旦那が家を出ていきました

モラハラもDVも治らない。
毎回反省して本人ももうしない、とか言うけど
結局はキレる性格は変わらない

解放してあげなよ。
する方はわからないだろうけど、ント、そういう人と一緒の生活って辛いし楽しくない。

解放されて、そういう気質の全くない人と付き合って本当に思う。
モラハラな人と関わるのは本当に不幸。

• << 54 レスありがとうございます。 解放…ですか。 それも一時考えました。 でも治らないって思いたくないです…

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>> 49 レスありがとうございます。 はい…そういうことだと思います。 今まで何もしなかった自分に嫌気が差します。 すいません、在日… いえ、違ったら気になさならないでください

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>> 50 みなさんと意見違うかもしれませんごめんなさい 私も昔主さんみたいな感じでした。 周りに相談しても私が悪いと言われ自分を責めました… レスありがとうございます。

私の旦那は被害者ぶりはしません。
が、周りの友達に包み隠さず相談したところ、同じことを言った友人が数人いました。
逃げてるだけだって。
お前も悪いけど、そうやって今まで甘やかして目をつむってきたのは旦那だ。だから旦那にも原因があると…

だからといって、旦那のせいにするつもりもありません。
甘えていたのは私。
変わらなかったのは私。
私が悪いに越したことないな…と思っています。

ちなみにあなたは今は変わりましたか？？

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>> 51 モラハラもDVも治らない。 毎回反省して本人ももうしない、とか言うけど 結局はキレる性格は変わらない 解放してあげなよ。 する方… レスありがとうございます。

解放…ですか。
それも一時考えました。
でも治らないって思いたくないです…

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>> 50 みなさんと意見違うかもしれませんごめんなさい 私も昔主さんみたいな感じでした。 周りに相談しても私が悪いと言われ自分を責めました… 横ですが…


相手のせいにするのは、まさにモラハラDVの典型。
自分はイライラしたくないのに、相手がイライラさせるってなる。

でも一理あって、ようは相性が悪い。
合ってない。

相性が悪いものを努力で解決しようとしても、無理。

特にやられた方はトラウマなんですから。

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私の元旦那が主さんのような人でした
10年我慢しましたが限界が来て、子供2人を連れて実家へ帰り、3年の別居を経て結果離婚しました

私も身内や友人に言われました
旦那を甘やかしてきた部分では私も悪いと…
今になってそうだったなと思いますが、当時はそんな余裕もなく、ただただ一緒に居たくなかったので別居出来た時はホッとしました

自分で言った言葉やご主人から言われた言葉を直ぐに忘れてしまう
分かってはいても変わろうとしない
喧嘩の度に暴言を吐く
自分が悪くても相手のせいにする
主さんのレスを見る限り完璧なモラハラです
主さんと元旦那がダブって見えますもの…
失礼ですが治りませんよ
最初は気をつけるでしょうが月日が経てばまた元に戻りますよ

元旦那は再婚しましたが、今の奥さんから私の時と同じことで相談や愚痴を聞かされてますから

本当に失って初めて大切な人だとわかるなんて…
失わないと気づかないものなんでしょうか？
大切な人に、愛してる人に、まして一家を支えてくれてる人に暴言を吐くなんて有り得ません

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>> 57 レスありがとうございます。

じゃあどれだけ頑張っても修復は無理ですか……
変わりたいと思っても変われませんか…？
簡単で生半可でないことは承知です…
旦那のためにも自分のためにも子供のためにも変わりたいんです…
諦めたくないです…

• << 64 再レスです 今まで何度かチャンスは有ったと言うことですが、それなら何故その時に変わろうとしなかったんですか？ 多分、その都度変わろうと思ったんじゃないですね？ 努力しようと思ったんじゃないですかね？ でも結果変わらなかった 変わるから、次から気をつけるから… 本人は安易に言った言葉なのかも知れませんが、その言葉を受け入れてきた側は期待するんです けれどそれが実行されなけば徐々に諦めに変わっていく 変わりたい！ではなく 今直ぐ変わって下さい 有言実行です 主人が傍にいないと変わろうとしても意味がない…ではなく、日頃からの言動にも気をつけてみて下さい 自分の気持ちや思いを相手に押し付けるのではなく、必ず相手の立場になって考えてみてから言葉にするように心掛けてみて下さい それはご主人だけにではなく、主さんに関わる全ての人に対してでも同じです 特定の人にだけ変わろうとするからダメになってしまうんです 人に優しく自分に厳しい人にモラハラな人はいないと私個人はそう思ってます 起きてしまった事を引きずっていつまでも泣いていても仕方が無いですよ ご主人の為に、子供の為に、何より自分の為に前向きに頑張って下さい 長々と失礼しました

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>> 56 削除されたレス
妊娠されているのだから検診や今回の入院での出費は大きいですよね。

主さん。
私は上手く伝えられないのですが受け取ってほしい。
もどかしいです。
たまたま見つけたのですがこちらを読んでみて下さい。

ここに書かれている他の記事も読んでみて下さい。
これはご主人が不倫や浮気されている奥さんの為の物です。
不倫を家出に置き換えて読んでみると、納得する事や自分を見つめ直すヒントが書かれていると思います。

これを読むだけなら無料ですからね。
ちなみに私は受講していません。

上手く貼れるか心配です💦💦

http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=huuhumondai&articleId=11016502526&frm_src=article_articleList

私は自分の思い癖と言うか、自分を改善したく情報を集めていて見つけました。

書いてあるのはヒントだけですが、今の主さんなら何かを感じ取る事ができると思います。

まず自分が変わる事。
古くからの自分の傷と向き合い、自分を認め許す事。(自分がご主人にしてきた事を都合よく許すと言う事ではありませんよ)
それなくして、改善はあり得ないと言うのが私の意見です。

小さなお子さんがおられ、妊娠して毎日大変だと思います。
主さん、よく頑張っておられますよ。
私にも子供が三人いるので、子供が小さい内は余裕がないのは本当によく分かります。
主さんは頑張っています。

でもご主人も家族を食べさせるべく命と身体を削って頑張ってくれていますよね？

ご主人から猛アタックを受けていた時の余裕のあるあなたに戻れるよう応援しています。

• << 62 わざわざＵＲＬの張り付けまでしてもらって、ありがとうございます。 さっそくブックマークし、じっくり読ませて頂きます。 私も昔の自分に戻りたいです。 思い出しただけで涙が止まりませんが… 旦那もすっごく頑張ってくれています。 私もしっかり頑張らないとですね。

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すみません。

No.59 は No.45へのﾚｽです。

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お身体の調子はどうですか？

主さん、愛してるのなら離婚したらだめだよ。

私も、いわゆる鬼嫁でした。
旦那は女に逃げました。私がそうさせたのです。
始めは許しましたが、二度、三度とあり、たまらなく離婚しました。
離婚時にはまぁひどい事を言われましたよ。
でも、そうさせたのは自分自身…
旦那に依存していた私が悪かった…
後悔後に立たずまさしくそんな感じです。
あの時こうしていればよかった、何故、あんな事を言ったのだろう…など、今になって色々自分のしてきた事を恥じるばかりです。
離婚時は旦那を恨みましたが、今は子供達と母子4人で楽しく暮らしています。
毎日、ご主人に感謝の気持ちを伝え、笑顔溢れる生活を試みて、日々努力をされて下さい。
今は元気な赤ちゃんを産んであげる事が優先ですね。
主さん、頑張れ‼

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>> 59 妊娠されているのだから検診や今回の入院での出費は大きいですよね。 主さん。 私は上手く伝えられないのですが受け取ってほしい。 もどかしい… わざわざＵＲＬの張り付けまでしてもらって、ありがとうございます。
さっそくブックマークし、じっくり読ませて頂きます。

私も昔の自分に戻りたいです。
思い出しただけで涙が止まりませんが…

旦那もすっごく頑張ってくれています。
私もしっかり頑張らないとですね。

• << 65 お節介ではありますが参考になれば幸いです。 関係ない記事もたくさんありますが、参考になるものもあると思います。 受講の勧誘の部分は読まなくて良いです。 あと、記事の登場人物と自分・ご主人を置き換えて考えて下さい。 13 3/29の記事などおすすめします。 後、(不倫している旦那さんの場合ですが)家を出てしまった旦那さんとの接し方など書いてある物もあります。 耐えられなくなって出て行った後の心理に触れる物もあります。 当たり前の優しさを忘れていた事や、相手に甘え切って思いやりや優しさを忘れていた事を指摘した物もあります。 人それぞれの価値観の違いを学ぶ必要があります。 自分に余裕がない時を自覚する必要があります。 全部を鵜呑みにする必要はありませんし、『これはあり得ない』と思う部分はスルーされても良いと思います。 使えそうな物を自分なりにアレンジして参考にしてみて下さい。 自分を責める事で無理に変わる事は困難です。 自分を責めてとことん沈んだ後に上昇するチャンスがあるのだと思います。 自分の癒やし方や、思い癖の改善の仕方はネットでも検索できますよね。 やらないよりやる方が良いです。 悲観ばかりして泣いている場合ではありませんよ。 本当の意味で強い人は本当の優しさを知っています。 お互い頑張りましょうね。

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主さんのレスを読んでいると、
元夫がおもいだされます。
暴言、すぐキレる、本当はそんなこと思ってなかった、変わるから…何度も言われましたが、変わりませんでした。

最後に、私は「もう同じことの繰り返しは嫌だ」と言って家を出ました。
元夫は最初は、変わるから、とか言ってましたが、会おうと言われた日が都合が悪くて別の日ならいいよと言ったら、きれました。
自分はこんなにツライのを我慢しているのに、ないがしろにされたと、死ねだのなんだの…

私は普通に約束ができるなら会うと言ってあったのですが、やっぱり無理でした。

主さん、修復は時間がかかります。旦那さんは、主さんから離れて傷が癒える時間が必要だし、主さんと会ったときに普通に過ごせる確信がないと戻れないと思うんです。
私はこんなに頑張ってるのに、と思うかもしれませんが、旦那さんのペースで進まないと旦那さんは戻ってくれないと思いますよ。
長期戦で頑張ってくださいね。

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>> 58 レスありがとうございます。 じゃあどれだけ頑張っても修復は無理ですか…… 変わりたいと思っても変われませんか…？ 簡単で生半可でな…
再レスです
今まで何度かチャンスは有ったと言うことですが、それなら何故その時に変わろうとしなかったんですか？
多分、その都度変わろうと思ったんじゃないですね？
努力しようと思ったんじゃないですかね？
でも結果変わらなかった

変わるから、次から気をつけるから…
本人は安易に言った言葉なのかも知れませんが、その言葉を受け入れてきた側は期待するんです
けれどそれが実行されなけば徐々に諦めに変わっていく

変わりたい！ではなく
今直ぐ変わって下さい
有言実行です
主人が傍にいないと変わろうとしても意味がない…ではなく、日頃からの言動にも気をつけてみて下さい
自分の気持ちや思いを相手に押し付けるのではなく、必ず相手の立場になって考えてみてから言葉にするように心掛けてみて下さい
それはご主人だけにではなく、主さんに関わる全ての人に対してでも同じです
特定の人にだけ変わろうとするからダメになってしまうんです
人に優しく自分に厳しい人にモラハラな人はいないと私個人はそう思ってます

起きてしまった事を引きずっていつまでも泣いていても仕方が無いですよ
ご主人の為に、子供の為に、何より自分の為に前向きに頑張って下さい



長々と失礼しました

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>> 62 わざわざＵＲＬの張り付けまでしてもらって、ありがとうございます。 さっそくブックマークし、じっくり読ませて頂きます。 私も昔の自分に…
お節介ではありますが参考になれば幸いです。

関係ない記事もたくさんありますが、参考になるものもあると思います。
受講の勧誘の部分は読まなくて良いです。

あと、記事の登場人物と自分・ご主人を置き換えて考えて下さい。

13 3/29の記事などおすすめします。

後、(不倫している旦那さんの場合ですが)家を出てしまった旦那さんとの接し方など書いてある物もあります。

耐えられなくなって出て行った後の心理に触れる物もあります。

当たり前の優しさを忘れていた事や、相手に甘え切って思いやりや優しさを忘れていた事を指摘した物もあります。

人それぞれの価値観の違いを学ぶ必要があります。
自分に余裕がない時を自覚する必要があります。

全部を鵜呑みにする必要はありませんし、『これはあり得ない』と思う部分はスルーされても良いと思います。
使えそうな物を自分なりにアレンジして参考にしてみて下さい。

自分を責める事で無理に変わる事は困難です。
自分を責めてとことん沈んだ後に上昇するチャンスがあるのだと思います。

自分の癒やし方や、思い癖の改善の仕方はネットでも検索できますよね。

やらないよりやる方が良いです。
悲観ばかりして泣いている場合ではありませんよ。

本当の意味で強い人は本当の優しさを知っています。
お互い頑張りましょうね。

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他の人の意見にもあるけど何度も「変わる」と約束して「変わらない」のは、「信用」を無くすことだよね。


「仁義」がない。親しき仲にも礼儀あり、で、当然夫婦の仲にも「信用」「仁義」「礼節」はあると思うよ。


主さんの過去の経緯を聞くと、旦那の中では主さんへの信用が崩壊しているんだと思う。


「必ず返すから貸してください」と土下座する人に金貸したことあるけど、「返して」って言ったらなんやかんや理由つけてなかなか返してくれなかったよ。

最終的には返してもらったけど。

もちろん信用、信頼関係は崩れたよ。「ずいぶんバカにされてたな」とも感じたし、勉強にもなった。


一度、失った信用はなかなか戻せない。主さんの場合、何度も、だから。その都度、旦那さんを「軽く見てた」んだと思うな。

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典型的なDVですね。
病気でなく、人格障害なので治りません。

これ、嫁と旦那の立場が逆なら 皆さんこんなに優しいレスしないでしょうね。

旦那さんと別れてあげて下さい。相手を苦しめるのをわかっていて「私には必要」と言うのは、愛ではないです。

今は とても反省しているようですが 結局は同じことを繰り返します。

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主さん。

旦那さんは今まで散々我慢していたんだろうね。

もう冷めてしまった旦那さんの気持ちを 自分の思うようにするのは 無理でしょ？それとも気持ちがないのに 旦那さんに演技してもらってでも 好きなふりをしててほしい？

それだけ起伏の激しさがある人が 性格なんて変われないよ。
今は一人になり(お子さんは旦那さんに育ててもらい) 専門医に通院して 少しでも穏やかになれるようになったらいいんじゃないかなぁ？
このままじゃ旦那さんが去ったイライラをお子さんにぶつけそうだから。

なんでも自分の思い通りにはならないことはわかったほうがいいから。

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しばらく冷却期間が必要ですね

そんなに好きなのに罵倒するのは甘えてるんですよね

あなたは旦那さんにとって 癒やしとなる存在ですか？

人間言った方はすぐ忘れるけど言われたほうはずっと忘れないものですよ

本当に反省してるのか疑問

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きっと変われますよ。
既にもう変われたじゃないですか😊
旦那さんがかけがえのない人だって分かって、今までの自分を反省して、もっと変わりたいと目的を持った。
これって素晴らしい向上だと思いますよ✨

私は旦那さんの立場です。
だから旦那さんが悩みから解放されて生き生きしてる状況がすごく分かるんです。

でもね同時に今までの旦那さんの気持ちも分かる。
貴女を愛していたからこそ貴女に期待して変わるのを待っていた。変わってくれと言い続けた。

貴女はとても深い心で愛されていたんですよ。

だから変われた貴女なら受け入れてもらえるかもしれない。

それに貴女自身の為にも今から変わらないといけない。
旦那様の気持ちを取り戻す以上に、大事な人を傷つける今の自分そのものを変えないと、結局は貴女が貴女の人生を蝕みます。

皆さんへの貴女のお礼を読んで私は貴女に幸せになって貰いたいと思ったので、書きます。

続く

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70続きです。


何を変えるか。
まずは旦那さんに「貴女との時間が楽しい幸せ」と感じて貰えるようにする。

少しの電話や対面でも、貴女はまだ旦那さんと関われる時間があります。
だからその時間、旦那さんの気持ちが安らぐような対応をする。

笑顔で優しい気持ちで。旦那様に安らぎを与える。旦那さんに愛を持って接する。

人間関係の潤滑油はギブ＆ギブの精神です。
見返りを求めない。愛を贈るに相応しい人に、貴女の愛を惜しみなく贈る。
もう一度言います。見返りを求めない。

許されなくても当たり前の状況ですよ。離婚は覚悟して下さい。
復縁を期待するだけの生半可なうわべだけの変化に、旦那様の心は動きません。

離婚でもいい。最後まで愛を贈りたい、反省を伝えたい、変わりたい。
そう願うなら貴女自身の為に頑張って下さい。
そして根底から自分を変えて下さい。

続く

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71続きです。


そして今までの自分をしっかり謝って下さい。

謝罪に対して許しが返ってくるとは思わないで下さい。
それでも誠心誠意で謝罪です。(勿論、自分で罪を自覚した上で行って下さいね。許しを期待しての謝罪にならないように)


これらの考え方は「良妻賢母のすすめ～著ヘレンアンデリン」の本に書かれています。
本屋の回し者じゃないです💦
アメリカの出版でキリスト教色は強いですがお勧めします。
今の貴女に実践的に役立つ本だと思います。

貴女が幸せになれますように。いい結果になりますように。

でもまずはお身体を大事にね。貴女一人の身体ではないのだから😊
頑張ってください。応援してます。

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レス全部読んでないけど、赤ちゃんが居るなら、お互いに我慢も必要と思う。
ダンナも。

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ざっとしか見てないけれど…

赤ちゃん居るんでしょ？
それでも出てくって、
無責任なのか、よっぽど主さんが
嫌なのかでしょ～
中絶してと言われなかったの？

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今、私のとても身近な身内が妊娠中ですが、離婚を選択せざるを得ない状況です。
彼女は強くなりました。
子どものために、強くなりました。
泣かない彼女の変わりに、私が泣いてしまうほど。

あなたのスレとレスを拝見させて頂くと、今でもご主人に何かを期待しているように感じます。
それでは、今までと同じなんですよ。

まずは泣き言言ってないで、自分と向き合い、自立してください。
精神的な自立です。
依存しているうちは、何も変わりません。

厳しい言い方だったかもしれません、すみません。
でも、このままでは何も変わらないと感じました。

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大体の内容拝見しました。
人って変われますよ。
私は変われました。性格も180℃変わりました。
主さんとは環境も内容も違いますが、私は当時の自身の性格のせいで酷い環境にいました。
こんな自分が嫌で嫌で変わろうと強く想い、変われました。
その結果、本当の自分になれました。
私は自分の為にそうしましたが、主さんも旦那さんの為だけでなく、ご自身の為にもなります。
主さんも旦那さん想いの本当の自分になれますよ。
諦めるのはやってみてから。
やるだけやってみて、それでもダメなら諦める。
これ、私のポリシーです。
だって後悔したくないので。
私の話はいじめにあってた話です。
内容は違えど変わりたい気持ちは同じですよね。
頑張って下さい

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私の実家は母親も妹も、性格がきつくて、いつも誰にでも上から目線で話す人達でした


それが嫌で、私は若い時、いつも他人に、すいませんと言うので、家族に馬鹿にされたり、叱られたりしてました

大人になり、それは良くないと思い、すいませんの代わりに、ありがとうや助かりましたと言うようになりました


家族は相変わらず、言葉がきついです


私は、なるべく優しく喋るよう心がけています

道なんかで、退いて欲しい時も、通して頂けますか？ありがとうね


主さん、言葉の語尾やしゃべり方気を付けるだけでもかなり印象かわります


そして、一日一回、家族にありがとうをいいましょうよ


ごはんはきちんと食べましょう


主さんの為でなく、お子さんの為です


喧嘩したりした後は、必ず手紙を書くとか


思い通りにならないと、すぐ激高するなら、それは我が儘ですよ


お子さん反抗期が来ますが、大丈夫ですか


怒りだしたくなったら、お臍あたりに手を置いて、ゆっくり息を吸って、吐く

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主さんは、変われるとおもうけど。とりあえず主さんの実家に帰ったら？

一歳の子供と妊婦を放置して実家に帰る旦那の罪は重いなあ。親なんだから。今、逃げちゃダメでしょ。子供をつれて逃げるならまだわかるけど。どんなに鬼嫁でも妊娠中に家出とは。お腹の子は連れて逃げれないし。
自分が逃げ出すほど怒りっぽい妻に子供が八つ当たりされてもいいんだね。

主さんには悪いけど、そんな旦那のどこがいいの？子供を第一に考えない男は家庭むきじゃないよ。母親はまあ大抵は自分が苦しんでも子には苦しませたくないもんだけどさ。男は自由気ままにして、子供は二の次にするタイプ、よくいるからね。

私なら百年の恋もさめるわ。結婚は恋愛と違う、責任がある。特に子供がいるなら。逃げるにしても、子供をどうするか考えずに逃げて話し合いもできないなんて、くずですよ。

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体調大丈夫ですか？ 私は主さんと逆の立場で 主人がDV傾向があり 今 子供二人を抱えて頑張っています この病気は精神異常からくる病気なんで 治りません 治すのではなくて コントロールする治療が必要なんです それには 旦那さんも 主さんと上手く付き合っていく為には 主さんの事をもっと理解してもらい 旦那さんにコントロールしてもらう それが一番の治療方法なんです 旦那さんも どう接して いいのか今苦しんでいるんだと思いますよ だから 主さん一人で病気に行こではなくて 旦那さんと一緒に行って 旦那さんにも勉強してもらう必要があるんですよ 主さんだけではなくて 旦那さんも主さんの事を しっかり受け入れてもらう努力も必要なんです 旦那さんも頑張っているんですよ そうじゃなかったら 普通 二人目なんて作らないと思いますよ まだ旦那さんにも 少しは愛情があると思いますよ 今 主さんが出来る事は お腹の赤ちゃんを しっかり育てていく事が 旦那さんに対する感謝の気持ちにも繋がると思いますよ お辛いでしょうけど 冷却期間も必要なんですよ 今 主さんだって一人でいられているじゃないですか 頑張っているじゃないですか 旦那さんの帰りを待つてあげて下さい 今の状況では直ぐに離婚なんてありえないと思いますよ 奥さんでもあり母親なんですから 男には子供を産む事は出来ない仕事なんですから 頑張って下さいよ 市の相談所でも そう言う相談にものってくれるので いろんな場所に相談しても良いと思いますよ 二人の子供達を 守ってあげて下さいね

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私も主さんみたいな感じで昔彼氏から愛想尽かされました。主さんはたぶん境界性人格障害ではないでしょうか。これはカッとなると感情を抑制できない障害です。

脳の機能障害なので抑えることは難しいです。
主さん調べてみてください。人格障害の種類を知れば楽になれますよ

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主です。

みなさん沢山のレスありがとうございます。
色んな意見が聞けて参考にさせて頂き、色々考えている所存です。
正直このスレを立て始めた頃は批判しかないのを覚悟でした。
私は加害者、旦那は被害者。
最も一番の被害者は息子とお腹の子供。

旦那のことを考えると離婚して、それぞれ違う人生を歩むのが正解なのかもしれません。
でも子供のことを考えると、本当に離婚してもいいのかどうか…
今までの子育ても私一人の力じゃ出来ませんでした。
二人で協力しあっての子育て…それをさも当たり前かのように考えていた自分に恥じます。

私が旦那に対しての気持ちもあります。
すぐに離婚に踏み出すことは出来ません。
旦那もそのことを理解した上で、離婚を保留にしてくれている状態です。
旦那からはもう愛情はないとハッキリ言われましたが…

私は変わります。
変わりたいじゃ変われない。
同じことの繰り返しにならないよう、変わっていきます。
これからのために。

退院後もご飯は食べれず、何もやる気が起きなく、毎日死にたいとしか思えない自分がいます。
リストカットが辞めれません。
涙も止まりません。
どんどん落ちていってるのが手に取るように分かります。
それは旦那のせいとかではなく、自分自身の問題ですが、どうにもこうにも止まりません。
母親失格です。

でも一番つらいのは私じゃない。
私は加害者です。


私の精神状態を知った旦那の家族が、うちにおいでと言ってくれました。
(今まで同居ではなく団地で三人で暮らしていました)
子供と二人きりになると頭がぐちゃぐちゃにこんがらがり、気づけば何をする訳でもなくただただ涙が止まらない…
退院後も家に帰ってからぐっちゃぐちゃになり、両家の人と話し合いをし、今は旦那の実家でお世話になっています。
本来なら実家に帰ることが良いのですが職場も近く、子供の保育園も近いので、しばらくの間お世話になることになりました。
その反面、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

自分の行動一つでこんなに周りに迷惑をかけて、本当に申し訳ないです。



何が言いたいのかまとまってませんが、私はやれるだけのことを今はやりたいです。

離婚した方がいいと言われた方も何人かおられましたが、重々承知の上でです。

旦那が時間を許してくれる限り、私は今やるべきことをしっかりしていきたいです。

• << 84 厳しいこといってすいませんが、変わる！っていってるのに、泣いてばかりでリスカに逃げてるようじゃ無理だと思います。
• << 101 子供可哀想。。。。。

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大人になっての性格は 変わるものではないので 旦那さんを好きならば旦那さんが望んでいることを受け止めることも 愛のひとつですから 自分の気持ちだけを貫き通し周りを振り回すことはやめて 新しい道をお互い歩むのも いいのでは？

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まずはリスカ止めましょう
いつまでも人に心配かけてはいけません
変わるんですよね
出来ますよね

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>> 81 主です。 みなさん沢山のレスありがとうございます。 色んな意見が聞けて参考にさせて頂き、色々考えている所存です。 正直このスレを立… 厳しいこといってすいませんが、変わる！っていってるのに、泣いてばかりでリスカに逃げてるようじゃ無理だと思います。

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リスカされたら逃げられないよね。

そういうの卑怯だと思う。

これもDV的。
さんざんぶちきれておいて、
その後酷く後悔して泣いて
謝ってすがりつく。


相手が自分をかわいそうって
思うように。

私はDV男と別れる時は死んでも
構わないと思った。
何もかも他人のせいにするDVは
自殺すらわざとするかもしれない
と思ったし。

幸い死ななかったけど、現に自殺
っぼく事故りやがったよ。



それくらいDVから逃げるのは
難しい。

主さん見てもそう思うわ。


旦那が優しくて戻しくれるといいね。

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旦那さんのご実家で受け入れてもらえて 良かったじゃないですか うらやましいぐらいですよ うちは私の実家は 兄夫婦が居る為 離婚しても同居は出来ませんし 義理母親にも見放されていて 常日頃離婚の話しが出てくる日々ですよ 主さんは幸せですよ 助けてくれる家族が居るなら 素直になりましょう 恥ずかしい事ではないので これからは 旦那さんの家族と 頑張る事だけ考えませんか 今すぐ治せものでもありませんし 子供が二人になれば 自分の事を考える余裕もなくなりますよ 一人と二人では また環境も違いますよ 本当に主さんが うらやましいです リスカなんてしないで下さい 子供達が同じ道を選んでしまいますよ 自分自身をもっと受け入れられるようになると 楽になると思いますよ 生まれてくる赤ちゃんの為にも 頑張っていって下さいね

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リスカって


結局我が儘なんだね


自分の気持ちが一番大事

嫌な事から逃げたい


旦那の家族にも支えられてるんだから、しっかりしましょう

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リスカして離婚できない状態にして、卑怯なやり方だと思いますよ。
愛情がないとはっきり言われたら、そのくらいしか繋ぎとめる方法はないのでしょうけど。
自分がされて嫌な事は人にしてはいけません。
ご主人が気の毒です。

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私の友達も主さんと同じ。
何べんも振られて 主さんみたいに ものすごく反省するけど、同じことを繰り返してる。

相手を可哀想に思う気持ちより、自分の気持ちの方が大切だから、しがみつくのよね。

一生結婚するなとは言わないから、少し自立してみたらどうですか？
相手の優しさに甘えて、旦那をぞんざいに扱い、逃げられたら｢あたしにはあなたが必要なの｣って、勝手すぎるでしょ。

あなたの行動は 全てが｢自分のため｣であり 相手を思いやる気持ちがない。

本当に相手を愛しているのなら、その人の幸せを願うものだよ。

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子どもが一人で育てられないなら復縁は無理です。


何故なら旦那さんが貴女が変わったとみる判断材料がないから。


リスカするなど、旦那さんからすれば嫌う材料しかない。離婚をすすめます。

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主さんは『境界性人格障害』です。

途中までしかレス読んでませんが、束縛は愛情ではありません。支配です。

主さんが愛してるのは自分だけです。
リスカして自分を大切にできてないのに旦那さんや他人を愛せません。

人格障害になる人は、
元々、発達障害があります。家庭環境やいじめなどから二次障害で人格障害に併発する人が多いです。

私も元彼がアスペルガーだったので本を買って読んだら人格障害のこと載ってました。
アスペルガー・ADHDの方が感情のコントロールができない人が多いみたいです。

人格障害は10種類のカテゴリーがあり
他人に迷惑かけるのがB群クラスターです。

『自己愛・境界性・反社会・演技性人格障害』です。境界例は、神経症・統合失調症の間を取ってボーダーと言われてます。

• << 93 完全同意。 束縛は愛情ではなく、己の支配下に置きたい気持ちからくるもの。 ただ…人格障害の人も 被害者なんだよね。 人格障害は、育てた親によって形成されるものだから。 異常に過保護すぎるか、異常に支的的すぎる親かのどちらかだとそうなる。
• << 94 はっ⁉ 境界性人格障害は、赤ちゃんから幼少時代の育ちで起きるんだけど 発達障害関係ない 知らないのにエラソー
• << 114 束縛は愛情ではないとあったけど 愛してなかったら束縛なんてしないんじゃ？ 主さん横レス失礼 ゆっくり考えていきましょう 無理せずね 頑張りすぎると疲れてしまうから たまには、休憩も大事 私の信頼する人からの言葉で 頑張って、疲れたら休憩して、回り道しても遅くなってもゆっくり進んで行こう …と 主さん ゆっくり進んで行こう！

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始めから読ませていただきましたが、ご主人が可哀想です。

散々我慢して、更にリスカまでされしがみつかれて、いい加減にしてくれって思いますよね。
義両親にまで甘えて、ご主人を追い詰めて…。

早く離婚してあげて下さい。

私の夫を見ているようでイライラします。

気持ちがないと言われた事を受け止めて下さい。

キツイ事を言うようですが、変わらなくていいから早く離婚したい…これがご主人の気持ちだと思います。

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>> 91 主さんは『境界性人格障害』です。 途中までしかレス読んでませんが、束縛は愛情ではありません。支配です。 主さんが愛してるのは自分… 完全同意。

束縛は愛情ではなく、己の支配下に置きたい気持ちからくるもの。

ただ…人格障害の人も 被害者なんだよね。

人格障害は、育てた親によって形成されるものだから。
異常に過保護すぎるか、異常に支的的すぎる親かのどちらかだとそうなる。

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>> 91 主さんは『境界性人格障害』です。 途中までしかレス読んでませんが、束縛は愛情ではありません。支配です。 主さんが愛してるのは自分… はっ⁉
境界性人格障害は、赤ちゃんから幼少時代の育ちで起きるんだけど
発達障害関係ない
知らないのにエラソー

• << 97 関係あります。 健常者と比べると高い確率でベースに発達障害があります。 アスペルガーの本に７つのパーソナリティと載ってます。岡田尊司 岡田尊司さんの本は、パーソナリティ障害が書 かれてます。
• << 98 それと岡田尊司さんは今は医者です。 クリニックも開いてるみたいです。 元彼がアスペルガーでモラハラだったの本を買って読みました。 アスペルガー・パーソナリティ障害の本も買って読みました。

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>> 94 まったく…
医者でも専門家でもないのに、ココは無責任に病気と決めつける人が多いね……

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二人目産まれるっちゅうのに 無責任な父親だな😏

戻ってきてもまた繰り返すよ

「疲れた」って言ったんでしょ？
二人目産まれたらもっと疲れますよ😩

そんな旦那には見切りつけて 弁護士や役所に相談、協議離婚で慰謝料養育費ﾀﾝﾏﾘ頂きましょう

恐らく 親になりきれないまだまだ精神的面が子供なんですよ

子育てにもいい影響与えない

子育てに対する考え方を共通認識持って向き合わなきゃならないのに そんな父親じゃ子育て失敗する

そんなんよりは 片親の方が思う通りの子育て出来る

離婚もタイミングです

熟年まで辛抱して子育て邪魔され失敗したくち😩

若きゃやり直せるから✋

先方の両親交えて話し合うのもひとつの手

• << 99 モラハラ、DVの影響で最も大きいのが、相手の自信をなくすこと。 ちょっとしたことで罵倒され続けると、自分はだめ人間だって、洗脳されていく。 最初は反発しても繰り返し罵倒され、罵倒されたくなくて言葉を選んだり萎縮した生活をするうちに、主導権が握れなくなる。 疲れたのは、そういう生活に疲れたんでしょう。 事ある毎に離婚離婚と主さんが言っていたというのだから、離婚という言葉の枕詞には、 あんたみたいなダメ亭主はいらない みたいな発言があったんじゃないのか？ 逃げた…というより、妻の言う通りにしようって感じじゃないかと思う。 もし、妻に対して怒りや妻の方がダメなんだって気持ちがあれば、子供を任せておけない、という気持ちになるはず。 モラハラ妻じゃ子供が可哀想と思うはず。 そう思う強い気持ちが完全になくなったんだと思う。 主さんを憎むとか怒りがないからこそ、リスカした主さんをほってはおけない、元々凄く優しい旦那なんだと思う。 もし戻るなら旦那を大切にしてほしいし、あと旦那より何より子供のために強くなってほしい。 子供が一番可哀想。 子供は主さんの生き甲斐になれないの？

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>> 94 はっ⁉ 境界性人格障害は、赤ちゃんから幼少時代の育ちで起きるんだけど 発達障害関係ない 知らないのにエラソー 関係あります。
健常者と比べると高い確率でベースに発達障害があります。

アスペルガーの本に７つのパーソナリティと載ってます。岡田尊司

岡田尊司さんの本は、パーソナリティ障害が書
かれてます。

• << 103 自分の元カレがアスペルガーだから何？ ボーダー＝発達障害 とか聞いたことない 本一冊読んでご高説賜るのはいいけど、ネットで話すな 無知過ぎるわ
• << 107 横レスですが、91さんは主さんのどのレスで元々主さんは発達障害だと思ったのですか？ 健常者より高い確率で人格障害を起こすとありますが、あくまでも確率の問題で、健常者なら人格障害にならないと、いう訳ではないんですよね？ その本には、人格障害を起こす人はまず間違いなく発達障害だと書いてあったのでしょうか？ あ、主さんが人格障害だというのは私もそう思いますが、発達障害の子を持つ母として興味がありまして。 二次障害で人格障害を起こすのは知ってますよ。ただレスを読むと、人格障害＝発達障害という風に読めましたので…。

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>> 94 はっ⁉ 境界性人格障害は、赤ちゃんから幼少時代の育ちで起きるんだけど 発達障害関係ない 知らないのにエラソー それと岡田尊司さんは今は医者です。
クリニックも開いてるみたいです。

元彼がアスペルガーでモラハラだったの本を買って読みました。
アスペルガー・パーソナリティ障害の本も買って読みました。

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>> 96 二人目産まれるっちゅうのに 無責任な父親だな😏 戻ってきてもまた繰り返すよ 「疲れた」って言ったんでしょ？ 二人目産まれたらもっと疲れま… モラハラ、DVの影響で最も大きいのが、相手の自信をなくすこと。

ちょっとしたことで罵倒され続けると、自分はだめ人間だって、洗脳されていく。

最初は反発しても繰り返し罵倒され、罵倒されたくなくて言葉を選んだり萎縮した生活をするうちに、主導権が握れなくなる。

疲れたのは、そういう生活に疲れたんでしょう。

事ある毎に離婚離婚と主さんが言っていたというのだから、離婚という言葉の枕詞には、

あんたみたいなダメ亭主はいらない

みたいな発言があったんじゃないのか？

逃げた…というより、妻の言う通りにしようって感じじゃないかと思う。

もし、妻に対して怒りや妻の方がダメなんだって気持ちがあれば、子供を任せておけない、という気持ちになるはず。
モラハラ妻じゃ子供が可哀想と思うはず。

そう思う強い気持ちが完全になくなったんだと思う。

主さんを憎むとか怒りがないからこそ、リスカした主さんをほってはおけない、元々凄く優しい旦那なんだと思う。


もし戻るなら旦那を大切にしてほしいし、あと旦那より何より子供のために強くなってほしい。

子供が一番可哀想。
子供は主さんの生き甲斐になれないの？

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許してもらえるなら旦那さんの実家で同居したら如何ですか？

身重で仕事もしているなら、生活も大変でしょう？

同居なら、義両親もいらっしゃるし旦那さんとの距離も出来るので旦那さんも楽だと思います。

子どもさんも、主さんと二人きりよりはずっといいのではないですか？

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