旦那が家を出ていきました

>> 81 主です。 みなさん沢山のレスありがとうございます。 色んな意見が聞けて参考にさせて頂き、色々考えている所存です。 正直このスレを立…
子供可哀想。。。。。

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体調どうですか？大丈夫ですか？取り敢えず今旦那さんの実家なのですね…

旦那さんと一緒なら気持ち少しは和らげるでしょうか？

今は妊娠されているのだから悪い事は考えずリラックス、ストレス発散に持って行きましょう❗

散歩は本当にいい気分転換になりますし、子供さんと少し遠出して大きな公園行ってみては？

少し涼しくなって来たので子供さんも思いっきり走り回れて親子共々気分転換出来ますよ〜(o^−^o)
児童館なんかもいいですね😃

旦那さんの実家だから色々家の手伝いもあるでしょうが、調子いい時はなるべく引きこもらないで近所でも出掛けて下さいね🍀

後ノートに色々書いてみるのは私は本当に良かったです。

イライラすると読んだりして落ち着いてられる様になって来ています。

結局は冷静に旦那と話し合う事が大事ですけどね

焦らずゆっくりコントロール頑張って行きましょう😄👍

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>> 97 関係あります。 健常者と比べると高い確率でベースに発達障害があります。 アスペルガーの本に７つのパーソナリティと載ってます。岡田尊司… 自分の元カレがアスペルガーだから何？
ボーダー＝発達障害
とか聞いたことない

本一冊読んでご高説賜るのはいいけど、ネットで話すな
無知過ぎるわ

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リストカットは、苦しんでる 辛いんだって自分以外の人に分かって貰いたいから？

甘いよ、治せると思う？

離婚出されて初めて気付いた？

自分が可愛いから？
リストカットって簡単に言うと自分の事しか思えないからするのよ。

リストカット卒業しなきゃ 一番は、自分の為に別れたくないんだと思います。

リストカットの傷を子供は、見るんだよ。

子供も苦しめる事になるのよ。

そう言う子に育てたいの？

しっかり現実を受け止めなきゃ。家族の幸せが自分の幸せじゃない？

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あなたの文を読んでるとやっぱり自分が一番大事なんだなと思いました。
批判じゃないんですが…
離婚したくない気持ちも分かるし旦那様の実家に頼れるなら今は頼っていいと思います。
ただリストカットだったり落ち込んだり、やっぱり自分が撒いた種ですよね。
そんな状況で子どもが可哀想に思えました。
あなたは弱い人間だね
母親なら踏ん張って子どもに笑顔で接してほしい。
結局旦那がいないと何も出来ないんだね。

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なぜ旦那さんが家をでていったのか!?
出産を控えてるなら今は…ご自分の身体と赤ちゃん屁の、負担を考えてください

精神的に辛い立場はわかります
私も…そうでしたから!!
親として無責任な行動をとったのだから旦那の実家に助けてもらいなさい

嫌でしたが…私は旦那の実家に御世話になりましたよ。それくらいはしてもらわないと
子供にはつみはないのだから

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>> 97 関係あります。 健常者と比べると高い確率でベースに発達障害があります。 アスペルガーの本に７つのパーソナリティと載ってます。岡田尊司… 横レスですが、91さんは主さんのどのレスで元々主さんは発達障害だと思ったのですか？

健常者より高い確率で人格障害を起こすとありますが、あくまでも確率の問題で、健常者なら人格障害にならないと、いう訳ではないんですよね？
その本には、人格障害を起こす人はまず間違いなく発達障害だと書いてあったのでしょうか？

あ、主さんが人格障害だというのは私もそう思いますが、発達障害の子を持つ母として興味がありまして。

二次障害で人格障害を起こすのは知ってますよ。ただレスを読むと、人格障害＝発達障害という風に読めましたので…。

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>> 107 私のレスの書き方が悪く誤解させてしまいました。すみません。

私も息子も軽度発達障害があります。主さんのレスで44レスに
『私は自分が言ったことや旦那に言われたことをすぐ忘れてしまいます』

うちの息子がADHDで主さんと同じだったからです。アスぺの元彼もそうでした。

発達障害の方は、自尊心が低くストレスに弱く認知の歪みがあるからです。

私は虐待されて育ち二次障害の不安障害になったこともあります。

家庭環境やいじめから発達障害の方は、二次障害で健常者と比べると高い確率で精神疾患や人格障害を併発してる人が多いみたいです。

子供ならまだ二次障害も出てないから発達障害の専門医で診てもらえますが
大人の場合は発達障害の専門医が全国に数名しかいないからです。
二次障害で分からなくなってる人が健常者よりも高いとネットや本で読みました。

アスぺの方は自分自身を客観視できない人もいると。健常者にも人格障害はいます。

アスぺ・ADHDなどの方で症状によりますが感情のコントロールができない人が多いからです。

人格障害も10種類ありクラスターA・B・Cがあり皆さんどれかに当てはまると思います。

ただ病的に感情のコントロールができないのは
クラスターB群と言われてる人達です。

• << 117 91さん返信ありがとうございました。 あと不快にさせてしまった皆さん、申し訳ありませんでした。 主さん、本気で変わりたいと思うなら、カウンセリングを受けた方がいいと思います。 リスカは旦那さんの実家でもやってしまうのでしょうか？ それでなくとも、産前産後は健康な人でも心身共にバランスを崩しやすくなります。 リスカをするまで追い詰められている状態で、主さん一人で変わる事が出来ますか？ 義両親の助けもあるでしょうが、専門家の助けも借りてみてはどうでしょうか。

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91さんに質問ですが元彼氏さんや息子さんがアスペルガー、ADHDと医師から診断されましたか？

もしくは発達障害支援センターなどの相談機関から『傾向あり』や受診したら診断されるだろうの旨の説明を受けましたか？

• << 112 110さん違うことですみません。 息子は私が怪しいと思い発達障害の専門医を探さし専門医で軽度ADHDだと診断されました。 学校の先生すら気付かなかったです。 元彼は自分で言ってました。

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>> 109 発達障害の話は、よそでやってください。

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110さん主さん申し訳ありません

診断されてもいないのにアスペルガーやADHDだと勝ってに自己申告される方が最近多いので反応して91さんの元彼氏さんや息子さんはどうなのか確認したかったのですがスレの主旨を逸脱してますね

あと主さんを人格障害だと医師でもないのに決めつけてるのも気になりましたのでレスを入れました
ご指摘ごもっともだと思います

発達障害についてのスレは建てる気はありません

不快にさせてしまい申し訳ありませんでした

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>> 109 91さんに質問ですが元彼氏さんや息子さんがアスペルガー、ADHDと医師から診断されましたか？ もしくは発達障害支援センターなどの相談機関か… 110さん違うことですみません。

息子は私が怪しいと思い発達障害の専門医を探さし専門医で軽度ADHDだと診断されました。
学校の先生すら気付かなかったです。

元彼は自分で言ってました。

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ここは病気や障害のスレじゃないですよ！

話が逸脱し過ぎです！

そういった話は違うスレ立てして話し合うなりすればいいのでは？

それに主さんのレス見て一概に〜の病気、〜障害などとのきめつけも医師や実際に主さんを見ても
ないのに怖い事ですよ❗

主さん横すみませんでした🙇
余りにもきめつけレスが多くなって来たので。

体調どうですか？精神的には落ち着いていますか❓

赤ちゃんや子供さんの成長楽しみにゆっくりマタニティライフお過ごし下さい(o^−^o)

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>> 91 主さんは『境界性人格障害』です。 途中までしかレス読んでませんが、束縛は愛情ではありません。支配です。 主さんが愛してるのは自分… 束縛は愛情ではないとあったけど

愛してなかったら束縛なんてしないんじゃ？

主さん横レス失礼

ゆっくり考えていきましょう

無理せずね

頑張りすぎると疲れてしまうから

たまには、休憩も大事

私の信頼する人からの言葉で

頑張って、疲れたら休憩して、回り道しても遅くなってもゆっくり進んで行こう
…と

主さん

ゆっくり進んで行こう！

• << 116 本当に旦那さんを愛してるなら相手の心を縛りません。 束縛する人は、相手を信用してないからするんです。結局は、旦那さんを愛してる自分が一番大事ってことです。 主さんへ 旦那さんに怖い思いをさせてしまったことは変えられません。 でも、自分自身を許してあげることも大切です。 人間、短所もあれば長所もありワンセットです。 私のレスで嫌な思いをさせてしまいすみません。 旦那さんの為に変わるのではなく自分自身を変えることです。 人が行動する際『愛』か『恐れ』かしかありません。主さんは今まで恐れの感情できてたので いつか愛に変われると良いですね。 キレやすいなら運動が良いみたいです。 脳を鍛えると良いみたいです。 ただ妊娠中と言うことなんで無理しないように。

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>> 114 束縛は愛情ではないですよ。
ただの支配欲。

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>> 114 束縛は愛情ではないとあったけど 愛してなかったら束縛なんてしないんじゃ？ 主さん横レス失礼 ゆっくり考えていきましょう 無理せずね … 本当に旦那さんを愛してるなら相手の心を縛りません。
束縛する人は、相手を信用してないからするんです。結局は、旦那さんを愛してる自分が一番大事ってことです。

主さんへ

旦那さんに怖い思いをさせてしまったことは変えられません。
でも、自分自身を許してあげることも大切です。
人間、短所もあれば長所もありワンセットです。

私のレスで嫌な思いをさせてしまいすみません。

旦那さんの為に変わるのではなく自分自身を変えることです。
人が行動する際『愛』か『恐れ』かしかありません。主さんは今まで恐れの感情できてたので
いつか愛に変われると良いですね。

キレやすいなら運動が良いみたいです。
脳を鍛えると良いみたいです。
ただ妊娠中と言うことなんで無理しないように。

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>> 108 私のレスの書き方が悪く誤解させてしまいました。すみません。 私も息子も軽度発達障害があります。主さんのレスで44レスに 『私は自分が… 91さん返信ありがとうございました。
あと不快にさせてしまった皆さん、申し訳ありませんでした。

主さん、本気で変わりたいと思うなら、カウンセリングを受けた方がいいと思います。
リスカは旦那さんの実家でもやってしまうのでしょうか？
それでなくとも、産前産後は健康な人でも心身共にバランスを崩しやすくなります。
リスカをするまで追い詰められている状態で、主さん一人で変わる事が出来ますか？
義両親の助けもあるでしょうが、専門家の助けも借りてみてはどうでしょうか。

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今は、旦那の事は、忘れて、元気で健康な赤ちゃんを生む事だけ、考えて主も元気になってください！修復不可能かどうか？は、主と旦那さんにしかわからない事なので、皆は、わからないと思います。とにかく、修復する気があるのだったら、過去の事では、喧嘩しない事ですよ。たくさんいい事を見つけ出し、主も明るく大きくなっていけたらと思います。

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ここにレスしてくださる人達は、みんないい人ですよ。


今は、いかがですか？

身体は楽になりましたか？

小さな子どもさんとお腹に赤ちゃんもいます。


ゆっくり、考えられては如何ですか？

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主です。

中々レス出来ずすみません。
様々な意見ありがとうございます。

自傷癖に関しては旦那と出会うずっと前からありました。
また旦那も自傷癖がありました(今は無いです)。
自己愛や自分が可愛いから…という意見がありましたが、決して自分が可愛いからやっている訳ではありません。
やりたくてやってる訳ではないし、自分が何故このようなことをしているのかも分かりません。
端から見たらそんな風に思われるかもしれませんが、引き留めたいがためではありません。

旦那の実家にお世話になってからはだいぶ気持ちが落ち着いています。
仕事も復帰しましたが過呼吸が続いたり、気分が悪くなりやすく、体調が優れません…
昨日は頑張ろう！と思えたのに、次の日には何もヤル気が起きず、体が鉛のように重く、体が思うように動けません。
毎日気持ちの変動が激しくて、それが何かがハッキリ分からないし、涙が止まらないのも相変わらずです。
悲しくてなのか何なのかさえ分かりません。
それでも検診に行ったら赤ちゃんはとても元気だと言われました。
エコーで見る我が子は本当に可愛いと感じましたし、上の子とこの子のために頑張らないと！という気持ちも強くあります。
しかし翌日になったら上記のような症状が起きます。

どなたかのレスにもありましたが、本当に私は旦那がいないと何も出来ないんだなと思いました。
その甘えた考えも改めたいです。
やることが沢山あるのに、何も手を付けられない今の状況を打開していきたいです。

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>> 120 主さんは、はっきりいって無理なことをしてるんですよ。


まずは仕事と家庭の両立。

それに、一歳の子どもの世話。

新たに妊娠。


そりゃあ、確かに大変だと思います。

頼りたい旦那さんは、無理だと家を出る。

子どもさん達も可愛いと言うけれど、本当はそんな余裕もない様に思います。


今、現実の全てのことが、主さんにはオーバーワークでその歪みがリストカットなのかな？と思います。

このまま、旦那さんのご実家に居たほうがいいのではないですか？

仕事は辞めること出来ませんか？


多分、主さんの心が悲鳴を上げているんだと思います。


～しなければならない。

～するのが当然だ。

思い癖も考えてください。

主さんが楽に幸せそうにしていない家庭に光は差さないし、子どもは笑顔で育ちません。

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主さん、初めまして。

私とまったくといっていいほど同じような状況なので思わずレスしてしまいました。
レスは飛ばし飛ばし読んだので、的外れでしたらごめんなさい。

その後、主さんの体調は大丈夫ですか？
リスカしているということですが、おなかには旦那さんとの大切な命が宿ってるんですから、自分の体だけは自分で守って下さい。

大好きな旦那さんいなくなってさぞかし辛いでしょうが、あなたには守るべく子供がいるんです。
私にも３歳、１歳、０歳の子供がいます。
私がキレた時の子供への態度、思いやりのない態度すべてに嫌気がさして離婚を切り出されました。
旦那はずっと我慢していたようです。
何度も話し合いしました。
でも旦那はやり直そうとは言ってくれませんでした。
只今、別居中ですが私は変わる努力をしています。
正直、うまくいっていなかった旦那がいない今の方が子供には優しくできています。
子供たちが前よりもかわいくてかわいくて仕方ないです。
ですが、私は離婚は考えていません。
旦那を愛しているからです。
旦那と生活していない今、変わっても意味がないとおっしゃっていましたが、違います。
絶対、意味があります。

私はいつか旦那にやり直そうと言われる日を思い描いて変わります、努力します。
だから主さんもその時まで、子供たちと一緒に待ちましょう。
一緒に頑張りましょう。

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>> 122 私はリスカする世代ではありません。
ただ主さんの気持ちとあなたの気持ちには共感します。

子供にキレてあたる姿に嫌気がさした旦那さん…
あなたの病は何でしょうね 多分私と同じです。私も子供を傷つけました。

子供が可愛く思えるのなら大丈夫です。
頑張りましょう！

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主です。
みなさんレスありがとうございます。

昨日無事に元気な男の子を出産することが出来ました。

あれから旦那の実家に産休入るまでお世話になり、心と体が落ち着いていました。
リスカもしていません。
旦那とは離婚の話はしていませんが、普通の日常会話はしています(長時間ではありませんが)。

産休に入って実家に帰った時は、家族が出ている間は上の子と二人きりで不安でしたが、なんとか過ごせました。

出産する時は旦那もきちんと立ち会いしてくれました。
子供が産まれて二人で歓喜しました。

出産した後は旦那の家族が｢うちにおったらいいよ｣と言ってくれました。
私の仕事のこともあるし、心療内科まで調べてくれて旦那と一緒に行ってきなさい、曾孫と離れるのは寂しいしとも言ってくれました。

何から何まで甘えっぱなしで、本当にこのままでいいのかな？と考えたりします。
いつまでもこのままの生活を送る訳にはいかないけど、旦那の実家にいたら心の余裕が出来るのは確かです。
旦那ともすれ違いの生活ではありますが、会話をすることも出来ます。
上の子も旦那の実家で過ごしている方が楽しそうです。

ただ変わると言った私自身が変わったかどうかが自分自身よく分かりません。
このスレを建てた時より、はるかに落ち着いているのは確かです。
旦那がいないと何も出来ない
旦那が全てかのように思っていましたが、今はそんな気持ちが少しずつ減ってきています。

旦那に対しての気持ちはありますが、朝帰りや友達と遊びまくる生活を見ていたら段々と気持ちが冷めていってる自分もいます。
ついこの前給料だったのに一週間も経たないうちに、お金がないと漏らしているのを聞きました。
昔の私なら怒っていましたが、今は怒る気力すらありません。
それがどういう意味でなのか分かりませんが、とにかく落ち着いているのは確かです。

文章がまとまらなくてすみません。
現状としてはこんな感じです。

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よかったね
その調子で、楽しく生きて！

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122です。
123様、気持ちを共感していただきとてもうれしく思います。
病なんですかね…
ただ確かに今冷静になって考えると旦那にわかってもらえない、旦那に愛されてないのかも、そういう気持ちを子供たちに当たってしまっていたんだと思います。
すべて私が悪いんです、弱かったんです。
でも、そんな自分だからこそ今のような状態になってしまったので旦那と距離をあけてる今、私が変わる時だと思っています。

主さん
ご出産おめでとうございます。
無事に産まれてなによりです。
そして主さん自身も今、落ち着いて過ごされてるとのことで安心しました。
義実家の好意がとてもありがたいですね。
そう言って下さってるなら今しばらくは好意に甘えてもいいかと思います。
確実に離婚しても大丈夫と決心がついた時でも遅くはないです。
焦らず旦那さんとよく話し合いお互いが納得する結果になったらいいですね。
どんな形になろうと応援しています。
まず今は、産まれたばかりで大変だと思うので周りの手を借りながら子育てに専念して下さい。

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>> 126 レスありがとうございます。

私も愛されていない、理解してもらえないと言った感情を常に持っていました。(横レスすみません)
どんなに愛していると言われても、私のことを理解しようとしてくれても、私は旦那に対して信用がありませんでした。
だからいつも疑うことが多い生活で、旦那が疲れた原因の一つとも言えるでしょう…
ただあなたは凄いです。
距離を置いてる今だから変われるって思えること、実際に変化していること、本当に凄いなと思いました。

私は結局誰かしら、何かしらにすがっています。
でもあなたは自分の力で頑張っている…その姿勢に心打たれました。
本来ならば私もそうでなければならないのに、みっともないし情けないですよね…

旦那ともまた話し合いしてみたいと思います。
あれから話し合いするにも私が泣いて話し合いにならなかったり、思ってることが言えなかったりで、お互いに離婚の話には触れずナアナアになっている状態です。
私自身、落ち着くまで待って欲しい。と旦那に言ったので、旦那もそれに応えてくれているようです。
旦那の気持ちも何一つ変わっていないようだったら、もう離婚する覚悟は出来ています。

このスレを建ててから様々な意見をもらい、参考にし、色々考えていました。
もちろん今も考えることが沢山あますし、心の整理もだいぶ出来ている状態です。
落ち着いているから離婚する覚悟が出来たのか…そこら辺はよく分かりません。
とりあえず今は子育てを落ち着くまで頑張りたいと思います。
応援ありがとうございます。

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