不倫をやめない夫

自分が離れられないのをお子さんのせいにしてるんじゃないですか❓
為になるレス心配するレスはたくさんあるのに、証拠をお守りって効力は限られてるんですよ。離婚せず耐えていくつもりならお守りになると思いますが。
友達が浮気＆勝手に預金に手をつける＆借金で別居しましたが、別居１年で旦那側から離婚申し立てがあった時に家裁の人がこのままだと望まなくても離婚成立するし(別居３年経過すると)、条件が不利になっていくと言われました。有効期限内でもどんどん不利になっていくみたいです。
３６㌔にまでなった主様を見ても関係を絶たないなんて、主様を見くびっているし、思いやりがないと思います。
離婚してもお子さんには父親としての繋がりを持っていけば、父親を奪う事にはなりません。
お金の事を思ってしまうのは主様が悪いわけではなく、それこそお子さんの事を考えれば当然ですよ。主様は義父に尽くし家を守って、旦那様を信じよう理解しようとしている…主様に非はありません。

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公認の不倫なわけだから止めないとおもいます😃

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法曹業界での不文律に、
「己の権利を欲する者は勤勉たれ」
という言葉があります。

あれこれ悩む事はとても大切ですが、何も行動せずに現状維持で惰性のままに生きているだけでは他人は救いの手を差し延べてはくれないという事です。

厳しい表現で申し訳ありませんが…
感傷に浸っている場合ではなく実行なさってみてください。３ヶ月の時間が過ぎた今なら冷静に考えることもできるのではありませんか？

もちろん、選択なさるのは主さん次第です。

起きてしまった悲しい過去は変えられませんが、幸せな未来を選ぶことはできると思います。

人は誰にでも幸せになる権利がありますよ😌

頑張ってください。

元妻の不倫が発覚して、半年前に離婚成立して約５年、最近ようやく平穏な日々を感じるようになった経験者からでした。

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>> 24 義理の父親はもうすぐ７０才で、半身不随ではありますが、わりと元気です。六年前長女が生まれると同時に脳梗塞で倒れ最初は施設だったけど、高額で二… 私には答えが決まっているように感じられます。

別れる気が無いから不倫されて困っている。

すでに答えは決まっているんじゃないですか？

公認しても別れたくない、戻るまで待つ、なら現状維持しかない。

とにかく不定行為をした方からは離婚はできませんから耐えるしかないとしか言えないかな。

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>> 54 ⬆不貞行為です、すみません💦

補足ですが、修復したいのなら家庭に戻りたくなるような努力が必要で、後々もし離婚となっても努力してきたことは有利です。

主さんは努力されているようですが、いつ戻るかわからない人の為に尽くすなんて、毎日が虚しく屈辱感だと思いますよ。

頑張ってください。

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答えは決まってるのかもしれないと言われればそうかもしれません。正直夫婦二人そろっていても、大変な育児。一人で仕事、家事、学校行事、習い事させ、こなしていくことがどれだけ大変なのか。もちろんまだ若いので再婚することはできるかもしれませんが。私は一人娘なので、両親に何かあったらとか。悩みます。でも屈辱的な事に耐えながら、生活していくことも辛いんです。
旦那にとって今の状態がずるいのですが、相手女性も結婚を意識したりする年齢で、このまま二人の付き合いが続くとも思えません。不倫相手と将来を共にするのか、不倫相手に他にいい人ができ旦那がふられてくるのか。旦那が自ら気づくか。
旦那が自ら気づくように、私が動かなきゃいけないんだと思います。動いて離婚になっても、気づいても、どっちでもという心境になれば動けるんだと思います。
今、家族よりにいる旦那をあえて今を壊すのが怖いんだとおもいます。

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結婚してから２０年が経ち、主さんと同じ経験をしましたので、心痛のほど…痛いほどわかります。

薄氷を踏む想いで毎日を過ごされているのだと思います。

でも…幸せだった過去に縋り付いてもどうにもならないですよ。事態が好転することもないですよ😢
だって、相手が変わってしまったんだから⤵

貴女も変わらなければ…。


主さんが変わる気がないのらのならば、これ以上何も申し上げることはありません。

最後になりますが、43歳で破局した私でも新たに歩み出して今は心に平穏さを取り戻しつつあります。
今更、人生をリセットできてもいませんが…。
もう積み重ねる時間も残されていませんからね😅

時の流れは、誰にも止められないませんがゆえに誰にでも等しく平等なのです。
貴女にはその時間がまだまだたくさんあるのに………叶わぬ不変を望まれているようなので、とても残念です。

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みなさん離婚したほうが正解自分のためだと、経験談を教えてくださり、私のためを思って言ってくれてるのがわかるので、私も仕事を始めたり環境が変わり自信に繋がれば、前向きに考えれるような気もしてきました。
不倫され再構築して幸せになった話も聞いたりしますが、そういう方はいらっしゃらないですが、第一は、再構築したいです。そのためには、女と別れてからが始まりだし、やっぱり動かないと。私が女と連絡をとり別れてと言いたいのと、拒否されたら慰謝料請求したいと思います。
それで離婚でも仕方ないですよね。まずは別居も視野にいれてます。実家が広い家に引っ越すことになったので、子供も預けやすいし、私も身をよせやすくなります。旦那も子供とは熱心に時間をとりますが、私には無関心な日もあり、さみしいし、本当に長男の嫁として嫁いだからには介護同居は仕方ないと思ってたけど、労うことより、不倫して追い打ちをかけるなんて、最低だなと思います。

３ヶ月たったし、動かなきゃと思えてきました。

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>> 58 スレからずっと見てきました。
ほんとに今辛いですよね。
私も不倫されたので痛いほどわかります。

私も不倫に気づいて半年間黙ってきました。
ほんと辛かった。
でも旦那を嫌いになれなくて、離婚の覚悟もできなくて毎日泣いてました。

半年経ってようやく覚悟ができて、もう賭けに出るしかないと証拠と共に自分から離婚話を持ちかけました。

女も乗り込んできて大変だったけど
今は修復中です。
こんな家庭もあります。

不倫された傷は消えないけど、夫婦仲は明らかに良くなってると思います。

あのまま見て見ぬふりして我慢してても自分が壊れてくだけだったと思います。
主さんも覚悟ができたのなら、やはり自分から行動を起こす時なのかもしれないですね。
今のままじゃ何も変わらないし。

こんなに家族思いな主さんを失うこと、ご主人は後悔する時が必ず来ますよ。
主さんが捨てられるのではなく、旦那を捨ててやる！って思ってください。

いい方向に向かうこと祈ってます。

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>> 59 ありがとうございます。
元に戻る事ができてよかったですね❗
きっと半年耐えてた姿を見て、あなたの決断に目を覚ましてくれたんですね😄
私もそうなりたいです。
今の旦那を見てると私も日に日に愛情が冷めていくのがわかります。
残念で仕方ないです。
このままでは私もこっちから捨ててやるという気持ちで決断を告げる日がいつかは来ると思うし、旦那が本当にその人と幸せになりたいというなら、そうしてもらって、私も誰かとそれ以上に幸せになれると思います。
それならそれでいいと思います。
その前にやれるだけの事やりたいです
身近な人にはあまり言えない事も、ここでは話せるし本当によかったです。
昨日も会ってきてるようで、車にはティッシュが３列目の後部座席に。あきらかに車内でしてるのか。もう不倫車は乗りたくないです。

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>> 60 うちとおんなじですね⤵

ティッシュはもとより、ウェットティッシュ、クッション、小さめの毛布、私が吸わない銘柄のタバコの吸い殻が入った携帯灰皿、ブラシ、髪留め、歯ブラシまで載せてありましたよ。

元妻に問い詰めたら、大学生の長女とその交際相手の物に違いないって言い訳してましたね…うちは、大学生の長女に高校生の長男次女が家族構成でしたから見苦しい言い逃れなことはバレバレでした。

そして最後にはｺﾝﾄﾞｰﾑまで隠してありました。

家族みんなが乗る車で性行為なんてよくできるなと思いましたよ。相手の男にしてもです。

それだけ欲望に忠実で、ただの雄と雌なだけです。
哀しくも現実を受け止めるしかありませんでしたよ。
それでも、子供達が成人するまではと夫婦関係を修復しようと努力はしましたが…元妻が不倫をやめないので無理でした。

修復中の夫婦はまま聞きますが、修復完了のご夫婦は聞いたことがありません。必ず、どちらか一方が我慢しているだけです。それは被害者の立場の方ばかりでした。

家族の乗る車まで使うとなると、子供や結婚相手よりも自分と不倫相手が最優先だてしか思えませんね。

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私は修復しようとは思いませんでした。

不倫という家族として最低な裏切りをされたのに、これからの人生、笑顔で耐えられるとは思えなかった。

嫌な思いが何かあるたびに顔を出し、夫を恨み責めるでしょう、子供にも当たってしまうかもしれない…自分に自信がありませんでした。

主さんなら頑張って乗り越えられるかもしれないですね。
こんな壁、乗り越えないといけないのかもしれない。

離婚をすすめるわけではないですが、私の場合、当然覚悟と勇気はいりましたが思いのほか精神的に解放されラクになりました。
後悔より良かったと思っています。

主さんにとってどちらも大変なことには変わりないでしょうから、自分と子供さんのためによく考えて行動なさってください。
そして幸せになってください。

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大変辛い心中お察しします
でも早く手を打たないと不倫女性が妊娠してしまう事も考えられます。
女性と会われて、｢離婚しますので、慰謝料の請求とこれからの義理父の介護の事など、宜しく｣とお願いされてはいかがでしょうか？
不倫する人たちは男も女も皆、自分が一番大事なのです
苦労の中に自ら飛び込むとは到底おもえません
必ず尻尾巻いて逃げていくはずです。
車の中で…なんてバカにされてると思いませんか？
修復は２人でしないと無理です。旦那が泣いてすがって｢もう一度やり直したい｣と、｢もう二度と裏切らない｣と心から謝って努力してくれないと…
旦那で傷ついた心は旦那でしか癒されません。
旦那に答えの期限をあたえて、離婚も本気だと、用紙に旦那のサインを貰ってください。期限までに女と別れなければ出すと…
このままだとあなたの心が確実に壊れます。うつ病になってしまうかも…勇気だしてください。

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>> 63 すいません💦
用紙→離婚届です

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私ならブチギレで
不倫相手に爺さんの面倒見させれば？と家出します。

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離婚はしない
でも…彼女と付き合っている
貴方を見るのがとても辛くて悲しい
しばらく実家に帰ります
彼女とちゃんと別れたら
迎えに来てね
と、旦那に伝えて実家に帰る

義父には
今までの話を全て伝える
このままでは自分も病気になりそう
自分が病んでしまっては
今後、義父の介護も育児も家事も
全て出来なくなってしまう
そうならない為にも
今は、旦那との距離と時間が欲しいと

旦那が離婚しないのは
他の皆さんが仰ってる通り
介護や育児をしてくれる
便利な家政婦が居なくなると困るからです

主さんは妻です
便利な家政婦ではありません
離婚は絶対にしない
を強く主張したうえで
行動されてみては？

最悪…
本当は彼女と別れていなくても
別れたと言って
迎えに来るかも

それでも
不倫公認ではなくなりますよね

もちろん
２度と浮気は許さないと
条件付きで戻って下さい

義父の介護があるなら
嫌でも主さんを呼び戻さなければ
旦那は仕事も自分の時間すら
なくなる訳ですから

もし彼女を自宅に呼ぶ事も
義父が事情を知っていれば
きっと許さないと思います
今まで自分の世話をしてくれたのは
息子ではなく
主さん
今後も
頼みの綱は主さんだと思ってくれると思います

念の為
勝手に離婚届を出されてしまわない様に
役所で手続きしておけば安心ですね

まあ多分、旦那は
今は主さんを切り捨てる事は
出来ないと思いますが
（自分の都合の為）

何も変わらない日々を
これからも続けるのか
行動して
少しでも今の状況を変えるのか
主さん次第ですが

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最近では冷めてきてしまうというか、淡々とした毎日です。
自分で選んだ人だから、仕方ないので、別れてもいいし、子供が小さいうちは我慢してもいいしと思うところです。
実は説明すると長くなると思ったのですが、主人の弟も一緒に同居してます。独身です。父親の面倒も分担してやってます。基本的は私ですが、いるときの夜中は彼がやってくれます。弟も旦那も夕方から仕事で深夜に帰宅で。弟の洗濯と夕食の用意が私で、月々お金をいれてもらってます。
もし私が出ていっても、ショートステイや、弟が仕事を休むなど、しばらくは対応できると思います。ですがずっとは無理だし食事や洗濯や身の回りの気遣いは女のほうがやれるし、息子たちには難しいことだと思います。最悪施設を探すかもしれないし、実家に帰ると子供の幼稚園のことがあるから帰れないです。
もし離婚になったら今の家をもらいたいと思ってますし、逆に出ていってもらいたいですが、簡単じゃないし、旦那は女と自由に会えるだけなので今のままだと家庭に支障がないので躊躇します。まだメインは家庭という感じで。私の精神状態には悪いと思いますが。

• << 69 貴女が壊れたら、全てが崩れるの承知で黙認しては駄目でしょ？ 母親みたいじゃない。 もっと自分を大事にして。

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>> 67 主さん、じゃあずーっと、 このままでいいのですか？

主さんは、この状況を変えよう、と思っていても、動く勇気がないだけです。あれこれ理由をつけ、周りの環境に流され、そのままにする。

心がだんだん死んでいってるのに、その痛みさえ麻痺してしまってるのでは？

誰かがなにかをしてくれるのを待つだけでは、何も変わりません。
どうしたいか、自分の意思を伝える勇気、旦那と向き合う勇気持ってください。

だから…旦那にナメられて、いいように利用されてるんですよ！

子供を守る母として毅然とした態度で接してください。

あなたは何も悪くないのですよ！

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>> 67 最近では冷めてきてしまうというか、淡々とした毎日です。 自分で選んだ人だから、仕方ないので、別れてもいいし、子供が小さいうちは我慢してもい… 貴女が壊れたら、全てが崩れるの承知で黙認しては駄目でしょ？
母親みたいじゃない。
もっと自分を大事にして。

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私と同じような感じですね。

私の場合は、第一子出産後の子供優先、産後の家事が産前よりできていないことを理由に不倫されました。

私の所も同じで、私が不倫相手のことを言わなければ夫はとーっても優しかったですよ。夫婦生活もありました。

だからといって許せることではなかったので、私は定期的に話し合いをしましたよ。夫とも不倫相手とも。

家族は大切だから、家庭を壊すつもりはない。でも、不倫相手が好きだから別れられない。

それが半年程でしょうかね。
不倫相手が子供をつくれない体でしたから、まだ冷静でいられました。

で、私が出した結論は、夫も不倫相手も痛い目をみないとわからない。でした。

不倫相手と話をする時は、もちろん私も相手も冷静ではいられませんでした。
不倫相手は夫が決断したなら、自分は身を引く。でも、自分からは離れない。

私は証拠はもっていましたが、訴えるまではしないと決めていました。
無理矢理別れさせることはできるかもしれませんが、それだとまた別の相手を見つけて夫は繰り返すと思ったので。

私が手を下さずとも、二人が離れるようにしなければなんの意味もありません。

それからは、不倫相手と話をすることもなく夫婦それなりに仲良くやってました。
夫は両方とうまくやれていて、満足だったでしょうね。不倫相手も。

そんな時に私は夫の子供を妊娠しました。

不倫相手は夫と私の間には夫婦生活はないと思っていたらしいです。

不倫相手は離れていきましたよ。
ショックでしょうね。
夫が愛しているのは自分だけだと信じていたんですから。
おまけに自分は子供ができない。

夫も、よくわかったでしょうね。
都合よく両方とうまくやろうなんて、甘いこと。
毎日セックスしなくても、妊娠する人はするんだよってことを。今回は相手が不妊だったからマシだっただけで、最悪の事態にだってなりうるってことを。

それからは、夫は不倫する前に戻りましたよ。
不倫は夢。家庭は現実。

結局はそういうことです。
相手に本気なら離婚するでしょうから。

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よく似ている状況ですね。定期的に二人と話されたんですね。
痛い目にみないとわからないですよね。きっと先のことは想像できないんですよね。
うちも毎日帰ってくるし、離婚など別居などは一言も言われたことなく、家族も気づかってくれる。それはそれは旦那にとって、王様のような暮らしだなと思います。でもいつまでもこのままだと思いません。いつか苦しむだろうし。旦那が戻ってきても不倫を良い思い出として暮らしていくかもしれない辛さもあるけど、不倫相手と一緒になっても、不倫相手と長い間一緒にいれば、落ち着いた頃に私や子供の事を思い出しながら暮らすと思います。不倫相手は、ある意味振られても時間を無駄にし、結ばれても苦しむのかなって思います。男はわからないんだろうな。
どちらも苦しめること。
妻は子供のためにも家庭を立て直す意味があるけど、不倫相手はわざわざ辛い所を選ぶなんて
慰謝料養育費払い続けながら、子供や前妻とも続いて、愛情がうすれ、うまくいかなかったら悔やむと思うんですが。
略奪して幸せになるんでしょうか。理解できません。
付き合いの間は優越感や、悲劇のヒロインのつもりかな。
最初は自分が一番かわいそうに思えたけど、男は妻とも仲良く家庭では嘘みたいに良いパパしてるのも知らずに。信じてる浮気相手もかわいそうに思うようになりました。教えてあげたら、あきらめるかと思うのですが、連絡先もわからないし。

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ゆなさんお話ありがとうございました。
元に戻れてよかったですか？今は幸せですか？
辛い半年の間は気をまぎらわせたりしていたのでしょうか。

妻からか不倫相手からか、結論をせまられない限りこのまま続くんだろうと思います。私も無理やり別れさせても仕方ないし、家族に感謝の気持ちで戻ってきてほしくて、過ごしてます。

不倫相手のほうが耐えれなくなるんじゃないかと思うんですが。
他に彼がいてもおかしくないですし。女も男も必要とされてると思うとなかなか離れられないものですね。

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>> 72 あかっちさん。
お返事遅くなりました。

私自身は今穏やかに過ごせています。
前レスにも書いた通り、なにも言わなければ良い夫、良い父親です。不倫を除けばですが…

妊娠が分かった時、正直夫が不倫していることは何とも思っていませんでした。
私が体調悪い時は早い時間に帰ってきてくれていましたし、不倫もなにもない普通の夫婦よりも恵まれているとも思えていたからです。

それに、なによりも不倫相手が可哀想にも思えました。不倫相手は夫とのことで、実の両親から勘当されていました。
子供もいない。頼れる人もいない。
死ぬときはひとりです。夫と付き合い続ける限りね。

不倫相手は理に反することをしているから仕方がないと言いますが、それは本当の意味をわかっていないから。
自ら離れないと言っておきながら、私の妊娠に耐えきれず、夫から離れました。
結局は口だけってことです。
不倫する人ってみんなそうですよ。
本気なら、家族を捨てます。
あかっちさんの言う通り、いつかは不倫相手が耐えられなくなると思いますよ。

私の妊娠により、夫と不倫相手は別れることになりましたが、私は成るべくしてそうなったと思っています。

ですが、あかっちさんが離婚も考えるならば探偵を使ってでも証拠を集めるべきです。
私が、夫の不倫の証拠を集めたのは離婚となった時に必要となるからです。
二人を別れさせる道具として証拠を使えば、夫との修復は難しくなるでしょう。

夫は言っていましたよ。
両方とうまくやろうとしてた。ずるいこと考えてた…って。反省したかな。

ただ、あかっちさん…不倫相手の妊娠だけは気をつけて。
私の場合、その可能性がなかったから大丈夫だったけど、そうでないなら早めに手を打たないと。長引けばそれだけ危険度は増す。

家庭を捨てない人は、誰かの命が関わることが起きれば現実に戻る可能性が高いけど、それが配偶者や不倫相手の自殺とか不倫相手の妊娠じゃダメ。
そもそも関係のない人まで傷つけなくちゃわからないような人は結婚や子作りはしちゃいけないんです。

結果的に犠牲になるのは子供ですから。

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ご主人にハッキリ聞いてみたらいかがですか？
「相手の方と話したいから連絡先教えてほしい」って。
「貴方が彼女と別れられない…でもね、彼女の気持ちを聞きたいの…会って話したい。それから私もこの先どうするべきか考えようかと思うの」
淡々と冷静にご主人に話してみては？

後は、義理父には話した方がいいと思います。
半身不随との事ですが痴呆症とかはありませんか？
脳梗塞での事でしたら今後再発ありえますよね…少しでも元気なうちに話すべきかと…
いつ病状が変わるかわかりませんからね…

主１人ではダメです。１人でも多く味方を付けておくべき。
いざと言うとき必ず力になってくれますよ。

相手と会うのは反対する方もいるかもしれませんが…
私は、この方法で一歩踏み出せた１人です。
ご参考までにと思い、レスさせていただきました。

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エライ。介護と母親の仕事を頑張れば、ご主人は帰ってくるし、彼女とも上手く家庭に支障なくつき合えるし、ご主人に尽くすのが貴方の使命かな。

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>> 75 なに言ってんですか?

義理父の介護してるのは偉いと思うけど、旦那に尽くすのが使命?
なら旦那は不倫女なんか相手にしないで、自分の嫁を大事にするのが使命でしょうが！

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>> 76 横レスすみません。
使命とは違うかもしれませんが、ギブ＆テイクというか…
旦那様→妻の座、住居、経済的保障、子供に関する義務を果たす(転校させずにすむ事も含めて)
主様→家庭を守る、旦那様の健康や生活のサポートをする。

割り切ると決めたなら仕方ないんじゃないですか❓

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>> 77 それっておかしいと思いますけど。

と、いうか主さんの精神衛生上今の状況良いと思います?
確かに長年付き合っていれば、恋心は薄れて最初はなかった見返りも多少はしかたがないと思いますが、その考え方だと不倫を黙認することを肯定しているように感じます。

俺は好きな人いるけど、お前は妻でいられるし、子供は変わらない環境で生活できる。働いて家に金入れてるから何の心配もいらないよな。だから好きにさせてね。

割りきって生活してても、それは違うと思いますよ。不倫相手が妊娠したらその環境すら壊れます。子供は転校以上に悲しみますね。

まぁ主さんがそれでいいと言うのなら私は何も言いませんが、事態は良くはなりませんよ。そう思います。

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主さんはそれでいいと思っているのですよ。行動できない、旦那を好き。仕方ないね。

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>> 79 不倫相手が妊娠したら今のままじゃいられませんけどね。
最悪の事態も考えないと両親の離婚以上に子供が傷つくことになります。それは頭に入れておく必要があります。

まぁどうするか決めるのは主さんですから。

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みなさんありがとうございます。けしてこのままで良いわけではないんですけど、最悪子供つくってきたら、そんな男だったんだと、しかも不倫のあきらかな証拠ですよね。本当にあきらめもつくだろうし。どちらにころぶ覚悟はできてます。
旦那は子供で結婚した責任感や親としての自覚が足りないので、こんなことになってしまった。それはそれは、独身で足のさきから頭のさきまでおしゃれして、余裕のある女性、そして新しい新鮮さに魅了されてしまった旦那が、自ら縁をきれないでずるずるとしてる。こうなる原因に私もあったし、本当に先に愛情にさめてたのは、私だったんです。旦那のほうが、私に夢中という感じで、キスすらくっつくのすら、嫌がったのは、私だったんです。産後でホルモンバランスが崩れたりしてたかもしれないけど、不倫されたことによって、初心に私はかえった。
どうしても長年抱き合った体は新鮮さがなくて、私もやりたくなかった。普通のカップルなら別れる時期だったかもしれない。でも子供のために初心に帰ったことによって頑張っていけると思いました。あとは旦那にも同じように思ってほしい。最近なんだか、私に甘えてくるし雰囲気がかわってきました。
私が責めれば逃げるし、受け入れたら少なからず家庭は気まづさもなく仲良くできる。私も麻痺してきたかもしれないですね。心の痛みがなくなってきました。
私も新婚さんじゃないんだし、ドシっと腹をくくるか、相手と話すか。発覚して４ヶ月。半年たってもかわらなければ。
私の気持ちもどうなるかわからないともおもいます。冷めてしまうかも。

• << 83 夫婦は綱引きと同じですよ。 引き合う力があれば、なんとなくでもやっていけます。 相手女に子供が出来ても、主さんには関係ないですよ。 旦那さんも、そこにいくとは思えません。 簡単に結論出せないのが人間ですよね。 男と女は全く違う生き物ですよ。

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まだ何も動いてないの！？

呑気過ぎ

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>> 81 みなさんありがとうございます。けしてこのままで良いわけではないんですけど、最悪子供つくってきたら、そんな男だったんだと、しかも不倫のあきらか… 夫婦は綱引きと同じですよ。

引き合う力があれば、なんとなくでもやっていけます。

相手女に子供が出来ても、主さんには関係ないですよ。

旦那さんも、そこにいくとは思えません。

簡単に結論出せないのが人間ですよね。
男と女は全く違う生き物ですよ。

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彼女が上手で、ご主人が上手く使われて色々買ってもらい破産寸前で振られたりして。私が独身時代やりました。私に夢中になり勝手にプレゼント攻撃やグアム旅行など。カードが止められたらしく冷めて別れたけど。男ってアホだな。

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私も独身時代に付き合ってない方から勝ってに貢いできてくれた男の人がいました。会社のお金にも手をつけていたらしく、もらったものも返しました。
私の何を知っていたのだろうと思います。
男は落とすためなら何でもしてしまうんですよね。同じことを何度も繰り返したり、病気ですね。

私も何も考えずに自分の特しか考えてなかったし、人を傷つけると自分にも帰ってきます。旦那や不倫相手もいつか苦しみます。私が何もしなくても

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まだ何もしていません。呑気ですかね。何かするときは、離婚を覚悟の時だと思います。もちろん動いても離婚さえ拒めばいいのかもしれませんが。裁判するお金もありません。
今は、免許や資格をとる勉強や、自分を充実させてから離婚を覚悟に動きたいです。

本当は自ら気づき今までごめんと家族のために暮らしたいと言わせたいですが。
詫びにハワイ旅行でも連れてってもらいたいです。
年をとれば、女をおっかけて大変な時期もあったねって笑える日がくるような気がするんです。なのでいくら妻が守られてても、あまり騒ぐと早く子供たちから父親をなくすような気がして。旦那がどうしても不倫相手がいいとゆうならそれでもかまいません。
今は不倫相手が本当に好きなのかわからない旦那の態度に本気が見えないから、騒ぐ気になれません。私に熱い思いも消えてしまいました。

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>> 86 呑気と言えば呑気ですね。

ただ、離婚となるならそれでいいというスタンスならば焦る必要はないと思います。
不倫相手が妊娠してもかまわないのでしょう?それはそれで証拠になるのだし…
ないと不倫相手から慰謝料とれませんからね。

不倫相手の妊娠かぁ…私なら離婚するとしても、それだけは嫌ですけどね。
子供が可哀想。パパがママ以外の人との間に子供を作っていなくなった…ですからね。子供からしたら。
私達の立場であれば、離婚していつかは吹っ切れるでしょうけれど、子供がそういくかどうかはわかりませんよね。トラウマになり、人間不信になったという話も聞いたことがあります。
私の夫も主さんの旦那さんも絶対に後悔しそうだし、生まれてくる子供も可哀想。そんな形で生まれた子供が父親から愛されて育つとは思えませんから。周りからの反感とかも浴びるでしょうしね。


悪く考えすぎかもしれませんが、あり得ないことではありませんよね。

ただ、ただ主さんが後悔しないことを祈っています。

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そうですね。相手と子供ができたら今の子供たちはかわいそうだし、離婚となっても悲しむのは子供たちです。
後悔するのも旦那です。

それを旦那が選んだとしたなら、子供や妻や親を悲しませても、そんなにその彼女が好きなんだと、その人と人生を歩めばいいと思うんです。
私は子供たちと暮らしていきたいです。子供たちがいれば幸せです。
今の旦那は家族を捨てる気がないし、それは彼女に対して家族を捨てるほど好きじゃないということだし。彼女のとこにいくお金も環境もない。いまのままがいい。そんな感じで、子供なんて作れば自分の首をしめるだけだと思います。
きっと気づくと信じてます。
私が旦那なんていらないとなったときに、離婚覚悟に訴えたり証拠つきつけたり、子供たちのためにただただ無理やり別れさせるか。離婚してと言うか。です。
今はそういう心境になりました。さみしい心境です。
がむしゃらに旦那が好きでたまらなく奪い返したい気持ちすら、薄れてしまってるんです。残念です。最初わかったときは、すごく好きな気持ちが戻ってきたのに。
家族としての愛情はあるし、歩みよる、仲良くしていく努力はできそうだから、しばらくがんばります。
ありがとうございました。

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主さんと極似な経験をしました。私は半年間耐えいつか私の元に帰ってくると信じようとしました。その間主さん同様こうなったのは私にも責任があると自分を責めたり。でもふと我に帰った時一番苦しんでるのは６歳になる娘でした。小さな心をずっと痛めながら母である私を励まそうと頑張らせていました。そんな一番大切な娘のことを気づかないフリをして元旦那に執着した自分に絶望しました。それで平常心を取り戻し離婚しました。夫婦仲のギクシャクを子供は敏感に感じ取ります。主さんは子供から父親を取り上げるのは可哀想だからとか言い訳しますがそれは言い訳で主さんは自分の為しか考えられてはいないと私には見えます。離婚してからのほうが資格をとるにしても市町村から支援金がでるのでとりやすいです。言い訳をせず真っ直ぐお子さんをみてあげてください。今離婚した私達家族はとても幸せです。

• << 92 少なからず結婚生活において互いに必要としてるから、離婚の話にならないので、このままのが平和に思っています。一年二年すればまた環境もかわりそう。 耐えることしかできなくて悲しいですけど。 子供が幼稚園小学校にいくまで、もう少し辛抱します。留守番もできるようになれば、動きやすくなるといいです。 裁判などとなったとしても。 不倫相手は結婚したことないみたいだから、結婚の意味がわからないのだと思います。私も独身の時はわかりませんでした。 待ってる奥さんの気持ちや家族の重みは、なってみなきゃわからないですね。 私も付き合ったり関係をもったわけではないけど、奥さんのいる人にアプローチされ、奥さんから電話やメールがきたことがあって。鳶職の人だったから、奥さんが体の心配をしてるメールが私にきました。 私は携帯もかえて縁をきりましたが、子供のいない夫婦は離婚したそうです。 もう一人アプローチされた人は子供がいたから結婚生活は続いてると思います。子はかすがい。 恋してる夫をみてしまった奥さんは辛かったと思います。 時間がたった男の人は気持ちもなくなり、あの時は若かったと今思ってるんじゃないかと思います。 旦那も恋してるだけで、愛ではないですよね。両方に対して。自分が大事なだけ。

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離婚を進めてくださる方が多いですね。
実際不倫や浮気で離婚する人が多いのも事実だし、離婚する人が三人に一人らしいですが、三人に二人は離婚しないでいる。
浮気しても謝るから許せるのであって、続ける人とは離婚が普通ですよね。
旦那は別れを告げてこず、家族でどこどこにご飯を食べにいこうと誘ってきたり前向きに見えるのですが。徐々に気持ちが戻ってくるのではと信じたいです。
介護と言っても日中はデイサービスにいきますから、ご飯の用意と洗濯と掃除で、たまに具合の悪い時にトイレのサポートくらいで。つきっきりというわけではなく、少なからず同じように同居してる人は早かれ遅かれ経験するとおもうし。私の人生の課題なんだと思います。
子供が大きかったらあっさり離婚できたかもしれないけど、その時はその時の悩みもありそう。新たに人生を歩む不安もありそうですよね。３０の私には選ぶ道があると思うから、思い悩むのはやめにします。旦那も子供がもう少し大きくなってから、別れを切り出そうとしてるのかわかりませんが、待っている家族に対していつかありがたいと思う日が来るんじゃないかと思います。
旦那の職場は酒場だから、５０代くらいで早く亡くなってしまう人もいて、旦那も長生きできる気がしないみたいです。本当にもし長生きできなかったとしたら、好きに生きてほしいです。私は今は男の人と恋したいと思わないし、子育てがしたいだけだから、このままのが特に思いました。
慰謝料もらっても数年の生活費で終わりそうだし。
乗り越えた人の意見が聞きたいです。

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離婚した方が良いと思いましたが、主様自身離婚は望んでいないようですし、旦那様とお互い必要としているみたいなので歩み寄る努力をすれば良いと思います。第一、自立は難しいと思います。何の資格はわかりませんが、資格取れば働くところが見つかるわけでも十分な収入が確定されるわけでもないです。みんな必死で働きながらスキルを積んで取ってます。

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>> 89 主さんと極似な経験をしました。私は半年間耐えいつか私の元に帰ってくると信じようとしました。その間主さん同様こうなったのは私にも責任があると自… 少なからず結婚生活において互いに必要としてるから、離婚の話にならないので、このままのが平和に思っています。一年二年すればまた環境もかわりそう。

耐えることしかできなくて悲しいですけど。
子供が幼稚園小学校にいくまで、もう少し辛抱します。留守番もできるようになれば、動きやすくなるといいです。
裁判などとなったとしても。
不倫相手は結婚したことないみたいだから、結婚の意味がわからないのだと思います。私も独身の時はわかりませんでした。
待ってる奥さんの気持ちや家族の重みは、なってみなきゃわからないですね。
私も付き合ったり関係をもったわけではないけど、奥さんのいる人にアプローチされ、奥さんから電話やメールがきたことがあって。鳶職の人だったから、奥さんが体の心配をしてるメールが私にきました。
私は携帯もかえて縁をきりましたが、子供のいない夫婦は離婚したそうです。
もう一人アプローチされた人は子供がいたから結婚生活は続いてると思います。子はかすがい。
恋してる夫をみてしまった奥さんは辛かったと思います。
時間がたった男の人は気持ちもなくなり、あの時は若かったと今思ってるんじゃないかと思います。
旦那も恋してるだけで、愛ではないですよね。両方に対して。自分が大事なだけ。

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>> 92 主さんがそう決めていらっしゃるなら、そのようにされるのがいいと思いますが

やはり、旦那さんはきちんと愛人と別れなければ家庭に戻る事ができないとわかるべきです。旦那さんが本気で主さんを失うかもしれない！っていう恐怖を味わうべきだって思うわけです。

修復は女と別れる事が最低条件でしょう！

私の意見としては、離婚を薦めてるわけではないです。

これで、よしということになれば、もし彼女と別れたとしても、また新しい彼女ができるでしょう。主さんの苦労はつきることがないです。

旦那さんはどんな事をしても、家庭は安泰だって思うからです。

主さんの辛い気持ちは旦那さんには伝わりませんよ！
泣いたり取り乱したりってされたのでしょうか？離婚云々より、嫌なものは嫌だ！と、きちんと気持ちを伝える事が必要だと思います。

主さんが別に気にしないわよっていうなら別ですけどね！

信頼関係のない夫婦の間の子供は、必ず心に傷をおいます。子供の育つ家庭環境に影響及ぼさないわけがありません。

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>> 93 そうですよね。浮気してても耐えて待つ妻なんてなめられて繰り返される気がします。
本当に家族を失う恐怖味わってほしいですね。

不倫してる人の気持ちなんてわかりたくないけど、恋は落ちるものだから、子供や妻や夫が大切でも過ちをおかし、悩む人も多いんだろうと思います。
自分もキムタクのようにかっこよくて、なんでもできてお金もあって、子供とも仲良くすごしてくれる人があらわれたら、舞い上がってしまったりするのかと。
旦那も舞い上がってるんだろうなぁ。不倫相手がどのように話してるか知らないけど、私なら好きな人の両親の面倒とか気になりません。好きな人といれるなら。
旦那の不倫がわかってから、泣き崩れ取り乱しましたよ。最初泣き崩れすがってた間はとても優しい旦那になってた。怒りでぶつかったら、距離をとられ、また泣きつけば強く抱かれるといった感じで。
でも単純に旦那の頭の中は、不倫相手、子供、妻の順番になってると思います。まだ付き合い一年未満、楽しいだろうなぁ。ばかみたいですね私。

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>> 94 本当に辛い状況ですね

子供より妻より不倫相手って…

不倫している今も旦那さんは主さんとも夜の夫婦生活はあるんですよね？夜の生活があることで許してもらってると旦那さんは勘違いしてるのかな？

私なら抱かれる時泣いてしまうと思います。
どうしても想像してしまいますよね？
過去の事でさえ苦しいのに、 さっきまで不倫相手としていたかも…とか考えただけでも胸が引き裂かれます。

旦那さんは冷静に考えて、その苦しみを耐える以上の価値がある人でしょうか？
すごい収入があるとか？エリートサラリーマンとか？会社社長だとか？


ある意味主さんはすごいです。聖母マリアのような人みたい…
妻としての自信があるのかな？


旦那が家庭に帰ってきた時 、不倫発覚以前の気持ちで受け入れるのことできるでしょうか？


とにかく１日も早く、主さんが心穏やかに過ごせるよう、応援しています。

それと
不倫相手>子供>妻
ではないと思いますよ

所詮不倫相手へはの性的興味だけのようなきがしますが…
何でも許してくれる、主さんに甘えてるだけだと思います。

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>> 95 今も夫婦生活は時々あります。何の悪気もなさそうです。許されてると思ってるかも。不倫してる人って責められると気持ちがより不倫相手にいってしまうとか。責めなければ、嫌ですが責めなければ夫として普通に話したりして不倫相手の現実を消してるって感じです。夫婦生活のときは不思議と不倫相手とのことを思い出したりしなくてすみ、涙はでないです。この人何考えてんだろーとか思いながらです。
別れたって戻ってきたときが苦しいかもしれないですね。
すがるほどいい男かといわれれば違います。
いわゆる少し悪い男といったとこです。そういうところに惹かれてしまった私もダメです。そんな悪い男が結婚してから家族に一生懸命で変わったんですが、７年でまた変わってしまった。だから、また元の旦那に変わってほしいです。
私も子供が生まれてからは、あたりまえですが、真面目なお母さんになってるから、女性として追いかけたくなる感じじゃないだろうし、旦那は不倫相手を追いかけてる感じで夢中なんだと思う。

妻として自信はないですが、立場上、子供がいて親と同居してる私は堂々としてていいはずですよね。
みなさんありがとうございます。

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あと自分を責める必要がないのはわかってますが、釣った魚にえさをやらない状態は私も同じなので、ずっと一緒にいて旦那にかわいく甘えるのが素直にできなくなったりしてました。
けんかごしに喋ってしまったり、旦那の趣味も理解できなかったり、少し太ってきた旦那にぐちぐちいってました。子供とは遊ぶし日曜大工したり、時々お風呂掃除してくれたりしてました。
上には上がいるから、誰かと比べたりしたりしてました。
そんな私もダメでしたね。

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主さんは、よく出来たお嫁さんだと思いますよ。

家族みんなが認めているはずです。

主さんみたいな奥様だから、安心して家庭を任せられる。

その気持ちの余裕が旦那さんの浮気なのかなと思います。


主さんは、自信をもてばいいんですよ。
女房思うほど、亭主モテもせず かもしれません。

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いい男ではないですが、職業上なぜかもてます。いわゆる口がうまいタイプだから、イケメンとかじゃなくてもモテてしまいます。
でもあれこれ見た目を気にするようになってきたので必死にみえます。必死に頑張ってるってことは不倫相手のほうが上かもですね。
家族を気にかけるときもあれば、不倫相手を気にかけるときもあるし、ふらふらしててよくわかりません。
私がトイレに入ってたらついてきたりするときもあれば、昨日は寝てばかりで夕方車でスーパーに買い物にいっただけで、鍋をして旦那は爆睡。家族の時間も少なくされたように感じました。
不倫相手に言われてるのかなって思ってしまいます。
『家では寝てばかりだし、夫婦の時間なんてないよ』って不倫相手には言ってるんだろうな。
でも私の家族の引っ越しの保証人に旦那はなってくれました。別れる人がそんなことしないですよね。でも彼女とも別れないってことは、何年後かに一緒になろうとか話してるのかもと思います。私からすれば、３年や５年も続かないだろうと思ってしまいます。
不倫は悪いことかもしれませんが、旦那が不倫しなければ、あのまま旦那にひどく対応していたかと思うと、今は１人の人間として普通に接してるし気を使いあって、これが普通だったのかも。
なぁなぁはダメですよね。
そう思うといいきっかけになったとゆうか、倦怠期を迎えた夫婦の見直す転機にして、また夫婦が復活すれば、むしろ不倫相手はきっかけにすぎず、かわいそうな立場になるんじゃ。と思います。
不倫相手にされて少ない時間だけ会って、ただの風俗嬢のようで。もちろん本気で愛し合ってるつもりだろうけど。
現実はただの都合のいい 相手ですし。
もちろん私も都合のいい妻だけど。一応専業主婦でのんびり暮らして、服なども安いものだけど、好きに買って、旦那の給料なんて、家のローン、車のローン、保険、六人ぶんの食費、光熱費、衣服費、医療費、など１ヶ月あっとゆうまになくなってしまう。少ない小遣いで女遊びくらい本当は目をつぶってもいいのかもしれないけど。まだ若いしそこまでは出来ないですね。５０、６０なら、そう思えるし、子供が大きくなってたら、好きにさしてあげるのに。
しばらくは私も好きにしていきたいです。

• << 148 素晴らしい奥さんです。

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>> 99 主さんと離婚をなんて本気で考えてないと思います。

今は、お金があろうが、無かろうが簡単に不倫出来ちゃいますものね。

旦那さんにしてみれば、不倫彼女も今の生活の一部なんだろな。

でも、３年も５年も続かないと思うよ。
普通のサラリーマンさんなら、５０、６０歳になれば不倫出来ないですよ。

その頃には何事もなかった様な顔をしてお父さんしてると思います。


主さん、偉いよ。

不倫わかっていても、振り乱して嫌な女の顔出してないもの。

あまり、嫌な想像しないことですよ。

• << 101 ありがとうございます。 想像しないほうがいいですよね。やり直したいなら、証拠など見てしまうと、私自身がやり直せなくなるんじゃと思うし、不倫の現実を見たくないです。 嫌な女になってしまったりもします。 フリでも健気にしとくほうが、旦那にはいいみたいだから、強くでるよりはいいみたいです。 雨ふって地固まるが理想的です。やっぱり旦那が家にいるときは、不倫相手と比べられると思うと、気がぬけないから、いない時間のがラクですが。 不倫してたけど、別れて元に戻ってラブラブな方いますか？

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