2011年中は甘えさせて

今日は職安の認定日。

気になっていた2社に連絡をお願いした。

本命の1社が応募者多数の為、締め切られていた。

仕方なくもう1社に連絡をお願いした。

• 共感0

夫に電話して面接用のスーツを送ってくれるように頼んだ。

「おう！面接か！」
がんばれよと言わんばかりに声がはずんでいる。

こちらに就職すると言うことは、夫の許には帰らないということを意味する。

賛成ということは離婚に同意ということだ。

この間の仕事辞めてまで私たちと一緒にいたいという気持ちはまた嘘か。

がんばるわ。

• 共感0

夕方夫と電話で話した。

お母さんとの同居は譲れない。
私にこだわったのは家の為だったのかもしれない、と。


そっか。

• 共感0

私にとって夫はお付き合いした２人目の男性。24才のとき出会った。

私は見た目派手かもしれないけど、男性に関してはかなり真面目だと思う。

モテなかったんでしょ、と言われればそれまでだけど、彼がいるのを知りながらずっと手紙をくれた人や、ダメ彼を捨てて自分と結婚前提で付き合って、とか言ってくれた人もいた。相手が真剣な程、私は申し訳なくて悩んだ。

でも、私はいつもお付き合いしている彼を選んだ。
頂いた手紙は結婚が決まったとき処分した。

彼は私を裏切ったけど、私は彼を裏切らなかった。

昔話。

• 共感0

記憶をなくして、何もかも忘れて、無邪気に夫の胸に飛び込めたら、私はなんて幸せだろう。

そしたら今度こそ私を上手にだましてね。

• 共感0

情けない私。

愛されていないことはうんと前からわかっていた。
「愛してる」という嘘にすがりたかった。たとえ別れることになっても、愛はあったと思い込みたかった。

夫をねじ伏せて言わせようとした。

ないものはない。


明日は温泉でも行きたいな。自然の熱で温められたら心も温まるかな。

お正月は遠出して宮崎県の高千穂に行こう。パワースポットなんだって。

パワーをチャージして調停は2回で終わらせたい。

• 共感0

こどもも何かを察した。

もうダメだとわかった。パパに電話するときかない。涙声を聞かれたくないからと涙を拭って電話する。

何度かけても留守電。

ごめんね…

ママにはサンタクロースは来ない。
ママが欲しいものは手に入らない。

• 共感0

昨日海外から荷物が届いた。

通販で取り寄せた激安の美白クリーム。ハイドロキノン配合で刺激があるかも。

こんなものを敏感肌の私が買ったのにはワケがある。

夫の不倫が発覚した日、逆上した夫はなぜか、私の顔にシミがあるのを自分は黙っていてやったと言ったのだ。

シミがあることくらい知ってるし、私はいつも気にしていた。
産後に出現したいわゆる肝斑で、左右の頬に5ﾐﾘから1ｾﾝﾁくらいの丸いシミがある。メイクは腕に覚えアリなので普段は綺麗さっぱり消している。メイクを落とすとどうしても…

クヨクヨせず自虐ネタにしてたけど。

• 共感0

レーザー治療するお金なんかないし、産後の産物なんで、自分的には名誉の負傷って感じだった。

そりゃ、こども生んだことない彼女にはないものだろうけど。

父にそんなことをポロリと言うと
「病院で治療してもらってもいいんだぞ」と言ってくれた。

もういいんだ。

でも絶対綺麗になる。

私は怪しいクリームを塗る。



だいたい私は勘違いな努力が多い。

• 共感0

まだ不倫のことを知らず、問い詰めてもはぐらかされてばかりの頃、私はなぜ夫が私を求めなくなったのかわからなくて、キスしたくなるグロスとか、思わず抱きしめたくなる香水とか、頭をナデナデしたくなるヘアオイルとか買ったもんです。


恥ずかしい💧


効果はナイです。


でも今はバストアップするクリームにも手をだしちゃってます。なりふり構わず。


愛してる人に愛されるなら、女はなんだってする。

このムダな努力がいつか夫以外に活かされればまだ救われるけど。

• 共感0

グダグダでダメダメな私。

でもまだ2011年だよ。まだいいでしょ。

来年は前向き発言しかしないから、私を甘やかして。

サンタさん、何かください。愛とか優しさとか。

私全然強くなんてないよ。
抱きしめられて、こどもみたいにおいおい泣けたら。

日が登ればまたお母さんの顔をしなきゃ。

• 共感0

このままだと寂しさに負けて夫にすがりつきそうだ。

許せなかった点を整理しよう。

まずはTが実在したこと。

Aを愛していたこと。
それを秘密にしたまま私と離婚しようとしていたこと。

私を抱かなかったこと。

Aと海外旅行していること。

Aにこどもの世話をさせたこと。

Aと昼間デートしていたこと。

私と父の前でAをかばったこと。

私が弱っていくのをなんとも思わず関係を続けたこと。

うちの車にAが乗っていること。

このクリスマス、会社の忘年会でAと会うこと。

ずいぶん前から私を愛していないこと。

逆ギレ

こどもの気持ちすらわからない

もう十分傷ついている私を、家の為に愛していると嘘をつきつなぎとめようとした。

まだあるけど自分で書いててつらくなってきた。寝よう。

• 共感0

宝くじ当たったら、夫は必死に復縁せまるかなぁ。

バストがEカップに戻ったら、惜しい女だったと思ってくれるかなぁ。

残念ながら今の生身の私はなにもないの。
誠実さとか、セクシーじゃないの。
家政婦としては及第点。

• 共感0

やっぱり離婚でいい。

私には乗り越えられない。

• 共感0

今日は本当に温泉に出かけた。

父の運転で遠出。

お昼には温泉につき、レストランで昼食をとった。

食事した人は入浴料が割引になり、なんと3人で700円で露天風呂に入れた。

支配人は夏にぜひ泊まりに来て下さいと言ったが、私は冬がいい。

木のぬくもりのあるラウンジでコーヒーを飲み、中庭のもみの木のまわりをこどもが走る。

母子家庭じゃなきゃ、なお良い。

• 共感0

こどもは父と男湯に入ったので私はひとり女湯へ。

ちょうどお昼くらいだからか、夏のキャンプ客がメインだからか、なんと私ひとりで貸切状態。

ひのきの内湯と、外の露天。
露天からは雄大な山の景色がパノラマで広がる。


う～ 感動。

こりゃパワーもらえるわ。

• 共感0

もう離婚することが決まったし、夫とは普通に接しようと思う。

とても仲良し、ではなく、こどもを通じて話す父兄のお付き合いみたいな？

まだ離婚成立までいろいろ話し合わなきゃいけないけど、成立したら月に一度会えば十分かな。

• 共感0

こどもの小学校の手続きも急がなくてはならない。

今、男の子２人しかいない地元小学校ではきっと歓迎されるだろう。
ダチョウ倶楽部体制だね。

1月5日に病院に行くので、ついでに市役所で転居届を出そう。

ランドセル買ってあげなきゃ。

おぎゃーと生まれて、ついに小学生か。

私うれしいよ。

• 共感0

こどもがパパに電話したいと言うのでダイヤルして携帯を渡した。

クリスマスプレゼントをサンタクロースにパパからもお願いして欲しいと必死に頼んでいる。
今日温泉に行ったよ。

パパ パパ パパ
と連呼する。

「昨日電話したんだよ。2回も3回も4回も。」

• 共感0

電話を切り、こどもはまた泣きながら私に抱きついてきた。

「パパはお仕事で電話出られなかったんだって。
ボクはあのお姉ちゃんとまたお酒を飲んでいるのかと思った。違って良かった。」

わかりませんけどね～。

こどもはしゃくりあげながら泣いている。

「パパがかわいそうで涙が出る。
もう一回電話する。
もう一回電話してママが好きか聞く。ママのこと好きって言ったらママ…」

パパを許してあげろって？

ママはもうパパがママを好きか聞いたよ。
それで離婚することになったんだよ。

• 共感0

結局こどもはまたパパに電話し
「パパはママが大嫌いなの？」と聞いた。

大嫌いです、なんてこどもに言えるわけないし、好きではないだけで大嫌いまではないと私も思いたい。

25日、夫は会社の忘年会が終わってからうちに来ることになった。これは私のイジワルで、クリスマスに会いたいと夫が言うので25日ならと言ったのだ。

夫はひるまず、来ると言った。ただ、会社の忘年会には出席するので6時半からうちに向かうらしい。
2次会で彼女に会うのを阻止できただけでもスッキリかな。
ま、阻止なんて結局できないんだけど。

• 共感0

今度こそこどももスッキリかなと思ったが、やはり涙ぐんでいた。

「ママ、パパはママのこと、好きって言ってたよ。」

好き、の意味が違うって6才になんて言ったらいいのかな。

「パパがママに好きって言うのとお姉ちゃんに好きって言うのは違うんだよ。うーん、簡単に言うと、お姉ちゃんとはラブラブなんよ。」

「そっかぁ…ママ、明日の明日（25日）は今より笑って。笑ってるママはかわいいよ。綺麗にお化粧もして。そしたらパパはコイツかわいいなぁって思って、お姉ちゃんよりママを選ぶよ。」

…。

「ごめんね。」

「なんで？ママは悪くない。こんなことになっても…ボクはもういいよ。」

こどもの目から涙がポロポロこぼれた。

• 共感0

イブだ。

携帯の占いで、私はずばり今日運命の人に出会うらしい。
出かける予定ないけど。

父はクリスマスケーキを買いに行った。

夫から荷物が届いた。

中身はこどもへのオモチャと私の就活用スーツ。おかし。

こどもは早速オモチャをあけて遊んでいる。おかしは、チョコレートと甘栗は私向けらしい。

• 共感0

クリスマスシーズンだから仕方ないけど、こどもはオモチャ買いすぎ。

両親の離婚という、本人にはどうしようもない不幸の中にあるので、ついつい甘やかしてしまうが、気をつけよう。

夫にも今後は会う度に高価なオモチャを買うのはやめようと伝えた。

こどもの心を育てるような面会をこころざしで欲しい。
オモチャで釣らなくても親子の絆は今のところあると思う。

今日は夫は休みだが仕事だそうだ。
普通にイブを彼女と楽しんでいたら、あきれる。

今月は週末が5週あった。私たちは明日会えば3回会うことになる。
「こどもに会わせないのは違うやろ。」
この言葉を撤回して欲しい。

まだ会わせろというのは違うやろ。
私たちは家族じゃない。

• 共感0

夫が本当のことを話そうとしていたときに聞きそびれたことがある。

それは彼女ときちんと避妊していたか。

私はしていなかったと思う。

これを思うとやるせない気持ちになる。
私だけでなく、こどもをも裏切っているからだ。
だから私は夫がこどもに執着する理由がわからない。

執着するわりに親権は始めから放棄している。まあ、有責配偶者に親権を取れる勝算はないが。

どうも近い未来、こどもをさらに傷つける結果に終わるのではないかという予感がする。
そして私のこういう予感は今までだいたい的中している。

こどもを守れるのは私だけだ。

こどもも本能でそれがわかっているから私を選んだのだと思う。

• 共感0

夫が彼女とどんなことしてたか、なんて考えたらイライラするだけだ。

この間ポロリと夫がバラしたが、２人で飲みに行って、ホテルに行ってたらしい。みんなと飲んだ流れじゃなく。

私たちの家から、私の洗濯した服を着て、女とデート。

古典の筒井筒の話みたい。

私流あらすじはこうだ。
通い婚の当時、女の両親が亡くなり、女は落ちぶれる。男は「２人揃って貧乏暮らしなんかしたくない。」と女の家から別の女の家に通うようになる。
女はなにも言わず男を送り出すので、勝手な男は女が浮気してるんじゃないかと他の女の家に行くフリをして庭に隠れて女を見張る。
女は美しく装って庭に出て、他の女の家に向かう男の道中を心配する歌を詠む。
男は心打たれて、しばらくは別の女のところに通っちゃうのだが、やがて別の女を捨て、帰ってくる。

• 共感0

筒井筒と違うのは、私が筒井筒の妻と違いこどもがいたので強気に動いたこと。
そして夫が家庭に戻らなかったこと。

でも筒井筒の話を最近よく考えてしまう。
書店で伊勢物語買おうかな。


ぐずぐず考えないいちばんの方法は、私が早くいい男見つけて、うーんと甘えて、身も心も満足することかな。そしたら私のことだから、サクッと夫を月1面会するこどもの親としか見なくなるだろう。
私は恋愛体質。

もちろん、恋愛にうかれてこどもに寂しい思いなんてさせない。そんなことしたら夫と変わらない。

きちんと離婚して、私の交際はこどもにもオープンにする。
我が家はみんな独身。
なにも恥ずべきことも隠すこともない。

• 共感0

夫にもう必要なこと以外連絡すまいと思っていたけど、意志薄弱な私。

「なんで私と向き合ってくれないんだろ。

私は離婚を了承しているし、聞く心構えもあるのに。

私に気持ちがなくなったから別れて欲しいと言って欲しいよ。

お母さんもあの日以来、うちから逃げてる。
不義理だよ。
離婚後良好な関係を築きたいならしっかりして。」
とメールした。

夫から返事。
「向き合って話すよ。30日、2人で外で会おう。」

• 共感0

２人で会うのかー。
私電話で良かったんだけどなぁ。

面と向かって私に気持ちがなくなったとか、それに付随する言い訳とか聞くのキツいな。
でも、心構えはできていると言ったのだ。
行くしかない。

外ってどこだ。


私としてはお母さんと夫に正式に離婚の挨拶（ってなんだ）に来て欲しかったんだけど。

父に詫びて欲しかった。
結婚は家同士の話でもあるから。

以前最後に２人でデートしたかったねと夫に言ったから勘違いしたのかな。

• 共感0

夫に着うたフルでB'zの「いつかのメリークリスマス」を送った。

今の心境かな、と。

夫が想う「君」は、彼女かもしれないけど。

夫からは一言、「いい曲だね。」と返事が来た。

迷惑だったかな。


以前、いきものがかりの「帰りたくなったよ」を初めて聴いたとき、私は涙が止まらなかった。
毎日帰りが遅い夫は、あの歌の主人公のように、本当は私たちの待つ家に早く帰りたいんじゃないかと私は泣いた。

私の勘違いで、夫は帰りたくなかったんだけど。

• 共感0

最後に一度、抱かれたかったな。

彼女がなでまわした夫の身体。
彼女とキスした唇。
心まで奪われた。

私はバカか。

性欲からじゃない。
もうずっとHなんてしてないから性欲なんてない。

夫を全身で感じたい。すれ違ってばかりの心をぶつけたい。
私を刻みつけたい。

でも、もしワガママを言って抱いてもらったとしても、夫はもう私とは最後までできないかもしれない。

やせっぽっちの胸。

最初から最後まで目隠ししてもらうしかないわ。

まあ、そんなシチュエーションもうないか。

それに一生会わないならいいけど、私はこどもの母として、夫と向き合っていかなければならない。

感情の波に飲み込まれるな、私。

• 共感0

昔話。

高校生のときお付き合いした彼は、体が大きく、顔もイマイチで成績も悪かった。ただ人柄だけは良かった。

入学してから一年間ずっと口説かれた。
私を笑わせようと毎日いろんなことをした。

2年生になりクラスが離れた。彼は休み時間のたびに私を訪ねてきて、有名になってしまった。

私は気になる人がいたが、彼の熱意にほだされてお付き合いすることになった。

気になっていた人も、私のこと好きだったと後から知った。

• 共感0

私は揺れた。
彼のこと好きなのかもわからない。

彼はそんな私に不満だった。

彼は同じクラスの女の子と遠出のデートをした。

私と仲が良かったその女の子は私を避けるようになった。
彼は見せつけるように彼女といちゃついた。

私は彼に別れを告げた。

• 共感0

彼は泣き、私にすがった。

私は彼を避ける為、休み時間は女子トイレに隠れ、授業が終わると走って帰った。

彼は放課後毎日、自転車に乗り、広い街中を私を探して走った。

当時、携帯はなかったが、恐れず家の電話も鳴らした。
私は何も言わず切った。

ストーカー、という言葉は当時なかったので、私は彼の熱意にまたもや心打たれた。

• 共感0

彼は私の気持ちが自分にないのではと不安で彼女を利用したと言った。

私は彼を許した。

しかし、彼女は納得できなかった。

彼女は私が卑怯な手を使い、彼を無理やり取り戻したと言いふらした。私は彼のクラスの女の子たちから白い目で見られた。彼女は「彼が本当に好きなのは私」と言い続けた。

私は彼に助けて欲しいと言った。
彼は私と彼女が争うところを見て、自分が愛されていることを実感したいので何もしなかった。

私は彼女に無視されても、会えば挨拶をした。彼のことを彼女に言うことはなかった。

このときの経験が、浮気や不倫をする女は意外とイメージが良く、本命の彼女や妻は悪者になるものなのだと私に悟らせた。

• 共感0

今日は夫に会った。

私はドタキャンされるんじゃないかなとずっと思っていた。

夫は高速でこちらに来るというので、高速の出口あたりのファミレスで待ち合わせをした。

最近病んで夫にメールばかりしていた私に夫は会いたくないんじゃないかと不安だった。
あきらかに気持ちの整理ができてなくて未練たらしい私と、すっぱり離婚を決めている夫。

憂鬱。

• 共感0

それに今日は会社の忘年会。

着飾った彼女も来ているだろう。
別れてもお互い視線は向くだろう。
一言も話して欲しくない。

完全に嫉妬。


でも夫は離婚を選んだから仕事も辞めないんだろうな。

• 共感0

夫からの連絡は意外に早く、6時には忘年会会場を後にしたらしい。

ちょっとうれしい。

メールのやりとりはそっけない。

やはり私が迷惑なんだろう。

• 共感0

ファミレスについた。

入り口にガチャガチャがあり、土下座ストラップなるものが売っている。
土下座しているサラリーマンのおじさんのフィギュアの携帯ストラップ。

思わず買ってしまった。

夫にあげよう。

ガチャガチャのカプセルをあけようと奮闘していたら夫も着いた。


夫の薬指にはまだ結婚指輪が光っていた。
私の胸は苦しくなった。

• 共感0

「指輪、まだしてるんだ。」

「うん、年明けに外すつもり。」

聞かなきゃ良かった。

極力平静を装う。


夫は食べてきたからとサラダとノンアルコールビールを頼んだ。

私はドリアでこどもはグラタン、ドリンクバー付き。

あんなに緊張していた私も比較的自然に話せている。会社の話など、気になる話になるとフリーズしてしまうけど。

夫もメールではひどい対応だが、会って話すときは割と答えにくいことでも話してくれる。

気持ちは計り知れないが、彼女とよりを戻すことはなさそうだ。

それだけでも良しとしなきゃな。
それに会話の流れの中で私の苦しみに思いを馳せていたことを思わせた。

私のこと、自分の身内だと思ってくれてたんだね。

• 共感0

夫はこどもを膝に乗せ、こどもは幸せそうな笑顔をしている。

絵のように幸せな親子。私の目に涙がこみ上げてくる。

ドリンクバーに行ってこよう。

なんでこんなことになっちゃったのかな。
なんで夫は私に気持ちがなくなっちゃったのかな。

• 共感0

いろんなすれ違い。

Tさんのことを正直に言わなかった夫。

夫を信じきれなかった私。

私を救おうとしなかった夫。

隙間につけ込んだ彼女。

溺れた夫。

戻れない私と夫。

• 共感0

名残惜しいけど帰ることにした。

夫は明らかに疲れているようだが、私は家まで送ってとワガママを言った。

今までワガママ言わなかったから、いいでしょ。

夫は快く引き受けてくれた。

帰り際、レジで友人Lがこどもを連れているところに出くわした。

今年は夫に会わないと宣言していたから気まずい。

Lのご主人はパチンコしてるようで、Lたちはご主人をファミレスで待っていたらしい。
Lも大変だね。

• 共感0

車に乗る。

私はいつもこどもと一緒に後部座席だが、今日は助手席に乗った。

もうすぐ他人になるのだ。夫は迷惑かもしれないが、今のうちに甘えてやるのだ。

離婚は了承してる。

でも私は今も夫を愛している。

• 共感0

どさくさに紛れて無理やりキスくらいしちゃろーかな、なんて思ったが、こどもの目が冴えまくりで私の野望は潰えた。

あっという間に家に着いた。

クリスマスが終わった。

• 共感0

情緒不安定な私。

「お母さんと同居しない」という私の踏み絵に見事に引っかかり、家の為に私と復縁したかったなんていう人に迫ったって気持ち悪がられるだけだ。

言葉の端々に夫が離婚後の生活をしっかり考えているのがわかる。

ちょっと会って優しくされたからって、私はバカだ。

もう30日に夫に会うのもつらい。きっと迷惑に思ってる。
２人で会うのが怖い。

もう、調停もなにもどうでもいいから、手元にある離婚届をさっさと提出して消えたい気分だ。

• 共感0

私はどうしたいんだ。

夫に愛されたかった。結婚とか離婚とか復縁とか同居とかどうでもいい。
心から愛されたかった。

夫と彼女の不倫は私にいろんなことを気付かせた。

家族や夫を私が愛していたこと。
生活の中で大切なものを見失っていたこと。

夫の愛がなくなっていたこと。

気付いたけど、遅かった。

私はどうしたらいい？

前を向くしかない。

生活やお金のことをみんな心配するけど、私はそんなこと心配してない。
私はどうにかするだろう。

私が心配なのは私の心がぶっ壊れてしまうんじゃないかってことだけ。

• 共感0

彼女との裁判も、夫との離婚調停も控えている。

心を立て直せ。

夫と会うと私は乱れる。気持ちを止められなくなる。

こどもとの面会は月に１度、私と夫と第三者立ち会いのもとで、が私の当初の希望。

今の希望は
こどもとの面会は月に１度、夫とこどものみで、だ。


会わないこと。
これがいちばんの薬だ。

30日は２人で会う最後の日にしよう。

• 共感0

ミクルを見始めたきっかけは、毎日悩んで悩んで、自分ではどうすることもできなくて、携帯の検索で「悩み」と入れたら、お悩み板にヒットしたのがきっかけだ。

同じようにセックスレス、不倫、離婚で悩んでいる人たちがいる。私は夢中で読んだ。
自分の力で解決した人がいないかと。

おまじない的なスレも見た。あるサイトが復縁に効果があると書かれていた。

私はサイトをのぞいた。高価なおまじないグッズを買うことは、さすがの私もなかったが、無料でダウンロードできる携帯の待ち受け画面のお守りをダウンロードした。


これは夫と彼女が不倫真っ只中で、私はまだ彼女の存在を知らなかった頃の話だ。

その頃からずっと、私の携帯の待ち受け画面は「復縁」のお守り画像だ。

• 共感0

そう言えば、彼女に私からの訴状は届いているだろうが、なにも連絡はない。

ずっと思っていたが彼女側からはなんのリアクションもない。

父と話していたが、もし私が不倫をして、彼の奥さんに訴えられたりしたら、私の父は黙っていないだろう。

温和な父もきっと私を張り倒し、相手の家に誠心誠意謝罪に行くだろう。

私も涙ながらに家族に詫び、もうあなたの夫に会うようなことはない、私が言うのもなんだけど幸せになってくださいと言うだろう。
会社も辞める。

彼女も彼女の両親も、何を考えているのだろうか。

私たちとは常識が違うのだろう。

もしも夫を恨むのなら、それは筋違いだ。

彼女は27才で、右も左もわからない未成年ではない。

それに私は彼女に何度も会っている。
私に媚びる感じ。
夫が既婚者であることは百も承知のはず。
夫を好きになったのは彼女だ。

私とこどもから夫を奪い、勝ち誇っていたのは彼女だ。

同情の余地は一分もない。

人の物を盗ってはいけません。

基本のしつけをされていないようだ。
裁判にご両親が同席されるなら、ぜひ教育方針をお伺いしたい。

私の父とはずいぶん方針が違うようだから。

• 共感0