『私のお金は私のもの』はわがままですか?
前置きが長くなるのですが
読んでコメントくだされば嬉しいですm(__)m
色んな経緯があり、20歳で未婚出産しました。
娘が生まれてからは将来のことを考えて、少額ですが生命保険と学資保険をかけて、もうひとつ貯蓄型の死亡保険にも入ってます。
お給料は手取り15万くらいが平均で車のローンも支払いながら、贅沢はできないけど、少しずつ貯蓄もしてきました。
そんな私にお付き合い、結婚したいと言ってくれる人が現れて、交際がスタート。
交際前から、2歳年上だけどそれなりに落ち着いてるし大丈夫かなと思いながら、私はこの先どうゆう結婚を迎えたいのか交際前から理想は話していました。
交際後も、結婚式をしたいことや、今私の住む団地では住みたくない事などを話し、彼は準備するのに3年待ってほしいと言い、3年後に結婚という約束をしていました。
しかし、期限は決めたものの貯蓄している様子もなく1年半が過ぎ、目処はたってるのか聞いてみたら交際費にお金がかかっている等理由をつけられ貯蓄できてないと言われました。
なので交際費にはお金をかけないようにしてもらい、彼はバイトを始めました。
彼の年収は400近くあると聞いていたし、副業もある、バイトもする、ボーナス含めあと半年で最低50万は一気に貯めれるのではと私は考えていました。
しかし実際は40万程で、しかも彼の飼っている猫が病気をして、検査治療費で25万使いました。
今年が結婚予定1年を残す時期だったので、そろそろ引っ越し先は考えて行こうと思っていた矢先に『近くに分譲地できました』と営業マンが訪ねてきたのをきっかけにモデルハウスに招待されたりで新築を建てるのが現実味をだしてきました。
そして営業マンから『ローンの審査やってみましょうか』と言われました…続きます。
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猫の為に戸建てとか超羨ましい!
それは置いといて、主さんの連れ子の生活費を旦那が出している事考えたら、主さんにも収入があるのなら、それも生活費やローンに充てるべきでしょう。
学校に行き、資格を取り、それが後々収入に繋がるなら、その学費分節約しつつ。
家も建てたい、結婚式もしたい、だけど自分のお金、一切使いたくないなんて都合良すぎ。
私は、お互いの貯金減るの嫌だったから、賃貸だし結婚式もしなかったよ。
自分の収入・貯蓄に合った生活したら。
何人か指摘してますし自身でも多少自覚があるみたいですが主さんの言い分はかなり自己中だと思います
結婚は他人とするものですがしたからには運命共同体、家族なんですからちゃんと助け合うべきかと・・・
巷では別れる前提で結婚する人が多いとか言われてますが主さんの書き込みに対してそういった印象を感じました
ただ、旦那さんは納得しているみたいですし
自分の思う通りにやればいいと思います
しかし、こういったスレや相談は失敗したさい自分の考えを肯定することを言ったor書き込んだ相手に責任転換し自分の逃げ道を作るそういったものが多いんですよね
主さんがそういった人間でないことを祈る
仮に主さんの不満やご主人の不満が解消されず離婚になった場合…
財産は二人で折半ですから主さんの貯金はご主人に半分持って行く権利があります。
同時に家のローンや彼の借金も主さんに半分払う義務があります。
そうならないようにご主人をあまり締め付けないほうが良いのでは?
主さん 出て来なくなっちゃった😱
スルーですかね💧
※主です。みなさん、たくさんのご意見ありがとうございますm(__)m
昨日は彼も休みだったので、ゆっくりお返事することができず…
また時間がとれたらお返事させていただきますが、似たようなコメントが多いので、そのなかで抜粋してお返事させていただきますね。
結婚前に貯めていた貯金は、主さんのもので大丈夫だと思います。
結婚後のものは、夫婦のお金ですね。
もぅ結婚されてますし、旦那さんが今のやり方で納得されてるならいいと思いますよ。
借金をした経験があるご主人ですし、しっかり主さんがひきしめて良いと思います。
主さんが家庭の家計を預かってる訳だし、主さんのレスを見ていると、家具のお金やその他にも全く出さないという訳ではなさそうなんで、いいと思います。
多分、気持ち的な部分でもあるのかな?って思います。
どちらにしても、主さんの資格をとりたいという事を諦める必要もないし、それを貯めるのも問題ないです。
ただ、あんまり深く考えなくても良いと思います。
給料を自分の好きな様に使いたいのは皆一緒。
使い道の相談っていうより大きな買い物をする時には話したりするでしょ?
それでいいんじゃないかな?
細かく深く考えすぎだと思う。
逆に彼が生活費は割り半でとか、細かく言う人なら嫌じゃないですか?
全て主さんに任せるって言ってるんだし、いいじゃないですか。
家庭の貯金であろうが、主さんの結婚後の貯金であろうが、主さんだけが浪費したいという考えな訳じゃないし、我が儘な話でもないです。
自分の浪費の為だけの話なら我が儘だとは思うけど。
真面目に考えすぎてるだけ。
結局は家族の為にも使えるなら、さほど気にしなくていいと思う。
ただ、彼の方がお金の管理が苦手そうだから、そういう意味では主さんの給料はあてにさせない方が賢明だとは思う。
法的には
結婚後に稼いだ給料および借金は夫婦共有財産。それが結婚。
なので、将来子供が生まれたときの生活の為にとあなたの給料を共有財産として貯金にまわし、彼の給料でローンや生活費をまかなう。
あまれば共有財産として貯金。
全て共有なんです。
あなたが将来学校に通いたいというのは
彼がギター教室に通う事と同じこと。(目的意義は違うけど)
そのお金を共有財産の貯金から出すという事は、
学校卒業して稼いだ給料は夫婦のもの。
それがいやなら結婚しなければよかったことでしょう?
猫がいるから・・・っていうんだったら、
築30年以上の古い家でも良かったことでしょう?
それを娘がなんたら言い訳しているけど、
住むとこがなければ彼の前住んでいたところに転がり込めばよかったでしょ?
二人と子供だから2部屋あれば十分よね。
それを借金あるのに貯金もろくにないのに
結婚と同時に新築の家?
どんだけ贅沢すればいいのかな?
どうせ営業マンの口車に乗せられて、
家賃払っていくんだったら買った方がいいなんて乗せられて・・
目先のゆとりローン? 5年後から実質返済額が倍くらいになるローン
組まされちゃったんじゃないでしょうか?
ボーナスなしで均等返済で付6万以内なら考えますけどね。。。
(ボーナスアテにしてたらとんでもない事)
新築一戸建てで若者向きの家でそんな物件…田舎でもないでしょ?
持つのかな?
夫婦。
離婚したときはしたときで、ローンの残債ももちろん共有財産。
性格の不一致等での離婚だったらあなたに慰謝料はない。
(お互い様だから)
財産分与としてあなたが結婚後にためた貯金の今の残高を折半して。。。。
4000万の物件で購入して5年後離婚として。
ものにもよるけど、売却しても1000万~2000万くらい残るじゃない?
(うまく地価が上昇してて益が出ることもあるけど今のご時世・・・ないでしょう)
つまりは貴方も借金背負うって事。
彼との間にできた子供の養育費は請求できるけど、
今のお子さんの分は彼は払う義務はない。
もちろん浪費家・借金する彼「も」悪い。
けれど、どうも通して読んでみたら、
子供を言い訳にしているけど、
貴女自身が彼との結婚を望み、新築を望み、結婚・新居ともに貴方先導で
ことをすすめたんでしょう?
大体再婚・子連れ・借金もち結婚で貯金0からの結婚式を挙げたり
新居購入をするあなたの考えの方がすごいと思いますよ。
多分主さんはいろんな意見出たところで反省もしないんだろうなあ…。
旦那はそのうち、やたらお金に執着して潤いのない自己中な主さんと、血のつながりのない娘との面倒見るのに疲れてよそに安らげる女つくるかも。
そんで主さん捨ててその女に走る。
それとさ「娘がなついてるから」って、ほかのレス者の方々も言ってたけど娘さんなりの演技かもしれないし、連れ子の娘が年頃になって血のつながらない継父に性的虐待を受けたってスレもミクルで時たま立ってたりするし、ワガママな主さんとの生活に疲れて娘に手を出すってことも、低い可能性としても、絶対ないとは言い切れないですよ。
>> 36
彼が同棲女と一緒にパチンコで作った借金は主さんの結婚前の貯金で返す理由はないと思いますが…
これからの主さんと旦那さんの収入で借金…
※あ!※を忘れていました(-_-;)
わかりやすいように※つけていましたが忘れていました…よけいよみづらくなりますが、ご了承ください
で、子作りはとうめんしないと話し合いで決まっています。
というのも、みなさんおっしゃるように私には娘がいるので、妊娠となると彼に私も娘も養ってもらわなければならないのですが、現状では、私が働いていれば問題ないですが働けなくなったら、彼の収入だけでは暮らせません。
なので、彼は交際中に副業を頑張るつもりでしたが頑張っていなかった為に余力がないので、ついでにその余力はいつになればできるのかわからないため、さいあく自分の子供は諦めると言っています。
もちろん、私も余力があれば子供はほしいのですが、今はむしろ学校へ行き資格をとる方が良いとは彼も賛成してくれてるので、やはり離婚はないですね
主さんが何故投稿したのかどんなレスを求めているのか分からないのは私だけでしょうか。。
ワガママですか?
と聞かれたからワガママですとか自己中ですとか答えているのにその事はスルーでああでもないこうでもない言い訳ばかり。
何を聞きたいんですか?
ワガママかどうかを聞きたいんでしょ?
主さんはワガママなんかじゃないよ、貯金出来なかった旦那さんが悪いよね、元カノとの借金なんだし主さんには関係ないよ。
というレスばかり期待してたんじゃないですか?
意思が固まってて旦那さんもそれていいなら、もういいじゃない。
何が聞きたいのか分からない
- << 71 私も同意。 多分主さんは 主さんはワガママなんかじゃないよ。 主さんのお金は主さんのもの。 旦那が悪いんだよ。 ってレスを期待してたんだよね。 でも主さんの意に反して主さんに賛同するレスが少ないというか、ほとんど全部が、主さんがワガママで旦那への同情が多いレスばっかしだったから、なんとか自分を肯定したくて必死で言い訳ばかりしてる気がする。 ワガママですか?って質問なら、はっきり言って主さんはワガママ!! もうわかったでしょ?
※主です。みなさんからのコメントを読んでいて、一番思ったのは私はもう1人じゃなく、夫婦として支えられる存在がいるということ。
当たり前といえば当たり前だし、今さらなんですが、もう夫婦なんだからと何度も言われるうちに『そうだ、夫婦なんだからこれからは夫婦でやっていくのが当たり前なんだ』とやっと受け入れられる自分がいました。
どうも私は『何度言っても彼はアテにできない、なら私が1人でやってやる、だから彼に私をアテにはさせない』と、結婚してるクセに協力する気がサラサラなかったみたいです。
けれど、それじゃあみなさんが言うように夫婦関係は悪くなるばかりで、何のために結婚したのかわからないですよね。
彼は自分がやってきたこともあって、私のお金は自由にしてくれて構わないと言っていましたが実際まかなえない生活に余計に疲れてきていました。
私の周りからは彼の借金があるのを受け『○○ちゃん(私)のお金をアテにさせちゃいけない』と言われていたので、そこに固執していた自分もいます。
色んな事、頭で理解しているつもりでしたが全然できていなくて、今ようやくできたかんじです(^-^;
昨日、彼と話をして、給料は合算して生活したい事を話しました。
はじめ急な展開で彼は私に策略があるのかと疑い、拒否られました(笑)
けれど、結婚式も新築も結果的には家族の為に貯めているお金を、私のものだと思うほうが辛く、自分を苦しめていると伝えて、一緒に貯める努力をしてほしいと頼みました。
けれど、新築の手付金などは結婚前に貯めた私のお金から出しているので、それがあれば学校に通えるからそれは一通りが済んだら返してもらいたいと言って、彼も私が学校に行くのを賛成してくれてるので返金を約束してくれました。
なかなか遠回りでみなさんを振り回した形になりましたが…わがままなのかという質問から、色々なご意見で気づけたことがあって、個人的には感謝していますm(__)m
ありがとうございました。
が、月二万のおこづかいが少ないのは、どうしようもないです、お互いに収入は少ないですから合算しても贅沢はできません(^-^;
私も毎月それほど使ってませんし(-_-;)
おこづかいの枠組みが違うのかもしれませんが、二万以上使える収入のあるかたは、ただただ羨ましいなぁと思う限りです。
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