突然キレた旦那、鈍い私が悪いとは思うのですが,,,

旦那さんが、そんな事で怒るのは、どうかしてると思います。貴女は妊娠中なのに酷いですね。旦那さんの気の短さは、結婚前には分からなかったのですか？貴女の事を大切にしてくれないのなら離婚も視野にいれたい所ですね。

• << 4 主です ありがとうございます 結婚前も後も、ここまで怒ったことはなかったです なので愕然としました。そこまでなるまで溜めなくても,,,と思ってしまいました お腹に子供がいても、離婚を視野に入れた方がいいでしょうか？

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安定期になるまで実家に帰る。

旦那には、怖かったし腹の子にもよくないと思うと言えばいい。

• << 5 主です ありがとうございます 実家が隣の県ですし、なにより仕事があるので、安定期まで帰ると言うのは無理かもしれないです。 ただ、友達の家か、ホテルに２泊ほど逃げようかとは思います しばらくは顔もみたくないです

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まず主さんの態度が良くない点はあると思うので、そこは反省するべきかと思いますが

それ以外の部分では、スレを読む限り主さんは悪くないですよ

自分から家計を分けたいと言ったのに、大切な通帳を紛失したのはご主人がだらしないから
自分のせいで自由になるお金が少ないのに、管理もできず、足りないことも自分から言わないのも、甘えてます

ただ、結婚して半年ということで、夫婦での生活にも慣れた頃ですが、反面他人と暮らすことからのストレスも溜まる時期なのかと思います

他人と暮らすのだから、我慢や妥協、一番は努力が必要なんですけどね

ご主人は幼いと思います
妻とはいえ、他人なんだから、なんでも察してもらうなんて無理ですよ

なんなら主さん、つわりや疲れを理由にして、実家に帰ったらどうですか？
ご主人には、「私にも至らないところがあったと思うので、少し実家で頭を冷やしてきます」とでも伝えて、2〜3日で良いので実家へ帰る
ご主人も頭を冷やした方が良いと思うし

気持ちを落ち着けてから、話し合うと良いと思います

話し合っても、ご主人は自分は一切悪くない、という態度が崩れないなら、この先モラハラ夫になるかもしれません

ここでちゃんと仲直りできたら、この先もケンカがあっても、上手く暮らせると思います

主さんが一方的に謝るんじゃなくて、ちゃんとお互いの悪いところを認めて努力してする方向を目指してください

• << 7 ありがとうございます 主です 確かに初めての結婚生活でお互いストレスを溜めていたところはあると思います 私は何事もテキトーにしたり態度にすることである程度発散してたのかもしれませんが、旦那は仕事のストレスも家庭のストレスも溜め込んで溜め込んで爆発したのかと思います ２日ほど、ホテルか知り合いの家に身を寄せて、そのあと話し合おうかと思います 今日の朝、お弁当を旦那に渡したら、作ってくれたの？ありがとう,,,とばつが悪そうに言っていたので 、仲直りはできるのかもしれないと思います ただ、まだ怖いですが,,,

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>> 1 旦那さんが、そんな事で怒るのは、どうかしてると思います。貴女は妊娠中なのに酷いですね。旦那さんの気の短さは、結婚前には分からなかったのですか… 主です
ありがとうございます
結婚前も後も、ここまで怒ったことはなかったです
なので愕然としました。そこまでなるまで溜めなくても,,,と思ってしまいました
お腹に子供がいても、離婚を視野に入れた方がいいでしょうか？

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>> 2 安定期になるまで実家に帰る。 旦那には、怖かったし腹の子にもよくないと思うと言えばいい。 主です
ありがとうございます
実家が隣の県ですし、なにより仕事があるので、安定期まで帰ると言うのは無理かもしれないです。
ただ、友達の家か、ホテルに２泊ほど逃げようかとは思います
しばらくは顔もみたくないです

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モラハラきちがい旦那だね。
おまけにガキだし。

早めにお別れすることをオススメします。

• << 8 主です ありがとうございます 確かに喧嘩の最中、こいつは頭がいかれていると思いました 離婚も頭をよぎりました ですが、冷静になり思い返すと、確かに私の旦那に対する日頃の態度もぞんざいだったのかなとも思います。 対して旦那は家事も仕事も私への態度も完璧で、文句のつけようはなかったです 話し合いをして取り合ってくれなかったら、離婚も視野に入れようかなと思います

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>> 3 まず主さんの態度が良くない点はあると思うので、そこは反省するべきかと思いますが それ以外の部分では、スレを読む限り主さんは悪くないです… ありがとうございます
主です

確かに初めての結婚生活でお互いストレスを溜めていたところはあると思います
私は何事もテキトーにしたり態度にすることである程度発散してたのかもしれませんが、旦那は仕事のストレスも家庭のストレスも溜め込んで溜め込んで爆発したのかと思います

２日ほど、ホテルか知り合いの家に身を寄せて、そのあと話し合おうかと思います

今日の朝、お弁当を旦那に渡したら、作ってくれたの？ありがとう,,,とばつが悪そうに言っていたので 、仲直りはできるのかもしれないと思います
ただ、まだ怖いですが,,,

• << 13 仲直りできる可能性がありそうですね(^_^) 主さんも自分を振り返って、反省するところがあったら、素直にダンナさんに伝えてください その上で、キレたダンナさんが怖かった、とも言っていいと思います 今回のお金のことも、察してあげられない時もあるから、ちゃんと言って欲しいと伝えましょう どちらか一方が我慢したり妥協したりしてたら、いつかバランスが崩れてしまいます ストレスを溜めちゃうタイプのダンナさんには、逆に主さんみたいにテキトーで大らかなタイプの方が合ってると思いますよ ケンカするなら、感情的に爆発するのではなく、話し合うチャンスに変えられると良いですね そのための冷却期間はあっても良いと思いますよ せっかく縁あって好きな人と結婚したんだから、仲良くできると良いですね

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>> 6 モラハラきちがい旦那だね。 おまけにガキだし。 早めにお別れすることをオススメします。 主です
ありがとうございます

確かに喧嘩の最中、こいつは頭がいかれていると思いました
離婚も頭をよぎりました

ですが、冷静になり思い返すと、確かに私の旦那に対する日頃の態度もぞんざいだったのかなとも思います。
対して旦那は家事も仕事も私への態度も完璧で、文句のつけようはなかったです

話し合いをして取り合ってくれなかったら、離婚も視野に入れようかなと思います

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主さんがあっさりしているからもってるんだと思う。

必要なことは、言わなきゃ分かりませんて。


旦那さま、多分自分が通帳なくしたから言い出し難かったんじゃないでしょうか。

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まぁ、お若い夫婦にはありがちな一件かと思います。
お互いが思いやれず、ちょっとした事を口に出さずに我慢、我慢。
溜め込んだ日々の不満が何かをきっかけに爆発！言わなくても察しろ、言わなきゃ分からん、これは夫婦の歴史がなければまず無理な話です。
言葉にして話し、始めてこういう事を考えてるんだ、思ってるんだと理解して、それがいつの間にか顔色や態度で読み取れるようになります。
こんな事で離婚なんてありえません。じきにお母さんになるのですからしっかり!

• << 39 一通り読ませて頂き、10番さんに同意です。 今までの様子、翌朝の様子から思うに、否定的な方が言うような危ない旦那さんではないと、俺は思います。 ただ、当たり前のことですが、主さんとは違うタイプなんですね。 溜め込んでしまう、我慢してしまう、そしてプライドも高い、この傾向は主さんより強いんでしょう。 一方、主さんには主さんの傾向があることでしょう。 タイプが違うのは当たり前のことで、それが半年ぐらいでぶつかるのもありがちなことです。 これは、夫婦の歴史を経てくれば、あうんの呼吸でなんでもないことだと思います。 今回のことは、お互いのタイプの確認と対応の話をするいいきっかけなんじゃないでしょうかね？

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旦那幼すぎる。

結婚して子供も生まれるのに自由に使える金欲しさに財布別にしたのも旦那の言い出した事だし、
通帳なんて大事な物無くしたのも旦那のミスだし、
一万じゃ金足りなそうだと分かってたのに主さんに言わなかったのも旦那だし、
金貸してと言いにくかったとしてもその原因（財布別）を作ったのは全て旦那だし、
だからって友人に金借りて恥ずかしい想いしたのも旦那が言わなかったからだし、
察して貰えなかったからって他の事（返事の仕方など）も持ち出して八つ当たりしてるのも旦那。

もう呆れ返るくらい幼稚。
妊娠中じゃなきゃ絶対離婚薦めてます。

大体結婚するって事は家族になって一緒に生活していくって事。
法的にも夫婦が稼いだ金は「夫婦二人の財産」になる。
独身気分のまま自由に使える金欲しがるわ、全部自分のせいなのに主さんに責任転嫁するわ、何だかこの先大丈夫ですかね💧

• << 21 アンカー失礼します 私はこの11さんの意見とほぼ同じ事を思いました 加えて「スーツを届けて」と、お願いをされたんですよね？ 主さんは断った訳でも、忙しいのにとか文句を言った訳でもない、「はいはい」の言い方が気に入らないって、どんだけ甘えてん？って思いました 日頃から我慢して溜まっていた、些細な事で限界になり爆発した それは分かります。私もそう言う所があります でも、旦那さんの場合、11さんの言うように、自分でそう決めてやって、自分がなくして……自分が蒔いた種です そこがダメ 相手が悪くても我慢してた、とはまた違いますから 主さん、妊婦さんなのに……大丈夫ですか？ 主さんが、許せたり、自分も悪いと本気で思えて、仲直りして上手く言ってるやっていきたい、やっていけるならそれに越した事はありません 出来れば令婿に話し合い、蟠りをとり、お互いに反省や理解と納得をして、これからを迎えて欲しいです 主さんが妊娠してなければ、私は別居を勧めてたと思います

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通帳なくしたくらいで？カードでおろせないんですか？
私、旦那さんは貯金ないのかなとか思いましたよ

給料は自己管理といいながらも、電気代とかどこからひかれてるのかな？男がそこまでキレるのってお金が絡んでること多いからきいてみたら？自己管理してるお金はたりてる？大丈夫？って

• << 14 全く同感

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>> 7 ありがとうございます 主です 確かに初めての結婚生活でお互いストレスを溜めていたところはあると思います 私は何事もテキトーにしたり… 仲直りできる可能性がありそうですね(^_^)

主さんも自分を振り返って、反省するところがあったら、素直にダンナさんに伝えてください
その上で、キレたダンナさんが怖かった、とも言っていいと思います
今回のお金のことも、察してあげられない時もあるから、ちゃんと言って欲しいと伝えましょう

どちらか一方が我慢したり妥協したりしてたら、いつかバランスが崩れてしまいます
ストレスを溜めちゃうタイプのダンナさんには、逆に主さんみたいにテキトーで大らかなタイプの方が合ってると思いますよ

ケンカするなら、感情的に爆発するのではなく、話し合うチャンスに変えられると良いですね

そのための冷却期間はあっても良いと思いますよ

せっかく縁あって好きな人と結婚したんだから、仲良くできると良いですね

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>> 12 通帳なくしたくらいで？カードでおろせないんですか？ 私、旦那さんは貯金ないのかなとか思いましたよ 給料は自己管理といいながらも、電気… 全く同感

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遅かれ早かれ離婚しそう。

男って単純だから
嫁がいなかったら
ラッキーって遊びに行っちゃうよ。
家を空けるのは反対。
じゃー喧嘩するたびに
家空けるの？

結婚したらひとつやふたつ
喧嘩するし
喧嘩するたびに離婚って騒いでたら
身が持たないよ。

ちゃんと話し合って
よく考えれば
お互いしょうもない喧嘩したなって
ちゃんちゃん♪ってなるから。

それよりなんで財布別にするのかな？
余計喧嘩の素になると思うんだけど、、、

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お腹に子供がいるけど離婚を勧めます。ご主人はモラハラ亭主です。主さんは悪くありません。ご主人が怒るのはモラハラ体質だからですよ。こういう男と暮らしてると精神を病みます。

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何かしら積もり積もってキレたんだと思いますが、お金でキレる…。

旦那さんのお金の使い道大丈夫ですか?浪費していたり借金があって遣り繰りに疲れたりしていないですか?
借金隠してる人って、お金って口に出せないんですよね、追求されたくないから。
お小遣い制に不満があったなら、今まで遣り繰りに苦労していたんじゃないかと思います。
ちゃんとお金をきちんとしている人ならば、他人に借りる位なら、嫁に言うと思います。

推測でしかないけれど、お金がきっかけでキレるのは、何かしら不都合があると経験上思いました。

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多分、これからもストレスが
溜まると爆発するタイプの様に
思えます。
人には色んな顔がありますが
旦那さんの今まで分からなかった
一面が出たのだと思います。
妊娠中は特に身体に気を使うのに
旦那さんに恐怖心を覚えて
主さんが気の毒です。
早めに家族に相談して対策を
練った方が良さそうですね。

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一回キレタのをいいことに、これから何か気に入らない事があるたびにキレそうな気がします。
旦那さん、キレる事で主さん怖がって何も言えなくなる、自分の思いどおりになるって思ってそうで。
旦那さん子供産まれるのに家族養う気あるんですかね？
通帳なくしたにもかかわらず、人にお金借りてまで欲しいものとか買います？手持ちなかったら我慢しませんか？
今生活費などどんな感じかわかりませんが、財布別にしたのもお金の事だし、今回だって何だかんだお金だし、これからお金の事で揉めそうですね。

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妊娠中なだけに辛いですよね。
一万でたりなくて、別件でキレるなんて、器を疑いますね。
しかし、これも大切なできごと、お互いのよりよき将来のために
起こった良いことです。
充分に話しあってみてはいかがでしょうか？

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>> 11 旦那幼すぎる。 結婚して子供も生まれるのに自由に使える金欲しさに財布別にしたのも旦那の言い出した事だし、 通帳なんて大事な物無くした… アンカー失礼します

私はこの11さんの意見とほぼ同じ事を思いました

加えて「スーツを届けて」と、お願いをされたんですよね？
主さんは断った訳でも、忙しいのにとか文句を言った訳でもない、「はいはい」の言い方が気に入らないって、どんだけ甘えてん？って思いました

日頃から我慢して溜まっていた、些細な事で限界になり爆発した
それは分かります。私もそう言う所があります

でも、旦那さんの場合、11さんの言うように、自分でそう決めてやって、自分がなくして……自分が蒔いた種です
そこがダメ
相手が悪くても我慢してた、とはまた違いますから

主さん、妊婦さんなのに……大丈夫ですか？

主さんが、許せたり、自分も悪いと本気で思えて、仲直りして上手く言ってるやっていきたい、やっていけるならそれに越した事はありません

出来れば令婿に話し合い、蟠りをとり、お互いに反省や理解と納得をして、これからを迎えて欲しいです

主さんが妊娠してなければ、私は別居を勧めてたと思います

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怖い人ですね。
察してちゃんで面倒です。


察してちゃんは優しいママみたいにあれある？これある？痛くないでちゅか？(笑)って聞かれたいでしょうからね。
甘えん坊ちゃんなんですね。
面倒くさいですね。


幼いことはたしかですね。
私は嫌です。赤ちゃんに手がかかるのに父親まで(*´-`)ｳﾝｻﾞﾘ


離婚は置いといてｳﾝｻﾞﾘはする旦那だと思います。

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「俺は気遣ってやってるのに‼」が、積もり積もったんでしょうかね、
それでも妊婦初期の妻にキレまくるのはダメと思います。今は離れてよくよく話し合いした方が良さそう。
だってこれだと赤ちゃんが生まれてからのことが気がかりだし、心配ですよね？

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お疲れ様です、大変ですね😞💦

まさかそのタイミングでやめて欲しいですね。

なるほど、旦那さんよく言えば非常に我慢強い、内弁慶なんですね。


相手の特性を理解して、お互い穏やかに話し合えるようになるには本当にかかりますね、

まして意識してか無意識か。
言わずに隠すタイプなわけで、隠した意見を発掘。

キレないよう平和的な言語化を助け、小出しにするのに慣れるまで。

やらないと、また何かの引き金でオデキのように爆発してしまうんですかね。

相手を傷つけないで伝えるのは難しいですね。


ここからは体験談なのですが、

けど、そんな人を愛したのかなぁ。
と私は話し合う事にしました。

最近はルール無用の死闘➡スポーツの真剣勝負くらいになりました。

もう少しスムーズにお話できるようにこれからも頑張ります。

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主さんの「はいはい」っていう言葉にカチンときたのではないですか？

はいはいって言葉は人を小バカにした返事だと思うんですよね。
旦那さんからしたら、小バカにされている、面倒くさがられてるという風にとれたのでは？

それを考えると「嫌なら届けなくてもいい」っていう旦那さんの言葉にも納得いくんですよね。

通帳を無くしたのは旦那さんが悪いですが、大の大人が外出するときに一万しかもっていないのはちょっと？......って思いました。何かあったときのためにせいぜい4～5万は持っておかないと。

他の方がおっしゃるように旦那さんからしてみたら自分から財布別々にしようと言い出したのは旦那さんだから、自分からお金がほしいとは言いにくかったのでは？と思います。

主さんも妊娠中で大変な時期だと思うので、数ヶ月実家に 里帰りしたほうがいいと思います。

• << 27 いやいや、4〜5万って独身男性じゃないんですから・・・ 安易に考えちゃいけませんよ。 旦那さんの財布に4〜5万入れて、無くしたのが通帳でなく財布だったらとか考えてますか？ 大事な通帳を無くしちゃうような方ですよ？ 結婚してお子さんが出来る方には普通の金額ですよ。

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男性目線での意見もお聞きください。

お子さんを授かったとのこと、おめでとうございます。
２人で大切に育ててくださいね。

さて、今回の件、パートナー君はお金のこと以外にも、溜め込んでいたことがある気がします。
思い当たる点はありませんか？
彼の言い分からすると、おそらく彼は主さんから年下扱いされている、と感じているような気がします。
「面倒くさい男だ」という女性からの意見が多いですが（笑）
自分の存在を軽んじられていると感じたら、男性でも女性でも嫌だと感じるはずです。
また思い当たることがなければ、彼に尋ねるのもよいのでは？

パートナー君には、彼が嫌だと感じている主の態度を改めるように頑張ること。
それから、妊娠中、特に初期は大切な時期なので怒鳴ったりしないようにして欲しいことを伝えてはいかがでしょう。
文面からですが、そんなにひどいパートナーではないと感じますよ。

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>> 25 主さんの「はいはい」っていう言葉にカチンときたのではないですか？ はいはいって言葉は人を小バカにした返事だと思うんですよね。 旦那さ… いやいや、4〜5万って独身男性じゃないんですから・・・
安易に考えちゃいけませんよ。
旦那さんの財布に4〜5万入れて、無くしたのが通帳でなく財布だったらとか考えてますか？
大事な通帳を無くしちゃうような方ですよ？

結婚してお子さんが出来る方には普通の金額ですよ。

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ごめんなさい、これくらいの喧嘩で離婚？と思ってしまいました(^_^;)
足音にもびくついて…って大袈裟じゃないですか？

次の日の朝、バツ悪そうに「ありがとう」でチャラにするくらいじゃないと面倒くさいですよ。
旦那さんも勢いで言ってしまった所もあると思いますよ。
アナタが妊婦だから、新婚だからと小さな文句も言わずに我慢してくれていたという所は認めてあげてください。

2日家を開けるなんて、子供地味たことしないで旦那さんと話し合いましょうよ。
言いたい事があれば我慢せずにすぐに言って欲しいと伝えればいいんですよ。
ウチは怒鳴られた時にはコッチだって言いたい事言いますよ。
「思った事は言わんと伝わらんやろうがぁ！」です。

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お互いもっと大人になってから結婚するとか子供はもう少し後に作るとか…
とにかく主さんも旦那も餓鬼だよね

もっと大人になりましょう
これから先の方が、なが～い結婚生活
まだまだ色んな事があります
こんな事で離婚なんてしてたら何回しなきゃならない事か…

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悩みが若すぎる。

そんなの、ケンカにもならないこと。

あなたに非はないのでは？
毅然とあしらうなり、対応していただきたいと思います。

旦那さんが、幼い。

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旦那が幼すぎ。
財布分けるのは今回でやめて、主さんが管理した方がいいよ？
せめて、共同口座くらい作らないと…。
小遣いが気に入らないなら、まとまった額は預けてもいいと思うけど、妊娠出産って、主さんはしばらくは稼げなくなるわけで、いちいち旦那と主さんの口座から出すわけ？
アホらしい。

そもそも、通帳を無くしたのも旦那なわけだし、一万でやりくりできなかったのも旦那。
言い出せなかったのも旦那。
主さん悪くないよ？

そんな餓鬼な旦那。結婚って、妊娠出産の二年前後が一番離婚率高いんですよ？
他人同士が一緒に暮らして、更に、慣れない妊娠出産で体調も激変して旦那に構えなくなる妻。
一緒に妻を労って、頑張れる旦那でなかったら、だいたい破局です。

今回も、主さんが泣いて、旦那さん怖い。ってならずに、アホか？何切れてる？と、返せる程度なら問題ないけど、おかしい。マトモじゃないって思ったわけでしょ？

この先、モラハラどころか、手をあげたり、殴ったりするかもよ？
主さんが殺しあいしても旦那と渡り合って、やっていけるならいいけど、その気がないなら、離婚も視野に入れて、記録を残した方がいいよ？

赤ちゃん、間に合うなら諦める方が、シングルマザーで苦しまずに、他の男性と新しくやり直せるかもよ？

本気で八つ当たりがはじまった時に、殺しあいできる覚悟あって、必ず主さんと赤ちゃんが生き残る為に、旦那は一発で仕留めるくらいの気持ちがなかったら、この先、1回でも泣いたら、モラハラ、DVが待ってるから、次があったら、重たい満タンの水筒みたいな、リーチあって、1回で止めさせるような道具で、本気で殺すつもりで殴らなかったら、旦那は目が覚めないよ。
男の方が、圧倒的に腕力がある。妊娠出産の女の体調の変化は男には理解できない。
妊娠初期のいま、怒鳴るような男は、離婚覚悟で本気で話をして、本気で戦わなかったら、先はないよ。

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「仲良し」と「馴れ合い」は違う。
主さんがとってた態度は馴れ合いだったんじゃない？

俺はそう思うよ。

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デキ婚なのかな？

今からお金で揉めてたら長続きしないよ？

通帳無くした時も３万くらい渡して通帳出てきたら返してね(*´∇｀*)って言っとけば良かった気もする

でも、夫婦で別口座なんて結婚した意味がないと思うよ

妊娠〜出産、育児期間の生活費や病院代は？

子どもの医療費や洋服、教育費は？

将来の展望はあるの？

俺は営業だから付き合いもあるし自分の給料から10万くらい貰ってる

何でもかんでも経費で落ちるわけじゃないし人間関係をスムーズに回すには部下に奢ったりも必要な時があるからね

でも残りの給料は全部嫁さんに渡してるよ

子どもにもお金かかるし住宅ローンや何やかやあるからね

二人で生活するって意味がわからないまま結婚したんじゃない？

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察してちゃんのガキみたいな旦那。よほど義母が甘やかしたんだね。

おそらく「○○ちゃん、お腹すいてるだろ？オヤツ食べなさい」「○○ちゃん、おこづかい足りないだろ？ハイおこづかいだよ」的な育ちかたをした旦那かと。

つまり治らないね。諦めてイイコイイコしてあげるか、ほとぼりがさめたら(子供が巣立ったら)離婚するかだね。

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何だか心配です😢

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否認の状態だな？

否認とは、事実が隠されてるってことですが、

自分に都合の悪い、不快な感情を隠したりするんです。
例えば、怒りとかね？

怒りの裏側にあるのは、恐れだから、
こんな事を言ったら嫌われるかも？
とか？不安な状態にあるから、
妻にお金くれってさえも言えない。

否認の状態にあると、怒りや恐れは大きくなって、突然にキレたり、生きる気力を失ったりします。

彼は、ちっと難しい問題を抱えているなー




主さんは、これから共依存になるかもね？
旦那さんの心を先読みしたり、なんでも先回りして全部やってしまったり。
心配事が絶えなかったり。
旦那さんの世話に明け暮れるかもしれません。

どーか、主さんのペースで、
彼の言葉にいちいち反応しないほうがいいかと思います。
ほっといたほうがいいですよ！
スーツも自分で取りに来てもらう。
通帳も、有休取って、自分で銀行に行ってもらう。
暴言を吐くようでしたら逃げて下さい。
自分なりの安全な場所を確保しておくことですね！

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仕事ができないからあなたに八つ当たりしてるんじゃないかな？もしかしてあなたの方が有能なんじゃないかな？

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36さんはすごい！
この分析力は確かだと思う。
難しいかも知れないけれど
主さんに伝わればいいな
と思います。

• << 42 自分も、2～3年に一回はキレるタイプでした。(苦笑) 自分の中の恐れや弱さを受け入れない、否認してました。 ようするに、自分を見たくないし不都合なものは隠したい。 自分を見たくないんだから、他人が目に入って来るって事ですよ。 だから他人の事ばかり気になるし、他人が目にはいるし、人のせいにばかりするし、怒りや恨みがわいてくる。 私は、ものすごい生き辛さを抱えていたので、かなり色んな本を読みました。 今は、どうにか生かされていますね。 彼にも早く気づいてもらいたいもんです。 他人から言われても、まず抵抗して、ますます他人のせいにしますから、 底を着かせることですね。 今のままではオレはダメになるって、自分から本気で思う事です。 その為には、ほうっておくのが一番なんです。反応しない事です。

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>> 10 まぁ、お若い夫婦にはありがちな一件かと思います。 お互いが思いやれず、ちょっとした事を口に出さずに我慢、我慢。 溜め込んだ日々の不満が何… 一通り読ませて頂き、10番さんに同意です。

今までの様子、翌朝の様子から思うに、否定的な方が言うような危ない旦那さんではないと、俺は思います。
ただ、当たり前のことですが、主さんとは違うタイプなんですね。

溜め込んでしまう、我慢してしまう、そしてプライドも高い、この傾向は主さんより強いんでしょう。
一方、主さんには主さんの傾向があることでしょう。
タイプが違うのは当たり前のことで、それが半年ぐらいでぶつかるのもありがちなことです。

これは、夫婦の歴史を経てくれば、あうんの呼吸でなんでもないことだと思います。

今回のことは、お互いのタイプの確認と対応の話をするいいきっかけなんじゃないでしょうかね？

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>> 39 あ、すいません。
これアンカー10さんに向けてますが、内容は主さん宛てです。
まだ不馴れなもので間違い？なのかな？

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いろいろ突っ込みどころがあるけれど
一つだけ言うなら
財布が、一つの家庭に二つあるなら上手く行かなくて離婚のケースが多いよ、
財布が一つの家庭に二つあって上手くいってるのはお互いに仕事が成功してる、つまり裕福な家庭なら成り立つケースが多い

今は共働きな家庭も珍しくなくなったけど、やっぱり低所得者なら財布は一つで、やりくり上手い方がやった方がいい

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>> 38 36さんはすごい！ この分析力は確かだと思う。 難しいかも知れないけれど 主さんに伝わればいいな と思います。 自分も、2～3年に一回はキレるタイプでした。(苦笑)

自分の中の恐れや弱さを受け入れない、否認してました。

ようするに、自分を見たくないし不都合なものは隠したい。

自分を見たくないんだから、他人が目に入って来るって事ですよ。

だから他人の事ばかり気になるし、他人が目にはいるし、人のせいにばかりするし、怒りや恨みがわいてくる。





私は、ものすごい生き辛さを抱えていたので、かなり色んな本を読みました。
今は、どうにか生かされていますね。

彼にも早く気づいてもらいたいもんです。

他人から言われても、まず抵抗して、ますます他人のせいにしますから、

底を着かせることですね。
今のままではオレはダメになるって、自分から本気で思う事です。

その為には、ほうっておくのが一番なんです。反応しない事です。

• << 45 いや〜中々難しい問題ですね 42さんは賢いから悩みながら 問題に立ち向かった訳ですが。 ここの主さんの旦那さんも お酒に依存したり、ギャンブル とか、二次災害がないといい ですね、その後主さんは 元気なんでしょうか？ 一度近況伺いたいですね。

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結婚して幸せ信仰の日本人だが
幸せになれるわけないじゃない、むしろ独り身より不幸になる

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お金の管理がづさんですよね
主さんは まず、だだをこねられて 財布をふたつにしましたよね。

旦那さん、通帳をほんとに無くしたのかなぁ？
一万円を引っ張るために適当に うそをついたんじゃないですか？
そして キレる…
モラハラの本性が妊娠きっかけに 出てきたんじゃないの？？

お財布は 改めて すくなくとも ４つに分ける
旦那 奥さん そして子供… それから 共有の支払いの財布。
でも この旦那ならば 勝手に 借金(カードでかいものしたり リボ払いばかりしたり ブラックリスト入りになるから 融通せぇと言ってみたり…主さんから 脅し取ろうとしかねないなぁ。脅されても 無いものは出せないと つっぱねなければいけないよ

主さんが預かった分だけでも ちゃんと 家計簿をつけて、文句を言われても大丈夫なようにしてください。 せびられたら ちゃんと 借用書を書かせてくださいね
主さん 旦那に見つからないようにタンス貯金しといた方がいいわ。
精神的に 追いつめられたら離婚も 考えないとダメですよ。

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>> 42 自分も、2～3年に一回はキレるタイプでした。(苦笑) 自分の中の恐れや弱さを受け入れない、否認してました。 ようするに、自分を見… いや〜中々難しい問題ですね
42さんは賢いから悩みながら
問題に立ち向かった訳ですが。
ここの主さんの旦那さんも
お酒に依存したり、ギャンブル
とか、二次災害がないといい
ですね、その後主さんは
元気なんでしょうか？
一度近況伺いたいですね。

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１回怖い！って思うとずっとそれが抜けないし、次キレられたら殴られるかもしれない...！とか思って逆らえなくなりそう。というか私がそうだった。

子供が産まれて、一緒に育てたりする段階で子供が思い通りに動かなかったら...また旦那さんはそういう風に子供を怒鳴ったりするのかなとか思っちゃう。

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みなさんありがとうございます、主です
気がついたらこんなにたくさんのレスがついていて、びっくりしました
一人一人返したいとは思うのですが、中々時間がなくて、申し訳ありません

旦那とは仲直りしました
ですが、金のことになるとお互い腫れ物にさわるような感じになります
思いきってまた通帳は私が預かってもいい？ときいてみたら、いいよ、という返事をもらいました

これはこれでまた逆鱗に触れないか不安ですが,,,頑張ってみたいと思います！

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>> 47 通帳は主さん管理になってよかったと思うけど、何かを頼まれた時に「はいはい」は止めようよ

言われた側からしたらイヤそうに感じるか馬鹿にされてるって感じるかだよ

引き受けてあげる時は「わかった」自分的に無理なら「ごめん無理」

夫婦って結婚したから夫婦じゃないんだよ

結婚して夫婦が始まったの、お互いが癒しの存在になれて支え合える、金銭面も生活面も夫婦で回す

そういう家庭は上手く行くと思うけど

新婚から些細なことを頼まれてはいはいの二度返事とか横着してたら楽しい家庭ですらないよ

引き受けるなら笑顔で
断るならハッキリと

旦那が営業職なら小遣いと別に財布に普段は使わない的な二万程度を入れさせとくのがいいと思う

社内での貸し借りは惨めだろうし、一番同情したのがそこだったから

産休はまだまだ先だろうけどご自愛しつつ頑張ってね

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他人の家にあまり進める話ではないのですが、クレジットカードを旦那さんが1枚も持っていないなら、奥さまがSBIカードを作り、旦那さんにファミリーカードを発行して使用限度額を自由に設定できるので、1枚持たせてはどうでしょうか？
旦那さん専用の口座を作り、キャッシュカードを持たせても良いですが、クレジットカードで、MasterCardなので、だいたい何処の店舗でも使えますから、営業職などで、後輩などに奢らないといけないなら、月の限度額を10万くらいに設定して、ネットやスマホでも利用状況も確認でき、限度額を自由に設定できるので、際限なく使う心配もなく、急な出費にも対応可能では？
間違っても、リボルビングの使える、キャッシングや、利用限度額を設定できないクレジットカードを持たせるのは、借金地獄になりかねないのでお奨めできませんが、
今は、auカードだと、現金を振込みで、MasterCardで使えたりもあります。
使った分は、旦那さんのお小遣いで計算して、旦那さんのお小遣いで主さんが管理したらどうでしょうか？
現金を預けるのも、ある程度の金額を預けておかないとですが、通帳なくしたりする旦那さんですし、カードを持たせるのも不安かもしれませんが、カードの控えと連絡先、カード管理サイトから簡単に確認や停止もできますから、あくまでも、管理は主さんにすれば、大丈夫ではないでしょうか？
今は、カード決済も増えていますし、携帯電話のauのカードで振り込んだ分だけ。クレジットカードで、月額の限度額で。だと毎回奥さまに伺いを立てて現金を貰うよりも、本人がストレス少ないかな？と思うのですが？
まぁ旦那さん専用のお小遣い口座を作り、まとまった金額を入れて、キャッシュカードを持たせても一緒だとは思いますけどね。
あくまでも管理は主さんがして、出し入れや、使うのはある程度の巾で旦那さんが自分でできると不満も減るのかな？と思います。
他の方が言っていましたが、お財布は、４つがいいですよ？貯蓄、生活費、旦那のお小遣い、子供の貯蓄。さらに、生活費の中を光熱費や、家賃などの基本的な分と、食費、雑費、遊興費。にするといいんだったかな？
旦那さんのお小遣いの計算も同じです。
雑誌でよく特集をしているので、主さんのやり易いものを探してください。

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>> 49 横、失礼します


凄い方法があるのですね
お友達にも 教えてあげていいですか？

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