってるし、あの子がしっかりとした子に育てばそれで充分。不景気で1人っ子の家庭も多いし。できたらできたでいいけど、作るつもりはない。」
そのようなことを言われました。
息子を大事にしてくれることは、感謝しています。でも、自分が1人っ子で平気だったから息子も1人っ子でも平気だ!と言う考えには納得できません。息子の考えよりも、自分の考えを押し付けているようにしか見えません。
周りの友達もすでに子供が2人以上いる家庭が多く、「早く子供作りなよ!年取ると大変だよ?若いうちに!」などと催促されます。
親や親戚も電話をかけてきては同じことを言います。
もちろん私だって早く2人目が欲しいです。
2人目が欲しいからタバコを辞めて!と言われタバコもやめていました。
ですが、作るつもりはない。と言われた瞬間、タバコをやめる理由もなくなってしまった為、コンビニに行った際にタバコを買ってしまいました。
「タバコやめたんじゃないの?」と言われましたが、嫌味のように「タバコやめる必要がなくなった」と冷たく言ってしまいました。
子供の気持ちを考えると、兄弟を作ってあげたいです。でも、どうやって相手の気持ちを動かすべきなのか…。
すごく悩んでいます。
ショックな、あまりご飯も食べられず、体調も崩してしまいました。
どうにかして説得する方法はありませんか?
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たくさんの返信ありがとうございます。
もちろん、子供を欲しいと言うのは私の気持ちです。自分のワガママと言うこともわかっています。
2人目ができた時、実子しか愛せないのでは…と旦那さんが不安に思っていることも薄々気付いていました。
私が子供を早く授かりたい理由なのですが、22歳の時に2人目を授かりました。(元旦那の子供です。)ですが、5ヶ月の時にお腹の中で無くなりました。5ヶ月なので、簡単な手術ではなく、出産と同じことをしました。どんな手術だったのか、はっきり覚えていません。
病院では「かなり体に負担がかかります。子宮の中を綺麗にするので、妊娠しやすくなるので、気を付けてください。」そのようなことを言われました。
今の旦那さんと結婚前から同棲していました。結婚前に子供を授かるのは嫌だったので、ゴムをつけるなど色々気を付けていたのですが、妊娠してしまいました。
でも、すぐに流れてしまって…
ひょっとしたら、私のお腹の中では、上手く子供が育たないのでは…と不安に思うようになりました。
今はまだ20代後半。
30代になると体の体力もなくなり、より子供も出来にくくなるのではないか?と考えるとすごく不安で。
兄弟はお金で買えるものではありません。
簡単に手に入らないから、今まだ元気なうちに子供に兄弟を作ってあげたいな!と思っています。
ちなみに離婚の原因は、DV浮気借金です。
意見の食い違い等ではないので…
- << 33 離婚の原因が、DVや浮気や借金だったにしろ、主さんは元旦那さんのそうした癖を好きな気持ちで目をつぶったり、よく考えずに結婚や、出産をしませんでしたか?って意味も含むんですよ。 (主さんが悪いといった意味ではなく、実は予測できたかもしれないことを、離婚の経験から、今後は繰り返さない為に生かせる力を主さんは持っているはずなので、無駄にして欲しくありません。) 今の旦那さんのお子さんが欲しいにしても、流産されているなら、旦那さんも悲しかったのではないですか? ましてや、2度も悲しい思いをしている主さんに、また悲しい思いをさせたくはないのではないですか? 必ずしも、不育や、習慣性流産とは言えませんし、確かに次に授かれば産まれるかもしれませんが、連れ子のお子さんがいるわけですから、経済的な面から考えても、積極的な子作りをせがむのも難しいと思いますよ? 優しい旦那様なのに、お子さんにもよくないし、当て付けで煙草を吸っていることはやめた方がいいと思います。 キスで口も臭くなりますし…(煙草ではなく口臭になりやすくなるから) 慌てる必要はないし、むしろ、産科に相談に行き、元気な赤ちゃんが望めるかを調べる方が大切なのではないかな? あと、流産したことを旦那さんがどう思っているかとかも大切なのでは?
- << 81 だから何? 父親が欲しい、兄弟が欲しい。さて次は何? 身体よくなくて、妊娠しても流れやすくて、もし体調崩したら今の子供や家事育児の全て旦那に押し付けるの? 正当化してるけどさ、喫煙はまた別の問題でしょ?今いる子供も大切に考えることが出来ない主さん。貴女が育てられるのは一人が限界じゃない?
>> 12
旦那さんが結婚してくれただけでもありがたいのに、幸せを求め過ぎ
やはりバツ2路線まっしぐら。
それじゃー旦那さんが変化についていけないよ…
ホントこんな私をもらってくれたのは、ありがたいと思っています。
普通であれば、相手されないような人間なので。
ですが、バツ2路線と言うのは、失礼ではないですか?
ここに書いてある文章だけで判断されるのは、少し残念です…。
普段は仲良しですし、旦那さん曰く、「俺がお前を溺愛しすぎてるからなー。不満も一切ないし、俺にはもったいないくらいの人と結婚できた!ホントは仕事もさせたくないし、外に出てほしいくないんだよね。お前は俺に捨てられるんじゃないか?とか心配してるけど、逆に俺が捨てられそうで怖い。頼むから、離婚しないでよ!!」などと言ってくれています。
喧嘩も全くしたことがないくらい仲良しなので、上の文章のみで決めないで欲しいです…
- << 17 男ってものをまるで分かってない主さんに泣けてくる・・・ 一応警告はしておきましたからねー 後は自己責任で!
- << 22 主さん、俺も再婚者だ。そんな俺から言わせてもらうとすれば、やはりその再婚は少しどころかかなり無理した再婚のようにおもう。 まずね子供がいての再婚で、再婚後に子供を作るかどうかなんてのは、再婚する前に確実に解決しておくべき問題だ。 そんなこともしないで好きだとか愛してるだで再婚したんだろ。スレやレスを読んでいてよくわかるよ。そして主さんは多分男を駄目にするタイプなんだろうなってのも。 離婚理由のDV,浮気、借金、これらは実は結婚する前から気付いてたはず、そして好きだとか愛してるだとかで見て見ぬ振りして結婚したんでしょ。そしてエスカレートして耐えられなくなって離婚ってパターンじゃないの?そして自分は悪くない、相手だけが悪いんだというパターンも付いてそうね。 今の旦那さんもこれから先変わっていくだろうね。だってそういう風に仕向ける感あるよ。そして子供作ったとしても、旦那さんは優しい、でも我が子が出来たらその優しさ故に我が子をってなると思いますよ。だからのそれを考えての拒絶だと思います。 それを私のわがままなのはわかってます?違うよ、何もわかってないんだよ。何もわかってないから再婚前に話してないの。 離婚は結婚の3倍耐力がいると言われ、その後再婚はその倍、子連れ再婚なら更に倍大変なはずです。そんな簡単な問題も解決しないで、相手の考えも確かめもしないで再婚って、本当にいい加減だと思いますよ。 そんなだからバツ2まっしぐらと言われてるんです。もう少し自分の甘さやいい加減さを認め理解したら如何ですかね。 主さんはこれ以上不幸になる子供を産まないほうがいいと思いますね。
- << 82 そんなに素敵な主さんなのに、なぜ前の旦那に浮気されてDVって(笑)
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