子供と一緒に居たくない

また来ました。昔私はこの言葉に救われて、子育てをしました。

お母さんと子供は同級生だと。

子供が１歳になれば、お母さんも１歳だと。

育児分からない事ばかりでした。😄😄😄

分からなくて、当然だと思います。

子供を産んで、お母さんの名前が出来たのだから。

悩まないで、私には、もうすぐ大学と高校２の子供達がいます｡

離れて暮らしていますが、良い相談相手ですよ。
子供とお母さんは、同級生です。

頑張らない事ですよ。

悩みスレ立てている、主さんは、立派なお母さんですよ。

安心してね。😄😄😄

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主さん、こんにちは😊

自治体に【子育て支援】(名称は地域に依って、異なるかもしれませんが)のサークルがあります。

ボランティアのベテラン主婦が中心となり、地域の小さい子供達と、其のママが集まって、子供同士遊ばせたり
ベテラン主婦に子育ての悩み相談をしたり、
ママ同士の情報交換や、ネットワークを作ったりします。

役所で調べて、参加されてみては如何でしょう❓

悩んで居るのは、自分だけじゃないーと気付くとホッとしますよ😊

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託児所に一週間放置すれば必ず離されます。
ただ人間として最低ですのでそれはちょっと😥

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>> 93 さっきから ずっと泣いてる どんどんひどくなる 眠れないのは わかるけど 思いつく事はしたよ 他に出来ることがない ダメ お願いだから泣… 赤ちゃん、少しは寝てくれたかな？

子供の泣き声って、気が付いてもらう為に、母親には特に気になる泣き声みたいですよ。
気が付く通り越して、感に触りますよね😒


何しても寝ないときありますよね💢

片付けもしたいのに！ご飯も作りたいのに！自分も寝たいのに～！！ってイライライラ💢💢💢

私はいつからか、そんな日があればほか弁とってました😜
あれもこれもやってられないもん！

だから、子供が泣いても無になり放心状態に意図的になります😒

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主さん、大丈夫ですか?

1歳8ヶ月の息子を育てています。
元保育士をしていました。

私もプロとして長年働いてましたが、やはり子育てはイライラしたりストレスになったりとあります。
特に我が子になればなおさらです。

主さん、旦那さんとのコミュニケーションは取れていますか? 具体的にどんな時にイライラしたり子どもがかわいくないと思うのでしょうか?
教えて下さい！

厳しい意見もありますが、私は今、主さんを責めたりするのは良くないと思います。
子どもがかわいそうと言う方もおられますが、主さんだって一人の人間です。

主さんが今、幸せじゃなきゃ子どもを愛せないと思います。

睡眠は取れていますか?
息抜きは出来ていますか?
旦那さんは子育てに協力してくれますか?
両親は近くに住んでいますか?

何が原因になっているか、書き出してくれたらみなさんがアドバイスをくれると思います。私もアドバイスをしたいと思っています。

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子供が泣き止む裏技‼
（1才～3才児編）

ママ大泣き😫してみて😄
1分あれば泣き止みます😄


子供さんが泣き止めば
「あなたが泣くとママも悲しい」と伝えてね😉


もし…手が出そうになった時………試して下さい👍

• << 109 泣きまねかなり効きますよね😂 息子がダダをこねてる時良くやります😂 最初(１歳前後)は顔を覗き込むだけでしたが今(２歳)は泣きまねすると頭ナゼナゼしてくれます😂 声を出して泣きまねすると直ぐに気付いてくれます✨

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>> 67 削除されたレス 主さんのスレ、きちんと読まれたのでしょうか？
主さんが、本当にお子さんを愛していないのなら、ここにスレ立てすることなく、既に貴方のおっしゃる場所へ置き去りにしているでしょう。
ただ、他に考えが浮かばなくどうする事も出来なくて、泣く泣くゆりかごポストへ赤ちゃんを置いて行く人だっているんだろうとは思います…でも、主さんはそうはしたくないから、本当はお子さんを愛していて、でも愛し方が分からなくなってしまった、家族３人で楽しく過ごしたいからこそ、ここに相談されているんだろうと思います。
励ましやアドバイスではなく、何故そんなに酷い言葉をかけれるのか不思議でなりません。


無責任な言葉で人の心がどんなに傷付くか、考えたことが無いのでしょうね。

全ての子育てがそんなに簡単で単純ならば、保険師や相談所は今現在存在してないんじゃないでしょうか？

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>> 107 子供が泣き止む裏技‼ （1才～3才児編） ママ大泣き😫してみて😄 1分あれば泣き止みます😄 子供さんが泣き止めば 「あなたが泣くとママ… 泣きまねかなり効きますよね😂
息子がダダをこねてる時良くやります😂

最初(１歳前後)は顔を覗き込むだけでしたが今(２歳)は泣きまねすると頭ナゼナゼしてくれます😂

声を出して泣きまねすると直ぐに気付いてくれます✨

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はじめまして。

赤ちゃんの時期大変ですよね。気持ちなんとなくわかります。
私の場合、母乳育児だったので泣くととりあえず
おっぱい飲ませてました。

その結果肥満の赤ちゃんに😫

あとはベビーカーに乗せて動いていると泣かない子だったので
ベビーカーに乗せて街をウロウロしまくっていたことを
思いだしました。

今５歳ですが、３歳くらいから劇的に話すようになるので
楽しくなると思います。
すごく大変で寝不足で辛いと思いますが
もう少し、もう少しがんばってみてください。

こんなことしか書けなくてすみません。

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主さん。ひょっとして、アダルトチルドレンでは？自相に☎すれば面談してくれて話を聞いてくれるし、アドバイス的な危機回避も教えてくれると思うけど…旦那さんの愛情を一身に受けたいとか思う気持ちが強かったり、、アダルトチルドレンから来るネグレスト予備軍かな？と思ったの。心療内科を受診してみて…取り返しが付かなくなる前に。

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寝れんしイライラ
いつまで続くのかと思うと気が遠くなるわ～（笑）

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>> 113 私は主さんはちゃんとお世話をしてると思いますよ。

心に違和感がありながらも、ちゃんとやり続けてるから、余計にしんどいんです。

支えが無いつらさって、あなたに分かりますか？

体じゃなくて心がつらいのに、あなたみたいなわからず屋の旦那、や忙しい旦那しかそばにいなかったり、身内もいなかったり、、主さんはいったいどうやって心を整理したらいいか悩んでるんですよ？

どこに世話をしてないと書いてますか？失礼ですよ！

主さんは心の支えがあれば、立ち直れるはずです。

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>> 113 削除されたレス こう言う風になるママさんって根が真面目で完璧にやらなきゃって一生懸命になりすぎちゃって息抜き出来ずにパンクしちゃってなるママさんが多いんですよ。

貴方には子育てする女性の苦悩って理解出来ないんですかね？

さぞ貴方の奥様は出来たかたなのでしょうね。

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>> 113 削除されたレス 無責任な行動って何か主さんはされたんでしょうか？

子育てで悩む事はそんなにいけませんか？

悩まないで育児している人は余りいませんよ。
この気持ちが本当に分からないで主さんを全否定している方はよっぽど周りに恵まれているんじゃないかな。
旦那様が少しでも話を聞いてくれたり、心の許せるお友達が居たり、手を貸してくれる育児の先輩が居たり…
全くなければ人間参ります。

弱いですか？

なにが無責任なのでしょうか？

不妊治療で出来たからですか？


無責任と言う言葉は不適切です。

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>> 113 削除されたレス あなたの言いたい事も分かります。

ただ、男性には理解し難いかもしれませんが、女性って共感し合う事でストレスが軽減されるんです。母親が少しでも気持ちが楽になれば子供の為にもなります。

ここで主さんに共感したり励ますレスをしている人は、偽善ではなく、それを理解した上でレスしていると思いますよ。

実際に、私は『母性』を絶対視する実の両親に追い詰められ、辛さを理解してくれた夫に救われました。

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主さんこんばんは❗私も一歳の娘がいます。少し気持ちわかります😢私は母子家庭なので昼間は仕事で。ずっとそばにいれないぶん、家では思い切り愛情注ぎたい。でも家で泣きわめいたり暴れたりするとｲﾗｲﾗしてしまい自己嫌悪です😫主さんのように、預けずに一日中子供の相手をしているお母さん方、心から尊敬します！あまり無理なさらず、たまには自分の時間✨つくるために預けるのもいいと思います😉その分笑顔が増えたら絶対そのほうがお互いにとっていいはず😆

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心療内科勧めてる方がいますが、心療内科はストレスから来る身体疾患を診る科です。
精神的なものなら精神科を受診してください。
精神科だって病気じゃないと行っちゃだめなんだけど…。


聞いてもらいたいだけなら児相ですね。

• << 361 心療内科は身体疾患から来るストレスを診る科です。 病気かどうかの判断は医師がするので、病気じゃないかどうかは(他人は勿論、当人にも)行って診察を受けてみなければ分かりません。 現状では何が原因か判断出来ないので、心療内科でも精神科でも、行きやすい方に行って大丈夫なケースです。 間違った知識で選択肢を減らすのはいかがなものかと・・。 併設している所も多いですし、カウンセラーのいる所もあります。 ・・と書こうとして読み進めたら、児相が上手く利用できたようで‥安心しました😃 毎日毎日、新しい発見があり、また新しい悩みもある事かと思います。 今、主さんとお子様は、優しい旦那様や、相性の良い職員の方‥。 比較的恵まれた状況を迎える事が出来ています。 大きな第一歩を踏み出せた所なんだと思います。 この大きな一歩は、周りの支えのお陰でもあり、主さんの努力の結果でもあります。 乗り越えられますよ。主さんなら。 ボチボチ頑張りましょう✌😃

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主さん、こんばんは。


私もアナタと同じように思ってました。


結婚してすぐに妊娠して、新婚生活楽しむ暇も無くて…


旦那と二人の時間が欲しくて…


私、母性無いのかなぁとか、おかしいのかなぁとか。


おばあちゃんにちょっと預けて、二人の時間持ってもいいと思いますよ。


無理しないでいいよ。


ウチの赤ちゃんも成人しましたが、お茶したり、映画観たり、ケンカしたりしてます。


自分を追いつめないでねぇ。

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>> 119 削除されたレス 削除なんてしてないですよ？

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>> 119 削除されたレス ごめんなさい。
書き込み途中でした。


無責任について…
のコメントを期待していた位です。
削除はしていません。


あなたのレスが削除されてたんですか？


なんて書いてあったレスですか？

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>> 119 削除されたレス うわ～しつこくてねちっこいな～💦

貴方の意見が今の主さんにとって為にならない、苦しめるだけだと多数の人から判断されて消されたのだろうよ。

主さんが消却したわけじゃないだろうよ。

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>> 119 削除されたレス 横から何度もごめんなさい💦
あなたの言う事、もっともです。正論です。

ただ、今の主さんには正論で畳み掛けられるのは辛いと思います。赤ちゃん第一だからこそ、母親を追い込んではだめなんです。

追い詰められた状態と無責任は違います。主さんは追い詰められてるんです。無責任じゃないからこそ苦しんでいるんです。

片親の子供の気持ちが本人にしか分からないように、育児で悩む母親の気持ちも当事者にしか分かりません。偉そうに言う事ではないですが💦

ただ、覚悟が無いから追い詰められる訳ではありません。
赤ちゃんの個性は千差万別。母親の体力も家庭環境も千差万別です。

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>> 42 不妊治療なさって授かられたんですか。 おめでとうござぃます♪ 見ていられなかったんでしょうね。 でもココの主さん苦しんでます。 愛した… 同感✨✨✨✨✨

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主さん、大丈夫。

アドバイスもしないし批判もしないからね。

レスも、辛かったら読まなくていい（皆さん、失礼します🙇）。

ただ、吐き出せばいいんだよ。

苦しい、苦しいって言ってください。何度でも。

今、心がいっぱいなんだよね。

心が空になるまで、吐き出してくださいね。

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子供が1人1人違うように、ﾏﾏだって違う。

ひたすら愛せるﾏﾏもいれば、そうじゃないﾏﾏだっている。
大事なのは、そういう駄目な部分を気付いたり、悩んだりできる事じゃないかな？

少なくとも主さんは、悩んでる。
それは子供の為でしょ？
愛してるからだと思う。


子供の成長は早い。
主さんも知らずに変わっていくと思う。
今がずっと続くわけじゃない。
少し肩の力をぬいて、『～しなければ』…って観念から離れてみて。

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去年、はじめての子を出産しました。息子はいま９ヶ月です。
出産と同時に主人は単身赴任へ…。こどもが１ヶ月になる前から、平日は母子家庭同然で育児をしています。
最初の頃は慣れない育児に主人のいない寂しさでつぶれてしまいそうでしたが、私の場合は、主人にそっくりな息子が心の支えでした。この子にはいま、私しかいないんだという現実を、母子家庭同然の状況で思い知ったこともあると思います。
主さんの赤ちゃんも心から主さんを求めていると思いますよ。今からでも遅くないと思います、毎日一度はぎゅっと赤ちゃんを抱きしめて『大好き』ていってあげてください。赤ちゃんはスキンシップから一番愛情を感じ取るみたいです。

私は育児ブログを書いているのですが、それを通じてママ友がたくさんできたことがよかったのかも。悩みも相談できるし、私はひとりじゃないんだと思えます。リアルに会って話せるママ友もできました。
主さんも、地域の子育て支援や育児サークルに参加して、ママ友さんを増やしたらどうでしょう？きっと気も晴れるし、赤ちゃんとふたりきりでいるよりも、育児に余裕が出てくると思いますよ(^O^)

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子どもかわいくないとき、あるある。

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主さん途中まで読んでﾚｽさせてもらうね(^^)

もしまだ病院に行ってないのであれば、恐がらず必ず心療内科に行ってください🙏

これは、主さんの為にも、子供の為にも😹
お願いします🙏

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まだ暴言レスやってるんですか❓
ここの主さんより、17番の方が病んでるし、あなたの子供が可愛いそう。
あなたがやっている事、困っている人を追い込む事は「いじめ」ですよ。
あなたがここに暴言を書き込んでいる姿を子供には見せないであげて…そして主さんに暴言吐くように子供には暴言吐かないであげて。
あなたの子供がかわいそう。

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どうすればって そんなに子供さんが嫌なら直接児童相談所につれて行って 話して 保護してもらい 施設にいれてもらえばいいのではないでしょうか？愛情もかけてもらえず虐待なら児童相談所にすぐにでも連れて行ってあげるほうが子供さんには幸せかもしれませんよ。

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こんにちは。初レス失礼いたします。少しは落ち着かれましたか？

主様の書かれたスレを読むうちに、主様が今一人で相当悩み苦しまれていると感じました。

子育てに悩みはつき物です。悩まないでスムーズに行くなら苦労はないけれども、悩んだり苦しんだり、壁にぶつかったりしながら、みんな親になっていくんですよね。
悩むという事は、それだけ主様がお子さんの事を深く愛していて、お子さんのために毎日努力なさっている証拠です。決して親失格なんてことはないですよ。

まずはどなたかに話をきいてもらいましょう。ご主人でもいいし、役場の保健士さんでも相談に乗ってくれます。とにかく一人っきりで全部抱え込まない事。

大丈夫、出口のないトンネルはないよ！

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主さん、はじめまして。私は１０ヶ月の娘がいます。まだハイハイし始めたばっかりなのに、かなりしんどくなる時あります。一歳になればもっとですよね。


主さんのスレ見て、これから自分はもっと大変になるんだ…って覚悟というか心構えができたし、同じ悩みをもってるママさんたちがいるって思うだけでも、心が軽くなった気がします。ありがとうございます。


私は今妊娠中で年子になるので…本気で主さんと同じように思う日が来るかもしれません。でも出来るだけストレスためないように、楽できる時はおもいっきり楽しましょうよ～お互い無理せず自分のペースでいきまっしょい。

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初めてレスします。 私は３歳になる双子の男の子の母親です。
主さんの気持ちわかります。私もチビたちが５ヶ月くらいまではノイローゼ気味でしたから。
ダンナは三交代勤務で助けてもらいたくても、なかなか言えず、精神的に追い詰められてしまいました。
どなたかも仰っているように、辛さは本人しかわからないですよね…ダンナも理解してくれるまではしばらくかかりました。
でも、永遠に続くかのように感じた夜泣きやぐずぐずも次第になくなります。
うちは一歳半までは夜泣きしてましたが…いまでは朝までぐっすりです。

主さんも、あんまり頑張りすぎないで下さいね！

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主さんこんばんは✨

子育てに対して、一生懸命になりすぎてませんか？
気をぬくとこはぬいていいんですよ💡
子供は育ちますよ✨
ただ…あまり怒りすぎはダメですけど💦
役所に相談して一時保育があるので息抜きしてきましょう‼

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>> 137 削除されたレス 主です。

全て読んでいただけた上でのレスなのでしょうか？

今まで批判レスをいただいても削除希望などは出してきませんでしたが
あなたの人をバカにするようなレスが許せません。

今、私は悩んで悩んで行動を始めたばかりです。あなたのような方からのアドバイスはいりません。

• << 144 主さん、大丈夫だよ。分かる人にはちゃんと分かってるからね。 子供いらないなんて本心じゃない。 主さんの本心は、子供を心から可愛いと思って楽しく笑顔で生活したいんだよね？ それが理想だよね。 だけど、理想と現実って中々一致しないね😢
• << 151 反論してる気力を違う所に使うしか良くないですか？ 誰だって、育児は大変です。精神的に病んでるようなら、相談にいけばいい。 本心から、いらないわけではないんでしょ？ だったら、反論してないで、動いて見返せるくらいの母親になればいい😆 きっちり、精神的にも治療したりしてからしかいいと、思いますよ💦

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私も近いものがありました。一日中一緒にいると、怒ってばかりで憎かったり

役所にも☎し保健師さんに家庭訪問して貰って話し聞いてもらったり…主さんはほとんど一人で育児してきたんじゃない❓

可能なら、保育所に預けられたらいいね～一人or夫婦の時間も必要💨


オムツ替えしたら、食べこぼしやらなんやらと一日中一緒にいると、気が休まらないから疲れてるんじゃない❓ 周りを巻き込んで子育てしたら❓

私の場合、1歳から保育所預けて周りからまだ早いとか言われたけど、周りは育ててくれないから
他人と比較せず自分のペースで子供との接し方を掴めるといいね💨


やっと2歳過ぎ頃からこっちの言った事を理解しだして、言葉も話しだすから楽しくなった。

基本、子供嫌いの私でした。

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主さんのスレ文に驚きました

我が子いらないって心境が
私には解らなかったので。

けど‥このスレみてると
そう思ってるママ達
結構多いんですね～！
これも正直びっくりしてしまいます。


綺麗事じゃなく
主さんは子供と一緒にいるように
みたいなレス沢山ありますけど
本当にそれで追い込まれたりは
しないのでしょうか？

• << 150 楽に育てられる赤ちゃんと愚図って愚図って大変な赤ちゃんと いますからね。 うちの子は母乳育児で寝そべって おっぱい吸わせていれば泣かない子だったので楽なほうだったんじゃないかと思います。 私はおじいちゃんおばあちゃんが近所に住んでいなくて 旦那の休みは週１、深夜帰宅、朝と休日は寝ていて子育てにはノータッチ 本当にほとんど1人で育てたので、1人になりたいときありました。 百貨店の託児所に１時間預けただけでも 心安らぎましたよ。 ここで本音を吐き出すだけでもちょっとは気持ちが楽になるのではと 思いますよ。 働くことが辛くないのなら託児所つきのパート（ヤクルトなど） に出たりすると自分を見つめなおすことができるかもしれないですよ。

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同じくらいの月齢の子を持つママさん近くにいたら、たくさん話したりするといいよ！

みんなそれぞれにモヤモヤ、イライラ抱えてるはず✋話すことで｢みんなそうなんだ～💡｣て思えたりするかも😄

それでも｢子供と離れたい｣なら保育園いれてパートにでると気分転換にもなりますよ✨

私は息子1才半からパート初めてだいぶ気持ちにゆとりができました。
体力的にはきつかったけどね～😅

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>> 139 主です。 全て読んでいただけた上でのレスなのでしょうか？ 今まで批判レスをいただいても削除希望などは出してきませんでしたが あなたの人を… 主さん、大丈夫だよ。分かる人にはちゃんと分かってるからね。

子供いらないなんて本心じゃない。

主さんの本心は、子供を心から可愛いと思って楽しく笑顔で生活したいんだよね？
それが理想だよね。


だけど、理想と現実って中々一致しないね😢

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主さん、こんばんは。
結論は理解できません。
確かに育児は大変ですが。

主さんは旦那さんといたいからお子様といるんですか？

それともお子様を愛したいって思うから改善するのか…

もしも今離婚し旦那様が『親権はいらない』と言った場合は、今の思いを継続しお子様を愛する努力をされ育児をされますか？

それとも旦那様がいないなら『手放す』くらいの気持ちなんですか？

お子様が可哀想だということは主さん自身わかっていらっしゃるようですが、お子様自身を愛してあげてほしい。

私は生後2ヶ月で突然離婚しました。
親権は私です。

正直『親権は元旦那にうつそうか』と考えてしまった時期もあります。
ですがそこで『私は子ども自身をみていない。‘愛する旦那の子ども’って見ていたんだ』と気付きました。
すやすや眠る子どもの横で『こんな母親でごめんね』と泣きながら過ごす日々もありました。

続きます

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続き

なので私はまず『子ども』と向き合うことからはじめましたよ。

そして夢は大きく『将来こうなってほしいなぁ』とか思いながら『2歳になったらこういうことしよう』とか『4歳になったらこんな習い事したらいいなぁ』とか妄想して頑張っていくようにしました。

もちろん親が決めつけることはよくないですから、押し付けたらダメですが、そんな妄想で子育て計画は楽しいですから試してみてください☆

『今』だけを見ちゃうから辛いんです。
『今～未来』を見ると『今』だけを固執して考えないから視野は広がります☆

せっかくの子育てのチャンス！
未来を明るく描いて楽しみましょうね！

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>> 146 確かに希望は持っていいけど 今は主さん休息が必要なんじゃない？
今まで頑張り過ぎてんだから 頑張れは酷💨
心の栄養補給が先ぽいけど…

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私は『前者であれば…』ということで、体験を書いただけであって『だから主も頑張れ』とは書いていませんよ。参考にするしないは本人判断です。どこかで切り替えていけるようにするための一つの経験として書かせていただきました。

児相もいいですが、結局は『仕事』ですから、よっぽどの辛い経験をしてきた人以外はなかなか心底考えてはくれません。(経験談です)

児相で話して少し楽になり変われるなら行けばいい、でも『なんでわかってくれないの』と思ってしまう逆パターンもあるわけです。
その時に別の手段も知っていれば行き詰まらなくて済むと思います。

一つしか方法がなく、うまくいかなかった場合、行き詰まり精神的にもっと辛くなっちゃうんですよ。

それは主さん一人ならまだいいですが、子どもがいるんです。

続きます

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続き…

子どもが甘えて泣く→行き詰まりイライラ→子どもがわかってほしくて更に泣く→更にイライラして自己嫌悪で辛くなる…この悪循環を切り替えていくための様々な手段を知っていれば多少は違うと思います。とにかく第一に自分ではなく子どもです。『ゆったりのんびり…』と言ってあげたいけど、その間の子どもの気持ちを思うとそうも言えません。それにそうすることにより、子どもはいつまでたっても不安定な状態になり、年齢があがるにつれて更に親の愛情を確かめようと、同年齢の子たちよりわがまま言ったり、泣きわめいたり余計に主さんの気持ちが辛くなると思います。参考にするしないは主さんが決めることなので強制ではなく様々な方向を知っていれば損はしないと思い、経験を書かせていただきました。

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>> 141 主さんのスレ文に驚きました 我が子いらないって心境が 私には解らなかったので。 けど‥このスレみてると そう思ってるママ達 結構多いんで… 楽に育てられる赤ちゃんと愚図って愚図って大変な赤ちゃんと
いますからね。

うちの子は母乳育児で寝そべって
おっぱい吸わせていれば泣かない子だったので楽なほうだったんじゃないかと思います。

私はおじいちゃんおばあちゃんが近所に住んでいなくて
旦那の休みは週１、深夜帰宅、朝と休日は寝ていて子育てにはノータッチ
本当にほとんど1人で育てたので、1人になりたいときありました。

百貨店の託児所に１時間預けただけでも
心安らぎましたよ。

ここで本音を吐き出すだけでもちょっとは気持ちが楽になるのではと
思いますよ。

働くことが辛くないのなら託児所つきのパート（ヤクルトなど）
に出たりすると自分を見つめなおすことができるかもしれないですよ。

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