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あかっち( 30 ♀ JmXgLb )
18/09/26 15:24(更新日時)

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結婚7年目になります。旦那が同じ職場を辞めた女性と不倫中。 ・・・

No.1834984 12/08/13 22:20(スレ作成日時)

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No.1 12/08/13 22:46
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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自分の親の介護させておいて自分は不倫?何様ですか?
私なら離婚します! 相手の女に 介護頼んだら?
逃げるよ!

No.2 12/08/13 22:53
ベテラン主婦2 ( ♀ 匿名 )

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旦那さん、ズルすぎます!!
離婚できない状況だからこそ、逆に浮気に走ってるって気がします。自分の父親の介護を、奥さんに押し付けておいて、自分は不倫してるなんて…。

子育てしながら、介護してるって並大抵こことじゃないよ

こんな状況で、旦那さん労うなんて無理だよー

寧ろ、旦那が主さんを、労い感謝するとこじゃん!!主さんは、悪くない

今後のことは、主さんが決めていくことだけど、離婚して「旦那さんが困る事項」は気にしなくて良い。家を売るしかなくなったとしても、旦那さんが撒いた種!!

主さんが、幸せになる方法を考えましょう!!纏まるなら、旦那さんとやり直すことだってありだ。

No.3 12/08/13 22:57
通行人3 ( 匿名 )

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ほんと、身勝手な旦那⤵私も1さん同様、離婚だわ👊
そんな旦那、のしつけて、女にくれてやるわ✋
まぁ、不倫するような女に介護なんてできっこないけどね❗主さん、自分の人生大切にしてね😌

No.4 12/08/13 23:08
匿名4 ( ♀ 匿名 )

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精神的に辛いでしょうが、主さんが、絶対に離婚したくないなら、旦那さんがその女性と別れようと本気で、決心するまで我慢するしか無いかもしれないですね…

No.5 12/08/13 23:20
マリッジブルー中5 ( 匿名 )

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ありえない😠😠😠😠😠

主=姫✋可哀想😢

旦那の身勝手さありえんから😢

どんだけ小さい男なんや😠

主辛いよね💦💦💦

自分結婚10年やけどそれはないね✋

姫✋それは旦那に今後どうするか話ししたほおが姫様の為だよ✋

常識知らなすぎ🍙

ありえんm(__)m

マヂ自分生涯辛いだけだよ⤵⤵

またくるねm(__)m

No.6 12/08/13 23:56
匿名6 ( 匿名 )

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彼女と別れないまま主さんとも夫婦の営みを…
主さん 気持ち悪くないですか?
不倫女が介護出来るか出来ないかは分かりませんが 義父が居なくなった後は状況が変わるかもしれないですよね。女が居るのを知りながら自分を受け入れてくれる主さんに旦那さんは甘えてますよ。現に公認みたいになっていませんか…

No.7 12/08/14 00:04
匿名7 ( 匿名 )

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公認の不倫になってますね💧
主さんが離婚しない自信があるから、そんな身勝手な事をするのだと思います。
主さんが介護や育児に必死な時に、旦那は不倫相手とデートやHしてるんですよ?

不倫相手が妊娠でもしたら面倒ですし
最悪 介護が不要になった途端に離婚して不倫相手の元へ なんて可能性もあります

はっきりさせた方がいいですよ

No.8 12/08/14 00:16
匿名8 ( 匿名 )

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主様、お人好し過ぎます!!
プチ家出すれば、旦那頭下げて謝罪するんじゃないかな。明日にも何かしら行動して欲しい。私なら相手の女、許さない。旦那は更に許さない。

No.9 12/08/14 00:20
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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こんばんは。生きてる心地がしないですよね…

私も浮気されたら離婚派でしたが、現実となると そうはいきませんでした。執着なのか依存なのか 愛情なのか… ただただ 一人の時は泣いて叫んで 狂ってました。


どうしたらいいか…わかりません。ただ主さんが 旦那様と一緒に居たい気持ちがあるなら、辛いけど旦那様の目が覚めるまで、頑張ってください。付き合い始めの3ヶ月、独身同士でも盛り上がりますよね。旦那にすれば久々の恋、不倫ならなおさらです。許されることではないですが。

アドバイスでなくてすみません。
しっかり食べて 寝てくださいね。

No.10 12/08/14 01:02
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 6
初心者なのでお礼や返事の仕方がわからないので、ちゃんとできず、すみません。みなさんレスありがとうございます。
私に変わって怒りの感情や悲しみも表現してもらえ自分もすっきりします。
一番は旦那と一緒にやり直すのが子供にとっても良いことだと、思います。家の中をみてもキレイな家具や写真が飾られて幸せ真っ只中な家だなと思うのに、現実はありえないことに。
旦那が目覚めて、あの時は何やってたんだろうって本気で悪かったと思ってもらいたいです。
今は盛り上がってる時みたいなので、なにを話しても現実的な話をしてみても、理解できないみたいです。
一緒にいて、浮かれてる旦那をみるのは辛いけど、子煩悩で私に対して小言や愚痴を言ってこない優しいところもあります。だけど本人にも優しく甘いから自分の事しか考えれてないんだろうなって思うし。
離婚したほうが私にとってらくになれるかもしれない。もっと良い人いるだろうって思う。
けど半年前まで楽しく暮らしてたのに。受け入れられません。時間が必要なことはわかるんですが、
公認状態になってしまってますが、別れてきてほしいことは話してます。万が一のときは慰謝料請求できますか?

No.11 12/08/14 01:13
通行人11 ( 匿名 )

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ちょっと主さん、しっかりして❗

不倫相手ともセックスしてて、妻である自分ともセックスしてる夫。
気持ち悪くないですか⁉

何事もなかったように過ごすって、私には考えられません。

優しいって、そりゃあっちでもこっちでもセックスして、介護は妻任せ、自分の満足いく生活できてんだもん優しくもなるよ。

介護がいらなくなった時、離婚になんかなったらそれこそ、自分で自分を許せますか?

ご主人への愛は愛情ですか?情ではありませんか?
依存や執着じゃありませんか?

よく考えてください。
私は今すぐ離婚をおすすめします。

自分の一度きりの人生、大切にしてください。

No.12 12/08/14 01:37
匿名12 ( 匿名 )

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義理のお父さんが心配ですが、お子さん連れてしばらく実家へ帰られては?私があなたの親なら何も言わず(もちろん、はらわた煮えくり返ってますよ💢)家に受け入れますよ。相手がノコノコあなた方の家に上がりこみ、ご主人がそれを許したなら、もう何も変わらないという事で離婚しかないでしょう。主さんはしっかり慰謝料もらう権利があります。

No.13 12/08/14 02:49
匿名13 ( 匿名 )

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普通なら慰謝料とれるけど、公認したらどうでしょう?


つか、しっかりしなよ!


嫌ならはっきり意思表示しなきゃ❌だゾ!

No.14 12/08/14 09:05
通行人14 ( 匿名 )

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義父さんがいるから旦那さんも離婚しないんですよ
亡くなったら…
世話係である主さんが居なくなったら…
旦那さんはどうするでしょうか?

旦那さんの心が帰ってくるまで堪えますか?

No.15 12/08/14 09:05
新婚さん15 ( 匿名 )

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私ならまだ好きだろうが、ローンあろうが、お義父さんが気になろうが別れます。慰謝料も養育費も請求します。
レス見る限りでは旦那様の性格だと繰り返すと思います。
主様が旦那様を待ちたいなら仕方ないですが、微々たる金額でま相手女性に慰謝料請求したらどうですか❓少しは自分達のしてる事わからないですかね💦

No.16 12/08/14 09:51
ベテラン主婦16 ( ♀ 匿名 )

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私も子育てと義両親の介護の真っ只中で、旦那に浮気されました。男はズルいんだよね。家事や子育てや介護は、自分がいなくても嫁がやってるのをいいことに、他所へ簡単に逃げれるんだから。

主さん、離婚したくないからと、ケジメのつけられない旦那さんを許してはダメですよ。公認なんてもっての他。このままじゃ旦那さんになめられてしまいます。私にだって覚悟があるってとこを見せないと。
旦那さんが相手の女性と別れられないと言うなら「子育て、家事、介護をちゃんとやった上で、私も他の男性とお付き合いしても構わないよね。私だって逃げ出したいときがあるんだよ」と強気に出てみては?
あとは子育て、介護を旦那さんに押し付けて、プチ家でしてみるとか。とにかく、旦那さんには危機感を持たせないとダメです。

No.17 12/08/14 10:01
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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甘いです❗
まず不倫公認なんて有り得ないです。
主さんは家事、育児に介護してるのに自分は不倫⁉私ならぶん殴って離婚します。本当、旦那さんに怒り心頭です😠
主さんも甘いですよ💧容認する必要はないです。どんなに主さんが旦那さんに冷たく接していても、不倫していい理由にはなりません。

不倫中の人は、脳が麻痺し現実が分からないんです。今は夢の中にいるんです。それを現実に戻すには、離婚を突きつける事。そうすると頭が冷めます。
それで離婚になったらなったで、そんな旦那は捨てていいと思います。
主さん、強くなりましょう💪

No.18 12/08/14 10:19
匿名8 ( 匿名 )

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昨晩も投稿しました。しつこくてゴメンナサイ。
主さん、ジイサン死んだら捨てられるかもしれないよ。私はバツイチ子持ちだけど、主さんが思うほどバツイチは怖くないよ。今の環境の方が異常だよ。相手の女にもなめられてるよ!自分の未来の為に、心を鬼にして!!

No.19 12/08/14 10:38
通行人19 ( 33 ♀ 匿名 )

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既婚でも相手にしてくれる馬鹿女がそこにいただけで恋愛だとか言うんですよ不倫者は。誰でもいいんですよ結局。本気でその女と一緒になりたい訳では無いと思います。証拠はこっそりばっちり掴んで離婚に関する本でもしまい忘れたふりして置いてみては?
まぁ私なら許せないから爆発して、女と暮らせ!って家から追い出し証拠集めますね。

No.20 12/08/14 11:16
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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みなさんのおっしゃる通りだと本当に思います。
離婚したほうが良いとは思ったりします。介護においては、義理の父親は優しい人だし、子供たちにも良い勉強になると思ってきたので後悔はしません。といいながら、介護を終え捨てられて、その女はらくらくに新婚生活のような日々を送るかと思うと許せないかもしれないけど。そうゆう人を選んだ自分にがっかりします。旦那も俺なんかカスだと当初泣きながら謝ってたのですが、日に日にマヒしてくるのか、人を傷つけておいて、不倫を続ける旦那も女の神経がわかりません。
むしろ不倫するまでは旦那のほうが私を好きでいてくれて仲良くやっていたと思ってたのに。
一度の浮気くらいは許すつもりでしたが、浮気じゃなく本気だし、しっかり考えたいと思います。
離婚した友達の話を聞くととても幸せそうだし、羨ましく思います。
いろんなサイトを読みましたが、妻だから、ドシっとしておけばよい。夫婦中が悪くなればなるほど、不倫相手の思うつぼ。や離婚は不倫相手に簡単に渡すことになるのが嫌で、考えがまとまらずわけがわかりません。
現実的な話をした時は、好きな人ができた俺とやっていけるかと聞かれ、不倫相手とは一緒になりたいと思っているのではないかと思います。
不倫相手がいるのが気持ち悪いですが、不倫相手は妻がいることを知って関係をもつって、そっちも気持ち悪くないのかと思ってしまいます。妻とは終わってると言っているんでしょうが、本当にそう思ってるんでしょうか。

No.21 12/08/14 11:27
匿名7 ( 匿名 )

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主さんさ
今も家事 育児 介護に追われてるから、突然のカミングアウトに考えや気持ちがついていってないんだろうね
ゆっくり考える暇すらなく日常にバタバタみたいな

ここでの皆さんの意見が第三者からみた冷静な意見ですよ
あと公認不倫なら離婚しても不倫が原因ではないので、不倫相手に慰謝料請求は無理でしょうね

No.22 12/08/14 12:05
新婚さん15 ( 匿名 )

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>> 20
相手の思うツボとか二人が幸せになるのは悔しいなんて考えで執着していたら幸せになれませんよ。

相手は気持ち悪くないのかなって、気持ち悪くないですよ。不倫するような倫理感や貞操観念の無い女性なんですから。妻とはしてないとか言ってそうですし。

証拠集めて離婚する方が良いと思いますが、主様が離婚したくないなら耐えるしかないです。せめて不倫容認はやめましょうよ💧

No.23 12/08/14 13:33
ベテラン主婦23 ( ♀ 匿名 )

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主さんに不倫していると言ってるって事は主さんに公認しろ‼
もしくは本気だから離婚したいと言ってるようなものです
主さんは完璧な主婦なのでしょう😢
だから旦那は安心して外で女作るんです

私が そうでした
旦那から お前が、ちゃんとやってくれるから俺の入る余地がなかったって(言い訳でしょうが)

私は子供3人を置いて しばらく家を出ました
旦那に遊ぶ時間あたえないように😒
旦那は家事 子育てして女と遊ぶ時間なんて無くなったし私の大変さも分かったみたいです

そこに旦那さんが不倫相手に助けを求めたとしても、不倫女も現実知って旦那さんとは別れると思います
ただ2人で恋人気分味わってるだけの人には主さんの苦労も伝わりません

この人と一緒になれば介護に子育て無理って現実を分からせないと

みなさん言われてるように義父が亡くなれば確実に離婚を言ってくると思います その前に主さんが先手うつしかないですよ⤴

No.24 12/08/14 15:40
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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義理の父親はもうすぐ70才で、半身不随ではありますが、わりと元気です。六年前長女が生まれると同時に脳梗塞で倒れ最初は施設だったけど、高額で二人で働きながら子供は保育園にとゆう感じで、自宅介護が可能なまでに回復したので、長女が二才の時に同居して私は仕事をやめました。
専業主婦でまだ下の男の子は二才になったばかりで。不安もあります。できれば不倫をやめてもらって家族のために生きていくと言ってもらえるようにしたいのです。私も混乱してるから、時間をかけて考え、限界がきたら、慰謝料請求や、実家に戻るや別居など、ふみきっていきたいのですが、
今は子供と旦那の楽しく遊んでる姿をみると、私さえ我慢すればと思ってしまいます。旦那に好きな人ができたことが最初は悲しかったけど、今は家族で生活をしていけなくなるかもしれない事のほうが悲しいです。
もちろんもっと冷静になれば、自分の幸せのためにも決断できる日がくるかもだし、彼に私が冷めて、やり直せなくなるかもしれません。
公認してるつもりはないです。
やり直したいから、別れてほしいと言っています。ちゃんと考える、自分でもどうしたらいいかわからないと、あやふやな感じにされてしまい。本人は好きな人ができてしまった。だけど家族も大事、離婚なんて大変な事、いったいどうしたらいいのか悩んでいるようすです。
優柔不断とゆうかずるいとゆうか。情けないです。

No.25 12/08/14 17:27
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 23
ベテラン主婦さんのように私は完璧ではありません。
余裕がなく気のまわらない生活です。旦那を愛することを忘れてしまい、楽しい家族を築く努力をするのを忘れてたのは私でした。
子育てや介護の話ばかりで夢中でした。俺は必要ないって聞かれたりもしました。
ベテラン主婦さんの旦那さんは大変な思いを理解してくれて優しいですね。羨ましいです。今のうちの旦那は口だけで本当は思ってないとおもいます。
うちも現実をみせたいと思います。
ありがとうございます。

No.26 12/08/14 17:44
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 22
新婚さんありがとうございます。
みなさんしっかりされてますね。私は今自信喪失していで、決断する力がたりないです。
でもいろんな意見を聞いていろんな角度から見ることができてよかったです。
ありがとうございます。

No.27 12/08/14 17:49
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 5
マリッジブルーさんありがとうございます。
本当にありえないですよね。
小さい男だと思います。
旦那の職場には女の子がたくさんいてるので、恋しちゃうことくらいあるかと思ってたんですが、まさか不倫、家族と天秤にかけるなんてびっくりですよね。
自分の人生ちゃんと考えたいと思います。

No.28 12/08/14 19:16
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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主さん、ひどい旦那ですね。
相手女の携帯はわかりますか❓
私なら相手女に連絡とり、旦那の親の介護を代わってくれますか❓って言いますわ。
そしたら主さんは身軽になり実家に子供連れて帰ったらいい。
面倒なことは全部妻に押し付けて、いいとこ取りでいちゃいちゃしてる相手と旦那さんには、痛い目みてもらわないとね。
現実をしったら相手も逃げていくんじゃないの。主さんが犠牲になることないよ。私が主さんの親なら、大事な娘をそんな目に合わせる旦那と不倫相手は絶対許しません。
法的措置もとるし、そのために弁護士っているんでしょ。
旦那の父親は不倫のこと知ってるの❓

No.29 12/08/14 22:30
匿名12 ( 匿名 )

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主さん1人じゃ丸め込まれるよ。誰かと戦わないと。

No.30 12/08/14 23:43
通行人30 ( 匿名 )

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本当、酷い……
確かに今は熱くなってるかと思いますけど、このまま続くと、旦那さんとその女性にも、情が湧いてきて益々離れられなくなるんじゃ。。

キレイサッパリ別れてはくれないと思いますよ。

心から笑って過ごせるのが一番です。。

No.31 12/08/15 00:28
通行人31 ( 匿名 )

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現状維持して、
不倫、見守って下さい。

幸い 旦那様も主を女性として見てるようですし。

性生活は必ず続けて。

不倫の事も口に出さず、
今 幸せと感じてるなら

旦那が不倫してる事は、辛いだろけど、
なるべく忘れて、自分を磨いて。

必ず

旦那は不倫相手と別れます。

ていうか、

不倫相手から別れます。

頑張ってね

No.32 12/08/15 07:30
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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No.31さんの言う不倫を見守る?おかしいでしょ‼
何でそんな無駄な時間主が過ごさないといけないの⁉旦那との性生活なんて入りませんよ💦体で繋がってれば旦那は戻るとはかぎらないし💨ハッキリ言って旦那と別れたほうが主は女に磨きがかかりそうですけど…だって旦那の親の介護を嫁にさせて自分は女と快楽求めて現実逃避してるイカれ野郎だよ❗主はまだ若いしこれからの自分の人生
楽しんで欲しいです。
主さん旦那に現実突き付けてみてください。
慰謝料養育費旦那に請求しましょう‼辛いでしょうが頑張って下さい。ご飯もしっかり食べてくださいね。精神的ショックはかなり体重減ると思うから。

No.33 12/08/15 07:50
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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>> 32
同意❗
不倫を黙認してると、いざ離婚てなった時に、慰謝料そんなにとれなくなります。
精神的苦痛が少ないとみなされるらしい。黙認てことは認めてるイコール精神的にたえられないほどではない、と捉えられるみたい。
夫婦仲が破綻してた、ってことらしいです。
妻として、相手とは絶対別れてほしい❗を貫かないと💨

No.34 12/08/15 11:32
通行人31 ( 匿名 )

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>> 32
主の言ってる事読みました?

主は、旦那と昔のように仲良くしたいらしいですよ

不倫を見守るのはおかしい事位

主だって分かってるんじゃない?

別れられないから、悩んでるじゃないの?
何もかも捨てれないから悩んでるように
見えるけどね

No.35 12/08/15 12:42
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 33
みなさん真剣に考えてくださりありがとうございます。
公認しているように見えるようで、もっと意思を出していかなきゃですね。
発覚して3ヶ月ですが、交際は半年らしいです。様子がおかしくなりはじめたのは、2月くらいで合ってるとおもいます。彼女は32才で未婚で女の子を生んで七才の子供がいて男側がひきとったようで、新しい女と結婚してるようで。旦那はかわいそうにも思ってるみたいです。
一歩仕事へいくと私にはメールもありません。彼女との世界といった感じで。たぶん2、3時間会ってから帰ってくる日が週二回くらい。あとは1時間とか会ってるのか、電話でもして帰ってくるのか、会社の人とご飯でも食べてるのか、わかりませんが。深夜働いてるので、会うのも朝方で、わたしたちは寝てる時間帯です。時間がすれ違いで、彼女にも家庭内別居だとでも話してると思います。家にいるときは普通に会話して日曜日も家族サービスしてます。そうやって旦那は罪の意識を軽くしているのかな。どちらもほったらかしにしてないとでも思っているでしょう。最近夏休みもあり家族と過ごし家族旅行もいってきました。
気持ちは彼女にあることはわかってます。でも不倫相手に本当に行ってしまう人は少ないと聞くし、最終的に家族を選んだり、我に帰る人も多いと聞きますし、それに期待したいです。もちろん実際離婚して不倫相手を選ぶ人もいるのはわかってます。
ない。誰も冷静じゃないので、冷静になってから決断したいのと、離婚となると子供の顔をみると辛いです。
私が拒めば離婚しなくていいし、私が離婚したいといえば離婚も決まるし、私しだいだと思うと気持ちが少し楽です。
彼女の電話番号はわかりません。携帯はロックかかってます。
旦那の親には言ってません。ショックで泣いてしまうと思うとかわいそうです。
私の母には相談はしました。本当は帰っておいでってのが気持ちだけど、母親も相当大変な結婚生活と義理の親との同居を乗り越えてきた人で、一回目の浮気は子供のために乗り越えてみる価値はある。離婚は簡単にできるものじゃないし、と話しました。限界がきたら実家が面倒みると言ってくれてます。幸い私の両親はまだ若くて仕事もしてるし頼れます。頼みの綱はあるから、頑張りたいです。私の性格上待つ方が合ってるとおもいます。でも待ってる間に心が壊れきらないか、こんな私でも、離婚を恐れない強いところを見せた方が旦那も気づくかもしれない。でも旦那は不倫相手といるほうが逃げれるし楽だろうから、逃げてしまわれたら離婚したくない私には勇気がないです。

No.36 12/08/15 16:15
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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そうですね。今は何もかも捨てれないです。だから悩みすぎてどうしよもないです。
旦那に不倫をやめてほしいと言っても、どうすればいいのかわからないと悩まれ、結論が出ないのです。
離婚せずに微々たる慰謝料を請求したりすれば、旦那が肩代わりするとか、言いだしかねないし、うちにとってマイナスのような気もします。正直かつかつなので、離婚したら旦那は金銭的にとても苦しいでしょう。慰謝料請求はもしも離婚ってなった時にと思います。
もしかしたら離婚を期に私がいなければ、面倒みる人がいないと、嫌がる義理父を施設にでもいれられてしまうか。女が結婚して面倒みるかどちらかでしょうし。
施設にってなったら慰謝料、養育費もちゃんと支払いできるのかわからないくらいです。
きっと現実が見えてない旦那たちはなんとかなると思ってそうだし、女も働き力になると言うかもしれません。一緒になれるなら。

今は私に不倫を告白しても会ってるんだから、盛り上がってるし、相手のいいところしか見えてないと思います。そもそも私に告白してきたのも、私が旦那の事を好きと思えなかったことから、離婚って言われると思って話してきたとおもいます。私は好きだから別れたくないって言ったら一番最初は女と話をつけるといいました。しかし女にも泣かれ、時間がほしいと言われたのです。
今は私が本当に旦那が好きな事を態度で表していかないと、旦那はやっぱり不倫相手のほうが俺を思ってくれてるって感じだと思います。
だから、旦那に尽くしてしまいます。ご飯も頑張ってマッサージしたり、話を聞いたり、明るく家の居心地をよくして帰ってきたいと思ってもらえるように。
これだけじゃいまいちですよね。私が女として磨きかけて、他に男の人に言い寄られれもしないと、旦那も惜しいと思えないかなと思うし頑張ります。
ありがとうございます。

No.37 12/08/15 16:54
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
見守る→公認と言うイメージになりますから言葉のチョイスを考えて欲しかったかな
現状維持も主さんには辛い事ですよ…。今の状態から抜け出さないと何も変わらないと思うんです。

No.38 12/08/16 19:06
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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そうですね。見守るだと公認のイメージになってしまいますね。すみません。
現状維持といったところでした。私にとって辛いことだから、いつまで続けれるかわからないですし、期限をつけて決着はつけなきゃと思います。

現状維持じゃ何もかわらないですよね。私が離婚を拒めば振られて帰ってくる旦那と暮らすだけかもしれないですし。
納得行くようにしたいです。みなさんの意見に心揺らいだりしますし、私は定まってない感じなのでよく考えます。本当に腹がたってもう無理だって思う日と、今までなんだったんだろうと悲しくやり直したい気持ちです。いろんな意見ありがとうございました。

No.39 12/08/16 22:24
柳葉魚 ( POhrLb )

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なんだかな~…
やり方がズルいね。
平気で主さんと子供を傷つけてるんだよ。
旦那が好きなのはわかるけど、主さんがいちばん大切な人は誰?
子供じゃないの?

家族が大切なら不倫なんてしないよね。
そんな無責任な旦那に執着するのは、臆病な自分の方を優先してる。

ごめんね、キツくて。

女が不倫とわかってるなら(わからせるべきだし)200万ほど慰謝料請求するのもひとつの方法、大抵は逃げるから。

主さん、何か仕掛けないと何もかわらないよ。

強くなって!

No.40 12/08/16 22:54
柳葉魚 ( POhrLb )

削除投票

>> 39
ごめんね、主さん。
保存後の投稿だったからよく理解してなかった。

頑張ってるんだね。
でも辛く抜け出したいから相談してるんだよね。

全てに於いてひとりで背負い過ぎだよ。
素敵な奥様なのにもったいない。
男女が生存していく意味は違うから共存し理解するのは努力がいるんだよね。

でもね、主さんがいくら努力しても旦那にはどちらも『都合のいい女』だもん。
期待してもそんな勝手な男は結局最後まで勝手だし。
旦那は何より自分がいちばん大事だということ、理解しないと。

まず主さんがラクになり、子供との生活を大切にしなきゃ。
それ以外のことは二の次!
いくら義父が可哀想でも。

お母さまにとっても大切な娘なんだからラクにならないと。

No.41 12/08/17 00:49
匿名 ( Lrehb )

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旦那さん甘えてますよ。
主さんは話を聞く限りでは、良妻賢母に一見おもえますが、
私は、そんな所を見抜いて付け込むズルい男性がいるという事も気付いてほしいなと思います。

旦那さんは、出来た主さんに甘んじて、どんどん堕落したんだと思います。

男性って、女性と違い、単純で感情直結だし、メンタルが幼稚でナイーヴ。
そんな男性に堪える事が出来る妻は、格好のカモです。

つまり、都合のいい女

主さんは、旦那さんの今ある幸せの踏み台にされてますよ。
介護も家事も育児も全てこなして、その上、簡単に別れられないのをいい事に好き勝手し過ぎだし、バカにしてると思います。
妻を敬う気持ちがあるなら、苦労を掛ける相手に更なる打撃を与えたりしないです。

人間としてどうかと思います。
また、堪えるのが美化のように主さんは表現されてますが、 現状を客観視してみてください。

こんな男性に堪えてまで仕える意味がありますか?

バカをみるだけ損ですよ。

離婚までしなくとも、有無言わさずに、ご実家に帰省され、今後の事を別居して静かに考えてみては如何でしょうか。

No.42 12/08/17 09:49
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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気持ちをわかって頂き感謝します。
ずるく弱く最低な旦那だと本当におもいます。
結婚する前は旦那は結構遊んでいたので、遊びが好きな事はわかっていましたし、わたしと結婚するときには、落ちついてまわりからも落ちついたねと、旦那も家族をもつことが最初はうれしかったみたいで頑張ってました。
やさしかったし、まぁ遊ぶ時間もお金もないとゆう事もありますが。

そんな人を選んだ私も私ですね。
ただの浮気で、ごめんなさい、もう二度としないと言う姿勢ならまだしも、どうしたらいいかわからないとか言うし責めたら開き直る。最低ですよね。

次もまた選んだ人が最初は素敵で良い人で時間がたって、またなあなぁな感じになって、浮気とかになったら、
同じ悩んだり苦労するなら、子供たちの父親との方がまだ耐えれます。
別の人なら耐えれないですね。子供たちの父親だから悩むのだと思います。
私が実家に帰れば、親の面倒をみない私はより必要なくなって別れを早めるだけな気がして。 みなさんの言うとおり時間の無駄を過ごすよりいいかもしれないですが。子供がもう少し大きくなるまで頑張りたいです。

でも好きだから不倫してる旦那と一緒にいるのが辛いと別居してみるのもありですよね。

まだ付きあって半年みたいだし、盲目状態でわかってないと思います。変わらなくて本当に好きあってるなら、離婚でいいです。頑張って無理ならいいです。私も8年一緒にいて付き合い初めのような気持ちはないから、好きですが、彼らの燃え上がる感じには負けます。

No.43 12/08/17 13:37
匿名43 ( 34 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 42
ご主人が開き直ってるってことは
相手の女性に本気ですよね。
私も旦那に浮気された経験があります。
でも熱が冷めれば必ず家族の元へ帰ってきますよ。
後、この先もご主人といたいならば
離婚には決して応じない事です。
離婚さえしなければ相手の女性も
しびれを切らしてご主人に別れを言うときが
くると思います。

No.44 12/08/17 13:42
通行人44 ( 匿名 )

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発覚して3ヶ月、話し合っても解決できないんですよね。
しかも主さんは、修復しようと一生懸命頑張っていた。それでも、相手とは別れない。
けど、家では子煩悩なパパではある。


私だったら、決定的な証拠を掴みます。
もちろん、旦那の話をボイスレコーダーで録音もしたほうがいいけれど、写真が必要です。それこそ、1週間に2回位会っていると思われているなら、少し高いけど探偵社にお願いするのもひとつの手です。

証拠を揃えたら、少し実家に帰ります。
「私なりに一生懸命頑張ったけど、あなたは変わらないから少し考えたい」と。
そしたら、何か変わるかもしれないと思ってしまうかな。

私だったらの行動ですけど…。

旦那が別れたいと言い出しても、有責配偶者からの離婚は認められません。

相手の女に慰謝料請求する時も、証拠が弱いと認められない場合もあるそうです。
その為にも証拠は本当に大事なんです。



主さんが知って、3ヶ月も経つのに、相手との関係が変わらないのなら、このままズルズルですよ。
いくら家庭が幸せそうに見えても、今は薄い氷の上を歩いているのと一緒ですよ。

主さんも、何か一歩踏み出したほうが…と思ってしまいます。



No.45 12/08/17 13:42
経験者です ( 48 ♂ S8UBLb )

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不貞行為の事実を知ってから3年が時効です。
それを過ぎたら慰謝料の請求権はなくなります。

但し、3年以内といえどあまりに長い期間を過ぎてしまうと公認ではなくとも黙認していたと第三者は判断しますし、裁判にでもなれば訴えられた相手もそう主張してきて「すでに婚姻関係は破綻していた」、だから「不倫ではない」と。

結果、減額もしくはお咎めなしも有り得ます。

離婚請求訴訟の場合、残るは財産分与と親権及び養育費についてですが、親権はまず母親側が負けることはないでしょう。故に養育費についても同様。但し、あくまで子らへの養育ゆえに微々たる額で月数万円程度です。元妻への生活費ではありません。

財産分与についてはオーバーローンの自宅では資産価値はほとんどありません。預貯金については大変グレーな為に書けません。
早目に親御さんとかの他人名義に移す事をお勧めします。要ははっきりと金額が分からないしようにしてしまえば、相手方には手の出しようがなくなるからです。

介護においても、相手方の親ゆえ主さんが気に病むことは無いでしょう。
当人に事実をお話になって意見を求めてください。
仮に、主さんのご両親が要介護状態になられた場合を考えてみてください。
自ずと今後の方向性も見えてくるのではありませんか?

冷たい内容で恐縮ですが実務的に書かせていただきました。

既婚者が不倫するなんて許されない事です。

No.46 12/08/17 21:50
ベテラン主婦46 ( 匿名 )

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私も旦那に本気の不倫されています。子供のこと考えると簡単には離婚出来ません😢

主さんも証拠集めて自分と子供の為に一番いい選択をされたらと思います

証拠があれば相手に慰謝料請求できます。すぐに離婚ではなく様子を見ながら主さんの答えが出たときの為にお守りとして持っていてもいいのではないかと思います。

No.47 12/08/18 14:19
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 46
ベテラン主婦さんも私と同じように辛い想いをされてるんですね。
子供のために何が一番なのか悩むと簡単に離婚できないですよね。子供も色々感じとってしまうと言いますし。でも家庭がいがみあってるわけでもなく、家族が仲良くなれるように夫が家族だけを、もう一度大切にするようにあきらめず頑張る事は悪い事ではないとおもいます。
そう思うとやっぱり何もせずに待つだけでなく、何もせずに離婚だけでなく、頑張って自分のため子供のため修復の努力するのも大事だと思ってしまいます。努力しても無理なら仕方ないと諦めもつくかなって。

私も証拠をおさえてお守りにしておきたいです。

No.48 12/08/18 14:38
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 45
詳しく教えて頂きありがとうございます。慰謝料三年までだとは知っていたのですが、黙認状態だときびしい事になるとは知らなかったです。色々な意見を聞きたいし現実も知りたいのでありがたいです。身近な友達は皆わたしの味方で優しいことしか言ってくれないので。わたしのために離婚したほうがって言う人がほとんどです。数人、乗り越えてもっと仲良くなれたら夫婦として尊敬すると言う人など。私の人生より子供がきがかりです。
最初の1ヶ月は泣き崩れ、眠れず息苦しく、痩せ36キロまで体重が落ちました。今は2キロ戻りました。少し眠っても下の子供の夜泣きで起き、旦那の帰宅時間に目がさめ、眠れず幼稚園の送り迎え、あの1ヶ月からすると今はあんがい冷静で落ちついてます。なんか冷めてる日もあります。
かわいくすがりつくぐらいが男からしたらかわいいでしょうか。
説得する感じじゃ余計不倫相手にいきますよね。私が冷めてる時の考えでは、旦那たちがご飯いったり何かプレゼントしたりでもしてるとしたら、遊んでる場合じゃなく慰謝料一括で払えるように用意しとけよって思ってしまいます。金カネ考える自分も怖いです。

No.49 12/08/18 14:52
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 44
経験者さんありがとうございます。ボイスレコーダーは買ってみたいです。本気夢中の今は話し合えば、何もかも話してくれそうなので。最初は私に申し訳なさすぎるって、慰謝料払うと言ってきました。時間がたつにつれ、存在をかくしたり慰謝料免れようとするかもしれないですよね。

証拠つかみたいです。

このままずるずる行くと私もおもいます。
半年一年は新鮮だと思いますが、新鮮さがなくなった時に家族と天秤にかけても不倫相手がいいなら、本当に本気なんだと思うし諦めたいです。不倫相手も今は自分のものにしたくて必死かもですが、現実をみせたいですね。

私も盲目状態のまま付き合い一年で旦那と結婚したので、もうなんて幸せなんだろうってその時は思ってました。
結婚したら現実をみてきましたし、結婚当初と今は違うし、不倫相手も結婚してみないとわからないと思います。
結婚してからと独身じゃ少し違いますが、私も前の彼から今の旦那に乗り換え付き合って、子供ができ結婚でした。
因果応報ってやつですかね。

No.50 12/08/18 22:34
経験者です ( 48 ♂ S8UBLb )

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>> 48
私の場合も、元妻への不信感が芽生えてから3ヶ月努力しましたよ。

不倫相手よりも自分が一番愛してることを伝え、性生活も含めて懸命に元妻に尽くしました。昔から母親の男遊びを知っていた子供たちもたくさん協力してくれました。

でも、その後に家族みんなで出掛けて仲良く過ごした週末明けに元妻は不倫相手との日帰り旅行を企てていました。

元妻が不倫相手に送ったメール内容は
「主人はもう骨抜き状態だから、なんでも言いなりよ。これからはATMとして使うわ。欲しいものがあったらなんでも私が買ってあげるわ。早く貴方に会いたい、抱かれたい。」
というものでした。

結局、いくら優しくしても相手が増長するだけだと思います。

傷が深くなる前に離婚するのが正解だと思います。
貴女はまだ若いのだから。
当時、私も心労のあまりかフサフサだった髪の毛が痩せて薄くなってしまい…行きつけの美容院で担当から、一体ナニがあったんですか‼どうしたんですか💦って言われるほどに変わってしまいましたよ。

不倫された側が泣きをみるなんて悲しすぎますよね。忘れられない心の傷を抱えてご主人とこれから生きるより、初めは大変だけど心機一転なさる方が幸せになれる可能性が高いですよ。
経験上、間違いないです👍

No.51 12/08/19 10:27
新婚さん15 ( 匿名 )

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自分が離れられないのをお子さんのせいにしてるんじゃないですか❓
為になるレス心配するレスはたくさんあるのに、証拠をお守りって効力は限られてるんですよ。離婚せず耐えていくつもりならお守りになると思いますが。
友達が浮気&勝手に預金に手をつける&借金で別居しましたが、別居1年で旦那側から離婚申し立てがあった時に家裁の人がこのままだと望まなくても離婚成立するし(別居3年経過すると)、条件が不利になっていくと言われました。有効期限内でもどんどん不利になっていくみたいです。
36㌔にまでなった主様を見ても関係を絶たないなんて、主様を見くびっているし、思いやりがないと思います。
離婚してもお子さんには父親としての繋がりを持っていけば、父親を奪う事にはなりません。
お金の事を思ってしまうのは主様が悪いわけではなく、それこそお子さんの事を考えれば当然ですよ。主様は義父に尽くし家を守って、旦那様を信じよう理解しようとしている…主様に非はありません。

No.52 12/08/19 11:42
ベテラン主婦52 ( 匿名 )

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公認の不倫なわけだから止めないとおもいます😃

No.53 12/08/19 15:11
経験者です ( 48 ♂ S8UBLb )

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法曹業界での不文律に、
「己の権利を欲する者は勤勉たれ」
という言葉があります。

あれこれ悩む事はとても大切ですが、何も行動せずに現状維持で惰性のままに生きているだけでは他人は救いの手を差し延べてはくれないという事です。

厳しい表現で申し訳ありませんが…
感傷に浸っている場合ではなく実行なさってみてください。3ヶ月の時間が過ぎた今なら冷静に考えることもできるのではありませんか?

もちろん、選択なさるのは主さん次第です。

起きてしまった悲しい過去は変えられませんが、幸せな未来を選ぶことはできると思います。

人は誰にでも幸せになる権利がありますよ😌

頑張ってください。

元妻の不倫が発覚して、半年前に離婚成立して約5年、最近ようやく平穏な日々を感じるようになった経験者からでした。

No.54 12/08/20 07:06
カムイ ( POhrLb )

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>> 24
私には答えが決まっているように感じられます。

別れる気が無いから不倫されて困っている。

すでに答えは決まっているんじゃないですか?

公認しても別れたくない、戻るまで待つ、なら現状維持しかない。

とにかく不定行為をした方からは離婚はできませんから耐えるしかないとしか言えないかな。

No.55 12/08/20 07:20
カムイ ( POhrLb )

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>> 54
⬆不貞行為です、すみません💦

補足ですが、修復したいのなら家庭に戻りたくなるような努力が必要で、後々もし離婚となっても努力してきたことは有利です。

主さんは努力されているようですが、いつ戻るかわからない人の為に尽くすなんて、毎日が虚しく屈辱感だと思いますよ。

頑張ってください。

No.56 12/08/21 22:05
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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答えは決まってるのかもしれないと言われればそうかもしれません。正直夫婦二人そろっていても、大変な育児。一人で仕事、家事、学校行事、習い事させ、こなしていくことがどれだけ大変なのか。もちろんまだ若いので再婚することはできるかもしれませんが。私は一人娘なので、両親に何かあったらとか。悩みます。でも屈辱的な事に耐えながら、生活していくことも辛いんです。
旦那にとって今の状態がずるいのですが、相手女性も結婚を意識したりする年齢で、このまま二人の付き合いが続くとも思えません。不倫相手と将来を共にするのか、不倫相手に他にいい人ができ旦那がふられてくるのか。旦那が自ら気づくか。
旦那が自ら気づくように、私が動かなきゃいけないんだと思います。動いて離婚になっても、気づいても、どっちでもという心境になれば動けるんだと思います。
今、家族よりにいる旦那をあえて今を壊すのが怖いんだとおもいます。

No.57 12/08/22 00:06
経験者です ( 48 ♂ S8UBLb )

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結婚してから20年が経ち、主さんと同じ経験をしましたので、心痛のほど…痛いほどわかります。

薄氷を踏む想いで毎日を過ごされているのだと思います。

でも…幸せだった過去に縋り付いてもどうにもならないですよ。事態が好転することもないですよ😢
だって、相手が変わってしまったんだから⤵

貴女も変わらなければ…。


主さんが変わる気がないのらのならば、これ以上何も申し上げることはありません。

最後になりますが、43歳で破局した私でも新たに歩み出して今は心に平穏さを取り戻しつつあります。
今更、人生をリセットできてもいませんが…。
もう積み重ねる時間も残されていませんからね😅

時の流れは、誰にも止められないませんがゆえに誰にでも等しく平等なのです。
貴女にはその時間がまだまだたくさんあるのに………叶わぬ不変を望まれているようなので、とても残念です。

No.58 12/08/22 17:27
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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みなさん離婚したほうが正解自分のためだと、経験談を教えてくださり、私のためを思って言ってくれてるのがわかるので、私も仕事を始めたり環境が変わり自信に繋がれば、前向きに考えれるような気もしてきました。
不倫され再構築して幸せになった話も聞いたりしますが、そういう方はいらっしゃらないですが、第一は、再構築したいです。そのためには、女と別れてからが始まりだし、やっぱり動かないと。私が女と連絡をとり別れてと言いたいのと、拒否されたら慰謝料請求したいと思います。
それで離婚でも仕方ないですよね。まずは別居も視野にいれてます。実家が広い家に引っ越すことになったので、子供も預けやすいし、私も身をよせやすくなります。旦那も子供とは熱心に時間をとりますが、私には無関心な日もあり、さみしいし、本当に長男の嫁として嫁いだからには介護同居は仕方ないと思ってたけど、労うことより、不倫して追い打ちをかけるなんて、最低だなと思います。

3ヶ月たったし、動かなきゃと思えてきました。

No.59 12/08/22 19:29
通行人59 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 58
スレからずっと見てきました。
ほんとに今辛いですよね。
私も不倫されたので痛いほどわかります。

私も不倫に気づいて半年間黙ってきました。
ほんと辛かった。
でも旦那を嫌いになれなくて、離婚の覚悟もできなくて毎日泣いてました。

半年経ってようやく覚悟ができて、もう賭けに出るしかないと証拠と共に自分から離婚話を持ちかけました。

女も乗り込んできて大変だったけど
今は修復中です。
こんな家庭もあります。

不倫された傷は消えないけど、夫婦仲は明らかに良くなってると思います。

あのまま見て見ぬふりして我慢してても自分が壊れてくだけだったと思います。
主さんも覚悟ができたのなら、やはり自分から行動を起こす時なのかもしれないですね。
今のままじゃ何も変わらないし。

こんなに家族思いな主さんを失うこと、ご主人は後悔する時が必ず来ますよ。
主さんが捨てられるのではなく、旦那を捨ててやる!って思ってください。

いい方向に向かうこと祈ってます。

No.60 12/08/24 16:48
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 59
ありがとうございます。
元に戻る事ができてよかったですね❗
きっと半年耐えてた姿を見て、あなたの決断に目を覚ましてくれたんですね😄
私もそうなりたいです。
今の旦那を見てると私も日に日に愛情が冷めていくのがわかります。
残念で仕方ないです。
このままでは私もこっちから捨ててやるという気持ちで決断を告げる日がいつかは来ると思うし、旦那が本当にその人と幸せになりたいというなら、そうしてもらって、私も誰かとそれ以上に幸せになれると思います。
それならそれでいいと思います。
その前にやれるだけの事やりたいです
身近な人にはあまり言えない事も、ここでは話せるし本当によかったです。
昨日も会ってきてるようで、車にはティッシュが3列目の後部座席に。あきらかに車内でしてるのか。もう不倫車は乗りたくないです。

No.61 12/08/24 17:43
経験者です ( 48 ♂ S8UBLb )

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>> 60
うちとおんなじですね⤵

ティッシュはもとより、ウェットティッシュ、クッション、小さめの毛布、私が吸わない銘柄のタバコの吸い殻が入った携帯灰皿、ブラシ、髪留め、歯ブラシまで載せてありましたよ。

元妻に問い詰めたら、大学生の長女とその交際相手の物に違いないって言い訳してましたね…うちは、大学生の長女に高校生の長男次女が家族構成でしたから見苦しい言い逃れなことはバレバレでした。

そして最後にはコンドームまで隠してありました。

家族みんなが乗る車で性行為なんてよくできるなと思いましたよ。相手の男にしてもです。

それだけ欲望に忠実で、ただの雄と雌なだけです。
哀しくも現実を受け止めるしかありませんでしたよ。
それでも、子供達が成人するまではと夫婦関係を修復しようと努力はしましたが…元妻が不倫をやめないので無理でした。

修復中の夫婦はまま聞きますが、修復完了のご夫婦は聞いたことがありません。必ず、どちらか一方が我慢しているだけです。それは被害者の立場の方ばかりでした。

家族の乗る車まで使うとなると、子供や結婚相手よりも自分と不倫相手が最優先だてしか思えませんね。

No.62 12/08/25 08:20
経験者です ( POhrLb )

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私は修復しようとは思いませんでした。

不倫という家族として最低な裏切りをされたのに、これからの人生、笑顔で耐えられるとは思えなかった。

嫌な思いが何かあるたびに顔を出し、夫を恨み責めるでしょう、子供にも当たってしまうかもしれない…自分に自信がありませんでした。

主さんなら頑張って乗り越えられるかもしれないですね。
こんな壁、乗り越えないといけないのかもしれない。

離婚をすすめるわけではないですが、私の場合、当然覚悟と勇気はいりましたが思いのほか精神的に解放されラクになりました。
後悔より良かったと思っています。

主さんにとってどちらも大変なことには変わりないでしょうから、自分と子供さんのためによく考えて行動なさってください。
そして幸せになってください。

No.63 12/08/25 10:11
ベテラン主婦63 ( 匿名 )

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大変辛い心中お察しします
でも早く手を打たないと不倫女性が妊娠してしまう事も考えられます。
女性と会われて、「離婚しますので、慰謝料の請求とこれからの義理父の介護の事など、宜しく」とお願いされてはいかがでしょうか?
不倫する人たちは男も女も皆、自分が一番大事なのです
苦労の中に自ら飛び込むとは到底おもえません
必ず尻尾巻いて逃げていくはずです。
車の中で…なんてバカにされてると思いませんか?
修復は2人でしないと無理です。旦那が泣いてすがって「もう一度やり直したい」と、「もう二度と裏切らない」と心から謝って努力してくれないと…
旦那で傷ついた心は旦那でしか癒されません。
旦那に答えの期限をあたえて、離婚も本気だと、用紙に旦那のサインを貰ってください。期限までに女と別れなければ出すと…
このままだとあなたの心が確実に壊れます。うつ病になってしまうかも…勇気だしてください。

No.64 12/08/25 10:44
ベテラン主婦63 ( 匿名 )

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>> 63
すいません💦
用紙→離婚届です

No.65 12/08/25 15:48
通行人 ( 44 ♀ OUxYk )

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私ならブチギレで
不倫相手に爺さんの面倒見させれば?と家出します。

No.66 12/09/03 00:17
通行人66 ( 匿名 )

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離婚はしない
でも…彼女と付き合っている
貴方を見るのがとても辛くて悲しい
しばらく実家に帰ります
彼女とちゃんと別れたら
迎えに来てね
と、旦那に伝えて実家に帰る

義父には
今までの話を全て伝える
このままでは自分も病気になりそう
自分が病んでしまっては
今後、義父の介護も育児も家事も
全て出来なくなってしまう
そうならない為にも
今は、旦那との距離と時間が欲しいと

旦那が離婚しないのは
他の皆さんが仰ってる通り
介護や育児をしてくれる
便利な家政婦が居なくなると困るからです

主さんは妻です
便利な家政婦ではありません
離婚は絶対にしない
を強く主張したうえで
行動されてみては?

最悪…
本当は彼女と別れていなくても
別れたと言って
迎えに来るかも

それでも
不倫公認ではなくなりますよね

もちろん
2度と浮気は許さないと
条件付きで戻って下さい

義父の介護があるなら
嫌でも主さんを呼び戻さなければ
旦那は仕事も自分の時間すら
なくなる訳ですから

もし彼女を自宅に呼ぶ事も
義父が事情を知っていれば
きっと許さないと思います
今まで自分の世話をしてくれたのは
息子ではなく
主さん
今後も
頼みの綱は主さんだと思ってくれると思います

念の為
勝手に離婚届を出されてしまわない様に
役所で手続きしておけば安心ですね

まあ多分、旦那は
今は主さんを切り捨てる事は
出来ないと思いますが
(自分の都合の為)

何も変わらない日々を
これからも続けるのか
行動して
少しでも今の状況を変えるのか
主さん次第ですが

No.67 12/09/05 19:04
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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最近では冷めてきてしまうというか、淡々とした毎日です。
自分で選んだ人だから、仕方ないので、別れてもいいし、子供が小さいうちは我慢してもいいしと思うところです。
実は説明すると長くなると思ったのですが、主人の弟も一緒に同居してます。独身です。父親の面倒も分担してやってます。基本的は私ですが、いるときの夜中は彼がやってくれます。弟も旦那も夕方から仕事で深夜に帰宅で。弟の洗濯と夕食の用意が私で、月々お金をいれてもらってます。
もし私が出ていっても、ショートステイや、弟が仕事を休むなど、しばらくは対応できると思います。ですがずっとは無理だし食事や洗濯や身の回りの気遣いは女のほうがやれるし、息子たちには難しいことだと思います。最悪施設を探すかもしれないし、実家に帰ると子供の幼稚園のことがあるから帰れないです。
もし離婚になったら今の家をもらいたいと思ってますし、逆に出ていってもらいたいですが、簡単じゃないし、旦那は女と自由に会えるだけなので今のままだと家庭に支障がないので躊躇します。まだメインは家庭という感じで。私の精神状態には悪いと思いますが。

No.68 12/09/07 20:31
ベテラン主婦63 ( 匿名 )

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>> 67
主さん、じゃあずーっと、 このままでいいのですか?

主さんは、この状況を変えよう、と思っていても、動く勇気がないだけです。あれこれ理由をつけ、周りの環境に流され、そのままにする。

心がだんだん死んでいってるのに、その痛みさえ麻痺してしまってるのでは?

誰かがなにかをしてくれるのを待つだけでは、何も変わりません。
どうしたいか、自分の意思を伝える勇気、旦那と向き合う勇気持ってください。

だから…旦那にナメられて、いいように利用されてるんですよ!

子供を守る母として毅然とした態度で接してください。

あなたは何も悪くないのですよ!

No.69 12/09/07 22:32
婚活中69 ( 匿名 )

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>> 67
貴女が壊れたら、全てが崩れるの承知で黙認しては駄目でしょ?
母親みたいじゃない。
もっと自分を大事にして。

No.70 12/09/14 22:23
ゆな ( ♀ wvPDLb )

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私と同じような感じですね。

私の場合は、第一子出産後の子供優先、産後の家事が産前よりできていないことを理由に不倫されました。

私の所も同じで、私が不倫相手のことを言わなければ夫はとーっても優しかったですよ。夫婦生活もありました。

だからといって許せることではなかったので、私は定期的に話し合いをしましたよ。夫とも不倫相手とも。

家族は大切だから、家庭を壊すつもりはない。でも、不倫相手が好きだから別れられない。

それが半年程でしょうかね。
不倫相手が子供をつくれない体でしたから、まだ冷静でいられました。

で、私が出した結論は、夫も不倫相手も痛い目をみないとわからない。でした。

不倫相手と話をする時は、もちろん私も相手も冷静ではいられませんでした。
不倫相手は夫が決断したなら、自分は身を引く。でも、自分からは離れない。

私は証拠はもっていましたが、訴えるまではしないと決めていました。
無理矢理別れさせることはできるかもしれませんが、それだとまた別の相手を見つけて夫は繰り返すと思ったので。

私が手を下さずとも、二人が離れるようにしなければなんの意味もありません。

それからは、不倫相手と話をすることもなく夫婦それなりに仲良くやってました。
夫は両方とうまくやれていて、満足だったでしょうね。不倫相手も。

そんな時に私は夫の子供を妊娠しました。

不倫相手は夫と私の間には夫婦生活はないと思っていたらしいです。

不倫相手は離れていきましたよ。
ショックでしょうね。
夫が愛しているのは自分だけだと信じていたんですから。
おまけに自分は子供ができない。

夫も、よくわかったでしょうね。
都合よく両方とうまくやろうなんて、甘いこと。
毎日セックスしなくても、妊娠する人はするんだよってことを。今回は相手が不妊だったからマシだっただけで、最悪の事態にだってなりうるってことを。

それからは、夫は不倫する前に戻りましたよ。
不倫は夢。家庭は現実。

結局はそういうことです。
相手に本気なら離婚するでしょうから。


No.71 12/09/15 20:41
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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よく似ている状況ですね。定期的に二人と話されたんですね。
痛い目にみないとわからないですよね。きっと先のことは想像できないんですよね。
うちも毎日帰ってくるし、離婚など別居などは一言も言われたことなく、家族も気づかってくれる。それはそれは旦那にとって、王様のような暮らしだなと思います。でもいつまでもこのままだと思いません。いつか苦しむだろうし。旦那が戻ってきても不倫を良い思い出として暮らしていくかもしれない辛さもあるけど、不倫相手と一緒になっても、不倫相手と長い間一緒にいれば、落ち着いた頃に私や子供の事を思い出しながら暮らすと思います。不倫相手は、ある意味振られても時間を無駄にし、結ばれても苦しむのかなって思います。男はわからないんだろうな。
どちらも苦しめること。
妻は子供のためにも家庭を立て直す意味があるけど、不倫相手はわざわざ辛い所を選ぶなんて
慰謝料養育費払い続けながら、子供や前妻とも続いて、愛情がうすれ、うまくいかなかったら悔やむと思うんですが。
略奪して幸せになるんでしょうか。理解できません。
付き合いの間は優越感や、悲劇のヒロインのつもりかな。
最初は自分が一番かわいそうに思えたけど、男は妻とも仲良く家庭では嘘みたいに良いパパしてるのも知らずに。信じてる浮気相手もかわいそうに思うようになりました。教えてあげたら、あきらめるかと思うのですが、連絡先もわからないし。


No.72 12/09/15 23:23
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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ゆなさんお話ありがとうございました。
元に戻れてよかったですか?今は幸せですか?
辛い半年の間は気をまぎらわせたりしていたのでしょうか。

妻からか不倫相手からか、結論をせまられない限りこのまま続くんだろうと思います。私も無理やり別れさせても仕方ないし、家族に感謝の気持ちで戻ってきてほしくて、過ごしてます。

不倫相手のほうが耐えれなくなるんじゃないかと思うんですが。
他に彼がいてもおかしくないですし。女も男も必要とされてると思うとなかなか離れられないものですね。

No.73 12/09/16 19:30
ゆな ( ♀ wvPDLb )

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>> 72
あかっちさん。
お返事遅くなりました。

私自身は今穏やかに過ごせています。
前レスにも書いた通り、なにも言わなければ良い夫、良い父親です。不倫を除けばですが…

妊娠が分かった時、正直夫が不倫していることは何とも思っていませんでした。
私が体調悪い時は早い時間に帰ってきてくれていましたし、不倫もなにもない普通の夫婦よりも恵まれているとも思えていたからです。

それに、なによりも不倫相手が可哀想にも思えました。不倫相手は夫とのことで、実の両親から勘当されていました。
子供もいない。頼れる人もいない。
死ぬときはひとりです。夫と付き合い続ける限りね。

不倫相手は理に反することをしているから仕方がないと言いますが、それは本当の意味をわかっていないから。
自ら離れないと言っておきながら、私の妊娠に耐えきれず、夫から離れました。
結局は口だけってことです。
不倫する人ってみんなそうですよ。
本気なら、家族を捨てます。
あかっちさんの言う通り、いつかは不倫相手が耐えられなくなると思いますよ。

私の妊娠により、夫と不倫相手は別れることになりましたが、私は成るべくしてそうなったと思っています。

ですが、あかっちさんが離婚も考えるならば探偵を使ってでも証拠を集めるべきです。
私が、夫の不倫の証拠を集めたのは離婚となった時に必要となるからです。
二人を別れさせる道具として証拠を使えば、夫との修復は難しくなるでしょう。

夫は言っていましたよ。
両方とうまくやろうとしてた。ずるいこと考えてた…って。反省したかな。

ただ、あかっちさん…不倫相手の妊娠だけは気をつけて。
私の場合、その可能性がなかったから大丈夫だったけど、そうでないなら早めに手を打たないと。長引けばそれだけ危険度は増す。

家庭を捨てない人は、誰かの命が関わることが起きれば現実に戻る可能性が高いけど、それが配偶者や不倫相手の自殺とか不倫相手の妊娠じゃダメ。
そもそも関係のない人まで傷つけなくちゃわからないような人は結婚や子作りはしちゃいけないんです。

結果的に犠牲になるのは子供ですから。

No.74 12/09/16 22:59
ベテラン主婦74 ( ♀ 匿名 )

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ご主人にハッキリ聞いてみたらいかがですか?
「相手の方と話したいから連絡先教えてほしい」って。
「貴方が彼女と別れられない…でもね、彼女の気持ちを聞きたいの…会って話したい。それから私もこの先どうするべきか考えようかと思うの」
淡々と冷静にご主人に話してみては?

後は、義理父には話した方がいいと思います。
半身不随との事ですが痴呆症とかはありませんか?
脳梗塞での事でしたら今後再発ありえますよね…少しでも元気なうちに話すべきかと…
いつ病状が変わるかわかりませんからね…

主1人ではダメです。1人でも多く味方を付けておくべき。
いざと言うとき必ず力になってくれますよ。

相手と会うのは反対する方もいるかもしれませんが…
私は、この方法で一歩踏み出せた1人です。
ご参考までにと思い、レスさせていただきました。


No.75 12/09/16 23:33
専業主婦75 ( ♀ 匿名 )

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エライ。介護と母親の仕事を頑張れば、ご主人は帰ってくるし、彼女とも上手く家庭に支障なくつき合えるし、ご主人に尽くすのが貴方の使命かな。

No.76 12/09/16 23:39
ゆな ( ♀ wvPDLb )

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>> 75
なに言ってんですか?

義理父の介護してるのは偉いと思うけど、旦那に尽くすのが使命?
なら旦那は不倫女なんか相手にしないで、自分の嫁を大事にするのが使命でしょうが!

No.77 12/09/17 04:36
新婚さん15 ( 匿名 )

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>> 76
横レスすみません。
使命とは違うかもしれませんが、ギブ&テイクというか…
旦那様→妻の座、住居、経済的保障、子供に関する義務を果たす(転校させずにすむ事も含めて)
主様→家庭を守る、旦那様の健康や生活のサポートをする。

割り切ると決めたなら仕方ないんじゃないですか❓

No.78 12/09/17 07:50
ゆな ( ♀ wvPDLb )

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>> 77
それっておかしいと思いますけど。

と、いうか主さんの精神衛生上今の状況良いと思います?
確かに長年付き合っていれば、恋心は薄れて最初はなかった見返りも多少はしかたがないと思いますが、その考え方だと不倫を黙認することを肯定しているように感じます。

俺は好きな人いるけど、お前は妻でいられるし、子供は変わらない環境で生活できる。働いて家に金入れてるから何の心配もいらないよな。だから好きにさせてね。

割りきって生活してても、それは違うと思いますよ。不倫相手が妊娠したらその環境すら壊れます。子供は転校以上に悲しみますね。

まぁ主さんがそれでいいと言うのなら私は何も言いませんが、事態は良くはなりませんよ。そう思います。

No.79 12/09/17 08:16
専業主婦75 ( ♀ 匿名 )

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主さんはそれでいいと思っているのですよ。行動できない、旦那を好き。仕方ないね。

No.80 12/09/17 16:19
ゆな ( ♀ wvPDLb )

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>> 79
不倫相手が妊娠したら今のままじゃいられませんけどね。
最悪の事態も考えないと両親の離婚以上に子供が傷つくことになります。それは頭に入れておく必要があります。

まぁどうするか決めるのは主さんですから。

No.81 12/09/18 22:31
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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みなさんありがとうございます。けしてこのままで良いわけではないんですけど、最悪子供つくってきたら、そんな男だったんだと、しかも不倫のあきらかな証拠ですよね。本当にあきらめもつくだろうし。どちらにころぶ覚悟はできてます。
旦那は子供で結婚した責任感や親としての自覚が足りないので、こんなことになってしまった。それはそれは、独身で足のさきから頭のさきまでおしゃれして、余裕のある女性、そして新しい新鮮さに魅了されてしまった旦那が、自ら縁をきれないでずるずるとしてる。こうなる原因に私もあったし、本当に先に愛情にさめてたのは、私だったんです。旦那のほうが、私に夢中という感じで、キスすらくっつくのすら、嫌がったのは、私だったんです。産後でホルモンバランスが崩れたりしてたかもしれないけど、不倫されたことによって、初心に私はかえった。
どうしても長年抱き合った体は新鮮さがなくて、私もやりたくなかった。普通のカップルなら別れる時期だったかもしれない。でも子供のために初心に帰ったことによって頑張っていけると思いました。あとは旦那にも同じように思ってほしい。最近なんだか、私に甘えてくるし雰囲気がかわってきました。
私が責めれば逃げるし、受け入れたら少なからず家庭は気まづさもなく仲良くできる。私も麻痺してきたかもしれないですね。心の痛みがなくなってきました。
私も新婚さんじゃないんだし、ドシっと腹をくくるか、相手と話すか。発覚して4ヶ月。半年たってもかわらなければ。
私の気持ちもどうなるかわからないともおもいます。冷めてしまうかも。

No.82 12/09/19 14:23
匿名8 ( 匿名 )

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まだ何も動いてないの!?

呑気過ぎ

No.83 12/09/19 16:06
ベテラン主婦83 ( ♀ 匿名 )

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>> 81
夫婦は綱引きと同じですよ。

引き合う力があれば、なんとなくでもやっていけます。

相手女に子供が出来ても、主さんには関係ないですよ。

旦那さんも、そこにいくとは思えません。

簡単に結論出せないのが人間ですよね。
男と女は全く違う生き物ですよ。

No.84 12/09/19 18:23
専業主婦75 ( ♀ 匿名 )

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彼女が上手で、ご主人が上手く使われて色々買ってもらい破産寸前で振られたりして。私が独身時代やりました。私に夢中になり勝手にプレゼント攻撃やグアム旅行など。カードが止められたらしく冷めて別れたけど。男ってアホだな。

No.85 12/09/20 14:52
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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私も独身時代に付き合ってない方から勝ってに貢いできてくれた男の人がいました。会社のお金にも手をつけていたらしく、もらったものも返しました。
私の何を知っていたのだろうと思います。
男は落とすためなら何でもしてしまうんですよね。同じことを何度も繰り返したり、病気ですね。

私も何も考えずに自分の特しか考えてなかったし、人を傷つけると自分にも帰ってきます。旦那や不倫相手もいつか苦しみます。私が何もしなくても

No.86 12/09/20 15:04
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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まだ何もしていません。呑気ですかね。何かするときは、離婚を覚悟の時だと思います。もちろん動いても離婚さえ拒めばいいのかもしれませんが。裁判するお金もありません。
今は、免許や資格をとる勉強や、自分を充実させてから離婚を覚悟に動きたいです。

本当は自ら気づき今までごめんと家族のために暮らしたいと言わせたいですが。
詫びにハワイ旅行でも連れてってもらいたいです。
年をとれば、女をおっかけて大変な時期もあったねって笑える日がくるような気がするんです。なのでいくら妻が守られてても、あまり騒ぐと早く子供たちから父親をなくすような気がして。旦那がどうしても不倫相手がいいとゆうならそれでもかまいません。
今は不倫相手が本当に好きなのかわからない旦那の態度に本気が見えないから、騒ぐ気になれません。私に熱い思いも消えてしまいました。

No.87 12/09/20 15:57
ゆな ( ♀ wvPDLb )

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>> 86
呑気と言えば呑気ですね。

ただ、離婚となるならそれでいいというスタンスならば焦る必要はないと思います。
不倫相手が妊娠してもかまわないのでしょう?それはそれで証拠になるのだし…
ないと不倫相手から慰謝料とれませんからね。

不倫相手の妊娠かぁ…私なら離婚するとしても、それだけは嫌ですけどね。
子供が可哀想。パパがママ以外の人との間に子供を作っていなくなった…ですからね。子供からしたら。
私達の立場であれば、離婚していつかは吹っ切れるでしょうけれど、子供がそういくかどうかはわかりませんよね。トラウマになり、人間不信になったという話も聞いたことがあります。
私の夫も主さんの旦那さんも絶対に後悔しそうだし、生まれてくる子供も可哀想。そんな形で生まれた子供が父親から愛されて育つとは思えませんから。周りからの反感とかも浴びるでしょうしね。


悪く考えすぎかもしれませんが、あり得ないことではありませんよね。

ただ、ただ主さんが後悔しないことを祈っています。

No.88 12/09/20 22:33
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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そうですね。相手と子供ができたら今の子供たちはかわいそうだし、離婚となっても悲しむのは子供たちです。
後悔するのも旦那です。

それを旦那が選んだとしたなら、子供や妻や親を悲しませても、そんなにその彼女が好きなんだと、その人と人生を歩めばいいと思うんです。
私は子供たちと暮らしていきたいです。子供たちがいれば幸せです。
今の旦那は家族を捨てる気がないし、それは彼女に対して家族を捨てるほど好きじゃないということだし。彼女のとこにいくお金も環境もない。いまのままがいい。そんな感じで、子供なんて作れば自分の首をしめるだけだと思います。
きっと気づくと信じてます。
私が旦那なんていらないとなったときに、離婚覚悟に訴えたり証拠つきつけたり、子供たちのためにただただ無理やり別れさせるか。離婚してと言うか。です。
今はそういう心境になりました。さみしい心境です。
がむしゃらに旦那が好きでたまらなく奪い返したい気持ちすら、薄れてしまってるんです。残念です。最初わかったときは、すごく好きな気持ちが戻ってきたのに。
家族としての愛情はあるし、歩みよる、仲良くしていく努力はできそうだから、しばらくがんばります。
ありがとうございました。

No.89 12/09/20 23:32
匿名89 ( 匿名 )

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主さんと極似な経験をしました。私は半年間耐えいつか私の元に帰ってくると信じようとしました。その間主さん同様こうなったのは私にも責任があると自分を責めたり。でもふと我に帰った時一番苦しんでるのは6歳になる娘でした。小さな心をずっと痛めながら母である私を励まそうと頑張らせていました。そんな一番大切な娘のことを気づかないフリをして元旦那に執着した自分に絶望しました。それで平常心を取り戻し離婚しました。夫婦仲のギクシャクを子供は敏感に感じ取ります。主さんは子供から父親を取り上げるのは可哀想だからとか言い訳しますがそれは言い訳で主さんは自分の為しか考えられてはいないと私には見えます。離婚してからのほうが資格をとるにしても市町村から支援金がでるのでとりやすいです。言い訳をせず真っ直ぐお子さんをみてあげてください。今離婚した私達家族はとても幸せです。

No.90 12/09/28 22:41
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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離婚を進めてくださる方が多いですね。
実際不倫や浮気で離婚する人が多いのも事実だし、離婚する人が三人に一人らしいですが、三人に二人は離婚しないでいる。
浮気しても謝るから許せるのであって、続ける人とは離婚が普通ですよね。
旦那は別れを告げてこず、家族でどこどこにご飯を食べにいこうと誘ってきたり前向きに見えるのですが。徐々に気持ちが戻ってくるのではと信じたいです。
介護と言っても日中はデイサービスにいきますから、ご飯の用意と洗濯と掃除で、たまに具合の悪い時にトイレのサポートくらいで。つきっきりというわけではなく、少なからず同じように同居してる人は早かれ遅かれ経験するとおもうし。私の人生の課題なんだと思います。
子供が大きかったらあっさり離婚できたかもしれないけど、その時はその時の悩みもありそう。新たに人生を歩む不安もありそうですよね。30の私には選ぶ道があると思うから、思い悩むのはやめにします。旦那も子供がもう少し大きくなってから、別れを切り出そうとしてるのかわかりませんが、待っている家族に対していつかありがたいと思う日が来るんじゃないかと思います。
旦那の職場は酒場だから、50代くらいで早く亡くなってしまう人もいて、旦那も長生きできる気がしないみたいです。本当にもし長生きできなかったとしたら、好きに生きてほしいです。私は今は男の人と恋したいと思わないし、子育てがしたいだけだから、このままのが特に思いました。
慰謝料もらっても数年の生活費で終わりそうだし。
乗り越えた人の意見が聞きたいです。

No.91 12/09/29 01:29
新婚さん15 ( 匿名 )

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離婚した方が良いと思いましたが、主様自身離婚は望んでいないようですし、旦那様とお互い必要としているみたいなので歩み寄る努力をすれば良いと思います。第一、自立は難しいと思います。何の資格はわかりませんが、資格取れば働くところが見つかるわけでも十分な収入が確定されるわけでもないです。みんな必死で働きながらスキルを積んで取ってます。

No.92 12/09/29 07:56
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 89
少なからず結婚生活において互いに必要としてるから、離婚の話にならないので、このままのが平和に思っています。一年二年すればまた環境もかわりそう。

耐えることしかできなくて悲しいですけど。
子供が幼稚園小学校にいくまで、もう少し辛抱します。留守番もできるようになれば、動きやすくなるといいです。
裁判などとなったとしても。
不倫相手は結婚したことないみたいだから、結婚の意味がわからないのだと思います。私も独身の時はわかりませんでした。
待ってる奥さんの気持ちや家族の重みは、なってみなきゃわからないですね。
私も付き合ったり関係をもったわけではないけど、奥さんのいる人にアプローチされ、奥さんから電話やメールがきたことがあって。鳶職の人だったから、奥さんが体の心配をしてるメールが私にきました。
私は携帯もかえて縁をきりましたが、子供のいない夫婦は離婚したそうです。
もう一人アプローチされた人は子供がいたから結婚生活は続いてると思います。子はかすがい。
恋してる夫をみてしまった奥さんは辛かったと思います。
時間がたった男の人は気持ちもなくなり、あの時は若かったと今思ってるんじゃないかと思います。
旦那も恋してるだけで、愛ではないですよね。両方に対して。自分が大事なだけ。

No.93 12/09/29 11:15
ベテラン主婦63 ( 匿名 )

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>> 92
主さんがそう決めていらっしゃるなら、そのようにされるのがいいと思いますが

やはり、旦那さんはきちんと愛人と別れなければ家庭に戻る事ができないとわかるべきです。旦那さんが本気で主さんを失うかもしれない!っていう恐怖を味わうべきだって思うわけです。

修復は女と別れる事が最低条件でしょう!

私の意見としては、離婚を薦めてるわけではないです。

これで、よしということになれば、もし彼女と別れたとしても、また新しい彼女ができるでしょう。主さんの苦労はつきることがないです。

旦那さんはどんな事をしても、家庭は安泰だって思うからです。

主さんの辛い気持ちは旦那さんには伝わりませんよ!
泣いたり取り乱したりってされたのでしょうか?離婚云々より、嫌なものは嫌だ!と、きちんと気持ちを伝える事が必要だと思います。

主さんが別に気にしないわよっていうなら別ですけどね!

信頼関係のない夫婦の間の子供は、必ず心に傷をおいます。子供の育つ家庭環境に影響及ぼさないわけがありません。

No.94 12/09/30 00:04
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 93
そうですよね。浮気してても耐えて待つ妻なんてなめられて繰り返される気がします。
本当に家族を失う恐怖味わってほしいですね。

不倫してる人の気持ちなんてわかりたくないけど、恋は落ちるものだから、子供や妻や夫が大切でも過ちをおかし、悩む人も多いんだろうと思います。
自分もキムタクのようにかっこよくて、なんでもできてお金もあって、子供とも仲良くすごしてくれる人があらわれたら、舞い上がってしまったりするのかと。
旦那も舞い上がってるんだろうなぁ。不倫相手がどのように話してるか知らないけど、私なら好きな人の両親の面倒とか気になりません。好きな人といれるなら。
旦那の不倫がわかってから、泣き崩れ取り乱しましたよ。最初泣き崩れすがってた間はとても優しい旦那になってた。怒りでぶつかったら、距離をとられ、また泣きつけば強く抱かれるといった感じで。
でも単純に旦那の頭の中は、不倫相手、子供、妻の順番になってると思います。まだ付き合い一年未満、楽しいだろうなぁ。ばかみたいですね私。

No.95 12/09/30 01:08
ベテラン主婦63 ( 匿名 )

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>> 94
本当に辛い状況ですね

子供より妻より不倫相手って…

不倫している今も旦那さんは主さんとも夜の夫婦生活はあるんですよね?夜の生活があることで許してもらってると旦那さんは勘違いしてるのかな?

私なら抱かれる時泣いてしまうと思います。
どうしても想像してしまいますよね?
過去の事でさえ苦しいのに、 さっきまで不倫相手としていたかも…とか考えただけでも胸が引き裂かれます。

旦那さんは冷静に考えて、その苦しみを耐える以上の価値がある人でしょうか?
すごい収入があるとか?エリートサラリーマンとか?会社社長だとか?


ある意味主さんはすごいです。聖母マリアのような人みたい…
妻としての自信があるのかな?


旦那が家庭に帰ってきた時 、不倫発覚以前の気持ちで受け入れるのことできるでしょうか?


とにかく1日も早く、主さんが心穏やかに過ごせるよう、応援しています。

それと
不倫相手>子供>妻
ではないと思いますよ

所詮不倫相手へはの性的興味だけのようなきがしますが…
何でも許してくれる、主さんに甘えてるだけだと思います。

No.96 12/09/30 08:35
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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>> 95
今も夫婦生活は時々あります。何の悪気もなさそうです。許されてると思ってるかも。不倫してる人って責められると気持ちがより不倫相手にいってしまうとか。責めなければ、嫌ですが責めなければ夫として普通に話したりして不倫相手の現実を消してるって感じです。夫婦生活のときは不思議と不倫相手とのことを思い出したりしなくてすみ、涙はでないです。この人何考えてんだろーとか思いながらです。
別れたって戻ってきたときが苦しいかもしれないですね。
すがるほどいい男かといわれれば違います。
いわゆる少し悪い男といったとこです。そういうところに惹かれてしまった私もダメです。そんな悪い男が結婚してから家族に一生懸命で変わったんですが、7年でまた変わってしまった。だから、また元の旦那に変わってほしいです。
私も子供が生まれてからは、あたりまえですが、真面目なお母さんになってるから、女性として追いかけたくなる感じじゃないだろうし、旦那は不倫相手を追いかけてる感じで夢中なんだと思う。

妻として自信はないですが、立場上、子供がいて親と同居してる私は堂々としてていいはずですよね。
みなさんありがとうございます。

No.97 12/09/30 12:59
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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あと自分を責める必要がないのはわかってますが、釣った魚にえさをやらない状態は私も同じなので、ずっと一緒にいて旦那にかわいく甘えるのが素直にできなくなったりしてました。
けんかごしに喋ってしまったり、旦那の趣味も理解できなかったり、少し太ってきた旦那にぐちぐちいってました。子供とは遊ぶし日曜大工したり、時々お風呂掃除してくれたりしてました。
上には上がいるから、誰かと比べたりしたりしてました。
そんな私もダメでしたね。


No.98 12/09/30 18:03
ベテラン主婦83 ( ♀ 匿名 )

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主さんは、よく出来たお嫁さんだと思いますよ。

家族みんなが認めているはずです。

主さんみたいな奥様だから、安心して家庭を任せられる。

その気持ちの余裕が旦那さんの浮気なのかなと思います。


主さんは、自信をもてばいいんですよ。
女房思うほど、亭主モテもせず かもしれません。

No.99 12/10/01 18:14
あかっち ( 30 ♀ JmXgLb )

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いい男ではないですが、職業上なぜかもてます。いわゆる口がうまいタイプだから、イケメンとかじゃなくてもモテてしまいます。
でもあれこれ見た目を気にするようになってきたので必死にみえます。必死に頑張ってるってことは不倫相手のほうが上かもですね。
家族を気にかけるときもあれば、不倫相手を気にかけるときもあるし、ふらふらしててよくわかりません。
私がトイレに入ってたらついてきたりするときもあれば、昨日は寝てばかりで夕方車でスーパーに買い物にいっただけで、鍋をして旦那は爆睡。家族の時間も少なくされたように感じました。
不倫相手に言われてるのかなって思ってしまいます。
『家では寝てばかりだし、夫婦の時間なんてないよ』って不倫相手には言ってるんだろうな。
でも私の家族の引っ越しの保証人に旦那はなってくれました。別れる人がそんなことしないですよね。でも彼女とも別れないってことは、何年後かに一緒になろうとか話してるのかもと思います。私からすれば、3年や5年も続かないだろうと思ってしまいます。
不倫は悪いことかもしれませんが、旦那が不倫しなければ、あのまま旦那にひどく対応していたかと思うと、今は1人の人間として普通に接してるし気を使いあって、これが普通だったのかも。
なぁなぁはダメですよね。
そう思うといいきっかけになったとゆうか、倦怠期を迎えた夫婦の見直す転機にして、また夫婦が復活すれば、むしろ不倫相手はきっかけにすぎず、かわいそうな立場になるんじゃ。と思います。
不倫相手にされて少ない時間だけ会って、ただの風俗嬢のようで。もちろん本気で愛し合ってるつもりだろうけど。
現実はただの都合のいい 相手ですし。
もちろん私も都合のいい妻だけど。一応専業主婦でのんびり暮らして、服なども安いものだけど、好きに買って、旦那の給料なんて、家のローン、車のローン、保険、六人ぶんの食費、光熱費、衣服費、医療費、など1ヶ月あっとゆうまになくなってしまう。少ない小遣いで女遊びくらい本当は目をつぶってもいいのかもしれないけど。まだ若いしそこまでは出来ないですね。50、60なら、そう思えるし、子供が大きくなってたら、好きにさしてあげるのに。
しばらくは私も好きにしていきたいです。




No.100 12/10/02 04:55
ベテラン主婦83 ( ♀ 匿名 )

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>> 99
主さんと離婚をなんて本気で考えてないと思います。

今は、お金があろうが、無かろうが簡単に不倫出来ちゃいますものね。

旦那さんにしてみれば、不倫彼女も今の生活の一部なんだろな。

でも、3年も5年も続かないと思うよ。
普通のサラリーマンさんなら、50、60歳になれば不倫出来ないですよ。

その頃には何事もなかった様な顔をしてお父さんしてると思います。


主さん、偉いよ。

不倫わかっていても、振り乱して嫌な女の顔出してないもの。

あまり、嫌な想像しないことですよ。

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