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気持ちが押さえられず関係に終止符を打てない

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恋愛依存さん( 匿名 )
17/10/09 00:57(更新日時)

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主婦30歳です。チャットで27歳彼女ありの男性と知り合いました。遠距離だったので会うことはないと思っていましたが、会おうと言われて何度も断り続けて、連絡するのをやめよう、という事も話しましたが私の甘さで会ってしまい、肉体関係も持ちました。その後相手から付き合う事を言われて付き合いましたがこんな関係はよくないと「辛くなる前に別れた方がいい」とメールしました。すると、「今は深く考えないようにしている。◯◯(私)が辛いならしばらく会わないようにした方がいいと思った。付き合うのもやめよう」と言われました。自分で切り出したのに関係を切るのが嫌で「体の関係だけでも付き合っていきたい」と話してしまいました。次は彼の元に行く事になったのですが、彼が私を好きでない場合、会いに行く意味なんてあるのかと思い気持ちを聞くと「わからない。体の関係だけでもって言ったのはそっちじゃ?」と来たので、「好き同士でないと行く意味ない」とさよならしました。でも、嫌いになったわけではなく、お恥ずかしい事ですが相手のセックスに依存してしまっていた私は、先週会いに行き、そこでかなり好きになってしまいました。でも同じ気持ちか分からず、彼が私に以前のように好きってどうして言えないの?と言ってしまい「そんな責められ方されて盛り上がる人なんていないよ。」と言われました。嫌われたくなくて「冷静になる」と言いましたが、彼から「◯◯は俺に好意を求めるけど、俺がベタぼれして旦那と別れてって言ったらどうするの?」と聞かれた時、「自分の体を大事にしたい。△△とは恋愛出来ても結婚出来ない」とラインしてしまいました。既読になりましたがずっと返事が帰って来ないことに極度の不安を覚え、「溜まっていて、本心と違うことを言ってしまった。△△は魅力的で大好きでしょうがない。好意を求めるのは同じ気持ちでいたいから」と送りました。これで終わってしまうと思ったら動機が止まらなくなり、呼吸も苦しくなり自分でもコントロールがきかなくなってしまいました。ずっと返信が来ない事でストレスがかかり、旦那の前でも涙がボロボロとこぼれて呼吸が苦しくなり、食事も喉を通らなくなり、旦那にも傷つけるような事を言ってしまいました。自分が許せなくて、何度も泣いて謝りましたが、未だ動機と気力がなくずっと涙が出ている状態です。優しい旦那がいるのにという思いと、まだ相手が好きで連絡を切りたくない気持ちで混乱して、そんな中「彼女と会っていたからラインできなかったよ~」と返信が来ました。本当に情けないですが、大切にしてくれる旦那さんがいるのに罪悪感で押し潰されそうになりながら、また会えるかもしれないと思う自分と、関係をここで切らなきゃっていう自分とで混乱してしまっています。相手には「ブロックされているんだろうと思ってた。お別れするならちゃんとお別れしたい。○日に夜電話できるかな」と言いました。電話で別れようって考えてそう言いました。でも、正直別れを言える自信がありません。私が深く考えないようにすればまた時々会えるという甘い考えもあります。でも旦那さんを一生大事にしていきたいとも思います。でも好きな気持ちが押さえられず、お別れすることを考えると動機と息切れが止まりません。本当に情けないのですが、誰にも相談できず相談しましま。長文と読みにくくすみません。お願い致します。

No.2126661 14/08/13 14:51(スレ作成日時)

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No.1 14/08/13 14:59
匿名さん1 ( 34 ♀ 匿名 )

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相手の男性はきっと身体目的だったと思うし、主さんの他にも同じような女性がいると思います。
別れ方云々より、相手から連絡来ないようにするのが良いです。
旦那様に分からないうちにそうされた方が良いです。

No.2 14/08/13 15:06
匿名さん2 ( 匿名 )

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主さん、もう結論は出てるよ。

諦め今の生活を大事にしましょう。

彼氏さんに大事にされてないじゃない。

彼女さんにも同情しちゃう。


今はまだバレてないから、修復も出来るよ。


泣かせる男は、ろくなヤツじゃないよ。

恋は楽しいものよ。

好きな彼氏さんは彼女さんとも堂々と付き合える最低な男だよ。

早く目を冷まして。

時間かかっても忘れられるから絶対に…。

No.3 14/08/13 15:23
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

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その男の言動に自分が可哀想になりませんか?

バカにされてるし(既婚だから当然の位置付けですが)
ハッキリ体のみの付き合いだと言われてるに等しいし…
相手がそんななのに、必死にすがってる自分(既婚)を客観的に見ても情けなくなりませんか?

たぶん、彼が好き…ではなくて、主さん自身の欲求不満やストレスだと思います
ドキドキや、イチャイチャ、恋人のようなキラキラウキウキした感覚に触れて、ちょっと浮かれたんじゃないでしょうか?

旦那を大事にしたいなら早く切った方がいいと思いますよ

そもそも、旦那に嘘ついて裏切ってまで、その男に焦がれる魅力はないと思いますけどね…

家庭崩壊しますよ?
旦那、キズつける事になりますよ?

No.4 14/08/13 15:37
悩む人 ( ♀ DC7o )

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ここは主が強い意志と心を持ちお相手とキッパリお別れすることだと思います。

良い関係ではないし、いずれは縁を切らないといけないお相手ですよね。

旦那様を大切になさって下さい。

心を鬼にしてお別れして下さい。

じゃないと、ダラダラ続いて長くなるほど主さんがもっと苦しくなると思います。



No.5 14/08/13 15:40
匿名さん5 ( 匿名 )

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率直に…。

彼氏は身体だけだと思います。


何て言うか…。


主さん、弱いね。
今のままなら、全てを失いますよ。


連絡は拒否しましょう。

No.6 14/08/13 15:43
通行人 ( 40 ♀ pPgpv )

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なんでチャットで知り合った男と会ったんですか?

旦那さんは優しいみたいだけど 旦那さんじゃ物足りないのかな?

でも 離婚する気はないんでしょ?

今は その男にのぼせ上がってるだけで、一切連絡断って時がたてば ほとぼりもさめますよ☝


いっそのこと 割り切って体だけの関係にすればいいのに と思いましたが 主さんは感情移入しちゃってダメでしょうね💨

旦那さんの前でも感情をコントロール出来ないなんて、主さんみたいな人は 遊んじゃダメだよ😔

そのうち旦那さんにもバレて 両方失うよ💨


分かってるとは思うけど、その男とは未来がないの。旦那さんを大切にして下さい。

今の主さんの苦しみは 自業自得です。

もう二度とやらないことですよ💨

No.7 14/08/13 16:14
通行人7 ( 42 ♀ 匿名 )

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では、気持ち抑えなければどうですか?

でも、もし旦那さんが同じ事しても下手したら、旦那さんに知られても責める事も出来ませんけど、それでも今の関係を続けたいのであれば主さんの思った通りにしたら良いと思います。

覚悟、決めてから行動に移して下さいね。

No.8 14/08/13 16:32
八方美人ちゃん8 ( 匿名 )

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動悸です。漢字何回も間違ってますよ。

主さんの生き方なみに。

No.10 14/08/13 18:03
知己 ( 49 ♂ rtGjv )

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貴女は錯覚していますよね。彼の事を好きな訳ではなく、貴女を牝として見てくれたら誰で良いのですよ。彼も安上がりに股を開いてくれるなら、少々の事は我慢するだろうし、優しい言葉も言うでしょうね。貴女はもはや、人でなしに成り下がりました。良心が少しでも残ったいるならば、旦那様に不倫を告白して、ちゃんとけじめをつけて、離婚して下さい。今後貴女が人間として生きて行くならばね。

No.11 14/08/13 18:12
匿名さん11 ( 33 ♂ 匿名 )

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好き勝手にやっておいて、旦那さんを一生大切になんて笑えるね。旦那に話して離婚してもらいな。その甘い考えと行動を、慰謝料ともども精算するべきだよ。

不倫相手と別れて、旦那とも別れる。人間なら選ぶべき行動はこれだけだと思うけどね。

No.12 14/08/13 18:42
匿名さん12 ( 37 ♀ 匿名 )

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金銭的に余裕が無いことを自身に言い聞かせたり、相手の欠点に注目して嫌いになるよう集中すると、本当に嫌いになれると思います。

これからも旦那さんと幸せに過ごして下さい☆

No.13 14/08/13 19:40
匿名さん13 ( 33 ♂ 匿名 )

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結局どうしたいのかがさっぱりわかりません。
言ってることコロコロ変わりすぎです笑

割り切った身体だけの関係以上のことを彼に求めるのは無理です。

もう関係を断ち切ったほうがよいと思いますよ。

No.14 14/08/13 19:51
匿名さん14 ( ♂ 匿名 )

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こんなこと相談してる主は、彼と別れる気なんてないだろうね。


今は身も心もトロけさせてくれる恋愛ごっこの罠としばらくご無沙汰だったいやらしいセックスにのめり込んでるからね、麻薬みたいなもんだね。

どうせ彼に別れを告げても、また寂しさや辛さが我慢出来なくなって、泣きながら彼のもとに会いに行って、よそのチ○○入れてもらってアンアン悶えて、そして満足して家路につくんだろね。


で、また彼の態度に不安になったり彼女に嫉妬したり、彼の気持ちを知りたいってしつこく聞き出そうとして、また別れたほうがいい…なんて三文芝居を繰り返すんだろ?


好きにすりゃいいよ。


彼にいつか捨てられるか旦那にバレるか、どっちかになるまでとことん不倫すればいいんじゃない?


でなきゃ、やめられんだろ?



ねぇ、主さん、冷静になってこれが近所の不細工な中年主婦の話だと思ったらどう思うよ?
バカじゃねえの?情けな~って思わない?


今は主さん若いかもしれないけど、こんなくだらない不倫繰り返してたらあっというまに中年ババアだぜ。


てゆうか、子供はいるの?いないの?


子供いないなら、旦那と離婚すれば?
主さんが結婚してる意味ないでしょ、旦那からしたらさ。




No.15 14/08/13 21:21
匿名さん15 ( 匿名 )

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私も不安で主さんと同じく旦那の前でも涙が止まらく泣いてしまった事がありました。 私は後ろを向いて泣いてて 鼻水グズグズしてたら 旦那が「風邪ひいたの?」って、私は「うん」って言ったら信じてた💦

こんな私にでも心配してくれるから すごく旦那に悪い事してると思いました。

でもやっぱり 彼を好きな気持ちが大きくて💦💦

私は重くなり過ぎて 最終的には彼にふられました。
きっと主さんももう彼には重いんじゃないかな??

旦那に悪いと思っても私と同じで 彼に嫌われるまでいかないと終われないような気がします。

No.16 14/08/13 21:40
匿名さん16 ( ♀ 匿名 )

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いいじゃないですか、好きになったんでしょう?

例えばそれが錯覚だったとしても、短い人生、色んな想いを味わって転んで悩んで…
相手のせいにしないで「楽しかった、会えて良かった」と思えるなら続ければいい。


No.17 14/08/13 22:37
匿名さん17 ( 匿名 )

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哀れですね、人を愛せない人って。
好きだ好きだ言ってますけど、あなたの好きは愛でもなんでもなく、ただの我欲です。

ご主人の気持ちも、浮気相手の彼の気持ちも、主さんにとっては二の次三の次、相手を傷付けようが不快にさせようがそんなことはお構い無しで、とにかく自分が一番可愛くて自分さえ良ければいい、そんな生き方する女は一生誰からも本気で愛されることはありませんよ。

せいぜい目が覚めるまで、苦しんで苦しんで自分で自分の身勝手さに振り回されてみるしかないですね。

No.18 14/08/13 22:41
匿名さん18 ( 46 ♀ 匿名 )

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相手に好きになってもらいたい

割りきった付き合いはできない


それでいて旦那さんを一生大事にしていきたい?


何様?

別の人とセックスしながら大事にしたい?


わけわからん

No.19 14/08/13 22:50
通行人19 ( 匿名 )

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主さん、ご自分の言ってること、メチャクチャですよ。
彼も付き合いきれないってことです。

火遊びはもうやめましょう。取り返しがつかないことになりますよ。

No.20 14/08/14 00:40
八方美人ちゃん20 ( 匿名 )

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後々になって、何であんな男と…と醒める日までおやりなさい

彼が好きだからではなく、貴女の中の依存性に火がついたのよね?

苦しみの始まりは、誰も止められません

No.21 14/08/14 00:45
匿名さん18 ( ♀ 匿名 )

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放置?

No.22 14/08/14 03:02
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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本来のパートナーと上手く行ってるのに浮気や不倫する人って、理解不能だわ。

裏切ったのに、まだ愛してるだの大切だのって…どのツラ下げて言ってるんだか。


主さんも、本当にご主人の事を大切に思ってたら浮気なんて出来ないはず。


あとね、主さんみたいに感情のコントロールが出来なくて重いオンナは不倫には向かないよ。


主さんのスレ文読んでたら、あまりにも滑稽で笑っちゃった。


このままグダグダやってたら、何もかも失うから。


引き返すなら今のうち。



No.23 14/08/14 03:32
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 22
皆さんたくさんのお言葉ありがとうございます。今日親戚の集まり等でなかなかお返事できずにすみませんでした。そして一人一人にではなくすみません。
沢山の率直な意見をありがとうございました。一人で悩んでいたので、第三者からの冷静なご指摘ありがたかったです。
お叱りして下さった方、気持ち悪いとの意見、意思が弱い、生き方の問題である等、本当にそうだと思います。同じ経験の方からの意見も、すごくありがたかったです。抑えなくてもという意見も下さり、人によっては様々なのは当たり前ですよね。でもやっぱり倫理に反することなので何やってるんだ、ですよね。
正直に言うと、色んな意見を聞いて、まだ結論が出ない状態です。この場に及んでなお、意志がないという感じですよね。相談に乗ってくださったのにはっきりお返事出来なくてすみません。
相手には、煮え切らない態度を取られたりしたことは不満でしたが、私にも落ち度があるので、恨みはありません。楽しい時間をありがとう。ただそれだけです。私がどうしても文字でお別れするのは嫌なので、電話する時までにはちゃんとどうするのか決めて、電話で別れを言おうと思ってるのは来週なので、また改めてお返事出来たらと思います。
意見して下さった方々、本当にありがとうございました。

No.24 14/08/14 03:40
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 23
別れなんて言わないでいい。


つきあってないんだから。ただのセフレじゃない。


貴女は電話したら終わり。また会うよ。

不倫で割りきれないなら、するなといいたい。


貴女は全てを失い気づくでしょうね。
旦那さんかわいそう…。一番かわいそうなのは子どもだね。

No.25 14/08/14 04:03
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 24
レスありがとうございます。
割りきれる人は不倫してもいいんですか?
この意見は時々見るので、たまに疑問に思うので質問してみました。子供はいません。だからといって不倫していいわけじゃないですが。。

No.26 14/08/14 04:28
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 25
私は不倫することは否定しますが


現状貴女はしてるんでしょ?だから、敢えて、割りきれないならするなと書いています。


家庭にばれて、被害者は子ども。
周りを何も考えてないから不倫できるわけで。


本来なら不倫は絶対ダメです。


しかしながら、よく遠距離で会う時間ありますね。


旦那さんホンマに気づいてないんですか??

No.27 14/08/14 04:29
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 25
あ、子どもいないのね。


旦那さんも浮気してませんか?


No.28 14/08/14 06:40
匿名さん28 ( 匿名 )

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簡単だよ。携帯契約解約して携帯を破壊しなよ。優柔不断を一気に解決すればここで質問する必要はない。

No.29 14/08/14 07:29
匿名さん29 ( 匿名 )

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子供いないなら旦那さんと離婚したら?
主が離婚するから真剣に付き合ってと言ったら間違いなく彼は重いと逃げていくか、都合の良い女くらいの扱いしかなれないよ。

残念ながら彼の中では主は一番にはなれない存在だって主が一番気づいてるよね?

不倫は溺れた者が負け…主は不倫に負けたんだよ。

だから不倫には向いてない。溺れた素振りを見せながら自分に利益を残せない不倫は無意味。

No.30 14/08/14 08:14
匿名さん30 ( ♂ 匿名 )

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子供いようがいまいが、気持ちコントロールできようができまいが、裏切りは人として最低です。

自分の価値観で言えばそういう人は生きる価値もありません。

どうせ別れたって繰り返すでしょうから。

No.31 14/08/14 08:18
通行人31 ( 匿名 )

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この主、簡単過ぎて笑えるわ!

旦那はその男に笑われてるよ。
「やりまんの旦那(笑)」ってね。

旦那の人生って一体なんなんだろう…

No.32 14/08/14 10:28
匿名さん29 ( 匿名 )

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>> 31
主のせいで旦那の株も下げてる最低な女って事だね。

主が不倫してるその裏で旦那さんも浮気、不倫してたら相当なやり手と笑える。

主は旦那さんは浮気とかする人じゃないとか言いそうだけど長年連れ添えば夫婦は似た者同士になったりするから(苦笑)

No.33 14/08/14 12:10
恋愛依存さん33 ( ♀ 匿名 )

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主さんと同じ様な状況でした。。

しかし、もう5年も続いています。

何度か終わらせる様に試みたこともありましたが

自分が彼に依存してしまい、関係を終わらせるコトはムリだと悟り。。


とにかく気持ちを落ち着かせ、関係を断つ以外の方法を考えました。


彼に重いと思わせない様に接する。

毎日、連絡取りたくなる様に仕向ける♪


幸い、彼が優しい人だったのでだいぶ
頑張ってくれて、彼も私に依存しはじめて
いるかも知れません。


不倫は止めるのも続けるのも辛いものなのだそうです。

なので、私はツラさを先延ばしにしているだけなのでしょう。

でも;動悸や不調との付き合い方も段々上手くなります。
どんどん慣れるのですかね?

No.34 14/08/14 12:12
匿名さん34 ( 匿名 )

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主さん 軽すぎです
相手も主さんのこと 全然思ってないですよね
お別れの電話なんて いらないと思います
自分ひとりだけが 盛り上がって 落ち込んで…

そろそろ目を醒ました方がいいと思います
旦那さんのこと好きなら大事にしてください
読んでて 主さんも旦那さんも かわいそうに思えました

No.35 14/08/14 15:21
匿名さん35 ( 匿名 )

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こういうだらしない女がいるから主婦はやり放題とかいわれるのよ

旦那がよい面の皮だわ

ふりんやめられないだろうね

自分がやられたら嫌な事を人にやってるんだから


ほんと気持ちわるいわ


No.36 14/08/14 15:56
匿名さん36 ( 匿名 )

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病院いきな。心療内科もしくは精神科。
すでに恋愛とセックス依存症だから。

薬もらえば動悸もおさまるし、まともな考えも出来るようになるから。

悪いけどカレは主とは肉体関係だけの付き合いで、本命の彼女を大事にするよ。

自分は家庭壊したくない。でもカレとの肉体関係に未練がある。

かなり身勝手なヒトだよねあなた。

旦那と別れるのもイヤ、カレと別れるのもイヤ、どんだけ我が儘なの?

旦那とのセックスに満足してなくて、カレのセックスで満たされるの?

旦那をとるかセックスをとるか、どっちかにしなよ。


ニンフォマニア・ビ○チ


No.37 14/08/14 16:40
寂しがり屋さん37 ( 匿名 )

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こんにちは。私も不倫相手に依存してしまっています…主さんとおんなじ状況です…交際は1年くらいで遠距離で2回あっています。相手とはネットゲームで仲良くなりました。旦那がいますが、子供なしで自営業で毎日朝から晩までずっと一緒にいる生活を約9年してきました。実家を離れ遠くに嫁ぎ仕事があってなかなか休めない環境だった中ゲームにハマりこんなことに…でも彼といると楽しいんです…これは現実逃避なんだと思っていますが、リアでストレスが溜まりすぎてしまったからなのかと思っています。うまく息抜きしないできてしまったんだと…なかなか抜け出せない気持ちわかります。でも私はもう旦那と一緒にいるのがイヤです…相談ではなくこの気持ちを聞いて欲しくてレスしました。主さんはいい結果になるよう頑張ってみてください。

No.38 14/08/14 17:19
匿名さん28 ( 匿名 )

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不倫は危険ドラッグやるようなもんだよ。

ダメだけど手を出してしまう欲望に負けた心の弱い人間のやること。不貞行為でありながら自分が諦められないという身勝手な正当化や中毒性ある異性依存に過ぎない。


要するに結婚生活も守れない弱い人間のやることだよ。


その不倫男を自分の親や旦那の前に呼び出してさっさと離婚しな。

別れるのを告げるだけなんて甘過ぎ。ケジメつけな。

No.39 14/08/14 18:52
匿名さん39 ( 匿名 )

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このままはダメよ

No.40 14/08/22 01:25
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 1
一番にレスありがとうございました!お返事遅れてすみません。もう見てないかもしれませんが書き込みします。
あれから冷静に考えて、やっぱりおっしゃる通り体目的だったと思います。
こんな関係でも、一方的に切るとかは出来なくて、しっかりお別れしたくて今日お別れしました。レスありがとうございました!

No.41 14/08/22 01:35
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。
私目線でアドバイスして下さり、すごく嬉しかったです。彼女のことも、話を聞く限りではちゃんと考えてあげられていないようでした。(私に良いように言っていただけかもしれませんが…。)おっしゃって下さった点をよく考えながら電話で彼女の話をするのを聞いていて、私も彼女に同情してしまいました。彼女とも遠距離で、別れ話になったようで、彼女は泣いて別れたくないと言った、けれど俺は何も譲る気はない、という話を聞いて、彼女側の気持ちになったら切なくなりました。この人は本気で人を愛したことないのかなって。。

恋愛は楽しいものですよね。今日、△△に恋した分、旦那さんと恋出来るようにがんばるね。と言って、お別れしました。
レスありがとうございました!

No.42 14/08/22 01:43
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

投稿したときは、自分が虚しいと思うことすら出来ないくらい、ひとつのことしか見えていなくて必死でした。
はっきり体目的だっていう事も分からないくらいでした。
でも、大事にされてなかったんだなぁって、時間はかかりましたが気づくことが出来ました。それに、本当に大事にしてくれるのも、大事にしなきゃいけないのも旦那さんなんだなぁって、気付きました。
可哀想だと思わない?っていう言葉が、レスを頂いた時は思っていなかった自分が怖いのと、今はっきり、可哀想というか、虚しかったんだなって思えました。ありがとうございました。

今日、きっちりお別れしました。レスありがとうございました!

No.43 14/08/22 01:48
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

いずれ縁を切らないといけないって、わかっているつもりでわかっていなかったみたいです。本当、自分の思考回路がどうなっていたんだか。。と、情けないです。

でも、本当に大事なものが何なのか考えてみたら、縁を切るのは当たり前な事なんだって、初めて現実味が沸いて、そこからしばらく葛藤しましたが、縁を切ることが出来ました。
心を鬼にして、という言葉が後押ししてくれました。

レスありがとうございました!

No.44 14/08/22 01:55
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

本当に弱いと思います。本当は連絡を絶つことも考えたのですが、私が相手から連絡をいきなり絶たれると、聞きたいことも聞けず、すごく辛いので、相手もそうなったら嫌だな(きっとそんなに傷付かないんだと思いますが…)と思って、いきなり連絡を絶つことはできませんでした。そこも私の弱さの一つだと思います。
経験して自分の弱さを知ったので、またこんなことが起きないように、また不倫に繋がりそうな全てに少しでも近付かないようにします。
弱いよ、という言葉がグサッと刺さりました。
レスありがとうございました!

No.45 14/08/22 02:03
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 6
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

今の苦しみは自業自得…。本当にその通りだと思います。今までに味わったことのない苦しみでした。
おっしゃる通り、私はしちゃいけない人なんだと思います。でも逆に、なんで体だけの関係で割りきれる性格じゃなかったんだろう、と悔やむより、立ち止まって考えられる性格で良かったと思います。割り切って思う存分楽しんでも、浮気相手の子供を妊娠したり、その割りきった関係からも抜け出せなくなる人もいると思うから…。

今日、今の気持ちを話して、彼にお別れしました。
本当、自業自得の苦しみなのに、レスして下さりありがとうございました!

No.46 14/08/22 02:07
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

皆さんとは逆の意見をして下さって、気持ちを切り替えて考えることが出来ました。
体だけの関係を考えてみましたが、私にはその覚悟はありませんでした。
体だけの関係を続ける人は、覚悟を持ってしているのでしょうか。
私はそんなに強い心を持っていなかったので、彼とお別れしました。
これで良かったと思っています。
覚悟を持って、という言葉にすごく重みを感じました。
レスありがとうございました!

No.47 14/08/22 02:09
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

そうですね。漢字も分からないくらい混乱していました。ご指摘ありがとうございました。

No.48 14/08/22 02:18
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 10
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

人でなし、そうだと思います。
でも、旦那に言って罪が軽くなる(人間になれる)とは思いません。無責任かもしれませんが、浮気が発覚していない以上、傷付く必要のない人を傷付けて、自分が人間に戻れる(少しでも報われる)というのはおかしいと思います。それはあなたがただ私の社会的制裁を望んでいるから、としか思えません。でも、本来なら社会的制裁を受けて当然だと思うので、それを言われると何も言えませんが、このレスによって他の人で、自分の事を責めて、書かれた事をする人がいるかもしれません。私も沢山自分の事を責めて、病みました。でも、そこまでしたら本当に人生立ち直れないと思います。アドバイスとしては、とても真似できないものだと思いました。
レスありがとうございました。

No.49 14/08/22 02:22
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 11
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

そうしろと思われるのは当然ですよね。
レスありがとうございました。

No.50 14/08/22 02:27
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 12
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

経験者の方でしょうか…相手の嫌な所に注目すると別れられる、というアドバイスを受けて、その点に注意して話してみると、冷静になれる自分がいて、すごく参考になりました。とても悩んでいたので、暖かいお言葉頂いて嬉しかったです。これから旦那と向き合って幸せな家庭が築けるように、少しずつ努力していこうと思います。
レスありがとうございました!

No.51 14/08/22 02:31
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 13
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

自分でもどうしたいのかよくわかっていませんでした。その時は本当にコロコロと、夜と朝の意見が違ってどうすればいいか分かりませんでした。
今は自分がどう行動したいのか、自分なりに考えて、やっと答えが出ました。もっと道徳がわかってる人なら、こんなに悩みませんよね。自分の根本の考え方も間違ってると思います。本当に大事なものはすぐわかるはずなのに。情けないです。
レスありがとうございました!

No.52 14/08/22 02:44
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 14
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

麻薬…本当にそうです。麻薬中毒みたいになっていました。
一度連絡を絶って、また連絡してしまった時は、自分ではそんなつもりはなくても、おっしゃる通り、三文芝居だったかもしれません。根本の問題が解決していないのに、無理に断ち切ろうとして、禁断症状が出てしまったと思います。本当に、不倫は麻薬でした。

今回自分なりにどうしたら解決出来るのか悩んだら、根本は旦那さんとの関係にあると気付きました。それを解決するために別れを決めました。もう三文芝居じゃありません。信用してとは言いませんが、これで戻ったら本当に生きる価値なしだと思ってます。今の時点でもう生きる価値なしですよね。すみません。分かっていますが、もう一度のチャンスだと思って自分の良心を信じて生き直してみます。
レスありがとうございました。

No.53 14/08/22 02:57
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 15
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

経験からのアドバイス、すごく救われました。同じように悩んだ人がいるんだって思えただけでも、涙が出ました。罪悪感は切っても切れませんよね。割り切るなんて最初から無理だったんですよね。でも、はまって。。私も彼からしたら重くなってたと思います。でも切られなかったのは、やっぱり体目当てだったからだなって、思います。
私は今日、彼に別れを告げました。このレスと、他でカウンセリングも受けて、時間をかけて自分を冷静に見て、彼の嫌な部分を見るようにして、離れられました。代償を払って生きて行きます。お互い旦那を大事にして、また不倫に繋がりそうな全てに近付かないようにしましょうね。。こんな苦しみと罪悪感はもう。。ですよね。これは、経験した人にしか分からないと思います。今は立ち直れているでしょうか…切られると疑問点が残って聞くに聞けないし、辛かったと思います。。
レスありがとうございました!

No.54 14/08/22 03:03
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 17
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

おっしゃる通り我欲でした。もう自分の事しか見えていない、本当に愛される価値なんてない人間です。自分の事も大嫌いになって、死んでしまいたいとも思いました。
彼とはお別れしました。そもそも自分なんて最初から誰からも愛されてなかったんだと思います。そう考えたら少し楽になれました。愛される価値なんてない人間ですが、これから自分を信じてくれている少数の人に少しでも役に立てるように生きていきます。
レスありがとうございました!

No.55 14/08/22 03:05
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 18
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

そうですよね。何様ですよね。もし自分がされたら、友だちがそんなこと言ってたら、同じことを思っていたと思います。客観視できました。レスありがとうございました!

No.56 14/08/22 03:08
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 19
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

本当にめちゃくちゃですね。その時は真剣に悩んだのですが、今読んだらどうかしてたなって思いました。
取り返しのつかないことになるところでした。止めてくださり感謝しています。レスありがとうございました!

No.57 14/08/22 03:10
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 20
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

依存してたと思います。運良く醒めることが出来ました。もう二度としません。レスありがとうございました!

No.58 14/08/22 03:15
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 22
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

引き返すなら今のうちっていう言葉を何度も自分に言い聞かせました。ここで引き返せなかったら取り返しがつかないって。旦那とうまくいってるのに何ではまってしまったんだろうと考えました。旦那との関係がその時良くなく喧嘩も多く、少しの気持ちの緩みから、会ってはまってしまいました。弱いですよね。今は引き返し始めた途中です。レスありがとうございました!

No.59 14/08/22 03:19
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 28
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

無理に連絡を絶つことが根本の問題解決にはならないんじゃないかって思っていたので、携帯解約は出来ませんでした。でも、最終的にそのくらいしなきゃ出来なかったかもしれません。いろんな人の意見を聞いて、少しずつ考えられることが出来ました。レスありがとうございました!

No.60 14/08/22 03:24
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 29
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

本当に不倫に溺れてました。29さんが言うように負けです。する資格すらなかったです。でもこんなこと言うと、また叩かれてしまいそうだけど…最後に少しだけ、家庭の問題に向き合おうって思えただけでも利益になったと思っています。レスありがとうございました!

No.61 14/08/22 03:26
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 30
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

最低ですよね。本当に最低です。何度も生きる気力を失いました。二度と繰り返さないと誓って生きていきます。レスありがとうございました!

No.62 14/08/22 03:42
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 33
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

33さんは彼と関係を続けることを選んだのですね。質問していておかしいですが、二人の関係はその人にしか分からないので、どうするかは自分のこれからの人生と相談して決めるしかないですよね…。私も続けることを選択しようとした事もありました。33さんが言うように、重くならないようにしよう、と思ったり、割りきろうとしたこともありました。でも私は辛さに耐えられませんでした。33さんは辛いのは無くならないと思っていても繋がる覚悟をしたのでしょうか…。動悸など慣れてきても、関係が長くなるほど思い出も多くなってきて、いつか別れることを考えると辛くなる一方ですよね…。少し心配です。本当に大事なものは不倫相手の方ですか?少し考えて見てください。私はそれを考えて、どうするか決めました。知り合いには、旦那さんが遊び人で、知り合いは彼を作り、今はその彼と再婚して幸せに暮らしています。そんなふうに、33さんは彼との未来が見えますか…?偉そうにすみません。少し心配になりました。というのも不倫を十数年続けて、別れられなくなって…という投稿は悩んでいる時に何度も見ました。そこまではまると本当に辛いようで…。大きなお世話だったらすみません。。レスありがとうございました!

No.63 14/08/22 03:46
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 34
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

軽かったです、本当に。楽しかった頃を思い出して浮き足立ってました。
一人で盛り上がってました。彼も盛り上がってくれてると思ってた自分が馬鹿でした。
私なんかの事もかわいそうと思ってくれてありがとうございます。本当にかわいそうなのは旦那ですよね。やっと目が醒めました。レスありがとうございました!

No.64 14/08/22 03:50
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 35
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

気持ち悪いと言われて当然だと思います。どこかの投稿のレスで、「なんだかんだ理由をつけて罪悪感が薄れている風潮は気持ち悪い。」とありました。その通りだなと思い、思わずメモしました。正常な感情を持てるように努力していきます。レスありがとうございました!

No.65 14/08/22 04:03
恋愛依存さん0 ( 匿名 )

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>> 37
レスありがとうございました!お返事遅れてすみません。

私もネットで知り合いました。37さんと同じく、現実逃避でした。また、少し似た家庭環境なので、共感できる部分がありました。私も旦那とほぼ一緒です。でも37さんは、私よりも旦那といることにすごくストレスがあるようですね…。 旦那さんとは修復不可能なのでしょうか…?私もネットで出会いましたが、不倫の彼は私に沢山優しくしてくれ、はまりました。でも、その優しさは当然なんだって思います。旦那みたいに、一緒に生活していないから、嫌な所を見せる必要はお互い無いですよね。都合のいい付き合い方なんだと思います。男はわりと、そういうのが分かって付き合っています。でも女は…好きになってしまいますよね。。わかります。でも、男は何人でも抱けるけど、女は一人の男性と決めたらその人しか抱けなくなるそうです。本能的に、自分の子孫の種は男は複数、女はひとりに絞ると誰かから聞きました。37さんは旦那からネットの彼に気持ちが行ってしまい、本当に愛すべき人を見失ってるだけ、という事はないですか?それが少し心配になりました。私がそうだったので…。大きなお世話だったらすみません。私がよい方向に向かうように願ってくれて嬉しかったです。レスありがとうございました!

No.66 16/07/02 08:13
社会人さん66 ( 匿名 )

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あれから、2年どうなった?
別れられた?

苦しみから抜け出せた?

No.68 17/04/08 22:41
匿名さん68 ( 45 ♀ 匿名 )

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その男はただの体目当てですね
優しい旦那様を大切にして下さい

No.69 17/04/09 07:38
匿名さん69 ( 匿名 )

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不倫ってsexだけみたいなイメージがある

No.70 17/04/18 14:55
匿名さん70 ( 匿名 )

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不倫脳バリバリのスレだね。

そんな事考えてるうちは楽しくて止められないよ。
辛い、悲しい、好き、寂しい、別れ話、そんな馬鹿な事で酔って有頂天になってる事が自分でも知らないうちに楽しくなっちゃってるんだもん。

バレて皆に棄てられて1人になった時に気付くよ。

それまで、負のループを楽しんでれば?

No.71 17/04/19 02:12
匿名さん69 ( 匿名 )

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わからんようにこそこそと不倫して、いつか飽きられるまで待つんだよ

No.72 17/04/19 12:22
匿名さん72 ( 匿名 )

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>> 48
事実を知って結果、離婚して正解って事もあるんだけどね。
不誠実な人は、いくら飾っても、いざとなったらボロが出る。出た時の方が、周りは傷つく…って事もある。
一介の主婦がサイトで釣られて遊ばれた。
バレなきゃ良いや!って思ったから出来たんだろうから、主は弱い人なんかじゃない、ずるいだけ。
浮気中は、旦那の事一切眼中に無かっただろうに。
やっぱり浮気できる人って、言い訳が上からだなぁ〜と思った。

No.73 17/10/09 00:57
匿名さん73 ( 匿名 )

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主です。
久しぶりに覗いたら今年もコメント下さりありがこうございます。
どうなった?と返信も頂いていたので報告です。
私は別れてから(別れるという表現が適しているのか分かりませんが)連絡手段を経ちました。今年私の誕生日に連絡が来ましたが、もう連絡してこないでと伝えました。彼女とは別れたらしく、寂しい時に私だったら構ってもらえるかと思って連絡して来たんだと思います。当時は完全に不倫脳でした。不倫されてる方、参考にして下さい。お互いけじめのある本気の不倫じゃない限り、しない方がいいです。割り切れる人はしてもいい、みたいな意見もありますが、結局家族は傷つけるのは同じなのでしない方がいいです。私は、旦那は言いませんが今考えると薄々気付かれていたと思います。別れた後に、旦那に浮気されたので。責められませんでした。夫婦関係を見直しました。不倫されてる方いましたら、夫婦関係をもう一度見直してみて下さい。恐縮ですが私からは以上です。長い間ありがとうございました。

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