パカ旦那被害者の会③

>> 450 そうであっても葛藤は心に隠して、少なくとも手をあげたり、食卓を分けたり、あからさまなことをしないように心がけるのが普通だと思います。

77さんのようにおっしゃるのが、モラハラに耐える妻には堪えるんですよ。

再婚だから、子連れだから、しょうがない、こんなもんだ
モラハラにあう家族は自分の違和感が感じていいものかワガママなのか葛藤してます。
大抵相手にうまくその部分を攻められてるから。でも、普通はそんなことにまでなりませんし、しません、ってことをここの主さんはされていると私は思います。

渦中にあると見えなくなります。だから、ちょっとでいいから第三者に相談してみて、とみなさんおっしゃっているのです。

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>> 447 主です。 確かに追い詰められて逃げ出しましたが、逃げ出すことを許してしまった私もいけません。 最悪二女連れて別居という話もあり 覚… 主さんは
人生の辛いところは

修行だ😤と ふんばってきたんですねぇ～
涙がでます。

だったら 前の旦那さんのところでも 未だに 修行してれば良かったんですよ。

でも こんな 理不尽な旦那とは 遣っていけない‼と 思って 離婚したんでしょ？

今も あの離婚の時のように 機械的に 動けばいいんです。

人一倍 見た目も中身も 懐も やさしいふりも
男前な 自己愛性人格障害に 釣り上げられてしまった あなたは

被害者なのです。

でも
娘さんに
これは 修行であり
ここは 道場だ‼

これしきのしごきで、
けつを割ってにげていくなんて
この世知辛い 世の中では 通用しないぞ‼と

娘さんを 洗脳させようとしてるのは あなたは加害者ですよ。


こんな ところ、誰でも 逃げますよ。

娘さん、ぐれますよ。

女の子で 母親から
愛情を 注いでもらえず、修行とやらを強いられるなら、
ホイホイ抱いてくれる安い 男と 逃げますよ。

そんな ホームレス女子が 増えてるんですよ。

主さんに それを言っても わからないと思います。

主さん 娘さん 可愛がってくれる 里親の元に
預ける方が ましです。


でも 辛い時、
これは 修行だ‼と思うことは 本来なら

当たり前の発想です。

でも 被害者が そう 思うこと自体が
罠に かかってるんです

77さんの コメントは
一時的な 旦那さんの八つ当たりには 全くもって そのまんま…同意できます。

でも ＤＶって

ストレスが 原因でなるものではなく 主さんという 魚が 釣れた時点で はじまるんですよね。

この 旦那さんは
主さんのような 境遇の女性を 救出した

俺は ヒーローだ‼と
豪語してる人です。

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長女は高校に行かせて貰って学校も楽しいんでしょ？
次女のお嬢も家出したけど、前のパパも引き取れないと帰ってきた。


いいお家に住んで、お金もそこそこ稼いでくれるパパが居て、物質的に恵まれた生活。


ママと妹達連れて家を出たら・・

学校も辞めて上の子は働いてもらう。

ママは、夜働くから妹達の子守り。

究極な道の選択になりますよ。


何だかんだ言っても今の生活を支えてくれてるのは新しいパパだし、「嫌ならいっぱい勉強して甲斐性のある女になりなさい」と、私なら教える。


嫌だからと言って家出て、そこらへんの兄ちゃんとネンゴロなって子供ができて棄てられて、地を這いつくばって生きるなんて、女として一番ダサイと教えてあげて欲しい。


パパが嫌なら嫌で、上手く利用するくらいの賢い女になんなさい。


主さん、主さんの人生より娘さんの人生の方が長い。


中学生のお嬢は今一番葛藤してるし、お転婆で大変だけどその分求めているのも大きいと思います。
誤魔化したりせず、本音でぶつかってあげてください。


それと、買い食い位いいじゃないですかね。
目くじらたてず、自販機の下を漁る光景浮かべたら笑えます。

それも、思春期の思い出ですね。



私は、今の生活を維持させることもありだし、小さな二人の子供さんを路頭に迷わせる必要ないと思います。

二人の子供は旦那さんも可愛いだろうし、これからもっともっと可愛くなる盛りでしょ？


まずは、上二人が今は一番大事な時期だから大変ですが、女三人知恵を出しあって乗りきって欲しいです。


別に無理に父親だと思うことないし、親切なお金持ちのオジサンでいいと思います。

でも、そのオジサンは癇癪もちでちゃぶ台返しが趣味なの。
って感じで。


お嬢達は、本当の意味で強くなって欲しいです。

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>> 453 妥当な ご意見に
うなずくところが 沢山ありますが、

主さんは そこまで
娘さんたちを 浮かび上がらせて あげれるようには 思えないですね。


この方のレスの適当なところだけ 美味しく利用するのは 却って 自分を偽ることになりますから、いけませんよ。

主さんは 因みに 離婚する直後から、今の旦那さんの 支えがあったのですか？

自立期間は どれくらいで、どんなかんじだったんですか？

なにか 頼りな気で、ひっかかるのです。


精神的に 崩れていないか？ 心配です。

旧知の、あおさんの 意見も 貴重ですよ。

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>> 454 主さんがどんな人なのかはわからない。

でも、常にリアルタイムで戦ってる。

動いているじゃないですか？

同じ女として、やっぱり、いつか、絶対笑って欲しいです。
お嬢ちゃん達も、しっかりした女性に育って欲しいです。


まだまだ、これからです。


今の時代、本当に色々な人がいて、先の見えない時代です。

いつからそうなったのか？


でも、過去は変えることは出来なくても、未来はこれからです。

主さんの結婚は、祝福はきっと少ないと思います 。


でも、若い年頃お嬢に、産まれたばかりのお嬢ちゃん達。

主さんが幸せにならなければ、子供達も幸せになれないんです。


だから、踏ん張って欲しいです。


産後の身体で大変ですが、踏ん張って欲しいです。


今が踏ん張り時です。

女が五人揃えば、渡る世間は怖いもの無しにきっとなりますよ。

お嬢ちゃん達の幸せを切に願います。

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主です。

一括のお礼にて失礼致します。
皆様の叱咤激励のレス
ありがとうございます。
どれもこれも胸に響きましたし胸が痛いです。

確かにモラハラDV野郎と再構築しようと決断したことは、
今までのことや二女の件がありましたから理解に苦しまれても仕方がないと思います。
でも、幼子2人もいるしナンダカンダいい生活させてもらってる方なので、
シタタカに利用するのも有りかなと思ってます。
それには私がいつも細心の注意で上手に
やっていかなければなりませんが…


この再婚は前旦那と離婚してから2年半後にしました。
付き合い始めは離婚から1年半後からです。
離婚してからの2年位は昼夜働いていました。
働きたくないから再婚したわけでもありません。
この人とならまた一緒に生きていきたいと当時は思ってしまいました。
トチ狂ってたのかな…
とにもかくにも大事な娘達と新に幸せになるための再婚なので、ここは踏ん張ってがんばりたいと思っています。

七転び八起きで…

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>> 456 主さんの今の気持ちが大事なんですよ。

女にとって結婚っていくつになっても夢物語だと思うのです。

幸せになる・なれると思うから結婚できるんではないですか？

だけど、若い時とは違う、子連れの再婚は、そんなに簡単に幸せなんてないんです。

恋愛の歴史も浅い、男が恋い焦がれての結婚でない限り、女が現実を知るのも早い。

仕方ない。
主さんはずっとお母さんのだもの。

お母さんと結婚したんだもの。


それに、早く気がついて欲しいですね。

でも、男の人はずっと少年のままで、どんなに出世しても、ふかしても、どこかずっと子供なんですよ。

同い年なら、対だけど、主さんは既にお母さんなんです。


それに、いつ気付くかどうか？


気付かないから、自分のいたらなさで腹がたつんだろうけど、ハーレムの裸の王様にはしてあげましょうよ。


そして、いつか、本当の王様にしてあげましょう。


主さんなら、出来ると思いますよ。

ここに居る皆さんが、子供四人連れて家を出てシェルターにいってのって、どうなのかな？

その方が子供さん達、可哀想な気がします。

経済的に十分なことをしてやれるなら、我慢も大切ですよ。

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>> 457 主さんが 身重の時に、
私は シェルターへ逃げる事を おすすめしました。
当然、主さんの 意志が無いのであれば ただのごり押しです。

でも 逃げたいと願ってたのであれば あれが 一番の めったにないチャンスでした。
シェルターや 母子寮は 決して 快適とは言えないとは 思いますけど、そこで 子供を産む人は沢山います。

そこから 自立して 監獄 いや 主さんの場合は
超豪華な 座敷牢なので
いたぶられても 意味はあるのかもしれないですが…

77さんは 子連れで 再婚なされたんですか？

一応 なんとか 対処可能な 旦那さんのご様子で？
良かったですね🍀


ＤＶ被害者のメンタルと お子さんの ＡＣだけが、たいへん 心配です。

主さん 上のお子さんを 進学などを機に 寮にいれるなり 兄弟だけで 近くに住まわすこともできますし、

また 何年後かに
事態はまた 動きますよ🍀

その時まで 元気でいなくてはいけませんよ💖


絶対に あなたは 悪くない

悪いのは 旦那の自己愛性人格障害です。
絶対に 良くならない病ですので 洗脳されてはいけないですよ。

私は あなたには ここでしか お会いできません

77さんの 仰る事も まともの範囲の旦那さんなら、凄く うなづけます。

あなたの旦那さんが
それに当てはまらず、幸せとは 程遠い 仕打ちをすることは やっぱり続くし 度を超えた時、
あなたが どうしなければいけないのか？

次女さんが 元旦那さんのところに 逃げた時、潔く 現実を受け入れる …と仰る 主さんの 後悔の気持ちは 一生 心に刻んでいてほしいです。

でも あのレスをみてさえも あなたは にげてるようにしか 私には 思えなかったです。

がまんしてるだけでは、絶対に 幸せにはなれません。

計画的に 考えなければ 幸せにはなれないですよ。
それぞれの子が 何歳になったら こうしてあげよう❤と、ご自分が礎になってでも、救ってあげなければいけません。

モラハラは 外的な指図や 働きかけは 受け入れる キャパはないので、
たいへんですよ。

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主です、こんばんは。

一括のお礼にて失礼致します。

うちの裸の王様は、
相変わらず吠えています笑
ほとんど吠えっぱなしです笑
好きなだけ吠えさせてます笑
何かっちゅうとすぐ吠えるのでもうウケてます。
可哀想な人だなって…プッω

で、裸の王様は暴言暴力は私がそうさせるからだというパカ特有の持論を押し通してくるので話になりません。
日本語が通じないみたいです。
反論するとすごくメンドクサイので適当にそうだね～って言って心の中で笑ってます。

こんな裸の王様だから
変わる訳でもなく自分の気分で波もあるので疲れますが、
DVが治るとか何も期待せず、
裸の王様はほっといて
私は子供たちと楽しく過ごしていきます。

裸の王様、腎臓が再検査なもんで今すぐどうのこうのはないと思うけど長生きしそうにないかな～♪

ムカついたら地味に味付け濃い目にしてあげないとね☆

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前に義家先生がいじめられている子供は無理に学校に来なくていいと言いました

いじめで自殺する生徒は学校に来て、自殺することを選ぶので、学校に来なくていいと

主さんも無理しない方がいいですよ

自身のために逃げることも大事です

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また元のノリに戻っちゃいましたね
可哀想なのは旦那じゃなくてあんたの子供ですよ
そんな生活で子供が楽しい訳ないしだから家出したんでしょ

疑問だったのですが、主さんはお子さん自身にこれからどうしたいか聞いたことあるんですか？
話し合いといいつつもう答えありきで、主さんがこうするべきだああしなきゃいけない、それしか方法はないんだって言い聞かせて、子供から言葉を引き出してたんでしょ？

一度でも聞いたことはありますか？
お金に不自由しないけど、このままキチガイのご機嫌を取りながらヘコヘコ生きていくか、お金はなくなるしかなり苦労することになるけど、一緒に家を出ていくかどちらが良い？って
学校に通いながら暴力夫から逃げる方法、一緒に探そうって

ないでしょ
あったとしても、前述のようにもう答えありきの誘導尋問だったはずです

聞いてみて下さいお子さんに
誘導尋問ではなく本当の意思を
あなたのように洗脳されて正常な思考が奪われる前に

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主さんが元気で良かったです。

お嬢ちゃん達もみんな元気そうでなりよりです。。

女五人居たら、賑やかでしょうね。


そのうち、下のお嬢ちゃんが仕切ってくれるようになりますよ。


旦那さんも、吠えることで、自分の存在価値を誇示してるのかもしれませんね。

負けて勝つですよ。

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>> 462 ごめんなさい、77さん、
どうしても77さんのレスに賛同できません。

もちろん私は主さんのご家庭を見ているわけではないので決めつけてはいけないし、結局は本人の意志だし、他人がとやかく言うことじゃありませんが

主さんに無責任な言い訳を与えてるように思えます。
一般論としてはとても正しいと思いますが、モラハラ夫にはそれは無理じゃないかと思いますから。
そして主さんもお子さんの気持ちから目を背けて、都合のいいようにしちゃってる。

心配して書き込んだ方々のレスは届いてないんだなぁと虚しく感じますが、次女さんはこの何倍も何倍も虚しいでしょうね。

悲鳴をあげても悲鳴をあげるのが悪い、って言われちゃって
もう声をあげられなくなっちゃったんじゃないかと思います。主さんはいいですよ、でもお嬢さんは本当に心配です。

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>> 463 でも、所詮、ネットの世界ですよ。

私達に何ができます？
そりゃ、他人事だから、シェルターに行けって言えるんです。
産まれたての赤ちゃん連れて、二歳児連れて、長女は高校止めて次女も今の中学止めて。

そんな生活をして、本当に幸せなんですか？

まだ、結婚して２～３、４年ですよ。

若い夫婦です、旦那さんには上の二人の子の父親は無理なんですよ。


そりゃ、性的暴行働くならば、すぐに離れたほうがいいけど、旦那さんは、ただ、ただ、吠えてるだけじゃないですか？

次女ちゃんの夕食は可哀想だけど、父親が居ない時は、ノビノビしてるし。


男に身も心も懐も預けっぱなしの女なら子供さんは可哀想だけど、主さんは子供達の方を向いてるでしょ？

だから、大丈夫だと思います。


因みに私は離婚組、子供達は成人して今は１人で仕事をしながら自由気ままに暮らしております。


彼はいるけど、結婚はしません。

１人が楽ですから。
それに、彼女だから大切にされるんです。


別れた元旦那は再婚して子供がいます。

男の方が、絶対に弱い生き物ですよ。


だから、偉そうなんです。


自由と孤独は紙一重。私は自由を選びました。


それと、お金が大好きです。

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吠えてるだけじゃなくて、酷い暴行も度々奮ってるようですよ(汗

主さんは随分前から同じような考えで、キチガイのご機嫌を取りながら何とか怒らせまいとしていたようですが、その甲斐もなく最近も暴行がありました
DVをする人間に「私が我慢して怒らせないようにすれば…」という姿勢で接しても、大概この場合のように増長するだけで全く無意味なように思います

でも私は他のレス者様の意見まで否定するつもりはありませんのであしからず
ただただひとり自分の考えを書き込んでおります

主さんのような親に育てられた人間を何人も見てきたのです
みんな心が欠けて育って大人になってからもその欠損が埋めれず、苦しんで苦しんで苦しんで…
自殺した人間もいます
そのこらのことを思うどうしても黙っていられないのです
同じ犠牲者をこれ以上増やしたくないんです

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そうですね。所詮ネットだし何ができるかと言われたら、何もできないのかもしれません。
私は主さんと同様に子連れ再婚して、逃げた経験があるので、どうしても他人事に思えず何度も書きこんでしまっています。
私の自己満足かもしれませんが・・

77さんのレスを否定してすみません。
ただ・・・
モラハラ夫はそんなに簡単じゃないと思います。
夫がいなければのびのび・・できませんでしたよ、我が家は。
友達を連れてくることもダメでしたし
帰ってきたら何か見つけてネチネチ言われたり
いない間にしたことを「楽しかった」とでも言おうものならネチネチいびられるし
子どものことをしていても「俺様をほっておくのか」とすねるし・・
だいたい夫が家にいるとまったく自由がきかないので、家事や買い物に行ったり子どもの用事など、いない間にしておかないといつ何時爆発するかわからない。私の場合は仕事もしていましたが、仕事も邪魔されるし
まったく気が休まりませんでした。

実子のことは溺愛するかもしれません。
うちもそうでした（私との子ではありません。うちは夫も再婚でしたから）が
溺愛する分、ちょっとした反抗、というか子どものふつうの主張、たとえば友達と出掛けたいとかが
逆鱗に触れてましたね。
実子の方がかわいそうだなぁと思いました。
結局、パパには反抗できないので
違うところで荒れてましたよ。

そんなバカな再婚をした私がバカなわけで
悔やんでも悔やみきれません。
うちの子どもたちは
私が別居しようか悩んでいるとき、最初は「引っ越したくない。このままがいい」と言ってました。
それで私も躊躇してましたが
あるとき下の娘に「あなたは何人家族な気がする？」と聞いてみたら夫の数を抜いた数で答えがかえってきて
実は子供たちも本当は窮屈な生活がいやでしかたがなかったけど
しょうがないと思っていたと。
そこから、やっと動くことができました。
上の子は高校生だったので、もう割り切れているのかなと思っていましたが
別居した後、「やっとこれで落ち着く」というようなことを言っていて
何も見てなかったと本当に本当に子どもに対して済まなく思いました。

言い訳になりますがモラハラ夫といると
とりあえず問題を起こさないようにしようということに神経を使ってしまって、
奥の気持ちに目がいかないというか、そんな余裕がなくなっちゃうんですよね・・。

主さんのところがどうかはわかりませんが
時間がたてばよくなるというような、
そんなに単純じゃないとは思います。

今すぐ出るのは無理かもしれない。でも、外への逃げ道を探ることは頭に入れておいてほしい。
上のお子さんたちはなるべく早く家から離れられるように。
慰謝料貯金、しっかり蓄えて、いざというときに備えてほしい。
そう思います。

長々とすみません。

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皆さん、色々あるんですね。

でも、同じ人生は絶対にありません。

それと、自分に置き換えるのは・・。

違う気がします。

私も元旦那に暴力振るわれたことありますよ。

でも、ＤＶではなかった。

女は口がたちますしね。

若気の至りです。

結婚にむかない人間っているんです。

主さんの旦那さんも結婚に向いてませんね。誰かと共に生活することが無理なんでしょうね。


なのに、今、MAXでむかないことをしてるんですよ。


でもね、人間皆等しく歳をとるんです、公平に。


旦那さんも若くして財産築いて甲斐性ある分、絶対にどこかにしわ寄せきます。

いっぱい、いっぱい、無理して生きてますからね。


主さんも、旦那さんのことはわかっているでしょう？


いい所もあるから割りきれるんですよ。
難しい人だけど、年齢以上・実力以上のことをしてる旦那さん。


それは、認めてあげないと。


旦那さんの子供を二人も産んだんですから、逃げる必要もないです。


主さんなら、きっと、大丈夫ですよ。


撤退はいつでもできますからね。

• << 469 77さん あなたのレスは ここに居る全員が 意味は、分かっているんですよ。 ただ‼ ここに来ている方たちは ほぼ全て、ＤＶを生で、受けてるんですよ。 ＤＶも、モラハラも、所詮、虐待です。 主さんが、仰る ＊旦那が、吠えています。 ＊旦那は、人間の言葉がわかりません。 ＊全部 私が 悪いんだそうです。 これらの 言葉＊の意味を みんな 芯から わかってるんですよ。 あなただけが 違った受け止め方をしてるんです この旦那さんは 月日をかければ 丸くなるような 普通の人間ではないんです。 りっはな🏠があって 💰も沢山あって、ストレスの溜まりそうな 仕事をしている 旦那さんであっても 急に 他人の男の、子をそだてなきゃならなくなったとしても 普通の人間‼ならば、 この旦那さんのような事は絶対にしません‼ 77さん 例えるとね、 クララは 偶然の出来事と その後の 自分なりのリハビリと 周りの協力と理解の おかげで 立てましたよね？ でも クララが まだ治りやすいレベルの小児マヒではなく 脊椎損傷だったら 立てませんよね。今の医療で、治るものではないから、立つのは、諦めなくてはいけません。 ＤＶの人の多くは 体も、知的能力にもなんの問題もないけれど、 重度の不治の障害者なのです。 (大抵は、自己愛性人格障害…で、家族に依存する、家族依存症) だから 治ることを信じたり 主さんのように、治る事も期待せず、スルーしてても、 そばに居て、被害を受ける事自体が、 私を、精神的破綻者にしてくださいと お願いしてるようなものなのです。 主さんは そこまでは 理解していなさるんですよ。 ここにスレ①から いるような方も わかってらっしゃるから、だまってるんです。 主さんを始めとする ここで 主さんと励ましあってきた 方たちは 被害者特有の 回転思考と いう、考えても 考えても 同じ 結論しか出せない、症状がでてるんですよ。 私も 同じようなものだったので その辛さは 77さんのお言葉を借りるなら、同じ人生じゃないから、えらそうにはいえないけど 理解不能ではないんです。 77さん、その辺を、直ちに、調べて被害者支援のサイトも見て下さい。 主さんや、ロム者の人生を、想像のみで、語る77さんの言葉は、無責任でしかありません。鬱で 死ぬ方が出ても、困まります。

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あ、ちなみに、私、主さんを虐待者だと思ってます

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>> 467 皆さん、色々あるんですね。 でも、同じ人生は絶対にありません。 それと、自分に置き換えるのは・・。 違う気がします。 私も元旦那に暴… 77さん
あなたのレスは
ここに居る全員が 意味は、分かっているんですよ。
ただ‼ ここに来ている方たちは ほぼ全て、ＤＶを生で、受けてるんですよ。

ＤＶも、モラハラも、所詮、虐待です。
主さんが、仰る

＊旦那が、吠えています。
＊旦那は、人間の言葉がわかりません。

＊全部 私が 悪いんだそうです。

これらの 言葉＊の意味を
みんな 芯から わかってるんですよ。

あなただけが 違った受け止め方をしてるんです

この旦那さんは 月日をかければ 丸くなるような 普通の人間ではないんです。

りっはな🏠があって 💰も沢山あって、ストレスの溜まりそうな 仕事をしている 旦那さんであっても

急に 他人の男の、子をそだてなきゃならなくなったとしても

普通の人間‼ならば、

この旦那さんのような事は絶対にしません‼


77さん 例えるとね、
クララは 偶然の出来事と その後の 自分なりのリハビリと 周りの協力と理解の おかげで 立てましたよね？

でも クララが まだ治りやすいレベルの小児マヒではなく

脊椎損傷だったら
立てませんよね。今の医療で、治るものではないから、立つのは、諦めなくてはいけません。

ＤＶの人の多くは
体も、知的能力にもなんの問題もないけれど、
重度の不治の障害者なのです。
(大抵は、自己愛性人格障害…で、家族に依存する、家族依存症)

だから 治ることを信じたり
主さんのように、治る事も期待せず、スルーしてても、
そばに居て、被害を受ける事自体が、
私を、精神的破綻者にしてくださいと お願いしてるようなものなのです。
主さんは そこまでは
理解していなさるんですよ。
ここにスレ①から いるような方も わかってらっしゃるから、だまってるんです。

主さんを始めとする ここで 主さんと励ましあってきた 方たちは
被害者特有の
回転思考と いう、考えても 考えても 同じ 結論しか出せない、症状がでてるんですよ。
私も 同じようなものだったので その辛さは
77さんのお言葉を借りるなら、同じ人生じゃないから、えらそうにはいえないけど 理解不能ではないんです。

77さん、その辺を、直ちに、調べて被害者支援のサイトも見て下さい。

主さんや、ロム者の人生を、想像のみで、語る77さんの言葉は、無責任でしかありません。鬱で 死ぬ方が出ても、困まります。

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>> 469 ごめんなさい。

私はＤＶ被害者ではないし、絶対にならないし、だから、わかりません。

主さんの旦那さんをリアル社会で見てないので、本当の所はわかりません。


私が思うのは、末の赤ちゃんを産んで欲しいと旦那さんが言い、そして、出産して退院した時に、赤ちゃんが家に帰って何となくですが家族が幸せそうに感じたんですよ。

上のお嬢ちゃんが下の子を見てくれたり、旦那さんも主さんの居ない間に主さんの連れ子に何かしたりはしてない感じでしょ？


主さんも、されるがままの女ではない、強い女だと思いますし、上のお嬢ちゃん達だって、か弱い女の子だとは思いません。


今すぐに出て行けは、レス者の勝手な意見ですよ。


私は、主さんに強くなって欲しいし、子供さん達にも強くなって欲しい。

見守るしか出来ませんからね。


でも、離婚も考えてもいいとは思いますよ。

それも、絶対に損をしなければです。


旦那さんが、つまらない男なら、そのうち浮気の１つでもするかもしれませんしね。

多分、それを主さんのせいにして離婚しないって言う男だとは思いますが。


そうなれば、又、１つ、主さんが強くなるわけです。


とりあえず、今、末っ子が一歳になるまでは、ゆっくり子育てしてあげて欲しい。
まだまだ、赤ちゃんですし、主さんも何とか何とか日々暮らしてるんですから。

二番目のお嬢ちゃんですが、海外留学ってのもありますよ。

何とか、強い女性になるよう願います。

• << 474 77さん こんにちは 77さんの 仰る事は痛い位 わかります。 ごめんなさい…なんて、言わせてしまって 本当に ごめんなさい。 ここの🏠は 狂ってます。 同じように ＤＶ被害を受けて ❌２ 出来婚でも、 母ともなれば 助けを求めるものです。 何度も 警察が介入した🏠に住んでいるんですよ。 児相が、かなり介入してくれたのに、この母は、なんの助けも叫べないんですよ。 今回も 次女さんが どんだけ 断腸の思いで、母を 捨てて 出ていったのか？？ 考えてみて下さい。 まだ ほんの中学生の女の子に ここまで させてるんですよ😢この母は… それで 娘が 社会的に 悪い事をしたからと ご飯も 分けられ、罵られ……お父さんに、ここまで、おしょうきをされても仕方ない。と思ってるんです。楯突くと、ヤバいから… この母は それでも 娘は 私と たべさせてもらえるようになった😃 メニューも良くなって、おかわりも出来た😃 と パパは、良い人💖だねと、喜びたいんです。 もはや、常人の考えでないことに、気が付いてないんですよ。 …強く生きてほしい。 その通りです。 でも それは 忍耐するということではないんです。 大事な 大事な 成長期に重大な こんな、可哀想な、トラウマを 両親に 植えつけられても 生きろと 言うことではないのです。 次女さんはじめ お子さんは この両親の捕虜ではないんです。 次女さんは、今度出ていったら、最悪、天国に逝くんじゃないかと、 このスレに来てる方は 本気で、心配してるんです😢 この母の気持ちも わからないでもないんです。 あなたの 仰有る通り 今は 戦時中のような この🏠だから 焼夷弾みたいな、旦那さん💣🔥のために、…防空壕の中で 耐えてくれ…と いうような 気持ちでしょう。 主さんからしたら、 私が 結婚を継続する決心をしたのに、 うるさい輩が 沢山くるなぁ～ スルー スルー💖 と 思いながら 私たちは、話し半分で 聞かれてても それは 仕方ないのです。 主さんは 幸せになるために 結婚生活を 継続して 子供たちも 幸せにする…愚かです これが 単なる時間稼ぎなら 大丈夫なんです。 同様に 次の足場を固めてから 脱出したり💖共依存や マインドコントロールから 抜け出すために 気絶しそうでも頑張ってる方もいるんですから… 主さんは 頑固さで、家族崩壊を招いてるんです

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主さん、元気ですか？

貴女のたてたスレで沢山、反響があって。

本当に大変ですが、自分の幸せを見極めてくださいよ。

あなたが悲しいと悲しむ人がいっぱいいます。


今は、産後、十分に休息とってください。

出産は女の性です。
上のお嬢ちゃん達にもアリのままの姿みせてください。

それが、姉妹の結束を強くしますよ。

子供は女にしか産めないんです。

上のお嬢ちゃん達にもわからせてください。

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主です、こんばんは。

一括のお礼にて失礼致します。
皆様レスありがとうございます。
賛否両論ありますが全て受け止めています。
その中でも見ず知らずの私達を応援してくれるのはとても励みになります。
本当に強くなって頑張ろうって！

相変わらず、彼はお得意で趣味の吠え芸を毎日惜しみもなくお披露目してくれてます笑
やっぱりお前が悪い、バカ親だ、育て方が間違ってたetc…裸の王様持論炸裂なので、そうだね～って適当に相槌打ってあげて全てスルーです。
そうでもないとやってられません。

彼の腎臓再検査の結果は、腎臓はよくなることは皆無なので悪くらないように日々食生活を気をつけなければならいそうです笑
長い付き合いになりそうです笑

早くポツクリ逝ってもらうのを願ってやみません☆

あんな奴でも再構築を選んだのは私です。
今次女とは一日置きに私がお部屋に行って一緒にご飯食べています。

色々ありますが、結婚も最初の5年はぶつかり合って耐え時とも聞きます。
彼のモラハラDVが治ることは望めませんが、子供達の生活が約束されて夢に向かって前進できればいいなと思っております。

叱咤激励ありがとうございます。
パカは気にせずがんばります♪

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主さんまさに毒親ですね

毒になる親とかアダルトチルドレン関連の本とか読んでせめて勉強くらいはして下さい

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>> 470 ごめんなさい。 私はＤＶ被害者ではないし、絶対にならないし、だから、わかりません。 主さんの旦那さんをリアル社会で見てないので、本当の所… 77さん こんにちは
77さんの 仰る事は痛い位 わかります。

ごめんなさい…なんて、言わせてしまって
本当に ごめんなさい。

ここの🏠は 狂ってます。

同じように ＤＶ被害を受けて ❌２ 出来婚でも、
母ともなれば 助けを求めるものです。

何度も 警察が介入した🏠に住んでいるんですよ。
児相が、かなり介入してくれたのに、この母は、なんの助けも叫べないんですよ。

今回も 次女さんが
どんだけ 断腸の思いで、母を 捨てて 出ていったのか？？

考えてみて下さい。
まだ ほんの中学生の女の子に ここまで させてるんですよ😢この母は…

それで 娘が 社会的に 悪い事をしたからと ご飯も 分けられ、罵られ……お父さんに、ここまで、おしょうきをされても仕方ない。と思ってるんです。楯突くと、ヤバいから…

この母は それでも

娘は 私と たべさせてもらえるようになった😃

メニューも良くなって、おかわりも出来た😃

と パパは、良い人💖だねと、喜びたいんです。
もはや、常人の考えでないことに、気が付いてないんですよ。

…強く生きてほしい。
その通りです。
でも それは 忍耐するということではないんです。
大事な 大事な 成長期に重大な こんな、可哀想な、トラウマを 両親に 植えつけられても 生きろと 言うことではないのです。

次女さんはじめ お子さんは この両親の捕虜ではないんです。

次女さんは、今度出ていったら、最悪、天国に逝くんじゃないかと、
このスレに来てる方は
本気で、心配してるんです😢


この母の気持ちも わからないでもないんです。
あなたの 仰有る通り 今は 戦時中のような この🏠だから 焼夷弾みたいな、旦那さん💣🔥のために、…防空壕の中で 耐えてくれ…と いうような 気持ちでしょう。

主さんからしたら、
私が 結婚を継続する決心をしたのに、
うるさい輩が 沢山くるなぁ～
スルー スルー💖
と 思いながら 私たちは、話し半分で 聞かれてても それは 仕方ないのです。

主さんは 幸せになるために 結婚生活を 継続して 子供たちも 幸せにする…愚かです
これが 単なる時間稼ぎなら 大丈夫なんです。
同様に 次の足場を固めてから 脱出したり💖共依存や マインドコントロールから 抜け出すために 気絶しそうでも頑張ってる方もいるんですから…
主さんは 頑固さで、家族崩壊を招いてるんです

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>> 474
私も、主さんはここで吐き出してる内容にだんだんついていけなくなりました。
ナゼ？どうして？
顔が腫れるほど、殴られたり蹴飛ばされたり。
自分の連れ子さんを、罵倒したり・・。
痴話喧嘩じゃないんだから。
そこまでして一緒にいる意味は？

？？？？？

なので、ずっとROMしていました。

最近、私の知り合いに同じような夫婦がいました。
DVではありませんが、一軒家が建てられるぐらいの借金を繰り返してるダンナ。
毎月、返済している知人。

子供も成人しているのに、ナゼ離婚しないのか？

今でも、パートの給料を返済にあててる知人。

夫婦の事は、やっぱり夫婦しかわからないんですよ。

ここの主さんも、同じです。

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私は、主さんが殴られるのは、主さんも旦那さんに引き下がらない、口は、かなりたつ女性だと感じています。


負けるような、柔な女でないと思います。

でも、次女ちゃんのことは大変だろうと。
彼女も今が難しい年齢です。


それに、実の父親から拒否された現実。

これが、今一番辛いと思います。

施設に入るのも拒否したのかな？

彼女が、今、自分が起こした問題で結局は受け入れ先もなく自宅に戻った。


それに対して、主さんはどう感じ、彼女に言ってやれるのか？

それと、主さんが施設に行きたくないのは、今、現在いいお家にお住まいだからだと勝手に想像しています。


生活水準もそれなりに高くなったのだと思うし、今、現実、いい生活を送っていると思います。


だから、旦那さんが先に亡くなればって言う気持ちもわからなくはないです。


彼の娘を二人も産んだのだし、すぐに出て行く理由を私は感じません。

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>> 476 77さん
こんにちは

主さん、確かに
強情な位、頑固で 強いと思います。

ミクルのＤＶスレは 沢山あって シェルターや母子寮の問い合わせとかも 検索すれば 出てくるところです。

脱出前の方の集まるスレ、脱出直後の方の集まるスレ、
数日したら、シェルターに入ると、仰ってる方まで、お見かけします。

凄い 幅のある ミクルにいつも 感心します。

良い🏠に嫁いだけど 逃げてる方もいます。

やっぱり 主さんみたいな目に合う方は ある意味 貧乏人ばかりでなく、社会的地位の高い
肩書きも、とても 立派な旦那さんも 多いのです。
すぐに 逃げろというのは 私の場合、下の子が生まれる前ですよ。

今は 仕切りなおして、
改めて 足場を 固めるべきだと 書いたんです。

77さん 他の方の全文、意味を理解してなさりますか？

77さんのような セリフで 深刻な ＤＶを見逃す、児童相談所や 役所 保健所の職員は たくさん‼いるんですよ。

まぁ 毒親…という意味も わからないみたいな、職員に たらい回しにされて 泣いてるような方も たくさん来てるスレであることを 理解して下さい。

ある市では 暴力無しのﾓﾗｽﾊﾗｽﾒﾝﾄのみの 被害者を 保護してますよ。

本来 福祉とは
そう あるべきなのです。
77さんは これ以上 生活保護や 母子寮が 増えることに 反対な 冷たい方たちと あまり 感覚は違わないような 気がしました。

主さんの娘さんに 限らず 性被害者になれば、
一番 それを 知らないのは 母親であることが たくさんあることも ついでに 知ってほしいです。
加害者は 義父だけでなく 義祖父 義兄、
そして 実兄 実父です。
被害者というのは
77さんのように
夜露をしのげる 立派な家に 住めるから…と
20年位、我慢するものなのです。

主さんは おいといて
ここのスレが そういう所であり 皆さんが

この頑固で 自分のことしか 考えてない…主さんの 目を覚ましてほしいと 必死な ことに 少しは 気がついてほしいです。
一口に 脱出と言っても、様々な 方法があるんです。あなたの考える 家出だけが 脱出ではないし 時間をかけるのもあります。

でも 今のまんまで
いいじゃん～と あなたは 主さんたちに 言ってるようなものでしょう。
口で 負けないというのは 放置できない問題です。解らないと思いますが…

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主です、こんばんは。

皆様レスありがとうざいます。
一括のお礼にて失礼致します。

今思春期&反抗期真っ盛りの娘達の事で正直毎日いっぱいいっぱいです。
今朝も一悶着あって大変でした。
次女の件は皆様心配していただいてますが、思春期&反抗期特有のものもありますが、度重なる嘘や約束破りなどがあってそれは人としてしてはいけないことなので厳しく教えこんでます。
それはうちのやり方なのでうちは躾としてることでも
、とらえ方は十人十色なのでよその方がみたら虐待に見えるのかもしれません。
そこまで皆さんに理解してもらうのは難しいと思ってます。

普通の家庭ではないかもしれませんが、私なりに闘いながらぶつかいながらも次女とわかりあおうとしています。
色々な事がありましたが、
次女には自分のしてきたことに猛省してもらわなければなりません。
私は母親として逃げないで向き合って最後まで見放さず見守っていかなければいけないのです。


皆さんの叱咤激励はきちんと受け止めています。
皆さん親身になってくださって有り難いです。
77さんの意見は私はとても参考になってますので、ご理解いただけると嬉しいです。

なので、私のことは毒親でも虐待母でも理解に苦しむのは仕方ないとは思いますが
レス者内での意見の違いは控えていただきたいです。

人と自分は違います。
私は今精一杯必死で日々がんばってます。

厳しい意見もそれなりに受け止めてますが、できれば思春期の子育ての事を理解していただきたいです。

こんな感じでこれからもよろしくお願いします。

• << 481 主さん 主さんの このレスと 480レスで 私は 涙が止まりませんでした。 主さん、 どうか、必死で、聞いて下さい。長く、書きますが、宜しくお願いします。 私は 主さんの このレスや 480レスに 書いてなさるコトを 実行して、親子で、辛酸を極めた者です。 私も 主さんのように 踏まれても踏まれても 雑草のように 生きようとしたのです… 今なら わかるんですが、当時の私は ＤＶ、特に、モラルハラスメント‼ モラハラのからくりを知らなかったから あなたと 同じ位、頑張ったんです。 勿論 子供にも 必死でしたよ。あなたと、本当に、一緒‼です。 これらのレスは、私の書いたレスかと、思う位、読んでて、悲しいです。 このスレを見てる方は 本当に 多いです。 その中には モラハラの二次被害に 苦しむ 親子もいます。私も、そうです。 ＤＶというのは、傷が癒えれば 見えません。 でも あなたの 受けてるモラハラは あんまりにも 巧みに 操る仕掛けが 多すぎます。 あなたがいう 我が家の躾というのは あなたが 自分の意志で、施しているものでなく、旦那さんの 巧みな コントロールに 従って、進めているんです。信じられないでしょうけど… 私は、77さんと争おうとか、思ってレスしているわけでもないんです。 でも、彼女は、あんまりにも、無知です。 77さんの 考える世界観は すごく、わかります。すがりつきたいですよ。 こんなに 優しい 当たり前の 概念を持ってる 頼りになる 先輩には…。 すみません。続きます。

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子供にとっては、見た目は、普通の家庭でも、その年頃には色々ありますよ。


子供は、絶対、家庭の中でだけ育つ訳じゃないですからね。

私は、何処の国の子でも、どんなお家の子でも、気持ちを受け入れられる大人でいたいなと思います。

主さんは、妊娠、子連れ再婚(相手は初婚)そして、年子で又妊娠、出産。


本当に女として、凄いですよ。
おまけに上の子達の反抗期。


人生、生ききってますよ。


ごめんなさい。

主さんの理想の再婚相手は、自分を支えてくれる最後の男＝人。

そういう人で居てくれたらいいのに、彼は、自分がてっぺんの人じゃないと駄目なんでしょ？


アオイよね。

でも、そのアオさを主さん、子供さん達が乗り越える課題にして欲しいなと思います。

彼は、親になった歳が主さんと違いますからね。

でも、思春期のお嬢さん達がいいお友達、先生等、これから生きていく上で、色々な社会との関わりの中でいい大人になっていって欲しい。


家族円満、それは理想かもしれない。

でも、家庭円満が必ず社会的にいいとは限らない。

まぁ、極論ですが、血の繋がりだけが人を幸せにするとは限りません。


私が近くの友達ならなぁ、お嬢の一人や二人思いっきりなで回してコテンパンに可愛いがるのになぁ。

赤ちゃんも、抱かせて頂きたい。

人間って、みな、同じ様に産まれてくるのに、本当に人生は色々ですよね。


でも、それが、又面白いんだけど。

頑張れ！主さん。

乗り越えられない苦労は、絶対にないから。

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>> 479 主です。

レスありがとうございます。

私も最初の結婚生活10年余りは確かにハチャメチャでした(>_<)
私なりにがんばって育ててきましたが、彼とは生き方も違うので、ぶつかってしまうのは仕方ありませんね…
でも子供達にとって母親は唯一無二私一人
ですから、私も毅然とした態度て思春期の娘達と向き合いたいです。

本当にこんなつたないスレに付き合っていただきありがとうございます。
感謝しています。

私達の試練として娘達とがんばっていきたいです。
そして、いつの日かあの頃は大変だったけど何とか一緒にがんばって乗り越えたねって笑える日が来ることを信じて今を一生懸命生き抜いていきたいです。

こんなバカ親子でもバカ親子なりに必死に生きています。

温かく見守ってくれると嬉しいです。

そしてこのスレは私の自己満ですが、私の拠り所でもあります。
不快に思いの方も沢山いるかと思いますが、継続できる限りはしていきたいと思っております。

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>> 478 主です、こんばんは。 皆様レスありがとうざいます。 一括のお礼にて失礼致します。 今思春期&反抗期真っ盛りの娘達の事… 主さん

主さんの このレスと
480レスで 私は 涙が止まりませんでした。

主さん、
どうか、必死で、聞いて下さい。長く、書きますが、宜しくお願いします。

私は 主さんの このレスや 480レスに 書いてなさるコトを 実行して、親子で、辛酸を極めた者です。

私も 主さんのように 踏まれても踏まれても 雑草のように 生きようとしたのです…

今なら わかるんですが、当時の私は ＤＶ、特に、モラルハラスメント‼
モラハラのからくりを知らなかったから
あなたと 同じ位、頑張ったんです。

勿論 子供にも 必死でしたよ。あなたと、本当に、一緒‼です。
これらのレスは、私の書いたレスかと、思う位、読んでて、悲しいです。

このスレを見てる方は 本当に 多いです。

その中には モラハラの二次被害に 苦しむ 親子もいます。私も、そうです。

ＤＶというのは、傷が癒えれば 見えません。
でも あなたの 受けてるモラハラは あんまりにも 巧みに 操る仕掛けが 多すぎます。

あなたがいう 我が家の躾というのは
あなたが 自分の意志で、施しているものでなく、旦那さんの 巧みな コントロールに 従って、進めているんです。信じられないでしょうけど…

私は、77さんと争おうとか、思ってレスしているわけでもないんです。
でも、彼女は、あんまりにも、無知です。

77さんの 考える世界観は すごく、わかります。すがりつきたいですよ。 こんなに 優しい 当たり前の 概念を持ってる 頼りになる 先輩には…。

すみません。続きます。

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>> 481 続きです

でも 本当に 本当に、
ＤＶの被害者は 自分の置かれてる 立場が 全く 把握できなくされてるんです。今のあなたは、そうなんです。
これは、77さんには、絶対に解らないのです

主さんみたいに、頑張り屋さんを、食いつぶす、モラハラ…
彼は、あなたや、お子さんを、人間として見てません。
自分自身の プライドや 自信の無さを ごまかして 隠すための アイテム、道具だとしかみてません。

主さんだって 凡人ならば 昔 女同士で イジメる立場になった事もあろうかと 思いますが、あの、ヌルッとした、優越感💖快感💖
分かりますよ？

モラハラには、あの快感が切れると、イジメる事を再開すると言う障害があります。
家族依存の モラハラは
イジメる相手を 家族に限定して来ます。

モラハラは、次女さんという、あなたの宝に、指差し、あの反抗期のバカを なんとかしろよ💦躾ろよ💦と、 あなたは 言われてるはずです。
もし 違っていたとしても 旦那さんに あれこれ言われたくない あなたは、 次女さんを 厳しく 躾しようとします。

これは、可笑しくありませんか？
一番、躾されないといけないのは、旦那さんですよね？

それを、棚にあげて、大して悪くもない娘さんの、躾に躍起になる母親に反抗するのは、極自然な現象です。

それを 反抗期だから💖

これは 我が家の躾💖だから💖

うちは うち
よそは よそ…だと

私も あなたと 同じ考えでした。
変わってても 良いじゃないか？って、本気で、思ってましたよ。

腐っても、夫婦💖
腐っても、家族💖

あと ５年 １０年…
我慢すれば、笑い話にできる～と 私も 思ってましたよ。

モラハラの 目的は
次女さんに あなたの事を 嫌いにさせる事です

主さん モラハラは
本当に 家庭の心を 崩壊させます。

…あなたが 頑張らなければならないのは、

モラハラの からくりを 知る…努力です‼

私は …たかが 掲示板💦だなんて 思って 書いてません。
私も あまり 長生きできませんし、スレは 必死の 遺言と 同じ位 大事にしてますよ。

主さん、どうやったら、心から 救われるのか？

モラハラの事を 書いてある 本や サイト(日本一番、有名なのは、モラルハラスメント被害者同盟です)に 見に行って下さい。

お願い致します。

77さんも、見て差し上げて下さい。

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今、主さんが娘さんにやっていることって、キチガイの旦那さんがあなたにやっていることと変わりないです

対して悪くもない次女さんに対して、反抗期なんだ！嘘を吐くのは悪いことなんだ！だから厳しく躾してるだけ！って
確か旦那さんもあなたに同じようなこといってましたね

次女さんの今の態度を普通の反抗期と同じにしないで下さい
そのような狂った環境で普通でいられる方がおかしいんですよ

本当に猛省になきゃ行けないのは、次女じゃなくて、そのような環境をつくっているキチガイ夫とあなたでしょう！

今あなたがしなくちゃいけないことは、次女を躾ることなんかじゃなくて、今の環境を何がなんでも変えようと足掻くことなんじゃないですか？
そして環境を変える努力というのは、勿論キチガイ夫に媚びへつらいご機嫌を取ることじゃありません

あなたのやっていること、価値観の違いや躾のやり方の違い、という問題で片付けりれるものじゃありません

私は主さんがキチガイ夫のマインドコントロール下で確実に今は頭がおかしくなっていると思うし、その結果完全に毒親と化しています

お願い、お子さんのために目を冷まして！！

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はじめまして。
初めて拝見させて頂きました。

同じような思いをしたり、また頑張ってるのをみて、少し気分が楽になりました。

ここ２～3日凹んでて、疲れ果てて、、、
もう少し頑張ろう！と思わせてくれて
ありがとうございましたm(_ _)m

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主さんは、何だかんだ言っても娘さん達についているでしょ？

結婚して２年ちょい位かな？

別に旦那さんが好きで、子供さん達を蔑ろにもしていない。
はっきり言って、旦那さんを利用している所は思いっきり利用していると思うんですよね。

勿論、経済的に。


それに、四人連れて帰れる実家もない。

お嬢ちゃん達も今、反抗期で難しい年頃。
お嬢ちゃん達も大人しいお嬢ちゃんじゃないから、言いたいことは言うし、反抗的だと思います。


お嬢ちゃん達に、離婚してママと五人で何処かに逃げる？って聞いてみるか？


多分、「うん」とは言わないよ。


旦那さんは、ＤＶ君なのか？

確かに叩かれたり蹴られたりしてるけど、主さんも一方的にされてる訳じゃないと思う


旦那さん側にしても主さんと、結婚なんてまだ考えてなかったと思うよ。

でも、出来婚したのは自分の子供は欲しかったのかな？

簡単に考えてたんだろな。

３０半ばで大きな連れ子二人のパパになんて、多分、自分の辞書にはなかった人だと思う。


互いを知らずに結婚はしたけどって感じでしょう？


性格に問題ありは、そうなんだろうけど。

経済的には、裕福で、その上、性格も良くて、義父母、兄弟もいい人で、全て条件のいい人なんていないよ。

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利用してやればいいじゃない？

その利用部分は、主さんの気持ち次第だけど。



まぁ、反対出来てるんだからお嬢ちゃん達も耐えるだけの女子じゃないんでしょう？



旦那さんは、主さんと一緒にお嬢ちゃん達の反抗期に向き合える器量もないだろし。


次女ちゃんは中２か中３でしょう？


後、２～３年たつと変わるんだけどね。

なさぬ仲の父親と思春期の娘達が一緒に暮らすのは大変だよね。


赤ちゃんもいるし。
クチャクチャなのは今は仕方ないよ。


でも、主さんが働かずとも毎日、家に居られて、携帯サイトで旦那さんの悪口吐けるのも、旦那様のおかげと言えばおかげなのかもよ。



本当に無理になれば、子供達みんなでオッサン棄ててやればいいんです。

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主です、こんばんは。
一括のお礼にて失礼致します。

相変わらず吠えっぱなしのパカ旦那に笑いを堪えるのに必死です。
裸の王様街道一直線です。

私はどんなに吠えられようが割りきって強かに生きていくことに決めましたので、腑に落ちない点は多々あるかと思いますが温かく見守っていただけると嬉しいです。

付き合ってから結婚出産願望があったのは彼です。
私も一緒に生きていきたいと当時は思ってしまって今に至りました。
私も未熟なところがありますが、
私が働かなくてもいいという点だけのお金の苦労は今のところ一度もないので完全に割りきって尚且つ楽しみながら生活をしていきたいと思ってます。

できれば、今後は理解ある方の応援していただいてくれるレスが増えると励みになります。

私より色々がんばってる人は沢山いると思ってるのでロムだけの方はがんばってください。
一緒にがんぱりましょう～

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ねっ！主さんは、いい根性してますよ。

負けたらアカン。

くそ旦那には！


でも、家庭はクリーンにして風通しは良くしておくほうがいい。

いい風でも、悪い風でも、いいですよ。いつも、その風の中にいるのが家族なんです。


私も、上のお嬢ちゃん達がまだ、ちいさけりゃあ可哀想だと思う部分もある。

小学生とかならね。

でも、もう、大きい子だし自分のことを考えられる年齢だもの。


二番のお嬢ちゃんの実の父親が拒否ったのは本当に可哀想だけど、現実がわかったかもしれない。


今の、新しい義父の行動より、その現実が心の傷にならないようにしてあげて欲しい。


今は無理でも将来はやっぱり産みの親かもしれないし。


それは、お嬢ちゃんに自由にさせて挙げて欲しい。


思春期だからね、大変だけど、その大変さやわがままが出せる環境であって欲しい。


旦那にも、今、思春期だから大変なのよ。

思春期だから、本当にわけわかんない。

と、言いつつ、好きな様にみんな吠えさせてやればいい。

そして、ここに来てね。

ここで、主さん憂さ晴らし。


赤ちゃんは元気ですか？

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ねっ！と言われましても私は最初から主さんの心配などしておりません
既に大人の主さんは割り切って日々を耐えることができても、子供はそうはいかないだろということをずっと書いているのです

自分が我慢できるからとそれを子供にも強要するのは虐待だと

主さんは洗脳されているというより、苦労させられた分、お金で元を取ってやる、絞り取ってやる、それまで絶対別れてたまるかって考えなんですかね？
そんな卑しく下らない意地に子供を巻き込むのはやめて下さい
理解者が増えることを期待してるみたいですが、およそ常人には理解不能なマインドです

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>> 489 わたしも、あなたには言ってません。


あなたの話もほとんどわかりませんので悪しからず。

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ねっ！と書いていたので、レス者みなに向けてのレスだと勘違いしてしまいました
失礼致しました

勘違いを除いては私はあなたの書いていること理解できていますよ
一般論としてはですが

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主です、こんにちは。

一括のお礼にて失礼致します。
末娘はスクスク成長してて癒されます。

うちの裸の王様は相変わらず絶好調であーでもないこーでもない、終いには私の過去のことまで引っ張り出して吠え続けていま王様の言い分は、
ムカつかせるお前が悪いしか言わないんで話になりません。
もちろんまったくもって相手にしてません笑

それでいてバカ親だクソ嫁だと吠えてるくせに、男の子がほしいと騒ぎたてています。
が、願い下げだし寝言は寝てから言えって笑

今日は七夕なんで、願い事しちゃいます。
裸の王様は腎臓がよくないみたいなんで
長生きしませんよーに☆

あと2年ぐらいはまだこんなゴチャゴチャなんだろうな…
割りきらないとやってらんないから、うるさい上司だと思ってがんばります。
仕事～仕事～
仕事がんばるぞ！

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主です。
暑中お見舞い申し上げます。

毎日暑いです～
暑苦しいです～

相変わらず吠えてるし価値観全く合わないし、裸の王様は夏バテ知らずのムダ吠え野郎です笑
何かムカつくこと言われても反論せず、
そーだねー私が悪いね～って流してます。
腹の中ではメチャクチャムカついてますが、波風立てたくないのでこうするのが一番よいかな…

シタタカに割りきって仕事がんばります☆

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>> 493 毎日、暑いですねぇ～。

暑いから余計イライラするのかも。


それに、裸だと尚暑いよねぇ～。


腎臓だったかな？

透析とかしないといけなくなったら大変ですよ。


それに、主さんとほぼ同級生。

簡単には、さよならできません。


重病にならないように気をつけてあげましょう。

それも、ご自分の為です。

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>> 494 主です。
レスありがとうございます。

相変わらず吠えまくってますが、
穏やかな日々な方でした笑
吠えるのは性質で変われることはないので諦めています。
裸の王様っぷりにはウンザリしかないので、早くポックリ逝ってほしいですがやはり子供が成人するまではお金もかかるので、あしながだと思って割りきってしたたかなって私もがんばらないと…

昨夜、またやんちゃな二女が小さな約束を破り嵐が来そうです(ToT)
思春期でもあり反抗期もあり、私に甘えたくても甘えられないと二女なりに葛藤があるのでしょう…
私が甘えを受け入れるとそうやって甘やかすからわがままになるんだとてんやわんやな始末になるので本当にメンドクサイ奴で嫌いな感情しかありません。
難しい年頃をただのわがままだと拒否しかしないので、器量が小さすぎて笑っちゃいます笑

ただでさえ肩身が狭いのに二女も勝手な行動をするので私も手を焼いてますが、
ちゃんと向き合っていい方向に舵をとれるようにがんばります。

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主さんの旦那さん、私の旦那とそっくりでびっくりしました！私は、いつも意見したら言い合いになって…モラハラお説教タイム突入です。原因としては、
＊お小遣い減らせないかな？とか、＊夜 18時すぎてスーパーに買い物、行きたいといったら時間を考えろと。
＊スーパーのポイントが貯まったと告げたら、なにを買ったんや、レシートみせろ！など
その他、職場への提出書類、お金の
＊子供のおむつ替え手伝ってくれたら良かったのにって言ったら、そのことにもキレられて、ファッションモールのエレベーターから家についてもずっと車内で怒鳴られてました。
他にも会社への提出書類、保険や税金関係、振り込みなど催促したら絶対キレます。催促しないでいいことはしないのですが、そういうことは催促しないわけにもいかず。。結婚してたら何でもいいよって済ますわにいかないし…
ご飯にも煩くたくさん品数も作っていましたよ～。
旦那が私の高級洗顔料[母からのプレゼント]をほとんど使ってたこと怒ったときには、暴力をふるわれました。それ以来、言い合いになったら私は外に飛び出すようになりました。最終的に子供を人質に取られ、警察に通報したらお酒のんでるのに子供連れて脱走しようとしました。
つらいですがもう離婚予定です。

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>> 496 主です、こんにちは。

世の中には似なくていい部類の害虫クソ旦那がいるもんなんですね笑
困り者だし話になりませんよね。
人のせいにしかしないでダサすぎる！
女子供に威張り散らしてダサすぎる！

だから相手にしませんが、うちは今日は久々にムエタイ選手に変身しちゃってました笑

早く灰になればいいのにっていつも願ってやみません笑

南～無～♪

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>> 497 朱さんは強いですね。尊敬します。もしも、主さんが私の立場なら、離婚しませんか？ちなみに、主さんはお仕事とかしていますか？

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>> 498 主です。
強くはないですけど、
したたかでいないとやってられません。

生活費をちゃんと入れてくれてるなら割りきれるので離婚しないかな…
うちは暴力あるから本当は別れなければいけないのはわかってはいるんですが…

仕事はしてません。
していいと言われないです。
たぶん、家を守ってほしいんじゃないかと思います。

うちのパカは連れ子再婚の私には器量が足りず残念な人です(>_<)
毎日毎日吠えまくって威張り散らしてるのでウンザリしてます笑

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>> 499 すごいですね(´；ω；｀)尊敬します！

私の旦那も、ケチなくらいお金にはきっちりしていましたし、働くことも許してもらえませんでした。何度も話し合いというか怒鳴りあいして、育休後復帰することの許可は降りましたが(>_<)
でも、旦那さんの給料だけで生活していけるなんてすごいです！やりくり上手なんですね。

私がもう少し大人になって、なんでも合わせていればよかったにかなと思っちゃいました(;_;)

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