娘をおもちゃにする

確実に世の中なめた人間になるんじゃない？
ｷﾚればいい、私の意見通らなきゃｷﾚる…自尊心強くて支配欲も強そうだ

面倒だな
結婚には向かない。そんな嫁は嫌だから
まぁ、最近はそういう子供多いから あんたもか？って済むかもね。

• << 5 夫はワンマンで、外では小さくニコニコして 家ではすごいご主人様と呼べです。 夫婦仲が悪いのがもしかしたら延長になってるのでしょうか？ 夫婦ゲンカをよくして、夫は娘に嫌われるのを1番恐れていて（離婚した時一人になるのが怖い為）娘を絶対的に味方に付けます。「そうだよなぁ？？！」と。 私は娘の為に離婚も視野に入れています。 私がいなければ、夫婦ゲンカもないし罵ることもないです。 本当は娘と実家に帰りたい。 でも家も買ってもらいその上娘まで取るのは申し訳ない。 娘の幸せを考えて離婚が妥当ですか？

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とりあえず『死ね』は絶対に止めさせた方が良いですね。

地域性もあろうかとは思いますが、命に関わる言葉を人に向けて簡単に言い放つのは宜しくない。


ガミガミ叱るのではなく、静かな空間で目を見ながら切実に諭した方が良いと思います。

もし暴言を言ったら、悲しい顔をして強いショックを受けたと言う態度を見せては？

ご主人にも同じく、毅然とした態度で話し合いを。

• << 6 夫が嫌いです。 考え方人を馬鹿にする事 下の者からの意見を素直に認めない。 娘にそんな大人になって欲しくなくて 言い返してしまい大きい声で喧嘩です。 私が静かになり我慢すると 娘は夫につき夫のようになる。 嫌ですが仕方ないですか？

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すでに問題児の可能性はないですか？
多分、お友達にも同じ様に接していますよ。

• << 8 友達はいません。 私にも夫にも友達はいません。

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頭おかしくなるんじゃないかと思うほどキレたりするのは、大問題


幼稚園や学校でもそんな姿見せたら、嫌われ対象になりますからね…


平素ご主人のいない時のお嬢ちゃんはどういう子ですか？

• << 9 静かです。 幼稚園では全く話さないという感じです。

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>> 1 確実に世の中なめた人間になるんじゃない？ ｷﾚればいい、私の意見通らなきゃｷﾚる…自尊心強くて支配欲も強そうだ 面倒だな 結婚には… 夫はワンマンで、外では小さくニコニコして
家ではすごいご主人様と呼べです。


夫婦仲が悪いのがもしかしたら延長になってるのでしょうか？
夫婦ゲンカをよくして、夫は娘に嫌われるのを1番恐れていて（離婚した時一人になるのが怖い為）娘を絶対的に味方に付けます。「そうだよなぁ？？！」と。


私は娘の為に離婚も視野に入れています。
私がいなければ、夫婦ゲンカもないし罵ることもないです。

本当は娘と実家に帰りたい。
でも家も買ってもらいその上娘まで取るのは申し訳ない。
娘の幸せを考えて離婚が妥当ですか？

• << 14 今の状況では離婚はできないんじゃ？ 大好きな父親取られた怨み辛みであなたを死ぬまで恨むでしょ？ 人格修正するまでは安定した家庭が理想だけど無理だね。 娘の反抗期も視野に入れながら毎日ｽｷﾝｼｯﾌﾟで愛情つたえ心を満たしていく。今は子作りするべきじゃないでしょ。 あと親の前でいい子する子供多いよ。気をつけて

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>> 2 とりあえず『死ね』は絶対に止めさせた方が良いですね。 地域性もあろうかとは思いますが、命に関わる言葉を人に向けて簡単に言い放つのは宜し… 夫が嫌いです。
考え方人を馬鹿にする事
下の者からの意見を素直に認めない。

娘にそんな大人になって欲しくなくて
言い返してしまい大きい声で喧嘩です。

私が静かになり我慢すると
娘は夫につき夫のようになる。
嫌ですが仕方ないですか？

• << 58 離婚に向けて経済的な自立の準備をするといいですね。娘さんを旦那さんのそばに置いておくとますます暴走します。今のままで娘さんが成長して行き着く先は…削除に一票になるから書きませんが、このまま行って取り返しのつかない事態になったら大変です。

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そんな環境で二人目を望む心理が理解できません。

私なら、その異常な環境は耐えられないし、子供の人格形成に悪影響だから、子ども連れて離婚します。

立派なDVであり、子どもにとっても精神的虐待ですよ。

離婚時に揉めそうなので、ビデオやレコーダーで証拠を残した方がいいと思いますよ。

• << 10 はい、二人目は娘の為にと考えていましたが 実は夫とは出産してから一度も関係はないです。 二人目は娘には申し訳ないですが叶えそうもないです。 離婚調停などお金や色々大変だし 離婚する時は私一人になろうかと。
• << 51 この方のいうとおりです 一種の虐待 お子さんは社会不適合者になってしまいます 思い通りにならないと 暴れて叫んで興奮する子がいました 中学から親がやっと精神科に連れていき 薬の力で感情もやっと安定するようになりました 小さな子をそんなに興奮させて いいわけないやん💢 主さん二人め以前に 子供の事考えなさい 主さんもご主人とかわらないよ

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>> 3 すでに問題児の可能性はないですか？ 多分、お友達にも同じ様に接していますよ。 友達はいません。

私にも夫にも友達はいません。

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>> 4 頭おかしくなるんじゃないかと思うほどキレたりするのは、大問題 幼稚園や学校でもそんな姿見せたら、嫌われ対象になりますからね… 平素ご… 静かです。

幼稚園では全く話さないという感じです。

• << 17 全く話さない？ 場面緘黙症ということですか？ もし、場面緘黙症または近い状態なら、すでにお嬢ちゃんは心に抱えてるものがあるのですから、早急にしかるべき相談したほうが良いです。 友達がいないのも問題 主さん自身もご主人も友達いない原因はなんですか？ 感情向ける相手がいないから、喧嘩になるのではないですか？ 小さなイライラあっても友達がいれば発散できますし、いろんな角度でものを見る目も育ちます。 このままだとお嬢ちゃんは普通には育たなくなる可能性は大きいです。 子育てホットラインや児相など相談先を見つけて欲しいです。お嬢ちゃんの相談することで主さん自身も見えるものがたくさんあると思います。

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>> 7 そんな環境で二人目を望む心理が理解できません。 私なら、その異常な環境は耐えられないし、子供の人格形成に悪影響だから、子ども連れて離婚… はい、二人目は娘の為にと考えていましたが
実は夫とは出産してから一度も関係はないです。

二人目は娘には申し訳ないですが叶えそうもないです。


離婚調停などお金や色々大変だし

離婚する時は私一人になろうかと。

• << 13 しょうがないな。 自分で選んだ旦那だし 自分の躾た娘

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旦那さんダメですね💦

娘を連れて離婚した方が良いと思います‼

そんな環境にいたらダメだし、ましてや2人目なんて…次の子供も娘みたいになりますよ😱

うちにも5歳娘いますが、そんな事言ったら確実に旦那が怒りますね‼

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なんか良くわからん・・・

離婚も視野に入れていて、二人目もそろそろと考えてる？

キレるのは夫じゃ無く娘さんですよね？
母親である主の「躾や教育」はどうなっちゃってるの？

良くわからんが、夫が悪いの？
夫婦喧嘩が全ての原因なの？
なら夫婦喧嘩しないようにすれば良いのでは？大人なんだから・・・

ご主人が外で働いてきて生活費を入れているなら、家庭内の責任は嫁が負担じゃね？
娘の教育も躾も主の役目のような気がするぞ？

ご主人の性格は結婚前からわかってたのでは？
結婚する時に「子供が産まれたら・・・」「将来、揉めるような事が起きたらどうやって解決するか？」「起き得る不測の事態に備えてどうすべきか？」緻密に精査した上で結婚ってするもんじゃないの？
思い付きや勢いで結婚して子供作る訳じゃ無いよね？
主だけじゃ無く、多くの大人の夫婦にも言える事だけど、浮気とか失業とか病気や怪我など・・・結婚前にじゅうぶん予見できシミュレートできる些細な初歩的レベルじゃないの？

その時にどうすべきか？考えもせずに結婚と言う大きな決断を下したの？
「何かあったら別れりゃいいや」って考えだったなら、中学生の妊娠レベルの稚拙さだと思うけど・・・・

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>> 10 はい、二人目は娘の為にと考えていましたが 実は夫とは出産してから一度も関係はないです。 二人目は娘には申し訳ないですが叶えそうもない… しょうがないな。



自分で選んだ旦那だし

自分の躾た娘

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>> 5 夫はワンマンで、外では小さくニコニコして 家ではすごいご主人様と呼べです。 夫婦仲が悪いのがもしかしたら延長になってるのでしょう… 今の状況では離婚はできないんじゃ？ 大好きな父親取られた怨み辛みであなたを死ぬまで恨むでしょ？ 人格修正するまでは安定した家庭が理想だけど無理だね。
娘の反抗期も視野に入れながら毎日ｽｷﾝｼｯﾌﾟで愛情つたえ心を満たしていく。今は子作りするべきじゃないでしょ。
あと親の前でいい子する子供多いよ。気をつけて

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娘さん、このままの環境だと、大きくなるにつれ
母親をバカにするようになりますよ。

キレたら何でも思うようにいくと思ってしまいます。

旦那さんの小さい時の家庭環境ってどうだったんでしょうね。

元夫の家庭環境は過保護でした。
何でも言う事聞いて、わがまま言わせ放題で、キレたら怖いから、義両親、夫の言う事全て聞いてました。

私の元夫も主さんの旦那さんと似てました。
家庭では王様の様に威張り、子供達を見方につけるし。

私は耐えられなくて、子供達引き取って別れましたけど、上の子供は親子ケンカした時、すごい私の事見下した態度です。
夫が私の事見下してた事を子供が見ていたからなのかなと思います。

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何か、仰ってる事が無茶苦茶ですね。
そんな状況、ご主人に対する嫌悪感？で『そろそろ二人目を』って…。

二人目が欲しいのは主さんの素直な気持ちなんでしょうけど、『子供を育む(授かる)』事をしっかりと考えるべきですよ。

私の妹夫婦は一時期離婚の危機になったのですが、その頃の姪っ子(当時３歳)の状態は凄く不安定でした。

異常なまでの我が儘
我が儘が通らないとキレてわめき散らし泣く
乱暴的

見ていてもストレスを感じてるのが分かるくらいでした。

主さんも充実承知だとは思いますが、両親の事を一番近くで見て感じてるのはお子さんですよ。

ご主人とトコトン話し合いしましょう。
お互いにどんな未来を望んでるのかをしっかり考えて。

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>> 9 静かです。 幼稚園では全く話さないという感じです。 全く話さない？
場面緘黙症ということですか？

もし、場面緘黙症または近い状態なら、すでにお嬢ちゃんは心に抱えてるものがあるのですから、早急にしかるべき相談したほうが良いです。


友達がいないのも問題



主さん自身もご主人も友達いない原因はなんですか？


感情向ける相手がいないから、喧嘩になるのではないですか？

小さなイライラあっても友達がいれば発散できますし、いろんな角度でものを見る目も育ちます。


このままだとお嬢ちゃんは普通には育たなくなる可能性は大きいです。


子育てホットラインや児相など相談先を見つけて欲しいです。お嬢ちゃんの相談することで主さん自身も見えるものがたくさんあると思います。

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娘がヒートアップしてる時に、何を言っても無駄なのでは？？
「あー、そんな大きな声出すなら話はおしまいだよ」とか、こっちは大人の余裕見せなきゃ。
そして娘が落ち着いてから、「あんな事されて、ママは傷付いたよ。だからもうしないで(言わないで)」とか、何がダメなのかとか諭す方向で。

でも、ご主人が明らかに諸悪の根源ですよね。どうにかならないかな。

離婚して、ご主人の元に娘を置いて行くって…
娘を見棄てることにしか思えません。

離婚するなら娘さんを連れて出て下さい！

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娘さん幼稚園では静かでおとなしい

って事は女の子ですし、男の子より発達も早いですし、六歳ですが分かっていてやってるんじゃないでしょうか

賢いんでしょう

お父さんが絶対権力な訳ですからお父さんを機嫌良くさせれば悪い事にはならないって理解してやってる気がします

主さんと二人きりの時にはお母さんに対してそんな事しないしならないでしょ？

多分娘さんは曲がった子にはならない気がします

断言は出来ませんが離婚する方が娘さんは悪い方向に行くと思います

何かあった時に絶対権力者である旦那さんが言えば効くかもしれませんが、お父さんがいなくなれば何かあった時に歯止めきかなくなりますよ

いくら旦那さんがおかしくとも可愛い我が娘が滅茶苦茶な子になる前に必ず一喝するでしょうしね

旦那さんは、主さんとやりあったり言い合ったりした時に味方がほしいんでしょう

主さんが大人になりハイハイって相手しなければ問題無いかと思います

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主さん 別れたらええんちゃう 一家で滅ぶ事もないんちゃうか～

妻や母であるまえに人間やもん
旦那さん 主さんに依存しすぎやで！DV？言葉の暴力は絶対にあかんよ！
娘を過保護に育てるのも娘にとって後あと罪になるような事に繋がるよ？ 主さんは旦那さんと二人で話す事はないの？
又 主さんのご両親はどんな感じ？
ﾐﾂｺﾞのﾀﾏｼｲはﾋｬｸﾏﾃﾞとコトワザがある様に これって大事な事やよ～☆
主さんは 身近で相談出来る人はいない？

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即出あったらすいません。

両家の両親を呼んで

家族会義を開いた方がいいし、

解決するまでは

二人目を作らない方が良いです。


父親が子供に母親を罵倒するようなことを

教えるなんて歪んでます。

親の感覚無いんじゃないかと

思います。

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かなり可笑しな大人になると思います。
子供の時期って親が思ってる以上に大切ですよ。

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異常ですね…💧

そんな娘 平手打ちにしてしまいそうです。

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ご主人 異常です。😱💦
離婚したら 子供は置いて… って言ってて、子供の為に２人目 考えている… って 完璧に矛盾していません⁉😥

お嬢様に友達が居ないのも どうしてか⁉考えた事ありますか⁉

主さん、ご主人にも お友達が居ないのは どうして⁉


ご主人より母親である主の方が長い時間 一緒に居るのですから、お嬢様と会話して 直す事 出来ると思いますよ。

ご主人の顔色うかがい 言われた通りにやっているだけで… 本人は傷ついているかもしれませんよ。💧

お母さんなんだから しっかりしてください。🙏

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夫も娘も異常だね。離婚したら？

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娘の将来考えましょうよ😓
旦那はいい大人で社会人で、そんな生き方してそれでもいいって言うんならもう本人の勝手。

でもね、
子供には将来ってものが
あるんですよ～、
これからなんですよ～😅


親がイライラするような
奇声や振る舞いは、確実に他人に嫌われます。
可哀想ですよ😱

私だったら、殴られても、殴ってでも止めますね。

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今回のご相談は専門機関にお願いします。

お近くの保健センターなら
直接相談も電話相談もできます。

または
児童相談所全国共通ダイヤル
0570-064-000

次は相談の結果報告をお待ちしています。

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娘も旦那に渡して、離婚でいいと思います。


反抗期になったら、手がつけられなくなりそうだし。

一度、主さん１人で実家に帰ったら？


主さんがいなくなって、初めて旦那も娘も、主さんのありがたみ、分かるんじゃないかな。

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主さん、よくスレを立てる勇気を持たれましたね。
主さんが解決したいという信号をこうやって外部に発信することが、解決の第一歩になります。
娘さんはちょうど今が、人格形成が固まる時期です。危険です。
ご主人の特性の遺伝的なものもあるようにも感じます。
一過性の子育てセミナーではなく、継続的に相談に乗って貰えるところを探して下さい。
それと女性の人権について考えるグループが、お近くにあると思いますから、気がねなく相談にいきましょう。
早ければ早いほど、効果は高いです。
ただし時間はかかります。でも諦めないで下さい。
八方手を尽くしてもダメだった時には、離婚でも別居でもして下さい。
経済的な自立も今から目指しましょう。
意外とひとりって、ゆったりしていていいかもしれませんよ。

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娘さん、内弁慶なんだね。そういう人間は一番面倒くさいな

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娘さんが可哀想です。主導権ある旦那だろうが、娘さんが暴言吐いたりしてきたら、徹底的に教えた方が娘さんのためです。旦那は酷すぎる。

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主さんがもっと旦那さんと話し合うべき。六歳の娘さんとじゃないよ。娘さんは親を見てやってるだけだから。
旦那さんと対等に真剣に話し合うべき。
【母親は父親の言いなり】
そういう家庭で育てば子供も、父親にだけ媚びを売ってればいいんだって思ってしまうと思う。
このままでは娘さんの事が心配っていう主さんの意見には、母としての愛情を感じるし、正しいんだから、旦那に理解してもらうまで話し合ってほしいな。

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6歳なの？異常でしょ💦
もっと小さいと勘違いしてた💦
もう難しいのでは…😥

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そっくりな状況が、娘の友達の家庭。
やはり旦那が子供みたいで、アニメ・ゲーム大好き。外面はいい。子供もお母さんよりお父さんの言う事を聞きます。
旦那さんは奥さんに対し、雨が降っているのにわざと車のドアロックしてしばらく乗せないなど…他人が見ても明らかな嫌がらせをしてます。奥さんはとても大人しく逆らいません。

子供は幼稚園年長から友達に暴言を吐いたり、嫌がらせしたり、小学生になってからは次々にターゲットを変えて毎日誰かしらに嫌がらせしています。
お子さんの事が大切なら、旦那さんときちんと話し合いをして、今の異常な状況を変えてくださいね。

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まだ遅くないですよ。
六年しか生きてない女の子です。これからの人生の方がうんと長いです。

このままだと、将来イジメをする子になってしまうかもしれません。
誰かを傷つけて、恨みを買って、逆に虐められるかもしれません。
そのときに、素直に反省して変わればいいですが、家庭内では今までそうやって生きてたので、善悪を受け入れられず余計に反発するかもしれません。

ご主人に、毎日、主さんの想いを真剣に話してください。

何か反発されても真剣に。

娘さんは御主人の真似をしてるだけです。
御主人が変わらなければ変わりません。

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これから思春期になっていくのに、そんな性格では人間関係が上手くいかず、家庭内暴力に発展しそうです。

まだ、修正がきくうちにどうにかして下さい。

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わたしが間違ってる部分もありますから。
夫と喧嘩すると納得いくほど私が間違ってる所あります
だから何も言えない時あります


夫の両親も母親（姑）は父親に罵倒されてます。
母親は好き勝手に借金をし買い物依存でした。
だから父親の暴言罵倒が凄かったです。前にみんなで食事した時にも人がたくさんいる前で、父親が大声で
「なにやってるんだー！！」と腕を数回殴りつけていました。
夫はそうゆうのを見て育っているので
でも母親はお金が大好きなのでお金があればいいよ という人です。殴られようが怒鳴られようがお金があるから
我慢している人です。

だから夫は私に お金が困ってないか大丈夫かなど気にかけます。母親がお金を欲している人なので。



話がそれましたが、相談をしてみようと思います。

今日も迎えに行って帰る時、何か不機嫌になったみたいで私に「死ねよーー！」
と叫びました。 おかあさん方も気づいている方います。

もうすでに私に髪を引っ張り回し顔を引っかきます。

• << 40 旦那さんの悪態は、親から子への負の連鎖だったんですね…。 そして娘さんへと繋がってしまって…。可哀相に。 もし娘さんが今の家庭環境のせいで非行に走っても、旦那さんと旦那さんの家族は、主さんの育て方が悪いからだ！とか口を揃えて言ってきそうですね…。
• << 79 文章おかしいですね。 外国の方ですか？

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離婚レベルのモラハラ。

旦那さん異常です。

早く娘さんをつれて逃げて。

娘さんも主さんも洗脳されてます。

旦那さんと引き離したら、娘さんもまともになりますよ。まずは引き離さないと。

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主さん しっかりして！何故？娘に髪を引っ張られて 叱らないの？
叱れないの？
貴女は 母親だよ！逃げてちゃダメやん！

私なら 誰が見てても 子供が間違ってたら 叱るよ！

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>> 37 わたしが間違ってる部分もありますから。 夫と喧嘩すると納得いくほど私が間違ってる所あります だから何も言えない時あります 夫の… 旦那さんの悪態は、親から子への負の連鎖だったんですね…。
そして娘さんへと繋がってしまって…。可哀相に。

もし娘さんが今の家庭環境のせいで非行に走っても、旦那さんと旦那さんの家族は、主さんの育て方が悪いからだ！とか口を揃えて言ってきそうですね…。

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うちも同じ年の子供がいます。男の子でパパ大好きです。うちの旦那もちょっとずれたところがあり、息子が真似をしてしまうことがあります。
でも、日頃一緒にいるのは母親である私です。
なので躾は私がしますし、旦那が間違いを教えたら私が訂正します。

主さんは娘さんのいいなりなんですか？私なら、｢シネ｣なんて言われたら怒鳴り飛ばします。死ぬとはどういうことかを説明します。
旦那さんと話し合いはしてますか？
6才で娘さんのその状況はかなりマズイと思いますが…

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６才にして異常です。
大人でもなかなかいません。
父親は頭おかしいんだと思います。
正常ではありません。
６才なら人格形成できてますよね。

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私だったら絶対に許しません。
ブチ切れます。
「誰に向かって口聞いてんだっ！！」って、子供をひっぱたいて、旦那を殴って大暴れします。
子供が泣きわめくまで旦那と大喧嘩します、旦那が笑ってふざけていたら家から閉め出します。
子供にはトラウマになるくらい叱りつけて「今度またそんな事言ったらただじゃ済まさねぇぞ！」と睨みをきかして脅しつけます。

なんでそんななめられてバカにされて黙ってるのですか？

こんな酷いことは出来ないなら娘さんが罪悪感を感じるくらい大泣きして、家出してみるとか？？？

部屋にこもってふて寝して家事放棄で旦那も子供も無視とか…

母親をバカにするなんて二度とさせちゃいけないです。

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>> 43 ごめんなさい、変なこと書きすぎました。
本文を読んでいたら私も頭に血がのぼりました。
思い出してみたら、私の子供時代かこんなでした父親は私を味方に付けて母をデブだバカだと笑っていて一緒に私にも言わせていました。
私も5～6歳の頃です。面白い遊びで悪いことなんて思っていなかったんです。
ある日、母がブチ切れて髪を振り乱して泣きながら家にあるものを投げたり大暴れしたんです。
バカにするな！出ていけ！って。
それで父はヤバいと思って私を連れて外に逃げたんです。
それで、これは悪いことだ、お父さんのやってることは悪いことなんだって、気付きました。
それからも少しは母をバカにするような事をまだ癖で言っていたかも知れませんが母は私を叱るようになったし、私も悪いことだと分かり父を嫌いになりました。
父は外面は良いけど酒を飲むと豹変して母を罵ったり殴ったりだんだんアル中みたいになっていきました。
とにかく機能不全家庭に一歩近づいちゃってる気がします。
主さんにも娘さんにも良くないです。

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>> 44 再ですが、息子と同じ保育園にも同じように母親をバカにした言い方をする女の子がいました。

｢ママはバカなんだよね～｣とか。一度｢何でそんなこと言うの？｣と聞いたら、｢だっていつもパパがいってるもん｣と。
それでそのうちの夫婦関係は何となくわかりましたが、結果やはり離婚しました。

主さんの家庭環境も周りは薄々気付いてると思います。大事な娘さんなら、あなたがしっかりしなきゃ！
このまま人をバカにする子になっていいのですか？
もう少し危機感を持った方がいいかと思います。

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娘さんは主さんを完全に下に見てますね。
母親であるあなたが叱らなかったら、娘さんはこのまま育ちますよ。押さえ付けてでも、きちんと叱ってやらねば。

もう機能不全家庭も同然です。
夫婦は対等であるべき。
ちゃんと話し合いをしてください。

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６歳の娘さんが貴女に「死ねー」と言うと言う事は


旦那さんが貴女に「死ねー」と言ってるんでしょうか❓

旦那さんの真似して母親を見下すようになりますよ

考えた方がいいですよ‼

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まともな躾出来てない このままじゃ末恐ろしい大人になるわ
旦那さんに話して分からないなら離婚したら いいのに‼

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異常です！
うちの主人も息子にままごりらーとかままぶたーとか言えと息子に教え込んでるようですが絶対にあたし目の前にして言いません。

何故なら息子はあたしを手をあげない鬼だと思ってるからです(笑)ビビられてます(笑)

あたしならどんなにヒスになろーが関係なく、どの口がものゆーとんじゃコラー！をもっとオブラートにつつんで怒りますね！
じゃないと将来恥ずかしい思いしますよ、あなたが。

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娘をおもちゃにすると言うスレタイですが、旦那と娘のおもちゃにされてるのは、主さんの気がする。


もっとプライド持った方がいいと思う。

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>> 7 そんな環境で二人目を望む心理が理解できません。 私なら、その異常な環境は耐えられないし、子供の人格形成に悪影響だから、子ども連れて離婚… この方のいうとおりです
一種の虐待

お子さんは社会不適合者になってしまいます

思い通りにならないと

暴れて叫んで興奮する子がいました

中学から親がやっと精神科に連れていき

薬の力で感情もやっと安定するようになりました

小さな子をそんなに興奮させて

いいわけないやん💢

主さん二人め以前に

子供の事考えなさい

主さんもご主人とかわらないよ

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『死ね』も『臭い』も絶対に言ってはダメです！中傷する言葉は人に深い傷を負わせますよ！

娘さんに、人の気持ちがわかる人になってほしくないですか？

こんな切羽詰まった状況の時は、相手が子供でも感情をむき出しにして叱るべき

娘さんがキレてる時に、娘さんよりも大きな声で『もうやだーっ！』『もうやめてーっ！』と叫んで

今までおとなしかったママが叫んだら、ハッとして心が動くかもしれません

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主です。

今朝も娘がちょっとしたことで、
キーっとなりわたしの髪の毛をひっばり回しました。

私は怒って、「やめてーー！痛いーー！
」と言ったら
娘が涙をこぼしてワンワン泣き始めました。
今一番苦しいのは確実に娘だと思います。
苦しいのが伝わってきました。

いったいどうしたらいいのか分からないてます。

• << 55 再レス失礼します。 私のレスをもう一度読んでいただけたらと思います。

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旦那嫌いで二人目の意味がわからん
あなたも頭がおかしい

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>> 53 主です。 今朝も娘がちょっとしたことで、 キーっとなりわたしの髪の毛をひっばり回しました。 私は怒って、「やめてーー！痛いーー… 再レス失礼します。

私のレスをもう一度読んでいただけたらと思います。

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娘さんは障がいはないの？

父親がヘンでも６才ならそのぐらいの善悪は自分で判断できますよ。

それとも主さんは当たり前のことを全く何も教えてないの？

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変える気になれば、変えていくはず

主さんはまだ、変えようというよりは、
「こういった毎日をうまくやり過ごして二人目が欲しい」
くらいにしか考えていないのかも知れませんよ

ここまで一生懸命なレスを沢山の方に頂いていれば
変わる気があればすぐにでも
「なるほど！」
って行動しているはず

どうすればいいですか？というよりは

愚痴を聞いて下さい
って感じみたいに思えます


主さん、そろそろ本気で立ち向かわないと、あたたかい家庭に二人目を迎えてあげられないかも知れませんよ


このように皆に相談を聞いてもらっているのであれば、
主さんも変わっていかなきゃ

私も、強い方ではありません

けど、だからこそ頑張ってもがいたり考えたりして
本気で生きていかなければ

大切なものを守れないんだと考えています


娘を守るのは主さんです

やましいことがあったのなら、今から全ての罪や過ちを一掃して

胸を張れるように

まずは主さんの生き方を変えて下さい


全てはそれからだと感じます


その為の相談をして下さい

経験豊富な方

苦労を乗り越えてきた方

斬新な答えを示してくれる方

沢山の頼れる方々がミクルで主さんの力になってくれますよ

何回も言いますが

しかしその為には
主さんがまず変わらなければいけないんです


頑張って下さい

お願いします！

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>> 6 夫が嫌いです。 考え方人を馬鹿にする事 下の者からの意見を素直に認めない。 娘にそんな大人になって欲しくなくて 言い返してしまい… 離婚に向けて経済的な自立の準備をするといいですね。娘さんを旦那さんのそばに置いておくとますます暴走します。今のままで娘さんが成長して行き着く先は…削除に一票になるから書きませんが、このまま行って取り返しのつかない事態になったら大変です。

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主さん、私も２７さんのオススメする行動が賢明かと思います。
是非とも正常な家庭に再生させてください。
今の異常さをレスのご意見で充分理解できたなら、次は解決に向けて動いてください。

娘さん、善悪は判断できても、卑劣な旦那さんの操り人形として虐待されてきたんです。大好きなお母さんを罵ることって辛いですよ。今朝の涙は娘さんが操り人形ではなく立派な人間だってことです。

主さん、是非旦那さんに怒りと悲しみをぶつけて、子育ての質の大切さを理解してもらいましょ。
ダメなら捨ててもいいくらいの家庭内暴力と児童虐待です。

専門機関へ相談して、どんな形であれ解決してください。

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>> 59 私も同意


相談したらかなり楽になると思います。

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明日旦那がいるので
明後日に電話をしようと思います。


あとお聞きしたいのですが、
親権を巡って裁判をする際私は勝てますか？
証拠も何もないです。
ただ旦那はわたしが掃除洗濯してない汚い部屋を画像で残しています。
無一文でいいから娘と帰りたいです。
蒸発したいです

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私なら笑う旦那の前で罵る娘にビンタですね。

賛否両論あると思いますが。

『死ぬことはこんなことよりも辛いの。こんなことをさせてしまうくらいの言葉なの。私はあなたが人に同じ事をするのもされるのも許されることじゃないと思う』と伝えます。

そして旦那に『人を傷つけ笑うような人間は一番許せません。がっかりしました』

『愛する人にこんな扱いされるのは耐えられません』
って言って外出ます。

それでも笑ったり逆ギレる旦那なら連れ添うのは無理。
その時子供にどんな風に接するかをみます。

もちろん子供には手をあげたことは謝ります。
そして子がどう感じたかを聞きたいと思います。

慈しむ気持ちを持ってくれるなら私は嫌われたっていいです。

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手遅れかもしれないですが


私なら
明日にも娘連れて 家をでてシェルター保護施設に逃げます


娘がこのままでは
旦那に気にいられるために何でもする人間になってしまうからです

興奮状態で精神不安定
子供が常に恐怖との戦いではいずれ精神疾患になります


可哀想です


二人目って
何なのでしょう


恐ろしいです

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奥さんと子供が可哀想…

旦那もある意味では可哀想…

捨てられる理由が更に可哀想…

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私なら叩く。
その後「おめーがくせーよ。死ねば？おめーみてーな子嫌いだから出てけよ？ほらほら出てけ出てけはははっ！」
と冷めた目で言う。
でも、その後に自分がされたらどれだけ傷付くか問うて、それが悪い事だと分かったらきちんと褒めて優しくする。

これから再教育するとしても、只教えるだけではきっとなかなか分からないと思う。
だから、子どもさんの世界がひっくり返る位のｼｮｯｸを与えて、それをきっかけに変えて行かなきゃ。

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夫…最低すぎる
母親に敬意もてない子は…残念な人になるよ⤵


母親を敬う気持ちはめちゃくちゃ大事
やはり父親が糞

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娘さんの再教育は、旦那さんと話し合った上で主さんの人生の方向性が決まったらしていけばいい。
今、娘さんを罵るのは可哀想すぎる。弱い者に対して強気に出るのは旦那さんと同じ。
旦那を罵るべき。
娘さんは父からも母からも見放される感覚になるのでは？
娘さんの全部を受け入れてあげてください。
先日の主さんの娘さんへの接し方は正解だと思う。
とりあえず第三者へ相談してみて。最初に電話したところが頼りなかったら、別のところへ。
旦那さんからとりあえず離れたいなら、シェルターの件も聞いてみて。
旦那さんの暴言を録音できるように準備を。

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主さん！
逃げて！
明日、明後日…先延ばしにはしないで！
娘さん、今ならやり直せるよ。
将来、娘さんが旦那さんと同じような性格になって、人から嫌われたらかわいそうだよ！

旦那さんがおかしいよ、主さんは言いなりにならないで！

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もし自分の娘が嫁さんにそんな事言ったら、お尻が腫れあがるまで叩いてやります。

あなたの旦那はキ○ガイですよ。

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ご主人の影響でそんな風になるのかわかりませんが 2～3年主と子供の2人で暮らしてみた方がいいかも知れませんね

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同じ母親としてありえない！
あなたも頭おかしいよ。
あなたがそんなんだから娘もおかしくなるんだよ。
しっかりしろよ。
娘さんを犯罪者にしないように気を付けてくださいね。

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おはようございます。

あれから、いかがですか？

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旦那様、職場でうまくいかないって悩んでるのか?としか。
しかし、娘さんの教育･食事を担ってるのは主さんなんでしょ？だったら娘さんを釣る事はいくらでも出来るのではないですか？

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幼稚園にそんなお友だちがいたら子を近づけさせませんよ。

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再レス。
主さんはせっかくのレスをちゃんと読んでないみたいだし、お礼も言わないし、幼稚な旦那と同レベルですね。
主さんの人間性にもひきました。
せいぜい頑張って下さい。

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世の中から相手にされない人間になると思います。家でいばるが、社会じゃ引きこもりみたいな、

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お母さんの悪口を言ってお父さんのご機嫌をとることは、主さんのご家庭ではお子さんが自分の居場所を確保する手段のようですね。
でも、子供が親の悪口を言わされている時、親を通して自分の存在価値を否定している状態です。
子供は親から生まれ、親の血を引いているのですから。
お母さんの悪口を言う＝自分の悪口を言っているのです。
この状態は自尊心を育てにくくします。

ご主人は健康な精神状態ではないと思います。
自分で自分の精神的な健康を管理出来ない。
その矛先をお子さんをという矛を使って主さんを攻撃する。
間接的なDVで解消しようとしてます。

離婚を考えておられるようですが、ご主人が救えない状態のようなら、それも賢明と言えるかもしれません。

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>> 37 わたしが間違ってる部分もありますから。 夫と喧嘩すると納得いくほど私が間違ってる所あります だから何も言えない時あります 夫の… 文章おかしいですね。

外国の方ですか？

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あなた自身、どこか他人事でいる感じが私はします…。他人様を取り返しのつかないくらいに傷付けてしまう前に…と私なら考えて行動してみます。６歳なら優しい心をまだ全然教えられるんじゃないか？痛み、苦しみ少しは理解できる年になってきたんじゃないか？と…。私も色々な事を思い、娘の気持ちをなんパターンも考えながら毎日誉めたり、叱ったり、ぎゅーって抱きしめたり、私も一緒に学びながら８歳の娘と過ごしています…。自分の子供だから、人の子ではなく、自分の子供だから。人だったり、自分を平気な顔して傷付けられる人間にはなってほしくないと思いながら娘に少しづつですが生活の中で教えています…これは、私の考えなので、主さんがどうとらえて考えるかは分からないし、否定もしません。人それぞれだし、娘さんの性格もあると思うし…ただ、旦那さんだけが親じゃないし、主さんが心配になる気持ちはすごく分かるし、その心配や不安は間違ってないと私は思うから…もっと主さん、自信持ってほしいなと思いました。お互い、子育て頑張りましょうね🌠

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切れればいいと思う大人になるから止めさせる方がいいと思います。

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