嫁の実家に帰省した時。これどう思いますか？！😰

お嫁さんの実家に夫婦で７年前に帰省したきり？男は気楽でいいですね～っていうのが嫁側の意見でしょうか
主さんに、さも自分が大変な思いをしたように話すお兄さんもお兄さんですよね
お嫁さん側から言わせてもらうと結婚してから７年間も顔を合わさない旦那さんが羨ましいですよ
双方、同じ義理とつく親なんです。お嫁さんだから、旦那さんだから、これ関係ありませんよ

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兄がはっきりしない。優柔不断でありえない。

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ちょっとした見栄を張ったのかなと思います。
妹である主さんにだから「オレこんなに気を回してきたんだぜ！」って主張したかったのかな。
親とかなら鼻で笑われて「そんなの当たり前のことだろう」と言われることでも妹になら「そんなことまでしたの⁉大変だったね～」って言って貰えるかもって思うし。

嫁さんには七年もほったらかした負い目もあるから愚痴なんか言えないだろうし、言ったら「数年に一回のことでちっちゃい奴！」って思われるかも。見てる限りだと気だての良い奥さんだと思いますが。

主さんとお兄さんが仲良いのは伝わりますが、お兄さんが愚痴ったときに労ってあげたら十分だと思いますよ。下手に「そこまでするなんてあり得ない」とか言ったら後味悪い事になりそう。
「お義姉さん嬉しかっただろうね～」って流すに限ります

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レス全部読んでないですが・・

何でカラオケ一緒に行かないの？コンビニだってチャリで行けば良い、遅くて危ないとか言うなら次の日行くとか。親戚ちは田舎なので、用事はいっぺんに済まします、二度手間になるので。わざわざ車だしてなんて、申し訳なくて言わない。言えない。

便利な駒扱いみたい。

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>> 94 でも、自分の母親が再婚して自分の旦那と歳の変わらない義父と歳の離れた兄弟が何人かいるって設定て中々ないでしょ？ 逆にここに居る皆さんの嫁…
まぁ、主さんがイライラしてなんとかなるようなことじゃないし、私なら義理妹が我が家庭の事裏で悪く言うのは嫌ですね😭

旦那（兄）が嫁はんに直接言うならまたしても主さんがイライラする問題じゃないと思う。

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冷た…。
私は逆の立場になって考えても、自分の母親が幸せになるために出した結論だし、姉が水商売でも腹違いの兄弟いても、構わないけど。

別に悪いことしてるわけじゃないんだし。

自分の家族を恥ずかしいと思う方が恥ずかしいよ。

主の旦那も嫁の家族を恥ずかしい奴らだと思ってるのかな。

もしそうなら、兄嫁からしたら、せっかく好きで結婚したのに嫁の家族をそんな目で見るなんて残念な旦那だったって感じか。

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>> 94 でも、自分の母親が再婚して自分の旦那と歳の変わらない義父と歳の離れた兄弟が何人かいるって設定て中々ないでしょ？ 逆にここに居る皆さんの嫁… 誰かが何かを強制したの？

主の兄嫁は、自分の家族に対する態度と、主の家族に対する態度の違いに腹を立ててるだけの話で、何かを強制したりはしてないでしょ

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兄嫁は主さんの旦那様に会ったことがない…結婚の時に顔合わせしなかったのか、疑問でした。
主さんのお兄さんは妹に本当に喋りすぎ。
仲がとてもいいんですね。
お兄さんは自分の奥さんの家族が嫌いなんだってことがよくわかりました。
お兄さんは奥さんをあまり愛していないんでしょうか。結婚を後悔してるのかも知れないですね。

お兄さんは、親切な気持ちでいろんなことをかって出たんだと思っていたのですが、妹にこんなに愚痴るってことは、見せ掛けの親切だったんですね。
とても悲しい気持ちになりました。
自分の旦那がこんな人だと知ったら私なら二度と実家に旦那を行かせません。
旦那抜きで実家に行きます。そして、今後、旦那の家族に対しても最低限の対応しかしないだろうなって思います。
このスレは主が兄嫁を嫌っていることを伝えるスレだと認識しました。
悲しい気持ちです。

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>> 93 でも、自分の母親が再婚して自分の旦那と歳の変わらない義父と歳の離れた兄弟が何人かいるって設定て中々ないでしょ？


逆にここに居る皆さんの嫁ぎ先がそんな家庭でも平気ですか？


仮に自分の実家がそんな状態なら旦那は連れて行きたくないし、もしかしたら自分も寄り付かないかもしれない。


だって、新しい父親も自分が帰省することを喜んでくれない気がするし。


自分自身すら、家を出て若いうちに結婚し、実家で生活してきていないのに、自分の旦那に強制出来ないと思います。

• << 96 誰かが何かを強制したの？ 主の兄嫁は、自分の家族に対する態度と、主の家族に対する態度の違いに腹を立ててるだけの話で、何かを強制したりはしてないでしょ
• << 98 まぁ、主さんがイライラしてなんとかなるようなことじゃないし、私なら義理妹が我が家庭の事裏で悪く言うのは嫌ですね😭 旦那（兄）が嫁はんに直接言うならまたしても主さんがイライラする問題じゃないと思う。

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皆さんが言われてるように、逆の立場になって考えてみましょう(・・;)

主さんが自分の旦那に、実家には殆ど寄り付かず、兄の仕事をバカにされ、家族をちゃらんぽらん呼ばわりされても平気なら、何も言うことはありませんけどね。

もう本当は気付いてるんじゃないのかな？

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>> 68 続きです。 私は兄嫁の家族を知らないので、実際どんな感じなのかは分かりません。 ですが以前、ある話しで兄嫁と口論になった事があり、その時… めんどくさ💦💦

主の兄が 悪い。

以上‼‼‼‼‼‼

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続きです。

義妹さんも、ずっと貧乏で育ってきたのかな？


ちゃらんぽらんで常識のない実家でも、遠く離れてみたらやっぱり大切なんでしょう。


義妹さんの自分の父親(義父)と夫(兄さん)が酒を飲まないのに、主さんの旦那さんとは飲むのくだりも仕方のない話ですよ。


義父さんも、そんなつもりはなかったでしょうし、まず、正月も何もない家でしょう？


義父にしたら、仕事に行かないといけないし、義娘が家族と帰省することが鬱陶しいかもしれません。


私は、お兄さんより義妹さんがご実家の家族に大切にされていないと感じました。


彼女はまだ若いし、気づいていないでしょうが。


主さんも余りイライラせず、言われたことも間に受けずでいいと思いますよ。


主さんは、ご主人といい家庭を作ってくださいね。

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兄嫁さんって主さんより年下かな？


まぁ、それはおいといて・・。


兄嫁さんの実家はとても複雑で貧乏ですよね。

小さな弟や妹も沢山居るのは、義父だからなのかと頷けました。



でも、お兄さんも７年ぶりで２回しかあちらの家族に会ってないなら、そんなに負担かけられてもいないし、ただの愚痴話でいいと思います。

正直、帰省した処で寝る部屋もない、バタバタするだけでしんどいだろうし。

今後、もう行かないでしょう？


義妹さんだけが帰省すればいいと思いますよ。


それと、やはり婚家では肩身の狭い思いしていると思いますよ。


実家にも甘えられない、婚家では気を遣う。

主さん達のほうがずっと恵まれているのだから、そっとしておいて上げたらいかがですか？

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相手の非を必死にあら探ししても大したことが一つも出てこないなんて😰
やっぱりお嫁さんの家族に問題は全くないんだと思いました。

自分の息子と娘だったら情けないです。

お嫁さんかわいそう。

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>> 67 主です。 皆さん、ご意見下さってありがとうございます。 また、まとめてのお返事になってすみません💦 具体的にどこがありえないかと言… 否定的な意見ばかりだったから兄嫁やその家族の非常識さを訴えたつもりなのだろうけれど、残念ながらこれを読んで感じたのは、お兄さんの非常識さと、主さんが兄嫁さんを快く思ってないんだなぁということです。ちょっと不快に思いました。


箇条書きされた兄嫁さんの言い分、主さんはこれを読んだ人が｢兄嫁ワガママ｣とか感じると考えていたのでしょうか?だとすれば少し感覚がずれているというか…それは兄贔屓、兄嫁さんへの感情ありきの感覚だと思いますよ。
結婚されてるのなら、兄嫁さんの立場になって想像してみて下さい。主さんのご主人が主さんの親が苦手だからと一緒にお酒飲まなかったり、主さんの兄弟の職歴が嫌だから会いたくないと言ったり、主さん家族の悪口言ったり…嫌な気分になりませんか?

お正月のことに関してはやはり、使い過ぎというほど使われたとは、私は感じませんでした。

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>> 68 続きです。 私は兄嫁の家族を知らないので、実際どんな感じなのかは分かりません。 ですが以前、ある話しで兄嫁と口論になった事があり、その時… お礼レスで、余計に主さんのお兄さんが非常識に思ってしまいました…。
ちゃらんぽらん発言もあり得ないし、お邪魔しといてこっちに気を使えにもビックリですね…。
この妹にこの兄あり。兄妹って似るんだね…。

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朝早い仕事があるなら反対にお兄さんが気を使うべきではないの？
客をほっといて寝るのが信じられないなんて思わないよ、普通。
気が合わないから酒も付き合わないなんて上から目線。何様かしら～

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自分の兄がそんな接し方されたら私もいやだな。

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>> 83
わかる～🙀主さんが あーだこーだ口挟む問題じゃない😭💦

兄の家族間の事で主がイライラする意味がわからない😱😱

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要は主は兄嫁の全てが嫌い。兄嫁の実家も親兄弟も全てが嫌い。
だから関係ないのに無駄に気にして、全て向こうを悪者にして『私のお兄ちゃん可哀想～』と納得したい。
それだけ。

主さんもう少し、相手の気持ちを考えたり、客観的に物事を考える力を付けた方が良いよ。

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>> 67 主です。 皆さん、ご意見下さってありがとうございます。 また、まとめてのお返事になってすみません💦 具体的にどこがありえないかと言… だからさ、嫁母は『しなくて良い』って言ったんでしょ？

スレ文に自分で『そう言われたらしい』って書いてあるじゃない。

それでもお兄さんが進んで実行しただけの話しでしょ？

向こうに遊びに行くのはお兄さん家族の勝手であって、向こうはお兄さん達が来るからってだけの理由で仕事は休めないんだから、向こうの家族の日常生活の中にお兄さん達が入り込む事になるでしょ？

だったら嫁実家で家族がいつまで寝ていようと、それは向こうの家族の自由だよね。

お兄さん達がいるからって、お兄さん達に合わせる訳にもいかないでしょ？
嫁実家は嫁実家で生活があるんだし。

それに、嫁の前で嫁実家家族をけなすって、非常識。

たとえそうであっても言葉にしないのが人としての常識でしょう？

主さんがご主人から実家家族を『ちゃらんぽらん』て言われたら、平気でいられるの？


兄嫁を自分の立場に置き換えて考えたら、自分やお兄さんの考え方がどんだけズレてるかわかると思うんだけど。


>兄嫁の図々しい態度や今までの事、子どもは親に似るという事を考えると、何となく同じような感じなんだろうなって思います。

👆これって、主にも充分当てはまる事なんだけど(笑)

主の親も主やお兄さんみたくズレた人なんだろうね(笑)


結局は兄嫁が大嫌いだから、仲の良い兄から聞いた話しだけ信じて、自分のズレた価値観から、兄嫁とその実家家族の粗探しをして『自分が正しい』と言いたいだけでしょ？


でもね、主さんもお兄さんも、何一つ正しくないから。

嫁さんも、こんなズレまくりの小姑がいて大変だヮ💧

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うちの兄夫婦とうちの兄弟姉妹がすごく立派な人に感じてしまうスレ🇯�
なんかありがとう。

意地悪な小姑はいないし、お嫁さんもしっかりしていて優しいし、兄は器がデカイし体力もある。悪口や愚痴なんて情けないことは聞いたことない。子供に大金や高価なものをを与えるようなことはしないし。

主さんの言う通り、それもきっと親に似るんだね。

主さんの親もそういう考えなんだ😔

黙ってれば親切な行為だったのに、愚痴をこぼしたことで全てが台なしになり、相手をイヤな人たちに仕立てあげたことで一方的な迷惑行為になっちゃったよ。

せめて主さんのところで留めておけばよかったね。まぁ妹に話すだけで十分恥だけど。

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>> 79 あ💦間違い
お兄さんが嫁さんから言われた事を主さんに話してそれを箇条書きにしていますね

よって74のレスであっています

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>> 77 それ逆ですよ。兄の嫁が主の家族をちゃらんぽらんと言い、主の姉が夜の仕事をしていたからと差別したのは兄嫁です。会わないように手配させたのも兄嫁… いやいや😥
40さんの74のレスであっていますよ😥

主さんは兄嫁がお兄さんについて主さんに話した事を箇条書きにしていると思いますが😥

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>> 77 いえ。主さんの文章によれば、主さんのお兄様が兄嫁さんのご家族に対してちゃらんぽらん発言をなさった。
そして夜の仕事をされてた兄嫁さんのお姉様に対して偏見を持たれていたと書かれています。
だからそれに対して兄嫁さんがご主人である主さんのお兄様に愚痴られた様子を書いてあるのですよ。

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>> 74 兄の兄嫁の家族に対するちゃらんぽらん発言や夜の仕事差別(しかも会いたくないから会わないように手配させるわがままぶり)、義父からのお酒を飲まな… それ逆ですよ。兄の嫁が主の家族をちゃらんぽらんと言い、主の姉が夜の仕事をしていたからと差別したのは兄嫁です。会わないように手配させたのも兄嫁です。

• << 79 いやいや😥 40さんの74のレスであっていますよ😥 主さんは兄嫁がお兄さんについて主さんに話した事を箇条書きにしていると思いますが😥

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相手の家族に良くするのって配偶者を立てる意味で当然じゃないですか。

私は何故そこまで固執するのかわかりません。兄嫁やその家族まで否定的なことを言っていますが、結局主さんが気に入らないだけで粗探ししたいだけに感じます。

私の姉も姑関係で色々あって凄い愚痴で姑酷いな～と思うけどわざわざｽﾚ立てないし、そんな姑でもうまくやろうとして凄いと思います。

よくやった⤴株上がったね😁の一言で済む話です。

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どうでもいいけど~_~;あなたがお兄様ご本人ならともかく、嫁との会話をそこまで細かく話す旦那。それを聞いて憤慨する小姑。そこが何より異常でしょう？

お兄さんと兄嫁さんの会話。そんなもの、義家族が絡んだ夫婦の会話なら、どこの家でもありますよ。
ただ普通なら旦那がいちいち義妹になんか言わないし、それを聞いたところで義妹もせいぜい姑と愚痴るぐらい。

それを、あたりまえのように憤慨されてる様子から、義家族から虐げられてる兄嫁さんの構図が私達に見えてきてしまうんですよ。

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兄の兄嫁の家族に対するちゃらんぽらん発言や夜の仕事差別(しかも会いたくないから会わないように手配させるわがままぶり)、義父からのお酒を飲まない態度の方が有り得ないんですけど。

隣で義父が寝てた？

兄も充分非常識。

• << 77 それ逆ですよ。兄の嫁が主の家族をちゃらんぽらんと言い、主の姉が夜の仕事をしていたからと差別したのは兄嫁です。会わないように手配させたのも兄嫁です。

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そんなに休みあるなら
家の兄なら 皆を近場の温泉招待する。
全員、車に乗れないなら
駅前によくあるレンタカーすぐ借りるかな。
嫁さんの家族だから良くして当たり前。 家の旦那も私の実家に良くしてくれます。
お金に余裕がないより
気持ちに余裕がない 人をケチと言う。

愛情のケチって最悪。

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>> 68 続きです。 私は兄嫁の家族を知らないので、実際どんな感じなのかは分かりません。 ですが以前、ある話しで兄嫁と口論になった事があり、その時… やっぱりさー

お兄さんがちょっと非常識なんじゃない？

それを擁護してる主さんもちょっと😥

客観的に第三者にも第四者にもなってみてみたらどうですか？😥

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兄も兄嫁も どっちもどっちじゃないの？

結局主さんは兄嫁が嫌いなんでしょ


兄夫婦は何か問題あれば離婚するだろうし 兄の愚痴聞いてもほっといたら？

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主はお嫁に行ったんだから、完全に他人の家族の話。

あれこれ思うのは勝手だけど、両親や他人に自分の主観だけであれこれ言うのは大人気もない。

お兄さんは好意でやってるだけ。
義家族もそれを心よく受け取ってるだけ。

ただ、それだけですよ

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主のお礼レス読んでも兄嫁家族に非は感じられないよ。
途中分からないんだけど、『私（兄嫁）・・』のくだりは兄嫁の意見ってこと。であってる？
そうなら、主側に非があると思うんだけど。

それにやっぱり、お兄さんは愚痴ってると感じました。

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>> 67 続きです。
私は兄嫁の家族を知らないので、実際どんな感じなのかは分かりません。
ですが以前、ある話しで兄嫁と口論になった事があり、その時の兄嫁の図々しい態度や今までの事、子どもは親に似るという事を考えると、何となく同じような感じなんだろうなって思います。

• << 72 やっぱりさー お兄さんがちょっと非常識なんじゃない？ それを擁護してる主さんもちょっと😥 客観的に第三者にも第四者にもなってみてみたらどうですか？😥
• << 87 お礼レスで、余計に主さんのお兄さんが非常識に思ってしまいました…。 ちゃらんぽらん発言もあり得ないし、お邪魔しといてこっちに気を使えにもビックリですね…。 この妹にこの兄あり。兄妹って似るんだね…。
• << 92 めんどくさ💦💦 主の兄が 悪い。 以上‼‼‼‼‼‼

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主です。
皆さん、ご意見下さってありがとうございます。
また、まとめてのお返事になってすみません💦

具体的にどこがありえないかと言うと、ある方のレスにあったように、調子に乗りすぎという所です。
私が聞いてる限りでは兄を足にしてるだけのような気がしました。

いくら兄から言い出した事とはいえ、使い過ぎじゃないですか？
頻繁に会ってる間柄ならまだ分かりますが、２回しか会ってない人に対して、アレコレ言える神経が分かりません💦
長距離を運転して疲れてる人に対してはゆっくりさせてあげようと思うのが普通では？💦

兄嫁は車も免許も持ってないので、遠出や運転は全て兄が行ってます。
兄嫁がこちらに顔を出してないのは、私が住んでる県と兄家族が住んでる県が違うからです。
簡単に説明すると、Ｔ字の真ん中が丁度高速の分岐点となってて、私が住んでる所は右側、兄家族が住んでる県が左側にあり、たまたま兄嫁は風邪気味で移すと悪いからと言い、分岐点の所から兄と姪っ子だけ私の所に来て、兄嫁は一人電車で帰りました。

あと、兄は愚痴としてわざわざこと細かく話した訳ではなく、こちらに来た時に世間話のような「そういえば…」「嫁にはきょうだいが何人いるんだけど、○○って子が…」「小さい子どもが多いから常に騒々しくてさ～(笑)」という感覚で話しており、それらをまとめるとスレ内容のような状態になりました。

スレには書いてませんが、お正月の時、私は結婚して半年程経っており、中古ですが家を購入した事もあり、正月の時に私の旦那と初めて顔を会わせました。
(兄嫁は前途の通り会ってません)

この後日、兄は兄嫁からこんな事を言われたそうです。
私の旦那はお酒好きで、兄がこちらに泊まった時、兄も飲んだのですが、兄が兄嫁にこの話をした所、兄嫁はこういう愚痴？を言ってたそうです。
(分かりやすく過剰書きで書きます)
・私の実家に行った時は一口も飲まなかったのに、自分の妹の旦那さんが薦める酒は快く飲むの？

・父親が無口で好きになれないタイプって理由だけで年上が薦める酒を一口も飲まないのは失礼だ！(※兄嫁の親は再婚してて、義父と兄は５歳しか年が違わないから余計に話しづらいらしいです。また、泊まった日も兄嫁の父親は仕事だったらしいのですが、朝早いという理由があり、兄が泊りに行っても気にせず爆睡してたそうです💦そういう部分で「普通は他人が家に行ったら、何かしら声かけたりするものじゃないのか？なのに俺が話してる横で全く気にせず普通に寝ていつも通りの生活してたからビックリした💦」と言ってました)

・私(兄嫁)の家族の前で家族の事を“皆さんちゃらんぽらんですね”って言うのも、言っていい事ではないと思う

・前回の時、私(兄嫁)の姉が夜の仕事をしてたという理由だけで、そういう仕事をする人とは基本的に合わないから、会いたくないと言って姉と顔を会わさなくて済むように母に手配させといて、今回会ったら会ったで話しが面白いって言って一番懐いてるのも見た目だけで人を判断してて失礼！
・あれほど毛嫌いしてた姉とはよく話して、父親は合わないタイプだからってほとんど会話もしない酒も飲まないってあからさま過ぎる

• << 82 だからさ、嫁母は『しなくて良い』って言ったんでしょ？ スレ文に自分で『そう言われたらしい』って書いてあるじゃない。 それでもお兄さんが進んで実行しただけの話しでしょ？ 向こうに遊びに行くのはお兄さん家族の勝手であって、向こうはお兄さん達が来るからってだけの理由で仕事は休めないんだから、向こうの家族の日常生活の中にお兄さん達が入り込む事になるでしょ？ だったら嫁実家で家族がいつまで寝ていようと、それは向こうの家族の自由だよね。 お兄さん達がいるからって、お兄さん達に合わせる訳にもいかないでしょ？ 嫁実家は嫁実家で生活があるんだし。 それに、嫁の前で嫁実家家族をけなすって、非常識。 たとえそうであっても言葉にしないのが人としての常識でしょう？ 主さんがご主人から実家家族を『ちゃらんぽらん』て言われたら、平気でいられるの？ 兄嫁を自分の立場に置き換えて考えたら、自分やお兄さんの考え方がどんだけズレてるかわかると思うんだけど。 >兄嫁の図々しい態度や今までの事、子どもは親に似るという事を考えると、何となく同じような感じなんだろうなって思います。 👆これって、主にも充分当てはまる事なんだけど(笑) 主の親も主やお兄さんみたくズレた人なんだろうね(笑) 結局は兄嫁が大嫌いだから、仲の良い兄から聞いた話しだけ信じて、自分のズレた価値観から、兄嫁とその実家家族の粗探しをして『自分が正しい』と言いたいだけでしょ？ でもね、主さんもお兄さんも、何一つ正しくないから。 嫁さんも、こんなズレまくりの小姑がいて大変だヮ💧
• << 88 否定的な意見ばかりだったから兄嫁やその家族の非常識さを訴えたつもりなのだろうけれど、残念ながらこれを読んで感じたのは、お兄さんの非常識さと、主さんが兄嫁さんを快く思ってないんだなぁということです。ちょっと不快に思いました。 箇条書きされた兄嫁さんの言い分、主さんはこれを読んだ人が｢兄嫁ワガママ｣とか感じると考えていたのでしょうか?だとすれば少し感覚がずれているというか…それは兄贔屓、兄嫁さんへの感情ありきの感覚だと思いますよ。 結婚されてるのなら、兄嫁さんの立場になって想像してみて下さい。主さんのご主人が主さんの親が苦手だからと一緒にお酒飲まなかったり、主さんの兄弟の職歴が嫌だから会いたくないと言ったり、主さん家族の悪口言ったり…嫌な気分になりませんか? お正月のことに関してはやはり、使い過ぎというほど使われたとは、私は感じませんでした。

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>> 65 ｢はいはい｣ではなく｢はい｣は一回です❗

何だか馬鹿にした様に感じますよ

疲れますは余計です
建設的な意見を言われただけですから…

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↑はいはい分かりました
疲れますね

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>> 63 きちんと本文を読めていなくて、主観的な発言だから突っ込まれるのですよ。

憶測と偏った発言は場を乱します。こういった掲示板は、まず述べられている事実に基づいて考えるべきでしょう。あなたのイメージでは｢こき使われているお兄さん｣なのかもしれませんが、実際は指摘されるように、｢自分から動いているお兄さん｣です。

自分の過去の経験から、嫁親族に振り回されている男性がイメージしやすかったのかもしれませんが、ここでは違いますよ。

間違えた場合、言い訳せずにピシッと謝って引きましょう。


私としては、皆さんと同じように主さんに非があると思います。お兄さんは7年間行かなかったんですからね。

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53さん、読んでますけど

私が言いたいのは表面的なことじゃないのでアナタには分からないと思います


お兄さんの心理も含めた意見を出しただけなので（そういう状況になった場合）

私個人の意見なので突っかからないで下さい
もう１つ、あまりにも叩かれてる主さんを放っておけませんでした
不愉快にさせてすみません

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>> 59 『こき使われた』と愚痴る程キツかったんじゃないかな お兄さんはなかなか顔を出せないから気を使ったと思うけど相手家族も『大丈夫よ』と休ませて… >59

>相手家族も『大丈夫よ』と休ませても良かったと思います

👉義母さんは『しなくてもいい』と言ってるのに、主さんのお兄さんは自ら進んで行動してるんですよ。


スレ文きちんと読んでるの？

>兄嫁の母親はそんな事しなくてもいいからと言ったそうなのですが

ってあるでしょ？


読んでてその考え方って…

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奥さんの実家の家族から頼まれたことなんてないんだよね。

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>> 56 55さんと同じで私の家族も姉夫婦が遠方から来た時は義理兄をこき使いません 7年行かなかったからとこき使うのが当たり前なんて思えないな😣 だから自分からすすんでやってるんだって。

こき使われたんじゃないよ。

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『こき使われた』と愚痴る程キツかったんじゃないかな

お兄さんはなかなか顔を出せないから気を使ったと思うけど相手家族も『大丈夫よ』と休ませても良かったと思います

• << 62 >59 >相手家族も『大丈夫よ』と休ませても良かったと思います 👉義母さんは『しなくてもいい』と言ってるのに、主さんのお兄さんは自ら進んで行動してるんですよ。 スレ文きちんと読んでるの？ >兄嫁の母親はそんな事しなくてもいいからと言ったそうなのですが ってあるでしょ？ 読んでてその考え方って…

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55さんも56さんも

スレ文きちんと読んでないのでは？


主さんのお兄さんは、『言われて行動した』のではなく、『自分から言い出して行動した』んですよ。


だからこの場合『こき使われた』という事にはならないんですけど…

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>> 56 こき使われたという意識がまず、違う気がしますけどね。車も食事代も基本的にお兄さんから言い出されたようだし。

お兄さんは嫁の実家で気を遣ってきたあとに、気楽に過ごせる自分の実家で｢大変だったよ～｣とちょっと愚痴ってみただけ。これだけのことしてきた俺偉いだろ、出来た旦那だろ、みたいな気持ちもあったかも。
妹に詳細に話すお兄さんもどうかと思いますが、本人は本気で｢こき使われた｣とは思ってるわけではないかも。

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55さんと同じで私の家族も姉夫婦が遠方から来た時は義理兄をこき使いません
7年行かなかったからとこき使うのが当たり前なんて思えないな😣

• << 60 だから自分からすすんでやってるんだって。 こき使われたんじゃないよ。

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家も旦那も私の実家が遠方なので滅多に行かないけど、私の親は旦那を労い、長時間運転で疲れている旦那にゆっくり休んで貰っていますよ。そんな買い物行ってもらったりこき使ったりしません。母は旦那が好きな食事を作ってあげたりしてますよ。何年も行ってないからこき使って当たり前とかないです。

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そんなの今は普通ですよ。

むしろ、空いてる時間にパチンコやら好きなことやってるから楽しめたのでは？

それをやらされたーなんていう旦那は面倒です。

主さん、結婚したら分かりますよー

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批判的レスばかりで主さんは放置を決め込んだみたいだけど、一応レスします。


私も皆さんと同意見です。


いくら遠方でも、嫁の実家に7年も行ってない事の方が驚きです。

子供がいるなら、夏休みなどに泊まりで行く計画したり、出来ますし。


車にしてもお金にしても、7年間毎年行っていたなら、今回、7年振りに行って使った以上に出費してるはずです。


それを考えると、7年振りにしては安く済んだなぁというのが私の感想です。


兄妹の仲がいいのは確かに良い事ですが、後々愚痴るくらいなら、お兄さんも、あちらの家族に変に気を使わなければ良いのでは？


言い出しっぺはお兄さんだし、あちらのお母さんは『しなくても…』って言ってるにも関わらず、お兄さんがやったなら、それはお兄さん自身の『意志』としてした事ですから、あちらの家族のどこかに問題があるとは思いません。

むしろ、お兄さんと主さんに問題があると思います。


ただ、お嫁さんは、今回の事でお兄さんに感謝の気持ちしかないのは間違いないと思いますよ。


主さんは未婚でしょうね。

そんなんじゃ、相手家族どころか伴侶ともうまくいくものもいかなくなるし、もう少し柔軟に考えるようにならないと駄目だと思います。

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同行したかのように状況を説明出来る主さんにドン引きです。
風邪気味の兄嫁が風邪を移すからと言う理由で途中で車を下りるのも変。
出来るだけ遅く旦那の実家に着きたかったとしか思えない。
兄嫁と言っても、主さんよりきっと年下ではありませんか。
普段から兄嫁を気にいってないのかな？って感じのスレですね。
まだ２５才位の兄嫁を可愛がってあげてますか？
その様子ではかなり居心地悪そうに思えます。
７年振りなのに至れり尽くせりしないなんてひどいって主さんは言いたいんですか？
１０才も年上の男と結婚した娘。そして久しぶりだが自分の実家で尽くしてくれる旦那。
不安を解消してくれる娘婿の姿に兄嫁の家族は安心したことでしょう。
いいではありませんか。
お兄さんも妹に話しすぎでドン引きしました。
裏表のある旦那を持った兄嫁が可哀相。

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どうも思いません。皆さんが言われるように普通では？

それより、そんなに事細かく妹に話してるお兄さんのほうがどうかと思いますけど。

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お兄さん義理家族にずっと気を使い、長時間掛けての運転凄く疲れてたと思いますよ

少しゆっくり横になる時間がほしかったはず
コタツは余計疲れるし気は使うし本当良く頑張ったよね

妹に愚痴る位良いんじゃない？あちらの家族は長時間の運転で疲れてるお兄さんに多少の気遣いも出来ない方が私は非常識だと思いました

主さんはお兄さんからの愚痴を掲示板や周りの人に話しちゃダメですよ『うん、うん大変だったね』で終わることです

義理姉はきっと家族に会えたこと、お兄さんが家族に優しくしてくれたことが素直に嬉しかっただけ
義理姉がマイナスになるようなことは禁句ですよ

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私も普通の事だと思う💦
皆の意見が同じで安心しました｡

主さん､少し世間と感じ方が違うようで､これから先苦労しないか心配です｡

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別に主さんがどうのこうのと言うこと!?

７年分嫁実家に孝行しただけの事。

嫁実家が狭いからって理由で数年に一度行けばいいだけでしょ？

ごくたまになら有りですよ。

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主さん、消えたね(・_・)

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こきつかわれた？私もみなさんと同じ感想です。
むしろ７年ぶりってありえない。
お金もお兄さんと奥さんできめたことだし、金銭的なことについてもそれぞれです。うちは私の実家が全てだすけど、旦那実家はだしてくれません。でも事情もあるしおかしいとも思わない。
７年ぶりなんだしお年玉もそんくらいいいと思う。
次に会うのも何年先だかわかんないんだし。
主さん結婚されてませんよね？結婚されていれば、お兄さんをかばったとしてももう少しわかると思う。
こんな小姑がいるんじゃお嫁さんは苦労してるんだろうなぁ…。

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主さんは独身ぽいけど、結婚したら旦那さんには、自分の実家には何もしてもらわないようにしたらよいよ。
親や兄弟を大事にしてくれなくてもいいよね。

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別によくないですか？
しかも７年ぶりですよ!?
普通に車出しますし、お小遣いだってあげますよ。
そこで何故、主がしゃしゃりでてくるの？
ブラコン？

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兄がケチ臭すぎて、引く
いちいち妹に話してるのは更にどんびき
カスみたいな、旦那で嫁さん可哀想

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嫌ならノーと言えばいい

お人好しはとことんこき使われるよ 嫌われてもいいからちゃんと断らないとボロボロになる

私も昔 周囲に気を使いすぎてボロボロになった経験あり🐱✋

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七年ぶりのくせにケチ臭い

内容は一年分の仕事だよね。

少なくても七倍はご飯や送り迎えしなきゃね。

非常識な兄としか思えません

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私も普通だと思うけどな。

宿代だと思えば良いし、7年も帰ってないなら嫁の両親に多少の親孝行だと思えばやっすいものだよ。

そんなに帰らなくても文句言われないなんて羨ましい。

しかも、お年玉の件も渡さなくて良いって母親から言われたのに自分から大金渡してるわけだし。

あと、兄がお金いっぱい使ったのに！って文面だけど、兄と兄嫁のお金だよ。

兄と妹であーだこーだ言うのは勝手だけど、残念な考えだね…。

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むこうの実家がどうこうより、お兄さんが気を遣い過ぎだと思います。
お兄さんが、滅多に出来ない事だからと言えば、あちらも断りにくいし、せっかくの好意を断ってお兄さんの顔を潰す事になっても‥と思うでしょう。
車の件は相手も割と断る余地のあるお願いの仕方をしているし、お嫁さん経由で断わって良かったと思います。
随分気前の良いお婿さんだな、金持ちだなと思われたかも。
あちらのお母さんも一度は断ってるし、あまり一度に子供にお金や高価なものを与えるのはどうかなと思います。自分から言い出して後で実家でペラペラ悪口を言うのは上手いやり方ではないです。
お嫁さんと自分の実家の間が悪くなれば、苦労するのは自分ですから、お兄さんはもう少し上手く立ちまわった方が良いです。
お兄さんは『自分の好意でした事だけど、気を遣い、たくさん相手にサービスして疲れた』という単なる愚痴で、相手の家を非難したいわけではないので、主さんも話し半分に聞いて、『それは大変だったね』とねぎらう程度にして、相手の家の悪口を主さんのお母さんなどご家族に言ったりしない方が良いと思います。

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こんな妹やだ。

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コタツで寝るのが嫌なら、宿を事前に予約すればいい。
姪御さんだけでも、じぃじかばぁばと一緒にお布団で寝させてもらえたら良かったのかなーと思うけど。

ところでお兄様が「こき使われた」っていう言い方をしたんでしょうか？
何なんだろう・・妹に自慢したいのかな。武勇伝？（笑）
楽しい正月旅行の報告を、あなたが小姑精神で脳内転換したのでなければ、３０半ばのくせにすっごく小さくて嫌な男。

私の彼は、私の弟と一緒に飲みに行って普通におごってるし、
一緒にゲーム選んで買ってきて、一緒に遊んでるし、
両親を気遣って一緒のときは彼が運転するし、（私の両親はお金は受けとらないから彼が食事代を出すことはないけど）
実家に果物送ってくれたりしますよ。
でも、お前の家族なんだから当然＾＾って感じです。

お兄さん取られて悔しいだけじゃないの？

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素敵な、お兄様ですね。
普段は、お兄様は奥様から大事にされているのが、そこはかとなく感じられて微笑ましいですね。
それを非常識と思うトピ主に創造性のなさを感じました。

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普通じゃん
嫁の方が旦那実家行ったときどうなるか知らないんですかぁ？
七年ぶりのたった数日でよくそんなこと言えますね？
嫁が七年も旦那実家に行かないことを許されますか？嫁は数日じゃなく、旦那両親の介護を死ぬまでするんですけどー？


あなた未婚でしょ

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そもそも主さんがどうこう言うことじゃないと思います。
兄さんのちょっとした愚痴(そこまで妹に話すのもどうかと思うけど)なのだから適当に聞き流せばいいのでは。

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逆に主さんが旦那さんと７年ぶりに実家に帰省して、姪や甥にお年玉もあげず、車あるくせに家で知らんぷりの旦那なら納得するのかな？

私ならそんな旦那ガッカリだな。

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７年も実家に行ってくれないなんて、私なら旦那の実家にも行かない。

うちの主人は私がた歳の離れた妹と海外旅行行く時、妹はまだ学生なんだから旅費が大変でしょ？って妹の分出してくれたよ。

私が妹と仲良しでちょくちょく二人で買い物にも行ってだけど、美味しいもの食べておいで～ってランチ代もくれてた。

あれから12年、妹も社会人になり我が家は二人の子宝に恵まれましたが、妹は子供たちをめちゃめちゃ可愛がってくれるし、誕生日やクリスマスにプレゼントくれたりして子供たち大喜び(*^^*)

お兄さん、何か残念(T_T)

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お兄さんの事、大好きなんですね。そんな妹だからお兄さんもついつい愚痴ってしまったんですね。
味方になってあげれなくて申し訳ない。
別に言うほどの事でもないと感じました。
向こうの家族内でもお兄さんの株が少し上がってると思いますよ。
七年分と納得してください。

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七年ぶりなら普通でしょ？

兄嫁が主に会いに来ない事が、なんだか物語ってるよね。

主がぐちゃぐちゃ言う事ではないでしょうに。

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色々書こうとしたけど、皆さんが代わりに書いてくれてるから多くは言いません。

七年振りってのにビックリ。

主さんはかなり世間知らずというか、常識からズレてるようですね。

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わたしの家に明け方つきましたってことは同居？


ならそれぐらい嫁側に親孝行してもいいのでは？

7年も行ってない事も非常識だし、それを同居小姑に話しするのも非常識。

あなたのお兄さん精神的にも社会的にも自立してませんよ。

恥ずかしい。

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私はちょっと皆さんとは違うかなあ。
私の父には３人の妹が居て、その内の２人が遠方へ嫁いでいるのですが、みんなで何年ぶりかに会う時は、実家を継いでる父か、祖母が出してたなあ。もし、みんなで食べに行って、１回は妹夫婦に出してもらったとしても、その次の外食も全部出してもらうなんてことは絶対しないです。
お年玉の金額も多すぎるような…。まあ、それはお兄さん夫婦で決められたことですが。
お兄さんの奥さんは運転できないんですか？私が奥さんの立場なら、旦那に申し訳ないから、カラオケもコンビニも、姉の仕事場に送るのも、私がします。
義姉さんのお姉さんは車ないんですかね？そもそも、そのお姉さん、旦那さんとの家に帰らず、そのまま実家からご出勤？それとも出戻りなんですか？
疑問ばかりです。

お兄さんも前回、こき使われたから７年も開いちゃったんでしょうかね？でも、義姉さん、20代半ばということで、25才として、７年前ってことは18才くらい？それ以前に結婚されたんでしょうから、ずいぶん早くご結婚されたんですね。

それにしても、お正月のことを半年もたった今ごろになってなぜ？またまた疑問です。

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ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙが3ｷﾛ
近いですね
私の家から20ｷﾛです
それだけ近いなら往復も楽勝ですよね

久しぶりに会うなら○万円位の散財は覚悟の上で行ってるはずだと思います

ｺﾝﾋﾞﾆだって1.5ｷﾛだなんて羨ましい

結論としては
久々会うんだから良いじゃないですか

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ただのブラコンシスコン兄弟ですね。
ウチの旦那は両方の親を大事にしてくれるし、義理妹も可愛くて優しくて良かったなぁーって思いました。

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何年も帰省して無いんだし、その位のことしても当たり前だと思うよ。

それをぐちぐち言うお兄さんと主さんに呆れる。

何年も帰省せずにいた兄嫁さんを労わる気持ち無いの？

お兄さんは、すぐ妹(主)に会える環境なんだから、グズグズ言うな、ちっちゃな男。

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>> 22 甥姪にじゃなく弟妹に、でしたね。
間違えました。

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よくある話じゃん。

移動の件は、お兄さんが車出すって言い出したから、調子に乗られただけ。言えば出して貰えると思われたんだね。
甥姪にの件は、滅多に会わないなら、お年玉以外で何か買ってあげるくらい、普通にある。

食事代の件は宿泊費と思えばいいし、雑魚寝の件は狭いとわかっている所にお邪魔するんだから仕方ないよね。文句あるなら宿取ればいいだけ。

実家に帰る＝至れり尽くせり、じゃないよ。

お兄さんが出したと言っても、自ら出したわけだし、兄嫁との財産が減ってるわけだから、主さんがﾔｲﾔｲ騒いでる意味が、私にはわかりません。

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自分からすすんでやっといて、後になって妹に愚痴るなんて小さいお兄さんですね。
妹も意地悪だし。
せっかくやってあげたことも台なしで、
後で相手を悪く言うならむしろやらない方がよかった。
言われた兄嫁家族が気の毒だと思います。

世間では誰もが当たり前にやってることだと思います。

家が狭いことが不満なら、ホテルに泊まるとかすればよいと思います。

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７年に一度のこと！
ガマンガマン。

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主さんのお兄さん、嫌な人です。主さんもなのできょうだい似た者同士、親の育て方？


まず兄嫁の実家にはお年玉をもらう年齢のきょうだいがいて、買い物にもスレを読むかぎり成人の男の人はお兄さんだけだったと読みました。違いますか？ならお昼フードコート代出すのも当然じゃない？年寄りや義理姉さんに出させて平気で食べる旦那なんて私なら嫌だな！それに自分から出したなら格好つけたかったのかも知れないがそれなら実妹に愚痴るな😠って思います。
お寿司だって同じ事！



夜の外出に車で送るのは普通です。主さんが既婚者が解りませんが、自分の娘が夜の外出なら当然のように送ると思います。


不思議なのは兄嫁さんは免許が無いの？知り合いに嫁に絶対車を貸さない旦那がいるから主さんの兄さんもそうなのかと…。



今回の帰省の出来事とお兄さんがやらされた？事は普通の事で主さんに同調出来る事はなにも有りませんでした。

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主さんは具体的に「何に対して有り得ない」と思うのですか？

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ごく普通ですよ😄。

すんごく優しくて気配りのある人が実は、そうでは無かった…の例ですね。

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ってか、まぁよくツラツラと主さんが見たか、経験したごとく書けますよね。
その朝どうしたこうした、夜はこうだったとか。主さんもなんか怖い。
別に迷惑かかったわけじゃなく…いいんじゃないですか？
兄の義理実家であったことなので放っておけばいいと思います。これじゃブラコンだよ。

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なにも思わない。

それくらいで
ぐちぐち文句言うなんて、びっくり(笑)

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愚痴る旦那もそうだけど こんな事で非常識と大騒ぎする小姑のいる所へ嫁に行った兄嫁のが 可哀想です。

7年も行ってなければ 兄のが非常識だと思いますよ。

パチンコして息抜きしてんだし いいんじゃない

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お兄さんが自分から車を出すって言ったんだから、問題ないんじゃない？
嫁の弟妹にゲーム買ったのだって、最終日のお寿司代だって、兄嫁が払っても結局はお兄さん夫婦の財布からなんだし。

カラオケの送り迎えも別にね。

世の中のお嫁さんは旦那の実家に行ったら、それくらいは当たり前にやってるしイヤミ付きですよ。

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お正月なら、よくあるような…。

全部お兄さんが無理矢理させられたんなら分かりますが、そうじゃないですよね？

７年ぶりなら、ちょっと大盤振る舞いしても変ではないかもしれません。

ただ、兄が妹にそういう風に愚痴って、こきつかわれたと言ったなら、そっちのほうがどうかと思います。

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有り得ないとも非常識とも思いませんよ😥

逆に７年も奥さんの実家に行ってない方が有り得ない😥

お兄さんはそこをわかっているから自分からかってでているのに、何でこき使われたになるのかわからない

うちだって一番近くて実家から５時間、今は12時間かかる場所に住んでいますが、当たり前のように旦那自ら言い出して毎年１回は必ず帰省していますよ
車出したりうちがお金出したりもありますよ
こき使われたなんて思った事ないですよ😥

主さん宅ではお兄さんに車出してもらったりおごってもらったりはないのですか？
有り得ない事なのですか？

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別にそれぐらいのことは当たり前にやってますが。

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男が妹に逐一報告＆愚痴ってる事がモヤモヤする😥

しかも自分が得した事は言って無さそう。嫁の実家に７年も挨拶行ってないなら、嫁的には親に『旦那が良い人アピール』したかったんじゃないかな？
私の家族の為に嫌な顔せず対応してくれる夫なの☺ってアピールしたかったと思うよ。だから、コンビニやらカラオケやらの運転手頼んだんでしょう。

俺はこんなにしてやった！って愚痴る夫と最悪だね～って便乗する小姑…義姉さんは息苦しい生活してそう😥

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特に問題ないような
お兄さん、
７年ぶりなら、そのくらい普通じゃない？

後から、いろいろ言うならやらなければいいのに

それに妹である主が口出すことではないと思います

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おそらく兄嫁さんは、お兄さんのご実家のために似たようなことをその何倍もやられてるのでは？

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まず、7年ぶりに行った事に驚きました。
もっと行ってあげるべきでは？と思います。

7年ぶりなら、それくらい良いと思いますよ。
それに、妹さんが口出す事ではないです。
妹さんが、口出す事の方が問題ですよ。

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何が問題なのか良く解らないが、３kmなんて３分の距離だし送り迎えする事は普通な事だと思います

小遣いは何年に一回しか会わないのならいいと思うし、食事のお金出すのもとめてもらうなら普通だと思いませんか？ だいたい彼氏ではないので、夫婦のお金だよね兄嫁が良いと言うなら問題ないよ

主の考えにはなに一つ共感出来ない

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七年間も嫁の実家に行ってない事の方があり得ないことないですか？
別に自分達の車があるのにお兄さんの車を出せ！といってるわけではないし、日頃からバスしか交通手段がないのなら頼るのは当たり前ですよね。 しかも自らどうぞ？って言ってるわけだし。
度々こき使われてるんじゃないのに文句言う方がおかしい。
お兄さんも食事代やお年玉とか色々出したと言ってるけど後で文句言うなら出さなきゃ良いのに(笑)器が小さい。

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⬆１さんに同意

じゃ、逆に車があるのにバスで出掛けて荷物も増えてバスでってなったら、兄さんが『気がきかないね。』ときっと言われてますよね⁉

７年ぶりに嫁さんの実家に行ったのなら、こきつかわれたと言うより、普通の事なんじゃないかと思うよ。

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車出すのも、何か買ってあげるのも自分から言い出してんなら良いんじゃないの？
更に言えば主さんには関係ない話だと思うけど。

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別になんとも思わない。
狭くて寝る場所ないのは７年前にご存知だったのでは？

車出すのも本人が言い出し、回数は多いがそれも最終的には本人が決めたこと。
お年玉やプレゼント、毎度の外食費も本人が決めて出したこと。


帰ってきてから自分の身内に愚痴るなよ…と、正直思います。

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