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どちらが良いと思うか意見をください。
先日、中絶手術をしました。辛いです。
PTA役員の辞め方

母が妊娠してます

レス154 HIT数 195776 あ+ あ-

名無し( 匿名 )
19/03/12 20:02(更新日時)

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母が妊娠したそうです
うちは母子家庭で、母、兄、私、弟の四人家族です。
兄はニート、私は高校生、弟は高校行かずに現場仕事してる社会人です。
母はここ二週間くらい仕事にも行かず、家事も全くせず、寝てるだけです。
母は彼氏とは妊娠がわかる前に別れてたらしいです。
母にどうしたいか聞いても、産めない、今週中に病院行って中絶の手術受けると言ってます。。。
でも本当は産みたいみたいで、一人で苦しんでるの知ってます。昨日も一人で泣いてたし、今日も私が帰ってきた時、部屋がかなりめちゃくちゃになってたので、一人で暴れたんだと思います。。。

母は中絶すると言ってますが、このままの気持ちで中絶したら絶対に後悔しますよね?
でも相手が責任とってくれるわけでもなく、ニートの兄と学生の私がいるから母は諦めるしかなく、私のために諦めてもらうのも辛いです…
でも兄は働く気なんかないし、まだ16の弟一人に負担かけるわけにもいかないし、私も高校やめて働いて母に赤ちゃん産んでいいよって言おうかとか、すごく悩んでます

どうしたらいいですか?
助けてください

No.1933211 13/04/01 23:54(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/04/01 23:58
えりか ( 27 ♀ frfuSb )

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あなたは高校辞めたらダメだと思います😫

親の為なんかに人生を棒に降らず青春を楽しんで欲しいと思うのが親です😫

私も二児の母ですが娘に迷惑かけるなんて絶対嫌です😫


言い方は悪いですが、無責任に避妊しなかったお母様は自業自得です。


暴れて部屋をメチャクチャにして子供に心配かけるような人が、また子供産む方が心配です。

No.2 13/04/02 00:03
匿名2 ( ♀ 匿名 )

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理由があったとしても暴れて部屋をめちゃめちゃにしてしまうなんて出産しても不安じゃないでしょうか。
主さんは高校卒業は絶対したほうが良いと思います。

No.3 13/04/02 00:14
匿名3 ( 42 ♀ 匿名 )

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お母さんのことはお母さんの決断に任せましょう。
主さんは高校だけは何とか頑張って卒業しましょう。
お母さんは母子手当や医療費無料等の控除があるはずです。
今は高校を卒業するのが主さんの仕事だと考えましょう。

No.4 13/04/02 00:16
名無し4 ( 匿名 )

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学歴が全てではないけど、最終学歴は一生付いてまわりますよ。中卒だと仕事も限られて来ますし、高校までは卒業しておかないと先が厳しいと思います。


お母さんは幾つですか?お仕事はされてるんでしょうか?

お兄さんがニートで弟さんはまだ社会人になりたてなら、現実的に赤ちゃんを産み育てて行くのは厳しいかも知れませんね…。遅かれ早かれあなた方ご兄弟も良い人見つけて結婚される可能性高いですから、あくまでも赤ちゃんに関しては100%お母さんが責任を持つべきですよ。


とにかく主さんは高校は卒業して下さい。その上で判断はお母さんに任せるべきだと思います。


No.5 13/04/02 00:19
名無し0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
自分のせいで赤ちゃんが死ぬと思うと私も辛くて狂いそうです。。。
中絶って逃げ回る赤ちゃんを無理矢理掻き出すんですよね?
私は学校行ってていいんでしょうか?
バイトはしてますが、月5万くらいしか稼げてません、

No.6 13/04/02 00:22
名無し0 ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
妊娠してから人が変わったように思います。。
赤ちゃんが私のせいで死ぬと思うと辛すぎて、こっちまで狂いそうです
怖いです

No.7 13/04/02 00:22
旅人7 ( 匿名 )

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こう言う言い方は良く無いかも知れませんが…

主さんの
お母様には中絶してもらった方が良いと思います。


大切な子供が3人もいて(まだ未成年)
恋人を作るなとは言いませんが余りにも無責任だと思います。
仮に赤ちゃんを産んだとしても、その子を幸せに育て上げれるのか?不安要素が沢山あります。

No.8 13/04/02 00:27
名無し0 ( 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます。
やはり高校は卒業すべきですよね。。。でも赤ちゃん殺すと思うと辛くて、どうしたらいいですか?
母子手当?とかはわかりませんが、母一人でも育てる方法はありますか?

No.9 13/04/02 00:29
匿名9 ( 匿名 )

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お母さんの辛さを考えてあげるあなたは優しい娘さんですね。

でも責任と決断はお母さんにあります
子供であるあなたには何もしてあげられなくても仕方ありません。

望まない妊娠をしない方法もあったはずなのに…

時がいつもの家庭を取り戻してくれますから
あなたは少し家事などを手伝ってあげるだけでいいです

No.10 13/04/02 00:32
どっこいしょ ( 35 ♀ yYAWl )

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もし産むことになった時主さんが高校を辞めてたら、それこそ経済的な力になれないですよ。
女子の中卒の就職は男性以上に狭き門で、低賃金です。

子供を産むには目先の苦労だけでなく、最低20年は支えなくてはいけません。
お母様は40歳前後ぐらいでしょうか?
お母様自身が60歳過ぎまで一人で育てる覚悟がなきゃ、まともに育てられません。

主さんに出来ることは、きちんと卒業すること。 どんな結果を選択したとしても、お母様を受け入れてあげること。
そして、主さん自身が今後子供を迎えられる環境=結婚するまでは、しっかりと避妊すること。

以上だと思います。
苦しいだろうけど、おばあちゃんとか話せる人はいないのかな?

No.11 13/04/02 00:32
遊び人11 ( 匿名 )

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はて?彼氏が責任取らないとは書いてるが妊娠を知っているかどうかが書いていない。まずはそこからでしょ。知ってて責任取らないなら話にならないからおろす方がいい。とは言っておきます。今はよくても将来ずっと可愛いと思えるかは別ですから

No.12 13/04/02 00:36
名無し0 ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます。
そうですよね。一生に関わる事ですよね。。。
中退した先輩もフリーターです。。
母は38歳です。
兄は今月でもう20歳になりますが、高校卒業してから一年間、ずっと働いてません、高校の時も本屋のバイトを二日で辞めました。働いた経験はその二日だけです。
母は祖父の会社で働いてますが、産むならもう来なくていいと言われてます。
祖父母は厳しい人なので妊娠した事にすごく怒ってるみたいです。。

No.13 13/04/02 00:51
名無し13 ( 匿名 )

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お母さんと同じ女性として心配する気持ちは解るけど…赤ちゃんは人形では有りませんよ!
飲み食いするし成長に伴い教育費も…

失礼ですがニートのお兄さん。弟さんが働いても働く気は無いのでしょう?
なぜお母さんは言わないの?お兄さんが怖くて言えない?
今の主さんの家庭に赤ちゃんが来ても育てられないと思います。


主さんは高校をきちんと卒業して独立する事!それから弟さんがいずれ独立する時に手助けしてあげて!
実家に残るのはお母さんとニートのお兄さんです。


お母さんは自分がまいた種ご自分で解決するしかないのです。相手も中絶を望むでしょう。


私は16歳の娘を持つ母親ですが主さんみたいな娘さんを心配させ悩ませている時点でお母さんは母親失格と思いますよ!
結婚してから妊娠する・妊娠したなら結婚する。世の親が子供に望むべき事を
親なのに出来ないんだから

No.14 13/04/02 02:58
名無し14 ( ♀ 匿名 )

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主さん、これだけは理解しましょう。
中絶するのは、主さんのせいじゃない。
結婚してないのに避妊しなかった、無責任で流されやすいお母さん自身の責任です。

もちろん金銭的な問題もあるでしょう。
しかしお母さんが苦しんでる大半の理由は、
彼氏と別れちゃったから…
妊娠したのに彼氏が結婚してくれなかったから…
バカな男にひっかかって妊娠した自分が情けなくて…
だと思いますよ。
もし今主さんが高校卒業してたとしても、お母さんは堕胎を選択してたと思います。
世の中には無一文で妊娠して実家から縁切られて高校中退しても、子供のために働いて子育て出来てる人もたくさんいますから。

お母さんにとってお腹の子を産むデメリットが多いのでしょうね。
身軽な独身の人でも、妊娠して彼氏に逃げられたら出産に対して迷いが出るだろうと思います。
しかしお母さんは子供がいる母親なのに、そんなバカな若い子みたいなマネをしてしまったのです。

正直スレを読む限り、出産してもまともに育てられるように思えません。

No.15 13/04/02 08:20
名無し15 ( 匿名 )

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妊娠 何ヶ月なのですか?

No.16 13/04/02 09:09
匿名16 ( 匿名 )

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彼に相談はできないんですか?

No.17 13/04/02 09:28
通行人17 ( 匿名 )

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主さん、皆の回答を読んで、今のお気持ちはいかがですか。
お母様はやはり調子を崩されたままですかね😲

あなたはとても優しい女の子ですね😌✨
まだ高校生なのにお母様の気持ちを汲み取って、なんとか助けられたらなんて😢

そんなあなたのお母様も、本来は強くて心優しい方なのでしょう。
今は心身共に辛く悲しい気持ちでいっぱいなんですね・・・
出来れば一緒に泣いてあげられるといいかな😢

ただ出来るのは、苦しいけれど、悲しいけれど、寄り添うことだけです。

高校を辞めてはいけません。一生に関わってくるからです。
今後も家族を支えることになりますから、今だけを見てはダメです。

私は高卒で家族に仕送りをしてきましたが、年を取れば取るほど厳しいですよ。

悲しみに流されてしまいそうな今こそ、先を・全体像を見極めてください。
何も持たずに社会人になるのは危険です。
自分と家族を守るために勉強してください。

他人ごとではなく心配しています。
また変化がありましたら教えてくださいね😌

No.18 13/04/02 09:40
匿名18 ( ♀ 匿名 )

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キツいことを言うようですが、母親失格だと思います。

養わなければならない子供が3人もいるのに望まぬ妊娠をしたこと、妊娠をあなたに打ち明けたこと。

中絶が残酷でとても辛いものであることはわかります。しかし全ては自分の責任です。自業自得。


主さんも自分の弟妹の為に…といろいろ考えてしまう気持ちはわかります。しかし先走ってはいけません。

あなたが考えるべきは自分のことです。おなかの子どものことはお母さんが考えるべきことです。

とにかく家に閉じこもって暴れている時間はないと思いますが。

No.19 13/04/02 09:40
匿名19 ( 匿名 )

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主さんが高校辞めるのは絶対にダメ。中絶するのと同じぐらい、お母さんにとっては苦しいことだと思うよ。
母親の立場から言わせてもらうと、そんな状況で再婚してるわけでもないのに子供作るようなことしてる神経が信じられません。子供に高校辞めるか辞めないかまで悩ませて、正直腹が立ちますね。
主さんも苦しいとは思うけど、今主さんがすべきことはしっかり勉強することですよ。
気にするななんて言っても無理だろうけど、決めるのはお母さん。そっとしておいてあげましょう。

No.20 13/04/02 09:44
名無し20 ( ♀ 匿名 )

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お母さん、だめですね。
避妊うんぬんはおいといて、何故あなたに妊娠を教えたのでしょう。
言えばあなたが苦しむのもわかったはず。

主さん、これはお母さんの問題です。母親として今いる子供たちを育てられなくなるなら産むべきではありません。妊娠はお母さんと彼の責任です。

No.21 13/04/02 11:59
名無し21 ( 匿名 )

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いい子だね。
でもお母さんが中絶を選択するのなら、任せた方がいい。
子供を産むことは素晴らしいこと。
でも、そうする事で確実にお母さんの将来は首が絞まります。
子供ってお金かかるんですよ。
他の子供が高校や大学へ行っている中、弟さんの様に中卒で働く様にさせますか?どれだけの苦労が待っている事か。弟さんは凄いですよ。
やっぱり子供には年相応な楽しみを味わってから社会人になって欲しいです。

また、後から強制認知させるとしても、私生児ですからね。
その子の人生も決して平穏では無いよ。


あなたはあなたの為に高校を出て、それから働くなりしてください。
その方が絶対に先々お母さんの助けになります。
それから、あなたもお母さんの心配だけではなく、自分の人生もちゃんと生きてね。お母さんや弟さんを心配するあまり、お兄さんに食いつぶされてはダメですよ。

No.22 13/04/02 12:33
汚れキャラ22 ( 匿名 )

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うーん~しょうがないお母様ですね~私も子だくんで母子家庭ですが…ありえないです。一番本人が自覚してるでしょうから見守ってあげる事しかないですよね…

No.23 13/04/02 13:37
みぃ ( eHN0Sb )

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そんなの
いい年した母親に任せるしかないでしょ
あなたは真面目に学校行って、自分の将来を考えて下さい。

No.24 13/04/02 13:45
名無し24 ( ♀ 匿名 )

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>> 5
もし中絶してもそれはあなたのせいでもお兄さんのせいでも弟さんのせいでもありません。

お母さんご自身の問題なんです。

だからお母さんに任せたら良いと思います。

お母さんがどのような判断を下すのか…何も言わずそっとしておけば良いと思います。


同じ女ですし私は多分あなたのお母さんとは同世代と思います、だから聞いているだけで不憫でなりません。

お相手にまだ気持ちがあって荒れてるのでしょうか…(>_<)

好きな人の子供は女なら産みたいのが本音でしょうね…

でも、お母さんが決める事です。

貴女が早合点して学校辞めたり自分のせいにする必要はありません。

あなたはあなたの為に生きなさい。

No.25 13/04/02 13:55
通行人25 ( 36 ♀ 匿名 )

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貴方は高校は辞めるべきではありません!でも経済的に大変だとおもいますが産ませてあげる方がいいとおもいます!貴方の妹か弟さんですょ!お母さんより貴方が後悔しそうなんで…。お母さんが働けない間だけバイトして少し協力してあげたりすること出来ませんか?今ニートのお兄さんにもちゃんと話して協力してもらいましょう!ニートはきっかけがあれば変われます!赤ちゃんが産まれることで家族が向き合うことも出来ます!
お母さんと彼と貴方たち兄弟で話しあいましょう!お祖父様にも貴方の気持ちを伝えて下さい🙇

No.26 13/04/02 13:59
匿名26 ( 28 ♀ 匿名 )

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私も他の方と同じ意見で、中絶をした方がいいと思います。
お母さんが苦しいのは、自業自得です。
主さんは、高校を辞めるのは間違いです。
きちんと卒業してください。

あと、中絶は週数によりやり方が違います。
私は、初期流産で掻き出す手術と
中期で中絶(普通に出産)しました。
中絶は私自身も辛い決断でしたが、今はその子の分まで今いる子供達を立派に育てたいと決意しました。
・・・と私の話になりスミマセン。。

No.27 13/04/02 14:10
匿名27 ( ♀ 匿名 )

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主さん
こんにちは😄✋

私も高校生の時に母が妊娠しました。毎日泣いて苦しみ不安定な母に…
私が育児協力するから
産みな!!って言いました。
でも結局堕胎しました😣
今となって…
やはり産まれてこれなかった兄弟とても残念ですが…母はあの時産んでいたら生きて行けなかったと言っています。

結婚し子供を産み母になる事が出来た私は、きっと産まれて来れなかった兄弟が見守っていてくれるからだと思います。 だから頑張って生きてかなきゃだと思います。

母なりに苦しみ堕胎して…当時一人で病院へ行き辛くておかしくなりそうだったと言っていました😣未だに心に罪悪感があるみたいですが…

高校生の私に退学して生活を支える事も育児を手伝う事も出来なかったと思います。実際大人になり子育てしてみるとそんな甘いもんじゃなかったです。
今は母の苦しみが少しわかるようになった😅

主さん
高校は卒業した方がいいですよ😉決めるのはお母さんだから後は支えてあげる事
お母さんは主さん達にも輝いていてほしいと思いますよ😉

No.28 13/04/02 14:18
名無し21 ( 匿名 )

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>> 25
こんな初な若い子にそんな無理促さないでください〜。
現実は厳しいよ。

No.29 13/04/02 14:35
名無し0 ( 匿名 )

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皆様ありがとうございます。
彼氏には言ってないです。母が言わないんです。私は彼氏の負担になるだけだから言わなくていいと。彼氏と別れたのは彼氏が自営を始めて忙しくなり、母と過ごす時間がなくなるからって聞きました。私達も彼氏に可愛がってもらったので、ショックでした。確か私が小3くらいのころから付き合ってたので、8年くらいは付き合ってました。お父さんとは言えないけど頼りになるお兄ちゃんみたいなもんでした。
連絡先わかってるから私から言うこともできますが言ったらあんた追い出すからって言われて止められてます、言ってもいいと思いますか?
妊娠の事知ったのは検査薬見付けたからです。
友達が妊娠したかもしれないって時に買いに付き合った事があり、知ってました。
弟には話しましたが、兄には言ってません、兄も母がおかしいと気付いてると思いますが、兄は家でも全く喋らないので何も言ってこないです。
弟にもおまえは学校やめるなって言われてます。産むか産まないかは母に任せろと。母が自分で決めて産むというなら俺が何とかすると弟
は言ってますが、、、

No.30 13/04/02 14:42
名無し21 ( 匿名 )

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>> 29
お母さんが決めた事ならつべこべ言って心を揺さぶるのは残酷ですよ。
あなたには何もできないし、弟さんが背負うどおりのものでは有りません。
大人同士の事情に子供が立ち入るのも感心しません。

彼に知らせるのは産むと決めた時でいいと思います。

No.31 13/04/02 14:47
名無し31 ( 匿名 )

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子供ができる行為をやって妊娠した母親と彼氏の責任、主さんや兄弟の責任じゃない。
100%気に病むことはないし働く必要もない。

彼氏に迷惑かけるのは嫌で家族に迷惑かけていいっておかしな話だよ。
彼氏に連絡したら追い出されるなら、祖父母の家に訳を話して身を寄せさせてもらえば?無理?

No.32 13/04/02 15:05
名無し0 ( 匿名 )

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やっぱり彼氏に言って、追い出されたら祖父母のところに行こうと思います。今の母見てられないです。元の明るい母に戻ってほしい。彼氏に電話してみます。彼氏は母と赤ちゃんを見捨てたりはしないと思います。信じたいです

No.33 13/04/02 15:24
旅人33 ( ♀ 匿名 )

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お母さんの事は お母さん自身が決める事 だから、大丈夫。
お母さんは大人なんだから 自分のした事の始末くらい 自分でできます。
お母さんが心配でしょうが、主さんは しっかり勉強頑張って 自分の事考えて。
それにしても お母さん、もっとしっかりして欲しいね…(;o;)

No.34 13/04/02 15:53
名無し21 ( 匿名 )

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>> 32
元に戻るどころか死にたいくらいに悪化したら責任とれるの?
死ぬ人は「これから死にます」なんて言ってくれないよ。
子供の事はあなたの責任じゃないけど、その行動の結果はあなたにも責任ある上に、絶対に責任とれないよ。


>母と赤ちゃんを見捨てたりはしないと思います。信じたいです

仕事が忙しいからなんて理由、本当に信じてるんですか?
無責任に信じるのはどうなの?
自分の逃げ場だけ確保して爆弾投げて避難する。
これだから子供は嫌ですね。
お母さんは逃げ場が無いんですよ。

No.35 13/04/02 15:54
名無し21 ( 匿名 )

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>> 34
一度目のレスでいい子って書きました。
若いから仕方ないけど、いい子過ぎますね。
少々独善的に感じます。
そう言う正義感も大事ですけどね。

No.36 13/04/02 16:04
旅人7 ( 匿名 )

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大人の事情に
子供が口を出さない方が良いと思いますよ!


申し訳ないけど…
最悪の場合
お腹の赤ちゃんが彼氏さんの子供では無い可能性もあるかも知れません。


男女間の問題は当人同士にしか解らない複雑な事もあるので
下手に口を出さない方が良いんですよ…

No.37 13/04/02 16:17
旅人33 ( ♀ 匿名 )

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>> 32
これは お母さんと彼氏の問題だよ。
お母さんが 見てられないなら、精神的に支えてあげる位は できるけど、後は 本人の問題
他人の 恋愛に首突っ込むのは ダメ
貴方には
どうにも
できないよ。

No.38 13/04/02 16:22
名無し38 ( 匿名 )

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だらしない母親の心配なんかしなくても良い

自分が勝手に離婚して恋愛して避妊に失敗して しかも子供にバレるなんて どちらが親ですか?


そんなの母親じゃないですよ

ただの女です

子供が親の人生の心配などする必要もないし、犠牲になる必要もなし


母親は自分で何とかするでしょう


主さんは自分の人生の心配しとけばいいの


毒親に振り回されたらダメです

No.39 13/04/02 16:49
名無し13 ( 匿名 )

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>> 29
あのね…主さんはまだ世間知らずの女子高生だから
こんな事教えたくないけど
8年もお母さんと付き合って子供達にもお兄ちゃんと慕われてる男はね「自営を始めて忙しく時間がとれない」位の理由で別れないですよ?

お母さんはあなた達きょうだいに話してない、話せない大人の事情があるの…
例えば新しい彼女が出来てお母さんは負けてしまった後…言いたく無いけどあなた達きょうだいを引き受ける自信が彼になくなったのかもしれない…。

お母さんが元彼に伝えないのも(女としての意地)なのでは?主さんは「知ったらお母さんと赤ちゃんは捨てない」と信じてるけど
お母さんは伝えても無理な事と解っている、だけど辛いから暴れたりしたんでしょう。お母さんも苦しいの!でも大人だし母だから自分で解決するしかない


16歳の弟が「俺がなんとかする!」主さんダメだよ!弟さんの将来を大切に

No.40 13/04/02 17:15
名無し40 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さん、こちらにレスしてくださった方はまともな意見の方が大半です。皆さん色んな経験をしてきた大人だからこその意見だと思います。どうか参考にしてください。

私も主さんが責任を感じることではないと思います。赤ちゃんは確かに可哀想だけど、きちんと供養してあげましょう。主さんたち兄弟の人生はまた別問題。きちんと高校卒業してください。

お母さんの責任です。大丈夫、お母さん今は苦しいかもしれないけど、多少は苦しんで反省しなきゃいけないんです。産めない赤ちゃんのためにも、これから繰り返さないためにも。だからあまり首を突っ込まない方がいいです。お母さんの体調が戻るまでは、家事とかしてあげる程度にしましょう。

No.41 13/04/02 17:30
rain-man ( LHxtSb )

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お母さんは彼とは復縁は絶望的、出産も無理と解って苦しんでいるのでしょう。どちらか一つなら耐えられたでしょうが両方はきついですね。

主さんはお母さんの取り乱しぶりにショックを受けていますね。

もし、お母さんのために何かしてあげたいなら、洗濯したり、ご飯を作ったりしてあげてください。それが一番、喜ばれますよ。

お母さんが妊娠中絶手術をすると決めたなら、それが色々な事情を考慮した上の現実的な結論です。お母さんはまず、今、目の前にいる子どものことを考えますからね。

主さんはお母さんの出した結論に従うこと。荒れるお母さんを見守るのも親孝行なんですよ。

苦しいと思いますが、じっとしていられないなら、掃除でもしなさい。

赤ちゃんを産んだら、解決する問題ではないです。お母さんは妊娠中絶手術をして、彼との別れを受け入れて気持ちを整理すべきですよ。

No.42 13/04/02 18:26
名無し42 ( 匿名 )

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シングルの母ですが、母として普通、子供たちにはきちんと学校でて欲しいと思うし、他の方も仰ってますが妊娠、中絶は主さんのお母様の責任です。


と、言いますか…同じ母として年頃の子供に妊娠検査薬見つかる失態とかは正直ありえないです。

主さんはお母様の彼にお話してしまったのでしょうか。


私も中絶経験者ですが、無責任な行為をした自分が一番愚かで、中絶はきちんと背負うべきです。人殺しなんですから、お母様はそれを承知で行為をし、中絶を決断したのだと思いますよ。


本当はいくら辛くても、荒れるべきではないんですよ?主さんのお母様は。

No.43 13/04/02 18:36
匿名43 ( 匿名 )

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主のお母さんは中絶で悩んでるみたいだけど養子とかの選択肢はないのかね。
どちらにせよ子供の主が責任感じることはないよ。
これで親が子供のせいだとか言い出したら最悪だけど。
主も弟も学校止めたら駄目だ。

No.44 13/04/02 18:54
名無し20 ( ♀ 匿名 )

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>> 32
やめなさい。
これは男と女の問題なんですよ。いくら母親でも、あなたがそこまで介入するのはお門違いです。
あなたももっと大人になればわかるかもしれませんね。

これは私の想像ですが、彼氏さんは既婚者だったということはありませんか?
もし、その場合、あなたが介入することでお母さんは余計苦しむことになるかもしれませんよ

男女の恋愛には、二人にしかわからない事情があるんですよ。
大人になりましょう。

No.45 13/04/02 18:55
匿名18 ( ♀ 匿名 )

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なにも行動することはない。しないほうがいいです。


きっと主さん達の知らない大人の事情があるんです。


いつも通りに生活しましょう。


産むという選択はないと思っておきましょう。

No.46 13/04/02 18:56
名無し46 ( 26 ♂ 匿名 )

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まず兄ちゃん働かせたほうが良い。

母ちゃんは、ほっとけばいい。

働いてる弟をもっと可愛がったほうがいい。

No.47 13/04/02 20:56
匿名希望 ( 38 ♀ WOpDl )

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私は彼氏に話してもいいと思いますけど…。

子供は一人じゃできない。お母さんだけが抱える問題じゃないと思います。彼氏の問題でもあると思います。

本来、悩むのは娘さん達ではなく、お母さんと彼氏だと思うのですが…。

No.48 13/04/02 21:53
名無し48 ( ♀ 匿名 )

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あなたのせいで赤ちゃんが死ぬんじゃない。

管理できてないお母さんの責任ですから、罪悪感なんて要りませんからね。

No.49 13/04/02 22:03
名無し49 ( 匿名 )

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私の母は平成23年で妹を
産みました!
兄が社会人1年の時で
私が高3の時です

今年2歳です。


私には産むか迷ってると
言われたんですが
まだ半信半疑だったんで
母が産むしかないと言って
産まれるまでは疑ってました。



兄は働いているし
私も学校+バイトしていて
臨月の時は兄が働いて
私が一時的に
料理 洗濯などやってました。



家族が協力できるなら
産んでもいいと思いますよ?


その時は母も相手とは
別れてましたが
今は元通りになってます。
やっぱり父親がいないと
年齢的にキツい面もあったし

兄と私も実家を離れる
年齢が近かったんで。


金銭的に今は余裕ありません。
洋服やミルクやオムツが
まだあるので・・・



でも自分は苦ではありません
育児の勉強にもなるし
金銭的にキツい時の節約も学べました。から
お母さんが産みたいなら
産ませてあげればいいんじゃないですか?


女性にとって中絶はツラいし
一生心に残りますからね。


No.50 13/04/02 22:10
名無し48 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
あなたのとこと主さんとこじゃかなり違うと思いますが

No.51 13/04/02 22:19
旅人7 ( 匿名 )

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>> 49
貴女の身の上話しは
関係無いと思いますけど?

男女の問題に人が顔を突っ込む、まして子供が親の恋愛事情に口を出さない方が後々の事を考えると良いと言っているのです。

No.52 13/04/02 22:32
名無し49 ( 匿名 )

削除投票



49にレスした者です。


私はあくまで参考になれば
って事でレスしたんです。



関係ないと言ったら
皆さんも他人なんだし
口出ししたりしない方がいいんじゃないですか?



主の家庭なんだし
主の家族にしか決められないんですよね?
皆さんも口出ししてるのと
同じだと私は感じます。


No.53 13/04/02 23:11
名無し53 ( 匿名 )

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おかあさんは中絶するしかないと思います

あなたは、まず高校を卒業しなければ、親孝行にもなりません。中卒では、この先、就職もできない
主が結婚するときも 中卒では 相手の親がどう思うか!
金銭的に大変なことは、すごく感じます
主の母親が赤ちゃんを産めば あと18年みんなで支えていかなければいけなくなり 主も後悔するときがくるかもしれませんよ
中絶しかないと思います

No.54 13/04/03 00:01
匿名27 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
私も母が産む選択をしたら高校行きながらバイトなり全力支えたと思います💡

やっぱり産まれてくると年の離れた兄弟が可愛くて仕方ないし…😆
産んだ母にも感謝だろうし産まれてきてくれた事にも感謝ですよね✨

産むにしろ産まないにしろ支え合うのが家族だから大事なんですよね。
親だから間違えをおかさないとも限らないし…どんな時でもどんな選択でも😉
お母さんを支える事もあればお母さんに支えてもらう事もありますからね😉

No.55 13/04/03 00:22
名無し24 ( ♀ 匿名 )

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>> 52
49さんのレス、全く横レス入れられるような内容ではないと思いますよ。

中絶すべき!!なんて乱暴な物言いのレスもある中…同年代の寄り添うようなあなたのレスの方が私は好感もてます。

投稿者が主のお母さんならそんな乱暴な物言いのレスも多少あっても仕方ないかなと思えますが中絶すべき!!なんて回答は私は主さんの悩みから逸れてるような気がするので。

ただミクルはどうもそういうものを叩くと言うとまた語弊がありご立派な方の怒りを買う恐れがありますが…まぁこうあるべき!!こうでなければならない!!と思えまたそう生きる事ができそれに逸れる人を異端と見なしわざわざ挙げ足取るような方もいますからね。

まぁ皆さんさぞご立派なのでしょう。


49さんのお話は主さんにとって1つの仮説として参考になると思いますよ。

No.56 13/04/03 00:55
名無し49 ( 匿名 )

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>> 54
49にレスした者です。

そうですね。
世間体的にはいい事では
無いですが
せっかく授かった命
不妊症で悩んでたり
産めない人もいる中の
1つのかけがえのない
命なので他人の事だけど
中絶はその命を無くす事ですからね。
他人だから中絶のがいい
って言うのは私的には
なんか違ってます。

今 妹は保育園の番長みたいな感じで元気いっぱいで毎日
冷や汗やらで逆に若返った感じですw
小さい子は大変ですが
ものすごく変わってる視点
独特の視点があるので
自分でもおー!!!なんて感心して今はみんなに写メや動画の
催促されてますよ!
初めは抵抗ありましたけど
みんなあっさり受け入れてくれました!

中絶するのに未練が
あるお母さん的には
娘さんに支えてもらいたい
というか後押しして欲しいんじゃないですか?

どうしても世間体やらは
ついてくると思いますけど
家は家 よそはよそで
私はいいと思いますよ。
家族みんなで支え合えば
頑張れない事は無いと思います。

まずお兄さんが働く気が
無いなら在宅ワークなどを
妊娠のお母さんと一緒にやってみればいいんじゃないですか?
料理+洗濯などはちろんお兄さんがやる。
スレ主さんは学校とバイトの両立。
弟さんは仕事を頑張る。

そうすれば収入は
少ないけど無くは無いと思いますよ?
お母さんが入院となっても
それほど大事じゃない限りは
すぐ退院できますし退院後はお母さんとお兄さんでハローワークで仕事を探して収入を増やせばいいと思います。

私の妹は私が高校卒業するまで乳児院に居ました。
卒業して保育園が決まって去年の今ごろから一緒に暮らしてます。

支え合えば中絶しなくても
大丈夫です。

No.57 13/04/03 01:17
名無し49 ( 匿名 )

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>> 55
49にレスした者です。


なんかありがとうございます。
似たようなスレで
皆さんはお母さんが
暴れてる理由が
わからないと思います。

あくまでもですが
お母さんは
不安・中絶を考えてると言っても
かけがえのない命
自分が避妊しなかったとは言え
好きな人とはそういう
行為したいと思います。
ゴムをしていても100%避妊できるわけでは無いですからね…


私の母も毎晩泣いていて
仕事など含めて
精神的に不安定だったりして
暴飲暴食や物を投げたりなどはしていましたが
妊娠した事に自覚するまでに
長い時間がかかり
母は中絶できないところまで
来てしまっていたのもあったんで
相談された時
私は産みたい
ちゃんと子育てできて
産んで後悔したりしないなら
産んでもいいよ。って
私は母に言いました。

私は母に妹が中学を
卒業するまでは
自分の収入を渡します。
高校生になればバイトもするだろうし
私自身にも家庭があると思うので。


だから世間体では中絶のが
いいのかもしれませんが

私だったらお母さんに
産んでもらいたいです。
中絶して鬱病や拒食症や精神的ストレスで働けなくなるよりは
出産して大変で鬱病とかになるかはまだわかりませんが
お母さんにまた1からの
育児と家事を頑張る自信などがあるのなら
私は世間体を気にして
中絶をしなくていいと思います。

あとは
娘さんお兄さん弟さんで
話し合いして意見を
まとめて産んでほしいなら
今後の事も考えた意見や
支えになる言葉をお母さんに
伝えてほしいです。

中絶して欲しいなら
お母さんがこれ以上深く
悩んだり溜め込まない
優しい言葉でお母さんに
伝えてほしいです。

No.58 13/04/03 01:21
名無し0 ( 匿名 )

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皆様ありがとうございます。あれからバイトに行ってたので母の彼氏にはまだ言ってません。
皆様がおっしゃる通り、まだ子供の私や弟にはわからない大人の事情があるのかもしれませんし、当事者でもない私達が口出しするのもおかしいと思われても仕方ないんですが、出来れば中絶してほしくないので、やれることはやりたいと思ったんです。やれることもやらずに最初から諦めたら、あの時ああすれば中絶しなくてすんだかもしれないとか、余計悔いが残りそうで…。
どなたかのレスにありましたが、彼氏は既婚者ではないと思います。一人暮らしのアパートにも何度も行きましたし、彼氏のお母さんとも何度か一緒にご飯に行きました。
明日午前中病院に行くそうです。
母は寝ましたが、兄はまだ起きてるみたいなので、兄にも話してみます。

No.59 13/04/03 01:37
名無し0 ( 匿名 )

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>> 57
49さん、何度もありがとうございます。
同じ立場の方からのレス、大変参考になりました。
私は出来れば中絶なんかしてほしくないです。
母も本当は産みたいんです。
弟は母が決める事、母が産むと決めたら協力すると言っています。
兄にはまだ話してないので何て言うかわかりませんが、兄が働いてくれれば母も安心すると思います。
私はバイトしてますが、月5万くらいしか収入ありません。
明日、病院に行くそうです。
私が母にどうしたいか聞いた時、中絶するしかないでしょって言われて、それでいいの?後悔しないの?って聞いたら黙ってました。
産みなよとは言ってあげられませんでした。
49さんみたいに多分母も背中を押してほしいのかもしれません。
私は奨学金借りて大学行きたいと思ってました。祖父母も大学行きたいなら応援してやると言ってくれてます。でも大学は本気になれば社会人になってお金貯めてからでも行けますが、赤ちゃんは今しかないんですよね。
母も私が進学したいの知ってるので、それも中絶を決めた理由のひとつだと思います。
あとは兄です。高校卒業してから一年間一切働いてないので、これからもどうなるかわかりません。。。兄にもやっぱり話してみます。もしかしたらこれを機にニートから抜け出せるかもしれないし、今話してみます

No.60 13/04/03 02:08
名無し49 ( 匿名 )

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>> 59
49の者です。

私は私立高校で県立より倍お金がかかってました…
妊娠をハッキリ知らされたのが冬。
大学に進路が決まっていましたが実家でバイトしてやって行こうと思ってましたが…
諦めて今は正社員で働いています。
今は今年いっぱいまでは
働いてあとはバイトと通信制の大学で頑張ります。

今の仕事が特にやりたい仕事ではないけどまずは自分的には大学や専門に行きたいけど就職した私は勉強不足なので専門以外ないなと思ってましたがニュースでKAT-TUNの中丸くんが時間はかかったけど通信制の大学を卒業したのでその大学の通信制を来年やるつもりです。


まずはお兄さんにハローワークに行く努力や求人をみたりしてもらいましょう。
お母さんの妊娠をきに変わってくれると思います長男なんですから甘えてられないですしね。外で働くのが嫌なら在宅ワークしかないです…


スレ主さんも時給が良いところや事情を理解してくれるところを選ぶといいです。
高校生はいろいろと学業優先にしてくれるからテスト週間以外ちゃんとバイトしましょう。
私はwワークokのところで働きました。
友達と遊ぶのはテスト週間の最終日の放課後だけとか早帰りの日だけとか以外は働いてました。
風邪ひきやすい体質でしたが全然大丈夫でした!


産んでほしいなら
ツラくても家族全員力を合わせて頑張ってください。

ちなみに母が働きはじめて
妹の保育園が決まり
安定するまで私の妹は
乳児院にいました。


乳児院にいても面会したり
一緒にお家で外泊って形で
一緒に過ごしたりお出かけできますからね。

No.61 13/04/03 07:57
名無し61 ( ♀ 匿名 )

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>> 60
家庭により、色んな選択肢はあると思いますが、
バツイチ母親の立場の私ならば、

今いる子供達に大学進学を諦めさせたりと、充分にやってやれなくなるなら、産みません。

また産んだ子供を乳児院に入れなければ生活が成り立たない環境では産みません

それは今いる子供達の母親としての責任を果たしていると言えないと、私は考えるから。


主さんの母親は、自分で解決出来るなら産めばいいと思うんです。
大人なんですから、ちゃんと彼と相談し結婚できないまでもきちんと養育費をもらうべき。

大人か大人の事情で別れたんだから、子供が口だすことではない、とのレスがありますが、お母さんが自分だけで責任が取れる(今の子供達に負担をかけずに育てられる)なら、大人の都合でいいけど、負担や心配かけてる時点で、主さんを子供扱いしなくていいと思います。
だって生活費の心配までしてる時点で、主さんは子供じゃないですから。

私は、主さんから彼に連絡し、おろすも産むも二人の責任で解決してほしい、と言うべきだと思います。

母親と彼の責任ですよ。


例えば娘の主さんが彼と別れた後に妊娠がわかったら?
お母さんは、彼に連絡して何らかの責任取らせますよね?

それと同じだと思います。
私生児を産むことも、結婚出来ないからと子供をおろすも、女だけが苦しめばいい問題じゃない。

これから成長していく主さんに、
お母さんが私生児を産む
お母さんが男には言わず一人で苦しみ子供をおろす
それが、大人の事情だなんて私は言えないです。

こういうことになった時に逃げたりしない男性と付き合うことを主さん兄弟には、学んでほしいです。

No.62 13/04/03 09:23
rain-man ( LHxtSb )

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>> 61
お母さんと彼との別れは、お母さんにとって納得のいかない苦しい結末だったと思われます。

その相手との間にできた子どもについての産む、産まない、認知、養育費についての話し合いは難しいですね。

お母さん自身に出産したいという強い気持ちがあったなら、その後の問題は何とかなるものです。

でも、お母さんは彼が離れていったから産む決断ができなかったのではないでしょうか?

似た境遇の方のレスで、お母さんは出産したとありましたね。

その方の場合は堕胎できる時期を過ぎていました。産むしかなかったのです。ここは大きな違いです。

(もちろん、生まれてきた子は宝であり、だいじな家族ですが。)


主さんがお母さんの彼に連絡をとって橋渡ししたとして、できるのは妊娠中絶手術の費用をもらうことくらいでしょう。

自分から心が離れた男性から手術代を貰うのは「産んでもらったら困る」という意味ですから、お母さんにとっては惨めですね。

主さんはお母さんの精神状態に巻き込まれ不安感で一杯だったと思います。

でも、この問題はお母さんが決着をつける問題です。主さんはお母さんを後ろから支えてあげてください。


No.63 13/04/03 09:37
名無し21 ( 匿名 )

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>> 49
主さんのお母さんは、もう中絶は決めてるから。
主さんが口出す事じゃ無いって思いませんか?
主さんは勝手な罪悪感から逃れたくて
母親と赤ちゃんを犠牲にしようとしているだけよ。
単に自分のせいではないと安心する為に。

No.65 13/04/03 09:53
名無し21 ( 匿名 )

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>> 57
中絶できないとこまで来てたら、選択肢は無い。
主さんの家庭とは全く別のケースです。

主さんの母親は中絶費用渡されて、更にボロボロになるのでは?
しかしそうなれば主さんと母親の間には埋めようのない溝ができると思います。
その危険をおかしてでも母親の出産を望むのならばやってみればいい。
ちゃんと祖父母の家に逃げる先は確保している様だし。

それとニートなめすぎです。
そんな事で働き始めるならニートなんて最初っからならない。
ニート脱出できるのは食住の供給を完全にカットされた時だけ。

No.66 13/04/03 09:54
名無し49 ( 匿名 )

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>> 63
49のが者です。

話しを聞く限りは
悩んでると
私的に感じますよ?


皆さんが口出しするな
って言うなら
中絶をお母さんが決めてたって
本当は産みたいと思いますよ?


お母さんと彼の恋愛も
皆さんがどうこう
言えないじゃないですか

彼に言えとかって
スレ見ますが
お母さん的には言いたくないなら
家族でなんとかするしか
無いと思いますよ?

私は恋愛には口出ししてません
それはお母さんの自由ですから。

皆さんは口出ししてますよね?

No.67 13/04/03 10:19
名無し61 ( ♀ 匿名 )

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>> 62
彼に連絡しても中絶費用を貰うくらい


そうかもしれませんね。
惨めかもしれないけど、ケジメかな、とは思います。

物事の責任の取り方として、金銭というのも大人の対応ですし。


親の恋愛に子供は口だすものじゃない、のなら
子供に会わせるべきじゃないと思います。

主さんには悪いけど、いってみれば、主さんのお母さんは大人げないです。
子供を追い出す、とか言うべきじゃないですよね。

彼に連絡するしないはともかく、今回のことで、主さん自身が傷つかないでほしい、と思います。
お母さんがおろしたとしても、そんなことは自己責任です。

主さん、私生児を産むことは、必ずしも正しくないです。
育てる経済力もないのに子供を産むことも正しくないです。
お母さんはそれはわかってるはずです。
だからおろすつもりでいる。

命の尊さや、お母さんの苦しみなど主さんが悩み心配するのも、わかりますが、子供を産み育てるということは大きな責任なんです。
家族の責任じゃなく、お母さんの責任です。

母親が私生児を産むということを子供巻き込んで家族で責任とる、なんて私には考えられません。

だから、お母さんがおろすという選択は間違っていないと思いますよ。

No.68 13/04/03 10:27
名無し49 ( 匿名 )

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>> 61
49の者です。

彼とお母さんの責任だとは
私も思います。
でも彼とお母さんが決める事なら
あなたは口出ししない方がいいですよ。
娘さんがわざわざ彼に
連絡する意味ないと感じます。
お母さんは連絡をしたくないんだからこれは仕方ありませんよね?
結婚していないので
養育費は難しいと思いますよ?
父親かどうかも調べない限り
90%彼が父親なのかもわからないので


妹の場合 高齢出産だったり
羊水を飲んでいたりして
普通の子より退院するのが
遅くまだ検査などいろいろ
あったし体調を崩しやすく
母も仕事があり
緊急時にすぐ病院に
行けるほど近場に住んでいないのですぐ治療ができるように
隣に大きい病院があったので
乳児院に入れるのが
身勝手だとは思いますが
乳児院にいれました。


妹は心臓にも病気があったり
耳も少し悪いみたいなので
今は保育園見つかりましたが
受け入れてくれる保育園なく
検査が一段落するまではと
去年の今くらいまでは
保育園にいれ一緒に暮らしたくても保育園側に受け入れてもらえませんでしたし

私は身体が少し弱い妹が
保育園側に受け入れてもらえないのがよくわかっていたし
小さいうちは体力もないから
緊急時にすぐ呼吸が止まったりしたらなかなかすぐ蘇生はしないと思ったから
乳児院で隣にいつも県の最先端の病院がある乳児院のが
安心して妹が今精一杯
生きれる環境だと思ったからです。

それと私は妹のせいで大学を
諦めたんでは無いです。
自分で担任に全て言い就職に変更しました。母には内定をもらうまで自分自身の勝手な行動だったし母はよく自分の人生くらいは自分できめなさいと高校生になった時に言っていましたので私は私自身で決断をし就職を選んだだけです。
母から大学を反対されたわけでは無いですし妹が進学の邪魔をしたわけでは無いです。

大学に行きたかった理由は
高卒と大卒の給与が違うし
その時はまだやりたい事がなかったのでひとまず大学を選んだんです。

今の私的には後悔してません
大学が無理なら専門学校でも
やりたいと思える資格はとれるので決断を間違ってると
言われるような言葉は
ちょっと嫌な感じです。

No.69 13/04/03 10:46
名無し49 ( 匿名 )

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>> 65
49の者です


別ではないかも知れませんよ
娘さんも周期を把握していませんので中絶できる場合できない場合はお母さんにしかわからないって事ですしね。
またお母さんが中絶に抵抗があるようなのでいくら皆さんが中絶すべき!と言ってもお母さんが中絶すると言って実行しないかぎりは出産するかもしれないんですから。

働きたくても採用されない
などの理由でニートと言うのはわかりますがお兄さんの場合
働く意欲や今後を考えていないのでまずは簡単で家でできる在宅ワークをお勧めしたんです。
ニートが悪いとは思いません
自分の人生なんですから
働かないで将来的に困るのは
お兄さん自身ですから
でもいろんな面で他人の私が口出しするような事ではないですが今後を考えると
最低でも在宅ワークなどやっていれば
少なからず仕事の意欲がわくと思ったんです。

ニートはニートでも
周りがどれだけ働く意欲を
引き出してあげるかが
問題なんじゃないですか?

衣食住はお金ないとやっていけませんよね?
実家だからこそニートがなりなつんですよ
実家や家族がなければホームレスになるしかないじゃないですか。

今後働く意欲が湧いたとしても40歳などの年齢で社会未経験じゃどの会社も採用しないと思いますので
私は若い今に在宅ワークをやり少なからず働く意欲を持ってほしいからお勧めしたんです。



No.70 13/04/03 10:59
名無し61 ( ♀ 匿名 )

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>> 68
あなたの選択が間違っているとはいってませんよ。

私自身は親という立場で、子供に経済的負担を強いてまで、新しい命を選ばない、と思っているだけです。

大学に行かなかったのはあなたの自由です。


あなたのお母さんの場合は、おろせない時期に入ってしまったから産むしかなかったでしょうし、他に選択肢がなかったのですよね。
産む気満々でその時期になったのでしょうか?
きっと違いますよね。

産んだら大切にするのは当たり前。
産むか産まないか選択肢があるなら、将来を考えて決断すべきと言ってるだけです。

中学生が子供を生んだりしますが、それを許す親もいれば、許さない親もいます。
いずれも親の責任の元にそれぞれの考えがある。
私は許さない側の親だというだけです。

No.71 13/04/03 11:17
名無し49 ( 匿名 )

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>> 70
49の者です

私は経済的な面での負担でと言われたので
私的には経済に余裕がないから諦めさせたとかって感じました。


私の自由なんですから
私に経済的な面でどーたらとか
言わなくてもよくないですか
私が大学を諦めたのも
私の自由なんですから



産む産まないにしても
将来的にはお母さんも考えてると思いますよ
中絶に抵抗があるみたいだし
娘さんは周期まで把握していないので私は出産するならという例でレスしてるんです。


母の気持ちまではわからないですが母は悩んでましたが
私にや兄に話し産むと決断してからは精神的などいろいろと
安定しましたから
スレ主さんにもお母さんが迷ってるようなら出産の後押しをしてあげればいいんじゃないかと言っただけです。


今中学生や高校生が妊娠して
出産するなどの話しは違うと思いますよ?

娘さんが妊娠しているんじゃないんで
中学生 高校生が妊娠して
中絶 出産のどちらを選んでも
その人次第なんで
いくら親がどうこう言っても
産みたいと決めたなら
産ませればいいし
中絶したいならすればいい
それは妊娠した本人のと
その家族の自由じゃないですか?
定時制高校や通信制高校が
今はあるんですし
昼間から保育園などに預けて
働いて夜間学校に行くっていう手段もありますので。


No.72 13/04/03 11:40
名無し0 ( 匿名 )

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皆様、ありがとうございます。49さんも何度も沢山レスして頂き、感謝します。
昨日あれから兄に言いました。
兄は普段感情を外に出さないんですが、すごく怒ってました。
また子供捨てるのか!今回は殺人犯になるんだぞって寝ていた母を怒鳴り付けました。
母さんだって中絶したくてするわけじゃない!今のうち、赤ちゃん育てていける環境なの?母さんだって辛いんだから黙ってて!って。
実は私達は母が離婚する時、一時的に施設にいました。兄4歳、私1歳、弟0歳。
私と弟は乳児院?で、全く記憶ありませんが、兄は記憶があり、施設の年上の子からいじめられていたそうです。兄は母に一緒に行きたいと泣いて頼んだそうです。でも母はごめんねとしか言わず、兄を振り切りいなくなったそうです。
兄は離婚前、実の父親にも虐待されていたそうです。離婚にも時間がかかったのと、施設の職員に母も疑われたりして、結局1年くらい施設にいたそうです。私と弟は先に母の元に戻ったそうです。
兄が小学生になる時、父親の両親から兄だけでも引き取りたいと申し出があったそうです。その頃はまだ母方祖父母とは絶縁状態で(母は祖父母の反対を押しきり結婚したので、結婚と同時に祖父母とは絶縁状態になりました)、かなり貧乏だったそうで、父親の実家は裕福。父親は酷い人間だったようですが、父親の両親は私達を可愛がってくれてたまともな祖父母らしく、母も兄の将来のためには自分といるより父親の実家で暮らす方が幸せになれるのかもと思い、兄に父親の実家に行くか、聞いたらしいです。
兄はそれも自分だけ捨てられそうになった、自分は母にとってどうでもいい存在なんじゃないかと思うようになったと言います。
今回も赤ちゃんのためにも…とか言い訳して、赤ちゃんを捨てるつもりなのかと。
兄は普段外出なんて滅多にしないのに、深夜に出ていき、コンビニからバイト情報誌貰ってきてました。働かなきゃって気持ちが少しは出てきたみたいです。
母は今、病院に行っています。
中絶の予約するのかわかりませんが…とりあえず母の帰りを待ちます…

No.73 13/04/03 11:43
名無し61 ( ♀ 匿名 )

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>> 71
親の立場でレスしています。

あなたのような家庭は、それはそれでいいのではないですか?

ただあなたが言うように、大学でたり資格があれば仕事もお給料も違います。
中卒は不利だからと、みなさんも主さんには高校をやめるなんてすべきじゃない、とレスしています。

子供の立場で、今ベストだと思う(日銭を稼いで家計を支えるなど)ことと、大人(親)がベストだと思うことは、往々にして違うものだということを、親の立場で主さんに伝えたいだけです。


No.74 13/04/03 11:50
名無し49 ( 匿名 )

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>> 72
49の者です


主さんの家族なりに頑張ってください。
出産するのであれば
私の例を参考にしてください。


あと一度家族で話し合いして
みんなで産む産まないは
決めてください。

娘さん達が産む体制など
経済的にはキツいかも知れませんが少しでも後押しや
頑張れる事を頑張れば
大丈夫です。



中絶をお母さんがどうしてもするというなら中絶していいと思います。

その場合もお母さんに
深く悩ませないような
言葉を難しいかも知れませんが伝えてあげてください。

No.75 13/04/03 12:01
名無し49 ( 匿名 )

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>> 73
49の者です


だったら私に経済的やらとかってスレしなくてよくないですか?
皆さん個人の意見でスレして
主と向き合えばいいんじゃないかと思いますよ?

私は出産するとなった場合
参考になればという意見で
スレしているんで
わざわざ私に意見しなくても
いいと思いますよ。

あなたのレスも私のレスも
間違ってはいないんですし
参考になればって事で
皆さんレスしているんですから。


学校も今は働きたいなら
通信制は週2くらいの登校ですし転校してそういう高校を選べば高校卒業もできますよ?
定時制も夜間だけや昼間だけなんで昼間働いて夜間勉強する高校なんでそういう高校を選べば高校卒業できますよ?


親の立場で意見レスしたいならわざわざ私に意見しなくてもいいじゃないですかって


私のレスが間違っていると言ってるのなら意見してくれともいいですが
主に親の立場で意見のレスしたいなら私に意見するって事は私の意見レスが間違ってるみたいに言ってますよ

No.76 13/04/03 12:04
匿名43 ( 匿名 )

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あなたのようなは失礼すぎる

No.77 13/04/03 12:06
rain-man ( LHxtSb )

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お兄さんの生い立ちはお気の毒ですが、お母さんが離婚後、主さんたち兄弟を養護施設に入れたのと、今回妊娠中絶手術しようとしているのとは全く状況が違います。

「また、子どもを捨てるのか?今度は人殺しだぞ。」という言葉はお母さんへの恨みのこもった言葉です。

働く気になったお兄さんは立派ですが…。お母さんが帰宅したら揉めそうですね。

お母さんとお兄さんが、いい話し合いができるといいのですが。

お兄さんはお腹の赤ちゃんと自分を重ねて考えているのですね。

No.78 13/04/03 12:10
匿名27 ( ♀ 匿名 )

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親の立場で…⁉

私も親ですが
49さんがおっしゃるように自分の決断や自分の考えで行動したり…
そういう意見もあるし…そういう考えもあるね…と言う柔軟性が大事ですよね😉
49さんしっかりしてらっしゃる💡経験者だからこそです。
支えたり応援したり見守ったりする事が
大事ですよね💡

主さん
お母さんの帰りが心配ですね😞
どうかそっと寄り添ってあげて下さい。

No.79 13/04/03 12:17
名無し49 ( 匿名 )

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>> 78
49の者です


なんかありがとうございます。
皆さん中絶すべきってレスが
多かったんで
私の例が参考になればと思ったんで
言葉が足らない部分もあり
伝わらない事もあると思いますが
あくまでも私のレスが参考になれば少しでも支えになればって事でレスしました。

No.80 13/04/03 12:18
匿名18 ( ♀ 匿名 )

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あなたたち兄弟は命の重みがよくわかっているとてもいい子たちだと思います。幼少期には辛い思いもしたようですね。


でも「産みたい」で産めるのならこんなにたくさんの赤ちゃんが中絶されていません。


中絶に抵抗がない女なんていませんからお母さんも辛いでしょうね。


お兄さんに言ったのはまずかったかもしれませんね。ニート脱却は喜ばしいですが、男の子は母親のそういったことに潔癖になりがちです。


とにかく、お母さんがどんな選択をしても受け入れてあげてください。


そして、あなたと弟さんは絶対に高校を卒業しましょう。


今はそれしか出来ないと思うよ。

No.81 13/04/03 12:20
匿名81 ( ♀ 匿名 )

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>> 72

No.72の主さんの話しを読んで、涙が込み上げてきました‥。


家族仲良く助けあって生きて行って下さいね。


産むか、どうかはお母さんが決める事だけど、みんな辛いね。







No.82 13/04/03 12:34
旅人33 ( ♀ 匿名 )

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赤ちゃんどうするかは 最終的にはお母さんが決める事だけど、
どうするにせよ、お母さん もっとしっかりして欲しいですね…(;o;)

No.83 13/04/03 12:41
rain-man ( LHxtSb )

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>> 71
主さんがご両親の離婚の経緯やその後の施設暮らしの話をされましたね。

ニートのお兄さんが無気力で拗ねている理由の一端が解りましたね。

家庭の事情は色々ですし、緊急時の家族の結集力も様々です。

主さんの場合は 産む 産まない の選択で悩んでいます。どちらも選べるから悩むのです。

それから、お母さんとお兄さんの関係は主さんの家庭の中の不安要因です。お兄さんが現在ニートですし。

お兄さんに動きがありましたが、できれば、お母さんが妊娠中絶手術をしても働いて欲しいと思います。

施設で虐められた経験には同情しますが、お母さんを責めても自分のためにはなりません。働いて自信をつけて欲しいです。

No.84 13/04/03 12:42
名無し46 ( 26 ♂ 匿名 )

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主さんへ

事情に関わらず、働かないできたお兄さん。

無責任に子供を授かり、悲劇のヒロインになりきってるお母さん。

頑張っている弟くん。

その中に主さんが、いる。

本当に弟は、高校に行きたくなかったのですか?
主さんは、お母さんが妊娠しなくても高校を辞めることを考えましたか?
今日までに長男は、なんで働こうとしなかったのですか?

母の苦しむ姿をみた子供達が、それぞれ戸惑ってるだけの話。
そうなった原因は、お母さんにあります。行動や考えが母親として無責任すぎるんです。
今回出産したとして、また妊娠したらどうしますか?

No.85 13/04/03 12:50
名無し49 ( 匿名 )

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>> 83


49の者です
私に返信してるようになってますが
スレ主さんに返信した方が
いいかと思います。


迷うのはわかってますし
最終的な決断はスレ主の家族しかできないので

No.86 13/04/03 13:32
名無し0 ( 匿名 )

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皆様、ありがとうございます。
母がまだ帰ってきません。。
電話も出ません。病院は12時半までなのに、産婦人科ってこんなに遅くなるんですか?初めて行った日に中絶の手術ってできますか?
手術する時って家族に連絡とかしないものですか?
病院は車で10分くらいのところなので、もう帰ってきてもいい頃なのに、不安です
一人で行くと言ったので、ついていきませんでしたが、ついて行けば良かった。。

No.87 13/04/03 13:36
名無し49 ( 匿名 )

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>> 86

49の者です


初めてなら
体調やらがあると思うんで
中絶はしないと思いますよ?


No.88 13/04/03 14:32
rain-man ( LHxtSb )

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妊娠中絶手術は予約をして日にちを決めますよ。

手術には同意書が必要です。通常はお腹の子の父親が署名押印しますよ。

心配と思いますが、待ってあげてくださいね。

No.90 13/04/04 08:17
匿名 ( DI4Hl )

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>> 6
お優しい、何も学歴が全てでは、ありませんよ。
学歴と主さんの人間という重みとは、違うし。誰でも人に産まれたら死ぬのです。
学歴なら後でも取れますし、ただ今後悔しているなら進めません。
悩むのは、当然ですがお母さんを助けて行くことも自分がやるために産まれたことかも知れないけど今は、人の心も金で買える買おうと思う人で溢れていると思う。
あなたのピュアなハートに聞いたらよいです。限られた仕事と言っても主婦になればその限らた仕事しかありませんし、日本は、学歴より実は、年齢に拘ります。その中で輝いて下さい。
お母さんの事は、住んでる町の民生員や福祉課で相談してみたら如何ですか?
何も未成年だからてないですし。
人は、人。あなたは、あなた自身でよいのです。
頑張って下さい。
お母さんは、あなたを頼りにしてますよ。
元気になればだらしない所も直りますよ。きつと。
確かに赤ちゃんが希望の⭐になるように

No.91 13/04/04 16:27
通行人91 ( 匿名 )

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大変な中で日々の生活を家族みんなで頑張ってらっしゃるのですね。

私は中卒ですが、何も困っていませんよ。就活する時も、今の時代は経験がほぼ全てです。

なので、ご家族が一番大切だと思いますし協力して乗り越えていっていただきたいと思います。

今彼の子(双子ちゃん)を過去に中絶しています。産める環境ではなく、泣きながら病院にひとり行きました。

命は何よりも大切です。
なくすのはカンタン。
でも、後悔はしてほしくないな。

No.92 13/04/05 01:47
ぽんぽこたぬき ( 28 ♀ xfhBl )

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>> 86
お母様帰ってこられましたか?

とても心配です…

No.93 13/04/05 04:24
匿名93 ( ♀ 匿名 )

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私は49さんの考え方は前向きで良いと思いますよ。
主さんは今できる事(兄弟に相談)はしてますし、母親から恨まれても良いと覚悟があるのなら祖父母や親の彼氏に相談しても良いかと。
他にも産婦人科の方や市町村の電話相談なと色々な大人の考え方やアドバイスを貰う事は良い人生経験になると思います。
自分1人で問題抱え込まないで誰かに相談する事です。
しなくて後悔する後悔とか言いますからね。

主さんは優しいですね。
私の母親は堕胎4回してて反省の色もないし、子供は奴隷兼搾取要員としか思ってないから今でも怨んでますよ。

No.94 13/04/05 07:52
匿名 ( DI4Hl )

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お母さん、どうしましたか?
心配です。

お母さんだらしなくないですよ、働いてますし、ただ不器用でうまく立ち回らないだけで男に何も依存せず独身なんだからだらしないなんて言わないし部屋が汚く体調が悪いのでイライラしてしまって当たってしまう、わかりますよ。
誰にも相談出来ず、一人悩んでいる姿ですね。
一人で決めて行動してしまうんでしょう?
家族がいるんだから親だから大人だからてだらしないとか決めつけないで欲しいですね。
お母さんが助けてあげらあれるのは、身内だけだから。
誰かの為になら頑張れるものですよ。

No.95 13/04/05 10:49
名無し95 ( ♀ 匿名 )

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主さんが満足できる行動を取ればいいと思いますが

いい歳して婚外妊娠
ニート育成で子育て失敗ぎみ
就学中の子供がいる
生んだところで行政に頼らず育てると思えない

世間一般的にはありえないです
第三者意見としては、あなたにはあなたの人生があるから自分のために生きて欲しい
出産や育児は社会貢献じゃないよ、エゴですからね
本人ができる基盤がある上で自己責任でやるはなし

No.96 13/04/05 12:46
匿名 ( DI4Hl )

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育児に失敗したとか?
皆さん成功したのかしら?わかりませんよね?
ニートを一生続けるわけには、いかないので。どこの家庭でもある話。弟さん立派ですよ。まだ10代で肉体労働の男社会頭が下がります。
不倫して仮面夫婦やらW不倫しても金がらみで子がいるからと離婚しないで平気な人間とか旦那の子以外を産む女や不倫の子を産む女やら風俗を性を商売にする女や楽して金を稼ぎたい女や年間32万の中絶する女、これだけいるんですよ!
澄ました顔の下は、ドロドロです。学歴をぶら下げても中身の問題ですね。
肩書きでしか人を見ないから本当の本人を理解していない世の中です。
説教した相手の私生活は、だらしなくても器用に立ち回っているだけで身も心も綺麗な人などいませんから。
何も独身なら妊娠しても関係ありませんよ。不倫している人なんてわんさかいますよ、澄ました顔で。
お母さんも働いているし弟さんも
お兄さんは、いずれ独立してもらいましょう。彼氏にも相談したり、何も人様から言われることは、ない。
いい年して妊娠してて?
今時40代で妊娠て
昔は、50代までて聞きましたが?
失礼極まりないですよ。
彼氏とお母さんの問題なんですから

No.97 13/04/05 12:57
匿名43 ( 匿名 )

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不倫の話じゃないよ。

No.98 13/04/05 16:38
名無し0 ( 匿名 )

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皆様、遅くなりすみません。
母は夜になってから帰ってきました。彼氏のとこに行ってたそうです。
病院でエコー見て、赤ちゃんの心臓が動いていて、中絶の予約して、同意書も貰ってきて、本当は私か弟に彼氏の名前で同意書書いてもらおうと思ってたみたいですが、彼氏にも赤ちゃんが生きていた事は知っていて欲しいと思って、同意書書いてもらいに病院からそのまま彼氏のところに行ったそうです。

結論から言うと、赤ちゃん産む事になりました。
彼氏が結婚して育てようと言ってくれたそうです。母はそれでも彼氏の邪魔になるとか、私達の事とか悩んでましたが、私達が産みなよって後押ししました。
母もやっと決心したようで、今日の朝、私に中絶の予約キャンセルするって言ってきました。か今月末、彼氏の誕生日に入籍し、GWまでには引っ越しするそうです。

赤ちゃん、産める事になり、本当に良かったです。私も出来る限り協力し、早く自立して、母には彼氏と赤ちゃんと一緒に幸せになってほしいです。

No.99 13/04/05 17:00
rain-man ( ♀ LHxtSb )

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良かったね。中絶をすすめる悲観的な意見の中で、お母さんの気持ちを感じて主さんは辛かったと思います。

頭の中だけで考えているネットの世界の言葉より、リアルな彼の一言の大きさと力強さは圧倒的でした。

49さんが赤ちゃんの命を消さないでと訴えていましたね。今、目の前にいる妹さんが愛しい大事な存在だからですね。

世間ズレした大人は、物事を悪い方へ考えがちです。それは生活の厳しさや責任の重さを考えて慎重になるからです。私も中絶派でした。

ご家族、仲良くお暮らしくださいね。赤ちゃんがみんなを繋いでくれたようですね。

主さん、お兄さん、弟さん、みんな頑張ってね。

No.100 13/04/05 17:30
rain-man ( ♀ LHxtSb )

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>> 87
ほっとしましたね。49さんが一番、主さんの気持ちに近かったかもしれません。主さんに寄り添い、お腹の赤ちゃんを思っていたのが解りました。

お母さんの彼の決断は大きかったです。そして家族の力も大きいですね。

レス者たちは立場は違えど、良い結果になり安心しているのではと思います。

主さんの家族が幸せになりますようにと祈っています。

頑張り屋の49さんもお幸せに。🐣

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