婿取りを説得できなかった

途中まではふんふんと読んでたが、
いいなーのくだりで何言ってんだ？と思った。
そして今度は結婚の是非にまで飛んじゃうのか。

正直全く理解できない。

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>> 1 え、うらやましくないですか？
あと、もう少し近い人とお付き合いしていたら、婿にきてくれたのかなぁ。とか思ってしまいました。

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どんな高価な物を貰えても、婿を取らなければいけないとかの方が嫌。

好きな人と結婚出来る主さんの方が幸せだと思うけど、そう思えない主さんは、彼をそんなに好きじゃ無いんだね。

しかも妹を思いやる気持ちも無い。

苗字云々より、こんな女性と結婚する彼が気の毒。

• << 6 婿に来るのって抵抗あるんですね。 私の知り合いなんかは、全く抵抗なく婿にきてくれていて(財産などとくにありませんが) そういう方と出会えるのっていいなぁと羨ましく思っていました。 妹のことは想いやってますよ？！ ただ、もし妹が結婚するとなったとき、婿に来てくれる人なら羨ましいだけです。 家ももらえるし最高ですよね。

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‥距離関係ないから。

色んな価値観が一般人と根本的に違いすぎるな。
多分遠からず別れると思うよ。

• << 7 いろんな価値観て、どういう価値観ですか？

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婿になる前提で付き合えば良かったのに。
日本人て、なんの由緒もない普通の家柄でも名字にこだわるよね(笑)
そんなに継いでもらいたいなら、継ぐ可能性が高い男の子を親が産めば良かったじゃん。親が悪い。
家が欲しいなら建てれば？古い家なんていや、私なら新築がいい。
ま、人それぞれだよね。

• << 9 彼と付き合うようになり、彼が次男だとわかってから親が婿に。。と少しずつ言うようになりました。 それまでは私も何も考えていませんでした。 親が悪いとも思いますね。 うちはまだ建てて５年も経ってないので新しいんです。 それを貰えるとか羨ましいですね。

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>> 3 どんな高価な物を貰えても、婿を取らなければいけないとかの方が嫌。 好きな人と結婚出来る主さんの方が幸せだと思うけど、そう思えない主さん… 婿に来るのって抵抗あるんですね。
私の知り合いなんかは、全く抵抗なく婿にきてくれていて(財産などとくにありませんが)
そういう方と出会えるのっていいなぁと羨ましく思っていました。

妹のことは想いやってますよ？！
ただ、もし妹が結婚するとなったとき、婿に来てくれる人なら羨ましいだけです。
家ももらえるし最高ですよね。

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>> 4 ‥距離関係ないから。 色んな価値観が一般人と根本的に違いすぎるな。 多分遠からず別れると思うよ。 いろんな価値観て、どういう価値観ですか？

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≫次男なんだから、どうしても婿に来れない訳じゃないのに。

と、主が思うように彼側だって

≫老舗や地主、農家でもないのに…

って思ってるよ。

でも女は結婚したら名字変えるのは当たり前なのに、男が変えるのは当たり前じゃないっておかしいよね。

夫婦別姓にならないかなぁ…

• << 10 夫婦別姓でもいいんじゃないんですか？？ 私の婚約者は反対してますが。。

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>> 5 婿になる前提で付き合えば良かったのに。 日本人て、なんの由緒もない普通の家柄でも名字にこだわるよね(笑) そんなに継いでもらいたいなら、… 彼と付き合うようになり、彼が次男だとわかってから親が婿に。。と少しずつ言うようになりました。
それまでは私も何も考えていませんでした。
親が悪いとも思いますね。

うちはまだ建てて５年も経ってないので新しいんです。
それを貰えるとか羨ましいですね。

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>> 8 ≫次男なんだから、どうしても婿に来れない訳じゃないのに。 と、主が思うように彼側だって ≫老舗や地主、農家でもないのに… … 夫婦別姓でもいいんじゃないんですか？？
私の婚約者は反対してますが。。

• << 12 じゃあ主達、夫婦別姓にしたらいいさ。

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三女次男で結婚しました。
長女はもう結婚していたから、私の名字を夫が名乗るという話もありました。

うちの名字は父以外男兄弟いないので、無くなってしまうから。
でも、そんなこと言ったら母方の名字も無くなってしまっているわけで。

ただ、漢字で両親は全くそんなこと言ってこなかったので、私達から出した話でした。
名家でもないからそんなのどっちでもいい、と言われて夫の姓を名乗っています。

別に、独身の次女に土地とか家が行くんでしょうけど、なんとも思わないし。継ぐ継がないとかで何か言われたこともないし。
主さんが欲しがる理由とかよくわからないです。
別世帯だもの。

• << 14 婿にくるなら家ももらえるし ローンも途中まで親が返しているから 一から返すわけじゃないから羨ましいです。 土地もわりと立地のいい場所ですし。

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>> 10 夫婦別姓でもいいんじゃないんですか？？ 私の婚約者は反対してますが。。
じゃあ主達、夫婦別姓にしたらいいさ。

• << 15 彼はそれも望んでいません。

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まだぐちゃぐちゃ不満タラタラ言ってるの？

そんなに嫌なら結婚やめて婿に来てくれる人探しなって、何度もここでレス者皆に言われてるよね？

しかも前スレでは『今までの不満スレ(苗字、婿養子、婚約指輪、住む場所、等々書ききれないけど)は解決済み』と書いてましたよね？
もういい加減に文句言わないか、別れるかのどっちかの覚悟決めたら？

何度もレス者に言われてるけど、何回ここで不満をぶちまけても主さん自身が変わる(主さんのその他人の粗探しばかりして悪口ばかり言うとこ)を直さないと、幸せな結婚なんてできるわけもない。

自分で自分の悪いとこ直す根性もない上に、別れて他の男性を探す勇気もないなんて、主さん、何もできない情けない人だよ。

ほんと、いい加減にしなよ。

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>> 11 三女次男で結婚しました。 長女はもう結婚していたから、私の名字を夫が名乗るという話もありました。 うちの名字は父以外男兄弟いないので… 婿にくるなら家ももらえるし
ローンも途中まで親が返しているから
一から返すわけじゃないから羨ましいです。
土地もわりと立地のいい場所ですし。

• << 17 でも二世帯じゃないですよね？ 数年したらメンテナンスもしなくてはいけないし。 マスオさんになるのは距離的に無理と仰ってるので、住むこともない家を貰ってもいいことないじゃないですか。 住んでもないのに税金とローン払っていくのですか？
• << 18 固定資産税かかるよ😱

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>> 12 じゃあ主達、夫婦別姓にしたらいいさ。 彼はそれも望んでいません。

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家もらえる家もらえるって
ガメツイ女ーー

家だけ貰えると違うでしょ？
親と同居になるんでしょ？

• << 19 親と同居でなくても婿にきてくれれば家は最終的に妹のものになると思います。 そうなるかわかりませんが、 そうなったらずるいし、なんかむかつきます。

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>> 14 婿にくるなら家ももらえるし ローンも途中まで親が返しているから 一から返すわけじゃないから羨ましいです。 土地もわりと立地のいい場所で… でも二世帯じゃないですよね？
数年したらメンテナンスもしなくてはいけないし。
マスオさんになるのは距離的に無理と仰ってるので、住むこともない家を貰ってもいいことないじゃないですか。

住んでもないのに税金とローン払っていくのですか？

• << 20 マスオさんになるなら増築すると親は言っています。 お金も少し出すと言っており、妹ばかりいい思いしますよね。 親と同居も仲良しなので私は全く苦になりませんし、むしろ自分の親と住んでたらいろいろやってもらえるし居心地いいし、最高ですよね。。

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>> 14 婿にくるなら家ももらえるし ローンも途中まで親が返しているから 一から返すわけじゃないから羨ましいです。 土地もわりと立地のいい場所で… 固定資産税かかるよ😱

• << 23 それもわかってるんですが、 妹がどうなるかもわだわからないんですが もし居心地のいい実家に住んで親に援助してもらい、マスオさんになってくれる人がいて、、っていう状況になったら羨ましいしそうなってほしくないです

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>> 16 家もらえる家もらえるって ガメツイ女ーー 家だけ貰えると違うでしょ？ 親と同居になるんでしょ？ 親と同居でなくても婿にきてくれれば家は最終的に妹のものになると思います。
そうなるかわかりませんが、
そうなったらずるいし、なんかむかつきます。

• << 73 この主 バカなの？ 幼稚園児並みなんだけど。

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>> 17 でも二世帯じゃないですよね？ 数年したらメンテナンスもしなくてはいけないし。 マスオさんになるのは距離的に無理と仰ってるので、住むことも… マスオさんになるなら増築すると親は言っています。
お金も少し出すと言っており、妹ばかりいい思いしますよね。
親と同居も仲良しなので私は全く苦になりませんし、むしろ自分の親と住んでたらいろいろやってもらえるし居心地いいし、最高ですよね。。

• << 30 それは主さんの話で。 主さんの旦那さんになるひとが、俺が居心地いいから実家に同居しよう。って言ったら出来るんですか？ 同じことを強要しようとしているわけですし、妹さんがどこかの長男と結婚する可能性は否定出来ないですよね。 家が妹さんのところにいくなら、介護も全部妹さんがしてくれると割りきってしまうとか。 そもそも、住める距離ではない時点で何を言っても仕方ないことですよ。 相手が好きなのか、自分の都合のいいことだけ好きなのか、主さんからあまり結婚したい感じが伝わってこないです。

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女の浅知恵

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今時そんなことに拘る親っているの？

が 率直な意見

うちは娘二人だけど 全然拘らないよ

自分の人生なのだから好きに生きればいいと思ってます

勿論 家は残さない

現金に替えて 老後の費用に予定

自分たちの作った財産です、子に遺すつもり無い代わりに 世話にもならない

割りきってます

• << 24 うちの親は苗字にこだわるというより、私達のどちらかを近くに置いておきたいんだと思います💧 昔から甘やかされて育ったほうで、子離れできていないと思います。

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>> 18 固定資産税かかるよ😱 それもわかってるんですが、
妹がどうなるかもわだわからないんですが
もし居心地のいい実家に住んで親に援助してもらい、マスオさんになってくれる人がいて、、っていう状況になったら羨ましいしそうなってほしくないです

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>> 22 今時そんなことに拘る親っているの？ が 率直な意見 うちは娘二人だけど 全然拘らないよ 自分の人生なのだから好きに生きればいいと思って… うちの親は苗字にこだわるというより、私達のどちらかを近くに置いておきたいんだと思います💧
昔から甘やかされて育ったほうで、子離れできていないと思います。

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昔から姉妹しかいないのがわかってたんだから、前々から名字のことを娘たちに言わないのがおかしい。
言い出したのは姉妹が嫁いだら介護が困るからだろうな。
彼氏の気持ちを尊重できないし、自分の欲求ばっかり。
彼氏可哀想

• << 27 昔から言ってこなかった親も悪いですよね。

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またぁ？
いつまでゴチャゴチャ言ってるの。
もう結婚やめなって、本当に。
主の性格ねちこくて怖いわ。

• << 29 妹が将来どうなるかもわかりませんが、 婿を取ったら、相手が嫌だと言わないかぎり実家に住むことになりそうなので 居心地のいい実家に住んで親に援助してもらい、ずるいと思うし、家ももらえるしローンも一からじゃないしいいことだらけで 自分はいいことない気がします。。

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>> 25 昔から姉妹しかいないのがわかってたんだから、前々から名字のことを娘たちに言わないのがおかしい。 言い出したのは姉妹が嫁いだら介護が困るからだ… 昔から言ってこなかった親も悪いですよね。

• << 50 ばかじゃない？ ずっと婿とれと言われてきたら、どう思うか想像できませんか？ あなた、マリッジブルーさんでしょう？ まだいってるの？ 親ばなれできないし、妹より優位にたちたい、彼には文句ばかり。 最悪だよね。
• << 55 親が悪いのかどうか知らないけど、婿取と教育されていたら出会う男の人に必ず「養子」を条件にしてました？ 私、付き合っていても養子に来ないと結婚しないからって言ってましたよ。だから、恋愛の先に結婚なかった。婿に来なければ、あなたと結婚しないからって普通の態度でしたし。 主さんの家がどれほどの財産持ちか知らないけど、土地から墓も全部を見て行かなくちゃいけないならば代々の墓は無縁仏になっていくわけだし(お金でお寺に供養してもらう)今更って感じですね、親御さん。

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都合の悪いレスはスルーする悪い癖も相変わらずですね。

主さんの目的は何なの？
愚痴を言ったらスッキリして前向きになれるなら此処で愚痴を言ってもいいと思うけど、解決したい問題としての相談なら、主さんの不満を次々に見つけてはずっと嫌な思いをしている今の姿勢では、何一つ良い方向には向かわないと思いますよ。

っていう、結構ちゃんと主さんに向き合ってるレスもスルーしちゃうとこらへんに主さんの悪いとこ(自己愛が強すぎて自分を甘やかしてくれる人以外は認めない感じ)が出てるよね。

結局主さんは自己の悪いとこには目を向ける勇気もないのかな？

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>> 26 またぁ？ いつまでゴチャゴチャ言ってるの。 もう結婚やめなって、本当に。 主の性格ねちこくて怖いわ。 妹が将来どうなるかもわかりませんが、
婿を取ったら、相手が嫌だと言わないかぎり実家に住むことになりそうなので
居心地のいい実家に住んで親に援助してもらい、ずるいと思うし、家ももらえるしローンも一からじゃないしいいことだらけで
自分はいいことない気がします。。

• << 41 だったら結婚はやめよ。 ねっ！悪いこと言わないから。 婚約破棄はめずらしくないよ。

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>> 20 マスオさんになるなら増築すると親は言っています。 お金も少し出すと言っており、妹ばかりいい思いしますよね。 親と同居も仲良しなので私は全… それは主さんの話で。
主さんの旦那さんになるひとが、俺が居心地いいから実家に同居しよう。って言ったら出来るんですか？
同じことを強要しようとしているわけですし、妹さんがどこかの長男と結婚する可能性は否定出来ないですよね。

家が妹さんのところにいくなら、介護も全部妹さんがしてくれると割りきってしまうとか。
そもそも、住める距離ではない時点で何を言っても仕方ないことですよ。

相手が好きなのか、自分の都合のいいことだけ好きなのか、主さんからあまり結婚したい感じが伝わってこないです。

• << 33 私は親の面倒を見ることは全く苦にならないので全然大丈夫なんです 住める距離じゃないので何を言っても無駄かもしれませんが、 私の婚約者がもし婿に来てくれるのであれば 実家に住まなくても家はもらえました💧

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難しいですよね。
世代が変わっても、『婿にやる（名字だけでも）』感は親は辛いみたいです。


人によるのかな？
友人が三人姉妹の次女ですが、
相手は長男で婿養子に来ましたよ。←旦那さまが是非と言ったらしい。

• << 34 うちの両親も、もし自分の子供が男で婿にきてほしいとお願いされたら絶対嫌だ、断ると言っていました笑 難しいですよね。 でもそうやって普通に婿に抵抗のない人もいるしそういう人と付き合えればよかったなって思います。

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ま～前スレは知らないですが、彼氏にその話をして｢こちらの名字になってもいいかも｣と思えるような付き合いではなかったという事ですね。
価値観違うと夫婦は辛いですよ。この事を何回も口に出して喧嘩にしそうな性格をしてそうな主さんですね。
新築して5年か、新しいとは言えない中古だから嫌だな。親のすねかじりしないで、家なんて自分で建てましょうよ。

• << 35 付き合いの問題じゃないと思います 彼は頭がかたいんですよ。昔の人の考えですよね。婿が嫌とか。それに苗字だけ名乗ってほしいって言ってるだけなのにそんなに嫌がる必要ないし、別に同居するわけでもないから幸せだとおもつんですけどね。 家ももらえるしり

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>> 30 それは主さんの話で。 主さんの旦那さんになるひとが、俺が居心地いいから実家に同居しよう。って言ったら出来るんですか？ 同じことを強要しよ… 私は親の面倒を見ることは全く苦にならないので全然大丈夫なんです

住める距離じゃないので何を言っても無駄かもしれませんが、
私の婚約者がもし婿に来てくれるのであれば
実家に住まなくても家はもらえました💧

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>> 31 難しいですよね。 世代が変わっても、『婿にやる（名字だけでも）』感は親は辛いみたいです。 人によるのかな？ 友人が三人姉妹の次… うちの両親も、もし自分の子供が男で婿にきてほしいとお願いされたら絶対嫌だ、断ると言っていました笑
難しいですよね。
でもそうやって普通に婿に抵抗のない人もいるしそういう人と付き合えればよかったなって思います。

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>> 32 ま～前スレは知らないですが、彼氏にその話をして｢こちらの名字になってもいいかも｣と思えるような付き合いではなかったという事ですね。 価値観… 付き合いの問題じゃないと思います
彼は頭がかたいんですよ。昔の人の考えですよね。婿が嫌とか。それに苗字だけ名乗ってほしいって言ってるだけなのにそんなに嫌がる必要ないし、別に同居するわけでもないから幸せだとおもつんですけどね。
家ももらえるしり

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またマリッジブルーの主出たぁ。
これで何回目だろう。
あんたに言うことは一つだけ。
お願いだから結婚やめてあげてぇー

嫁いかないでずーーーーーっと、大好きな実家にいたらいいよ。

• << 57 実家にいたいけど結婚もしたいんです

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前回
『今までのスレについて。
全て解決済みと書いてるけど、どれも『彼は間違ってないとここの人に言われたから』って、結局、主さん自身が心から納得して反省してるわけではないようですね。

そういうとこが問題なんですよ。
今までの不満を『皆に言われたから』という理由で解決したふりをしてるから、後から他の不満が出てくるんです。
主さんは結局彼の今までのことを心の奥では不満を持ったまま納得できないんだと思う。
だから少し自分の意向と違うことを彼がしただけで、心の奥で燻ってた不満が出てきて、少しのことなのに心が不満で一杯になってしまうんです。

今までの不満も心から納得して反省できないなら、やはりそれを解決したふりをして結婚するのはよくないと思う。

うわべだけ納得したふりをするのではなく、主さん自身が心から変わらないと結婚しても(とういうか結婚するまでも)上手くいかないと思います。』

とレスした者です。

主さんが解決済みとしていた婿養子、主さんは心の底では納得してなくて「ミクルで私が間違ってるって言われたから(渋々)納得した」っていうのは、結局《解決済みではなく渋々納得したフリをしてただけ》だったから、後々『彼が婿養子になってくれなかったから家を妹に取られる！』ってまた不満が出てきたんですよね？

正直「ほら、言った通り。主さんの解決済みだった事柄からまた不満が出た」って思った。

スルーせずに、主さん自身の問題点に目を向けるべきですよ。

• << 45 おやにワタシが説得できないから悪いとも言われたのでまた思い返してしました
• << 58 私自身の問題点に目を向けたら 結婚できないってことになりますよね。

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また不満ばっか言ってるの？
貴女あと五ヶ月後には結婚するんじゃないの？

話し合ったならそれで合わないなら別れるしかないし、どうしても結婚したいなら主さんが妥協するしかないんですよ！

主さんの場合結婚してあげるじゃなくてしてもらうなんだからもっと謙虚に考えられないの？

不満ばかりで隠して結婚するなんて彼氏が可哀想だね。

• << 46 結婚してもらうつもりはないですけど？、

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婚約指輪のお返しは買った？
結納どうなった？やるの？
彼の工業高卒の学歴はもう気にならない？
月収15万でもやっていけそう？
加賀市に住む決心ついた？
披露宴の後に泊まるホテル代は彼が出すことになった？
苗字は彼の姓を名乗ることでもう決まったんでしょ？

えーと、後なんだっけ？

頼むよ、タイトルに「【閲覧注意】マリッジブルーの主です」って入れて、文頭に「まいどありー」って書いといてよ笑

• << 42 チョーうけた!! お腹痛～い(≧▼≦) 主さん、もうね、貴女は結婚しないで一生実家に居た方が良いよ。 そうすれば全ての悩みも不満も解消するから！ 名案でしょ？(^.^)b
• << 47 結局月収15万じゃないですどないようなので大丈夫です(^-^)/

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>> 39 え、月収15万なんですか？
知らなかった…

15万なんて無理。
アパート借りるんですよね。
彼が健康でも15万なんて厳しいのに、もし彼が事故や病気などで働けなくなったらと思うと、私なら結婚はまだしない。
貯金うんと貯めてそれからにします。

主さん、貯金はあるのー？？

• << 44 15万じゃないですど？

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>> 29 妹が将来どうなるかもわかりませんが、 婿を取ったら、相手が嫌だと言わないかぎり実家に住むことになりそうなので 居心地のいい実家に住んで親… だったら結婚はやめよ。

ねっ！悪いこと言わないから。
婚約破棄はめずらしくないよ。

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>> 39 婚約指輪のお返しは買った？ 結納どうなった？やるの？ 彼の工業高卒の学歴はもう気にならない？ 月収15万でもやっていけそう？ 加賀市…

チョーうけた!!


お腹痛～い(≧▼≦)


主さん、もうね、貴女は結婚しないで一生実家に居た方が良いよ。


そうすれば全ての悩みも不満も解消するから！


名案でしょ？(^.^)b

• << 59 一生独身は嫌です

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しっかりもっと説得してみては？
下道で一時間はプチ遠距離じゃないですよ。

都会だと電車で30分以上離れてるカップルなんて、ざらですよ。

• << 60 私達は電車だと１時間離れてます。 あと都会ではないのでそういった感覚はないとおもいます。 あと職場の通勤が遠くなるのって本当に苦ですよね。

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>> 40 え、月収15万なんですか？ 知らなかった… 15万なんて無理。 アパート借りるんですよね。 彼が健康でも15万なんて厳しいのに、… 15万じゃないですど？

• << 48 ないですど？(≧▽≦)

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>> 37 前回 『今までのスレについて。 全て解決済みと書いてるけど、どれも『彼は間違ってないとここの人に言われたから』って、結局、主さん自身が心… おやにワタシが説得できないから悪いとも言われたのでまた思い返してしました

• << 49 親がどうこうとか関係ない。 主さん自身の問題でしょ。 「親が、、」「彼が、、」「ミクルに人たちが、、」って、いつも他人のせいにしてるでしょ。 結婚するのも、この先の人生を生きていくのも、親でも彼でもここの人達でもなく、主さん自身です。 自分のことなんだから、自分で責任もって、自分でどうするか決めなさい。 そして、あれもこれも思い通りにはいかないので、自分の中で折り合いをつけて、身の丈に合った生き方をしなさいな。

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>> 38 また不満ばっか言ってるの？ 貴女あと五ヶ月後には結婚するんじゃないの？ 話し合ったならそれで合わないなら別れるしかないし、どうしても… 結婚してもらうつもりはないですけど？、

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>> 39 婚約指輪のお返しは買った？ 結納どうなった？やるの？ 彼の工業高卒の学歴はもう気にならない？ 月収15万でもやっていけそう？ 加賀市… 結局月収15万じゃないですどないようなので大丈夫です(^-^)/

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>> 44 15万じゃないですど？ ないですど？(≧▽≦)

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>> 45 おやにワタシが説得できないから悪いとも言われたのでまた思い返してしました 親がどうこうとか関係ない。
主さん自身の問題でしょ。

「親が、、」「彼が、、」「ミクルに人たちが、、」って、いつも他人のせいにしてるでしょ。

結婚するのも、この先の人生を生きていくのも、親でも彼でもここの人達でもなく、主さん自身です。

自分のことなんだから、自分で責任もって、自分でどうするか決めなさい。
そして、あれもこれも思い通りにはいかないので、自分の中で折り合いをつけて、身の丈に合った生き方をしなさいな。

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>> 27 昔から言ってこなかった親も悪いですよね。 ばかじゃない？

ずっと婿とれと言われてきたら、どう思うか想像できませんか？

あなた、マリッジブルーさんでしょう？ まだいってるの？

親ばなれできないし、妹より優位にたちたい、彼には文句ばかり。

最悪だよね。

• << 61 いやーずっと婿取れなんて言われてません 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しただけです

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あと、彼は、｢婿に入るわけでもないのに名字かえる意味ないし嫌だ｣って話でしたよね。

いつから、婿入りを断った話になっているのですか？
ひとのせいにばかりするのも、やめましょうよ。

妹は、大卒で婿に来てくれる人と結婚できたらよいですね。ケンカばかりの主さんとより、ご両親もうまくいくと思います。

そもそも、主さんの彼を低学歴でばかにしたり、ご両親は、本気で婿にはいってもらいたいなんて思っていないでしょ。安心して。

• << 62 間違えて書きました。 婿入りじゃなくて苗字だけの間違えです。

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あんたまたスレ立ててんの？
釣りじゃないなら、頭オカシイ。
そんなに婚約者に不満あるなら結婚やめたら？他に選択肢がないぐらい主ってもてないブスなんだね！笑

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ほかの方のレスは読んでません。スレ内容だけでなら、うちは一人っ子で夫に姓だけ名乗ってもらいました。

• << 63 うちは二人姉妹なのでまだ妹がいるので両親も諦めましたが 一人っ子なら絶対婿取りでしたね

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はじめましての人じゃないのね。常連さんなんだ。

私婿取ですよ。ずっと当たり前のように跡取りと言われてきたんで、彼に最初に婿に来てくれなければ結婚しないといったら二つ返事で彼が言いよって言ってくれました。

次男だし、あちらお義父さん(お義母さん亡くなってます)も何も言わずにいてくれました。

名字だけの問題なら、あなたたちの子どもに姓を継がせるって方法あるんだけど。二人姉妹で、その条件で結婚した長女いますよ。妹さんも家出てますが苗字だけは絶やしてないです。
妹さんが結婚する前に、自分たちの子どもに姓を繋げる、親の養子に出すって条件はだめなの？親の財産を子供に継がせる。別居してもそれは可能。
そうすれば妹さんが婿を取る必要もないでしょう。

親子で苗字は変わるけど、あなたの家は続きますよ。

家の存続、財産問題(お墓もね)なら子供を養子に出せばいいだけのこと。

• << 64 そういう方法もあるんですね。 ありがとうございます

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>> 27 昔から言ってこなかった親も悪いですよね。 親が悪いのかどうか知らないけど、婿取と教育されていたら出会う男の人に必ず「養子」を条件にしてました？

私、付き合っていても養子に来ないと結婚しないからって言ってましたよ。だから、恋愛の先に結婚なかった。婿に来なければ、あなたと結婚しないからって普通の態度でしたし。

主さんの家がどれほどの財産持ちか知らないけど、土地から墓も全部を見て行かなくちゃいけないならば代々の墓は無縁仏になっていくわけだし(お金でお寺に供養してもらう)今更って感じですね、親御さん。

• << 65 べつに今まで婿取りと言われて教育されてきたわけではありません。 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しました。 うちは特別財産もないだろうし、名家などでもないし、ふつうの家です

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はじめまして、ではないですよね？マリッジブルーの常連の主さん！
まだ悩んでるんですね。たくさんの過去スレ読み返して、じっくり考えましょう。

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>> 36 またマリッジブルーの主出たぁ。 これで何回目だろう。 あんたに言うことは一つだけ。 お願いだから結婚やめてあげてぇー 嫁いかない… 実家にいたいけど結婚もしたいんです

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>> 37 前回 『今までのスレについて。 全て解決済みと書いてるけど、どれも『彼は間違ってないとここの人に言われたから』って、結局、主さん自身が心… 私自身の問題点に目を向けたら
結婚できないってことになりますよね。

• << 68 違うよ。 主さんが主さん自身の問題に目を向けないと結婚しても上手くいきません。(と、何度も書いてるんですけど、ちゃんと読んで理解しようとしてます？) 今のままの『本当は何でもかんでも自分の思い通りがいいけど、渋々解決させたふりして心の奥で不満がﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてる状態』で、本当に幸せになれると思ってる方がおかしいよ。 主さん自身の心だよ？ 主さんが一番よく分かってるでしょ？ 今まで、ただ結婚するだけに幾つ不満があった？ 結婚はゴールじゃないんです。 結婚っていう儀式は一瞬で、その後に延々と『彼という主さんと考え方の違う人間との共同生活』『自分の親族だけでなく、相手の親族にも自分の親族と平等に接する親戚関係』が続くんですよ。 結婚という一瞬の儀式の準備すら、山のように不満が出てきて、その不満を彼と擦り合わせて上手く処理もできないまま、心の奥に不満をﾄﾞﾛﾄﾞﾛ溜め込んでる主さんには、これからの結婚生活は無理だよ。 主さん、自分のことなのに今後の自分を想像できない？ 今のままだとこれからも主さんは、引っ越し、ご近所付き合い、家計のやりくり、独身時代との生活の違い、旦那さんとのコミュニケーション、子供を産むタイミング、妊娠、出産、育児、等々、ことあるごとに今の比ではないぐらいの山のような量の不満が出ます。 不満の処理方法(自分の悪いとこを反省しつつ相手の意向と擦り合わせたり)を知らない主さんは、これからの不満も溜め込むしかできないと思う。 主さんが自分の悪いとこと向き合わないってことは、これから延々と不満だらけの結婚生活を送ることがもう決定してしまうってことなんだよ。 主さんが今、自身の問題点を見ないふりしてるってことは、自分自身を不幸にする行為です。 不幸にしかならない結婚をする意味あるの？ 考えて自分の悪いとこを直すことから逃げずに、きちんと考えてください。

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>> 42 チョーうけた!! お腹痛～い(≧▼≦) 主さん、もうね、貴女は結婚しないで一生実家に居た方が良いよ。 … 一生独身は嫌です

• << 66 嫌と言っても、結婚前から文句ばかり、我儘ばかり言ってるんだから無理だよ。 結婚したら、もっと沢山の不平不満が出て来るよ。 主さんは堪えられないでしょ？ 他人を思いやる事が出来ない主さんだから、きっと我儘三昧、口を開けば文句ばかりで相手も嫌気がさして離婚になるよ。 そもそも、ここまで次々と文句や不安材料の有る人とは、普通は結婚しないけどね。 主さんは今の相手を逃したら、もう結婚出来ないの？ だから不平不満だらけなのに、仕方無く結婚するの？ ここの皆さんが、何度も結婚は止めたら？って言っても執着するのは何故？ そんなに結婚したいなら、もう文句ばかり言わずに全部受け入れなよ。 ホント、主さんも両親も次々と相手の粗捜しして、変な家族だよね。 あとね、うちにも息子が居るけれど、名字と田舎の中古の家くらいしか継ぐものが無いのに、わざわざ嫁側の名字なんて名乗らせないから。（息子が継ぎたいなら良いけど） 結婚が決まってからそんな事言われたら、婚約破棄させるよ。 主さん一家は、もう少し身の程を弁えた方が良いよ。

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>> 43 しっかりもっと説得してみては？ 下道で一時間はプチ遠距離じゃないですよ。 都会だと電車で30分以上離れてるカップルなんて、ざらですよ… 私達は電車だと１時間離れてます。
あと都会ではないのでそういった感覚はないとおもいます。
あと職場の通勤が遠くなるのって本当に苦ですよね。

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>> 50 ばかじゃない？ ずっと婿とれと言われてきたら、どう思うか想像できませんか？ あなた、マリッジブルーさんでしょう？ まだいっ… いやーずっと婿取れなんて言われてません
今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しただけです

• << 76 違いますよ。 はじめから、婿をとれと言われていたかった、いっていなかった親が悪い、というレス。 それを受けて、幼少期や付き合う前からそういう制約がはいっていたら、育つ過程において、嫌じゃないか？ ってことです。 本当にそうだったら、妹にはそんな押し付けはないのに、自分は自由じゃない、とか思うんじゃないですか？ そういう想像はできませんか？ てことです。 かなりの苦痛ですよ。 婿をとって、ふたりで親の老後をみろ、ってことです。 主さんの親は、あなたの自由にさせてくれているじゃないですか。

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>> 51 あと、彼は、｢婿に入るわけでもないのに名字かえる意味ないし嫌だ｣って話でしたよね。 いつから、婿入りを断った話になっているのですか… 間違えて書きました。
婿入りじゃなくて苗字だけの間違えです。

• << 77 そうだよね。追記したら？ 親は、婿入りを希望してないでしょう？ 名字かえるだけが嫌だったんだよ？ 彼は。 養子縁組して、しっかり待遇する心づもりがあれば、彼もまた違ったのでは？ 親は、その彼を婿養子にしたいわけではなかったんでしょ。 低学歴なんたら、文句つけてる人を、迎える用意はないよね。気に入ってないもの。 あなたが、親の家を狙う前に、あなたたちが断られているんだけど。 だから、親は、妹に期待してるんでしょう？ 大卒で、婿養子にはいってくれて老後をみてくれたら、ばんばんざい、と。

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>> 53 ほかの方のレスは読んでません。スレ内容だけでなら、うちは一人っ子で夫に姓だけ名乗ってもらいました。 うちは二人姉妹なのでまだ妹がいるので両親も諦めましたが
一人っ子なら絶対婿取りでしたね

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>> 54 はじめましての人じゃないのね。常連さんなんだ。 私婿取ですよ。ずっと当たり前のように跡取りと言われてきたんで、彼に最初に婿に来てくれな… そういう方法もあるんですね。
ありがとうございます

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>> 55 親が悪いのかどうか知らないけど、婿取と教育されていたら出会う男の人に必ず「養子」を条件にしてました？ 私、付き合っていても養子に来ない… べつに今まで婿取りと言われて教育されてきたわけではありません。
今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しました。

うちは特別財産もないだろうし、名家などでもないし、ふつうの家です

• << 72 たまたま言い出したって、大切な彼氏ですよね。好きな人ですよね。 実の親に、次男だから婿に来いなんて言われたら何言ってるの？と思いません？ あととりなわけじゃないんでしょ。たまたまのことで、そんなこと言う親も変だと思うし何よりも主さんが、きっぱりそこは家を出る話が違うって親と向き合うべきなところです。 婿に来ない彼が悪いのではなくて、彼を大切に思い親と対峙しないあなたがいけない。彼のこと好きで結婚するんでしょう。婿に来ない彼氏は悪くない。親と向き合わないあなたが悪い。それで結婚できなければ、婚約破棄お金いくらか彼に慰謝料渡すかもしれないけどするしかない。
• << 78 親も、たまたまいってみただけなんだから、それだけだよ。 守る墓、継ぐ財産、ないわけでしょう。 いいのよ、嫁にいって。 親が亡くなれば、親の家も親の財産、借金も、妹と半分こ。

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>> 59 一生独身は嫌です

嫌と言っても、結婚前から文句ばかり、我儘ばかり言ってるんだから無理だよ。

結婚したら、もっと沢山の不平不満が出て来るよ。

主さんは堪えられないでしょ？


他人を思いやる事が出来ない主さんだから、きっと我儘三昧、口を開けば文句ばかりで相手も嫌気がさして離婚になるよ。


そもそも、ここまで次々と文句や不安材料の有る人とは、普通は結婚しないけどね。


主さんは今の相手を逃したら、もう結婚出来ないの？

だから不平不満だらけなのに、仕方無く結婚するの？

ここの皆さんが、何度も結婚は止めたら？って言っても執着するのは何故？


そんなに結婚したいなら、もう文句ばかり言わずに全部受け入れなよ。


ホント、主さんも両親も次々と相手の粗捜しして、変な家族だよね。


あとね、うちにも息子が居るけれど、名字と田舎の中古の家くらいしか継ぐものが無いのに、わざわざ嫁側の名字なんて名乗らせないから。（息子が継ぎたいなら良いけど）


結婚が決まってからそんな事言われたら、婚約破棄させるよ。


主さん一家は、もう少し身の程を弁えた方が良いよ。

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主さん彼の地元で名前が変われば普通
世間は婿と見るのは当然でしょう。
俺も彼の立場なら
嫌出し場合によっては話し無効するょ。

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>> 58 私自身の問題点に目を向けたら 結婚できないってことになりますよね。 違うよ。
主さんが主さん自身の問題に目を向けないと結婚しても上手くいきません。(と、何度も書いてるんですけど、ちゃんと読んで理解しようとしてます？)

今のままの『本当は何でもかんでも自分の思い通りがいいけど、渋々解決させたふりして心の奥で不満がﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてる状態』で、本当に幸せになれると思ってる方がおかしいよ。
主さん自身の心だよ？
主さんが一番よく分かってるでしょ？
今まで、ただ結婚するだけに幾つ不満があった？
結婚はゴールじゃないんです。
結婚っていう儀式は一瞬で、その後に延々と『彼という主さんと考え方の違う人間との共同生活』『自分の親族だけでなく、相手の親族にも自分の親族と平等に接する親戚関係』が続くんですよ。
結婚という一瞬の儀式の準備すら、山のように不満が出てきて、その不満を彼と擦り合わせて上手く処理もできないまま、心の奥に不満をﾄﾞﾛﾄﾞﾛ溜め込んでる主さんには、これからの結婚生活は無理だよ。

主さん、自分のことなのに今後の自分を想像できない？
今のままだとこれからも主さんは、引っ越し、ご近所付き合い、家計のやりくり、独身時代との生活の違い、旦那さんとのコミュニケーション、子供を産むタイミング、妊娠、出産、育児、等々、ことあるごとに今の比ではないぐらいの山のような量の不満が出ます。

不満の処理方法(自分の悪いとこを反省しつつ相手の意向と擦り合わせたり)を知らない主さんは、これからの不満も溜め込むしかできないと思う。

主さんが自分の悪いとこと向き合わないってことは、これから延々と不満だらけの結婚生活を送ることがもう決定してしまうってことなんだよ。

主さんが今、自身の問題点を見ないふりしてるってことは、自分自身を不幸にする行為です。

不幸にしかならない結婚をする意味あるの？

考えて自分の悪いとこを直すことから逃げずに、きちんと考えてください。

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主さん、いやマリッジブルーさん、またスレ立てたんですか。

ほかのスレでも言いましたが、とにかく結婚は止めた方が良いです。

あなたのような不満ばかりで、反省しないし、全部人のせいにする、我が儘は当然、という人は結婚してもうまくいかないです。

• << 74 あーまたあの主なのか。 この主 本当は結婚なんかしねーだろ。 独身アラフィフ婆さんだよ。 結婚したことねーから 辻褄合わねー話出してくるもんね。

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>> 69 毎度おなじみの主さんなのですね！

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>> 70 この主さんは、次から次に不満のスレを立て続けてる人です。

多くの方が、ご存知だと思います。

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>> 65 べつに今まで婿取りと言われて教育されてきたわけではありません。 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しました。 う… たまたま言い出したって、大切な彼氏ですよね。好きな人ですよね。
実の親に、次男だから婿に来いなんて言われたら何言ってるの？と思いません？
あととりなわけじゃないんでしょ。たまたまのことで、そんなこと言う親も変だと思うし何よりも主さんが、きっぱりそこは家を出る話が違うって親と向き合うべきなところです。

婿に来ない彼が悪いのではなくて、彼を大切に思い親と対峙しないあなたがいけない。彼のこと好きで結婚するんでしょう。婿に来ない彼氏は悪くない。親と向き合わないあなたが悪い。それで結婚できなければ、婚約破棄お金いくらか彼に慰謝料渡すかもしれないけどするしかない。

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>> 19 親と同居でなくても婿にきてくれれば家は最終的に妹のものになると思います。 そうなるかわかりませんが、 そうなったらずるいし、なんかむかつ… この主
バカなの？
幼稚園児並みなんだけど。

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>> 69 主さん、いやマリッジブルーさん、またスレ立てたんですか。 ほかのスレでも言いましたが、とにかく結婚は止めた方が良いです。 あなた… あーまたあの主なのか。

この主
本当は結婚なんかしねーだろ。
独身アラフィフ婆さんだよ。
結婚したことねーから
辻褄合わねー話出してくるもんね。

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他のスレは知らないけど、主さんご両親から結婚祝福されてないのわかります？実感されてます？
娘の結婚ですよ。それを喜んでないからご両親は、たまたま次男の彼に対して婿にという。それって娘のことを祝福してない証拠。娘が嫁に行こうと、そこは親なら何も言わずに送りだすところなんですよ。
主さんは、自分の親が祝福してくれない結婚をしたいの？あなた自身も不満の多い人みたいだけど、娘が結婚するっていうのにそれを喜ばない親もなんだかな。

結局親が本当は喜んでないのがあなたに伝わり、それが不平不満につなっがっている？

世の中両親に祝福されない結婚をする人もいるけど、それって後々しこりを残しますよ。

娘の結婚なのに、家は妹のものだとかいう親主さんどう思います？親に自分の結婚喜んでもらっていると思います？

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>> 61 いやーずっと婿取れなんて言われてません 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しただけです 違いますよ。

はじめから、婿をとれと言われていたかった、いっていなかった親が悪い、というレス。

それを受けて、幼少期や付き合う前からそういう制約がはいっていたら、育つ過程において、嫌じゃないか？ ってことです。

本当にそうだったら、妹にはそんな押し付けはないのに、自分は自由じゃない、とか思うんじゃないですか？

そういう想像はできませんか？ てことです。

かなりの苦痛ですよ。

婿をとって、ふたりで親の老後をみろ、ってことです。

主さんの親は、あなたの自由にさせてくれているじゃないですか。

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>> 62 間違えて書きました。 婿入りじゃなくて苗字だけの間違えです。 そうだよね。追記したら？
親は、婿入りを希望してないでしょう？

名字かえるだけが嫌だったんだよ？ 彼は。

養子縁組して、しっかり待遇する心づもりがあれば、彼もまた違ったのでは？
親は、その彼を婿養子にしたいわけではなかったんでしょ。

低学歴なんたら、文句つけてる人を、迎える用意はないよね。気に入ってないもの。

あなたが、親の家を狙う前に、あなたたちが断られているんだけど。

だから、親は、妹に期待してるんでしょう？ 大卒で、婿養子にはいってくれて老後をみてくれたら、ばんばんざい、と。

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>> 65 べつに今まで婿取りと言われて教育されてきたわけではありません。 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しました。 う… 親も、たまたまいってみただけなんだから、それだけだよ。

守る墓、継ぐ財産、ないわけでしょう。

いいのよ、嫁にいって。
親が亡くなれば、親の家も親の財産、借金も、妹と半分こ。

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>> 78 追記。

自営やその姓における収入。

それもないわけでしょう？
親は、気まぐれでいってみただけ。

それを本気にして家をとろうとするとか、あなたおかしいよ。

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田舎の通勤時間こそ、車で一時間前後は普通にありましたね。
今は都会暮らしですが、結婚前は田舎でした。

市や町を２つまたぐのもあたりまえでしたよ。なので、友達のカップルで車で二時間離れてる子も普通にいました。プチ遠距離なんて言ってませんでしたよ。。

だから、結婚して実家が一時間～二時間離れてるのはあたりまえでして。

なので、それくらいの距離大丈夫ですよ。みんな、ご主人との生活を充実させてるから気にならないです。お子さんできたら、さらに家族の絆や、時間を大切にする気持ちが強くなりますからね。

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結婚する時は、どちらか一方の姓を名乗る。現行ではそうなっている。

あなたの親は、自分たちの姓を彼に名乗って欲しいだけ。別に婿に来てほしわけではないので、彼に相続権は無し。逆に言えば、あなたが彼の姓を名乗ってもあなたに彼の親の財産の相続権は無し。

でも、親は妹が結婚する時には婿に来てほしいなんて変だと思いません？
本来ならば、あなたの彼に婿に来てくれそれができなければ妹が結婚する時になんですよ。
あなたが結婚する時は、相手に姓のみ。妹が結婚する時は財産まで相手にあげるなんてどんな扱いあなたは親からされているの。
すっごい差別を親から受けてますよ。

名字だけの問題で済まされているのか、婿に来て相手に財産分与までと親が考えるのは天と地の差があります。妹さんがが結婚する時相手が婿入りしたら、財産分与は分与は三人でとなります。妹さん夫婦に２/３残りがあなた。

どうしてあなたの彼には財産分与までする婿ではなくて、苗字だけを親は言ってくるの？妹さんが結婚する時は婿になのに。

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彼の家は裕福で立派なお家柄なの？
だとしたら拒否されるのは仕方ないけど、一般家庭ならどっちもどっち。
どっち継いでもいいじゃん。

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早く夫婦別姓が認められる時代がくれば、こんな下らない事で悩まないで済むのにね。

ウチの旦那の実家なんか、たかが○田なんてありふれた苗字のくせに○田家が！とかほざいてて痛いよ。

○田なんて1件無くなっても誰も困んないっつーの。

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まあ単なる呼び名の問題じゃないんだけどね。
名を継ぎ家を継げば、慣習も人間関係もしがらみも継ぐ事になる。
意味が分かるのは30年後。
多分このスレの大半は野垂れ死ぬ。

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結納金250-300万つつんできてもらえないんですかね??

あともし私なら妹にあげること大賛成します
親と同居してくれれば介護も心配ないし墓守もしてもらえるし
私ならよろこびます

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田舎じゃない限り、自分達より年上が死んだら慣習とか関係無くなるよ。
まぁ、口うるさい親戚とかいれば別だけどね(笑)

でも普通は、それなりにやってれば周りも文句言わない。

唯一面倒なのはやっぱり墓守りだよね…。
お金もかかるし、これはどちらの苗字を名乗っても付いてくる問題だね。

まぁ、男の子生まなきゃ墓無くなる、なんてのも別姓になれば関係無くなるから問題はそれくらいだし、やっぱり苗字なんてこだわる必要無いんじゃない？

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>> 86 そういう問題じゃなく、単純に食えなくなる。自力で老後を過ごせる人間がどんどん減ってるから。

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どう育てたら、主さんみたいになってしまうんだろう？
親が、下の子ばかり可愛がってたのかな？
妹さんは、四大出たの？

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申し訳ありませんが、随分と古い考えの家族(主も含めて) なんだなぁと思いました。苗字途絶えさしたく無いだとか、家を譲ってもらえるだとか。。😔

跡取り取るとかは旅館や由緒ある家柄でもない限り、大概の男性は嫌だと思いますよ💧

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あなた様の両親は何でそんなに苗字にこだわるのでしょうか？
苗字が旦那様のでも、婿養子してる人近所にいます。婿養子に来てくれるんなら苗字なんか気にしないようにしないと、
なかなか婿養子に来てくれると人なんか居ませんよ。有り難く思わないと。両親様は考え方を変えていかないと駄目なんではないでしょうか？ハッキリ言って古臭い考え方ですね。

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No.90です。すみません。間違えてました。婿養子に入るんでは無かったんですね。すみません。
間違えてました。

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