離婚が継続が悩んでいます

すみません　

プレゼントしたもの等々も私に話たりし　

その彼女を好きになったから　
離婚したい
と　

言って私が邪魔だとかなり酷いことを言い連ねました　
夫の希望でもあり　
無理に夫婦を続けなくてもと思い離婚を決意したのですが　

夫が不倫相手に振られたのか　離婚しないでやり直したいと言っています　

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>> 1 それで　しばらく様子を見ようと思いまして　

別居していました。　

夫は自分が一人のほうが都合もよくリラックスできて自分のペースで生活できるらしく　

別居中も快適だと　
まぁ子供や私に失礼なことを本当に嬉しそうに　
話したりして　
家族も辟易していました。　
夫は仕事は適正のあるものについていて　

その道では適応し　
重宝がられています。　
金銭的には恵まれていると思います　

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>> 2 ここからの話に対して　

ご意見を聞きたいのですが　
私はそんな夫にある日愛想がつき　

好きな男性ができてしまいました。　

お互いに不倫関係であり　家庭を大切に生きてきた者同士だと思います。　


夫はまたやり直しをしたいと言ってはいますが　

私としては不倫されたこともあり、傷ついてもいて　
好きな男性とこのまま　
今の関係のまま
いたいのですが　

倫理的にも奥様にも申し訳ないという気持ち　
夫にも絶対に言わないですがやはりやり直しと言われて心が痛みます　

子供達も私が一人で頑張ってきたので私のことを信じて疑いません　

ご意見をいただけないでしょうか　

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離婚して不倫は終わらせまた幸せみつけてください。

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主さんの不倫の話は置いといて…

私なら別れますね。
例え相手が病気でも精神的に無理です。
収入もあって生活できるなら、そんなに心配ないじゃないですか。

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途中までは、うちの旦那の話かと思いました😲おんなじです💦診断は、されてないし検査も受けた事ないんですが、旦那が子供の障害の本（アスペの）見て自分と同じあてはまると‥
浮気して彼女と何があったか、嬉しそうに話すし、🏩行くからお金ちょうだいとか呆れてポカーンとなりました。
今別居中です。でも改心するどころかヤクザみたいな電話かけてくるし子供に会いたくなると猫なで声で話すし‥
私自身は、うつになって毎日子供のフォローで学校と板挟みで余裕もない生活ですが、旦那とは限界感じてます。
生活費を嫌がらせで入れず、新しいバイクやバイク用品買って突然来たり（キレた旦那見て以来子供が怖がるから逃げたけど）待ち伏せしたり💦
多分、はっきりしないとダメだろうなと私も今悩んでます。
タイプが似たアスペルガーのご主人なので、１つ１つはっきりさせないといけないかもしれませんね‥

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>> 6 うんそっくり似てますね　
バイクですかうちは車です
わかります　
私も電話で酷い事を言われて　また猫なで声でかかってきたりしてます　

一喝するとおとなしくなるんですが　
また、同じことの繰り返しです　

子供も似たところがあります。　

えーと私の不倫がちょっと話をややこしくしてますが　
アスペルガーの人が不倫しちゃうとかなり突っ走り周りが見えなくなるのが顕著ですよね　

自分でいうのもおかしいですが　

私は切り替えられるんですが夫はどうもそれもできず　

言ってはいけないことを　
言ってしまったり　
してはいけないことをしてしまって　
不倫＝離婚にまっしぐら　みたいになるのに
そんな関係さえも続かないんです

父親の役割など無理です

養育費などをずっと継続して払う計画などはたてられない気がします　

とにかく我慢が苦手です　
離婚手続きさえ　
ちょっと難しいかんじ　
ストレスに弱いんです

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私だったら、不倫はやめて、離婚して、子供が旦那と同じ症状があるならば、これから生きやすくなるように、子供のﾘﾊﾋﾞﾘ、ﾄﾚｰﾆﾝｸﾞに明け暮れます。

• << 11 私なりには　 療育には力を注いでいます 不倫がいけませんか　 子供だけに注ぐと自分が崩壊しそうです　 今はすごく子供も落ち着いて　 我慢を発散させてあげる重要性を身をもって体験した観があります　 不倫でなくまっとうに幸せになれとやはり思われますか　 こんな子供を抱えていては普通にお付き合いするにも限界があります　

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私なら離婚。慰謝料、養育費は取り逸れないよう下準備をします。
心配なのは主さんが自立できるかどうか。心で割り切っているつもりでも、実際にバツイチになったら不倫の彼を独占したり嫉妬したり辛くなると思いますから。
つまり主さんがバツイチになれば不倫彼とも上手くいかなくなるでしょう。そういう孤独な状態になっても大丈夫ですか？ある意味、旦那さんがいるからこそ不倫も割り切れてると思います。

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>> 8 私だったら、不倫はやめて、離婚して、子供が旦那と同じ症状があるならば、これから生きやすくなるように、子供のﾘﾊﾋﾞﾘ、ﾄﾚｰﾆﾝｸﾞに明け暮… 私なりには　
療育には力を注いでいます
不倫がいけませんか　

子供だけに注ぐと自分が崩壊しそうです　

今はすごく子供も落ち着いて　
我慢を発散させてあげる重要性を身をもって体験した観があります　

不倫でなくまっとうに幸せになれとやはり思われますか　

こんな子供を抱えていては普通にお付き合いするにも限界があります　

• << 14 不倫の言い訳にはなりません。
• << 15 不倫しながら、療育に力を注いでいるなんて言わないほうが良いですよ。 ｢不倫のかたわら、療育してる｣ ですよね。
• << 17 なるほどそれで選んだ男が結局旦那と同じレベルですか？
• << 18 確かに療育も大変だし障がい児の子育ては障がい児を持ったお母さんにしかわからない苦労があるのもわかります。誰かに頼りたくなるし、それが身近にいる旦那さんだったら一番いいのかもしれないけど、お互いそうじゃないですもんね‥😢 でもね、私は、頼るのを友達に求めました。もちろん、息子の障がいを理解してくれる友達ばかりです。 寂しいのもわかるし、療育だって1日すれば終わりってもんじゃないから先が見えないし、子供もいきなり成長した！なんてないし、「疲れたな‥だれかそばにいてくれたらなぁ」と思うけど、子供をぎゅっと抱きしめて満足はできませんか?子供のぬくもりでホッとしませんか?😊 共に障がい児を育てる友達として応援しますが、不倫はちょっと足を止めてまわりの友達に目をむけてみては、いかがですか?

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子供さんの療育、頑張られてるのですね。成果も出てよかったですね。
実は、私は浮気が双方にばれた経験者です。自業自得とはいえ、大変でした。そんな思いをしてほしくなくて書きました。

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>> 12 えっと　もし可能ならばれた時どうなったか教えてもらえますか　

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>> 11 私なりには　 療育には力を注いでいます 不倫がいけませんか　 子供だけに注ぐと自分が崩壊しそうです　 今はすごく子供も落ち着いて　 我慢… 不倫の言い訳にはなりません。

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>> 11 私なりには　 療育には力を注いでいます 不倫がいけませんか　 子供だけに注ぐと自分が崩壊しそうです　 今はすごく子供も落ち着いて　 我慢… 不倫しながら、療育に力を注いでいるなんて言わないほうが良いですよ。
｢不倫のかたわら、療育してる｣
ですよね。

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いつも思う、不倫をされた辛さを誰より知っていながら自分が当事者になった途端に色んな理由をこじつけて正当化し、止めようともしない、そして『全ては夫のせい』だと、そして子育てさえも片手間になり『子供だけだと自分が崩壊する』って・・・
既に人として崩壊してますよね？ばれた時の経験談まで聞きたい様ですがそんな短絡的なリスク管理で相手の家族や自分の子供さんにどう責任が取れるんでしょう？第三者の私からすれば貴女が今までどれ程頑張って来たとしても最早何の説得力も有りませんが・・・
結局、弱者（子供達）が泣きを見るだけです、両親揃って不倫にはまり込んで何をしてるんでしょうか？

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>> 11 私なりには　 療育には力を注いでいます 不倫がいけませんか　 子供だけに注ぐと自分が崩壊しそうです　 今はすごく子供も落ち着いて　 我慢… なるほどそれで選んだ男が結局旦那と同じレベルですか？

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>> 11 私なりには　 療育には力を注いでいます 不倫がいけませんか　 子供だけに注ぐと自分が崩壊しそうです　 今はすごく子供も落ち着いて　 我慢… 確かに療育も大変だし障がい児の子育ては障がい児を持ったお母さんにしかわからない苦労があるのもわかります。誰かに頼りたくなるし、それが身近にいる旦那さんだったら一番いいのかもしれないけど、お互いそうじゃないですもんね‥😢
でもね、私は、頼るのを友達に求めました。もちろん、息子の障がいを理解してくれる友達ばかりです。
寂しいのもわかるし、療育だって1日すれば終わりってもんじゃないから先が見えないし、子供もいきなり成長した！なんてないし、「疲れたな‥だれかそばにいてくれたらなぁ」と思うけど、子供をぎゅっと抱きしめて満足はできませんか?子供のぬくもりでホッとしませんか?😊
共に障がい児を育てる友達として応援しますが、不倫はちょっと足を止めてまわりの友達に目をむけてみては、いかがですか?

• << 20 ずっと夫と付き合ってきて思いました　 酷い裏切りをしておきながら　相手へのダメージを想像できないって　 致命的な欠陥だと思いました。　 不倫を隠すことすら考えられないなんて…　 子供は、やっぱり同じように勉強や運動はできるのに人とぶつかったら相手が痛い思いをするとか　 不快に思うとか　 こんなことを言うと不快になると言うようなことが理解できません。　

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なんだかんだと理由をつけても😥
結局は不倫してるんでしょ❓😥
両親ともに不倫して家庭崩壊で子供が一番の被害者ですよね😠。
不倫相手と会ってる時は子供はどうしてるんでしょうか😥
旦那さんとは離婚して、子供の事を一番に考えて下さい。

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>> 18 確かに療育も大変だし障がい児の子育ては障がい児を持ったお母さんにしかわからない苦労があるのもわかります。誰かに頼りたくなるし、それが身近にい… ずっと夫と付き合ってきて思いました　
酷い裏切りをしておきながら　相手へのダメージを想像できないって　
致命的な欠陥だと思いました。　

不倫を隠すことすら考えられないなんて…　

子供は、やっぱり同じように勉強や運動はできるのに人とぶつかったら相手が痛い思いをするとか　
不快に思うとか　
こんなことを言うと不快になると言うようなことが理解できません。　

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>> 20 主も同じですよ？裏切り行為も相手の家族へのダメージを想像出来ないから不倫を続けてるんでしょ？致命的な欠陥は貴女も同じですよ？何でこう自分だけは特別みたいな考えに成れるのですか？

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>> 21 私はダメージは予想できるし嫌だとはわかります　

最初に裏切ったのは夫　
離婚したいと言ったのも夫　
別居中に離婚前提でのこと子供達は　

離婚すると思ってましたから　
ただし離婚しても私には再婚など考えてません　

不倫相手も家族には秘密にしてます　

いけないこと　ではありますけど　

自分から話す夫と私が同じそうは思いません

• << 26 ただでさえ子育ては大変です。ハンディキャップを持ったお子さんなら、苦労なさってるでしょうね。 その上旦那さんがアスペじゃ、主さんが報われない気持ちになるのもわかります。 でも、それでも不倫はダメです。その恋愛が救いになっていたとしても、相手の家庭を壊すつもりがなくても、正しくないことはしてはいけません。 誰も傷つけない不倫なんてない。先に手を出した方が悪いなんて…ご自分を正当化してるだけですよ。 お子さんに人の気持ちを察したり感じたりしてほしいと願うなら、ご自分が相手の奥様の気持ちを察して行動しなくては。 辛いことから逃げないで現実を受け止めてましょう。旦那さんと離婚してからの恋愛なら誰からも責められません。 あなた次第。
• << 27 は？主は旦那に裏切られて傷ついたんだよね？でも自分と何の関係も無い不倫相手の奥さんを傷つけると解ってながら隠せば何してもいいって感じの開き直りをする辺り相当したたかな人間だよね、ダメージが解るって言うならもしもの時は相手の奥さんや家族に対してどれ程の責任を負う覚悟があるのか教えて欲しいんだけどね✋そして子供達にはどう説明するの？まさか絶対にばれないなんて思ってないでしょ？

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>> 22 いやあ、分かってながらやめられない主さんのほうが質が悪いんじゃない❓

• << 25 最初に裏切ったほうが悪いと思います　 それで関係が壊れたわけだし　 不倫相手だって　 色々あるみたいです　 される側にも問題はありますよ　 またする側にも事情があります　

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皆様ご意見ありがとうございます　

女としての幸せが得られないなら　

不倫も仕方がないと　
私は考えました　

不倫という形の関係は　
その場しのぎの性的な関係だとお互いに　
わりきれば　　
愛だ恋だと騒がないなら　
罪は重くないと思ってます
実際には　
家族の情と恋愛感情はまったく別安定しない関係だし　
未来があるわけではないから　

夫の彼女は夫と同罪ですが　
私は違うと思いたいです

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>> 23 いやあ、分かってながらやめられない主さんのほうが質が悪いんじゃない❓ 最初に裏切ったほうが悪いと思います　

それで関係が壊れたわけだし　

不倫相手だって　
色々あるみたいです　

される側にも問題はありますよ　

またする側にも事情があります　

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>> 22 私はダメージは予想できるし嫌だとはわかります　 最初に裏切ったのは夫　 離婚したいと言ったのも夫　 別居中に離婚前提でのこと子供達は　 … ただでさえ子育ては大変です。ハンディキャップを持ったお子さんなら、苦労なさってるでしょうね。

その上旦那さんがアスペじゃ、主さんが報われない気持ちになるのもわかります。

でも、それでも不倫はダメです。その恋愛が救いになっていたとしても、相手の家庭を壊すつもりがなくても、正しくないことはしてはいけません。
誰も傷つけない不倫なんてない。先に手を出した方が悪いなんて…ご自分を正当化してるだけですよ。

お子さんに人の気持ちを察したり感じたりしてほしいと願うなら、ご自分が相手の奥様の気持ちを察して行動しなくては。

辛いことから逃げないで現実を受け止めてましょう。旦那さんと離婚してからの恋愛なら誰からも責められません。

あなた次第。

• << 28 彼の奥様の辛さを彼がきちんとフォローできていたとしたら？　 私の夫と違って彼は　 奥様を大切にしてます　 それでも駄目でしょうか ばれたらどうなるか　 彼は奥様次第だと思います　 私なんてただの不倫相手　ですから　 遊びと言うならそれでも構わないです　 救いが駄目なら　 離婚ですよね　

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>> 22 私はダメージは予想できるし嫌だとはわかります　 最初に裏切ったのは夫　 離婚したいと言ったのも夫　 別居中に離婚前提でのこと子供達は　 … は？主は旦那に裏切られて傷ついたんだよね？でも自分と何の関係も無い不倫相手の奥さんを傷つけると解ってながら隠せば何してもいいって感じの開き直りをする辺り相当したたかな人間だよね、ダメージが解るって言うならもしもの時は相手の奥さんや家族に対してどれ程の責任を負う覚悟があるのか教えて欲しいんだけどね✋そして子供達にはどう説明するの？まさか絶対にばれないなんて思ってないでしょ？

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>> 26 ただでさえ子育ては大変です。ハンディキャップを持ったお子さんなら、苦労なさってるでしょうね。 その上旦那さんがアスペじゃ、主さんが報われな… 彼の奥様の辛さを彼がきちんとフォローできていたとしたら？　

私の夫と違って彼は　
奥様を大切にしてます　

それでも駄目でしょうか


ばれたらどうなるか　

彼は奥様次第だと思います　
私なんてただの不倫相手　ですから　

遊びと言うならそれでも構わないです　

救いが駄目なら　
離婚ですよね　

• << 33 私なんてただの不倫相手ですからって凄い開き直りっぷりですね？ つまり、これと言って責任は取るつもりはさらさら無いと？ そもそも奥さんを大切にしてる男がＷ不倫なんてしないでしょ？何言ってるんですか？ て言うか貴女、スレに書いてあるような奥さんに申し訳ないとかやり直したいと言って来てる旦那に心が痛むなんて真っ赤な嘘じゃないですか？この開き直った書き込みを見たら少なからず貴女を好意的に見ていてくれた方たちもさぞや落胆した事でしょうね。
• << 37 お互いに家庭を持ちながらも現実逃避･慰め合い、割りきった関係ならバレなければいいじゃない…遊びでもいいじゃない…。 本当にこれでいいの？ 満たされない気持ちを他で紛らわせば、苦痛が軽くなって旦那さんとこどもと向き合えるの？ 本当に愛されたいのは旦那さんなんじゃないの？ 旦那さんの不倫も遊びだから、あなたも遊んでもいいの？旦那さんが先にしたから、あなたもしていいの？ お子さんが大人になって、同じ事をしてもいいの？ 自分も苦しい、周りも苦しい、そんな思いをさせる可能性があるのでは？見本となる両親がそうなら。 旦那さんと幸せになれないなら、こどもとあなたで幸せになればいい。恋愛は離婚してからじゃないと、沢山の人に一生の傷つけます。

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もしも相手家族にばれて、お子さんが精神的にまいったら？いいわけにしかきこえない。
まあ 不倫する泥棒猫には何をいっても、わからないしね。

慰謝料払えますか？
不倫するひとって自分たちは特別っておもうかもしれないけど、そうじゃないんだよね

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主さんに質問です


される側に問題

する側に事情



この２つに大きな違いがあるのですか？


旦那に不倫をされた側として教えて欲しいです。

• << 34 違いというかどちらの立場から書いたかという指摘でしょうか　 する側の立場から夫の立場からの主張にたって　 書きました　 される側からの立場からなら　 事情は正当化と感じるでしょうし　 理由はこじつけと感じるでしょう どちらもその立場からの主観です

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>> 30 された理由でしょう　

私は夫の要求に応えられなかった　

夫が心底満足する　
妻でなかった　

相性もよくなかった　
私でなかったら　

夫はもっと幸せになれたかもしれませんよね　

夫にそうはっきり言われました　

本音をつつみ隠さずに言いました。　

する側の事情は　
せずには生きる気力がわかなかった　

どうしようもなく惹かれたこれも夫が言ってました　
その通り事実だと思う

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質問の仕方が悪かったかな ごめんなさい


各々の不倫や浮気に至った経緯ではなく 主さんが考える・問題と・事情の違いについて教えて欲しいと思いまして😥

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>> 28 彼の奥様の辛さを彼がきちんとフォローできていたとしたら？　 私の夫と違って彼は　 奥様を大切にしてます　 それでも駄目でしょうか ば… 私なんてただの不倫相手ですからって凄い開き直りっぷりですね？
つまり、これと言って責任は取るつもりはさらさら無いと？
そもそも奥さんを大切にしてる男がＷ不倫なんてしないでしょ？何言ってるんですか？

て言うか貴女、スレに書いてあるような奥さんに申し訳ないとかやり直したいと言って来てる旦那に心が痛むなんて真っ赤な嘘じゃないですか？この開き直った書き込みを見たら少なからず貴女を好意的に見ていてくれた方たちもさぞや落胆した事でしょうね。

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>> 30 主さんに質問です される側に問題 する側に事情 この２つに大きな違いがあるのですか？ 旦那に不倫をされた側として教えて欲しい… 違いというかどちらの立場から書いたかという指摘でしょうか　
する側の立場から夫の立場からの主張にたって　
書きました　

される側からの立場からなら　

事情は正当化と感じるでしょうし　

理由はこじつけと感じるでしょう

どちらもその立場からの主観です

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返レス 有難うございます。


結局、今の主さんの中では
される側 も
する側 も同じって事で宜しいでしょうか？ 問題と事情も違いはなし


でもね、不倫相手にも家庭があるんですよ
主さんがしてる事は旦那さんの浮気相手と何ら変わりはありません。

辛い事の後、現実逃避したいのかもしれませんが

道ははずさいで欲しいです。

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>> 35 ここで　

相談して楽になりたいなんて私が間違っていました　
離婚するならして　

いちからやっぱり出直したいです　

夫には申し訳ないけれど　
みなさんありがとうございます

• << 39 ここで何を求めていたの？ 旦那さんとお子さんが大変だから、不倫して発散するのは悪いことじゃないよ、頑張ってと言ってほしかった？ 不倫の原因は旦那の不倫。じゃぁしょうがないね、と同情されたかった？ 理性って人それぞれ。 私はされた妻ですが、他の男性に逃げたりしません。旦那と向き合い、取り戻そうと努力しています。 こどもに軽蔑される母親にはなりたくないから、裏切る事はしません。 「されたからする」を繰り返していたら憎み合うばかり。溝は埋まりませんから。 幸せになりましょう。自分の力で乗り越えましょう。離婚しても幸せになれます。何事もあなた次第。

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>> 28 彼の奥様の辛さを彼がきちんとフォローできていたとしたら？　 私の夫と違って彼は　 奥様を大切にしてます　 それでも駄目でしょうか ば… お互いに家庭を持ちながらも現実逃避･慰め合い、割りきった関係ならバレなければいいじゃない…遊びでもいいじゃない…。

本当にこれでいいの？


満たされない気持ちを他で紛らわせば、苦痛が軽くなって旦那さんとこどもと向き合えるの？

本当に愛されたいのは旦那さんなんじゃないの？
旦那さんの不倫も遊びだから、あなたも遊んでもいいの？旦那さんが先にしたから、あなたもしていいの？

お子さんが大人になって、同じ事をしてもいいの？
自分も苦しい、周りも苦しい、そんな思いをさせる可能性があるのでは？見本となる両親がそうなら。


旦那さんと幸せになれないなら、こどもとあなたで幸せになればいい。恋愛は離婚してからじゃないと、沢山の人に一生の傷つけます。

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ここは、不倫ってなるとなにがなんでもただ叩くオバサンいっぱいいるからね。

旦那さんのこと。

子供さんのこと。

不倫相手のこと。

別々に考えたらいいんですよ。

逃げてはいけないなんて言うけどさ、何でも正面からぶつかってたら身体も心も持ちません。

不倫相手の家庭や奥さんのことは、ここにいる私達には全く関係ないです。

彼が不倫してる理由も知りません。


主さん、好きに生きてくださいよ。
自分の人生です。

不倫を否定、中傷や・誹謗する人は、ただ叩くだけで、主さんを幸せにも、責任もとってくれません。

心穏やかに過ごせる日がくることを願っております。

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>> 36 ここで　 相談して楽になりたいなんて私が間違っていました　 離婚するならして　 いちからやっぱり出直したいです　 夫には申し訳ないけれ… ここで何を求めていたの？
旦那さんとお子さんが大変だから、不倫して発散するのは悪いことじゃないよ、頑張ってと言ってほしかった？
不倫の原因は旦那の不倫。じゃぁしょうがないね、と同情されたかった？

理性って人それぞれ。
私はされた妻ですが、他の男性に逃げたりしません。旦那と向き合い、取り戻そうと努力しています。

こどもに軽蔑される母親にはなりたくないから、裏切る事はしません。
「されたからする」を繰り返していたら憎み合うばかり。溝は埋まりませんから。


幸せになりましょう。自分の力で乗り越えましょう。離婚しても幸せになれます。何事もあなた次第。

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何でこうも不倫する女性は叩かれるのでしようね。サレ妻だから晗
主さんの気持ちも分かりますよ。子供のこと考えて晗子供が可愛そう晗きちんと日々の子育てはしていると思いますよ。不倫して子育て、家庭と女性のがやっているのでは無いでしょうか晗旦那は不倫で本気になったら家庭、子供考えない人が多い…
何方か言っていましたが、サレ妻で頑張って旦那さんとやって行く、私は不倫など走らない。で…旦那さん目を覚まされましたか晗って言いたいですよ。
主さん不倫している家庭、奥さんは、彼が考えるのですよ、彼の家庭何だから…。
貴女と旦那の不倫は違います、別居しての不倫は…。同じように思われたくない主さんの気持ちわかりますよ。
離婚は様子を見て良く考えた方が良いです。お子さんの障がいのこともありますし、彼とは心の拠り所なのでしょう、日々を生活する生きていくのに…バレ無いようにして下さいね。本気になってはいけませんよ坥良いアドバイスじゃありませんが…何もそこまで主さんが言われる筋合い無いと思いレスさせて頂きました。

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わからないのは、自分は他人とは違うとか、そういう病気の自覚は旦那さんにはないんですかね。

不倫されなければ別に普通の夫婦関係が成り立っていけたんでしょうか？


そんな人に合わせた生活って大変だと思うのですが。

旦那さん、子供さんのことは理解してるんですか？


主さんのご苦労は私にははかりしれませんが、自由になってはどうでしょう？

旦那さんの存在がないだけでも、人生楽になるような。

経済的にきついのかな？

質問ばっかりですいません。

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>> 42 夫は薄々自分のこと子供のこと気がついてはいると思いますが　

あまり重大にはとらえてません　

不倫をして家庭を省みないことも私に原因があると言ってみたり、自分が悪いと言ってみたり定まりませんし、それ以前に　家族や夫婦としては　
普通ではありません。　

ですから、私には鬱憤もたまり、夫のことは不倫されて以来好きではなくなりました。　

子供がいなかったら　
間違いなく離婚していました。

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今なぜ不倫しているかと問われたら　

彼が私に必要だから。　

こんな不倫の関係でも　
彼は精一杯私の幸せを考えてくれています　

離婚は彼は考えていません　
奥様のことは妻として愛してるとはっきり言ってるし　
もし私とのことがばれても奥様と彼の絆は揺らがないと思います　

彼は凄く素敵な男性で　
物事をよくわかってます

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>> 44 そうですね。

離婚は彼は考えていない。　
奥様のことは妻として愛してる。　
もし主さんとのことがばれても奥さんと彼の絆は揺らがない。　

それが分かっているなら大丈夫ですね。
主さんは今、彼が必要なんですね。
いくら叩かれても(レスで）決めるのは主さんですから…。
私からの忠告としまして、本気になってはいけませんよ。飽くまでも主さんはお子さんのお母さんですからね。

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>> 45 そうですね　

彼は奥様が一番　
私は子供が一番　

その上での関係だから　
本気にはなりません。　

忠告は肝に命じます　

彼が動じないことに私は救われてます　

私にも少し愛情を別けてくれているだけだと思っているので　


彼に別れたいと言っても　

笑われるだけです　

私の本音は手にとるようにわかってるから　

そんな理由では別れないよって言われます　

私が本気で夫とやり直しするなら　

祝福すると言われます　

でも…

彼も私がそんなことにはならないと思ってます　

子供と彼には　
感謝で手をあわせたいです　
祈るような気持ちで夜を過ごす日も多いです　

子供みたいに自分のことしか話さない夫に相討ちをいちながら　

凄く切なくなります　

　
彼が今は私が　
頑張れなくなってることを理解してくれている　

それだけでいいと思ってます。　

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>> 46 十分では無いですか。
生意気な私にお返事ありがとうございます。
お子さんが一番。十分ですよ。

• << 50 はなさんは　 結婚されてますよね　 お子さんはいらっしゃるんですよね　

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主さんはさ、ずーっとお母さんだったんだよね。
子供だけじゃなく、旦那さんのお母さんの役割もやってた感じ。
お母さんだって、ずーっとお母さんやってたら疲れるよね。旦那さんがいれば労ってもらったり、対等な立場で助言をもらったり、励ましの言葉をもらえなきゃやっていけなくなる時あるよね。
主さんが望むなら現状維持でもいいんじゃないかな。
自分の行動に責任取れるのは自分自身って分かってるんだろうし、良くない事をしたら自分に返ってくるのも重々分かった上での行動でしょ？
だったらそれでいいじゃん。

• << 51 そうです　 ずっとお母さんでした　 甘えたい時も　相談したい時も　 ずっとそうでした　 泣いてしまいますね　　 私の幸せを願ってくれる存在がこの世の中にはいないなぁっとずっと思ってました。　 疲れていたんだと思います。そんな矢先に夫が不倫　本気だと言われたことが　 妙に胸にささって　 どんどん悪いものが広がって行くみたいに　 自暴自棄になっていました

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主さんが彼を思う気持ち、本気でもいいんじゃないですか？

大体、本気でない恋愛なんてして何になりますか？

若いときならわかりますが、立派な男と女ですよ。

１人の人しか愛せない、たとえ既婚者でも女はみんなそうなんじゃないんですか

中には遊びと割りきって等もちょくちょく見ますが、それは保身の為の言い訳でしょ？

男とうまくいかなくなった時に傷つかない自分でいる為の。
私のしてる不倫なんぞ、主さんに比べると切羽詰まるほどの気持ちも感謝感謝もないですが・・。

お互い誰より大切にしあってきたから今があるんだと思います。

してはいけないのは、自分の愛を彼にも同じ様に望み押し付けることだと思います。


それと、人間には絶対、相性があります。
相性があえば、親友にも恋人にもなれます。

• << 52 私が本気だと言えば　 彼はきっと離婚しろって言います。　 彼はどちらにせよ離婚はしない　 でも私にも自分の気持ちには責任を求める人なので 　 トコちゃんは　 確か離婚されていますよね　 彼はあなたに本気になったのは　 なにより独身だからですよね　 彼には本気を求めなければよいのでしょうか？　 私はどうすれば　 人生を後悔せずにいられるのかしら。 私にはわかりません　 本気には例えなっていたとしても　 子供のことを第一に考えますから　 行動は押さえられたまま　 気持ちだけ暴走したら　 どうやって　　 自分を納得させるのでしょうか　

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>> 47 十分では無いですか。 生意気な私にお返事ありがとうございます。 お子さんが一番。十分ですよ。 はなさんは　

結婚されてますよね　

お子さんはいらっしゃるんですよね　

• << 54 おはようございます。 はい結婚しています、子供もいます。

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