結婚された終わってた

その５年の間に彼は病院に来ていたり、恋愛感情的な会話があったんですか？
きつく聞こえるかもですが５年経てば物事変わりますね

せっかく退院出来たのですから、体を大切にして前を向きましょう

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>> 1 音沙汰もなく、変わってないほうが怖いです。

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好きだという、彼のその言葉が支えになったという事実だけでいいじゃん。

病気してなくても、上手くいったとは限らない訳だし、今は健康を取り戻しましょう。

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彼を知らず、このように言うのも何ですが
好きだと言いながら闘病中の貴女より、よその女に入れ込んでた訳です。もし上手くいってたとしても、貴女がまた悪くなった時に突き放す行為をされていたかも知れない。
そう考えてみては如何でしょう？
相手を悪者にする事で進める道もありますよ。
とりあえず5年間もの闘病生活お疲れ様です。これからしたかった事、めいいっぱい楽しんで病気なんかに負けないで下さいね。

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闘病を乗り越えての退院おめでとうございます！

彼の役割は、主さんの闘病を支える事だけだったのだと思います。実際に彼の言葉で闘病生活を乗り越えたのですから。無事に退院できて、彼の役割は終わっただけです。

主さんも誰かの支えになる役割を担っています。みんな、支えたり支えられたり。

時々、後ろ向きになったりしながら前を向いて生きていきましょう。お互いに！

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主さんは告白の返事をしたり、彼もお見舞いに来たり何かしらやり取りはあった人ですか?
深い付き合いもなくて5年待つのは難しいですよ。

30なんて女盛りでまだまだこれからだし、また縁ありますよ。

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主です。皆さんありがとうございます。
告白のお返事は入院する直前に言われ私も自分がどうなるかわからなかったのでしていませんでした。お見舞いは数回でちょっと少なくて、減っていきました。
治ったら会いに行こうと思ってて、この現実発覚です。
仕方ないことですよね。
でも大好きでした。

ストレスから体調を崩しています。
私は女として人としての大切な５年間を闘病に費やしてしまった。周りは彼以外にも結婚や妊娠をした人ばかり。なのに私には恋人はおろか仕事も健康さえも無い。何もかも取り戻せないです。絶望でどう生きるべきかもわかりませんが、生きていたって良い事なんて無いですね…。

• << 9 主さんは、ろくに会ってもない男性が自分を待ってくれて 退院したら恋人だなんて甘く考えていましたか？ 違いますよね？ まだまだ３０ですよ ゆっくり元気になって これから出会いだって来ますよ いろんなことが待ってるのに彼が全てなんてのは幻想だからね

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考え方次第でしょ？

あの時の励ましがあったから
闘病生活も乗り越えた

その彼の優しさに報いるのは
更に元気になって
主も幸せになる事だ(=ﾟωﾟ)ﾉ

頑張って下さいねヾ( ´ ▽ ` )ﾉ

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>> 7 主です。皆さんありがとうございます。 告白のお返事は入院する直前に言われ私も自分がどうなるかわからなかったのでしていませんでした。お見舞いは… 主さんは、ろくに会ってもない男性が自分を待ってくれて
退院したら恋人だなんて甘く考えていましたか？
違いますよね？


まだまだ３０ですよ
ゆっくり元気になって
これから出会いだって来ますよ
いろんなことが待ってるのに彼が全てなんてのは幻想だからね

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でも、その彼がいたから5年間頑張れたのでしょう？
感謝して今後を過ごすか、恨んで引きずって過ごすかは主さんが選べるんですよ。
何も無いと言うけれど、これからスタート出来るじゃないですか！
未来を決めるのは主さん自身ですよ。

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主です。ありがとうございます。
お見舞いが減ってきた時から本当はその程度だって気付いていました。
でも私を好きだと言われたからまさか結婚子供までされてるなんて思っていませんでした。
病床に居た私には５年という月日の感覚がわかりませんでした。

もう３０と思ってしまいます。
これからどう生きてどうなることが正しいですか？
自殺したいです。
助けてください。
まだ思い出しては苦しいです。
こんなくだらない事で再発したくないです。

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>> 11 そう、そんなくだらない事を引きずるより、これからの人生を楽しみましょうよ。

自殺したいなんて、容易く言うもんじゃないです。

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冷たいようだけど、仕方ないですね。
相手にも、自分の人生を自分で選択し、幸せになる権利はあります。
あっという間だけど、5年は長いよ。
沢山の人との出会いや別れや、失敗や成功を経験するに充分な時間です。
主さんにも、入院中沢山の心身変化有ったから、無事退院出来た訳で。
相手にも、沢山の気持ちの変化が有ったんだと思ってあげて欲しいです。
今回の事が原因で…と言う事は、内臓疾患では無く、精神的な病気でしょうか？
どちらにしても、マズイなぁと思ったら、直ぐ病院に行きましょう。

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私なら婚約でもしてたならショックだとは思いますが、ただ告白されてただけの人なら大してショックには感じないですね。

お見舞いが減った時点で、｢なんか最近お見舞いも来なくなったし、やっぱり病人女なんて重いしつまんないよな〜。ま、健康な彼女でも見つけて幸せになって下さいな｣になるし、

結婚して子供までいることを知ったら、｢へ〜良かったじゃん。退院できたことだし、私もここから人生復活チャンスですぞ〜、ルンルン♪｣になるし、

告白してきたくせに…なんて思い出してちょっとモヤモヤしたら、｢でも付き合う前で良かったよな。もし付き合ったり結婚した後に病気になってたら、私を面倒になって平気で浮気するような人だったかもしれないし、お〜危ねぇ危ねぇ、変な男に引っ掛からなかった私は超〜ラッキ〜だ♪｣になると思います。


私も持病があるし、若い頃に医者から子供も産めないかもと言われてきたので、相手に負担かけるのは嫌だから自分から恋愛しようとは思わなかったし、告白されれば本当のことも話してきました。

私が事情を話して断ると、やっぱりやめとこって感じで離れて行く人なら、あぁその方があなたのためだよと思ったし、私もそんな男といても明るい未来なんて想像できないから、何とも思いませんでしたよ。

私が事情を話して断っても、それでもいいという人とは付き合うこともありましたが、病気に配慮してくれない男や面倒に感じてきてるなとわかる男は、私から早めに別れを告げてきました。

私が事情を話しても、それでもいいと言い、いつも思いやりを持って病気のことにも配慮してくれる人がいて、この人となら未来も明るくなるはずと思ったから結婚しました。
結婚して１０年以上になりますが、思いやりは昔から今も変わらないままです。

主さんも私みたいに考えてみれば、前向きに人生明るく楽しめると思いますよ。

病気の自分なんて…と卑屈になる必要はありませんが、病気であることは事実なんですから、恋愛するならそんな自分が負担になるような関係なら、それは相手のために良くないことだと常に相手の幸せを考えられれば、きっとその想いを感じ取って主さんの幸せだって考えてあげたい、と思ってくれる人にも行き逢うと思います。

笑ってないと幸せは寄ってきませんよ。
死にたいなんて言わず笑って下さいね。

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主です。ありがとうございます。
薬飲んで寝込んでいました。
病気は臓器系ですがストレスで再発がありえるのです。
自殺を簡単に言ってごめんなさい。でもそれくらい私の人生には希望が無くて明るい考え方をできません。

５年間が長かったと言われると傷つきます。私だって５年間つらかったし闘ってきたんです。
お見舞いも減って他の女とくっついた彼、本当に本当に支えとなっていただろうか。ずっと私を想ってほしかった。私は彼を憎み忘れます。
どうすれば思い出さずにいられますか？
まだ現実を、知らされた事を何度も回想しては苦しくて怖くて吐き気と体中が痛いです。
自分の身体を１番に考えたい。
すごく精神的にも弱いし体力も無くなってて町を歩く事もしんどい。
こんな私に何があるんだろう。
親も泣かした、周りはみんな結婚しています。

• << 28 みんな主さんの精神状態を気にして控え目に言ってるけど、その彼が恨まれる筋合いなんて、これっぽちもない。 5年間も片思いとか、会いもしない人を好きな人なんて、余程モテないか、出会いがない人でしょ。 それに、普通の人なら、その人が自分のことをまだ好きだなんて思ったりもしない。 そんな検討ハズレの自己中な恨みに満ちた人なんて、誰が好きになりますか？ 確かにこれから先幸せなんて訪れません。 冷静に考えて。 その彼は全く何も悪くない。 完璧な八つ当たりです。

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身体がつらい。
彼が憎いよ。

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私を本当に本当に支えてくれたのは両親だと思う。
彼の言葉はただの良い思い出で私の心が弱っていたところに馴染んだ。
でも今は苦しい私が闘病していた間に他の女とくっつき小作りまでした彼が憎い。なぜなぜって考えてしまう。何度も現実を思い返してはつらい。
もう再発してしまう…
私は５年間からっぽだった。
幸せそうな人々を見ているのがつらい。
このまま独身で病んだまま暮らしていくのかな。

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自分だけが置いていかれた気分ですごく孤独。
どうしたら強くなれますか？

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まだ好きだと行ってくれた時の顔を覚えてて
そこから現実に直結して
信じられなくて怖くておしくなりそう。

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まだ好きだと行ってくれた時の顔を覚えてて
そこから現実に直結して
信じられなくて怖くておかしくなりそう。

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でも病気になったのは彼のせいじゃないよね。
だから再発を彼のせいにするのは違うんじゃない？
ストレスで再発する臓器の病気ってなんなのですか？

• << 24 主です。ありがとうございます。 再発したら彼のせいです。でもそんな情けない事は嫌です。 病名は言えないけど、胃を病んでしまってストレスが重なると背中が痛くて動けません。食事も怖くて今日はしていません。背中を母にさすってもらっていたら涙が出てきた。

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身体が苦しい
助けて

• << 31 調子が悪いようなら、ご両親に話し、速やかに病院で診てもらった方が良いですよ。 無償で貴女を支えられるのは、ご両親ですから。 5年間の間で、友達も徐々に離れていったと有りますが、離れていった友達の気持ち、何と無くですがわかるような気がします。 ココでレスをくれた私を含め皆さんも、徐々に離れていった主さんの友達と同じ気持ちだと思います。少なくとも私はそうです。 病気で大変な治療をしてきて、辛い思いを沢山してきたであろう主さん。 でも、生きて行く過程で、孤独で辛い大変な思いをしているのは貴女だけではないです。 今の貴女には何を言っても響かないだろう、自分だけが世界一不幸だと思っているだろう。 貴女には、もう何も言う事は有りません。 お大事に。

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主さんね 自分の周りの言わば小さな環境だけだから、周りは皆結婚してると思ってるんだよ

広く見れば主さんの年齢では独身女性なんて多いのよ

彼が世界の全てじゃないよ
まず自分を大事にしなきゃ、体調壊すなんてもったいないな

• << 25 何度も本当にありがとうございます。 確かに私の狭い世界がいけないと思っています。 だから彼が全てになっていました。 私の周りには結婚して子供いるのが当たり前だから私にはもう誰もいなく狭い世界で一人ぼっちな気分です。 自分と同じ孤独な人を知りたいです。 本当に自分の身体を１番に大切にしたい。もっと元気になりたいと思っていたら、なれますか？今回の傷も時間が忘れさせてくれますか？

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>> 21 でも病気になったのは彼のせいじゃないよね。 だから再発を彼のせいにするのは違うんじゃない？ ストレスで再発する臓器の病気ってなんなのです… 主です。ありがとうございます。
再発したら彼のせいです。でもそんな情けない事は嫌です。
病名は言えないけど、胃を病んでしまってストレスが重なると背中が痛くて動けません。食事も怖くて今日はしていません。背中を母にさすってもらっていたら涙が出てきた。

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>> 23 主さんね 自分の周りの言わば小さな環境だけだから、周りは皆結婚してると思ってるんだよ 広く見れば主さんの年齢では独身女性なんて多いのよ … 何度も本当にありがとうございます。

確かに私の狭い世界がいけないと思っています。
だから彼が全てになっていました。
私の周りには結婚して子供いるのが当たり前だから私にはもう誰もいなく狭い世界で一人ぼっちな気分です。
自分と同じ孤独な人を知りたいです。
本当に自分の身体を１番に大切にしたい。もっと元気になりたいと思っていたら、なれますか？今回の傷も時間が忘れさせてくれますか？

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>> 25 むしろどうなるかわからない間に５年分変わらないで欲しいと彼女じゃない子に言われても、心ある人にだって時間は流れてます。
お見舞いを長い間親でもない人にしてもらった時間を、あなたは人から分け与えてもらった。あなたがお母さんに甘え、病気を治す時間に癒しまでをくれた。感謝こそすれ、恨む事てはない、ですね。
彼にも生活をし、色々な人に出会った時間があり、癒しを与えてくれる相手がいたら、与えられるだけしか望まない人より、注いだ分、与え返してくれる人が相応しいと思います。無償の愛情は親子の間柄だからする事です。
自分の満たされない部分を他人で満たそうとしても、その人には心があり、自分のためだけにいる人じゃないんです。

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それで？復讐でもするつもりですか？
彼を恨んだところであなたに戻ってくるわけでもない、残念だけどそれが現実です。

相手は告白したけどずっときちんとした返事をもらえなかったと思っているかもしれませんよ？
そこまで彼に執着するならOKすればよかったじゃない。どうなるか分からないから彼のためにも返事を躊躇したんじゃないの？彼の幸せも考えたからじゃないの？だったら今の彼の幸せは見守ってあげられないのでしょうか？

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>> 15 主です。ありがとうございます。 薬飲んで寝込んでいました。 病気は臓器系ですがストレスで再発がありえるのです。 自殺を簡単に言ってごめんなさ… みんな主さんの精神状態を気にして控え目に言ってるけど、その彼が恨まれる筋合いなんて、これっぽちもない。

5年間も片思いとか、会いもしない人を好きな人なんて、余程モテないか、出会いがない人でしょ。

それに、普通の人なら、その人が自分のことをまだ好きだなんて思ったりもしない。

そんな検討ハズレの自己中な恨みに満ちた人なんて、誰が好きになりますか？
確かにこれから先幸せなんて訪れません。

冷静に考えて。
その彼は全く何も悪くない。
完璧な八つ当たりです。

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きつい言い方かもしれませんが 主さんは 子どもだってことです

考え方が 幼すぎます

自分を変えないと 新しい出会いもありませんよ

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闘病五年は大変でしたね。
辛かったことでしょう。退院おめでとうございます。

そんな男は忘れましょう。
もう主が知っていた彼ではありません。
まだ30歳。再発してまた5年経つとそれこそ不幸ですよ。元気になった今彼氏を、探して外の世界を楽しみましょう。

主に告白してきたときにうやむやにせず、告白を受けて付き合ってれば良かったんです。彼が悪い主が悪いではなく、タイミングが悪かったんです。

30歳ならまだいい男といくらでも知り合えます。毎日笑顔でいてください。

• << 33 ありがとうございます。 体力を失い過ぎて社会復帰のためのリハビリを考えていました。 こんなに身体がつらいのは彼が居ないからなのか単純に歳だからなのか再発したのかわかりませんが、彼のことならばもう私の知る人ではないので忘れたいです。 告白された時、同じ職場だったけど彼は言い逃げのようにすぐ帰ってしまったのです。そのままシフトも合わず私は入院退職となりました。お見舞いの時も元職場の人達と一緒に来てて、ふたりきりで話をできる状況では無かったのです。 タイミングが悪かったですよね。 自分が失ってきた力や時間を考えるとまだ泣けてしまいますが、これから笑顔を心がけてできる事を頑張っていけば強くなって道が開けてきますよね。

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>> 22 身体が苦しい 助けて 調子が悪いようなら、ご両親に話し、速やかに病院で診てもらった方が良いですよ。
無償で貴女を支えられるのは、ご両親ですから。

5年間の間で、友達も徐々に離れていったと有りますが、離れていった友達の気持ち、何と無くですがわかるような気がします。
ココでレスをくれた私を含め皆さんも、徐々に離れていった主さんの友達と同じ気持ちだと思います。少なくとも私はそうです。
病気で大変な治療をしてきて、辛い思いを沢山してきたであろう主さん。
でも、生きて行く過程で、孤独で辛い大変な思いをしているのは貴女だけではないです。
今の貴女には何を言っても響かないだろう、自分だけが世界一不幸だと思っているだろう。
貴女には、もう何も言う事は有りません。
お大事に。

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私が質の悪い女だというのはわかっています。
確かに今は自分のことで精一杯だし人生を迷っているけど世界一不幸とまで思ったりしてません。
冷たい言い方や
わざわざさよならを言うだけのレスとかいりません。
すみません。

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>> 30 闘病五年は大変でしたね。 辛かったことでしょう。退院おめでとうございます。 そんな男は忘れましょう。 もう主が知っていた彼ではあり… ありがとうございます。
体力を失い過ぎて社会復帰のためのリハビリを考えていました。
こんなに身体がつらいのは彼が居ないからなのか単純に歳だからなのか再発したのかわかりませんが、彼のことならばもう私の知る人ではないので忘れたいです。
告白された時、同じ職場だったけど彼は言い逃げのようにすぐ帰ってしまったのです。そのままシフトも合わず私は入院退職となりました。お見舞いの時も元職場の人達と一緒に来てて、ふたりきりで話をできる状況では無かったのです。
タイミングが悪かったですよね。
自分が失ってきた力や時間を考えるとまだ泣けてしまいますが、これから笑顔を心がけてできる事を頑張っていけば強くなって道が開けてきますよね。

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彼の家は頑張れば行ける距離ですが、
さいごに一目会いたいのですが、
そんなことしたら私は傷つきますか？

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僕は以前、鬱病との闘病生活5年目の女性と3年恋愛をしました。 僕では無理だと、僕自身も壊れてしまうと思い始め、最終的にはこちらから別れを切り出しました。 別れを切り出す半年程前から、その彼女は少しのアルバイト程度を始めました。 別れてから数回連絡を取っていた頃も、鬱病で辛くしんどくなる事もあるけれど、頑張ってアルバイトに行っていると彼女は言っていました。それから月日が経ち、僕は今の妻と出合い結婚し子供も出来、家庭を持ちました。 その間にその彼女から「会いたい」と数回連絡がありました。 家庭を持った事を正直に言えませんでした。もちろん、会いませんでした。それから数年経った最近、人伝いに聞きました。その彼女は今でも僕の事を思ってくれている事・完全に社会復帰し好きな仕事をしている事・僕が家庭を持った事は一切知らない事・いつか僕に会うために今を頑張っている事を。

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>> 35 自分の事のように読みました。彼女が社会復帰できたことは良かったけど、悲しい話でした。話してくださりありがとうございました。どうして彼女を突き放したのか、今でもあざむき続けていて、知らないことが救いかもしれないけど悲し過ぎました。私に会いに行くなとの忠告でしょうか？

• << 39 いえいえ、忠告なんてそんな偉そうなもんじゃないですよ。そして、欺きでもないです。 言わなかった事は、当時の僕が出来た精一杯の僕なりの思いやりというか優しさだったと思っています。僕も昔に鬱病を経験しているので、社会復帰に向けて頑張っている彼女に残酷な現実を知らせる事によって、辛い思いをさせる事はしたくなかったので嘘をつきました。当時はそれが一番ベストな判断だったと思っています。

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相手にしてみれば、いつ治るってわからない訳だから、致し方ないと思いますよ…

主さんの取り残されたような気持ちは解ります。
私も色々な経験したので

現在も闘病中で、治る見込みもなく恋愛は考えられないので、男性からの申し出は全て断っています。

ずっと待たせる訳にはいかないし
治る保証もない

年月経てば劣化も免れないし、

主さんはこれから!
今まで出来なかった愉しい事沢山して下さい。
友達作って、食べ歩きや旅行、ショッピング、ドライブ、ライヴ行ったり…これからを生きてね。
後ろは振り向かずに

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>> 37 お互いに致し方なかったと思います。
私はいつも取り残されている感覚になる状況が多くて、彼と出会った時もそうだったので今も執着しているんですね。
思い出は大切にしても良いけど必要以上に美化してはだめですよね。
会いたいけど本当は怖いです。

ありがとうございます。独りで生きて死ぬ覚悟ができているのですか？私も結局今も闘病中です。家に居るけどろくに何も役立てず、ストレスからか吐き気と手足の震えがあって…病院は遠いし親はあまり真剣に聞いてくれないし、なかなか希望どおりに毎日を送れていません。手足の震えがすごく不快でつらくて、理由もストレスなら情けないし、もう自分の身体がわからなくて困っています。助けてほしい。

• << 40 希望通りの毎日なんて病気じゃなくても送れませんよ。 もう道は分かれたという事でこれからを生きるために人に依存した希望でなく自分の道をしっかり生きるべき時が来た事を自覚しましょう。 親に支えてもらう時期は十分に過ごしましたね。親がいつかいなくなっても生きられるようにならないと。自分で立ってもいられない、いつまでも親に支えてもらってる姿のままでは、会いに行っても落胆されますよ。恥ずかしいでしょう？

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>> 36 自分の事のように読みました。彼女が社会復帰できたことは良かったけど、悲しい話でした。話してくださりありがとうございました。どうして彼女を突き… いえいえ、忠告なんてそんな偉そうなもんじゃないですよ。そして、欺きでもないです。 言わなかった事は、当時の僕が出来た精一杯の僕なりの思いやりというか優しさだったと思っています。僕も昔に鬱病を経験しているので、社会復帰に向けて頑張っている彼女に残酷な現実を知らせる事によって、辛い思いをさせる事はしたくなかったので嘘をつきました。当時はそれが一番ベストな判断だったと思っています。

• << 41 そうだと思いますよ。優しさ。 でも彼女が事実を知る可能性は無いのですか？ 本当は知らせない事で家族を守りたいんですよね？ 私は彼の妻や子供をなきものにしてやりたいぐらいです。彼女もそうなると思いますから。 返事ありがとうございます。 精神的に病んでもまた社会復帰できるんですね。

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>> 38 お互いに致し方なかったと思います。 私はいつも取り残されている感覚になる状況が多くて、彼と出会った時もそうだったので今も執着しているんですね… 希望通りの毎日なんて病気じゃなくても送れませんよ。
もう道は分かれたという事でこれからを生きるために人に依存した希望でなく自分の道をしっかり生きるべき時が来た事を自覚しましょう。
親に支えてもらう時期は十分に過ごしましたね。親がいつかいなくなっても生きられるようにならないと。自分で立ってもいられない、いつまでも親に支えてもらってる姿のままでは、会いに行っても落胆されますよ。恥ずかしいでしょう？

• << 42 恥ずかしくはありません。 私が退院しても家に頼っている事と彼は結婚している事は関係ありません。わかっていますが不安定になるので親が死ぬ話はご遠慮願います。 やっと少し落ち着いてきて、自分の生き方を考え始めたところです。それには結婚し出産することが幸せかという疑問も含まれています。大事な時間を闘病していたから｢自分｣をまだ生きていない気もしてるんです。リハビリの事をよく話し合っています。手足の震えと食欲が無いことが心配です。誰でも希望どおりに過ごせるばかりではないという言葉ともう道が別れたという言葉に少し元気づけられました。ありがとうございます｡

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>> 39 いえいえ、忠告なんてそんな偉そうなもんじゃないですよ。そして、欺きでもないです。 言わなかった事は、当時の僕が出来た精一杯… そうだと思いますよ。優しさ。
でも彼女が事実を知る可能性は無いのですか？
本当は知らせない事で家族を守りたいんですよね？
私は彼の妻や子供をなきものにしてやりたいぐらいです。彼女もそうなると思いますから。
返事ありがとうございます。
精神的に病んでもまた社会復帰できるんですね。

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>> 40 希望通りの毎日なんて病気じゃなくても送れませんよ。 もう道は分かれたという事でこれからを生きるために人に依存した希望でなく自分の道をしっか… 恥ずかしくはありません。
私が退院しても家に頼っている事と彼は結婚している事は関係ありません。わかっていますが不安定になるので親が死ぬ話はご遠慮願います。
やっと少し落ち着いてきて、自分の生き方を考え始めたところです。それには結婚し出産することが幸せかという疑問も含まれています。大事な時間を闘病していたから｢自分｣をまだ生きていない気もしてるんです。リハビリの事をよく話し合っています。手足の震えと食欲が無いことが心配です。誰でも希望どおりに過ごせるばかりではないという言葉ともう道が別れたという言葉に少し元気づけられました。ありがとうございます｡

• << 44 じゃあ思い出してください。 私はあなたがどんな風に辛いかは本人ではないからわかりませんが、子を持つ親の親心くらいははわかりますよ。 どんな状況にあっても生きていて欲しい、毎日決まった事が出来なかろうが、あなたが生きてる事が親の生きる糧なんです。 子どもを一生何だかんだ心配する事が親の幸せでもある。 そりゃ前を向いて歩き出してくれればそれはそれで嬉しいけど、親にとっては出来ても出来なくてもどっちでも構わないんですから、卑下せず三日坊主でも良いから日記を付けるなりして、浮き沈みある症状と付き合う波の時期を把握しましょう。

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彼をどうでもいいと思ったり、

良い時を思い出したりして、

わけわからなくなっています。

つらい、強くなりたい…

おやすみなさい。

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>> 42 恥ずかしくはありません。 私が退院しても家に頼っている事と彼は結婚している事は関係ありません。わかっていますが不安定になるので親が死ぬ話はご… じゃあ思い出してください。
私はあなたがどんな風に辛いかは本人ではないからわかりませんが、子を持つ親の親心くらいははわかりますよ。
どんな状況にあっても生きていて欲しい、毎日決まった事が出来なかろうが、あなたが生きてる事が親の生きる糧なんです。
子どもを一生何だかんだ心配する事が親の幸せでもある。
そりゃ前を向いて歩き出してくれればそれはそれで嬉しいけど、親にとっては出来ても出来なくてもどっちでも構わないんですから、卑下せず三日坊主でも良いから日記を付けるなりして、浮き沈みある症状と付き合う波の時期を把握しましょう。

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>> 44 彼を思い出しても良いのですね。…
親心を教えて下さって本当にありがとうございます。身にしみました。
この５年間本当の意味で支えてくれたし、振り返り、両親にかけた心配や苦労を思えば言葉に表すこともできません。
せっかく退院できるまでなったのに、相変わらず寝込んでいたり、果ては自殺まで口走り、私は最低ですね。先の事はまだ何も決められていないけど今日は昨日よりも少しだけ元気で居られました。音楽をたくさん聴きました。じつは日記は二年前からたまに書いています。状態の悪い時の日記には親の愚痴も書かれてるものもあり、破り捨てるべきだと思いつつまだできていません。私が死んだ後、親が日記を読んだらどうなるでしょうか…
日記には彼の事はひとつも書いていません。どんなに想う日があっても、いつかこんなふうに別れの時が来ることを予見してて、始めから書かなかったんです。

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明るく積極的になろうと思って久しぶりに友達に連絡を送ってみた。
宛先不明で返って来た。
彼だけじゃなく友達も離れて行ったこの５年間。
つか男の知り合い居ない。
心がズキッとなった。
私、何かしたのかな

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つらい

独りになっちゃった…悲しい怖い
鬱も併発している

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私そんな悪い奴だったかな
みんなの話にできるだけ応えてきた
私がちょっと体調崩してつまらなくなった途端 私を切るの

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知り合い誰もいない
ここの人も誰も見てくれない
誰か応えてよ

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生きて戻っても良いことなんて無かった
苦しいまた背中痛い
再発したくない
みんな私を無視する
つらい

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