主人在宅ストレス症候群

お気の毒ですね・・

私が主さんと結婚して幸せにしてあげたい

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主さん側の状態しかわかりませんが、
それでは結婚している意味がないと思います

収入はいいようですし

離婚されても主さんにデメリットはあまりないです


奥様は主さんをATMとしてしか見ていないですね

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↓あくまで私の主観の上、長文すみませんm(_ _)m

奥様は主さんの出張が多くて淋しいのかもしれません。それが裏腹表現になっているのかも。

主さんはお仕事も頑張っていらしてお忙しい事と思いますが、出張中は奥様と連絡を取り合ったりしていますか？

そうでない方もいらっしゃるとは思いますが、母親になると神経質になってしまう事があるんです。

子供を守る為の本能の一つだと思いますが、その方向が違う所に向いてしまう事もあると思います。

育児疲れもあると思います。

アドバイスになっていなくて、すみません。
私も奥様と似た所があるかなと思いレスさせて頂きましたm(._.)m

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ルールは奥さんの提示？
そのルールに至った理由の心当たりはありますか？

主さん、慰謝料請求出来ますよ
別れましょう。
何の為の結婚だか分かりませんね

慰謝料を請求して、養育費と相殺すればいい。

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夫が昼間仕事でいない生活が続くと、その時間は奥さんの生活のリズムが出来上がってきます。
普段そのリズムの中で奥さんペースで生活してる所に 旦那さんが入ると 強いストレスになります。
奥さんが毎日仕事をしていると そのようなストレスは有りません。
定年後 旦那さんが家に居場所がないのと同じかと。
主さんの家に主さん専用の部屋でもあれば良いのですが…。亭主元気で留守がいい…って昔から言われてますから。
奥さんと一度きちんと話し合いをし、改善策が無ければ 離婚も頭に入れた方が良いのでは？

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とりあえず別居した方が良いと思います。

何のための結婚だか解りませんが､旦那は家にいないで養ってくれてればいい｡
これが通用するなんて羨ましい限りですが｡
主さんが家に居れないなら､奥さんに働いて貰ったらどうですか？
自分と子供だけが住むなら当然ですよね？

何症候群だか知りませんが､甘ったれた３６歳ですね｡

主さんの人がいい事は良く解りましたが、そんな生活を続けてたら人生無駄にしますよ｡

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常識的に考えて、婚姻生活の意味ないですよね。

朝7時～夜7時まで家に居てはならないって、一体何様のつもりだ？って感じです。

主さんも主さん。
言いなりになってないで、正常な生活ができないならば、サッサと別れて、自分の体を治してください。

ちゃんと休めないから体調崩すんですよ。
家が安らげない場所になっているなら、一緒に生活する必要ありません。
離婚をオススメします。当たり前だけど、証拠を取って、慰謝料請求してください。

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>ルールは奥さんの提示？
>そのルールに至った理由の心当たりはありますか？

はい。ルールは妻の提示です。
ルールの根拠ですが、

・月～金は７時～１９時までは家に居てはいけない。
・土、日は９時～１９時は家に居てはいけない。
→
１７時からはドラマがありゆっくり見たいとの事です。
１８時からは子供の食事とお風呂で、その間に私がいると子供がはしゃぎおとなしく言う事を聞いてくれないから。
朝も同様、子供の世話のリズムを崩されたくないとの事です。
育児は大変なのでペースを乱されたくない気持ちは分かりますし、平日はしょうがないかなと思っています。


・祝日という概念はない。
（ＧＷ等の連休は本当に憂鬱です。正月もありません）
・例外は許されない。
（熱が40℃出ようとも。そういう時は１人でラブホテルで寝てます(泣)）
→
上記同様リズムを乱されたくないからとの事です。


・水、木は出張の有無に関わらず家に帰ってきてはいけない。
→
出張により基本１週間続けて家にいる事はあまりないのですが、もしそれが起こってしまった時のことを考えると不安で眠れない。
１週間続けていることがないという保証が欲しいとの事でした（笑)

• << 11 (笑)って…人生を真剣に生きてますか？ 本当に悩んでますか？釣りですか？

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>> 8
>１８時からは子供の食事とお風呂で、その間に私がいると子供がはしゃぎおとなしく言う事を聞いてくれないから。

言うこと聞かない＝躾ができてないって意味だよね…
子育てって二人でするものだから、なんか奥さんの行動やルールが変だよ💦

父親不在の家庭環境だと、子供に悪影響だよね。

主さん、自分自身を解放して新しい家族を作って下さい！

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離婚でいいんじゃないですか？
もともと一ヶ月で１０日ほどしか居られませんよね？


それで家に居る時間を制限されたら他人の方がまだましでは？それは家族じゃなくて家族ごっこです(笑)

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>> 8 >ルールは奥さんの提示？ >そのルールに至った理由の心当たりはありますか？ はい。ルールは妻の提示です。 ルールの根拠… (笑)って…人生を真剣に生きてますか？
本当に悩んでますか？釣りですか？

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>> 11 申し訳ございません。
書きながら、改めて文章で見るとさすがに酷い理由だなと思い、思わず苦笑してしまいました。
こちらから相談を持ちかけておきながらこのような態度ではよろしくないですね。
不快を与えてしまい申し訳ございません。投稿を読んで下さってありがとうございました。

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何故、離婚しないのですか❓
奥様は主様の稼ぎだけが目当てですよね。相応な養育費払って離婚で良いと思います。弁護士にお願いして、不当に必要以上に慰謝料とか取られないように。
夫原病や夫在宅ストレス症候群なら主様がいなくなれば治るでしょうし。

さみしいからとか、意地はってとかの次元ではないです。
結婚の意味は無いし、愛情も感じられません。

• << 15 稼ぎが目当てかとも思ったのですが、お給料は多くはいらないとの理由により1/3のみ受け取り、そこでやりくり・貯金をしており、残りの2/3は私の自由なのです。 上手く演技をしているだけかもしれませんが、どうもお金にはそこまで興味が無さそうなんです。節約好きですし。 あと、私が家にいる際は空気が重い訳では無く、家族3人仲良く本当に幸せな時間なんです（私がそう思っているだけかもしれませんが） 問題は、ルールが厳しくそのルールに私が耐え切れ無さそうなのと、妻は妻でそれでもストレスが溜まってしまい体調を壊しているのと。 ただ、確かにご指摘のように妻からの愛情は私も感じられませんので、結婚の意味は無いのかもしれません。

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亭主元気で留守がいい…の強力版ですね。

殆ど家を空けてると、旦那じゃなくて毎日居るお客さんみたいな感じになるのでは。
お客さんがいると気をつかい、いつものようにくつろげないものですよね。

そんな感じになっているのでは？


りっぱに稼いで妻子を養っている主さんですが、夫、父としてはどうなんでしょうね。
色々とコミュニケーション不足ではないですか？


奥さんは家事育児は自分の仕事だと納得していると思いますが、
１番育児が辛い時期に旦那がほぼいないと、いくら旦那がちゃんと仕事して稼いできてくれているわかっていても、気持ちはすれてくるのは仕方ないと思いますよ。

主さんはそういう気持ちを気付いていますか？

奥さんの仕打ちは確かに、旦那さんを蔑ろにしてて、誰が見ても駄目嫁で離婚確定みたいですが、
原因はちゃんとあるはずですからね。

ただ離婚、ではなくて、一度思いなおしてみてはどうでしょうか。


私は旦那が単身赴任で離れたとしたら、多分心も離れて行くと思います。自信あります。

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>> 13 何故、離婚しないのですか❓ 奥様は主様の稼ぎだけが目当てですよね。相応な養育費払って離婚で良いと思います。弁護士にお願いして、不当に必要以上… 稼ぎが目当てかとも思ったのですが、お給料は多くはいらないとの理由により1/3のみ受け取り、そこでやりくり・貯金をしており、残りの2/3は私の自由なのです。
上手く演技をしているだけかもしれませんが、どうもお金にはそこまで興味が無さそうなんです。節約好きですし。

あと、私が家にいる際は空気が重い訳では無く、家族3人仲良く本当に幸せな時間なんです（私がそう思っているだけかもしれませんが）

問題は、ルールが厳しくそのルールに私が耐え切れ無さそうなのと、妻は妻でそれでもストレスが溜まってしまい体調を壊しているのと。

ただ、確かにご指摘のように妻からの愛情は私も感じられませんので、結婚の意味は無いのかもしれません。

• << 18 では、今まで通りに生活費渡して別居なさったらどうですか❓私には厳しいルールを作ったうえに、主様が原因で不調になり、一緒にいたくないのに離婚しないのは自活出来ないからだと思えました。高熱があるのに家に入れさせないなんて考えられないし、好きな時に家に帰れない、入れないなんて信じられません。 別居していれば、少なくとも熱があるのにﾗﾌﾞﾎで過ごすこともなく自分のベッドでくつろげるでしょう。週に一度なのか月に一度奥様の都合の良い時に会いにいけば良いのではないですか。 辛い時期に協力してもらえなかったのが原因かもとありますが、主様のｽﾚ、ﾚｽ見る限りでは、ﾓﾗﾊﾗな感じや食わせてやってるという感じはしません。ただ忙しいだけ。私の夫も忙しく12時までに帰って来られたらﾗｯｷｰ、飲み会などある方が早く帰れるくらいです。家事手伝ってくれないなどの不満出るどころか、何もしなくていいよと思います。

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ねぇ主さん？

皆さん離婚する気はないのか
と聞いてますが、その回答は？？

私には、信じられない奥さん、家庭、夫婦です。

• << 21 離婚は真剣に考えています。 妻の状態が治る可能性があるなら何年でも待ちたいと思いますが、それが妻にとってのストレスになるかもしれませんし、おそらく妻の気持ちは変わらないので。

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主さんの嫁は大黒柱を何だと思ってるのでしょうね？
旦那の食事は作らない。

熱がある旦那を介抱するどころか追い出す。

挙げ句、ドラマがみたいから帰ってくるなとは鬼ですか!?

こんな生活強いて、妻を名乗るとは呆れるばかりです。

主さんとの生活が、病気にさせると主張してるなら、遠慮は要りません！
離婚して二人とも自由の身になりましょう。

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>> 15 稼ぎが目当てかとも思ったのですが、お給料は多くはいらないとの理由により1/3のみ受け取り、そこでやりくり・貯金をしており、残りの2/3は私の… では、今まで通りに生活費渡して別居なさったらどうですか❓私には厳しいルールを作ったうえに、主様が原因で不調になり、一緒にいたくないのに離婚しないのは自活出来ないからだと思えました。高熱があるのに家に入れさせないなんて考えられないし、好きな時に家に帰れない、入れないなんて信じられません。
別居していれば、少なくとも熱があるのにﾗﾌﾞﾎで過ごすこともなく自分のベッドでくつろげるでしょう。週に一度なのか月に一度奥様の都合の良い時に会いにいけば良いのではないですか。
辛い時期に協力してもらえなかったのが原因かもとありますが、主様のｽﾚ、ﾚｽ見る限りでは、ﾓﾗﾊﾗな感じや食わせてやってるという感じはしません。ただ忙しいだけ。私の夫も忙しく12時までに帰って来られたらﾗｯｷｰ、飲み会などある方が早く帰れるくらいです。家事手伝ってくれないなどの不満出るどころか、何もしなくていいよと思います。

• << 22 確かにご指摘のとおり妻は自活できるタイプの子じゃないので、それが離婚に反対する理由なのかもしれません。 おそらく今のままでは何も変わらないのでしょう。 離婚の前に一度別居に踏み切ってみれば、僅かながら何か変わる可能性があるのかもしれませんね。 アドバイスありがとうございます。

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一緒に奥さまの通う心療内科に行って、別居・離婚が効果あるかどうか先生に伺ってはどうでしょうか。


失礼ですが、お子さんって主さんとの子ですよね…？


子供がはしゃぐのは時々しか会えないからでしょ？

毎日毎日顔合わせれば落ち着くだろうに…。

• << 23 はい。子供は私と妻の子です。 一度一緒に妻の心療内科へ行こうよと誘ってみた事があるのですが、凄い勢いで嫌がったためそれ以降はその話題に触れないようにしています。 ただ、妻の通院している所ではないですが私１人で心療内科へ通い妻の症状の説明は何度か受けております。 先生曰く、薬が合っていないのではとの事ですが、妻に進言しても病気に関する話題は触れられたくないようで聞く耳を持ってくれませんでした。

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ご愁傷様です
お互いの為に別々の人生を歩まれた方が幸せだよ!!

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>> 16 ねぇ主さん？ 皆さん離婚する気はないのか と聞いてますが、その回答は？？ 私には、信じられない奥さん、家庭、夫婦です。 離婚は真剣に考えています。

妻の状態が治る可能性があるなら何年でも待ちたいと思いますが、それが妻にとってのストレスになるかもしれませんし、おそらく妻の気持ちは変わらないので。

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>> 18 では、今まで通りに生活費渡して別居なさったらどうですか❓私には厳しいルールを作ったうえに、主様が原因で不調になり、一緒にいたくないのに離婚し… 確かにご指摘のとおり妻は自活できるタイプの子じゃないので、それが離婚に反対する理由なのかもしれません。

おそらく今のままでは何も変わらないのでしょう。
離婚の前に一度別居に踏み切ってみれば、僅かながら何か変わる可能性があるのかもしれませんね。
アドバイスありがとうございます。

• << 49 別居ではなく近くに部屋を別に借りて、奥様に住所も部屋も見せて合鍵も渡して「週末はここに居れるから大丈夫だよ」と言ってみては？ 離婚だ別居だはそれからでも出来ませんか？ うつ病とかの人に甘えだとか言うのは逆効果だと思うんで同じように治るのをただ待つか奥様の主治医に一人で直接会い相談してみるか。

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>> 19 一緒に奥さまの通う心療内科に行って、別居・離婚が効果あるかどうか先生に伺ってはどうでしょうか。 失礼ですが、お子さんって主さんとの… はい。子供は私と妻の子です。

一度一緒に妻の心療内科へ行こうよと誘ってみた事があるのですが、凄い勢いで嫌がったためそれ以降はその話題に触れないようにしています。

ただ、妻の通院している所ではないですが私１人で心療内科へ通い妻の症状の説明は何度か受けております。

先生曰く、薬が合っていないのではとの事ですが、妻に進言しても病気に関する話題は触れられたくないようで聞く耳を持ってくれませんでした。

• << 27 奥さんのご両親は主さん夫婦の状態を知っているのですか？

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>> 23 失礼な質問して申し訳ありませんでした<(_ _)>

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なんとなく奥様のいいたいことわかります。


結論から言えば、家に居なさすぎて、子供が高熱や病気の時の夜ほど不安な時はない。手伝ってくれる旦那がうちも仕事でいつも不在です。

連絡しても一切返答はなく、定時過ぎてもサービス残業で帰ってきてはくれません。
なんのために夫婦してるのか？わかりません。


うちも年少の子供がいます。普段、世話しない旦那が居ると本当に迷惑です！
特に忙しい朝と夜。

『これやって』と頼めば『どうやるの？』と返ってきます。説明するなら自分でやります…


結論、いらなくなるのです。現在奥様と同じ気持ちです。旦那が風邪引いたなんて、子供に移ったらどうするの？邪魔としか思えません…


でも根本はやっぱり寂しいんです… 手伝って欲しいんです。二人の子供なのになぜ一人に押し付けるの？キャパオーバーなんです。


外仕事大変なのはわかってます。感謝しなければいけないのわかってます。でもこちらは命を預かり、ずっと自分の時間なんてありません。

旦那は『母（私）、の大変さはわかってる』と言いますが、行動見れば全くわかってないんです。


私も離婚を考えました。でもまだ、イライラする気持ちがあるならやり直せると思い、子供のために頑張っています


お互い頑張りましょう

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男の人の自分はちゃんとしてるって発言は信用できない。
周りの人は家事育児手伝ってるとかよく言うけど多分奥さんからしたら至らない旦那。
うちもそう。
旦那家にいない方が楽で良い。
このまま会わないようにしてれば良いと思う。
別れたら子供はどうなる!!

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>> 23 はい。子供は私と妻の子です。 一度一緒に妻の心療内科へ行こうよと誘ってみた事があるのですが、凄い勢いで嫌がったためそれ以降はその話題に… 奥さんのご両親は主さん夫婦の状態を知っているのですか？

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>> 27 妻の両親は私達の現状は把握していません。
私も御両親に相談する事で妻の状態が悪くなるのを危惧し、御両親への相談は控えております。
ただ、妻の精神的な問題は昔かららしいので、何かしら迷惑をかけているという認識はあるようです。

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>> 28 義父母に言うべきではないですか？

今はお子さんが小さいですが、だんだん成長してきた時に、義父母に｢パパは時々家に来るの｣なんて言われかねませんよ。

それに、亭主元気で留守が良い…は、旦那さんが一生懸命働いて、適当に留守にして、一応帰って来るって感じですよね？
一応帰った時に｢お帰り｣と言ってもらえて(気持ちが入っているかどうかは別)、一応安心できる場所であるってことが大切だと思うのですよ。

主さんの場合は、奥さんが自分の都合だけを重要視して、主さんを軽視しているのは明らかです。

奥さんに愛情があって、別れたくないならともかく、離婚を考えているなら、自分の財産と若さ(１歳でも)をキープして、次の人生を探してください。

ただし、そういう状態だと、親権争いは負けると思うので、親権争いをするだけ無駄だと思います。

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>> 29 アドバイスありがとうございます。

一度、妻のご両親に相談してみる事にします。決心しました。
間違いなく私より妻の事を知っていると思うので、何かしらのアドバイスを頂けるかもしれませんよね。

それにしても、妻は夫が家にいるのを嫌がるのが普通だと思っておりましたが、皆が皆そうではないのですね。なんかホッとしました。
ここにいる人は皆いい人で、良い妻で。
旦那さんが羨ましいです。

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私、結婚してないけど主さんと全く同じ状況だったよ。22くらいの頃。まあ、親戚宅だったから
邪魔者だったんだね 笑 １人でラブホ、寝ました。
職場の人達にそれ目撃されてめちゃくちゃ虐められたよ。状況は変わったけど今やノイローゼで死にかけてるよ
主さんお金あるなら早く離婚したほうがいいですよ。もしかしたら奥さん、主さんから離婚切り出すの待ってるかもよ、家に居場所無くなった人ってだいたい浮気するし疑われる行動に出るじゃん。それをきっかけにでも
して慰謝料とるつもりなんじゃない、金は欲しいけど自分は動きたくない人なんだよ。

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立て続けにごめんなさいね
ちなみに付け加えるとそのままにしててもいいことなんてなくて主さんが悪く言われてしまうかもしれないので早いとこ解決するといいですね。
応援してます！

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そこまでいくと、

これしかないと思います。

奥さまは、あなたの経済力にしか、興味がない、あなたの容姿や性格は、奥さまのタイプでは無かった。


だから、体を重ねるsexもしたくないし、同じ空間に居たくない、愛情が無いからあなたの料理も作りたくない。


全ては、あなたの、稼ぐお金にしか興味がないんです。、お金を運んでくるただの道具にしか思っていない。奥さまはあなたを愛して結婚したのではなく、あなたの稼ぐお金の、ために結婚したんだと思います。

あなたを男としてはみていない、お金の為にあなたと結婚したんだと思います。


不倫してるかもしれませんね。
体を触られたくない心境とも考えられます。
一度、奥さまの身辺を調査する必要がありますね。

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男性も大変ですね…。
稼ぎが少なければ給料少ないもっと稼げもっと働けと言われ、頑張って稼げば家事育児手伝わない、邪魔、いらない、ＡＴＭと言われ…。
ある程度稼いで家事育児もやって残業もなく真っ直ぐ帰り家族サービスもして、妻が大変にならないように気もつかって妻のペースを乱してもダメって、全部こなせる男性どのくらいいるのかな？
頑張ってるつもりでも妻が気に入らなければ邪魔扱いされるなんて悲しいですね。
主さんは離婚しかないですね。

奥さんにも不満はあるでしょうが度を超えてひどすぎですよ 。

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夫婦カウンセリングを受けましょう。

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>> 35 私もそう思います。

奥さんだけが悪者、でもないと思います。
何せスレ主目線なので。


夫婦二人だけでなく、親族立ち会いのもとで話し合ってみたほうがいいと思います。
最初から好きでもなく冷めた関係で結婚して子供をもうける、なんて有り得ないですよね。
結婚しようと思ったきっかけはあったのでしょうから。

もう子供もいるんだから、ただどっちが悪いから離婚する、だけでは無責任かなと思います。

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>> 36
初めまして。
横入り失礼致します。

大半のﾚｽの皆さんは離婚の意見が多いですが､主さんは奥様と和解の方向で話し合いする気持ちはないのでしょうか？

ご夫婦の話し合いを薦めても奥様は断然拒否されているのでしょうか？

別居や離婚になる前にどなたか､立会人をつけてもらい､ご夫婦での話し合いが優先かと思います。

立会人がいなければ､調停でご夫婦の日頃での意見交換をしてみないと､本当の原因も追求できないかと。

奥様と貴方との間に歯車が合わなくなってしまった理由が何処かできっとあるのかも？

別居や離婚が全てだとは私には思えません。

しかし､主さんご本人がご夫婦での修復を優先に考えて行かれてみては？
離婚はいつでもできますので。

でも､決断されるのは主さんですからね。

• << 42 私は妻が好きなので、和解が一番の希望です。 といっても喧嘩しているわけでも、険悪なわけでも無いため、和解とは少し違うかもしれません。 私の説明不足で誤解を招いてしまい申し訳ないのですが、家の中では常に会話があり笑いも絶えない家庭なのです。 ただただルールが厳しく、それに私が耐え切れなくなってきているのと、妻の妻自身が理解できないストレスが問題なのです。

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奥様の夜の営み嫌い…

もしかしてあなたの体臭、口臭がある、それかすぐ挿入、男のマグロ、簡単に言えばテク無しなのでは？


嫌いなら開花させるのも旦那のつとめでは？


離婚も自由です。奥様の実家に事情を話何かを聞き出せればいいと思います。


ただ、離婚は結婚よりも大変で、結局子供が一番迷惑を被ります。冠婚葬祭。
私の両親が離婚していますが、二人を合わせる訳にいかないので結婚式は出来ませんでした。かなり相手の親に攻められました。出産した日もかち合い、かなり気まずくなりました。めでたい日がブチ壊しになります。


だから離婚したらどちらかが一生、消えて欲しいと望みます。子供のために。


その覚悟が出来るなら離婚してください。

以前も書きましたが、子供さんが幼稚園か保育園に行っているかは存じませんが、奥様は自分の時間というものがありません。3歳児を買い物連れて行くのも大変なハズです。なのに旦那が要らないというのはよほど役立たずなんだと思います。


主さんは『やっている』と思います。でも望むことが全然違うんです…


家族の時間ではなく、一人の時間がたまには欲しいんです。

うちの主人に何度言っても、『自分は家族でいたい』で全く子供を一人で預かることもなく、買い物も子供と二人で行ったことなく、近所散歩すらしたことありません。


私なら旦那としてその条件をしっかり守ってくれることに愛を感じます。

• << 41 失礼を承知で…。 ご自身の努力の足りなさを暴露される必要はないかと？ またご主人の体臭や口臭は奥様が、ある程度ケアできると思います。テクニックもご自身で教えて差し上げれば？ ｢うるさいなぁ～｣みたいな発言をされ、家事育児に協力されない旦那さんを選んだのは、ご自身であると言うことをお忘れなく。 主さん目線でしかないですが、朝7時～夜7時まで家に居るな…は異常です。 育児をすることがそんなに偉いのですか？会社で働き生活費を稼ぐより偉いのですか？ 育児が大変なのは理解します。 しかし言い過ぎですよ。
• << 43 すみません。私なんかにフォローして頂いているレスがあるので。 あんまり人様に言う事ではないかもしれませんが、一応弁解させて下さい。 体臭、口臭はもちろんあります。但し、人並み以上に気を付けています。 歯磨きや口臭スプレーはもちろん、デオドラントスプレー、ボディローション、ハンドクリーム、化粧水、保湿クリーム、リップ。爪は常に深く切り、やすりで滑らかにしています。 女性を扱う際は最大限のケアを心掛けています（もちろん妻にそのような場面は見せません。男のくせに気持ち悪いと思われるかもしれませんので） エッチのテクに関しては人により基準が異なると思うので何とも言えませんが、もういい歳ですのでそれなりに経験は積んできています。自分が気持ちよくなる行為ではなく相手を気持ちよくさせる行為だと思っておりますのでマグロではないと思います。 妻はよく、 「子供の面倒をみたいのも我慢し、家に居たいのも我慢し、ご飯を作ってもらえないのも我慢し、それでも常に優しいあなたに感謝している。あなただから結婚生活が続けられているのあって、普通であればとうの昔に捨てられている。それなのに家に居るのを拒否してしまうのか自分自身で理解できない。苦しい」 と言って泣いています。 そのため、上げて頂いた事例とは少し違うかもしれません。すみません。 ただ、頂きました以下言葉、この言葉は確かに心に響きましたし、常に念頭に置き気をつけるべき事だと感じました。ありがとうございます。 「主さんは『やっている』と思います。でも望むことが全然違うんです…」

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>> 38 横レスすみません。ご自分の経験や不満を主様に重ねて、侮辱したり主様に非があるように決めつけるのはおかしくないですか❓

協力しよう、コミュニケーションしようと主様はしてこられたように思います。主様目線だとしても、奥様の言動や態度は思いやりや愛情が感じられません。
お子様の事も含めて話し合いされるようなので、それで良いのでは。一生会わないなんてあなたが決める事ではないでしょう。お子さんが会いたいなら会えば良いんです。
あなたがご両親と上手くいかなかったのは、失礼ですがご両親に問題があるんです。一般的ではありません。結婚式に呼ばない事の事情を汲んでくださらない義親や旦那様にも問題があるでしょう。

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うちもそう、だから奥さんの気持ちわかるって自分語りしてる人もいますが主さんちの事情とは全く関係ないんだからそういうのはいらないと思います。

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>> 38 奥様の夜の営み嫌い… もしかしてあなたの体臭、口臭がある、それかすぐ挿入、男のマグロ、簡単に言えばテク無しなのでは？ 嫌いなら開花さ… 失礼を承知で…。

ご自身の努力の足りなさを暴露される必要はないかと？

またご主人の体臭や口臭は奥様が、ある程度ケアできると思います。テクニックもご自身で教えて差し上げれば？
｢うるさいなぁ～｣みたいな発言をされ、家事育児に協力されない旦那さんを選んだのは、ご自身であると言うことをお忘れなく。


主さん目線でしかないですが、朝7時～夜7時まで家に居るな…は異常です。
育児をすることがそんなに偉いのですか？会社で働き生活費を稼ぐより偉いのですか？

育児が大変なのは理解します。
しかし言い過ぎですよ。

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>> 37 初めまして。 横入り失礼致します。 大半のﾚｽの皆さんは離婚の意見が多いですが､主さんは奥様と和解の方向で話し合いする気持ちはな… 私は妻が好きなので、和解が一番の希望です。
といっても喧嘩しているわけでも、険悪なわけでも無いため、和解とは少し違うかもしれません。
私の説明不足で誤解を招いてしまい申し訳ないのですが、家の中では常に会話があり笑いも絶えない家庭なのです。

ただただルールが厳しく、それに私が耐え切れなくなってきているのと、妻の妻自身が理解できないストレスが問題なのです。

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>> 38 奥様の夜の営み嫌い… もしかしてあなたの体臭、口臭がある、それかすぐ挿入、男のマグロ、簡単に言えばテク無しなのでは？ 嫌いなら開花さ… すみません。私なんかにフォローして頂いているレスがあるので。
あんまり人様に言う事ではないかもしれませんが、一応弁解させて下さい。

体臭、口臭はもちろんあります。但し、人並み以上に気を付けています。
歯磨きや口臭スプレーはもちろん、デオドラントスプレー、ボディローション、ハンドクリーム、化粧水、保湿クリーム、リップ。爪は常に深く切り、やすりで滑らかにしています。
女性を扱う際は最大限のケアを心掛けています（もちろん妻にそのような場面は見せません。男のくせに気持ち悪いと思われるかもしれませんので）

エッチのテクに関しては人により基準が異なると思うので何とも言えませんが、もういい歳ですのでそれなりに経験は積んできています。自分が気持ちよくなる行為ではなく相手を気持ちよくさせる行為だと思っておりますのでマグロではないと思います。


妻はよく、
「子供の面倒をみたいのも我慢し、家に居たいのも我慢し、ご飯を作ってもらえないのも我慢し、それでも常に優しいあなたに感謝している。あなただから結婚生活が続けられているのあって、普通であればとうの昔に捨てられている。それなのに家に居るのを拒否してしまうのか自分自身で理解できない。苦しい」
と言って泣いています。
そのため、上げて頂いた事例とは少し違うかもしれません。すみません。


ただ、頂きました以下言葉、この言葉は確かに心に響きましたし、常に念頭に置き気をつけるべき事だと感じました。ありがとうございます。

「主さんは『やっている』と思います。でも望むことが全然違うんです…」

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離婚した方がいいんじゃないでしょうか。

奥さんの為にも
主さん自身の為にも

申し訳ないと思いながら普通ができない奥さん
妻を理解しようとしてるが我慢してる主さん

失う事でしか気づかない場合もあります。

普通であれば別居もひとつの手なんですが主さん夫婦は別居に近い状態。

思いやりと感謝は互いに感じられます。

主さんにとって普通に感じられなく此処に相談してきたと思いますので
俺は離婚した方が良いと思います。

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主さん、奥さんの言いなりにならないで、一度、強く奥さんをいさめては?


何もかも、言いなりで、男としての威厳が見えないのです。


一家の大黒柱なんだから、俺がいつ帰ってこようとお前にとやかく言われること
じゃない！亭主を何だと思ってる。ふざけるのも、いい加減にしろ、甘えるな！

とね。何でも言いなりだから、奥さんは
ワガママ放題なんです。

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元々は、寂しがりの奥様ではないですか？

私はまだ新婚で、生まれたての赤ちゃんがいます。
妊娠中から産後間もない今も、マタニティーブルーなのか、情緒不安定です。
元々寂しがりやですが、フトたまにきゅうに物凄く寂しくなったり不安になったりします。
旦那が仕事の付き合いでパーティーとか飲み会とか行くだけでもイライラしてしまいます。
臨月に出張の予定がありましたがとても嫌でしょっちゅう泣いてしまっていて、、気づけば出張はなくなってました。旦那が出張しないで済むように色々頑張ったようです。詳しく教えてもらってませんが。
大事にされていると分かりながらも、付き合っていた頃みたいに素直に甘えられなくなってきています。そして1人でモヤモヤしてしまい、もう旦那には頼れない、1人でも強くならなきゃといろいろ考えたりしている内に、旦那がいない方がいいとさえ、思うようになってしまいました…

旦那がいると楽しかったし安心できたはずなのに、今ではあまり笑えなくなっています。

私の場合ただの産後のマタニティーブルーかもしれないし、落ち着くかもしれません。

でもこじらせてしまうと、主様の奥様のように　
旦那のことがとても邪魔にさえ思えてしまうよかな、と思ってしまいました…


出張が多いようなので、元はそれが不満で　旦那さまが邪魔になってしまったのかな、なんて。


離婚については、おくさまときちんと話し合って下さい。
主様のためには離婚をして、家にいる時間は支えてくれる人を見つけたほうが良いと思います。

関係が少しは良くなることを願ってます。

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主さんだけの部屋を設けることできませんかね？

家には帰るけど姿が見えなければ大丈夫なんじゃない？


それとも気配すらダメなのかな？


家にいれば、いざって時助けられるしね。


話し合って妥協点を見つけください。

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奥様はやはり精神的に病んでるんだと思います。
今の現状がベストであり、それを崩してまた病院で新しい薬を試したりするのが怖いのでは？
月１０日しか入れないのはずっと前からですか？
もしかしたら新生児を世話していくなかで手助けの無い状態が奥様を壊して行きそれでも一人で頑張った結果逆に他に人がいてリズムが壊れるのが我慢出来なくなったのかも。
毎日子供と一緒にいてイヤイヤ期とかは本当に辛かったりもします。そんな中たまにしかいない旦那さんに子供が行って自分の言うことは聞かないし反抗するのに旦那さんになつかれ、作業が中断される事が過度のストレスなのかも。
もちろん普通はそんなひどくはなりませんが奥様は元々精神的に弱かったんですよね？

このままではダメだと思いますが奥様が好きなら本当に少しずつ病気が回復するのを待つしかないんじゃないですか？
逆効果になるかもしれませんが子供を休みの日まる１日主さんが預かるとかはダメですかね？
何か突破口が見つかると良いんですが。

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>> 22 確かにご指摘のとおり妻は自活できるタイプの子じゃないので、それが離婚に反対する理由なのかもしれません。 おそらく今のままでは何も変わら… 別居ではなく近くに部屋を別に借りて、奥様に住所も部屋も見せて合鍵も渡して「週末はここに居れるから大丈夫だよ」と言ってみては？
離婚だ別居だはそれからでも出来ませんか？

うつ病とかの人に甘えだとか言うのは逆効果だと思うんで同じように治るのをただ待つか奥様の主治医に一人で直接会い相談してみるか。

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３才のお子さんが一番心配です。
精神病んでる母親に、抱え込まれて暮らして心身とも健全に育ちますか。

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