2011年中は甘えさせて

なんとな～くだけど、

未だに彼女は夫にメールや電話をしている気がする。

そして

なんとな～くだけど、

夫は返事をすることはあるかもしれないけど、自分から彼女にメールや電話はしていない気がする。

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彼女は何をしても夫の気持ちを取り返せない。

私を愛しているからではない。

夫に会って思った。

夫がこの世で唯一信じているもの、
自分の命に替えてもまもりたいもの、
唯一すべてをさらけ出せるもの、



それは こども だけだ。


こどもは小さかった頃の、満たされなかった頃の、彼自身の分身だ。
守るべき子だ。
こどもの気持ちを思いやることはできないが、夫が自分の心のまま求めるのはこどもだけだ。

そして、男女の愛ではなくなってしまったけど、こどもの母親は私だ。

彼をいちばん理解しているのも私だ。


彼女、さようなら。

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夫の幼い頃にタイムスリップして、ひとりタクシーに乗っている小さな彼を、ずっと抱きしめてあげたいと思っていた。

現実にそれはムリで、私はただ涙を流すだけ。

でも私には、今、あの日の彼の分身がいる。

私は彼を今日も抱きしめて、大丈夫だ、何も心配ないと言って、眠る。

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今日は夫の母に電話した。

最後にお母さんと話したとき、お母さんも取り乱していて、聞いたことない程きつい口調で後味が悪い感じだった。

さらに私が夫を試すため、お母さんと同居しないと言ったことがお母さんにも伝わっており、最後の会話が喧嘩腰だったことも気にしてか、お母さんはかなり落ち込んでいるらしい。

私も私の父も、離婚は仕方のないことだけど、こどもの祖母でいて欲しいと思っている。
離婚しても夫とこどもは会える。
私は今後面会は夫とこどもだけですれば良いと思っているので、その時、お母さんもこどもに会うことができるだろう。

何よりも、私はお母さんを恨んでなどいない、お母さんとこどもと夫の関係は何も変わることはないと伝えたかった。

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こどももお母さんと話した。
こどもははしゃいで早口でいろんなことをまくしたてている。半分も伝わらないだろう。

お母さんは私が夫と話したか聞いてきた。私はお互い今回のことは納得できている、今後もいい関係でいると告げた。
30日に２人で会うことも告げた。
ただ、結論は出ているのでもめることはないとも伝えた。

お母さんは
「私は２人がいい方向へ向かってくれるのを今も願ってる」と言った。

私は
「人の気持ちばかりはどうしようもありませんから…」
でもお母さんの為に付け足した。
「長い人生なにがあるかわかりません。
いつか○○さん（夫）に振り向いてもらえるようがんばります。」

この回答ではまだお母さんは不服のようだったが、お母さんが望むからと夫の気持ちを曲げることはやめて欲しい。

心から２人が求め合うなら私たちは引き離そうとしてもくっつく。

私もお母さんも最後は涙声でお互いを気遣い電話を切った。

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人生には、ただの通りすがりの人と、共に歩む人がいる。

私、夫、こどもは、たとえ離れても、それぞれの人生に置き去りにされることはない。
それは絆というものでつながれているから。

彼女は私、夫、こどもの人生を通り過ぎていく。
でも覚えておくわ。

彼女につける名は
「過ち」

あやまちって、字の通り、過ぎていくものなんだよ。

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ある晴れた春の日に、スーツ姿の夫とお母さんが、祝い酒を持ってうちに来た。

夫は自信に満ちた晴れやかな顔で、お母さんは緊張した顔で、父は複雑な顔で、私は少し恥ずかしい顔をしていた。

「僕といることがだねこさんにとって幸せかはわかりませんが、僕にとってだねこさんといることが幸せです。
だねこさんを幸せにします。
結婚させてください。」


いつか泣きながら私に言った言葉を夫は父にも言った。


時間がゆっくり流れているような、幸福なとき。

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私にとって幸せは
ありあまるお金でも、美貌でも、名誉でもない。

そんなものもあったらうれしいけど。

毎日家族で食卓を囲み、その日あった出来事を話し、自分のことのように共感し、一緒に眠りにつくこと。

お腹が出ても、ハゲても、変わらない。

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そんな苦もなく叶えられそうな幸せが叶えられなかった。

私は毎日ひとりで家族でくらす部屋の壁と天井を見ていた。



私は笑わなくなった。
なんでもひとりでできるようになった。



ずっと愛しています。これからも隠し事なしで仲良くしていきましょう。



これからが、あると思った？

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不倫が発覚する前の１ヶ月、夫の帰宅が早い日が増えた。

夫の中で何かが変わりはじめていると思っていた。

それが家庭に戻る決意だったのか、私と別れる決意だったのか、今となってはわからない。

ただ、こうなって夫は結果の重大さに後悔している。彼女を愛していた日々が、この結果に値するものではなかったと感じている。

現実に私と別れても彼女とは結ばれない。彼女にも覚悟はなかっただろう。

愛しています。

安い言葉だ。



押し切って結婚したらどうなるか。

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私とこどもの気配が濃厚に残る狭いアパートで、夫と彼女の新婚生活が始まる。

お母さんと同居だ。
お母さんは彼女に優しいが目を合わせてくれない。
直接話しかけてくれない。

世間体が悪く、彼女は会社を辞める。
でも慰謝料養育費を払う為、仕事はする。

夫は私やこどもへの面会をあきらめない。

今度は彼女が私やこどもにおびえる。

不満が募る。

自分の両親は結婚してもなお、夫を許さないので両家は不仲。



自信があるなら、やってみればいい。

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いずれにしても彼女にはいばらの道が待っている。

彼女にとっても、夫は通りすがりの人だとしても、過ちだとしても、結果は大きい。

慰謝料を払うという現実的な損失だけでなく、既婚者と知りつつ確信犯で肉体関係を結び、妻に裁判にかけられたという経歴が、後の人生に、人間関係にどれほどの影を投げかけるだろう。

私が彼女の友人なら、怖くて恋人を紹介しない。

彼女が将来、結婚を望んだとき、相手方にこの事実が知れたらどうなるか。


彼女は今後の人生、人よりもかなり努力をしなければならない。
とりあえず、イメージの悪いタバコはやめるべきだね。
見た目も知性も常識も、人よりかなり磨かないと、この過去は相殺されないだろう。

私は訴えられたことないからわからないけど、訴えないでって一応頼むかな。

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彼女は私の怒りや悲しみを、裁判を受けることで受けとめようと、償おうと思っているのかもしれない。

私の彼女の内面の第一印象は悪くなかったので。

滑稽なことに、私は、彼女が事故にあったとき、夫にその話をきいて「なんで事故処理が終わるまでついていてあげなかったの。女の子ひとりで心細かったはず。今からでも電話してどうしたか聞いてあげなよ。」と言ったのだ。
まさか夫が仕事中に彼女とデートしていたとも知らずに。

まあ、私はまんまと騙されていたわけだけど。

もしかして、また私のかいかぶりで、彼女は私に真っ向勝負を挑んでくるつもりか？

それなら負けない。
今回のケースはこどもにも接触していて、不倫案件の中ではかなり悪質な方らしいから。

でも私はもう彼女にはなんの感慨もない。今後の彼女を見ることもないし、早く裁判を終えて私の人生から退場して欲しい。

私は夫のことやこどものこと、これからのこと、考えなければならないことがたくさんある。
弁護士はこの件にいちばん情熱を燃やしているが、私はさっさと彼女と縁を切りたい。

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夫と彼女がこうなったキッカケ。

バカな妻だと思うかもしれないが、私は彼女の方が夫に迫ったと確信している。

彼女が海外旅行中、夫の携帯を無理やり奪い、データフォルダの中の私の写真に見入っていたと夫に聞いた。
このとき、「彼女はあなたのことが好きだね。」と私は夫に言っている。

夫は否定するが私へのお土産選びにも口出ししている。

普段テンションがさほど高くなさそうな彼女が私やこどもにはかなり媚びる。

過去、私は彼を他の女性に取られたことがあるが、たいていこうやって「奥さん（彼女さん）キレイですねー」と言いながら男の反応を伺う。
男からグチのひとつでも聞き出せれば、あとは怒濤のようにうんうん、わかる、そうなんだ、それはひどい、私ならあなたを幸せにしてあげるとなだれこんでくる。

私は不倫が発覚した日、夫に「どうせあなたから彼女に手を出したんでしょ！」とかみついた。

その時の一瞬の夫の表情を私は見逃さなかった。
夫はすぐ彼女をかばうため「そうだ。」と言ったが、私は彼女からだと悟った。

もちろん私にとっては夫がいちばん悪いことに変わりない。
誘いに乗った時点で家族を捨てたのだ。

だが、彼女自身と彼女の家族は、彼女を責めるべきだ。
軽率で、不倫にスリルを感じ、色欲を愛と呼ぶ彼女を。

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今日も幼なじみのMから様子伺いのメールが来た。

家庭を持ち、仕事もしていて、私も気にかけてくれる。
ありがとう。

昨日は年賀状を出した。去年年賀状をもらった人全員ではなく、女子会メンバーと前の職場の人たちだけ。
私の名前は職場の人たちには夫の姓で、女子会メンバーには旧姓で出した。

それと、履歴書も送った。
名前は夫の姓で、配偶者の欄は無しに○をつけた。

職安が必要ないくらい情報（私の今の状況）を流しているので書類選考でダメかもしれないけど。

今年ももうすぐ終わりだ。
ものすごい厄年だったけど、厄年って、自分の人生の問題点があぶり出されるときでもあるらしい。
かなりあぶり出されたなあ。

すべて前向きに捉えて、幸せになりたい。

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悲しくて
つらくて
苦しくて
涙が出る。

私はこどもの母だ。しっかりしなくては。

わかっている。

寂しい。
声が聞きたい。
会いたい。
寄りかかりたい。

だめだ。
拒絶される。

手に入らないものに触れれば心が死ぬ。

しっかりしなきゃ。
しっかりしなきゃ。



どうにもならない。
すべて放り出して消えてしまいたい。

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私の心の中の悲しみの箱はもう一杯で溢れ出ている。

これ以上私に努力はできない。
いますぐ救いあげないと死んでしまう。

なにも言うことはない。
なにもできることはない。
愛はない。




私は沈んでいく。
もう浮かばない。

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君が笑えば すべてが良くなる

夫はCMソングのこのフレーズが心に響いたと言った。

なにも考えずそう言ったのか。

夫の想う「君」は誰なのか。

自分自身なのか。
こどもなのか。

彼女なのか。

もしも私なら、
私にもう一度笑って欲しいなら、
私が笑顔になれるように、人生の灯になってください。
私の支えになってください。
私の涙が止まるまで温めてください。

努力をしてください。


もしも、私でないのなら30日を待つ必要はない。
私を自由にしてください。

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私は臆病者だ。

鬱の入り口に立っているのだろうか。

30日、会う自信がないと夫に断った。

別れの言葉を聞く覚悟はあると言ったのに、ダメな奴。

やはり面と向かって言われるのはムリだ。外で会うって、どこで会うつもりだったかわからないが、私が涙でぐしゃぐしゃになって取り乱している姿が容易に想像できる。自力で家に帰り着く自信もない。

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だいたい私はバカだ。

もう気持ちはないと散々聞いたのに、何を聞くつもりだったのか。彼女のことはもうどうでもいいし。
会って話すことなどないのだ。

夫は今の自分の気持ちを伝えたいと言うが、聞くのが怖い。

自分のしたことの謝罪と私たちの幸せを願う言葉、別れの言葉。



そんなもの聞くくらいなら、調停で離婚を成立させるまで会わない方が幸せだ。

すべてが終わればそんな言葉も聞けるかもしれない。

夫は手紙を書くよと言った。

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私はどうしたいのか、自分で自分がわからない。

私が「戻ります」と言えば戻れるだろう。

私の家族は反対するだろう。

お母さんとこどもは涙を流して喜ぶだろう。

夫はそんな２人を見て自分の心に蓋をするだろう。

私は心のない夫を側に縛り付けて、自分を満足させることはできない。

私は戻れない。


戻っても、戻らなくても、私の欲しいものは手に入らない。

だったら私は夫の目に入らないところにいたい。

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今日の夫のメールはだいぶ心がこもっていた。

私が言って欲しいことは書いてないけど。
私が望む気持ちが夫にないから書いてないんだけど、精一杯私に配慮しているのが伺える。

11月からのメールを追っていく。

一見心配しているような夫のメールに垣間見える悪意。
こども、こどもと連呼し、暗にお前はいらないのだと伝える。こんな事態になったことに対する私への八つ当たり。

時間が経つにつれ、メールがマシになってくる。

彼女に対する気持ちや私に対する気持ちは言わず、ひたすら謝罪。
そしてようやく私に気持ちはあると言い出す。でも、気持ちはあるよ、愛してるよ、でも言ったって無駄だろ、もうメールしない、みたいな内容。

確かに伝わってこない。

その後、お母さんたちと相談して私に謝ろうとしてた、同居しないなら離婚でいいと言われた。

本当に愛してるならこんな言い方しないよね。

ないものを探して過去のメールを見る。

今日は生きている実感がまるでない。

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離婚にしろ、気持ちを伝えることにしろ、リードするのはいつも私。

私が動かなければどうなるの？
私に聞かれなくてもどうしたいか言ってよ。

私はいつも待ちぼうけ。

いつも壁と天井を１人で見つめて泣いている。

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夫に電話した。

DVDを見ていた。
結構一人暮らしをエンジョイ。

寂しくて電話してしまったと言った。
夫はメールも電話もつらいだけだと言っていたけど。

私は話を聞く、けして電話を切ったりしないからと言った。

夫は心の準備ができていないと言いつつ話してくれた。

まず言われたのが、仕事を辞め、こどもの保育園を辞めさせる決断が早すぎる。

私はまさか第一声が批判とは思わなかったので面食らった。
別居しつつ3月まで通わせてやれば良かったのに。

私だってそうさせてやりたかったけど、小学校入学の手続きもある。ずっとアパートにいるわけにはいかない。
それに一週間待った。夫が私たちを取り戻そうと働きかけたのはメールで「帰っておいで」「まだ待てよ」と言っただけだと思う。
真剣さがないと思う私は間違っているだろうか。

なんで私怒られてるの？

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俺はお前が好きだよ、戻って欲しいよ。
でも苦しめるだけだから別れるよ。

私はあなたのことが好きだよ。戻りたいよ。でもあなたはそうやってすぐあきらめる。

じゃあ、戻ってよ。
そのかわり戻ったら今みたいな言い争いはなしだ。

言い争い？気持ちを聞くことが言い争いなの？それに、戻って私は毎日グズグズ言うつもりはない。でも、ふとした時にフラッシュバックしないとは言い切れない。その時あなたが私を支えると言ってくれなければ戻れない。

じゃあムリだ。

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おかしくない？なんで私がお願いしなきゃいけないの？あなたは批判から入って謝罪もしないの？

本当に悪かったと思ってる。でも言い争いはこどもにも悪いだろ。なんて言えばわかるの？

私は「俺が支えるから戻って欲しい」って言って欲しいよ。

それは言えない。俺は毎日苦しんでる。こんな会話もつらい。お前も努力が必要だろう。

不倫されたのは私よ。私は彼女のことを飲み込んで戻るのよ。すでに努力してるじゃない。私だって毎日文句言わないのよ。辛いとき支えて欲しいの。私の為に努力してよ。

俺は努力してるよ。俺は毎日辛いんだ、病んでるんだ。

私だって…

じゃあ別れるよ。
もう別れていい。
もういい、もういい。


電話を切った。

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私は家族も気にせず声をあげて突っ伏して泣いた。
目の前がぐるぐるして、ひどいめまいがする。

電話は鳴らない。
こんな別れ方ない。
努力するのはいつも私。

また電話をかける。

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2コールで出た。

「う～ん？」

いつもこうやって感情に突き動かされて、どうにかしようとするのは私。

俺は何度も言うけどお前が好きだよ。戻りたいよ。
戻るならこんな話はやめてくれ。

今、戻るか戻らないかを話しているのよ。後々こんな話したくないなら、今きちんと話すべきでしょう。

そうだな。
俺はお前に戻って欲しい。

私も努力する。でもあなたには私よりもうちょっと多めに努力してほしいの。

ハ～ン？努力するよ。

バカにしてる？

いいや～。

私はあなたと彼女が一年半いろんなことしてるのを乗り越えて…

あ～、は～？

ちょっと。

俺毎日寝てないんだよね。仕事もキツイしさぁ。30、31、1、2、3日のどれかに会って話そ～


もう、いい。

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悲しい。
自分のバカさ加減が。

私は毎日寝てないよ。仕事はしてない。でも昼寝もしてない。

今ショックでめまいが止まらないよ。

そう言えば夫は
「そりゃ大変、別れなきゃ」って言うだろう。

普通、男はすまないと言って女を抱きしめるんじゃないの？
お前が努力しろってなに？

まわりの人もみんな私に努力しろと言ってるらしい。

何を言ってもお前には伝わらない。

伝わるわけないだろう。

私の感情より、今やっと理性が戻ってきた。

この男はダメだ。

会う必要はない。
調停でフルボッコだ。

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感情に突き動かされて好きだ、愛してると言い続け、なんでもするから戻ってくれと言うならまだしも、あの上から目線のオレ様な態度はなに？

なにかっていうと俺はつらい、俺は病んでる。

夫は一年半若い女を抱き、家庭を捨てたのだ。そして病んでる？性病じゃないの？
こどもの父親を名乗る資格もない、こどもにとっても恥にしかならない人間だ。

家族が再生する為に、誰がいちばん努力しなければならないかわからないとは。

こどもでもわかるわ。

月に２回の面会？
悪影響よ。お断り。

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本当に電話で良かった。

もし喫茶店なんかでこんな話してたら私は泣くわわめくわ、しまいには人生初、人を殴ってしまったかも。


おかしいな。
出会った頃の夫は男らしかったのに。
私のこと、ささいなことからも守ってくれたのに。

こんなにナヨナヨとできないできないを連発する人だったっけ？

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