結婚された終わってた

>> 247 私があまりにも鬱過ぎてお母さんから手に負えない嫌いと言われました死にたいです心の底から生まれてこなければ良かったと思います 大切なんですよ
自分達が傍にいても、主さんは、主さんが待っていてくれると信じていた彼の喪失にしか意味を見いだせないでしょう？
お母さんや、お父さんは一緒に闘病生活を頑張って乗り越えた。
でも、主さんには、そのことは意味を持っていないんですよ…。
だから、お母さんやお父さんは、自分を傷つけ続ける主さんを大切に思うから、無力な自分達の手から放して病院に預けようとしているんですよ…。
主さんが選んだ道です。
取り戻した日常をありがたいと思わず、家族とのささやかな幸せを噛み締めず、踏みにじったんですから。

主さんは、守られて、とても幸せで、我儘なお姫様なんですよ…。

そんな年齢はとうに終わっていて、親も墓穴に足を踏み入れている年齢です。
老いも感じ、退職も近いのではないでしょうか？

感謝し、一緒にいる時間を愛うしみ、親を労れなかったらいけなかったんですよ。

5年前ならば、今の主さんで良かったでしょう。
時間は、主さんが言ったように5年経過しているんですよ…。
時間の経過を嘆いても、時間のもたらした、親の老いや、尽力には、主さんは気付けなかった…。
闘病に勝つことができても、主さんは、そのことから学ぶことはなかったんでしょうね。

お大事に

• << 257 私はあなたを怖いと思いました。 あなたの言うとおり私の居場所はどんなにつまらなくてもこの場所だし、ここからやり直していかなればならないし、両親と一緒に居られることがどれほど心強くありがたい事かわかります。私が５年間精神的成長が無く今の事態を招いたのも事実です。 でも人の親を墓場に片足突っ込んでるとか言ってすごい不愉快だし怖い人だと思いました。

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>> 249 大丈夫じゃないです 先のぶんのお返事落ち着いてから書きたいのでまだ待ってください ごめんなさい 生きててごめんなさい 生まれてきてごめ… 主さん

入院なんかしなくても大丈夫
(^-^)

とりあえず
出来ることからやりましょう
出来ることだけやりましょう


本格的な社会復帰
なんて大きな目標は置いといて


まずは
短時間でも家から出ること考えませんか？
(^-^)


近くのパン屋さんでも
ケーキ屋さんでも

少しでも主さんが親しみ持てるお店で働いてみませんか？


先の事は
それから考えましょう
(^-^)

勇気を出して
気負わずに

ね (^-^)

• << 260 何度もありがとうございます。 はい、本格的な社会復帰や都会への引越しは少し置いて、 できることから始めようと思います。 あいにく近くにはパン屋もケーキ屋もありません最悪ですよね。ごめんなさい。田舎だから通うのが体力が自信無いのを乗り越えなければならないですよね。 少しずつで良いですよね。 入院は本当はしたくないけど 毎日希死念慮が強くて入院したほうがいいのかなって わからないです。 どうしたら私は本当に良くなって人生をやり直せるんだろう。

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時間がかかったけど全レス読みましたよ。私も恵まれない人間だから、主さんの気持ち分かります。
ネガティブな事言うのは悪い事とされていますけど、私はそうは思わないですよ。

• << 261 全てを読んでくださり感謝しています。気持ちをわかってくださりありがとう。 本当の本当はもうどんな人生もいらないから今すぐ死にたい。

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>> 242 広島にお住まい・・・という事ですが、広島は県北へ行くと山ばかりですよね。 昔は山の手に住んでいたので、よくわかります。 今は、広島駅がそ… 返事がとても遅くなってすみません。
広島にお住まいの方からのレス気持ちわかってもらえて嬉しいし参考になります。
そうなんです私は県北に住んでいて周りは山ばかりです。
だから遊ぶ場所も働く場所も無いし人との出会いも無いし夜は暗いしすごく気が滅入ります。
貴女はどうして広島駅の近くに引っ越したのですか？
良かったら教えてください。
提案もありがとうございます。
市街地へ行くのは楽しいけど疲れます。

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>> 243 ちなみに仕事の都合(雑誌のインタビューを受けに)で、東京に行きましたが、 う～ん、私には無理！(~_~;) あっこは、仕事する場所で… 続きです。
雑誌のインタビュー受けるなんて立派な仕事をされてるんですね。
私も都会へ泊まりで遊びに行った事が過去にありまして
そこまで冷たい人には出会いませんでしたよ。
落とし物を拾って渡してくれました。
メル友が居たこともありますがその人も良い人でした。
逆に広島では悪い人にあって私は良いイメージあんま無いんですよね。

バスの運転手は、広島の方が優しいでしたね。
アパートはよく探してみればあるかもしれませんよ(>_<)
家賃５万って高額な方だと思いますか

統合失調症を伴われているとのことですが毎日どんな感じですか？、私は先日うつ病や統合失調症の本を図書館で借りてきました。私にもその疑いがあるからです。毎日が不安です。

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>> 244 おはようございます。 主さん大丈夫ですか？ 私は関東の田舎住みで、都内によく出かけることがありますが都内じゃ鬱が悪化するなと思います… こんばんは
ありがとうございます、返事が遅くなってすみません。
都会に出たら精神もっと酷くなるかな。
今は誰とも出会えない事が孤立感を抱かせてパニックにさせていると思います。
働いてた頃は私がいちばん先に帰宅するので結局暗い家に帰ることには変わりありませんでした。
でも待てば皆が帰って来てくれた。

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>> 251 大切なんですよ 自分達が傍にいても、主さんは、主さんが待っていてくれると信じていた彼の喪失にしか意味を見いだせないでしょう？ お母さんや… 私はあなたを怖いと思いました。
あなたの言うとおり私の居場所はどんなにつまらなくてもこの場所だし、ここからやり直していかなればならないし、両親と一緒に居られることがどれほど心強くありがたい事かわかります。私が５年間精神的成長が無く今の事態を招いたのも事実です。
でも人の親を墓場に片足突っ込んでるとか言ってすごい不愉快だし怖い人だと思いました。

• << 264 そうですか、残念です。 わたしは、主人とも、朝に出勤で別れるときには必ず笑顔でいってらっしゃい。が約束になっています。 何故か？それは必ず帰ってくるだろう若い人間でも、事故や災害などで2度と生きて会えないかもしれないからです。 最後に話した内容が、喧嘩別れにならないように。主人も私も心がけています。 私も主人も、主さんより数年長く(私は十数年かな？)生きているだけですが、主人も私もある日唐突に身近な人を亡くしています。 主人は親友が自殺。私は同僚が事故死、友人が突然死でした。幼稚園では、クラスメイトが台風の日に行方不明になりました。 自分達が今の年齢になり、あちこち故障が増え、親も持病で入院などしています。 親と年のさほど変わらない叔父や伯母が亡くなり、長生きだった祖母が逝き、祖母の妹は痴呆症でだんだん弱ってきています。 10年前、今の主さんくらいの年の頃、まだまだ親は若く元気でした。 今は、身体も小さくなり、しみじみと年をとりました。 自分が20代の頃はまだ子供でも済みました。 30代でなんとか頑張り、40代に入って、親はすっかり身体も弱くなりました。 100才まででももっとでも、長生きして欲しいですけど。 祖母は、皆で仲良く笑っていた翌日の朝に起きてこないと、部屋中探したら、浴槽の中で亡くなっていました。 100才まで頑張る！と宣言したばかりでした。 まぁ、祖母は大往生なので、騒ぐ方が馬鹿なのでしょうが…、誰も考えていませんでした。 主人と私の友人は神戸震災の被災者で、高校の卒業はどんなに成績に問題があっても、亡くなっていても全員が卒業だったそうです。 死者をあげつらっても意味はないのでここまでにしますが、主さんが死にたいのなら、じたばたせずに、黙って高い場所から飛び降りても、ドアノブで首を吊ってもいいんです。 死んでしまえば、誰も主さんを助けることはできませんから、迷わずに確実な方法であっさり実行するだけです。 友人の弟は、電車にホームから飛び込みバラバラになりました。 自殺した人間は死にたいなんて騒がない。止める暇もないくらい、唐突にあっさりと、訃報が届きます。 主さんは、死にたいのではなく、生きるのが苦しいんですよ。 とても生きることに貪欲です。 まぁ、甘えられる親もいますし、今はとことん甘えたら良いのかもしれません。お大事に

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>> 246 主さん こんにちは。 調子はいかがですか。 広島住まいが辛いという 主さんの声に対して、 東京住みの否定的な意見が出ており… こんばんは
返事が遅くなり本当にごめんなさい。

ありがとうございました。

東京暮らしがすごい快適みたいですね。
「不安だから出れない
出れないから気持ちも上がらない
そして気力が低下しているから不安になる
そして出れない」
これは当たっていると思います。
私は田舎住みで何も知らなくて不安で
田舎でどこに行くのも遠くて疲れて出かけないから不安だけ残る、そしてこの環境に不満ばかり、繰り返しですから。

精神科の医師は
転地療法は良いけど親や協力者の助けが得られる場所に留めておきなさいと言いました。

都会へ出たら私も誰も頼れないから自分を信じて頑張る力が出るし、都会へ出たという決断力と達成感がまた力になると思うと話したら

そんな簡単ではないしリスクが大きい、上京を目標にするのは良いけど今すぐは危険と言われました。

まあ確かに、私には生活力が全くありません。広島市街地でひとり暮らしするのだって大変な事です。県外となれば住居以外にも新しい病院や仕事などわからない事だらけですし、無謀でおかしくなってしまうんでしょうね。

でも独り身で勤め人なら東京良いですよね。広島はもう３０なら結婚して子供居るのが当たり前な人ばかりだから、それが無い人は話に入れもしません。私がこれから頑張って社会復帰しても独り身だから友達できないだろうな。わかります

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>> 250 主さん、初めまして。 このスレが立った当初から、たまに拝見して主さんが励まされ、元気を取り戻して行かれるよう祈っていました。 でも今も主さ… 当初から見ていてくださってありがとうございました。
何の進歩も無いスレで本当にごめんなさい。
私の悩みは何だろう。彼の事はもうほとんど想っていません。先日の彼の家の方まで歩けて、少し待っていたら女性が出てきました。奥さんかな？確かめずに帰りました。もうどうでも良かった。ただ身体が冷え切り後が辛かった笑。
だから今の悩みは
次に精神の病気が始まったことです。それで先々も不安だし両親も泣かせたことです。情緒不安定だし､物覚えや判断力や行動力がすごく衰えてきてるんです。それで自分はどうなるんだろうって、迷惑かけて両親からも見捨てられるって。
ごめんなさい、考えがまとまりません。
両親にもらった、私を見捨てないという手紙がお守りで、なのに私をもう支えきれないと言われた事が辛かったんです。でも私が迷惑かけたから、反省しています。人間は疲れる生き物だから両親も疲れて一瞬そう言っただけですよね。

• << 262 主さん。 今の主さんの状態が、過去の私にとてもよく似ています。とても辛いことがあって精神の均衡を失いました。ずっと味方をしてくれていた家族や友達は、時間が経つにつれ私のことを手に負えなくなり、心が離れていくのを感じました。とてつもない孤立感。誰も信じられないと思いました。そして、自分の将来にも何も希望が持てなくて、とても無気力になっていました。 でもね、友達はともかくとして両親は、私が人間不信で再起不能状態の時もずっと変わらず、私のことをちゃんと見ていてくれたのだと、後から分かりました。主さんみたいに、一時的にキツい言葉をぶつけられたこともあります。でもそれも、辛すぎてつい出てしまった言葉で、それは逆に、愛があるからこそ出てしまった心の悲鳴なのです。 主さんが大切にしているそのお手紙、それこそがご両親の本心ですよ。私が立ち直れたように、あなたもきっと立ち直れます。あなたにも、心から心配してくれる大切な人達がすぐ側にいるのですから。どうか負けないで下さい。

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>> 252 主さん 入院なんかしなくても大丈夫 (^-^) とりあえず 出来ることからやりましょう 出来ることだけやりましょう … 何度もありがとうございます。

はい、本格的な社会復帰や都会への引越しは少し置いて、
できることから始めようと思います。

あいにく近くにはパン屋もケーキ屋もありません最悪ですよね。ごめんなさい。田舎だから通うのが体力が自信無いのを乗り越えなければならないですよね。
少しずつで良いですよね。

入院は本当はしたくないけど
毎日希死念慮が強くて入院したほうがいいのかなって
わからないです。

どうしたら私は本当に良くなって人生をやり直せるんだろう。

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>> 253 時間がかかったけど全レス読みましたよ。私も恵まれない人間だから、主さんの気持ち分かります。 ネガティブな事言うのは悪い事とされていますけど… 全てを読んでくださり感謝しています。気持ちをわかってくださりありがとう。
本当の本当はもうどんな人生もいらないから今すぐ死にたい。

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>> 259 当初から見ていてくださってありがとうございました。 何の進歩も無いスレで本当にごめんなさい。 私の悩みは何だろう。彼の事はもうほとんど想って… 主さん。
今の主さんの状態が、過去の私にとてもよく似ています。とても辛いことがあって精神の均衡を失いました。ずっと味方をしてくれていた家族や友達は、時間が経つにつれ私のことを手に負えなくなり、心が離れていくのを感じました。とてつもない孤立感。誰も信じられないと思いました。そして、自分の将来にも何も希望が持てなくて、とても無気力になっていました。

でもね、友達はともかくとして両親は、私が人間不信で再起不能状態の時もずっと変わらず、私のことをちゃんと見ていてくれたのだと、後から分かりました。主さんみたいに、一時的にキツい言葉をぶつけられたこともあります。でもそれも、辛すぎてつい出てしまった言葉で、それは逆に、愛があるからこそ出てしまった心の悲鳴なのです。

主さんが大切にしているそのお手紙、それこそがご両親の本心ですよ。私が立ち直れたように、あなたもきっと立ち直れます。あなたにも、心から心配してくれる大切な人達がすぐ側にいるのですから。どうか負けないで下さい。

• << 265 主です。返事が大変遅くなってすみません。レスを読んで本当に私と似ているなと思いました。じつはあれからまた母親に酷い言葉を言われてしまいました｡もう仲直りしたけど喧嘩をすると私は激しく精神を消耗してしまい､次の日もその翌日も活動的になれません。これは鬱の症状でしょうか… あれから､私が弱音を吐いたり死にたくて泣いたりすると親は入院をすすめてくるようになりました;;私が退院するまで親はずっと待っているからと言っていたけど疲れて見捨てられている感じがします。 親の本心は手紙にあるまま変わっていないでしょうか… 私の本心は今すぐ死にたいです。だけど 応援してくれた人を思って私も少しでも良いから立ち直りたい、すぐには変われなくても日々そう考えていなければならないですよね…

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そうだ！
主さん

スキー場でのバイトはいかがですか？

私が学生のころ
スキー大好きな女の子が
雪山に行ってバイトしてました

スキーシーズンの
わずか１〜２カ月だったと思います

これなら
こなせるのではないでしょうか？

ほんの１〜２カ月です
社会復帰へのリハビリには
ピッタリだと思いますよ

主さんが心から信頼する
お母さんもお父さんも
どこにも行ったりしません

いつ娘が帰ってきてもいいように
故郷でちゃんと
待っててくれます


白銀の世界で
何か心の変化や気づきが生まれるかもしれませんよ

ほんの短期間だけでも
働いてみませんか？

自分を取り戻してみませんか？

• << 267 返事が大変遅くなってすみません。 スキー場ですか… 私はスキー得意ではないのでできないと思います。 それに北海道とかへ行って働くのですよね。すごい事ですねえ(゜∇゜)*･.* 参考になりました。 求人はネットで探すのかな？ 何をして働くにしろ短期間から慣らしていくようにしますね。 あと､もし良かったら教えてください。上京する前は何県にお住まいだったのですか？

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>> 257 私はあなたを怖いと思いました。 あなたの言うとおり私の居場所はどんなにつまらなくてもこの場所だし、ここからやり直していかなればならないし、両… そうですか、残念です。
わたしは、主人とも、朝に出勤で別れるときには必ず笑顔でいってらっしゃい。が約束になっています。
何故か？それは必ず帰ってくるだろう若い人間でも、事故や災害などで2度と生きて会えないかもしれないからです。
最後に話した内容が、喧嘩別れにならないように。主人も私も心がけています。
私も主人も、主さんより数年長く(私は十数年かな？)生きているだけですが、主人も私もある日唐突に身近な人を亡くしています。
主人は親友が自殺。私は同僚が事故死、友人が突然死でした。幼稚園では、クラスメイトが台風の日に行方不明になりました。
自分達が今の年齢になり、あちこち故障が増え、親も持病で入院などしています。
親と年のさほど変わらない叔父や伯母が亡くなり、長生きだった祖母が逝き、祖母の妹は痴呆症でだんだん弱ってきています。
10年前、今の主さんくらいの年の頃、まだまだ親は若く元気でした。
今は、身体も小さくなり、しみじみと年をとりました。
自分が20代の頃はまだ子供でも済みました。
30代でなんとか頑張り、40代に入って、親はすっかり身体も弱くなりました。
100才まででももっとでも、長生きして欲しいですけど。
祖母は、皆で仲良く笑っていた翌日の朝に起きてこないと、部屋中探したら、浴槽の中で亡くなっていました。
100才まで頑張る！と宣言したばかりでした。
まぁ、祖母は大往生なので、騒ぐ方が馬鹿なのでしょうが…、誰も考えていませんでした。
主人と私の友人は神戸震災の被災者で、高校の卒業はどんなに成績に問題があっても、亡くなっていても全員が卒業だったそうです。
死者をあげつらっても意味はないのでここまでにしますが、主さんが死にたいのなら、じたばたせずに、黙って高い場所から飛び降りても、ドアノブで首を吊ってもいいんです。
死んでしまえば、誰も主さんを助けることはできませんから、迷わずに確実な方法であっさり実行するだけです。
友人の弟は、電車にホームから飛び込みバラバラになりました。
自殺した人間は死にたいなんて騒がない。止める暇もないくらい、唐突にあっさりと、訃報が届きます。
主さんは、死にたいのではなく、生きるのが苦しいんですよ。
とても生きることに貪欲です。
まぁ、甘えられる親もいますし、今はとことん甘えたら良いのかもしれません。お大事に

• << 268 私の話を読んで不快になるのは貴女がいろんな人の死を見てきたからだろうなって思いました。 私が自殺を考える時､父親のことが思い浮かびます。父親は知人に自殺されて心が酷く傷ついた経験があるそうです。私はそうして親を傷つける子にはなりたくないから留まります。 でも皆､気づいていないだけで私が死ねばどれだけ生活が楽になるか。 貪欲なんて違いますよ。 私は死にたいし、 生きるのが苦しいから死にたいです、悪いことですか？ 親の死も見たくないから私が先に死にたいし、本当に死にたいです。良い事も無い人生はやり直しできないこの先も不安ばかりなのに生きていたくない。自分が生きているのが許せない。 心底生まれてこなければ良かった。産まれたくなかった。殺されてもいい死にたい。また身体が病気になって今度こそ死ねるようにって毎日方法を考えています。死ぬ日を待っています。本当にそう思っています。それを否定するのはやめてほしいです。 ありがとうございました。

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>> 262 主さん。 今の主さんの状態が、過去の私にとてもよく似ています。とても辛いことがあって精神の均衡を失いました。ずっと味方をしてくれていた家族や… 主です。返事が大変遅くなってすみません。レスを読んで本当に私と似ているなと思いました。じつはあれからまた母親に酷い言葉を言われてしまいました｡もう仲直りしたけど喧嘩をすると私は激しく精神を消耗してしまい､次の日もその翌日も活動的になれません。これは鬱の症状でしょうか…
あれから､私が弱音を吐いたり死にたくて泣いたりすると親は入院をすすめてくるようになりました;;私が退院するまで親はずっと待っているからと言っていたけど疲れて見捨てられている感じがします。
親の本心は手紙にあるまま変わっていないでしょうか…
私の本心は今すぐ死にたいです。だけど
応援してくれた人を思って私も少しでも良いから立ち直りたい、すぐには変われなくても日々そう考えていなければならないですよね…

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>> 265 主さん、お返事ありがとうございます(^_^)

親御さんは主さんのことを思うあまり、ややお疲れになってしまったのでしょうね。大切だからこそ心底心配し、できる限りのことを主さんのためにしてきた結果だと思います。

主さんが変わりたいのは、そんな周りの大切な人達のためという思いが強いのですよね。その思いは、とても大切なことです。私も、自分のためだけだったら既に人生を諦めていました。

主さんにその強い思いがある限り、時間はかかっても必ず変わることはできますよ。既になさっているかもしれませんが、色々なことに挑戦したり、今まで覗いたことのない世界に目を向けてみたりして、模索してみて下さい。必ず糸口が見つかる筈です、あとは幸せな未来を手繰り寄せるだけ。

踏ん張りましょう！

• << 270 また来て下さりありがとうございます(^-^) やっぱり親も疲れているし､だから入院も勧めるのでしょうね …精神科病棟は怖い 親はがっかりもしていますよね今度は鬱かと｡ それか自宅療養を続けて無理して社会復帰しなくても良いよって言ったりもしてくれます｡ 朝が全く起きれなくて毎日､昼に目覚めたら泣いています。 もう一度社会に出てしっかりお勤めしている姿を両親に見せたいという気持ちはあります。 ただ私は人として成長する大事な時期を病気で過ごしたから社会をわからない事が多くて本当は怖いんです。踏み出して毎日が忙しく変わる事も、踏み出しても変われない人生は取り戻せないと確認するのも怖いです。 私の今の悩みは自分の精神病の状態がどれほど酷くて、何ならしても良いのか、何ができるのか、わからないことです。

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>> 263 そうだ！ 主さん スキー場でのバイトはいかがですか？ 私が学生のころ スキー大好きな女の子が 雪山に行ってバイトしてました… 返事が大変遅くなってすみません。

スキー場ですか…
私はスキー得意ではないのでできないと思います。
それに北海道とかへ行って働くのですよね。すごい事ですねえ(゜∇゜)*･.*

参考になりました。
求人はネットで探すのかな？
何をして働くにしろ短期間から慣らしていくようにしますね。

あと､もし良かったら教えてください。上京する前は何県にお住まいだったのですか？

• << 273 主さん 返レスありがとうございます 今の主さんには 働らくということはあってないようですね 色々すすめてごめんなさい… 親御さんも働かなくてもいいよ、と言ってくれてるようですし だったら 何か習い事されてはいかがでしょう？ お教室は近くにはありませんか それも気が進まなかったら 無理してやる必要はありません となると… 主さんのしたい事って何だろう？ 出来る出来ないは 別として 今の主さんが望んでいる事って何ですか？ 今の現状に不満だから スレ建てもして 何か糸口を見つけたいんですよね？ これも違うかな… 死にたい 生まれたくなかった その気持ちはよくわかります 私も常日頃同じ気持ちですから でもね どなたかも書かれているように 死にたい 死にたい と叫び続けるのは 生きたい 生きたい という裏返しなんだと思いますよ 本当は生きたいんですよ 主さんも私も 本当に死にたければ 死にたいと連呼する必要なんかない 心の中で叫び続けるのは 生きたいからなんだと思います 確かに 今の主さんは 精神的にもろく 前への一歩を踏み出せずにいますが 精神病なんかじゃないと思う 主さんの書く文章は とても理路整然としています 死んだら親御さんが悲しむという まともな判断力もあります 正常だと思います だから 精神病院に入るなんて事を考えずに 働くことも踏み出せないなら 親御さんも言ってくれているようですし 今は考えない 何か好きな事を 始めてはいかがでしょうか？ そうすれば それをするためにも 自ずとお金を作らなきゃ という活力が 生まれるかもしれません
• << 274 私は 満足とは言えない仕事をする傍で 絵の教室に行ってみました 世の中に上手く折り合えない 今の自分は どう行動すればいいのか どう表現すればいいのか わからない そんな中で 絵は唯一の自己表現の場なんです でもね 別に主さんにも 同じように絵を勧めてるわけではないですよ 絵なんてくだらない 通うだけ 時間とお金のムダだ そう思う人がいても当たり前です だから 主さんは主さんの 少しでも自分がラクになれることを してみては？ 今の主さんは 何を望んでいるのでしょう？ 死ぬことだけですか？ 精神病患者というレッテルを貼られ ある意味 それに庇護される生活ですか？ それから 私の地方ですが 主さんと同じ太平洋沿いの県です すみませんが それ以上はノーコメントで…

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>> 264 そうですか、残念です。 わたしは、主人とも、朝に出勤で別れるときには必ず笑顔でいってらっしゃい。が約束になっています。 何故か？それは必… 私の話を読んで不快になるのは貴女がいろんな人の死を見てきたからだろうなって思いました。
私が自殺を考える時､父親のことが思い浮かびます。父親は知人に自殺されて心が酷く傷ついた経験があるそうです。私はそうして親を傷つける子にはなりたくないから留まります。
でも皆､気づいていないだけで私が死ねばどれだけ生活が楽になるか。
貪欲なんて違いますよ。
私は死にたいし、
生きるのが苦しいから死にたいです、悪いことですか？
親の死も見たくないから私が先に死にたいし、本当に死にたいです。良い事も無い人生はやり直しできないこの先も不安ばかりなのに生きていたくない。自分が生きているのが許せない。
心底生まれてこなければ良かった。産まれたくなかった。殺されてもいい死にたい。また身体が病気になって今度こそ死ねるようにって毎日方法を考えています。死ぬ日を待っています。本当にそう思っています。それを否定するのはやめてほしいです。
ありがとうございました。

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>> 268 お返事ありがとうございます。
今日も命があるようですね。

否定はしていませんよ？
ただ、本当に死んでしまうときは、唐突にいなくなるんです。
死にたいなんて一言もないまま。
お別れもできない。死んだことすら理解できないくらい、唐突にいなくなるんです。


だから、主さんは、生きる力があるし、頑張って足掻いているように感じてしまうし、こうして、掲示板でレス者とやりとりしていること、親と喧嘩していることなど、とても生命力を感じます。

死にたい気持ちを否定はしていませんよ？

素晴らしい生命力を感じて、畏怖さえ覚えるだけです。

こんなにパワフルな人間に八つ当たりされたらたまったもんじゃないだろうな。って。

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>> 266 主さん、お返事ありがとうございます(^_^) 親御さんは主さんのことを思うあまり、ややお疲れになってしまったのでしょうね。大切だからこそ心… また来て下さりありがとうございます(^-^)
やっぱり親も疲れているし､だから入院も勧めるのでしょうね
…精神科病棟は怖い
親はがっかりもしていますよね今度は鬱かと｡

それか自宅療養を続けて無理して社会復帰しなくても良いよって言ったりもしてくれます｡
朝が全く起きれなくて毎日､昼に目覚めたら泣いています。

もう一度社会に出てしっかりお勤めしている姿を両親に見せたいという気持ちはあります。
ただ私は人として成長する大事な時期を病気で過ごしたから社会をわからない事が多くて本当は怖いんです。踏み出して毎日が忙しく変わる事も、踏み出しても変われない人生は取り戻せないと確認するのも怖いです。

私の今の悩みは自分の精神病の状態がどれほど酷くて、何ならしても良いのか、何ができるのか、わからないことです。

• << 272 既出ならごめんなさい。 お昼まで眠れるのは、体力がまだまだだけど、眠れるだけの体力があるってことです(^^) すごく良いことですよ(^^) あと、内職っていかがですか？ 納期があるので、意外に責任が伴います。 達成感があって、ほんの少しでも収入あると、嬉しくなりますよ？ 単純作業は、精神的に良いです。 量も調節できますし、主さんのペースでできます。

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>> 270 自宅療養して、社会復帰を考えなくても良いなんて、親御さんは心底主さんを愛しているんですよ。心配でたまらないんです。

主さん、一時的にでも、記憶が飛ぶことはありますか？自分の意志ではなく手や体が勝手に動いて、良からぬ方向へ行こうとすることはありますか？私は鬱と診断されたことはありませんが、これらのことがありました。とても恐ろしかった。今の主さんと同じように、私さえ死ねば皆がラクになると思いました。誰にも言わず明るく振る舞いながら、身の回りの荷物をまとめ、その瞬間まで家族の嘆き悲しむ姿を思って胸が張り裂けそうになりながら、300錠近い薬を飲みました。

でも私は今生きています。そして今は、せめてきちんと親孝行をし、両親を看取るまでは、私は生きなければならないと思っています。きっと私は、あの時に死ぬべきではなかったから死ねなかったのだと、今は受け止めています。

こんな私にあれこれ言う資格はありませんが、こんな私だからこそ主さんには、強く踏ん張ってほしいと願っています。

• << 275 ありがとうございました。 返事遅くてすみません。 私は両親に愛されていると思います。 両親がいなくなったら私には何もありません。だから依存気味です。 自宅療養してても良いというのは私を諦めているか不安がる私を一時落ち着かせるための言葉で本心ではないと思っています。 頻繁では無いけど私も記憶が飛んだり手足が勝手に動いたりすることありましたよ。脳がおかしいのかなって思うと怖いんですよね、なので低血圧のせいにしています。 でもあなたが生きててくれたから私はこうして言葉を貰えました。 ありがとうございました。

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>> 270 また来て下さりありがとうございます(^-^) やっぱり親も疲れているし､だから入院も勧めるのでしょうね …精神科病棟は怖い 親はがっかりもし… 既出ならごめんなさい。

お昼まで眠れるのは、体力がまだまだだけど、眠れるだけの体力があるってことです(^^)

すごく良いことですよ(^^)


あと、内職っていかがですか？
納期があるので、意外に責任が伴います。
達成感があって、ほんの少しでも収入あると、嬉しくなりますよ？

単純作業は、精神的に良いです。

量も調節できますし、主さんのペースでできます。

• << 276 既出ではないです。 ありがとうございました。 眠るのに体力って必要なんですね。 夜眠れなくて朝起きれなくて昼過ぎに目覚めて泣く日々です。 内職はどうやって探すのでしょうか。 自分の生活もままならない人ができる事でしょうか？ 辺りを見回してこの物置みたいに散らかった部屋のどこに内職物を置けば良いのかと思いました。

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>> 267 返事が大変遅くなってすみません。 スキー場ですか… 私はスキー得意ではないのでできないと思います。 それに北海道とかへ行って働くのですよね… 主さん
返レスありがとうございます

今の主さんには
働らくということはあってないようですね

色々すすめてごめんなさい…

親御さんも働かなくてもいいよ、と言ってくれてるようですし

だったら
何か習い事されてはいかがでしょう？
お教室は近くにはありませんか

それも気が進まなかったら
無理してやる必要はありません


となると…
主さんのしたい事って何だろう？

出来る出来ないは
別として
今の主さんが望んでいる事って何ですか？

今の現状に不満だから
スレ建てもして
何か糸口を見つけたいんですよね？

これも違うかな…


死にたい
生まれたくなかった

その気持ちはよくわかります
私も常日頃同じ気持ちですから


でもね
どなたかも書かれているように
死にたい
死にたい
と叫び続けるのは

生きたい
生きたい
という裏返しなんだと思いますよ

本当は生きたいんですよ
主さんも私も

本当に死にたければ
死にたいと連呼する必要なんかない

心の中で叫び続けるのは
生きたいからなんだと思います


確かに
今の主さんは
精神的にもろく
前への一歩を踏み出せずにいますが

精神病なんかじゃないと思う

主さんの書く文章は
とても理路整然としています
死んだら親御さんが悲しむという
まともな判断力もあります

正常だと思います

だから
精神病院に入るなんて事を考えずに
働くことも踏み出せないなら
親御さんも言ってくれているようですし
今は考えない

何か好きな事を
始めてはいかがでしょうか？

そうすれば
それをするためにも
自ずとお金を作らなきゃ
という活力が
生まれるかもしれません

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>> 267 返事が大変遅くなってすみません。 スキー場ですか… 私はスキー得意ではないのでできないと思います。 それに北海道とかへ行って働くのですよね… 私は
満足とは言えない仕事をする傍で
絵の教室に行ってみました

世の中に上手く折り合えない
今の自分は
どう行動すればいいのか
どう表現すればいいのか
わからない

そんな中で
絵は唯一の自己表現の場なんです


でもね
別に主さんにも
同じように絵を勧めてるわけではないですよ

絵なんてくだらない
通うだけ
時間とお金のムダだ
そう思う人がいても当たり前です

だから
主さんは主さんの
少しでも自分がラクになれることを
してみては？


今の主さんは
何を望んでいるのでしょう？

死ぬことだけですか？
精神病患者というレッテルを貼られ
ある意味
それに庇護される生活ですか？



それから
私の地方ですが
主さんと同じ太平洋沿いの県です
すみませんが
それ以上はノーコメントで…

• << 277 返事遅くてすみません。 いいえ、いろいろすすめて下さって考えて下さって感謝しています。 私が悪いんです。 今日は憂鬱が酷いです。何もする力が出ません。本当に苦しい。何も明るい考え方ができない。部屋もぐちゃぐちゃなまま時間だけが過ぎていく。 夜眠れなくて朝起きられなくて昼過ぎに目覚めて泣きました。 精神科では私は体調が不安定だしブランクが長いので職場に事情を伝えた上で少しずつなら働けると言われています。でもその前に朝起きれる規則正しさを身につけなければならないんです。 今の私はそれができていないから目覚めた瞬間から絶望して泣いてしまいます。 死にたい気持ちが強い時は一時入院が良いって言われました。ただ私の場合､憂鬱の根本が自己嫌悪とか現状不安なのでその場限りであまり意味がないそうですけど。 私を精神病なんかじゃないって言って下さりありがとうございます。 確かに弱虫で臆病で怠け者で性格悪いだけかもしれません。 ちょっと鬱ぽくてちょっとカウンセリング受けたくて病院通っていたら本当の精神病になっちゃったみたい。 後悔してる。病院なんか行かずにがむしゃらに仕事探せば良かったのかな。 私の人生後悔ばかり。→
• << 278 →出身地、近いんですね。やっぱりこの辺りはだめな所ですか。嫌な事言わしてすみませんでした。 習い事はじつは最近少しだけしていたんですよ。親切な知人が無料で教えてくれました。楽しかった。でも本当はそれを習いに行くのだけでも何と言うか心が重かったです。 私がしたい事は何だろう… スレを建てた当初の悩みはもう癒えました。ありがとうございました。 そうですが死にたいのは本当です。生きていたくない。人生を終わりにしたい。自分が生きているのが許せないほど自分が嫌いで自分に疲れています。本当です。 よく、生きていたい気持ちの裏返し等言われる人がおりますけど正直困ります。私は本当に死んでも良い。 今は両親が居るから何とかなってるだけです。 私がしたい事は何だろう… 掃除、年賀状、食事の支度、身の回りの些細で当たり前の生活をできるようになりたい、無気力でできないよ。 あと本当は同い年の人達と同じになりたかった。恋愛も仕事も。でも無理手遅れ。わかる。外出や働くの怖いもん。家で休んでいたい。 でもそればかりも心苦しいな。 それなら 私のしたい事って何だろう… そうだ、この憂鬱な気持ちを感じないようにしたいです。 私のしたい事いっぱい探しました。 結局もうやっぱり死にたいです。 ごめんなさい。

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>> 271 自宅療養して、社会復帰を考えなくても良いなんて、親御さんは心底主さんを愛しているんですよ。心配でたまらないんです。 主さん、一時的にでも、… ありがとうございました。
返事遅くてすみません。

私は両親に愛されていると思います。
両親がいなくなったら私には何もありません。だから依存気味です。
自宅療養してても良いというのは私を諦めているか不安がる私を一時落ち着かせるための言葉で本心ではないと思っています。

頻繁では無いけど私も記憶が飛んだり手足が勝手に動いたりすることありましたよ。脳がおかしいのかなって思うと怖いんですよね、なので低血圧のせいにしています。
でもあなたが生きててくれたから私はこうして言葉を貰えました。
ありがとうございました。

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>> 272 既出ならごめんなさい。 お昼まで眠れるのは、体力がまだまだだけど、眠れるだけの体力があるってことです(^^) すごく良いことです… 既出ではないです。
ありがとうございました。
眠るのに体力って必要なんですね。
夜眠れなくて朝起きれなくて昼過ぎに目覚めて泣く日々です。

内職はどうやって探すのでしょうか。
自分の生活もままならない人ができる事でしょうか？
辺りを見回してこの物置みたいに散らかった部屋のどこに内職物を置けば良いのかと思いました。

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>> 274 私は 満足とは言えない仕事をする傍で 絵の教室に行ってみました 世の中に上手く折り合えない 今の自分は どう行動すればいいのか… 返事遅くてすみません。
いいえ、いろいろすすめて下さって考えて下さって感謝しています。
私が悪いんです。

今日は憂鬱が酷いです。何もする力が出ません。本当に苦しい。何も明るい考え方ができない。部屋もぐちゃぐちゃなまま時間だけが過ぎていく。
夜眠れなくて朝起きられなくて昼過ぎに目覚めて泣きました。
精神科では私は体調が不安定だしブランクが長いので職場に事情を伝えた上で少しずつなら働けると言われています。でもその前に朝起きれる規則正しさを身につけなければならないんです。
今の私はそれができていないから目覚めた瞬間から絶望して泣いてしまいます。
死にたい気持ちが強い時は一時入院が良いって言われました。ただ私の場合､憂鬱の根本が自己嫌悪とか現状不安なのでその場限りであまり意味がないそうですけど。

私を精神病なんかじゃないって言って下さりありがとうございます。
確かに弱虫で臆病で怠け者で性格悪いだけかもしれません。
ちょっと鬱ぽくてちょっとカウンセリング受けたくて病院通っていたら本当の精神病になっちゃったみたい。
後悔してる。病院なんか行かずにがむしゃらに仕事探せば良かったのかな。
私の人生後悔ばかり。→

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>> 274 私は 満足とは言えない仕事をする傍で 絵の教室に行ってみました 世の中に上手く折り合えない 今の自分は どう行動すればいいのか… →出身地、近いんですね。やっぱりこの辺りはだめな所ですか。嫌な事言わしてすみませんでした。
習い事はじつは最近少しだけしていたんですよ。親切な知人が無料で教えてくれました。楽しかった。でも本当はそれを習いに行くのだけでも何と言うか心が重かったです。

私がしたい事は何だろう…
スレを建てた当初の悩みはもう癒えました。ありがとうございました。
そうですが死にたいのは本当です。生きていたくない。人生を終わりにしたい。自分が生きているのが許せないほど自分が嫌いで自分に疲れています。本当です。
よく、生きていたい気持ちの裏返し等言われる人がおりますけど正直困ります。私は本当に死んでも良い。
今は両親が居るから何とかなってるだけです。
私がしたい事は何だろう…
掃除、年賀状、食事の支度、身の回りの些細で当たり前の生活をできるようになりたい、無気力でできないよ。
あと本当は同い年の人達と同じになりたかった。恋愛も仕事も。でも無理手遅れ。わかる。外出や働くの怖いもん。家で休んでいたい。
でもそればかりも心苦しいな。
それなら
私のしたい事って何だろう…
そうだ、この憂鬱な気持ちを感じないようにしたいです。

私のしたい事いっぱい探しました。
結局もうやっぱり死にたいです。
ごめんなさい。

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>> 278 主さん
返レスありがとうございます

生きるのが辛い気持ち
死にたい気持ち

そして強い自己嫌悪
憎悪

すごく伝わってきました

人生はやり直せない
どんなにあがいてもどうにもならない

死にたくても死ねないなら
命ある限り
命つきるまで
生きるしかないです

私も同じ気持ちです

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>> 279 ありがとう

こんな私を気にかけてくださり

本当にありがとう

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みんな結婚していきます

唯一の友達が遠くへ嫁がれることになり、いなくなりました

私は独りぼっちです

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私は友達を傷つけてしまいました。
自分の寂しさ優先で、すぐにお祝いを言えなかったんです。

ずっと前から結婚決まっていたけど私が病気だから気を使って今まで言えなかったそうです。

これからは友達といっぱい会うために元気になって広島で頑張ろうと考えたところだったので悲しかったです。
どうせもう会えないのがわかっているくせに会おうねとか言われてたのかと思うと馬鹿みたいです。

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遠くても又会えますよ
行けばいいし
帰ってくることもあります。

今は、通信方法も豊富で、連絡をとることもできますよ。

ガラケーが不便なら、スマホデビューしてみるのも良いと思いますよ？



年賀状だけになってしまった友人もいますが、会いたいね。と心から思ってますよ。

お友達も主さんの元気になる日を楽しみにしています。
今も、この先も。

再会できた時には、そんなことは、たぶん気にならないと思います。

お友達も見知らぬ土地に行くなら不安などもあるでしょう。

連絡先を交換しては？

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>> 283 話を聞いてくださりありがとうございます。

そうそう帰らないし、もう電話もしないと言われました。


友達といっぱい会って食事をしたり旅行を経験したりしたかった。
例え元気になっても、どんなに努力をしても、もうこれから何の願いも叶うことが無いです。

会いたい近くに居てと大事に思っていたのは私だけだった。
彼女は私が寂しくて取り乱している意味が、わからない様子だった。

虚しいとか腹立たしいとか自分が嫌だとかで頭の中ぐちゃぐちゃです。

彼女は引越先には何度も遊びに行っているし昔からそこの人間になりたかったそうです。
だからそこの男性と仲良くなりました。
私はとても驚きました。

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>> 284 なぜ驚いたの？

どんなところに？

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>> 285 実際に実行してしまう行動力に驚きました。

私は彼女はもっとおとなしい人だと思っていたからです。

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>> 286 お友達は素晴らしい方だと思いますよ
自分の幸せを
自分で掴んだのですから

主さんも
彼女の生き様をプラスのエネルギーとして取り入れてみてはいかがでしょう？

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>> 287 おっしゃる通りですが今は難しいです。
つらい広島にあった唯一の友人がもう会えなくなり、私は独りぼっちなんです。ここに何のために居るのか理由がありません。
彼女の生き様をプラスのエネルギーにするとは意味がわからないし、私の状況から見ては難しいですよ。

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であわなければよかった

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どうせ私はだめな人間ですよ

友達もいない
恋人もいない
ぶす
馬鹿
性格も悪い
病気持ち
精神的にも病んでる
無職
得意な事も無い
生活力無い
この町が嫌だと言いながらひとりで出て行く力も無い
ゴミだよ
死ねばいい

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5年の闘病生活に耐え、回復して退院。
嬉しい、喜びなはずなんですが、こちらの主さんは、回復した体力で、自分の不運を八つ当たりしまくりなので…皆お手上げなのよ

甘ったれもここまできたら、可愛く思いたくてもムリって周囲もわかります…。

まぁ、ロクデナシなんだろうね

辛い闘病生活から復活した方って、逆にお礼したいって、読み聞かせとか、看護とか、ボランティアとか、お礼と感謝とって自分の人生を生きるんだけどね。

好きにすればいいから、放置で大丈夫…

寄り添ってるレス者も、だんだん減ってますわ…

• << 293 元々、私は死にたいと思っていました。 治療も私は望んでいませんでした。 次に機会があったらもう絶対に抗いません。 私はあの時に死んでおくべきでした。

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主さん

まず
自分の人生と他人の人生は
切り離して考えたほうがいいよ

特に同性はね

いくら仲良しでも結婚して一つの家庭を作るでなし

みんなご都合主義で
運良く境遇が合えば
友達つきあいをして楽しくやっていく程度に考えて


彼女の生き様をプラスのエネルギーにするとは
身近なお友達が幸せを掴むことに成功したんだから
人間誰しも可能性はあるってことです


私もかなり不運な人生で
生きるのが辛く仕方なく生きてるとこありますが
それでも少しでも不幸の温泉から這い出ようと行動してます

幸せを掴むことに
別に一生成功しなくても

大成功とは言えなくても
小成功程度でも
ささやかにホッとしたり
気楽に構えたり

その都度肩の力を抜いて
安心したり


だって
今の自分にはそれしか出来ないんだから仕方ないじゃないですか！

それを
自分はクズだやれなんだと
おとしめることありますか？

私はないです

他人にチッポケな人生だとバカにされても
人に何がわかるんですか？！
私の苦しみ辛さがわかりますか？

自分で自分を低評価するのは
やめましょう

自分で自分を低評価したら
それは自分自身ズルしてるって
自覚があるんでしょ

私は
周りから見たらアホみたいな人生でも
自分でズルはしてないから
だから低評価もしません

主さんも
もっと図々しくなってはいかがでしょうか？

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>> 291 5年の闘病生活に耐え、回復して退院。 嬉しい、喜びなはずなんですが、こちらの主さんは、回復した体力で、自分の不運を八つ当たりしまくりなので… 元々、私は死にたいと思っていました。
治療も私は望んでいませんでした。
次に機会があったらもう絶対に抗いません。
私はあの時に死んでおくべきでした。

• << 295 はぁ？ お好きに生きてください。 何を言われても不満と文句。 尊敬するほどの図太さで羨ましいです。 抗わないといわれるのでしたら、治療も受けずでおられたら良いかと思います。 伯母は、本当に治療も受けずに亡くなりました。 法的な手続きの必要があるのかまでは知りませんが、本人の希望であれば医者も延命治療などできないようですよ？ 葬祭のコーディネイターなどが、今は色々な世話もしてくれるようですから、電話で相談して、法的な手続きをしてもらってはどうでしょうか？

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返事を放置していて申し訳ありませんでした。
精神状態が悪くて書き込みができませんでした。また入院することになるかもしれません。
自分を低評価していました。
励ましの言葉を、ありがとうございました。
考え方を変えよう頑張ってみようと思えます。

友達の結婚のことはもう落ち着きました。あれから連絡を取っていません。
私と彼女は人生の一瞬境遇が合ってご都合主義で仲良くしていたに過ぎません。

あなたの人生はどこら辺が不幸なのですか？
確か、東京に住んでいるのですよね。
どのようにして東京へ行ったのですか？頼れる知り合いが居たのですか？

最近、私もどこか遠くへ行ったら人生やり直せないかなって思っています。

• << 298 主さん こんばんは。 返レスありがとうございます。 私が東京に住んでいたのは、ほんの数年でして、その後はわけあって近郊県に住んでいます。 東京には、友達も含め知り合いが何人か住んでいましたから、いつでも会うことは出来ました。 確かに、まったく知り合いのいない土地に1人飛び込むのは勇気がいりますよね。 しかし、環境を変えることは精神衛生上プラスになりますから、悪いことではないと思います。 それは、別に東京に限らずです。 無理やり引っ越せというのはお勧めできませんが、自分でも出てみたいな、と思ったときが丁度いいタイミングなのではないでしょうか。 故郷の良さも、離れてみて改めて実感することも多いと思います。 好きだった男の人のことも、結婚した友達のことも、もう過去のこと。 あらたな出会いに向けて、主さんの人生を歩みましょう。 まだまだ若いんだから、そんな入院だなんて、病院とご縁を持ってばかりじゃ勿体ないです。 人と比べない 人は人 自分にしか分らないささやかな楽しみを見つけましょう。 きっと、吹く風も、降り注ぐ日差しも、違って見えますよ。 応援してます。

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>> 293 元々、私は死にたいと思っていました。 治療も私は望んでいませんでした。 次に機会があったらもう絶対に抗いません。 私はあの時に死んでおくべき… はぁ？
お好きに生きてください。
何を言われても不満と文句。
尊敬するほどの図太さで羨ましいです。
抗わないといわれるのでしたら、治療も受けずでおられたら良いかと思います。
伯母は、本当に治療も受けずに亡くなりました。
法的な手続きの必要があるのかまでは知りませんが、本人の希望であれば医者も延命治療などできないようですよ？
葬祭のコーディネイターなどが、今は色々な世話もしてくれるようですから、電話で相談して、法的な手続きをしてもらってはどうでしょうか？

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>> 295 私にむかついてるのにいつまでもレス下さりありがとうございます。

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>> 296 医療のためのエンディングノートをしたためたり、
公正証書を作成されるのはいかがですか？

以下は転載になります。
*****転載*****

、尊厳死は、あくまでも過剰な延命治療をせず、死期の引き延ばし行為をやめることを目的とする点が大きく異なります。
尊厳死宣言書を作成する
　尊厳死を希望する場合、尊厳死宣言書を作成します。これは、本人が自らの意思で延命措置を差し控え又は中止し、「尊厳死を望む」という考えを医療関係者や家族（キーパーソン）らに意思表示する書面です。尊厳死宣言書は自分で書くこともできますが、公証役場で尊厳死宣言公正証書として作成して、自分の意思表示を公文書にして作成することが最も確実な方法でお勧めです。この宣言書があれば、遺された家族（キーパーソン）が終末期の医療についての判断を下さなければならなくなったとき、彼らを精神的に助けることは言うまでもありません。尊厳死宣言書を作成する場合は、事前に家族（キーパーソン）の同意を得て作成し、作成された文書を家族（キーパーソン）に事前に渡しておくとよいでしょう。

******以上転載終わり********

日本の医療は、できうる限り、延命処置を行うこと。が、なされていて、植物状態などになっても、人工呼吸器等で何年も延命になることも少なくありません。
家族に判断を委ねる場面も多く、本人の意思表示があると、判断を迷わずにできる利点があるそうですよ？

• << 299 私は死にたいのだと何度も言葉にしたけど医師は無視していました。 公正証書にすることが大切なんですね。 家族には、これからは私が病気になっても抗わず治療しないことを約束してもらいました。 私がいつまでも前向きにならなくてイライラさせましたよね。すみません。

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>> 294 返事を放置していて申し訳ありませんでした。 精神状態が悪くて書き込みができませんでした。また入院することになるかもしれません。 自分を低評価… 主さん
こんばんは。
返レスありがとうございます。

私が東京に住んでいたのは、ほんの数年でして、その後はわけあって近郊県に住んでいます。

東京には、友達も含め知り合いが何人か住んでいましたから、いつでも会うことは出来ました。

確かに、まったく知り合いのいない土地に1人飛び込むのは勇気がいりますよね。

しかし、環境を変えることは精神衛生上プラスになりますから、悪いことではないと思います。

それは、別に東京に限らずです。

無理やり引っ越せというのはお勧めできませんが、自分でも出てみたいな、と思ったときが丁度いいタイミングなのではないでしょうか。

故郷の良さも、離れてみて改めて実感することも多いと思います。

好きだった男の人のことも、結婚した友達のことも、もう過去のこと。

あらたな出会いに向けて、主さんの人生を歩みましょう。

まだまだ若いんだから、そんな入院だなんて、病院とご縁を持ってばかりじゃ勿体ないです。

人と比べない
人は人

自分にしか分らないささやかな楽しみを見つけましょう。

きっと、吹く風も、降り注ぐ日差しも、違って見えますよ。

応援してます。

• << 300 こんばんは。 返事をくださって本当にありがとうございました。 県外に出ていくことをみんなが反対します。 仕事や家はどうやって探されましたか？ 私は、私みたいなの雇う会社無くて、どん底になって苦労するだけかなって思ったりします。 広島で、両親の助けを借りて暮らした方が楽しい事いろいろあると言われます。 もう、自分でもどうしたらいいのか、 どうしたいのか、 何ならできるのか、わかりません。 私にはあなたの人生がとてもかっこよく見えます。 故郷を離れようと決めたのはなぜですか？ いろいろと質問してすみません、良かったらまた回答欲しいです。 あなたの助言を聞いて、とりあえず病院へ通う回数を減らしてみました。 好きだった人のことや結婚する友達のことも過去ですよね。 最近は、考えて胸が痛む程になるのも減ってきました。 私は結婚はできないと思う。 私は何も持っていないから負けちゃうから人と比べたくないです。

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>> 297 医療のためのエンディングノートをしたためたり、 公正証書を作成されるのはいかがですか？ 以下は転載になります。 *****転載**…
私は死にたいのだと何度も言葉にしたけど医師は無視していました。
公正証書にすることが大切なんですね。
家族には、これからは私が病気になっても抗わず治療しないことを約束してもらいました。

私がいつまでも前向きにならなくてイライラさせましたよね。すみません。

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>> 298 主さん こんばんは。 返レスありがとうございます。 私が東京に住んでいたのは、ほんの数年でして、その後はわけあって近郊県に住んでい… こんばんは。
返事をくださって本当にありがとうございました。

県外に出ていくことをみんなが反対します。

仕事や家はどうやって探されましたか？

私は、私みたいなの雇う会社無くて、どん底になって苦労するだけかなって思ったりします。

広島で、両親の助けを借りて暮らした方が楽しい事いろいろあると言われます。

もう、自分でもどうしたらいいのか、
どうしたいのか、
何ならできるのか、わかりません。

私にはあなたの人生がとてもかっこよく見えます。
故郷を離れようと決めたのはなぜですか？

いろいろと質問してすみません、良かったらまた回答欲しいです。

あなたの助言を聞いて、とりあえず病院へ通う回数を減らしてみました。

好きだった人のことや結婚する友達のことも過去ですよね。
最近は、考えて胸が痛む程になるのも減ってきました。
私は結婚はできないと思う。

私は何も持っていないから負けちゃうから人と比べたくないです。

• << 302 主さん こんにちは。 返レスありがとうございます。 そうですね。 引っ越すにしても、まずは仕事が先ですね。 私が上京したのも仕事の配属によるところがキッカケです。 断ることも出来たのですが、そうなるとその会社を退職しなければなりません。 仕事自体に不満はなくて、会社に愛着もあったので、都内でアパートを借りて引っ越しに踏み切りました。 人生いろいろとキッカケも必要ですし、当面は今いる土地で歩き出してみるのもいいですね。 とにかく 手探りでもいいから何か動いてみては？ 答えなんか分からなくてもいいから。 じっとしているのは勿体無いなぁと思います。 案外、半年先には今とは全然違う生活を送ってるかもしれないし、わかりませんよ。 何も持ってない 負けちゃう なんて思う必要ないです。 自分が持っているもので、日々送ればいいんです。 持ってる持ち物は、みんな違って当たり前でしょう？ カバンの中身が、みんな一緒だなんてあり得ますか？ 違っていいんです！ 違うから貴重なんです。 自分が持ってる持ち物で、うまく生活するんです。 頭使いますね。 いろんな工夫が楽しいですね。 他人と持ち物が違うんだから、勝ち負けなんて概念も存在しません。 だから 〇〇さんは、あんなに苦労して、辛い思いをして、頑張ってるのに、あなたは何？！ だとか 〇〇さんは、あんなに幸せそうで楽しんでるのに、自分は何だろう… なんて 考え自体がナンセンス！ 不毛の極地。 人との対比でしか物を計れないのは哀れなことですよ。

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