旦那が家を出ていきました
一週間前に旦那が家を出ていきました。
もう一緒にいることに疲れて、これから一緒にいることも無理だと言われました。
私は気持ちがあるのでどうにかして戻ってきて欲しい一心ですが、もう修復は不可能なのでしょうか…
出産も控えており、一歳の息子がいます。
離婚するにしても今後が不安で怖くて仕方がないです。
それ以上に旦那がいなきゃ何も出来ない自分がいます。
旦那が家を出てからご飯も食べれなくなり、入院を強いられ入院中です。
どうかアドバイスをお願いします。
何かあったのですか？
喧嘩かな？
原因は？
動揺する気持ちはわかるけど、しっかりして！
まずはお子さんやお腹の赤ちゃんが第一ですよ！
お腹の赤ちゃんの為にも食べて栄養を送ってやらないと！
ご実家のご両親や、義両親と相談して今後の事を相談して、捜索願いを出すなりしましょう。
とりあえず、とにかく出産するまでは主さんは体を大切にするのが母としての役目ですよ。
なるべくご両親や義両親に協力してもらいましょう！
いくらなんでもお子さんや身重な奥さんを置いて出て行くなんて、酷いご主人です！
いかなる理由があっても許し難いですね！
ご主人が戻ったら、冷静に、じっくり話し合いましょうね。
主です。
一括のお礼になりますがすみません…
旦那は今実家にいます。
今住んでるところと実家とでは、距離的にはそんなに離れておりません。
話し合いがしたいと伝えたら、会いに来たり応じてくれます。
嫌いじゃない好きかどうか分からない。
一緒にいることが怖い…
そう言われました。
今まで旦那がいて、支えてくれていたことが当たり前になっていたことに今回の件で気付きました。
謝っても許されることではないですし、その分旦那には本当に申し訳ないことをしました。
今まで何をしても旦那は嫌な顔せず、私を許してくれていました。
それも当たり前に捉えていて、変わる変わると言っても結局旦那の優しさに甘えていました。
その結果こんな形になってしまったのは、全て私が悪いです。
旦那をここまで追い詰めたのは私です。
距離を置く話にもなりましたが、旦那がいない生活が耐えれなく毎日毎日泣いてばかり。
何をどうしていいか分からない。
生きてる意味さえ分からないです。
母親なら子供のことを一番に考えるべき…それなのに自分のことでいっぱいいっぱいになっています。
ダメな母親、最低な母親です。
全部が中途半端です。
今私が主さんと同じ状態💦主さんと性格同じでいつも何言っても許してくれる旦那に甘えて暴言はいたり何もないのに疑ったり…
昨日とうとう(疲れた一緒にいたくない）と言われてしまい😔喋ってくれなくなり、弁当作っても今日置いていきました。
義両親は私の性格わかってるのですが…旦那を受け入れず取り合えずお互い違う部屋にいて少し考えて見てと言われました。
夫婦離れたら余計気持ち離れてしまうからと…
いつも一緒だったのですが今お互い別の部屋で会話もなく生活してます。
主さん私達このままではいづれ離婚されます。
この時期に色々反省するとこは反省して謝り、自分自身の事考えましょう
友達に言われましたが旦那さんに対するDVモラだよ！本当に出て行かれるよって言われました💦
旦那依存なのでしょうね
今は何も言わずそっとしているのが一番いいと思います。主さんは入院されて妊娠、小さなお子さんもいるとの事…不安が多いでしょうが今は体の事だけ考えてご自愛して下さいね…
お互い自身見つめなおす機会かも知れません。
- << 15 >>13 レスありがとうございます。 やはり離婚しかないのでしょうか…… モラハラしていた自覚はあります。 その時は気付かなかったけど、次第にエスカレートしていくうちに、自分が普通じゃないことに気付きました。 相手方のご家族ともお話しましたが、今は距離を置くべきだと言われました。 お互いの冷却期間が必要だと… 私自身もそう思うのですが、依存心が強く心と体がついていけてない状況です。 こんなにも旦那に対して依存していたのは、今回の件で初めて分かりましたが、これも原因の一つだったんだろうな…と思います。 お互い窮地に立っている状況ですが、頑張りましょう。
もしかしたら主さんのお母さんも短気ではなかったですか？
こういう気質って母子で世代間連鎖しますから、もしそうなら専門機関に受診して治療してはどうでしょうか😥
違ったらスミマセン🙇
- << 16 レスありがとうございます。 うちの父と母はどちらも短気です。 一度心療内科に見てもらいましたが、病気云々ではなく性格の問題だと言われました。 性格を少しずつ治していけるよう、色々工夫してみなさいと… それが先月の話だったのですが、その時に変わる努力を惜しまずしていたら、今みたいなことにはならなかったかもしれませんね… 友人には｢性格とかじゃなくて、あんたは病気だから他の病院でみてもらえ｣と言われました。
>> 13
今私が主さんと同じ状態💦主さんと性格同じでいつも何言っても許してくれる旦那に甘えて暴言はいたり何もないのに疑ったり…
昨日とうとう(疲れた…
>>13
レスありがとうございます。
やはり離婚しかないのでしょうか……
モラハラしていた自覚はあります。
その時は気付かなかったけど、次第にエスカレートしていくうちに、自分が普通じゃないことに気付きました。
相手方のご家族ともお話しましたが、今は距離を置くべきだと言われました。
お互いの冷却期間が必要だと…
私自身もそう思うのですが、依存心が強く心と体がついていけてない状況です。
こんなにも旦那に対して依存していたのは、今回の件で初めて分かりましたが、これも原因の一つだったんだろうな…と思います。
お互い窮地に立っている状況ですが、頑張りましょう。
主さん体調どうですか？
離婚は考えてはダメですよ…旦那さんが言ってくるなら考えないといけませんが赤ちゃんも産まれるのだし上のお子さんもまだまだ小さいので一人で育てて行くのはまず働けないので無理でしょう
自分の今までの態度や暴言改めて夫婦修復に向けて頑張りましょう！
私は旦那依存すぎだったのでパートに出ようと思います。
何かしら気を外にむける努力をしたいと思います
それと市で開催してる旦那さんや恋人に向けるDVの講座に行って自分にどれだけあてはまるか聞きに行きたいと思います。
まず自分を変える努力しないとダメですね…
お互い気持ちいっぱいにならずゆっくり少しずつ頑張りましょうね(´∇｀)
主さんは旦那さんが去って初めてその存在の大切さがわかったんだね。
旦那さんは我慢の限界だったんだろうけど。
旦那さんは今回、実家まで巻き込んでる所を見ると離婚も本気だろうね。
このまま離婚なんて事も有り得る。
離婚されても仕方ないと私は正直、思うよ?
周りに病気って言われるくらいの短気?って私には想像つかないけど…
主さん、本気で自分を治す事、できる?
できるなら、契約書を書いて
(次にモラハラ行為と旦那さんが感じたら離婚します、と)
旦那さんに戻って来てもらえば?
出産までどのくらいの時間があるのか分からないけど、まずは二人の赤ちゃんを母子共に元気に生まれるように。
私が変わるために最後のチャンスを下さい とそこで誠意を見せるしか私もないと思う。
とにかく、主さんが変わらなければ、遅かれ早かれ 離婚になるよ。
主です。
みなさんレスありがとうございます。
何度か話し合いもしました。
一度私が変われるチャンスをあげると言われました。
自分も変わりたいし、変わろうと思いましたが、旦那がいない生活は変わらず、子供と二人きりでこれからのことを考えていたら、どんどんマイナス思考にしか物事を考えれなくなり、一週間も経たないうちに今の現状に限界を感じました。
旦那のことを諦めたい訳じゃないですが、心に余裕がありません。
体が追い付かず、泣いてばかりで苦しくてしんどいです。
変わる努力をしても近くにいないのに、どう変わったかどうか判断するの？と思ってしまう自分もいます。
変わったら戻って来てくれるのか聞いても、それは分からない…と言われ、それじゃあ変わる意味があるのかな…と思ってしまいました。
変わる変わると言っても、具体的にどうしたらいいのか分かりません。
変わりたいと思っても何から手をつけていいか分かりません。
私が言ってることは言い訳にしか過ぎないかもしれませんが、本当に頭が混乱して整理がつかないのです……
旦那は実家に戻ってから、少し雰囲気が明るくなりました。
その姿を見ていると、やはり私と一緒にいないほうが良かったんだなと思います。
私が旦那を縛ってたから旦那は苦しい思いもしてきました。
だから、私がいないほうが旦那にとって幸せなんだと思うと、自分の存在が憎くて憎くて仕方がないです。
何が言いたいのか、まとまらなくてすみません。
死にたいとしか思えない自分が最低です。
結局逃げています。
子供もいるのに本当に自分のこといっぱいで…
支えがいないとこうも崩れるとは思いもしませんでした。
甘ったれの自分に嫌気が差します。
>> 24
レスありがとうございます。
もう一度違う病院に行ってみようと思います。
私もこればかりは性格だけじゃないと思うので…仮に病気だとしても病気だから仕方ないという考えではなく、その事実も踏まえこれからどうすればいいのか考えていきたいと思います。
妊娠してからは妊娠してるから～と妊娠したことのせいにしたこともありましたが、根本的な問題だということに気付きましたので、もっと自分と向き合いたいと思います。
もちろん子供のことも疎かにしないようにもしていきます。
母として妻としてまだまだ未熟で、みんなに迷惑をかけてしまいました…
- << 27 うん、とりあえず何かしてみましょ😊 あと、皆さん迷惑なんて思ってないですよ😊 …少なくとも私は思ってないです。 だって、ここって、そういう（相談する）場所でもある訳だし、ここに来るのは自由意志（任意）ですから嫌なら来なければ良いわけですからね😊 それより、そんな事気にするくらいなら自分のため、お子さんのために最善を尽くしましょ、体調に気をつけながらですけどね😊
自分の 子どもに対してははどうなんですか？旦那さんへの態度とは違うの？今貴女は直ぐやり直したいだろうけど、少し離れた方が良いと思います。ただ１週間に一度は帰って来て貰うようにして少しづつ少しづつやった方が良いと思う。別居婚も良いですよ！帰って来た時は美味しいご飯作ってあげて一緒に食べて子どもの話しして、そうして続けたら貴女の所に帰りたくなるかもですよ！
- << 30 レスありがとうございます。 子供に対しては普通に接しています。 旦那が家を出てから感情的になって、つい大きな声を出してしまったことがありましたが…… 私自身もだいぶ落ち着いたので、旦那と距離を置きながら待ちたいと思います。 ただ距離を置くと中々戻らないとも聞いたことがあるので、それもそれで少し心配です。
>> 25
レスありがとうございます。
もう一度違う病院に行ってみようと思います。
私もこればかりは性格だけじゃないと思うので…仮に病気だとして…
うん、とりあえず何かしてみましょ😊
あと、皆さん迷惑なんて思ってないですよ😊
…少なくとも私は思ってないです。
だって、ここって、そういう（相談する）場所でもある訳だし、ここに来るのは自由意志（任意）ですから嫌なら来なければ良いわけですからね😊
それより、そんな事気にするくらいなら自分のため、お子さんのために最善を尽くしましょ、体調に気をつけながらですけどね😊
- << 31 レスありがとうございます。 はい、頑張ります！ ここに相談して良かったです。 ありがとうございます。
今日私は今まで旦那にやってきた事ノートに書いてみました…
そしたらよくこんな私とずっと一緒に居てくれてるなと思うくらい酷かったです
主さんは今入院されてるので主さんも今までの事ノートに書いてみて下さい吐き出す事で少しスッキリしますし自分の事も分かります。
性格は言われてすぐ治るものじゃないと思う
私も病院行ってカウンセリング受けたいと思います。
ちなみにDVやモラは自分でわかっていても前の様に仲良くなって関係戻るとまた暴言はいたりしてしまうみたいなので言いたくなったら自分の事書いたメモを読んだりして一呼吸置くといい見たいです
今回旦那と離れて辛い思いした事など書いて置くといいかも知れませんね
後散歩やアロマとにかくイライラするのを一時的に発散する
そして落ち着いてから相手に話す
結局なかなか大人になりきれてないのでしょうね(-。-;)
- << 32 レスありがとうございます。 私もそのやり方でノートにまとめてみたいと思います。 頭で考えるだけじゃまとまりませんもんね… 自分自身心の整理も付きやすそうですし、良きアドバイスありがとうございます！
貴女が変わったとしても修復は難しいです。
何故なら貴女は出産前。その貴女を優しい旦那は置いていったわけですよね。
たまりにたまってって感じです。
修復したいなら一切連絡しないこと。旦那は貴女の連絡自体が怖いんですよ…
うちも喧嘩ばかりで一時期危なかったです。喧嘩の原因は嫁があると自覚されてください。
- << 36 レスありがとうございます。 修復が難しいというのは、なんとなく感じています。 旦那が実家に戻ってからというものの、たまに会ったりはしますがその度顔の表情が豊かになっているのが分かります。 相当私といることに無理してただろうなと… 昨日は息子と一緒にお見舞いに来てくれてましたが、仕事が楽しいようで職場の人らとご飯に行った話や、色んな面白エピソードを聞かせてくれました。 本当にその話をしている旦那はイキイキとしていて、私がいない方が旦那にとって幸せなんだなと感じました。 私は頑張って旦那とよりを戻したいですが、旦那のことを考えたらこれ以上一緒にいることは不可能なのかな…
旦那さんのこと、愛してるのではなく、自分の生活に必要な人、それだけじゃないの？。
安定した収入が無くなる。幼い子供を育てながら家事すら出来ない。
公共の手続きやら世の中の事も解らない。
とかね。
こういう女性いますよね。
主さんがこれだったら、旦那さん戻って来ないと思うし、旦那さんの方が不幸。
- << 37 レスありがとうございます。 私は旦那のことを愛しています。 その気持ちはこの状態が続いてる今でも変わりません。 私たちは共働きをしていますが、確かに旦那の収入がなくなったら生活が厳しい状態に陥ります。 ですが旦那を金としてみてる訳ではないです… そのように見られる表現をしていたらすみません…
>> 34
貴女が変わったとしても修復は難しいです。
何故なら貴女は出産前。その貴女を優しい旦那は置いていったわけですよね。
たまりにたまっ…
レスありがとうございます。
修復が難しいというのは、なんとなく感じています。
旦那が実家に戻ってからというものの、たまに会ったりはしますがその度顔の表情が豊かになっているのが分かります。
相当私といることに無理してただろうなと…
昨日は息子と一緒にお見舞いに来てくれてましたが、仕事が楽しいようで職場の人らとご飯に行った話や、色んな面白エピソードを聞かせてくれました。
本当にその話をしている旦那はイキイキとしていて、私がいない方が旦那にとって幸せなんだなと感じました。
私は頑張って旦那とよりを戻したいですが、旦那のことを考えたらこれ以上一緒にいることは不可能なのかな…
主さん お辛いと思います。
ですが、ご主人もきっと今まで辛い生活をされてきたんでしょう。
そこはしっかり理解されておられますよね。
しかしながら、妊娠中の嫁と小さな子供を放置し、実家に入り浸りのご主人は少々無責任に感じます。
今後の家庭の肝心な方向性についても定まっていないのに、独身を満喫するかのごとく楽しく飲みに行った話などするのは違う気もしますが…。
この状況で我が子の事を気にかける事もできない位ご主人の心の傷は深いのでしょうね。
主さんがそれでも修復を望まれるのであれば、並大抵の努力では成し得ないと感じました。
- << 40 レスありがとうございます。 今まで旦那のことを束縛してきた分、衝動が出たのかなと思います。 我慢させてきたのは私に原因があります。 子供の話をしたら曖昧な答えしかかえってこないので、正直子供のことをどう思ってるのかはよく分かりません。 旦那は母子家庭で育ってきたので、自分とは同じ思いをさせたくないとは言っていますが……
>> 38
主さん お辛いと思います。
ですが、ご主人もきっと今まで辛い生活をされてきたんでしょう。
そこはしっかり理解されておられますよね。
…
レスありがとうございます。
今まで旦那のことを束縛してきた分、衝動が出たのかなと思います。
我慢させてきたのは私に原因があります。
子供の話をしたら曖昧な答えしかかえってこないので、正直子供のことをどう思ってるのかはよく分かりません。
旦那は母子家庭で育ってきたので、自分とは同じ思いをさせたくないとは言っていますが……
- << 43 そうですか。 ご主人は今は子供さんの事まで深く考える余裕がないのかも知れませんね。 文章って難しいなぁと痛感しながら書かせて頂きます。 批判・攻撃・意地悪ではありません。 主さんは今までも努力をしても、ご主人を追い詰める言動を止める事ができなかったと自覚されています。 そして反省もされている。 ですが、今までも反省はしても、負の感情をコントロールできずにご主人にぶつけてしまっていたんですよね。 だとしたら、もしやり直す事になったとしても、少し落ち着いてきた時に、今回受けた苦しみや悲しみ・不安などを後々ご主人にぶつけてしまう事はありませんか？ 『よくもあんな目に合わせてくれたよね！』『あの時の私の苦しみが分かる！？』等の暴言を吐いてしまう事はないのでしょうか。 今回の事にかぎらずその他の問題に対してでも、もしそのような攻撃的な感情がおこっても、死に物狂いで抑えていくと言うのであれば、それは根本的な解決にはならない気がします。 妊娠中の情緒が安定しない時期だという事もあるかとは思います。 ですが今までにも自分で感情のコントロールが困難で辛いと思った事があるなら、今一度以前とは別の心療内科等を受診し、相談してみてほしいな。 その為にも、勿論子供さん達の為にもまず身体を健康に保たなくてはいけません！ 早く元気になって下さいね(*^^*) ご家族は勿論ですが、主さん自身も今までの自分から解放され穏やかに過ごしていってほしいなと思い失礼なﾚｽさせて頂きました。
主さん体調どうですか？
色々考え過ぎて無理はダメですよ🍀
体休める時は休めましょう🍀🍵
旦那さんはやはり実家と言う誰にも怒られない自由な所なのだから楽しいのでしょうね
たぶん私の旦那も実家に帰れたら帰ってると思います。
上のお子さんも実家で預かってもらってるのですか？
出産する迄には旦那さん帰って来てくれると思いますよ😃
今日自分ノート旦那に見せました！自分の性格、
やっていけない事、傷つけてしまった言葉など…
旦那はもっと早くきずけよ！って言いながら読んでました。
取り敢えず１歩進みました。
何事も不安な時は悪い方に考えがちですがなるべくいいように考えて行きましょう❗
仕事で楽しい話は主さんの気持ち和らげる為だと思うしイライラするよりかはいいと思いますよ。
- << 44 体調はだいぶ良くなりました。 今日の午前中に退院することが決まりましたが、退院したあとのことを考えると動機が激しく怖いです。 入院中は旦那の実家に預けていましたが、今日からまた二人生活が始まります。 きちんと出来るか心配です… 昨日見舞い客に頼み、ノートを持ってきてもらいました。 やっぱり頭で整理つけるより、書いてまとめた方が分かりやすいですね。 私は自分が言ったことや旦那に言われたことをすぐに忘れてしまいます。 大事なことでも、大したことじゃないことでも…なのでメモ代わりにも使えますね。 このノートは旦那に見せた方がいいのでしょうか？？
>> 40
レスありがとうございます。
今まで旦那のことを束縛してきた分、衝動が出たのかなと思います。
我慢させてきたのは私に原因があります。
…
そうですか。
ご主人は今は子供さんの事まで深く考える余裕がないのかも知れませんね。
文章って難しいなぁと痛感しながら書かせて頂きます。
批判・攻撃・意地悪ではありません。
主さんは今までも努力をしても、ご主人を追い詰める言動を止める事ができなかったと自覚されています。
そして反省もされている。
ですが、今までも反省はしても、負の感情をコントロールできずにご主人にぶつけてしまっていたんですよね。
だとしたら、もしやり直す事になったとしても、少し落ち着いてきた時に、今回受けた苦しみや悲しみ・不安などを後々ご主人にぶつけてしまう事はありませんか？
『よくもあんな目に合わせてくれたよね！』『あの時の私の苦しみが分かる！？』等の暴言を吐いてしまう事はないのでしょうか。
今回の事にかぎらずその他の問題に対してでも、もしそのような攻撃的な感情がおこっても、死に物狂いで抑えていくと言うのであれば、それは根本的な解決にはならない気がします。
妊娠中の情緒が安定しない時期だという事もあるかとは思います。
ですが今までにも自分で感情のコントロールが困難で辛いと思った事があるなら、今一度以前とは別の心療内科等を受診し、相談してみてほしいな。
その為にも、勿論子供さん達の為にもまず身体を健康に保たなくてはいけません！
早く元気になって下さいね(*^^*)
ご家族は勿論ですが、主さん自身も今までの自分から解放され穏やかに過ごしていってほしいなと思い失礼なﾚｽさせて頂きました。
- << 45 はい…昨日も電話で話をしましたが、子供のことはよく考えていないようでした。 ゆっくりでいいから子供のことも踏まえて考えて欲しいと、自分なりにやんわり伝えましたが決意はやはり固いようです。 私自身も同じことを考えていました。 今回の件は精神的にも肉体的にも、かなりダメージが大きかったです。 それに対し、旦那にいつか当たり散らしてしまうのでは…と。 勿論こんなことになってしまったのは自分の責任で、旦那を一方的に責め立てるのは筋違いだと思います。 ただコントロールが今まで出来なかった分、今回でコントロールがしっかりなるかならないかと言ったら、はっきりとは分かりません。 病院に行きたい気持ちはありますが、今回の入院でかなり費用がかかったと思います。 早めに病院に行きたいですが、給料日までまだ日があるのでもうしばらくは行けなさそうです… 的確なアドバイスありがとうございます。
>> 42
主さん体調どうですか？
色々考え過ぎて無理はダメですよ🍀
体休める時は休めましょう🍀🍵
旦那さんはやはり実家と言う誰にも怒られない自由…
体調はだいぶ良くなりました。
今日の午前中に退院することが決まりましたが、退院したあとのことを考えると動機が激しく怖いです。
入院中は旦那の実家に預けていましたが、今日からまた二人生活が始まります。
きちんと出来るか心配です…
昨日見舞い客に頼み、ノートを持ってきてもらいました。
やっぱり頭で整理つけるより、書いてまとめた方が分かりやすいですね。
私は自分が言ったことや旦那に言われたことをすぐに忘れてしまいます。
大事なことでも、大したことじゃないことでも…なのでメモ代わりにも使えますね。
このノートは旦那に見せた方がいいのでしょうか？？
>> 43
そうですか。
ご主人は今は子供さんの事まで深く考える余裕がないのかも知れませんね。
文章って難しいなぁと痛感しながら書かせて頂きます。…
はい…昨日も電話で話をしましたが、子供のことはよく考えていないようでした。
ゆっくりでいいから子供のことも踏まえて考えて欲しいと、自分なりにやんわり伝えましたが決意はやはり固いようです。
私自身も同じことを考えていました。
今回の件は精神的にも肉体的にも、かなりダメージが大きかったです。
それに対し、旦那にいつか当たり散らしてしまうのでは…と。
勿論こんなことになってしまったのは自分の責任で、旦那を一方的に責め立てるのは筋違いだと思います。
ただコントロールが今まで出来なかった分、今回でコントロールがしっかりなるかならないかと言ったら、はっきりとは分かりません。
病院に行きたい気持ちはありますが、今回の入院でかなり費用がかかったと思います。
早めに病院に行きたいですが、給料日までまだ日があるのでもうしばらくは行けなさそうです…
的確なアドバイスありがとうございます。
- << 48 旦那さん側に立って考えれば 「何度も何度もチャンスあげたよね。もう無理だよ」 ってことなんだろうねぇ 主さん、かなり気が強そうだけど、在日の方ですか？ (私の知人女性に在日の人がいて、ものすごく気が強い方がいたので)
>> 46
レスありがとうございます。
確かにおっしゃる通り、離婚したら離れることになりますね。
何度も何度もしつこく迫るのも、ウザいと思われるのは当然です。
ですがここで諦めないのは、旦那が私に諦めないことを教えてくれたからです。
元々交際をしたキッカケも旦那の猛アタックから始まりました。
私は初め興味が無かったので、あまり相手にしていませんでしたが、旦那の粘り強さに負けたという感じで交際が始まりました。
その時、旦那は諦めなくて本当に良かったと何度も私にいってくれました。
私は諦めたらそこで終わりだと思います。
始まりもあれば終わりもあるけど、私は旦那の気持ちが戻ってくることを信じています。
なので、しつこいって思われても旦那が私と会ってくれている今を大切にしたいんです。
そしてこれからを作りたいんです。
無理強いはしませんが、旦那が本当に私と会うのを拒み嫌いになってしまうまで、私は自分に出来ることを精一杯したいです。
可能性がまったくないと思いたくないです…現実逃避してるみたいですが…。
でもあんまり迫って旦那にはこれ以上嫌な気持ちになってもらいたくないので、今は適度な距離を保ちながら…を心がけたい所存であります。
みなさんと意見違うかもしれませんごめんなさい
私も昔主さんみたいな感じでした。
周りに相談しても私が悪いと言われ自分を責めましたがよく考えてみるともちろん主さんも悪いですが旦那さんも悪いです。
だまって言う事聞いて優しくしてるようで結局は我慢の限界が来ると無責任に逃げる。
主さんの旦那さんとは違うかもしれませんが私の場合彼はすごく被害者ぶる人でした。
私は話し合いしたいだけなのに『責められてる』としかとってくれませんでした。
男らしくないというかなんというか…
主さんがそういうキツイ性格になったのは主さんだけのせいじゃないと思いますけどね
- << 53 レスありがとうございます。 私の旦那は被害者ぶりはしません。 が、周りの友達に包み隠さず相談したところ、同じことを言った友人が数人いました。 逃げてるだけだって。 お前も悪いけど、そうやって今まで甘やかして目をつむってきたのは旦那だ。だから旦那にも原因があると… だからといって、旦那のせいにするつもりもありません。 甘えていたのは私。 変わらなかったのは私。 私が悪いに越したことないな…と思っています。 ちなみにあなたは今は変わりましたか？？
- << 55 横ですが… 相手のせいにするのは、まさにモラハラDVの典型。 自分はイライラしたくないのに、相手がイライラさせるってなる。 でも一理あって、ようは相性が悪い。 合ってない。 相性が悪いものを努力で解決しようとしても、無理。 特にやられた方はトラウマなんですから。
>> 50
みなさんと意見違うかもしれませんごめんなさい
私も昔主さんみたいな感じでした。
周りに相談しても私が悪いと言われ自分を責めました…
レスありがとうございます。
私の旦那は被害者ぶりはしません。
が、周りの友達に包み隠さず相談したところ、同じことを言った友人が数人いました。
逃げてるだけだって。
お前も悪いけど、そうやって今まで甘やかして目をつむってきたのは旦那だ。だから旦那にも原因があると…
だからといって、旦那のせいにするつもりもありません。
甘えていたのは私。
変わらなかったのは私。
私が悪いに越したことないな…と思っています。
ちなみにあなたは今は変わりましたか？？
私の元旦那が主さんのような人でした
10年我慢しましたが限界が来て、子供2人を連れて実家へ帰り、3年の別居を経て結果離婚しました
私も身内や友人に言われました
旦那を甘やかしてきた部分では私も悪いと…
今になってそうだったなと思いますが、当時はそんな余裕もなく、ただただ一緒に居たくなかったので別居出来た時はホッとしました
自分で言った言葉やご主人から言われた言葉を直ぐに忘れてしまう
分かってはいても変わろうとしない
喧嘩の度に暴言を吐く
自分が悪くても相手のせいにする
主さんのレスを見る限り完璧なモラハラです
主さんと元旦那がダブって見えますもの…
失礼ですが治りませんよ
最初は気をつけるでしょうが月日が経てばまた元に戻りますよ
元旦那は再婚しましたが、今の奥さんから私の時と同じことで相談や愚痴を聞かされてますから
本当に失って初めて大切な人だとわかるなんて…
失わないと気づかないものなんでしょうか？
大切な人に、愛してる人に、まして一家を支えてくれてる人に暴言を吐くなんて有り得ません
>> 57
レスありがとうございます。
じゃあどれだけ頑張っても修復は無理ですか……
変わりたいと思っても変われませんか…？
簡単で生半可でないことは承知です…
旦那のためにも自分のためにも子供のためにも変わりたいんです…
諦めたくないです…
- << 64 再レスです 今まで何度かチャンスは有ったと言うことですが、それなら何故その時に変わろうとしなかったんですか？ 多分、その都度変わろうと思ったんじゃないですね？ 努力しようと思ったんじゃないですかね？ でも結果変わらなかった 変わるから、次から気をつけるから… 本人は安易に言った言葉なのかも知れませんが、その言葉を受け入れてきた側は期待するんです けれどそれが実行されなけば徐々に諦めに変わっていく 変わりたい！ではなく 今直ぐ変わって下さい 有言実行です 主人が傍にいないと変わろうとしても意味がない…ではなく、日頃からの言動にも気をつけてみて下さい 自分の気持ちや思いを相手に押し付けるのではなく、必ず相手の立場になって考えてみてから言葉にするように心掛けてみて下さい それはご主人だけにではなく、主さんに関わる全ての人に対してでも同じです 特定の人にだけ変わろうとするからダメになってしまうんです 人に優しく自分に厳しい人にモラハラな人はいないと私個人はそう思ってます 起きてしまった事を引きずっていつまでも泣いていても仕方が無いですよ ご主人の為に、子供の為に、何より自分の為に前向きに頑張って下さい 長々と失礼しました
>> 56
削除されたレス
妊娠されているのだから検診や今回の入院での出費は大きいですよね。
主さん。
私は上手く伝えられないのですが受け取ってほしい。
もどかしいです。
たまたま見つけたのですがこちらを読んでみて下さい。
ここに書かれている他の記事も読んでみて下さい。
これはご主人が不倫や浮気されている奥さんの為の物です。
不倫を家出に置き換えて読んでみると、納得する事や自分を見つめ直すヒントが書かれていると思います。
これを読むだけなら無料ですからね。
ちなみに私は受講していません。
上手く貼れるか心配です💦💦
http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=huuhumondai&articleId=11016502526&frm_src=article_articleList
私は自分の思い癖と言うか、自分を改善したく情報を集めていて見つけました。
書いてあるのはヒントだけですが、今の主さんなら何かを感じ取る事ができると思います。
まず自分が変わる事。
古くからの自分の傷と向き合い、自分を認め許す事。(自分がご主人にしてきた事を都合よく許すと言う事ではありませんよ)
それなくして、改善はあり得ないと言うのが私の意見です。
小さなお子さんがおられ、妊娠して毎日大変だと思います。
主さん、よく頑張っておられますよ。
私にも子供が三人いるので、子供が小さい内は余裕がないのは本当によく分かります。
主さんは頑張っています。
でもご主人も家族を食べさせるべく命と身体を削って頑張ってくれていますよね？
ご主人から猛アタックを受けていた時の余裕のあるあなたに戻れるよう応援しています。
- << 62 わざわざＵＲＬの張り付けまでしてもらって、ありがとうございます。 さっそくブックマークし、じっくり読ませて頂きます。 私も昔の自分に戻りたいです。 思い出しただけで涙が止まりませんが… 旦那もすっごく頑張ってくれています。 私もしっかり頑張らないとですね。
お身体の調子はどうですか？
主さん、愛してるのなら離婚したらだめだよ。
私も、いわゆる鬼嫁でした。
旦那は女に逃げました。私がそうさせたのです。
始めは許しましたが、二度、三度とあり、たまらなく離婚しました。
離婚時にはまぁひどい事を言われましたよ。
でも、そうさせたのは自分自身…
旦那に依存していた私が悪かった…
後悔後に立たずまさしくそんな感じです。
あの時こうしていればよかった、何故、あんな事を言ったのだろう…など、今になって色々自分のしてきた事を恥じるばかりです。
離婚時は旦那を恨みましたが、今は子供達と母子4人で楽しく暮らしています。
毎日、ご主人に感謝の気持ちを伝え、笑顔溢れる生活を試みて、日々努力をされて下さい。
今は元気な赤ちゃんを産んであげる事が優先ですね。
主さん、頑張れ‼
>> 59
妊娠されているのだから検診や今回の入院での出費は大きいですよね。
主さん。
私は上手く伝えられないのですが受け取ってほしい。
もどかしい…
わざわざＵＲＬの張り付けまでしてもらって、ありがとうございます。
さっそくブックマークし、じっくり読ませて頂きます。
私も昔の自分に戻りたいです。
思い出しただけで涙が止まりませんが…
旦那もすっごく頑張ってくれています。
私もしっかり頑張らないとですね。
- << 65 お節介ではありますが参考になれば幸いです。 関係ない記事もたくさんありますが、参考になるものもあると思います。 受講の勧誘の部分は読まなくて良いです。 あと、記事の登場人物と自分・ご主人を置き換えて考えて下さい。 13 3/29の記事などおすすめします。 後、(不倫している旦那さんの場合ですが)家を出てしまった旦那さんとの接し方など書いてある物もあります。 耐えられなくなって出て行った後の心理に触れる物もあります。 当たり前の優しさを忘れていた事や、相手に甘え切って思いやりや優しさを忘れていた事を指摘した物もあります。 人それぞれの価値観の違いを学ぶ必要があります。 自分に余裕がない時を自覚する必要があります。 全部を鵜呑みにする必要はありませんし、『これはあり得ない』と思う部分はスルーされても良いと思います。 使えそうな物を自分なりにアレンジして参考にしてみて下さい。 自分を責める事で無理に変わる事は困難です。 自分を責めてとことん沈んだ後に上昇するチャンスがあるのだと思います。 自分の癒やし方や、思い癖の改善の仕方はネットでも検索できますよね。 やらないよりやる方が良いです。 悲観ばかりして泣いている場合ではありませんよ。 本当の意味で強い人は本当の優しさを知っています。 お互い頑張りましょうね。
主さんのレスを読んでいると、
元夫がおもいだされます。
暴言、すぐキレる、本当はそんなこと思ってなかった、変わるから…何度も言われましたが、変わりませんでした。
最後に、私は「もう同じことの繰り返しは嫌だ」と言って家を出ました。
元夫は最初は、変わるから、とか言ってましたが、会おうと言われた日が都合が悪くて別の日ならいいよと言ったら、きれました。
自分はこんなにツライのを我慢しているのに、ないがしろにされたと、死ねだのなんだの…
私は普通に約束ができるなら会うと言ってあったのですが、やっぱり無理でした。
主さん、修復は時間がかかります。旦那さんは、主さんから離れて傷が癒える時間が必要だし、主さんと会ったときに普通に過ごせる確信がないと戻れないと思うんです。
私はこんなに頑張ってるのに、と思うかもしれませんが、旦那さんのペースで進まないと旦那さんは戻ってくれないと思いますよ。
長期戦で頑張ってくださいね。
>> 58
レスありがとうございます。
じゃあどれだけ頑張っても修復は無理ですか……
変わりたいと思っても変われませんか…？
簡単で生半可でな…
再レスです
今まで何度かチャンスは有ったと言うことですが、それなら何故その時に変わろうとしなかったんですか？
多分、その都度変わろうと思ったんじゃないですね？
努力しようと思ったんじゃないですかね？
でも結果変わらなかった
変わるから、次から気をつけるから…
本人は安易に言った言葉なのかも知れませんが、その言葉を受け入れてきた側は期待するんです
けれどそれが実行されなけば徐々に諦めに変わっていく
変わりたい！ではなく
今直ぐ変わって下さい
有言実行です
主人が傍にいないと変わろうとしても意味がない…ではなく、日頃からの言動にも気をつけてみて下さい
自分の気持ちや思いを相手に押し付けるのではなく、必ず相手の立場になって考えてみてから言葉にするように心掛けてみて下さい
それはご主人だけにではなく、主さんに関わる全ての人に対してでも同じです
特定の人にだけ変わろうとするからダメになってしまうんです
人に優しく自分に厳しい人にモラハラな人はいないと私個人はそう思ってます
起きてしまった事を引きずっていつまでも泣いていても仕方が無いですよ
ご主人の為に、子供の為に、何より自分の為に前向きに頑張って下さい
長々と失礼しました
>> 62
わざわざＵＲＬの張り付けまでしてもらって、ありがとうございます。
さっそくブックマークし、じっくり読ませて頂きます。
私も昔の自分に…
お節介ではありますが参考になれば幸いです。
関係ない記事もたくさんありますが、参考になるものもあると思います。
受講の勧誘の部分は読まなくて良いです。
あと、記事の登場人物と自分・ご主人を置き換えて考えて下さい。
13 3/29の記事などおすすめします。
後、(不倫している旦那さんの場合ですが)家を出てしまった旦那さんとの接し方など書いてある物もあります。
耐えられなくなって出て行った後の心理に触れる物もあります。
当たり前の優しさを忘れていた事や、相手に甘え切って思いやりや優しさを忘れていた事を指摘した物もあります。
人それぞれの価値観の違いを学ぶ必要があります。
自分に余裕がない時を自覚する必要があります。
全部を鵜呑みにする必要はありませんし、『これはあり得ない』と思う部分はスルーされても良いと思います。
使えそうな物を自分なりにアレンジして参考にしてみて下さい。
自分を責める事で無理に変わる事は困難です。
自分を責めてとことん沈んだ後に上昇するチャンスがあるのだと思います。
自分の癒やし方や、思い癖の改善の仕方はネットでも検索できますよね。
やらないよりやる方が良いです。
悲観ばかりして泣いている場合ではありませんよ。
本当の意味で強い人は本当の優しさを知っています。
お互い頑張りましょうね。
他の人の意見にもあるけど何度も「変わる」と約束して「変わらない」のは、「信用」を無くすことだよね。
「仁義」がない。親しき仲にも礼儀あり、で、当然夫婦の仲にも「信用」「仁義」「礼節」はあると思うよ。
主さんの過去の経緯を聞くと、旦那の中では主さんへの信用が崩壊しているんだと思う。
「必ず返すから貸してください」と土下座する人に金貸したことあるけど、「返して」って言ったらなんやかんや理由つけてなかなか返してくれなかったよ。
最終的には返してもらったけど。
もちろん信用、信頼関係は崩れたよ。「ずいぶんバカにされてたな」とも感じたし、勉強にもなった。
一度、失った信用はなかなか戻せない。主さんの場合、何度も、だから。その都度、旦那さんを「軽く見てた」んだと思うな。
きっと変われますよ。
既にもう変われたじゃないですか😊
旦那さんがかけがえのない人だって分かって、今までの自分を反省して、もっと変わりたいと目的を持った。
これって素晴らしい向上だと思いますよ✨
私は旦那さんの立場です。
だから旦那さんが悩みから解放されて生き生きしてる状況がすごく分かるんです。
でもね同時に今までの旦那さんの気持ちも分かる。
貴女を愛していたからこそ貴女に期待して変わるのを待っていた。変わってくれと言い続けた。
貴女はとても深い心で愛されていたんですよ。
だから変われた貴女なら受け入れてもらえるかもしれない。
それに貴女自身の為にも今から変わらないといけない。
旦那様の気持ちを取り戻す以上に、大事な人を傷つける今の自分そのものを変えないと、結局は貴女が貴女の人生を蝕みます。
皆さんへの貴女のお礼を読んで私は貴女に幸せになって貰いたいと思ったので、書きます。
続く
70続きです。
何を変えるか。
まずは旦那さんに「貴女との時間が楽しい幸せ」と感じて貰えるようにする。
少しの電話や対面でも、貴女はまだ旦那さんと関われる時間があります。
だからその時間、旦那さんの気持ちが安らぐような対応をする。
笑顔で優しい気持ちで。旦那様に安らぎを与える。旦那さんに愛を持って接する。
人間関係の潤滑油はギブ＆ギブの精神です。
見返りを求めない。愛を贈るに相応しい人に、貴女の愛を惜しみなく贈る。
もう一度言います。見返りを求めない。
許されなくても当たり前の状況ですよ。離婚は覚悟して下さい。
復縁を期待するだけの生半可なうわべだけの変化に、旦那様の心は動きません。
離婚でもいい。最後まで愛を贈りたい、反省を伝えたい、変わりたい。
そう願うなら貴女自身の為に頑張って下さい。
そして根底から自分を変えて下さい。
続く
71続きです。
そして今までの自分をしっかり謝って下さい。
謝罪に対して許しが返ってくるとは思わないで下さい。
それでも誠心誠意で謝罪です。(勿論、自分で罪を自覚した上で行って下さいね。許しを期待しての謝罪にならないように)
これらの考え方は「良妻賢母のすすめ～著ヘレンアンデリン」の本に書かれています。
本屋の回し者じゃないです💦
アメリカの出版でキリスト教色は強いですがお勧めします。
今の貴女に実践的に役立つ本だと思います。
貴女が幸せになれますように。いい結果になりますように。
でもまずはお身体を大事にね。貴女一人の身体ではないのだから😊
頑張ってください。応援してます。
大体の内容拝見しました。
人って変われますよ。
私は変われました。性格も180℃変わりました。
主さんとは環境も内容も違いますが、私は当時の自身の性格のせいで酷い環境にいました。
こんな自分が嫌で嫌で変わろうと強く想い、変われました。
その結果、本当の自分になれました。
私は自分の為にそうしましたが、主さんも旦那さんの為だけでなく、ご自身の為にもなります。
主さんも旦那さん想いの本当の自分になれますよ。
諦めるのはやってみてから。
やるだけやってみて、それでもダメなら諦める。
これ、私のポリシーです。
だって後悔したくないので。
私の話はいじめにあってた話です。
内容は違えど変わりたい気持ちは同じですよね。
頑張って下さい
私の実家は母親も妹も、性格がきつくて、いつも誰にでも上から目線で話す人達でした
それが嫌で、私は若い時、いつも他人に、すいませんと言うので、家族に馬鹿にされたり、叱られたりしてました
大人になり、それは良くないと思い、すいませんの代わりに、ありがとうや助かりましたと言うようになりました
家族は相変わらず、言葉がきついです
私は、なるべく優しく喋るよう心がけています
道なんかで、退いて欲しい時も、通して頂けますか？ありがとうね
主さん、言葉の語尾やしゃべり方気を付けるだけでもかなり印象かわります
そして、一日一回、家族にありがとうをいいましょうよ
ごはんはきちんと食べましょう
主さんの為でなく、お子さんの為です
喧嘩したりした後は、必ず手紙を書くとか
思い通りにならないと、すぐ激高するなら、それは我が儘ですよ
お子さん反抗期が来ますが、大丈夫ですか
怒りだしたくなったら、お臍あたりに手を置いて、ゆっくり息を吸って、吐く
主さんは、変われるとおもうけど。とりあえず主さんの実家に帰ったら？
一歳の子供と妊婦を放置して実家に帰る旦那の罪は重いなあ。親なんだから。今、逃げちゃダメでしょ。子供をつれて逃げるならまだわかるけど。どんなに鬼嫁でも妊娠中に家出とは。お腹の子は連れて逃げれないし。
自分が逃げ出すほど怒りっぽい妻に子供が八つ当たりされてもいいんだね。
主さんには悪いけど、そんな旦那のどこがいいの？子供を第一に考えない男は家庭むきじゃないよ。母親はまあ大抵は自分が苦しんでも子には苦しませたくないもんだけどさ。男は自由気ままにして、子供は二の次にするタイプ、よくいるからね。
私なら百年の恋もさめるわ。結婚は恋愛と違う、責任がある。特に子供がいるなら。逃げるにしても、子供をどうするか考えずに逃げて話し合いもできないなんて、くずですよ。
体調大丈夫ですか？ 私は主さんと逆の立場で 主人がDV傾向があり 今 子供二人を抱えて頑張っています この病気は精神異常からくる病気なんで 治りません 治すのではなくて コントロールする治療が必要なんです それには 旦那さんも 主さんと上手く付き合っていく為には 主さんの事をもっと理解してもらい 旦那さんにコントロールしてもらう それが一番の治療方法なんです 旦那さんも どう接して いいのか今苦しんでいるんだと思いますよ だから 主さん一人で病気に行こではなくて 旦那さんと一緒に行って 旦那さんにも勉強してもらう必要があるんですよ 主さんだけではなくて 旦那さんも主さんの事を しっかり受け入れてもらう努力も必要なんです 旦那さんも頑張っているんですよ そうじゃなかったら 普通 二人目なんて作らないと思いますよ まだ旦那さんにも 少しは愛情があると思いますよ 今 主さんが出来る事は お腹の赤ちゃんを しっかり育てていく事が 旦那さんに対する感謝の気持ちにも繋がると思いますよ お辛いでしょうけど 冷却期間も必要なんですよ 今 主さんだって一人でいられているじゃないですか 頑張っているじゃないですか 旦那さんの帰りを待つてあげて下さい 今の状況では直ぐに離婚なんてありえないと思いますよ 奥さんでもあり母親なんですから 男には子供を産む事は出来ない仕事なんですから 頑張って下さいよ 市の相談所でも そう言う相談にものってくれるので いろんな場所に相談しても良いと思いますよ 二人の子供達を 守ってあげて下さいね
主です。
みなさん沢山のレスありがとうございます。
色んな意見が聞けて参考にさせて頂き、色々考えている所存です。
正直このスレを立て始めた頃は批判しかないのを覚悟でした。
私は加害者、旦那は被害者。
最も一番の被害者は息子とお腹の子供。
旦那のことを考えると離婚して、それぞれ違う人生を歩むのが正解なのかもしれません。
でも子供のことを考えると、本当に離婚してもいいのかどうか…
今までの子育ても私一人の力じゃ出来ませんでした。
二人で協力しあっての子育て…それをさも当たり前かのように考えていた自分に恥じます。
私が旦那に対しての気持ちもあります。
すぐに離婚に踏み出すことは出来ません。
旦那もそのことを理解した上で、離婚を保留にしてくれている状態です。
旦那からはもう愛情はないとハッキリ言われましたが…
私は変わります。
変わりたいじゃ変われない。
同じことの繰り返しにならないよう、変わっていきます。
これからのために。
退院後もご飯は食べれず、何もやる気が起きなく、毎日死にたいとしか思えない自分がいます。
リストカットが辞めれません。
涙も止まりません。
どんどん落ちていってるのが手に取るように分かります。
それは旦那のせいとかではなく、自分自身の問題ですが、どうにもこうにも止まりません。
母親失格です。
でも一番つらいのは私じゃない。
私は加害者です。
私の精神状態を知った旦那の家族が、うちにおいでと言ってくれました。
(今まで同居ではなく団地で三人で暮らしていました)
子供と二人きりになると頭がぐちゃぐちゃにこんがらがり、気づけば何をする訳でもなくただただ涙が止まらない…
退院後も家に帰ってからぐっちゃぐちゃになり、両家の人と話し合いをし、今は旦那の実家でお世話になっています。
本来なら実家に帰ることが良いのですが職場も近く、子供の保育園も近いので、しばらくの間お世話になることになりました。
その反面、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
自分の行動一つでこんなに周りに迷惑をかけて、本当に申し訳ないです。
何が言いたいのかまとまってませんが、私はやれるだけのことを今はやりたいです。
離婚した方がいいと言われた方も何人かおられましたが、重々承知の上でです。
旦那が時間を許してくれる限り、私は今やるべきことをしっかりしていきたいです。
旦那さんのご実家で受け入れてもらえて 良かったじゃないですか うらやましいぐらいですよ うちは私の実家は 兄夫婦が居る為 離婚しても同居は出来ませんし 義理母親にも見放されていて 常日頃離婚の話しが出てくる日々ですよ 主さんは幸せですよ 助けてくれる家族が居るなら 素直になりましょう 恥ずかしい事ではないので これからは 旦那さんの家族と 頑張る事だけ考えませんか 今すぐ治せものでもありませんし 子供が二人になれば 自分の事を考える余裕もなくなりますよ 一人と二人では また環境も違いますよ 本当に主さんが うらやましいです リスカなんてしないで下さい 子供達が同じ道を選んでしまいますよ 自分自身をもっと受け入れられるようになると 楽になると思いますよ 生まれてくる赤ちゃんの為にも 頑張っていって下さいね
主さんは『境界性人格障害』です。
途中までしかレス読んでませんが、束縛は愛情ではありません。支配です。
主さんが愛してるのは自分だけです。
リスカして自分を大切にできてないのに旦那さんや他人を愛せません。
人格障害になる人は、
元々、発達障害があります。家庭環境やいじめなどから二次障害で人格障害に併発する人が多いです。
私も元彼がアスペルガーだったので本を買って読んだら人格障害のこと載ってました。
アスペルガー・ADHDの方が感情のコントロールができない人が多いみたいです。
人格障害は10種類のカテゴリーがあり
他人に迷惑かけるのがB群クラスターです。
『自己愛・境界性・反社会・演技性人格障害』です。境界例は、神経症・統合失調症の間を取ってボーダーと言われてます。
- << 93 完全同意。 束縛は愛情ではなく、己の支配下に置きたい気持ちからくるもの。 ただ…人格障害の人も 被害者なんだよね。 人格障害は、育てた親によって形成されるものだから。 異常に過保護すぎるか、異常に支的的すぎる親かのどちらかだとそうなる。
- << 94 はっ⁉ 境界性人格障害は、赤ちゃんから幼少時代の育ちで起きるんだけど 発達障害関係ない 知らないのにエラソー
- << 114 束縛は愛情ではないとあったけど 愛してなかったら束縛なんてしないんじゃ？ 主さん横レス失礼 ゆっくり考えていきましょう 無理せずね 頑張りすぎると疲れてしまうから たまには、休憩も大事 私の信頼する人からの言葉で 頑張って、疲れたら休憩して、回り道しても遅くなってもゆっくり進んで行こう …と 主さん ゆっくり進んで行こう！
>> 91
主さんは『境界性人格障害』です。
途中までしかレス読んでませんが、束縛は愛情ではありません。支配です。
主さんが愛してるのは自分…
はっ⁉
境界性人格障害は、赤ちゃんから幼少時代の育ちで起きるんだけど
発達障害関係ない
知らないのにエラソー
二人目産まれるっちゅうのに 無責任な父親だな😏
戻ってきてもまた繰り返すよ
「疲れた」って言ったんでしょ？
二人目産まれたらもっと疲れますよ😩
そんな旦那には見切りつけて 弁護士や役所に相談、協議離婚で慰謝料養育費ﾀﾝﾏﾘ頂きましょう
恐らく 親になりきれないまだまだ精神的面が子供なんですよ
子育てにもいい影響与えない
子育てに対する考え方を共通認識持って向き合わなきゃならないのに そんな父親じゃ子育て失敗する
そんなんよりは 片親の方が思う通りの子育て出来る
離婚もタイミングです
熟年まで辛抱して子育て邪魔され失敗したくち😩
若きゃやり直せるから✋
先方の両親交えて話し合うのもひとつの手
- << 99 モラハラ、DVの影響で最も大きいのが、相手の自信をなくすこと。 ちょっとしたことで罵倒され続けると、自分はだめ人間だって、洗脳されていく。 最初は反発しても繰り返し罵倒され、罵倒されたくなくて言葉を選んだり萎縮した生活をするうちに、主導権が握れなくなる。 疲れたのは、そういう生活に疲れたんでしょう。 事ある毎に離婚離婚と主さんが言っていたというのだから、離婚という言葉の枕詞には、 あんたみたいなダメ亭主はいらない みたいな発言があったんじゃないのか？ 逃げた…というより、妻の言う通りにしようって感じじゃないかと思う。 もし、妻に対して怒りや妻の方がダメなんだって気持ちがあれば、子供を任せておけない、という気持ちになるはず。 モラハラ妻じゃ子供が可哀想と思うはず。 そう思う強い気持ちが完全になくなったんだと思う。 主さんを憎むとか怒りがないからこそ、リスカした主さんをほってはおけない、元々凄く優しい旦那なんだと思う。 もし戻るなら旦那を大切にしてほしいし、あと旦那より何より子供のために強くなってほしい。 子供が一番可哀想。 子供は主さんの生き甲斐になれないの？
>> 94
はっ⁉
境界性人格障害は、赤ちゃんから幼少時代の育ちで起きるんだけど
発達障害関係ない
知らないのにエラソー
関係あります。
健常者と比べると高い確率でベースに発達障害があります。
アスペルガーの本に７つのパーソナリティと載ってます。岡田尊司
岡田尊司さんの本は、パーソナリティ障害が書
かれてます。
- << 103 自分の元カレがアスペルガーだから何？ ボーダー＝発達障害 とか聞いたことない 本一冊読んでご高説賜るのはいいけど、ネットで話すな 無知過ぎるわ
- << 107 横レスですが、91さんは主さんのどのレスで元々主さんは発達障害だと思ったのですか？ 健常者より高い確率で人格障害を起こすとありますが、あくまでも確率の問題で、健常者なら人格障害にならないと、いう訳ではないんですよね？ その本には、人格障害を起こす人はまず間違いなく発達障害だと書いてあったのでしょうか？ あ、主さんが人格障害だというのは私もそう思いますが、発達障害の子を持つ母として興味がありまして。 二次障害で人格障害を起こすのは知ってますよ。ただレスを読むと、人格障害＝発達障害という風に読めましたので…。
>> 96
二人目産まれるっちゅうのに 無責任な父親だな😏
戻ってきてもまた繰り返すよ
「疲れた」って言ったんでしょ？
二人目産まれたらもっと疲れま…
モラハラ、DVの影響で最も大きいのが、相手の自信をなくすこと。
ちょっとしたことで罵倒され続けると、自分はだめ人間だって、洗脳されていく。
最初は反発しても繰り返し罵倒され、罵倒されたくなくて言葉を選んだり萎縮した生活をするうちに、主導権が握れなくなる。
疲れたのは、そういう生活に疲れたんでしょう。
事ある毎に離婚離婚と主さんが言っていたというのだから、離婚という言葉の枕詞には、
あんたみたいなダメ亭主はいらない
みたいな発言があったんじゃないのか？
逃げた…というより、妻の言う通りにしようって感じじゃないかと思う。
もし、妻に対して怒りや妻の方がダメなんだって気持ちがあれば、子供を任せておけない、という気持ちになるはず。
モラハラ妻じゃ子供が可哀想と思うはず。
そう思う強い気持ちが完全になくなったんだと思う。
主さんを憎むとか怒りがないからこそ、リスカした主さんをほってはおけない、元々凄く優しい旦那なんだと思う。
もし戻るなら旦那を大切にしてほしいし、あと旦那より何より子供のために強くなってほしい。
子供が一番可哀想。
子供は主さんの生き甲斐になれないの？
体調どうですか？大丈夫ですか？取り敢えず今旦那さんの実家なのですね…
旦那さんと一緒なら気持ち少しは和らげるでしょうか？
今は妊娠されているのだから悪い事は考えずリラックス、ストレス発散に持って行きましょう❗
散歩は本当にいい気分転換になりますし、子供さんと少し遠出して大きな公園行ってみては？
少し涼しくなって来たので子供さんも思いっきり走り回れて親子共々気分転換出来ますよ〜(o^−^o)
児童館なんかもいいですね😃
旦那さんの実家だから色々家の手伝いもあるでしょうが、調子いい時はなるべく引きこもらないで近所でも出掛けて下さいね🍀
後ノートに色々書いてみるのは私は本当に良かったです。
イライラすると読んだりして落ち着いてられる様になって来ています。
結局は冷静に旦那と話し合う事が大事ですけどね
焦らずゆっくりコントロール頑張って行きましょう😄👍
>> 97
関係あります。
健常者と比べると高い確率でベースに発達障害があります。
アスペルガーの本に７つのパーソナリティと載ってます。岡田尊司…
横レスですが、91さんは主さんのどのレスで元々主さんは発達障害だと思ったのですか？
健常者より高い確率で人格障害を起こすとありますが、あくまでも確率の問題で、健常者なら人格障害にならないと、いう訳ではないんですよね？
その本には、人格障害を起こす人はまず間違いなく発達障害だと書いてあったのでしょうか？
あ、主さんが人格障害だというのは私もそう思いますが、発達障害の子を持つ母として興味がありまして。
二次障害で人格障害を起こすのは知ってますよ。ただレスを読むと、人格障害＝発達障害という風に読めましたので…。
>> 107
私のレスの書き方が悪く誤解させてしまいました。すみません。
私も息子も軽度発達障害があります。主さんのレスで44レスに
『私は自分が言ったことや旦那に言われたことをすぐ忘れてしまいます』
うちの息子がADHDで主さんと同じだったからです。アスぺの元彼もそうでした。
発達障害の方は、自尊心が低くストレスに弱く認知の歪みがあるからです。
私は虐待されて育ち二次障害の不安障害になったこともあります。
家庭環境やいじめから発達障害の方は、二次障害で健常者と比べると高い確率で精神疾患や人格障害を併発してる人が多いみたいです。
子供ならまだ二次障害も出てないから発達障害の専門医で診てもらえますが
大人の場合は発達障害の専門医が全国に数名しかいないからです。
二次障害で分からなくなってる人が健常者よりも高いとネットや本で読みました。
アスぺの方は自分自身を客観視できない人もいると。健常者にも人格障害はいます。
アスぺ・ADHDなどの方で症状によりますが感情のコントロールができない人が多いからです。
人格障害も10種類ありクラスターA・B・Cがあり皆さんどれかに当てはまると思います。
ただ病的に感情のコントロールができないのは
クラスターB群と言われてる人達です。
- << 117 91さん返信ありがとうございました。 あと不快にさせてしまった皆さん、申し訳ありませんでした。 主さん、本気で変わりたいと思うなら、カウンセリングを受けた方がいいと思います。 リスカは旦那さんの実家でもやってしまうのでしょうか？ それでなくとも、産前産後は健康な人でも心身共にバランスを崩しやすくなります。 リスカをするまで追い詰められている状態で、主さん一人で変わる事が出来ますか？ 義両親の助けもあるでしょうが、専門家の助けも借りてみてはどうでしょうか。
>> 91
主さんは『境界性人格障害』です。
途中までしかレス読んでませんが、束縛は愛情ではありません。支配です。
主さんが愛してるのは自分…
束縛は愛情ではないとあったけど
愛してなかったら束縛なんてしないんじゃ？
主さん横レス失礼
ゆっくり考えていきましょう
無理せずね
頑張りすぎると疲れてしまうから
たまには、休憩も大事
私の信頼する人からの言葉で
頑張って、疲れたら休憩して、回り道しても遅くなってもゆっくり進んで行こう
…と
主さん
ゆっくり進んで行こう！
- << 116 本当に旦那さんを愛してるなら相手の心を縛りません。 束縛する人は、相手を信用してないからするんです。結局は、旦那さんを愛してる自分が一番大事ってことです。 主さんへ 旦那さんに怖い思いをさせてしまったことは変えられません。 でも、自分自身を許してあげることも大切です。 人間、短所もあれば長所もありワンセットです。 私のレスで嫌な思いをさせてしまいすみません。 旦那さんの為に変わるのではなく自分自身を変えることです。 人が行動する際『愛』か『恐れ』かしかありません。主さんは今まで恐れの感情できてたので いつか愛に変われると良いですね。 キレやすいなら運動が良いみたいです。 脳を鍛えると良いみたいです。 ただ妊娠中と言うことなんで無理しないように。
>> 114
束縛は愛情ではないとあったけど
愛してなかったら束縛なんてしないんじゃ？
主さん横レス失礼
ゆっくり考えていきましょう
無理せずね
…
本当に旦那さんを愛してるなら相手の心を縛りません。
束縛する人は、相手を信用してないからするんです。結局は、旦那さんを愛してる自分が一番大事ってことです。
主さんへ
旦那さんに怖い思いをさせてしまったことは変えられません。
でも、自分自身を許してあげることも大切です。
人間、短所もあれば長所もありワンセットです。
私のレスで嫌な思いをさせてしまいすみません。
旦那さんの為に変わるのではなく自分自身を変えることです。
人が行動する際『愛』か『恐れ』かしかありません。主さんは今まで恐れの感情できてたので
いつか愛に変われると良いですね。
キレやすいなら運動が良いみたいです。
脳を鍛えると良いみたいです。
ただ妊娠中と言うことなんで無理しないように。
>> 108
私のレスの書き方が悪く誤解させてしまいました。すみません。
私も息子も軽度発達障害があります。主さんのレスで44レスに
『私は自分が…
91さん返信ありがとうございました。
あと不快にさせてしまった皆さん、申し訳ありませんでした。
主さん、本気で変わりたいと思うなら、カウンセリングを受けた方がいいと思います。
リスカは旦那さんの実家でもやってしまうのでしょうか？
それでなくとも、産前産後は健康な人でも心身共にバランスを崩しやすくなります。
リスカをするまで追い詰められている状態で、主さん一人で変わる事が出来ますか？
義両親の助けもあるでしょうが、専門家の助けも借りてみてはどうでしょうか。
主です。
中々レス出来ずすみません。
様々な意見ありがとうございます。
自傷癖に関しては旦那と出会うずっと前からありました。
また旦那も自傷癖がありました(今は無いです)。
自己愛や自分が可愛いから…という意見がありましたが、決して自分が可愛いからやっている訳ではありません。
やりたくてやってる訳ではないし、自分が何故このようなことをしているのかも分かりません。
端から見たらそんな風に思われるかもしれませんが、引き留めたいがためではありません。
旦那の実家にお世話になってからはだいぶ気持ちが落ち着いています。
仕事も復帰しましたが過呼吸が続いたり、気分が悪くなりやすく、体調が優れません…
昨日は頑張ろう！と思えたのに、次の日には何もヤル気が起きず、体が鉛のように重く、体が思うように動けません。
毎日気持ちの変動が激しくて、それが何かがハッキリ分からないし、涙が止まらないのも相変わらずです。
悲しくてなのか何なのかさえ分かりません。
それでも検診に行ったら赤ちゃんはとても元気だと言われました。
エコーで見る我が子は本当に可愛いと感じましたし、上の子とこの子のために頑張らないと！という気持ちも強くあります。
しかし翌日になったら上記のような症状が起きます。
どなたかのレスにもありましたが、本当に私は旦那がいないと何も出来ないんだなと思いました。
その甘えた考えも改めたいです。
やることが沢山あるのに、何も手を付けられない今の状況を打開していきたいです。
>> 120
主さんは、はっきりいって無理なことをしてるんですよ。
まずは仕事と家庭の両立。
それに、一歳の子どもの世話。
新たに妊娠。
そりゃあ、確かに大変だと思います。
頼りたい旦那さんは、無理だと家を出る。
子どもさん達も可愛いと言うけれど、本当はそんな余裕もない様に思います。
今、現実の全てのことが、主さんにはオーバーワークでその歪みがリストカットなのかな？と思います。
このまま、旦那さんのご実家に居たほうがいいのではないですか？
仕事は辞めること出来ませんか？
多分、主さんの心が悲鳴を上げているんだと思います。
～しなければならない。
～するのが当然だ。
思い癖も考えてください。
主さんが楽に幸せそうにしていない家庭に光は差さないし、子どもは笑顔で育ちません。
主さん、初めまして。
私とまったくといっていいほど同じような状況なので思わずレスしてしまいました。
レスは飛ばし飛ばし読んだので、的外れでしたらごめんなさい。
その後、主さんの体調は大丈夫ですか？
リスカしているということですが、おなかには旦那さんとの大切な命が宿ってるんですから、自分の体だけは自分で守って下さい。
大好きな旦那さんいなくなってさぞかし辛いでしょうが、あなたには守るべく子供がいるんです。
私にも３歳、１歳、０歳の子供がいます。
私がキレた時の子供への態度、思いやりのない態度すべてに嫌気がさして離婚を切り出されました。
旦那はずっと我慢していたようです。
何度も話し合いしました。
でも旦那はやり直そうとは言ってくれませんでした。
只今、別居中ですが私は変わる努力をしています。
正直、うまくいっていなかった旦那がいない今の方が子供には優しくできています。
子供たちが前よりもかわいくてかわいくて仕方ないです。
ですが、私は離婚は考えていません。
旦那を愛しているからです。
旦那と生活していない今、変わっても意味がないとおっしゃっていましたが、違います。
絶対、意味があります。
私はいつか旦那にやり直そうと言われる日を思い描いて変わります、努力します。
だから主さんもその時まで、子供たちと一緒に待ちましょう。
一緒に頑張りましょう。
主です。
みなさんレスありがとうございます。
昨日無事に元気な男の子を出産することが出来ました。
あれから旦那の実家に産休入るまでお世話になり、心と体が落ち着いていました。
リスカもしていません。
旦那とは離婚の話はしていませんが、普通の日常会話はしています(長時間ではありませんが)。
産休に入って実家に帰った時は、家族が出ている間は上の子と二人きりで不安でしたが、なんとか過ごせました。
出産する時は旦那もきちんと立ち会いしてくれました。
子供が産まれて二人で歓喜しました。
出産した後は旦那の家族が｢うちにおったらいいよ｣と言ってくれました。
私の仕事のこともあるし、心療内科まで調べてくれて旦那と一緒に行ってきなさい、曾孫と離れるのは寂しいしとも言ってくれました。
何から何まで甘えっぱなしで、本当にこのままでいいのかな？と考えたりします。
いつまでもこのままの生活を送る訳にはいかないけど、旦那の実家にいたら心の余裕が出来るのは確かです。
旦那ともすれ違いの生活ではありますが、会話をすることも出来ます。
上の子も旦那の実家で過ごしている方が楽しそうです。
ただ変わると言った私自身が変わったかどうかが自分自身よく分かりません。
このスレを建てた時より、はるかに落ち着いているのは確かです。
旦那がいないと何も出来ない
旦那が全てかのように思っていましたが、今はそんな気持ちが少しずつ減ってきています。
旦那に対しての気持ちはありますが、朝帰りや友達と遊びまくる生活を見ていたら段々と気持ちが冷めていってる自分もいます。
ついこの前給料だったのに一週間も経たないうちに、お金がないと漏らしているのを聞きました。
昔の私なら怒っていましたが、今は怒る気力すらありません。
それがどういう意味でなのか分かりませんが、とにかく落ち着いているのは確かです。
文章がまとまらなくてすみません。
現状としてはこんな感じです。
122です。
123様、気持ちを共感していただきとてもうれしく思います。
病なんですかね…
ただ確かに今冷静になって考えると旦那にわかってもらえない、旦那に愛されてないのかも、そういう気持ちを子供たちに当たってしまっていたんだと思います。
すべて私が悪いんです、弱かったんです。
でも、そんな自分だからこそ今のような状態になってしまったので旦那と距離をあけてる今、私が変わる時だと思っています。
主さん
ご出産おめでとうございます。
無事に産まれてなによりです。
そして主さん自身も今、落ち着いて過ごされてるとのことで安心しました。
義実家の好意がとてもありがたいですね。
そう言って下さってるなら今しばらくは好意に甘えてもいいかと思います。
確実に離婚しても大丈夫と決心がついた時でも遅くはないです。
焦らず旦那さんとよく話し合いお互いが納得する結果になったらいいですね。
どんな形になろうと応援しています。
まず今は、産まれたばかりで大変だと思うので周りの手を借りながら子育てに専念して下さい。
>> 126
レスありがとうございます。
私も愛されていない、理解してもらえないと言った感情を常に持っていました。(横レスすみません)
どんなに愛していると言われても、私のことを理解しようとしてくれても、私は旦那に対して信用がありませんでした。
だからいつも疑うことが多い生活で、旦那が疲れた原因の一つとも言えるでしょう…
ただあなたは凄いです。
距離を置いてる今だから変われるって思えること、実際に変化していること、本当に凄いなと思いました。
私は結局誰かしら、何かしらにすがっています。
でもあなたは自分の力で頑張っている…その姿勢に心打たれました。
本来ならば私もそうでなければならないのに、みっともないし情けないですよね…
旦那ともまた話し合いしてみたいと思います。
あれから話し合いするにも私が泣いて話し合いにならなかったり、思ってることが言えなかったりで、お互いに離婚の話には触れずナアナアになっている状態です。
私自身、落ち着くまで待って欲しい。と旦那に言ったので、旦那もそれに応えてくれているようです。
旦那の気持ちも何一つ変わっていないようだったら、もう離婚する覚悟は出来ています。
このスレを建ててから様々な意見をもらい、参考にし、色々考えていました。
もちろん今も考えることが沢山あますし、心の整理もだいぶ出来ている状態です。
落ち着いているから離婚する覚悟が出来たのか…そこら辺はよく分かりません。
とりあえず今は子育てを落ち着くまで頑張りたいと思います。
応援ありがとうございます。
©2024 秋山孝
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