2011年中は甘えさせて

「だねこ、もしかして今後は弁護士を通してしか話さないとか言わないよな？」

「確かに弁護士には相談してる。でもこうして電話にも出るし、メアドも変えてないでしょう。」

「…そうだね、ありがとう。でも、なんとか会ってくれ。」

「重ね重ねいうけど、会ってなんの話するの？また私の悪口大会？私、実家帰ってから嘘のように体調が良くなったの。あなたの話聞くと気分悪くなるだけ。」

「体調いいんだね。良かった。心配してたんだ。」

医療関係の知人に、積もり積もったストレスが悪化の原因って言われたんだけどね。

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「とにかく会う気はないよ。アパートに車停まってたら入らないから。来週祝日もあるけど、その日も絶対来ないで。」

「本当に別れるのか…」

「うん。決めたよ。迷うこともあったけど、彼女と1台の車でうちに来るようなことがあって、迷いは吹き飛んだよ。今年中は離婚成立に集中して、まわりには泣き言言ったりして甘えさせてもらう。
でも年が明けたら、もう弱音は吐かない。幸せになるために前向きにやってくつもり。」

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夫はこどもとも話した。いつもより長めな気がしたので、またできない約束をしているのではないかと不安になった。

電話後、こどもが「パパにいつ会えるの…」と言ってきた。

かわいそうなことをしてしまった。思い出させたね。

私はこどもを慰め、大好きなマンガ雑誌を読んであげた。こどもは眠りについた。

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反省。

やはり離婚の見通しがたつまで夫に情けはかけるべきでなかった。

来週アパートに帰るので連絡は取るが、できるだけメールで、簡潔にやろう。

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今朝も雨。

こどもは「じいじー、またお昼ご飯食べに行こうよー。ガチャガチャしようよー。」とせがんでいる。
「行ってみるか。」

やはり孫には勝てない父。


今日もショッピングセンターへ。

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お昼ご飯はそば屋さん。

父はホームセンターや大人のゲームセンター（パチンコ）に行くからと、別行動になった。

２日間雨で、少ない着替えでは間に合わないので、こどもと私の下着をユニクロで買った。

こどもはゲームコーナーで仮面ライダーのゲームをしたり、乗り物に乗ったり楽しそう。ゲームコーナーのサービスで仮面ライダーの絵が入った銀色の風船をもらった。

実は夫が仮面ライダーの変身ベルトをこどもへのクリスマスプレゼントに用意している。

だから、ベルトに使えるスイッチのおもちゃを買ってあげた。

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私は7000円くらいのエイジングの美容液と白いシャツを買った。

やはりこのまま老け込んでしまうのが怖い。

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家に帰ると夕方4時。

私はこどもの保育園の園長に電話した。
離婚の為、来週いっぱいで退園を伝えると園長はびっくりしていた。

「こんなこと言っちゃなんだけど、どうしたの？」

「いえ、ダンナが浮気山ほどで。こどもは卒園まで通わせてあげたかったんですが…」

鼻の奥がツーンとする。

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この日は眠れなかった。

夫に対する怒りがこみ上げてコントロールできない。

夜中1時、メールをする。



あなたは私がHを拒否したというけど、3分ももたないひとりよがりなH。私はいつも悲しい気持ちになってた。

ホテル行く程元気なんじゃん。

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それに対する返事…


今洗濯と洗い物が終わったとこ。こんなに大変だったんだね。
今頃気付くオレはバカだな。




なんか返事になってないような。

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私の気は静まらない。

携帯メールの受信ボックスにある過去に夫から送られたメールをそのまま送信する。


誰もかばってなんかいないよ。浮気なんてしてないし。
変なところがあったとすれば、仕事で疲れてたからかな。
今日は早く帰るよ。
家族3人でゆっくりしようよ。

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オレは最低だな。


うん。過去に会った人の中で最もひどい。
こどものことがなければ一生会いたくない。
あなたと彼女が吐いたたばこの煙臭い車には一生乗らない。


信じてもらえないだろうけど、車には乗せてない。


また嘘だよ。
車でウチに来たじゃん。コンビニでお会いになってたでしょうが。


家に行くときのはカウントしてなかった。コンビニでもウチの車には乗せてない。


ハイハイ。




車に乗せてないことになんでそんなにこだわるんだろ？そんなこと今更ちっさいことだし。

て言うか、絶対乗ってる。尋常じゃない臭さだもん。

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日曜日。

いよいよアパートへ帰る日だ。荷物は出来るだけ軽くして、アパートを再び出るときにたくさん持ち出したい。

電車で行こうと思っていたが、心配した父が送ってくれることになった。


父は私の決断を見守るつもりのようだ。
内心はどうなのかなと思うがかなり協力的だし、私の決心が鈍ることの方が心配なのではないだろうか。

あちらでしかできないことを出来るだけしてくるよ。
週末にはちゃんと帰ってくるからね。

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家を出て高速に乗ると夫から電話がかかってきた。

「お父さんと一緒？」

「そうよ」

「午前中には出るよ。でも1分でもいい。何も言わないからこどもに会えないかな。」

「…かけなおす」

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「お父さん、どう思う？」

父は無言だ。

こどもはこの間電話で話したとき、かなり寂しそうにしていた。


「やめとくわ」

一言メールした。

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途中、昼ご飯を食べて食材の買い物をし、1時すぎにアパートへ着いた。

父は「こどもにおかしとかジュースとか用意してくれてたりしてな。」と言っていたが…


部屋はお母さんがピカピカに掃除していた。
昨日まとめて洗ったであろう食器類（ありとあらゆるコップがでていたので…）が水切りのザルにならんでいる。
ベランダには洗濯物。取り込んでたたむけど、アイロンはかけてやらない。
こどものスイミングのレッスン料の封筒の上に端数の小銭だけが綺麗に並べられている。あと二千円くらいなんだからいれといて欲しかったけど。
給料日前でお金ないんだろうな。

でもキッチンにはビールの空き缶やたばこの空き箱がたくさん捨ててあった。

やっぱり、こんなもんか。

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とにかくアパート周辺に潜んでいて強引に会おうとするなんてことはなさそうなので父は帰っていった。

私はこどもを公園で少し遊ばせると、疲れてアパートへ戻った。
洗濯をし、お米を研いだ。

こどもは私の携帯のデータフォルダに入っているヒルクライムの大丈夫という曲を何度も聞いて必死で歌おうとしている。

この曲は１人でずっと思い悩んでいた私の支えになっていた曲だ。

こどもも何か感じるところがあるんだろう。２人で大合唱。

6才の心の中の大人な部分に驚かされっぱなしだ。


大人にならざるをえなかったのかもしれないが。

こどもはやがて携帯を握りしめたまま眠った。

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だねこさん、ずっと読ませていただいてます。読んでいて私まで涙がとまらなくて悲しい気持ちでいっぱいになります。
だねこさんのお父様は素晴らしい方だとおもいます😃

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>> 118 ももさんありがとうございます🍀

本当に父とこどもがいなかったら私はもっと取り乱していたと思います。
しんでたかも💧

ミクルをみていたら、もっと壮絶な人生を歩んでいる方もいますが、やはり不倫や浮気って、自分のすべてを否定されたようでつらいです。

何よりも、夫の知らない顔、私以外の女性に対しても真摯に向き合っていない様子が怖いです。

リアルタイムで書いているので今後も明るい展開があるとは言えませんが、いつか幸せになれるといいなと思ってます😃

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眠っていたこどもが目を覚ました。

ねぼけているのか、また「大丈夫」のサビを突然歌い出した。

サザエさんを見て、お風呂に入った。

お風呂あがり、化粧水をつけたりしていたら、こどもが真顔で

「ママ、ボクたちなんでこんなことになっちゃったんだろう。このお家で、ずっと暮らしていくはずだったのに。小学校にもいくはずだったのに。」



ごめん。
ママも自分のどこが悪かったのかはっきりわからないんだよね。クレヨンしんちゃんのママくらいの暮らしだったと思うんだけど、それじゃダメみたい。

私は家庭を持つ他の友人たちと特別違うところがあるのかな。

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夕飯を作ろうとキッチンへ。

ふと、体重計が目についた。

きっとやせてるだろうな。
もともとここ数カ月は悩みが深くて太れなかった。さらにこんなことになったから…。

42kg

私の身長は161cm。
趣味にもよるけど、痩せすぎだと思う。昔ふくよかだった胸も見る影もない。

こんなだから浮気されたのか。

浮気されたからこんなになっちゃったのか。


どうでもいいや。
3kgくらいは増えるといいな。

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今日の夕飯は豚ヒレのガーリックソテー（塩こしょうとニンニクで炒めただけですね…）にスープ、付け合わせにブロッコリー。

ひとくちカツ用のお肉だが、カツなんて私もこどもも気分じゃない。

ちゃっちゃと調理していたら、こどもがキッチンにやってきた。
そばにいないと不安なのかも。

ゴミ箱にたばこの空き箱が3つくらい見える。

「ママ、たばこの箱がいっぱいある。」

「そうだね。」

「…パパが寂しくていっぱい吸ったのかな。」



ママにはパパの気持ちはわからない。ママはパパのこと、よく知ってるつもりだったんだけど、それはママの驕りだったみたい。

でもあなたのことをパパもママも愛しているのは本当だよ。

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やはりリアルタイムなんですね
だねこさんは強いですね　迷いも素直に書いてるけど前向きだと思います
男は過ぎてからしか気付きませんね 私はバツイチで 再婚しました
元旦那に私は未練ありましたが見切りました　私はすごく落ちた状態で　半年くらい甘えきってたかな💦

立ち直った頃あとで周りから元旦那が後悔してるらしいときいて　ざまーみろです(笑)

再婚後も 色々あって一時期離婚考えましたが 子供がつなぎ止めた感じで思いとどまり再建し幸せに向かってるﾊｽﾞです

だねこさんが今後 幸せにあることを願います

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>> 123 ななさんありがとうございます🍀

離婚を乗り越えられ、今は幸せなんですね。私も希望の持てるお話で嬉しいです。

私の友人たちも夫婦げんかはそれなりにありますが、そんな夫婦がうらやましいです。
私は何年も向き合ってもらえなかったので。

私も自分で強いなと思います。

時々出てくる前の彼と別れた時は2～3カ月立ち直れなくて、仕事中突然泣き出したりして、周りをどん引きさせました。死のうとまで思いました。
でも私にはそんなことムリで、それがわかったら彼をあきらめられました。
当時1999年で、いつも家族で大みそかを過ごすのに、その時に限って家族が出かけてしまいノストラダムスの預言があたってしまえとか思いました。
ひとりでサザンのカウントダウンライブをテレビで見て、でっかい声で一緒にカウントダウンしました。

そしたら嘘のように心が晴れました。そして2000年の1月に夫に出会いました。

なんか皮肉な話ですが、その時の感覚が今私をがんばらせています。

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夫の態度は未練がましいようにみえるが、夫が私のことが大事で愛していることに気付いたから必死になっているわけではないことは痛いほどわかっている。

それがわかっているから復縁なんて想像できない。

でもこどもの為に何度も何度も想像してみる。

でもいつも想像は途中で途切れる。

そして若い彼女への嫉妬心が湧く。

あんな風になれば私を見てくれる？

私は夫しか見えていなくて、彼女のことなんてどうでも良くなる。

堂々巡り。


抜け出すには前を向くしかない。

みじめな私を終わりにしたい。

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だねこさん、初めから読ませていただきました。今、苦しいですね…。痛いですね…。経験者として、心中お察しします。
私は、３７歳の晩婚でした。やっと出会えた運命の人、とお互い想い合っていると思っていました。ですが、だねこさんと同じように、携帯から浮気がわかりました。相手は×１で、私と付き合う前から何年も続いていて、言わば私の方が浮気相手？のようでした。主人の友人達は、相手の女性の事もよく知っていました。ですが、私と結婚した事で、別れたものと思っていたようです。でも実際はまだ続いていました。会社の飲み会、旅行、接待、麻雀、半分は彼女と過ごしていたようです。当時の私には疑う余地も無いくらい優しく、メールもマメ、夜の生活も短くはありましたが、頻繁にありました。
全てがわかった時は、放心状態で、飲み物すら受け付けなくなっていました。ですが、２週間ほど別居し、目の前でメールをしてもらい相手と別れた事、何より私が主人を愛していた事で、修復を選びました。とはいえ、フラッシュバックに苛まれ、もう心から信用する事は出来なくなっていました。
無くした信用を取り戻すと言ったその２年後、また浮気発覚。何とまた同じ相手！一旦は別れたものの、すぐにヨリを戻していました。
ならば、私が身を引きましょうと別れる決心をしました。そこまで本気なら、私バカみたいですものね…。何故か取り乱す事も無く、今度は本気で離婚を考えていると悟った主人は、私の目の前で相手と別れました。
そして２年後、私は妊娠しました。超高齢出産でした。今、隣には２歳になる息子がスヤスヤ眠っています。

私の事ばかりダラダラとすみません。まだ続きます。

• << 131 追記訂正 130は126の麻琴さんに対してです。
• << 132 麻琴さんありがとうございます🍀 麻琴さんはご主人の度重なる浮気を飲み込んで生きていらっしゃるんですね。 浮気のあとに授かったお子さんが力になっているのかもしれませんが、私とはまた違う強さをお持ちだと思います。 そんな状態で美しく輝けることも素敵です。 私は夫といることで若さや輝きが削ぎ落とされていくようです。 私が離婚を選ぶことは逃げなのかもしれないと思うこともあります。 でも夫が私と向き合わなかったように、私も夫に向き合う価値を見いだせなくなっています。 私は私の人生を取り戻したい。究極な話、夫が目に入らないところに行ってしまえばどうなろうと構わないんです。どこかで私の悪口言い回ろうと再婚しようと。 私はこどもとともにワガママに生きていくことを選択しました😃

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>> 126 続きです。

息子が生まれて、パートと育児に追われ、主人もやっと落ち着いてくれたものと思っていたら、またまた浮気発覚！息子が８ヶ月の頃、職場で知り合った取引先の女性と１年半も続いていました。
相手の女性は、主人が妻帯者とわかった上で付き合っていました。電話で話し、私は、２人が本気なら、別れる覚悟はあると伝えました。ですが、２人は別れました。

私は、不治の病を患った男と結婚したのだと思っています。そして今は、主人に対する愛なんて全くありません。浮気発覚直後の心の痛みは、息子が元気に成長してくれている事で癒やされ、完治しました。また主人は同じ事を繰り返して行くのでしょう。最近では、同僚からお下がりを貰ったと、ピカピカのヴィトンの財布を持っています。小遣い３万の男をよく好きになってくれる女性がいるもんだなぁ～、と感心しています。
私の主人の場合は、この子ちょっと気が合うな、押したら行けるかも、という女性がいたら、アタックするみたいです。勿論逃げ道として、嫁も子供もいる事は話してあると思います。
私は、変にプライドが高いのか、相手の女性に対して感情的になったら負け、と思っていて、実際は悔しさと憎悪でいっぱいなクセに、余裕で話をしてしまいます。最愛の男に裏切られ、ひとり泣き叫ぶ姿は誰も知りません。

私がもっと若ければ違ったのでしょうが、今はもう、息子が幸せならそれでよしと思っています。主人の度重なる浮気のおかげ？か、結婚してキレイになったとよく言われます。それは結婚してキレイではなく、浮気されてキレイになったの間違いだと思いますけど…。
だねこさん、ゆっくりでいいと思います。裏切りは許せませんが、息子さんの幸せを第一に考えてみて下さい。息子さんに罪はありません。でもだねこさんが幸せで無いと、息子さんも幸せではありません。
私は、だねこさんに非があって、ご主人が浮気したとは思いません。浮気する男性は、相手がＯＫならするんです。
主人が私を愛していなくても、当時の私は悔しいかな主人のどんな所も全て愛していました。今は違いますけど…。
だねこさん、ご主人の本心がわかったら、今回だけ、許してあげられませんか？
またここにいろんな思い、吐き出して下さい。
まとまり無くダラダラと本当にごめんなさい。
だねこさんと息子さんが幸せに暮らせます事を願っています。

• << 129 許せるなら許していると思いますよ… 色々な想いを抱きながらも離婚を決心して前に進むべく頑張っているだねこさんの気持ちをわかってあげてほしいです😔 どの子どもにとっても両親が揃っている事が最良かどうかはわかりませんし。 何が『子どものため』『子どもの幸せ』かなんて子ども本人にしかわからないし… 私が子どもなら母親以外にうつつをぬかす父親は絶対にいらないですし… 私は必死に冷静に頑張るだねこさんを応援しています‼ お子さんへの愛情もメチャクチャ感じます☺ とにかく頑張りすぎず体調にだけはくれぐれも気をつけてください😊

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>> 127 ご自分が浮気をスルーできるようになったからといって、他人にスルーしませんかと言うのは間違っていると思います。

子供の幸せと言いますが、私が子供なら、そんな親はいりません。
自分の親がいい年をして男でしかいられないなどみっともない上に生臭くて迷惑この上ないですから。

私は主さんの冷静さを尊敬します。
主さんは息子さんを守るためにも離婚と自立を選択された。
経済的依存ではなく自分の足で歩く決心をされたことを応援したいです。

• << 133 あさやんありがとうございます🍀 私の両親も離婚しています。 母は家事も育児もダメで、父はなんでこんな人と結婚したのか謎ですが、そんなダメなところも家族は受け入れていました。 そんな母が外で働きだし男がいるとわかったとき、心が引き裂かれる思いでした。 母は精神的にも追い詰められ、私たちこどもにまで暴言を吐き続けました。 それでも母を慕う本能がみじめでした。 私は母を多分今も愛しているでしょうね。 でも一生会いません。 私のこどもが将来どう考えるかわかりませんが、今は私の心のままにさせてもらっています😃

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>> 127 続きです。 息子が生まれて、パートと育児に追われ、主人もやっと落ち着いてくれたものと思っていたら、またまた浮気発覚！息子が８ヶ月の頃、職場… 許せるなら許していると思いますよ…

色々な想いを抱きながらも離婚を決心して前に進むべく頑張っているだねこさんの気持ちをわかってあげてほしいです😔

どの子どもにとっても両親が揃っている事が最良かどうかはわかりませんし。
何が『子どものため』『子どもの幸せ』かなんて子ども本人にしかわからないし…
私が子どもなら母親以外にうつつをぬかす父親は絶対にいらないですし…


私は必死に冷静に頑張るだねこさんを応援しています‼
お子さんへの愛情もメチャクチャ感じます☺
とにかく頑張りすぎず体調にだけはくれぐれも気をつけてください😊

• << 134 ドルチェ♪さんありがとうございます🍀 うちはさらに夫も母子家庭なんですよね…。夫の方が過去は壮絶です。 結婚してから少しずつ話を聞いて行きました。あまりこのことは夫はペラペラしゃべりません。 夫は結婚するとき、離婚だけは絶対しないと言いました。 私は、親が離婚しているから私は離婚しないとは言えないと言いました。 夫は何をしても離婚をしないことに価値があるとでも思っているのでしょうか。 夫も私も親のトラウマから抜け出せていないのかも。 こどもに負の連鎖をおわせないようがんばります😃

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主さんの悩み苦しみがリアルタイムに書かれているのを読めばどれだけの思いなのかわかりませんか？他にも書かれている人がいますが子供が両親揃っているのが最良と言うのは浮気などしない両親共に心労ない家族のことではありませんか？物心付いた頃、父親が浮気してる背中を息子さんが見ながら育つのは良い環境とは言い難いと思いますし、主さんの息子さんはとても優しい母親想いの子供さんに育っているようにも思えますし、将来結婚した時、浮気をしたら悲しむと言う心も育つのだと思います。子供さんにとって離婚は一概に悪いとは思いません。自分の苦労話をして乗り越えましたと誇らしげなのはわかりますが、あなたの生き方を進めて責任を取れる立場にいないと思います。主さんは悩み相談を投げかけていらっしゃらず、前向きに生きようとしておられるのを書いてるので応援してあげたいと私は思います。

• << 138 専業主婦さんありがとうございます🍀 今日は午前中仕事に出たのでお返事遅れてすみません。仕事も金曜日で最後ですが。 テレビでお笑い芸人の大御所さんたちが「芸人の妻は浮気くらいでいちいち騒いではいけない」というようなことを言いますが、あれってなんなんでしょうね。 女性にも感情はあるのに。裕福な暮らしをさせてもらうかわりに愛は求めないってことでしょうか。 そんな女でいいんですかね…。 私はお金握らされても愛をあきらめられません。両方あるとベストですけどね😃 こどもっぽい考え方なんでしょうか。 こどもに気をつかわせないようにがんばらなきゃ。

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>> 126 だねこさん、初めから読ませていただきました。今、苦しいですね…。痛いですね…。経験者として、心中お察しします。 私は、３７歳の晩婚でした。や… 追記訂正

130は126の麻琴さんに対してです。

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>> 126 だねこさん、初めから読ませていただきました。今、苦しいですね…。痛いですね…。経験者として、心中お察しします。 私は、３７歳の晩婚でした。や… 麻琴さんありがとうございます🍀

麻琴さんはご主人の度重なる浮気を飲み込んで生きていらっしゃるんですね。
浮気のあとに授かったお子さんが力になっているのかもしれませんが、私とはまた違う強さをお持ちだと思います。

そんな状態で美しく輝けることも素敵です。

私は夫といることで若さや輝きが削ぎ落とされていくようです。

私が離婚を選ぶことは逃げなのかもしれないと思うこともあります。

でも夫が私と向き合わなかったように、私も夫に向き合う価値を見いだせなくなっています。

私は私の人生を取り戻したい。究極な話、夫が目に入らないところに行ってしまえばどうなろうと構わないんです。どこかで私の悪口言い回ろうと再婚しようと。

私はこどもとともにワガママに生きていくことを選択しました😃

• << 135 だねこさんの中では、もう決心されていたのですね…。 本当に押し付けがましく失礼しました。勝手に、私はまだご主人にもお気持ちがあるのでは…と勘違いし、それならば、急がずゆっくりと葛藤するご自分の気持ちと息子さんとの関係…etcと向き合ってはどうかと、みっともなく私自身の経験をレスをしてしまいました。 よくよくだねこさんのレスを読み返してみると、今回の事はきっかけに過ぎず、それ以前の問題ですね…。 私も両親は離婚しており、今では頼れる身内はいません。息子を授かった時に、この子を全力で守ると決めました。なので、私のレスは私の気持ちであり、主人も周りも知らない事です。 私は強くありません。あの苦しみや辛さを封印し、逃げているだけです。 だねこさんの後悔の無い人生を応援しています。

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>> 128 ご自分が浮気をスルーできるようになったからといって、他人にスルーしませんかと言うのは間違っていると思います。 子供の幸せと言いますが、… あさやんありがとうございます🍀

私の両親も離婚しています。

母は家事も育児もダメで、父はなんでこんな人と結婚したのか謎ですが、そんなダメなところも家族は受け入れていました。

そんな母が外で働きだし男がいるとわかったとき、心が引き裂かれる思いでした。

母は精神的にも追い詰められ、私たちこどもにまで暴言を吐き続けました。

それでも母を慕う本能がみじめでした。

私は母を多分今も愛しているでしょうね。
でも一生会いません。


私のこどもが将来どう考えるかわかりませんが、今は私の心のままにさせてもらっています😃

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>> 129 許せるなら許していると思いますよ… 色々な想いを抱きながらも離婚を決心して前に進むべく頑張っているだねこさんの気持ちをわかってあげてほしい… ドルチェ♪さんありがとうございます🍀

うちはさらに夫も母子家庭なんですよね…。夫の方が過去は壮絶です。
結婚してから少しずつ話を聞いて行きました。あまりこのことは夫はペラペラしゃべりません。

夫は結婚するとき、離婚だけは絶対しないと言いました。
私は、親が離婚しているから私は離婚しないとは言えないと言いました。


夫は何をしても離婚をしないことに価値があるとでも思っているのでしょうか。

夫も私も親のトラウマから抜け出せていないのかも。


こどもに負の連鎖をおわせないようがんばります😃

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>> 132 麻琴さんありがとうございます🍀 麻琴さんはご主人の度重なる浮気を飲み込んで生きていらっしゃるんですね。 浮気のあとに授かったお子さんが力に… だねこさんの中では、もう決心されていたのですね…。
本当に押し付けがましく失礼しました。勝手に、私はまだご主人にもお気持ちがあるのでは…と勘違いし、それならば、急がずゆっくりと葛藤するご自分の気持ちと息子さんとの関係…etcと向き合ってはどうかと、みっともなく私自身の経験をレスをしてしまいました。
よくよくだねこさんのレスを読み返してみると、今回の事はきっかけに過ぎず、それ以前の問題ですね…。

私も両親は離婚しており、今では頼れる身内はいません。息子を授かった時に、この子を全力で守ると決めました。なので、私のレスは私の気持ちであり、主人も周りも知らない事です。

私は強くありません。あの苦しみや辛さを封印し、逃げているだけです。

だねこさんの後悔の無い人生を応援しています。

• << 139 麻琴さん気にしないでください🍀 人にはいろいろやり方があって、私のやり方も麻琴さんのやり方もありだと思います。人生は綺麗事ばかりじゃありませんね💧 私はまだ夫を愛してます。でもやり直すことが想像できません。 発覚したとき、麻琴さんのご主人は必死で麻琴さんを引き留め、その後お子さんまで授かりました。でも私は引き留めてもらえませんでした。「愛しているから必要だ」そう言ってくれたら私はこんなに急に舵をきりませんでした。 いまさら言われても無意味ですが、いまだに言われません。 情けないかな、私は捨てられた女なのです。 そこが麻琴さんと違って残念なところなのです😠

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自分だったら…息子を抱えて毅然としていられるだろうかと考えながら読ませていただいています。

日記であり、リアルタイムな事なので不躾なお願いかもしれませんが…

感想スレ(感想という表現は違和感がありますが) か自スレのみの設定は できませんか？

ずいぶん痩せてしまったとの事、お体 崩されませんように…。

• << 140 ママごんさんありがとうございます🍀 毅然となんかしてないんです。 夜中に夫にイヤミっぽいメール送ったり、彼女の若さに嫉妬したり。 唯一自分でほめてやりたいのは、見境なく泣きわめいたりしていないことです。 そこがまたかわいくないんでしょうが…。でも、もうかわいく思ってもらわなくてもいいですしね😠 なんか大事な人を亡くしたらすぐに涙は出ないといいますが、そんな気持ちに近いのかも。いつか気持ちが落ちてしまうのではないかと不安がよぎることもあります。 でも私は大丈夫。 ただこどもには心配なことがあるので、夕方小児科に行こうと思っています。 感想スレ…なんかハッピーなお話じゃないし、おこがましいかな、なんて思います。

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だねこさん、私旦那が不倫したおかげでなんて👄が裂けても言いたくないけどあの時よりきれいになった😼悔しさをバネにあらゆるダイエットの本を読んだり兎に角内面的にも追い詰められていたから子供が眠ったあとに色々なジャンルの本を読みあさったり、多分旦那に向き合って欲しかったからじゃなくてその時は 自分のため自分のズタズタにされた女の部分を救うため😉結局はそんなもがきが今の私を支えているしその彼女があの時の私の年齢を迎える頃になるけど絶対今の自分のほうが綺麗な自信があります😊今はどんなに苦しくても背筋を伸ばして歩いているほうが必ず最後には勝てる🙆と私は思います💕信じたいです😉

• << 141 みうさんありがとうございます🍀 みうさんのだんなに向き合ってもらう為でなく、自分の為ってすごくわかります。 私も自分の人生を取り戻したいともがいているところで、みうさんの経験談は心強いです。 でも、心の奥底では夫が激しく後悔すればいいのに、とか、もう一度私に夢中になってコテンパンに振ってやりたいとか、悪魔的なことも考えちゃうんですが。 2011年中はそんなバカな自分も許してやるかと。 叶わぬ夢です💧 それより自分を磨いて幸せオーラを出したいです。

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>> 130 主さんの悩み苦しみがリアルタイムに書かれているのを読めばどれだけの思いなのかわかりませんか？他にも書かれている人がいますが子供が両親揃ってい… 専業主婦さんありがとうございます🍀

今日は午前中仕事に出たのでお返事遅れてすみません。仕事も金曜日で最後ですが。



テレビでお笑い芸人の大御所さんたちが「芸人の妻は浮気くらいでいちいち騒いではいけない」というようなことを言いますが、あれってなんなんでしょうね。

女性にも感情はあるのに。裕福な暮らしをさせてもらうかわりに愛は求めないってことでしょうか。
そんな女でいいんですかね…。

私はお金握らされても愛をあきらめられません。両方あるとベストですけどね😃


こどもっぽい考え方なんでしょうか。
こどもに気をつかわせないようにがんばらなきゃ。

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>> 135 だねこさんの中では、もう決心されていたのですね…。 本当に押し付けがましく失礼しました。勝手に、私はまだご主人にもお気持ちがあるのでは…と勘… 麻琴さん気にしないでください🍀

人にはいろいろやり方があって、私のやり方も麻琴さんのやり方もありだと思います。人生は綺麗事ばかりじゃありませんね💧

私はまだ夫を愛してます。でもやり直すことが想像できません。

発覚したとき、麻琴さんのご主人は必死で麻琴さんを引き留め、その後お子さんまで授かりました。でも私は引き留めてもらえませんでした。「愛しているから必要だ」そう言ってくれたら私はこんなに急に舵をきりませんでした。

いまさら言われても無意味ですが、いまだに言われません。

情けないかな、私は捨てられた女なのです。

そこが麻琴さんと違って残念なところなのです😠

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>> 136 自分だったら…息子を抱えて毅然としていられるだろうかと考えながら読ませていただいています。 日記であり、リアルタイムな事なので不躾なお… ママごんさんありがとうございます🍀

毅然となんかしてないんです。

夜中に夫にイヤミっぽいメール送ったり、彼女の若さに嫉妬したり。

唯一自分でほめてやりたいのは、見境なく泣きわめいたりしていないことです。
そこがまたかわいくないんでしょうが…。でも、もうかわいく思ってもらわなくてもいいですしね😠

なんか大事な人を亡くしたらすぐに涙は出ないといいますが、そんな気持ちに近いのかも。いつか気持ちが落ちてしまうのではないかと不安がよぎることもあります。

でも私は大丈夫。
ただこどもには心配なことがあるので、夕方小児科に行こうと思っています。


感想スレ…なんかハッピーなお話じゃないし、おこがましいかな、なんて思います。

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>> 137 だねこさん、私旦那が不倫したおかげでなんて👄が裂けても言いたくないけどあの時よりきれいになった😼悔しさをバネにあらゆるダイエットの本を読んだ… みうさんありがとうございます🍀

みうさんのだんなに向き合ってもらう為でなく、自分の為ってすごくわかります。

私も自分の人生を取り戻したいともがいているところで、みうさんの経験談は心強いです。

でも、心の奥底では夫が激しく後悔すればいいのに、とか、もう一度私に夢中になってコテンパンに振ってやりたいとか、悪魔的なことも考えちゃうんですが。
2011年中はそんなバカな自分も許してやるかと。

叶わぬ夢です💧


それより自分を磨いて幸せオーラを出したいです。

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昨日からこどもの様子がおかしい。

やはりアパートに戻ってきて激しく動揺しているようだ。

「ママ、おしっこ」

トイレから戻ってきたらまた「おしっこ」。何度も何度も繰り返す。

膀胱炎かなとも思うが痛みはないらしい。

なんでも「精神的なもの」と言ってはいけないが、そうなんだろうな。

とりあえず保育園が済んだら病院に連れて行こう。

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今日は職場に一週間ぶりに出勤。

奥さんが早めにきて待ってくれていた。
退職について説明を受ける。パートの私に奥さんはとても配慮をしてくれた。

「もう決心はついたの？」

「はい」

奥さんは突然私を抱きしめた。外国人のような感情表現に正直驚いたけど、私のこと、こんなに思ってくれる人がいると思うと、またウルウルしてしまった。

泣かないけど。

他の従業員のみなさんには説明も辞めることも奥さんの配慮で詳しく伝わっておらず、不自然な点は感じているだろうけど、しつこく聞かれることもなく今日の仕事を終えた。

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スーパーへ買い物。

こどもは夕飯を鍋にしてって言ってたけど、2人で鍋はなぁ…と思っていた。

でも夫がいたときも毎日夕飯は２人だったし、今日は鍋だ。


弁護士にも電話。24日午前中に予約してたけど、私はバカだ。その日は仕事だ。
28日月曜日の午前中に変更してもらった。

さあ、今から退職願い書かなきゃ。

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皆さん主さんに対する心配や応援の気持ちはあると思いますが

できれば自レスのみにして頂きたいです

他の方の体験談で内容が読みづらいです

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>> 145 私も同じ事を思ってました。主さんのスレなのに、楽しみにしてるのに途中他の方のレスが入ると読みにくい💦

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更新され楽しみに見てみたら感想スレばかりで残念です。

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みなさんありがとうございます🍀

一括のお礼で失礼します。

私のダメダメ日記をたくさんの方に読んで頂いて、励ましの言葉まで頂き、自分を肯定されたようでうれしく思っています。

みなさんの体験談は今後の参考であり希望です。


ですが、自レス設定をというお声も多いので、設定しました。

今日もいろいろやらかしました。

早速書きます💧

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4時過ぎ、こどもを保育園に迎えに行く。

担任の先生が「お母さん⤵ホントですか～？」と声をかけてきた。

私は急な退園を詫び、金曜日までこどもをお願いしますと頭をさげた。

こどもと家に戻り着替えをしたら小児科へ。

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アパートのある街に帰ってきた昨日から、こどものトイレがやたら近い。行っては戻りの繰り返しだ。

小児科で尿検査。

結果は異常なし。

医師の説明は
「お母さん、これは精神的頻尿です。精神的ストレスが原因で起こります。おもらしを強く叱ったりしませんでしたか。」

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