月詠の部屋

>> 100 ありがとうございます。
また、何度もみて頂いたようでお手数おかけしました。

読んでいて、主人の気持ちが分かり涙が出そうになりました。月詠さんの文章を読んでいると、すべて辻褄が合いました。一番気になっていた女性の事もスッキリしました。本当にありがとうございます。

実は最近、主人が職場を変えました。それから仲が戻ってきたように感じます。この職場で上手くやっていけるでしょうか。また、生活が苦しいのですが、私が働くことを主人が反対します。働かない方が家庭は上手くいくのでしょうか。
よろしければお願いいたします。

それと、月詠さんのブログが気になります。もし差し支えなければ、そちらも教えていただきたいです。
厚かましくすみません。

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>> 101 おはようございます。
お待たせしました。
ブログは、写真がアップされたりコメントが載っていたりというような内容のものではありませんが、タイトルは全て同じになっていて、探して来てくださる方もいらっしゃいますので、探していただきやすいかとは思います。

ただ、名前だけで検索すると、同じ名前の方もいるようで迷ったとおっしゃる方や、同じ名前の登場人物が出てくるアニメがあるようで、アニメ関連の情報が凄く沢山でてくるみたいです。
試しに作ったものもありますので、もしかしたらいくつか出てくるかもしれませんが、ここへのリンクが貼ってあるものが生きているブログになります。

ご参考までに。

以下、二回目の返信となります。
ご主人の職場についてですが、上手くやっていく、やっていけるか？というよりは、合わないなら別の職場もという感覚がご主人の中にありませんので、今は合う、合わないに関わらず、転職を考えることは無いと思います。

ご主人としては、とにかく仕事をこなす。以外考えていないので、逆に不満を感じたり嫌だと思う事、それを意識することもないと思いますし、仮にそのような事を思ったり感じたりしたとしても、それはそれ。仕事は別。と割り切られると思います。
ご主人が、あなたが働くことを反対するとありましたが、それはご主人のためにもしないほうが良いと思います。

特に今は。

ご主人にとって、家庭を守り、一家の大黒柱である、家族を養う責任があるということが、生きる支えであり仕事を頑張るエネルギーになっています。

余裕のある生活でない事はご主人もよく解っていますが、あなたがパートに出て家計を助けるという事は、ご主人にとっては自分の誇り、自分は頑張れるという自負を壊してしまう事なので、ご主人の仕事に対する考え方も変わってしまいますし、家族に対しての思いも変わることに繋がるので、パートに出るとしてあなたがうまく出来るかと言うことではなく、ご主人のため、ひいては家庭のために、パートに出ることはお勧めできません。

続きます。

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>> 102 人によっては、単純に妻が外に出るのが嫌とか、世間体が悪いなど、様々な理由で妻が外に出る事、働く事を嫌がる方は少なくないですが、ご主人の場合は対外的にどう思われるか、プライドが許さないと言う事ではなく、大黒柱として自分が守る、自分が養うと言う責任感や誇りから反対している事なので、そこは理解してあげて欲しいと思います。

ただ、本当に状況一つというところですが、例えばパートに出る。のではなく、頼まれてお手伝いに行く。ということなら、話は別だと思います。

なかなかそういうお話は巡り合いにくいとは思いますが、人が見つからなくて困っているから手伝って欲しいと頼まれた。というような、お願いされたと言う状況があったなら、やる事はパートと同じだったとしても、快く行ってあげれば？と仰ると思います。

なんでお前が手伝わなきゃなんないの？と言わないのは、あなたが一番お解りかと思います。

もしくは、例えば内職など、あなたが楽しみとしてするということでも良いと思います。

細かい事が好きだから、友達がやっていて面白そうだから。など、お金を稼ぐ事が目的ではなく、お金は楽しみの後についてくるものとしてなら、ご主人は、別にいいんじゃない。楽しそうなら。だと思います。

言い方一つ、言葉一つ、状況一つで全然違う事になったりしますが、いつもいつもそのような事を考えての生活は出来ませんから、こういう機会にご主人の生き方、家庭に対する思いなど、改めて見つめなおしてみるのも良いのではないでしょうか。


以上です。

あなたにとっては色々な事が起こりすぎて、見失い解らなくなってしまった時期ではありましたが、あなたが落ち着いていつものように考える事が出来たなら、今回の返信の内容は聞かずして解る事が多かったのではないかと思います。

ご主人は、共に歩くというよりも、任せて後をついていくのが良いと思いますので、と書きながらも、これも言うまでも無くあなたが一番ご存知ですね。

私は時期が明確に解らないのと、ずれる事も多いのでそういう時も来るのかなと言う程度に参考になればと思いますが、多分2～3年くらい先に、あなたが今よりもパートに出やすい状況に変わるのではないかと思いました。

今以上に生活が苦しくなってということではないので、どうしてもでなければ、数年パートの事は保留でも良いのではないでしょうか。

これで二回目の返信を終了とさせていただきます。


ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。

長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。

何か参考になるところがあれば幸いです。

それでは。

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>> 103 再度、丁寧にみて頂きありがとうございます。
月詠さんの言う通りです。『そうだったんだ!!』というより『そうですよね』と言うようなことばかりでした。
いっぱいいっぱいになっていましたが、冷静さを取り戻すこともできました。月詠さんの言うように、主人の生き方など見直し、居心地のいい家庭にできるように努力していきます。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。また、冷静になれば分かるような事まで聞いてしまい、お時間を使わせてしまい申し訳ありませんでした。
親身になっていただき嬉しかったです。
そしてブログ教えていただきありがとうございます。
お忙しいとは思いますが、お身体大切になさってください。

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見ていただきたいです。
お願いいたします！

• << 108 こんばんは。 先着となりました。 よろしくお願いいたします。 ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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お願いします。

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月詠さん。


こんばんわ

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>> 105 見ていただきたいです。 お願いいたします！ こんばんは。

先着となりました。
よろしくお願いいたします。

ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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>> 108 こんばんは。
ありがとうございます！
今付き合っている彼氏とのことを見ていただきたいです。
私は結婚したいと思っていますが、彼から好きだけど結婚はないと言われました。私は別れたくないので引き留めている感じです。
彼のことをこのまま引き留めていいのか…
彼がどう思っているのか知りたいです。

お忙しいと思いますが、よろしくお願いします。

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>> 109 こんばんは。
お待たせしました。

内容は充分でしたので、以下一回目の返信となります。

彼の、好きだけど結婚は無い。というのは本心です。

言葉通りあなたの事は好きですが、彼は自分の人生において
目標というかやりたい事があり、結婚はそのことについて
大きな役割を担う部分があると考えているようなので、彼にとって
結婚は好きだからする、好きな相手とする。のではなく、
目標や目的のための手段の一つです。

あなたとの結婚は無いとおっしゃる別の理由として、
あなたが彼を愛しているのが解るから。ということもあると思います。

彼はあなたの事をよく解っている。
あなたが結婚生活に望むこと、彼にしてあげたいと思う事など、
あなたの彼に対する思いが解る。

だからこそ、結婚は無いとおっしゃった部分もあります。

あなたは、彼に何かあれば自分を犠牲にすることも出来るし、
尽くしてくれる、支えてくれる人であることも解っていますが、
彼が結婚相手に求めることはそういうことではなく、
どれだけ自分の武器になるか？ということで、あなたは
彼にとって支えにはなっても武器にはならない。

そのようなところから、彼にとってあなたと結婚を考えるという事は
自分の人生の目標、目的を変えることに繋がるため、それを覆してまで
あなたとの結婚を考えることはないとお見受けしましたので、
お互いに別の道を歩かれるのが良いのではないかと思います。

彼が引きとめられているのは、あなたの事が好きだからという部分が
大きいですが、やはり恋愛と結婚は別。と考える方なので、
現状、別れを避けるのは難しいと思います。

ただ、何をしても彼との結婚は無いという訳ではなく、
あなた次第で状況を、彼のあなたに対する考え方を変えることは
可能だと思います。

ですがそうなると、あなたは彼の武器になりえる何かを
身に着ける必要が出てきます。

例えば資格、人脈、家柄など、彼があなたの仲介のもとに人脈を
広げられるとか、何かの形でバックアップが得られるとか、
そういう状況を準備したり確保したり見つけたりすることができる
力が必要です。

続きます。

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>> 110 それは、ではこれから身に付けるというには困難な事が多いと思いますし、
愛する人と結婚し、家庭を持ちという結婚観とはかけ離れてきますので、
そのようなことから考えても、彼との結婚のために、あなたが自分の
考えや生き方を変えてまでというのは、あなたにとってもリスクが
大きいのではと思います。

彼自身、あなたが何か身に付けてということを、少し考えたことも
あったようですが、時間がかかり過ぎる、何がどう身につくのか
何も身につかないのか見通しがつかないなど、それは現実的ではないと
判断されたのだと思います。

彼は、男女関わらず糧となるような出会いは求めていますので、
女性で武器になりえるような方との出会いもあるかと思います。
そのような方の周りが強ければ強いほど、あっという間の結婚も
無いとは言えないと思いましたので、何かを身に付けるにしても、
時間が沢山ある訳ではないと思います。

以上です。

良いことが書けなくてすみません・・・

結婚に対しての考え方が根本的に違うと思いましたので、
愛情という部分だけではどうにもならないと思います。

彼が何を目標としているのか具体的な事は解りませんが、
結婚に対しては、受け継ぐ地盤が決まっている政治家の息子さんのような
考え方だなと思いました。

以上で、一回目の返信を終了とさせていただきます。

何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問があるようでしたら書いてください。

無いようでしたら今回で終了。
ありましたら、次回が二回目の返信となります。

それでは。

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>> 111 お返事ありがとうございます。

正直に今は受け止められません。でも、なんとなく分かっていましたが考えないようにしてきました。彼は私に、ちゃんとした人がいい！君には俺じゃない！などはっきり言われていましたがごまかしていました。
他にもつらいこともたくさん言われましたが、彼とは普通とは違い二人にとって忘れられないことがありそれが別れたくない大きな理由にもなっています。

彼が好きだけど別れたがっているのは気づいています。でも、私が距離をおこうとしたら追いかけてきたりずっと一緒にいようなど言われ期待してしまい別れたいと思っているのが信じられないのです。
私は今まで自分の何を犠牲にしてもいいとおもえるぐらいこんなに好きになったことがなかったので彼と別れたらどうなってしまうのか…
私に受け止められるのでしょうか？
やはりお互いに別々の道を歩いていくしかないのでしょうか？

へんな文章になってしまいましたが、何かアドバイスなどありましたらお返事いただければ有難いです。

お忙しいと思いますがよろしくお願いします。

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>> 112 お待たせしました。

以下、二回目の返信となります。

彼と共に道を歩く術はあります。

それには、あなたが今持ちえない新しい何かを身に付ける事が
効果的だと思います。

前回書きましたが、好きな気持ち、愛する気持ちがどれだけ深く真剣なもので
あっても、彼の場合それは恋愛では良くても結婚の動機にはなりえません。

どんなに心を尽くしても、それが次の段階へ進む道を作る訳ではないので、
愛することで。ではなく、彼が欲しいと思う、必要とものをあなたが持つことが
大事だと思います。

このまま深く愛していればいつか通じる、解ってくれるというところから
考えを切り替え、必要とされるための手段は何なのか？
何をすることが効果的なのかを見つけ、それを手に入れるべく行動にも
移せるエネルギーと強さがないと、既にそういうものを持ち得ている人が
現れたら、そこで道は分れてしまうと思います。

もう一つ。

彼の場合恋愛と結婚は別なので、誰かと結婚した後も、メリットがあると思えば
その方と関わりを持つこともいとわないと思います。
それは浮気ということにもなりえますが、罪悪感は持たれないと思います。

浮気症という事ではなく、必要と思えば倫理観や情は後回しにして、
メリットのために割り切ったお付き合いもできるところがあるという事です。

続きます。

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>> 113 そういうところから考えても、彼と同じ道を歩くのは、あなたにとって
決して幸せなこととは言い難いですが、今現実にそうなっていない以上、
そうなったときの苦悩は想像でしかないので、今のあなたならそれでも
一緒にいられるのならいたい。と思われるでしょう。

それならばそうならないように、あなたでないとと思ってもらうために
今とは少し違う形、上にも書きましたが、あなたが何かを新しく得るなど
別の手段で彼との関係を深めることを考えてみてはと思います。

それは、あなたに見えていない彼を知る事も出来ますし、彼との付き合いや
関わり方についても、また違った考え方が出来るようにもなると思います。

それが出来れば、仮に別れが避けられなくなったときも、受け止める、
受け止めないという考え方ではなくなっていると思いますので、
ご自身のためにも気持ち以外の何かを身に着けるという方向で
考えるのは良いのではないかと思います。

以上です。

今恋人で、でも好きな気持ちだけではどうにもならないというのは
辛いところではありますが、逆に好きな気持ちだけで報われるのなら、
沢山の人が恋愛で悩むこともないとも言えます。

自分の恋愛の形、望む形で進まないなら、彼の望むところに近づいてみる、
考え方、視点を変えてみるのも良いと思います。

これで二回目の返信を終了とさせていただきます。

あなたにはピンとこない内容もあったかと思いますが、
何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。

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それでは。

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>> 114 お返事ありがとうございます。

今は月詠さんの言われたことを漠然としか受け止められていませんが、もう少し冷静になってこれからの彼とのこと自分のことを考えてみたいと思います。
このままだらだら付き合っていても何も変わらないのは分かっていますが気持ちがまだついてきていません。ですが、月詠さんに相談して一歩踏み出すきっかけになりそうでよかったです。

お忙しい中見ていただいて本当にありがとうございました！！

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ユマと申します。
お願いします。

• << 118 先着となりました。 よろしくお願いいたします。 ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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お願いします

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>> 116 ユマと申します。 お願いします。 先着となりました。

よろしくお願いいたします。

ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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>> 118 月詠さん宜しくお願いします。

今、ヒデさんと仲良くしていますが私自身、愛されている気がしません。冷たいと言うか彼自身の事しか考えていないような感じがします。

ヒデさんと、これからも一緒にいるべきか(結婚も視野にいれて)、それとも新しい出会いを待った方が幸せになれるのではと感じていまして宜しければアドバイスお願いします。

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>> 119 お待たせしました。

内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。

彼は愛しているとまではいきませんが、あなたに対してちゃんと好きな気持ちは持っています。

ですが、気遣い、思いやりという点で、彼はそのような事に対しての意識がもともと薄いため、それがあなたの愛されていないのでは？という思いに繋がることは多いと思います。

例えば体調が悪いと伝えてあっても、それを考えないような事を言ったり、例えばお肉が嫌いと知っているのに焼肉に行こうと言ったりなど、大なり小なりあなたががっかりしたり、彼の自分に対する気持ちを疑っても無理はないと思います。

何故そうなのか？と思われると思いますが、彼はもともと人に合わせるのが苦手というよりも、そもそも合わせるとか譲歩するという考え方になりにくいので、言葉で言わなくても察してくれればというのが望めない人でもあります。

その時その時で言われれば解りますし行動もしますが、前に言ったはず、知っているはずというのは、もともと気が行かない分忘れている可能性が高いため、よほど頻繁に起こること、言われることでなければ、時が過ぎれば忘れてしまう。

そのような彼の性格的な部分が、あなたの思う恋人関係とは違う付き合い方だと思うのでしょう。

彼は自分の事しか考えていないというのは当たらずしも遠からずで、自分の思うように行動し、人がどう思うかを考えることなく思ったことを口にする所はそうだと言えますが、その時に言われても解らないということではないので、上手くコミュニケーションをとっていくのなら、今まで以上にあなたが自分の思う事をその時々で言っていくことが大事だと思います。

彼は先に向かって努力したり、目的のために何かを我慢するという生き方ではなく今を生きる人で、それは誰かと結婚しても変わらないところで、いい時はいいですが、何かトラブルが起ったりした場合、仮にあなたと結婚していたなら、あなたでなんとかなるならやって。だめならやるけど。ということもある人なので、愛を育むとか、絆を深める、家庭を守るという結婚生活を望むのであれば、彼と結婚しても幸せは実感できないと思います。

ですが、そういう人だという事を踏まえて、面倒な事は自分がやるのねと思っていけるなら、彼とは二人が楽しいと思えることはとても楽しめる相手だと思います。

以上です。

幸せというのは一人として同じではないので、何をもって幸せだと思うのかも人それぞれですが、あなた自身何を望むのか、どうあることが幸せなのかがまだベールの中にあると思うので、自分は？ということも含めて、もう少し幸せについて、彼との事についてなど、ゆっくり考えてみてはと思います。

これで一回目の返信を終了とさせていただきます。

何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問があるようでしたら書いてください。

無ければ今回で終了。
ありましたら次回が二回目の返信となります。

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>> 120 月詠さん有難うございます。

ヒデさんから､｢好き｣｢愛してる｣とかは一度なく､甘えようとしても、メールしても電話もしても返事は忙しいで片付けて、そっけない態度で愛されている実感がないんです。
不安で苦しくなるんです。
ヒデさんとは普段から甘える事や言いたい事も殆ど言えない関係です。
ヒデさんは、がーって言って満足して私の話はあまり聞いてくれないと言う感じです。
もし、これから他に出会いがあるのならと考えてしまいます。
私も甘えたいし、弱い所も話したいのです。
しかし話しを聞いてくれない。
不安ばかりつのります。

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>> 121 お待たせしました。

二回目の返信になります。

前回の返信をどれくらい読みこなしていただいているか解りませんが、主軸となる彼の性格や考え方は前回書きました。

彼は好きであることと、合わせる、譲歩する、いたわるというような事はイコールにならない人です。

ですので、あなたが寂しいと感じていても不安に思っていても、連絡をとるという時点で彼の中では恋人に対しての義務は果たしているとも言えます。

例えたった一言であっても、そっけない内容であっても、彼としては自分の都合でないときに言葉を交わすという事がかなりの譲歩とも言えるのです。

あなたはあなたの思う形で、解る形での愛情表現や優しさや不安を打ち消す何かを彼に求めていますが、もともとそれは叶いにくい相手です。

甘えたいし弱い所も話したい気持ちはよく解ります。
そしてそれは決して高望みしている訳ではなく、相手に対して多くの女性が望むことだと思います。
ですが、彼はあなたの思う形でのコミュニケーションが望める相手ではありません。

話を聞いてくれないとありましたが、確かにそうだと思います。

ですが、それはあなただから。とも言えます。

あなたに問題があるという意味ではなく、彼の話を遮って思う事を伝えたり、自分の話を遮られたら、私が話してるんだから最後まで聞いてと言える女性もいます。

ですが、それはあなたには出来ない。

だから、彼とお付き合いをしていくのであれば、話を遮られたらそれを押し返すくらいの強さが必要で、だからその時その時に今以上に思う事を言葉にしてと前回書きました。

続きます。

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>> 122 彼の場合、あなたに対しての愛情が深い、浅いということではなく、そういう付き合い方をする人、そういう性格の人なので、このまま望むだけでは何も変わらずあなたの不安が募るばかりです。

自分の事を解ってくれないのか、気にかけてはくれないのかと思っても、そう思ってるなら言えばよかったじゃん。が彼です。
あなたにとって言えない、話せない状況だったとしても、彼はそうは思っていない。

仮にあなたが話せる隙なんてなかったと言っても、いつでも言えたよ。と思うのが彼です。

好きだから寂しい気持ち、不安な気持ちを解って欲しい、変わって欲しいと望んでも、あなたが不安に思う事、寂しく思う事に対して、彼は自分に非があるとは思わない。
逆に、どうすればいいの？だと思います。

だから、非がないと思うであろう彼に改善を望むのも難しい。


何も変わらず待っているだけでは、あなたの傷が増えるだけですから、彼とと思われるのであれば、前回書いたその時その時に今まで以上に思う事を言う。言えなくてもめげずに次回話すと意思表示だけでもするなど、少しづつでもあなたが関わり方を変えていくのが良いのではないかと思います。

以上です。

それは自分の思う付き合い方と違う。愛され方と違う。と思われるなら、彼は良くてもあなたは持たないと思います。
でも、彼とと思われるのであれば出来ることはある。

ですが勝気とは言えないあなたですから、実際行動するのは大変だと思います。

自分の気持ち、彼に望むこと、望めないこと、出来ること、出来ないことなど、ゆっくり考えてみてください。

これで二回目の返信を終了とさせていただきます。

何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。

長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。

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>> 123 >彼の話を遮って思う事を伝えたり、自分の話を遮られたら、私が話してるんだから最後まで聞いてと言える女性もいます。

これは、世の中にはそういう性格の女性もいるという意味で、彼の周りにいるという事ではありません。

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>> 124 月詠さん有難うございました。
また不安な事を相談する事があると思いますが、その時は宜しくお願いします｡

• << 130 お願い致します。
• << 131 月詠さん。 こんばんわ

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月詠さん
よろしくお願いします。

• << 133 こんばんは。 先着となりました。 よろしくお願いいたします。 ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

• 共感0

こんばんは、よろしくお願いします。

• 共感0

月詠さんお願いします。

• << 141 こんばんは。 昨夜はお申し込みくださいまして、ありがとうございました。 見ていらっしゃるか解りませんが、改めて先着のご連絡をさせていただきます。 私のミスで、先着でない方に先着のご連絡をしてしまいましたが、指定時間での先着は128さんでした。 大変申し訳ございませんでした。 お気づきになりましたら、ご相談の内容を出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

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違う内容何ですが、お願いします。

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>> 125 月詠さん有難うございました。 また不安な事を相談する事があると思いますが、その時は宜しくお願いします｡ お願い致します。

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>> 125 月詠さん有難うございました。 また不安な事を相談する事があると思いますが、その時は宜しくお願いします｡ 月詠さん。
こんばんわ

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おねがいします

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>> 126 月詠さん よろしくお願いします。 こんばんは。

先着となりました。
よろしくお願いいたします。

ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

• 共感0

ありがとうございます

一年前に転勤して別れてしまった彼の事ですが別れたくて別れを言った訳ではないのですが苦しさから逃げてしまいました

もう一度会いたいです

よろしくお願いします。

• 共感0

>> 134 内容を拝見しました。

文章の中に入り口がありませんでしたので、聞きたい事を改めて書いてください。

短い文章で構いません。

もう一つ。

お付き合いをなさっていた時に、お二人で行かれた場所を書いてください。

詳細は必要ありませんので、喫茶店、遊園地、など、思いついた場所を一言でお願いします。

場所に意味があるのではなく予備の入り口となるだけなので、二人で行かれた場所であればどこでも構いません。

よろしくお願いいたします。

• << 137 おはようございます 場所ですが一番思いつくのは佐賀県呼子です 転勤になり再婚する予定でしたが彼の嘘が分かり彼を追いつめてしまいました 最後の嘘からすべてが嘘だったように思い彼を傷つけてしまいましたがもう一度やり直したいです 今は彼から連絡するという言葉を信じて待っている状態です よろしくお願いします。
• << 138 追加です 彼は自分の思いを言わない人なのでつきあっている間も分かりにくい人でした もう一度笑って会える日は来るのでしょうか よろしくお願いします。

• 共感0

時間の決まりは無くなったのですか？


ぴったりにレスした方はがっかりですね。

• << 139 ご指摘ありがとうございました。 フライングを見落としていました。 横レスには返信しないルールですが、ご指摘くださったことに感謝を込めて 返信させていただきます。 ありがとうございました。

• 共感0

>> 135 内容を拝見しました。 文章の中に入り口がありませんでしたので、聞きたい事を改めて書いてください。 短い文章で構いません。 … おはようございます
場所ですが一番思いつくのは佐賀県呼子です

転勤になり再婚する予定でしたが彼の嘘が分かり彼を追いつめてしまいました

最後の嘘からすべてが嘘だったように思い彼を傷つけてしまいましたがもう一度やり直したいです

今は彼から連絡するという言葉を信じて待っている状態です
よろしくお願いします。

• << 140 内容をありがとうございました。 今回、私のミスでフライングに気付かず先着のご連絡をしてしまいました。 皆様にルールを守っていただいておりますので、大変申し訳ございませんが、 先着から除外とさせていただきます。 ただ、今回は私の不手際もございましたし内容も書いていただきましたので、主軸となることを一回だけ返信させていただきます。 今回限りの返信となりますのでご質問などもあるかもしれませんが、お申し込み時間がフライングだったことをご考慮いただき、この後の私からの返信は、正当な先着だった方にお御譲り下さいますよう、ご理解とご協力をお願いいたします。 以下、返信となります。 彼は、あなたに連絡をとろうと思われたこともあるようですが、お互いの関わり方を修復できるかどうか解らず、ためらわれたようです。 いつでも連絡できるけれど、何をどう話せばよいのか解らないままですから、あなたから連絡をとることが出来るのであれば、その方が早いかもしれません。 彼のついた嘘は、彼にとってはやむにやまれぬというところでつくしかなかった嘘のようなので、当時嘘をついたことについては彼自身も苦しんでいて、その苦しさをあなたは解ってくれなかったということが、彼の気持ちに影を落とし、それがあなたとどう関わればよいのか解らない事に繋がっています。 彼に会う事は可能だと思いましたが、あなた自身が今彼に対して受け身の感覚で、それは彼も同じなので、彼がどんな気持ちであっても自分は信じてついていけるという気持ちになれなければ、会っても良い方向へは向きません。 彼が強く拒絶することはありませんが、すんなり受け入れてくれる訳でもありませんので、その状況をもってしてもあなたが気持ちを揺らさず迷わず進めるのであれば、復縁まで持っていくことも可能だと思います。 ですが、彼が愛してくれるなら答えられる。程度では、結局あなたの気持ちが折れるでしょうし、深い溝を埋めることは出来ません。 自分がそうなれるのか？そこまで彼を愛することが出来るのかを考えてみてください。 彼は自分の思いを言わない人とありましたが、会って話してもそれに輪をかけた状態で、より思っていることは口に出さなくなっていると思いますので、復縁するまでにも時間はかかり、仮に復縁できたとしても、復縁できてよかったと本当に思えるまでにはかなりの時間がかかると思います。 以上です。 これで返信を終了とさせていただきます。 先に書きましたが、先着から除外の状況ですので、ご質問などがありましても、改めて先着でのお申し込みをお願いいたします。

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>> 135 内容を拝見しました。 文章の中に入り口がありませんでしたので、聞きたい事を改めて書いてください。 短い文章で構いません。 … 追加です

彼は自分の思いを言わない人なのでつきあっている間も分かりにくい人でした

もう一度笑って会える日は来るのでしょうか

よろしくお願いします。

• 共感0

>> 136 時間の決まりは無くなったのですか？ ぴったりにレスした方はがっかりですね。 ご指摘ありがとうございました。

フライングを見落としていました。

横レスには返信しないルールですが、ご指摘くださったことに感謝を込めて
返信させていただきます。

ありがとうございました。

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>> 137 おはようございます 場所ですが一番思いつくのは佐賀県呼子です 転勤になり再婚する予定でしたが彼の嘘が分かり彼を追いつめてしまいました 最… 内容をありがとうございました。

今回、私のミスでフライングに気付かず先着のご連絡をしてしまいました。

皆様にルールを守っていただいておりますので、大変申し訳ございませんが、
先着から除外とさせていただきます。

ただ、今回は私の不手際もございましたし内容も書いていただきましたので、主軸となることを一回だけ返信させていただきます。

今回限りの返信となりますのでご質問などもあるかもしれませんが、お申し込み時間がフライングだったことをご考慮いただき、この後の私からの返信は、正当な先着だった方にお御譲り下さいますよう、ご理解とご協力をお願いいたします。

以下、返信となります。

彼は、あなたに連絡をとろうと思われたこともあるようですが、お互いの関わり方を修復できるかどうか解らず、ためらわれたようです。

いつでも連絡できるけれど、何をどう話せばよいのか解らないままですから、あなたから連絡をとることが出来るのであれば、その方が早いかもしれません。

彼のついた嘘は、彼にとってはやむにやまれぬというところでつくしかなかった嘘のようなので、当時嘘をついたことについては彼自身も苦しんでいて、その苦しさをあなたは解ってくれなかったということが、彼の気持ちに影を落とし、それがあなたとどう関わればよいのか解らない事に繋がっています。

彼に会う事は可能だと思いましたが、あなた自身が今彼に対して受け身の感覚で、それは彼も同じなので、彼がどんな気持ちであっても自分は信じてついていけるという気持ちになれなければ、会っても良い方向へは向きません。

彼が強く拒絶することはありませんが、すんなり受け入れてくれる訳でもありませんので、その状況をもってしてもあなたが気持ちを揺らさず迷わず進めるのであれば、復縁まで持っていくことも可能だと思います。

ですが、彼が愛してくれるなら答えられる。程度では、結局あなたの気持ちが折れるでしょうし、深い溝を埋めることは出来ません。
自分がそうなれるのか？そこまで彼を愛することが出来るのかを考えてみてください。

彼は自分の思いを言わない人とありましたが、会って話してもそれに輪をかけた状態で、より思っていることは口に出さなくなっていると思いますので、復縁するまでにも時間はかかり、仮に復縁できたとしても、復縁できてよかったと本当に思えるまでにはかなりの時間がかかると思います。


以上です。

これで返信を終了とさせていただきます。

先に書きましたが、先着から除外の状況ですので、ご質問などがありましても、改めて先着でのお申し込みをお願いいたします。

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>> 128 月詠さんお願いします。 こんばんは。

昨夜はお申し込みくださいまして、ありがとうございました。

見ていらっしゃるか解りませんが、改めて先着のご連絡をさせていただきます。

私のミスで、先着でない方に先着のご連絡をしてしまいましたが、指定時間での先着は128さんでした。

大変申し訳ございませんでした。


お気づきになりましたら、ご相談の内容を出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。

• << 143 月詠さんありがとうございます。 三つあるのですがお願いします。 一つ目は、現在職場の気になっている男性Iさんとどうなるかが知りたいです。 私の事を色々気にかけてくれるなぁと思っていたのですが、Iさんと仲の良いTさんに「○○さん(私)の事気になってるらしいよ」と言われ、更に先日Tさんの計らいでIさんと出掛けた時に居心地が良かったりして私も急激に気になってきてしまいました。 しかし、職場恋愛はしたくなかった事と、Iさんの外見が全くタイプではない事、中身も少し引っかかる部分がある事などでもっと仲良くなりたい反面少し躊躇しています。 Iさんの今の気持ちと、これからどう接していったら良いか教えてほしいです。 二つ目は元彼の事です。 約10年間付き合ってきましたが、不倫でした。 同じ事の繰り返し、傷つけ合いながらズルズルとした関係が嫌になり2年くらい前から私が別れたいと連絡や会うのを控えています。 完全に元彼が私と関わるのを止めてくれるにはどうしたらいいでしょうか？ 今の感じでつかず離れずくらいでいれば自然と去ってくれるでしょうか？ 元彼の今の気持ちが知りたいです。 三つ目は私の姉の事です。 今年で35歳になる姉は家の事を何も手伝いません。 母を含めた3人暮らしですが、何度母が注意してももう10年以上家の事をしない割には偉そうな態度でいる姉が私は嫌いになりました。 ヒステリックになり軽く暴力癖があったのはここ最近は治まりましたが、いつも姉に気を使い我慢して生活する事に疲れてしまい、今日の夕方些細な事から険悪ムードになったので、このままもう関わらないでいいですか？ 今までは母の為と思って仲直りしてきましたが、母も私の気持ちは分かっているし、もう限界です。 姉の性格が直る事は無いと思いますが、私はどうしていったらいいのでしょうか？ 長々と欲張って書いてしまいましたが、どうか宜しくお願いします。

• 共感0

月詠さんありがとうございました

時間の間違いがあり申し訳ありませんでした

次回御縁がありましたらよろしくお願い致します。

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>> 141 こんばんは。 昨夜はお申し込みくださいまして、ありがとうございました。 見ていらっしゃるか解りませんが、改めて先着のご連絡をさせ… 月詠さんありがとうございます。

三つあるのですがお願いします。

一つ目は、現在職場の気になっている男性Iさんとどうなるかが知りたいです。
私の事を色々気にかけてくれるなぁと思っていたのですが、Iさんと仲の良いTさんに「○○さん(私)の事気になってるらしいよ」と言われ、更に先日Tさんの計らいでIさんと出掛けた時に居心地が良かったりして私も急激に気になってきてしまいました。
しかし、職場恋愛はしたくなかった事と、Iさんの外見が全くタイプではない事、中身も少し引っかかる部分がある事などでもっと仲良くなりたい反面少し躊躇しています。
Iさんの今の気持ちと、これからどう接していったら良いか教えてほしいです。

二つ目は元彼の事です。
約10年間付き合ってきましたが、不倫でした。
同じ事の繰り返し、傷つけ合いながらズルズルとした関係が嫌になり2年くらい前から私が別れたいと連絡や会うのを控えています。
完全に元彼が私と関わるのを止めてくれるにはどうしたらいいでしょうか？
今の感じでつかず離れずくらいでいれば自然と去ってくれるでしょうか？
元彼の今の気持ちが知りたいです。

三つ目は私の姉の事です。
今年で35歳になる姉は家の事を何も手伝いません。
母を含めた3人暮らしですが、何度母が注意してももう10年以上家の事をしない割には偉そうな態度でいる姉が私は嫌いになりました。
ヒステリックになり軽く暴力癖があったのはここ最近は治まりましたが、いつも姉に気を使い我慢して生活する事に疲れてしまい、今日の夕方些細な事から険悪ムードになったので、このままもう関わらないでいいですか？
今までは母の為と思って仲直りしてきましたが、母も私の気持ちは分かっているし、もう限界です。
姉の性格が直る事は無いと思いますが、私はどうしていったらいいのでしょうか？

長々と欲張って書いてしまいましたが、どうか宜しくお願いします。

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>> 143 内容を拝見しました。

ご相談が3件ありますので、それぞれ主軸となることを書いていきます。

内容は充分ですので、以下、一回目の返信となります。

職場の方について。

彼は、あなたに好意はありますが、今はまだ、どうしてもあなたとと言うほどの気持ちではありません。
ちゃんとお付き合い出来ればいいなという気持ちはお持ちですから、彼としては焦らずゆっくりと考えているようです。
それよりも、彼はあなたが自分を恋愛対象として見てくれるのかというところが気になっていて、恋人になりたいとうよりも、恋人になれるかどうか、彼自身解らないという段階です。

彼に対してあなたが気になっている部分は、気してしまうのは変わりませんが、慣れればそのまま流せるようになると思います。

彼との事は、彼の気持ちうんぬんよりも、あなた自身の恋愛観によって、恋人になるかならないかが変わってきます。

あなたも書いていらっしゃいますが、外見や雰囲気など総合的に、あなたは自分が相手に対して望む事がお解りなので、良い人だから、好意を持ってくれるからなど、それが本心で思えればよいですが、今の時点で彼とお付き合いを考えた時、あなたにとっては妥協も含まれてしまうので、あなたの恋愛に対しての視点が変わらなければ、仮にお付き合いをしても妥協はすぐ不満に変わると思います。

ですので、彼とは交流を持ちつつ、恋愛したいと思えるかどうかを、あなた自身がよく考えることが大事だと思います。



元彼の事について。

彼との事は、あなたが切り離せば彼は追えませんから、そこで関係は終わります。
例えて書くなら、彼は湖の中にいて、あなたが湖畔に来たら手を伸ばすけれど、湖から出ることはしない。

あくまで、自分のエリアは保たれることが大前提の方なので、彼ではなくあなたが去るのが関係を終わらせる最善の方法です。

彼は意識的とは言えませんがあなたの自尊心をくすぐるところがあり、それによりあなたも応じたくなる部分もありますが、愛情からあなたに対して働きかけをしているのではありませんので、彼があなたをどう思っているかということではなく、あなたが自分から断ち切らないのは何故なのか、なぜつかず離れずなのか？ということを、今一度考えてみてください。

彼の中にあなたへの愛情は感じられませんが、考え方を言葉にするなら、もらえる時はもらう。もらえるものはもらう。なので、気持ちとは言えないかもしれませんが、ないなら仕方ないけどあるなら持っておきたい。が一番近いかと思います。

続きます。

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>> 144 お姉さんについて。

お姉さんの今の状況は、もともとの性格が所以している所もありますが、大きな要因は被害者意識が根底にあるからなので、その原因となることを改善しないと、状況は改善されていきません。

あなたには心当たりが無いと思いますが、お母さんはうっすらではありますが、もしかしたらと思い当たることがあるのではないかと思います。

尊大な態度は、それがどんな形であれ容認される＝認めてもらっている事に繋がっていて、そこにすがっているとも言えるので、注意も叱責も意味を持たないと思います。

あなたにとってもお姉さんにとっても改善していくべきことだと思いますが、それにはまずお姉さん自身が自分の抱える心の傷を、傷があるんだと認めるところから始めないとどうにもならないことなので、出来ればカウンセリングやセラピーなどをまずは受けてもらうのも一つの方法かと思います。

ですが、それはお姉さんにとってはかなりの苦痛を伴うでしょうし、すんなりそのような方向で考えてくれるとも言い難いので、あなたがお姉さんのために何かしたいと思えるのであれば、まずあなたとお母さんが専門の方にご相談なさってみるのも一つの方法かと思います。

改善の方法はあると思いましたが、すぐに劇的改善が望めることでもありませんので、自分の事、お母さんの事、お姉さんの事、どうするか、どう考えるかゆっくり整理してみてください。

以上です。

解りにくいところもあるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問がありましたら書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回が二回目の返信となります。

• << 147 月詠さん、ご丁寧にありがとうございます。 いくつか質問させて下さい。 職場の彼との事は、私も今は様子を見たいと思っているので月詠さんの言う通り交流を深めていきたいと思いますが、彼は私のどんな所を良く思ってくれているのでしょうか？ 元彼についてですが、どんな内容でもたまに連絡が来る事で元彼にまだ愛されていると思いたいのかもしれません。 彼と過ごした10年間は無駄じゃなかったんだと自分を慰めたいから、まだ私を忘れられないんだと自分の価値をそこに見出したい気持ちがあるかもしれません。 でも私は愛されて無かったんですね。 元彼にとって私は一体どんな存在だったんでしょうか？ あと完全に拒否に出来ないのは、彼のストーカー気質な所と、以前暴力を受けた事があるのと、会社は違うけど働いている工場が同じでたまにすれ違ってしまう事、あと私の家を知っているので無理に私から関係を切ったらまた何かされるんじゃないかと怖いんです。 実は去年から出会い系サイトで私に成りすまして、私の個人情報を勝手に流してる人がいるみたいなんですが、それも元彼なんじゃないかと疑ってます。 そのくらい以前怖い思いをしているので、なかなか完全に切る事が出来ません。 どう切ったらいいかも分からないんです。拒否にしますと宣言して拒否にするか、何も言わずに急に拒否して大丈夫か悩んでます。 姉については、月詠さんの言う通りで被害者意識が強いのと、心に傷があるのも何かは分からないけど何となく感じてました。 母に思いあたる所があるというのは、母が原因という事でしょうか？ 私は姉に散々傷つけられました。 子供の頃から私の言動をバカにされ見下され、姉の前では自然体でいる事が出来なくなりました。 姉はその事に多分気づいていません。 それに加え、うつ病だと自分で言い家の事を何もせず、外には平気で遊びに行き、私と母を家政婦扱いする姉をもう面倒見る気がなくなりましたが、今度姉と話す機会があったらこういう気持ちを全て話しても大丈夫ですか？ 姉の前だと上手く話せる自信はありませんが…

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>> 145 お姉さんについて。 お姉さんの今の状況は、もともとの性格が所以している所もありますが、大きな要因は被害者意識が根底にあるからなので、そ… 月詠さん、ご丁寧にありがとうございます。

いくつか質問させて下さい。

職場の彼との事は、私も今は様子を見たいと思っているので月詠さんの言う通り交流を深めていきたいと思いますが、彼は私のどんな所を良く思ってくれているのでしょうか？

元彼についてですが、どんな内容でもたまに連絡が来る事で元彼にまだ愛されていると思いたいのかもしれません。
彼と過ごした10年間は無駄じゃなかったんだと自分を慰めたいから、まだ私を忘れられないんだと自分の価値をそこに見出したい気持ちがあるかもしれません。 でも私は愛されて無かったんですね。
元彼にとって私は一体どんな存在だったんでしょうか？
あと完全に拒否に出来ないのは、彼のストーカー気質な所と、以前暴力を受けた事があるのと、会社は違うけど働いている工場が同じでたまにすれ違ってしまう事、あと私の家を知っているので無理に私から関係を切ったらまた何かされるんじゃないかと怖いんです。
実は去年から出会い系サイトで私に成りすまして、私の個人情報を勝手に流してる人がいるみたいなんですが、それも元彼なんじゃないかと疑ってます。
そのくらい以前怖い思いをしているので、なかなか完全に切る事が出来ません。 どう切ったらいいかも分からないんです。拒否にしますと宣言して拒否にするか、何も言わずに急に拒否して大丈夫か悩んでます。

姉については、月詠さんの言う通りで被害者意識が強いのと、心に傷があるのも何かは分からないけど何となく感じてました。
母に思いあたる所があるというのは、母が原因という事でしょうか？
私は姉に散々傷つけられました。
子供の頃から私の言動をバカにされ見下され、姉の前では自然体でいる事が出来なくなりました。
姉はその事に多分気づいていません。
それに加え、うつ病だと自分で言い家の事を何もせず、外には平気で遊びに行き、私と母を家政婦扱いする姉をもう面倒見る気がなくなりましたが、今度姉と話す機会があったらこういう気持ちを全て話しても大丈夫ですか？
姉の前だと上手く話せる自信はありませんが…

• << 149 二回目の返信です。 職場の彼は、あくまで彼の視点ですが、あなたのことは悩まず明るく、さりげなく気遣いの出来る人と思っています。 でしゃばらないところ、笑顔、がいいなと思っていいらっしゃるようです。 恋愛感情としてというよりは、いいなと思っている。というところですが、交流を深めていくと、芯が強いんだなと思ったり、良い意味で彼にとっては意外だと思う面も出てくるでしょう。 押して押してという方ではないので、あなたも彼をゆっくり知る時間は持てると思います。 元彼については、暴力というような凶暴性は性格的なものではなくストレスが引き起こした事なので、暴力がエスカレートして歯止めがきかなくなる、些細な事でもなんでも日常的に暴力に訴える状況になっていくという方ではないと思います。 暴力を振るった頃の彼は、彼としては行き場がないというか、受け入れられないというのとも少し違うのですが、彼のしたことが彼の思うような形で認められないというか、ちょっと表現しづらいのですが、評価というか結果というか、そういう事に対して不満があった時期だと思います。 それが仕事の事なのか人間関係の事なのか家庭の中での事なのかは解りませんが、100であるべきはずなのに、なぜ60なんだというような、理不尽さに対するストレスというのが一番近いでしょうか。 そういう状況にあっての八つ当たりも含まれた暴力だったと思うので、あなたとしてはそんなことをされるほどの事と思わなかった状況での暴力だっただけに、予想外ということで余計に恐怖が増したのではないかと思います。 ストーカー気質は無いとは言えないですが、彼は出会った頃から現在で、気質は変わってきて、自分の生活を壊してまで欲望を満たすほどのエネルギーはありません。 ですので、生活が脅かされるようなストーカー行為まではいかないでしょうが、 ストーカーというよりは、例えば5回連絡して1回会えればもうけもんのようなところがあるので、あなたが怖いと思われるのであれば、徐々に連絡を減らしていくのが良いのではないでしょうか。 ただ、これは、あなたにも元彼にもお会いしていないため、ここで解る範囲での話になりますので、ご自身で危険だと判断されたときはしかるべきところにご相談なさってください。 サイトについては、最初の出どころがどこなのかが解らないため、流出させたのが彼かどうかも解りませんでしたが、嫌がらせに乗っかって複数の方が触っているように思いました。 彼にとってあなたは、愛する人というよりは、現実を忘れて違う自分になれた相手。だったと思います。 続きます。

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>> 147 姉について追加です。
今日仕事から帰ったら、母と姉はお休みで家にいたのですが、母の言葉に姉がまたヒステリーを起こしたみたいで卵やトマトを投げ散らかしたみたいです。
姉の暴力癖は子供の頃からですが、大人になってからも何回も物に当たる事があり、壁に穴開けたりリモコン壊したりしてます。

前も言ってたのですが、今日も「私の事は放っておいて」と言われたみたいなので、母と話し合って今度からは本当に放っておこう(姉の分の洗濯もしないし、お弁当も作らない)という事になりました。
これが良い事ではないと分かっていますが、もう為す術がありません。
いつまで続けるかは分かりませんが、もうこんな家から逃げ出したいです。

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>> 147 月詠さん、ご丁寧にありがとうございます。 いくつか質問させて下さい。 職場の彼との事は、私も今は様子を見たいと思っているので月詠さん… 二回目の返信です。

職場の彼は、あくまで彼の視点ですが、あなたのことは悩まず明るく、さりげなく気遣いの出来る人と思っています。

でしゃばらないところ、笑顔、がいいなと思っていいらっしゃるようです。

恋愛感情としてというよりは、いいなと思っている。というところですが、交流を深めていくと、芯が強いんだなと思ったり、良い意味で彼にとっては意外だと思う面も出てくるでしょう。

押して押してという方ではないので、あなたも彼をゆっくり知る時間は持てると思います。

元彼については、暴力というような凶暴性は性格的なものではなくストレスが引き起こした事なので、暴力がエスカレートして歯止めがきかなくなる、些細な事でもなんでも日常的に暴力に訴える状況になっていくという方ではないと思います。

暴力を振るった頃の彼は、彼としては行き場がないというか、受け入れられないというのとも少し違うのですが、彼のしたことが彼の思うような形で認められないというか、ちょっと表現しづらいのですが、評価というか結果というか、そういう事に対して不満があった時期だと思います。

それが仕事の事なのか人間関係の事なのか家庭の中での事なのかは解りませんが、100であるべきはずなのに、なぜ60なんだというような、理不尽さに対するストレスというのが一番近いでしょうか。

そういう状況にあっての八つ当たりも含まれた暴力だったと思うので、あなたとしてはそんなことをされるほどの事と思わなかった状況での暴力だっただけに、予想外ということで余計に恐怖が増したのではないかと思います。

ストーカー気質は無いとは言えないですが、彼は出会った頃から現在で、気質は変わってきて、自分の生活を壊してまで欲望を満たすほどのエネルギーはありません。
ですので、生活が脅かされるようなストーカー行為まではいかないでしょうが、
ストーカーというよりは、例えば5回連絡して1回会えればもうけもんのようなところがあるので、あなたが怖いと思われるのであれば、徐々に連絡を減らしていくのが良いのではないでしょうか。

ただ、これは、あなたにも元彼にもお会いしていないため、ここで解る範囲での話になりますので、ご自身で危険だと判断されたときはしかるべきところにご相談なさってください。

サイトについては、最初の出どころがどこなのかが解らないため、流出させたのが彼かどうかも解りませんでしたが、嫌がらせに乗っかって複数の方が触っているように思いました。

彼にとってあなたは、愛する人というよりは、現実を忘れて違う自分になれた相手。だったと思います。

続きます。

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>> 149 お姉さんについてですが、あなたに対して妬ましいという気持ちがあります。
だからあなたのことは認められない。

兄弟、姉妹にはよくあることですが、妹が出来ることにより自分に与えられるはずのものが減ってしまった。妹に横取りされたというようなところから、あなたに対して敵対心が出来てしまった。

それはあなたに責任がある訳ではなく、あなたにとってもどうしようもないことなのですし、お母さんはお母さんなりに分け隔てないつもりで育てていましたが、お姉さんの不満は解消はされなかった。

もともとの性格的所以もあり、自分は悪くないと思う事で自分を支えてきた部分もあるので、それが今もって変わらぬ渇望となって、必要以上に自己主張しているのですが、これは話してどうにかなることではなく前回も書きましたカウンセリングやセラピーなど、治療が必要だと思います。

ですが、本人に問題意識を持ってもらわないとどうにもならないことなので、そういう方向に向けるためにほっておくのも小さな一つの方法だとは思います。

お姉さんはうつ病だとおっしゃっているようですが、その傾向は全くありません。
本当にうつ病の方は、皆さん心の形や質感や色が同じ、私から見てですがうつ病の心の様というのがありますが、お姉さんはそうではないので、うつ病については使いやすい理由だと思います。

お姉さんについては継続的に時間をかけてでないと解決できない問題なので、ここで私が伝えられることにも限界がありますが、前回書いたように、あなたとお母さんがまず二人で心療内科などにご相談なさるのも良いのではないでしょうか。

お二人だけで考えられても、解決の道は見つからないと思います。

以上です。

落ち着かない状況でお辛いと思いますが、お姉さんについてはお姉さんのためと思わず、自分のため、お母さんのためと思えば、どうすれば良いのか考える方向も違ってくるのではないでしょうか。

これで二回目の返信を終了とさせていただきます。

３件でしたので、それぞれ掘り下げてとは行きませんでしたが、何か参考になるところがあれば幸いです。

ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。

長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。

• << 151 月詠さんありがとうございます。 元彼の事も姉の事も頷ける事ばかりです。 普段から私が感じてた事を月詠さんが言葉でそのまま表現してくれたので、理解し易いというか本当にその通りだなと思いました。 3つもお願いしたのに、丁寧に見て頂いて感謝してます。 上手く解決していけるか分かりませんが、参考にします！！ また依頼をさせて頂くかもしれませんが、その時は宜しくお願いします。

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