お嫁さんとの確執

お嫁さんに誠心誠意謝罪してください。もしこれが原因で離婚になった場合、原因は主さんなので、お嫁さんに慰謝料を払ってください。

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不妊になる可能性があることを知っていて手術をしなかったのですか？

なぜ完治したと判断したのですか？

停留睾丸ですか？

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結婚前に主さんは説明しておくべきだったと思いますよ。
私も１３年前結婚したのですが、当時から姑はリューマチを患ってました。
足を引こずりながら歩く姑は、私に「近所の子供が自転車でぶつかって来た」と嘘を付いてて、ちなみに舅や主人も当時は真実を教えてはくれていませんでした💢
姑がリューマチ重度を患っていると聞かされたのは、結婚後半年後です💢
あれから姑は寝たきりになり、舅や主人はわたしに介護を手伝って欲しい…
と言われた事ありますが、元々キツイ性格で非常識な事もしょっちゅう言う姑なので、放っています

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とりあえず、謝罪をした方が良いと思います。
私でも、結婚前に何で教えてくれなかったんだろうと責めてしまうと思います。
子供が出来ない、出来にくいなどは、大事な問題ですよ。

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私がお嫁さんの立場であれば、結婚して子供が欲しいのは当然であり、3年子供が出来ずに悩んでたのが旦那が原因。
それも昔の病気が原因。
であれば結婚前に話してくれれば、結婚当初から、不妊治療なり調べたり出来たのに。と思ってしまいます。
でも23歳で結婚されたという事は現在26歳ですよね⁇
まだまだ出産可能な年齢ですし、そのまま何も言わずに放ったらかしにされるよりは謝っていただければ、これから頑張ろうと言う気持ちになるかもしれません。

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主さんは昔の病気が生殖能力に影響を及ぼすなんて知らなかったのに


何故そんなに 皆責めるの❓

『知らなかったとは言え言わなかったのはご免なさい』 ぐらいしか言えなくないですか❓

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>> 6 知らなかったでは済まされない事だからですよ。お嫁さんの人生滅茶苦茶にして知らなかったで済みますか？

• << 15 知らなかったから仕方ないしかないでしょうが それ以上どうすりゃいいんですか❓ ヤクザの揺すりたかりみたいに 『知らなかったじゃ済まねぇんだよ 人の人生メチャクチャにしやがったくせ どうしてくれるんだよ』 にしか聞こえませんけど

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不妊との関係性を知らなかった
なら言いようがないしいちいち言わないでしょ普通

そんなもんをどうこう言われても知ったこっちゃなーい

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息子がいちいち嫁が言ってた事を報告しすぎだと思う

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知らなかった、でもすみませんでしたと、謝るなら嫁さんよりも息子さんに謝ってはいかがですか？
嫁さんは旦那代えれば、我が子を抱ける可能性は充分あるのでしょうが息子さんは、重度の不妊症なのでしょう。人生無茶苦茶になったかもしれないのは、息子さんです。
主さんは、普通は手術しなきゃ治らない病気という知識はあるのになぜ、完治したと思ったのか疑問です。
これを理由に離婚はヒドイと思う人もいると思いますが充分、有り得ると思います。

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主ｻﾝは子作りに影響する事を知らなかったんですよね…
だけど､一言位は謝った方が良いと思います｡

私はお嫁さんに似た立場の者です｡
ウチの場合､遺伝性の病気ですが…｡
その病気のせいで子供諦めました｡

子供を諦めるか諦めないかは夫婦が決める事です｡
そこで､離婚するか？しないか？を決めるのも夫婦です｡

お嫁さんがどう選択するか…

しつこい様ですが
謝罪はして下さい｡

まだ､お若いお嫁さんにとっては重大な事だと思います｡
後出しされた方は辛いです｡

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コメントありがとうございます
不妊症が判明して半年以上たちますがお嫁さんには向こうもいってこないためそのことには触れず謝罪していません
息子には涙を流し悪かったと謝罪を何度もしました

親戚一同から子供はまだかと聞かれはしますが、息子の不妊症のことは隠しています。
お嫁さんが不妊の病院に連日通院して注射している話し、お金がかかる体外受精のさらに上の治療をしている話は聞いていますが、彼女には何も言っていません
焦らせたら悪いと思いますので
息子には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

• << 17 婚前に言うかどうかはわかりませんが、妊娠、不妊ってつい女性側の問題って思われがちで、きっと周りも本人もそう思いこんで悩んでたんじゃないですかね。 そんな時に、男性側に問題がある事が判明したら、下半身の病気した事くらい言っといて欲しかったって思うのは、普通じゃないかな。 今つらい治療されてるの知ってるならせめて、労りの言葉をかけたりすれば良いと思います。

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続きです
手術に関して語弊がありましたが、手術は3回受けています、玉も一つ切りました
息子も違和感を感じていなかったのか聞かれなかったので、そのことは息子には話していませんでした
病院の医師が、将来子供は出来るから大丈夫ですよと言いましたのでそれを信じていました

• << 22 私は両卵巣にメスをいれましたが、とくに不妊治療もせず授かることができました。 病気になった時から今の旦那と付き合っていましたからそのことは知っています。 私は医師からできるだろうと言われてましたが、自身としてはできないのではないかとの思いもあり、彼には子どもができないのに結婚するのか、できなくても良いかと何度か聞きましたね。 やっぱり知ってるのと知らないのでは、描く未来予想図が変わってきますから。

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出せるならば不妊治療費を援助してあげて、お金を渡す時に謝罪するのは？

• << 18 我が家は買い物することも多いです。 裕福ではないので不妊治療の助成をするつもりは一切ありません 仕方ないことですのでお嫁さんの体と2人の貯金でがんばってもらいます お嫁さんの実家が出すこともあるのかもしれませんがうちは無理です

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>> 7 知らなかったでは済まされない事だからですよ。お嫁さんの人生滅茶苦茶にして知らなかったで済みますか？ 知らなかったから仕方ないしかないでしょうが


それ以上どうすりゃいいんですか❓


ヤクザの揺すりたかりみたいに

『知らなかったじゃ済まねぇんだよ 人の人生メチャクチャにしやがったくせ
どうしてくれるんだよ』
にしか聞こえませんけど

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>> 15 でも、実際、主さんはお嫁さんの人生滅茶苦茶にしたのだから知らなかったでは済まされないんですよ。嫁からしたら、詐欺にあったようなものですよ。

• << 19 ではあなたが そこまでに 知らなかったじゃ済まないと言うのを これで済ましたこになる事を言って下さいな

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>> 12 コメントありがとうございます 不妊症が判明して半年以上たちますがお嫁さんには向こうもいってこないためそのことには触れず謝罪していません … 婚前に言うかどうかはわかりませんが、妊娠、不妊ってつい女性側の問題って思われがちで、きっと周りも本人もそう思いこんで悩んでたんじゃないですかね。
そんな時に、男性側に問題がある事が判明したら、下半身の病気した事くらい言っといて欲しかったって思うのは、普通じゃないかな。
今つらい治療されてるの知ってるならせめて、労りの言葉をかけたりすれば良いと思います。

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>> 14 出せるならば不妊治療費を援助してあげて、お金を渡す時に謝罪するのは？ 我が家は買い物することも多いです。
裕福ではないので不妊治療の助成をするつもりは一切ありません
仕方ないことですのでお嫁さんの体と2人の貯金でがんばってもらいます
お嫁さんの実家が出すこともあるのかもしれませんがうちは無理です

• << 20 どうしてケンカ腰なんですか？ 息子の病気のせいで不妊なんですよね？ 申し訳ない。お金は出せないけど精一杯謝罪したい。 こうならないのですか？ 主さん、元からお嫁さんが嫌いなんではないですか？ 息子夫婦がもしかしたら一生赤ちゃんを抱くことはないかもしれない状態だなんて、私ならおかしくなりそうだし、息子とお嫁さんに出来る限り力になるから！と伝えますけどね。 優しい気持ちになるはずが、どうしてそうなんだか。。。
• << 28 裕福じゃないから… お嫁さんの実家にお金を出させるつもりですか？ 主さんも、親戚にでも頭を下げて協力してもらってはどうですか？ 息子さんが原因だし…親戚の方達はお嫁さんが原因だと思ってるんだし。 お嫁さん可哀想ですよ。
• << 29 不妊の原因嫁には無いのに親戚には息子が原因な事隠して嫁のせいにしてるのは腹立だしい。 何故息子が原因なのを隠すんだか。 不妊治療は嫁の体と貯金と嫁側の親がお金出してくれるかもって無責任。 嫁が原因じゃないのに子供欲しがってるなら主がお金出せばいいと思う。

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>> 16 でも、実際、主さんはお嫁さんの人生滅茶苦茶にしたのだから知らなかったでは済まされないんですよ。嫁からしたら、詐欺にあったようなものですよ。 ではあなたが

そこまでに
知らなかったじゃ済まないと言うのを

これで済ましたこになる事を言って下さいな

• << 21 私 も知りたいな 済ませて貰える方法^_^

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>> 18 我が家は買い物することも多いです。 裕福ではないので不妊治療の助成をするつもりは一切ありません 仕方ないことですのでお嫁さんの体と2人の… どうしてケンカ腰なんですか？

息子の病気のせいで不妊なんですよね？
申し訳ない。お金は出せないけど精一杯謝罪したい。
こうならないのですか？

主さん、元からお嫁さんが嫌いなんではないですか？

息子夫婦がもしかしたら一生赤ちゃんを抱くことはないかもしれない状態だなんて、私ならおかしくなりそうだし、息子とお嫁さんに出来る限り力になるから！と伝えますけどね。

優しい気持ちになるはずが、どうしてそうなんだか。。。

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>> 19 ではあなたが そこまでに 知らなかったじゃ済まないと言うのを これで済ましたこになる事を言って下さいな 私 も知りたいな

済ませて貰える方法^_^

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>> 13 続きです 手術に関して語弊がありましたが、手術は3回受けています、玉も一つ切りました 息子も違和感を感じていなかったのか聞かれなかったの… 私は両卵巣にメスをいれましたが、とくに不妊治療もせず授かることができました。
病気になった時から今の旦那と付き合っていましたからそのことは知っています。
私は医師からできるだろうと言われてましたが、自身としてはできないのではないかとの思いもあり、彼には子どもができないのに結婚するのか、できなくても良いかと何度か聞きましたね。
やっぱり知ってるのと知らないのでは、描く未来予想図が変わってきますから。

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親戚一同から針のむしろ状態なんだし、そこは庇うべきなんじゃないでしょうか？

息子が原因だとはっきりと分かっているわけですし、病気に手術は隠す必要ないでしょう。

だいたい息子も息子。理不尽に辛い思いしてる嫁を盾にして、自分は関係ありませんみたいにしてんじゃないよ。親戚から庇ってやれよ。親が親なら子も子だな。

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え？親戚一同、お嫁さんが不妊で病院通いしてるって思ってるんですか？
それだったら、有り得ない!!
なぜ、本当のこと言わないの？
息子が原因で、子どもが出来ないって言ってあげるべきです。

私だったら、こんな義母や旦那軽蔑します。

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知らなかったんだからしょうがないよ。

主さんもツライと思う。


でも『知らなかった』って開き直るとカドが立つから、ちゃんと説明して謝った方がいいと思います。
お医者さんからも不妊になるなんて言われなかったんだから、わかるわけないもんね。

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当たり前じゃないですか？
何だか詐欺にあわれたお嫁さんかわいそう。

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話しますね。お嫁さん可哀想です。

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>> 18 我が家は買い物することも多いです。 裕福ではないので不妊治療の助成をするつもりは一切ありません 仕方ないことですのでお嫁さんの体と2人の… 裕福じゃないから… お嫁さんの実家にお金を出させるつもりですか？

主さんも、親戚にでも頭を下げて協力してもらってはどうですか？

息子さんが原因だし…親戚の方達はお嫁さんが原因だと思ってるんだし。


お嫁さん可哀想ですよ。

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>> 18 我が家は買い物することも多いです。 裕福ではないので不妊治療の助成をするつもりは一切ありません 仕方ないことですのでお嫁さんの体と2人の… 不妊の原因嫁には無いのに親戚には息子が原因な事隠して嫁のせいにしてるのは腹立だしい。


何故息子が原因なのを隠すんだか。


不妊治療は嫁の体と貯金と嫁側の親がお金出してくれるかもって無責任。



嫁が原因じゃないのに子供欲しがってるなら主がお金出せばいいと思う。

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客観的に見て将来の後遺症をご存知なく、医師にも大丈夫と聞かされていたなら、主さんがお嫁さんに言わなかったのは無理もないと思います。
それは騙したことにはならないはずです。
こうなるとご存知だったなら、おそらく結婚前に話されたはずだと思うから。
そこまでの話は主さんの言い分も無理はないと思います。

でも原因がそれだとハッキリしたなら、正直にお嫁さんに話され謝罪してあげて欲しいです。
こうなることを全く予想できなかった経緯があったこと。
でもこうなってしまったこと。
周りからあらぬ疑いをかけられお嫁さんに原因があるようになってしまっていること。
現時点でのその問題を謝罪して、お嫁さんが原因ではないのだと周りの方の誤解を解くと言ってあげて下さい。
それだけでもお嫁さんの気持ちは救われますし、息子さんご夫婦も主さんのその誠意により救われると思います。

誰もが被害者だった過去はあれど、今後の対応によっては、お嫁さん側からしたら主さんが加害者になりかねません。

息子さんご夫婦に協力しあって乗り越えてもらうためにも、主さんが親としてしてあげられるのは事実を受け止め、親として息子さんだけでなくお嫁さんにも謝罪してあげることだと思います。

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その当時の医師から不妊に関しては大丈夫と言われてたんだから主さんは悪い事は有りません。

1番さんは慰謝料払えや人生狂わせた等お門違い。

ただお嫁さんと2人きりの時、あの時の医者は大丈夫と言っていたから、ごめんなさいね。ツライ思いさせて。と位は言った方が良いかも。

後は息子さん夫婦の問題だから口出し無用。

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コメントありがとうございます。
そうですよね私は悪くありませんよね。
お嫁さんも謝罪して欲しいと言わないのでそれまではこちらからするつもりはないです
しかしお嫁さん側の両親は孫を希望されていること、お嫁さんも希望しているため息子には先々無理なら離婚したいというはなしもしているそうで、私としては息子が今のお嫁さんのように不妊に理解がある方とこの先結婚出来るとは思えないので離婚はして欲しくありません
お嫁さんはとても快活で綺麗な方なので息子と離婚してもすぐに相手が見つかるのでしょうけど。

• << 36 お嫁さんは不妊に理解してないですよ。 だから、さきざき離婚するかもという話が出てるんですよ。

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続きです。お嫁さんの心のケアは息子とお嫁さんのご家族の方がされているそうです。
とても良いことだとは思いますが、子供が不妊治療の結果産まれたら全面的にあちらにいってしまうのでしょうか

• << 35 孫に会わせてもらえない、その覚悟は必要でしょうね～妊娠しても出産しても教えてもらえないかもしれませんね。 教えてもらえ抱かせてもらえたら、よっぽど出来た嫁なので大切になさって下さい。 ほんとバカな親っているんですね。心にもなくても一言、苦労させてごめんなさいねって言えば、嫁は気が済んで治療するわけだし、授かったときには喜んで報告してくれるはず。 孫をありがとうね。って言うだけで、嫁は喜ぶんですよ。 嫁一人うまく操れないでどうするんだって感じです。
• << 38 今のままだと確実に孫が出来ても全面的に向こうにいくと思いますよ。 一言、辛い思いさせてごめんなさいね、って言ってもらえれば随分違うのに、その一言もなければ孫が出来ても抱かせたいとは思えません。 ましてや、苦労しても妊娠出来ないかもしれないし親戚一同には自分のせいと思われていると知れば、余計に関わりたくありません。 主さんは悪くないというコメントには、私は悪くないですよねと返信して、一言謝罪したらいいと思いますよというようなコメントには無視なんですね。 悪くないですよ、謝らなくていいですよと言ってもらい、私は悪くないと思い、楽になろうとしてませんか？ 息子さんにとっていいお嫁さんで離婚して欲しくないと思うなら、私は一言伝えた方がいいと思いますが。

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>> 33 全面的にあちらにいくでしょうね

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>> 33 続きです。お嫁さんの心のケアは息子とお嫁さんのご家族の方がされているそうです。 とても良いことだとは思いますが、子供が不妊治療の結果産まれ… 孫に会わせてもらえない、その覚悟は必要でしょうね～妊娠しても出産しても教えてもらえないかもしれませんね。

教えてもらえ抱かせてもらえたら、よっぽど出来た嫁なので大切になさって下さい。


ほんとバカな親っているんですね。心にもなくても一言、苦労させてごめんなさいねって言えば、嫁は気が済んで治療するわけだし、授かったときには喜んで報告してくれるはず。
孫をありがとうね。って言うだけで、嫁は喜ぶんですよ。

嫁一人うまく操れないでどうするんだって感じです。

• << 39 自分からは謝罪しにくいのです。 嫁の方から謝罪して欲しいと話していただけたらすぐに謝罪します 嫁はそのような性格ではないのはわかっていますけど。 やはり教えてもらえないのですかね。 このことをただ知っている知人に話したら多分あわせてくれないのではないかと忠告されました

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>> 32 コメントありがとうございます。 そうですよね私は悪くありませんよね。 お嫁さんも謝罪して欲しいと言わないのでそれまではこちらからするつも… お嫁さんは不妊に理解してないですよ。
だから、さきざき離婚するかもという話が出てるんですよ。

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>> 36 いえ、本文には記載していない理由ややりとりがありまして理解はしてくれているようです
離婚と言うことの理由を聞くと私の息子にも非があるのでお嫁さんを一方的に責めるつもりはありません

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>> 33 続きです。お嫁さんの心のケアは息子とお嫁さんのご家族の方がされているそうです。 とても良いことだとは思いますが、子供が不妊治療の結果産まれ… 今のままだと確実に孫が出来ても全面的に向こうにいくと思いますよ。
一言、辛い思いさせてごめんなさいね、って言ってもらえれば随分違うのに、その一言もなければ孫が出来ても抱かせたいとは思えません。
ましてや、苦労しても妊娠出来ないかもしれないし親戚一同には自分のせいと思われていると知れば、余計に関わりたくありません。
主さんは悪くないというコメントには、私は悪くないですよねと返信して、一言謝罪したらいいと思いますよというようなコメントには無視なんですね。
悪くないですよ、謝らなくていいですよと言ってもらい、私は悪くないと思い、楽になろうとしてませんか？
息子さんにとっていいお嫁さんで離婚して欲しくないと思うなら、私は一言伝えた方がいいと思いますが。

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>> 35 孫に会わせてもらえない、その覚悟は必要でしょうね～妊娠しても出産しても教えてもらえないかもしれませんね。 教えてもらえ抱かせてもらえたら… 自分からは謝罪しにくいのです。
嫁の方から謝罪して欲しいと話していただけたらすぐに謝罪します
嫁はそのような性格ではないのはわかっていますけど。
やはり教えてもらえないのですかね。
このことをただ知っている知人に話したら多分あわせてくれないのではないかと忠告されました

• << 41 主さんホントに馬鹿ですね。 息子に一言、治療大変なんじゃない？ときっかけつくって、手紙の一つでも書けば良いだけの話だよ。面と向かって言えないけれど…てね いま自分のプライド優先したって仕方ないよ。まだまだ人生長いんだから、孫に会えず息子にも会えない寂しい人生より、適当なこと言って嫁を手のひらで転がし、孫や息子にいつでもあえる方が楽しいに決まってるじゃない。 よく考えた方がいいですよ。息子のことを言わなくてごめんね。は言わなくても、大変だと思うけど見守ってるからね。くらい言われれば先々の態度が違うんだからさ。
• << 45 主ｻﾝ､せめて親戚の方々に息子さんが原因で不妊治療している事は話せませんか？ お嫁さんのストレスを減らしてあげて下さい｡ 私は主ｻﾝが100％悪いと言えないと思ってます｡ 100％悪いのは息子さんを襲った病気です｡ やっぱり息子さんが可哀相で可愛くて言えませんか？ 親戚関係は離婚しない限り死ぬまで続きます｡ お嫁さんはまだお若い｡ 辛過ぎますよ…｡

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>> 39 なぜ自分から謝罪出来ないのですか？

なんだか、三年間のあいだに既に確執がありそうですね。
お嫁さんも、あなたからは何も言葉をかけてはこない、と分かっているのでは？

そうなら、なおさら孫は抱かせてもらえないでしょうね

この機会がいいチャンスだと思いますがね。

孫に会わせてもらえないお婆さんお爺さんは悲惨ですからね。

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>> 39 自分からは謝罪しにくいのです。 嫁の方から謝罪して欲しいと話していただけたらすぐに謝罪します 嫁はそのような性格ではないのはわかっていま… 主さんホントに馬鹿ですね。
息子に一言、治療大変なんじゃない？ときっかけつくって、手紙の一つでも書けば良いだけの話だよ。面と向かって言えないけれど…てね

いま自分のプライド優先したって仕方ないよ。まだまだ人生長いんだから、孫に会えず息子にも会えない寂しい人生より、適当なこと言って嫁を手のひらで転がし、孫や息子にいつでもあえる方が楽しいに決まってるじゃない。

よく考えた方がいいですよ。息子のことを言わなくてごめんね。は言わなくても、大変だと思うけど見守ってるからね。くらい言われれば先々の態度が違うんだからさ。

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当たり前だろ

結婚したら、やはり次は子供だろ
それを言わないとか悪質

詐欺

慰謝料払いなよ

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主、自己中心的で、お嫁さんより、自分のプライドにこだわってる。
私なら、こんな姑にこどもができても会わせないし、触らせない。
当然介護なんて、無理。
疎遠にするな。

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しかも、裕福じゃないとか言って、買い物は良くするんですね。
結局息子夫婦の不妊治療も他人事のように思い、親戚には息子が不妊症の事を隠すんだ。
マジで、こんな姑いらん。

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>> 39 自分からは謝罪しにくいのです。 嫁の方から謝罪して欲しいと話していただけたらすぐに謝罪します 嫁はそのような性格ではないのはわかっていま… 主ｻﾝ､せめて親戚の方々に息子さんが原因で不妊治療している事は話せませんか？

お嫁さんのストレスを減らしてあげて下さい｡

私は主ｻﾝが100％悪いと言えないと思ってます｡
100％悪いのは息子さんを襲った病気です｡

やっぱり息子さんが可哀相で可愛くて言えませんか？

親戚関係は離婚しない限り死ぬまで続きます｡
お嫁さんはまだお若い｡
辛過ぎますよ…｡

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私は娘が結婚して孫がいますけど 近い年齢の者として情けなくてたまりません。

真っ先に土下座して謝るべきではないでしょうか？そうして初めて お嫁さんから お母さんは不妊に影響ないと医師から聞かされていたのだし お母さんに責任はないと思いますって言葉が出るのではないでしょうか？

他にも 私も不妊の原因は貴女じゃないかと勘ぐった事があった 本当に申し訳なかったと謝るべきだと思います。親戚にだって振れ回す事じゃないけど お嫁さんが不妊の原因じゃないと言うのは 必要な事ですよね。

余りにも 自分勝手だし 自己愛主義者だと思います。自己愛性人格障害かも知れません。実際の所息子さんにも ちゃんとした愛情を抱いていないんじゃないでしょうか？愛情があれば 昔の病気の事を心配して 検査もしたんじゃないでしょうか？

お金も出さないとか最低です。心ある人間なら 自分の生活を切り詰めてお金を渡すと思います。例え十分な額じゃなくても お金を渡さずにはいられなくなるのではないでしょうか？

お嫁さんにも息子さんにも 当然お孫さんが生まれたとしても この先 会える事はないと思います。今なら間に合うとレスもありましたが 私はもう遅いと思います。謝らないといけませんか？なんてスレ立ててる時点で 手遅れじゃないかと思います。

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結婚前に話さなかった事については、病気が不妊症に繋がる事を主さんは知らなかったのだから、これは仕方のない事でした。

ただ発覚してからの主さんの対応には、情の欠片も感じられません。
・嫁が言って来たら謝る。
・不妊治療にはビタ一文出せない。

違うでしょ？
息子から事実を聞いたその足で、嫁に会いに行きひたすら謝るべきだったんじゃない？

お金も一切出せないなんて決め付けないで、節約して少しでも捻出して、｢少ないけど｣って、息子に渡すべきでしょう。

情のある人なら、多分皆そうすると思いますよ。

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私だったら話します。お嫁さん・息子さんの人生に関わる事ですよ。厳しいかもですが、私なら、話します。

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主さん、放置ですか？

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不妊って、なぜか基本的には奥さんが責められるんですよね。主さんのとこは、一回も奥さんに余計な一言なかったですか？

もしあったらそのせいかも。

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