父親が分からないのに騙して結婚出産

>> 1 父親が誰だろうと、騙して結婚しただろうと、彼女と子供、旦那…家族が幸せなら、それで良いと思います。 ありがとうございます。
A親子は幸せのままでいいのですが、秘密を抱えた私と親友が苦しいということです。

• << 9 自分達が楽になりたいから不確かな事でも全てブチ撒いてやりたいと言う事ですか？ 四六時中Aさん家族の事を考えているんですね(笑) へーいかにも性悪っぽくて怖い…

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>> 2 妊娠だのなんだのは関係なしに単純にAが嫌いなだけでしょ？ 『Aも旦那さんも一重で小さな目、低い団子鼻、太っていて低身長』 似てな… ありがとうございます。
今は親友と同じように付き合いがAとあります。

Aのことは好きでした。色々わかった後も嫌いではないのですが…なんだか最近はAが怖いんです。
本当に全く罪悪感がないと言うんです。早く結婚して子ども産みたかっただけ。それで義母も旦那も幸せなんだし、って言うAを全く理解できなくて。
親友はAと繋がっていることで、自分を責めているままなんです。その姿を見ていられないけど、私だけ縁を切って、親友一人がその秘密を抱えさせてこれ以上辛くならないか心配でしたが…そこは余計なお世話でしたかね。

見かけのことを書いたのは、似てないくらいなら親子でもあることだからでした。ある程度書かないと明らかに違う理由にならないかと思いました。

• << 8 よくわからないんだけど、Aの旦那や子供の何を心配している訳？ Aは何事もなかったように平然と生活しているんだよね？血縁があるないはAの家族の問題で、親友にも主にも心配される筋合いはないと思うけど？ 親友の自分を責め続ける理由って何？浮気相手の子供を中絶して、今の旦那の子供を産めと言えなかった事？あるいは、浮気相手の子供だと周囲に打ち明けてから結婚するべきだったとアドバイスできなかった事？ 余計なお世話だよ、ほんと。主にも親友にも関係ない話。

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>> 3 同意。たまに他人の事に首突っ込んでワーワー言う人いるけど、ほんとウザい。 関係ないじゃん！、って思う。ほっとけばいいのに。 ありがとうございます。
今は私も親友も同じようにAと付き合いがあります。
未来を予知できたら首を突っ込みたくなかったです…
3人しか知らない秘密です。
A家族のことはA家族のことなので、知らないまま幸せならそれでいいと思うんです。
旦那さんもとても良い人で優しくて、傷ついて欲しくありません。

ただ、私もこれ以上、真実を知ったまま旦那さんや周りの友人達に平気な顔で仲良くするのが辛いです。
そして、親友が自分を責め続けているのも見ていられないです。

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みなさんレスありがとうございます。
私はこの事を公にしようなんてことは思っていませんし、Aに求められた時にしか意見を言っていません。
それ以外は苦しんでいる親友と同じ立場で付き合いをして、親友の気持ちを少し軽くしているだけです。
Aも秘密を知るのが私と親友なので、同じだけ仲が良い存在として接してきます。

逆にみなさんが親友の立場なら、どんな気持ちになりますか？
以外と平気な人が多いのかな(>_<)？とレスを見て思ったのですが。
女友達と男友達、どちらとも仲良く、どちらも友達として大好きだけどスレのようなことが起こったら。
縁を切る人は普通だと思いますが、親友は止められなかった自分を責めてしまっています。
共犯だと思っているんです。
それだけ旦那さんも旦那さん家族も良い人達で、個人が特定されそうなので書けてない事情もあります。
そのため、泣いて喜ぶほど妊娠を喜ばれました。
それで余計に私も親友も子どもの顔を見るたびに違いを感じて辛いです。
父親は分からないと書きましたが、書けない事情のために顔の違いなどを記載しました。
…本当は確実に浮気相手の子どもなのが分かっていたんです(その理由が書けません)。

• << 10 で、今さら主と親友に何かできる事はある訳？無いなら、こんなとこで他人の家族の批判や余計な詮索やめたら？ みんな平気だなんだの話じゃなく、今さら何もできないって話なんだけど、わかるかな？ 要はAが、うしろめたい気持ちも無く、平然と生活している事にムカついてるんだよね？それとも、Aの旦那が真実を知って、家庭がめちゃくちゃになればいいと思ってる？ それを望んでいないなら、静観すべき。もう、あなた方にできる事はないんだから。付き合いをやめたきゃ、勝手にやめればいい。何も言わずにね。 そんな事でA氏の旦那が子供の件に感づいたら、それはもうシャーロック・ホームズ級の推理力だわ笑

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>> 8 よくわからないんだけど、Aの旦那や子供の何を心配している訳？ Aは何事もなかったように平然と生活しているんだよね？血縁があるないはAの… 親友が旦那さんを心配しているのは、個人特定されそうで書けなかった部分にあります。
余計なお世話と言われても、自分の仲の良い友人(旦那さんも)を心配しないってどうしたらいいものなんでしょうか？

そんなアドバイスはそもそも頭にありませんでした。
何で自分を責めているのか、止め切れなかった自分にでしょうが…

余計なお世話と言われても、A達をなんとかしたいって思っているわけではなく
親友と共に縁を切りたいと言っているんですが。
何も言わずに縁を切れば、今の関係だと旦那さんや周りの友人もおかしく思うだろうけど
そこは気にせずに放っておいていいですかね？
って質問したかったです。

• << 53 最初から付き合わなければよかったのでは？ 結婚が決まって、産んだところから。 付き合いが負担なら、そんなに頻繁に会わなければよいんじゃないの？ 見たくないよねぇ

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>> 9 自分達が楽になりたいから不確かな事でも全てブチ撒いてやりたいと言う事ですか？ 四六時中Aさん家族の事を考えているんですね(笑) へーいかに… あの、何度も他のレスに書いていますが
私も親友もこのことを人に話したいとは思っていません。
その上で縁を切りたいんですが…と、スレにもレスにも何度も書いています。
なのでA家族は幸せのままでいいと書いています。
私が誰にも言わずにいるべきですよね？とスレの最後に書いたのは、私達が絶縁すれば旦那さんも周りの友人達もおかしく思うけど他の事情を考えてフォローする必要もないよな、って思ってのことです。

私が性悪なのは間違いありません(^_^;)
分かりづらい文章ですみません。

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>> 10 で、今さら主と親友に何かできる事はある訳？無いなら、こんなとこで他人の家族の批判や余計な詮索やめたら？ みんな平気だなんだの話じゃなく… 何かしたいなんて書いていませんが…
親友を説得して一緒に縁を切りたいのだけど、そうすると旦那さんも周りもおかしく思うけど
それでもいいよね。
フォローもしないけど誰にも言わずに縁を切ることはおかしくないですよね。
ってことが聞きたかったです。

• << 16 えーっとね、是非絶縁してあげてください。 仮にも友人と呼んでるA家族を色眼鏡で見てる友人なんていらないから（笑） 逆に、こんなところで人の家の内情を話されて迷惑だと思うから。 万が一、A氏夫婦がこれ見ていたら、あなたどうするのかね？ 絶対にわからない保障ないでしょ？ご丁寧に年齢登録までしているみたいだし

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>> 13 単純にAが嫌いって、そんな人嫌ですよね。私も主さんと同じ状況ならＡの行動全く理解出来ないし 付き合い断ちたいです。主さんに関係ない話、余計な… ありがとうございます。
言っていることを理解してくれる方がいて良かったです(/ _ ; )
自分の文章力の無さが原因ですが、おっしゃる通り私は何かしたいわけではなくて、バラすつもりもないです。
今更、全てを知って旦那さん家族や子どもが傷つくことにはなって欲しくありません。
ただ、書けてない事情の部分や子どもの顔の違いから、今後バレる可能性は大いにありますが
そこは私達に関係ないと私は思っています。

すごい確率で会います。週1、2くらいで。
秘密を知っていることでAからはすごく仲良しって態度を取られ、旦那さんもそう思っています。

私だけ絶縁してもいいのですが、なんというか、
親友が病的に自分を責めていて。
本人の判断なので止められないのは仕方ないし、始まりからおかしいので正しい答えはなかったと思いますが…
親友にとっては旦那さんも仲良い友人だったので。
私が絶縁すれば親友が1人、旦那さんや旦那家族、友人達の中で秘密を抱えるので心配で(._.)
なんとか目を覚まさせたかったけど、余計なお世話ですかね。

• << 27 うわ〜友人Ａは（私の秘密を共有してくれる大事な友達♡！）とでも思ってそう（笑）私の勝手な想像ですが。 止めてくれ〜ですね。友人Ａの問題だし個人でおさめて、知りたくない事実ですよね。 2さんにはアンカーつけてレスするのは止めたら？少ししつこいし、永遠と続きそう。 私は不倫も理解出来ないのですが仮に友人が不倫していた場合 距離を置きます。よく友人の不倫の部分は切り離して それは抜きにして友人と付き合うべきの意見を見ますが 私は切り離して考えられないんですよ。それも含めての人格、それを出来てしまう人と考えるので。主さんの友人は、更に上をいっていて私には全く理解出来ません。 とりあえずは友人Ａとは縁を切り、友人Ａが不審に思い親友に知れたなら 親友に経緯を話せばいいのでは。親友も関係があるからこそ苦しむのであって 関わらなければ楽になると思いますよ。 結果 友人Ａの夫が不審に思っても主さん達が、そこまで心配する必要ないでしょう。他でバレても 友人Ａの自業自得ですしね。
• << 57 自分は、もう、つきあいやめるけど、あなたはどうする？ってきいてみればよいのではないですかね。 説得とかはおかしいかな。 親友さんの好きにしたらよいもの。ＡさんだってＡ旦那さんだって、親友さんはなかいい。主さんはそうでもない。

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>> 16 逆に2さんは同じ状況になった時に、相手を色眼鏡で見ることはしませんか？

A夫妻がこれを見ても分かるのはAだけにして書いています。
旦那さんは読んでも分からないようにしてあるので大丈夫です。年齢も実際とは違います。

できればケンカ腰ではなく、普通にレスいただけませんか？

• << 21 んー、ほんと、次から次へと補足入るよね。 A氏の旦那とも友達でとか、実際は見た目違うとか。何が本当で嘘なのかわからないよね。 で、質問の答えだけど、自分なら心の中にしまっておくね。親友とその事で話す事はあったとしても、それ以上の話でもなければ、それ以下の話でもない。そうは思わない？ 主はね、結局『こんなひどいAをどう思う？』とここで煽って、皆がA氏を批判するのを待っているだけだと思う。 誰も今の状態から『Aと関係を続けろ！』なんて言わないと思うから、是非フェードアウトしてあげて。

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>> 17 ちなみに外見の情報も明らかに違うと表現したいので、極端な書き方をしましたが本当の外見は違います。
浮気相手の容姿に関しては本当ですし、全く似てないのも本当です。
確実に浮気相手の子どもだと分かる理由はここでは個人特定されそうで言えないためです

何個か前のレスに少し書きましたが、
ただ似てないとなると「それは旦那さんの子どもじゃないって証拠にはならない」とレス者が受け取ってしまうのではないかと思ったからです。

変な書き方で、身バレの心配をさせて申し訳ありません。

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>> 19 ありがとうございます。
ある事なんですね(._.)
はい、悩みました。始めは縁切ればいいや、私は言わないけど今後バレても本人の自業自得だし。って感じでした。
でも、親友は受け止め方が違って。
やっぱり旦那さんとも仲良しの友人だった為ですかね、親友のせいじゃなくて全部Aの判断なのに
自分も一緒に旦那さんを騙している気持ちになっています。
バレる可能性が低いなら、そこまで悩まなかったでしょうが、ここに書けていないA夫婦の事情の場合、今後バレる可能性がかなり高いので。
私も旦那さんが良い人なだけ、心配はありますが
それ以上に親友が心配なので早めに縁切りたいです。

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>> 21 んー、ほんと、次から次へと補足入るよね。 A氏の旦那とも友達でとか、実際は見た目違うとか。何が本当で嘘なのかわからないよね。 で… 2さんが言うように誰が見るか分からない場なので、極力特定を避けるためです。
それは信じてもらえなくてもいいです。ネットですし。

批判を待ってはいませんよσ(^_^;)
それならばAをどう思いますか？ってのみ質問します。
批判が欲しいならネットで知らない人からでなく、他の友達にバラしていたと思います。
ネットで批判を集めたからと言って、気持ちに変化はないので。

心にしまっておきますよね。私も親友も誰に言う気はないですし。
縁を切るにしても、相手は秘密を共有している仲間のように、会う度に話しかけてきます。
それを放置するので、旦那さん側にも何か聞かれるだろうなって思ってはいます。

関係を続けなくていい、
周りが何かあったのか？とザワザワしても、それ以上は放っておくしかないですね。

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>> 22 『本当のことも言えないけど、A彼氏や子どもも心配だから絶縁はしないと』 こんな正義感ある良い人ぶった綺麗事ぬかして、今更辛いだの苦しいだの… ありがとうございます。
途中の親友のセリフのことですよね？

浮気を知っていたなんて書いていません。
妊娠して相談を受けました。
知らなかったから親友もAの旦那さんと友達でいれたんです。

私が心配なのは親友です。
バラす気なんてないけど、さっさと縁切りたい。相談しといて、待てって言っても聞かなかったのは本人なんだから私達のせいじゃないし。
↑が私です。秘密を抱えるのは辛いし、旦那さんと子どもに会うと何故かいたたまれない気持ちになって苦しいのは本当です。
でも、私は良い人ではないから縁を切ることをしたいんでしょうね。

親友は良い人ぶりたいわけではありません。
私よりずっと自分を共犯者として悩んでいます。Aが勝手にして、1人で抱えられないからと勝手に相談してきて、勝手に共犯3人って感じで扱ってきているだけで
親友は悪いことをしていません。
でも、旦那さんとも旦那さん親とも仲良くしていた親友は本当のことを知っても言えない。
言わないのはダメなことじゃないのは分かっていても、病的に悩んでいます。
そこを何とか一緒に縁切って終わらせたいです。

親友といってもよけいなお世話ですかね。
でも、抱え込んでいる親友の様子が心配で。

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>> 24 じゃあ、ここで何を聞いてもどんな意見が出ても何も変わらないよね？ 親友を説得して絶縁しようかと思うのですが、周りから見ると不自然ですよ… 答えは出ています。
単純に後押しをしてもらいたかっただけです。
もう無理しなくていいよって誰かに言われたかったんですよ。
縁切ったらいいじゃん！って思える性格悪い私でも、頻繁に会って、旦那さんの口からニコニコ子どもの成長報告を受けていたら、それなりに苦しくなります。

あとは、私がそう言っても自分を共犯だと思って悩み続ける親友が見ていられなくて
でもリアルの人には言えないので、ここに書き他にもこんなに「縁切ったらいいよ。それはおかしくないよ」って意見があるんだという自信をつけておきたかったです(私が)。

ちなみに〜は、ここではお返事しません。
後出しの情報は元々書くつもりのなかったものですから、要は嫌いだから外見を貶したいスレではない。個人特定がされないように設定は細かく変えてある。というのが伝わればいいです。
そういうレスはスレの聞きたいことから逸れていくので。

自分で判断、そうですよね。
では。

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>> 26 なんか、子供の戯言みたいな話だね。あーいえば、こーいう。結局は書いてある事もデタラメで正確ではないみたいな。 そもそも架空の例えならていい… そうですね。
極端な例で考えたのですが、他の書き方にすればよかったです。
そこがどうしても気にかかってしまうようでしたら、「意味分からないな」と他のスレへ行っていただければと思います(>_<)

• << 31 自分の都合が悪い事言われると返したくなくなるなら１人１レスの限定や、そもそもネットで相談するのやめたら？ 都合良い自分の意見ばかり返ってくるわけじゃないんだからさー。レスする相手も人間なんだから、色んな意見がある訳で。 まあ、私はもう来ないけど、主に他に行けと言われる筋合いはないよw

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>> 27 うわ〜友人Ａは（私の秘密を共有してくれる大事な友達♡！）とでも思ってそう（笑）私の勝手な想像ですが。 止めてくれ〜ですね。友人Ａの問題だし… いえ、その通りなんです。
Aは秘密を共有する3人って感じで、私と親友のことを扱ってきます。
だからよけいに親友も悩むんでしょうね。

親友にはAと縁を切りたいことを言っているので、Aが私の様子がおかしいことを話せば
すぐ分かると思います。

Aは世話好きで楽しい子で。どちらといえば男からも女から親しまれていました。
でも、本命の男性に子どもできたのに結婚を拒否され…
じゃあ彼氏でいいか！みんなより早く結婚したいし♪って言い出した時は、訳が分からず怖かったです。
私と親友が何を言っても、ただただ喜んでいて。旦那さんや旦那さん親に泣きながら感謝されて、私は結婚や子どもに縁のなさそうな人達に良いことをしてあげたって。

優しく明るい性格もA、その怖い感じも含めてAなんですよね。
今は良いお母さんと良い奥さん。
割り切りたかったけど、私には割り切れなかったんですね。割り切って知らないフリを続けれたら、楽しい付き合いができたと思います。
旦那さんも気さくで良い人だし。

先に縁切っても、親友とはよく話していきたいと思います。共犯と思っている様子が心配なので。

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>> 30 ちなみに〜は、ここではお返事しません。 あなた自身がスレタイの最後に『絶縁するとして誰にも言わずいるべきですよね？』書いてたのにね。笑… 誰に何と言って縁を切るか、はまだ考えていないのでお返事できません。できたら親友以外には言わず、徐々に疎遠になろうかとも思っていますが…
誰に、何を、はその時の周りがの反応次第かなって。
誰かに事実をバラすという意味ではないです。
絶縁したい、ということをです。

• << 36 『誰かに事実をバラすという意味ではないです』 それはわかっているよ。今さら、そんな話を聞かされた相手も困るだろうしね。 再三だけど、主と親友には何もできる事はないから、見守る事ができないなら絶縁するべきだね。

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>> 31 自分の都合が悪い事言われると返したくなくなるなら１人１レスの限定や、そもそもネットで相談するのやめたら？ 都合良い自分の意見ばかり返っ… 色んな意見があるのは当然です。
都合のいいことをお返事ください、とは言っていません。
ただ3さんの先ほどのレスには「そうですね」としかお答えのしようがなくて。
質問へのお返事ではないようですし、「個人特定に繋がらないために極端な例にしましたが、よくなかったですね」以上のことが言えません。
それなら、レスの手間を取らせるよりも戻るボタンを押していただいた方がいいと思います。ということなんですが。

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>> 32 暇だったので長文スレ思い切って読んでみた ふーんそうなんだあと思っただけだよ あまり気にするなよ 他人のことなんだし 嫌なら友達付き合… ありがとうございます。
いえいえ、正義感なんてありません。
私も親友が病的に共犯意識を持って付き合いを続けようとしなければ、さっさと縁を切っていたと思います。
というか、私1人のことなら悩みもせずに放置したでしょね（笑）性格悪いので。

でも、私が先に縁切ってスッキリすることで、親友もつられてくれるかもしれませんね(*^^*)
早めに疎遠になろうと思います。

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>> 36 『誰かに事実をバラすという意味ではないです』 それはわかっているよ。今さら、そんな話を聞かされた相手も困るだろうしね。 再三… はい、絶縁します。
親友は病んでる感じで共犯意識に囚われてしまっているので、早くそんなことはないんだって気付かせたいです。
そのためにも、私は先に縁切っておくべきですね。
スレ立てて、レス返しながら
私が親友が心配だからと一緒に友人関係を続けることで、よけいに親友は縁切れなくなるよなって思えました。

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>> 38 親友はね、秘密を抱えて悩んでる自分が好きなのよ。 だから『私も共犯』なんて言ってる。 やらしときゃ良いんだよ。 主はその馬鹿なAと絶縁… ありがとうございます。
そういうことがあるのですね。
浸ってしまっているから病的に感じるんでしょうか…
とにかく私は早めに縁を切りたいと思います。

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みなさんありがとうございました(^ ^)
早めに距離を置くことにします。

スレの設定の容姿の部分や年齢に嘘があること、書けないことがあるということなどレス中に書いてしまったので
特定されないようにスレ文を作った意味がなくなったかもしれません(>_<)
少し時間のある方はよかったら削除投票をしていただけると助かります。
削除投票が一件だけだと削除されないみたいで(^_^;)
こちらは早めに締め切ります。
少しスッキリしました。ありがとうございました。

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みなさんありがとうございました(^ ^)
早めに距離を置くことにします。

スレの設定の容姿の部分や年齢に嘘があること、書けないことがあるということなどレス中に書いてしまったので
特定されないようにスレ文を作った意味がなくなったかもしれません(>_<)
少し時間のある方はよかったら削除投票をしていただけると助かります。
削除投票が一件だけだと削除されないみたいで(^_^;)
こちらは早めに締め切ります。
少しスッキリしました。ありがとうございました。

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主です。
まとめてのお礼で申し訳ありません。
いくつか前のレスにも書いたのですが、親友が病的に共犯意識を持ちながら付き合いを続けているのは
私のせいでもあったかもしれない。とレスを返しながら思えたので、まずは私が縁を切ることにしました。
私が心配だからと一緒に付き合いを続けていることで、親友も安心できていた部分があったと思います。

現在も友達か、と言われたら感情面では違うと思います。
が、他にどう表現すべきか分からないです。
何人も集まる友人の1人ではありますが、縁を切りたいと行動する以上はそれも無くなります。

現在の生活圏に集まる友人達が揃っていますし、その子と縁を切るだけでなく、周りも気まずくしてしまうとは思いますが
事実を話すつもりはないです。

レスを締め切ろうと思ったのですが、締め切り後だと削除依頼しても削除されない可能性が高いと
他のスレで過去に見たことがあったので
もう少し残させてください。

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>> 54 主は 別に偽善でも何でも無いし Aの為に何かするなんて思って無いのに 何か しつこくレスしてる人 自分がAの立場なの？って感じる … 54さん、ありがとうございます。
嬉しかったです(*^^*)

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>> 57 自分は、もう、つきあいやめるけど、あなたはどうする？ってきいてみればよいのではないですかね。 説得とかはおかしいかな。 親友さ… 何度かレスに書いていますが、今は私も親友と同じようにA夫婦と付き合いがあります。
親友には以前から伝えています。

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>> 58 主の親友は、Aと絶縁したがってるのですか?まずそこだと。 辛そうだから離してあげたいと言っても親友はAと絶縁したくないと言うかも。 … レス中に何度か書いているのですが
親友は絶縁したくない、というか病的に自分を共犯だと責めています。
責任逃れしていい立場じゃないからと、病んでしまっている状態です。
そうではないことは私には分かるので伝えていますが、Aが私達のことを共犯であり親友のように扱うので…

避妊に関しては、書けない事情の部分に触れなければならなくて。
特殊な事情のため、そこを書くと個人の特定につながる内容です。

本当の父親という人は、ネットでの出会いですし体のみの関係だった為、「俺以外にもセフレがたくさんいたんだろ？」という感じだったと聞きました。
その相手は当時本命の彼女がいて、その後結婚しています。
今は連絡先もどこにいるかも知らないそうです。

私はそういう書面は作る気はないですし、裏切りと責められたとしても旦那さんに話さなかったことは事実なので仕方ないです。

家庭の方は大丈夫ですよ。ありがとうございます。

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主です。
これからのレスの前にレス42とレス55を見ていただけるとありがたいです。
もう方向性は決まり、削除待ちの状態です。

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>> 62 絶縁覚悟したのですね。 皆さんの仰るように主さんには関係のないことですからそれが賢明です。 ただ、仮に浮気相手の子どもで面立ちが似て… ありがとうございます。
いえ、確実に今の旦那さんの子どもではありません…奇跡が起これば可能性はゼロではないのかもしれませんが。
その理由は個人特定につながる為言えません。

私自身、三兄妹の真ん中で両親や兄妹とは顔が似ていません。なので、顔について触れたのは
ここに書けない事情に触れないようにしたかったからです。
今はまだAが言いくるめているようですが、いずれ分かる可能性が高いです。

私は言うつもりはありません。
私や親友が勝手に辛くなる気持ちを止められないだけで、A家族は幸せそうにやっているので。
ただ見るのが辛いというだけなので(>_<)

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>> 63 じゃあ、Ａが馴れ馴れしく話してきたら勝手に巻き込んで共犯者にしてヘラヘラしないでよ、 親友あんたのせいで悩んでいるんだよ。 私と親友の為にも… ありがとうございます。
そうですね、ビシッと言うのもいいかもしれません。
今まで付き合いをしていたのは自分の判断なので、Aばかりのせいではないなってスレ立てて思いました。できれば何も言わず離れて行くつもりでした。
聞かれたらAには答えると思いますが。

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>> 64 主さんのスレ見てて思い出した。 下の子は誰にも似てないとよく言われた時期があって旦那が 知らない人の子だとしてももう愛情があるか… ありがとうございます。
はい、何度かレスに書いていますが
A家族のことは誰にも言うつもりはありませんし、何かしたいわけではないんです。

A家族が騙されてるから何とかしたいってことではなく、私達が勝手に辛くなっているだけです。
妊娠した時から知っている立場として、ただ割り切って優しく見守ることは私にはできませんでした。
A家族の幸せはそれでいいと思っています。

ただ、縁を切るのは決めています。

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>> 68 ありがとうございます。
そこはたぶん付き合いの差なのでしょうね。
自分を巻き込んだことよりも、親友を巻き込んで悩ませているAがイヤなので。
私自身は聞いてもすぐ縁を切ろうと思えば切れたのに、親友の様子が心配だからと一緒にいてしまったので。
親友に関しては1人で抱えず話してくれて良かったと思っています。

Aは産まれる前からその時の想定をしていて
「両親の良いとこ取りです♪」って答えるって言っていましたσ(^_^;)
旦那さんは顔のこともですが、他のことでも将来的に知る事になるだろうな、と思います。

• << 72 いつかわかる？って？ わからない方がいいに決まってるでしょ？ 何を悩む訳？ 一番大切な子供の為に、一生知らんぷりでいいと判断出来ない友人や主さんも大人じゃない。 本当は、言いたくてウズウズしてるんじゃないの？そうとしか思わないわ。

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>> 70 主さんも主さんですし 主さんの親友さんもどうかと思います 一人で抱えこむって、なんかな....... 他人のことにそこまで… そうですね。
理解できなくて当然だと思いますよ。
私も親友が病むほど苦しむとは思っていませんでしたから。
でも、実際に苦しんでいるのに「おかしい」も何もないんです。人から見ておかしいから、持っている感情を変えられるかって、無理です。
そこまで苦しいなら縁を切ろう、関わらずにいようとしか私はできません。

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>> 71 主さんを非難する内容なの？ 旦那さんとも仲良くしているなら、やっぱり一緒に騙してると思って苦しいのもわかるし、かといって当事者を差し置… ありがとうございます。
スレを立てる以上、暇だと思われたらそれでいいと思っています。
スレを立てるのもレスをするのも数分の暇は必要ですから(>_<)
持ってしまった感情を、そう感じるの自体おかしいと言われても、だから放棄したいと言っているのですが伝わらなかったようです。
親友はただ良い人ではないです。逆に自分が仲良い男友達が信頼している奥さんから自分の子ではない子を騙されて育てているって知った時、
割り切れる人、怒る人、同情する人、知ってしまったことを後悔する人、色んな人がいると思います。
親友はその色んな受け止め方の１つの例です。
それを何とかしたいって自己中でお節介な私は、まあ性格悪いのは違いないですσ(^_^;)

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>> 72 いつかわかる？って？ わからない方がいいに決まってるでしょ？ 何を悩む訳？ 一番大切な子供の為に、一生知らんぷりでいいと判断出来ない友… バレない方がいいに決まっていますよ。
いつ分かるかは分かりませんが、私はバレる事を望んでいるのではなくて
子どもの容姿以外にバレる可能性が相当高い事情があると何度か書いています。
そこは書けないので信じてもらえないことも分かります。

レスにも何度も書いていますが、私が悩んでいるのは親友のこと。旦那さんや子どもの顔を見ていかなければいけないことです。
平気な人はそれでいいと思いますし、それが普通ならそれでいいです。
ただ、私や親友は平気ではないなら縁を切りたいと言っているだけです。
縁を切ることと放っておくことって違うのですか？
バラして何か私達に得がありますか？
バレたら私達が解放されるなんて思わないです。
A親子が幸せでいれること自体は問題にしていません。

Aの自業自得の結果を見ることを望んでいるなら、はなから旦那さんや子ども見ても平気ですよ？

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>> 75 ごめんなさい。
放っておくではなくて、知らんぷりでしたね。
私達がバラさず疎遠になることは知らんぷりにはならないでしょうか？

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>> 77 ありがとうございます。
私はいい奴なんかじゃないですよ。
友達付き合いが下手でいつも親友に心配をかけていました。
私、親友が結婚していると、どこかで書きましたっけ(>_<)
Aも少しは気づいているとは思います。でも、共犯で秘密を共有する親友として接しています…
Aの旦那さんの前では私も親友も絶対顔に出さないようにしています。

私の思うほど病んでいないなら、それはそれで安心します。
でもAとは距離を置こうと思います。

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主です。
皆さんレスありがとうございます。
追記かレスを見られた方なら分かると思うのですが、このスレは削除待ちの状態です。
私の中では事実は誰にも言わず、徐々に縁を切る・距離を置くことはレスの中で答えが出て、こちらにご報告した通りです。
親友が悩み続けているのに関係を続けているのは、一緒に秘密を共有し、縁を切らずに私がいるからってこともあると思うので
私がまず縁を切ることにしました。
締め切らないのは、締め切り後だと削除されない可能性があると聞いたからです。

その上で、まだ「本当はバラしたいんでしょ？」と言われても、答えは変わりません。
そう感じるのはおかしい、と言われても持ってしまった感情を完全に無くすことはできません。
みなさん「放っておけば？」と言われるように、私は放っておく選択をしました。
ただこのままの関係で、というのは私には無理なので縁を切って放っておきたいという選択です。
もう関わらずにいたいです。

すみませんが、削除依頼にご協力いただきたいですが…
これ以上はお話しすることはありません。

私の言いたいことを理解してくださった方、親友は本当は病んでないのでは？という新しい視点から話しをくださった方、ありがとうございました(*^^*)
昨日、一昨日は子ども達がお泊りだったのですが、今日からまた子ども達との日々なので
あまりこちらを見れなくなります。
見れる時間にまだ何かあれば返せるレスにはお返事しようと思いますので。

ありがとうございました。

• << 83 私も主さんと親友のお気持ち分かりますよ。 主さんの考えで全く問題なし。 背中押します、後削除票も。

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主です。
みなさんありがとうございます！
今はまとめてのお礼にさせてください。
公園で子ども達と本気の鬼ごっこをずっとして…グッタリです_(:3 ｣∠)_

削除への協力、本当にありがとうございます！
いざバレて、Aが私達のせいにして…ということでしたが、法的に問題が起きたりしない限りは
その噂を敢えて正したりはしないでおきます。
というか、
もしそれで家庭が再構築したり、そのままの幸せに繋がるなら、それでいいです。

良い人でいたいからの意見でなくて、それも含めて絶遠するつもりなので。
Aが私達のせいにしなくても、旦那さんにとっては何故教えてくれなかったのか？となるでしょうし。
教えられたのに、教えなかったのは本当になので。他人から見たら仕方ないことでも、当事者の旦那さんにとってはぶつける相手は必要だと思います。

縁切った後にAに色々言われることはどうでもいいです。
他の友人達は察してくれると思います。

今回スレを立てたのは実は芸能人の大沢樹生のニュースからです。
大沢樹生の泣いている姿に色々考えさせられてしまいました。
Aの旦那さんも育ての親として愛情はしっかりあるでしょうが、事実を知った時にすごい葛藤があると思います。子どものことはもちろん、奥さんが騙していたことに変わりはないので。

色々書きましたが、本当に私は良い人になりたいわけじゃないです。
絶遠も、放置も単純に少しでも自分が苦しいことから解放されたいだけです。
あとはA家族より自分と親友のことばっかり考えています。
だから、バラさず黙っていたいです。妊娠の時に言わなかった時点で私達は遅すぎるので。

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>> 87 いつか先で 旦那さんと子供が傷つく事になるのは、かわいそうですね。 でも、どうしてあげる事もできないよね。 いつかバレるのが確実でその被害… ご協力ありがとうございます。
そうですね。子どもを産む産まないは本人次第で、どれが正解ってことはないですが
人を騙してっていうのは間違いでしかないですよね。
旦那さんも子どもも傷ついてしまう。
親としてやっていくことはできても、信頼関係が崩れてしまいますよね。
結婚前に教えなかった時点で、旦那さんとは友達ではないかもしれません…仲良くはできても、裏切っている気持ちは消えないです。

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>> 88 削除おしといたけど、もう見てる人少なければ、たまらないかも。シスオペさんに依頼だしてみては？ ご協力ありがとうございます。
シスオペの問い合わせフォームは開いたのですが
「ここは削除依頼の問い合わせではありません。削除依頼は該当スレッドの削除投票をクリックしてください。365日管理し、内容を確認しています。」
といった内容が書かれていました(>_<)

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