元カノに旦那がDVです、逃げてと言われた
三年付き合い、結婚して二年、子供も生まれました。
昨日、子供とスーパーへ行ったら、旦那の元カノと名乗る人に声をかけられました。
旦那の学生の時に付き合ってた人で、名前と顔は卒アルで覚えてました。
フードコートで話しませんか?と言われて、断ろうとしたら、貴方を守りたいんですと言われ、あなたの旦那さんはDVです。と言われました。私は彼に殴られたりモノを投げつけられた、子供に害が出る前に別れたほうがいいと言うのです。
昔は知りませんが、今はとてもいい旦那です、
大丈夫です、と言っても、いつかボロがでます!あなたも危ない!と言われました。
もう逃げてきて、旦那が帰るまで、ご飯も作れませんでした。
旦那に聞いてみたら、気まずそうに、確かに叩いたりしたことある、言っても聞かないし、なのに依存してきて、イライラして手を出したと。
私にはイライラしないの?と聞いたら、お互いにいい距離感があるから大丈夫と言われました。
私達夫婦は傍から見たら変かもしれませんが、あまり干渉しあわないし、あんまり相手の事も理解してません。共働きで、一緒にいる時間も少なく、一緒にご飯食べて、ゲームして、子どもと遊んで、月1回一緒に出かけるぐらい。
でも、これから子供の事でもっと干渉しあうかもしれないし、手を出されたら嫌だよ、と言ったら、私の親が怖いから出来ないよ、と言われました。
DVって治るものなんでしょうか?
元カノは親切で言ってくれてるのでしょうか?
もう訳がわかりません。
>> 38
みなさまありがとうございます。
経済的自立はしているつもりです。
私も正社員で働いてます。
旦那とは社内恋愛で、違う部署にいます。…
主さん夫婦が今まで通り仲良くやってたら、「あなた、まだあの人の危険性がわからないんですか!早く逃げて下さい!」なんて、どうせまたあっちから現れるんじゃない?
そしたら元カノに聞いてみるといいよ。
「旦那は一度だけケンカした際にひっぱたいたとしか言ってませんでしたが、他にはどのようなDVを受けたのですか?」
ってね。
「はい、その一度だけですがDVはDVですよね!?」
なんて答えたら、もう頭のおかしい人確定でしょ(笑)
「いえ違います。日常的に暴力をふるわれ続けていました」
と答えたら、
「夫にその通り伝えます。よろしいですね?」
と言ってみるといいよ。
だいたい、本当にDV受けてたなら恐ろしい男と関わろうなんてしないはずで、わざわざよその町から奥さんに忠告なんてしに来ないでしょ。
しかも何年も経ってるのに自分から進んで関わってくるんだから、それが一番の恐ろしい目に遭ってない証拠なんじゃない?
旦那さんもおかしな女に引っ掛かって、別れるだけで精一杯だったと思うよ。依存執着女はしつこくまとわりついてきただろうからね。
そんな女に夫婦の仲を壊されないように。
みなさまありがとうございました。
一括のお礼ですみません。
夕方、また元カノにあってしまいました。
今度はドラッグストアで。
スーパーは暫く違うはとこにしようとしてたんですが、おむつ買いたくて行ったら、会ってしまって、向こうもビックリしてました。
思わず、この辺に住んでるのか聞いたら、兄が実家を継いだから二年前に職場の近くに引越したそうです。じゃあ、ウチラの事を見かけたんですか?と聞いたら、一年前に旦那だけ見かけて、その後子連れで見かけるようになって驚いた、と言われました。
質問したい事が沢山ありすぎて、でも子供を旦那に預けてきたからあまり長くできないと思っていたら、隣のコーヒーショップで話しませんか?と言われて、30分ならと移動しました。
向こうから切り出して来て、私は彼のおかげで男性不信になった、DVだったけど基本頼りない男で、私がなんとかしなくちゃと必死だった、最後は抜けださなくちゃと別れたけど、精神が安定するまで時間がかかった、支配されていた、と色々言われました。
すみません、また報告します
DVを知らない人が妄想だけで語るのって本当に危険だと思いますよ。
何度も合うから付きまとわれている的な事を言われる方も居られますが、近所ならおかしくない話ですね。小さな町なら頻繁に見かけるのは、ありえる話ですよ。
うちの嫁さんの妹はDVの被害者です。壮絶な夫婦を見てきて、手助けしてやっと救えた事を元に書かせて頂いてます。
主さんの場合はまだ被害者になられていないのだから、相手の過去にDVの過去が有り、相手が認めていますね。
ならば、そういう人だとわかった上での生活をするしか無いと思いますよ。
事前に知識を得ておく、そういう施設やシステムを知っておくべきではないですか?旦那のスイッチがいつ入るかなんて誰にもわかりません。
だから今旦那さんをDV男として考えるのではなく、そういう人だと知った上での夫婦生活をするしか無いと思いますよ。
被害を知ってたら教えて上げたくなる気持ちは本当によくわかります。加害者はそこまで罪悪感を持ちませんが、被害者は違います、現にうちの妹は離婚し4年越えましたがいまだ通院しています。もう結婚はできないだろうと医師にも言われてます。
一見普通の事務員にしか見えませんよ。普通に働いてますしね。でもね、そういう人は結構いるようです。妹の口からも相手に新しい相手が出来ない事を望んでる的な言葉を聞いたことありますし、被害者は自分だけでいいと言ってました。
主さんと元カノさんには確実に違う温度差があると思います。だから、主さんは認められない思いもあるでしょう。でもその事実が無かったら、出で来ない話では無いでしょうか。
嫌がらせなら、もっと位前にされていると思いますよ。
その人にはそうだったかもしれないけど、結婚し、夫や父になった今の御主人は違うんでしょ?
本当にDV男だったら、既に何かしらされてておかしくないだろうし。
元カノは主を助けたくてしてる行為かもしれないけど、元カノとの過去と主との今が違う以上は、マトモに相手にしない方がいいんじゃないかな?
いくら助けたいって言われたって、子供もいて普通に生活できてるなら、元カノのしようとしてる事は、明らかに子供も巻き込む事になるんだし。
とりあえず
今は幸せに暮らしています。
それなのに離婚しろと仰るのでしょうか?
そうした場合、子供はどうなりますか?
そうした事も考えた上で「助けたい」と仰ってるのでしょうか?
貴女に対して暴力的だったから私にもそうだとは限りませんよ。
でなきゃ子供だっているわけないじゃないですか。
過去に暴力的な人だったという事はわかりましたが、今後もし、私や子供にも同じような事があれば、その時に考えます。
だから貴女はもう、私達家族に関わらないで下さい。
私達の事は私達家族の問題で、貴女には無関係ですから。
私なら次に会った時にはそう言います。
妬みとしか思えないし。
私は、旦那からDVをうけて、離婚をしたものです。
多分。ですが、私はDVには、2つのパターンがあると思います。
ケンカのさいの苛立ちの暴力。
自己不満での暴力。いわば相手の失敗にいらだち暴力。
夫婦喧嘩などでの暴力であれば、相手によって加害者もかわると思います。
なので、元カノさんとはケンカだけのみ、手をだしてたんではないでしょうか?
あなたは、旦那さんといい距離感というか、そこまで口強くいってるわけではないんじゃないでしょうか?
私は離婚して、いま思うことなんですが、私はどちらかというとケンカのさいに素直になれないことがあるので、それに対して、元旦那に火をつけてしまったのではないかなとオモイマス。
まぁー、お酒も関係するのかなぁ。
うまく言えず、すいません。
暴力うけてる、女性はまた同じ人をさがしてしまうとありますが。
その女性がそうさせてしまってる。が適切じゃないかなぁと感じます。
なので、私は自分をかえないまで、男をつくりません。
お前の親が怖いから出来ない
これはおかしい言い回しだと思います。
親がいなければ、やるの?
縁起でもないですが、主さんのご両親が亡くなったら、セーブしてたDVが出るの?
そう思いました。
なぜなら私もDV男と離婚した経験を持っているから。
私の父は身長高く、ガタイも良く、見かけ怖かったんです。
元旦那は、私の父を怖がっていました。
父が他界してからは、手のひら返したように、私に強気な態度で接してくるようになりました。
そして思い通りにならなければ暴力。
父が他界する前と、他界した後じゃ別人です。
離婚して数年。
元旦那と私の共通の友達が数人いるのですが、その友達と遊んだ時、たまたま元旦那の元カノに遭遇。
友達と元カノは顔見知りだったので、元カノも一緒にご飯食べました。
その席で初めて知りましたが、元旦那は元カノにも暴力をふるっていたそうです。
ようは、相手のバックを見て判断していたという事。
強面の親父がいる私には暴力ふるえない、でも親父がいなくなればこっちのもん。
暴力は人を傷つけます。
いくら暴言吐かれたとしても、手を出したらアウト。
理性を失い、セーブがきかなくなり、エスカレートします。
私だったら、元彼女の話は軽ーく耳に入れておくだけにしますね。
自分の目で見たことが真実なので、今の旦那さんがいい人であればそれでいいのではないでしょうか??主さんもお強いようですし、もしもDVを受けるような事があったら、その時から考えればいいかと。
旦那さんは、元彼女を叩いた事も認めてるみたいだし、あと若い時と今落ち着いた時ではまた違うような気がします。
ただ、元彼女さんが警察に被害届出したり、医者の診断書とかもってたりしたなら話は変わってきますが。
というか、ホントにその元彼女さん大丈夫??
ホントにDVされてたら、旦那さんと同じ町に住んでるって知ったら、すぐに引っ越しそうだけど。
なんか、あやしい。。。
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