2011年中は甘えさせて

夫にメール

彼女をまだ愛しているのならもう私たちに会うのはあきらめて

彼女が会社を辞めないならあなたが辞めて

自己破産してもかまわない。そのときはこどもの父親であることはあきらめて

なにもかもは手に入らない
まわりがいつも自分にあわせてくれると考えないで

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夫の返事

今はもう愛していない。

仕事は辞めない。
こどもの父親をやめるなんてありえない。２人の幸せを邪魔しようとも思わない。義務を果たすよう努力する。

会うことはあきらめられない。でもしばらくは控える。




やっと彼女を愛していないと言ってもらえた。
いや、言わせた。

私なんかいなくなればいい。

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携帯のデータフォルダにYUIのGreen a.liveが入っている。

今の私の心境みたいだと聴いていた。

曲が終わると突然こどもが大きな声で泣き出した。

「どうしたのっ？」

「パパと別れたんでしょうっ！」

そうだけど、なんで今頃？

「パパを思い出したんだよ！」

こどもは顔をゆがめてわんわん泣いた。

YUIの歌詞は難しいと思ったけど、こどもの心にも響いたようだ。



ホント、神様は誰の味方をするんでしょうね。

悩むくらいなら早く働きたい。

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弁護士に状況確認の電話をした。

かったるそうな対応にむかつくが仕方ない。

彼女への訴状は先週提出したそうだ。
「結局和解すると思いますよ～」

それを決めるのは私だ。

こちらが泣き寝入りのような形での和解は絶対にしない。
誠意を持ち合わせていないなら金銭で対価を支払わせるまでだ。両親までバカでないことを願う。

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夫に関して、夫が弁護士に相談した内容を簡単に説明した。

これには私のなまけもの弁護士も腹がたったようだ。

調停すれば損をするだけ

これを伝えると
「調停しましょう。そして不調にして裁判しましょう。
借金は確かに養育費の金額には関係します。ですが、損害賠償は別です。
ふざけてますね。」

借金がある人は罪が許される、なんて特例はない。
自分たちがしたことを金銭に置きかえて社会的に償う。

私の気持ちは慰められないが、人の心を持たない人間には1円でも罪の対価として支払うことはこたえるだろう。

明日また戸籍謄本を取りに行き、その足で家裁に調停を申し立てに行こう。

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今日はついに裁判所に離婚調停を申し立ててきた。

まず本籍地に行き戸籍謄本をゲット。

裁判所に行き調停申し立て。
申し立て理由を書くの、つらかった。何度も夫が他の人を好きになって私とこどもを捨てたと文章にするのは消耗する。

年金分割もするので情報通知書を年金事務所で取り寄せ。ここでも戸籍謄本がいるので、余分にもらってて良かった。

郵便局にも行く。
自分あてに実家にハガキを出す。これは職安に提出する現住所証明の為。
そして郵便物の転送の手続き。


ここまでやると夕方5時。あたりは暗く、青いイルミネーションが大通りに点灯している。

密着したカップル、元気な高校生の女の子、クリスマスムードを楽しんでいる。

私は今日、夫に離婚調停を申し立てに来た不幸せな女。

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すごく寂しかった。
さびしくてさびしくて泣きそうだ。

駅のホームには人がいっぱい。私より不幸な人いる？

もうその辺のこぎれいな男の人を無理やり壁に押し付けて濃厚なキスをしたいくらいだ。痴女だわ。



さびしいよ。


私は夫に電話していた。


でもいざ夫が電話に出ると、言うことがない。

「どうしたの？」

「ちょっと声が聞きたかっただけ。」

私はすぐ電話を切った。

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こんなことしても仕方ないのだ。

感情では夫を愛していても、現実には戻れないとわかっている。

もう私も夫もお互いがいない生活をはじめている。

夫は自炊しているそうだ。年内にはお母さんも仕事を辞め、夫と同居を始めるらしい。

夫は私に今も戻って欲しいと言ってくれる。でも、それはそう言うのが礼儀だからだ。


私はもうお母さんと同居する気はない。
それに一緒に暮らせば彼女のことを嫌でも思い出す。夫の帰宅が遅いとき、飲み会のとき、社員旅行のとき…
その都度フラッシュバックする私を夫は救えないだろう。

ましてや1年半、キスもハグもなかった私と夫が愛し合えるの？
夫は一回りも年下の女を1年半も堪能している。

私と愛し合うことなんて苦痛でしかないだろう。

私も抱かれる度にみじめな気持ちになるのはイヤ。

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頭は理解してる。

心はダダをこねる。



みんなこうやって病んでいくの？


夫はクリスマスは会社の忘年会。

酒が入ると弱い男だし。

来年だか再来年だか、また海外社員旅行もある。


早く離婚したい。
離婚すれば見なくてすむ。

もう面会なんかしたくない。
一生会いたくない。


次の恋が見つかればこの苦しみから救われるのに。

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先日、嵐の番組を見ていたら、こどもが
「ママ、ボク桜井 翔君みたいなパパがいい。翔君に結婚してくださいって言いにいこう。」なんて言い出した。

「だめだよ。結婚してくださいってのは男の子から言わなきゃ。」

「じゃ、翔君がママに結婚してくださいって言ったらどうする？」

「うーん、どうしよっかな～って答える。」

「なんで！すぐいいですよって言わなきゃ！」

「そんなに安売りしちゃだめなのよ。」


桜井 翔君ファンのみなさんごめんなさい。私も翔君大好きです。

でもこどもは私を大好きなので身の程知らずなのです。

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また別の日、テレビに生田斗真君が出ていたら、こどもが突然、

「ママ！安売りしてっ！」

あまりに唐突なのでなんのことだかわからなかったのだが、生田斗真君があまりにもかっこよかったので私に連れてこいと言ってたよう💧
（もったいつけずに口説いて来いということで安売りしろと…）

こどもはジャニーズ好きだな。

そんなハイレベルな出会いはないわ。
あっても掴めませーん。

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離婚を考えるにあたって、私はこどもはもっとパパに執着して私を困らせるだろうと思った。

パパは１人だけ、ママは今後誰とも結婚しないで。

パパが悪いのはわかった。でもボクだけのママでいて。

これくらいのことは言われると思った。


もしそう言われたらできるだけこどもの心に寄り添おうと思っていた。

だけど、どちらかと言うとこどもの方がパパを欲している。

いちばんいいのはもちろん「前のパパ」だろう。
私も親が離婚しているのでわかるが、感情は理屈抜きで血縁のあるパパを忘れられない。でもパパが許されないことをしたのもわかる。
ママも自分も新しい幸せをさがさなきゃ、6才はそう考えているのだろう。

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私もこどもも、もうモラルなんてどうでもいいじゃん、前のパパが好きだよと、感情の波に飲み込まれることがある。

でも朝が来て、しっかりしなきゃと自分を立て直す。


こどもは
「じいじはボクのパパじゃない。
○○（私の弟）もボクのパパじゃない。
ボクは誰をパパと呼んだらいいの？」
と言う。

「ママは○○（こども）のママでパパだよ。」
と答える。


一緒に夕飯を食べて、一緒にお風呂に入り、一緒にテレビを見て、一緒の布団で眠る。

そんな新しいパパができるといいね。

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今日は引き続き気分が下がったままだ。

夫にまた仕方ないメールをする。


自分から彼女と別れるつもりはあったのか

ラブホ代はあなたが払ってたのか

プレゼントを贈ったりしたのか

避妊はしていたのか

彼女は私より良かったか

私のこと２人で話したのか

いつか２人一緒になりたいねとか言ったのか



怒涛の質問ラッシュ

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わかっているのだ。

別れる気があれば１年半も続かない。

高価なプレゼントをもらえばお返しもしたろう。

一回りも年下の女とデートすれば見栄を張ってないお金出すだろう。
私は持病の薬も買えなかったのに。

私より彼女の方がいいに決まってる。聞くまでもない。

避妊は中で出さなきゃいい程度だろう。
出来たときは彼女を迷わず選べばよい。

２人して私の愚痴を言い、関係を正当化していただろう。



だいたい毎日のこんなメールにもうんざりなんだよ
ってとこだろう。

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夫の返事は
私を苦しめるだけだから答えない。
こんなやりとり意味がない。

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意味はあるのだ。

私は私の悪い予想を全否定して欲しいのだ。

あきらかに嘘っぽい夢見がちなドラマみたいなセリフで

おまえがいいに決まってる。
仕方なくあの女を抱いたのだ。
おまえをずっと抱きたかったのだ。
あの女に物を贈ったことなどない。
利用してやったのだ。
かわいそうだと思ってるよ。


そんな風に彼女をぐっずぐずに捨てて、私を真綿でくるむように夢見させて欲しいのだ。

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夫は彼女を大切に思っているので、そんなこと、ここいちばんでも言うわけない。

そして今まさに私たちは離婚しようとしている。

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こんな自分、私も嫌いだ。


メールアドレスを変えた。
電話番号は変えられないので夫の番号を拒否した。
短縮ダイヤルのリストから夫を消去した。

もうこれでバカなメールをすることもない。

話し合いは調停で。
金銭のやりとりだけを話し合えばよい。
私たちにはそれだけだ。

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絶対許さない！
と言いながら復縁の道を模索する私

戻りたいんだ！
と言いながら復縁の道を閉ざす夫


私が家を出てすぐに門は閉ざされていたのだ。

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見知らぬPHSから電話。

まさか夫？と淡い期待を抱く私。

かかりつけのクリニックからだった。

「だねこさん、治験の件ですが、12月中にお話できませんか？」

私は今週金曜日にクリニックに出向くことにした。

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今日は早起きして、こどもを連れてJRに乗った。

病院に治験の説明を聞きに行くのだが、明日は女子会、続けてこどもに寂しい思いをさせたくないので、病院が終わったらこどもとデートだ。

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治験は今日は説明だけ。

2週間ごとに通院しなければならない。
また、私が最後に使った薬剤の影響を避けるため開始は約3カ月後。

仕事決まってたらムリだな。


それに…

3カ月後には私健康になってる気がする。もちろん治療は必要だけど、今のお薬で十分な回復をしそう。

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先月まで、私はどんな治療も効果がないほど不調だった。

原因は精神的なものだと思う。


毎日帰りが遅い夫。
寂しいよ、と言えば
「朝20分通勤のときしゃべってるじゃん。」
飲み会の帰りが遅い。
「代行に待たされてさ。」
浮気してるでしょ。
「してない。」
じゃあなんで私を抱かないの。
「ごめん。」
出かければ時計を気にする、ケチる。
パチンコ行かなきゃ。

こんな１年半だった。
原因がわかり、言いたいこと言ってやってスッキリだ。



ムダにした人生を思えば、抑えようのない怒りがくすぶる。

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病院が終わって、こどもとお好み焼き屋に来た。

夜は居酒屋らしく、家族連れが来る雰囲気はない。

こどもは
「ママとお酒飲みに来たみたい。」とはしゃいでいる。


お値段は高いが、味付けは凝っていて、えびやイカなどの具も豪華。

ごちそうさま。

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17日は女子会だった。

こどもは弟とお留守番。
カニ鍋を用意した。

弟とこどもはとても仲がいい。
食材の買い出しに行くときも、手をつないで楽しそうに歩いている。
ひきこもりの弟も、こどもと一緒なら出かけるのも苦ではないようだ。

２人はカニ鍋をした後、弟特製の雑炊をするそうで、私を陽気に送り出してくれた。

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待ち合わせの焼き鳥屋までは地元に住んでいるSちゃんの車で一緒に行った。

相変わらず運転が下手なSちゃん。
私も来年から運転しなくちゃいけないんだけど、Sちゃんの運転見てると、なんとかなるんだなと変な安心感がわく。

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いつもは閑散としているいなかの飲み屋街も年末、クリスマスムードでにぎわっている。トナカイのかぶりものをしたおじさんが歩いていたりする。

私にSちゃん、最初に離婚を相談したHとM、もうひとりLの5人で女子会開始。

結婚しているのはMとL、２人ともご主人はカッコ良く、経済的にもまずまず裕福でかわいいこどもがいる。
普通の家庭を持っていることがまぶしい程うらやましい。

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「さあ、乾杯なんだけど、何て言ったらいいのかな。」
困惑気味にHが言う。

私は生ビールのジョッキを持ち上げ、
「メリークリスマス、そして独身に返り咲いた私に乾杯。」
と言うと、みんな緊張の解けた顔で
「かんぱーい！」と続いた。

うーん、やっぱり缶ビールとは違うわ。

Mが、「だねこ、あまりにもいつもと変わらないから未だに冗談なんじゃないかと思う。」としみじみ言った。

「で、相手の女どんな女よ。」

夫より12才年下のさえない受け口の女で、私とこどもにも何食わぬ顔で対応してた。

「なにそれ。っていうかダンナ気持ちわるっ。12才年下はいいけど、そんな女が隣で寝ててOKなんや。
ましてやこどもの世話させるなんてサイテー。」

「私、結婚するとき、Hに、ダンナと私は似合わないって言われたよね。今回のことでHの言いたかったことがわかった。
価値観が違うと言えばそこまでなんだけど、善悪の基準とか、常識の範囲が違いすぎて話が通じないの。2年付き合って9年結婚してたけど、まるで知らない人と話してるみたい。」

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「○○ちゃん（こども）はどうしてる？」

「時々パパを思い出して布団の中で泣いてるけど、うちは父や弟もいるから食事の時なんかは楽しそう。実家に帰ってから大きくなったもん。
アパートではダンナ全然帰って来ないし、土日もこどもと私はずっとDVD見てるような生活だったし。
10日にダンナと会ったんだけど、過去にないくらいいいパパだった。あの人も月に一度くらいパパ業するのがいちばん集中力が出ていいのよ。」

「だねこ、メアド変えたじゃん？
やっぱりダンナと縁切る為？」

「うん、私も気持ちが落ちることがあって、ダンナにメールとかしちゃうから思い切って変えた。調停の日程も来月13日で決まったし。
今年はもう会うつもりもないしね。」

「そっかぁ…本当に離婚するんだね。
でもだねこのダンナ、浮気2回目だし、戻ってもだねこが幸せになれるとは思えないし、何より帰ってきてくれて不謹慎だけどうれしい。」

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「しかし、だねこのダンナ、なんでそんなしょーもないんだろうね。」

「私の考えだけど…
あの人はこどもの頃、親が離婚してて、お母さんに置いていかれてお父さんと暮らしてた時期があるんだよね。その話をきくと、私は小さな頃の夫を思って涙が出てしまうんだけど、夫はお父さんもお母さんも恨んでいないの。
そこが素敵だと思った。私は自分の母を許せないから。
でも、夫はこどもの頃、大人に翻弄されたり転校を繰り返したりして、自然と人に嫌われない術を身につけていったんじゃないかと思う。
裏切られるのが怖いから、自分は心から相手を信用しないというか、誰も自分の心に踏み入らせない。
私とは逆よ。
私は簡単に人を信じないから人付き合いは広がらないけど、一旦心を許した人にはなんでもさらけ出しちゃう。
ダンナが私と結婚したのは私が絶対ダンナを嫌いにならないと思ったからだって。
でもダンナは私にも彼女にも心を許すことはなかったんだけどね。
自分本位、とも言えるかな。」

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「でも、もういいの。
一生そばにいるのなら、私はあの人にそう教えてあげて、立ち直らせて支えてあげる。
でも私はもうあの人から離れることにしたから。
今のままだと誰と一緒にいてもあの人は幸せになれない。
そんな付き合いを繰り返しながらあの人は生きていくんだと思う。自分で気付く日は来ないかも。」

「そうだね…。
だねこは自分の人生取り返さなきゃね。」Hがうなづきながら言う。

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焼き鳥屋の後は、遅い時間でも甘味を出すバーに行った。

みんな健康茶みたいなものを飲んでいる。
私もブルーベリーのハーブティーにぜんざい。あずきが甘くて幸せ。

独身になったらどんな彼が欲しいか、など馬鹿らしい話で盛り上がった。声をかけてくる男性もいたけど、無視してガールズトーク。

ちなみに私は次にお付き合いするならギャンブルしない人にします。デートにパチンコなんて言う人はナシです。
バツイチ子持ちのクセに贅沢言うな、と言われても、バツイチ子持ちだからこそ、妥協してまでお付き合いする必要はないんです。
私には相棒のこどもがいるんですから。

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そういえば、保育園で栄養士をしている友人Lは、私たちが住む地区の新小学１年生について聞いてくれていた。

今現在、男児2人女児1人の3人だが、唯一の女児は引っ越し予定。
うちのこどもが入れば男児3人の新１年生になるらしい。

お母さんは私より年上のようだ。

私もこどもも気合いだな。
入学式はパリッと決めるぞ。

こどものいい友だちになってくれるといいな。

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今日は職安の説明会。
早く仕事見つかるといいな。

夫とはメアドを変えて以来連絡していない。私やこどもはまだまだ心が不安定になり、夫を求めてしまうときもあるけど、夫にはそんな気持ちはないんだろうな。

最後にメールをやりとりした時、元に戻りたいと思っているのは本当だと言っていたけど、優しさのかけらもない言い方だった。

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愛がないのに復縁？

私の人生をどれだけ踏みにじるつもりだろう。

いいよ。
私の条件を飲めるなら。

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会社を辞め、転職。

給料は私が管理。

現在の携帯は解約。
私名義で契約。通話明細を取り、設定も私がする。

お母さんと同居しない。

飲み会は原則不参加。参加しても12時には家に帰宅していること。


これが全部できたら、愛がなくても帰るよ。




私たちの為に努力を見せてみなさい。

何ひとつできないでしょ。

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職安が終わって、そば屋でランチ。

運転手の弟とこどもも一緒。

こどもが
「ママ、パパの好きになった女の子の名前教えて。」

「Aちゃんだよ。」

「ママ、Aちゃんを夢の中で殺して。」

「なんで…」

「夢の中でいいから。」



こどもは排尿のコントロールが乱れたままだ。
思っているより精神的なケアが必要なのかもしれない。

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職安で2～3良さげな職場を見て来た。

給料は安いし、正社員じゃないところもあるが、贅沢は言っていられない。
一年毎の契約社員でも、真面目に働いて正社員になってみせる。なくてはならない人と言われるようにがんばる。
始めから正社員の職場が本命だけど。

職安の初回認定日は早速今週木曜日。

離婚調停中の36才の子持ち、これといった特技ナシの女を雇ってくれる職場はなかなかないだろう。

始めから玉砕覚悟だ。
いっぱい面接受けるぞ。

履歴書を書く。


笑える。
自分の名前が空欄のまま書けない。

旧姓に早く戻りたい。中途半端がイヤ。

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夜になると気持ちが不安定になる。

やめとけばいいのに携帯のデータフォルダーに入っている、謝罪文を書かせたときのやりとりを録音したものを聞く。

「２人が付き合っていたことと、私たち夫婦がこうなってしまったことは関係ないと夫は言うんだけど。」私が彼女に詰め寄る。

無言が続く。

「どうなの？」
さらに詰め寄る私。

「それは関係ない。」
ゆっくりはっきり夫が言う。

「オレはそう思う。」
夫はあからさまに彼女をかばう。

私の父も居たのに。

２人は私に交際宣言しに来たのか？

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私はまた夫に電話していた。

夫は電話に出た。
私へのメールも電話もつながらないので実家に電話しようか、実家に行こうかとお母さんや弟と対応を相談していたそうだ。

もちろん実家に来てもないし、電話もなかったけど。

「そんなことしなくても調停の通知行ったでしょ。」

「オレは調停に詳しくないんだけど、だねこと直接話す機会はないんだろ。
オレは会って話したくて。」

「何を話すの？」

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夫はなかなか言わない。

「お金のこと？」
私はイライラして言った。

「いや、これからのこと。」

は？意味わかんない。これからのなんだ？

「やり直せないかと…」

「彼女未だに会社辞めてないんでしょ。あなたが辞めれるの？同じ会社にいる限り、私は２人は続いてると思ってるわ。」

「辞めたら戻ってくれるのか。」

あら、珍しくがんばるわね。

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「そうね。
会社辞めて。
携帯も解約して。私の名前で契約して通話明細も取って、暗証番号も私が設定して教えない。
お母さんと同居なんかしない。

これができたら愛がなくても帰ってあげるわよ。」

「わかった。前向きに考える。
それと愛がないなんて思ってない。」

「１年半も女と続いていてよく言うわ。
あなた謝罪文を書けと私が彼女に言ったとき、コイツはこんな状態だから見逃してくれと言ったわね。
１年半の間に私がみるみる痩せていったのに気付かなかった？
このまま私があなたたちの不倫に気付かなかったら私はどうなってたと思う？
私は何度もあなたに限界だと言ったよね？
私はあなたが変わってしまった理由もわからず悩んだ。このままの状態なら離婚だと言ったら、あなたは彼女のことを秘密にしたまま、私の申し出を受け入れるつもりだったと言ったよね？」

「あのときはどうかしてた…。」

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「私はこうなってしまったのには必ず理由があるはずと、あなたの携帯や鞄をチェックしてたのよ。
毎日神様に、どんな結果でもいい、理由を教えてくださいって祈ってたわ。
名刺入れを見つけたとき、ショックだったけど、理由がわかって私はやっと救われたのよ。
愛してるですって？
何言ってるの？」

「オレは愛してるよ。体のことはかわいそうだってずっと思ってた。」

だから、あんたのせいだって。

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それに、彼女は一時期会社を辞めていて、その後復職したのだが、辞めている期間中に交通事故を起こしている。車をバスにぶつけたときいたが、その時、偶然夫が通りかかり、話をしたと言っていた。

「あの事故のとき、偶然じゃなくて会っていたんでしょう。」

「隠してもしょうがない。会ってた。」

平日の昼間、仕事中のデート。

私の為にそんなことしてくれたことは、お付き合いの期間を入れても一度もない。

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「オレは元に戻ることがだねこの為、こどもの為だと思っている。」

は？？私の為？？？
なんで愛のない男と一生を過ごすことが私の為なの？

「こどもと会わせないっていうのも違うだろ？」

会ったし。

「あ、そういえば産後にメールしてたTさんのこと聞いてない。」

「言ったやろーが！何回言えばいいんか！どうせ信じないクセに。」

「これから復縁したいって人がそんなに逆ギレしてちゃ話にならないわね。一緒に暮らせば私はいろいろ思い出してたびたび落ち込むわ。その度いちいちフォローもできないなら初めから復縁なんて言わないで。だいたいTさんのことは一度もきちんと話してないよ。」

「わかった。飲み屋の子だよ。あれは浮気でもなんでもない。体の関係もない。」

「でもあの時も私たちセックスレスだった。」

「産後は１年くらいしたらいけないんだろ？」

「産後の検診一緒に行ったよね。お医者さんから解禁も言われたよね。なのに2年間セックスレスだった。私は１度も拒否してない。求められなかっただけ。
そしてTさんのことがバレた。」

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いろいろ話したけど、結局夫が逆ギレしたので電話を切った。

やはりあの人は私をバカにしてる。

なにが私の為だ。

こどもの為というより、自分がこどもをそばに置きたいのと、世間体、お母さんの面倒を見てくれるような嫁が他にいない、そんなとこだろう。

家族で何話し合ってるんだ。
まるで人買いだ。
私には私の人生があるんだ。

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こどもが「温泉に行きたい」と言う。

前回夫がこどもに「次は温泉に行こうな」と言ったからだ。

行かないわ。
勝手な約束しないでよ。こどもが毎日楽しみにしてしまうでしょ。一緒に暮らしてる私は迷惑なのよ。

こどもと夫は親子だけど、私と夫は他人だ。

たとえ男女別でも温泉なんて行かない。

なので今後夫がこどもとお風呂に入ったり、同じ布団で寝たりすることは一生ない。

ショッピングモールとか遊園地とか公園とか、無難なところでしか面会をするつもりはない。

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そのかわり、私はこどもに約束した。

ママがお仕事決まったら、最初のお給料で夕飯を食べに出かけよう。

夏休みには行ったことがない旅行をしよう。行き先は決めてある。

隣県のコテージ村。
近所に動物園や遊園地もあるし、コテージ村自体にも温泉施設や動物園、レストランがある。宿泊費もリーズナブルなのに、ドーム型のコテージはこどもたちにウケがいいらしい。

その頃にはこどもは小学生で、離婚も成立していることだろう。
私も車を運転できるようになっていて、私の運転で親子旅するのだ。

私の夢をよそにこどもは
「ママが旅行連れて行ってくれるってー。じいじも来るー？」
「おーぅ。」

えっ…！

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そんな夢も私の仕事が決まらなければ始まらない。

明日は職安の認定日。職安に行くついでに2社、面接の申し込みをしようと思う。

ダメ元だが、受かればラッキー。

夫に足元見られたような発言をされることもなくなるだろう。
生活の基盤を作るのだ。

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