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旦那が家を出ていきました

レス127 HIT数 28019 あ+ あ-

既婚者
13/10/04 21:27(更新日時)

一週間前に旦那が家を出ていきました。
もう一緒にいることに疲れて、これから一緒にいることも無理だと言われました。

私は気持ちがあるのでどうにかして戻ってきて欲しい一心ですが、もう修復は不可能なのでしょうか…

出産も控えており、一歳の息子がいます。
離婚するにしても今後が不安で怖くて仕方がないです。
それ以上に旦那がいなきゃ何も出来ない自分がいます。
旦那が家を出てからご飯も食べれなくなり、入院を強いられ入院中です。

どうかアドバイスをお願いします。

No.1991366 13/08/22 17:58(スレ作成日時)

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No.1 13/08/22 18:00
ベテラン主婦1 ( ♀ )

原因を解決するのが、一番ですよ❗
姑さんに相談しましょう。
主さんが悪くないなら、協力してくれますよ❗😄

No.2 13/08/22 18:07
既婚者0 

>> 1 1さん

レスありがとうございます。
今まで我慢してたことや、不満が爆発したという感じでしょうか…
元々私が短気で喧嘩が耐えなかったのですが、そのたびに旦那が折れて謝ってきました。
ですが、私が感情が高ぶるあまり思ってもないことを口にし、旦那を沢山傷付けてしまいました。

そのたびに何度も自己嫌悪に陥り、変わる変わると口先ばかりで結局旦那に甘え、変われていなかったのも旦那の負担になったようです…

  • << 8 ごめんなさい、居場所はわかっているのですね? そんな経緯があったんですね。 でもまずはお互いにお子さんや赤ちゃんの事を第一に考えて、冷静に話し合えるといいのですが…

No.3 13/08/22 18:13
専業主婦3 

>> 2 旦那さんが戻って来たとして、主さんは変われるんですか?

No.4 13/08/22 18:19
専業主婦4 ( 30代 ♀ )

まずはお姑さんを交えて話し合いをしてみてはどうですか!?
修復するにも離婚するにもまずは話し合う必要がありますよ。お子さんの事もありますし。

No.5 13/08/22 18:20
既婚者5 ( 40代 ♀ )

何かあったのですか?
喧嘩かな?
原因は?
動揺する気持ちはわかるけど、しっかりして!
まずはお子さんやお腹の赤ちゃんが第一ですよ!
お腹の赤ちゃんの為にも食べて栄養を送ってやらないと!
ご実家のご両親や、義両親と相談して今後の事を相談して、捜索願いを出すなりしましょう。
とりあえず、とにかく出産するまでは主さんは体を大切にするのが母としての役目ですよ。
なるべくご両親や義両親に協力してもらいましょう!
いくらなんでもお子さんや身重な奥さんを置いて出て行くなんて、酷いご主人です!
いかなる理由があっても許し難いですね!

ご主人が戻ったら、冷静に、じっくり話し合いましょうね。

No.6 13/08/22 18:24
匿名6 ( ♀ )

今が 誠意を見せるチャンスでは?

今まで 短気で 旦那さんを
追い詰めてきたようですが
口先だけになっていたのですよね?

本当に 旦那さんに悪いと
思っているのなら
言葉の謝罪より 行動の謝罪
主さんの 精神的自立をする事が
必要だと思います。

主さんの誠意が伝われば
旦那さんが 戻るかも…知れません
戻らないにしても 父親としての
責任は果たして貰いましょう。

No.7 13/08/22 18:27
匿名7 ( ♀ )

性格は変わらないと思う…。それに男が出て行くって余程の事だと思うし暫く別居もありだと思うけど。

No.8 13/08/22 18:28
既婚者5 ( 40代 ♀ )

>> 2 1さん レスありがとうございます。 今まで我慢してたことや、不満が爆発したという感じでしょうか… 元々私が短気で喧嘩が耐えなかった… ごめんなさい、居場所はわかっているのですね?
そんな経緯があったんですね。
でもまずはお互いにお子さんや赤ちゃんの事を第一に考えて、冷静に話し合えるといいのですが…

No.9 13/08/22 18:51
既婚者9 ( ♂ )

主さんが原因作った訳ですね?
じゃまずは謝罪しましょう。
それで一旦戻ってきてもらい、あとは話し合いしかないでしょう。
今後の生活について誓約書等を書いて、旦那さんに提示し、理解を求めましょう。
こちらの言い分は無しで。

一つだけ旦那さんに求めるとしたら、それは子供のことだけです。
二人の子供なんですから、二人の力を合わせて育ててください。

No.10 13/08/22 19:37
匿名10 

いわゆる「鬼嫁タイプ」だったのかな。

まぁ詫びることだね。二度とそんな目に合わせない、と。


そして具体的な約束をしよう(暴言は吐かない、ケンカしても24時間以内に謝る、とか)

No.11 13/08/22 19:59
専業主婦11 

信頼ってね、失うのは一瞬。

得るためには長い時間がかかるんです。

主さんも、家事に育児に…と日々

大変だとは思いますが、

それでも、旦那さんは主さんの

八つ当たりの道具ではありません。

ましてや、何度も変わると言って

変わらなかったのたら

今は、信頼も愛情も無いでしょう。

追いかけても逃げたくなるだけですから、

姑さんに相談して

しばらく、旦那さんに時間を

あげたらどうですか?

主さんはその間、自分のしてきたことを

振り返り、今度こそ変わるべきです。

そのため何をすべきかは

主さんが考えるしかありません。

No.12 13/08/22 20:53
既婚者0 

主です。

一括のお礼になりますがすみません…

旦那は今実家にいます。
今住んでるところと実家とでは、距離的にはそんなに離れておりません。

話し合いがしたいと伝えたら、会いに来たり応じてくれます。

嫌いじゃない好きかどうか分からない。
一緒にいることが怖い…
そう言われました。

今まで旦那がいて、支えてくれていたことが当たり前になっていたことに今回の件で気付きました。
謝っても許されることではないですし、その分旦那には本当に申し訳ないことをしました。

今まで何をしても旦那は嫌な顔せず、私を許してくれていました。
それも当たり前に捉えていて、変わる変わると言っても結局旦那の優しさに甘えていました。

その結果こんな形になってしまったのは、全て私が悪いです。
旦那をここまで追い詰めたのは私です。


距離を置く話にもなりましたが、旦那がいない生活が耐えれなく毎日毎日泣いてばかり。
何をどうしていいか分からない。
生きてる意味さえ分からないです。

母親なら子供のことを一番に考えるべき…それなのに自分のことでいっぱいいっぱいになっています。
ダメな母親、最低な母親です。
全部が中途半端です。

No.13 13/08/23 00:13
匿名13 ( ♀ )

今私が主さんと同じ状態💦主さんと性格同じでいつも何言っても許してくれる旦那に甘えて暴言はいたり何もないのに疑ったり…
昨日とうとう(疲れた一緒にいたくない)と言われてしまい😔喋ってくれなくなり、弁当作っても今日置いていきました。

義両親は私の性格わかってるのですが…旦那を受け入れず取り合えずお互い違う部屋にいて少し考えて見てと言われました。
夫婦離れたら余計気持ち離れてしまうからと…

いつも一緒だったのですが今お互い別の部屋で会話もなく生活してます。
主さん私達このままではいづれ離婚されます。

この時期に色々反省するとこは反省して謝り、自分自身の事考えましょう

友達に言われましたが旦那さんに対するDVモラだよ!本当に出て行かれるよって言われました💦
旦那依存なのでしょうね

今は何も言わずそっとしているのが一番いいと思います。主さんは入院されて妊娠、小さなお子さんもいるとの事…不安が多いでしょうが今は体の事だけ考えてご自愛して下さいね…
お互い自身見つめなおす機会かも知れません。

  • << 15 >>13 レスありがとうございます。 やはり離婚しかないのでしょうか…… モラハラしていた自覚はあります。 その時は気付かなかったけど、次第にエスカレートしていくうちに、自分が普通じゃないことに気付きました。 相手方のご家族ともお話しましたが、今は距離を置くべきだと言われました。 お互いの冷却期間が必要だと… 私自身もそう思うのですが、依存心が強く心と体がついていけてない状況です。 こんなにも旦那に対して依存していたのは、今回の件で初めて分かりましたが、これも原因の一つだったんだろうな…と思います。 お互い窮地に立っている状況ですが、頑張りましょう。

No.14 13/08/23 00:26
匿名14 ( 30代 ♀ )

もしかしたら主さんのお母さんも短気ではなかったですか?
こういう気質って母子で世代間連鎖しますから、もしそうなら専門機関に受診して治療してはどうでしょうか😥

違ったらスミマセン🙇

  • << 16 レスありがとうございます。 うちの父と母はどちらも短気です。 一度心療内科に見てもらいましたが、病気云々ではなく性格の問題だと言われました。 性格を少しずつ治していけるよう、色々工夫してみなさいと… それが先月の話だったのですが、その時に変わる努力を惜しまずしていたら、今みたいなことにはならなかったかもしれませんね… 友人には「性格とかじゃなくて、あんたは病気だから他の病院でみてもらえ」と言われました。

No.15 13/08/23 07:26
既婚者0 

>> 13 今私が主さんと同じ状態💦主さんと性格同じでいつも何言っても許してくれる旦那に甘えて暴言はいたり何もないのに疑ったり… 昨日とうとう(疲れた… >>13
レスありがとうございます。

やはり離婚しかないのでしょうか……
モラハラしていた自覚はあります。
その時は気付かなかったけど、次第にエスカレートしていくうちに、自分が普通じゃないことに気付きました。

相手方のご家族ともお話しましたが、今は距離を置くべきだと言われました。
お互いの冷却期間が必要だと…
私自身もそう思うのですが、依存心が強く心と体がついていけてない状況です。
こんなにも旦那に対して依存していたのは、今回の件で初めて分かりましたが、これも原因の一つだったんだろうな…と思います。

お互い窮地に立っている状況ですが、頑張りましょう。

No.16 13/08/23 07:32
既婚者0 

>> 14 もしかしたら主さんのお母さんも短気ではなかったですか? こういう気質って母子で世代間連鎖しますから、もしそうなら専門機関に受診して治療しては…
レスありがとうございます。
うちの父と母はどちらも短気です。
一度心療内科に見てもらいましたが、病気云々ではなく性格の問題だと言われました。
性格を少しずつ治していけるよう、色々工夫してみなさいと…
それが先月の話だったのですが、その時に変わる努力を惜しまずしていたら、今みたいなことにはならなかったかもしれませんね…

友人には「性格とかじゃなくて、あんたは病気だから他の病院でみてもらえ」と言われました。

No.17 13/08/23 09:51
専業主婦17 ( ♀ )

これまでの喧嘩?の中で、旦那さんから離婚の話などはあったのですか?

No.18 13/08/23 09:58
既婚者0 

>> 17 >>17

レスありがとうございます。

今まで旦那から離婚の話をしてきたことは一度もありません…
むしろ私が喧嘩するたびに頭に血が上り、思ってもないことを口にしすぐ離婚離婚と囃し立てていました。

No.19 13/08/23 10:41
匿名13 ( ♀ )

主さん体調どうですか?

離婚は考えてはダメですよ…旦那さんが言ってくるなら考えないといけませんが赤ちゃんも産まれるのだし上のお子さんもまだまだ小さいので一人で育てて行くのはまず働けないので無理でしょう

自分の今までの態度や暴言改めて夫婦修復に向けて頑張りましょう!
私は旦那依存すぎだったのでパートに出ようと思います。
何かしら気を外にむける努力をしたいと思います

それと市で開催してる旦那さんや恋人に向けるDVの講座に行って自分にどれだけあてはまるか聞きに行きたいと思います。

まず自分を変える努力しないとダメですね…

お互い気持ちいっぱいにならずゆっくり少しずつ頑張りましょうね(´∇`)

No.20 13/08/23 11:29
匿名10 

次のことを旦那と正直に話し合いなよ
①なぜこうなったか
②今後改善できるか

この話し合いの間に、冷静さを欠いて、ブチ切れるようなら、もう修復は難しいかも

No.21 13/08/23 11:43
匿名21 ( ♀ )

完璧な人格障害ですやん。

旦那が戻ってくるかどうかは置いておいて、あなたの短気を和らげる方法ならあることにはある。
まず恐ろしく厳しい上司や先輩かいる会社で働くこと。そこでわざとでも仕事できないふりして毎日怒られて説教される環境をつくる。とにかく毎日ストレスがたまるほど叱られ続ける。どんなに辛くてもムカついても絶対に逆らわないで言い返すこともなく全部ハイと言って素直に言うことをきく。
これを長く繰り返してるうちに、なんということでしょう~ 我慢強くなり短気が和らぐ。
ひどすぎる人格障害の場合は無理だけどね。

No.22 13/08/23 11:52
専業主婦17 ( ♀ )

主さんは旦那さんが去って初めてその存在の大切さがわかったんだね。

旦那さんは我慢の限界だったんだろうけど。

旦那さんは今回、実家まで巻き込んでる所を見ると離婚も本気だろうね。
このまま離婚なんて事も有り得る。

離婚されても仕方ないと私は正直、思うよ?
周りに病気って言われるくらいの短気?って私には想像つかないけど…


主さん、本気で自分を治す事、できる?

できるなら、契約書を書いて
(次にモラハラ行為と旦那さんが感じたら離婚します、と)
旦那さんに戻って来てもらえば?
出産までどのくらいの時間があるのか分からないけど、まずは二人の赤ちゃんを母子共に元気に生まれるように。
私が変わるために最後のチャンスを下さい とそこで誠意を見せるしか私もないと思う。


とにかく、主さんが変わらなければ、遅かれ早かれ 離婚になるよ。

No.23 13/08/23 17:41
既婚者0 

主です。
みなさんレスありがとうございます。

何度か話し合いもしました。
一度私が変われるチャンスをあげると言われました。
自分も変わりたいし、変わろうと思いましたが、旦那がいない生活は変わらず、子供と二人きりでこれからのことを考えていたら、どんどんマイナス思考にしか物事を考えれなくなり、一週間も経たないうちに今の現状に限界を感じました。

旦那のことを諦めたい訳じゃないですが、心に余裕がありません。
体が追い付かず、泣いてばかりで苦しくてしんどいです。
変わる努力をしても近くにいないのに、どう変わったかどうか判断するの?と思ってしまう自分もいます。
変わったら戻って来てくれるのか聞いても、それは分からない…と言われ、それじゃあ変わる意味があるのかな…と思ってしまいました。

変わる変わると言っても、具体的にどうしたらいいのか分かりません。
変わりたいと思っても何から手をつけていいか分かりません。
私が言ってることは言い訳にしか過ぎないかもしれませんが、本当に頭が混乱して整理がつかないのです……

旦那は実家に戻ってから、少し雰囲気が明るくなりました。
その姿を見ていると、やはり私と一緒にいないほうが良かったんだなと思います。
私が旦那を縛ってたから旦那は苦しい思いもしてきました。
だから、私がいないほうが旦那にとって幸せなんだと思うと、自分の存在が憎くて憎くて仕方がないです。


何が言いたいのか、まとまらなくてすみません。
死にたいとしか思えない自分が最低です。
結局逃げています。
子供もいるのに本当に自分のこといっぱいで…

支えがいないとこうも崩れるとは思いもしませんでした。
甘ったれの自分に嫌気が差します。

No.24 13/08/23 18:40
匿名14 ( 30代 ♀ )

まさに“短気は損気”ですね😥

しかし、そこまで旦那さんに依存してるのに何で今までもっと対策を練らなかったのでしょう💧
甘えてる、と言われても仕方がない状況ですよ😱

あと医者はピンキリですからもう一度違う医者にいってみてはどうでしょうか?友達に病気だと言われるくらい短気なら何かありそうです…

さらに言うならどうしても医者が嫌なら役所にDVなどの夫婦問題を取り扱う部署があると思うので行ってみてはどうですか?

私から言えるのはそれくらいかな?
とにかく妊婦だから大変ですが、今が踏ん張り時でもありますから頑張って行動をした方が良いんじゃないでしょうか💦

No.25 13/08/23 20:05
既婚者0 

>> 24 レスありがとうございます。

もう一度違う病院に行ってみようと思います。
私もこればかりは性格だけじゃないと思うので…仮に病気だとしても病気だから仕方ないという考えではなく、その事実も踏まえこれからどうすればいいのか考えていきたいと思います。

妊娠してからは妊娠してるから~と妊娠したことのせいにしたこともありましたが、根本的な問題だということに気付きましたので、もっと自分と向き合いたいと思います。

もちろん子供のことも疎かにしないようにもしていきます。

母として妻としてまだまだ未熟で、みんなに迷惑をかけてしまいました…

  • << 27 うん、とりあえず何かしてみましょ😊 あと、皆さん迷惑なんて思ってないですよ😊 …少なくとも私は思ってないです。 だって、ここって、そういう(相談する)場所でもある訳だし、ここに来るのは自由意志(任意)ですから嫌なら来なければ良いわけですからね😊 それより、そんな事気にするくらいなら自分のため、お子さんのために最善を尽くしましょ、体調に気をつけながらですけどね😊

No.26 13/08/23 20:06
匿名7 ( ♀ )

自分の 子どもに対してははどうなんですか?旦那さんへの態度とは違うの?今貴女は直ぐやり直したいだろうけど、少し離れた方が良いと思います。ただ1週間に一度は帰って来て貰うようにして少しづつ少しづつやった方が良いと思う。別居婚も良いですよ!帰って来た時は美味しいご飯作ってあげて一緒に食べて子どもの話しして、そうして続けたら貴女の所に帰りたくなるかもですよ!

  • << 30 レスありがとうございます。 子供に対しては普通に接しています。 旦那が家を出てから感情的になって、つい大きな声を出してしまったことがありましたが…… 私自身もだいぶ落ち着いたので、旦那と距離を置きながら待ちたいと思います。 ただ距離を置くと中々戻らないとも聞いたことがあるので、それもそれで少し心配です。

No.27 13/08/23 20:17
匿名14 ( 30代 ♀ )

>> 25 レスありがとうございます。 もう一度違う病院に行ってみようと思います。 私もこればかりは性格だけじゃないと思うので…仮に病気だとして… うん、とりあえず何かしてみましょ😊

あと、皆さん迷惑なんて思ってないですよ😊
…少なくとも私は思ってないです。

だって、ここって、そういう(相談する)場所でもある訳だし、ここに来るのは自由意志(任意)ですから嫌なら来なければ良いわけですからね😊

それより、そんな事気にするくらいなら自分のため、お子さんのために最善を尽くしましょ、体調に気をつけながらですけどね😊

  • << 31 レスありがとうございます。 はい、頑張ります! ここに相談して良かったです。 ありがとうございます。

No.28 13/08/24 03:44
匿名13 ( ♀ )

今日私は今まで旦那にやってきた事ノートに書いてみました…

そしたらよくこんな私とずっと一緒に居てくれてるなと思うくらい酷かったです
主さんは今入院されてるので主さんも今までの事ノートに書いてみて下さい吐き出す事で少しスッキリしますし自分の事も分かります。
性格は言われてすぐ治るものじゃないと思う
私も病院行ってカウンセリング受けたいと思います。
ちなみにDVやモラは自分でわかっていても前の様に仲良くなって関係戻るとまた暴言はいたりしてしまうみたいなので言いたくなったら自分の事書いたメモを読んだりして一呼吸置くといい見たいです
今回旦那と離れて辛い思いした事など書いて置くといいかも知れませんね

後散歩やアロマとにかくイライラするのを一時的に発散する

そして落ち着いてから相手に話す

結局なかなか大人になりきれてないのでしょうね(-。-;)

  • << 32 レスありがとうございます。 私もそのやり方でノートにまとめてみたいと思います。 頭で考えるだけじゃまとまりませんもんね… 自分自身心の整理も付きやすそうですし、良きアドバイスありがとうございます!

No.29 13/08/24 21:50
匿名♂ ( 30代 ♂ Yn9Uk )

はじめまして。自分の元嫁も主さんに似てる感じの人でした。元嫁は精神的な病気だったみたいです。主さんは社会に出て働いた経験はありますか?

  • << 33 レスありがとうございます。 初めまして。 元嫁ということは離婚されたのでしょうか? 私は現在フルタイムで働きに出ております。

No.30 13/08/25 07:37
既婚者0 

>> 26 自分の 子どもに対してははどうなんですか?旦那さんへの態度とは違うの?今貴女は直ぐやり直したいだろうけど、少し離れた方が良いと思います。ただ… レスありがとうございます。

子供に対しては普通に接しています。
旦那が家を出てから感情的になって、つい大きな声を出してしまったことがありましたが……

私自身もだいぶ落ち着いたので、旦那と距離を置きながら待ちたいと思います。
ただ距離を置くと中々戻らないとも聞いたことがあるので、それもそれで少し心配です。

No.31 13/08/25 07:38
既婚者0 

>> 27 うん、とりあえず何かしてみましょ😊 あと、皆さん迷惑なんて思ってないですよ😊 …少なくとも私は思ってないです。 だって、ここって、そうい… レスありがとうございます。

はい、頑張ります!
ここに相談して良かったです。
ありがとうございます。

No.32 13/08/25 07:41
既婚者0 

>> 28 今日私は今まで旦那にやってきた事ノートに書いてみました… そしたらよくこんな私とずっと一緒に居てくれてるなと思うくらい酷かったです … レスありがとうございます。

私もそのやり方でノートにまとめてみたいと思います。
頭で考えるだけじゃまとまりませんもんね…
自分自身心の整理も付きやすそうですし、良きアドバイスありがとうございます!

No.33 13/08/25 07:43
既婚者0 

>> 29 はじめまして。自分の元嫁も主さんに似てる感じの人でした。元嫁は精神的な病気だったみたいです。主さんは社会に出て働いた経験はありますか? レスありがとうございます。

初めまして。
元嫁ということは離婚されたのでしょうか?
私は現在フルタイムで働きに出ております。

No.34 13/08/25 08:14
愛 ( ♀ JkIsLb )

貴女が変わったとしても修復は難しいです。


何故なら貴女は出産前。その貴女を優しい旦那は置いていったわけですよね。


たまりにたまってって感じです。


修復したいなら一切連絡しないこと。旦那は貴女の連絡自体が怖いんですよ…


うちも喧嘩ばかりで一時期危なかったです。喧嘩の原因は嫁があると自覚されてください。

  • << 36 レスありがとうございます。 修復が難しいというのは、なんとなく感じています。 旦那が実家に戻ってからというものの、たまに会ったりはしますがその度顔の表情が豊かになっているのが分かります。 相当私といることに無理してただろうなと… 昨日は息子と一緒にお見舞いに来てくれてましたが、仕事が楽しいようで職場の人らとご飯に行った話や、色んな面白エピソードを聞かせてくれました。 本当にその話をしている旦那はイキイキとしていて、私がいない方が旦那にとって幸せなんだなと感じました。 私は頑張って旦那とよりを戻したいですが、旦那のことを考えたらこれ以上一緒にいることは不可能なのかな…

No.35 13/08/25 13:30
既婚者35 

旦那さんのこと、愛してるのではなく、自分の生活に必要な人、それだけじゃないの?。
安定した収入が無くなる。幼い子供を育てながら家事すら出来ない。
公共の手続きやら世の中の事も解らない。
とかね。
こういう女性いますよね。
主さんがこれだったら、旦那さん戻って来ないと思うし、旦那さんの方が不幸。

  • << 37 レスありがとうございます。 私は旦那のことを愛しています。 その気持ちはこの状態が続いてる今でも変わりません。 私たちは共働きをしていますが、確かに旦那の収入がなくなったら生活が厳しい状態に陥ります。 ですが旦那を金としてみてる訳ではないです… そのように見られる表現をしていたらすみません…

No.36 13/08/25 13:42
既婚者0 

>> 34 貴女が変わったとしても修復は難しいです。 何故なら貴女は出産前。その貴女を優しい旦那は置いていったわけですよね。 たまりにたまっ… レスありがとうございます。

修復が難しいというのは、なんとなく感じています。
旦那が実家に戻ってからというものの、たまに会ったりはしますがその度顔の表情が豊かになっているのが分かります。
相当私といることに無理してただろうなと…
昨日は息子と一緒にお見舞いに来てくれてましたが、仕事が楽しいようで職場の人らとご飯に行った話や、色んな面白エピソードを聞かせてくれました。

本当にその話をしている旦那はイキイキとしていて、私がいない方が旦那にとって幸せなんだなと感じました。

私は頑張って旦那とよりを戻したいですが、旦那のことを考えたらこれ以上一緒にいることは不可能なのかな…

No.37 13/08/25 13:47
既婚者0 

>> 35 旦那さんのこと、愛してるのではなく、自分の生活に必要な人、それだけじゃないの?。 安定した収入が無くなる。幼い子供を育てながら家事すら出来… レスありがとうございます。

私は旦那のことを愛しています。
その気持ちはこの状態が続いてる今でも変わりません。

私たちは共働きをしていますが、確かに旦那の収入がなくなったら生活が厳しい状態に陥ります。

ですが旦那を金としてみてる訳ではないです…


そのように見られる表現をしていたらすみません…

  • << 39 愛していても変われない、(変わらない)、、と言うのはちょっとどうかな、って思うよ💦

No.38 13/08/25 14:21
既婚者38 


主さん お辛いと思います。
ですが、ご主人もきっと今まで辛い生活をされてきたんでしょう。
そこはしっかり理解されておられますよね。

しかしながら、妊娠中の嫁と小さな子供を放置し、実家に入り浸りのご主人は少々無責任に感じます。

今後の家庭の肝心な方向性についても定まっていないのに、独身を満喫するかのごとく楽しく飲みに行った話などするのは違う気もしますが…。

この状況で我が子の事を気にかける事もできない位ご主人の心の傷は深いのでしょうね。

主さんがそれでも修復を望まれるのであれば、並大抵の努力では成し得ないと感じました。

  • << 40 レスありがとうございます。 今まで旦那のことを束縛してきた分、衝動が出たのかなと思います。 我慢させてきたのは私に原因があります。 子供の話をしたら曖昧な答えしかかえってこないので、正直子供のことをどう思ってるのかはよく分かりません。 旦那は母子家庭で育ってきたので、自分とは同じ思いをさせたくないとは言っていますが……

No.39 13/08/25 14:57
匿名10 

>> 37 レスありがとうございます。 私は旦那のことを愛しています。 その気持ちはこの状態が続いてる今でも変わりません。 私たちは共働き… 愛していても変われない、(変わらない)、、と言うのはちょっとどうかな、って思うよ💦

  • << 41 レスありがとうございます。 変われないっていうのは、愛している気持ちがということでした。 これからの自分の内面は変わろうと努力しようとしています。 ややこしくてすみません

No.40 13/08/25 15:11
既婚者0 

>> 38 主さん お辛いと思います。 ですが、ご主人もきっと今まで辛い生活をされてきたんでしょう。 そこはしっかり理解されておられますよね。 … レスありがとうございます。

今まで旦那のことを束縛してきた分、衝動が出たのかなと思います。
我慢させてきたのは私に原因があります。

子供の話をしたら曖昧な答えしかかえってこないので、正直子供のことをどう思ってるのかはよく分かりません。
旦那は母子家庭で育ってきたので、自分とは同じ思いをさせたくないとは言っていますが……

  • << 43 そうですか。 ご主人は今は子供さんの事まで深く考える余裕がないのかも知れませんね。 文章って難しいなぁと痛感しながら書かせて頂きます。 批判・攻撃・意地悪ではありません。 主さんは今までも努力をしても、ご主人を追い詰める言動を止める事ができなかったと自覚されています。 そして反省もされている。 ですが、今までも反省はしても、負の感情をコントロールできずにご主人にぶつけてしまっていたんですよね。 だとしたら、もしやり直す事になったとしても、少し落ち着いてきた時に、今回受けた苦しみや悲しみ・不安などを後々ご主人にぶつけてしまう事はありませんか? 『よくもあんな目に合わせてくれたよね!』『あの時の私の苦しみが分かる!?』等の暴言を吐いてしまう事はないのでしょうか。 今回の事にかぎらずその他の問題に対してでも、もしそのような攻撃的な感情がおこっても、死に物狂いで抑えていくと言うのであれば、それは根本的な解決にはならない気がします。 妊娠中の情緒が安定しない時期だという事もあるかとは思います。 ですが今までにも自分で感情のコントロールが困難で辛いと思った事があるなら、今一度以前とは別の心療内科等を受診し、相談してみてほしいな。 その為にも、勿論子供さん達の為にもまず身体を健康に保たなくてはいけません! 早く元気になって下さいね(*^^*) ご家族は勿論ですが、主さん自身も今までの自分から解放され穏やかに過ごしていってほしいなと思い失礼なレスさせて頂きました。

No.41 13/08/25 15:13
既婚者0 

>> 39 愛していても変われない、(変わらない)、、と言うのはちょっとどうかな、って思うよ💦 レスありがとうございます。

変われないっていうのは、愛している気持ちがということでした。
これからの自分の内面は変わろうと努力しようとしています。

ややこしくてすみません

No.42 13/08/25 15:17
匿名13 ( ♀ )

主さん体調どうですか?
色々考え過ぎて無理はダメですよ🍀
体休める時は休めましょう🍀🍵
旦那さんはやはり実家と言う誰にも怒られない自由な所なのだから楽しいのでしょうね
たぶん私の旦那も実家に帰れたら帰ってると思います。
上のお子さんも実家で預かってもらってるのですか?
出産する迄には旦那さん帰って来てくれると思いますよ😃

今日自分ノート旦那に見せました!自分の性格、
やっていけない事、傷つけてしまった言葉など…
旦那はもっと早くきずけよ!って言いながら読んでました。
取り敢えず1歩進みました。

何事も不安な時は悪い方に考えがちですがなるべくいいように考えて行きましょう❗
仕事で楽しい話は主さんの気持ち和らげる為だと思うしイライラするよりかはいいと思いますよ。

  • << 44 体調はだいぶ良くなりました。 今日の午前中に退院することが決まりましたが、退院したあとのことを考えると動機が激しく怖いです。 入院中は旦那の実家に預けていましたが、今日からまた二人生活が始まります。 きちんと出来るか心配です… 昨日見舞い客に頼み、ノートを持ってきてもらいました。 やっぱり頭で整理つけるより、書いてまとめた方が分かりやすいですね。 私は自分が言ったことや旦那に言われたことをすぐに忘れてしまいます。 大事なことでも、大したことじゃないことでも…なのでメモ代わりにも使えますね。 このノートは旦那に見せた方がいいのでしょうか??

No.43 13/08/25 16:16
既婚者38 

>> 40 レスありがとうございます。 今まで旦那のことを束縛してきた分、衝動が出たのかなと思います。 我慢させてきたのは私に原因があります。 …
そうですか。
ご主人は今は子供さんの事まで深く考える余裕がないのかも知れませんね。

文章って難しいなぁと痛感しながら書かせて頂きます。
批判・攻撃・意地悪ではありません。

主さんは今までも努力をしても、ご主人を追い詰める言動を止める事ができなかったと自覚されています。
そして反省もされている。

ですが、今までも反省はしても、負の感情をコントロールできずにご主人にぶつけてしまっていたんですよね。

だとしたら、もしやり直す事になったとしても、少し落ち着いてきた時に、今回受けた苦しみや悲しみ・不安などを後々ご主人にぶつけてしまう事はありませんか?

『よくもあんな目に合わせてくれたよね!』『あの時の私の苦しみが分かる!?』等の暴言を吐いてしまう事はないのでしょうか。

今回の事にかぎらずその他の問題に対してでも、もしそのような攻撃的な感情がおこっても、死に物狂いで抑えていくと言うのであれば、それは根本的な解決にはならない気がします。

妊娠中の情緒が安定しない時期だという事もあるかとは思います。

ですが今までにも自分で感情のコントロールが困難で辛いと思った事があるなら、今一度以前とは別の心療内科等を受診し、相談してみてほしいな。

その為にも、勿論子供さん達の為にもまず身体を健康に保たなくてはいけません!
早く元気になって下さいね(*^^*)

ご家族は勿論ですが、主さん自身も今までの自分から解放され穏やかに過ごしていってほしいなと思い失礼なレスさせて頂きました。

  • << 45 はい…昨日も電話で話をしましたが、子供のことはよく考えていないようでした。 ゆっくりでいいから子供のことも踏まえて考えて欲しいと、自分なりにやんわり伝えましたが決意はやはり固いようです。 私自身も同じことを考えていました。 今回の件は精神的にも肉体的にも、かなりダメージが大きかったです。 それに対し、旦那にいつか当たり散らしてしまうのでは…と。 勿論こんなことになってしまったのは自分の責任で、旦那を一方的に責め立てるのは筋違いだと思います。 ただコントロールが今まで出来なかった分、今回でコントロールがしっかりなるかならないかと言ったら、はっきりとは分かりません。 病院に行きたい気持ちはありますが、今回の入院でかなり費用がかかったと思います。 早めに病院に行きたいですが、給料日までまだ日があるのでもうしばらくは行けなさそうです… 的確なアドバイスありがとうございます。

No.44 13/08/26 06:41
既婚者0 

>> 42 主さん体調どうですか? 色々考え過ぎて無理はダメですよ🍀 体休める時は休めましょう🍀🍵 旦那さんはやはり実家と言う誰にも怒られない自由… 体調はだいぶ良くなりました。
今日の午前中に退院することが決まりましたが、退院したあとのことを考えると動機が激しく怖いです。
入院中は旦那の実家に預けていましたが、今日からまた二人生活が始まります。
きちんと出来るか心配です…

昨日見舞い客に頼み、ノートを持ってきてもらいました。
やっぱり頭で整理つけるより、書いてまとめた方が分かりやすいですね。
私は自分が言ったことや旦那に言われたことをすぐに忘れてしまいます。
大事なことでも、大したことじゃないことでも…なのでメモ代わりにも使えますね。
このノートは旦那に見せた方がいいのでしょうか??

No.45 13/08/26 06:50
既婚者0 

>> 43 そうですか。 ご主人は今は子供さんの事まで深く考える余裕がないのかも知れませんね。 文章って難しいなぁと痛感しながら書かせて頂きます。… はい…昨日も電話で話をしましたが、子供のことはよく考えていないようでした。
ゆっくりでいいから子供のことも踏まえて考えて欲しいと、自分なりにやんわり伝えましたが決意はやはり固いようです。

私自身も同じことを考えていました。
今回の件は精神的にも肉体的にも、かなりダメージが大きかったです。
それに対し、旦那にいつか当たり散らしてしまうのでは…と。
勿論こんなことになってしまったのは自分の責任で、旦那を一方的に責め立てるのは筋違いだと思います。
ただコントロールが今まで出来なかった分、今回でコントロールがしっかりなるかならないかと言ったら、はっきりとは分かりません。

病院に行きたい気持ちはありますが、今回の入院でかなり費用がかかったと思います。
早めに病院に行きたいですが、給料日までまだ日があるのでもうしばらくは行けなさそうです…

的確なアドバイスありがとうございます。

  • << 48 旦那さん側に立って考えれば 「何度も何度もチャンスあげたよね。もう無理だよ」 ってことなんだろうねぇ 主さん、かなり気が強そうだけど、在日の方ですか? (私の知人女性に在日の人がいて、ものすごく気が強い方がいたので)

No.46 13/08/26 07:08
匿名46 ( 30代 ♂ )

子どもの事を踏まえてっつっても、
離婚すりゃどのみち離れる訳だしな。
もう考えが何周もした上での決断だからその辺突っついても説得力はないだろう。
仮にしつこく食い下がっても失言狙いうぜえくらいにしか思わない。

No.47 13/08/26 07:24
既婚者0 

>> 46 レスありがとうございます。

確かにおっしゃる通り、離婚したら離れることになりますね。
何度も何度もしつこく迫るのも、ウザいと思われるのは当然です。

ですがここで諦めないのは、旦那が私に諦めないことを教えてくれたからです。
元々交際をしたキッカケも旦那の猛アタックから始まりました。
私は初め興味が無かったので、あまり相手にしていませんでしたが、旦那の粘り強さに負けたという感じで交際が始まりました。
その時、旦那は諦めなくて本当に良かったと何度も私にいってくれました。

私は諦めたらそこで終わりだと思います。
始まりもあれば終わりもあるけど、私は旦那の気持ちが戻ってくることを信じています。
なので、しつこいって思われても旦那が私と会ってくれている今を大切にしたいんです。
そしてこれからを作りたいんです。
無理強いはしませんが、旦那が本当に私と会うのを拒み嫌いになってしまうまで、私は自分に出来ることを精一杯したいです。
可能性がまったくないと思いたくないです…現実逃避してるみたいですが…。

でもあんまり迫って旦那にはこれ以上嫌な気持ちになってもらいたくないので、今は適度な距離を保ちながら…を心がけたい所存であります。

No.48 13/08/26 07:39
匿名10 

>> 45 はい…昨日も電話で話をしましたが、子供のことはよく考えていないようでした。 ゆっくりでいいから子供のことも踏まえて考えて欲しいと、自分なり… 旦那さん側に立って考えれば

「何度も何度もチャンスあげたよね。もう無理だよ」

ってことなんだろうねぇ


主さん、かなり気が強そうだけど、在日の方ですか?
(私の知人女性に在日の人がいて、ものすごく気が強い方がいたので)

No.49 13/08/26 07:51
既婚者0 

>> 48 レスありがとうございます。

はい…そういうことだと思います。
今まで何もしなかった自分に嫌気が差します。


すいません、在日とはどういう意味ですか??

  • << 52 いえ、違ったら気になさならないでください

No.50 13/08/26 07:56
通行人50 

みなさんと意見違うかもしれませんごめんなさい

私も昔主さんみたいな感じでした。

周りに相談しても私が悪いと言われ自分を責めましたがよく考えてみるともちろん主さんも悪いですが旦那さんも悪いです。

だまって言う事聞いて優しくしてるようで結局は我慢の限界が来ると無責任に逃げる。

主さんの旦那さんとは違うかもしれませんが私の場合彼はすごく被害者ぶる人でした。

私は話し合いしたいだけなのに『責められてる』としかとってくれませんでした。

男らしくないというかなんというか…
主さんがそういうキツイ性格になったのは主さんだけのせいじゃないと思いますけどね

  • << 53 レスありがとうございます。 私の旦那は被害者ぶりはしません。 が、周りの友達に包み隠さず相談したところ、同じことを言った友人が数人いました。 逃げてるだけだって。 お前も悪いけど、そうやって今まで甘やかして目をつむってきたのは旦那だ。だから旦那にも原因があると… だからといって、旦那のせいにするつもりもありません。 甘えていたのは私。 変わらなかったのは私。 私が悪いに越したことないな…と思っています。 ちなみにあなたは今は変わりましたか??
  • << 55 横ですが… 相手のせいにするのは、まさにモラハラDVの典型。 自分はイライラしたくないのに、相手がイライラさせるってなる。 でも一理あって、ようは相性が悪い。 合ってない。 相性が悪いものを努力で解決しようとしても、無理。 特にやられた方はトラウマなんですから。
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