不妊→妊娠したので避けていた友達と仲良くしたい
不妊治療をしていて実り、妊娠半年になりました
私が治療していた時より後に結婚、妊娠出産をしていた友人たちを避けてきました
家族の寄り合いにもあまり参加していません
今回妊娠したし、改めてママ友として仲良くして欲しく、お近づきになりたいと考えているのですが、これってやはりいけませんか?
不妊治療で辛かったから先に妊娠した友人たちに会いたくありませんでした
避けていた内容としては
友人からの誘いを行きたくないと断ったり、時々返事を返さなかったり、一緒に飲み会に参加していた時に先に帰ったり、皆でご飯を食べていた時に気持ちが落ち込み1人で先に帰ったりはしました
今更都合がいいと思われますか?
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それでも受け止めてくれる人は何人かはいるんじゃないですかね(^_^;)不妊じゃない人からしたら不妊のひとの辛さとかはわからないとこもあるのかもしれませんが。
試しにあってみたら良いんじゃないですか?あまり、はしゃぎすぎない程度に。
今までの態度のことを素直に謝って(>_<)
私なら 都合良いなと思います。
また 何が気に入らなくて 一方的に関係を絶ってくるかわからないし、かりに お付き合いしても、深入りせず、表面だけの 付き合いにします。
でも まずは お友達に連絡してみられては…?
私も妊娠中ですが不妊治療をしていないので、不妊治療をしている方の辛さは分かりません。
主さんの友達も不妊治療をしてないのであれば、私と同じ気持ちになるのかな、と思いますのでコメントさせていただきました。
私が妊娠し出産した時に、避けられていた友達いました。
その方は不妊治療ではなかったのですが、自分が結婚してないから幸せを祝えないのかな、と思ってしまいました。
最近、その友達は授かり婚をしたのですが、赤ちゃん生まれたら見に来てねーとか、結婚式きてねー!とか遊ばせよう、とか言われてます。
私の結婚式には来ない、出産の時も妊娠中も遊びに誘ってもこない、態度があからさまに変わったのに、正直、今更…と思いました。
ただ主さんは不妊治療をしていて、さぞ辛かったのだろうと思います。
普通に、何事もなく連絡してくれば今更…と思われるかもしれませんが今までの態度や赴任治療をしていた事から、あんな態度をとってしまった、と謝って連絡すれば、何人かの友達は、元に戻れるかもしれません。
また何人かの人は説明しても今更と思う方もいるかと思いますが、私なら誤ってもらえれば、また仲良くしようかな、と思います!!
頑張ってください^_^
都合いいと思います。
辛かった気持ちはわかりますが、やることが大人げなさすぎましたね。
赤ちゃんが無事に生まれてから、素直に「あの時は気持ちがいっぱいいっぱいで…ごめんなさい。無事に赤ちゃんを産むことができました。また遊んでもらえたら嬉しいです」といってはどうですか?
めでたく妊娠はされましたけど、縁起の悪いことを言って申し訳ありませんが、もし流産にでもなってママになれないとなったら、またお友達とは疎遠になるおつもりですか?
子供ができず、子供のいる人と接することが苦痛なのは、私も経験してきたので気持ちはわかります。
ですが、自分の気分で連絡を返さないとか、わざわざ会ったにも関わらず自分の気分で先に帰ったりなんて、私はそんな失礼なことはしませんでしたよ。
今は辛いからと最初に話して、中途半端な付き合いはしない、それが相手に不快な思いをさせないための私の精一杯でした。
主さんは自分の辛さしか考えず、散々お友達を不快にしてきたんですよ。
仕方なかったと思ってくれるお友達も中にはいるかもしれませんが、自分の都合しか考えない人とはもう付き合いたくない、そう思われること前提で考えておいた方がいいですよ。
私も不妊治療してたけど、普通に人付き合いして来ました。
街中で赤ちゃんを見て辛くなることはあったけど、親戚、友人の子供は可愛く思えたし。
受け入れてくれる友達もいるでしょうが、自ら控えるべじゃないですか?
友達は主さんのために存在している訳ではありませんよ。
相手を尊重し、思いやる気持ちがないのなら、人付き合いに向いてないと思います。
もし、無事に出産に至らなかったら?無事産まれてきても障害等あったら?他の子よりいい学校に行けなかったら?他人と比較して劣等感を覚えることなんて、これからもまだまだありますよ。
そしたら、また付き合いを切るんでしょうか?
せめて、新しく友達を作ったらどうですか?
不妊治療されていたのは大変だったかと思いますが、かなりの不妊様だったのですね。
自己中過ぎです。
新しいママ友作ってみては?
なんか、主さん、今度は妊婦様→子連れ様になりそうですね…(´ω`)
あんまり度が過ぎると周りが寄ってきませんよ。
子供の年齢、性別、人数でも話し合わない人は合いません。
検診などで、同じ月齢の赤ちゃんを持つ人を探してはどうでしょう。
1~2ヶ月の赤ちゃん育児中のママ友から、夜泣き授乳時間にメールされて、こっちはいい迷惑でした。
大きくなっても、うちは三人連れてランチなんて自分は食べた気がしないし高くなるのに、ランチの誘いが頻繁で、断り続けています。
同じ月齢で話しの合う人見つけましょう。同じ小学校に通える人とか。
わたしなら素直におめでとうとしか思えません。
羨ましくて焦ってしまって
勝手にみじめな気持ちになってたって、
すなおにごめんなさい
してみては?
わたしもホルモンの治療で通院してて、なかなか赤ちゃんできなくて、
周りで次々と妊娠出産してく友達のこと、すごい羨んでました笑
無事妊娠できていま四ヶ月なので、主さんの気持ちはなんとなくわかるつもりです(;_;)
わたしの場合、ずっとみんなで仲良く游んでたし
皆の子とも仲良くしてます。
今から皆と仲良くしても、
ちびっこたちが
このひとだれー?って空気になるかもですね、笑
でも受け入れてもらえるといいですね!
がんばってください♡
私の友達にも二度の流産死産した子がいます。
私の方が子供の話しは控えようと気遣いましたけど、その友達は自ら子供の話しをフってくれたり、子供の習い事の発表会に来てくれたりしました。
辛いと思うけど一切そんな顔も行動も見せませんでした。
私は、本当にその子に子供が授かることを願っています。
主さんも辛かったと思いますが、一度友達と連絡を取ってみて反応を見られては?
それでおおよそ分かるでしょ。
受け入れてもらえるか否か。
無事に赤ちゃんが産まれてから、ママとして心を入れかえて連絡をとってみてはいかがですか?
妊婦さんは色々な意味で取り扱い注意な時期なので、主さんのような方なら一段と難しいです。
他人の幸せには露骨に不快感を現して、自分の幸せは祝福してほしい。
昔の職場に主さんのような方がいて、結婚も妊娠も肩身の狭い思いをして過ごしました。
悲しかったです。
もしオメデタ報告があっても上辺で「おめでとう」と言うだけで仲良くはしたくないです。
ちょっとトラウマだったもので…こんなレスですみません。
マタニティ教室などで新しいお友達を作り、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
私なら、お付き合いはしませんね
元々友達なら、子供できるできないで、付き合い方を変えたりしませんから
ママ友はあくまで、子供の仲良しさんの母親であって、自分の友達じゃありません
子供ができなくて辛かったのなら、フェードアウトする時に理由を告げるべきですよ
いきなり消えたりしたら、周りの友達だって後味悪い
何がいけなかったのか?悶々としたでしょうね
そんな気を遣わせたかも?とか思い至りません?
表面上はありきたりな付き合いはするでしょうが、何かあっても親身にはなれません
私も今、通院中です。
主さんの気持ちわかります。
私も、友人の妊娠辛いし、赤ちゃん見るのも嫌です。
一番落ちてた時期に、友人からWオメデタでパーティーするから来てって言われたけど、行けませんでした。
当日お祝いメールも出来ませんでした。
でも、私はその友人ともう会わないつもりの欠席だったので後悔はしてませんが。
私の結婚の時、その友人は無視だったので。
でも、本当に無くしたくない友人は無理して付き合ってます。
主さんは、また友人関係を復活したいんですよね…。
正直、不妊だったり周りにそういう人がいたら、主さんの辛かった気持ちをわかってくれると思うけど、勝手に帰るとかは、いくら辛くてもやり過ぎだし厳しいかな…。
不妊鬱気味だった、と言ってみては?
陰口叩かれるの覚悟で💦
主さん、おめでとうございます!
それは辛い思いをされましたね。
辛い思いをしたぶん幸せになってくださいね!
私も気持ちわかりますよ!
私は義理の兄弟とうまくいかなくなり避けてきました。二人三人目自慢やら私に二人目コールやらで、いやになり。微妙な関係です。
まあ、友達ではないのですが…。
主さん、新しい友達もいおもんですよ(^-^)
これからセンターや保育園幼稚園でいくらでも知り合いができますよ(^-^)
昔のお友だちに関してはしこりが残りますが…、主さんに、生まれたことを聞きつけ、主さんの辛さをわかってくれる人はわかってくれ逆に来ることもあるかもしれません。
赤ちゃんは昔の知り合いをも呼び寄せてくれますよ。
今さら勝手だなと思います。
子どもの年が違えば遊びも合わないし。
会うにしても、私は赤ちゃんいて大変なのに合わせてくれないとか言いそうだし。
実際子連れで大変なのはチョロチョロ動き回る1~3歳連れて出るときだって思ってた方がいいですよ~。
赤ちゃんのうちは授乳があるだけで、そんなに動かないし軽いから出歩くには楽です。
ごめんなさい。
私は無理です。
友人に不妊治療を受けてる子がいましたが、ある事がきっかけで、付き合いやめました。
失礼ながら不妊の方の苦労はわかりません。
共感はできても全てを理解するのは難しい問題
主さんはちょっと都合よすぎませんか?
自分に子どもができたら手のひら返したようにまた普通にお付き合いをしようなんて…
私には無理です。
自分が今までしてきた事をよく振り返って見てください。
あらたにママ友をつくればいいと思いますよ。
そんな都合のいい友達とかいらない。
勝手に帰るとか失礼にも程がある。自分が不妊だからって勝手に僻まれて帰られて連絡無視されて、まぢ迷惑。
そんでもって妊娠したから仲良くして~とかバカじゃないの。
流産したり死産したり確実に安全に赤ちゃんが生まれてくれる保障なんてない。
万が一そうなったらあなたはまた僻んだり妬んだりするんでしょう?
不妊治療、辛かったと思います。
妊娠おめでとうございます。
ご友人のことはあきらめた方が良いと思います。
不妊で辛かったとはいえ、相手を思いやったり、祝福できないのは性格なので、妊娠出産しても、男女と比べたり、成長を比べたりして、また一方的に相手を遠ざけたりしてしまうんじゃないでしょうか。
都合いいと思います。
私は不妊治療も経験しましたが、自然妊娠し出産しました。
妊娠前、疎遠になってた男の子を持つ友達が二人目不妊でまた仲良くしたいと言ってくれたので仲直りし、遊んだりしてましたが、私が妊娠したのをきっかけにまた疎遠になりました。
出産報告しても無視され、おめでとうの一言もないまま半年過ぎ、揚げ句の果てにはメアドも変えられ連絡する術を無くしました。
私は彼女からまた連絡があったとしても、金輪際関わらないと決めました。
もう振り回されたくないので・・・
ごめんなさい、主さんとのケースとまた違うのですが、自分の行いって後々の事に凄く影響する場合もあるんです。
今更かもしれませんが、自分が辛いから、背を向けたいからって蔑ろにしてると失う物も必ずあります。
今までママ友にしてきた事が、不妊のせいでも、人としてのマナーがありますよね。
以前のような関係には戻れないとおもうし、何かある毎に主さんが同じ事を繰り返す気がする。
ママ友も、警戒しながらお付き合いすると思います。一度失った信用はなかなか戻りませんから。
主さんは 新しい友達を開拓したほうが良いと思います。
みんな綺麗事ばかり言ってる気がします。
実際スレ主の立場になったらそうなるかもしれない。
私は子供も好きじゃなかったし、結婚も妊娠が先で離婚もしました。
風俗やってた友達はお客だった人と幸せな結婚して子供もできて私の子とおない年。
私は貧乏ぐらしで生活もギリギリ、安物の服しか買えないし、ビールも高いからまずい発泡酒。
唯一良かったのは私自身子供が大好きになったことぐらい。
子供をおいてしょっちゅう朝まで飲んでるその友達とは違う!
友達は広いマンションのダイニングとリビングでシステムキッチンで…
本当に自分が嫌になるぐらい妬んでます。
スレ主さんは中々妊娠出来なくて友達のしあわせが妬ましかったんでしょうね。
私ならまた仲良くとは思えないかもしれないけど、あの時は子供が出来なくてみんなが羨ましかった、酷い態度とってごめんなさいって正直な自分の気持ちを友達に伝えてはどうですか?
手紙を出すのもいいかもしれないです。
ダメなら新しくママ友作ればいいことだし。
私は実は不妊でした。気持ちはわかるけど😔
でもね、主さんみたいに思ったことないんだよね。
友達に子供できたら、喜んだし
子連れで遊びにも行ってました。成長も楽しみにしていました。
主さんのような不妊友達がいましたが『私より先に子供ができるといいなぁ』と思っていました。面倒なことになるのはわかっていたので…。
本来の性格が嫉妬深いと自分を見失ってしまって、冷静さを欠けてしまい
結婚・妊娠・仕事・マイホームあらゆる場面で
主さんのようになってしまう人を大勢見てきました。
再婚するとき、中学時代からの友人に無視され、ある日『離婚することになった。羨ましくてたまらなかった。ごめん。友達でいてくれる?』とメールがきました。
まあ、そんなこともあるよね…と返事をしましたが、彼女の本質を見たので深い付き合いはやめようと思いました。
そういえば、私が離婚したとき、誰か嫉妬するより、必死で仕事や資格取得を努力してたなぁ。
思うようにならない時期って誰にもある。
その時期を羨ましいって思うか、マイナスをエネルギーに変えて前に進めるかで人生大きく変わってくる。
嫉妬はマイナスの気持ちを誰かにぶつけて自己防衛しているだけだから、時間の無駄でしょ。
ぶつけられた方もいい迷惑です。
友達に嫉妬する人は、比べる癖がついちゃっているから、まあ 一生 変わらないでしょう。
だけど、他人を振り回すのは、そろそろやめてみませんか。
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