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妊婦様
知人A子とのトラブルです。A子は妊娠してから体調が悪く、優しく接してくれない夫に腹を立て悩んでました。
私は「○○さん(A子の夫)も悪気はない」と言ったのですが
突然「なんで私の気持ちに共感してくれないの。いじわるはやめてよ」とA子が切れたのです。
私はまだ子供はいないので共感と言われてもと困ってしまい、「じゃあ共感してくれる人に相談して」と言って帰ってきてしまいました。
妊婦様って言葉は妊婦を馬鹿にしてるようで嫌いだったけど、これが妊婦様というやつでしょうか?
一般的意見&客観的意見を「いじわる」と取る。
他人が自分に共感してくれるのが当然と思ってる。
共感してくれない人は敵。
これが妊婦的思考なんでしょうか。
防衛本能からくるのでしょうか。謎です。
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皆さんありがとう。
A子は私にどうして欲しかったんでしょうか。
彼女には妊婦教室もあるし、妊婦の仲間もいるんですよ。語り合う場所はあるんです。
それなのに今現在たいした接点もない私に相談するのは共感以外の意見も聞きたいからなんじゃないかって思うんですが。
精神が不安定だと、あらゆる人から共感されたいという欲求が沸くものなのでしょうか。
>> 4
どうして欲しいとかじゃなくて、主さんに甘えちゃったんでしょう。
まだお若いのかな?
突き放すんじゃなくて、そっか〜大変なんだね〜くらいに流してあげられないかな?
妊婦教室なんて、1、2時間の講習で同席するだけだから、よほど社交的な人じゃなければ、愚痴とか言えないと思いますよ。
私なんて連絡先交換はおろか会話さえしなかった気がする。
子育てが長くなれば、ママ友とかも出来てくるんだろうけど。
単にその子のことがあまり好きではないなら距離をおいたらいいですよ。
妊婦様だと決めつけて自分を正当化?しなくても、人付き合いなんて変わっていくものだし・・・
- << 8 ありがとう。私は私自身を正当化したいというより、A子の逆ギレの真相が知りたいといった感じです。 彼女とは知人であって友達でも無いんです。それなのに急にディープな話をし出して呆気にとられました。でも私なりに、うん、うん、と話を聞き 感想を言ったところ切れられたわけです。 元々付き合いも無いんでこれから関わることはありません。A子との関係には悩んでないのでそこは気楽です。ただ妊婦様がそこらじゅうにいるかと思うと怖いです。誰かれかまわず甘えて、それでケアしてもらえないと切れる。幼児返りの一種なのかもしれない。
ま~なんてゆうか、主さんがその子をたいして好きじゃないというか、大切な友人と思ってない…ってだけじゃないかな?
確かに、彼女は同意してもらいたいだけかもしれないけど、精神的にまいってるのかもしれないし、ちょっと主さんの態度は冷たいかな。
一般的な意見だとか常識とかは、友達からは言われたくないよ。
彼女が悪いことしてるならまだしも、マタニティブルーになってる時に正論振りかざすのもね…。
もうちょっと、思い遣りの心を持つとか、少し歩み寄るとかの気持ちが持てないなら、それは主さんから見て彼女がたいした友達ではないからか、それか今現在主さんが幸せではないから、幸せな立場の彼女がくだらない愚痴を吐くのが許せない…のどちらかでしょ。
- << 9 それが友達じゃないんですよ。それで驚きました。
妊婦です。
妊婦様って言葉を初めて聞きましたし、なんか嫌な感じの言葉。
世間ではそんな風に思われているんだ(泣)
あなたに、そんな態度をとったのなら、本当に信頼してるか、その時しんどくて気持ちを落ち着かせることが出来なかったのでは?
情緒不安定だから何でも許されるとは思いませんが、悪気はなかったと思います。
私も同じことしてるのかなー(泣)
そんなこと考えたら外へ出たくないな。(泣)
>> 5
どうして欲しいとかじゃなくて、主さんに甘えちゃったんでしょう。
まだお若いのかな?
突き放すんじゃなくて、そっか〜大変なんだね〜くらいに…
ありがとう。私は私自身を正当化したいというより、A子の逆ギレの真相が知りたいといった感じです。
彼女とは知人であって友達でも無いんです。それなのに急にディープな話をし出して呆気にとられました。でも私なりに、うん、うん、と話を聞き
感想を言ったところ切れられたわけです。
元々付き合いも無いんでこれから関わることはありません。A子との関係には悩んでないのでそこは気楽です。ただ妊婦様がそこらじゅうにいるかと思うと怖いです。誰かれかまわず甘えて、それでケアしてもらえないと切れる。幼児返りの一種なのかもしれない。
- << 10 友人でないなら、なおさら当たり障りのない会話でかわしますけど。 街中や電車の中の見ず知らずの他人でも嫌だなと思う人はいますよ。 それはそれで不愉快だったりしますけど、回りはみんな敵みたいに構えたりはしないし、そんなことしたら、自分も嫌な人になっちゃう。 それを妊婦様がはびこってるみたいに解釈するなんて、回りに対してとがっているというか、主さんこそ妊婦様になりそう・・・
主さん。
もう止めませんか?
言いたいだけですよね?
怒りを全ての妊婦へ向けないでください。
妊婦代表で、
情緒不安定になってすみません。
でも、こんな言い方して申し訳ないのですが、そんな妊婦ばかりではないですよ。
何を言えばあなたの気がすみます?
あなたも妊娠すればわかるよ
本当に私も不思議だけど妊娠するたびに情緒不安定になり、不安ばかりで 寄り添ってくれる人がほしいというか、その唯一の旦那が優しくないとなればなおさら。
ちょっとしたことでも感情的になる。
そうそう
幼児返りみたいに
旦那に甘えたりイライラをぶつけたりしましたねぇ
私が結婚前 妊婦の姉に意味解らないイライラをぶつけられたので
私も切れて🍊投げつけてやった事がある(笑)
ホルモン崩れるし
イライラは仕方ないけど
その友達もイライラマックスだったんじゃない❓
ほっときましょう
それが一番
>それと自分に賛同しない人間は敵!みたいな感覚はありましたか?
主さんも十分そんな感じですよね。
仲良く話していて話の流れで、日頃のストレスをポロっと言ってみたのでしょうね。
妊婦さんじゃなくてもあり得るとおもいますし、仲良くないなら余計にその場限りの愚痴なのでさらっと聞いてあげます。
主ピリピリしすぎ(笑)
主さんも妊婦にヤキモチ?
ぁ、私は妊婦じゃないからね
主さんの態度にイラッとしたか、妊娠初期不安定なんじゃない?生理前PMS症状とかさー更年期とかさー自分で感情コントロール上手くできない時って女なら1度は経験してるんじゃ?
その度生理様?更年期様と付けるんかな?(笑)
ちょっと待ったー❗❗❗旦那も悪気は無いと断言してるね、主はAさんの旦那と付き合いあるの?そこまで言い切れる根拠は?Aさんはどんな事で、旦那が優しく無いと言っていたの?
その内容聞かないと判断できないしょうに、話の内容を書いてよ。
話を一度まとめていいですか。A子とは日頃交流が無い間柄です。それで私は一般的で常識的な態度でA子の話を聞きました。
友達のようにA子の味方
になったりはしませんでしたが、私はこう思うよ
と意見を述べました。A子を責める内容じゃないです。
A子の望んだ答えじゃなかったからって、切れることは無いだろうと思いました。友達になら共感してよと言うのもわかりますが、A子と私は親が学校の役員同士だったってだけで話したことは、ほぼ無い間柄です。他人です。
他人に意見きいておいて気に入らないから切れるって、おかしい。しかも本人はそれを恥ずかしいと感じてない様子。
A子の気持ちを理解できるという人に聞きたい。普段から誰かれかまわず甘えてもいいと思ってませんか?根底にそれがあるからちょっとした事で切れ、ちょっとした事で精神が不安定になるのでは?
- << 28 すいません、読んでませんでした。 A子さんが切れた話の内容を話せる限り教えてはもらえないんですか? あなたは、常識的に話を聞いたつもりかもしれませんが…。 それでA子さんの気持ちが分かるかなんて判断出来ないと思いますよ。
たしかに妊婦はイライラはしやすいけど、妊婦が全員逆ギレはしないよね。
どういう内容の会話をしたのか分からないから、どっちが悪いのか判断しかねます。
案外、主が失礼な事言ってるのかもよ。
例えば…
病院での待合室で、見知らぬお婆さんに話し掛けられる時ありませんか?他愛もない話をされ“昔はね~”と軽い愚痴が入る時もありますよね?
そんな時『ん?』と思っても真面目に『それはお婆さんが悪いと思いますよ』って受け答えしますか?
大体『そうなんですかぁ』とか相槌を打って、同意できる所は同意して話を聞いてあげたら大概満足してくれますよね。
主は頭堅いんだよ。。
深くない関係なのに愚痴を聞かされて驚いたなら『そっかぁ。大変ね』って流しときゃ、丸く収まってたかも。
逆ギレされたからって、妊婦様だから?周りは全て敵になるのか?って、全く自分に非がないような言い方が何か引っ掛かりました。
それこそ自分の意見に反する人は敵(理解不能)と思ってるのは誰?
- << 30 A子を責めるセリフは言ってないのでその例えは違います。 会話の流れは A子が「体しんどい、思ってたより大変」 私は「そうだよね、△△が効くとか聞いたけど」 A子「全然効かない、旦那もいたわってくれない」 旦那の愚痴と私の相づち 私「☆(A子夫の会社)って今一番忙しいよね。来年度は楽になるの?」 A子「そうだね」 私「○○(A子夫)さんも大変だね」 A子「なに○○の味方してるの」 私「は?」 こんな流れです。
それだけ他人で、これからも関わりがないならもう忘れたら?
お友達や彼氏さんとかに、この前変な人に会っちゃったよ~とか言って笑い話にでもすればいいのでは?
ここまでAさんに執着して、妊婦様発言も色々な方から注意されているのに謝らない主さんのほうが私にはよく分からない
自分と合わない人や自己中な人とか、生きてきた中で他にもいたでしょ?
もう忘れたほうがいいです
>> 26
たしかに妊婦はイライラはしやすいけど、妊婦が全員逆ギレはしないよね。
どういう内容の会話をしたのか分からないから、どっちが悪いのか判断しか…
A子を責めるセリフは言ってないのでその例えは違います。
会話の流れは
A子が「体しんどい、思ってたより大変」
私は「そうだよね、△△が効くとか聞いたけど」
A子「全然効かない、旦那もいたわってくれない」
旦那の愚痴と私の相づち
私「☆(A子夫の会社)って今一番忙しいよね。来年度は楽になるの?」
A子「そうだね」
私「○○(A子夫)さんも大変だね」
A子「なに○○の味方してるの」
私「は?」
こんな流れです。
- << 32 これ読むかぎりはAさんが意味不明なんですが・・・ 主さんが間違ったこと言ってると思えないし。 私は妊娠出産経験ありますが、ろくに口も聞いたことない人に妊娠中会いたいと思わなかったですし。 変な人に出会ってしまったくらいでながすのがいいかな~。気にしてもこれから先関わり持たなければわからないことですしね。
- << 39 状況が分からなかったので、例えがずれててすいませんでした。 その流れだと、何故キレられたのか分からないのは理解できました。 色々な性格の人いますからね。。 深く考えずスルーでいいんでは? ただ…妊婦である事は関係なさそうですよね? A子さんがたまたま妊婦だっただけ。。 今回の件で、A子さんとは合わないと分かったんですから、元々顔見知り程度の仲ですし今後も避けられますよね? でも未だにA子さんの言動に執着してて…何を求めてるんでしょう? 悲劇のヒロイン扱いしてほしいのでしょうか?
>> 30
A子を責めるセリフは言ってないのでその例えは違います。
会話の流れは
A子が「体しんどい、思ってたより大変」
私は「そうだよね、△…
状況が分からなかったので、例えがずれててすいませんでした。
その流れだと、何故キレられたのか分からないのは理解できました。
色々な性格の人いますからね。。
深く考えずスルーでいいんでは?
ただ…妊婦である事は関係なさそうですよね?
A子さんがたまたま妊婦だっただけ。。
今回の件で、A子さんとは合わないと分かったんですから、元々顔見知り程度の仲ですし今後も避けられますよね?
でも未だにA子さんの言動に執着してて…何を求めてるんでしょう?
悲劇のヒロイン扱いしてほしいのでしょうか?
- << 46 妊婦であることが大いに関係してるように思います。まずA子が私に話かけてくるのが今まで一度も無かったことです。 たぶん妊婦になって人から優しくされるのが当たり前になり、何をやっても許されるという意識が下地に出来たのではないでしょうか。 だから交流のなかった私に躊躇なく近づいてきたのではないかと。 妊婦という印籠がなかったら普通の正常な態度だったんではないでしょうか。
皆さんありがとうございます。ちょうど今、匿名7さんが態度を豹変させたけどA子も同じくこんな感じだったんです。
なんとなく雰囲気がわかって頂けたでしょうか。
- << 47 このスレで、あなたの本性がモロ出た気がする。 たぶん無意識だと思うけど、上から目線?自分が絶対だよね?1回も自分の言い分で悪いところ詫びないもん。 最初からA子さんとのやり取りを書いてれば、多くの方が主に賛同してたでしょう。 でも、敢えて“妊婦様”とスレ題にまでして妊婦を悪者扱いにしてる。。 妊婦様の意味を勘違いしてたなら、詫びて訂正すればいい。だけどしない。 最後には、7さんへの発言。 きっと人を不快にさせるツボをつついてるんですよ。
A子さんが不安定な方だということはわかりました。ただの知り合いということも。ただ妊婦様の意味を取り違えてます。妊婦様とは妊娠によって受ける好意や善意をやってもらって当たり前となってる人で、A子さんはただの構ってちゃん。人との距離感がわからない人でしょう。
でも、主様のレスを見ていると、相当我が強い感じを受けます。食ってかかる物言いや、慇懃無礼な態度は掲示板だからなのかもしれませんが、日常でもチラッっと本性が出てそうです。
>> 39
状況が分からなかったので、例えがずれててすいませんでした。
その流れだと、何故キレられたのか分からないのは理解できました。
色々な性格の…
妊婦であることが大いに関係してるように思います。まずA子が私に話かけてくるのが今まで一度も無かったことです。
たぶん妊婦になって人から優しくされるのが当たり前になり、何をやっても許されるという意識が下地に出来たのではないでしょうか。
だから交流のなかった私に躊躇なく近づいてきたのではないかと。
妊婦という印籠がなかったら普通の正常な態度だったんではないでしょうか。
>> 40
皆さんありがとうございます。ちょうど今、匿名7さんが態度を豹変させたけどA子も同じくこんな感じだったんです。
なんとなく雰囲気がわかって…
このスレで、あなたの本性がモロ出た気がする。
たぶん無意識だと思うけど、上から目線?自分が絶対だよね?1回も自分の言い分で悪いところ詫びないもん。
最初からA子さんとのやり取りを書いてれば、多くの方が主に賛同してたでしょう。
でも、敢えて“妊婦様”とスレ題にまでして妊婦を悪者扱いにしてる。。
妊婦様の意味を勘違いしてたなら、詫びて訂正すればいい。だけどしない。
最後には、7さんへの発言。
きっと人を不快にさせるツボをつついてるんですよ。
妊婦様の定義は44さんが正解ですよね?
人の好意善意を当然と思う状態。
A子はまさにその状態で
かまってちゃんとは違うかなと感じます。
かまってちゃんは共感を強要するイメージは私はありません。
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